Treba li napustiti kuću? Nisu vam dozvolili da izrazite negativne emocije.

Često se sa usana djeteta može čuti da njegovi roditelji ne razumiju, često ga krive za ono što nije uradio, ne pričaju, pa samim tim doživljava neravnotežu u sebi i jednostavno mu nedostaju bliski ljudi u blizini. Ponekad djeca vjeruju da su oni uzročnici svih nesreća svojih roditelja i zbog toga rade stvari koje potpuno mijenjaju njihov životni odnos. Šta učiniti ako vas roditelji ne razumiju i grde?

Prvo trebate uzeti dvije porodice koje bi se razlikovale po materijalnom blagostanju i broju djece. Razmotrimo prvu opciju. Ako porodica nema dovoljno prihoda, onda će, naravno, prije svega doći do sukoba između supružnika, gdje će jedan drugome dokazati da je štednja korisna i neophodna. Djeca često padaju pod vruća ruka i to je činjenica. Otac se vraća sa posla uveče i odmah, ne pitajući članove porodice kako im je prošao dan, kako se osećaju i da li je sve u redu. Leži na sofi, uključuje TV i počinje da radi svoju omiljenu stvar. Apsolutno ga ne zanima uspjeh djeteta u školi, odnosi sa prijateljima i bilo kakve bolesti. U tom trenutku, dok je otac u sebi, ne razmišlja o drugima. Dijete odmah odlazi kod svoje majke da dobije podršku od nje i čuje ono što se dugo čekalo slatke riječi. Rezultat ovog očekivanja je samo fraza: "Ne miješaj se, idi nauči svoje lekcije!". Kako treba dijete koje želi jednostavnu ljudska komunikacija, razumijevanje i reciprocitet? Naravno, biće osetljiv, uznemiren i veoma dugo vremena doživite nedostatak komunikacije, što će se odraziti u budućnosti.

Roditelji ne razumeju i ne grde svoju decu kada ni sama nisu raspoložena, i kada samo žele da budu sami. Ovo je sve što dete može da razume, ali dovoljno je da to objasni mirnim tonom, a ne da počne da vrišti, primeni fizička snaga. Psihički, dijete pati, po pravilu, više nego fizički. Međutim, sve fiziološke bolesti često nastaju zbog problema s mentalnom pozadinom. Zamislimo sada drugačiju situaciju, kada dijete u porodici nije samo. Ima malog brata, kojeg njegovi roditelji vole i njeguju, ali on je na snazi ovog trenutka pokušavajući ga gurnuti u pozadinu.

Zašto se ovo dešava? Zašto te roditelji ne razumiju i ne grde? Ako je drugo dijete malo, onda mu je, u pravilu, potrebna tišina, stalna briga i naklonost, a odraslom djetetu to nije toliko potrebno. Ovo je mišljenje većine roditelja koji jednostavno pronađu razloge da zaborave na svoje roditeljske odgovornosti. Ova činjenica već čini porodicu neharmoničnom. Vrlo rijetko se može naći porodica u kojoj roditelji i djeca imaju dužno poštovanje i razumijevanje jedni za druge i gdje bi svađe i nesuglasice u potpunosti izostajale. Kada dijete uđe u sobu i njegov brat se slučajno probudi, roditelji ga odmah počinju grditi zbog nemara. Postoji i takva strana medalje kada majka sjedi na kauču i razgovara s jednim djetetom o nečemu interesantnom, a drugo u tom trenutku također želi znati o čemu se radi i aktivno je uključeno u razgovor. Ali, nažalost, ne prihvataju ga i traže da ode, a još gore, ako ga optuže za prisluškivanje i pretjeranu radoznalost.

Kako da se ponaša dijete ako ga roditelji ne razumiju i grde? Šta raditi sa takvima teška situacija? Prvo, važno je razumjeti da li ste nešto učinili, zbog čega bi zaista trebali biti kažnjeni? Ponekad zatvarate oči pred svojim greškama i tražite greške u postupcima drugih. Ovo važi za apsolutno sve. Ako je prva faza završena i dete shvati da nije krivo ni za šta, i da se sav gnev roditelja dešava upravo tako, treba da pređete na drugu fazu. I roditelji su ljudi i možete ih razumjeti. Nevolje na poslu, problemi u odnosima supružnika, financijski problemi, zdravstveni problemi - sve to može uzrokovati da rođaci postanu agresivniji, nerazumljivi i da se stalno grde za bilo kakve male greške. Da ne bi palo u zonu rizika, dete treba da pokuša da bude samo neko vreme, da razgovara sa bakom ili prijateljima, kako bi se roditelji brzo prilagodili uobičajenom ritmu života, izašli iz stresna situacija i shvatiti da na svijetu postoji mnogo važniji objekt - dijete.

Djeca su u stanju da probude svoje roditelje iz hibernacije. Ako dijete nije bilo tako dugo očekivano i željeno tokom trudnoće, tada će, nakon rođenja, zauzeti središnje mjesto zbog svog talenta da odmrzava ledena srca. Može čak i prići svojim roditeljima, razgovarati s njima, pričati o svojim uspjesima, podižući tako svoje raspoloženje. Ako je dijete već dovoljno veliko, onda može srediti kuću, skuhati nešto jednostavno, ali ukusno. Jednom riječju, djeca također mogu pomoći da se međusobno razumijevanje vrati u njihov dom, a nerazumijevanje i psovke jednom zauvijek nestanu. Roditelji žele da izgrde one koji se loše ponašaju, koji ne razumeju šta se može, a šta ne može učiniti, koji nisu u stanju da brzo shvate informacije o opasnosti i penjanju mokrim rukama u utičnicu, grabi noževe i tablete sa gornjih polica. Ako je dijete odvikano od loši maniri, onda su roditelji ti koji treba da vode računa o svom vaspitanju, odnosno da se oduče da grde decu tek tako, i da počnu da razumeju njihove misli i osećanja. Porodični sklad je oduvijek bio od najveće važnosti. Dakle, šta učiniti da je vratim u kuću? Morate pokušati shvatiti svoje mjesto u svijetu, sagledati sukob izvana i natjerati počinitelja da traži oprost za sve nehotice izgovorene riječi. Pobrinite se da svi u vašoj porodici budu ponosni na uspjeh jedni drugih, a granica između ljubavi i okrivljavanja djece je jasno vidljiva.

Pitanje za psihologa

Zdravo. Moje ime je Yesenia.
Prije četiri godine sam rođen mlađa sestra. Ja sam 9 godina stariji od nje, ali to nije poenta. Sada ona ima 4 godine, a ja 14 godina. AT novije vrijeme moji roditelji me nisu razumeli. Stali su na stranu sestre i za svaku njenu šalu samo sam ja kriva. Sestri rijetko prilazim, zbog čega nisam ni uključen u njene ideje. Nedavno smo se preselili u novi grad. Čini se kao sreća, ali ne. Jao, moja draga baka je obećala da će doći kasnije. Sada se osećam užasno usamljeno. Moji roditelji su uvek na strani moje sestre, a ja po ceo dan sedim u sobi sama i plašim se da izađem da zbog nje ne bi ponovo počeo skandal. Molim vas pomozite. Dati savjet. Vjerujem ti.

Yesenia, hvala na ukazanom povjerenju. Razumijem da takav stav roditelja - da uvijek samo tebe krivi za sukobe sa sestrom, komplikuje tvoj odnos sa roditeljima. Izvini.

Voleo bih da vas podržim. U svakom odnosu, odgovornost za ono što se dešava se podjednako dijeli. Na osnovu toga, ne možete uvijek biti krivi. I imate pravo da kažete roditeljima šta vam se ne sviđa (navodeći šta tačno u svakoj konkretnoj situaciji) i, ako je potrebno, da se branite.

Da bi vas roditelji bolje razumeli, važno je da ne prećutkujete šta vam se dešava. Pokušajte da razgovarate sa njima, prenesite o svojim osećanjima da vas „boli kada svaki put kada ne razumeju situaciju, stanu na stranu vaše sestre i, štaviše, uskrate vam mogućnost da izrazite svoje gledište. sve, pravo najmlađe u porodici joj ne daje razloga da se prema vama ponaša nepoštovano, pa se osjećate usamljeno i neshvaćeno u svojoj porodici."

Sretno i sretno sa najmilijima!

S poštovanjem, Nadezhda Skorokhod, psiholog u Krasnodaru.
Lično i Skype.

Dobar odgovor 3 loš odgovor 0

Yesenia, zdravo.Od pamtivijeka starija djeca u porodici cuvaju i brinu o mladjoj kao i roditelji, pogotovo ako je razlika u godinama izmedju starijeg i mladjeg bila znacajna, kao ti i tvoja sestra .

Očigledno tvoji roditelji precjenjuju tvoje sposobnosti ovaj problem. Sasvim je moguće da jednostavno još niste imali vremena da razvijete ove vještine, onda samo trebate o tome reći roditeljima. Zamolite ih da sami čuvaju bebu, jer nemate ni sposobnosti ni želje za to. ovo.

Elena Palchikova, psiholog, kineziolog, trener za djecu i adolescente Krasnodar

Dobar odgovor 3 loš odgovor 0

Dobar dan, dragi čitaoci! Danas bih htio govoriti o djeci koja imaju poteškoća u odnosima sa roditeljima. Šta može biti razlog odvajanja mame ili tate, kako postići međusobno razumijevanje i poštovanje, šta griješim, i što je najvažnije, šta da radim ako me roditelji ne vole. Jedna od najvažnijih komponenti ljudske sreće je porodična harmonija, što se postiže sasvim jednostavno ako znate kako se ponašati.

Dome slatki dome

Problem očeva i djece zabrinjava čovječanstvo od davnina. Svaka generacija se trudi da ne ponovi greške svojih predaka, trudi se da bude s više razumijevanja i ljubavi. Ali to ne radi uvijek.

"Odakle noge rastu"

Ako smatrate da vas roditelji ne vole, prva stvar koju možete učiniti da riješite ovaj problem je da mirno sjedite i razmišljate. Uzmite si vremena s ovim užasnim zaključkom o nesviđanju. Sjetite se u kojim trenucima najviše osjećate odvojenost mame ili tate, u kojim situacijama se osjećate usamljeno kada vam se ne obraća pažnja.

Postavite sebi nekoliko pitanja:

• da li su se mama i tata uvek tako ponašali prema vama;
• u kom trenutku je došlo do prijeloma;
• Da li voliš svoje roditelje onako kako želiš da oni vole tebe.

Postoji milion razloga zašto bi se odrasli mogli čudno ponašati prema svojoj djeci. Na poslu se umaraju, nagomilali su se različiti problemi, ima ličnih poteškoća i tako dalje. Ali to također može biti uzrokovano vašim sopstveni stav svojoj porodici.

Počni od sebe. Izgradnja harmonije u porodici zavisi od svih. Nemoguće je tražiti pažnju i brigu od svojih roditelja ako sami ne učinite ništa zauzvrat. Razgovori o tome da moja majka treba da me voli a priori u svakom slučaju iu svakoj situaciji vode samo oni koji ne preuzimaju odgovornost na sebe.

Naravno, roditeljsku dužnost niko nije otkazao. Ali i djeca moraju raditi u ovim odnosima.
Pogledajte sebe u ovim vezama izvana. Da li ste iskreni, pričate o svojim problemima, dijelite iskustva, razgovarate od srca do srca. I zapamtite da osim o vama, možete razgovarati i o njima. Da li ste zainteresovani za njih, uradite nešto zajedno, pomognete?

Kako je teško biti buntovnik

Ako ste tinejdžer i sada prolazite kroz ne baš najprijatniji period u životu, a ni roditelji vam ne daju prava pažnja, ne brini. Ovo godine će proći. Hormoni će splasnuti, odrasti ćete i shvatiti da vam se zapravo ništa strašno nije dogodilo u tom trenutku.

Naravno, sada se čini da niko okolo nije ništa, roditelji samo trunu i uopšte ne žele da stanu na tvoju stranu. Vjerujte mi, svaka osoba na planeti prolazi kroz prelazno doba.

Neću tvrditi da je nemoguće svu djecu grabljati pod istom četkom. Situacije su različite, problemi su individualni i rješenje za svaki slučaj mora biti odabrano s velikom pažnjom.

Intenzitet strasti između roditelja i tinejdžera ponekad dostiže kritičnu tačku. Odvojite vrijeme za odluke i akcije. Razmislite deset puta pre nego što bilo šta uradite ili kažete. I ovo nije prazan savjet, kako se na prvi pogled može činiti.

Prenijeti to roditeljima može biti prokleto teško. Pokušajte da budete otvoreni i ne skrivajte ništa od njih.

Neću se raspravljati, ima takvih stvari, ali to se odnosi samo na pojedinačne priče. Da bi se došlo do razumijevanja u porodici, svi moraju biti otvoreni i čuti jedni druge.
Nemojte se zanositi zaključkom da vas roditelji ne vole. Možda žele da urade najbolje, ali na kraju i dobiju poleđina medalje.

"U velikoj porodici ne klikaju kljunom"

Ako niste jedino dete u porodici, a čini vam se da su majka i otac, zapitajte se – koga više volim, tatu ili mamu? Jeste li uspjeli odgovoriti na ovo pitanje? Pretpostavljam da ne. Kao i roditelji. Nemaju miljenika među djecom. Možda su nekome bliži, ali ništa više.

I tu bi trebalo da se zapitaš još jedno pitanje: zašto je mama iskrenija sa sestrom nego sa mnom?

Često se čini da s pojavom malo dijete u porodici su starija djeca potisnuta u drugi plan. Vjerujte mi, nije. Samo sa bebama puno frke. Na isti način su vas tretirali, negovali, negovali dok ste bili na mjestu vašeg mlađeg brata ili sestre.

Možete se približiti mami ili tati samo razmišljajući o više od svojih potreba. Pomozite, pitajte za savjet, pokušajte učiniti nešto za cijelu porodicu. Javite se češće. Pomoć u odgoju druge djece u porodici, učestvovati u porodicni zivot, ne klonite se svega ovoga.

Zapamtite da reciprocitet neće proizaći samo s jedne strane – to je djelo najmanje dvoje ljudi.

prestaro dijete

Problemi u porodici nastaju ne samo kod tinejdžera, već i kod odraslog djeteta. Zauvijek ćemo ostati mala djeca za naše majke i očeve. Čak i kada sami imamo decu.

Ako ste već odrasli i uhvatili se da razmišljate o nesklonosti roditelja, onda savjet ostaje isti: razmislite o prekretnici kada ste prvi put pomislili na to; šta se dešava u vašoj vezi u poslednje vreme; Kako pokazuješ roditeljima da ti je stalo?

Nedavno sam otkrio vrlo zanimljiva knjiga "O tome ko su roditelji". Možda će pomoći da se problemi komunikacije u porodici sagledaju iz potpuno drugačije perspektive.

Zapamtite da su i mama i tata ljudi, mogu pogriješiti, učiniti nešto pogrešno. Njihova odvojenost, psovke, svađe mogu biti povezani sa jakom brigom za vas. Da, način prenošenja informacija nije najprikladniji, ali možda ne znaju kako to učiniti drugačije.

Počnite se ponašati drugačije. Češće pričajte o svojim osećanjima, pričajte o problemima, iznesite svoje mišljenje. Takođe, nemojte se plašiti da pitate zašto se stav vaše majke promenio. Ne plašite se tražiti brigu i ljubav. Najvažnije, budite spremni ne samo da primate, već i da dajete.

Zašto nam trgovine ne dijele namirnice tek tako? Zato što morate platiti za njih. Tako je i u vezama. Ne možete dobiti nešto, a da ne date nešto zauzvrat.

Ne budi noj

Ne skrivaj glavu u pesku. Ne bježite od problema. Nemojte misliti da će se sve riješiti samo od sebe.

Da napravite razliku, pronađite izlaz, pronađite željeni rezultat moraće da se potrudi. Roditeljska ljubav nije beskrajni izvor. Treba ga podržati. Što više pažnje i pažnje posvetite, veća je vjerovatnoća da ćete je vratiti.

Bez komentara

Postavljajući beskrajno pitanje - šta učiniti ako vas roditelji ne razumiju - tinejdžeri bez posebna pomoć sposobni da se dovedu u teška emocionalna stanja.

Čini se zašto se javlja takva poteškoća: na kraju krajeva, roditelji i djeca ostaju rođaci, osjećajući jedni druge na nematerijalnom duhovni nivo. Šta se mijenja?

Zašto roditelji ne razumiju svoju djecu?

• - dijete raste, osobine njegovog karaktera se mijenjaju, osobine temperamenta se pogoršavaju;
• - dijete se pridržava "čudnih" stavova, "pogrešnih" hobija i vezanosti;
• - autoritarni stil uticaja starije generacije;
• - uskraćivanje od strane roditelja, izbjegavanje istih;
• - stariji i mlađi.

Današnja realnost je da je najveći posao - biti roditelj - obezvrijeđen. Radni savremeni roditelji i nema vremena da mu verujem.

„Roditelji me ne razumeju...“ — šta tinejdžer treba da radi?

Zapravo, ovdje je nemoguće savjetovati nešto "univerzalno". Vječni ne trpi žurbe i površne savjete u svojoj odluci.

Prvo. Ako je tinejdžer odlučio da sam „prevaziđe barijeru“, treba tražiti razloge za nesuglasice koje zavise od njega. Sukob ima dvije strane. U potrazi za rešenjem šta da radi ako vas roditelji ne razumeju, tinejdžer treba da posmatra kako je, šta traži od njih i kakav doprinos daje svakodnevnim poslovima porodice.

Drugo je tražiti savjet od samih roditelja. Sa direktnim pitanjem - "Šta radim pogrešno?" Saslušajte odgovor mirno, pokušajte da zapamtite ono važno. Ne raspravljaj se. Roditelji ljubazni, moralno nastrojeni ne samo da će na takav zahtjev odgovoriti živahnim i pokajničkim pogledom, već će i svom djetetu posvetiti što više vremena. Trebalo bi i da predvidi tok roditeljskih izgovora (o nedostatku vremena, o prisiljavanju i o mnogim drugim stvarima) tako što će postaviti još jedno pitanje. Kao, "Zašto me ne razumiješ?" i pripremite se za istinit, ne uvijek prijatan odgovor.

Slučaj iz nečijeg života. Lisa je sa svojih 13 godina željela da se tetovira "kao i svi ostali". Volela je gotičke crteže, "strašnu", kako ju je majka zvala, muziku. Njene zavisnosti postale su poenta verbalne svađe sa majkom i strogih stavova njenog oca. Jednog dana kada je majka opet zaprijetio da će kroz prozor baciti tablet sa kolekcijom "užasnih" melodija. Uz uzvik "Ne razumiješ me!" Lisa je zgrabila tablet, širom otvorila prozor u stanu na 6. spratu i napravila prvi korak na prozorskoj dasci. Majka je uspjela zadržati kćer. Nakon što su roditelji i djevojčica razgovarali. Lisa je pitala zašto je roditelji ne razumiju.

Opcije za razvoj događaja:

• 1. Roditelji autoritativno izjavljuju da bi Lisa trebala postati " obično dete". Lisa obećava da će ponovo otvoriti prozor...
• 2. Obje strane se smire, žive po starom, ponekad slažu stvari.
• 3. Roditelji obećavaju da će saslušati devojčicine reči i biti zainteresovani za njene hobije koliko im ona dozvoli. Ćerka obećava da će inicirati starije u svijet svog odrastanja.

Koje je od ovih rješenja ispravno? Prvi je bremenit tragedijom, drugi je čest savremeni život, obični. Treći je mudriji, skuplji za dušu.

Međutim, nije lako odgovoriti sa sigurnošću. Život je komplikovaniji od bilo koje šeme. Jedno je očigledno: da bi se razumjeli, i roditelji i djeca troše resurse svoje duše, troše vrijeme na duge razgovore, ne odajući ljubav jedno prema drugom kao sredstvo nagađanja. Na kraju krajeva, vredi toga.

Kako se odnositi prema roditeljima?

Dobro je biti odsutan, ali je bolje biti kod kuće... Ova fraza, svima poznata ovih dana, izgleda kao da je beznadežno zastarjela. Zbog konstantnog porodičnih sukoba mnoge kuće su se pretvorile u prava bojna polja. Nemogućnost međusobnog komuniciranja često poništava sve pokušaje pomirenja.

Želite li da vaš dom bude ognjište mira i ljubavi, a ne kao pozorište rata? Naravno, zavisi od svakog člana porodice. Međutim, kada ste naučili neke od principa vašeg odnosa sa roditeljima, vi, sa svoje strane, takođe možete učiniti mnogo da očuvate mir u svom domu.

Problem "očeva i sinova" postoji dugo vremena. Pokušajmo to razumjeti i razmisliti o tome kako izbjeći sukobe sa voljenima i voljenima. Nažalost, mnoga djeca imaju prilično napet odnos sa roditeljima. Ovo se može dogoditi čak i ako volite svoje roditelje i ne možete se zamisliti bez njih.

Roditelji su ljudi koji vas mnogo vole, ne štede ništa za vas i prema kojima se treba odnositi sa dubokim poštovanjem. Niko nema takav uticaj na tebe kao tvoji roditelji, ne porodične veze nisu savršeni kao komunikacija s njima.

Kada roditelji zahtijevaju da njihova djeca pospremaju sobu, urade zadaću ili se vrate kući najkasnije do određenog sata, mnogi tinejdžeri odmah postanu ogorčeni ili, gore od toga, otvoreno ignorišite zahtjeve roditelja! Međutim, ne samo atmosfera u porodici, već i njegov život zavisi od toga kako se tinejdžer ponaša prema roditeljima.

Da, mnogo zavisi od ponašanja. Pa razmislimo šta znači poštovati oca i majku.

Riječ "čast" znači priznanje zakonom utvrđenog autoriteta. Roditelji imaju određene moći u porodici i odgovorni su za svoju djecu do njihovog punoljetstva. A to znači da morate poštovati njihovo pravo da postavljaju pravila umjesto vas. Istina je da neko može imati roditelje koji više praštaju od vas. Ali na kraju krajeva, tvoj tata i mama moraju da odluče šta je najbolje za tebe, osim toga, svaka porodica ima svoja pravila.

Takođe je tačno da čak i većina dobri roditelji ponekad su prestrogi - pa čak i nepravedni.

Ali u stvari, sve je obezbeđeno za vaše dobro. I tvoji roditelji te zaista vole i brinu o tebi.

Na primjer, Sergejeva majka ga je stalno podsjećala da autoput sa šest traka koji ide nedaleko od njihove kuće treba prelaziti samo preko posebnog pješačkog mosta. Jednom su ga dvije djevojčice iz njegove škole počele nagovarati da pretrči cestu kako bi krenuo prečicom. Ignorirajući činjenicu da su ga djevojke nazvale kukavicom, Sergej je otišao u tranziciju. Hodajući preko mosta, čuo je škripu kočnica. Gledajući dole, dečak se ukočio od užasa: pred njegovim očima devojke je udario automobil, a od udarca su ih izbacili!

Na sreću, poslušnost roditeljima retko postaje pitanje života i smrti, a ipak, po pravilu, poslušnost roditeljima je korisna.

Naravno, shvaćate da nećete imati šta očekivati ​​poštovanje od svoje djece ako se sami prema svojim roditeljima ne odnosite s poštovanjem i razumijevanjem.

Prevod sa grčkog "počastiti" doslovno znači "smatrati dragocjenim". Stoga se prema roditeljima treba odnositi kao prema ljudima koji su vam beskrajno dragi, vrijedni poštovanja. Ovo uključuje ljubav i uvažavanje. Međutim, neki tinejdžeri osećaju bilo šta prema roditeljima, ali ne i ljubav.

"Teški" roditelji - da li su vrijedni poštovanja?

I zaista, ako su roditelji brze ćudi, vode nemoralan način života, opijaju se i svađaju jedni s drugima, jesu li zaista vrijedni poštovanja?

Roditelji su ti dali život. Samo zbog toga zaslužuju poštovanje.

Tvoji roditelji, koliko god bili nesavršeni, toliko su se žrtvovali za tebe.

Prema jednom istraživanju, troškovi podizanja djeteta do 18. godine iznose najmanje 66.400 dolara!

Morate imati na umu da vam roditelji ne daju samo novac, već i ljubav, brigu i radost. Pokušajte to uvijek zapamtiti.

Uz to, shvatite: čak i ako roditelji ne služe najbolje najbolji primjer To ne znači da je sve što vam kažu loše.

Kako suzbiti ljutnju?

Ali šta ako se čini da roditelji zloupotrebljavaju svoju moć? Ne bi trebalo da se udaljavaš. Ni ogorčenje ni neprijateljstvo neće ništa postići.

Roditelji često sebe vide u svojoj djeci. Kada se uvrijede i kritikuju neku vašu grešku ili grešku, sasvim je moguće da se radi o istim greškama i greškama koje su nekada i sami napravili.

Jedna djevojka je bila jako uvrijeđena što su njeni roditelji stalno angažovani na sređivanju njihove veze i činilo se da je potpuno zaboravila na njeno postojanje. Zamjeranje prema roditeljima rezultiralo je zanemarivanjem. I, uprkos roditeljima, djevojčica je počela voditi nečastan način života i uzimati drogu. „Činilo mi se da ću im se na taj način odužiti za uvredu“, ogorčeno objašnjava ona. Ali, ogorčena, naudila je samo sebi.

Može biti mnogo razloga za svađu sa roditeljima: u koje vreme treba da dođete kući, s kim da se družite, šta da obučete ili koji program da gledate na TV-u.

Neki momci se žale da se sve svađe s roditeljima završavaju na isti način: obje strane se satima dure jedna na drugu. Nakon ovakvih okršaja, poželite se zatvoriti u svoju sobu, a ove svađe dugo pokvare raspoloženje roditeljima.

Najvažnije je da ne dižete ton u svađi sa roditeljima. Svaka svađa u kojoj neko digne glas može lako eskalirati velika svađa. Ako pokušate da govorite mirno i ubedljivo, vaši roditelji će verovatno saslušati vaše argumente.

Nemojte odmah kriviti roditelje što vas ne razumiju i što vas općenito tretiraju kao bebu. Pokušajte shvatiti što je uzrokovalo tako stroge roditeljske zahtjeve.

Znajte da su roditelji odgovorni za svoje postupke i da će odgovarati za svaku ozbiljnu nepravdu učinjenu vama. Ponekad je bolje oprostiti roditeljima bol koji su ti nanijeli i pokušati zaboraviti na nju (pokriti je svojom ljubavlju). Umjesto obraćanja pažnje na greške roditelja, bolje je razmišljati o njihovim dobrim osobinama.

Na primjer: Jedna tinejdžerka je živjela sa majkom koja nije bila posebno osjetljiva na svoju djecu i sa očuhom alkoholičarem. Zapazite kako joj je učenje da razumije njihove nedostatke pomoglo da potisne svoju ogorčenost. Ona kaže: „Vjerovatno, moja majka nije pokazivala ljubav prema nama jer ni sama nije bila navikla na to - prema njoj su se kao dijete ponašali veoma okrutno.“

Srećom, malo je okrutnih i neodgovornih roditelja. Najverovatnije su vaši roditelji zainteresovani za vas i pokušavaju da budu za vas. dobar primjer. Ali uprkos tome, ponekad mogu izazvati iritaciju. „Dešavalo se da počnete da razgovarate o nekom problemu sa svojom majkom, ali ona vas uopšte nije razumela“, priseća se tinejdžer. - Toliko me to razbesnelo da sam od besa počeo da joj govorim bilo šta, samo da je povredim. Tako sam obično pokušavao da joj se odužim. Ali kada sam otišao, osećao sam se užasno neprijatno; Znao sam da se sada ne osjeća bolje."

Nepromišljene riječi bole i vrijeđaju, ali ne rješavaju probleme. "Ali jezik mudrih liječi" ( narodna poslovica). „Iako je bilo teško“, nastavlja momak, „vratio bih se kući i izvinio joj se. Tada sam mirnije razgovarao o svom problemu i obično smo uspjeli pronaći neki izlaz.

Osam koraka do pomirenja:

1. Odlučujem da se potrudim da me roditelji primete i čuju, ali ne vriskom, svađom, ljutnjom.

2. Moji roditelji imaju pravo na greške, jer se ne zna ko ih je i kako lišio ljubavi u detinjstvu ili tokom odraslog života.

3. Pokriću njihove nedostatke svojim oprostom i ljubavlju.

4. Dat ću sve od sebe da razumijem svoje roditelje i njihove živote.

5. Reći ću im da ih volim, čak i ako više puta budem morao da slušam njihove optužbe, prigovore i tvrdnje.

6. Biću ljubazan prema njima čak i ako su nepristojni.

7. Moje poštovanje prema njima će biti kraljevsko.

8. Odlučujem da im više ne govorim: „začepi“, „sve je dosta“, „ništa ne razumeš“ itd.

"Tata je bio u pravu"

Neki tinejdžeri se pobune protiv roditeljskih uputstava, a onda, nakon što su iscrpili i sebe i svoje roditelje, uvjere se da su njihovi roditelji bili u pravu. To se može vidjeti iz drugog primjera: jedna djevojka je otišla sa prijateljicom da se provoza autom. U to vrijeme, tip je već bio drogiran marihuanom i pivom. Izgubio je kontrolu, a automobil je pri brzini od 100 km/h udario u stub svjetiljke. Devojčica je preživela, ali joj je čelo teško povređeno. A njen dečko je pobegao sa lica mesta i nikada se nije pojavio u bolnici da joj nekako pomogne.

“Kada su moji roditelji stigli u bolnicu, rekla sam im da je tata u pravu i da je trebalo dugo da slušam njegove riječi. Napravila sam ogromnu grešku koja me je zamalo koštala života “, priznala je djevojka. Nakon ovog incidenta, radikalno je promijenila odnos prema roditeljima.

Možda biste mogli nešto učiniti da promijenite. Da, može se činiti da je poštovanje roditelja staromodno. Međutim, to nije samo razumno, već i ispravno.

Kad budeš imao svoju djecu, shvatit ćeš zašto ti roditelji ne daju da se voziš vani do ponoći. Nažalost, sada nije bezbedno na ulici, pa se brinu za tebe, brinu za tebe. Droga, gangsteri, automobili koji lete raskrsnicama brzinom svjetlosti - sve to izaziva paniku, užas i užasnu tjeskobu vaših roditelja za vas.

Ali šta ako želite da iskažete poštovanje prema roditeljima, ali naiđete na njihovo nerazumijevanje ili smatrate da vam postavljaju prestroga ograničenja? Pogledat ćemo kako se ova situacija može poboljšati u sljedećoj lekciji.

Zašto me moji roditelji ne razumiju?

Svi žele da budu shvaćeni. Stoga vas može uznemiriti ako vaši roditelji ne pokažu interesovanje za ono što volite i smatrate važnim, ili su kritični prema tome.

Većina roditelja troši mnogo vremena, energije i ljubavi da svojoj djeci da najbolje. Međutim, ponekad se njihova ideja o ovom "najboljem" ne poklapa sa stajalištem tinejdžera. Mnogi tinejdžeri, suočeni sa roditeljskim nerazumijevanjem, povlače se u sebe. Jedno veliko istraživanje pokazalo je da 26% tinejdžera pokušava što manje biti kod kuće.

U mnogim porodicama dolazi do pucanja odnosa između tinejdžera i njihovih roditelja, što se često razvija u ponor. Šta je razlog?

"Snaga" ili "sijeda kosa"? Šta će preuzeti?

"Ukras mladića (i djevojaka) je njihova snaga." Međutim, vaša “snaga” može uzrokovati razne sukobe s vašim roditeljima.

“Dekoracija starog je seda kosa.” Vaši roditelji možda još nemaju bukvalno sedu kosu, ali su stariji od vas i prirodno je da imaju različite poglede na život. Oni znaju da život nije samo radost. Možda su to naučili iz gorkog iskustva, pa na sve gledaju trezvenije nego u mladosti. Nakon što su godinama stekli mudrost - neku vrstu "sijede kose" - već su mirniji u pogledu onoga što izaziva veliko oduševljenje. Da, između "snage" mladih i roditeljske "sijede kose" često se krije dubok ponor. Stoga u mnogim porodicama nesuglasice nastaju čim je u pitanju odjeća i izgled, o odnosu prema suprotnog pola o upotrebi droga i alkohola, o vremenu dolaska, o izboru prijatelja i o pomoći u kućnim poslovima. Roditelji ne razumiju šta se dešava njihovoj djeci, ali sam tinejdžer ne razumije šta mu se dešava.

Ne govori im ništa o sebi, a oni ne žele da mu uđu u dušu. Ili ga ispituju, ali on se naljuti i razgovara s njima. Momak govori roditeljima da je već odrastao i samostalan, da i sam zna kako živjeti i kako se ponašati... Ali svejedno, problemi generacija su premostivi. Ali prije nego što računate na razumijevanje svojih roditelja, pokušajte prvo razumjeti njih.

I roditelji su ljudi.

„Kada sam bila mala, prirodno sam mislila da moja majka „može sve“ i da ona nema iste slabosti i osećanja kao ja“, kaže jedna tinejdžerka. Tada su mu se roditelji razveli, a majka je morala sama da odgaja sedmoro dece. Njegova sestra kaže: „Sećam se da sam videla nju (majku) kako plače jer nije mogla da se nosi sa svim stvarima. Tada sam shvatio koliko smo pogrešili. Ona ne može sve i uvek sve radi kako treba. Videli smo da je mama ista osoba kao i mi, sa istim osećanjima.”

Znajući da su tvoji roditelji obični ljudi koji imaju ista osećanja kao i vi, razumećete ih mnogo bolje. Na primjer, mogu se brinuti da li će vas moći dobro odgajati. Ili zaokupljeni brojnim opasnostima i iskušenjima koja vas okružuju, ponekad mogu previše bolno reagirati na nešto. Ili ih možda opterećuju neki problemi: loše zdravlje, finansijske poteškoće, lična iskustva. Zamislimo da otac ne voli svoj posao, ali se nikada ne žali na njega. A ako mu dete kaže: „Kako sam umoran od školovanja“, ne čudi što će otac, umesto reči saučešća, oštro odgovoriti: „Kakva je ovo vest?! Voleo bih vaše brige!

Misli na druge.

Živi za druge ako želiš da drugi žive za tebe.

Ali kako znaš šta brine tvoje roditelje?

"Svako od vas treba da misli ne samo o svom dobru, već i o dobrobiti drugih."

Pitaj svoju majku kakva je bila kad je bila mlada. Šta ju je brinulo, čemu je težila? “Najvjerovatnije će,” kaže jedan omladinski časopis, “mama, vidjevši da ti je stalo do njenih osjećaja i da razumiješ zašto ih ima, pokušati da bude osjetljivija na tvoja.” Nesumnjivo, isto se može pripisati i ocu.

Kada dođe do nekog sukoba, nemojte žuriti da krivite roditelje što vas ne žele razumjeti. Zapitajte se: možda se mama i tata ne osjećaju dobro ili su zabrinuti zbog nečega? Ili sam ih možda uvrijedio nekom nepromišljenom riječju ili djelom? Ili su samo pogrešno protumačili moje riječi? Takva osjetljivost će poslužiti dobar početak da izgradimo dobre odnose sa roditeljima. A onda se možeš potruditi da i tvoji roditelji počnu da te razumiju! Pa ipak, mnogi tinejdžeri čine ovaj proces nevjerovatno teškim. Kako?

Dvostruki život.

Upravo je to život koji je vodila 16-godišnja Nataša: protiv želje svojih roditelja, tajno se sastala sa jednim momkom. Činilo joj se da ne mogu razumjeti njena osjećanja prema njemu. Naravno, rastuće otuđenje je raslo između nje i njenih roditelja. Nataša se priseća: „Samo smo se mešali u živote jedno drugom. Nisam mogao podnijeti da idem kući." A onda je odlučila da se uda - samo da ode od kuće!

Mnogi tinejdžeri takođe vode dvostruki život- potajno rade ono što im roditelji zabranjuju - a onda se žale da ih "roditelji ne razumiju"!

Za nekoliko godina i sami možete biti na mjestu roditelja, tada ćete shvatiti da su upravo njihova djeca ta koja nanose najveći bol.

Srećom, Nataši je pomogla sama starija žena, koji joj je rekao: „Nataša, misli na svoje roditelje... Uostalom, oni su te vaspitali. Ako vam je teško da se slažete sa ljudima koji su vam davali ljubav šesnaest godina, kako se možete slagati sa svojim vršnjakom koji, za razliku od njih, nije sve ovo uradio?

Nataša je pogledala istini u oči. I shvatio sam da sam duboko pogrešio i da su moji roditelji u pravu. Prestala je da se viđa s tim tipom i počela je da gradi odnos sa roditeljima. Ako i ti, poput Nataše, kriješ nešto od svojih roditelja, nije li vreme da im oni sve kažu?

Vaša djeca će se prema vama ponašati kao što se sada ponašate prema roditeljima.

Kako mogu reći svojim roditeljima o ovome?

(Praktični savjeti)

Priznanje roditeljima u nekom nedoličnom ponašanju nije prijatna stvar.

Tinejdžeri koji skrivaju svoje greške često pate od kajanja. Prekršaji za njih mogu postati nepodnošljiv "težak teret". Pokušavajući da se izvuku, tinejdžeri, po pravilu, počinju da lažu svoje roditelje i tako pogoršavaju svoju situaciju.

Ako ste počinili ozbiljan prekršaj, recite roditeljima sve (cijela istina). Imaju životno iskustvo i najvjerovatnije će vam pomoći da se poboljšate i više ne ponavljate iste greške. „Razgovor zapravo može pomoći“, kaže Saša. “Na kraju, kada sve priznaš, zaista postaje lakše.” Ali kako biste trebali reći svojim roditeljima o ovome?

Jedna knjiga pominje „reč izgovorena u pravo vrijeme". Ali koje je najbolje vrijeme? Sasha nastavlja: "Čekam do večeri, a za večerom kažem tati da razgovaram s njim." Ali tinejdžer, kojeg njegova majka odgaja sama, bira drugo vrijeme za razgovor: „Obično razgovaram s majkom prije spavanja – u to vrijeme ona je sklonija razgovoru. A kad dođe s posla, sva je na živcima."

Odaberite vrijeme kada su vaši roditelji dobro raspoloženi.

Mogli biste započeti nešto ovako: "Tata, mama, moram razgovarati s tobom." A ako se čini da vaši roditelji sada nisu na vama? Možete reći: „Vidim da ste zauzeti, ali ovo mi je veoma važno. Možemo li razgovarati?" Tada možete pitati: „Da li ste ikada uradili nešto o čemu vam je bilo neprijatno da pričate kasnije?"

Sada je najteže reći roditeljima za šta si tačno kriv. Uz dužnu poniznost, govorite istinu, ne umanjujući na minimum ozbiljnost svoje uvrede ili izostavljajući detalje koji su vam neprijatni. Govorite jezikom razumljivim roditeljima i ne koristite izraze koji su razumljivi samo mladima.

Naravno, ono što kažete može povrijediti i uznemiriti vaše roditelje. Stoga, nemojte se čuditi i ne ljutiti se ako na vas iznenada padne tuča prijekora! Da li biste bili u takvoj poziciji da ste na vrijeme poslušali njihova upozorenja? Zato ostanite mirni. Slušajte šta vam roditelji govore i odgovarajte na pitanja bez obzira na to kako se postavljaju.

Naravno, iskrena želja za usavršavanjem neće ostaviti vaše roditelje ravnodušnima. Ipak, budite spremni na zasluženu kaznu. Zapamtite da će vam više puta trebati pomoć i zreli savjeti vaših roditelja. Ali ako i sam shvatiš da činiš djelo koje će tvoji roditelji osuditi, onda to možda i ne bi trebao činiti. Stoga, ako se naviknete vjerovati roditeljima s malim poteškoćama, sa njima možete sa sigurnošću podijeliti i ozbiljnije probleme.

Nađite vremena za komunikaciju.

Dobra komunikacija je temelj dobrog odnosa. Kakve god probleme da imate sa roditeljima, međusobno razumevanje obično pomaže da se oni reše. Ako želimo da budemo prijatelji sa svojim roditeljima, moramo naučiti da komuniciramo sa njima.

Zašto ne uzmeš za pravilo da iskreno razgovaraš sa mamom ili tatom?

Komunikacija sa onima koji imaju bogato iskustvo životno iskustvo, zaštitiće vas od jednostranog pogleda na život koji se često javlja kod adolescenata koji se ograničavaju na prijateljstvo sa vršnjacima.

Uljudnost u porodični krug Počinje kako se obraćamo jedni drugima. Znamo da vas roditelji od milja zovu „sin“ ili „voljena ćerka“, ali kako vi zovete svoje roditelje? Većina tinejdžera govori stenjajući i gunđajući.

Da li tako razgovarate sa roditeljima kada imate nesuglasice oko odeće, muzike ili kada da dođete kući?

Jedan momak je mislio da mu majka postavlja potpuno nerazumne zahtjeve. Kako bi izbjegao sukobe, trudio se da što manje bude kod kuće. Ali onda sam odlučio slijediti te savjete (vidi gore). On se priseća: „Počeo sam da delim svoja osećanja sa mamom. Rekao mi je zašto želim na ovaj ili onaj način, ne žureći sa zaključkom da ona već sve zna. Često je izražavao bol, objašnjavao da ne želi ništa loše i da mi je jako teško, jer se prema meni odnosila kao prema malom djetetu. Onda je počela da me razume i malo po malo sve je krenulo na bolje.

U to se možete uvjeriti sami čisto srce" i " iskrene reči pomažu u rješavanju mnogih nesporazuma.

Kako riješiti nesuglasice.

Ali to znači da se roditelji neće odmah složiti s vašim stavom. Zato naučite da kontrolišete svoje emocije. Izrazite svoje mišljenje mirno. Govorite o stvari i ne prelazite na prigovore poput „Zašto je to moguće za sve, a ne za mene?“

Ponekad će ti roditelji nešto odbiti. To ne znači da vas ne razumiju. Možda samo žele da te sačuvaju od opasnosti.

„Moja majka je veoma stroga“, kaže ona. “Ne volim kad mi nešto zabrani ili kad mi kaže u koje vrijeme da dođem kući. Ali u svom srcu zaista voli... Stalo joj je do mene.”

Nemoguće je riječima opisati mir i ljubav koji vladaju u porodici kroz međusobno razumijevanje. Kuća postaje pouzdano sklonište od svih nedaća. Ali za to su potrebni napori svih članova porodice.

Roditelji traže

Kažete da više niste mali i da se vikendom možete vratiti kući kasnije. I kažu da morate doći kući na vrijeme. Kažete da želite da vidite film o kojem se toliko priča, a oni vam neće dozvoliti. Kažete da ste napravili neke sjajne momke i da želite da izađete sa njima, a oni kažu da bi prvo voleli da upoznaju vaše momke.

Tinejdžeru se ponekad može učiniti da mu roditelji ne dozvoljavaju ni korak da učini bez njihovog znanja. Da će kao odgovor na njegovo "hoću..." sigurno čuti svoje "ne".

Čini se da se od neuspavanog roditeljskog oka jednostavno nema sakriti. Petnaestogodišnja devojčica kaže: „Tata uvek želi da zna gde sam i kada ću doći kući. Većina roditelja radi isto. Da li zaista moraju da znaju sve? Želim da budem nezavisnija."

Tinejdžeri se žale da ih roditelji uopšte ne razmišljaju. Nema povjerenja - skoro, ne žele ni da slušaju, odmah krive sve. Ne postoji nezavisnost - postoje samo pravila.

"Sa velikom tugom"

Da li vas roditelji ponekad tretiraju kao dijete? Ako jeste, onda ne zaboravite da ste nedavno bili zaista mali. Slika bespomoćnog djeteta još uvijek je živa u glavama roditelja i nije im tako lako da je zaborave. I dalje se sjećaju grešaka koje ste napravili kao dijete, i htjeli to ili ne, nastoje da vas zaštite.

Ova želja je veoma jaka. Kada se roditelji povuku u drugi plan brige kako da vam daju krov nad glavom, odeću i prehranjuju, često imaju nove poteškoće – kako vas obrazovati i zaštititi, da, da, zaštititi. I to ne slučajno. A kada im se učini da nešto ugrožava vašu dobrobit, počinju da brinu.

Uzmimo, na primjer, ove vječne rasprave o tome u koje vrijeme treba da se vratiš kući. Možda ne vidite razlog za takva ograničenja. Ali da li ste ikada pokušali da na to gledate očima svojih roditelja?

Takav pokušaj su učinili poznati školarci. Napravili su listu onoga što su mislili da bi "roditelji mogli pomisliti da njihova djeca ne dođu kući na vrijeme". Lista je takođe uključivala:

uzimati drogu;

Bili u saobraćajnoj nesreći

lutaju po parku

gledati filmove nepristojnog sadržaja;

· trgovina drogom;

osramotiti našu porodicu;

· silovane ili opljačkane;

odveden u policijsku stanicu

su strpani u zatvor.

Neće svi roditelji doći do takvih naizgled neistinitih zaključaka. Ali zar se to zaista ne dešava mnogim tinejdžerima? Pa da li vrijedi biti ogorčen kada vam kažu da kasne šetnje i komunikacija sa sumnjivom kompanijom mogu loše završiti po vas?

Zašto to rade?

Prema nekim tinejdžerima, roditelji se toliko brinu za njih da to počinje da liči na maniju. Međutim, ne zaboravite koliko su vam vremena i truda posvetili roditelji. Možda ih boli i sama pomisao da ćeš ti, sazrevši, napustiti očevu kuću. Jedna žena je napisala: „Moja jedini sin Već imam devetnaest godina i bojim se i pomisliti da će jednog dana otići od kuće.

Stoga, neki roditelji imaju tendenciju da okružuju svoje dijete prezaštićenost. Međutim, ne bi bilo mudro reagirati previše bolno na ovo. Jedna mlada žena se priseća: „Do osamnaeste godine moja majka i ja smo imali veoma bliske odnose... Ali kako sam starila, pojavile su se poteškoće. Želeo sam da budem nezavisniji, a moja majka je to verovatno videla kao pretnju našem prijateljstvu. Pokušavala je da me zadrži blizu, ali to me je još više odgurnulo.”

Nema ništa loše u relativnoj nezavisnosti, ali se porodično jedinstvo ne može žrtvovati za to. I kako možete osigurati da odnosi sa roditeljima budu zreliji i zasnovani na međusobnom razumijevanju i poštovanju, uključujući poštovanje stavova jednih drugih? Veoma je važno zapamtiti da se poštovanje dobija poštovanjem.

A ako vas roditelji okružuju pretjeranom pažnjom, ne biste trebali biti ogorčeni. Pokažite roditeljima isto poštovanje koje očekujete od njih.

nesporazumi

Jeste li ikada, iz razloga koji nisu u vašoj kontroli, došli kući kasnije nego inače? Da li je to izazvalo jaku reakciju vaših roditelja? Ovakvi nesporazumi dovode do još jedne prilike da zadobijete njihovo poštovanje, a to je da ostanete mirni (ne prepirite se sa roditeljima, ne ronite suze i ne zamjerite im što sumnjaju u vaše motive).

U svakom slučaju, uvijek zapamtite da ako zakasnite, nađite telefonsku govornicu i nazovite roditelje: Najbolji način steći veću slobodu – da dokažeš da razumiješ svoju odgovornost za svoje postupke.

Pravila i zahtjevi

Kako ćete odgovoriti na zahtjeve svojih roditelja u velikoj mjeri određuje kako će se oni odnositi prema vama. Neki tinejdžeri počinju da se vrijeđaju na roditelje, obmanjuju ih ili rade nešto iz inata. Zahtjevati, cviliti, cviliti znači ponašati se kao dijete, a vi želite da uvjerite roditelje da trebate komunicirati sa vama kao odrasla osoba. Ako želite da vam se kasnije dozvoli da dođete kući, nemojte se ponašati kao dijete: ne insistirajte na svome i ne kukajte da je "svima drugima dozvoljeno".

Savjet: „Recite im što detaljnije šta ćete učiniti kako bi im pomogli da objektivno procijene situaciju... Ako im objasnite gdje i s kim ćete biti i zašto vam je to toliko važno da ostanu tamo još malo, onda se verovatno neće protiviti."

Kad tvoji roditelji žele da upoznaju tvoje prijatelje - usput rečeno, bolje je da to učine - ne kukaj kao mali.

Savjet: „Ponekad dovedite prijatelje u svoju kuću da kada kažete da ste išli u bioskop sa Maksom, vaš otac ne bi vikao iz druge sobe: „Ko je još sa Maksom?“

"Ko ima dace mu se"

Anton ne može da priča o svom životu bez osmeha. mlađi brat Ivane: “Ja sam samo 11 mjeseci stariji od njega,” kaže, “ali roditelji su nas tretirali potpuno drugačije. Puno mi je dozvoljeno. S Ivanom je sve bilo drugačije - nastavlja Anton. “Bio je stalno pod nadzorom. Otac nije ni pomišljao da nauči Ivana da vozi auto kada odraste. Iako mi je bilo dozvoljeno da koristim naš auto. A kada je Ivan odlučio da je već dovoljno star za izlaske, roditelji su mu to strogo zabranili.

Mislite li da je Anton bio favorit? Ne sve. On objašnjava: „Ivan je odrastao neodgovorno i bez inicijative. Često nije radio ono što se od njega tražilo. Nikada se nisam svađao sa roditeljima, a Ivan nije propustio priliku da pokaže sa čime se ne slaže. I tako mu se više nije vjerovalo.

Da li želite da vas smatraju nezavisnom i odgovornom osobom? Dokaži to. Svaki zadatak koji vam je dodijeljen shvatite sa punom ozbiljnošću. Dokažite roditeljima da šta god da vas pitaju, možemo pretpostaviti da je to već učinjeno!

„Dokazao sam roditeljima da se možete osloniti na mene“, kaže Anton. Poslali su me u banku, povjerili mi da plaćam račune komunalne usluge, prodavnica. A kada je moja majka morala da se zaposli, čak sam i kuvala za celu porodicu.”

Preuzmi inicijativu

Šta radiš kada ti roditelji ništa ne govore? Pokažite inicijativu.

Savjet: „Ponudite da skuvate večeru za sve i recite roditeljima da želite sve sami: smislit ćete jelovnik, napraviti listu proizvoda, izračunati njihovu cijenu, otići u trgovinu, kuhati i pospremiti za sobom .” A ako niste dobri u kuhanju, pogledajte kako još možete pomoći u kućnim poslovima. Apsolutno nije potrebno čekati posebne upute od roditelja kada vidite prljavo suđe, neopran pod ili nesređenu sobu.

Ljeti ili vikendom mnogi tinejdžeri dodatno zarađuju. Ako ste jedan od njih, jeste li dokazali da znate kako pravilno postupati s novcem i da ga ne trošite uzalud? Da li ste ikada poželeli da pomognete roditeljima da plate smeštaj ili obroke? (Zainteresujte se za cijene stanova u vašem području - ove brojke mogu biti potpuno otkriće za vas.) Dakle, morate zapamtiti: zahtjevi moraju biti razumni. Ne zaboravite da vaši roditelji zarađuju, a ne štampaju novac. Možda vam je ostalo manje džeparca, ali kada vaši roditelji primjete da rukujete novcem kao odrasla osoba, vjerovatno će vam dati više slobode djelovanja.

Ali nikada ne uzimajte novac od roditelja bez dozvole.

Nadamo se da to nikada nećete uraditi. Čak i ako vaši roditelji ne kriju od vas gdje je ušteđevina, nikada nemojte uzimati novac bez dozvole roditelja. U odnosu na rodbinu ovo je nečastan čin. Prosto je nečasno obmanjivati ​​one koji ti vjeruju.

Neki momci pitaju šta da rade ako neko od njihovih prijatelja traži da pozajmi novac?

Ako neko od vaših prijatelja uputi sličan zahtjev, a znate da je ovaj novac zaista potreban, možete pitati svoje roditelje.

Ali želimo da vas upozorimo: ne biste trebali slijediti primjer momaka koji se bave iznuđivanjem novca pod maskom pomoći. U ovom slučaju ne može biti govora ni o kakvom novcu. Ako je “podnosilac zahtjeva” previše dosadan, obavezno recite roditeljima o tome. Ne plašite se pretnji i prigovora "izmišljenog" prijatelja.

Prvo probajte sami

Roditelji bi trebali biti vaši prijatelji, izvor savjeta i smjernica. Ali to ne znači da su oni dužni da o svemu, do najsitnijih detalja, odlučuju umjesto vas. Povjerenje u svoju sposobnost donošenja odluka steći ćete tek kada se naviknete raditi svojom glavom.

Stoga nemojte trčati roditeljima ni na najmanji znak anksioznosti, već prvo pokušajte sami shvatiti suštinu svog problema. Ne donosite ishitrene odluke. Pokušajte da proučite pitanje koje vas brine. Mirno razmisli, pa tek onda idi roditeljima. Ne pitajte ih šta da rade i šta bi radili na vašem mjestu, već im objasnite šta se dogodilo. Molimo podijelite svoje mišljenje o ovome. A onda ih pitajte šta misle o svemu ovome.

Tada će roditelji vidjeti da više ne pričaš kao dijete. tvoj prvi ozbiljan korak dokazat ćete da ste odrasli i da zaslužujete više slobode djelovanja. I vaši roditelji će vas najvjerovatnije početi tretirati kao odraslu osobu.

Ako su se roditelji razdvojili

“Sjećam se kada nas je tata napustio. Tada nismo ni shvatili šta se dogodilo. Odlazeći na posao, majka nas je ostavila same. Ponekad smo sedeli pored prozora i sa strahom pomislili da nas je i ona napustila...” (devojka, roditelji su joj bili razvedeni).

Razvod roditelja može biti za dijete prava tragedija, nezaboravna tuga. (Statistički izvještaj je jedno od 12,6 miliona djece koja žive u domovima označenim znakom razvoda). Često izaziva čitavu oluju emocija kod djeteta: sram, ljutnju, tjeskobu, strah od napuštanja, krivnju, depresiju, osjećaj nepopravljivog gubitka, pa čak i želju za osvetom.

Ako su se vaši roditelji nedavno razveli, možda i vi imate ovakva osjećanja.

Zašto se roditelji razdvajaju?

Roditelji često kriju svoje probleme od svoje djece. „Ne sećam se da su se svađali“, kaže devojčica, čiji su se roditelji razveli kada je bila veoma mala. “Mislio sam da su oni dobro.” Pa čak i kada se roditelji stalno svađaju jedni s drugima, njihov razvod može biti potpuno iznenađenje za dijete! Nije neuobičajeno da se roditelji razvedu jer je jedan od njih kriv preljuba. Gledanje raspada braka roditelja može biti jedno od najbolnijih iskustava u životu.

Neki roditelji traže razvod ne baš sasvim opravdanih razloga. Neki pokazuju sebičnost i, umesto da prevaziđu teškoće, razvode se, navodeći da „ žive zajedno im više ne donosi sreću" ili da se "više ne vole".

Međutim, ako vam roditelji ne odgovaraju na pitanja o razvodu ili vam daju samo nejasne odgovore, to ne znači da vas ne vole. Možda je roditeljima, zadubljenim u svoja iskustva, jednostavno teško govoriti o ovoj temi. Osim toga, može im biti neugodno priznati svoju nelikvidnost.

“Šta će se dogoditi sa mnom nakon njihovog razvoda?”

Nakon razvoda roditelja, neki tinejdžeri, zapravo, sami sebi uništavaju život. Neko, bez oklijevanja, napusti školu. Neko, dajući oduška ljutnji i očaju, počinje da se ponaša loše - kao da se osvećuje roditeljima što su se razveli. Oleg se prisjeća: „Nakon što su se moji roditelji razveli, išao sam okolo potpuno slomljen i depresivan. Nevolje su počele u školi, a ja sam ostavljen drugu godinu. U novom razredu... sve što sam radio je bilo gluposti i stalno se svađao."

Prkosno ponašanje može biti vrlo uspješno u privlačenju pažnje roditelja. Ali da li ćete to postići, osim dodatnih problema? Uostalom, svojim pogrešnim djelima čovjek kažnjava samo sebe. Pokušajte da shvatite: roditelji takođe pate. Olegova majka priznaje: „Potpuno sam napustila djecu. Nakon razvoda bila sam u tako užasnom stanju da jednostavno nisam imala snage da obratim pažnju na njih.

Ako se niko ne bavi vašim odgojem, to uopšte ne znači da se možete ponašati kako želite. Preuzmite odgovornost za svoje postupke i disciplinujte se.

Takođe, nemojte donositi ishitrene odluke poput napuštanja kuće. Ako vam se čini da vaši roditelji sada nisu na vama, razgovarajte o tome kako da postupite s nekim od starijih prijatelja.

Pa ipak, možda i dalje imate pitanja o budućnosti. Sasvim je jasno da zbog loš brak Vaši roditelji mogu brinuti o tome koliko će vaš brak biti uspješan. srećom, porodične nevolje- ovo nisu pjege koje se nasljeđuju. Imate svoj, jedinstven život, tako da vaš budući brak ne zavisi od roditeljskih neuspjeha.

Možda sada počinjete da brinete o pitanjima vezanim za hranu, odjeću, stanovanje, materijalna sredstva za život - stvari o kojima prije niste ni razmišljali. Međutim, po pravilu, i nakon razvoda, roditelji pokušavaju da nađu priliku da finansijski zbrinu svoju djecu, čak i ako moraju više da rade. Međutim, knjiga o suočavanju s raskidom daje realističnu procjenu: „Ono što se nekada trošilo na izdržavanje jedne porodice sada se troši na dvije, tako da svaki član porodice mora ublažiti svoje zahtjeve.“

Može biti da morate bez onoga na šta ste, na primjer, navikli nova odjeća. Možete čak sudjelovati u planiranju novog porodični budžet. Naravno, nema ništa dobro u tome što se roditelji razvode. Međutim, čak i iz tako neugodnog događaja možete izvući "dobro". Istraživač Judith Wallerstein je rekla: „Bila sam pogođena i negdje duboko dirnuta emocionalnim i intelektualnim uzletom (kod djece razvedenih roditelja) koji se dogodio u pozadini raspada porodice. Djeca su... ozbiljno pregledala šta se dogodilo njihovim roditeljima i došla k sebi tačni zaključci u vezi vaše budućnosti. Pokušavali su da pronađu načine da izbjegnu greške koje su napravili njihovi roditelji.” Bez sumnje, razvod vaših roditelja neće se desiti za vas bez traga. Ali hoće li ovaj trag biti neprimjetna ogrebotina ili rana koja ne zaceljuje, u velikoj mjeri zavisi od vas.

Šta se može učiniti?

Pokušajte da se smirite, u pravo vreme da razgovarate sa roditeljima o tome šta vas muči. Objasnite im da ste bili jako uznemireni i zbunjeni kada ste saznali za njihov razvod. Možda će vam sve detaljnije objasniti. A ako ne, ne očajavajte.

I na kraju, zapamtite da, bez obzira na razlog za razvod, niste vi krivi! Prema istraživanju koje su Wallerstein i Kelly proveli na 60 razvedenih parova, supružnici su za raspad braka krivili jedno drugo, svoje šefove, rođake i poznanike. Međutim, prema istraživačima, "zanimljivo je da nijedan supružnik nije krivio djecu za ovo." Dakle, odnos vaših roditelja prema vama se nije promenio.

Vrijeme liječi

Postoji vrijeme za izlječenje. Kao u slučaju tjelesne povrede, kao što je fraktura, mora proći nekoliko sedmica, pa čak i mjeseci prije potpunog oporavka, tako i u slučaju mentalne traume Takođe je potrebno vreme da se izleči.

Istraživači razvoda Wallerstein i Kelly otkrili su da se "tako uobičajeni strahovi, tuga, nespremnost da se vjeruje u ono što se dogodilo... smanjuju ili potpuno nestaju" u roku od dvije godine nakon razvoda roditelja. Prema nekim stručnjacima, najviše najgore posledice razvod mora nestati u roku od 3 godine. Možda se čini dugoročno ali prije nego se život vrati u normalu, mnogo toga se mora promijeniti.

Na primjer, treba vratiti ritam života koji je prekinut razvodom. Vašim roditeljima će također trebati vrijeme da se oporave od psihičkog šoka. Možda će vam tek tada moći pružiti potrebnu podršku. Čim se pojavi takva pravilnost, osjetit ćete da se život vraća u normalu. Međutim, Solomon je upozorio: „Ne govorite: „Zašto su prethodni dani bili bolji od ovih?“ jer to ne pitate od mudrosti.”

Stalna sjećanja na prošlost ometaju ispravnu percepciju sadašnjosti, samo uznemiruju. Kakva je atmosfera bila u porodici prije razvoda? " Stalne svađe, vrišti i uvrede “, priznala je Anna.

Možda sada imate mir i tišinu?

"Pomiriću ih"

Neki gaje nadu da će pomiriti svoje roditelje - čak i kada su se već ponovo vjenčali!

Ali razvod je razvod i besmisleno je to poricati. Uostalom, može se ispostaviti da nikakve suze, molitve i napori neće natjerati vaše roditelje da ponovo žive zajedno. Pa zašto se mučiti neostvarenim snovima? Zato prihvatite ono što jeste, a takođe i da ništa nećete promeniti.

Pomiri se sa roditeljima.

Zamjeranje roditeljima što su vam uništili život može biti potpuno opravdano. „Moji roditelji su sebični“, ogorčeno kaže jedan mladić. “Uopšte nisu razmišljali o tome kako će to uticati na nas. Upravo su se razveli." Da, ovo se može dogoditi. Međutim, da li je vredno naštetiti sebi živeći sa gorčinom i ljutnjom u srcu?

“Sva razdraženost, bijes i ljutnja... neka se uklone od vas; ali budite ljubazni jedni prema drugima, saosećajni, opraštajte jedni drugima.” Kako možeš oprostiti onima koji su te toliko povrijedili? Pokušajte da budete objektivni sa svojim roditeljima – na kraju krajeva, oni su nesavršeni ljudi koji su skloni greškama. Ako ovo shvatite, lakše ćete se pomiriti s njima.

Podijelite svoja iskustva.

„Zapravo, nikad nisam počeo da pričam o tome šta osećam u vezi sa razvodom mojih roditelja“, rekao je jedan mladić. Međutim, dok je pričao o ovoj temi, postajao je sve neuznemireniji i na kraju nije mogao da se suzdrži od suza. Emocije koje su tako dugo bile skrivene su izašle na videlo. Začuđeni mladić je priznao: "Progovorio sam - i postalo je lakše."

Možda je bolje da razgovarate s nekim, a ne da se povlačite u sebe. Reci svojim roditeljima šta ti je na srcu: daj im do znanja o svojim tjeskobama i strahovima.

Nemojte se ljutiti!

Možda nakon razvoda roditelja vaš život više neće biti isti kao prije. Ali to ne znači da će postati besmisleno i mračno. Nemojte se obeshrabriti - ne dozvolite da vam tuga i ljutnja oduzmu snagu! Budite bolji u svojim studijama. Nađi sebi hobi. Budite uvek zauzeti.

Da, trebat će marljivost, posvećenost i vrijeme. Tek tada će bol uzrokovan razvodom vaših roditelja postepeno nestati.

Treba li napustiti kuću?

"Majka i otac! Pa sam odlučio da odem. Kao što sam već rekao, ne radim ovo jer želim da vas iznerviram ili da vam se za nešto odužim. Samo ne mogu biti sretan što stalno živim po tvojoj želji. Možda kada odem od kuće, ni ja neću naći sreću, ali ipak želim da pokušam.”

Ovim riječima počela ju je Oproštajno pismo roditeljima jednu devojčicu.

Jedan mladić je to rekao ovako: „Samo želim da budem nezavisniji. Više nisi zadovoljan što živiš sa roditeljima. Stalno neki sporovi, roditelji ne razumiju šta vam treba. Osim toga, oni vas narušavaju tražeći da im budete odgovorni za svaki vaš korak.”

Možda ste i vi imali ideju da odete od kuće.

Jeste li spremni za samostalan život?

Ali da li je moguće reći da ste spremni za tako željenu nezavisnost? Uostalom, živjeti sam nije tako lako kao što se čini. Često postoje poteškoće u radu. Cijene stanova vrtoglavo rastu. A šta tinejdžeri često rade kada se nađu u finansijskom ćorsokaku? Po riječima autora jedne knjige, "vraćaju se kući i očekuju da će ih roditelji ponovo obezbijediti".

Takođe, jeste li dovoljno zrela osoba mentalno, emocionalno i duhovno? Možda sebe smatrate odraslom osobom, ali vaši roditelji i dalje mogu primijetiti "djetešce" u vama. A ko, ako ne roditelji, treba da zna koliko ste spremni za samostalan život? Ako idete protiv njihove volje i djelujete na svoju ruku, lako možete upasti u nevolje.

"Ne mogu se slagati s njima!"

I ti? Čak i ako je to slučaj, ne biste trebali odmah žuriti da pakujete kofere. Iako više niste dijete, roditelji su vam i dalje potrebni, a njihova mudrost i pronicljivost će vam najvjerovatnije koristiti dugi niz godina. Da li biste trebali izbaciti roditelje iz svog života samo zato što se niste slagali s njima nekoliko puta?

Evo šta je o tome rekao jedan mladić koji je otišao od kuće da živi sam: „Nikad ne napuštaj dom samo zato što ne možeš da se slažeš sa roditeljima. Ako se ne možeš slagati sa svojim roditeljima, kako se možeš slagati sa drugim ljudima? Odlazak od kuće neće riješiti vaše probleme. Naprotiv, samo ćete dokazati da „niste sazreli“ za samostalan život i dalje ćete se udaljiti od roditelja.

Moral i motivi

Takođe, adolescenti obično ne pridaju značaj činjenici da, prerano odvojivši se od roditelja, ozbiljno ugrožavaju svoj moral.

Jedan mladić je želeo da se osamostali i odlučio je da živi odvojeno od roditelja. Bez njih pozitivan uticaj, bezglavo je upao u nemoral, "živeći raskalašeno". Ubrzo je protraćio sve što je imao. Pošto nije mogao da nađe drugi posao za sebe, zaposlio se da čuva svinje, što se smatralo potpuno neprihvatljivim za bilo koju osobu koja poštuje sebe. Konačno do ovoga rasipni sin zdrav razum se vratio. Suzbijajući ponos, vratio se kući i počeo moliti oca za oproštaj.

Drugi mladić se prisjeća jednog svog vršnjaka koji je otišao od kuće: „Počeo je živjeti sa svojom djevojkom, iako nisu bili zakazani. Stalno su pravili žurke, alkohol je tekao kao voda, a ovaj se često opijao. Da je živio kod kuće, roditelji mu nikada ne bi dozvolili tako nešto.” I zaključio: „Naravno, kada živite odvojeno od roditelja, imate više slobode. Ali, da budemo potpuno iskreni, ova sloboda se često koristi kao prilika da se učini ono što je osuđeno.

Dakle, ako tražite više slobode, zapitajte se: zašto je želim? Možda da bih stekao neke stvari za sebe ili da se ponašam po svom nahođenju, šta bi mi roditelji zabranili da živim sa njima?

“Kako ću odrastati živeći sa roditeljima?”

U jednoj knjizi stoji: „Da odem native home– još ne znači uspješan prijelaz (u odraslo doba). Kao što ostanak ne znači da nećete moći odrasti.

Zaista, biti odrasla osoba je mnogo više od pukog posjedovanja vlastitog novca, posla i mjesta za život. Da biste stali na noge, morate biti u stanju da savladate poteškoće. Izbjegavanje neugodnih situacija neće postići ništa.

Uzmi za primjer strogi roditelji ili roditelji sa teškim karakterom. Otac Maksima, sada četrdesetsedmogodišnjaka, uvek ga je opterećivao kućnim poslovima čim bi došao iz škole. Tokom letnji odmor kada su se ostala djeca odmarala, Maxim je morao raditi. „Nismo vidjeli odmora i zabave, a mislio sam da na svijetu nema goreg od mog oca“, kaže Maksim. “Često sam sanjao da pobjegnem negdje i živim odvojeno.” Ali sada razmišlja drugačije: „Ono što je moj otac učinio za mene može se nazvati neprocjenjivim darom. Zahvaljujući mom ocu naučio sam vredno raditi i savladavati poteškoće. Od tada sam imao gorih problema, ali sam već znao kako da se nosim sa njima.”

Ne život, već bajka

Pa ipak, da biste postali odrasli, nije dovoljno samo živjeti kod kuće. Jedan mladić kaže: „To nije bio život sa roditeljima, već bajka. Uradili su sve za mene." Ali da biste odrasli, morate naučiti kako raditi vlastitim rukama. Naravno, iznošenje smeća ili pranje veša nije prijatno kao slušanje snimaka omiljenih pevača. Ali šta se dešava ako se nikada ne naviknete na to? Odrasti ćete kao osoba potpuno ovisna o roditeljima i drugima.

Ko god da ste: dječak ili djevojčica, spremate li se za samostalan život: učite li kuhati, čistiti, peglati odjeću, popravljati auto ili popravljati stan?

materijalna nezavisnost

Kako želim brzo da odrastem da ne bih molio za novac od roditelja!

Mladi ljudi u prosperitetnim zemljama često misle da je novac lako zaraditi, a još lakše potrošiti. Radeći na pola radnog vremena, svoju zaradu često troše na muzičku opremu ili moderna odeća. Kakvo naglo "buđenje" imaju ovi tinejdžeri kada odu od kuće da žive sami! Evo šta o sebi kaže momak koga smo već spomenuli: „Do kraja meseca (samostalnog života) nisam imao ni novca ni hrane.

Zašto ne naučite kako pravilno upravljati novcem dok još živite sa roditeljima? Oni su stekli značajno iskustvo u ovoj stvari i mogu vam pomoći da izbjegnete mnoge nevolje.

Postavljajte roditeljima pitanja poput: Koliko mjesečno moramo plaćati struju? Za grijanje? Za vodu? Za telefon? Koje smo poreze platili? Koliko treba da platite za stan? Možda ćete se iznenaditi kada saznate da tinejdžeri koji rade često imaju više džeparca od svojih roditelja! Stoga, ako negdje radite, pokušajte da date razuman doprinos porodičnom budžetu.

Dok ste kod kuće, učite

Ne, ne morate da napuštate dom da biste odrasli. Dok živite sa roditeljima, odgajajte se u razboritosti i ravnoteži. Takođe naučite da se čuvate dobar odnos sa ljudima. Dokažite da možete adekvatno odgovoriti na kritike, neuspjehe i razočarenja.

Prije ili kasnije, okolnosti kao što je brak mogu vas natjerati da napustite kuću svog oca. I dok se to ne dogodi, zašto žurite da napuštate kuću? Razgovaraj sa roditeljima o ovome. Možda će im biti drago što ostajete, posebno ako zaista doprinosite dobrobiti porodice. Uz pomoć roditelja moći ćete da odrastete i naučite nešto novo bez napuštanja kuće.

Treba li pobjeći od kuće?

Mnogi tinejdžeri napuštaju porodicu, samo da bi se riješili nepodnošljivih, po njihovom mišljenju, uslova. Život na ulici nije život.

Više od milion tinejdžera pobjegne od kuće svake godine. Od milion i po američkih dječaka i djevojčica koji svake godine pobjegnu, većina se vraća kući nakon nekoliko dana, jer bez obzira na poteškoće kod kuće, oni su ništa u poređenju sa onim što ih čeka na ulici: usamljenost, glad. Ali oni koji su "na ulici" izdržali mjesec ili više, obično počnu zarađivati ​​za život prostitucijom i postaju žrtve droge.

Neki traže da se oslobode nepodnošljivih uslova u porodici i bježe od batina i seksualno uznemiravanje. Ali mnogo češće razlog za premlaćivanje postaju svađe sa roditeljima oko školskih ocjena i kućnih poslova, nesuglasice oko toga kada se vratiti kući i s kim se družiti.

Koliko god da su kućni problemi strašni, postoje mnogo bolji načini za njihovo rješavanje od bijega od kuće.

Vaši stavovi se mogu suštinski razlikovati od stavova vaših roditelja. Ali da li ste ikada razmišljali o tome da vaši roditelji imaju odgovornost da vas obrazuju? Stoga imaju pravo insistirati da ne komunicirate sa određenim vršnjacima. Vrijedi li se pobuniti ili pobjeći od kuće? I vi ste dužni da poštujete svog oca i majku.

Osim toga, bijeg od kuće neće ništa riješiti. “To će samo povećati vaše probleme”, kaže Ema, koja je pobjegla od kuće sa četrnaest godina.

“Samo nekoliko bjegunaca može naći posao i živjeti samostalno. Za većinu, život postaje još teži nego prije.”

“Djeca ne pronalaze željenu slobodu na ulici. Susreću iste kao i oni, tinejdžere koji su pobjegli ili izbačeni iz svojih domova, koji žive u napuštenim zgradama i bespomoćni pred pljačkašima i silovateljima. Također nailaze na mnogo ljudi koji svoje prljave poslove rade na tinejdžerima i postaju lak plijen za njih.”

Odbjeglu Emu "sklonio" je dvadesetdvogodišnji momak - uz određenu "naknadu": tjerao ju je da spava ne samo s njim, već i sa devet njegovih prijatelja. Emma se napila i uzela ogromne doze droge. Druga devojčica, Sveta, odlučila je da pobegne iz porodice u kojoj je odrasla, zbog seksualnog zlostavljanja od strane dede. Sveta je počela da se bavi prostitucijom na ulici, spavala je na klupi u parku ili bilo gde. Ovo se dešava mnogim odbeglim tinejdžerima.

Većina begunaca nema profesiju koja bi im dala priliku da zarađuju za život. Takođe nisu potrebni dokumenti za dobijanje posla: izvod iz matične knjige rođenih, pasoši, potvrde o registraciji. “Morao sam krasti i moliti”, kaže Leonid, “ali uglavnom krasti, jer niko nije dao.”

Oko 60% bjegunaca su djevojke, od kojih mnoge za život zarađuju prostitucijom. Dileri pornografije, droge i makroi često traže bjegunce na autobuskim stanicama. Ponekad uplašenim tinejdžerima nude mjesto za spavanje ili hranu. I čak daju ovoj djeci ono što im je kod kuće toliko nedostajalo - osjećaj da te vole.

Međutim, s vremenom, "dobročinitelji" počinju tražiti "platu" za svoje usluge. Često morate "platiti" svojim tijelom: baviti se prostitucijom, učestvovati u seksualnim perverzijama ili pozirati za porno slike. Nije iznenađujuće da mnogi bjegunci i odbjegli na kraju postanu osakaćeni, pa čak i umru!

Vaše povratne informacije