Čo robiť, ak deti na seba navzájom žiarlia na svojich rodičov? Ako vysvetliť staršiemu dieťaťu, že je milované nie menej ako mladšie? Ako znížiť žiarlivosť dieťaťa po narodení dieťaťa.

Pokiaľ ide o žiarlivosť detí, najčastejšie si spomenú na postoj dieťaťa k bratovi alebo sestre. V komunikácii s priateľmi alebo napríklad s „novým“ manželom mojej mamy sa však tento problém vyskytuje nemenej často. Aké sú príčiny detskej žiarlivosti a ako pomôcť dieťaťu vyrovnať sa s týmto pocitom?

Dôvod 1. Egocentrizmus

Dieťa vo veku 2-5 rokov nielen verí, že je pupkom Zeme, ale tiež úprimne pohoršuje nad krátkozrakosťou niekoho iného, ​​ak si niekto myslí opak. Prečo rodičia ťahali z pôrodnice neinteligentné a navždy plačúce dieťa ak už majú krásne dieťa? Čo im chýbalo – bezsenné noci, nonstop pranie? Dieťa vníma vzhľad brata alebo sestry ako náhradu za seba, takže zažije búrku negatívne emócie a ukázať protest. V tomto prípade tradičné rady venovať sa viac dieťaťu je zbytočné.

Chce, ako predtým, dostať všetko! Rovnaké city má aj k deťom, s ktorými komunikujú jeho kamaráti, v domnení, že sa za neho našla náhrada.

Aby sme dieťaťu pomohli vyrovnať sa so žiarlivosťou, je potrebné ukázať mu, čo získa príchodom druhého dieťaťa do rodiny alebo nových známych od priateľov. Hrajte na jeho malicherné pocity. Teraz má sestru, ale Kolja žiadnu nemá! Má až troch priateľov, od ktorých sa získava skutočný tím, a Kolya má iba jedného priateľa a s nikým iným nekomunikujú. Nuž, aký nudný život má tento Kolja! Uveďte príklady zo svojho života alebo povedzte o príbuzných, ktorí sa vyvinuli priateľské vzťahy medzi deťmi v rodine. Nezabudnite na knihy a filmy: od Macka Pú, Timura a jeho tímu až po Harryho Pottera vidíme „tímový“ prístup k priateľstvu. Spravidla sa deti po 6. roku života samé začínajú snažiť rozširovať svoj sociálny okruh, takže problém egocentrizmu stráca na ostrosti.

čo je žiarlivosť? Aké myšlienky navštevujú, vedome alebo nie, malé dieťa, ktorý
mas brata alebo sestru? Čo cíti a ako sa mení jeho postoj k rodičom? Ako
formovanie postoja k svojmu súrodencovi? Dnes budeme hovoriť o týchto veľmi dôležitých
veci.

Žiarlivosť... Bolestivý pocit... Určite aspoň raz v živote, ale ty sám si musel
zažite to na vlastnej koži - ako jedna alebo druhá strana... Spomeňte si na túto kyticu strachu,
nedôvera, odpor, hnev a závisť, keď máte pocit, že strácate svojho milovaného
kvôli niekomu inému?

A tie pocity, ktoré sa vo vás prebudili, keď ste žiarlili? Zmätok, rozhorčenie, niekde hnev a tiež latentná, tajná radosť - príslovie „žiarlivý znamená miluje“ zvyčajne robí svoju prácu celkom efektívne. Ale v tomto prísloví zostáva otvorená iba otázka, koho miluje, ten, kto žiarli, ako aj otázka, či miluje ...

Žiarlivosť je skutočná pocit dieťaťa , pocit nezrelosti, pocit nepochopenia vlastného významu a hodnoty. Jeho zdrojom je strach zo straty niekoho, kto vám údajne alebo skutočne patrí a potvrdzuje vašu existenciu a nemenej dôležité aj jeho hodnotu.

A to platí rovnako pre malých aj celkom dospelých žiarlivcov. Žiarlivosť je strach, žiarlivosť je pokus držať sa nepolapiteľnej príležitosti ovplyvniť.

Zaujímavé je, že aj fyziologické reakcie tela s pocitom žiarlivosti sú rovnaké ako
pocit strachu. Ak chcete, žiarlivosť je podobná zbabelosti: nie je vysoký pocit, dokazovanie prítomnosti lásky a neustálej neistoty v vlastné sily. Zároveň rozšírené zreničky, dýchavičnosť, panika či necitlivosť – to všetko možno u detí pozorovať v obzvlášť ťažkých chvíľach.

Žiarlivosť pre dieťa je rovnaký prirodzený pocit ako bolesť, hnev a strach. Vždy negatívne a vždy deštruktívne, no nie menej prirodzené. Žiarlivosť, podobne ako strach, hnev a bolesť, si vyžaduje žiť, prejsť cez ňu. Inak, podobne ako strach, môže zabrať vitalita. A zmeniť hlavný cieľživot - radosť - až po bolestné dokazovanie "ale nie som horší", "ja to dokážem inak", "uvidíš", "ešte oceníš".

Ale problém je v tom, že samotné deti tomu nerozumejú, neuvedomujú si to. A nie vždy sa rodičom podarí sprostredkovať dieťaťu takú dôležitú myšlienku, že kvôli narodeniu ďalšieho bábätka neprestal byť milovaný a žiadaný.

Predstava, že po narodení nového dieťaťa sa láska nedelí, ale násobí, jednoducho sa stáva viac, je veľmi ťažká nielen pre malé deti, ale aj pre odrastené deti. My, rodičia, však dobre vieme, že sa to tak v skutočnosti deje – naša láska sa len stáva viac.

U rôznych detí sa žiarlivosť prejavuje rôznymi spôsobmi - je taká mnohostranná, že nie je možné vopred predvídať, ktorou cestou žiarlivosti dieťa pôjde takmer nemožné – môže sa skrývať v rôznych a niekedy aj v tých najneočakávanejších reakciách a akciách.

Niekto sa začína prejavovať agresívne nálady vo vzťahu k dieťaťu a niekto sa naopak nedotýka dieťaťa, ale začne si hrýzť nechty. Niekto začne súťažiť, alebo naopak môže stratiť chuť na akúkoľvek súťaž. U niekoho sa žiarlivosť môže začať prejavovať potrebou byť vo všetkom prvý, alebo naopak, v nebývalej skromnosti, bezohľadnej štedrosti či neskutočnej chamtivosti.

Žiarlivosť má ešte jednu vlastnosť – deti si to takmer nikdy neuvedomujú. Nedokážu ovládať svoje pocity, nevedia ich skrývať a skrývať. Len sa začnú meniť. Niektorí náhle, iní postupne. U niektorých zmeny okamžite prechádzajú bežnou adaptáciou. A u niekoho naopak adaptácia nenastáva, dieťa namiesto toho, aby prijalo nové životné podmienky, nové pravidlá, naďalej horúčkovito lipne na starých zvykoch a starých trikoch, odmieta akceptovať, že situácia je už dávno iná, že všetko sa zmenil a teraz už nikdy nebude ako predtým.

Tomu treba rozumieť žiarlivosť je vždy spojená s rivalitou. V prípade detskej žiarlivosti ide najčastejšie o súperenie medzi bratmi a sestrami o pozornosť rodičov. Každý z nich si nárokuje právo byť najlepší a rodičmi najmilovanejší.

Ale deti žiarlia na svojich rodičov nielen na bratov a sestry, ale aj na svojich rodičov medzi sebou – synovia žiarlia na mamy na otcov, dcéry otcov na mamy. Staršie deti žiarlia, mladšie deti žiarlia, nielen stredné deti. Tu je taký mišmaš z najviac rôzne pocity ukázalo sa.

Je zaujímavé, že žiarlivosť často zaskočí rodičov – najmä tých, ktorí najstaršieho pripravovali na narodenie najmladšieho a boli si istí, že niečo je, a slamy bolo položených dosť.

Ale nie, niekedy stačí jeden nedbalé slovo aby sa oheň rozhorel v plnej sile.

Najťažšia vec z hľadiska žiarlivosti je pre tých rodičov, ktorých deti majú vekový rozdiel len 1-2 roky. Starší svoju mamu stále veľmi potrebuje a vzhľadom na svoj vek a potreby nie je pripravený sa o ňu deliť, zatiaľ čo mladší si vyžaduje čoraz viac matkinej pozornosti.

Ale nie je to oveľa jednoduchšie pre tých, ktorých deti majú rozdiel 4-5 rokov, najmä ak je najstaršie dieťa chlapec. Ťažké to majú aj deti s rozdielom 7-8 rokov. A zakaždým sú dôvody týchto ťažkostí iné. Ak veľmi mladí žiarli na svoju matku, pretože ju stále potrebujú a keďže sa ešte neodlúčili od matky, chlapci vo veku 4-5 rokov sú pod vplyvom "Oidipovský komplex" a žiarli na matku nielen na dieťa, ale aj na otca.

Vo veku 7-8 rokov je dieťa príliš dlho jediné a rodičia ho vnímajú ako veľmi dospelé, najmä v porovnaní s bábätkom. A to vedie k vlastnej úrovni problémov.

Plánovaním, pôrodom a privedením nového bábätka do domu dúfame, že naše deti vyrastú ako blízki ľudia, vyrastú v priateľstve a starostlivosti jeden o druhého. Koniec koncov, sú to najlepšie, čo máme. A sme pripravení na veľa, aby sme deťom urobili radosť. Naša skúsenosť dospelých nám hovorí, že žiť vo svete nie je ľahké. A čím ľahšie je zvládať ťažkosti, tým máme viac blízkych a milovaných ľudí, ktorí sa nám môžu stať oporou.

Ale toto deti nevedia, ešte nemajú takú skúsenosť, je to ešte pred nimi. Medzitým získajú opačnú skúsenosť - brat alebo sestra oberajú nielen čas najdôležitejšej osoby, ale aj myšlienky. Prijmite to, nie každé dieťa si to môže dovoliť. A správanie rodičov nie je to posledné.

Timur (8 rokov) sa takmer každý deň pýta svojej mamy Anny, prečo s ňou jeho brat Pavel (3,5 roka) trávi toľko času. "Niekedy sa cítim vinná," sťažuje sa Anna. - Timur veľmi žiarli, keď trávim čas s Pavlom, kým je v škole. Pripomínam mu, že aj Pavel navštevuje školičku pre batoľatá na pár hodín denne a že s ním robíme len bežné veci. Ale zdá sa, že to nepomáha. A teraz čakám bábätko – čo sa stane, keď všetku moju pozornosť upúta nový brat alebo sestra?

Pre staršie deti ZÁKLADNÁ ŠKOLA je obdobím, kedy obzvlášť akútne prežívajú žiarlivosť a súťaživosť vo vzťahu k mladším bratom a sestrám. Je to preto, že sú zaujatí rôznymi spôsobmi ukazovať, že sú schopní žiarliť! Tento typ žiarlivosti je jedným z najbežnejších. Pozrime sa, prečo je to tak a čo sa s tým dá robiť.

Čo sa skrýva za detskou žiarlivosťou?

V tomto štádiu je už dieťa veľké a bystré na to, aby v jeho neprítomnosti premýšľalo o tom, čo sa doma deje a odcudzenie je mu nepríjemné. V skutočnosti v ňom mohla vzniknúť žiarlivosť, keď boli s bratom mladší, no doteraz nevedel, ako svoje pocity vysloviť a vysvetliť vám ich. (Nezabúdajte, že vývoj prebieha v jedinom nepretržitom toku; niektoré deti dosiahnu kľúčové udalosti života skôr, iné neskôr. Mali by ste sa na tento proces pozerať ako na normálny, prirodzený a nevyhnutný).

Nie je nič zvláštne na tom, že starší brat alebo sestra žiarli, keď musí ísť do školy, a mama s najmladšie dieťa Ostan doma. Vo všeobecnosti platí, že ako sa staršie dieťa stáva čoraz samostatnejším, v jeho vnútri sa rodí konflikt. Rád je veľký, no zároveň je čiastočne ochudobnený o blízkosť, ktorú oslavoval s mamou či otcom, keď bol oveľa mladší.

Pri hodnotení takéhoto blízkeho vzťahu medzi rodičom a bratom alebo sestrou (deti sú viac s rodičmi, častejšie sa hladkajú a vyhrievajú, plačú, a preto ich treba utešovať), môže staršie dieťa pociťovať žiarlivosť až miernu úzkosť. : miluješ svojho mladšieho brata viac ako jeho? Podstatou konfliktu je túžba dospieť, no udržať si blízke vzťahy, ktoré sa teraz rozvíjajú medzi rodičmi s mladším dieťaťom. Tu je koreň žiarlivosti a tejto otázky. Boj, ktorý sa bude ťahať niekoľko rokov a vyvrcholí dospievania keď je dieťa na prahu dospelosti. Ak mu teraz pomôžete prekonať tento konflikt prvýkrát, v budúcnosti to bude všetko podobné situácie už nebude taký bolestivý a vyrieši sa pokojne.

Najprv sa však opýtajte sami seba ďalšia otázka: dávate staršiemu dieťaťu toľko nehy a náklonnosti, koľko potrebuje, dávate mu čas? Alebo ho nevedome tlačíte do role „ veľký brat keď máte batoľa alebo dokonca niekoľko mladších detí. Čakáte, že z neho bude „dospelák“? Možno má najstarší syn pravdu a vy s ním príliš „nebábnete“? Je ľahké nechať staršie dieťa vstúpiť do tejto úlohy. Akonáhle máme bábätko, naša pozornosť sa prirodzene prepne na jeho potreby. Zabúdame, že potreba nehy a náklonnosti u detí vo veku 8-10 rokov je stále veľká, aj keď sa zdá byť taký samostatný a dospelý - najmä v porovnaní s mladším dieťaťom.

Navyše, niekedy sa rodič už cíti „opustený“, ak chce staršie dieťa tráviť viac času s rovesníkmi a venovať sa svojim veciam a na mamu či otca zostáva čoraz menej času. V tomto prípade je ľahké zamerať všetku pozornosť na mladšieho brata alebo sestru, ktorí sú stále úplne závislí na rodičoch. Staršiemu dieťaťu potom môžete ležérne vtlačiť novú rolu a nemusí na to byť pripravené. Ale dieťa, ktoré chodí na vyššiu základnú školu, vás potrebuje rovnako. Len vás potrebuje v trochu inej funkcii ako predtým. Jeho žiarlivosť a otázky vám prezradia, ktorá.

Budete radi, keď budete vedieť, že ste neboli zlý rodič ak ste očakávali, že staršie dieťa vyrastie skôr, ako na to bude pripravené. Táto úloha má jednoduché riešenie a vy sa vyrovnáte s problémom žiarlivosti, ktorý vyvoláva túto otázku.

Detská žiarlivosť – ako reagovať?

Najlepšie je presvedčiť dieťa, že si netreba vyberať medzi starostlivosťou a samostatnosťou: jedno neprekáža druhému a môže mať oboje. Bude potrebné ukázať, že jeho žiarlivosť je neopodstatnená, pretože sa môže správať ako dospelejší a stále s vami udržiavať blízky vzťah a jeho brat alebo sestra ešte nie sú dosť veľkí, aby si užili jeho nezávislosť.

Po prvé, pre dieťa je najlepšie, ak začnete svoju reakciu uznaním jeho pocitov, a nie odložením problému. Namiesto toho, aby ste povedali: „Už netrávim čas s Pavlíkom, on je ešte chvíľu v škole,“ je lepšie povedať: „Stavím sa, že si naštvaný, pretože si myslíš, že sa s Pavlíkom veľa flákam. Je dobré, že ste sa podelili o svoje pocity, takže teraz zistíme, ako sa môžeme z tejto situácie dostať."
Dieťa bude ľahšie zdieľať pocity - v tejto aj v iných situáciách - ak rozpoznáte jeho pocity ako úprimné a vzrušujúce pre vás.

Po druhé, vašou úlohou je ukázať staršiemu dieťaťu, že tento problém je riešiteľný, a keď nájdete riešenie, bude s vami tráviť viac času a zostane dospelým. Tu je niekoľko spôsobov, ako to dosiahnuť:

1. Nájdite si čas na osamote so svojím synom alebo dcérou, zatiaľ čo jeden z dospelých (manžel, príbuzný, opatrovateľka) sa stará o mladšieho.
2. Niekedy vyzdvihnite svoje dieťa zo školy, aby ste sa s ním naobedovali, kým je váš najmladší v škole alebo s opatrovateľkou. Toto je veľmi účinný prostriedok nápravyčo pomôže staršiemu dieťaťu cítiť Osobitná pozornosť k sebe a navyše je ako každý žiak vyššej základnej školy ešte malý a takáto obedňajšia prestávka veľmi neovplyvní jeho študijné výsledky, ani keď prejde na strednú školu.
3. Dajte svojmu staršiemu dieťaťu privilégium ísť spať neskôr, aby ste mohli tráviť čas spolu bez toho, aby vás rozptyľovali. Alebo dovoľte staršiemu dieťaťu raz za týždeň ísť spať neskôr ako zvyčajne a tento čas trávte s vami špeciálnym spôsobom.
4. Ak sa cez víkend chystáte na nejaké domáce práce, vezmite so sebou len najstaršie dieťa (ak vychovávate deti ako osamelý rodič v rodine, nie je to najviac najlepšia možnosť pokiaľ si nepožiadate o pomoc opatrovateľku).
5. Občas sa pred odchodom do práce schválne zdržte na raňajky so starším dieťaťom a povedzte tomu, kto sa stará o mladšie, aby vzal dieťa do školy alebo MATERSKÁ ŠKOLA.
6. Využite najmenšiu príležitosť na trávenie času so svojím starším dieťaťom (keď bábätko spí, hrá sa s niekým alebo pozeráte detský televízny program). Povedzte svojmu staršiemu dieťaťu, že tento čas chcete stráviť s ním.
7. Pripomeňte mu častejšie, aká ste hrdá, že je taký dospelý, no napriek tomu by ste chceli, aby sa neostýchal prejavovať nežnosti!

Len máloktorý rodič s dvoma deťmi aspoň raz nepočul tento srdcervúci plač. Starší žiarli na mladšieho – a ako sa to môže stať? Trestať, hanbiť sa alebo sa snažiť v deťoch rozvíjať skutočne bratské city?

Čo je to žiarlivosť, každý vie. Je tu rozhorčenie a pocit, že ste zanedbávaní, rozhorčenie a sebaľútosť a pocit globálnej nespravodlivosti a nepochopenia – „prečo sa mi to stalo“ a trápenie a komplexy – „Nie som hoden láska, som najhorší „... Psychológovia hovoria: tieto pocity navštevujú nielen dospelí. Do istej miery ich poznajú takmer všetky deti, keď sa im v rodine narodí druhé dieťa. Ako by sa mali rodičia v takejto situácii zachovať? Naše chyby často spočívajú v počiatočnom postoji, že žiarlivosť by nemala existovať, že je „nenormálna“. V skutočnosti na takejto reakcii nie je nič tragické: detská žiarlivosť je len prejavom pripútanosti dieťaťa k rodičom. Vašou úlohou je teda pomôcť dieťaťu minimalizovať žiarlivosť a predchádzať jej. Negatívne dôsledky. Uistite sa, že vaše deti vyrastú vzájomná láska a rešpekt jeden k druhému, a nie v „tvrdej konkurencii“.

2. Detská žiarlivosť – Brat ide k bratovi.

Je nepravdepodobné, že dieťa bude schopné formulovať svoje nejasné pocity. Koniec koncov, nepovie: „Žiarlim na svoju matku mladší brat(sestra).“ Existujú však spôsoby, ako zistiť, ako pohodlne sa cíti staršie dieťa. Detská žiarlivosť je bojom o rodičovskú pozornosť každého dostupné prostriedky: rozmary, slzy, záchvaty hnevu, neposlušnosť, agresívne útoky namierené na mladšieho. Detská žiarlivosť sa prejavuje veľmi rôznymi spôsobmi: deti sa môžu stať utiahnutými, necitlivými, odmietať jedlo, hračky, nasledovať matku ako tieň. Staršie dieťa môže začať rodičom ukazovať, aké je „nešťastné“, a dokonca môže ochorieť, pričom sa podvedome snaží, aby sa o neho starali viac ako o mladšie. V tomto prípade ho predbehnú psychosomatické ochorenia – kožné, dýchacie, žalúdočné.

Istým príznakom toho, že dieťa žiarli, je, keď sa zrazu zdá, že prestane aktívny rozvoj a opäť sa „vracia“ do detstva – pýta si od mamy cumlík, „ciká“, dokonca začína písať, hoci je na nočník už dávno zvyknutý. Je to pochopiteľné: dieťa napodobňuje najmladšieho zo všetkých síl, snaží sa zaujať jeho miesto a vyžaduje, aby venovalo pozornosť sebe. Zdá sa mu, že od rodičov dostáva menej starostlivosti ako malý. Zdá sa, že všetkými svojimi činmi hovorí: „Obávam sa, že si ma prestal milovať! Chýba mi pozornosť!" Chápete, že bábätko potrebuje viac starostlivosti ako už dospelé dieťa, ale prvorodička to nevidí veľký rozdiel medzi sebou a druhým bábätkom, tiež sa považuje za malého a celkom oprávnene.

3. Detská žiarlivosť – V žiadnom prípade!

Prekonávanie detskej žiarlivosti by nemalo byť založené na princípe jej potláčania. Nekarhajte dieťa za tento pocit, zahanbte ho za sebectvo. Láska sa nedá vnútiť, takže nabádania ako „Sestry by sa mali navzájom milovať“, „Hanbite sa, neurážajte ho, ste starší“, „Mali by ste sa oňho starať, je malý“ - to všetko sú prázdne slová pre chudobných žiarlivcov. Snažte sa neodsudzovať staršie dieťa za to, že prejavuje svoje city, a ešte viac ho za to netrestajte “ zlé správanie". Ak začnete trestať, odstráňte sa od seba - len zhoršite situáciu, prvorodený sa bude cítiť ešte viac nepotrebný a nemilovaný. Nie je potrebné oponovať deťom ako „starším“ a „mladším“, najmä ak rozdiel medzi nimi nie je príliš veľký. Nech sú pre vás obaja „malí“. Nenúťte súrodencov, aby sa medzi sebou delili, napríklad dávajte hračku alebo sladkosti mladšiemu.

Keď najmladší trochu vyrastie, dajte deťom príležitosť budovať medzi sebou vzťahy bez toho, aby ste sa zakaždým ponáhľali zistiť, kto má pravdu a kto nie. Ak nemôžete robiť bez trestu, je lepšie umiestniť oboje do rohov. Žiarlivosť sa zintenzívni najmä vtedy, ak rodičia začnú svoje deti porovnávať. Neoznačujte deti (ten je zlý, ten je dobrý) a nedovoľte to nikomu naokolo. Napríklad výrok „Masha je také dobré, poslušné dievča, ale Káťa je kráska“ pravdepodobne nespôsobí nárast lásky k jej sestre v „dobrej Máši“, ale potrápi žiarlivosť a jej vlastné ja- úcta klesne. Buďte teda opatrní pri akýchkoľvek hodnotiacich charakteristikách detí. Múdri rodičia snažte sa neporovnávať ani mentálne, ani fyzické údaje, ani talenty, ani úspech či neúspech svojich detí.

4. Detská žiarlivosť – Nájdite cestu von.

Dajte svojmu prvorodenému pocítiť, že ho milujete ako predtým. Chváľte ho, študujte s ním, dávajte malé darčeky, objímajte, bozkávajte, zbierajte. Je dôležité, aby dieťa malo každú sekundu istotu, že ho rodičia milujú – len on, také, aké je.

IN mierna forma, ale určite zapojte staršie dieťa do pomoci pri starostlivosti a starostlivosti o novorodenca. Nech starší vníma tieto činy nie ako ťažké bremeno, ale ako nové. zaujímavá hra. Navyše, ak dievča s najväčšou pravdepodobnosťou ochotne napodobňuje svoju matku, kopírujúc niektoré z jej jednoduchých činov - dá svojmu bratovi cumlík, dá mu blúzku, potom je lepšie poradiť sa s chlapcom a opýtať sa na jeho názor. Nezáleží na tom, že vy sami najlepšie viete, ktorú hrkálku má bábätko najradšej – vašou úlohou je postarať sa o to, aby bol starší brat postupne presiaknutý úlohou asistenta, muža, ktorý riadi situáciu. Dáte tak staršiemu dieťaťu príležitosť pocítiť svoj nový význam, byť hrdý na svoju „zrelosť“. V tomto prípade nezmizne emocionálne spojenie s matkou a pocit zmizne ich potreby v rodine. Môžete s ním vážne premýšľať o všetkých útrapách a nepríjemnostiach infantilného spôsobu života a nepochybných výhodách života staršieho dieťaťa. V skutočnosti je to dobré - celý deň ležíte, nemôžete sa prejsť s priateľmi, nemôžete pozerať film. A k menu nie je čo povedať - zmrzlina nie je povolená, sladkosti tiež... Naplánujte si deň tak, aby ste boli so starším dieťaťom sami, napríklad keď malý spí. Hrajte sa, rozprávajte sa so starším, čítajte mu. Hlavná vec je, že zostanete spolu. Urobte prefíkaný psychologický krok – nechajte staršie dieťa, aby začalo byť hrdé na mladšie. Nechajte prvorodeného pocítiť, že dieťa je jeho osobným úspechom. Ak to chcete urobiť, povedzte častejšie: "Aký šikovný Petya, ako sa stará o svoju sestru!" A napriek tomu vysvetlite staršiemu, že ho dieťa veľmi miluje, ale jednoducho ešte nie je schopné vyjadriť všetku svoju lásku. Navyše je to pravda, keďže správny postoj veľmi skoro sa títo dvaja stanú priateľmi, budú sa môcť spolu hrať, vyrastať, pomáhať si a zostať blízkymi ľuďmi na celý život.