Mišljenje muškaraca: "Sa ženom možeš biti prijatelj, ali pod određenim uslovima...".

Uvijek sam se pitao zašto ljudi, kada se rastanu, u većini slučajeva ne mogu ostati prijatelji. Uostalom, u određenom trenutku svog života, iz nekog razloga, izabrali su jedno drugo, voljeli, hodali ruku pod ruku. I unutra najbolji slucaj bivši supružnici samo hladni i povremeno komuniciraju. A ponekad postoji strašno neprijateljstvo.

Ja sam odredio za sebe sledećih razloga loš odnos nakon raskida. Za neke su materijalne svađe takav razlog. Neko je samo ljut zbog ozlojeđenosti što su ga izdali. A nekoga jednostavno stavlja nova polovina bivšeg ili bivšeg u krute okvire.

Dugo nisam razumeo Zašto bivši ne mogu biti prijatelji?, zašto dobar odnos nakon razvoda su rijetke sve dok se nije našla u takvoj situaciji.

Primjer mojih prijatelja

Naši najbliži prijatelji su se venčali mesec dana posle nas. Činili su mi se kao savršen par. Oba su zabavna i laka. Za svakog bi se moglo reći - duša kompanije. Bilo je sjajno razgovarati s njima! Uvijek dobijete neku vrstu pozitive.

Momci su u braku 5 godina. Prije toga su se sastajali 6 godina. Čini se da se naviknu jedno na drugo i naviknu jedno na drugo. Dobili su bebu, koju dugo nisu mogli da zatrudne. I izgleda da živi i bude srećan!

Ali jednog dana saznam da se razvode. Da budem iskren, bio sam šokiran! Čak je i plakala. Tada mi se rodila samo ćerka i ja sam hteo da ih pozovem u posetu, da ih upoznam sa svojim suncem. I kategorički su odbili da dođu kod nas u isto vrijeme. I u glasovima svakog od ovoga po jednom savršen parČuo sam neskrivenu mržnju prema svom bivšem partneru.

Nešto kasnije, sreo sam prijatelja koji je već postao bivša supruga naš prijatelj. Ispostavilo se da momci praktično ne komuniciraju jedni s drugima. Sukob je nastao u pozadini podjele imovine, borbe za alimentaciju. I ono što uopšte nisam očekivao naš prijatelj je čak pokušao da oduzme bebu i uzmi to za sebe.

Kao rezultat toga, neprijateljstvo, neskrivena mržnja, stalni prigovori. A jednom je to bio vedar, veseo par...

Moje iskustvo

Nažalost, u mom životu je došao jedan neprijatan trenutak. Moj muž i ja smo odlučili da se razvedemo. Ali uz sve to, dobro smo komunicirali s njim, dugo smo pokušavali da izađemo iz krize... Ali nije pomoglo. I kad smo se razveli, odlučili smo da ćemo jedni drugima pomagati, podržavati. Bez obzira na sve! Uostalom, mi smo domaći ljudi, imamo zajedničko dijete.

Nismo ni razmišljali o neprijateljstvu. Nismo imali nikakvih finansijskih problema. Nekako je sve bilo ljubazno, glatko obostrani pristanak. Generalno, odlučili smo da budemo prijatelji.

Sve bi bilo u redu da nije ušao u našu vezu nova strast. Ona kategorički nije prihvatila činjenicu da je njena polovina imala prošli život. Bila je ludo ljubomorna na njega zbog mene. Nije željela da komunicira sa djetetom. Generalno, s njene strane je došlo do potpunog odbijanja naše normalne veze.

Dugo sam na poziciji bivši supružnik nije obraćao pažnju. Sve dok mi nije počelo uništavati život.

Stalni napadi na poštu od strane njegove devojke, zabrane dolaska na godišnjicu deteta. Usput, moj bivši muž preselio se kod nje u grad na 1000 kilometara od nas. I naravno, posete su postale veoma retke – jednom u tri meseca.

Posljednja stvar je bila da su zajedno došli u naš grad, i nije se udostojio ni da svrati da vidi bebu, jer mu je bilo zabranjeno i imali su ekskurzije.

Ovo zaključuje naše prijateljstvo. Zaključio sam da se ta osoba nije posebno mučila da komunicira s nama. I svojim postupcima pokazao je i meni i njoj koliko su mu naši dobri odnosi važni.

Završio sam razgovor, ali on nije ni pokušao da ga nastavi. I za sebe sam našao odgovor zašto prvi ne mogu biti prijatelji.

Ako ste doživjeli raskid sa svojom srodnom dušom, kakav je vaš odnos sada?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice u

Razgovarali smo o ovome sa stručnjak iz oblasti međuljudskih odnosa, praktičan psiholog, Julija Kuzmina.

Maya Milich, AiF.ru: Postoji li prijateljstvo između muškarca i žene?

Julia Kuzmina: Prijateljstvo između muškarca i žene ne postoji. Najčešće, žena tada pati od takvih veza. Ako je žena slobodna, onda je u potrazi za njom mladi čovjek, i uvijek je u nekoj vrsti očekivanja. Počevši da komunicira sa muškarcem, počinje da se navikava na njegovo prisustvo. Čovek je tako uređen da odmah odredi šta hoće ili ne želi od osobe. Naravno, osim ako nema skrivenu namjeru da ima neku vrstu dužnosti ili "vikend" veze. Muškarac bolje razume sebe ko mu je potreban i veća je verovatnoća da će dozvoliti prijateljici da bude u njegovoj blizini. Najčešće ono što žena naziva prijateljstvom, za muškarca je više kao prijateljstvo bez obaveza.

Čak i nakon romanse koja se već dogodila, najbolje je odnose prevesti u prijateljstva i shvatiti da između muškarca i žene nema prijateljstva. Oni su prijateljskim odnosima. Morate shvatiti da je element prijateljstva ipak poštovanje, neka vrsta interakcije.

M.M., "AiF.ru": Odnosno, prijatelji različitog pola uvek balansiraju na ivici da se zaljube u jednu ili drugu stranu?

Yu.K.: Naravno. Ne možete reći prirodi. U teoriji, zaljubljivanje može biti s dvije strane, a neke stvari mogu biti potpuno nesvjesne. Odgovorni smo za prijateljstvo i poštovanje u više svesti, i ono polaže neke stvari, kao: "Ne, odlučila sam da budem sama", ili devojka kaže: "Sada sam u potrazi". Istovremeno, sjećanje na određenu osobu još uvijek može živjeti u njenoj duši, ali duša već traži novi predmet. A kada se pojavi novi bezazleni predmet koji je poštuje, razumije, onda žena počinje razvijati određenu unutrašnji osećaj i želju za tom istom ljubavlju.

Osim toga, prijatelji ne mogu a da se ne sviđaju jedni drugima spolja. Prijatelji su ljudi s kojima se nesvjesno slažemo oko interesa, pogleda na život, temperamenta ili pristupa životu.

Učenje da budemo prijatelji

M.M., AiF.ru: Kako oženjen muškarac pravilno izgraditi svoj odnos sa prijateljicom da vam žena ne bude ljubomorna? Odnosno, samo podrška prijateljskim odnosima i spriječiti ženu da postane "alternativni aerodrom"?

Yu.K.: Ako ste oženjeni i već imate prijateljicu, onda, do najmanje, trebali biste jasno shvatiti da ste već zvanično odlučili o pozicijama u odnosu na druge.

Ali činjenica je da su muškarci pomalo lakovjerni. Vjeruju da ako su jednom pristali biti prijatelji sa ženom, onda joj možete reći o svojim ljubavnim i ličnim poslovima, posavjetovati se. Ali, ako imate ženu ili samo dragu, onda glavni savet za muškarca - veoma pažljivo, oprezno, s vremena na vreme proverite sa svojom prijateljicom da li je između vas prijateljstvo i samo prijateljstvo. Veoma je važno posmatrati i održavati distancu, kako kasnije ne bi bilo „hladnog“ rata, kako jednog dana ne biste morali da kažete prijateljici: „Ne znam šta si smislio za sebe .” Budući da žena vaše prijateljstvo može shvatiti kao obećanje nečeg više, pa će vam zbog toga postati neugodno u ovoj vezi, sav teret krivice i ličnog nezadovoljstva će biti na vama.

Svaka djevojka, prije ili kasnije, može imati ideju da joj tako divan, divan muškarac može biti više od prijatelja. I rodni mehanizam će se uključiti, flertovanje će početi. Sve su to koraci u istom pravcu – želja, strast i ljubav.

Stoga je u prijateljstvu sa ženom važno držati distancu i povremeno razjašnjavati format veze, jer žena u većoj mjeri živi i djeluje nesvjesno. Stoga se njen prelazak iz prijateljstva u ljubav može dogoditi nesvjesno i bez upozorenja. A ako se to dogodi, onda će ona tražiti od vas.

M.M., AiF.ru: Šta prijateljstvo sa ženom može dati muškarcu?

Yu.K.: Vjerovatno ću sad reći nešto strašno, ali to je isto ono što komunikacija sa psihologom daje: opuštanje, razumijevanje nečega što muškarca zanima po pitanju roda, emocionalna podrška, „povijanje“, kada , na primjer, žena kaže: „Nije te cijenila. Tako si kul".

Ovo je definitivno plivanje u znak podrške. Neki dio onoga što sam nazvao može se nazvati riječju „prsluk“, ali postoje različite faze emocionalne podrške kada čovjek dođe i razgovara. Šta prijatelji obično kažu? “Ne brini. Gluposti. Kasnije će te cijeniti. Djevojka će to reći i svojoj drugarici, ali mi podržavamo naše prijatelje.

Naravno, prijateljstvo sa ženom je proširenje kompetencije. Muškarac, komunicirajući sa prijateljicom, počinje da prima više informacija o svetu žena uopšte. O tome kako biti popularan, kako pravilno manipulirati. Mi sami kažemo važne tajne o sebi svojim muškim prijateljima. I oni, čitajući između redova, shvataju kako se na nas može uticati da brže, lakše postignemo ono što želimo.

Za mnoge ljude, prijateljstvo između žena izgleda kao samo mit u koji želite vjerovati, ali mu je teško vjerovati.

Prijateljstvo se zasniva na poverenju. A činjenica povjerenja jedne predstavnice spola u odnosu na drugu ženu se vrlo često dovodi u pitanje iz jednostavnog razloga što se svaka žena u bilo kojoj drugoj ženi osjeća više suparnicom od one kojoj se može povjeriti njena sreća, tajne i strahovi.
Sve ovo se može povjeriti samo prijatelju.

Komuniciranje sa ljudima, održavanje razgovora, pokazivanje dobrog raspoloženja, izazivanje recipročne zahvalnosti, ne znači da su u blizini samo prijatelji.
Ali žene imaju prijatelje, bez obzira koliko je dobar odnos žene sa muškarcem, žene ipak radije dijele svoje djevojačke tajne sa svojim prijateljima.

Ova činjenica je jak argument da žensko prijateljstvo javlja.

Uostalom, s djevojkom možete razgovarati o bilo čemu, razgovarati o intimnim temama, muškim prednostima i manama. Samo će prijatelj pošteno staviti sve snove na police, pomoći u uklanjanju roze naočare, prijateljski će je zamijeniti žensko rame u kojoj možete iskreno plakati. Prijatelj će ti dozvoliti da nosiš njen na spoju omiljena haljina i cipele, pomoći će vam da se našminkate i ošišate, kompetentno će vam reći kako se pravilno ponašati na prvom sastanku, što se može dopustiti na drugom.

Bez obzira na to koliko godina su žene prijateljice i koliko godina imaju, prijatelju je puno toga dozvoljeno. Ponekad čak i muž počinje shvaćati da je djevojka njegove žene punopravni član porodice, direktno učestvuje u odluci važna pitanja. Čak i o tome da je vrijeme za djecu ili ljubavnika odlučuje ženina djevojka. Zapravo, puno je takvih trenutaka vezanih za djevojku.

Stoga ne treba sumnjati u postojanje prijateljstva među ženama. Ali da li je sve tako jednostavno i jasno? Uostalom, nije svaka devojka imenovana vjerni prijatelj, mnogi od njih se samo pretvaraju da jesu.

Kako znaš da li je prijatelj prijatelj?

1. Prava prijateljica, kada pomaže, ne očekuje zahvalnost i ne izvlači sopstvenu korist iz trenutne situacije. Neće joj zamjeriti da je jednom pomogla. Ali vrijedi zapamtiti to, kao i svaki drugi normalna osoba, pružanje usluge, podrazumijeva recipročan korak ako je potrebno. Uostalom, smatrajući sebe prijateljicom, nada se međusobnim prijateljskim odnosima.
2. Prava prijateljica se neće fokusirati na pruženu pomoć, neće spominjati neprijatnosti koje je iskusila tokom pružanja podrške. To ukazuje na nesebičnost s njene strane.
3. Pravi prijatelj neće uživati ​​s drugim ljudima u neprijatnim činjenicama iz života žene s kojom održava iskrene prijateljske odnose.
4. Veoma značajan plus za pravi prijatelj je da se nikada neće mešati u odnos devojke koju smatra svojom devojkom sa muškarcem. Ona se neće ponašati kao rival.
5. Sve kritike koje dolaze od prijatelja su konstruktivne. Prijateljica neće reći loše stvari samo zato što joj se tako prohtjelo. To će svakako dovesti argumente do neprijatne činjenice, ali će istovremeno pružiti priliku da se samostalno prihvati važna odluka bez guranja svog autoritativnog mišljenja.
6. Pravi prijatelj će te uvek podržati teška situacija, uključit će se u spor ako snage sa neprijateljem nisu jednake, ili će pokušati pomoći u pronalaženju rješenja koje će vam omogućiti da se izvučete iz neprijatna situacija sa manjim gubicima. Uostalom, pored prijatelja i izgubiti nije strašno.

U prijateljstvu između žena, važno je zapamtiti da ne samo da prijatelj uvijek treba biti vjeran i iskren, već i da upravo ovaj prijatelj zaslužuje prijateljski stav.

Nekoliko savjeta za civilizirano rješavanje sukoba

Majka se žali: jedna kćerka ima 12 godina, druga 7 godina i stalno se svađaju. Činilo bi se da su sestre, ali ne, svijet ih ne uzima. Svađaju se oko svega. Najstariji, iako nevoljko, na kraju poklekne. Najčešće, nakon intervencije majke, koja apeluje na svijest: „Ipak, ti ​​si starija. Zato budi pametan."

Istovremeno, mališan na mnogo načina imitira sestru, kopira njeno ponašanje i manire. Znači li to za nju viši autoritet? Ne, ispada da jedno s drugim nema veze. Svađe se nastavljaju. Kako ih zaustaviti? pita majka.

Nepotrebno je reći da je ovo prilično česta situacija. Kada više djece živi pod istim krovom, rijetko se slažu mirno. Roditelji povremeno moraju čuti: "Voliš ga više od mene." „Zašto ona ide u bioskop sa prijateljima, a ja moram da ostanem kod kuće?“, „Miški su kupili novi ranac, a ja idem sa pohabanim.“ A ponekad će neka srceparajuća primjedba zvučati kao: „Volio bih da nemam brata! Rođen na mojoj glavi!

Pogrešno je vjerovati da postoji neka vrsta bratske i sestrinske ljubavi koju je priroda unaprijed odredila. Ponekad to radi. Ponekad - ne. Djeca se ne rađaju s instinktom poseban tretman njihovoj braći i sestrama. Ovaj stav se može pojaviti kako zajedno rastu. Ali možda se neće pojaviti. Zavisi od hiljada različitih razloga- porodična "klima", stav roditelja, sasvim slučajne okolnosti. Djeca imaju oko čega da se svađaju i svađaju. Ponekad se starijem djetetu čini da s pojavom mlađi brat ili će ga sestre roditelji manje voljeti. Oni se “tuku” jer ne mogu da dele – igračke, kompjuter, mesto za stolom. Ponekad se ovi sukobi relativno lako rješavaju. A ponekad se pretvaraju u dugotrajno neprijateljstvo.

Tako da krvnog srodstva- nije garancija dobrih odnosa. Sve se dešava u životu, i tako je od stvaranja sveta. Sjetite se priče o sinovima Adama i Eve - Kajinu i Abelu. Kako se završilo? AT biblijska legenda postoji pouka za današnje roditelje: ne zanemarujte ono što se dešava između vaše djece i pokušajte taktično i mudro intervenirati u njihov odnos i naučiti ih kako da konflikte rješavaju na civilizovan način.

Teorija igara

Najbolje je ne ulaziti u svađe djece, dati im priliku da to shvate i riješe nesuglasice. Ali ponekad je prikladno, pogotovo ako se ne radi o direktnoj intervenciji, već o usmjeravanju vaše djece na pravi put. Posebno kada su igrice u pitanju. Djeca su akutno, ponekad neutješno zabrinuta kada izgube. Stoga im je potrebno ponuditi takve igre kada nema nedvosmislenog poraza. Na primjer, društvene igre kao Monopol. Druga opcija: tim djece se suprotstavlja timu odraslih. Ujedinjuje, ujedinjuje male igrače i eliminiše rivalstvo među njima.

Još jedna korisna taktika je promjena pravila u zavisnosti od nivoa učesnika. Recimo da se igrate "riječima". Prema pravilima, strogo govoreći, potrebno je imenice imenovati u jednini, u nominativu, a ne u vlastita imena. Ali za šestogodišnju Viti, koja još ne zna gramatiku, možete napraviti indulgencije, prebrojati bilo koje riječi, čak i ako su pogrešno izgovorene. I dalje će biti od koristi. Ili recimo da igrate košarku. Neka osmogodišnji Robik, koji je primio loptu i promašio pri prvom bacanju, napravi još jedno ili čak i više. Naravno, njegov 13-godišnji brat Eric će početi da protestuje protiv takvih “ dvostruki standardi". Umirite ga, recite mu da nepošteno suđenje nema veze s tim i podsjetite ga kako je bilo kad je i sam bio mali i izgubljen. Uostalom, igra je zabava, zabava, posebno uzbudljiva ako se izjednače mogućnosti učesnika. Naravno, veoma je važno učiti bez suza, dostojanstveno prihvatiti poraz. Vještina koja će vam jako dobro doći kasniji život. Stoga, pripremite dijete za nešto što može izgubiti.

Takav primjer daje Eileen Kennedy-Moore, konsultant za časopis Roditelji i autor niza popularnih knjiga o pedagogiji. Vaša ćerka želi da igra dame sa starijim bratom. Upozorite je unaprijed: „Brat će najvjerovatnije pobijediti jer ima dosta iskustva u draftovima. Jednog dana, kada budeš stariji, imaćeš isto iskustvo."

Iz životne hronike

Tvoj najstariji stalno kritikuje manja braća i sestre. Morate intervenisati i razjasniti šta je prihvatljivo u porodici, a šta nije. Ako koristi uvredljive reči, na primjer, vičući njenoj sestri "Ti si budala", samo treba da prestaneš, reci da ovo nećeš tolerisati kod kuće. Ako je vokabular normalan, ali je ton uvredljiv, zamolite ih da kažu istu stvar, ali na drugačiji način, objasnite da ako trebate ispraviti nečije ponašanje, prvo se uključite pozitivan ton i izneti kritiku bez povrede ponosa. Na primjer, počnite s "Dobar pokušaj", a zatim objasnite zašto nije uspjelo.

Vaše dijete predškolskog uzrasta pokazuje svoj napredak, ali vaš mlađi brat se osjeća kao da nikada neće moći učiniti isto. U iskušenju ste da umanjite dostignuća starijeg kako ne biste povredili osećanja predškolskog deteta. Ali nemojte se prepustiti iskušenju. Ovo će učiniti dvostruku štetu. Prvo, to će biti nepravedno prema učeniku, i on će patiti od nezaslužene ozlojeđenosti. Drugo, to je i nepedagoško u odnosu na mlađeg, jer u njegovim očima obezvređuje napore potrebne za postizanje cilja. Evo primjera. 14-godišnji Misha je dobar gimnastičar. On, recimo, lako izvrće salto ili radi stoj na rukama. Petogodišnji Serjoža ga posmatra sa zavišću. Neka Misha pokaže svoje umijeće pred cijelom porodicom bez ikakvih ograničenja. Hvalite ga. Serezha želi da ponovi bratov salto, pokušava da stane na ruke, pada, udara glavom, plače. Recite mu: „Želiš li da radiš stoj na rukama kao stariji brat? S vremenom ćete uspjeti. Samo treba da nastavite da vežbate."

Mlađa sestra obožava stariju, ali na bebu ne obraća pažnju. Predložite 9-godišnjoj Alisi da čita knjige šestogodišnjoj Leni prije spavanja. Obje djevojčice će više komunicirati, a mama će imati više vremena za neke svoje poslove. Neće li odmah uspjeti? Sasvim moguce. Ponovite napore i vrlo je moguće da ćete postići svoj cilj. Upravo to je uradio već pomenuti dr Kenedi-Mur. Uvjerila je svoju 10-godišnju kćer da "radi" jedan sat dnevno kao dadilja za svog 7-godišnjeg brata. Čak je išla toliko daleko da je platila djevojci za njen rad ako bi dječak potvrdio da se dobro zabavljao sa sestrom. “To ju je motivisalo da bude ljubazna prema njemu. I sama je bila ponosna na ono što radi, kaže Kennedy-Moore. “Tako je napravljen presedan da se dokaže da mogu uživati ​​u društvu jedni drugih.”

Ono što ne mogu podijeliti

Trenje između braće i sestara je prirodan dio procesa rasta. To je dijelom zbog razlike u karakteru i godinama. Djelomično, to je borba za resurse koji su ograničeni u porodici, bilo da se radi o kupaonici, telefonu ili posljednjem komadu kolača na tanjiru. Često se djeca međusobno svađaju kako bi privukla pažnju roditelja. I onda više roditelja zauzeti svojim poslovima, manje su u stanju da obezbede individualni pristup svakom njihovom potomstvu. Situacija se posebno pogoršava kada se rodi novo dijete. U takvim slučajevima starijima nije lako da se pomire sa idejom da više nisu u porodici – centru svemira. I reaguju shodno tome.

Evo nekoliko savjeta iz pedagoške periodike:

Pokušajte unaprijed predvidjeti šta će od vas zahtijevati potrebe i interesovanja djece. posebnu pažnju. Naviknite ih na ideju da ne može sve i ne može uvijek biti “pravedno” i “jednako”. Ponekad je jednom djetetu potrebno više od drugog.

Pobrinite se da svako dijete ima svoj prostor i vrijeme kod kuće za lične aktivnosti. Uključujući mogućnost da se igrate i razgovarate sa prijateljima bez učešća brata ili sestre i sami radite nešto bez osjećaja potrebe za dijeljenjem igračaka.

Pokušajte da svoje slobodno vrijeme provedete zajedno, što je više moguće, sa cijelom porodicom. Budući da se, kao što je već spomenuto, djeca često međusobno natječu za roditeljsku pažnju, zajednička zabava će pomoći u ublažavanju napetosti.

Ne birajte favorite. Čak i ako je u stvari jedno od djece podstrekač, a drugo anđeo, nemojte se fokusirati na ovo, ne upoređujte ih, ne dajte primjer: "Zašto se ne ponašaš kao Maša"? To će samo izazvati ljutnju. Kada neko od djece ima prednost, to ne samo da je loše za njih, već šteti i vašem odnosu sa djecom.

Kako roditelji i dalje mogu voljeti svoju djecu - podjednako ili praviti razlike? Zagovornik prvog gledišta je Mehmed Oz, poznati ljekar, profesor hirurgije na Medicinskom centru Univerziteta Kolumbija. Također je autor bestselera i voditelj popularnog televizijskog programa The Dr. oz show. Dr Oz savjetuje roditeljima da prihvate kao neku prirodnu stvarnost razlike u temperamentu djece, čak i ako odrastaju pod istim krovom. „Moje četvoro djece je nevjerovatno različito, kao što postoje velike razlike između mene i moje braće i sestara“, kaže Mehmed Oz. Ali treba ih tretirati isto. Možda je lakše oduševljeno aplaudirati (često doslovno) djetetu koje se ističe kao sportista ili plesač nego onome čiji se talenti pokazuju u matematici ili nauci. A harizmatična zabavna djeca osvajaju brže od ćutljivih "bukva". Ali zapamtite: morate podjednako podržavati svu svoju djecu, bez obzira na njihov temperament i ponašanje.

Međutim, među američkim psiholozima postoji potpuno suprotno gledište: in roditeljska ljubav Ne bi trebalo biti "izjednačavanja". Tate i majke treba pažljivo sagledati karakteristike karaktera svoje djece i „odvagati“ im jednu ili drugu porciju ljubavi, ovisno o njihovoj individualnosti, karakteru i temperamentu.

Kojoj tački gledišta treba dati prednost? Verovatno ne postoji jedinstven odgovor. Najbolje je vjerovati roditeljskom instinktu i birati desna linija ponašanje prema specifičnoj situaciji u porodici.

Pošaljite svoja pitanja na

email pošta: [email protected]

Mogu li muškarac i žena, dječak i djevojčica, biti "samo prijatelji"? Možda nijedno pitanje nije izazvalo toliku debatu. Međutim, još uvijek nema odgovora na to. Iskustvo pokazuje da su veze bez romantike između muškarca i žene sasvim moguće - žive, rade i igraju se rame uz rame, nekako uspijevajući da ne započnu romantičnu vezu.

Međutim, ostaje mogućnost da je platonski suživot samo fasada iza koje seksualne strasti. Novo istraživanje dokazuje da je ovo istinitije nego što mislimo. Muškarci i žene su sposobni za prijateljstvo, ali romansa samo čeka da ih obori u najnepovoljnijem trenutku.

Kako bi istražili ideju održivosti prijateljstva između muškarca i žene, momka i djevojke, istraživači su odabrali 88 parova učenika suprotnog pola i doveli ih u ... naučnu laboratoriju. Glavni uvjet bilo je poštivanje jednog pravila: svi sudionici studije bili su sigurni da je njihov prijatelj stvarno prijatelj s njima i nisu imali romantična osjećanja. Kako bi osigurali iskrenost ispitanika, psiholozi su ne samo slijedili sve potrebne protokole anonimnosti, već su i zamolili studente da ne razgovaraju jedni s drugima o detaljima studije čak i nakon što se završi i napuste istraživački centar.

Nakon toga, parovi su raskinuti, a svakoj "polovini" je postavljen niz pitanja u vezi sa njom romantična osećanja(ili nedostatak istog) svom partneru. Rezultati su pokazali velike rodne razlike u tome kako dječaci i djevojčice tumače prijateljstva. Muškarci, na primjer, mnogo češće priznaju da im se sviđaju njihove djevojke. I češće su pogrešno vjerovali da ih privlače njihove djevojke.

Istovremeno, procjena muškaraca nije imala praktički nikakve veze sa onim što žene zaista misle, već je ovisila samo o tome šta o sebi misle sami predstavnici jačeg pola. Odnosno, smatrali su da su osećanja koja su iskusili zajednička, ali nisu primetili stvarni nivo romantičnog interesovanja svojih devojaka. Djevojke su, pak, potcijenile u kojoj mjeri ih privlače njihovi prijatelji.

Nadalje, muškarci su, u skladu sa svojim romantičnim zabludama, češće bili skloniji djelovanju u lirskom smjeru. Gotovo svi subjekti sanjali su o spoju sa svojom djevojkom, bez obzira da li je imala drugu polovinu ili ne, žene su davale veliki značaj Upravo zbog statusa prijateljstva nisu se pretvarali da imaju romantičnu vezu sa onim svojim prijateljima koji su imali ljubavnike.

Ovo dokazuje da prijateljstvo sa ženama nije lako za muškarce, i potvrđuje pomalo naivne stereotipe o muškarcima gladnim seksa i naivne žene. Čak iu većini platonski odnos muškarci i dalje vide mnogo prilika za romantiku, dok žene, naprotiv, isključuju sve romantične prizvuke iz komunikacije sa svojim dečkom.

Spoljašnjem posmatraču može se činiti da su tako različiti pogledi na potencijal romantičnu vezu može dovesti do ozbiljne komplikacije u prijateljstvu. Zaista, u prethodnoj studiji na 249 muškaraca i žena, vjerovatnoća da će se prijateljstvo razviti u ljubav bila je vjerovatnija negativni aspekti prijateljstvo. I ovdje su se pokazale razlike između muškaraca i žena: muškarci su četiri puta češće naveli romantično interesovanje kao jedan od plusa prijateljstva sa ženom.

Rezultati oba istraživanja pokazuju da muškarci i žene izraz "samo da budemo prijatelji" razumiju na potpuno različite načine. A takvo nepodudaranje stavova je bremenito potencijalnom prijetnjom daljnjoj komunikaciji. Mogu li dva pola biti iskreni prijatelji? Ako svi misle kao žene, onda da. Ali kada bi svi dijelili stavove muškaraca, onda bi se naša planeta uskoro suočila s krizom prenaseljenosti.