Rezovi na poslu: roditeljima je lakše da se bore za svoja prava.

Nisu svi roditelji u stanju da svojoj djeci usade nivo samostalnosti kako ne bi brinuli o tome šta dijete radi nakon škole kada su roditelji na poslu. Nemaju svi ni bake i dede. Međutim, čak i ako postoji, nije uvijek moguće u potpunosti dodijeliti obaveze odgoja djeteta starijoj osobi zbog mnogih razloga vezanih za godine. Šta raditi i gdje poslati dijete da bude pod nadzorom odraslih dok radite.

Programi nakon škole

Najpopularnija opcija je poslije škole. Ima nekoliko prednosti:

1. Dijete ne mora napuštati prostor škole i odlaziti negdje/voziti se ulicama sa gustim saobraćajem i gužvom stranci. Sigurno je.
2. Mnoga djeca ostaju u školi poslije nastave, jer niste jedini koji radite. To vam omogućava da uspostavite bližu i prijateljskiju komunikaciju, jer ima mnogo više vremena za komunikaciju nego tokom odmora. Socijalne vještine “produžene” djece su razvijenije od one koja ostaju na brizi bake.
3. Dijete ima više vremena za odmor i komunikaciju sa roditeljima zbog činjenice da je tokom programa van škole predviđeno vrijeme za završetak domaći zadatak. I što je bitno, pod nadzorom nastavnika.

Dom omladine kulture ili sporta

Zašto ne nazovemo jednu sekciju posebno? Čas u bilo kojoj sekciji ili treningu obično ne traje više od dva sata. A vrijeme između završetka nastave i kraja radnog dana roditelja je mnogo duže. U istim centrima za razvoj djece (sportski, kreativni, intelektualni) postoji više klubova, sekcija i drugih aktivnosti. Odnosno, opet, dijete ne treba da putuje tamo-amo. U jednoj zgradi, bez izlaska napolje, može da ide i na crtanje i na atletiku.

Usmjeravamo vašu pažnju na činjenicu da mlađih školaraca nije preporučljivo studirati u velike količine sekcije. Ovo preopterećuje dete. Dva će biti dovoljna. Štaviše, njihov fokus bi trebao biti drugačiji. Zapamti najbolji odmor je promjena djelatnosti. Odnosno, napravite izbor ne u korist plivanja-boksa ili šaha-mnemonike, već u korist mješovitih opcija. U suprotnom rizikujete ili preumoriti dijete ili se fizički naprezati.

Dadilje i guvernante

Samo provjereno i samo na preporuku. Šta je dobro u ovoj opciji? Dadilja može provoditi vrijeme s djetetom kod kuće i voditi ga bilo gdje. Idealna opcija- dadilja sa obrazovanje nastavnika, koji neće samo paziti na dijete, već će mu na zanimljiv način odvojiti vrijeme, razvijajući njegove kreativne ili intelektualne sposobnosti.

Posao

Ne, ne dajte svom djetetu posao. Ponesite ga sa sobom ako to dozvoljava statut vaše kompanije. Prvo, dijete će biti pod vašim nadzorom. Drugo, suprotno mišljenju mnogih, detetu zaista nije samo zanimljivo, već je važno i da zna gde mu roditelji nestaju po ceo dan. Treće, dijete će dobiti vizuelni dokaz da novac ne dolazi iz zraka.

Naravno, ova opcija zahtijeva dobro vaspitanje dijete i njegova sposobnost da se zaokupi nečim tihim i mirnim. Ali često kolege priskaču u pomoć. Među njima ima i iskusnih majki koje mogu nešto predložiti, naučiti vaše dijete nečemu. Time ćete proširiti vidike svoje bebe. Ne zaboravite da se zahvalite najaktivnijima, kupite poklon kolegi koji je posebno zabrinut. Pustite svoje dijete da vam ga da. Na taj način ćete naučiti zahvalnosti i sposobnosti prihvatanja poklona van kuće.

Lisa, 38 godina, analitičar

U firmi u kojoj radim nije potrebno biti stalno prisutan u kancelariji. Radim od kuće jedan dan u sedmici i mogao bih to raditi češće, ali tada će mi nedostajati komunikacija (prvenstveno profesionalna) i propustit ću nove prilike za karijeru. Istovremeno bih volio da provodim više vremena sa djecom: igram se, učim korisnim stvarima, pomažem im da se razvijaju.

Djeca sanjaju da ih pokupim iz škole i sretni su kada ovo radim. Sin kaže da bi, da je on bio direktor škole, otkazao program van škole, a roditelji bi došli po djecu odmah nakon škole. Mama je napustila posao da se brine o nama djeci. To nam je pomoglo u učenju i razvoju. Maloj djeci nije potrebno puno novca. Trebate im da odvojite vremena za njih. Djeca čiji su roditelji uvijek u blizini dobijaju najbolji početak u životu.

“Užasno je što morate da ostanete do kasno”

Filip, 40 godina, finansijski analitičar

Otpuštaju se kadrovi, povećava se opterećenje, raste osjećaj nestabilnosti. Da bih opskrbio svoju porodicu, radim najmanje 50 sati sedmično. I to utiče na porodicu. Deca se žale da kasnim s posla, žena mi je pod stresom jer mora da brine o kući i deci bez moje pomoći, osećam se užasno.

Čak i kada sam kod kuće, ne provodimo mnogo vremena zajedno: potrebna mi je privatnost, a ne mogu da nađem ravnotežu.

“Pošto sam rano otišao na posao, ne mogu da nahranim sina kao prije”

Anna, 34 godine, arhitekta

Moje kolege i ja pogođeni smo posljedicama krize, kada mnogi ostaju bez posla. Svi dolaze u 7 ujutro, ja moram živjeti po ovom rasporedu. Moj mali sin Vidi me samo kad ode u krevet. Ako ostanem do kasno na poslu, on kasno ide u krevet i umori se. Ali opet ostati nezaposlen je još gore nego ostati do kasno na poslu i vidjeti umorno dijete.

Zbog posla imam problema dojenje: Nije uvek moguće nahraniti sina i ujutru i uveče. Teško je izaći iz kuće kada spava i znam da ga mogu nahraniti samo uveče.

“Djeci je teško da se koncentrišu u školi.”

Aleksandar, 41 godina, menadžer

Sada ima više posla nego što ja i moje kolege možemo podnijeti. Da opravdam platu menadžera, radim do kasno. Pokušala sam da nosim posao kući nakon večere, ali što sam starija, teže je vratiti se na posao nakon pauze. Tako da ostajem do kasno, a večera i vrijeme za spavanje djece se dodatno pomjeraju. kasno vrijeme. Zbog toga djeca postaju manje pažljiva na nastavi i lošije uče.

Supruga se žali da se sama brine o djeci. Kad bih mogao provoditi više vremena sa svojom porodicom, svi bi bili sretniji.

“Ne igram se puno sa djecom”

Christina, 38 godina, PR menadžer

Volim svoj posao, a zadovoljstvo mi pričinjava i činjenica da moram da ostanem do kasno. Obično dolazim kući oko 20:30. To omogućava da se odgodi trenutak susreta sa kućnim poslovima i haosom. Ne igram se puno s djecom; S njima provodim malo vremena tokom sedmice, ali to nadoknađujem u petak kada radim do ručka. Da nisam do kasno na poslu, večeri bi bile manje nervozne.

“Moja ćerka se osećala napušteno”

Karina, 55 godina, učiteljica

Radni dan nastavnika rijetko traje 8 sati. Bila sam samohrana majka i moja kćerka tinejdžerka je ili bila sama kod kuće ili je provodila vrijeme u školi gledajući me kako radim.

Bio sam umoran i preopterećen. Nivoi stresa su bili visoki, moja ćerka je mrzela moj posao, a oboje smo bili na antidepresivima. Ćerka se osjećala napušteno. Ironija nastavničke profesije je u tome što više pažnje posvećujemo tuđoj djeci nego svojoj.

Naše doba je doba ogromne brzine i od nas zahtijeva isto tako brze pokrete. Jedva imamo vremena da se probudimo prije nego što moramo trčati na posao, a čim se vratimo kući, neumoljivo nas tjera na san. Većina života se provodi u njemu najboljem scenariju da implementiraju svoje ideje, ili, u najgorem slučaju, da svojoj porodici obezbede osnovna sredstva za život. Često nema vremena za komunikaciju sa voljenima. A dobro je i ako govorimo o nezavisnim odraslim osobama. Mnogo je tužnije što djeca ostaju bez roditeljske pažnje, jer su majke i očevi stalno na poslu. Možemo li svoju djecu normalno odgajati bez prekidanja rada?

Sa dobrim namerama

Sve počinje od banalne potrebe da se djetetu pruži sve što mu treba. A njemu su potrebni visokokvalitetni proizvodi (ovo je posebno važno u ekološki zagađenoj Moskvi), igračke, odeća, koju treba redovno ažurirati jer beba raste... Štaviše, odeća, igračke i ostalo ne bi trebalo da budu ništa gore od one druge djece u vrtić ili škola. Ne možete bez obrazovnih pomagala i udžbenika, a da ne govorimo o plaćenim doktorima, psiholozima, sekcijama i klubovima, te djetetovim hobijima, koji znaju biti jako skupi. Sve navedeno nas tjera da na poslu ostajemo mnogo duže od osam sati koliko je propisano zakonom o radu.

A osim posla, imamo i potrebu da se brinemo o sebi, o svojim hobijima i „igračkama“, što takođe oduzima dosta sati. Kao rezultat toga, ostalo je... malo više vremena za brigu o vlastitoj djeci. Prema podacima istraživanja (barem ove informacije kruže internetom), moskovski roditelj u prosjeku provede 23 minuta dnevno u komunikaciji sa svojim djetetom! Da li je ovo mnogo ili malo, s obzirom da su za malu osobu roditelji ljudi na kojima se Univerzum zatvara?

Šta dijete gubi?

Prisjetite se svog djetinjstva. O čemu ste sanjali kada ste se vratili iz škole ili dugo ostali kod kuće? zimske večeri? Vjerovatno o tome da će zvono zazvoniti i da će se pojaviti mama ili tata, kuća će biti provaljena miris mraza i svježine, tvoj voljeni roditelj će se nasmiješiti, a ti ćeš mu požuriti u susret... Naravno, i ti si se nadala da će ti donijeti nešto ukusno ili zanimljivo, ali glavno je da više nećeš biti sama.

Od tada je prošlo dosta vremena, vrijednosti mlađe generacije su se dosta promijenile, ali želja za ljudskom toplinom, prisustvom u blizini srodna duša ostao i ostao san svakog čovjeka, a posebno djeteta. A situacija koja se redovno ponavlja kada vaš sin ili ćerka ode na spavanje prije nego što dođete s posla dovodi do pojave problema (sa svim posljedicama) u ranom djetinjstvu.

Alternativne aktivnosti - igrice, kompjuteri, klubovi, pa čak i knjige - ne zamjenjuju živu komunikaciju koja je neophodna za vještine društvenog ponašanja. Ako se okrenemo životinjskom svijetu, a prisjetimo se i povijesti čovječanstva ranim fazama razvoja civilizacije, videćemo da deca sve vreme provode među odraslima. Zahvaljujući ovom jedinstvu, do tada odraslog života dijete ima sva znanja i vještine potrebne za život u društvu svoje vrste. Kuvanje sopstveni sok, mali čovek rizikuje odrastanje lišeno ovih vještina, asocijalno i nekomunikativno.

Istaknuo bih još jednu vrlo važan detalj. Nije tajna da se karakter formira u detinjstvu. Ovo je dijelom kontrolirano genetskim faktorima, dijelom okolinom. I što manje vremena provodite pored svog djeteta, to je veći rizik da će dijete odrasti drugačije od vas. A ko ne bi želeo da vidi sina ili ćerku poput sebe - ljubaznog, pametnog, simpatičnog, snažnog, sposobnog da u starosti postane pouzdan oslonac roditeljima i da im da razlog da budu ponosni na sebe?

Mogući rezultat

Dijete također ne ostavlja svoje probleme neriješenim. Do određene godine počinje da traži sve što mu nedostaje kod kuće - pažnju i uzore. Šta misliš odakle mu sve ovo? Tako je – na ulicu, gdje ta ista zanemarena djeca izlaze da žive svoj život i uspostavljaju svoje zakone. Da li je takva škola dobra ili loša - odlučite sami, jer mnogi od nas su je svojevremeno prošli. Ali postoji nekoliko nijansi koje treba uzeti u obzir.

Ulica u očima djeteta je svijet odraslih, odnosno starijih tinejdžera. Uzori novopridošlica postaju sudski autoriteti, a ujedno i njihovi autoriteti, a mogu biti svi: od junaka novih filmova do modernih političkih lidera. Postavljanje prioriteta na ulici se po pravilu dešava sa pozicije snage, jer se tako formira svako društvo u ranim fazama. Zakon “ko je jači, taj je u pravu” tjera dijete da nauči da sluša jake i potiskuje slabe.

Naravno, sistem vrijednosti suda formira se uglavnom na istom principu. Humanost, dobrota, poštovanje pojedinca (a ne snage), kao i ljubav prema lepoti pomereni su na poslednja mesta. Svako dijete teži da postane odraslo, i to ne samo odraslo, već isto kao i oni oko njega. Počeće pušiti ako stariji tinejdžeri oko njega puše, a probat će alkohol i droge ako društvo favorizira ove "zabave".

I konačno, ostavljajući dijete na ulici, rizikujete da brzo izgubite svoj autoritet u njegovim očima - drugi autoriteti će doći da ga zamijene, a, kao što znate, nemoguće je služiti dva boga. Može se dogoditi da ćete, nakon što ste propustili nekoliko mjeseci, morati popraviti praznine koje su nastale tokom nekoliko godina.

sta da radim?

Ovaj problem se može riješiti samo ako djetetu posvetite dovoljno pažnje ili barem osigurate svoje redovno prisustvo pored njega. Ali šta ako nemamo dovoljno vremena za ovo? Svako ko shvati važnost problema pokušava sam da nađe izlaz. Hajde da razmotrimo moguće opcije rješenja ovog problema.

Možete prebaciti neke brige o svojoj djeci sopstvenih roditelja, odnosno za djedove i bake. Dobro je ako ih imate odlična veza, ako su već u penziji i imaju vremena i želje da se stalno brinu o svojim unucima. Ali ako bilo koji od navedeni uslovi nemoguće?

Zatim se obraćamo dadiljama, medicinskim sestrama i guvernantama (naravno, ako nam zarada to dozvoljava). Ali pri odabiru osobe kojoj namjeravate povjeriti svoje dijete morate biti izuzetno izbirljivi. Prvo, mora biti ljubazan, pošten i sretan osoba koja vam neće nauditi a dijete neće izvaditi svoje negativne emocije. I drugo, morate pronaći ako ne profesionalni nastavnik, zatim prema barem osoba koja ima veliko iskustvo u komunikaciji sa decom, svestrano razvijena, da uoči talente svog deteta i da podstakne njihov razvoj. Osim toga, dadilja ili guvernanta je dužna da djetetu usađuje poštovanje prema roditeljima, odnosno prema vama, i da ga nauči osnovna pravila ponašanje, ljubaznost, razgovor o neizgovorenom kodeksu časti prihvaćenom u našem društvu.

Ako mislite da stranac, ma ko on bio, neće dati detetu ono što samo vi možete da uložite u njega, onda ćete morati da smanjite svoj radni raspored.

Razmislite šta vas tjera da provodite mnogo vremena na poslu: želja da zaradite više i ostvarite sebe ili volju vašeg šefa? Ako prvi, onda radi vlastito dijete mogli biste stati na neko vrijeme na nekom prihvatljivom minimumu kako biste mogli doći kući sat ili dva ranije. Ako vam je produženi raspored proizvodna potreba ili uslov za zapošljavanje, pokušajte ili brže da se nosite sa svojim obavezama ili uvjerite šefa da vam malo skrati radno vrijeme, čak i uz neznatno smanjenje plaće. Mnogima će se takva izjava činiti apsurdnom i neprihvatljivom, ali razmislite šta ćete izgubiti uštedom dodatnih sto ili dvije stotine dolara. Općenito, kada je riječ o vlastitoj djeci, prikladno je govoriti o takvim žrtvama kao što je promjena poslodavca na poslodavca koji će vam omogućiti da napustite posao u pet ili šest uveče, kao što je uobičajeno u većini državnih agencija. Kada je u pitanju promjena posla, trebali biste se voditi i kriterijem blizine ureda kući, jer većina Moskovljana provodi dosta vremena putujući do posla i nazad.

Postoji još jedan zanimljiva opcija, nažalost nije prihvatljivo za sve. Sastoji se od toga da jedan od roditelja vodi dijete školske aktivnosti na svoj posao. To ima svoju draž - dijete od malih nogu završava u timu odraslih, u kojem ne samo da uči komunicirati s ljudima, već uči i osnove proizvodnje ili poslovanja.

Nepotrebno je reći da odmor i većinu vikenda treba provesti u potpunosti s djecom. Bez obzira koliko biste s vremena na vrijeme željeli da se odmorite od svega odjednom, vašoj djeci je potrebna vaša briga, pažnja i ljubav ništa manje, čak i više.

Diskusija

Autor dobro opisuje problem, ali je rješenje ovog problema malo teško. Savjet je pomalo apstraktan i nepraktičan za dijete. U potpunosti se slažem sa ovim svakim danom dođe jutro, brzo ljubim kćerku i - posao Već na putu počinjem da se dosađujem i grižim savjest: nismo imali vremena da razgovaramo o njenom napretku u školi, nismo zajedno igrali njenu omiljenu igricu. ali njoj je toliko potrebno moje učešće i interesovanje... ponedeljak je najgori dan za mene: razumem da sam ga opet propustio dragocjeno vrijeme, koristeći ga za čišćenje, kuvanje, kupovinu. Uspeli smo samo da odemo u park... a onda je moja ljubav bila u poseti. a onda je imala goste; a onda je bio i crtani film; a onda je vikend bio gotov... i opet smo bili zajedno tako malo i jednog dana je moja ćerka, gledajući dovoljno glupih TV serija, rekla da nije glavna stvar! inteligencije i lepote... Shvatila sam da dijete raste bez mene. Sada IMAM pravila: 1. blokiraj “opasne” kanale, 2. provodim najmanje 30 minuta sa svojom ćerkom svaki dan. do 1 sat (ovisno o raspoloživosti)3. zajednički isplanirajte mala dugotrajna zadovoljstva za veče, u koje možete uključiti svog tatu (pa, barem na 10 minuta): zajedno nacrtajte sliku, plešite zajedno, šetajte psa, čitajte knjigu ili provodite par takmičenja Uopšte, sve male stvari koje zaokupljaju dete 4. Isplanirajte velika zadovoljstva za vikend ne negdje u stanu, i svi će se radovati večeri. Ponekad moj muž i ja naizmjence provedemo ove večeri ako neko zakasni. A dadilje i bake neće odgajati moje dijete. Naša prva i poslednja dadilja će od moje ćerke da napravi „ČOVEKA“, verovala je da je moja mirna, ljubazna devojčica „užasno nevaspitano dete. Baka obožava svoju unuku, ALI nju, majku, retko viđa“. tazbina uopšte ne razume „majčinu ćerku“ i još ređe se viđa sa njom. Najdragocenije za „netinejdžersko“ dete su njegovi roditelji... A i ja se trudim da legnem sa ćerkom pre spavanja. oko 5 minuta - onda brže zaspi i sa osmehom na licu.

2.4.2008 17:15:16, Antonina

Članak je dobar, ali šta raditi kada nema baka, nema dadilja, a posao nije u blizini kuće, a dijete ima 2,4 godine? Kad si stranac u gradu, nemaš stan, nemaš auto, moraš da radiš da bi platio stan, hranu, odjeću za dijete, vrtić i još mnogo toga za šta...? Napišite članak o ljudima poput nas, a ima nas dosta u Moskvi, Sankt Peterburgu...

5.8.2007 9:58:13, Olga

Ljudi, ne udarajte autora! Članak nije bez zdrav razum. Moja ćerka ima 3 godine, radim na pola radnog vremena, ali moj muž ponekad ni ne vidi dete po ceo dan. Sa djetetom su po cijeli dan dvije bake, prvo jedna, pa druga. ALI čim suprug i ja provedemo jednu ili dvije noći daleko od kuće, kćerka nam se razboli. Ostaje kod nas kod bake (moja baka se useljava kod nas na par dana), spolja mirna, vesela, spava, jede, igra se, zabavlja se... sve je kao i uvijek. Nema spoljni znacišta nedostaje. I odjednom, iz vedra neba - temperatura. Samo temperatura, ništa više. Ili povraćanje i odbijanje jela. I temperaturu. Sutradan, kada se vratim, nema znakova bolesti! Nikad nigdje nismo išli duže od dvije noći u sve tri godine. Baka je voljena, dom je drag. Ali takvih slučajnosti ne može biti previše. Dijete je općenito zdravo i samo jednom u životu ima curenje iz nosa. A ove temperature se povećavaju baš na dan kada je noć bila bez mame. I sutradan je opet sve u redu. I to se već dogodilo 5 ili 6 puta. To je to, zakleo sam se da ću sebi da odmaram, žao mi je deteta!

Nisam naučio ništa novo iz ovog članka. Sve činjenice i rješenja su odavno poznata... Ostaje samo pitanje šta ćemo izabrati u našoj porodici?!

divan članak!! Hvala vam puno.

16.02.2006 19:17:32, Irina iz Baton Rougea

Svidjela mi se ona o dadilji! "... ovo mora biti ljubazna, poštena i SREĆNA osoba koja neće nauditi vama i djetetu, i neće izvlačiti svoje negativne emocije na njega." Mislim da je super! Dadilja je zaista idealna, trebala bi biti srećan čovek. Ali, naravno, život se sam prilagođava.
Što se mene tiče, na svu sreću imam majku u blizini, koja će uvijek priskočiti u pomoć. Ja sam sretan! :) Ostala sam kod kuće do svoje 3 godine, zbog čega se nimalo ne kajem! Prošle godine, općenito je to bio sanatorijum. Dijete može sve samo, već možete razgovarati s njim. Sada sam ponovo na poslu i stvarno mi nedostaje. Sve slobodno vrijeme Provest ću ga s njim. Igramo se, šetamo ili jednostavno pokušavamo biti u istoj prostoriji s njim. Po mom mišljenju, najvažnije je ne izgubiti kontakt sa djetetom. Ne vršite pritisak na njega, već mu pomozite po potrebi. Uostalom, čak i kratko vrijeme sa roditeljima može biti mnogo vrijednije za dijete.
I o tome da ostane sam dete od dve godine.. nu-nu! Nisam mogao! Spavaj, samo izađi u šetnju sa psom na pola sata...
Pa ipak, članak se, čini mi se, više odnosi na roditelje mališana nego na srednjoškolce. Oni već imaju svoj užurbani život!

16.2.2006 16:08:27, gippopo

kako sam zavidela drugaricama koje su bile same kod kuce.... Dodjes iz skole, zagres se, brzo domaci i... KNJIGE IIIIII.... a niko ti ne govori sta da radis i sta da prestanes da citas. .... eeehh ...a mama je radila dan-tri a baka je stalno bila doma....kako sam sanjala da sam sama....

Ljudi kasne na posao jer ostaju do kasno. I to ne zato što trebate zaraditi novac ili zbog karijere. Iako autor iz novina “rad i plata” ne može ništa drugo napisati.

Njegovi prijedlozi ili odudaraju na idiotizam (voditi dijete na posao... da...) ili na glupost kao što je provođenje više vremena sa djetetom.

Sve je tako jednostavno i očigledno da je čak i pisanje dosadno. Ali ipak. Jedini izlaz je upravljanje vremenom na poslu plus svjesno odbacivanje nekih od vaših hobija van posla. Plus upravljanje vremenom kod kuće. Plus plaćena pomoć ne u komunikaciji sa djetetom, već u obavljanju svakodnevnih kućnih funkcija.

I sve će biti prekriveno čokoladom.

15.02.2006 14:27:28, AleXXX sa strane

Pa nemojte tako napadati autora - po meni je sve jako razumno, jer autor ne predlaže ekstreme - odustati od svega - posla, karijere, odustati od sebe i žrtvovati se, ne, on jednostavno nudi razuman pristup - sve bi trebalo biti uravnoteženo, harmonično. Moja baka sedi kod kuće sa mojom ćerkom od 2 godine, sada moj muž privremeno ne radi, takođe provodi dosta vremena sa njom, a ja stalno nestajem na poslu i užasno brinem o tome. Da, jesam dobra plata, ali ako staviš na drugu stranu skale oči dotsi, kad puzim kući s posla u 22h, i kako ona dopire do mene, a ja više nemam snage da radim bilo šta, onda.. žao mi je. Mislim da u svemu treba biti umjerenosti. I još nešto - mislim da kada roditelj provede minimum vremena sa djetetom neće biti uskraćeno samo dijete, već i sam roditelj.

Potpuna glupost. Osim lude ideje da povedete dijete sa sobom na posao, nema ideja zajedničko držanje Nemate vremena sa svojim djetetom?
Kako biste se osjećali da svako uvlači svoju djecu u vašu (a vi ste šef) kancelariju? Mislim da ni sam autor nije sasvim razumio šta je napisao, i što je najvažnije, svrhu svoje poruke narodu.

15.2.2006 13:29:57, Tatjana

Čini mi se da u nekom uzrastu (kod mene je tako od 7. godine) dete već želi da se odmori od roditelja, uprkos tome što komunicira po par sati dnevno. Na primjer, volio sam biti sam kod kuće i igrati se sam. Ukratko, zapravo nije sve tako sumorno. Kad porastem, ponekad ću voditi dijete na posao, uveče ili subotom ako treba da izađem, čini se da se prema tome ponašamo normalno, ako ga ne zlostavljamo. Ali generalno, posao nije vrtić.

Kakve gluposti od svoje dvije godine sam ostao sam po nekoliko sati, iako sam bio jedino dijete - sam otišao u krevet, nisam čekao ništa, živ. zdrav, visoko obrazovanje, sopstvena porodica. sve ove bake, dadilje, odlazak na posao sa roditeljima - smeće neka se navikne na samoću, nauči da se zabavlja.

15.2.2006 11:59:41, poljubac 15.2.2006 10:57:23, Bun

Komentirajte članak "Kada su roditelji na poslu..."

Uticaj roditelja na izbor zanimanja je veoma značajan. Na šta treba obratiti pažnju i šta od rečenog poslušati, a za šta srednjoškolac treba da odluči sam? Kako pravilno odgovoriti na savjet i kako on može utjecati na vaše buduća sudbina. Saznajte odgovore na ova pitanja čitajući materijal. Neki ljudi sa ozlojeđenošću pričaju kako su morali deset godina da uče i rade „za svoju majku“ - i tek onda konačno uzmu na sebe hrabrost da se vrate...

21. maja u 18.30 u klubu Pampa Green održaće se seminar za roditelje „Mama na posao, dijete u vrtić“. Da li treba da idete na posao i da pošaljete svoje dijete u vrtić? Da li ste umorni od sedenja kod kuće i želite da imate više slobodnog vremena? Kako pravilno pripremiti svoje dijete za vrtić unaprijed? Kako ga pravilno početi voditi u grupu: dati mu cijeli dan ili pola dana? Šta učiniti ako vaše dijete ne želi da vas pusti kada ga dovedete? Šta učiniti ako dete...

Zapamtite: VI STE ŠEF!!! Kad se sjetim svog ponašanja, shvatim to glavni razlog Razlog zbog kojeg sam imao problema s disciplinovanjem svoje djece je moja nevoljkost da potisnem njihove divne, jedinstvene ličnosti. Nisam želeo da potisnem njihovu individualnost. Ovo je vrlo američki pristup, i on ima svoje pozitivni aspekti, ali uspjeli smo čak i sve dobro dovesti do krajnosti. U Francuskoj svi članovi porodice imaju svoje uloge. Roditelji su zaduženi, djeca su zadužena...

II. Priprema (Ovo se odnosi na pretjeranu teorijsku pripremu). Upoznavši dijete sa definicijom ( stranac- ovo je osoba koju ne poznajete ili vaši roditelji ne poznaju), roditelji bi trebali dati svom djetetu priliku da vježba identifikaciju stranaca. Dobar lek teorijska priprema može uključivati ​​fotografije, razglednice i isječke iz novina i časopisa sa slikama različiti ljudi. Dijete ih mora rasporediti u dvije gomile: LF (stranac), HF...

Odabrana djeca: koliko žive žrtve maloljetnika [link-1] Zhanna Kupriyanova, klinički psiholog. Dijete je lišeno roditelja protiv svoje volje. Kakve to posledice ima po njegov intelektualac i lični razvoj? IN u poslednje vreme Sve više slušamo o slučajevima prisilnog oduzimanja djece iz porodica. Priče koje izazivaju srce stižu nam iz Finske, Njemačke i SAD-a. Saznajemo da su tamošnji roditelji sada lišeni prava iz smiješnih razloga, poput zabrane jedenja slatkiša. U ovim...

Diskusija

Zašto se ovo dešava? Da biste ovo razumjeli, morate razumjeti šta se dešava sa djetetom koje nije uskraćeno majčinska briga. Majka brine o djetetu, štiti ga, odgovara na njegov plač i osmijeh i tješi ga kada mu je loše. Najvažnije osnovni principi njihov odnos je stabilnost i sigurnost. Na osnovu ovih principa, dijete se razvija osnovno poverenje prvo majci, a onda i ljudima uopšte. Uostalom, ako osoba ne vjeruje vlastitoj majci, ne može u potpunosti vjerovati nikome. Sigurno u vlastitu sigurnost, dijete može ići naprijed, razvijati se i lakše će podnositi poteškoće i nositi se s njima. Dakle, dijete lišeno majke, a samim tim stabilne odnose, gubi osjećaj sigurnosti. Gubi osjećaj podrške, gubi osnovno povjerenje u ljude i svijet u cjelini. Lišeno osjećaja sigurnosti, dijete se ne može skladno razvijati.

Ali što je najvažnije, on ne razvija model bliskih odnosa zasnovan na ljubavi i povjerenju, koji bi potom mogao prenijeti na svoje odrasle odnose i odnose sa svojom djecom. On ranim fazama U razvoju djeteta još nisu formirane ni karakterološke karakteristike ni načini interakcije s ljudima, pa što prije dođe do nasilne invazije odnosa majka-dijete, to su posljedice po djetetovu ličnost ozbiljnije.

Šta se dešava sa školarcima?
Njihove reakcije zavise od toga kako percipiraju činjenicu usvajanja. Ako su uklonjena iz porodice, ako usvajanje doživljavaju kao nešto nasilno, prijeteće, ponižavajuće, uzrokujući gubitak svojih prirodnih roditelja, onda ova djeca imaju veoma ozbiljne psihičke probleme. Istraživači ukazuju na teške emocionalne poremećaje, depresiju (neka djeca pokazuju samoubilačke namjere), povećana anksioznost i smanjeno samopoštovanje. Zapravo, svi opisani simptomi javljaju se kod osoba koje su postale žrtve nasilja i pretrpjele tešku psihičku traumu.

Prema američkom psihijatru Davidu Brodzinskom, koji je proučavao djecu u hraniteljskim porodicama, intelektualni, bihevioralni i emocionalni poremećaji su 4 puta češći među njima nego među djecom koja odrastaju u porodicama porijekla. Kada usvojena djeca odrastu, mnogo je veća vjerovatnoća da će od obične djece postati kriminalci, a ovisnost o drogama je mnogo češća među njima.

Slika je neugodna, ali se, ipak, često može čuti pitanje: šta ako porodica porekla toliko loše da i djecu treba odvesti? Šta ako roditelji viču na svoje dijete i udaraju ga? Šta ako ne zarade dovoljno da ga hrane delicijama i lijepo ga obuče? I to se stalno dešava. Kada ljudi čuju za maloljetničke tehnologije, o tome da se djeca oduzimaju takvim i takvim roditeljima, često misle ovako: „Vjerovatno su bili jako loši roditelji. Vjerovatno će djeci u sirotištu biti bolje, jer će tamo biti dobro nahranjeni i obučeni, tata neće doći kući pijan, mama neće praviti skandal.” Da bismo odgovorili na ova pitanja, umesno je ponovo se vratiti modelu odnosa majka-dijete, čije je prisustvo glavni uslov ljudske socijalizacije. Da, u slučaju neharmoničnih odnosa formira se neharmoničan, izobličen model, ali to je ipak model trajnih, dugotrajnih, bliskih djete-roditeljskih odnosa. Ako je dijete smješteno u sklonište, takav model se uopće ne formira. U suštini, imamo posla sa emocionalnim invaliditetom. Stoga ne čudi da ogroman broj diplomiranih sirotišta ne može da zasnuje porodicu, ne može da nađe stalno dobar posao, često sami napuštaju svoju djecu (tj. ne mogu stvoriti trajne, stabilne veze). Nije slučajno da je u Sjedinjenim Državama jedan od argumenata u prilog uklanjanju djeteta to što su majka ili otac sami izgubili roditelje u djetinjstvu.

Naravno, postoje teške patološke odnos roditelj-dijete(na primjer, sistematsko sadističko mučenje ili seksualno nasilje), koji uništavaju dječju psihu više od gubitka figure privrženosti. Ovdje je vrlo važno razlikovati fizičkog kažnjavanja i sadističko mučenje. U slučaju potonjeg, nanošenje bola i poniženja postaje središnja, najvažnija komponenta odnosa, sama sebi svrha. Kao rezultat takvog "vaspitanja" formira se vrlo ozbiljna ličnost mentalnih poremećaja. Međutim, takvi su patološki odnosi prilično rijetki, kao i svako oštro odstupanje od norme. U svim ostalim slučajevima gubitak majke uzrokuje mnogo više štete djetetu nego život sa ponekad vrlo problematičnim roditeljima. Postaje jasno zašto se djeca koja pobjegnu iz sirotišta vraćaju roditeljima (i nije bitno što su ponekad alkoholičari ili emocionalno neuravnoteženi ljudi). Jer najvažniji strah, pored straha od smrti, za dijete je strah od gubitka roditelja.

Veliko je iskušenje objasniti sve opisane emocionalne, intelektualne i poremećaje ličnosti kod djece od hraniteljske porodice i sirotišta, genetika. Zaključite da su disfunkcionalna, neprilagođena djeca naslijedila svoje osobine od svojih disfunkcionalni roditelji. Međutim, simptomi poremećaja ponašanja i emocionalnih poremećaja javljaju se i kod djece koja su kao rezultat nesreća izgubila tzv.

Dakle, djeca koja su izgubila svoje prirodne roditelje ne mogu naknadno graditi svoje odnose sa društvom i teško se prilagođavaju njemu. To se dešava zbog najvažnijih odnosa, koji su osnova na kojoj se sve zasniva daljim odnosima, model na kojem djeca uče da vole i stvaraju privrženosti je napadnut ili uništen (u slučaju djece koja su izgubila roditelje u školskog uzrasta) ili nisu imali vremena da se potpuno skladno formiraju (u slučaju djece uzrasta od nekoliko mjeseci do 3-4 godine). To nam omogućava da najviše zaključimo sigurno mjesto za dijete, promoviranje njegovog harmoničan razvoj, je tradicionalna porodica, koji se sastoji od prirodnih roditelja.

Međutim, vidimo da je tradicionalna porodica sada na udaru. Maloljetničke tehnologije su se pojavile i razvijale na Zapadu, a sada su došle i kod nas. Uprkos uvjeravanjima nadležnih da nećemo imati maloljetničko pravosuđe, ono je ipak već tu. On trenutno Državna Duma razmatra zakon o socijalnog pokroviteljstva. Ovo je potpuno maloljetnički zakon, koji službenicima daje odriješene ruke i znatno olakšava oduzimanje djece od roditelja. Ovaj zakon još nije usvojen, ali se u pilot regijama djeca već prilično aktivno oduzimaju. Trend je očigledan: umjesto jačanja institucije porodice, stvara se drugo oružje za njeno uništenje. I ovdje se prirodno postavlja pitanje: nećemo li završiti sa društvom različitih pojedinaca koji ne mogu voljeti, razmišljati i raditi? Koliko dugo će takvo društvo trajati?

Nova godina- Ovo porodični odmor! Dve devojčice su, naravno, uz pomoć majke napravile veliku sliku pod nazivom „Naša porodična Nova godina“. Ona je vedra, šarena, zabavna! Kada djeca živo oslikaju svoju porodicu, srećna su! Ovo je stvarno porodična priča! Slika Arine i Violette postala je naša nova takmičarski rad na zanatskom takmičenju! Kako je divno kada roditelji pomažu svojoj djeci da se kreativno razvijaju! Rad je obavljen na listu Whatman papira. Papirne figure, jelka...

Mi roditelji tačno znamo šta naša deca treba da rade, ali često zaboravljamo šta ne bi trebalo da radimo sami. Naravno, i roditelji su ljudi. Napeta situacija na poslu, loše osjećanje, a djeca se opet loše ponašaju i ne slušaju. Sve to može biti razlog za vrisku na dijete. Ali u većini slučajeva prvo vrištimo, a onda se kajemo i patimo, shvaćajući da vrištanje nije naj najbolji način obrazovanje. Da, vikanje na dijete može imati efekta jer... Nema ništa gore od mame koja vrišti. Ali da li je potrebno...

Veoma sam zabrinuta što moje dete i sva deca u vrtiću #1041, koji se nalazi na adresi: Moskva, Jugozapadni administrativni okrug, ul. Ivan Babuškina, 13, k2, lišeni su mogućnosti da udišu svježi zrak u prostorijama. Kada roditelji pitaju: "Zašto ne otvoriš prozore?" Oni odgovaraju da je to zabranjeno. Prozori se mogu otvoriti samo kada djeca nisu u grupi. Čini se da je human pristup, želja da se deca zagreju... Zapravo, ovo je okrutno prema deci. Djeca su obično...

Diskusija

Da li se vaše dijete žali na vrućinu u grupi?
Moj se nikada nije žalio. Ili bolje rečeno, žalili su se ako je odjeća bila previše neprikladna, na primjer, imali smo pleteni sarafan, ne znam od čega je napravljen (ili vune sa sintetikom, ili akrila), pa sam ga prestala nositi. Naravno, sarafan je kupila moja svekrva :)) I nije bilo vruće na matinejima, ali se lako oblačim - samo tanka viskoza ili pamučna bluza, bez vune ili akrila. I niko od roditelja se nije nadimao i znojio. Moj muž je uvijek i svuda bio vruć... dok je imao dodatnih 20 kg.

Možda samo trebate skrenuti pažnju nastavnika na pažljivije pridržavanje režima ventilacije, u skladu sa standardima - i to će biti dovoljno za svež vazduh? Možda odgajate svoje dete da bude veoma iskusno, ali nisu sva deca takva.

Pa mi nemamo takvo ludilo. Ranije, po zdravstvenim standardima, razdvajanja nisu bila dozvoljena (sećam se dobro kada je najstariji išao u vrtić), ali sada je to moguće, ali mnogi roditelji nisu protiv toga. A ako još ne otvorite prozore, postojaće gasna komora. Mada, naravno, ponekad mi smeta što su djeca u gaćama i što je propuh u grupi. Bilo bi bolje da ih provetrite dok ih nema

To smo radili, naravno, poslije škole, dok su roditelji bili na poslu. 14 godina, 15, 16 - DJECA i moraju prenoćiti kod kuće sa roditeljima. Šta rade kada su roditelji na poslu stvar je njihove savesti i vaspitanja.

Diskusija

Zapravo, ovo je potpuno normalno! Samo se nemojte fokusirati na činjenicu da vam može izgledati loše kako ne biste izazvali interesovanje za to. Štaviše, u dobi od 10-17 godina kod djevojčica najbolji prijatelji a sagovornici su dečaci. Nemojte zaboraviti da su oni samo djeca i da žele ostati jedno s drugim samo da komuniciraju, zabavljaju se i uče više jedni o drugima, a ne kao odrasli... Čak i pored godina, oni su još uvijek djeca u duši i žele se osjećati kao nezavisni. Ako ste odani i ne zabranjujete sve svojoj deci, onda će vas ubuduće tretirati kao prijatelje i neće ništa skrivati ​​od vas niti će vas lagati!... Ja lično imam 2 blizanca od 13 godina i dečaka od 4 godine, devojčice su odlične učenice i imaju dosta dobrih drugara a beba je takođe druželjubiva i pametna))

02/08/2016 22:10:00, Irina237

Loše je barem sve naše vannastavne sekcije u drugoj polovini dana, a dijete će se i dalje probuditi kada roditelji ustaju na posao.

Diskusija

Šta je problem sa ostavljanjem 8-godišnjaka kod kuće?
Ne vidim ništa strašno u drugoj smjeni, osim problema koji nastaju s vannastavnim aktivnostima, ali i ovdje će, siguran sam, biti moguće napraviti kompetentan raspored.
Dijete će dobro spavati ujutro.
Nakon škole će raditi domaći kao i obično.
Čini vam se da će biti umoran, ali u stvarnosti nije ništa tako :) Neće doći kući u 21 sat, zar ne?
U koliko sati počinje druga smjena? U 13 sati, najvjerovatnije, to znači da će biti kući najkasnije u 17-18 - gdje je zločin? Nakon produžene škole, moj dolazi u ovo vrijeme i sjeda da radi domaći.
Ne brinite pre vremena :)

Avaj, najvjerovatnije svake godine sve više škola uvest će drugu smjenu:
jer Ima 1-2 maturantske klase, a prve se regrutuju 2-3-4, ili čak svih 5.

Diskusija

recenzija od mamaAAA
Dobar dan

Svidjela mi se majstorska klasa o tartufima. Jedino što su roditelji tu očigledno bili suvišni. Mislim da ih nikako ne treba pustiti u prostoriju za pripreme. Aktivne majke (nismo ih imale mnogo) pokušavale su davati “vrijedne” instrukcije, odvraćajući na taj način djeci. Djeca su (kuvala) ne sama, već s okom na svoje majke. Glavna stvar na koju djeca trebaju obratiti pažnju je da ližu prste i gotova roba- ZABRANJENO JE. Ovo nije saopšteno. Sve ostalo je kreativan proces.

Lerochka, radujemo se tartufima! Kada će biti?

Moj posao je takav da od kuće odlazim u sedam ujutro, a dolazim ne prije devet uveče. Zaista želimo da živimo sa djetetom, ali jednostavno ne možemo da smislimo kako da rešimo ovu situaciju. U ovom slučaju, kada je roditeljima potrebna vaša pomoć, biće lakše.

Diskusija

IMHO, sa tobom je bolje. inače će to zapravo biti bakino dijete. Opcije - Trebalo bi da se preselite u to područje, možete pokušati da iznajmite ovaj stan, iznajmite ga privremeno, a ne da kupujete i prodajete. Roditelji u vašem okrugu ako se slažu. U ovom slučaju, kada je roditeljima potrebna vaša pomoć, biće lakše. Možda vi i vaš muž možete uzeti kredit i platiti razliku u cijeni, ili zaista - pa, bit će 2, sasvim je normalno za 2 roditelja. Pa, treća opcija je dadilja za dijete. Četvrta opcija je da je dete u školi pored bake, a ti ga vodiš tamo-amo ujutru i uveče, baba ga uzima i sedi do večeri. Ali šteta je nositi dijete. Šesta opcija je da ti baka dođe na pola dana, do uveče, ali ti je žao bake. Peta opcija - preselite se kod roditelja u stan od tri rublje, ako se slažu i vašem mužu ne smeta)))

Svima je udobno, svima je dobro.
Kada zaista želiš da učiš vlastito dijete, rodi malog, novog, odgajaj ga sam.
A sa ovim, čini se, želja je slabija
nego „okolnosti“ na osnovu geografije, posla i drugih preferencija

Roditelji su na papiru napisali vreme 16.30 - 17.30. Došao sam u 17.20, pogledao sam, a dijete me već dočekalo kraj puta iza školskog dvorišta. Došli su nema nikoga, on me vraća na časove ponekad kasnim na posao, a moj sin jako dugo sjedi.

Diskusija

Ovo nemamo, ni jedno dijete neće biti pušteno iz škole prije toga kako će njegovi roditelji doći po njega (ako nije, onda se naravno djeca oblače poslije škole i odlaze napolje, a ko će biti odveden, to je na roditeljima , učitelj je izveo svu djecu napolje i striktno pratio da nema nikog, on ga vraća na časove, a moj sin jako dugo sjedi u nastavi -školski rad... Pa šta da radim, nema ni bake ni bilo koga Učiteljica sjedi dok ja ne dođem kod nje i bar jednom progovorim na ovu temu... bombonijera za novogodišnju noć :).

Ona nema pravo pustiti dijete napolje bez Vaše dozvole! U vaše ime mora biti napisan komad papira da vaše dijete može napustiti školu samo. Ako nema takvog papira, idite pravo kod nastavnika ili direktora. IN osnovna škola Učitelj snosi SVU odgovornost za dijete! I ona to jako dobro zna, nije je grijeh podsjetiti. Ni u 4. razredu naše dijete ne napušta školu samo.
Razgovarajte sa svojom ćerkom da ne napusti školu ako vas nema.
Činjenica da odnos s učiteljem ne funkcionira - možda trebate potražiti drugog. Ali ja sam protiv prebacivanja djeteta iz razreda u razred. Sada joj je jako teško - 1. razred je ozbiljan, veze se razvijaju, dijete uči da uči itd. Zato prvo pokušajte riješiti problem na drugi način. Barem mirno pitajte učiteljicu, na osnovu čega je pustila dijete samo?

Djeca bi trebala biti rođena kada su roditelji aktivni, fleksibilni i mogu biti sa svojom djecom. zajednički jezik I zajednički interesi, a ne kada su fiksirani na posao, starost i čupanje korova i nisu spremni ni korak da odstupe od svojih principa.

Diskusija

Mada bih u tvom slučaju vjerovatno i drugu rodila upravo sada. Pa da dete ipak ima brata i sestru... Ili usvoji nekoga istih godina ili je istih godina kao i njena beba.

Moji su imali 36 i 40 godina kada sam se rodio.
Neću roditi u ovim godinama. Ako uporedimo moje djetinjstvo i djetinjstvo mog starijeg brata (14 godina starijeg), onda je moje inferiorno za nekoliko redova veličine. Djeca treba da se rađaju kada su roditelji pokretni, fleksibilni, pronađu zajednički jezik i zajedničke interese sa svojom djecom, a ne kada su fiksirani na posao, starost i čupanje korova i nisu spremni ni korak odstupiti od svojih principa.
Nažalost, godinama se ovo stanje javlja skoro svima :(, radije ne bih rizikovao.

I to ne o tome kada svi rade, već o tome kada roditelji podržavaju odraslu djecu dok rade na svom „omiljenom“ (da se razumijemo, bez prašine i stresa) poslu i traže sebe.

Diskusija

Djeca moraju živjeti odvojeno. Teško je reći u kojoj dobi. Pa mislim da čim počnu da rade da mogu da jedu o svom trošku. Pa, što se stanovanja tiče, ovdje je malo teško. Da je barem pristupačnije. Neki ljudi samo štede 10 godina. Živim odvojeno od roditelja, ali su mi pomogli da kupim kuću. Imam dijete, još je malo, ali već razmišljam da će morati živjeti odvojeno i po mogućnosti da uštedim određenu svotu za sigurnosnu mrežu.

Ako ne uzmete u obzir svoju temu u nastavku, već pričate apstraktno, onda ste po mom mišljenju izgubili različiti problemi odrasla djeca i roditelji na jednoj hrpi. Nažalost, djeca starija od 30 godina koja žive u stanu svojih roditelja danas su prilično česta pojava. Stanovanje je skupo, ne može ga svako kupiti čak ni uz hipoteku. Ako dijete, pa i odrasla osoba, i dalje dobro živi u stanu svojih roditelja, smatra ga svojim domom, ne vidim ništa strašno u tome, to su realnosti koje imamo. Moji roditelji, još mladi stručnjaci, prvo su dobili sobu u komunalnom stanu, zatim dvosoban stan od države, tada su imali oko 30 godina i već su bili stambeno zbrinuti. Sada mladi stručnjaci ne dobijaju ni sobe ni stanove.
S obzirom na to da djeca sa 30 godina mogu sjediti roditeljima na vratu, to je noćna mora. Ako je osoba zdrava i adekvatna, onda bi već trebala biti u stanju da se opskrbi i da može barem nekako pomoći roditeljima.
Manifestacija samostalnosti je takođe posebna priča. Nesamostalnost je verovatno greška u vaspitanju.
A ako se dotaknemo vaše teme u nastavku, onda spolja nije jasno zašto bi devojka koja živi sa tatom i smatra njegov stan svojim domom trebalo da traži stanovanje kada dođete Vi pokušavate da rešite svoj stambeni problem o njenom trošku , a ovo je pogrešno po mom mišljenju.

2.11.2008 15:19:08, vitosya

Sjećam se i svojih iskustava iz djetinjstva, kada su me roditelji lagali (čak i za Djeda Mraza), a ja sam bila užasno uvrijeđena što prave budalu od mene. Kada se dijete probudilo u loše raspoloženje, zamolila me da ne idem na posao, da ostanem kod nje, objasnila sam to meni i tati...

Diskusija

Čini mi se da ni pod kojim okolnostima ne biste trebali vraćati staru dadilju, a općenito je bolje svesti komunikaciju s njom na nulu. Da biste izbjegli ozljede djeteta. Sada imam i novu dadilju, stara dolazi jednom sedmično na čišćenje. Dijete je pomalo zbunjeno, novoj dadilji je također neprijatno... Pa ću vjerovatno potražiti drugu čistaču

Takodje mi se cini da nije dijete uvrijedilo dadilju, vec da ste svoje zamjerke prema dadilji prenijeli na dijete. Bili smo otprilike u istoj situaciji (iako je moja ćerka bila mlađa u tom trenutku imala je 2 godine), ali razumno razmišljajući, odlučio sam da riba traži gde je dublje, čovek je tamo gde je bolje, i ponudio dadilju više povoljnim uslovima, složila se, od tada je prošlo 3 godine, dadilja je već kod najmlađih, za to vreme bilo je situacija da joj se nudi posao, bilo je vremena kada je radila u drugoj porodici (i za nas i za njih, odgovaralo mi je), ali cak i ako mora da ode (a ima i decu), ja se licno necu zameriti, a ako je moguce, svakako cu pokušati da je pritvorim bolji uslovi, a deci uvek objasnjavam da je i dadilja osoba, i da je voli, ali ima svoju decu i ne moze samo da sedi sa njima sve vreme, treba da ide kuci deci, ponekad , recimo najstarija traži da ostane kod kuće sa dadiljom , ne idi u baštu , samo kažem Nastenka , ne može dadilja da sedi sa vama dvoje stalno (kada mi treba ona sedi sa dvoje), umori se i njena ćerka se ne uvredi. Mislim da ste najvjerovatnije negativno raspravljali o odlasku dadilje, dijete je čulo, onda ste se predomislili (odlučili da vratite staro), ali dijete je bilo vaše životno iskustvo nema ga i ne razume kako se neko može tako predomisliti.

Samo u više rano doba Kada su roditelji na početku svog puta – profesionalnog, karijernog, porodičnog, pojava djece se doživljava kao prirodna faza. Moja radna koleginica je trudna (nedavno je napunila 40 godina). Ima dvije kćerke, 18 i 13 godina.

Diskusija

Roditelji mogu umrijeti u mladosti

17.01.2017 01:45:40, !!!trpkll

Tolstoj je pisao u Ani Karenjinoj: Doli nije mogla da zamisli da bi moglo da dođe do situacije u kojoj bi bilo bolje da se njen miljenik Griša nije rodio. Ako mali čovjek može doći na svijet, onda je to divno. Pitate svoju prijateljicu da li bi ona uopšte voljela da ne živi ili bi bilo bolje da živi sa kompleksima. Ona nema muža, ali to ne iscrpljuje radost života. Svaki roditelj ima svoje prednosti, a ako djeca pijanica vole svoje majke i žele im se vratiti, onda su stariji roditelji gori. A takođe, kada sam se spremala da rodim svog najstarijeg, prvo što sam čula na pripremnim kursevima bilo je: „Hvala svojoj bebi što te je odabrala.“ M.B. Neke bebe žele da se rode od zrelih ljudi. I niko nije siguran od smrti, moj sin je izgubio oca kada je jednom imao 3, a drugi 33. Pa mozda bolje od sina zar se nije moglo roditi?

13.5.2004 18:05:19, asty

Da, bila je samo s njima dok nisam došao s posla. Čini mi se da je moja najstarija za nju postala “glavna” osoba. 2. Moja baka je obavljala više kućnih poslova - hranila me, čuvala me dok su roditelji radili.

Diskusija

1. Prava i obaveze - da volite svoje unuke :) A sve ostalo po volji i dogovoru.

2. Moja baka je jedno od najsvjetlijih uspomena na moje djetinjstvo. Bila je moja druga majka Učila me je pisati i čitati (bila je učiteljica u prvom razredu), hranila me i „čuvala“ me dok moji roditelji nisu došli kući. s posla sam bila zadužena u njenoj penziji mala sestra-ja Bila joj je draža i pored toga što je bila svekrva, ona je bila rijetka osoba po svojoj dobroti Već 15 godina... Druga baka mi nije ostavila emotivnu privrženost.. Osim shvatanja da je ona samo moja baka... Ne znam zašto.. Retko sam je viđala.. I nisam baš ni videla. probaj verovatno zato sto nisam mogao da osetim njenu ljubav..

Moja majka je za moju ćerku isto kao i za mene - trčkara, mazi, podučava... generalno, uspeva da mi nadoknadi - moju moguću nespretnost u roditeljstvu (tek stičem iskustvo :) ), moja zauzetost i ja sam veoma sretan zbog ovoga!

1. Naravno, voleo bih da moja deca imaju baku koja je tako mekana i pahuljasta, pa da ga sama zamoli da joj dovede unuke da čuvaju decu, i da joj ne zamera uz njenu pomoć, kao da samo ja, i ne ona, treba njena komunikacija sa decom, da bi se, ako dođe kod njih, bavila isključivo njima, a ne samo sa nama, volela bih da bar povremeno nazove i pita kako joj rastu unuke , kako je njihovo zdravlje I ne samo da čekamo dok je ne pozovemo i zamolimo da bude sa djecom i da ona ne gleda na ovaj “ostanak” kao na uslugu, ona bi voljela da osjeća da je i njoj potrebna ova radost. Uopšte, kod dve bake to nije ostvarivo - jedna radi i retko viđa decu, a ćerka zove tetku, a sve se seća ko je, zbog njenog raspoloženja i loše lik mi je tokom zadnje svađe zamerio uz njenu pomoć i rekao mi da ne vodim svoju decu kod nje i već mesec dana ne idemo kod bake. Svoje svađe sa nama prenosi na njen odnos sa unucima. U idealnom slučaju, baka treba da igra važnu ulogu u životima svojih unuka – oni treba da imaju male tajne, ona sme da razmazuje svoje unuke, kako kažu, deca su odgovornost, a unuci su nagrada u starosti Šteta što to ne razumiju sve bake Generalno, za mene nije toliko bitna bakina fizička pomoć emocionalni kontakt sa mojom decom.
2. Imala sam 2 bake - jedna je zivela daleko i rijetko sam je viđala, ali nas je voljela i kad smo se upoznali radovala nam se kao dijete. Druga je živjela u istom gradu kao i mi igrala se sa mnom, pekli pite, šetali, išli u muzeje, parkove, bioskope, putovali u obližnje baltičke zemlje, uopšte, posvetila mi je ceo život starosna granica za odlazak u penziju a kada je umrla, bio sam jako tužan, tada sam imao 15 godina, meni najbliža osoba sa kojom smo imali mnogo planova budućnost i još mnogo toga Od nje sam ipak dobila neprocjenjivo iskustvo u životu, koje može dati samo osoba njenih godina. Stoga mi je zaista žao što moja djeca nemaju tako toplu i meku baku kao što sam ja imala.

S druge strane, neće im se previše svidjeti kada na posao kasne pola sata. I općenito, nepotizam uopće nije loša stvar, kada roditelji jednostavno niotkuda ne žele prepoznati vaše sposobnosti, da.

Diskusija

Ja ne pozdravljam nepotizam upravo iz tog razloga. Posao je upravo ono što bi trebalo da bude sa strane :))) u srećnoj porodici.

24.01.2002 12:03:16, TD

Hm, neprijatno je, moj je još gori... Suprug i ja radimo zajedno u firmi gde mi je tata jedan od šefova. Sve o čemu ste pričali se može jednostavno riješiti - tražite drugi posao, ili drugu opciju - izdržite. Sve što možete da uradite je da sažalite i ohrabrite svog muža. I uzgred, razmislite o tome da bi on zaista mogao biti potcijenjen na poslu. Samo što tvoji roditelji verovatno žele da im svi zaposleni u horu kažu „kakvog zeta, on je TAKAV talenat, svetlo u izlogu naše firme“ itd. Ova želja je obično intuitivna, kao izgovor za činjenicu da je njihov rođak na poslu ne samo zbog veza, već zbog određene potrebe. Pa ja mu govorim nemoguće, stvarno me vrijeđa... Sve što sam napisao je samo opcija, možda vam je sve skroz krivo. Ali u svakom slučaju, nemojte se uznemiravati, sve se to može riješiti. :-)

24.01.2002 10:37:31, Sml

Činilo bi se strašne priče o kriznim otpuštanjima ljudi sa posla na ulicu u jednom danu potonula je u zaborav. U međuvremenu, na tržištu rada se nastavlja talas otpuštanja. Kadrovske službe, poučene krizom, sada pokušavaju da urade sve što je u skladu sa zakonom, bojeći se novog parnica i novčane kazne inspekcije rada i tužilaštva. Sada se procesu otpuštanja pristupa pažljivije i istovremeno sofisticiranije. Koriste se bilo koje metode, od prijetnji do falsifikovanja nepostojećih disciplinskih prekršaja kako bi se brzo otpustio zaposlenik čije plate više nisu uključene u planove kompanije. U međuvremenu, postoji nekoliko glavnih tačaka u postupku smanjenja koje će vam omogućiti da se borite za svoja prava. A činjenica da imate djecu samo će pomoći u ovom pitanju.

Procedura smanjenja osoblja

Postupak sprovođenja mjera za smanjenje broja ili zaposlenih u skladu sa zakonom predviđa sljedeće faze:

1. Podnošenje naloga za smanjenje broja ili osoblja zaposlenih u organizaciji, individualni preduzetnik na pažnju svih zaposlenih ().

To znači da morate biti obaviješteni o tome doneta odluka. Obavijestite da kompanija planira smanjiti vaš odjel ili vašu poziciju.

2. Određivanje zaposlenih koji imaju pravo prvenstva da ostanu na poslu ().

U praksi, to znači da prije otpuštanja određenih pojedinaca poslodavac mora biti siguran da možete biti otpušteni.

3. Upozorenje zaposlenih lično na prijem predstojećeg otkaza najmanje 2 mjeseca prije otpuštanja ().

Morate dobiti obavijest o otkazu ne RANIJE od 2 mjeseca unaprijed. Obaveštenje mora biti izdato u dva primerka. Na jednom od kojih se morate potpisati da biste se upoznali s njim i dobili svoj primjerak.

4. Ponuditi zaposlenima koji podliježu otpuštanju drugog posla u istoj organizaciji, ako postoji (članovi, Zakonik o radu).

To znači da poslodavac mora poduzeti sve mjere da Vam omogući drugi posao koji odgovara Vašoj kvalifikaciji, odnosno posao koji je ispod Vaših kvalifikacija, ali koji ste u mogućnosti da obavljate, uzimajući u obzir Vaše želje i zdravstveno stanje.

5. Identifikacija motivisanog mišljenja izabranog organa primarne sindikalne organizacije o razrešenju svakog konkretnog zaposlenog - člana sindikata u skladu sa utvrđenim pravilima ().

Posljednja faza je obavezna samo ako je vaš poslodavac osnovao i vodi primarnu sindikalnu organizaciju. Ako ga imate, neće vam škoditi da postanete član sindikata.

Ukoliko poslodavac ne poštuje gore navedene uslove, to je osnov za proglašenje otkaza zbog viška zaposlenih nezakonitim u sudski postupak, a sud vas mora vratiti na posao uz isplatu naknade za vrijeme prinudnog odsustva.

Veoma vazno : Ako ste nezakonito otpušteni, onda po zakonu imate samo JEDAN mjesec od datuma otkaza da podnesete tužbu sudu da se vaš otkaz proglasi nezakonitim. Tužbu treba podnijeti okružni sud strogo u mjestu pravne adrese poslodavca (ili filijale ili predstavništva, ako ste radili za njih). Zaposleni su prilikom obraćanja sudu oslobođeni plaćanja državne takse.

Prednostno pravo da ostane na poslu

By opšte pravilo Prilikom smanjenja broja zaposlenih, pravo prvenstva da ostanu na poslu imaju zaposleni sa većom produktivnošću i kvalifikacijama. Međutim, uz podjednaku produktivnost i kvalifikacije, prednost u ostanku na poslu imaju, između ostalog, osobe sa porodicom i djecom - ako ima dvoje ili više izdržavanih osoba.

Koga zakon smatra zavisnim?

Zakon o radu sadrži apsolutnu zabranu otpuštanja zbog smanjenja broja zaposlenih sljedećih kategorija radnika:

• trudnice;
• žene sa djecom mlađom od 3 godine;
• samohrane majke sa djetetom mlađim od 14 godina ili djetetom sa invaliditetom mlađim od 18 godina;
• zaposleni koji odgajaju dijete do 14 godina ili dijete sa invaliditetom do 18 godina bez majke.

Od decembra 2011. godine, Rezolucijom Ustavnog suda Ruske Federacije br. 28-P „U slučaju provjere ustavnosti dijela četvrtog člana 261. Zakon o radu Ruske Federacije u vezi sa pritužbom državljanina A.E. Ostaev" očevi sa više djece izjednačeni su sa majkama s mnogo djece, pa takvi očevi također ne podliježu redukciji.

Dakle, ako ste primili obavijest o predstojećem otkazu, nema potrebe za panikom. Možda poslodavac nije u potpunosti upoznat sa vašom porodičnom situacijom, ili joj nije posvetio dužnu pažnju. Odmah se obratite advokatu za zapošljavanje uz Vašu obavijest. U praksi, samo pravovremeni kontakt sa advokatom omogućava da se trenutna situacija reši vansudskim putem. Situacije su različite. Možda ćete vi i vaš advokat uspjeti riješiti problem brzo i "beskrvno".

I zapamtite: poslodavac, shvaćajući da vas zakonski ne može otpustiti, spreman je da vas otpusti po dogovoru stranaka i isplati vam pristojnu naknadu po otkazu. U mojoj praksi, u teškim slučajevima bilo je moguće otpustiti obične radnike uz isplatu do jedne godišnje plate. Takav "novčani vazdušni jastuk" pomoći će da se izbjegne nepotrebno zamorno parnica i pružit će priliku u mirnom okruženju za pronalaženje novi posao bez razmišljanja o tome kako izdržavati porodicu u bliskoj budućnosti.

Imajte na umu i da čak i ako je otkaz zbog otkaza neizbježan, ostat ćete u radnom odnosu kod prethodnog poslodavca još najmanje 2 mjeseca (radit ćete do isteka otkaznog roka za predstojeći otkaz). Prilikom otkaza dužni ste dodatno platiti jednu prosječnu mjesečnu platu i naknadu za neiskorišteni godišnji odmor. Ukoliko se blagovremeno javite službi za zapošljavanje nakon otpuštanja radi prijave, poslodavac će Vam, po dostavljanju potvrde, isplatiti još do 2 prosječne mjesečne zarade ukoliko niste u radnom odnosu.

To znači da ako ste suočeni sa izborom da date ostavku kako to zahtijeva otpuštanje za 2 mjeseca ili da budete otpušteni danas po dogovoru stranaka, onda isplate u slučaju otkaza po dogovoru ne bi trebalo da budu manje od 3 plate. U praksi su poslodavci spremni da razmotre 4-5 prosječnih mjesečnih isplata. Ali ako pristanete da budete otpušteni po dogovoru stranaka, iznosi dospeli za isplate moraju se obavezno pojaviti u sporazumu o otpuštanju;