V čom vidí nadradenosť osvieteného človeka? Pýcha – pocit vnútornej nadradenosti

Alfred Adler bol na začiatku svojej kariéry jedným z prívržencov Freudovej psychoanalytickej teórie. Ich názory sa však čoskoro rozišli. Zároveň Adler nielenže vyjadril kritiku ustanovení psychoanalýzy, ale vytvoril aj svoj vlastný teoretický systém, ktorý nebol horší ako Freud v šírke pokrytia hlavných aspektov ľudského správania. Jeho teória sa nazýva " individuálna psychológia Toto meno odráža hlavný postulát jeho teórie - jednotu a integritu každého človeka (slovo "Individuum" v latinčine znamená "nedeliteľný").

Niektoré z Adlerových objavov sa pevne usadili vo vedeckom aj každodennom živote. V prvom rade to súvisí s jeho teóriou “ komplex menejcennosti".

Z pohľadu Adlera Malé dieťa, najmä v prvých rokoch života, akútne pociťuje svoju slabosť a závislosť od mocných dospelých. Táto situácia pôsobí ako menejcennosť. Každý človek však prechádza obdobím závislosti a vyznačuje sa pocitom menejcennosti. Na zvládnutie tohto pocitu slúži túžba po nadradenosti, bezchybnosti a dokonalosti. Táto túžba je hlavnou motivačnou silou v ľudskom živote.

Takto vyzerá normálny stav vecí. Sú však prípady, kedy sa pocit menejcennosti, ktorý zažíva dieťa, stáva nadmerným. Tento nadmerný pocit je komplexom menejcennosti. Adler zdôraznil, že nejde len o komplex, ale „ takmer choroba, ktorej deštruktívny účinok sa mení v závislosti od okolností"Adler identifikoval nasledujúce faktory ako dôvody rozvoja komplexu.

• Po prvé, telesné postihnutie. Jedna z Adlerových raných prác je venovaná štúdiu mentálnej kompenzácie fyzickej menejcennosti. Slabosť akéhokoľvek orgánu priťahuje zvýšená pozornosťčloveka a snaží sa túto slabosť kompenzovať. Napríklad slabé a chorý človek venuje veľa času športu, aby nabral silu a fyzické zdravie. Kompenzácia však nie je vždy úspešná. Ak sa ukáže, že úloha je nad sily človeka, vyvinie si komplex menejcennosti.
• Po druhé, nadmerná starostlivosť alebo odmietanie zo strany rodičov. Prehnaná ochrana vedie k tomu, že dieťa nie je dostatočne sebavedomé vo ​​svojich schopnostiach, pretože iní vždy robili všetko za neho. Navyše je oslobodený od potreby spolupracovať s inými ľuďmi, takže všetky jeho túžby už boli splnené. Následne bude pre neho ťažšie prispôsobiť sa sociálny život. Odmietaným deťom chýba dôvera v ich schopnosť byť užitočnými, milovanými a oceňovanými.

Adler považoval netrpezlivosť, aroganciu a bojovnosť za vonkajšie znaky komplexu menejcennosti u detí. Dospelí zvyčajne používajú výroky ako „ Áno, ale...", "Urobil by som to, keby nie... Odrážajú ich neustále vnútorné pochybnosti.

Ľudia s komplexom menejcennosti majú aj kompenzáciu v podobe túžby po nadradenosti. Navyše, rovnako ako menejcennosť, je prílišná. V tomto prípade hovoria o komplexe nadradenosti. V skutočnosti sú komplexy menejcennosti a nadradenosti úzko súvisiace a vzájomne sa dopĺňajúce javy.

Aká je túžba po dokonalosti? Ako už bolo spomenuté vyššie, vzniká ako reakcia na pocit menejcennosti a je hlavným motívom ľudskej činnosti. Je zaujímavé, že Adler k tomuto záveru neprišiel okamžite. Pre viac skoré štádia vaša vedecká cesta hnacia silaĽudské správanie považoval najskôr za agresivitu a potom za túžbu po moci. A až posledným krokom v jeho teórii bola túžba po nadradenosti. Adler považoval možnosti rozvoja pod vplyvom túžby po nadradenosti za neobmedzené, ako túžbu z mínusu do plusu. Adler považoval túto túžbu za vrodenú. Ale od narodenia je v nás prítomný len vo forme teoretickej možnosti, a nie skutočnej danosti. Každý človek si uvedomuje túžbu po dokonalosti vlastným spôsobom. Tento rozdiel sa prejavuje v našich zámeroch. Adler považoval životné ciele človeka za mimoriadne dôležité. Zdieľal názor, že ľudské správanie v vo väčšej miere determinované predstavami o budúcnosti než udalosťami minulosti. Predstavy o budúcnosti nazval „fiktívne ciele“. Tieto ciele sú fiktívne, pretože buď vôbec nezodpovedajú realite, alebo ich realitu nemožno overiť. Fiktívne ciele zároveň zohrávajú obrovskú organizačnú úlohu v živote človeka. Človek žije tak, ako keby tieto ciele boli skutočné. Zmysel človeka sa formuje v piatom roku života a je stredobodom túžby po dokonalosti. Túžba po nadradenosti je teda energiou, hybnou silou ľudskej činnosti, ktorá sa odráža vo fiktívnom zmysle života človeka.

Túžba po dokonalosti má niekoľko dôležitých vlastností.

Po prvé, predstavuje jediný základný motív a nie súbor rôznorodých túžob.

Po druhé, ciele, ktoré si človek zvolí na jeho realizáciu, môžu byť pozitívne alebo negatívne a sebecké.

Túžba po nadradenosti je spojená s neustálym zvyšovaním napätia, keď sa pohybujete smerom k cieľu. A okrem toho sa ľudia nielen sami snažia o dokonalosť, ale zlepšujú aj kultúru spoločnosti ako celku.

Už bolo poznamenané, že túžba po nadradenosti, podobne ako pocit menejcennosti, môže byť nadmerná. Potom hovoria o „nadmernej kompenzácii“ a komplexe nadradenosti. V takejto situácii má človek túžbu povýšiť sa, zatiaľ čo ostatných podceňuje. Zvyčajne pôsobí chvastavo a arogantne. Toto správanie maskuje vnútornú neistotu a neschopnosť prijať samého seba. Človek sa tiež môže chváliť a zveličovať svoje vlastnosti, chváliť sa nimi pri každej príležitosti.

Komplex nadradenosti často spôsobuje, že si človek sám vyberie negatívne ciele, ako napríklad stať sa zločincom. Adler videl príčinu zločinu práve v komplexe nadradenosti, a nie v pôvodnej skazenosti ľudskej povahy. Keď sa človek stane vrahom alebo zlodejom, môže sa cítiť ako hrdina, ktorý sa teší z toho, že ponížil alebo oklamal iných ľudí.

Myšlienky komplexu menejcennosti a túžby po nadradenosti úzko súvisia s pojmom „ spoločenský záujem". Adler považoval za povinné študovať človeka v jeho spojení so spoločnosťou. Na základe analógie so svetom zvierat Adler tvrdil, že všetci slabí jedinci sa spájajú do skupín, aby sa úspešnejšie bránili a uspokojovali svoje potreby. Adler klasifikoval človeka ako slabého Okrem toho, každý človek má vrodené nedostatky a pobyt v skupine môže znížiť ich účinok.

Sociálny záujem je zmysel pre komunitu, túžba vstúpiť do kooperatívnych vzťahov, schopnosť milovať a rešpektovať ostatných a konať v spoločných záujmoch.

Adler to považoval, podobne ako túžbu po nadradenosti, za vrodenú vlastnosť človeka. Spočiatku existuje aj vo forme potenciálnu príležitosť. Jeho rozvoj do značnej miery závisí od správneho správania rodičov, ktorí dokážu sociálny záujem o dieťa úspešne rozvíjať a úplne ho uhasiť.

Matka by mala svojim príkladom prejavovať lásku a dobrý prístup k otcovi, ostatným deťom a ľuďom okolo neho. Jeho úlohou nie je len prebudiť sociálny záujem o dieťa, ale aj pomôcť ho dostať mimo rodiny a šíriť ho medzi ďalších ľudí. Ak je matka zameraná len na dieťa, nerozvinie sa u neho sociálny záujem, nebude mať schopnosť spolupracovať s inými ľuďmi, keďže to v detstve nebolo potrebné. Chladná matka alebo matka zameraná na otca spôsobí, že sa dieťa bude cítiť nemilované a jeho prvé pokusy prejaviť spoločenský záujem ostanú nepovšimnuté a bez podpory. Deti autoritárskych a citovo vzdialených otcov tiež strácajú spoločenský záujem a sledujú cieľ dosiahnuť osobnú prevahu nad ostatnými. Nešťastné manželstvo rodičia, neprítomnosť dobré vzťahy v rodine negatívne ovplyvňujú aj rozvoj spoločenského záujmu.

Adler považoval spoločenský záujem za ukazovateľ mentálne zdravie. V normálnych, zdravých ľudí Vždy existuje túžba po blahu všetkých ľudí, sociálne ciele sú pre nich dôležité. Zle prispôsobení ľudia sú zameraní na seba, dominujú im osobné ciele, zaoberajú sa len svojimi záujmami a sebaobranou.

Treba poznamenať, že všetky zložky Adlerovej teórie sú vzájomne prepojené. Napríklad komplex menejcennosti spôsobuje, že človek vyvíja nadmernú túžbu po nadradenosti, čo zase ovplyvňuje životné ciele, čo ich robí sebeckými, odtrhnutými od spoločenských záujmov. Preto pri liečbe neuróz Adler považoval za veľmi dôležité nielen dosiahnuť, aby pacient porozumel aktuálnej situácii, ale aj vytvoriť správne ciele a rozvíjať spoločenský záujem.

Pojem spoločenského záujmu so sebou zároveň nesie určité rozpory. Cieľ človeka môže byť napríklad „veľmi spoločenský“ – zlepšenie životných podmienok pre všetkých ľudí a spôsoby jeho dosiahnutia môžu byť kruté a násilné (terorizmus). Alebo naopak, ľudské správanie je sociálne (charita), ale slúži na dosiahnutie osobných sebeckých cieľov (zvyšovanie sledovanosti vo voľbách).

Adlerova teória mala veľký význam pre rozvoj psychológie. Niekedy je považovaný za prvého sociálneho psychológa, a to pre jeho štúdium človeka v kontexte jeho prostredia a spoločnosti ako celku a objavu sociálneho záujmu. Okrem toho je Adler považovaný aj za predchodcu humanistickej psychológie, pretože považoval človeka za „ tvorca vlastného osudu", (vďaka " Kreatívne Ja“ – najdôležitejšia zložka osobnosti).

Literatúra.

1. Kjell L., Ziegler A. Teórie osobnosti.- Petrohrad: Peter, 1997.

2. Adler A. The Science of Living. - Kyjev. 1998.

3. Adler A. Individuálna psychológia ako cesta k poznaniu a sebapoznaniu človeka // Eseje o individuálnej psychológii. - M. 2002.

Inteligencia: návod na použitie Sheremetyev Konstantin

Demonštrácia nadradenosti

Demonštrácia nadradenosti

- Som večný Stachanovec! – takmer vykríkol starec. – Mám 18 záslužných preukazov.

Vasily Shukshin "Kalina Krasnaya"

Najčastejšou a najhlúpejšou chybou v komunikácii je ponižovanie partnera. Existuje milión spôsobov, ako preukázať nadradenosť:

Hovorte odmietavým tónom;

Prerušiť;

Pozrite sa na stranu;

Učiť;

Natočte pery.

Ale jednoducho existuje šik metóda, ktorá sa z nejakého dôvodu javí ako celkom slušná a vhodná, hoci z hlúposti necháva všetko spomenuté ďaleko za sebou. Táto metóda spočíva v tom, že začnete vypisovať niektoré z vašich regálií: pozícia, tituly, akademický titul, osvedčenia o uznaní a odznaky GTO.

Zdalo by sa, čo je na tom zlé? máš diplom? Jedzte. Prečo to nespomenúť?

Ak sa však pozriete bližšie, objaví sa záujem Spýtaj sa: "Prečo?" Prečo je potrebné uvádzať regálie? A stojí za to trochu premýšľať, ako sa ukázalo jednoduchá vec. Regálie v rozhovore sú potrebné na to, aby sa účastník rozhovoru dostal na nižšiu úroveň. Ale čo urobí partner, keď sa ho snažia ponížiť? Presne tak, skúste vyliezť na vyšší stupienok sami. A predvedie aj nejaký krásny mandát.

Ale ak sa pozriete ešte pozornejšie, je zrejmé, že všetky tieto diplomy, pozície a tituly nemajú s týmto rozhovorom nič spoločné. Je to jednoduché bublina, ktoré účastníci rozhovoru nafúknu, aby pôsobili chladnejšie.

Preto sa rozhovor často zmení na výmenu mydlových bublín. Všetky bubliny ale skôr či neskôr spľasnú a je jasné, že ich autor nie je ničím výnimočný.

Mydlové bubliny preto nevyfukujte, ale jednoducho komunikujte. Ako človek k človeku. Toto je vždy najlepší prístup.

Z knihy Reč tela [Ako čítať myšlienky druhých ich gestami] od Piz Alana

Zobrazujú sa zápästia ženy so záujmom o potenciál sexuálneho partnera, bude mu pravidelne ukazovať hladké jemná pokožka vaše zápästia. Oblasť zápästia bola vždy považovaná za jednu z najviac erotogénne zóny. Keď sa žena rozpráva s mužom, ona

Z knihy Povedomie: skúmanie, experimentovanie, praktizovanie od Johna Stevensa

Ukážka identifikácie (Vopred si pripravte nejaký predmet: zápisník, pohár - a tento predmet nejakým spôsobom označte, napr. zložením rohu, poškriabaním nápisu a pod.) Chcem, aby všetci účastníci sústredili svoju pozornosť na predmet že sa držím

Z knihy Zmeňte svoje myslenie – a využite výsledky. Najnovšie submodálne intervencie NLP autora Andreas Connira

Z knihy Domáca diplomacia, alebo ako nadviazať vzťahy medzi rodičmi a deťmi autora Kabanova Elena Alexandrovna

Z knihy Žena. Pokročilá používateľská príručka autor Ľvov Michail

Klamstvá ako uznanie nadradenosti Niekto však nemôže zniesť pomyslenie: môj rodič, ako sa ukázalo, nie je taký chytrý, ako by som chcel! To nemôže byť pravda! Ale on/ona je dospelý/á a mal/mal/a by takýmto veciam rozumieť... Naozaj si neuvedomuje, aké nezmysly robí a hovorí?

Z knihy How to Fuck the World [Skutočné techniky podriadenia, vplyvu, manipulácie] autora Šlakhter Vadim Vadimovič

10. USS #14 Ukázanie podpazušia Ako sme sa už dozvedeli, žena má zvyčajne oveľa väčšiu kontrolu nad svojím oblečením ako nad výrazom tváre, takže akékoľvek odhalenie je vždy zámerné – aj keď to popiera. Rovnako ako kĺzavé rameno šiat,

Z knihy Anatómia strachu [Pojednanie o odvahe] autora Marina José Antonio

Pocit nadradenosti

Z knihy Hanba. Závisť autora Orlov Jurij Michajlovič

Dôvody pre nadradenosť Musíte sa naučiť cítiť svoju nadradenosť nad ostatnými ľuďmi. Ako to spraviť? Nestačí si jednoducho opakovať: „Som Superman, som Superman“ – a tak ďalej. Musíte pochopiť, čo je nadradenosť a ako ju môžete dosiahnuť

Z knihy Zabudnite na svoje komplexy ako muž, buďte šťastní ako žena autora Lifshits Galina Markovna

Nadradenosť verzus nadradenosť Tradičná nadradenosť a ignorovanie všetkých ostatných odvetví armády sú charakteristické pre výsadkové sily. IN výsadkové vojská Služba je ťažká a pravdepodobne najnebezpečnejšia, aká môže byť. Táto služba podlieha najprísnejším

Z knihy Hrame podľa vedy. 50 úžasných objavov, ktoré urobíte so svojím dieťaťom od Seana Gallaghera

Mechanizmy na vytváranie excelentnosti ako prvé: Výzvy Existuje niekoľko mechanizmov na dosiahnutie excelentnosti. Po prvé, dokonalosť si vyžaduje výzvu. Musíte si vytvoriť ťažkosti, podrobiť sa týmto ťažkostiam, sťažiť si život ako ten obyčajný.

Z knihy Čas vo fľaši od Falca Howarda

1. Zastrašovaním na dosiahnutie prevahy Je zvláštne, že odborníci, ktorí študujú strach, venujú málo pozornosti zastrašovacej taktike a mechanizmov využitia strachu, hoci práve toto je druhá strana mince. Vzniká spontánny strach a strach z toho

Z knihy Quantum Mind [Hranica medzi fyzikou a psychológiou] autora Mindell Arnold

Túžba po nadradenosti poháňa porovnávanie Neskrotná túžba porovnávať sa so sebou samými a ostatnými je poháňaná súťaživým duchom, ktorý je súčasťou našej kultúry. Spoločnosť odmeňuje dokonalosť, bez ohľadu na to, v akej oblasti sa objaví, ako to jasne dokazuje kniha

Z knihy autora

Komplex nadradenosti Posadnutý týmto komplexom je hrdo presvedčený o svojej exkluzivite a práve okupovať špeciálne postavenie v spoločnosti. Je jedným z tých, ktorí majú tendenciu brať bez toho, aby na oplátku niečo dali. Som presvedčený, že ku šťastiu darcu stačí, že ho poteší hrdý človek

Z knihy autora

Z knihy autora

Demonstrating Infinity Webster's Dictionary popisuje nekonečno ako neobmedzený čas, priestor alebo množstvo. To je to, čo objavíme vždy, keď sa pokúsime preniknúť hlbšie. Jeden pohľad na nekonečné množstvo hviezd na jasnej nočnej oblohe

Ľudia s primeranou sebaúctou. Takíto ľudia skutočne hodnotia svoje schopnosti a nesnažia sa kompenzovať svoje zlyhania pod rúškom veľkosti. Ale ak človek pochopí, že ho ľudia považujú za sebeckého a arogantného, ​​mal by sa nad tým zamyslieť a vydať sa cestou zmeny.

Najdôležitejšia vec, ktorú sa hrdí ľudia musia naučiť, je, že sa musia vždy snažiť zaujať miesto inej osoby. Napríklad je tu túžba pozrieť sa na človeka hanlivým pohľadom a prerušiť jeho fascinujúci príbeh o dovolenke slovami „A ja...“ alebo „A mám...“. Okamžite by ste si mali pomyslieť: „Prestaň! Aké to pre mňa bude, ak mi urobia toto?" S najväčšou pravdepodobnosťou sa to okamžite stane nepríjemným a túžba zmizne povedz niečo.

Človek, ktorý má neopodstatnenú aroganciu, sa na ľudí jednoducho musí usmievať. Musíte to urobiť ľahko a prirodzene, po cvičení pred zrkadlom a potom na ulici a vo vnútri verejná doprava. K tomu si môžete vždy spomenúť na nejakú príjemnú udalosť z vášho života. Úsmev by nemal byť nútený, ale úprimný. Potom, čo jednotlivec získa dobrý zvykúsmev, on sám pre seba nebadane prestáva byť „pompéznym moriakom“.

A keď dosiahne úroveň blízku pýche, musíte sa bez svedkov pokloniť tým ľuďom, na ktorých ste urazení. Ešte lepšie bolo, že som sa cítil hrdo a hneď som urobil 10 klikov.

Sebavedomý človek sa vždy správa k slabostiam iných blahosklonne, pretože sa miluje a odpúšťa sám sebe. To je zhruba stav, o ktorý by sme sa mali snažiť, aby sme netrpeli aroganciou.

POTREBA EXCELENCE

Sebastačná osobnosť je sebarealizujúci sa človek, to znamená, že realizuje svoj potenciál a dáva ľuďom výsledky svojej kreativity. Ten, kto prvý začne konfliktovať, to robí zo slabosti. Obhajuje sa myšlienkou svojho práva „brať bez dávania“ pred myšlienkou svojej tvorivej platobnej neschopnosti a menejcennosti. Je to jeho psychologickú ochranu, teda určitý upokojujúci účinok.

čo je to zlodej? Toto je kreatívne skrachovaná osoba. Čo je sexuálny predátor? Ženy často odmietajú „muža“. Čo je to za človeka, ktorý arogantne zosmiešňuje obetného baránka? Často je to nejakým spôsobom „porazený“, ktorý sa presadzuje tým, že ponižuje „slabšieho“. Ide o ochranu jeho psychiky. Ale táto obrana nezachraňuje, poháňa prežívanie svojej slabosti hlbšie, namiesto toho, aby ju prekonalo... Ak si toto všetko jednotlivec nejako uvedomí, tak sa otvára cesta k odporu voči týmto psychoprotektívnym mechanizmom a následne k formovaniu tzv. ďalší, viac perfektný štýl vzťahy a komunikácia.

Jednou z najnapätejších a najzraniteľnejších potrieb v procese komunikácie je potreba nadradenosti. Potreba nadradenosti je s najväčšou pravdepodobnosťou daná jej dôležitosťou pre prežitie jedinca (nadriadený prežije). A možno väčší význam tu má biologicky nevyhnutná funkcia vodcu v stáde zvierat rovnakého druhu, v rámci ktorej sa súťaží o právo byť vodcom. Podriadenie sa vodcovi zabezpečuje optimálne správanie v tomto smere pre každého. Možno súhlasiť s americkým psychológom Ericom Berneom, ktorý zdôraznil dôležitosť rodičovskej dominancie a upozornil na skutočnosť, že podriadenosť dieťaťa rodičovi je základom podriadenosti dospelého (v ktorom dieťa tiež takpovediac žije - veď každý dospelý bol dieťaťom) inému dospelému.
Mnoho ľudí sa snaží zaujať pozíciu „vyššie“. Ak je to ťažké, akceptujú pozíciu seberovných, ale bránia sa pozícii „menejcenných“.

ĽUDIA, KTORÍ SI VYPRACOVALI MORÁLNE POSTOJOV K SPRAVODLIVOSTI A ŠĽACHTITEĽNOSTI, NENÁROKUJÚ NA POZÍCIU „VYŠŠIE“, POKUD TO NIE JE VZHĽADOM NA MIMORIADNE OKOLNOSTI, KTORÉ SI VYŽADUJÚ PREJAŤ VEDENIE A ZODPOVEDNOSŤ ZA OSUDY DÁTUM.

A pre tých, ktorí nezdieľajú myšlienku rovnosti, často prerazí postoj nadradenosti. A ak táto osoba, namiesto želaných známok svojej nadradenosti nad vami, vníma vaše správanie ako známky nadradenosti nad ním, čo spôsobuje pocit poníženia. On vás na oplátku začne ponižovať, aby sa sám pozdvihol. A je to zbytočné. Preukazovanie nadradenosti totiž nastáva v očakávaní väčšieho rešpektu od ostatných, v dôsledku čoho by sa malo zvýšiť aj sebavedomie. Zvýši sa však rešpekt a existuje nejaký základ pre sebaúctu a vysokú sebaúctu, ak dôjde k sebavyzdvihovaniu na úkor ponižovania iných ľudí? Človek, ktorý sa takto presadzuje, neunikol z okov biologického živlu, kde morálka stále absentuje. Skutočný (a nie iluzórny) základ sebaúcty poskytuje sebazdokonaľovanie, povznesenie sa nad seba (dnes som lepší ako včera a zajtrajšok je lepší ako dnes), a to aj prekonávaním pudov dominovať. Preukázanie nadradenosti je tiež často podmienené, ako poznamenávajú psychológovia, nízkym (hlboko dole) sebavedomím a potom vzniká obrana psychiky „som nadradený“. Osoba s primerane vysokou sebaúctou nebude neustále vykrikovať takéto „heslá“, aby si zachovala ducha.

Prejavy dominancie môžu byť neslušné a urážlivé. Nie je tak zriedkavé počuť, ako si ľudia navzájom hovoria: „prestaňte hovoriť nezmysly“, „toto všetko je nezmysel“. Častejšie sa však nadradenosť prejavuje v zmäkčenej forme, prezentovanej v súlade s pravidlami etikety a stáva sa „prijateľnou“ v komunikácii. Napríklad: „nerozumieš tomu...“, „dobre, dobre, dobre...“, „ty múdry muž, ale hovoríte také veci, „nebuďte nervózni“, „neurazte sa“.

Vo vyššie uvedených príkladoch zaujíma pozícia nadradenosti viditeľné hlavné miesto, to znamená, že tu „chcem ukázať svoju nadradenosť“. Ale často sa to dá vysledovať v javoch, ktoré majú zdanlivo inú motiváciu. Napríklad v negatívnych hodnoteniach, obvineniach, zosmiešňovaní...

Prejavy nadradenosti z vašej strany nemusia hrať konfliktnú úlohu, ak ste objektívne nadradení a partner to uznáva. Na druhej strane, ak sa partner správa z „nadradenej“ pozície, hoci má na to dôvody, nemalo by sa to považovať za túžbu povýšiť sa. Povedzme, že manažér si zavolá podriadeného do kancelárie a nejde k nemu na stretnutie. pracovisko. Je to prirodzený vzťah zhora nadol. Podobné príklady možno vziať z rodinné vzťahy. Starší členovia rodiny z úprimných pohnútok dávajú rady, ktoré by sa s najväčšou pravdepodobnosťou mali považovať za rozšírenie zhora. Toto je fajn. A nemali by ste „oprašovať“, ale mali by ste tomu rozumieť.

Ak v súlade so zásadami spravodlivosti a ušľachtilosti a nie z lichôtky - za účelom manipulácie - aktívne ukážem svojmu partnerovi, že v istom ohľade úprimne uznávam jeho nadradenosť nad sebou a úprimne ho obdivujem, potom to neponižuje moja osobnosť ako celok: veď v niečom inom môžem byť človeku nadradený (a ak nie, potom som mu rovný zo spoločensko-politického hľadiska); Nehovoríme teda o sociálno-politickej nerovnosti, ale o nerovnomernom rozvoji určitých vlastností v Iný ľudia. Takže obdivujte! Ale obdivuj to úprimne!

Sadizmus

Sadizmus je erotický prejav túžby ovládnuť iného človeka tým, že mu spôsobíme fyzické a emocionálne utrpenie. Sadista má svoje hlavné potešenie nie zo sexu, ale z toho, že svoju obeť nechá trpieť.

Sexuológovia sa domnievajú, že sadistické sklony nie sú prekážkou pri budovaní vzťahu či rodiny, najmä ak má druhý človek v páre sklony k masochizmu. Hlavné je, aby sa situácia nevymkla spod kontroly. Vo svete existujú sadomasochistické (BDSM) komunity, pre ktoré hry na hranie rolí pri sexe, na základe podriadenosti, sú hlavnou zložkou sexuálne potešenie. Na rozdiel od vyslovených sadistov sa páry BDSM riadia zásadami bezpečného sexu a zdravý rozum. Majú podmienený signál, po ktorom partner zastaví akékoľvek akcie, ktoré druhému spôsobujú nepohodlie.

Larisa stretla Andreyho v kaviarni. Dievčaťu sa na tomto mladíkovi páčili všetci. Atraktívne, zaujímavé. Možno bol sex s ním občas trochu nudný, ale dúfala, že na tom zapracuje, keď sa lepšie spoznajú. Dievča sa rozhodlo porozprávať o citlivej téme až o šesť mesiacov neskôr, keď ju Andrei pozval, aby sa k nemu presťahovala. Súhlasil, že oni sexuálny život chýba mu „iskra“ a priznal, že sa už dlho zaujíma o sado-maso praktiky, ktoré menia sex na niečo výnimočné. Larisa súhlasila, že to skúsi.

„Spočiatku bolo všetko naozaj skvelé. Andrey ma pomaly priviedol do rýchlosti. Jediné, na čom trval, bola hlavná úloha. Nech sa stalo čokoľvek, on bol pán, ja som bol otrok. Potom do nášho života vstúpili rôzne intímne doplnky, experimentovali sme s roubíkmi, vibrátormi, väzbami, bičmi, putami atď. A potom som si prvýkrát začal všímať, že môj milovaný flirtuje. Pri sexe mi začal spôsobovať poriadnu bolesť, ktorá sa už nedala vyhladiť vzrušením. Raz ma pevne zviazal a nechal ma tam ležať niekoľko hodín, hoci som ho prosila, aby ma pustil aspoň na záchod. Párkrát som ho bičoval, takže na jeho tele zostali stopy. Ľahké hry, ktoré kedysi privádzali Andreja k šialenstvu, ho už nevzrušovali. Chcel viac a viac. Vzťah sa skončil o dva roky neskôr, keď do neho začal prenikať sadizmus z postele každodenný život. Utiekol som."

Pocit nadradenosti ako osobnostná kvalita je tendencia vyvyšovať sa v nádeji na väčší rešpekt ostatných, hodnotiť sa nereálne, prehnane nafúknuté, byť presvedčený, že je lepší ako ostatní.

Traja pútnici sa modlia. Po prvé: „Bože, kto som pred tebou? Beztiažové zrnko prachu, pre oči neprístupné, poháňané vetrom. Po druhé: „Bože, aký som malý pred Tvojou veľkosťou! Najmenší, najbezvýznamnejší atóm, stratený v priepasti vesmíru.“ Po tretie: „Bože, aký som pred tebou malý! Červíček...“ Prvý až druhý: „Nie, no, videl si už tento s klammi vznešenosti?“

Pamätáte si, keď vás pri komunikácii s kolegami alebo priateľmi priateľsky potľapkali po ramene alebo chrbte, dôverne vás objali, súhlasne prikývli (všetko je správne) alebo ste prejavili impozantnú blahosklonnosť? Alebo si možno pamätáte, ako vám povedali: „Prestaň hovoriť nezmysly“ alebo „Prestaň hovoriť nezmysly“? Alebo viac mäkká forma povedali: “Dobre, dobre... Bude to pre teba...”, “Pamätaj si raz a navždy...”, “Dobre, dobre...”, “No, ty tomu nerozumieš. ..“? Ak si pamätáte, znamená to, že ste sa museli vysporiadať s demonštráciou nadradenosti.

Prirodzenou túžbou každého človeka je komunikovať z pozície rovnosti. Potreba nadradenosti je zvieratám vlastná. V boji o prežitie prežije ten najsilnejší, teda nadriadený. Vo vlčej svorke prebieha boj o právo byť vodcom. Ak sa chcete stať Akelou, musíte dokázať svoju nadradenosť.

V ľudskej spoločnosti sa vysoko morálny človek nebude oddávať svojej túžbe dosiahnuť nadradenosť nad ostatnými ľuďmi a bude s nimi komunikovať z pozície rovnosti. Všetci, aj keď nevedome, chápeme, že my ponížiť, demonštrujúc svoju nadradenosť pod znakom falošného súcitu a súcitu. Vzostup jedného je ponížením druhého.

Preukázanie nadradenosti vedie ku konfliktu, pretože „zapína“ agresiu v protivníkovi („umiestňuje vás na vaše miesto“), čo sa vysvetľuje túžbou nestratiť svoju dôstojnosť. Vaša polovička sa napríklad rozhodla urobiť boršč. Keď ste to videli, vy dobré úmysly Vyhlasujete: „Moja mama robí výborný boršč. Zavolaj jej. Naučí ťa." A zrazu vidíte, že vaša žena stratila nadšenie pre boršč. Čo sa deje? Rozlúštila podtext tvojich slov: „Si horší ako moja mama. Ak nevieš ako, neskúšaj to." Manžel nechtiac naznačil svoju nadradenosť a snažil sa ju skryť pod rúškom účasti a túžby pomôcť.

Alebo iný príklad. Pohádali ste sa s priateľom. Zjavne mala obavy a vy, keď ste to zaznamenali, povedzte: „Neboj sa. Je to príjemné. Snažili ste sa ju upokojiť a ona bola ešte nervóznejšia, pričom tvrdila, že je pokojná ako tank. Čo sa stalo? Priateľka vycítila z vašich slov nadradenosť, keď počula nasledovné: „Hysterická a psychopatická. Ničomu nerozumieš, ale niečo dokazuješ." Slová „upokoj sa“, „neboj sa“, „nebuď nervózny“, „nerozčuľuj sa“ spôsobujú ešte väčšie emocionálne uvoľnenie agresie zo strany súpera. Napätie stúpa.

Zaujímalo by ma, prečo niektorí ľudia preukazujú svoju nadradenosť? Pravdepodobne si poviete: „oni sa považujú za najmúdrejších a iní sú hlupáci“, „sú arogantní“, „veľa si o sebe myslia“, „majú o sebe príliš vysoké názory“. Inými slovami, predpokladáte, že má vysoké sebavedomie. Ale to je len na prvý pohľad. Človek s vysokou sebaúctou žije v harmónii sám so sebou. Plne prijíma sám seba so všetkými svojimi silnými a slabými stránkami. Keďže sa má rád, nemá potrebu preukazovať svoje zásluhy sebe a iným. Vysoké sebahodnotenie nie je priateľský s nadradenosťou. Posledný verný priateľ – nízke sebavedomie. Preto sa musíme nejako presadiť. Môžete, samozrejme, ísť cestou sebazdokonaľovania. Môžete urobiť niečo, čo stojí za to, a tým si zvýšiť sebavedomie vo vlastných očiach aj v očiach ostatných. Ale to je cesta silných ľudí. Človek s nízkym sebavedomím začne ostatných zrážať. Takto sa bude iluzórne presadzovať. Jeho prejav nadradenosti nie je ničím iným ako pokusom skryť svoju vnútornú neistotu a nedostatok vnútorných cností. Svoju slabosť sa snaží zakryť myšlienkou, že ostatní sú slabší ako on. Namiesto toho, aby prekonal slabosť, poháňa ju ešte hlbšie vo svojom vnútri. Odmietnutie demonštrovať nadradenosť je práve to. Správna cesta k zvýšeniu sebaúcty a sebaúcty. Dokonalosť možno preukázať iba láskavosťou.

Iluzívne sebapotvrdzovanie prostredníctvom porovnávania a ponižovania iných teda vytvára idealizáciu nadradenosti. Obrovské energetické úsilie zamerané na potvrdenie vlastnej nadradenosti je zbytočné. Nasmerujte svoju pozornosť na zdokonaľovanie, bez zamerania sa na svoj imaginárny význam. Odstránením úzkosti z potvrdenia vašej dôležitosti prestanete vzdávať „poctu“ egregorovi. Vaše sebavedomie sa len zvýši.

Zároveň sa v živote stretávame so situáciami, keď nie je možné nerozpoznať skutočnú prevahu súpera v tých oblastiach života, kde je skutočne svetoznámym. Napríklad dvojice študent – ​​profesor, pacient – ​​lekár, amatér – profesionál. Vo všeobecnosti je potrebné pamätať na to, že len ťažko nájdeme človeka, ktorý by nás v niečom neprevyšoval. Pokiaľ nie ste inštalatér, je hlúpe predpokladať, že máte lepšie znalosti o tesneniach a vodovodných kohútikoch. Ide o to, že radi hovoríme o témach, v ktorých sme silní. Ak si chcete získať povesť šarmantného človeka, musíte urobiť pravý opak – rozprávať sa o témach, ktoré sú pre vášho protivníka zaujímavé, kde je dostatočne silný.

Nadradenosť je skutočná ilúzia. V tomto skóre existuje krásne podobenstvo. Jedného dňa prišiel za majstrom študent a začal sa sťažovať na jeho život. Majster ho vypočul a bez slova mu podal balíček zo Starodávnej knihy poznania. Študent čítal: „Pozrite sa na ilúziu ako na ilúziu. Pochopte a konečne vedzte, že Všetci sme Jedno. Ľudstvo a celý život je jedno pole. Všetko je jedno. Preto neexistuje nič, čo by mohlo byť vyššie ako niečo, a neexistuje nič, čo by mohlo byť vyššie ako. Toto je najdôležitejšia pravda, ktorú učí Život. Je tulipán vyšší ako ruža? Sú hory krajšie ako more? Ktorá snehová vločka je najkrajšia? Je možné, že boli všetci veľkolepí – a že spoločne oslavujúc ich veľkoleposť vytvorili úžasnú podívanú? Potom sa roztavia, navzájom sa spájajú a tvoria jednotu. Nikde však nezmiznú. Nikdy neprestanú byť. Len menia tvar. A nielen raz, ale mnohokrát: sťahujú sa z pevné skupenstvo na kvapalinu, z kvapaliny na paru, z viditeľného na neviditeľné, aby opäť povstala a potom sa opäť vrátila v podobe nových snehových vločiek úžasnej krásy. Toto je život kŕmenie života. Toto si ty. Dokonalá metafora. Skutočná metafora. Stane sa to realitou vašej skúsenosti, keď sa jednoducho rozhodnete, že je to pravda a začnete sa tak správať. Pozri úžasná krása všetky tieto životy, s ktorými prichádzaš do kontaktu. Pretože každý z vás je skutočne úžasný, a predsa nikto nie je úžasnejší ako ktokoľvek iný. A jedného dňa sa spojíte v Jednote a potom budete vedieť, že spolu tvoríte jeden prúd.“

Petr Kovalev 2013