Dom › Djeca › Odnos potrošača prema ljudima. Potrošački stavovi muškaraca prema ženama

Odnos potrošača prema ljudima. Potrošački stavovi muškaraca prema ženama

Imam 29 godina, visoko obrazovanje, radim kao advokat i opštinski službenik. Moja situacija je sledeća. Ranije sam bila udata, živjela sa mužem 7 godina i podigla zajedničkog sina, sada ima 9 godina. Živeli su veoma srećno i voleli se. roditelji su pomagali na sve moguće načine, sopstveni stan, auto, dobar posao. ali su ubrzo počeli problemi. čim se moj muž zaposlio u policiji. Počelo je često opijanje, često nije dolazilo da prenoći, skandali, ali u isto vrijeme početna izvinjenja i kajanje. a onda potpuno nepristojno ponašanje. I na kraju, kadriranje. Bio sam strpljiv i praštao svo ovo vrijeme. i jednog lijepog trenutka sam odlučila da sve treba mijenjati, nešto više nije moguće. ali nisam planirao takav izlaz iz situacije i nisam želio ono što se dalje dogodilo. Upoznala sam jednog mladića i shvatila da želim da nastavim vezu sa njim, ali još uvek sa suprugom. VEZU SMO SKRIVALI OKO GODINU. A onda se razvela od muža. Naravno, moj muž je bio šokiran i pokušao je bez obzira na sve da me vrati. ali sam tada čvrsto odlučila da ne želim nikakvu vezu sa njim. A onda sam dobila telefonski poziv i poruku da se moj muž prije pola sata objesio o kvaku u našoj spavaćoj sobi. Još se sećam tog strašnog dana. Htjela sam negdje nestati i uopće nisam razumjela šta se dogodilo (sada je prošlo 2 godine od njegove smrti). Pola godine nakon tragedije, moj dečko i ja smo odlučili da odemo u Saratov, i to smo uradili. Zaposlila sam se, dijete je otišlo u 1 razred, živimo u iznajmljenom stanu, ali moj mladić ne može da se zaposli, čini mi se da se baš i ne trudi. A sada o sadašnjosti: ja plaćam stan, plaćam režije, kupujem i namirnice, ponekad i on. Pokušavam nešto, zezam se. i spava do jutra, a ponekad ode na privremeni posao, ali unutra U poslednje vreme ne daje mi novac. Ima samo pretenzije i ljubomoru: kasnim s posla, nemam vremena da kuvam raznovrsnu hranu itd. Onda mu kupi cigarete, pa ga odvezi. a sada i on studira na institutu (plaćaju mu roditelji). Takođe me pita za ispite. I toliko sam se naljutio što idem kod princepa, iako imam para, ali mislim zašto da ti dam. kad ne daš ništa porodici. Da, u principu, kakva porodica, kako je rekao, nije zajedničko dete, a nisam vam ni muž. Stigli smo. I prati svaki moj korak i poziv, ljubomora ga je mučila, a onda kaže hoću da živim u miru i nemam šta da brinem. Da, mislim da bih volela vaša iskustva. Više puta je spakovao stvari i odlazio, ali se vraćao jer je priznao da me voli i da ne može bez mene. I svaki put se uvjerim da ne može samo da živi sa roditeljima i da mu je ovdje nekako zgodno stav potrošača. Ne znam kako dalje sa ovim beskorisnim vezama, a ni ja ne mogu bez njega. Čekam tvoju pomoć.

Psiholozi odgovori

Zdravo.Ana.Najvjerovatnije ova priča ukazuje na VAŠE nejasne ideje u odabiru muškaraca.Izabrala si prvog čovjeka,kao ozbiljno.Ali on nije mogao izdržati duže od određenog perioda i postao je ono što te je upoznao.Nisi mogao vidi zavisnost i infantilnost u njemu.Istina donela si veoma dostojnu odluku i ostavila ga.Ti si odgovorna za ono sto mu se desilo ne treba da podnosis,a ti si se izborila sa ovim.U drugoj vezi opet biras slabog i zavisnog coveka .U stvari isto kao i prvo,ali na drugi nacin.Za drugo si majka,a opet porodica na tebi počiva.I opet nema ozbiljnu perspektivu.Nemoguće je okrenuti muškarca u drugom pravcu.On u početku mora biti okrenut ka ljubavi,prema tebi,pa kompromisi popravljaju brak.unutrašnji strahovi da izabereš dostojnije muškarce.Biraš muškarca,ne baš mnogo,jer se i sama verovatno ne osećaš mnogo.ovde da pogledaš za pravi razlogŠta se dešava.U unutrašnjim stavovima koji traju od detinjstva.I važno vam je ne samo da radite na greškama, već i da se ispunite novim pogledima i strategijama koje vam omogućavaju da budete najpouzdaniji pored covjeka i sa njim izgraditi odnose koji su ravnopravni po doprinosu.Inicijalno.Za to je potrebna analiza i rad sa psihologom u formatu psihoterapije.Ako postoji motivacija javite mi se.I ja sam vam na usluzi.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgograd

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Da, situacija je teška i neprijatna.

Morate shvatiti šta i sami želite od ove veze.

Morate priznati da je vaš muškarac zaista nezreo i nesposoban da bude odgovoran za porodicu. Očigledno nije sposoban ni da preuzme odgovornost na sebe. To se dešava, ne zato što je lijen ili to radi svjesno ili namjerno - jednostavno, za sada, ne može drugačije. Nedostaju mu resursi ličnosti. Nema potrebe tražiti više od njega - on još nije sposoban za to. Ovo nije njegova krivica, već njegova nesreća. Možda je imao oštre i neprihvatljive roditelje, oni su mu stisnuli volju i tako se razvio u odraslu osobu, nezavisna ličnost. I sada, svjesno ili nesvjesno, pokušava da se što bolje prilagodi ovom svijetu. Do sada je sposoban da svoje probleme rešava samo na vaš račun. I sve dok mu to dozvolite, situacija se neće promijeniti.

Šta možete učiniti u takvoj situaciji? 1) Možete ostaviti sve kako je (ali ovo vam očigledno ne odgovara) 2) Možete odlučiti da ga volite i podržavate i pomažete mu da raste i razvija se (ne želite to morate učiniti, ali možete ako želite). 3) Odlučite da vam takav muškarac ne treba i ostavite ga (ali u isto vrijeme razmislite zašto imate takvu situaciju u životu. Ovo je lekcija i za vas. Možda ste previše zahtjevni prema drugima? Možda imaš premalo žensko prihvatanje. Postoji šansa da će vas isti problem, pod različitim umacima, nastaviti proganjati.)

Reći ću vam šta dalje, u zavisnosti od vaše odluke. Podržaću svaku odluku koju doneseš. Ne postoji takva stvar da je jedna odluka bolja od druge, da je jedna ispravna, a druga nije - ovo je vaš život i samo vi možete odlučiti šta je najbolje za vas.

Lično, ja sam za to da se ljudima uvijek da šansa. Ali ovo je čisto moje mišljenje. I drugo, ova veza je prilika da i vi nešto naučite.

I sami ćete morati pokazati inicijativu - on sam neće ništa promijeniti - sve mu odgovara u ovoj situaciji. Samo treba da sednete i razgovarate, ali samo bez da ga krivite. Recite mu jednostavno da ga volite i prihvatate, ali ne možete nastaviti da živite ovako – jer ne osjećate zaštitu ili podršku od njega, da ne osjećate da mu je i ovaj odnos važan. I to ti više ne odgovara. I pošteno razgovarajte s njim moguće opcije događaji. Neka on sam ponudi neke opcije - samo pazite da ne sklizne u svoje uobičajene manipulacije. Nateraj ga da prihvati rješenje za odrasle. Ali nemojte biti okrutni - zapamtite, on sam pati od svog stanja. Zaista mu je potrebna podrška.

Ako odlučite da ga podržite, ne tražite od njega odjednom previše i ne očekujte da će se brzo promijeniti. Korak po korak, poput djeteta, postepeno će odrastati ako za to stvorite odgovarajuće uvjete. U ovom slučaju morate biti strpljivi i prihvatljivi. Ja bih pristao na ovu opciju samo ako kaže da i sam želi da se promeni, samo ne zna kako. Ako kaže šta želi da bude dobar muž da želi da se brine o vama i vašem detetu - jednostavno ne zna kako to da uradi. Nešto u njemu ne daje i potrebna mu je pomoć.

Ovo je vjerovatno sve za danas, mogu još puno toga predložiti, ali ovo je nakon što donesete odluku. Dobro razmislite - ova situacija u vašem životu nije laka. Ne treba svu odgovornost prebacivati samo na njega. Ovaj muškarac vam može uvelike pomoći da postanete osjetljivija i prihvatljivija žena, naravno, ako ste i sami spremni i voljni da se promijenite.

Žalio se da ni na koji način ne može pronaći svoju ljubav. Igor, Atraktivan muškarac već 30 godina, ima svoj biznis i bogate roditelje. Žene, u najmanju ruku, ne nedostaje, samo, evo, ja bih volio porodicu, sa vjernim i ljubavna žena. Popodne sa vatrom nećete naći kako je tužno sažeo svoj problem, možda nešto nije u redu sa mnom?

Neka mi potrošačko društvo oprosti sve te kritičke primjedbe koje sam iznio i dalje iznosim o tome. Ovo društvo nije gore od društva puritanci ili religiozni dogmatičari prošlosti koji su ubijali sve one koji nisu bili s njima. Ovo društvo nije gore od društva stagnacije sovjetskih vremena, gangstersko-mafijaškog društva 90-ih. IN najgorem slučaju osoba će umrijeti kao potpuni potrošač jeftine (sa psihološke tačke gledišta) robe, usluga i ODNOSA. IN najboljem slučaju pojedi sve ovo, prejedaj se, povrati i pocni traziti nesto ozbiljnije. U robama, uslugama, odnosima, uključujući odnos prema ljudima i ovom svijetu. Svi znamo rubni slučajevi takve promjene - otići živjeti u selo o svom kruhu, otići u Indiju, otići u duhovnost itd. No, vratimo se Igoru.

„Upoznaćeš nova žena u vašem potpuno novom Porscheu? I uskoro ćeš je voditi u skupi restoran? I dovesti te u svoju vilu za prvu noć? I ona te pita za tvoj posao? I ona skoro uvek izgled modela, glamurozna, takva lutka iz solarija? Pa, i tako dalje, i skoro na sva pitanja dobijaju potvrdne odgovore. Čini se da ne treba imati sedam raspona na čelu da bi se pogodilo kakvi se odnosi i po kojim pravilima ovdje uspostavljaju. Ono što zračite u svemir to i primate. Konzumerizam u odnosima postao je norma, posebno u potrošačkom društvu. Roba-novac-roba. Tjelesna roba, seksualna roba, statusna roba, roba za vile, roba za ljubav.

Jasno je da duboko u sebi svaka osoba želi da bude voljena ne kao roba, već kao osoba, iskreno, a ne zaigrano. Ali u odnosima sa potrošačima to je nemoguće. Igor se u početku (ne svjesno) pozicionira kao roba, skupa roba. I na hvataču i zvijer trči, dogovarajući se. Djevojčice manekenskog izgleda također se od djetinjstva uče da ako su lijepe, onda su to skupa roba i da se morate prodati po višoj cijeni. I čini se da je oduvijek bilo ovako - pametnog vuče pametni, jakog jakog, odgovara "par od svakog stvorenja". Ako si princ, zasto ti onda treba nepismena mlekarica ako si lepa pametna žena Zašto vam treba pijani traktorista? Samo, ovdje u potrošačkim odnosima, pored toga što treba skuplje prodati robu, kupiti jeftinije (uključujući i odnose), uvijek postoji određena površnost, pop muzika, bezdušnost.

Prvo, mali primjer. Uporedite glumu stare sovjetske škole, a posebno filmove iz 1940-ih i 1970-ih, i moderne serije. U igri glumaca, ekspresivnosti, DUBINA lako se vidi razlika, veoma značajna. Ko ide na sekularne žurke, glamurozne noćne klubove, gleda na TV-u o zvijezdama i žurkama, pogledajte lica. Slika je sve, i tu se osoba završava, maska je prirasla licu, a sama osoba se više ne vidi. Potrošač se ne može u potpunosti predati vama, nikome, zaboravio je ko je zapravo. Iako djevojka manekenskog izgleda, hoda ruku pod ruku sa bogatim partnerom, čak i visoko plaćenim glumcem koji uzima u obzir svoj honorar. Tamo gde je novac i sve iza njega glavna stvar, nema mesta dubini osećanja, predanosti ili iskrenosti. A šta bi moglo biti važnije za potrošača od novca za koji će trošiti sve više robe, usluga, odnosa?

I savjetovao sam Igora da se upozna redovna odeća, bez Porschea i poziva u skupi restoran. Prvo, vidi dušu u partneru, i pokaži svoju, ne boj se, već pokaži ko si bez maske i svih ovih društvenih rekvizita u vidu imovine i novca. A ne u klubovima ili mondenim okupljalištima i glamuroznim kompanijama - tamo će vas konzumerizam opet uhvatiti u svoju zamku.

A najvažnije u svemu tome je da sam Igor smanji (za sada prenaglo) potrošača u sebi. Uključujući i u odnosu na žene, inače će se žene iznova i iznova pretvarati iz divnih stranaca u pragmatične kučke ili navodno nevine lutke, igrajući se na slabosti i kalkulirajući svaki vaš korak. A razlog će biti u samom Igoru, uostalom, slično privlači upravo slično.

Roman Burlaka

Ispustio video neki dan. (Prvo pogledajte, pa čitajte dalje.)

Šta da kažem?
Prikazana su 2 tipa muškaraca sa destrukcijom u glavi u smislu njihovog odnosa prema djevojkama.

Prvi je, u smislu djevojaka, tipičan pick-up umjetnik.
Ima apsolutno potrošački stav prema djevojkama.
Ne uspostavlja emotivnu bliskost sa devojkama, a ne razume ni šta je to. On ne uživa u samom procesu da bude pored devojke. Njegovo glavni zadatak- seks. Čak ni tako. Njegov glavni zadatak je da završi. On takođe ne uživa u samom seksu.

Manifestacije romantike smatra slabošću.
Usput, ovo je tipična pikaperska ideja - ne dajte cvijeće, ne pravite poklone, uložite što je manje moguće.
Doslovno, „efikasno zavođenje je zavođenje sa minimalni trošak resursi." Tu to zvuči uvjerljivo samo zato što se razmatraju situacije kada se manifestacija romantike vrši kao instrument zavođenja, što je u suštini isti potrošački stav, samo u robno-novčanom obliku.
Ovdje se slažem da ako žena ne voli muškarca, onda to što je preplavite cvijećem i poklonima neće promijeniti njen stav prema njemu.
Ali ako postoji međusobna ljubav ili duboka simpatija između muškarca i žene (koja se može dobiti čak i tokom poznanstva), cvijeće, pažnja i romantika su izvrsni. Vrlo brzo se približava.

Vratimo se na prvu vrstu.
On će to platiti onim što nikada neće imati duboku vezu.
Kada dođe do toga da želi da izgradi vezu sa jednom devojkom (a pre ili kasnije svi dođu do toga, ma kakvi bili na nivou ličnih kvaliteta), suočiće se sledeća situacija. Ova djevojka će biti uz njega ili zbog novca i udobnog života koji će joj stvoriti, ili će to biti djevojka potištena i emocionalno slaba, koju će uvući u vezu na jednoj dominaciji i stalno pritiskati ove odnose.
Zaključak: u ovoj vezi, djevojka će biti duboko nesrećna i, kao izlaz, naći će muškarca sebi bliskog emocionalno i sretaće ga potajno, mrzeći i proklinjući svog muža u dubini duše. Biće moguće da žive zajedno čak i do starosti, ali on nikada neće saznati koliko zapravo može biti duboka i emotivna veza.

Potrošački stav prema djevojkama očituje se u nevoljnosti da ostane s djevojkom nakon seksa. U nedostatku želje da radim za djevojku prelepa dela. Činjenica da u seksu muškarac stavlja svoje zadovoljstvo u prvi plan i ne razmišlja o zadovoljstvu devojke.
Ovo je napomena za pickup umjetnike. Ako ga imate, onda oni to plaćaju, već sam gore napisao i pisaću još.

Sada za drugu vrstu.
Ako čovek ima ispravan stav djevojkama, onda mu ovo ponašanje ne izaziva nelagodu. Od svega što se dešava, on dobija potpuno isto zadovoljstvo kao i devojka od njega.

Ako govorimo konkretno o ovom tipu, koji je drugi, onda se ponaša kao prvi, jednostavno ga sputavaju strahovi. I recimo, ako ide na kurseve za podizanje, onda će tamo trener (prvi tip) jednostavno proći kroz njegove strahove i izgraditi ga po istom modelu kao i njegov. Model "efikasnog zavođenja" = "potrošački odnos sa djevojkama". Ali da li mu je to zaista potrebno? I hoće li ga to usrećiti?

Ovdje se, na kraju krajeva, ne radi samo o tome da se potrošačkim stavom ne može izgraditi dobra porodica.
Čak i sa serijskim zavođenjem, možete dobiti mnogo više zadovoljstva ako imate duboko emocionalnu vezu sa svakim nova djevojka. Možete uživati u svakoj sekundi kontakta sa svakom novom djevojkom. Možete ostaviti jedno drugo na toplom Lijepe uspomene. I možete bezdušno zavoditi i ostati u istoj praznini.

Čini se da je ponašanje na datumu prvog i drugog tipa različito, ali osnova je ista:
i duboko u sebi mrze i plaše se žene.

Šta treba da rade?
Za početak, prestanite smatrati djevojku protivnikom i prestanite smatrati proces zavođenja dvobojom.
Djevojke ne smatraju svojim životnim ciljem da povrijede muškarce. Oni takođe žele ljubav, privrženost, toplinu i razumevanje. Odbijanje poznanstava, o čemu pričaju toliko koliko o ženskom "sučestvu" - ovo je samo reakcija na određenog muškarca, a ne na životnu poziciju žene. Generalno, žene mogu biti muškarcu prijateljice, čak i bliže od muškaraca.
I ovdje ne govorimo o prijateljstvu bez seksa. Govorimo o dubokom prijateljstvu sa seksom u bilo kom formatu: dugotrajna veza ili harem - nije važno.

Uspjeh i sretno. Thomas

Vjerovatno je teško naći osobu koja se nikada u životu nije susrela s manifestacijama potrošačkog stava: neko je iskusio sve njegove „čari“ na lično iskustvo, postavši žrtva potrošača, neko je samo posmatrao sa strane. Ali priznati da ste i sami potrošač je mnogo teže.

To obično prijavljuju oni oko njih, umorni od stalnog pokušaja da ih koriste.

Da shvatite zašto je vaš muž toliko bijesan ulogom vječnog „zarađivača“, zašto je žena uvrijeđena nedostatkom pažnje i poštovanja s vaše strane, vjerujući da se prema njoj ponašate „kao prema stvari“ i iz kog razloga u general dobro vaspitano dete Nikada niste naučili riječi zahvalnosti, trebali biste temeljno razumjeti problem.

Šta znači stav potrošača?

Moderno društvo se često optužuje da je ovisno o kultu potrošnje: povećanom nivou socijalne zaštitečesto se eksterno manifestuje isključivo kao zadovoljenje zahteva kupaca.

Počinjemo da skupljamo stvari jer si to možemo priuštiti, a ako neki predmet postane neupotrebljiv, bez oklijevanja ga bacimo i kupimo novi – opet, jer si to možemo priuštiti!

O negativne strane dosta se govorilo o ovom fenomenu, ali nije sve tako strašno dokle god govorimo o neživim objektima, koji su, kako god da se kaže, stvoreni da bi se koristili. Mnogo ozbiljnija briga je upotreba istog principa u odnosu na ljude: žrtve ovakvog pristupa, određujući prirodu svojih senzacija, često kažu da se osjećaju kao stvar.

Ljudski potrošač koristi drugu osobu kao resurs, ne mareći za svoja osjećanja i ne pokušavajući dati nešto zauzvrat. Ako žrtva shvati da negdje postoji kvaka i ne može ovako nastaviti, pokušat će prekinuti vezu s potrošačem što je prije moguće.

Ali, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju, a nije neuobičajeno da čovjek cijeli život živi rame uz rame s potrošačem - pati, izmučen, ali "nastavlja da jede kaktus", poput miša iz ozloglašene šale. Ponekad naglas, ponekad tiho zabrinjavajući (i tada će odsustvo potraživanja s njene strane biti glavni argument potrošača ako želi opravdati svoje ponašanje u očima drugih).

Odnos potrošača prema muškarcima

U patrijarhalnom društvu, funkcija glave porodice tradicionalno je dodeljena muškarcu, dok je žena podložna njegovim odlukama. Čini se da čovjek dobija vrlo privilegiran položaj, ali postoji stražnja strana medalje: takve društvene uloge postepeno brišu crte ličnosti žene i muža, gurajući ih u jasan okvir patrijarhalnih standarda.

U takvim porodicama najčešće pate obje strane, a tragedija muža obično leži u tome što se on doživljava uglavnom kao izvor prihoda, kućne udobnosti i blagostanja porodice, a ne kao živa osoba. sa svojim sopstvenim emocijama, potrebama i željama. Nažalost, ljubav u takvim brakovima ili u početku izostaje, ili brzo bledi u pozadinu i postepeno nestaje.

U određenoj fazi muž počinje shvaćati da se njegova uloga u porodici svodi uglavnom na materijalnu podršku.

Dobro je kada muškarac ima priliku da svojoj ženi pokloni skupi poklon ili plati porodični odmor, ali nije normalno ako:

zauzvrat ne dobija apsolutno ništa i nikada;
svi pokloni i iznenađenja se uzimaju zdravo za gotovo;
reakcija žene na odsustvo još jednog skupog poklona izražava se ogorčenjem, iritacijom, nerazumijevanjem;
komunikacija sa mužem svodi se na jednostrane prijekore i zahtjeve („moraš“, „to je tvoja dužnost“, „muškarac sve plaća“ itd.).

U ovoj situaciji muž mora shvatiti da li je spreman podnijeti takav odnos prema sebi cijeli život.

Nažalost, odraslu osobu je teško prevaspitati, a ako se ženi još od djetinjstva u glavu ubacuje određeni scenario u kojem ima mjesta konzumerizmu, ali nema mjesta međusobnom poštovanju, podršci, simpatiji i lične odgovornosti, malo je vjerovatno da će kroz razgovore, zahtjeve ili svađe biti moguće promijeniti njen pristup tom pitanju.

Međutim, ponekad ovaj pogled muška uloga u vezama ga razvija žena koja je već u braku, budući da je muž prvi koji počinje da se odnosi prema njoj potrošački - oduzima joj pravo na savjetodavni glas pri sklapanju važne odluke i zahtijeva bezuslovno obavljanje "tipično ženskih" funkcija (odgajanje djece, kućni poslovi, itd.), primoravajući tako sebe da se ponaša na sličan način.

Mnogi muževi i ne primjećuju koliko su potrošački prema svojim supružnicima, stvarajući u porodici uslove koji su tipičniji za robovlasničke odnose nego za ljubavne. Takvi muškarci apsolutno ne mare ni za raspoloženje svoje žene, ni za njen odnos s drugima, oni ne nastoje pomoći svom supružniku u odluci domaći problemi i pitanja. Najvažnije je da u kući bude red, da se priprema hrana, da se djeca odgajaju, a sve se to događa, ako je moguće, bez učešća muškaraca.

Njihove žene mogu beskrajno da se žale na forumima, prijateljima uz šoljicu čaja ili u ordinaciji psihologa na odvojenost, ravnodušnost i nerazumijevanje od strane supružnika, ali razgovore sa samim "herojem prilike" po pravilu , pozitivan rezultat ne donosi. Ako muškarac u ženi ne vidi osobu sa svojim uvjerenjima, navikama i željama, već robinju koja mora posvetiti svoj život ispunjavanju njegovih hirova, može biti vrlo teško postići adekvatan stav i samopoštovanje.

I daleko od uvijek ovakvo stanje je zbog društvenog statusa ili visoke plaće muškarca (iako ovi faktori, naravno, često utiču na ravnotežu unutar porodice): slučajevi kada muž koji zarađuje red veličine manje žena i imajući mnogo više slobodnog vremena, i dalje teži da sve domaće brige prebaci na nju, stalno se nalaze. Često se temelji za takav stav postavljaju od samog početka. rano djetinjstvo, jer nisu svi roditelji u stanju da na vrijeme shvate da odgajaju potrošača.

Šta učiniti ako dijete pokazuje potrošački stav prema ljudima?

Zašto dijete postaje potrošač?

Uglavnom zbog krivice roditelja koji više vole da svoju bebu vide poslušniju nego proaktivnu. Kao rezultat toga, infantilizam usađen u djetinjstvu opstaje duge godine. Ako vaš sin ili kćer u dobi od jedne godine tretiraju svoje roditelje (i sve odrasle osobe s kojima stupa u kontakt) kao izvor beneficija, nema smisla kriviti dijete – biti na rana faza razvoja, on još uvek ne shvata odakle i po kojoj ceni dolaze ove koristi.

Ali ako se takva situacija ponovi u svjesnijem - vrtiću, školi ili čak odrasloj dobi - to nije normalno.

Stoga je preporučljivo od samog početka ranim godinama ostaviti prostora djeci da samostalno donose odluke (čak i na minimalnom nivou koji je dostupan i siguran u njihovim godinama) i dati im priliku da pomognu roditeljima kako bi razmjena beneficija bila dvosmjerna. Dakle, svom sinu ili kćeri možete usaditi više važne vrednosti nego potrošačke - moći će da uvaže važnost uzajamne pomoći i saosećanja, naučiće da ispoljavaju poštovanje i zahvalnost.

Što se tiče konkretnih dužnosti, one su određene okolnostima: u rane godine to može biti sva moguća pomoć roditeljima po kući, u adolescenciji - honorarni posao (da bi se vlastitim rukama zarađivao džeparac). To je jedini način da se prevaziđe egocentrizam koji je donekle svojstven svakom djetetu.

Djecu je vrlo lako razmaziti, jer ona imaju tendenciju da svaku manifestaciju pažnje i brige uzimaju zdravo za gotovo. A ako se roditelji iz nekog razloga osjećaju krivima iz nekog razloga (na primjer, brinu da zbog posla posvećuju premalo vremena svom rastućem djetetu) i redovno pokušavaju da se „otplate“ poklonima, dijete će brzo razviti odgovarajuću percepciju porodice kao grupe odraslih koji su dužni da mu udovolje uvijek i u svemu, bez obzira na njegove potrebe i vanjske okolnosti.

Problem odnosa potrošača prema životu

Odrastajući s idejom da svaku osobu treba posmatrati prvenstveno kao izvor životnih dobara, dijete potrošača doživljava u odrasloj dobi ozbiljni problemi komuniciranje sa prijateljima, porodicom i kolegama. Tako se pojavljuju žene koje neće ni pogledati muškarca ako ne počne da ih puni. skupi pokloni ili neće dokazati svoj visok društveni status i muškarci koji ženama dodeljuju ulogu kućnih sluškinja.

Gotovo je nemoguće promijeniti formiranu ličnost (rijetki izuzeci samo potvrđuju opšte pravilo), stoga, djecu treba od djetinjstva učiti da idu dalje od potrošačkih vrijednosti.

Stav potrošača

Često postoje situacije kada je osoba suočena sa potrošačkim stavom, ali šta to znači - razjasnimo dalje.

Evo, na primjer, postoji takav tip ljudi kada se sete postojanja takozvanog prijateljstva samo kada je od koristi. Odnosno, potrošački stav je neka vrsta „upotrebe“ druge osobe u sebične svrhe.

Danas se često suočavamo sa stavovima potrošača prema ljudima. Ali najčešće se dešava da se neke nedoslednosti javljaju upravo između muškarca i žene.

Neke žene se često pitaju zašto su neke više srećnice, koja je njihova zasluga. Ne, nisu uradili ništa posebno. Razlog leži u njihovim muškarcima. Prema tome kako muškarac tretira svoju ženu, mogu se razlikovati tri tipa stava:

poznavalac. Muškarac brine o svojoj voljenoj. On se prema njoj odnosi sa nežnošću. Takvom muškarcu je veoma važno da njegova žena izgleda 100%, tako da nema ništa protiv činjenice da njegova voljena teži savršenstvu. Ne, to ne znači da žena obavezno sjedi muškarcu na vratu, ona može biti nezavisna od njega. Takav čovjek svoju "kraljicu" doživljava kao skupu sliku, divi joj se i divi joj se.
Opet, to ne znači da ova žena ne voli nikoga osim sebe i ne troši vrijeme na održavanje domaćinstvo. Ne, jednostavno se ne fokusira na domaće i domaće probleme. A njen partner nije od onih koji će joj nametnuti gomilu obaveza. Sa mnogim stvarima se može nositi sam.
Demokrata. Takav muškarac poštuje ukuse i sklonosti svoje žene, čak i ako se ne slaže uvijek s njima. Neće je buditi rano ujutro na slobodan dan da bi mu ona pripremila doručak, već će strpljivo čekati da se probudi. On sam može pržiti pečena jaja, praviti sendviče - spreman je iznenaditi svoju voljenu.
Možda neće uzdizati svoju ženu na pijedestal i ležati joj pred nogama, ali ako odjednom odluči da joj treba novi džemper, onda će ga najvjerovatnije kupiti.

U takvoj vezi oba partnera vode računa jedno o drugom i ne prebacuju obaveze. Svako samo radi posao u kojem je dobar.

Takav muškarac razumije da je i žena osoba i da se mora poštovati. Mnoge žene brine zašto su muškarci toliko različiti? Tu se nema šta nagađati: kriv je odgoj majke. Kako majka odgaja sina, tako će i on postupati sa ženama.
robovlasnik. Takav muškarac ima potrošački stav prema svojoj ženi, smatra je svojom sluškinjom. On brine samo o redu u kući, hrani u kuhinji i ispeglanoj odjeći. Ovog čovjeka nije briga kako mu žena izgleda i šta nosi. Više ga brine to što nema prašine po ormaru, već činjenica da mu žena hoda u rupavom šlafroku - i okej! Ni njegovoj ženi je svejedno kako izgleda, a sve je iz činjenice da jednostavno nema dovoljno vremena za sebe. Odnosno, “muški robovlasnik” ne vidi ženu u svom partneru, on u njoj vidi roba koji ispunjava sve njegove hirove.

Nažalost, mnoge žene u savremeni svet, potrošački odnos prema muškarcima. Neki to ni ne kriju i izjavljuju da neće graditi vezu sa muškarcem koji nema stan u centru i skup auto.

Vrijedi napomenuti da takav stav prema čovjeku neće donijeti ništa dobro. Ljudi su sretni kada usrećuju druge. Ako date ljubav, nježnost, podršku, onda postajete sretniji od ovoga. Ako žena uvijek nešto traži od muškarca, onda će jednog dana biti psihički iscrpljena, što znači nesrećna.

Odnos potrošača prema ženama

Muškarci se u suštini ne zaljubljuju u žene kao takve, već u njihov izgled. Neko u mršavom tijelu, neko u napumpanom, neko u veličanstvenom, sve je uvijeno od ukusa. ali to je uvijek TELO, LICE. ali NE DUŠA. Ove fraze ljubitelja krofni "nravica kad se ima za šta uhvatiti", ljubitelja vitkih "Volim usko malo dupe". ali ove "dao bih je, stavio bih je." i tako dalje. . Općenito, to je sramotno. Niko nikad ne govori o osobinama, oh unutrašnji svet. Samo o izgledu. Već mrzim da uhvatim sebe muški pogledi jer gledajući u mene ne razmišljaju o tome šta je u mojoj duši, kako živim, kako se osećam, već o mom dupetu i sisama. Naivno, naravno, ali dođavola, ovo je nečuveno.

U SZ u rubrici tražim 80% prva riječ je djevojka, druga je vitka)

Vau, toliko

Ja sam vitka, ali pošto on traži figuru, onda mu je na pameti samo seks. mozda se onda i zaljubiti, ali zasto gubiti vrijeme na to

Ljepota privlači samo na početku, ali sadržaj već dugo traje 🙂

Muškarci se u suštini ne zaljubljuju u žene kao takve, već u njihov izgled.

Pogrešno. Muškarci se jednostavno zaljubljuju u žene, kao takve. Od one koja ima lepotu, pamet i dušu (ne po njenom, nego po njegovom) - retko ko želi da ode. Ali za žene - sudeći po forumu - muškarac kao takav je beznačajan dodatak svom okruženju 🙂

OxyUgu, puno ovih

bez fotke - slobodna kome se dovraga predala tvoja dusa posto si strasan ko atomski rat. Trbuh - go nafik, volim fit. Naočare? Akne. pfff dečko koliko imaš godina, hodaš kao Hari Poter. itd

žene nemaju DUŠU, kao u drugim stvarima, i mozak.

žene imaju dušu, čak i ako nema mozga, onda postoji duša. samo je za svakoga drugačije

ne, ne kažem da bi oni cijenili dušu na prvi pogled - to je nemoguće, govorim o tome šta traže, o čemu razmišljaju, gledajući ženu. svi gledaju i misle "da, oh, mesnato, uprskao bih", ali ja bih volio misliti "pitam se gdje radi, koje knjige čita" =)))

Oslikajmo zahtjeve žena:

AnastasiaOxyUgu, puno ovih

Dakle, muškarci se zaljubljuju u žene kao takve 🙂

Prije svega - bogat i Moskovljanin, zatim - bez loše navike(ali do đavola s njima ako je imućan i Moskovljanin), zgodan (neka ***, ako je imućan i Moskovljanin i bez loših navika), usmjeren na ozbiljna veza(iako je zene kurac na sta on cilja ako je zgodan, bogat Moskovljanin bez losih navika)

"Vdul" je jedan cilj, "onaj sa kojim želim da provedem život" je sasvim drugi. Za drugo će biti važno koje knjige ona čita. U tu svrhu bitan je KOMPLEKS kvaliteta - i "vdul" i "knjige".

Ljudi prepoznaju dušu već u toku akcije. I kako se to može cijeniti ili znati? Možda vam se sviđa pristup životu, karakter, odnos prema sebi, neke sitnice u čovjeku, čak i one čisto svakodnevne, ali sve se to zna kada su ljudi VEĆ u vezi ili su spremni ući u nju.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, ima puno ovih

pa je činjenica da svi traže figuru i lice. ss je generalno katastrofa, ni riječi o liku, glavno je da je lijepa. a najtužnije je što više ne gledaju u dušu izgledom, vrte ih kako hoćete. šteta i za žene i za takve jednoćelijske muškarce.

pa s njima je potrebno isto))

samo promijenite svoj stav prema njima, prestanite biti bijeli i pahuljasti

Pa to se već zove kosa na kamenu. ako i mi potonemo na ovaj nivo, onda kapets mačići, kako kažu)

šta je sa kosom?))

biraju nas samo po izgledu, pa nemojte se izgubiti

a vama bi bilo prijatnije da je naš kriterijum "član od 17 cm". bicepsi od 53x cm

Ali kako pokazuje STVARNOST, ženama nije potreban muškarac kao takav 🙂 najmanje dugo vremena 🙂

Pa, ako je kompleks važan, zašto onda prva pomisao nije o knjigama, već o vdulu? Ispostavilo se, svejedno, prioritet pada.

Pa, teško je bez "duvanja" 🙂 Za razliku od žena, muškarac jednostavno fizički neće moći mirno da legne, pregledavajući pukotine na plafonu. "Vdul" je neophodno stanje, ali nedovoljno 🙂

pričaš mi ovdje o mitskim ljudima. većina se zaljubi u izgled, ovo je GLAVNO, a onda je već tako, lijepa aplikacija (unutrašnji svijet, interesovanja)

Ne, ako ne postoji ništa osim izgleda, onda će sve biti ograničeno na "puhanje". Zaljubljivanje će biti kada ne postoji samo izgled

Vjerovatno je teško naći osobu koja se nikada u životu nije susrela s manifestacijama potrošačkog stava: neko je sve njegove „čari“ iskusio na ličnom iskustvu, postajući žrtva potrošača, neko je samo posmatrao sa strane. Ali priznati da ste i sami potrošač je mnogo teže.

To obično prijavljuju oni oko njih, umorni od stalnog pokušaja da ih koriste.

Da shvatite zašto je vaš muž toliko bijesan ulogom vječnog "snabditelja", zašto je žena uvrijeđena nedostatkom pažnje i poštovanja s vaše strane, vjerujući da se prema njoj odnosite "kao prema stvari" i iz kojeg razloga, Uglavnom, dobro odgojeno dijete nikada nije naučilo riječi zahvalnosti, trebali biste temeljno razumjeti problem.

Moderno društvo često se optužuje za privrženost kultu potrošnje: povećani nivo društvenog blagostanja često se spolja manifestuje isključivo kao zadovoljenje potrošačkih potreba.

Počinjemo da skupljamo stvari jer si to možemo priuštiti, a ako neki predmet postane neupotrebljiv, bez oklijevanja ga bacimo i kupimo novi – opet, jer si to možemo priuštiti!

O negativnim aspektima ovog fenomena je dosta rečeno, ali nije sve tako strašno dokle god je riječ o neživim predmetima, koji su, kako god da se kaže, stvoreni da bi se koristili. Mnogo ozbiljnija briga je upotreba istog principa u odnosu na ljude: žrtve ovakvog pristupa, određujući prirodu svojih senzacija, često kažu da se osjećaju kao stvar.

U patrijarhalnom društvu, funkcija glave porodice tradicionalno je dodeljena muškarcu, dok je žena podložna njegovim odlukama. Čini se da muškarac dobija veoma povlašćen položaj, ali postoji i obrnuta strana medalje: takve društvene uloge postepeno brišu crte ličnosti žene i muža, gurajući ih u jasan okvir patrijarhalnih standarda.

U određenoj fazi muž počinje shvaćati da se njegova uloga u porodici svodi uglavnom na materijalnu podršku.

Dobro je kada muškarac ima priliku da svojoj ženi pokloni skupi poklon ili plati porodični odmor, ali nije normalno ako:

zauzvrat ne dobija apsolutno ništa i nikada;
svi pokloni i iznenađenja se uzimaju zdravo za gotovo;
reakcija žene na odsustvo još jednog skupog poklona izražava se ogorčenjem, iritacijom, nerazumijevanjem;
komunikacija sa mužem svodi se na jednostrane prijekore i zahtjeve („moraš“, „to je tvoja dužnost“, „muškarac sve plaća“ itd.).

U ovoj situaciji muž mora shvatiti da li je spreman podnijeti takav odnos prema sebi cijeli život.

Međutim, ponekad takav pogled na mušku ulogu u vezama razvija žena koja je već u braku, budući da muž prvi počinje da se odnosi prema njoj potrošački - oduzima joj pravo na savjetodavni glas pri donošenju važnih odluka i zahtijeva bezuslovno obavljanje "tipično ženskih" funkcija (odgajanje djece, kućni poslovi itd.), primoravajući ih da se na isti način ponašaju prema sebi.

Mnogi muževi i ne primjećuju koliko su potrošački prema svojim supružnicima, stvarajući u porodici uslove koji su tipičniji za robovlasničke odnose nego za ljubavne. Takvi muškarci apsolutno ne mare ni za raspoloženje svoje žene, ni za njen odnos s drugima, ne nastoje pomoći supružniku u rješavanju svakodnevnih problema i pitanja. Najvažnije je da u kući bude red, da se priprema hrana, da se djeca odgajaju, a sve se to događa, ako je moguće, bez učešća muškaraca.

Njihove žene mogu beskrajno da se žale na forumima, prijateljima uz šoljicu čaja ili u ordinaciji psihologa na odvojenost, ravnodušnost i nerazumijevanje od strane supružnika, ali razgovore sa samim "herojem prilike" po pravilu , ne donose pozitivan rezultat. Ako muškarac u ženi ne vidi osobu sa svojim uvjerenjima, navikama i željama, već robinju koja mora posvetiti svoj život ispunjavanju njegovih hirova, može biti vrlo teško postići adekvatan stav i samopoštovanje.

I daleko od uvijek ovakvo stanje je posljedica društvenog statusa ili visoke plaće muškarca (iako ovi faktori, naravno, često utiču na unutarporodičnu ravnotežu): slučajevi kada muž, koji zarađuje red veličine manje od njegova supruga i ima mnogo više slobodnog vremena, i dalje nastoji da prebaci na nju sve kućne brige, koje se stalno nalaze. Često se temelji za takav stav postavljaju od ranog djetinjstva, jer nisu svi roditelji u stanju na vrijeme shvatiti da odgajaju potrošača.

Zašto dijete postaje potrošač?

Uglavnom zbog krivice roditelja koji više vole da svoju bebu vide poslušniju nego proaktivnu. Kao rezultat toga, infantilizam usađen u djetinjstvu traje mnogo godina. Ako vaš sin ili ćerka u dobi od jedne godine svoje roditelje (i sve odrasle sa kojima kontaktira) tretira kao izvor koristi, nema smisla kriviti dijete – budući da je u ranoj fazi razvoja, ono još uvijek ne shvaća gdje i po kojoj cijeni te pogodnosti.

Ali ako se takva situacija ponovi u svjesnijem - vrtiću, školi ili čak odrasloj dobi - to nije normalno.

Stoga je preporučljivo ostaviti prostora djeci da samostalno donose odluke od najranijih godina (čak i na minimalnom nivou koji je dostupan i siguran u njihovom uzrastu) i dati im priliku da pomognu roditeljima kako bi razmjena beneficija bila dva -put. Tako ćete svom sinu ili kćeri moći usaditi važnije vrijednosti od potrošačkih vrijednosti - moći će cijeniti važnost međusobne pomoći i suosjećanja, naučiti da pokazuju poštovanje i zahvalnost.

Što se tiče konkretnih obaveza, one su određene okolnostima: u ranoj mladosti to može biti sva moguća pomoć roditeljima po kući, u adolescenciji - pomoćni posao (kako bi se vlastitim rukama zarađivao džeparac). To je jedini način da se prevaziđe egocentrizam koji je donekle svojstven svakom djetetu.

Odrastajući sa idejom da svaku osobu treba posmatrati prvenstveno kao izvor životnih dobara, dijete potrošača u odrasloj dobi doživljava ozbiljne probleme u komunikaciji sa prijateljima, rođacima i kolegama. Tako se pojavljuju žene koje muškarca neće ni pogledati ako ih on ne zasipa skupim poklonima ili dokaže svoj visok društveni status, te muškarci koji ženama dodijele ulogu kućne sluškinje.

Gotovo je nemoguće promijeniti formiranu ličnost (rijetki izuzeci samo potvrđuju opšte pravilo), pa djecu treba od djetinjstva učiti da idu dalje od potrošačkih vrijednosti.

Često na konsultacijama čujem pitanje da li mi treba (en) veza. Mnogi ovo pitanje smatraju važnim. Kada dođu na konsultaciju sa psihologom, žele da dobiju odgovor na to. Uz odgovor na ovo pitanje ljudi često povezuju mogućnost da budu u vezi sa svojim partnerom. Čuti "ne" je strašno. Mnogo stvari u vezi ljudi su spremni da oproste, pomire se sa nečim. Odgovor "ne" na pitanje da li sam vam potreban je razlog da odmah prekinete vezu. Svaki put kada čujem ovo pitanje, pomislim – da li je uopšte moguće na ovo pitanje odgovoriti potvrdno? Da li je moguće da smo sami sebi potrebni u vezi, lično, da tako kažem?

U psihologiji odnosa postoji koncept kao cilj i sredstvo. Cilj je ono što želim da dobijem, sredstvo je put, način kako da dobijem ono što želim. Može li osoba biti meta u vezi? Da li je partner cilj ili sredstvo? Sa situacijama u kojima je osoba sredstvo u vezi, čini se da je sve jasno. Young privlačna osoba(bez obzira žena ili muškarac) mogu pronaći sebi ne mladog, već bogatog partnera. Ovdje je novac cilj, a partner sredstvo. Takvi odnosi se često nazivaju odnosima prodaje ili potrošača (ovisno o tome kako na to gledate). Ako želim nešto da dobijem od partnera, ako mi on za nešto treba, onda se radi o potrošnji. Često sam čuo da odnosi sa potrošačima nisu ljubav. Postoje li veze u kojima partner nije sredstvo da kroz njega ili preko njega dobijete nešto za sebe? Odnosi u kojima osoba nije sredstvo, već cilj veze. Gde ti je odgovor na pitanje - pozitivan. Da, ti si taj koji mi treba.

Postoji fraza - želim da budeš (a) srećan (a). Može se čuti od druge osobe. Može se pročitati u knjigama ili čuti na filmu, u pozorištu, posebno za tzv. ljubavni žanr". Mnogi vjeruju da je to prava ljubav. Eto, upravo taj stav nije potrošački, već je - ono, pravi osjećaj. Ovo je takva veza u kojoj radim mnogo (sve) za njega (nju). Kako se ovo može uporediti sa niskim proračunom ili suhim aranžmanima. Nekako, čak, nije zgodno uništiti sliku. Ne, sve je tačno, neću da pišem da je naivno verovati da takvi ljudi uopšte postoje, ili da takvi odnosi ne postoje. Problem nije u tome, već u tome što je u takvoj vezi potreba jedne osobe sreća drugog. Odnosno, osoba koristi drugog da zadovolji svoju potrebu. On je drugačiji, on je sredstvo za svoj cilj. A ovdje je cilj zadovoljiti svoju potrebu za davanjem i brigom, primanjem emocija, gledajući sreću druge osobe. U tom smislu, takvi odnosi su i potrošački odnosi. Volenu osobu konzumiram da bih zadovoljio svoju potrebu da dajem, brinem o njoj, usrećim je. Pokušaji da odbijem svoju njegu u ovom slučaju izazivaju nelagodu, osjećam se loše što ne dobijam ono što želim u vezi. Ovdje osoba također nije kraj, ona je sredstvo za zadovoljenje mojih potreba.

Misli koje ću pisati mnogima mogu izgledati buntovne. Koliko god razmišljao o tome, ne mogu pronaći veze koje nisu potrošačke. Čak i ako uzmemo odnose koji su izgrađeni na osnovu odnosa roditelj-dijete. Gdje je element prisutan bezuslovno prihvatanje. Volim te samo zato što jesi, takav kakav jesi. Da li vam treba osoba tamo, da li se može reći da je to tačno šta? Da li je čovjek cilj, a ne sredstvo? Ljudi osjećaju potrebu da prožive emocije koje nastaju u odnosima roditelja i djece, to je tipičnije za žene. Ovo je potreba, ona je u velikoj mjeri biološka, dijelom formirana uticajem okoline. A ovdje je riječ o potrebama. Dijete ili partner koji zamjenjuje dijete u situaciji kada je model odnos roditelj-dijete preneseno u odraslog života potrebno za zadovoljenje ove potrebe. On nije cilj, već sredstvo.

Zaljubljenost, koliko god to izgledalo čudno, takođe je naša potreba. Ako sam zaljubljena u svog partnera, ovo je način da živim u ljubavi kroz njega, uz njegovu pomoć. Zaljubljeni često kažu: "Sa tobom sam samo zato što sam zaljubljen u tebe (volim te), a ne zato što mi treba nešto od tebe." Činilo bi se - to je to, osoba ovdje je cilj. Međutim, ako dobro pogledate ove riječi, možete vidjeti da ni one nisu o tome da je osoba ovdje cilj. Tačan prijevod ovih riječi zvuči otprilike ovako: “Moja glavna potreba u vezi je da preživim zaljubljenost, zbog toga se mogu odreći mnogih drugih svojih potreba.” Ne radi se o meni, ne treba ti ništa. Ovdje se također radi o potrošnji u odnosima. Samo čovek želi da zadovolji svoju potrebu da živi u ljubavi i za to traži nekoga ko mu u tome može pomoći. Ova potreba može biti toliko jaka da mnoge druge stvari jednostavno nestaju u pozadini.

Mnogima ovo može izgledati strašno. Ovo nije ljubav - već samo neka vrsta potrošačkog pristupa. Žao mi je, ali mi smo samo ljudska bića. Fiziološki. Čovjek živi dok ima potrebe i može ih zadovoljiti. Ako osoba izgubi kontakt sa svojim potrebama, to je prekršaj. Uzrokuje ga disfunkcija ili ozbiljni poremećaji, kao što je depresija. Fraza ne voliš me, prevedena kao: Ne mogu da dobijem ono što želim preko tebe. I obrnuto u skladu s tim. Osjećam se voljeno ako dobijem ono što mi je potrebno u vezi. Sve je u potrošnji, svi naši odnosi su potrošački. Nema drugih. Šta je sa vrednošću osobe? Da li je zaista sve tako zauzeto? Odgovor je ne, ima još.

Kada biramo partnera na osnovu činjenice da mi daje ono što želim, prihvatamo njegovu vrijednost za sebe. Sviđa nam se kako ova osoba zadovoljava moje potrebe, kako to radi. To je nešto u vezi sa činjenicom da mi je bolje s njim, bolje ga je proći, način da udovoljim. Ovdje se radi o jedinstvenosti osobe za mene, ovdje se radi o tome da mi trebaš (trebaš) ti. Onda se pojavi - volim te, volim te, jer mi je dobro sa tobom. Ovdje je veoma važno ne početi činiti osobu izuzetnom, jedinstvenom. Nemojte donositi odluku da je ta osoba moja i sada općenito želim sve svoje važne potrebe primati samo od njega. Tada postajemo zavisni od ove osobe. Možemo iznenada odlučiti da jedna osoba sama može zadovoljiti naše potrebe. Mi sami odjednom počinjemo da ga obdarujemo ovim osobinama. Tada on postaje isključiv i jedinstven, a veza zavisna.

Dakle, odlučili smo da su svi odnosi potrošački. To je ono zbog čega smo u vezi. Druga osoba nam pomaže da dobijemo nešto važno za nas, nešto što nam je potrebno. Cijenimo ovu osobu, jer nam se sviđa način na koji s njom zadovoljavamo svoje potrebe. Najvažnije je tada uspostaviti ravnotežu potrošnje. Da li dobijam dovoljno za ono što dajem? Pa ipak, ako ne gradimo zavisni odnos, i, ne pokušavam da zadovoljim sve svoje potrebe preko svog partnera, onda moram odlučiti kako ću primiti ostalo. Sa kim, preko koga drugog, kako. Mnogo je pitanja, važno je razmisliti o njima i porazgovarati o tome sa partnerom. Pronađite prihvatljiv način za svakoga.

I o vrijednosti osobe. Ona nije statična, ovo nije iz kategorije " vječne vrijednosti". Vrijednost u vezi nije spomenik. Mi se mijenjamo, naše potrebe se mijenjaju. Ne mijenjamo se u svemu, nešto ostaje nepromijenjeno, nema pravila. Ono što je bilo važno na početku veze možda više neće biti važno tokom vremena. Način na koji mi se dopao, povezan sa osobom - možda želim drugu. Važno je to razumjeti i raditi na odnosima. Razgovarajte sa partnerom. Slušajte sebe. Pogledaj okolo. Pogledajte sebe i partnera. Gdje se on mijenja, iu čemu se mijenja, u čemu i gdje se ja mijenjam. Ispravite ravnotežu odnosa, izgradite je.

Stav potrošača prema supružniku je jedan od najvažnijih pravim putevima Uništiti brak i bilo kakvu vezu općenito. Čak i nasilje (u širokom smislu) nema takvu destruktivnu moć.

Zašto sam ja? Poenta je da za prošli mjesec Više puta sam se susreo sa istim fenomenom koji je zasnovan upravo na ovom potrošačkom stavu.

Kap koja je prelila čašu bilo je pismo mog čitaoca, zanimljiva pitanja. Uz njeno dopuštenje, ovdje odgovaram na pitanja.

Evo izvoda iz pisma:

“Recimo da postoji par u kojem muškarac kaže: sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim da te uvjeravam.
1. Šta žena treba da uradi ako oseća da u ovim vezama ima smisla i budućnosti. Na kraju krajeva, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili se rasplamsava. Danas nije, ali sutra jeste, i obrnuto.
2. Da li je potrebno ljubav postaviti kao osnovu ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima, a ljubav steći u tom procesu?

Ovdje postoji nekoliko pitanja, pa ću odgovoriti korak po korak.

Ako je muškarac uključen plavo oko izjavljuje „Sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim da te uveravam“, ovde treba da pogledaš šta će sledeće biti rečeno. Ako čovjek kaže dalje, kažu, hajde da raskinemo i nećemo se više sresti, onda je pitanje riješeno.

Jer ovo konkretan čovek sada je naglas izjavio da će u potpunosti iskoristiti ženu, dajući što je moguće manje zauzvrat.

Znam milione takvih priča (preterujem, naravno, ali ipak znam dosta). Muškarac kaže ženi, kažu, ti si lijepa, ja sam cool, hajde da se zabavimo zajedno. Zvaću te kad budem raspoložen, idemo kuda hoću, radi šta me zanima - super je!

br. Nije sjajno. Ovo je stav potrošača, ovo je objektni pristup. Druga osoba ovdje djeluje kao nešto poput resursa (objekta), bez psihe i osjećaja.

Meni je to jednostavno odvratno. Da, koristim ovu riječ, iako to nije dozvoljeno za psihologa; Ja sam najkategoričniji na svijetu, mogu. Ponašanje potrošača je odvratno. Možda čak i odvratniji od nasilja (iako je teško biti odvratniji od nasilja).

U ovoj situaciji, kao iu situaciji sa nasiljem, moj odgovor je jednostavan - jurite takvog čovjeka.

Naravno, ako je ženi potrebna upravo takva veza, onda nema problema. Ali, zapravo, žene obično žele vezu drugih i pristaju na takve prijedloge od strane muškarca. iz nade. Iz nade da će se “predomisliti”, “voleti”, “razumjeti”.

Ne! Neće se predomisliti, neće voljeti, neće razumjeti. Takav muškarac će vas koristiti dok mu ne dosadi. Nema potrebe za iluzijama – samo će tako biti.

Zašto? Jer za normalna osoba neprirodna objektivnost bliska osoba. Skoro je mentalni poremećaj- da ne vidi da je i drugi osoba.

Ne pretjerujem. Normalno je da osoba stvori teoriju uma („teorija uma“ na engleskom; prevode je na ruski na različite načine). Odnosno, da druge ljude percipiramo kao živa, inteligentna i razumna bića. Odnosno, kao subjekti.

Formiranje teorije razuma može se prekinuti - i tada osoba doživljava druge jednostavno kao stvari. Nije baš psihijatrija, ali blizu. A izliječiti takvu osobu nije lako (ako je ikako moguće). I nećete moći sigurno.

Nemoj ni pokušavati - otpad vremena i truda. Otjeraj takve ljude od sebe kao kugu.

Dozvolite mi da vas podsjetim na pitanje: 1. Šta žena treba da radi ako osjeća da u tim vezama ima smisla i budućnosti. Na kraju krajeva, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili se rasplamsava. Danas nije, ali sutra jeste i obrnuto.

Žena u ovoj situaciji treba da zabije glavu u kantu hladnom vodom i dođi malo k sebi. Jer žena može osjetiti da u tim vezama ima smisla i budućnosti, ali ta osjećanja se ne odnose na stvarnost.

To je posljedica rada svih vrsta hormona zabave. One isključuju kritičko razmišljanje žene kako bi osigurale začeće.

U takvom stanju, prednji režnjevi žene su čvrsto isključeni - ovo je stanje ludila, o kojem, na primjer, Krivični zakon Republike Bjelorusije piše: "... nije mogao biti svjestan stvarnog prirodu i društvenu opasnost njegovog djelovanja (nečinjenja) ili njime upravljati zbog hroničnog psihičkog poremećaja, demencije ili druge duševne bolesti." (član 28. Krivičnog zakona Republike Bjelorusije).

Ovo ženstveno „osjećam da ova veza ima smisla“ i nešto je blisko privremenom mentalni poremećaj ili bolno stanje. Uprkos propagandi pristalica učenja „Isključi glavu i slušaj osećanja“, osećanja treba da slušate veoma pažljivo i nikako ne možete isključiti glavu.

Dakle - kanta hladnom vodom pomoći. Čisti mozak, osedla osjećaje. Neka to bude privremeno, ali će pomoći. A kada se učinak iscjeljenja završi, postupak treba ponoviti.

To je jedini način na koji žena treba da se ponaša u datoj situaciji.

I poslednje pitanje iz pisma:
"2. Da li je potrebno ljubav postaviti kao osnovu ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima, a ljubav steći u tom procesu?

Da, zaista, veze se mogu izgraditi bez ljubavi. Da biste to učinili, moraju se zasnivati na obostrano poštovanje. Odnosno na „o priznanju nekoga. vrline, zasluge, kvalitete.

Ključna riječ, kao što vidite, je podebljana. Poštovanje mora biti obostrano. Odnosi se takođe mogu izgraditi obostrani interes i/ili uzajamno priznavanje vrijednosti ovih odnosa. Glavna stvar je da je to obostrano.

Ljudski odnosi su zasnovani na onome što stručnjaci nazivaju "teorijom jednakih razmjena". Ti meni, ja tebi, odgovara tebi i meni, mala izobličenja u jednom pravcu se kriju blagim izobličenjima u drugom. Glavna stvar je da oboje razumijemo i prihvatimo i prepoznamo da nam ova razmjena odgovara.

Osoba s kršenjem "teorije razuma" nije sposobna za takve razmjene - teško je zamijeniti bilo što s frižiderom, na primjer. U njega samo stavljamo hranu i uzimamo je kada nam zatreba. Frižider je stvar. Nažalost, dešava se da osoba postane stvar.

A one koji ti prave stvari, otjeraj. Odvezite se. Vozite, uprkos njihovim žalosnim očima i iskrenoj zbunjenosti. Ja, Pavel Zigmantovič, najkategoričniji psiholog na svetu, kažem vam - oterajte takve ljude od sebe. Ne vjerujte im, ne odustajte.

U suprotnom, opet će napraviti nešto od vas. A biti stvar je nedostojno čoveka.

Odvojeno, želim napomenuti. Naravno, žena se može ponašati i potrošački prema muškarcu, to nije ništa manje uobičajeno, avaj.

I imam sve, hvala na pažnji.

Još nekoliko postova na sličnu temu:
Psihološko nasilje: neprijatelj koji je nevidljiv | Pro nasilja u porodici
To main

Sve teme foruma "Mi i muškarci" (120002)
- Bivša supruga Policemaka uhvatila ga je u laži i objasnila zašto nije podnijela prijavu policiji (17)
- „Stidim se svega ženstveno": Vodonaeva je kritikovala Aršavina jer je oprostila muževljevu izdaju (77)
- Sud je naložio Dani Borisovoj da plati alimentaciju bivšoj građanski muž (34)
- Za koga ste ih sve zamijenili? bivše devojke Princ Hari, koji nikada nije postao njegova verenica (51)
- Astahov je predstavio mladu voljenu učiteljicu i govorio o osjećajima prema njoj (30)
- Pitt je ponudio Jolie polovicu svog bogatstva za starateljstvo nad djecom, ali je ona odbila (28)
- Još uvijek roman? Šiškova je objavila fotografiju na kojoj je sin oligarha Mazepina ne prijateljski grli (45)
- “Svakom joj se fotografijom sveti”: Korisnici interneta sigurni su da je i Tarasov zabrinut nakon razvoda od Buzove (46)
- “Toliko sam bolovao”: Elon Musk je prvi podijelio detalje prekida sa Amber Heard (50)
- “Vitalina će otići drugom”: Armen Dzhigarkhanyan mahnuo je rukom svojoj ženi i pokazao novi stan (162)
- Ruski mediji: Ekaterina Arkharova namjerava tužiti Marata Bašarova (46)
- Kada dijete nije držalo: poznati ljudi koji su napustili ljubavnike odmah nakon poroda (67)
- “Želio sam da sve bude u korist obje strane, iako ima mnogo uvreda”: Dzhigarkhanyan govorio o svom neuspjelom razvodu (137)
- Vladimir Friske je nazvao to ime nova devojka Dmitrij Šepelev i rekao da sprečava porodicu da vidi Platona (53)
- Kozlovsky javno priznao ljubav svojoj djevojci (26)
- Bivša supruga Livanova progovorila o Golubkinoj: "Niko normalan neće je pogledati" (26)
- Aiza Anokhina objasnila zašto je snimila pjesmu o Gufu (21)
- 'Gen samoubistva': Čovjek primio srce donatora koji je izvršio samoubistvo, oženio svoju udovicu i također izvršio samoubistvo (33)
- Tajanstveni izvor kaže da Pitt ima aferu sa Garnerom (21)
- Guf je priznao Aizi Anokhinu u ljubavi i zamolio je da mu se vrati (31)
Svi članci u rubrici "Mi i muškarci" (881)