Úprimný postoj k sebe. Úprimnosť vo vzťahoch je prvou podmienkou zblíženia

Úprimnosť plodí otvorenosť vo vzťahoch. Pre mňa osobne otvorenosť a úprimnosť v rodinné vzťahy makeup . Čo dáva úprimnosť a otvorenosť vo vzťahoch, z ktorých sa objavuje blízkosť - to sa pokúsim odraziť v tomto článku.

Čo dáva otvorenosť a úprimnosť vo vzťahu:

• Dôvera vo svojho partnera
• Pocit istoty a dôvery
• Vzájomné pocity
• Prispieva ku komunikácii
• Blízkosť a teplo vo vzťahoch

To všetko, ako ste pochopili, iba a nezničí ich. Podľa mňa by sa to malo praktizovať na úplnom začiatku rozvoja vzťahov, potom bude oveľa jednoduchšie v nich pokračovať. Buďte úprimní pri vyjadrovaní svojich pocitov, túžob a názorov na konkrétny problém. Hlavná vec je, že sa nemusíte otvárať všetkým v rade a hovoriť všetko, čo môžete.

Ak je človek neúprimný, vo vzťahu sa uzatvára. Blízkosť vyvoláva nedôveru voči partnerovi. Odtiaľ sa ich vzťah postupne zhoršuje.

Blízkosť jedného z partnerov môže vzniknúť v dôsledku zrady druhej polovice alebo v dôsledku toho, že sa vo vzťahu nahromadilo veľa krívd. Ľudia často nevyjadrujú svoje túžby, pocity, čím vzniká nedorozumenie zo strany toho druhého. Tu je napríklad taká situácia. Žena chce, aby jej manžel začal byť k nej pozornejší a pomáhal jej v domácnosti. Zároveň nevyslovuje svoje túžby, ale iba ho „nahnevá“, ak nesplní jej želania. Zakaždým sú čoraz častejšie.

To si nemysli blízka osoba má dar telepatie. Vždy sa nám zdá, že to mal ten druhý uhádnuť sám – ale to je klam. Nemôžeme čítať myšlienky iného človeka. Jeden môže len hádať, čo si myslí druhý. Ženy často hovoria svojim mužom, že „naznačujem mu tak a tak, už som to vedela hádať“.

Muž neuhádne, kým mu sami nepoviete o svojich túžbach. Preto žena potrebuje poznať svoje túžby a, "hádajte, či miluje - nefunguje"! Pamätajte si to, začnite sa uchádzať osobná skúsenosť, a všimnete si, aké ľahké bude získať to, čo chcete, ako aj nedorozumenia na strane oboch - sa pre vás stanú zriedkavým javom alebo dokonca úplne vymiznú, pretože. medzi vami a vaším partnerom zrodí sa otvorenosť a úprimnosť vo vzťahoch.

Ak sa ľudia vo vzťahu jeden druhému neotvoria, tak si každý z partnerov rozoberie svoj vzťah mimo rodiny, vytiahne na verejnosti takpovediac „špinavú bielizeň“. Ľudia, ktorí sa často medzi sebou hádajú, bez toho, aby zistili príčiny a riešenia problému, sa utekajú sťažovať, či už rodičom, priateľom alebo komukoľvek inému. Po chvíli sa teda môžu stretnúť a znova žiť spolu a tento negatívny sediment voči jednému z manželov zostane u tých, s ktorými sa táto otázka diskutovala skôr.

A čo vidíme po rokoch? Napríklad v takejto situácii: manžel a manželka sa často hádali a nevyriešili problém v rodine, manželka to neustále hovorila svojim rodičom. Manželke sa hromadili výčitky voči manželovi, nerozprávala sa s ním a on hromadil výčitky vo vzťahu k nej. prečo? Muži a ženy sú od prírody odlišní a nie vždy dokážeme pochopiť, čo spôsobilo to či ono ľudské správanie.

V tomto prípade si manželkini rodičia vytvorili k svojmu zaťovi určitý vzťah a už sa nedokážu na situáciu pozerať objektívne. Aj keď sa manžel a manželka uzmieria, stále budú voči nemu zaujatí, čo zanechá ich stopy a tak ďalej ideálny vzťah manželia.

A to sa týka nielen manželské vzťahy. Môžu to byť aj vzťahy s priateľmi, kolegami atď. Často sa urážame na ľudí bez toho, aby sme premýšľali o dôvodoch dokonalého činu proti nám. Pamätám si dobrý výrok:

„Skôr ako niekoho odsúdite, vezmite si jeho topánky a kráčajte po jeho ceste, ochutnajte jeho slzy, vnímajte jeho bolesť. Naraziť na každý kameň, o ktorý zakopne. A až potom povedzte, že viete, ako správne žiť. Dalajláma XIV

Prečo je človek neúprimný – lebo sa bojí, že ho neprijmú takého, aký je. Preto sa začne správať v rozpore so svojím vnútorným svetom, často skrýva niektoré zo svojich vlastností, ktoré by mohli človeka odpudzovať alebo spôsobiť negatívne emócie. Tomu spravidla podliehajú dievčatá. Vo vzťahu má za následok neúprimnosť. Dievča si myslí, že takáto tolerancia len posilní vzťah, pretože nebude kompromitovať muža, aby veci vyriešil atď. A tak vydržala, vydržala, zachovala sa tak, ako si jej partner želá, no nakoniec bola zo všetkého unavená, no a čo? Odpoveď: Vzťahy zlyhávajú.

Chlap sa vie aj uzavrieť vo vzťahu, niečo skrývať pred spriaznenou dušou. Stealth plodí lži v priebehu času. A ona, ako každý vie, nevedie k ničomu dobrému. Prečo sa skrýva - bojí sa uraziť alebo zničiť vzťahy so svojím milovaným. Počuť pravdu ju však nakoniec po čase ešte viac zabolí. Dievča je veľmi vnímavé vnútorný stav na druhej strane je citlivá v tých chvíľach, keď je pred ňou niečo skryté alebo je niekto v nepokojnom stave, hoci to navonok nemusí dávať najavo. A to je to, čo vidíme: skrýva sa, bojí sa ju uraziť a ona sa vnútorne obáva, že tu niečo nie je v poriadku, ale nechápe, čo presne, a ak sa nakoniec všetko odhalí, veľmi ju to raní. že sa pred ňou celý ten čas skrývali a neboli k nej úprimní.

„Trpezlivosť by mala viesť k lepším vzťahom. Ak vytrváte správne, vzťah sa zlepší, ak je nesprávny, zhoršia sa. Ak máte pocit, že máte negatívny postoj k ľuďom - je lepšie niečo zmeniť. Toto nie je ten správny druh trpezlivosti." Vjačeslav Ruzov

Byť otvorený vo vzťahu znamená nebáť sa prejaviť svoje emócie a upozorniť na problémy, ktoré vás trápia. V opačnom prípade vás negatívne emócie alebo nevyriešené problémy nahlodajú a v dôsledku toho aj váš vzťah. Otvorenosť vznikne až vtedy, keď je tá vaša plná a v tom momente sa problém nevyrieši, ale len sa vysype všetko, čo sa nahromadilo, čo vzťahy len ďalej zhorší.

• Snažte sa byť úprimní a otvorení od samého začiatku vzťahu
• Neklamte milovaného človeka a nepredstierajte, že ste tým, kým v skutočnosti nie ste, a ukážte svoju individualitu a poznajte mieru
• Nemyslite si, že váš milovaný vie o vašich túžbach. Preto svoje túžby neskrývajte a hovorte ich častejšie.

Úprimnosť vo vzťahoch- to potrebuje každý z nás, toto je univerzálna túžba. Ale podivnou zhodou okolností sme všetci, ktorí si želajú byť úprimní a očakávali úprimnosť, tak zriedka poctení týmto šťastím. prečo? Odpoveď vyzerá zvláštne: nevieme, čo je to úprimnosť. Žiaľ, to, čo my sami a iní ľudia často nazývame úprimnosťou, sa ukazuje ako obyčajná úprimnosť, ale banálna krutosť. Poďme diskutovať.

Keď bolesť vo vzťahu dosiahne svoju hranicu, keď už nie je sila vydržať, prichádza moment, ktorý sme zvykli nazývať „úprimnosťou“, hoci v skutočnosti to nie je nič iné ako záchvat zúfalstva alebo pokus o pomsta. „Chceš byť čistý? Myslím, že si ma nikdy nemiloval. Celý čas mi klameš, klameš ma. Myslíš si, že nerozumiem, prečo sa ku mne cítiš zle? čo sa ti nepáči? A ja vydržím všetko,“ hovorí mladík svojej priateľke. A opýtajte sa ho: "No, čo si jej povedal?" A odpovie: „Čo som povedal“, nič som nepovedal. Povedal som jej všetko tak, ako to je, úprimne povedané, povedal som pravdu.

A teraz otázka znie: povedal „pravdu“ alebo sa jej pokúsil pomstiť za svoje sťažnosti a sklamania z toho, čo nazval „pravdou“. Povedať „pravdu“ neznamená byť úprimné, takáto „pravda“ je zbraň, je to bojová hlavica. Ak by vzťah začal touto „pravdou“, bolo by to iné, ale teraz, po nahromadení bolesti a nenávisti, to už nie je pravda, ale spôsob, ako zasiahnuť tvrdšie, spôsob, ako sa pomstiť. A hoci sme uvažovali mužský príklad, tento prostriedok pomsty využívajú zástupcovia oboch pohlaví a všetkých vekových kategórií.

Ak chceme byť úprimní, musíme byť predovšetkým úprimní sami k sebe. Ak je nám osoba, s ktorou nadviažeme blízky vzťah, skutočne drahá, potom sa ľahko vzdáme svojich nárokov (očakávaní a požiadaviek) a urobíme to úprimne a zo srdca. Ak sú nám naše zásady a názory, naša predstava o živote drahšie, potom netreba trpieť, je to katastrofálna stratégia.

Vytváranie úprimného a skutočne intímneho vzťahu s inou osobou je skvelá práca. Ale toto nie je v žiadnom prípade práca na kompromise, je to práca uprednostňovania: čo je dôležitejšie - on alebo ja so svojimi túžbami, názormi a nárokmi? Ak budeme k sebe úprimní, potom nebudeme mať toto hrozné vnútorné napätie, ktoré tak často ničí vzťahy.

Úprimnosť nie je niečo, čo treba hľadať, úprimnosť je stav, v ktorom musím byť sám sebou, ak taký vzťah naozaj chcem. Inak sa moja úprimnosť ukáže ako nie úprimnosť, ale krutosť, ktorú však platím za zranenia, ktoré mi boli spôsobené vlastnou vinou.

Úprimnosť vo vzťahoch – je to vtedy, keď je každý z dvoch ľudí v tomto vzťahu k sebe úprimný. Úprimnosť je úplnosť môjho postoja k druhému človeku, ak som úprimný, nie je a nemôže byť vo mne „druhé dno“. Aká je teda práca pri vytváraní úprimných vzťahov, ak nie moja vnútorná práca? Áno, to je práve vnútorná práca, práca opúšťania vlastných požiadaviek a určovania priorít. Musíme si uvedomiť to hlavné: to, čo robíme vo vzťahu s inou osobou, nie je z našej strany zdvorilosť, je to naša práca pre naše dobro. Prajem vám šťastie a lásku! Vaša Leah

Získajte nové články blogu priamo do svojej doručenej pošty!

Snáď všetci ľudia by chceli mať pevné a dlhodobé vzťahy, v ktorých si môžu dôverovať a žiť v pokoji. Avšak v nedávne časy existuje trend rýchle ukončenie milostný vzťah a početné rozvody. Psychológovia sa odvolávajú na jeden z dôvodov tohto javu - nedostatok úprimnosti vo vzťahoch. Aby ste pochopili, ako úprimnosť ovplyvňuje bezpečnosť vzťahov a ich harmóniu, musíte pochopiť, čo to je.

Stránka internetového magazínu chápe úprimnosť ako schopnosť ľudí priamo a otvorene si navzájom vyjadrovať svoje myšlienky, pocity a nápady. Úprimnosť nemusí vždy znamenať situáciu, že človek vykoná určitý čin alebo zažije pocity, ktoré sa nesnaží pred partnerom skrývať. Úprimnosť sa môže týkať aj takých vecí, ktoré nemôžu ovplyvniť vzťah.

Úprimnosť neexistuje sama o sebe. Používa sa vo vzťahu k nejakému činu, viere, priateľstvu alebo láske, záujmu. Úprimnosť môže byť synonymom pre:

1. priamosť.
2. Čestnosť.
3. Otvorenosť.

S úprimným správaním alebo prístupom je človek konzistentný, konzistentný. To znamená, že vonkajšie zodpovedá vnútornému, ako aj naopak.

Čo je to úprimnosť?

Úprimnosť sa skôr do určitej miery týka hodnotiaceho vnímania správania alebo postoja inej osoby. Úprimnosť je schopnosť človeka hovoriť priamo alebo konať v súlade s vnútornými impulzmi. Úprimnosť často využívajú ľudia, ktorí chcú budovať dôverné vzťahy s ostatnými.

Keď už hovoríme o úprimnosti, ľudia sa často odvolávajú na skutočnosť daná kvalita môže posilniť vzťahy. A tu sa nemôžete hádať. Aby však úprimnosť držala dvoch ľudí pohromade, musíte najskôr nájsť človeka, ktorého priamosť a úprimnosť bude pre partnera prijateľná.

Možno vyvodiť dva krátke závery:

1. Úprimnosť je úprimnosť a otvorenosť. Nie vždy však ľudia vnímajú úprimnosť a otvorenosť pozitívne. Niekedy, aby ste boli zdvorilí, musíte do určitej miery predstierať, že ste neúprimní, neúprimní.
2. Úprimnosť buduje vzťahy dlhé roky ale iba vtedy, ak partneri dokážu byť nielen úprimní, ale aj zostať milovaní, drahý priateľ kamarát, napriek tomu, že sa o sebe učia.

V milostných vzťahoch sa často uvažuje o úprimnosti. To je miesto, kde ľudia chcú byť úprimný priateľ s priateľom, ktorý je spojený s dôverou a láskou. Ľudia si však dosť často uvedomujú, že k nim boli neúprimní. Takýto záver sa často robí po tom, čo partneri podvádzajú, zradia alebo podvádzajú.

Úprimnosť je otvorenosť partnerov voči sebe. Neexistuje žiadna túžba byť okolo kvôli získaniu materiálnych alebo morálnych výhod. Ľudia sa milujú a chcú si len spríjemniť život.

Pojem úprimnosť však príliš nepreháňajte. Je dobré, keď partneri môžu hovoriť priamo a úprimne všetko, čo si myslia alebo cítia. Nie vždy a vo všetkých situáciách by však mal byť človek úprimný. Zoberme si tie situácie, keď sa partneri hádajú. Tu sa naopak uvažuje najlepšia možnosť skryť svoje emócie, vzdialiť sa od nich, aby sa problém vyriešil, a neurážať sa navzájom.

Ľudia sa snažia vytvárať vzťahy na pevnom a pevnom základe. Ak sa však priateľstvo, láska alebo obchodné vzťahy vytvoria na počiatočnom podvode, pokrytectve a arogancii, potom sú takéto vzťahy odsúdené na neúspech.

Zachrániť sa dá úplne každá únia. Ale prinesie radosť práve tým ľuďom, ktorí tvoria túto úniu? Malo by byť zrejmé, že základ, na ktorom budujete svoje vzťahy s inými ľuďmi, bude hovoriť o ich ďalšom vývoji. Jednou zo zložiek pevného základu je rovnosť partnerov (platí aj pre milostné vzťahy).

Rovnosť neznamená, že partneri sa navzájom rovnajú, ale že preberajú zodpovednosť za budovanie vzťahov. Každý z nich vykonáva funkcie, ktoré sú mu pridelené, a má tiež právo nielen požadovať, ale aj dávať.

Pomerne často sa vzťahy zhoršujú kvôli nedostatku rovnosti medzi partnermi na psychologickej úrovni. Z akého dôvodu ste sa začali spriateliť, milovať alebo nadväzovať obchodné kontakty? Človek nielen s niekým komunikuje, stretáva sa, vedie spoločný obchod. Každá zo strán má svoje motívy, prečo nadviazal vzťah práve s touto osobou a z akých dôvodov sa správa tak a nie inak. Práve nerovnosť a nestabilita týchto dôvodov môže viesť k nestabilite samotnej únie.

Čo môže byť psychologické dôvodyčo vedie k zničeniu vzťahov?

1. Človek sa tvári, že nikoho nepotrebuje, cíti sa dobre byť sám. Svoj komplex menejcennosti si však jednoducho kompenzuje a pred strachom sa chráni.
2. „Slabý“ partner sa stáva ešte slabším, pretože „silná“ strana si nedovolí byť slabá.
3. Závislosť na výhodách alebo silných stránkach iného partnera. Jeden človek lipne na druhom len preto, že nemá rovnaké prednosti alebo vlastnosti, aké má partner.
4. Túžba byť obklopený niekým, kto je prosperujúcejší a šťastnejší, pretože sám to nemôže dosiahnuť.
5. zvyknutý byť v podriadenom postavení, preto preberá rolu „otroka“.

Vo vzťahoch, ktoré sú na psychickej úrovni nerovné, nie je žiadna harmónia a šťastie. Jeden partner je často schválený na úkor druhého, preto ich vzťah existuje len vďaka tomu, že niekto niečo potrebuje a druhý mu to dáva. Akonáhle však potreby zmiznú alebo prestane nastať bezodplatný návrat, vzťah sa začne rúcať, pretože spočiatku boli postavené na neistej pôde, kde jeden chce len prijímať a druhý si kompenzovať svoje komplexy. V takomto spojenectve neexistuje láska, rešpekt a vzájomnosť medzi partnermi.

Láska a úprimnosť

Úprimnosť ľudia väčšinou hľadajú na prvom mieste vo vzťahoch s blízkymi. Keď sa nájde milovaná osoba, práve od nej sa vyžaduje úprimnosť ako jedno z kritérií, o ktoré má skutočný záujem. dôverný vzťah. Ak sa v iných oblastiach ľudia zhodnú na tom, že k nim nemusia byť úplne otvorení a úprimní, tak vo vzťahu k blízkym ľudia nedokážu tolerovať ani neúprimné správanie.

A tu je veľa problémov. E. Fromm povedal, že ľudia vstupujú do vzťahov spočiatku neúprimne. Faktom je, že každý človek sa snaží získať šťastie a lásku, realizovať svoje túžby vo vzťahu, preto sa na partnera často pozerá ako na nástroj. Partner nie je vnímaný ako človek, ktorého treba poznať a pochopiť, ako s ním spolunažívať, pričom od neho nič nevyžaduje. Nie Ľudia sa spoznávajú, v prvom rade „odháňajú“ potenciálnych partnerov podľa kritérií, ktoré sú pre nich vo vzťahu dôležité.

Ak je partner pekný, bohatý, zaujímavý, môžete sa s ním stretnúť. A ani potom si človek nie vždy láme hlavu nad uznaním partnera ako človeka, aby mu porozumel a úplne ho prijal. Väčšinou človek pri vstupe do vzťahu túži začať dostávať výhody, ktoré očakáva a v ktoré dúfa. V opačnom prípade dôjde k oddeleniu.

Úprimnosť je dnes zriedkavým javom, pretože človek by sa v tomto prípade mal zaujímať o samotného partnera a o zušľachťovanie svojho života. To isté by malo platiť aj s partnerom. V tomto prípade dlhá a silná únia keď obaja partneri chcú byť spolu a smerujú svoje úsilie k tomu, aby si vytvorili vlastné a zdieľané životyšťastný, pohodlný.

Úprimnosťou vo vzťahoch sa rozumie aj to, že si ľudia úprimne a otvorene povedia, čo cítia, z čoho majú obavy, čo ich trápi. Ale aj tu je veľa ťažkostí. Ľudia môžu ľahko hovoriť o tom, čo sa deje v ich vnútri. Ako však reagujú ich partneri, keď nepočujú, čo chcú? Ak by ľudia pokojne reagovali na skutočnosť, že ich partneri sa s nimi nie vždy cítia šťastní a pokojní, a potom problém odstránili, potom by bolo možné zostať úprimní. No často sa ľudia nielenže začnú hádať so svojimi blízkymi, keď sa cítia zle, ale urážajú sa aj nad tým, že sa partneri cítia nešťastní.

Láska ako prejav vôle neznamená násilnú tvorbu umelá situácia. Pravá láska Ide o holistický vzťah medzi mužom a ženou. Pod tým treba rozumieť celému spektru pocitov – od najhrubších, hmotných, až po najjemnejšie, duchovné. Pre celostnejšie zjednotenie s partnerom musí človek vedome zvládnuť celú škálu citov. Vzťahy musia byť založené na realite. Človek potrebuje byť realistický, uvedomelý, vyrovnaný, mal by ničiť prázdne fantázie vedúce k subjektívnym vzťahom v láske, ktoré existujú len v jeho predstavách. Ľútosť spôsobujú tí ľudia, ktorí sú tak hlboko ponorení do svojich príjemných snov, že sú úplne oddelení od reality, a preto žijú v imaginárnom svete, akoby opojení. Žiaľ, fantázia nakoniec vytlačí realitu a ľudia strávia celý život čakaním na udalosti, ktoré sa v skutočnosti nikdy nestanú. Môžeme povedať, že takíto ľudia vôbec nežijú.

Pravá láska sa líši od falošnej lásky. Okrem toho zjavné znaky Ak nie ste milovaný, existuje niekoľko faktorov, ktoré naznačujú, že nie ste milovaný.

Napríklad najčastejšie partner, ktorý nemiluje, nevie byť trpezlivý. Je náročný, najmä ak robí niečo pre partnera. Ľudia, ktorí nezažívajú lásku, často manipulujú s tými, s ktorými budujú vzťahy. Chcú sa podriadiť sebe, kontrolovať svojich partnerov.

Jednou z dôležitých súčastí milostného vzťahu je sex. Veľa ľudí hovorí o tom, že nesexovanie povedie k zničeniu vzťahu. No majú pravdu. Ale to sa deje len vtedy, keď sa partneri nemilujú. Nejde o to trvalá neprítomnosť sex medzi mužom a ženou. Stáva sa, že jeden z partnerov jednoducho nie je pripravený niekoľko dní sexuálne radovánky. Vo vzťahu, kde nie je láska, vzniknú hádky a ak niekto niekoľko dní odmieta sex. Vo vzťahu, kde sa partneri milujú, nie je niekoľkodňová absencia sexu dôvodom na prerušenie zväzku.

Vo falošnej láske existujú také pojmy ako „mal by som“ a „musím“. Pravá láska, naopak, sa snaží dávať bez toho, aby od strany vyžadoval nejaké záväzky. No, keď sa obaja partneri milujú, potom sa snažia dávať dobro a láskavo. Ale keď sa jeden alebo obaja partneri nemilujú, potom stavajú svoj vzťah na záväzkoch a sľuboch. Je tu badateľný aj komercionalizmus, kedy partneri budujú svoje vzťahy len na vzájomnom prospechu. Hľadajú benefit, ktorý chýba vo vzťahu, kde je láska.

Falošná láska je často založená na pokrytectve, klamstve a pretvárke. Partneri sú si navzájom uzavretí. V úprimnej láske sa partneri, naopak, snažia jeden druhému otvoriť, snažiac sa o sebe zistiť všetko. Často sa hovorí, že v človeku musí byť hádanka. Ale je to potrebné len vo vzťahu, kde nie je láska. Na udržanie intríg a vášne sú potrebné hádanky. A pre rozvoj úprimnej lásky musíte poznať svojho partnera ako „prečítanú knihu“.

Je pozoruhodné, že vo vzťahu, kde je láska, sú si partneri navzájom rovní. Otázka rovnosti medzi mužmi a ženami sa objavuje odvtedy, čo ženy získali od mužov určité práva na slobodu. Tak sa ukazuje, že v láske sú si muž a žena rovní. Každému z partnerov ide o rozvoj seba samého a pomoc v rozvoji svojho partnera. Neexistuje tu žiadna hierarchia („Ja som zodpovedný a ty ma musíš/musíš poslúchať“). Navyše k rozvoju oboch partnerov dochádza na základe ich vzájomnej dohody. Vo vzťahu falošnej lásky nič také neexistuje. Existuje hierarchia, jeden partner využíva druhého. Tu nikoho nezaujíma vývoj toho druhého. Každý partner sa stará o svoj vlastný rozvoj na úkor partnera. A každý sa usiluje o to, aby jeho partner zostal „nerozvinutý“, aby ho bolo ľahšie vykorisťovať. Inými slovami, v úprimnej láske majú partneri tendenciu spolupracovať a vo falošnej láske medzi sebou súťažiť.

Neexistuje taký vzťah, kde by sa partneri nehádali a nesnažili sa na niečom dohodnúť. Aj tu sa prejavuje vzťah partnerov k sebe. Čo robia muž a žena počas hádky? Ak hľadajú vinu jeden v druhom, potom nezažívajú lásku. Ak sa však snažia nájsť chyby, aby ich spoločne napravili („Nie sú vinníci a situáciu napravíme spoločne“), naznačuje to milostné pocity partneri.

A nakoniec, aký je rozdiel medzi falošnou láskou a úprimnou láskou? Ako veľmi si idealizujete svojho partnera. Čím viac sa vám zdá ideálny, čím viac sa ponoríte do svojich vlastných fantázií, tým menej milujete svojho skutočný partner. Úprimná láska je vždy realistická. Človek miluje svojho partnera takého, aký naozaj je, v skutočnom svetle. Falošná láska je na druhej strane zameraná na prežívanie pocitov vo vzťahu k iluzórnej predstave o tom, aký je partner. Milujete ilúziu, nie toho, kto je skutočne vedľa vás.

Výsledok

Úprimnosť je nemožná tam, kde to nie je vnímané a nie je dovolené byť. Preto, ak k vám ľudia nie sú úprimní, potom im s najväčšou pravdepodobnosťou dávate najavo, že ich úprimnosť a otvorenosť nebudete dostatočne vnímať.

Pred tromi rokmi, keď zomrel môj starý otec, sa s ním prišlo rozlúčiť veľa ľudí a vyjadriť nám sústrasť. Vedel som, koho jeho smrť skutočne šokovala a kto prišiel len preto, že sa cítil povinný prísť. Spomínam si na jednu stará žena. Sadla si vedľa mňa a už len svojou prítomnosťou ma dráždila. Povedala vložiť podobná situácia slová, ako keby som sa ich naučil naspamäť: „Prepáč“, „Bol dobrý človek"," Čas lieči rany "- a tak ďalej. Prekvapilo ma, že tie isté slová z pier iných zneli inak. Niekto bez slov dokázal vyjadriť svoju účasť, súcit a smútok. Aký bol rozdiel? Stav, v akom som bol , mi umožnilo pochopiť, kto hovoril zo srdca, a kto - len z núdze. Čo znamená "hovoriť zo srdca"? A prečo je to vo vzťahoch medzi ľuďmi také dôležité?

Nie je ťažké určiť záujem partnera podľa spôsobu, akým vás počúva: pohľadom, koncentráciou, zmyslovou reakciou. „Hovoriť zo srdca“ znamená hovoriť otvorene o svojich myšlienkach, pocitoch a nápadoch. Vyzerá to jednoducho, ale v skutočnosti to také jednoduché nie je. Treba rozvíjať otvorenosť a úprimnosť, ale aj iné kladné charakterové vlastnosti.

Pozrite sa na milencov na začiatku vzťahu: sú k sebe čo najviac úprimní, otvorení a pozorní. Svet žiari všetkými farbami dúhy, v očiach šťastia, na perách lásky. Kam však toto všetko po určitom, najčastejšie krátkom, čase zájde?

Niečo sa stane a jeden z milencov, najčastejšie žena, začne pochybovať o úprimnosti citov svojho vyvoleného, ​​začne sa jej zdať, že si ju vôbec neváži. Aj keď to nie je pravda. Ešte nie.

Existuje názor, že všetko dobré sa raz skončí, vrátane lásky. Niektorí psychológovia hovoria, že láska má 4 fázy: jar, leto, jeseň, zima – a dokonca tieto fázy opisujú! Neznie vám to veľmi povedome? Stop! Áno, toto je teória historika Toynbeeho! Áno, to len odkazuje na vývoj civilizácií a národov, ale nie na naše pocity a prácu na nich.

Premýšľali ste niekedy nad tým, prečo si niektorí ľudia dokázali udržať lásku na celý život? ako sa im to podarilo? Existujú prípady, keď sa človek po návšteve psychológa vrátil do obdobia svojej lásky.

Náš život je plný rutinných vecí, ktoré dokážu zabiť lásku. Aj princezné robia to, čo všetci ľudia: jedia, pijú, spia, unavujú sa a nevyzerajú vždy dobre. Komunikácia založená na úprimnosti, otvorený vzťah, spojenie zo srdca, nás môže zachrániť pred rutinou a zachovať si city jeden k druhému.

Podvedome si píšeme scenár správania, ktorým sa potom riadime. A úprimné správanie nepotrebuje žiadny scenár. Je úprimné, že to nerobíme preto, že sme povinní to urobiť, ale z osobnej túžby, z pocitov, ktoré sa menia každú minútu. Keď sa správame otvorene, naše správanie je nekonzistentné: teraz hovoríme, že sme šťastní, a o pol hodiny sme z nejakého dôvodu smutní.

Zamyslite sa nad ľuďmi, ktorí spolu žijú a stretávajú sa po dlhom dni v práci: akí sú k sebe úprimní a skutočne si venujú dostatok pozornosti? Najčastejšie sa venujú svojim bežným každodenným činnostiam a venujú im malú pozornosť emocionálny stavďalší: uložiť nákupy na svoje miesta, pripraviť večeru, uložiť deti do postele. Každý z nich mal, samozrejme, príjemné a nie príjemné chvíle počas dňa, ale kto si môže ušetriť čas a energiu, aby si večer vypočul aj vzostupy a pády toho druhého?

My sami staviame múry a staviame bariéry neúprimnosti vo vzťahoch s najbližšími ľuďmi, a potom sa čudujeme, kam ide láska? Zároveň s úprimnými vzťahmi ľudia cítia emocionálny stav a náladu toho druhého bez slov, správania a dokonca aj gest, čo nie je také jednoduché, ako by sa mohlo zdať. Veď často ľudia SAMOSTATNE a DOBROVOĽNE blízki druhým, aj tým najbližším, svojim vnútorný svet. A to sťažuje budovanie otvorených vzťahov.

Prečo sa to deje?

Všetci sme veľmi subtílni a citliví, všetci chránime svoj vnútorný svet pred „špinavými čižmami“, ktoré tam môžu šliapať, všetci sa bojíme dostať duševná trauma. Väčšina z nás rôzne štádiáživoty zranili iní ľudia a potom okolo seba postavili dlhé a starostlivo múry, aby chránili svoje Ja pred vonkajšími prienikmi.

A s otvorenými vzťahmi ľudia ani nemusia hovoriť: sami rozumejú emocionálnemu stavu svojho partnera bez zbytočného nabádania a snažia sa mu pomôcť. V takomto vzťahu je hlavná vec – pozornosť! A čo je veľmi dôležité – vzájomná pozornosť!

Správanie založené na otvorenosti je spontánne správanie ale mnohí z nás sa toho jednoducho boja. Radi robíme všetko ako obvykle, bez zbytočných zmien a prekvapení, no po čase zrazu zistíme, že náš vzťah vyschol, stal sa nudným, fádnym a umelým. Všetko robíme len preto, že musíme. A vzťah začne zúfalo potrebovať niečo na prežitie.

Tolya a Olya tvoria pár vo veku 30 rokov. Obaja boli rozvedení. Sú spolu 2 roky, ich vzťah je obom drahý, obaja sa cítia šťastní, pretože sa našli. Prvý rok, čo sa stretli, bol vzrušujúci a romantický, dokázali byť spolu takmer každý večer a veľa si telefonovali. Obaja milovali túto otvorenosť a úprimnosť, ktorá charakterizovala ich vzťah, pretože obaja trpeli osamelosťou v predchádzajúcom manželstve a každý hľadal emocionálnejšie, hlbšie a významnejšie spojenie.

Po roku stretávania sa rozhodli založiť si rodinu a odišli bývať do Olyinho bytu, kde boli jej dve deti z r. predošlé manželstvo. Veľmi skoro si však všimli, že sa začali od seba vzďaľovať. Najprekvapujúcejšie je, že sa to začalo diať práve po začiatku spoločného života. Zrazu sa vyskytli rôzne problémy, ktoré potrebovali riešenia.

Pamätajte na seba - veľa párov spolužitie prispieva drastické zmeny do vzťahu. Aj keď dôvody sú rôzne. Olya chcela deťom dokázať, že ich neopustila, nezabudla na ne, a preto sa Tolya cítila po večeroch osamelá, hoci Olya bola v noci vždy s ním.

Tolya bola urazená, ale zo strachu, že by si Olya myslela, že ju chce odcudziť deťom, snažil sa zo všetkých síl nehnevať sa a snažil sa vymyslieť, kam by všetci mohli ísť spolu. To všetko mu čoskoro pripomenulo jeho vzťah s exmanželka. Odobrala mu deti, pretože tvrdo pracoval a často prichádzal domov neskoro. Toto bola jej pomsta. Vytvorila proti nemu koalíciu. Tolya začala mať pocit, že opäť žije minulý život, no keď som sa snažil s Olyou porozprávať o svojich pocitoch, nestretol som sa z jej strany s pochopením. Namiesto toho, aby sa ho snažila pochopiť, sa zrazu začala brániť.

Olya tiež pochopila, že sa sťahujú preč, a cítila, že to môže nakoniec zničiť ich vzťah. Z tohto dôvodu sa musela správať presne opačne: na jednej strane sa snažila čo najlepšie venovať pozornosť Tolyovi, ale zároveň pochopila, že potom by sa cítil ako ďalšie dieťa a nechcel. dovoliť toto. Na druhej strane sa hnevala a obvinila ho, že žiarli na deti a že ju deťom berie. Olya cítila, že je roztrhaná a že nedokáže uspokojiť túžby detí aj Tolyi. V dôsledku toho k nej začali prichádzať myšlienky, že do jej života sa vracia minulosť. Bývalá manželka tiež hovorievala, že mu nevenovala náležitú pozornosť.

V živote každého páru, napríklad, pár mesiacov po začiatku blízkeho vzťahu sú vážne problémy s ktorými sa tento pár musí vyrovnať. V opačnom prípade je rozlúčka s búrlivými scénami a zúčtovanie nevyhnutná. silné pocity, ako je hnev, podráždenie alebo strach zo straty, problémy len prehlbujú. V dôsledku toho dve vo všeobecnosti milujúci priateľ priateľ človeka nechal pocity ovládať svoj osud.

A to sa deje preto, že sa uzatvárame do seba, skrývame sa za múrmi, ktoré boli postavené už dávno a za ktoré sme si dovolili ísť len ďalej. krátky čas. Samozrejme, je to jednoduchšie, ako byť otvorený a zdieľať svoje najvnútornejšie myšlienky a pocity, pretože v tomto prípade hrozí, že sa nestretnete s očakávaným pochopením a znova zažijete minulé urážky a sklamania.

Pozrime sa, ako prebieha rozhovor medzi Tolyou a Olyou. Obe sa už zavreli, každý sa skrýva za vlastným plotom. zaplatiť Osobitná pozornosť k podtextu každej poznámky:

Olya:„Čo sa stalo, Tolya? Mali ste celý večer zlú náladu?
(Toto je obvyklé správanie ženy, dobre vie, aký je dôvod, ale bojí sa ho dotknúť.)

Tolya:"Nie, mal som normálnu náladu."
(Tolya sa vyhýba odpovedi, radšej skrýva svoj hnev a nespokojnosť.)

Olya:„Možno mi ešte môžeš povedať, čo sa deje? Celý večer si bol smutný!"
(Olya útočí a Tolya, ako všetci muži v tomto prípade, najmä ak je nahnevaný, nahnevaný alebo s niečím nespokojný, vracia úder.)

Tolya:„Ako by si to vedel? Strávil si celý ten čas s Verou?"
(Tolya na ňu skutočne zaútočí, no zároveň ju nechá pochopiť dôvod svojho správania)

Olya:"Vždy? Bol som s ňou maximálne hodinu! Ale videl som, že nemáš dobrú náladu.
(Olya sa bráni, no zároveň sa snaží ukázať, že napriek všetkému bol v poli jej pozornosti)

Tolya:"Naozaj? Myslím, že nie."
(Tu sa Tolya uzavrel. Radšej nechce vidieť, že mu Olya venovala pozornosť)

Olya:"Neviem, čo odo mňa chceš, ale vieš, že jej musím pomôcť s matematikou."
(Tu sa Olya ukazuje ako skutočná žena, už sa bráni pred bunkrom)

Tolya:"Áno, viem, že musím pomôcť, to je v poriadku."
(Tolya vlezie do svojho bunkra a vypne rozhovor)

Obaja sú uzavretí a defenzívni, namiesto toho, aby sa otvorene rozprávali a zisťovali, na čom tomu druhému skutočne záleží. Úprimný rozhovor možno problém nevyriešil, ale napodiv tento prípad je to uplne jedno.

Existuje veľa problémov, ktoré nemajú riešenie. AT úprimný rozhovor Olya by hovorila o svojich neúspešných pokusoch venovať pozornosť obom deťom a Tolyi súčasne, hovorila by o svojom strachu, že ho stratí, a o vzťahu, ktorý medzi nimi existuje.

Tolya zase hovoril o svojej túžbe byť s ňou, o pochopení, že by sa mala venovať aj deťom, povedal jej o svojom strachu znovu prežiť svoj bývalý život so svojou bývalou manželkou.

Ani jeden z nich nečaká, že nájde východisko, pretože jednoducho neexistuje, no obaja dajú priestor spoločným pocitom, aj keď vo väčšine prípadov ide o pocit strachu, frustrácie či hnevu.

Keď si ľudia navzájom povedia o svojich obavách a tie sú najčastejšie hlavnou príčinou nezhôd vo vzťahoch, partner sa snaží tieto obavy prekonať, rozptýliť prázdne pochybnosti. Hnev iba zatvára srdcia. Otvorte a úprimní ľudia vedzte, že hoci na mnohé problémy neexistuje riešenie, ich závažnosť sa výrazne zníži, keď je manželský partner pripravený počúvať vás a porozumieť vám.

V prípade Tolya a Olya bol problém v tom, že Tolya ešte nemal čas nadviazať vzťahy s Olyinými deťmi, ešte sa pre neho nestali jeho vlastnými. Ale systém vzťahov s nimi sa bude budovať neskôr. A tomu by nemala brániť nespokojnosť Tolyinej matky. Deti totiž podvedome kopírujú reakcie svojich rodičov a s ľuďmi, ktorí sú s vami nespokojní, majú šancu vybudovať normálny vzťah- veľmi, veľmi malý.

Napriek tomu sa Tolya a Olya dokázali úprimne porozprávať, otvorili svoje srdcia, myšlienky a duše a obaja pochopili, keď mali tento rozhovor - rozhovor otvorené srdcia- že hoci sa nič nezmenilo, všetko sa dramaticky zmenilo. Ich postoj k tomuto zväzku sa zmenil, pocit dôvery sa zvýšil a problém, hoci zostal, jednoducho prestal byť problémom, v každom prípade prestal byť taký nebezpečný. Pretože keď ľudia hovoria z hĺbky srdca, aj o negatívne pocity a emócie, ako je napríklad strach, spojenie medzi nimi sa len zintenzívni.

A to je koniec koncov cieľom.

Výskumné materiály
Izraelskí psychológovia
spracované