اصنع السلام مع أختك في مدن مختلفة. كيفية تحسين العلاقات بين الأشقاء
تستنزف المشاجرات بين الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سنًا في الأسرة المشاجرات أنفسهم والآباء على حدٍ سواء. كيف تتصرف عندما يكاد أقرب الناس يتشاجرون؟ أسباب الشجار
لا شك أن علاقة الوالدين بإخوانهم وأخواتهم تنعكس في العلاقة بين الأبناء في الأسرة. حاولت إصلاح حياتها بأثر رجعي. ونتيجة لذلك ، لم يعد أبناء عمومتي يتحدثون مع بعضهم البعض ".
يواجه الآباء الكثير من المشاكل في إثارة الخلافات بين الأطفال - الإخوة والأخوات. إذا كان هناك طفلان أو أكثر في الأسرة ، فإن النزاعات. لذلك ، يجب على الآباء عدم التقليل من أهمية الخلافات بين الأطفال ومحاولة إيجاد طرق للمساعدة في تحسين العلاقات
© مقدم من: Passion.ru"أنا أكره ناتاشا ، لقد أفسدت حياتي كلها!" ، "القرط هو المفضل لدى والدتي ، وهو دائمًا الأفضل ، وأنا فقط أتوبيخ وشكاوى." من الصعب تخيل عدد المطالبات التي يمتلكها الإخوة والأخوات لبعضهم البعض. هل من الممكن إصلاح شيء ما؟ أم أنه من الأسهل إبقاء التفاعل عند الحد الأدنى؟
يبدو أنه يمكن أن يكون أسهل - لا تتواصل ، وهذا كل شيء. الأوقات الجيدة عندما شاركتها من قبل اثنين طاولة مكتبوالحلوى ، منذ فترة طويلة. ولكن عندما يتعلق الأمر ب أقرباء الدم، كل شيء أكثر تعقيدًا إلى حد ما. ويصعب قطع العلاقة تمامًا لعدة أسباب:
الصور النمطية و الرأي العام: "الدم ليس ماء" ، "يجب أن يبقى الأقارب قريبين" والأقوال الأخرى عنيدة جدًا ، ومن الصعب مقاومتها ؛ عشيرة الأقارب: إذا كنت تعيش بالقرب من بعضكما البعض ، فسيتعين عليك الالتقاء في احتفالات عائلية. إذا كان بعيدًا - لحل مشكلة رعاية الوالدين المسنين ؛ المواقف الداخلية: بعيدًا عن الجميع يمكن التخلي عن الموقف. لم يروا بعضهم البعض منذ 20 عامًا ، لكن كل واحد منهم سنه جديدهتذكر أن أختك في هذا العيد حصلت المزيد من الهدايا؟ العلاقات لم تنته بعد.
والسؤال الذي يطرح نفسه: كيف يكون؟ خذ خمس خطوات تجاه بعضكما البعض. خمس خطوات ، إذا لم تكن كذلك ، فستحولك إلى الأقارب المحبة، ثم على الأقل تخلص من السلبيات عند التواصل. وستساعدنا عالمة النفس تاتيانا جورباتشيفا في ذلك.
"لديك علاقة وثيقة ، إنها مذهلة! ابنك يتحدث إليك كصديق! " حيرت هذه الكلمات المتحمسة لزميلة جوليا. "أخبرتها أن ابني أرسل لي محاضرة ممتعة" للإلهام ". لقد سررت أنها تصرفت بهذا الشكل ، وشعرت بالفخر. لكن كلمة "صديقة" أثارت احتجاجًا في داخلي. أنا أم ولست صديقة! لكن في الوقت نفسه ، نحن ودودون حقًا ... "هل المسافة تقربك؟" يقول الآباء طوال الوقت ، خاصة ، ربما الأمهات ، "أريد أن نكون أصدقاء". بالنسبة للكثيرين ، فإن الصداقة مع طفل ناضج هي مصدر فخر ، وهي أحد مؤشرات الأبوة الناجحة.
في مرحلة الطفولة ، لا تكون المشاجرات بين الأشقاء غير شائعة بأي حال من الأحوال بل إنها أمر معتاد. ولكن عندما تستمر النزاعات حتى مرحلة البلوغ ، يمكن أن تصبح مشكلة خطيرة. كيف تتوقف عن القتال؟ كيف تبني علاقة مع أخ أو أخت؟
يسعى الكثير من الأشخاص الذين لديهم إخوة أو أخوات إلى التواصل معهم حتى بعد بلوغهم سن الرشد. لذلك ، في يوم من الأيام ، حتى الأشقاء ، الذين كانوا ودودين للغاية طوال حياتهم ، يمكن أن يتشاجروا. من المهم معرفة كيفية تحسين العلاقات مع أخت أو أخ: هذا
الخطوة الأولى: تكبر
تأتي العديد من النزاعات بين الأشقاء (أطفال من نفس الوالدين) منذ الطفولة. قد تكون الأسباب مختلفة. فمثلا، تربية خاطئةعندما اختار الآباء بوضوح طفلًا واحدًا ، مما يجعله المفضل.
هناك رأي مفاده أن الأب أو الأم أحيانًا يزرعان التنافس والغيرة دون وعي ، ويعملان على التخلص من إصاباتهما: "ترى مدى صعوبة أن تكون الأكبر سناً! كما تعرضت للتوبيخ طوال الوقت بسبب مشاجرات مع أخي! "
أو الترتيب الخاطئ للأدوار: على سبيل المثال ، أجبرت أم ابنتها المراهقة على الجلوس مع طفلها ، وهي تعتقد أنها حُرمت من طفولتها بسبب شقيقها. أو كان أحد الأطفال مريضًا في كثير من الأحيان ، وأجبر الوالدان الطفل السليم على تقديم تنازلات باستمرار ، والتضحية بمصالحهم.
لكنك كبرت. ويمكنك بناء العلاقات دون النظر إلى طفولتك. انظر إلى أخيك أو أختك من منظور شخص بالغ. لا يهم من أكل آيس كريم شخص آخر قبل 20 عامًا. ما هو هذا الشخص الآن؟ لماذا يصعب عليك التواصل؟
غالبًا ما أقابل أشخاصًا غير متأكدين مما إذا كان ينبغي عليهم مواصلة علاقتهم مع شريك. مؤخرًا ، قال أحد الأصدقاء: "فقط عندما أكون أنا وحبيبي معًا ، أشعر بارتباطنا. إذا لم يكن موجودًا ، لا أعرف ما إذا كان بحاجة إلى علاقتنا وكيف يقضي وقته بالضبط. أحاول أن أتحدث معه حول هذا الموضوع ، لكن ذلك يغضبه فقط. إنه يعتقد أنني أبالغ وأنني بحاجة إلى أن أكون أكثر ثقة ". مريض آخر يعترف: "نحن متزوجون منذ ثلاث سنوات وأنا أحب زوجتي. لكنها لا تسمح لي أن أكون على طبيعتي: أن أمارس هواياتي وأقضي الوقت بمفردي مع الأصدقاء. يجب أن أفكر باستمرار في رد فعل زوجتي على هذا ، ما إذا كان سيزعجها.
"أنا أكره ناتاشا ، لقد دمرت حياتي كلها!" ، "القرط هو المفضل لدى والدتي ، إنه دائمًا الأفضل ، لكني فقط أوبيح وشكاوى." من الصعب تخيل عدد المطالبات التي يمتلكها الإخوة والأخوات لبعضهم البعض. هل من الممكن إصلاح شيء ما؟
هل يجب أن أقوم ببناء علاقات مع أخ أو أخت إذا لم ينجحا في المقام الأول؟ لكنك كبرت. ويمكنك بناء العلاقات دون النظر إلى طفولتك. انظر إلى أخيك أو أختك من منظور شخص بالغ.
الخطوة الثانية: الاعتراف بالمشكلة
© مقدم من: Passion.ru نعم ، علاقتكما بعيدة كل البعد عن تلك الموجودة في الأفلام والكتب عن الكبيرة عائلة صديقة. نعم ، أنت مستاء من أخ أو أخت بسبب اللامبالاة أو علاقات المستهلك. أو ربما كان لديك صراع خطير ، فلا يمكنك أن تسامحه؟ لكن بعد كل شيء ، فإن المشارك الثاني في الدراما لديه شكواه. بماذا يستاء الأخ ، وماذا أساءت الأخت؟ هل هم مستعدون للتحدث والاقتراب؟
الخطوة الثالثة: كن واقعيًا
الدم الأصلي مهم بالطبع. ولكن ما مدى قرب وإثارة الشخص الذي عشت معه طفولة مشتركة؟
إذا كانت وجهات نظرك واهتماماتك مختلفة تمامًا ، فمن غير المرجح أن تتحول العلاقة إلى صداقة. أما الجاد صراعات مطولةوحرق الكراهية ، كلما أسرعت في التعامل معهم ، كان ذلك أفضل. بعد كل شيء ، الغضب يفسدنا من الداخل ويمنعنا من العيش. وإذا لم تستطع تغيير أخ سيء أو أخت أنانية ، يمكنك محاولة التغيير الموقف الخاص. في بعض الأحيان يكون من الأسهل التعامل مع طبيب نفساني.
لا يمكن الحصول على أي شيء ذي قيمة بدون جهد. كلما استثمرنا في العلاقات ، زاد نجاحها بالنسبة لنا. خمس خطوات فقط ستجعلهم سعداء. © Getty Images 5 خطوات لتحسين العلاقات 1. التعبير عن الامتنان طرق أفضلعزز العلاقات مع شريك أو قريب أو صديق - لا تتردد في التعبير عن امتنانك لهذا الشخص. لا يتعلق الأمر بالعبارة "شكرًا" المهذبة المعتادة على شيء تم تقديمه لك أو فعله من أجلك. الامتنان الحقيقي هو تقدير عميق لما هذا الشخصحاضر في حياتك.
كيف تتواصل مع أختك. الأخت أكثر من مجرد صديقة. العلاقة التي نجريها معها تذهب إلى أبعد من ذلك العلاقات الأسرية. مثلما الأطفال ليسوا نسخًا لوالديهم ، يمكن أن يكون الأشقاء مختلفين تمامًا.
هناك العديد من الطرق لتحسين علاقتك بإخوتك إذا شعرت أنك لست قريبًا بما يكفي منهم. هذا الجهد سيؤتي ثماره ، أؤكد لك. فيما يلي سأصف 7 حيل ستساعدك في حل هذه المشكلة.
الخطوة الرابعة: التحلي بالصبر
© مقدم من: Passion.ru تحدثنا وتابنا وبكينا على صدر بعضنا البعض - وهذا غالبًا ما يوجد في الميلودراما ونادرًا ما يحدث في الواقع. كن جاهز ل محادثات غير سارةسحب الهياكل العظمية من الحجرات صراعات جديدة. إذا كنت لا تشعر بالقوة لذلك أو تريد أن تصنع السلام "من أجل العرض" ، فمن الأفضل ألا تبدأ. لا تأخذ الكثير: يعتمد النجاح أيضًا على المشارك الثاني في هذه العلاقة. خلاف ذلك ، سوف تتحول إلى لعبة من جانب واحد ، حيث لا يمكن تجنب جرائم جديدة.
الخطوة الخامسة: رسم الحدود
بعد التصالح ، يبدو أنك تبدأ علاقة مع الصفحة البيضاء. ولكن حتى لا يعود كل شيء إلى طبيعته ، يجدر بنا أن نتذكر كيف انتهى بك المطاف في مثل هذا الطريق المسدود ، وفي المستقبل حاول ألا ترتكب مثل هذه الأخطاء. قرر ما أنت مستعد لتسامح أختك أو أخيك ، وما الذي تعتبره غير مقبول. اذكر وجهات نظرك: سيوفر لك ذلك من صراع جديد أفضل من التلميحات والتخمينات.
كيفية تجاوز انهيار العلاقة: 5 خطوات
فكر في الأمر ، هل ستكون على ما أنت عليه إذا كنت سعيدًا دائمًا؟ على الأرجح ، تعتقد الآن أن السؤال يبدو ساخرًا. إنه صعب للغاية عليك ، وتعتقد أن هذا الألم لن يتركك. بمرور الوقت ، عندما تتغلب على الشعور بالخسارة ، تدرك أنك كنت قادرًا على الصمود عاطفيًا ، وأصبحت أكثر ثقة. وإذا ظهرت صعوبات وخسائر أخرى في طريقك ، فستكون جاهزًا نفسياً لها.الخطوة رقم 2 نهاية العلاقة ليست هزيمتك بعد خسارة العلاقة.
قالت عالمة الأنثروبولوجيا مارغريت ميد ذات مرة: "لا يوجد تنافس في الأسرة أكثر حدة من بين الأخوات ، ولا توجد صداقة أقوى من الصداقة بين الأخوات البالغات".
أختك تعرفك أفضل من أي شخص آخر. رأت ما كان يحدث خلف الأبواب المغلقةوهي تدرك كل أسرار طفولتك وتشاركك الحزن والأعياد والمرح والدموع. أولئك الذين حالفهم الحظ أن يكون لديهم أخت يفهمون جيدًا أنها كنز حقيقي يجب تقديره وحمايته.
العلاقة مع الأخت
الأخت أكثر من مجرد صديقة. الرابطة التي نشكلها معها تذهب إلى ما هو أبعد من العلاقات الأسرية. ستحميك في جميع المعارك ، وستصبح دعمك غير القابل للتدمير ، والذي يمكنك الاعتماد عليه دائمًا.
العلاقة بين الاخواتغالبًا ما تكون بعيدة عن المثالية ولا تخلو من الجدل. من الجدل حول الرسوم المتحركة إلى القتال على الألعاب ، ومن التنافس على الأزياء إلى الغزو ، يمكن أن تكون الطفولة والمراهقة مثل ساحات القتال. حب الوالدين. لكن تمر السنين ، وتدرك مدى قرب أختك وأهميتها لك.
كثيرا ما يقال أن لدينا عائلة حقيقية - الذي نختاره بأنفسنا ، وليس الشخص الذي تربطنا به روابط الدم. تؤكد التجربة حقًا أنه في بعض الأحيان يصبح الأصدقاء أقرب الأقارب. لكن القرابة النفسية والبيولوجية أقوى من أي نوع آخر من العلاقات.
© DepositPhotos
رباط أقوى من الروابط الأسرية
عندما تكون في آخر مرةهل لديك من القلب الى القلب تتحدث مع اختك؟ ربما يكون الخلود قد مضى بالفعل في صمت؟ أحيانًا نجد أنفسنا في مفترق طرق في الحياة: تتأذى مشاعرنا بعد مشاجرة ، وضغط كبرياء ، ولا تزال الهدنة لم تأت. على الرغم من التهيج ، فإن القلب يضعف من الجرح والمسافة الناتجة. من الصعب للغاية القتال لفترة طويلة. بعد كل شيء ، لا تزال أختك ، أصغر أو أكبر. لقد أرشدتك وقدمت النصيحة وكانت دائمًا هناك.
واحد مكالمة هاتفية، ضحك مألوف ، ذكريات - وستتم استعادة الاتصال ، على الرغم من المسافة والمشاكل والاستياء والتوبيخ اللاذع.
© DepositPhotos
نشأ في نفس العائلة ، لكنه مختلف تمامًا
في بعض الأحيان تتساءل كيف يتبين أن الأطفال الذين نشأوا في نفس العائلة ، والذين تلقوا نفس التعليم ، يختلفون بشكل لا يصدق عن بعضهم البعض في الشخصية.
بعض الأخوات متمردات متمردين يساعدونك في العثور على صوتك ، ويعلمونك كيفية حماية الحقوق والأراضي ، واختيار الأفضل بالنسبة لك.
الآخرون ، مثل محيط من الهدوء والوئام ، يكافئون دائمًا النصائح القيمة، الدعم في الأوقات الصعبة ، يمكن الاستماع والفهم.
لا يجب أن تكون أختك مثلك. مثلما الأطفال ليسوا نسخًا من والديهم ، يمكن للأشقاء أن يكونوا نسخًا مطلقة اهتمامات مختلفةوردود الفعل على نفس الأشياء. وهذا عامل آخر يساعد على نمو شخصيتك ، لأنك أنت وأختك تكملان بعضكما البعض.
© DepositPhotos
عندما لا تحتاج حتى إلى كلمات
لا داعي لأن تشرح لأختك شفهياً أنك تشعر بالسوء. اتصال عاطفي و علاقات الدماجعلها تفهم بشكل بديهي أن هناك شيئًا ما خطأ معك. هذا ما يعنيه الشعور بالراحة من القرب والعناية!
قد يكون لديك أصدقاء أو أزواج محبوبون أو حتى آباء قريبون منك ، لكنك أنت وأختك تشتركان في إرث مشترك من مختلف القصص والأحداث. لذلك هي فقط من يستطيع فهمك حقًا ومساعدتك.
© DepositPhotos
الاختلافات والمسافة ليست عقبات
لا يهم إلى أي مدى تشتت الحياة من أحبائهم. دعونا منذ فترة طويلة اكتسبت عائلات فرديةوبيننا بالفعل هوة كاملة من الظروف. لكن القلق على أختها والاهتمام بحياتها لن يذهبوا إلى أي مكان. هذا طبيعي ، تقريبًا على مستوى الحاسة السادسة. هناك دائمًا فرصة لتلقي أو تقديم الدعم اللازم للنصف الآخر من قلوبنا ، سواء كانت مكالمة هاتفية أو رسالة.
© DepositPhotos
لا أحد مخلص وصادق مثل الأخت
ربما يكون السبب هو سنوات العيش معًا أو عبء التجربة المشتركة. لكنك تعلم جيدًا أن أختك ستقول الحقيقة دائمًا في وجهك. ليست هناك حاجة لأخت أن تتنازل معك ، ناهيك عن الإطراء. إنها تعلم أن الصدق والإخلاص جزء لا يتجزأ من العلاقات الأسرية ، وهذا هو بالضبط ما تحتاجه دون أدنى شك.
يمكنك أن تخدع العالم كله ، لكن ليس أختك. معها ، تمر بتجارب الطفولة الصعبة ، الصعود والهبوط ، أخطاء الشباب ، خيبات الأمل ، تقابل النضج معًا - الانتصارات الشخصية توحدك بطريقة رائعة. كل هذا يبقى في قلوبكم.
© DepositPhotos
عندما تتدهور العلاقات مع أقرب شخص ، تأتي نصيحة الحكماء وذوي الخبرة للإنقاذ. .
من الصعب أن تكون أختًا جيدة ، لكن من الصعب أن تكون حفيدة جيدة لجدتك. لكنها تلعب دورًا مهمًا في حياتك. .
سيغادر الآباء حياتنا يومًا ما ، وسنبقى نحن وأطفالهم فقط. هل يستحق الشجار مع أختك إذا لم يعد هناك شخص أقرب إليك في العالم؟ كل الناس يخطئون. هل الخلاف مهم لدرجة أنه بسببه يضمر ضغينة لسنوات؟ إذا كان هذا الموضوع قريب منك والمقال جعلك تفكر فشاركه مع أختك!
هذا مختبر إبداعي حقيقي! فريق من الأشخاص المتشابهين في التفكير ، كل منهم خبير في مجاله ، يجمعه هدف مشترك: مساعدة الناس. نحن نصنع مواد تستحق المشاركة حقًا ، وقرائنا المحبوبون هم مصدر إلهام لا ينضب بالنسبة لنا!
مرحبا لدي صعب جدا علاقة غير مفهومةمع أخت. أبلغ من العمر 38 عامًا ، متزوجة ولدي طفلان ، وأختي تبلغ من العمر 36 عامًا ، ولا زوج ولا أطفال ، وتعيش مع والدتها. كان لديها زواج سيءانتهى بالطلاق. ربما كان كل شيء سيصبح أفضل بالنسبة لهم ، لكن والدتي رأت أن زوج أختها شخص لا يستحق ، شخص كسول ، غير مبال ، وتحت تأثير والدتها ، طلقت الأخت زوجها. والآن يبدو أنها تخشى بناء علاقات جديدة ، تقول إنها لا تحتاج إليها ، إنها جيدة جدًا بجانب والدتها ، ستغتسل وتطبخ وتتعاطف ، كل شيء رائع مع والدتها ، جنبًا إلى جنب ، هم التشاور في كل شيء وحل المشاكل معًا. لكن مع كل هذا ، وربما حتى لا تقلق والدتها مرة أخرى من بعض المشاكل ، فإن الأخت "تسكب روحها" على شخص غريب ، الصديق المزعوم ، الذي يكبر أختها بخمسة عشر عامًا ولديها الكثير من مشاكلها الخاصة التي لا تستطيع حلها بأي شكل من الأشكال. يبدو أنني وجدت توأم الروح. أختي لا تخبرني بأي شيء ، ربما لا تريد أن تثقل كاهلي بمشاكلها ، ربما لا تثق بي. على الرغم من أننا ، قبل زواجي ، كان لدينا علاقة طبيعية. الآن نحن لا نذهب إلى أي مكان معًا ، لا للنزهة ولا للمقهى ، على سبيل المثال ، صديقتان. إما أنها لا تريد هذا على الإطلاق ، أو أنه غير ممتع ، أو أنها لا تريد ترك والدتها بمفردها في المنزل. ومع والدتهم ، يذهبون للتسوق بشكل ودي للغاية ويسافرون أحيانًا. عندما تحدثت ذات مرة عن التواصل الودي مع أختي ، أجابتني: وماذا أفعل لأجعلها كما تريد. أولئك. تبين أنها لا تحتاجها. انها ملكي الاخت الاصغر، لكن في بعض الأحيان يبدو لي أنها أمنا وأنا أم مشتركة، معقولة ، غامضة ، على الرغم من أنها لا تستطيع إلا أن تنصحني بكيفية التواصل مع أطفالي ، ثم في بعض الأحيان. لكنها تحمي والدتها وتحميها حتى مني. أختي لا تساعد أبدًا في إقامة علاقات مع والدتي أثناء الخلافات ، فهي تقف إلى جانب والدتي وأنا فقط المسؤول عن كل الخلافات. يقول لي: تحدث مع والدتك مباشرة ، لا داعي للتدخل معي. حتى مع المعارف والأصدقاء علاقة أختي أفضل مني. ربما هي غاضبة مني في قلبها لأنني "خدعتها" بالزواج وإنجاب الأطفال ، وهي الآن تعيش بمفردها مع والدتها ، وتعيش حياة والدتها. أنا متوتر نوعًا ما بشأن علاقات كهذه. أريد أن أتحدث، لمناقشة شيء ما ، ومجرد الدردشة مثل الفتاة ، لكننا نتحرك بعيدًا عن بعضنا البعض. تقول أمي إن لديهم أسرهم الخاصة ، ولدي أسرتي ، لذا اذهب إلى أي مكان مع زوجك. إنهم يؤمنون ويتأكدون من أنه ليس لديهم مشاكل في علاقتهم معي ، لكن لديّ وأنا بحاجة لرؤية طبيب نفساني. على الرغم من أن كلا الجانبين هو المسؤول عن النزاعات ، لكن هنا أحصل على أنا فقط. من المستحيل التحدث من القلب إلى القلب في وقت واحد ، كل شيء يُنظر إليه بالعداء وهم يصمتونني. من ناحية ، أرغب نوعًا ما في تحسين العلاقات ، لكن لسبب ما فقط أريد هذا ، ومن ناحية أخرى ، أعتقد أنني بحاجة إلى العيش مع عائلتي وأحيانًا مقابلة والدتي وأختي ، دون الخوض في مشاكلهم ، الحياة. حتى يبدو لي أن والدتي تضع أختها في موقف سلبي تجاهي ، فهي ضدي وضد زوجي مستاء جدالأي سبب من الأسباب ، ولأننا كما يبدو لها لا ننخرط في تربية الأطفال ، وأننا لا نساعد جسديًا أو ماليًا. وعندما نقدم المساعدة ، تقول إنه لا داعي لأي شيء. يعتبرنا جاحدين في كل شيء ، تلاعب الأم أحيانًا الحفيدة الكبرى. يقول أن يعطيني حفيده لتربيتها ، وأحياناً يهددها أنه سيأخذها ، ويحرمنا منها. حقوق الوالدين. هؤلاء هم كل أقاربي وأمي وأختي ، والآن نحن مثل الغرباء. لا توجد طريقة لبناء علاقة جيدة.علاقة صعبة مع الأخت والأم
مرحبا فاليريا.
أنتم جميعًا بالغون بالفعل ، ولكل شخص حياته الخاصة وتحتاج إلى التدخل والمساعدة فقط عندما يطلبون المساعدة. نعم ، أفهم أنك تحب عائلتك وتريد أن تكون أقرب إليهم ، لكن كما يقولون ، كلما كان ذلك أقرب. عليك أن تقبلهم كما هم. أختك تريد أن تعيش مع والدتها ، هذا هو اختيارها. غالبًا ما نساعد أقاربنا في فهمنا وإيماننا بأن كل شيء سيكون على ما هو أفضل بالنسبة لهم.
قال سيرافيم ساروف / انقذ نفسك وسيخلص الآلاف. /
إن تغيير حياة شخص ما ليس بالأمر الممكن ، وليس صحيحًا. يمكننا فقط تغيير أنفسنا.
من الممكن والضروري مقابلة أقاربنا ، والقدوم لزيارة بعضنا البعض ، ولكن في نفس الوقت لا تنتهك مساحتهم الشخصية. يتكلم في مواضيع مشتركةتفعل أشياء لطيفة لهم. في نفس الوقت دون فرض رأيك.
عامل أختك وأمك بالحب والتفهم ، ولا ترد على مظالمهم ، وكل شيء سينجح.
أتمنى لك السعادة والتوفيق. مع خالص التقدير ، عالمة النفس فالنتينا فيكليش.
سنوات من المشاجرات وسوء الفهم مع الأشقاء يمكن أن تستمر مدى الحياة. ولكن كيف تجد لغة مشتركة؟ كيف تهرب من محيط التناقضات والحسد والعداء؟
كيف جميعا لم تبدأ؟
ليرا أصغر مني بثلاث سنوات فقط. الفرق ليس بهذا الضخامة. لسنوات عديدة ، تشاركنا أنا وهي في غرفة أطفال واحدة ، وخزانة ملابس واحدة ، وملابس واحدة إلى نصفين. عندما كانت ليرا صغيرة ، كانت تتطلع إلى الوقت الذي تنفجر فيه البلوزة التي تحبها أخيرًا في اللحامات. لأنها ستصبح بعد ذلك عشيقتها الشرعية. ثم - عندما لا أرتدي الجينز ، لا ترتدي أحذية رياضية ، ولا تضغط على زر على تنورتي.
عندما دخلت المعهد ، نظرت ليركا بحسد إلى زملائي البالغين ، وأطلقت صرخة إذا ذهبت فجأة إلى ملهى ليلي مع أصدقائي بدونها. وكان علي أن آخذه معي في كل مكان. في الأساس ، لم أمانع. لكن في بعض الأحيان أصبحت هي العجلة الثالثة. ضحك عليها سادتي - لقد أساءت بشدة وشكت لأمها ...
مرت سنوات عديدة منذ ذلك الحين ، لكنها لم تتغير. تزوجت ليرا مبكرًا. تبين أن الزواج لم ينجح ، وكان الزوج مملًا ، وكانت حماتها غاضبة ، وكانت الشقة صغيرة. نتيجة لذلك ، انتقلت مع الطفل إلى والديها.
بعد مرور بعض الوقت ، تزوجت أختي مرة أخرى. كانت الشقة بالفعل أبوية ، ولم تكن هناك حاجة للشكوى منها. لكن الحياة الشخصية ما زالت لم تنجح. تبين أن الزوج كان مساعد باحث ، يحلم بأطروحة ، وخصص الكثير من الوقت للجلوس في المكتبات ، وعدم الحصول على خبزه اليومي. لذلك كان على ليركا نفسها البحث عن دخل إضافي.
لكن ليس خطأي أن حياتي كانت أفضل قليلاً من حياتها. عندما ظهرت في مكاننا ، لم تستطع أختي إخفاء استيائها. حاولت تهدئتها ووضعتها على الطريق الصحيح. ثم ارتكبت خطأ لا يمكن إصلاحه. كان من الأفضل التزام الصمت.
الأخت الكبرى ، التي كانت محظوظة في الحياة ، تحولت تدريجياً إلى "خرقة حمراء". في البداية حاولوا تجاهلها. ثم تركوها جانبا. ولكن سرعان ما أصبحت هذه "الخرقة الحمراء" تطفلية للغاية ، فقط مزعجة. منذ ذلك الوقت ، بدأنا في خلافات خطيرة.
بمجرد النظر إلى ملف شقة جديدة، عثرت أختي فجأة على طقم شاي أعطتني إياه والدتي بمناسبة حفلة هووسورمينغ ، وتركتها بشكل غير حكيم على الطاولة. "من أين هذا؟ هل اشتريت مرة أخرى؟ - كما لو سأل عرضا Lerka. "لا ، أعطتني أمي." خيم صمت عاصف في الهواء ، ولم يبشر بالخير بالنسبة لي. بعد فترة ، سمعت مونولوجًا: "لقد أعطيتك إياه! ونشرب من الكؤوس المتشققة. بالطبع ، هذا هو المفضل لديك ، وكنت دائمًا ابنة زوجتك ... "استمرت المونولوج لحوالي خمس دقائق ، ولم تتم مقاطعتها إلا في تلك اللحظات النادرة عندما كان من الضروري أخذ نفسا وأخذ نفسا للعبارة التالية. على ما يبدو في هذا الوقت ، حاولت والدتي إدخال شيء ما في دفاعها. لكن مع Lerka قوة جديدةذهبت للإجهاض. "هل تريدني أن أعطيها لك؟" انا سألت. "لست بحاجة إلى صدقات منك!" أغلقت الأخت الباب بفخر. بعد أسبوع ، في غرفتهم ، في المكان الأبرز ، تفاخرت خدمة قهوة جديدة ، والتي ، من حيث المبدأ ، لا يحتاجها أحد. بعد كل شيء ، لم يدعوا الضيوف أبدًا إلى مثل هذه الأماكن الضيقة. لكن فخر ليركينو انتصر.
في في الآونة الأخيرةبدأت أزور منزل والديّ أقل فأقل ، لأن كل زيارة تنتهي بشجار أو إهانات. "اشتريت فستانًا جديدًا مرة أخرى" ، تلاحق Lerka شفتيها ، وتقف بجوار غرفتها وأغلقت الأبواب بإحكام. وفي المساء ، تغسل الصحون في المطبخ ، مخاطرة بقتل كل ذلك من المشاعر المتصاعدة ، قالت: "الفستان جديد ، لكني أحضرت هدايا لبنات أخي لزوجين من الهريفنيا. من يحتاج لها من الشوكولاتة! أفضل شراء جوارب طويلة ".
وتتذكر أيضًا كيف جاء أحد أقاربها لزيارتنا - عم والدتي. وذهبنا لنريه مدينة صغيرة. "بعد أن دخلت المتجر ، توسلت إليه للحصول على دمية ،" شحذ كل كلمة ، وتحب الأخت أن تكرر. لقد اشتراها من أجلك ، ولكن ليس من أجلي. أتذكر مدى رضاك عن المشي في المقدمة ، ممسكًا بالدمية ، ومشيت خلفي وبالكاد أمسك دموعي. هذه الحلقة من طفولتها البعيدة ، والتي لم أكن حتى أشك فيها ، عذبتها لسنوات عديدة.
أعداء إلى الأبد
الأخت الكبرى لزميلتي لودا تكبرها بسبع سنوات. على ما يبدو ، تأخر الوالدان قليلاً مع أصغرهما ، لأن فارق السن بينهما كبير جدًا. وليس من المستغرب أن أوليا ، بحق الأكبر ، حاولت دائمًا قيادة الأصغر. إلى أين أذهب ، مع من نكون أصدقاء ، في أي وقت للعودة إلى المنزل. كانت أول من احتج على أن أختها الصغرى في الصف الثامن قررت الذهاب إلى المراقص. "ما زالت صغيرة ، ليس هناك ما تفعله هناك." ومنذ الطفولة ، لم تنتهِ أمسية واحدة بدون مشاجرات. "هل تبحث في مكتبي مرة أخرى؟ ما الذي تبحث عنه طوال الوقت هناك؟ أوليا غضبت. وقبل وصولها بقليل ، كنا نبحث في كتاب علم الأحياء للصف التاسع. "مرة أخرى حاولت ارتداء ثيابي" ، كانت تشكو باستمرار لأمها. لكن لودا لم تترك أختها الكبرى. طيلة الوقت كنت أفكر في بعض المؤامرات. لقد أحببت حقًا تجربة ملابسها في غياب أختها. انتهى الأمر أحيانًا بالبكاء: أحيانًا مع وجود ثقب في البلوزة ، وأحيانًا بكعب مكسور ...
مرت الطفولة ، لكن العداوة بين الأخوات لم تمر ، بل على مر السنين ، على العكس ، ازدادت قوة. حالة واحدة على وجه الخصوص صدمتني. الأخت الكبرى متزوجة منذ فترة طويلة. درست لودا في مدينة أخرى ، وبعد أن وصلت يومًا ما لقضاء العطلة ، أعلنت أنها ستتزوج أيضًا. في هذه المناسبة ، قامت أختها الكبرى بتقطيعها قماش جميلعلى ال فستان الزفاف. لكن لودا لم تستطع شراء الأحذية. ويجب أن يحدث ذلك حتى تجد الأكبر في مكان ما تلك التي تحبها بالضبط. عروس المستقبل. بطبيعة الحال ، لم ترغب عليا في التبرع بالحذاء للصغير حتى من أجل حفل الزفاف. تشاجر الأخوات كثيرًا لدرجة أنه لم يُسمح للأكبر بدخولها منزل الوالدين. وبعد زيارتها التالية ، طارت قطعة من القماش ، مقطوعة مسبقًا بالمقص ، إلى الهبوط.
منذ ذلك الحين ، قلما تحدثت الأخوات. لم يجتمعوا كعائلات. حول ولادة الأطفال في الأصغر الأخت الكبيرةاكتشفت ذلك عن طريق الصدفة فقط ، وأخفت لودا بعناية ولادة طفلها الثالث ، معتقدة أن أختها الكبرى يمكن أن تؤذيها بحسدها.
لم يتم اختيار الأخوات
في الواقع ، لم يتم اختيار الأخوات. وهناك أكثر من أسباب كافية لإفساد العلاقة بينهما. في الشجار ، لا نولي اهتمامًا كبيرًا للتعبيرات التي نختارها ، وما نفعله في حرارة الاستياء. وبعد ذلك لم نجد الكلمات الصحيحةمن أجل المصالحة ، وفي كل مرة نتباعد أكثر فأكثر. وسيكون الأمر جيدًا ، والسبب هو ميراث الجدة غير المقسم أو أي شيء آخر من هذا القبيل ، وإلا نوع من الهراء - والناس يفترقون لفترة طويلة و سنوات طويلة. ولكن هل يستحق الأمر أن تتحول إلى أعداء لا يمكن التوفيق بينهما لشعبين أصليين؟ هل حلم آباؤنا بهذا ، فرحين بفتاتين صغيرتين؟
كانوا على يقين من أنهم تركوا ورائهم شخصين محبين وعزيزين سيأتيان دائمًا لمساعدة بعضهما البعض. فهل يستحق تحويل أختك إلى عدو؟ ألن يكون من الأفضل أن نصبح أصدقاء فقط ، وننسى الإهانات ، وأن نحاول أن نغفر لبعضنا البعض قدر الإمكان ، حتى تلك التي لن تغفر لأي شخص آخر. بعد كل شيء ، إغلاق الباب أسهل بكثير من فهم بعضنا البعض أو مجرد أخذ كل شيء كأمر مسلم به ، دون طلب أي شيء ، دون تذكيرك بأي شيء. وبالطبع لا تغار. أخت. من الأفضل أن تعتني بمشاكلك ، وتنفق الطاقة على حلها ، بدلاً من أن تقضم نفسك كل يوم بالأفكار: لماذا هي محظوظة في الحياة أكثر مني.
مارينا ياروش
نادي الآباء
اسم: اوليسيا
مرحبًا! انا عمري 23 سنة. أنا أعيش مع والدي وأختي. أختي تبلغ من العمر 20 عامًا ولدي مثل هذه المشكلة. لا أستطيع أن أتعايش مع أختي. بدلا من ذلك ، كل شيء على ما يرام إذا إيرا مزاج جيد. أو إذا احتاجت مني شيئًا ، حسنًا ، ارتدي ملابسي ، وساعدني في مواد في الجامعة وأشياء من هذا القبيل. كلما طلبت المساعدة ، أفضل حالةانها فعلت مع نفساني ، في أسوأ عبارة"دعنا نذهب ، لقد حصلت علي بالفعل." إذا كانت لا تحب شيئًا ، يمكنها فعل ذلك من أجل الشر ، على سبيل المثال ، التجمع بصوت عالٍ في الصباح ، أو إحداث ضوضاء في وقت متأخر من المساء ، حتى لا تسمح لي بالنوم. وأنا لا أفعل ذلك أيضًا. عادة ما أستسلم وانتظر حتى تتحسن الأمور.
إذا فعلت نفس الشيء التعايشقد يصبح لا يطاق. في ما أكرر أنه إذا كانت في مزاج طبيعي ، ولست بحاجة إلى أي شيء ، فعندئذ يكون كل شيء على ما يرام معنا ، ونتواصل ، ويمكننا الذهاب إلى مكان ما. أنا فقط أخشى أن يكون الأمر مثل والدنا ، فهو لا يتواصل مع أخيه على الإطلاق. توقفت جميع العلاقات ، حيث بدأت مشاكل أخي ، أصبح على الفور غير ضروري. ذهبت إيرا إلى أبي ، وذهبت إلى أمي.
أعتقد أحيانًا أنها واحدة من أعز الناس بالنسبة لي ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء حيال موقفها. حاولت بالفعل التحدث بشكل طبيعي ، ولكن على الفور نفس العبارة. الآن صديقها يهدأ قليلا ، بعد مشاجرة أخرىتشكو له ، وعادة ما يقول إنها مخطئة ، عليك أن تكون ليونة. أصبحت النزاعات أسهل في التسوية.
لكنه لا يزال غير متاح. لذلك لا أعرف كيف أتصرف. مثلها؟ ثم من الضروري التفريق ، سيكون العيش معًا أمرًا لا يطاق. نعم ، وهذا ليس خيارًا ، يمكننا التوقف عن الكلام تمامًا. وترك كل شيء يأخذ مجراه والاستسلام في كل مكان أيضًا لا يبدو أنه خيار ، أخشى أنه إذا كنت بحاجة شديدة للمساعدة منها ، فسأفقد أختي بشكل عام. هل يمكن لاحد ان يخبرني؟ ربما شخص ما كان لديه وضع مماثل؟
