Djevojčica je odrasla bez očeve psihologije. Kakvi se kompleksi mogu pojaviti kod djevojčica koje su odrasle bez tata

Moj odnos sa ocem je oduvek bio neverovatan... Moram reći, iznenađujuće težak. Od ljubavi do mržnje je samo jedan korak - tako se naša veza oduvek razvijala, sve dok konačno nisam postala punoletna...

Kako otac utiče na sudbinu svoje djece i šta se mijenja u percepciji svijeta kod djevojčica ako je porodica nepotpuna. Hajde da to shvatimo.

Funkcije i uloge roditelja u porodici su različite (o tome sam pisao u prethodnim člancima ciklusa o nepotpunim porodicama). Majka prenosi informacije i iskustvo emocionalno-senzorne sfere, postavlja koncept Kuće, njene rituale, tradicije.

Otac je vodič u svet društva, izvodi svoju decu iz Kuće.

Ovdje se zaustavljamo i pobliže sagledavamo ulogu oca sa vjerske i psihološke tačke gledišta.

• Nije slučajno da se riječ „otac“ pojavljuje u biblijskim spisima, jer je Bog naš Otac, a Bog je Ljubav, pa je lik oca u životu svakog djeteta arhivski, još uvijek se povezuje sa duhovnim svijetom. A za devojčicu je otac njen početak, njen temelj. odrasloj dobi.
• Naš ljubazni "djed" Sigmund Frojd je tvrdio da je uloga oca povezana sa zakonom, on oličava tabue i zabrane. Djelo E. Fromma "Umjetnost ljubavi" govori o dvije vrste roditeljska ljubav: po majci i po ocu. Dakle, očinska ljubav je, prema autoru, uslovna, mora se zaslužiti, a za to mora biti u skladu sa zahtjevima i tradicijom.

Pa počnimo sa mnom. Imao sam sreće, imao sam i imam oca i majku. Klima u porodici nije uvijek bila zdrava, moj otac je bio prilično autoritaran. Zbog ovih okolnosti i psihičke traume morala sam da se prijavim svom psihoterapeutu, sjedim satima u meditaciji, pišem gomilu pisama sa osvrtom na period djetinjstva, ali rezultat se dobio, sada su moji roditelji moja vrijednost, moje vlasništvo. , a moj otac je moja podrška i zaštita.

Po mom mišljenju, svaki otac ima veliku sreću na ovom svetu ako ima ćerku. Ni majka ni žena ne mogu pružiti ljubav kakvu može pružiti ćerka.

Odnosi otac-ćerka su jedinstveni, oni čine osnovu znanja prava ljubav bez fraza kao što su: "Moglo bi bolje", "Da, zašto te volim." U njima je položen veliki dar praštanja, izgrađuje se najiskreniji dijalog sa puno ljubavi.

Desilo se da većina mojih djevojaka i klijenata na terapiji dolazi iz jednoroditeljskih porodica u kojima nije bilo oca, ili je očuh zamijenio očevu figuru... Navodno se suprotnosti privlače.

Jednog dana moja prijateljica je rekla da se mora brzo udati. Bio sam veoma zainteresovan i iznenađen, počeo sam da kopam dublje. Odgovor je bio neverovatan: "Želim da me tvoj otac vodi do oltara i da budem na rođendanskoj zabavi moje porodice pored mene."

Tako je moj tata, voljom sudbine, postao otac drugog ženska duša. Sad rado gledam kako guguću, dopisuju se na društvenim mrežama i zovu.

Zašto, već u odrasloj dobi, ženi treba pokroviteljstvo, prihvatanje, ljubavna figura otac? Šta je sa srcima djevojčica koje nemaju oca?

Evo nekoliko citata iz stvarnih priča:

• “Sa 5 godina, kada još nismo počeli da živimo sa mojim očuhom, počeo sam da shvatam da porodice i dalje imaju oca, i to sam shvatio, jer od vrtić oduzeo drugu djecu njihovog oca. Za to vreme sam pitao zašto me tata nikad ne pokupi i zašto drugi to imaju, ali ja ne."
• “Od ranog djetinjstva osjećala sam koliko je mojoj majci bilo teško fizički i psihički, serija o srećnoj porodici.
• "Kada je došla spoznaja da oca nema, istog trenutka mi se u glavi upalio program da sada treba da brinem o majci i da budem otac porodice. Da u ovom životu sve moram sam i razvijam u sebi izdržljivost i snagu. Tada mi se činilo da mi ne treba otac, da me nije briga."

Tužno je to shvatiti, ali mnogi sada, čitajući ove redove, u njemu vide svoje djetinjstvo i svoj bol. Ako ste ovo shvatili, našli hrabrosti da to izrazite, onda vjerovatno imate resurse da to izliječite.

Do 12. godine, djevojčice su emocionalno snažno povezane sa svojim ocem. Od njega više očekuju pažnju, ljubav, pokroviteljstvo nego od majke. Tata postaje neuništivi zid između dobra i zla, izvor mira, brige i zaštite.

Devojke u ovome starosnom periodu formira se zdravo samopoštovanje, smatra ona vredan pažnje, poštujte i dozvolite sebi da budete drugačiji - to daje zdrav odnos sa ocem.

Možemo reći da ogorčenost prema ocu zatvara vrata ljubavi prema nama i formira negativan stav prema svim muškarcima.

Pogledajmo najčešće obrasce formiranja negativnih stavova kod djevojčica koje su odgojene u porodicama bez oca.

1. Za djevojčice koje odrastaju bez očinske figure, pred očima je samo primjer majke koja "zaustavi konja u galopu i uđe u zapaljenu kolibu", zbog čega se formira stav - mogu biti srećna bez muškarca, ja mogu roditi dete za sebe, oče - extra komad u porodici.

2. Najbolesniji i najdublji psihološke traume je nesposobnost da se veruje čoveku, da se osloni na njega. Devojke koje su već postale devojke, sa 19-20 godina, ne znaju u potpunosti da veruju svojoj voljenoj, jer to nikada nisu doživele sa sopstvenim ocem.

U odraslom životu svog budućeg izabranika uvijek će testirati snagu, uvijek čekati ulov i podsvjesno nastojati prekinuti odnose.

3. Želja da se sve kontroliše i dominira ukorijenjena je i u djetinjstvu, u kojem nije bilo oca. Devojčica bez oca odrasta sa osećajem da nema ko da me zaštiti. Pogotovo ako nema stariju braću. Dakle, morate se zaštititi.

Gore navedeno nije tvrdnja da će tako biti i u vašoj porodici, to su samo modeli koji se mogu i trebaju transformisati, da se mijenjaju postojeći stavovi.

Za zdravo mentalni razvoj za djevojčicu koja odrasta u nepotpunoj porodici, važno je obratiti pažnju na sljedeće tačke:

• Ako odgajate ćerku bez oca i ne postoji način da uspostavite kontakt sa sopstvenim ocem, onda je prva stvar koju treba da uradite da izgradite komunikaciju sa porodicama prijatelja, rodbine, u kojoj oba roditelja posmatraju i slušaju kako interakcija javlja se u kompletnim porodicama. Ovo će pomoći da se od djetinjstva učvrsti spoznaja da je u paru bolje nego sami, pomoći će u formiranju integriteta porodice.
• Neophodno je podijeliti svoju ogorčenost na bivši muž i njegov odnos sa ćerkom. Treba zaboraviti, izbrisati iz svog vokabulara fraze: „Tvoj otac je ništa (on je kopile, izdajnik, itd.)“, „Tata je loš“, „Da, tvom ocu uopšte nisi potreban. ” Djevojka mora sama shvatiti koje mjesto on zauzima u njenom životu.
• Kada se pojavi očuh ili novi covek u porodici, tada žena podsvesno nastoji da izbriše sećanja na prošlost. Isključi iz

Djeca po pravilu znaju da treba da imaju mamu i tatu. U nepotpunoj porodici dijete stvara za sebe fantomsku sliku svog oca, idealiziranog, lišenog ljudskih slabosti i bilo kakvih specifičnosti, te stoga beživotnog. Ako uzmemo u obzir samo društvenu stranu problema, i dalje se postavlja pitanje zašto u svakoj od njih konkretan slučaj sukob uzima upravo takvu formulu, a onda odmah padamo u to područje individualna psihologija. Statistika u psihologiji se često pokaže besmislenom, a za određenu osobu općenito je beskorisna. Ako se čovjek osjeća usamljeno, njegova patnja se ne olakšava spoznajom da ima puno usamljenih ljudi.

U nepotpunoj porodici djevojka mnogo mašta o tome kakva je očinska ljubav, ali je, naravno, ne prima. Nedostatak neprocjenjive ljubavi koja prati njeno odrastanje stvara iskrivljenu percepciju osjećaja ljudi oko nje. Ova činjenica onemogućava formiranje holističkog pogleda na samu sebe i izaziva dramu cijelog njenog života. Djevojčicu muči pomisao da je mana, jer nije dobila nešto veoma važno u životu. Takav stav postaje uobičajen, pa čak i naizgled nesvjestan, ali svake minute spreman je bljesnuti u njenom umu i izazvati negativna iskustva.

K. Horney uvodi koncept neurotične potrebe za ljubavlju – pretjerana potreba za emocionalnom vezanošću, pozitivna procjena ljudi oko sebe, njihov savjet, podrška. Zašto žena svim silama teži takvoj vezi, a njoj je sve to tako teško postići? Ovaj problem ima mnogo uzroka. Prema Horneyju, neurotičar uopšte nije sposoban za ljubav, ali svjesno sebi ne daje račun za to.

R. Lang ovo stanje objašnjava nedostatkom ontološke autonomije. Ako takva osoba nije u prisustvu drugih ljudi koji su zainteresovani za nju, onda gubi osećaj sopstvene individualnosti. Lang opisuje slučaj u kojem je žena postala uznemirena kada je bila okružena mnogim ljudima koji nisu obraćali pažnju na nju: "Ona nije mogla biti svoja, sama po sebi, pa stoga uopće nije mogla biti ona sama."

Problemi međusobnog razumijevanja, osjećaj usamljenosti podjednako su tipični za muškarce i žene, ali žene lakše verbaliziraju ovaj problem i češće traže savjet od psihologa. U odsustvu stručna pomoć osoba može početi da se kreće u pravcu koji je direktno suprotan zacrtanom cilju.

Čini se znatiželjnim sledeći slučaj takva promjena životnih ciljeva. Prilikom prvog susreta, 22-godišnja devojka, nazovimo je Svetlana, potištenim glasom kaže da se čini da je muž napušta. Klijentica navodi da ne želi da ponovi sudbinu svoje majke: "Oko mene, moja baka i njena sestra, moja majka su sve žene koje nisu mogle zadržati svoje muževe, tako sam uplašena. Kasnije su imali ljubavnike, ali svoje Pravu drugu polovinu nikada nisu našli. Ne želim da ponovim put kojim je išla moja majka!"

Sve informacije koje smo dobili od ove klijentice navode nas da prepoznamo dominaciju otuđujućeg identiteta u svim njenim dalji razvoj. Propadanje roditeljska porodica dovelo do toga da u rano djetinjstvo stvorio je u sebi sliku društvenog prostora u kojem se ne može ostvariti. Ova kruta struktura će odrediti njen budući život.

Na drugom sastanku Svetlana potvrđuje da se njen muž uselio kod majke i da se neće vraćati. Nekoliko sedmica kasnije, na inicijativu njenog supruga, brak je zvanično poništen. Razlog za ovaj čin za klijenta je ostao nejasan. A nekoliko mjeseci kasnije, Svetlana saznaje da se njen bivši muž oženio. Potpuno je sigurna da njen muž prije nije imao ljubavnicu koja bi mogla uništiti njihovu porodicu. Zašto se onda njena porodica raspala, kao i porodica njenih roditelja? Pronaći odgovor na ovo pitanje je teško, jer smo primorani da ovu situaciju sagledamo očima Svetlane, i ponovo kreiramo sliku zbrajanjem različitih izjava klijenta: Terapijski proces izgleda kao putovanje kroz vreme i prostor. "Kada su se mama i tata razveli, rekla sam sebi, biću dobra žena, muž me nikada neće ostaviti." "Hteo sam da se udam što pre da ne bih bio sam!"

Ovo je njena vizija problema na svesnom nivou, ali u stvarnom ponašanju ne može da se ponaša drugačije i čini se da pravi potpuno iste greške kao i njena majka. Ali on otkriva ovaj falsifikat tek kada je lanac životnih događaja već izgrađen i završio neuspjehom.

U psihoterapijskoj praksi se često susrećemo teza "Ne želim da budem kao moja majka" ponekad zbog loš odnos nastaju kao rezultat vlastitog negativizma, a ponekad i zbog svijesti o destruktivnosti materinska dela. Ali opštost takve teze ne dozvoljava klijentkinji da shvati šta joj se tačno ne sviđa u ponašanju majke, a šta konkretnim koracima moraju se preduzeti da bi se postigao navedeni cilj.

Nemoguće je sebe sagledati holistički, oslanjajući se na potpuno negiranje imidža majke. Prirodna stvarnost se ne može secirati. I kao rezultat toga, manifestovaće se u osjećaju zle sudbine, sudbine, predodređenosti, kojoj se ne može oduprijeti. Na početku jedne sesije Svetlana kaže: "Neko ne želi da sa mnom sve bude u redu!" Uvijek je lakše preuzeti odgovornost za ono što se dešava, kao što obično rade djeca i slabovoljni političari.

Ali da se vratimo na opis našeg klijenta. Priroda je nagradila Svetlanu veličanstvenim plava kosa, regularne karakteristike lica i skladne figure. Mogla bi se smatrati ljepotom, ali joj u potpunosti nedostaje ženska koketerija. Ona sebi zabranjuje ovakav stil ponašanja, a osuđuje ga kod drugih: "Neću da budem lutka. To me samo ljuti!"

Majko. Neprijateljstvo prema majci, želja da se što dalje od nje odvoji, da ni u čemu ne bude kao ona, sve to zajedno ne ublažava, već samo komplikuje problem klijenta.

Obično o svojoj majci govori samo u vezi sa konfliktne situacije Pokušajmo čitatelju dati neki opis njene majke, prepoznajući njenu fragmentiranost i jednostranost. Teško je zadržati objektivnost, jer Svetlana, govoreći o svojoj majci, obično crta neku vrstu "Babe Yage". Specifičnost našeg rada zahteva prihvatanje osećanja klijenta, po našem mišljenju, terapijski negativizam u odnosu na klijentova iskustva je apsolutno neprihvatljiv. Istovremeno, ako terapeut ima negativan stav prema imidžu majke, rizikuje da izgubi iz vida pravu sliku. I kao rezultat toga, rizikujemo da se nađemo u situaciji da specijalista pomaže klijentu da ponovi put kojim je prošla njena majka.

Majka o sopstvenom razvodu kaže: "Nisam dobro čuvala svog muža." U ovoj napomeni značenje glagola "držati" nije podložno konkretizaciji, iako će se naša klijentica ubuduće više puta žaliti da ne može zadržati muškarca. Koliko je misteriozan fenomen "držati muškarca", to znači radije ne raditi nešto (na primjer, greške) nego raditi. Tako majka preuzima krivicu za raspad porodice na sebe, ali vjerovatno ne oprašta muževljevu izdaju, i dalje se prema njemu odnosi s ogorčenjem i u svakoj prilici govori negativno o njemu. Grdi ćerka, često kaže: "Isti si kao tvoj otac."

Ali o sudbini majke i bake možemo govoriti samo unatrag, tako da svako psihološko tumačenje prošlih događaja samo zamagljuje suštinu stvari. Posmatrajući i klasifikujući činjenice u potrazi za logičnom istinom, psiholog mora imati na umu da raspravlja samo o mogućnosti uzroka i događaja, ali ne i o konačnoj istini.

Informacija koju je klijentica prijavila je kontradiktorna, kao i njen stav prema majci. Ćerka vjeruje da je njena majka imala mnogo obožavatelja, ali nije htjela da se uda drugi put. U očima naše klijentice izgleda da je majka sama kriva što nije udata. A činjenica da je njen muž napustio Svetlanu je zla sudbina, koja ju je prisilila, protiv svoje volje, da ponovi sudbinu svoje majke.

Njena majka je neobična žena, toliko da se približava patologiji. Ovu činjenicu treba uzeti u obzir prilikom analize ove situacije. Majka je brza, neorganizovana, aljkava, ponekad pada u depresiju. Ovo je neuravnotežen tip sa histeričnim osobinama. Ali moramo priznati da je pošteno brinula o svom djetetu, kupovala igračke, neophodne stvari, ako je bilo moguće. Ali u isto vrijeme, izgradila je vrlo specifičan odnos sa vlastitom kćerkom. Zbog odsustva oca, kćeri je povjerena dužnost da se divi svojoj majci, kao i da djeluje kao emocionalni stabilizator u porodici, podržavajući i umirujući vlastitu majku u teškim trenucima. Ova žena je zahtijevala potpunu pripadnost samoj sebi, i psihički bukvalno apsorbirana vlastito dijete.

Klijentica je ispričala da je jednom slučajno zatvorila majku na balkon, a onda se neko vrijeme pretvarala da ne čuje njeno kucanje i vrisku, doživljavajući i lakoću i likovanje, a kada je otvorila balkonska vrata, odmah je ponizno pojurila da je pita majko za oproštaj. Majka je lično kupala ćerku do 15 godina, terala je da spava sa njom. Ova osobina karakterizira majčinu želju da održi simbiotski odnos sa svojom kćerkom što je duže moguće. Ali kada je majka imala kandidata za svog muža, ćerka je protestovala i, naprotiv, nije htela da napusti krevet. Tako majka koja je nesebično odgajala ćerku, petljala se sa njenim bolestima, plaćala časove skupog sporta, i dalje izgleda kao neka vrsta Baba Jage u očima svoje ćerke.

Za svaku priliku, majka ju je tjerala da se osjeća krivom, bilo da se radi o neopranom tanjiru ili školskoj dvojki, i svaki put ju je tjerala da ponizno traži oprost. Takođe ponižena, Svetlana je naknadno zatražila oproštaj od svog muža, a istovremeno je mislila da mu neće oprostiti svoje poniženje.

Dok je još bila djevojčica, smislila je ritual ili igru ​​fantazije. Kada je otišla do toaleta, počela je mentalno zatvarati zamišljene brave: "Zatvaram ventil, okrećem ključ, zaključavam lanac dugmetom i spuštam preklopni zid" - htjela je barem na ovaj način, makar u na imaginarni način, da se izoluje od prodornog polja svoje majke.

O skandaloznosti i neumjerenosti majke govori i činjenica da se često svađa sa bakom - rođenom majkom - a potom mjesecima ne razgovara s njom. AT slične situacije tada naša klijentica počinje da predbacuje majku i drži joj predavanja. Zanimljivo je da, ako neko spolja počne da kritikuje njenu majku, Svetlana može nesebično stati u njenu odbranu. Kada je svekrva nazvala njenu majku lenjicom, Svetlana je reagovala: "Da, nisi vredan njenog malog prsta. Moja majka je prava umetnica, ima samostalnu izložbu!"

Sada, živeći u istom stanu, obe žene se međusobno nesputano ponašaju. Svetlana, zrela i ohrabrena, to može priznati tokom još jedna svađa sve zvao majkom loše riječi ko je znao. Njihov stan se pretvara u bojno polje. Analizirajući mehanizam zaštite koji je implementiran u mentalnom planu, to vidimo u ovaj slučaj oslobađanje od psihičkog pritiska majke postiže se ispoljavanjem agresije.

Oče. Naša klijentica je bila vrlo mlada djevojka kada je njen otac napustio porodicu. Svetlana je bila veoma uznemirena razvodom roditelja. Stidio sam se ovoga i ponekad sam lagao svoje djevojke ili stranci da ima oca. I u tim trenucima, opet u njenom umu, nastala je idealizovana slika njenog oca kao neodređenog muškarca. Ali u isto vrijeme, u njoj se osjećao osjećaj napuštenosti i osjećaj vlastitu beskorisnost. Mnoga djeca se nakon razvoda roditelja osjećaju inferiorno. Ova dva stanja: napuštenost i beskorisnost - nastaju u njoj nehotice, pri najmanjem neuspjehu.

Nakon razvoda, otac je vrlo rijetko posjećivao ćerku. Njihov odnos je nekako održavan preko njegove bake, nije plaćao alimentaciju zbog siromaštva. Svetlana ga smatra slab covek, ali i pored svega toga, naša klijentica zadržava pozitivna osećanja prema ocu, iako majka nije propustila priliku da još jednom naglasi: "Niste mu potrebni!" Unatoč tome, slika njenog oca koju je kreirala nije samo lišena mana, ona je općenito nejasna i lišena specifičnih ljudskih crta, to je fantom muškarca. U procesu terapije Svetlana dolazi do ranih seksualnih uspomena. Volela je da baci pidžamu u dečiji krevet, i čeka da joj otac dođe i uzvikne: "Opet se skinula!" i počni da je oblačiš.

Psihoanaliza ukazuje da se razvoj djevojčice kreće od vezanosti za majku u pravcu idealizacije oca. U odsustvu oca, takvo kretanje se ne dešava, jer se orijentiri kretanja gube. I ispostavilo se da dijete nije u stanju da savlada utjecaj psihološkog polja majke. Čak i kada otac grdi svoju ženu, on na taj način doprinosi odvajanju dece od psihološkog polja majke, jer vam omogućava da sagledate ono što se dešava sa druge tačke gledišta, tera vas da se zapitate da li je situacija zaista takva. kako majka kaze. Ali postoji još jedna važna očinska funkcija: otac ne mora biti savršen, dovoljno je da barem ponekad pogleda kćer ljubavne oči, tada nauči ne samo da nazove ovaj izgled, već i da ga zadrži.

Tek kada je postala punoljetna, od oca je čula važnu rečenicu: „Nisam te ostavila, ali tako su se razvile okolnosti“. Ali pod datim okolnostima klijent misli na vlastitu majku - samo je ona kriva za sve nevolje, samo je ona bila uzrok svih nevolja. Tokom kursa psihoterapije, klijentica je posjetila svog oca. Neočekivano, veoma kratko vrijeme bila je u centru pažnje, osećala se kao devojčica koja je stisnuta i mažena, pojavilo se samopouzdanje, ali ne zadugo. Ovu senzaciju nije mogla iskoristiti kao izvor, jer je odmah osjetila bol pri pomisli da ne može ostati u ovoj atmosferi.

Osjećaj inferiornosti zbog odsustva njenog oca zadržao se do danas, a ona se, nažalost, opire psihoterapijskim pokušajima da se taj stav promijeni. Ovdje proces identifikacije staje, a nijedna količina njenih vlastitih postignuća ne može ublažiti ozbiljnost ovog iskustva.

Muž.. Da predstavim sliku odnosa sa sopstveni muž, moram da sastavim brojne i vrlo kontradiktorne izjave klijenta kroz čitavu terapiju kao mozaik. čak i o njima seksualne odnose ona kaže suprotno. Na početku, kao da joj je neprijatno da priča o intimnim detaljima, ona uobičajno odgovara da je sa seksom sve u redu. Mnogo kasnije priznaje da ju je užasno iznervirala neprikladna tačnost seksualnog odnosa: u isto vrijeme i redovno svaki drugi dan. Činilo joj se da glavna stvar ne bi trebao biti kalendar, već osjećaji, raspoloženje. Vrlo je vjerovatno da je sebi dozvolila da u krevetu kritikuje svog muža, ali to nije činjenica, već samo naša ekstrapolacija njenog tipičnog ponašanja.

Nemam načina da identifikujem njene greške u ponašanju sa njenim bivšim mužem. Vjerovatno i sama pogađa neke, i pokušava ih sakriti. Njene recenzije o njemu su apsolutno negativne: nije želio da popravi slavinu, nije išao po krompir, u nedjelju je radije ležao na kauču. Činilo se da ga se stidi cijelo vrijeme. Postepeno postaje jasno da kada se Svetlana naljuti, njen bijes nema granice, a ona apsolutno ne prati upotrijebljeni vokabular, samo se pravda riječima: "Ja sam brza, ali othodčeva." Ali pitanje je, kako drugi "odstupe" od njenog čina?

Ali kada joj je muž otišao, osjećala se potpuno nesretnom. Više puta je ponavljala da će joj biti drago ako se vrati. Ali pri posljednjem susretu s njim traži od njega novac, a kada je odbijen, ljutito mu kaže: "Kako te mrzim." Prema njenim riječima, dala je sve od sebe da bude dobra supruga, čak je i dala otkaz. Ali da se seti kada i u čemu je pogrešila – pogrešila – ne uspeva.

Izdaja muškarca uvijek veoma bolno povrijedi samopoštovanje žene. Stoga je lako objašnjivo i oprostivo da se ona štiti, a za uništenje porodice krivi samo bivšeg muža. I stoga je na početku našeg rada apsolutno nemoguće stvoriti bilo kakvu istinitu sliku onoga što se dogodilo.

Otkriva da je nakon razvoda postala jako napeta u odnosima s muškarcima, sama objašnjava da na njih gleda kao da sada mora odlučiti hoće li on postati njen muž. Vjerovatno, odlučivši da ju je muškarac izabrao, naglo mijenja strategiju ponašanja.Na početku terapije tretira se kao najgorem neprijatelju, otvoreno se grdi u trenucima neuspjeha: "Kako se mrzim!" Potrebna joj je ljubav da bi se osjećala sigurno i podigla svoje nisko samopoštovanje.

Ova potreba je neizbežno praćena strahom od gubitka ljubavi. Kao i svaki strah, tjera ženu na impulzivne radnje, gubi sposobnost da ispravno procijeni stvarnu situaciju, njeno ponašanje prestaje biti adekvatno. Z. Frojd bi ovo nesumnjivo smatrao libidinalnim fenomenom. Međutim, kasniji psihoanalitičari su počeli da odvajaju seksualne fenomene od želje za dobijanjem saveta, zaštite, priznanja. U našem slučaju to razdvajanje demonstrira sama klijentica.

Partneri. Nekoliko sedmica nakon razvoda, ona ima kratkog seksualnog partnera. Svetlana objašnjava žurbu ovog zbližavanja činjenicom da želi da se uveri u nju seksualna privlačnost za muškarca. I iako je bio vrlo vješt u seksu, nije nastojao da našoj klijentici pruži osjećaj zaštite, interesa i uključenosti u njen život, te je ubrzo zbog toga bio nemilosrdno odbijen od nje.

Sljedeći mladić koji joj se pokuša udvarati je u istom razredu kao i ona, ali ona istovremeno ima suprotna osjećanja. Priznaje da je spreman da je u svakom trenutku oslobodi osjećaja usamljenosti. Ali to joj nije dovoljno i ona ga ne cijeni. Tokom treninga, čini se da ga izbjegava, pokazujući pretjerano interesovanje za druge mlade ljude. Istovremeno, otkrivši da je mladić nije zvao nedelju dana, čini se da joj nedostaje. Svetlana se plaši da će se naviknuti na nju i vezati se, ali se sama pita "da li je moguće da ga poljubim?" - odnosno pokazuje spremnost za bliži odnos. Nepovjerenje u vlastiti ukus dovodi do ambivalentnih izjava: "Stidim se njegovog ponašanja, načina na koji priča sa majkom, načina na koji priča o drugim ljudima." Optužen je čak i za to što se presvlačio u teretani u prisustvu nepoznatih ljudi.

Svako ko pokaže interesovanje za nju ne čini joj se dovoljno dobrim. I opet joj se tuđi verenik čini boljim. Čini se da to upoređuje sa nekom vrstom internog standarda, ali šta je to standard? - Možda je to nečiji muž ili tuđi otac. Fantomske ideje o muškarcu joj ne dozvoljavaju da se jednostavno zaljubi u konkretnu osobu, sa svim njenim osobinama. Ona ne voli samo tuđe fanove. Lakše joj je komunicirati s njima. Vjerovatno je razlog za takav stalni nesklad nedostatak samopouzdanja.

Njene ideje o muškarcu su površne i nedorečene. U društvenom stereotipu smatra se da muškarac treba da bude hrabar, snažan, svrsishodan, moćan, logičan, neemotivan, pametan, odlučan. Naša klijentica će češće nastojati da i sama pokaže takvo ponašanje, a od muškarca očekuje nježnost i brigu. Ali kao posljedica toga, neće mu oprostiti što je odstupio od stereotipa. I evo je stiže najviši nivo dezintegracija. S prezirom priča o situacijama kada je njen muž, umjesto da se tuče, pokušao da pobjegne iz sukoba.

Po sopstvenom priznanju, u ophođenju sa muškarcem počinje da kritikuje i prepravlja svog partnera. Ne zna ili se plaši da bude u vezi sa muškarcem šaljivo ćudljivo dete, suptilno oseća u kojoj meri može sebi da priušti tip djeteta ponašanje, jer nije postojao otac koji je udovoljavao hirovima, a majka je takve radnje zabranila. To je uobičajeno oružje tipična žena ispostavilo se nedostupno našoj Svetlani. Ona je potpuno nesvojstvena i neshvatljiva za suptilnosti žensko ponašanje u vezi sa muškarcem. U njoj nećemo pronaći povećanu krhkost koja je obično opipljiva kod žena na organskom nivou.

Majka je svoju kćer tjerala da bude samostalna, aktivna, da preuzme odgovornost za sebe i za svoju majku, odnosno zahtijevala je od nje muško ponašanje. Kao rezultat toga, pokazalo se da klijent ne zna biti domaćin. U bifeu plaća svog druga iz razreda. Nudi svoj novac da provede rođendan novog poznanika. Primjećujući pažnju muškarca, postaje nametljiva u svojoj uslužnosti. Ova karakterna osobina se takođe pojavljuje u terapiji: ona pokušava da deluje kao utešitelj čak i sa mnom.

Nezrelost klijenta se manifestuje u njenoj nespremnosti da prihvati muške mane i ljubavnu slabost. Izbirljiva je u odjeći i fizičkim podacima svog partnera. Za takvu ženu veoma je važan prezentabilan izgled obožavatelja. Ali prije svega - potreba za podizanjem samopoštovanja. Svojim klijentima ponekad kažem: "Partner nije dijamantski broš koji bi trebao da vas ukrasi, to je više kao štap koji vam omogućava da se malo oslonite na njega!" Predstavljam povećani zahtevičovjeku, na primjer izgled, potpuno previđa vlastiti izgled, neprikladnost kozmetike, nemarnost, ponekad čak i aljkavost u odjeći na našim seansama.

Većina rada sa Svetlanom usmjerena je na razjašnjavanje njenih vlastitih karakteristika i sposobnosti. Ovo je obnova prekinutog procesa identifikacije. Jer nezrelost ideja o sebi kategorički onemogućava izgradnju ravnopravnih odnosa sa drugim ljudima. Stereotip komunikacije uobičajen za nju je pozicija "dijete - roditelj". Žali se da se njeno mišljenje ne uzima u obzir na poslu: "Tretiraju me kao 15-godišnjakinju!" I u današnjem odnosu sa majkom stalno mijenjaju te uloge. Ovo je igra "ljuljačke": ko će prvi viknuti na drugog.

Identifikacija. Ponekad se u psihologiji identifikacija povezuje ne toliko s dubokim procesima koliko s prihvaćanjem uloge. Međutim, prema psihoterapeutima, čak i privremeno usvajanje uloge (prikladne ili ne) može dovesti do dubokih promjena ličnosti. Svetlana tvrdi da je u životu uvek morala da bude samostalna u rešavanju sukoba sa vršnjacima, nastavnicima, trenerom i komšijama. Prema njenim riječima, majka je najčešće zauzimala pasivan položaj. Djevojčica vjeruje da je jednom čak i našla muža svojoj majci, uvodeći ih u šetnju sa psom, naredila da ga uvedu u kuću, kada je odlučila da joj je očuh dozvolio da viče na nju, zahtijevala da majka šutne ga van iz kuce.

Zbog niskog samopoštovanja, djevojka nikako ne vidi svoje greške, ne može se ograditi od situacije kako bi na nju mirno sagledala iz pozicije drugih učesnika u interakciji. Ali, s druge strane, spremna je da prečesto ponavlja "Niko me ne treba!"

Na početku našeg rada često je ponavljala da se plaši da bude sama, jer je niko ne voli. Morao sam da joj objasnim da je veoma atraktivna devojka, koje ima dovoljno spektakularan izgled zadovoljiti muškarce na prvi pogled. Ona se opire ulozi lijepa djevojka: "Ne želim da budem kao lutka." Sada svoj problem predstavlja ovako: "Mogu da zarobim muškarca, ali ne mogu da ga zadržim."

Iako već ima 22 godine, u njoj se još nije probudio instinkt majčinstva. Rođenje vlastitog djeteta za nju je veoma daleka budućnost. Mnogo je ambivalentnosti u izjavama klijenta: "Ne želim ponovo da se udam, ponovo perem veš, peglam. Samo želim da neko stalno misli na mene, da brine." Kada spomenem jednog od njenih obožavatelja koji je spreman na ovo, ona odmah prigovori: "Ne, ne on. On je tako star da će svi misliti da sam s njim zbog novca."

Kad bude vezana novi roman ona opušteno kaže:

"Ne želim da sve bude tiho i mirno. Biće mi dosadno."

Kao psihoterapeut, pitam se da li joj, ohrabrujući je na suzdržanost i prihvatljive načine izražavanja osjećaja, namećem za nju neprirodan stil ponašanja? Pokušavam to nadoknaditi psihološka slika, stalno otkrivamo unutrašnju nedosljednost njenih motiva, koja proizlazi iz nedosljednosti njene percepcije sebe kao žene. Ona je kao Malo dijete, uznemirena je što joj ne daju poklone. Ali kada još daju, on ih ne može prihvatiti. Njeno raspoloženje u potpunosti zavisi od prisustva obožavatelja. Nakon raskida sa drugim mladićem, o sebi izvještava: "Sav sam pao, ne." O teškoćama identifikacije svjedoči i sljedeća činjenica: na pitanje da opiše svoj portret, Svetlana odgovara: "Ali ja ih imam nekoliko!"

Nedostatak brige od oca, nije nadoknađen majčinska briga , iako se u našem slučaju majka trudila da što više zadovolji vitalne potrebe svoje kćeri. Ali unutra kontaktima sa majkom, naša klijentica ne uči rodno-ulogovno ponašanje. Nagoveštavam da bi trebalo da provede malo više vremena ispred ogledala, ali nailazim na otpor. Jednog dana pokušavam da je pohvalim za njenu pažnju prema njenom izgledu: "Sa ovom frizurom izgledaš kao K*", - i čujem oštar odgovor: "Ne želim da budem kao ona, i uopšte, niko !" Ovo je zanimljiv dodir. Ona ne želi da bude kao ne samo njena majka, već generalno niko. Takav stav otežava asimilaciju tuđeg iskustva. U strahu da se rastvori u drugoj osobi, djevojka se opire sticanju iskustva povjerljiva komunikacija, interesovanje za sagovornika. Istovremeno se plaši da izgleda sebično i ne izražava svoje potrebe.

Zaključak. Hajde da pokušamo da sumiramo. Konflikt u odnosu sa majkom onemogućava integraciju sopstvene ženstvenosti. Slika, koja je izgrađena na totalnom poricanju ličnosti, očigledno nosi diskretnost, jer svjesni kvaliteti se uvijek percipiraju fragmentarno. Često poricanje jednog kvaliteta može dovesti do grotesknog izbijanja suprotnog. A onda se naša Svetlana još više udaljava od sopstvenog identiteta. Kapricioznost njene majke dovodi do toga da klijent ne iskazuje sopstvene potrebe, jer. uvijek postoji strah da ne ispadne sebično.

E. Erickson je smatrao da identifikacija nije identifikacija sa drugom osobom, već korelacija sebe sa bilo kojom kategorijom osoba ili klasom ljudi. Kao rezultat takve korelacije dolazi do društvene kategorizacije pojedinca i svijesti o sebi kao društvenom subjektu u datoj društvenoj stvarnosti. Naša Svetlana muške osobine ponašanja joj pomažu da preživi u teškim situacijama, ali je sprečava da se gradi toplim odnosima sa muškarcima od kojih očekuje brigu, toplinu, empatiju.

Ne želi da bude kao njena majka, jer se plaši da ponovi svoj put. Ne uči da razume i prihvati slabosti osobe sa kojom živi. I onda dolazi do neočekivanog rezultata: odbacivanja same sebe, ali ovo iznenađenje je takvo samo za nju. Proces samoidentifikacije je na samom početku. I tako se krećemo s njom ili u prostoru ili u vremenu, proširujući prostor njenog znanja i dovodeći stvari u red u njenim idejama o sebi, o majci i o muškarcima.

Djevojčica koja raste bez oca, potpuno zaokupljena psihološkim poljem svoje majke, ne uči da se distancira od nje, od njenih problema, emocionalna stanja. Ona takođe brzo potpada pod uticaj tuđeg mišljenja. Tvrdeći da je Svetlanin prirodni proces identifikacije poremećen, mislimo na identifikaciju kao jedan od mehanizama razvoja ličnosti. Pod ovim spletom okolnosti narušen je objektivni proces separacije-individuacije u odnosima sa majkom.

Nedostatak brige od strane oca ne nadoknađuje se brigom majke, iako se u našem slučaju majka trudila da što više zadovolji vitalne potrebe svoje kćerke. Ali u kontaktu sa svojom majkom, naša klijentica ne uči rodno-ulogovno ponašanje. Identifikacija je uzrokovana potrebom za društvenim samoodređenjem, upućivanjem na bilo koju kategoriju osoba.

Proces identifikacije se ne završava, jer se osoba mijenja kroz životni put iu njemu odrasloj dobi, avaj, potrebno je biti svjestan smanjenja ili ograničenja svojih mogućnosti. Međutim, ogromna udaljenost između stvarnog i percipiranog je dokaz nezrelosti i socijalnog infantilizma.

Ona ne traži seksualnog partnera, već očinsku toplinu i brigu. Ali, u procesu izgradnje odnosa, neprimjetno za sebe, počinje pokazivati ​​muško ponašanje, ne dajući muškarcu ni priliku da se dokaže. Ove suprotstavljene tendencije neminovno dovode do sukoba, koji svaki put prati prekid odnosa. U stvari, ona ne voli svoje partnere, već samo želi da ima njihovu ljubav.

Nakon što je saslušala moje interpretacije, ona često uzvraća: "Ne, naprotiv, pokušavam..." Ali nakon otprilike mjesec dana može ih ponoviti kao svoje zaključke. U analizi unutrašnji sukob potrebno je identifikovati sve komponente potrebe za ljubavlju, kod partnera. Možda je ovo samo pokušaj da se zaštiti od anksioznosti, sjetite se da se boji da će biti napuštena kao njena majka. Na početku našeg rada tvrdi da je uvijek inferiorna prema svima. Nije svjesna svojih afektivnih nestašluka. Oko šezdesete seanse, neočekivano me zamoli da je okarakterišem i slaže se da je previše ljuta,

Postepeno postaje sposobna da vidi pozitivne osobine svoje majke. Kao da nestaju negdje razlozi za sukobe među ženama. Produženi su vremenski periodi bez svađa sa majkom. I sama je napravila istu popravku, zbog čega se posvađala sa suprugom. Stvarajući udobnost u svom stanu, ona sama uređuje svoj unutrašnji svet. Rijetko se javljaju nervozni ispadi. Ali poboljšanje je izuzetno sporo, a pauze u terapiji izazvane praznicima ponovo je bacaju daleko unazad.

Da je prije mnogo godina njen otac mogao zaviriti u budućnost i u potpunosti shvatiti koliko je potreban njegovoj kćerkici, onda bi zasigurno uspio suzbiti svoje emocionalne izljeve, i uprkos svemu ostao bi u porodici da štiti i zagrij onoga kome je to toliko potrebno.

Aksiologija je opisala sve najvažnije životne vrednosti. I svaka odrasla osoba je, naravno, čula za svakog od njih. Ali činilo se da te vrijednosti leže okolo, razbacane lažnim sloganima i pogrešnim smjernicama. I primorani smo da se punimo neravninama u potrazi za pravim putevima, i samo na iskustvu vlastitih iskustava, patnje i šokova, pretvaramo filozofske vrijednosti u vlastite životne smjernice. Psihoterapija ne izmišlja ništa novo. Skrupulozno i ​​dosadno, uvijek se bavi vrijednim prosvjetljenjem. Razne psihoterapijske škole samo otvaraju nove metafore. Cilj je za sve isti - dopreti do lutajuće svijesti klijenta.

Književnost

1. Lang R. Split "I". - M., 1995.
2. Pukhova T.I. F - posljednje slovo // Journal of Practical Psychology. 1999. br. 5-6
3. Horney K. Ženska psihologija. - Sankt Peterburg, 1993.
4. Erickson E. Identitet: mladost i kriza. - M.: Progres, 1996.
original http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860

Tatjana Onikova, reditelj, dečiji terapeut za igru

Vrlo je teško nedvosmisleno reći da će se sve djevojčice koje su odrasle bez oca suočiti sa psihičkim problemima u svojim budućim porodicama. Svaka porodica je, kako kaže klasik, nesretna na svoj način.

Međutim, ima ih najviše vjerovatne posljedice djetinjstvo provedeno u nepotpunoj porodici. Istovremeno, veoma je važno podijeliti situacije na one u kojima su majka i otac jednostavno prestali da žive zajedno, ali su oboje učestvovali u podizanju kćerke, i na one u kojima je otac nestao iz vida i nije se pokazao kao roditelj u na bilo koji način. U prvom slučaju, prognoza je povoljnija. Ali hajde da pričamo o drugom, bolnijem.

Kakvi se kompleksi mogu pojaviti kod djevojčica koje su odrasle bez tata

Djeca često preuzimaju krivicu za razvod roditelja na sebe. Obično, u nekom trenutku, na nesvjesnom nivou, dječaci počnu ispravljati tu "krivnju": preuzimaju mjesto preminulog oca i, takoreći, zamjenjuju ga, preuzimaju ulogu glave porodice. Ali djevojka će, najvjerovatnije, ukorijeniti u sebi uvjerenje da je njen otac otišao jer je i sama nedostojna njegove ljubavi. Najčešće to dovodi do sljedećih kompleksa kod djevojčice:

Nedostatak samopoštovanja. Devojci koja je odrasla bez oca biće teško da veruje muškarcu, ne zato što je muškarac nepouzdan, već zato što će osećati da je nedostojna njegove ljubavi. Nije dovoljno dobra - i to toliko da čak i najviše glava čovjek u njenom životu nije mogao ostati s njom.

Želja za pronalaženjem muža-"oca". Cijelog života djevojčica će se truditi da zavrijedi ljubav svog oca i majke, nastojeći da postane „dobra“, kako više nikada ne bi bila napuštena, kako više nikada ne bi doživjela ovaj bol. Možda će od muža očekivati ​​da će on zamijeniti njenog oca, zadovoljiti njene potrebe koje nisu bile zadovoljene u djetinjstvu. Ove projekcije će je spriječiti u izgradnji puna veza.

Previše nezavisnosti. Odgajana od majke primorana da preuzme muške funkcije, ova djevojčica će sve svoje probleme pokušati sama riješiti. Može težiti nezavisnosti, kako ne bi zavisila ni od koga, uključujući i svog muža. A to podsvjesno može odbiti partnera od nje.

Često ovakvo ponašanje dovodi do ponavljanja sudbine majke, jer neće svaki muškarac moći da vidi stvarni razlozi takvo odbacivanje njegovog značaja. Muškarci često ne shvaćaju da samo trebate pomoći svojoj odabranici da povjeruje u sebe i svoju ljubav, a ne da njenu revnost da rješava probleme doživljavaju kao izazov „Ne možeš ti to! Radije bih se pobrinuo za to!"

Kako pomoći djevojci da stvori idealnu porodicu

Kada su i ženske i muške obaveze nagomilane na samohranoj majci i ona mora da razmišlja kako da preživi bez podrške, malo je verovatno da bi ona sama pomislila da se bori sa „nekim mogući problemi kćerkicu u "nekoj veoma dalekoj budućnosti". Kao rezultat toga, već zrela djevojka sve komplekse svoje djece prenosi na svoju porodicu. Kako majka može da je zaštiti od ovoga?

Nemaju svi pristup posjeti specijalistu koji će tokom psihoterapije pomoći djetetu da upotpuni svoju mentalnu stvarnost. dobra slika» otac. Ali svako može priuštiti prijateljsku komunikaciju sa drugim porodicama u kojima su oba roditelja prisutna - to mogu biti prijatelji, rođaci, bake i djedovi.

Neće izliječiti bol od gubitka niti potpuno izliječiti traumu, već djevojku najmanje moći će vidjeti ispravan model porodica u kojoj postoje topli odnosi između partnera. Zahvaljujući tome, ona će uspješnije izgraditi smjernice za nju budući život i stvorite svoju idealnu porodicu.

Sastavljam još jednu zbirku misli. Svi poznavaoci teme mogu govoriti.

To podrazumeva, naravno, ne samo udvaranje na početku, već i izgradnju dugoročnih odnosa. Osobine karaktera takvih djevojaka, koje ih razlikuju od svih ostalih. Iznenadilo me je, na primjer, da su obje djevojke koje sam poznavao iz jednoroditeljskih porodica pokazale da su potpuno ravnodušne prema slatkišima. Koliko ja razumem, u vezi sa takvom devojkom treba biti strpljiviji, jer je teže pridobiti njeno poverenje.

Pa hajde da podelimo svoja mišljenja. Želeo bih da opišem karakteristike takve veze, na šta muškarac treba da obrati pažnju Posebna pažnja na koje ćete usmjeriti svoje napore. Koje zamke se mogu očekivati ​​u braku sa takvom devojkom? Koji je negativan scenario za razvoj odnosa?

Činjenica je da sada postoji mnogo jednoroditeljskih porodica, a ova tema može biti interesantna mnogim čitaocima.

1. "Očigledno je ključno, vjerovatno, da djevojka koja je odrasla uz oca ima neko osnovno povjerenje u mušku ljubav. Čak i ako je prva ljubav sa svim svojim maksimalizmom nesrećna, čak i ako je ozbiljna romansa / dugoročnu vezu/ porodica odjednom ili logično nije iznenada stala - ona ima muškarca koji ju je oduvek voleo, voli i voleće do smrti, a to saznanje je na nivou urođeni refleks. Odrastanje bez oca nema ovo osnovno povjerenje muške ljubavi. “Već me je čovjek napustio kada sam bila mala i bespomoćna, iako mu nisam ništa loše uradila, ostavila sam ga uzalud.” A ovo znanje je potpuno isto na nivou stečenog refleksa.

Moguće je, inače, da u prvom slučaju ovaj razlog uzrokuje nešto više lak stav muškarcima, au drugom - ljubazniji.

Mislim, naravno, na “normalnog” oca u uobičajenom smislu, naravno, oni su različiti, drugačiji očuh će dati djetetu mnogo više od svog.
I kada gradimo dugoročnu vezu, ova razlika se mora imati na umu. Nemoguće je, mislim, reći da je čovjek postavljen „da ne vjeruje“, da želi, ali se jako boji i strah se može izraziti na vrlo različite načine. I "miš" i "kučka".)) "

2. "Upoznala sam 3 vrste žena koje su odrasle bez oca:

1. Infantilni čovjekomrzac. Tata je alkoholičar ili jednostavno odsutan, rijetko se viđa ili uopće ne vidi. Od djetinjstva, majčin negativan stav prema ovom konkretnom tati. Možda je čak i srećna sa drugim mužem, ali oseća mržnju i prezir prema devojčinom ocu. Ćerku vole i žale ili njena majka ili njeni baka i deda. Sažaljenje poprima hipertrofirane oblike i djevojka je zaštićena od svih problema i poteškoća. Djevojčica odrasta kao infantilna osoba, plaši se i ne voli muškarce. Ali rasteže, kako bi se riješili prezaštićenost majke-bake. Privlače je muškarci. Ona se dobro udaje. Nakon nekog vremena počinje da traži iste nedostatke kod muža koje su njena majka i baka vidjele kod muškaraca, za koje je čula od djetinjstva. Čak i ako muž blagi oblik posjeduje ove nedostatke, povremeno pojačava njihovu prisutnost. Okreće dijete protiv oca. Gledala sam takvu žensku štafetu u 4 generacije. Baka, majka, ćerka, unuka sa sloganom: „Muškarcima se ne može verovati“. Baka, majka, ćerka bile su čvrsto ubeđene da muškarcima treba samo jedno, a dobivši ovu dragocenu, lupaju i zezaju se. Iskreno su se pitali zašto se ova stoka uopće rodila.
2. Sa žmirenjem. Kada je otac prisutan, čini se da ponekad pomogne, ali generalno je epizodni otac, iako nikome nije slomio život, pa nije išlo obojici. Mama u isto vreme Jaka zena, ali ne ponižava posebno svog muža, već jednostavno živi sama, kako može. Ćerka želi da se uda, želi da osnuje porodicu. Kad izađe, ne zna kako da se ponaša, koristi poznati model"kao majka", muž ne voli "kakmamu", počinju skandali. Baka i majka, koje su živele bez muževa, ohrabruju: „ništa, naći ćeš drugog, živećeš sama“. Odnosno, izgleda da se takva devojka dobro odnosi prema muškarcima, želi porodicu, ali u početku ima dva stava koja je ometaju: traži neke neobične hrabre i ispravne karakteristike, a istovremeno misli da ako je to odjednom nije idealno, onda ona i ona mogu. Ona se ne plaši samog života, već je posmatrala ovaj život u dve generacije.
3. I treći tip: kada majka koja je sama odgajala dete nije posvetila ćerku detaljima propalog života sa ocem, nije uništila svetlu sliku. A djevojka, ne razočarana u muškarce i ne očekujući od njih ništa osim herojskog, stvara normalna porodica. Vidjela je da njenoj majci nedostaje muž, nešto nedostaje u njihovoj porodici, falilo je, pokušavala je svim silama da to nadoknadi. Ona nema velike zahtjeve, ona zaista drži do veze. Istina, ima izobličenja kada se porodica i muž postave na takav pijedestal da za majku jednostavno više nema mjesta u životu njene kćeri. Ćerka krivi majku što nema kompletnu porodicu i sva svoja osećanja izbacuje isključivo na muža.

3. „Tu je svaka sitnica bitna: da li je bar ponekad u životu postojao otac, da li ima dedu ili ujaka, da li njena majka ima novog muža, sa koliko godina je ostala bez oca...

Ali glavna stvar nije ni to. Žena u bilo kojoj dobi treba zaštitu, ako je nema, mora se braniti. Ako ovaj proces nije bio predug, onda nema razloga za brigu: čim djevojka nađi muškarca koji može vjerovati i osjećati se snažno pouzdano rame, ženstvenost će se probuditi.

Ali ako ona sama krene putem od detinjstva, ako je i njena majka uzor feminizma, ako je njen otac zanemaren u porodici, onda je situacija veoma teška. Nema povjerenja, nema se na šta osloniti. Sama reč: "pre-verovanja", odnosno unapred, još ne znajući rezultat, da li se to ovako dešava? Ako je postojao tata u djetinjstvu, onda postoji sjećanje na trenutke koji dokazuju njegovu brigu i zaštitu. Ako nema takvih uspomena, onda nema gdje vjerovati. Vjerovatno će trebati dugo i teško da se to osvoji..."

selena_19 : "O feminizmu se vec pisalo, ali mozda postoji i druga strana. Ako ostane potreba za "tatom" tj. bio je, ali je napustio porodicu dok je ona bila mala. Takve devojke cesto privlace ljudi starijih od sebe 15 i više godina, recimo, i dobrostojećih, što im daje osjećaj sigurnosti u životu.
Štaviše, sve može biti u redu u smislu komunikacije sa takvim muškarcem, ali intimni odnos sa njim mogu da joj izazovu gađenje, jer sa "tatom" - ovako ispada incest.
Kompleks krivice može biti, pogotovo ako je uvijek vjerovala da je to ona" loša cura"I tu je njena greška u odsustvu oca. Otuda nesigurno ponašanje, želja da se odmah pokori tamo gdje se, općenito, moglo razgovarati/diskutirati."

"Podržavam prirodu majke, njeno ponašanje i odnos prema odsutnom ocu. Ovo je veoma važno. Preporučljivo je da se nenametljivo postavljaju pitanja o tome. Može biti mnogo posledica. A o muškarcima u životu djevojčica, takođe je jako bitno - djed, brat, stric, drugi muž majke, u kojoj dobi je učestvovao, ili ne itd. Kako je otac otišao i ponašao se - nedjelja tata, bio ograničen na alimentaciju - u više detalj)))

Što se tiče nezavisnih, sa pristrasnošću u feminizmu, majka je već dobro rečeno. U obrnutoj situaciji, ili će biti dvije zavisne medicinske sestre, ili će kćerka preuzeti funkciju majčine zaštitnice. Zbog "nemam nikog drugog", a i zbog određenog kompleksa krivice pred njom.

Postoji još jedan trenutak - odnos djevojčice prema odsutnom ocu, koji je napustio porodicu. Po mom mišljenju, nedostatak osnovnog (podrazumevanog) poverenja ostaje za ceo život, leži preduboko, ali nije toliko kritičan kada jednog dana, već imate iskustvo donošenja sopstvenih odluka, preuzimanja odgovornosti za njih i razumevanja njihovih posledica , shvatite da je odrasla osoba jednostavno napravila takav vlastiti izbor i da je imala puno pravo da donese vlastitu odluku. Tada možete samo pokušati da shvatite zašto je napravio takav izbor, šta je uticalo više, a šta manje. I vaš vlastiti stav prema ovoj situaciji može se promijeniti na nepredvidiv način))) Kompleksi krivice često nestaju dobrom analizom, kao i želja za apsolutnom neovisnošću. S tim u vezi, preporučuje se i nenametljivo postavljanje pitanja))). I općenito - koliko je to problem za samu djevojku, kako se prema njoj odnosi.

Što se tiče zamki... Da, posvećenost je veoma važna, kao u početna faza, i tako dalje. Nepostojanje obaveze bolno mesto Nemoj ga opet zgaziti. Međutim, ovo je znak dobro vaspitana osoba- obaveza. Može postojati bolna ljubomora, koja proizlazi iz iste sumnje u sebe. To bi moglo biti otprilike ovako: „Jedan je dao otkaz bez razloga, i bez obzira što dobro uradim, drugi će ipak odustati. Dakle, neću ništa da radim, dozvolite mi da to uradim sam. Da li će biti nagrade je prilično sumnjivo)) Opcija "Uvrijedio sam se, sve koze, sada mi duguje, ali mogu se udostojiti" također je uobičajena. Pa, ovo je nekako potpuno bez pričvršćivanja glave za tijelo.)) "

"Kao što znate, devojka traži izabranika u nečem sličnom njenom ocu (muškarci njenoj majci). Ima nekakva baza u glavi. Nije bilo oca - nema šta da se poredi, a ova praznina nije stečeni refleks, kako je napisala susan-fox", to je upravo praznina, nedostatak znanja. A sa ovom devojkom je teže ne zato što u početku očekuje prevaru. Ona jednostavno ne zna kako da živi sa muškarcem i da bude supruga, to nije utisnuto u glavu njenog deteta.I ona mora biti naučena, štaviše, da nauči razbijanje postojećeg pogrešnog mišljenja o tome šta bi druga polovina trebalo da bude.I tu je problem, ako učiteljica u početku ne shvati to je teško sa ovom devojkom, ne zato što je takva budala, već zato što ne zna kako da se ponaša..."

Anonymous: "Nešto znam sasvim sigurno (imam mnogo poznanika i djevojaka iz jednoroditeljskih porodica):
1. Djevojčica koja je odrasla bez oca u potpunosti kopira majčino ponašanje prema muškarcima. Teško joj je formirati početno mišljenje o tome ko je muškarac (kako se ponašati s njim, da li mu treba vjerovati, šta očekivati ​​od njega, kako se odnositi prema jednom ili drugom njegovom ponašanju), jer. u periodu početnog postavljanja rodnih odnosa (in adolescencija) ona nema sopstveno iskustvo odnosi sa muškarcima... Osim ako (a ovo je bitno) nema dedu/strica/starijeg brata.
2. Mnogo devojaka koje su odrasle u nepotpuna porodica su deficitarni očinska ljubav. Stoga se od muškarca često očekuje „očinski“ stav: starateljstvo, briga, zaštita, uputstva, odgovornost, bezuslovna ljubav, popustljivost za svoje nedostatke - kraće od onoga što nisu dobili od odsutnog oca.

Andrew Frolov: „... Mnogo zavisi od toga koliko je porodica bila siromašna, do koje godine je devojčica živela sa svojom majkom i, zapravo, kakve društvene i finansijsko stanje devojke u vreme zabavljanja.

Od lično iskustvo Mogu reći da je život sa majkom negde do 18-19 godina prihvatljiv; do 20-23 - može se ispraviti; od 23 i više - klinika. Štaviše, što je porodica živela siromašnije, to je veći negativan pečat ostavila na njen karakter i društveno iskustvo.

Anonymous: "Primijetio sam da djevojke koje su odrasle bez oca znaju biti pomalo hladne i prezrive prema braku, pogotovo ako su uspjele u životu. Postoji stereotip da od muškaraca možete očekivati ​​bilo kakvu nevolju. Sve to može biti pojačano neuspješnim vezama Ukratko, čini se model ponašanja uspješna, jaka, ne kao domaće kokoške. Opet, takve djevojke su ograničene u smislu empatije prema drugim ljudima. I sam primjećujem da me u principu ne dotiču priče poznanika porodičnim problemima, očevi, djeca. Mogu da slušam, ali to kod mene ne izaziva jake simpatije, pogotovo kada pričaju o problemima sa očevima. "

Anonymous: "Moj otac je napustio porodicu kad sam ja bila... Mama nije govorila loše o mom ocu, ali sam vidio koliko joj je teško da me sama odgaja. Mama je, naravno, puno radila, a malo smo se viđali. Dakle, nisam dijelio s njom nije baš pričala s njom, od drugog razreda je sama išla u školu, radila je i domaći, sama se upisivala u dnevnik.
Kada me muškarac tretira kao prijatelja, sve je u redu.
Ali čim odnos postane romantično-seksualne prirode, sve se dramatično mijenja.
Uvijek se držim na distanci i nekako čekam da učini nešto loše da bih ga ostavila.
Nesreća je i za one koji su slabiji od mene. Odmah počinjem da preplavljujem.
Da budem iskrena, jednostavno ne znam gde da uguram muškarca u svoj život. Pa, nema mesta za njega. Ali društveni pritisak i dalje uzima svoj danak. Sada su svi ubeđeni da žena ne može biti srećna bez muškarca. Ali znam da nije tako. I ovaj nesklad u vrijednostima me zbunjuje i izaziva zabunu.
A, s jedne strane, morate se promijeniti da biste osnovali normalnu porodicu.
Sa druge strane, zadovoljan sam sobom takav kakav jesam i zasto da se menjam zarad nekog kome nije jasno, bez ikakvih garancija za vise sretan život. Ovdje se rastajemo s njim, i ispada da sam se toliko trudio, općenito, uzalud. Kao da sam sav svoj novac uložio u rizičan posao sa nagradom koju ne razumem. Avanturizam čista voda. "

„Ako ti je stalo do takve devojke, onda moraš da budeš veoma obavezan prema njoj: ako si obećao da ćeš doći, dođi, ako ne dođeš, upozoravaj, zovi češće. Ako nestaneš na duže vreme i napustiš devojka sama moze da zove svakih deset minuta, pravi skandale po povratku itd..p.. Ovo ne treba shvatiti kao zelju devojke da kontrolise coveka, samo se plasi da bi je drugi muskarac mogao ostaviti pa treba da zna da je sa njom, da je sve u redu.
Ako nešto obećaš, a ne ispuniš, to puni riznicu njenog nepovjerenja prema muškarcima, od čijeg prelivanja neće trebati dugo da postane feministkinja :)"

Dodaću od sebe: ako je djevojka odrasla bez oca, a osjeća se nesigurno u komunikaciji sa muškarcima, onda za početak treba da stekne odraslog prijatelja samo da bi komunicirala. Pametan, brižan, pun razumijevanja...

Nepotpune porodice danas više nikoga ne iznenađuju. To je postalo norma. Češće djecu odgajaju majke, a očevi nose titulu "nedjeljnih tata". Koliko je istina da se djevojčice koje su odrasle bez oca teško izgrađuju sopstveni odnos, i zašto se neki od njih udaju rano, a neki kasno? O životne situacije 103.by je upoznao djevojke iz prve ruke, a zatražio i mišljenje stručnjaka - psihologa u medicinskom centru Antes-Med Olge Ilchik.

Olga Ilchik, psiholog medicinskog centra Antes-Med

Odrastao sam u ropstvu i bojim se da prvi započnem razgovor

Anna, 24 godine

Moj otac je napustio moju majku kada sam imala 3 godine. Odrastao sam u velikom ropstvu, bojim se da prvi zapocnem razgovor, ne znam sta to znaci muška pažnja ili društvo. Ne mogu da se nosim sa sobom - kod kuće se ponašam prirodno, ali čim izađem na ulicu, odmah se zatvorim. To je kao neka vrsta samoodbrane... Ali muškarci vole sjaj. Kako ćete ovdje zablistati, ako ne od čega? A život kao da prolazi. Stalno viđam parove i mislim, kao da nisam dostojan ovoga, da je ovo za "odabrane", za "druge"...

Anna objašnjava da je problem u tome što je njenu majku uvrijedio njen otac. Nije poslao novac, a ona je morala da se trudi da izdržava dijete. Kasnije su roditelji počeli manje-više da se tolerišu tokom kratkih sastanaka između devojčice i tate. I sama se Ana ponašala suzdržano sa svojim ocem, kopirajući svoju majku.

Devojka je ispod veliki uticaj stavove i uverenja majke. Pošto je iskustvo interakcije ispunjeno napetošću, ona se takođe oseća sputano pored muškaraca. Deluju joj neshvatljivi i nepristupačni i zbog toga je puna strahova. Čak i kada razumije sve ove mehanizme, ona ne može prestati biti okovana. Ana treba da upozna svog pravog oca, a ne na fantazijski način. Za nju je važno da formira sopstveno razumevanje zašto je njen otac otišao, šta on misli o svojoj odluci, zašto je odlučio da se sastane sa ćerkom. Nakon toga, to će omogućiti da se ne izrazi isključivo majčinski stav, već da se razvije odnos prema ocu i muškarcima općenito.

Pre nego što se zbliži sa muškarcima, ona treba da upozna sebe, da otkrije svoje potrebe i interesovanja, sve što je ispunjava kao osobu. Razmislite šta joj se sviđa u životu, šta joj donosi zadovoljstvo. Štaviše, ne da bi udovoljili drugima, već jednostavno za sebe.

Mesec dana pre venčanja napustila ga je, iako su četiri godine živeli zajedno u savršenoj slozi

Polina, 30 godina

Odrastao sam bez oca. Moj problem je što ne vjerujem muškarcima i ne poštujem ih, uvijek tražim ulov s njihove strane. Štaviše, imala sam dovoljno momaka, više puta su me zvali da se udam... Međutim, meni se ne da, ja sam samostalna osoba, navikla sam da odgovaram samo za sebe. Nema želje za preuzimanjem dodatnih problema i ograničavanjem slobode, prilagođavanjem. Mislio sam da mogu da živim sa "kokopekom" koji je bio jako zaljubljen u mene - nije išlo. Mesec dana pre venčanja napustila ga je, iako su četiri godine živeli zajedno u savršenoj slozi. Sad ću se opet udati, prijava je u matičnom uredu, trudna sam. Opet, osjećam da nešto nije u redu. Već mjesec dana živim sama. budući suprug pokušao da me "izgradi". Mislio sam da sam vezao nerođeno dijete.

Polinin položaj izgleda preterano nezavisan u odnosu na muškarce. Ovo gledište, po pravilu, skriva želju da se zaštiti od bola. Za djevojku je važno da se „odmakne“ od osobe i sama ga napusti prije nego što joj se to dogodi.

Polini će trebati vremena da stekne iskustvo bliskih odnosa u kojima će se osjećati sigurno i moći regulirati distancu. Dobro je prvo izgraditi ovakav kontakt sa terapeutom, a zatim ga prenijeti u život. Uz dovoljnu motivaciju partnera, možete pokušati bračna terapija. Nivo emocionalni stres diže se prije važnih događaja i tako uguraj ovog trenutka ne vredi za devojku. Vjenčanje je takođe stresno, što povećava tjeskobu djevojke. Sada je Polini potrebna podrška, razumijevanje i prijateljski odnos.

Ne mogu mu vjerovati. Mislim da bolje znam šta da radim

Olga, 28 godina

Odrastao sam bez oca. Sada, nakon udaje, teško mi je da izgradim vezu sa suprugom. Ne mogu mu vjerovati. Osećam se kao da bolje znam šta i kako da radim. Prihvatam da je za ženu bolje da se pokori svom mužu. Međutim, to mi je teško, očigledno zbog mog teškog djetinjstva i odrastanja.

Olga je prilično nepokolebljiva u svojim uvjerenjima o muškarcima i porodici. Postoji osjećaj da je jednostavno provodila socijalni program „treba se oženiti i imati djecu“ bez svoje potrebe i spremnosti za to. Ustaje glavno pitanje Zašto se djevojka udala? Šta je tjera da stalno kontroliše?

U ovom slučaju potrebno je razviti vlastiti stav i razumijevanje braka, porodice, odnosa među partnerima (daj-uzmi, oprosti, zahvali).

Srećna porodica u slučajevima sa Olgom može se izgraditi kada devojka vidi svog muža kao živu osobu sa sopstvenim potrebama, počne da razgovara sa njim.

Teško je. Uostalom, kada se ljudi vjenčaju, niko im ne kaže da će morati da se upoznaju cijeli život. Što se tiče ranih ili kasnih brakova među djevojkama koje su odrasle bez očeva, ovdje je sve nejasno.

Moguće su i ponavljanje scenarija i kontrascenarij. Biraju za muževe slične svojim očevima da bi dobili ono što pravi otac nije dao. Ili izaberite nekoga ko baš i ne liči na njega. U odnosima sa muškarcima uvek ima poteškoća, sve zavisi šta devojka želi od veze sa muškarcem.

Međutim, ako osoba ima bilo kakvih problema u privatnom životu, bolje je početi od sebe.

Da biste pored sebe imali partnera kojeg predstavljate, morate razviti upravo te snage u sebi. Ako želite da vidite muškarca pored sebe, važno je da pored sebe budete žena. Ako odaberete model ponašanja “ćerke”, tada će muškarac biti i “otac”. Ako odaberete poziciju kontrole i pokroviteljstva, tada će muškarac postati "sin". Potražite razloge u sebi.