ทำไมคุณบันทึกการแต่งงานเพื่อลูกไม่ได้: เหตุผลหลัก ครอบครัวแตก-เด็กพิการ? ทำไมคุณไม่ควรบันทึกการแต่งงานของคุณเพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ

ไม่ว่าจะอยู่ด้วยกันต่อไป พยายามรักษาครอบครัวไว้ด้วยกัน หรือหย่าร้าง เป็นการตัดสินใจที่บางครั้งไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับชายและหญิงที่อยู่ด้วยกันและถือว่าครอบครัวเป็นครอบครัว การหย่าร้างสำหรับหลาย ๆ คนอาจดูเหมือนเป็นจุดจบของทุกสิ่งที่บุคคลหนึ่งทำมานาน - ความหวังของความสุข ความรัก ความปรารถนาที่จะต้องการ การปลดปล่อยจากความเหงา ลูกๆ มีบทบาทสำคัญต่อผู้ปกครองเมื่อพวกเขาอยู่ เลือกยาก. ชีวิตของไม่เพียง แต่ผู้ที่ตัดสินใจจากไป แต่ยังรวมถึงครอบครัวที่เหลือขึ้นอยู่กับเขาด้วย

บางครั้งถูกทรมานด้วยความรู้สึกผิดต่อหน้าเด็ก ถ้าเขามีโอกาสเติบโตมาในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ พวกเขาตัดสินใจที่จะรักษาความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน ดังนั้นผู้ใหญ่จึงได้รับคำแนะนำจากความปรารถนาที่จะช่วยเด็กและแม่และพ่อในขณะที่พวกเขากำลังเตรียมตัวสำหรับความจริงที่ว่าพวกเขาจะต้องอดทนมากและเสียสละบางสิ่งบางอย่าง - เสรีภาพ ความปลอดภัย ความรัก ตัวเองและชีวิตของพวกเขา

อะไรคือเบื้องหลังของวลีที่ว่า "ให้ครอบครัวอยู่ร่วมกันเพื่อลูก"? ผู้ใหญ่ถูกขับเคลื่อนด้วยความปรารถนาอันสูงส่งที่จะอยู่ด้วยจริงๆหรือ? บุคคลที่ไม่มีใครรักเพื่อให้ลูกมีทั้งพ่อและแม่? คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อมีพ่อและแม่ แต่ระหว่างพวกเขามีปัญหามากมายที่แก้ไม่ได้ ความตึงเครียดอย่างต่อเนื่อง และการขาดความสนิทสนม คำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้และคำถามอื่นๆ ในบทความนี้

บางครั้งผู้คนนึกถึงสมัยเด็กๆ พูดว่า: "พ่อแม่ของฉันไม่เคยรักกัน แต่อยู่ด้วยกันต่อไป" “พ่อกับแม่มักจะสาปแช่ง พ่อของฉันไม่ได้กลับบ้านเพื่อค้างคืน เขาสามารถยกมือต่อต้านแม่ของเขา แต่พวกเขาไม่ได้พูดถึงการหย่าร้างด้วยซ้ำ”

บางคนกำลังจะเลิกรากับคู่รักด้วยตนเอง บางคนได้รับความช่วยเหลือจากญาติ เพื่อนฝูง หรือผู้เชี่ยวชาญ แต่ไม่ใช่ทุกคู่ที่เข้าใจว่าครอบครัวและความรักในชีวิตของพวกเขาจะเป็นทางการโดยธรรมชาติยังคงตัดสินใจหย่าร้าง

อะไรอยู่เบื้องหลังความลังเลที่จะหย่า แม้ว่าจะเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ภายใต้หลังคาเดียวกัน?

• กลัวเจ็บ. การหย่าร้างจากคู่ครองอาจเป็นกระบวนการที่ยากมากสำหรับบุคคล บางครั้งก็นำมาซึ่งความไม่แยแส ความซึมเศร้า การปฏิเสธที่จะทำกิจกรรม หรือแม้แต่การไม่เต็มใจที่จะมีชีวิตอยู่ ในขั้นตอนนี้คนมักจะหันไปหานักจิตวิทยาเพื่อขอความช่วยเหลือ - ทำงานกับเขาจะช่วยให้เห็น เหตุผลที่แท้จริงการจากลา เข้าใจบทบาทของคุณ ปล่อยวางอดีต และฟื้นความปรารถนาที่จะมีชีวิตอยู่และรัก
• กลัวความเหงา. สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อคู่รักมีความผูกพันกันทางอารมณ์มาก - พวกเขาทำทุกอย่างด้วยกันแทบไม่เคยแยกจากกัน ความกลัวที่จะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังในสถานการณ์นี้ดูเหมือนจะไม่มีประสบการณ์โดยบุคคลใด ๆ ดังนั้นเขาจึงพร้อมที่จะช่วยตัวเองโดยไม่รู้ตัวพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อรักษาคู่ของเขาไว้
• การพึ่งพาวัสดุ สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อหนึ่งในหุ้นส่วนจัดหาด้านวัตถุของชีวิตและการหย่าร้างอย่างเต็มที่ในกรณีนี้สำหรับวิธีการอื่นที่สูญเสียการสนับสนุนทางการเงินความมั่นคงและความเป็นอยู่ที่ดี การปรากฏตัวของเด็ก ๆ ในครอบครัวดังกล่าวช่วยเสริมสร้างความผูกพันของการพึ่งพาอาศัยกันนี้
• เมื่อคู่ครองทำหน้าที่เป็นพ่อแม่ให้อีกฝ่ายหนึ่ง บ่อยครั้งที่สิ่งนี้เกิดขึ้นกับผู้หญิง: พวกเขาดูแลสามีและประพฤติต่อเขาเหมือนแม่เพื่อให้เขาสามารถเชื่อมต่อกับด้านข้างได้มากเท่าที่เขาชอบ แต่เขาจะไม่ทิ้งครอบครัวไว้ในที่ที่เขาสบายใจปลอดภัยสงบและ สะดวกสบาย.
• ความนับถือตนเองต่ำ. มันแสดงออกในความคิดที่ว่าถ้าคู่นี้ทิ้งฉันไปจะไม่มีใครรักฉัน ตำแหน่งดังกล่าวทำให้เชื่อในความเชื่อที่ว่า "ถึงแม้จะเป็นสามีที่ยากจนแต่เป็นของเขาเอง"

ความเชื่อและเจตคติดังกล่าวนำไปสู่ความจริงที่ว่าผู้คนยังคงรักษาครอบครัวไว้ ในขณะที่พวกเขาได้รับคำแนะนำจากความคิดเห็นที่ว่าพวกเขาทำเช่นนี้เพื่อลูกๆ เด็ก ๆ รู้สึกอย่างไรในครอบครัวที่พ่อแม่ "เพื่อพวกเขา" อยู่ด้วยกันต่อไป?

ลูกในครอบครัวไร้รัก

เป้าหมายอันสูงส่งของผู้ใหญ่เมื่อพวกเขาเชื่ออย่างจริงใจว่าเด็กจะมีสุขภาพดีและมีความสุขเพียงเพราะเขาอาศัยอยู่ในครอบครัวที่สมบูรณ์มักจะนำไปสู่ผลที่น่าเศร้า

ชายและหญิงที่อดทนต่อกันมักจะสาบานและความขัดแย้งของพวกเขาไม่ได้จบลงด้วยการปรองดอง แต่ในทางกลับกัน พวกเขาพยายามที่จะเห็นและพูดคุยให้น้อยที่สุด เด็กรู้และรู้สึกได้ พวกเขาต้องทนทุกข์ทรมานจากความตึงเครียดและความหนาวเย็นในครอบครัวไม่น้อยกว่าผู้ใหญ่ ดังนั้นลูกจึงมักจะจากไปอย่างรวดเร็ว ครอบครัวพ่อแม่ที่ซึ่งทุกคนไม่มีความสุข

พ่อแม่ให้ลูกเป็นตัวอย่างที่ไม่ดีว่าครอบครัวควรเป็นอย่างไร เด็กจะไม่เรียนรู้ที่จะเคารพคู่ครอง จะไม่รู้ว่าความสนิทสนมคืออะไร การชี้แจงความสัมพันธ์ในความขัดแย้งมีความสำคัญเพียงใด แต่หลังจากนั้นต้องอดทนและให้อภัยซึ่งกันและกัน

เด็กทนทุกข์มากในครอบครัวที่ไม่มีแม้พ่อแม่จะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อแสดงว่าพวกเขาปฏิบัติต่อกันอย่างดี - พวกเขาพยายามไม่ขัดแย้งไม่ "แตก" ซึ่งกันและกันและทำทุกอย่าง สำหรับเด็ก ความสัมพันธ์ดังกล่าวเป็นเพียงรูปลักษณ์ของความเป็นอยู่ที่ดีและเด็กจะรู้สึกไม่มีความสุขเท่านั้น แต่ยังถูกหลอกด้วย

กับดักอีกประการหนึ่งที่พ่อแม่สร้างไว้ให้ลูกโดยไม่รู้ตัว การรักษาครอบครัวไว้เพื่อลูก คือความปรารถนาที่จะชำระหนี้และความกตัญญูกตเวทีจากลูกๆ เมื่อพวกเขาเติบโตขึ้น พ่อกับแม่เสียสละความสุขส่วนตัวเพื่อให้ลูกมีชีวิตและเติบโตมาในครอบครัวที่สมบูรณ์ เมื่อลูกเข้า วัยรุ่นและพยายามที่จะ "แยก" จากพวกเขาพวกเขางงงวยและขุ่นเคือง: "เพื่อคุณฉันทนทุกข์กับพ่อมาทั้งชีวิต!" หรือ "ฉันไม่ได้หย่ากับแม่ของคุณเพื่อให้คุณมีครอบครัวที่สมบูรณ์และคุณ ... " บ่อยครั้งที่ผู้ใหญ่ได้รับคำตอบที่ยุติธรรม: “ฉันไม่ได้ถามคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้” พ่อแม่ได้ยินเรื่องนี้ยากและเจ็บปวด - พวกเขาเข้าใจว่าหลายปีแห่งการทรมานชีวิตกับคนที่ไม่มีใครรักนั้นสูญเปล่าและเด็ก ๆ กลับกลายเป็นว่าไม่ต้องการมัน เด็ก ๆ ต้องการอะไร?

• ความสามารถของผู้ใหญ่ในการรับผิดชอบต่อชีวิตตนเอง - จากนั้นลูกๆ ก็เติบโตเป็นคนมีความรับผิดชอบ
• ความจริงใจและความสามารถของพ่อแม่ที่จะเป็นจริง - จากนั้นลูกๆ ก็โตไม่ชินกับการใส่ "หน้ากาก" และเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตของตนเอง ไม่ใช่ของคนอื่น
• การรับรู้ถึงความผิดพลาด ความสามารถในการยุติช่วงชีวิตหรือความสัมพันธ์ที่ไม่มีอยู่อีกต่อไป จากนั้นเด็กก็รู้ว่าจะพูดว่า "ใช่ ฉันผิด ฉันผิด"
• การแสดงความเจ็บปวดและความเศร้าอย่างเปิดเผย ขอความช่วยเหลือและความเห็นอกเห็นใจ เมื่อเด็กเห็นสิ่งนี้ พวกเขาเรียนรู้ที่จะได้ยินความรู้สึกของตนเองและยอมรับความรู้สึกของผู้อื่น พวกเขาสามารถยื่นมือช่วยเหลือ สนับสนุน และปลอบโยน
• รักแท้และไม่ใช่ครอบครัวที่ถูกประดิษฐ์ขึ้นซึ่งไม่มีโอกาสที่จะเป็นตัวของตัวเอง แต่จำเป็นต้องปฏิบัติตามบรรทัดฐานของ "ทุกสิ่งทุกอย่างควรเป็นอย่างไร" จากนั้นเด็กที่โตขึ้นกำลังมองหาความสัมพันธ์ที่จริงใจ ชื่นชมความไว้วางใจ และรู้ว่าเขาต้องการอะไรจากชีวิตและคู่ครอง

แต่ ความรักของพ่อเราไม่ได้มี หลังจากที่พ่อและแม่หย่าร้างกัน ฉันสามารถวางใจได้ว่าการพบปะกับเขาทั้งสั้นและเท่ และนิ้วมือข้างเดียวก็เพียงพอแล้วสำหรับฉัน แม้ว่าแม่ของฉันจะใกล้จะถึงตายเพราะความเจ็บป่วย เขาก็ไม่เคยมาหาเราเลย

และฉันคิดถึงความอบอุ่นของเขา! แม่บอกว่าหนูปีนอ้อมแขนลุงบ่อย ๆ แล้วนั่ง ...

และแทนที่ความรักของพ่อ หลุมค่อยๆก่อตัวขึ้นในจิตวิญญาณของฉัน ไม่ใช่แค่หลุม แต่เป็นสุญญากาศในอวกาศ ความว่างเปล่าอันเยือกเย็นที่ดูดกลืนฉันเข้าไปอย่างไม่รู้ตัว และเกือบทำลายครอบครัวของฉันในอีก 20 ปีต่อมา และฉันไม่ได้ตระหนักถึงสิ่งนี้: ฉันคิดว่าอย่างดื้อรั้นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีกับเรา

ชีวิตครอบครัวของลูกหย่าร้าง “ฉันไม่รู้ว่าหลังเลิกงานสามีฉันต้องได้กิน”

ฉันแต่งงานเร็ว - ตอนอายุ 19 ตอนนั้นสามีของฉันอายุ 26 ปี ก่อนงานแต่งงานฉันมีข้อสงสัยมากว่าสามีของฉันอยู่ไกลจากอุดมคติของฉัน แต่ฉันท้องและให้ความมั่นใจกับตัวเองด้วยความคิดเดียว: "เราจะไม่เข้ากันได้ - คุณสามารถหย่าได้เสมอ ... "

ฉันเชื่ออย่างจริงใจว่าเมื่อมีปัญหาครั้งแรกฉันก็จะทิ้งสามีไว้ พ่อของฉันทำอย่างนั้น - และไม่มีอะไร ญาติทั้งหมดในสายของเขาหย่าร้าง - และไม่มีอะไร ฉันไม่รู้ว่าก่อนจะแต่งงาน ฉันเดินตามรอยพ่อไปแล้ว

ที่มาของรูปภาพ: pixabay.com

แต่ตรงกันข้ามกับการคาดการณ์ที่มืดมนของฉัน สามีของฉันกลายเป็นคนในครอบครัวที่มีความรับผิดชอบ และเราเข้ากันได้ดี ใช่ ช่วงเริ่มต้นชีวิตครอบครัวรู้สึกไม่สบายเล็กน้อย: ฉันไม่รู้วิธีรีดกางเกงหรือเสื้อเชิ้ตว่าหลังเลิกงานสามีของฉันต้องได้รับอาหาร .... ให้คนอื่นทำอะไร ครอบครัวที่สมบูรณ์เป็นบรรทัดฐาน สำหรับฉันมันเป็นเรื่องที่เข้าใจยากและซับซ้อน แต่โดยทั่วไปแล้วทุกอย่างดีกับเรา และวิกฤตหนึ่งและสามปีก็ผ่านพ้นเราไปอย่างปลอดภัย

วิกฤติในครอบครัว. “หนังสือเดินทางของฉันอยู่ที่ไหน”

อย่างไรก็ตาม ปัญหาที่อยู่อาศัยที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข งานอดิเรกและความสนใจที่แยกจากกัน การมีอยู่ของเพื่อนที่น่าสงสัยเริ่มบ่อนทำลายรากฐานครอบครัวของเราอย่างช้าๆ หลังจาก 5 ปีของชีวิตครอบครัว จู่ๆ ฉันก็รู้สึกว่าฉันได้พบจุดต่ำสุดของการโกหก ความใจร้าย และความหน้าซื่อใจคดด้วยเท้าของฉัน

วันหนึ่งสามีของฉันพูดว่า:

พรุ่งนี้เราจะฟ้องหย่าไหม?

และสิ่งแรกที่ฉันคิดคือ

หนังสือเดินทางของฉันอยู่ที่ไหน

ฉันพร้อมที่จะยอมแพ้ทันที ในตัวฉันเอง ฉันได้วางประเด็นที่กล้าหาญไว้แล้ว ฉันไม่รู้เลยว่าจะรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณจะพยายามช่วยพวกเขาให้ได้! ฉันไม่เคยมีตัวอย่างดังกล่าวในชีวิตของฉัน ฉันเอาในที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง โมเดลครอบครัวและนำโดยมัน

ทางข้างหน้า. “ฉันทำทุกอย่างด้วยความรู้สึก”

สามีของฉันเห็นทางออกอีกทางหนึ่งและแสดงให้ฉันเห็น เราเริ่มต้นใหม่ทั้งหมด ฉันพยายามอย่างดีที่สุดด้วยเหตุผลสองประการ: ฉันรักและชื่นชมสามีของฉันและอยากจะทำลายสิ่งนี้ในที่สุด วงจรอุบาทว์การหย่าร้างที่มีอยู่ในพ่อแม่ของฉัน ระบบครอบครัวทางด้านพ่อ

ฉันจะไม่พูดว่ามันง่าย ฉันไม่มีอะไรต้องพึ่งพาในช่วงเวลาที่สร้างความสัมพันธ์ - ฉันทำทุกอย่างราวกับสัมผัส ฉันจำได้ชัดเจนถึงความรู้สึกด้อยของตัวเองที่มีต่อครอบครัว เหมือนอยู่ในจิตวิญญาณของฉัน แทนที่จะเป็นเรื่องสำคัญ ค่านิยมของครอบครัวและรุ่น-ความว่างเปล่า

ที่มาของรูปภาพ: pixabay.com

แต่ต้องขอบคุณสามีของฉันและพวกเรา งานร่วมกันฉันจัดการเพื่อเติมเต็มช่องว่างนั้นด้วย my ประสบการณ์ของตัวเองด้วยหลักจิตสำนึกของพวกเขา ซึ่งครอบครัวของฉันตอนนี้ยืนหยัดอยู่ และฉันจะส่งต่อคุณค่าเหล่านี้ให้กับลูกๆ ของฉัน

และเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่ต้องการความรักจากพ่อของเธออย่างสิ้นหวังยังคงอยู่ในจิตวิญญาณของฉัน แต่เธออบอุ่นและสงบกว่ามากแล้ว เพราะทุกวันสามีที่เข้มแข็งและห่วงใยของฉันกอดฉัน

หากคุณกำลังเผชิญกับทางเลือกของ "จะไปหรืออยู่" อย่ารีบร้อนที่จะจากไป ดูสถานการณ์อีกครั้ง อย่าจมอยู่กับความคับข้องใจและคิดถึงลูกๆ คุณวางตัวอย่างอะไรสำหรับพวกเขา วางรากฐานอะไร คุณจะส่งพวกเขาไปสู่วัยผู้ใหญ่อย่างไร? ชีวิตครอบครัวถ้าคุณได้รับการหย่าร้าง?

แม้จะฟังดูซ้ำซาก แต่พยายามรักษาครอบครัวไว้ให้ลูกหลาน แต่ไม่ใช่ครอบครัวเล็ก ๆ ที่ทุกคนอาศัยอยู่ภายใต้หลังคาเดียวกัน ครอบครัวต้องมีจริงจากก้นบึ้งของหัวใจ! แน่นอนว่าสิ่งนี้ต้องใช้ความพยายามอย่างมากในตัวเอง แต่เชื่อฉันเถอะว่าคุณจะพอใจกับผลลัพธ์ที่ได้! และลูกของคุณจะไม่รู้ด้วยซ้ำถึงความยากลำบากที่พวกเขาอาจเผชิญหากพ่อแม่หย่าร้างกัน

ถ้าสถานการณ์พัฒนาไปจนไม่มีทางอยู่ด้วยกันได้ ดังนั้นเมื่อหย่ากับสามี-ภรรยา ก็อย่าหย่ากับลูก เป็นสิ่งสำคัญที่เด็กทุกคนจะต้องรู้ว่าทั้งพ่อและแม่รักเขา และความจริงข้อนี้ไม่เพียงส่งผลต่อวัยเด็กเท่านั้น แต่ยังส่งผลต่ออนาคตด้วย วัยผู้ใหญ่. และนี่ยากกว่ามาก...

และยังคุ้มค่าที่จะรักษาครอบครัวเพื่อลูกหรือไม่?

ส่วนใหญ่ผู้เชี่ยวชาญจะไม่แบ่งปันตำแหน่ง "เพื่อลูก" เมื่อพูดถึงชีวิตส่วนตัวของคู่สมรส Mikhail Labkovsky นักจิตวิทยาฝึกหัดที่มีชื่อเสียงซึ่งมีประสบการณ์ 35 ปี ผู้จัดรายการโทรทัศน์และวิทยุยอดนิยม ผู้เขียนบทความและหนังสือมากมายบนเว็บไซต์ ให้คำแนะนำดังต่อไปนี้:

ไม่จำเป็นต้องช่วยครอบครัวเพื่อลูก มิฉะนั้น คุณจะกลายเป็นตัวประกันของเด็ก ๆ และคุณต้องรับผิดชอบเพิ่มเติมที่ไม่เกี่ยวข้องกับพวกเขา การหย่าร้างเป็นบาดแผลสำหรับเด็ก แต่มันเป็นอาการบาดเจ็บทั่วไป ที่ สังคมสมัยใหม่เด็กมากกว่า 50% ใช้ชีวิตแบบนี้ ผ่านไปแล้ว ช่องคลอดการบาดเจ็บอีกด้วย และคนจัดการกับมันอย่างใด

Lyudmila Petranovskaya นักจิตวิทยาและนักการศึกษาที่มีชื่อเสียงผู้แต่งหนังสือหลายเล่มบอก The Question เกี่ยวกับสิ่งที่ต้องมองหาในการหย่าร้าง:

มีบางอย่าง จำกัดอายุเมื่อลูกรอดจากการพลัดพรากจากพ่อแม่ได้ยากขึ้น อย่างแรกเลย นี่เป็นช่วงที่เด็กเอาแต่ใจตัวเอง ตอนอายุประมาณ 4-7 ขวบ ซึ่งเหตุการณ์ทั้งหมดดูเหมือนจะเกี่ยวข้องกับเด็ก เขาจึงอาจรู้สึกผิดเกี่ยวกับการหย่าร้างของคุณ แต่แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าเด็กในวัยนี้ไม่สามารถเอาชีวิตรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ หมายความว่าเขาแค่ต้องได้รับความสนใจเป็นพิเศษ และคุยกับเขาว่าเขาไม่มีความผิดอะไร

การแต่งงานที่ตายไปแล้วไม่ควรถูกสงวนไว้ไม่ว่าจะด้วยค่าใช้จ่ายใด ๆ เพื่อไม่ให้ทำร้ายเด็ก มักมีคนพูดว่าอยู่ด้วยกัน “เพื่อลูก” แต่บ่อยครั้งมันเป็นแค่การหลอกลวง เพราะในแง่หนึ่ง นี่เป็นเหตุผลที่ดีที่จะไม่ทำงานกับความสัมพันธ์และไม่พยายามทำให้การแต่งงานดีขึ้น ในทางกลับกัน เป็นเหตุผลที่จะไม่ปล่อยให้กันและกันเป็นอิสระ เด็กไม่มีประโยชน์ที่จะสังเกตความสัมพันธ์ที่ไม่จริงใจเช่นนั้น

Lyudmila Petranovskaya เชื่อว่าการหย่าร้างของผู้ปกครองไม่ว่าในกรณีใด ๆ จะทำให้เด็กบาดเจ็บ อย่างไรก็ตาม พฤติกรรมของพวกเขาในระหว่างขั้นตอนการหย่าร้าง ผู้ปกครองสามารถทำให้บาดแผลรุนแรงขึ้นหรือบรรเทาผลที่เจ็บปวดได้

จะเข้าใจได้อย่างไรว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับคู่ของคุณและใส่เครื่องหมายจุลภาคในประโยค "ออกไปคุณไม่สามารถอยู่ได้"?

มิคาอิล แล็บคอฟสกี:

ความรักมีอยู่หรือไม่มี คุณอาจจะรู้สึกอะไรกับคนๆ นั้น หรือคุณไม่รู้สึกอะไรเลย หากคุณรู้สึกว่า หากจำเป็นต้องช่วยครอบครัว ไม่มากเท่ากับความรัก ดังนั้นเพื่อการนี้จึงคุ้มค่าที่จะทำอะไรบางอย่าง และถ้าคุณไม่รู้สึกอะไรเลยนอกจากความระคายเคือง ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะอยู่ใกล้ๆ

ทนายความและนักจิตวิทยา Arina Pokrovskaya ไม่ได้บรรยาย“ การหย่าร้าง: วิธีที่จะไม่หลงทางในความรู้สึกและสร้าง ชีวิตใหม่เสนอโครงงานดังนี้

1. พยายามจำจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ของคุณกับคู่สมรส ระบุสิ่งที่ดึงดูดใจคุณ เหตุผลที่คุณเลือก เหตุผลที่คุณตกหลุมรักมัน มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะเรียกคืนในความทรงจำของคุณสถานการณ์เหล่านั้นซึ่งคุณสมบัติเหล่านี้ของพันธมิตรได้รับการประกาศโดยเฉพาะอย่างยิ่ง

2. ตอนนี้คิดถึงคู่สมรสของคุณ คุณรู้ไหมว่าทำไมเขาถึงเลือกคุณ? คุณอาจจำได้ว่าคู่ชีวิตเล่าให้คุณฟังว่าเหตุใดคุณจึงมาเป็นภรรยาของเขา คุณสมบัติของคุณดึงดูดใจเขาและผลักดันให้เขาขอแต่งงานกับคุณ

3. สรุปความทรงจำของคุณด้วยประโยคสองสามประโยค คุณสามารถพูดกับตัวเองหรือจดไว้ในบันทึกย่อของสมาร์ทโฟน สิ่งสำคัญคือต้องกำหนดสิ่งที่นำพาคุณมารวมกัน ในสิ่งที่การแต่งงานของคุณสร้างขึ้นมาตลอดเวลานี้

4. ตอนนี้ - จุดที่สำคัญที่สุดของการทดสอบนี้ พยายามตอบตัวเองอย่างตรงไปตรงมาว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับคนรักของคุณในตอนนี้ ไม่ว่าความรักที่คุณมีต่อเขาจะมีอยู่หรือไม่ก็ตาม ถ้าตั้งใจฟังเองแล้วไม่พบ อารมณ์เชิงบวกไปยังที่อยู่ของคู่สมรสดูเหมือนว่าถึงเวลาต้องจากไป หากภายใต้ความคับข้องใจ มันยังอบอุ่นอยู่ รู้สึกเบาบางทีความสัมพันธ์ของคุณก็อาจจะยังรักษาไว้ได้

การให้คำปรึกษาและการปฏิบัติใน Syktyvkar - นักจิตวิทยา Yasinskaya Nadezhda Yurievna โทร. 79-28-12 หรือ 8-909-124-96-88

หัวข้อไม่ใช่เรื่องใหม่ มีคนกล่าวไว้นานแล้วว่าการรักษาชีวิตสมรสไว้เพื่อลูกคือยูโทเปีย ในวงสังคมของเรา เรามักจะเจอกรณีต่างๆ ในทางปฏิบัติเมื่อคู่สมรสอยู่ด้วยกันไม่ดี แต่อย่าพรากจากกัน โดยเชื่อว่าการหย่าร้างจะทำให้ลูกของตนบาดเจ็บ

ลองดูสถานการณ์จากมุมมองของเด็ก ๆ ใช่ครอบครัวที่เต็มเปี่ยมได้รับการอนุรักษ์ไว้ สภาพความเป็นอยู่, ที่อยู่อาศัยที่เป็นนิสัย, การศึกษายังได้รับการเก็บรักษาไว้ซึ่งแน่นอนว่าสำคัญมากสำหรับชีวิต แต่เด็กๆ เติบโตขึ้นมาในบรรยากาศของการโกหกและความตึงเครียด

คู่สมรสโกหกเด็กว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีระหว่างพวกเขาและสิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาชั่วคราว คู่สมรสโกหกตัวเองว่าลูกจะโตขึ้นและเราจะใช้ชีวิตของตัวเองที่นั่น ในบางครอบครัว บางครั้งหลายปีบรรยากาศเช่นนี้ยังคงอยู่ใน กรณีที่ดีที่สุด"ข้อตกลงสันติภาพ". ลูกๆ โตมากับการดูวิธีที่พ่อแม่สื่อสารกัน ไม่มีความรัก ไม่มีความอบอุ่น ไม่มีความสนใจในกันและกัน ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง รูปภาพของความสัมพันธ์ดังกล่าวจะฝากไว้ในจิตสำนึกและในจิตไร้สำนึก ผู้ชายตัวเล็ก ๆ. แน่นอนว่าเด็กรู้สึกไม่สบายและเรียนรู้ที่จะจัดการกับผู้ใหญ่เพราะในครอบครัวดังกล่าวมักมีสงครามที่ซ่อนอยู่และไม่สามารถประนีประนอมระหว่างพ่อแม่และเด็ก ๆ พยายามที่จะถูกดึงไปด้านข้างพวกเขาถูกใช้เป็นตัวกลางในการเจรจาหรือการประนีประนอม

เมื่อเด็กโตขึ้น พวกเขามีแนวโน้มที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่คล้ายคลึงกันในครอบครัวมากขึ้น และเด็กเหล่านี้ก็มีความรู้สึกผิดต่อการเสียสละที่พ่อแม่ทำเพื่อพวกเขาด้วย มันสามารถซ่อนไว้ได้ลึกมาก และพวกเขาเองก็ไม่รู้ตัว แต่พวกเขาสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นผ่านปริซึมของความผิดนี้ มันเกิดขึ้นที่พ่อแม่กล่าวโทษเด็กเรื่องความโชคร้ายดัง ๆ พวกเขาพูดว่า "ฉันทนทุกข์เพื่อคุณ"

คำถามที่ว่าการจะแต่งงานเพื่อลูกนั้นเป็นเรื่องที่รุนแรงในสังคมสมัยใหม่หรือไม่ โดยด้านหนึ่ง ไม่มีอุปสรรคในการหย่าร้าง และในทางกลับกัน มีความเชื่อที่นิยมว่าเด็กจากครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ เติบโตต่ำต้อย

ถ้าถามตัวเองว่าอะไรดีที่สุดสำหรับเด็ก ให้โตเต็มที่ ครอบครัวมีความสุขหรือเลี้ยงดูโดยพ่อแม่เพียงคนเดียว คำตอบก็จะชัดเจน แต่ถ้าเป็นครอบครัว ปัญหาร้ายแรง? คำถามนี้ซับซ้อนกว่าที่เห็น

ครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์- เด็กพิการ?

มีความคิดเห็นอย่างกว้างขวางในสังคมว่าเด็กพิการเติบโตในครอบครัวที่มีพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยว โดยเฉพาะเด็กผู้ชายที่เลี้ยงดูโดยแม่ อย่างไรก็ตาม การวิจัยทางวิทยาศาสตร์แสดงว่านี่เป็นภาพลวงตา: องค์ประกอบของครอบครัวส่งผลต่อพัฒนาการของเด็ก แต่ทั้งที่นั่นและที่นั่นพวกเขาเติบโตขึ้นมาทางด้านจิตใจ เด็กสุขภาพดี. ล้นหลาม อิทธิพลทำลายล้างมีสภาพจิตใจที่ไม่เอื้ออำนวย

ทำไมพ่อแม่ถึงแต่งงานกัน?

เหตุผลที่สองที่พ่อแม่ยังคงแต่งงาน “เพื่อลูก” คือการไม่เต็มใจที่จะทำลายมัน ด้วยเหตุผลบางอย่าง พวกเขาพยายามรักษาความสัมพันธ์ แต่อย่าพูดถึงมันอย่างเปิดเผย แล้วลูกก็กลายเป็นข้ออ้างในการแต่งงาน สถานการณ์นี้กลายเป็นเรื่องบอบช้ำอย่างมากสำหรับช่วงหลัง เพราะเขาพยายามทำให้ครอบครัวหมดสติ เขาต้องรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่ที่ดีของเธอ เด็กเข้าใจโดยไม่รู้ตัวว่าถ้าไม่มีเขา เช่น โตขึ้น ครอบครัวจะแตกแยก หรือถ้าเขาหยุดสร้างปัญหา พ่อจะรู้ว่าตอนนี้เขาสามารถทิ้งครอบครัวได้แล้ว เขาพยายามที่จะรักษา ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่. บ่อยครั้งที่เด็กเหล่านี้เติบโตขึ้นขึ้นอยู่กับ คนป่วย,คนที่ทุกข์ทรมานจากการเสพติดต่างๆ. เพราะเป็นพฤติกรรมที่ทำให้พ่อแม่อยู่ร่วมกันได้ นอกจากนี้ ปัญหาการสมรสในความสัมพันธ์ดังกล่าวยังไม่ได้รับการแก้ไข

เพื่อจะพ้นจากสถานการณ์นี้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพ่อแม่ที่จะต้องตระหนักว่าเหตุใดพวกเขาจึงรักษาการแต่งงานไว้ บางทีพวกเขาอาจกลัวชีวิตหลังการหย่าร้าง? หรือรักกันแต่ไม่รู้จะแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างไร? เมื่อพวกเขายอมรับสิ่งนี้กับตัวเองและต่อกัน ระหว่างพวกเขาอาจมี บทสนทนาที่สร้างสรรค์และลูกจะรู้สึกดีขึ้นเมื่อพ่อแม่รับผิดชอบต่อความสัมพันธ์ของตน

เด็กรู้สึกอย่างไร?

การหย่าร้างของพ่อแม่ไม่ว่ากรณีใด ๆ ถือเป็นความบอบช้ำของลูก ที่ ต่างวัยเด็กตอบสนองต่อสิ่งนี้แตกต่างกัน เด็กที่อายุน้อยกว่ามักถูกตำหนิวัยรุ่นพบว่าเป็นการทรยศเนื่องจากความรู้สึกเหงาที่เพิ่มขึ้นซึ่งเป็นลักษณะเฉพาะของพวกเขา และบางครั้งเป็นการลงทุน อย่างไรก็ตาม ชีวิตใน เงื่อนไขที่ยากลำบากในความขัดแย้งอย่างต่อเนื่อง - บาดแผลที่ยิ่งใหญ่กว่าเนื่องจากเด็กได้รับอย่างต่อเนื่องจึงเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะฟื้นตัวจากมัน

มีเรื่องเล่าขานว่าเป็นไปได้ที่จะซ่อนตัวจากเด็กว่าเกิดอะไรขึ้นในครอบครัว - ความเกลียดชังร่วมกัน ความขุ่นเคือง การทรยศ นี่เป็นภาพลวงตา เด็ก ๆ มักจะรู้สึกชัดเจนมาก บรรยากาศทางอารมณ์ครอบครัว แน่นอนว่าเด็กอายุ 3 ขวบจะไม่เข้าใจการทรยศว่าเป็นการทรยศ แต่เขาจะประสบกับความกลัวการสูญเสีย ความรู้สึกอันตราย และการบุกรุกของคนแปลกหน้าเข้ามาในครอบครัว และวัยรุ่นมักจะรู้มากกว่าที่พ่อแม่รู้

จะทำอย่างไร?

ยิ่งเด็กยิ่งพยายามรักษา ครอบครัวที่สมบูรณ์เพราะแม้แต่ในระดับชีวภาพ การอยู่รอดของพวกเขาขึ้นอยู่กับผู้ใหญ่ ไม่ต้องพูดถึงเรื่องจิตวิทยา ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่พ่อแม่ยังคงเป็นพ่อแม่แม้ในระหว่างการหย่าร้าง สิ่งสำคัญคือต้องอธิบายให้เด็กฟังว่าเกิดอะไรขึ้น แต่อย่าเปลี่ยนความรู้สึกในชีวิตสมรสมาที่เขา

หากผู้ปกครองตัดสินใจที่จะอยู่ด้วยกัน เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะยอมรับว่าพวกเขากำลังทำสิ่งนี้เพื่อตนเอง ความสัมพันธ์ ความคิดเกี่ยวกับโลก (รวมถึงว่าจะดีกว่าสำหรับเด็ก) ตำแหน่งในสังคม นี้จะช่วยให้เด็กจากภาระความรับผิดชอบในการตัดสินใจของพวกเขา

นอกจากนี้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าในฐานะผู้ปกครอง สอนรูปแบบพฤติกรรมของลูกโดยไม่ใช้คำพูด จะมีชีวิตอยู่ในการแต่งงานได้อย่างไร? วิธีตัดสินใจ ความขัดแย้งในครอบครัว? คุณสามารถแสดงความรู้สึกของคุณอย่างจริงใจได้หรือไม่? และทุกสิ่งที่คุณทำในของคุณ ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส, เด็กขยันเรียน. ขณะที่คุณนึกถึงอนาคตของการแต่งงานของคุณ ให้ถามตัวเองว่าคุณสอนอะไรโดยการตัดสินใจครั้งนี้หรือการตัดสินใจนั้น

Olga Novozhilova นักจิตวิทยา