Svađe sa roditeljima u odraslom dobu. Savjeti za tinejdžere kako da izbjegnu svađe sa roditeljima

Nesuglasice sa roditeljima u odraslom dobu su veoma različite od situacija u djetinjstvu. S godinama se odnos između roditelja i djeteta mijenja, potonje postaje sve samostalnije i samostalno odlučuje o domaćinstvu, poslu i porodične stvari. Prihvatite činjenicu da se neslaganja sa roditeljima javljaju u bilo kom uzrastu, ali kroz efikasnu komunikaciju i granice, svoje neslaganje možete izraziti pristojno i ljubazno.

Koraci

Prihvatite razlike

1. Prihvatite različite tačke gledišta. Kada komunicirate sa roditeljima, ne zaboravite da se vaši pogledi na posao, finansije, porodične i životne okolnosti možda ne poklapaju. Moguće su i razlike u političkim, društvenim, vjerskim uvjerenjima. Bolje je fokusirati se na toleranciju i prihvatanje, a ne na svađe.

   • Ne možete kontrolisati ponašanje drugih, ali možete kontrolisati svoje postupke.
   • Prihvatanjem razlika, čak i ako se ne slažete s njima, možete smanjiti svađe i otvorenije komunicirati.

2. Ne pokušavajte da dokažete svoju tačku.Čak i ako vam se čini da ste u pravu ili iznosite tačne činjenice, ponekad osoba osjeća osudu ili nezadovoljstvo ako mu namećete svoje mišljenje. Sa otvorenim i efektivna komunikacija nema potrebe da se otkriva ko je u pravu, a ko nije.

   • Nakon odrastanja, svađe sa roditeljima ne bi trebalo da prerastu u demonstraciju sile.
   • Dajte činjenice ili mišljenja bez optužbi. To je način da se ne slažete, ali ne i da krivite ili osuđujete. Na primjer, recite: “Razumijem da se naši pogledi na moj rad razlikuju, ali cijenim ono što radim i zadovoljan sam putem koji sam izabrao.”
   • Pitajte svoje roditelje za mišljenje. To olakšava razumijevanje njihovog gledišta, a da ne izgledate netaktično. Recite "Šta mislite o ovome?" ili „Koje je Vaše mišljenje o situaciji?“.

3. Oslobodite se zamjerki iz djetinjstva. Neka djeca gaje ogorčenost ili osjećaj frustracije zbog načina na koji su ih roditelji odgojili. U odraslog života ovo se može manifestovati na različite načine. Osoba se često svađa sa roditeljima ili stalno izbjegava kontakt s njima.

   • Shvatite da roditelji nisu uvijek sposobni ili voljni prihvatiti pritužbe iz prošlosti.
   • Ako ste uznemireni zbog svojih roditelja, zatražite podršku prijatelja i druge rodbine. Ne morate da se izolujete od društva.
   • Ako ogorčenost ometa komunikaciju s roditeljima, potražite pomoć od psihologa ili grupe za podršku. Oni će vam pomoći da izgradite odnose sa svojim roditeljima u sadašnjosti.

4. Ne dozvolite da se prikaže loš uticaj za posao ili vezu. Vaši roditelji mogu imati različite stavove o tome šta bi trebalo da radite u životu i sa kim bi trebalo da izlazite. Ne dozvolite da se frustracija svađe s njima uvuče u vaše odnose s partnerom, supružnikom, saradnicima na poslu.

   • Ne brkajte svoj odnos sa svakodnevnim aktivnostima i društvenim životom.
   • Posao i odnose najbolje je posmatrati kao svoju ličnu teritoriju, gdje možete slobodno disati od svojih roditelja.
   • Ako vaše nesuglasice sa roditeljima utiču na vaš odnos sa vašom drugom partnerkom, recite svom partneru o svim složenostima odnosa s njima. Za podršku se možete obratiti i najbližim prijateljima.

   Postavite granice

   1. Budite pristojni i sigurni. Nesuglasice s roditeljima ne moraju nužno prerasti u poteškoće ili neugodne situacije. Budite pristojni i ljubazni, ne dozvolite ljutnju i razočaranje. Odrasla osoba ima mnogo više prava na vlastita uvjerenja. Recite šta mislite da je ispravno, ali ne zaboravite na poštovanje i pravila dobre manire. Ne morate biti odgovorni za tuđa osećanja, ali dobrota i saosećanje su uvek bolji od ljutnje i osude.

      • Ako ne možete da se smirite, onda se izvinite i ponudite da razgovarate malo kasnije.
      • Ako se ne slažete sa onim što vam roditelji kažu, onda nema potrebe da budete pasivni ili agresivni. Jasno i koncizno recite da se vaša mišljenja razlikuju.
      • Na primjer, vaša majka pokušava da vam kaže kako najbolje potrošiti novac, ali vi mislite drugačije. Recite joj „Razumem te i poštujem tvoje mišljenje, ali želim da pokušam drugačije“ ili „Hvala na savetu, zaista cenim i cenim tvoje mišljenje, ali...“.

   2. Ne sjedi roditeljima na vratu. Nezavisnost omogućava odrasloj osobi da donosi vlastite odluke, izrazi svoje mišljenje i uredi svoj život. Nezavisnost vam također daje slobodu da se ne slažete u raspravama o novcu i odlukama o karijeri.

      • Što se više finansijski oslanjate na sebe, lakše je donositi vlastite odluke i iznositi nepopularne stavove.
      • Započnite polagano, ali stabilno kretanje ka samodovoljnosti. Na taj način, kad god se raspravljate o izboru koji ste napravili (kao što je postati umjetnik, a ne računovođa), svoju nezavisnost možete iskoristiti kao argument.
      • U redu je da se oslonite na socijalnu i finansijsku podršku svojih roditelja tokom prekretnica vaše mladosti (poput odlaska na fakultet), ali nemojte im dozvoliti da vam plaćaju račune svakog mjeseca. Što više kontrolišu vašu potrošnju, lakše im je da se protive vašim odlukama.

   3. Ne upuštajte se u beskorisne rasprave. Stavovi vaših roditelja o roditeljstvu ili odnosima mogu se razlikovati. Oni čak mogu započeti razgovore koji na kraju dovedu do svađe. Pokušajte pokazati mudrost u tako delikatnim i bolnim stvarima kao što su odnosi i porodični život. Učtivo odbijte da učestvujete u sporovima koji ne vode nikuda.

      • Ako postoje fundamentalne razlike u vašim stavovima, nemojte ih pokušavati promijeniti.
      • Postavite granice i recite u čemu roditelji mogu, a u čemu ne mogu učestvovati.
      • Ako insistiraju na tome kako odgajati dijete, podsjetite ih da ste već odrasli i da možete sami odlučiti. ovo pitanje. Recite: „Vidim da se naša uvjerenja ne poklapaju. Molim vas da poštujete što sam odrasla osoba kojoj je stalo do svog djeteta. Nadam se da ćemo se moći slagati i poštovati mišljenja jedni drugih."

   4. Postavite granice za svoje partnere. Osim svađa o novcu, odlukama o poslu i roditeljstvu, romantični partneri su uobičajeno pitanje. Mišljenje vaših roditelja se mora poštovati, ali im objasnite da je to vaš život i vaša veza.

      • Roditelji često daju savjete da ne ponovite njihove greške.
      • Slušajte, ali jasno dajte do znanja da ćete sami donositi odluke. Recite: "Znam da želiš najbolje za mene i razumijem tvoju zabrinutost. Nadam se da ćeš poštovati moju odluku i podržati moj izbor partnera."

Nakon još jednog skandala, u glavi vam se postavlja pitanje: zašto se ljudi svađaju i kako naučiti živjeti zajedno? Na kraju krajeva, ovo znanje bi pomoglo svakoj osobi u životu.

Sukobi sa porodicom i prijateljima u naše vrijeme ne mogu se izbjeći. Neslaganja i razlike u mišljenjima sve češće nastaju zbog mahnitog tempa savremenog života.

Nevolje na poslu, puno kućnih poslova, problemi sa djecom, saobraćajne gužve, zla lica prolaznici sve ovo je negativno. za bilo koji normalna osoba i, kao rezultat, tamo nervna napetost, koji jednostavno treba ukloniti da ne bi poludio. Zbog toga se ljudi često svađaju kod kuće, sa rodbinom i prijateljima.

• Jedna strana, ispravno je da svoje emocije prskamo, jer inače, nervni slomovi postati norma za sve. To se ni u kom slučaju ne smije dozvoliti, inače ćemo jednostavno dobiti društvo nekontroliranih, potencijalno opasnih ljudi.
• S druge strane, uvredljivo i dosadno povrijediti i ispljunuti nagomilanu agresiju na svoju porodicu i prijatelje. Međutim, upravo oni postaju naše glavne „žrtve“.

Razlog koji je osobu izbacio iz ravnoteže može biti i najbeznačajniji, na primjer, mali okršaj sa kolegom na poslu. Međutim, na putu kući gruda snijega, u duši se nakuplja nezadovoljstvo, a raste opšta agresija. To se može dogoditi zbog nepristojnog provodnika javni prijevoz, zahvaljujući kišno vrijeme, zbog vekne hleba koja mu je iskliznula iz ruku i pala pravo u lokvicu.

Na kraju, čovjek dođe kući na ivici i dovoljno mu je samo da ugleda prvu osobu koja naiđe, bila to njegova žena, baka ili dijete, da na sebe obori sav svoj bijes.

Najčešće iz ovog glupog razloga i desiti se velike svađe, koji ponekad prerasta u prave skandale sa vriskom, međusobnim uvredama i razbijanjem posuđa.

Zapravo, ispada da se ljudi iz nekog razloga svađaju zbog najsavršenijih sitnica. Dovoljno je dati najbanalniji dijalog koji ćete, mislim, i vi prepoznati:

• - Zašto tako kasniš?
• - Na poslu je sastanak kasnio?
• - Aha, naravno. Verovatno ste unutra sestrinstvo dodijeljeno, zar ne?
• - U kakvom ženskom društvu?
• - da od tebe ženski parfem udari na kilometar!
• - Kakve gluposti! Imamo puno žena u našem timu.
• - Jesi li ih zagrlio ili tako nešto, od tako jakog mirisa?
• - Prestani da pričaš gluposti! Umoran sam kao pas, a ti mi se obrušavaš sa svojim smiješnim optužbama. Mislio sam da sam kod kuće ukusna večeračekanje, a onda...
• - Pa, dobro, ja treba da radim za njega dok se on zabavlja sa bilo kim!
• - Dosta je bilo, odlazim...

Štaviše, ovo nije kraj priče. Može se okrenuti na bilo koji način: odlazak u krevet, izlazak iz kuće, razbijanje posuđa itd. Postoji mnogo opcija, generalno, ko je za šta dobar.

Analizirali smo samo prvi razlog zašto se ljudi svađaju. Sada, da biste prešli na sljedeće, morate razmotriti nekoliko opcija za sukobe različiti ljudi, jer se obično sa određenom osobom svaka svađa dešava na različite načine.

Nažalost, svađe sa roditeljima nastaju upravo našom krivicom, jer se često prema njima ne možemo odnositi sa dužnim strpljenjem i razumijevanjem. Roditelji nam uvijek žele ugoditi, pomoći i dati sve od sebe. jao, mi to ne razumemo i ne cenimo. Ponekad nam se čini da su mama i tata toliko zaostali za vremenom da nemaju apsolutno nikakvo pravo da se mešaju u naše stvari, što ne razumeju.

Uglavnom, bez razloga se nerviramo na roditelje, a oni nam, tiho zabrinuti i uznemireni u duši, sve opraštaju.

Drugim riječima, kada bismo ponekad pokazali barem malo više pažnje, strpljenja i poštovanja prema starijima, djeca bi prestala bježati od kuće, kidati sve veze sa svojim porodicama, a njihovi roditelji se ne bi mučili brigama za svoju djecu. , koji ponekad rezultiraju srčanim udarima, moždanim udarima i nervnim slomovima.

Vrlo često počinjemo cijeniti i slušati savjete starijih kada i sami postanemo roditelji i polako počinjemo da shvatamo šta znači imati dete i želimo mu dobro.

Ovaj dio je odličan nastavak prethodnog, ako pogledate situaciju s druge strane, tj. kroz oči djeteta. Djeca uvek žele da postanu odrasli što je pre moguće Stoga stalno teže potpunoj nezavisnosti i vrijeđaju ih roditeljska kontrola.

Naravno, glavni uzrok svađa je razlika u interesima zbog velikog vremenskog jaza i razlike u godinama.

Savremeni roditelji u cilju pronalaženja zajednički jezik sa svojim djetetom potrebno je ne samo ići u korak s vremenom, već i znati i razumjeti sve što se dešava u svijetu. Za mnoge je to zaista veoma teško.

Sukobi sa djetetom su neizbježni, jer će, dok ne postane punoljetno, tvrdoglavo braniti svoje mišljenje, ljutiti se i nervirati zbog „gluposti“ i zastarjelosti svojih roditelja, a i svađati se s njima, dokazujući na bilo koji način svoj stav.

Kako bi smanjili broj budućih svađa sa svojim djetetom, roditelji od samog rođenja trebaju izgubiti poštovanje prema starijima i bespogovorna poslušnost.

O tim svađama mogu se napisati ne samo članci, već i čitave knjige. Naravno, to nije dobro, jer upravo sukobi povećavaju ionako tužnu statistiku razvoda. Često je supružnicima lakše da odu nego da se čuju.

Glavni razlozi za svađe između suprotnih polova je:

• nesporazum,
• banalan umor,
• razlika u interesima
• seksualno nezadovoljstvo,
• nespremnost za neke obaveze (najčešće od strane muškarca),
• ljubomora
• nedostatak ljubavi.

Hajde da pričamo o svemu po redu. Počnimo sa ljubomorom. Predlažem da se prisjetimo dijaloga koji sam naveo kao primjer bliže početku. On savršeno karakterizira ovu kvalitetu. Možemo reći da se „zahvaljujući“ ljubomori ljudi svađaju od nule, prelivajući iz praznog u prazno.

Često nema razloga za ljubomoru, a samim tim ni za sukob, a ljudi uspeju da ih izmisle.

Ipak, kakvu bogatu maštu ima naš brat, zar ne?

Neočekivani odlazak ljubavi takođe postaje zajednički uzrok svađe. Ljudi počinju da se nerviraju jedni na druge zbog raznih gluposti, optužuju za sve smrtne grehe, pa čak i vređaju. Sva ova gnjavaža se može izbjeći ako sjednete zajedno i dobro razmislite zašto ste tu novije vrijeme bukvalno počeli da se mrze. U mirnom okruženju odgovor će doći sam od sebe, a kako ga iskoristiti je privatna stvar svakog para.

Seksualno nezadovoljstvo daleko od posljednjeg u razlozima porodične svađe. Nemoguće je u ovom slučaju okriviti jednog od supružnika, jer su situacije različite. Možda je muž jako umoran na poslu i jednostavno nema fizička snaga na njegovu ženu, a ona, umjesto razumijevanja, počinje da zamjera. Naravno, tada će nestati svaka želja čak i za zaljubljenim muškarcem.

Dešava se da žena, udubljujući se u kućne poslove i poslove, prestala da nađe vremena za muškarca i njegov izgled. Naravno, ovo odmah smanjuje vrh seksualna aktivnost partneri.

To ne smijemo zaboraviti muškarce privlače novost i raznolikost u vezi, a od dosade i vječnih prijekora pokušavaju da pobjegnu kuda im oči pogledaju.

Mislim da u ovoj situaciji svako može sam izvući zaključak.

Razlike u interesima i željama postaje doslovno kamen spoticanja u nekim odnosima između muškarca i žene. Na primjer, na slobodan dan želi na pecanje i spreman je to ponijeti sa sobom. Međutim, umjesto da pristane da provedemo vrijeme zajedno, ona počinje da mršti nos i pravi kiselu grimasu riječima: “Ne želim ići tako daleko. Za što?

Da se petljaš po blatu, smrdiš na ribu, a onda se zezaš s njom na šporetu! Ne, imam druge planove! Tako se sve dešava. Ili drugi scenario: supružnici su se složili da donesu hranu i posete ženinu majku, a muž je, naravno, zaboravio ovo čitavu nedelju. mala nijansa"i postavi gomilu "važnih" stvari (da legne na kauč sa novinama u rukama, poseti Vasju u bolnici i uveče gleda fudbal). Kada ga supruga podsjeti na obećanje, tu počinje muški monolog: „Opet si s majkom! Ona sama ne ide u radnju. Bio sam tako umoran na poslu, htio sam da se odmorim kod kuće. To isto uveče će biti prikazano polufinale. Ne idem nigde. Vozite se sami." šta možete reći? Mislim da su komentari nepotrebni. Ispada da se ovdje ljudi svađaju bez posebnog razloga.

Nesuglasice u porodici dešavaju se i zbog nespremnosti na popuštanje. Ljudi, poput male djece, tvrdoglavo "vuku po jedno ćebe na svoju stranu". Pa, jednom ideš naprijed, a drugi put će ti sigurno ustupiti mjesto. Dakle, ne, oni stoje na svom mjestu do posljednjeg, sve dok se baš ovo „ćebe“ ne rastrgne u komadiće.

Ponekad dođe do sukoba sa djevojkama zbog mužjaka. Ipak, i dalje vjerujem da to nije razlog za svađu pravih prijatelja. Zajedno će se smijati svakoj situaciji i sigurno će se složiti.

Žene se često nazivaju grabežljivicama, kažu, cijeli njihov život se sastoji samo od pronalaženja novih "žrtva" suprotnog spola. Fu, to je dobro! Naravno, postoji poseban "sloj" ljepšeg spola sa sličnim životni ciljevi ali ja lično ne poznajem nijednog od njih.

OD prava devojka ne treba da se svađaju, ali tražiti podršku i utjehu u Tesko vreme (zbog tuče sa nekim drugim).

Dvije nezavisne žene koje poštuju sebe i jedna drugu nemaju apsolutno ništa da dijele i s čime se takmiče.

Ako je ipak došlo do sukoba, onda morate odmah nazvati svog prijatelja s prijedlogom da se pomirite, a zatim se zajedno, uz šalicu čaja s tortom, nasmijati apsurdnosti ove svađe. To rade sve prave žene znajući cijenu prijateljstvo.

S obzirom da se, prema statistikama, svaka osoba jednom dnevno psuje ili rješava sa nekim, nemoguće je to izbjeći 100%.

Može se uzeti u obzir samo da su uglavnom ljudi svađa oko gluposti i samo prestani da obraćaš pažnju na ove sitnice.

Vjerujte, sa bliskim ljudima uvijek se možete dogovoriti prijateljski, bez međusobnih uvreda i zamjerki. Sve što ti je potrebno je naučite da opraštate jedni drugima neke slabosti, sitne propuste i zatvaranje očiju pred malim nesporazumima. Svašta se dešava u životu, tako da se ne treba svađati iz bilo kog razloga.

Ponekad se u nečemu može i popustiti, jer samo ovnovi glupo stoje, a mi nismo članovi njihovog stada. Nećete izgubiti ako se barem pretvarate da ste se složili sa voljenom osobom i prepoznali ga u pravu.

Razmislite da li je malo povrijeđen ponos vrijedan svađe sa nekim iz porodice i pokvarenog raspoloženja za oboje.

Mislim da ne. Ja lično to često radim ovako: Skoro uvek se sa svima slažem, ali radim šta treba, a "protivniku" naglas svaka čast za ispravan ishod događaja. Prva klasa i uvek efikasan metod da dobijete ono što želite i izbegnete sukobe.

Naravno, ponekad se ljudi svađaju posebno da sebi pružite emocionalno oslobađanje. To su tzv energetski vampiri ili sadisti, kako ja volim da ih zovem. Bukvalno uživaju i uživaju u psovkama, pri čemu se sve više „razilaze“ i prskaju, a nakon toga ostaju potpuno zadovoljni sobom.

Svašta se može desiti, a ako ste zaista na ivici iz bilo kojeg razloga, najbolje je da dođete kući da upozorite rodbinu da niste raspoloženi i zaključate se u svoju sobu. Možete pronaći izlaz za svoje emocije Različiti putevi, nije potrebno praviti voljen vreća za udaranje ili žrtveno jarac. AT sljedeći put a on će, sjetivši se ove situacije, dobro razmisliti prije nego što pusti sve pse na tebe bez razloga.

Čak i ako je uključen svuda Od svih prošlih faza odrastanja nije bilo značajnijih sukoba i problema u odnosima između djeteta i roditelja, gotovo se garantovano pojavljuju u srednjoj školi. Sama priroda dovodi u sukob roditelje i dijete, a to, kao i uvijek, nije besmisleno. Roditelji postaju za dolazeće mladi čovjek prvi rivali, sa čijom se snagom moraju boriti, dokazujući svoju nezavisnost i nezavisnost. Kroz ovu pobunu, mladić i djevojka postaju odrasli muškarci i žene.

Međutim, činjenica da je ovo proces ne može izbjeći, ne znači da treba da bude što je moguće bolnije. Uostalom, stalne svađe i sukobi dovode do priličnog oštećenja živaca, do suza i bijesa, potpune emocionalne iscrpljenosti. To se u potpunosti može izbjeći ako ne idete u toku (u našem slučaju, prema emocijama), već slijedite hladan um i pridržavate se određene strategije ponašanja u odnosima s roditeljima.

obično, glavni protivnik u ovoj borbi za tinejdžerku postaje majka. Očevi lako puštaju svoju djecu sa kratkog povodca, čak se raduju njihovom odrastanju. Za njih ova faza ima određenu simboličnu sliku završetka dugogodišnjeg rada na odgoju djeteta, a sada je već odrasla osoba, samostalna, više nije dijete. Ali majka se desi unutrašnji sukob, a razumijevanje njegove suštine je veoma važno za uspešno savladavanje težak period.

Zašto mama postaje neprijatelj?

Majko navikla da bude mentor, navikla da bude osoba kojoj se dete povinuje, doduše ne uvek bespogovorno, ali na kraju uvek postigne ono što želi, ako treba, onda na silu. I sada vidi kako joj vlast izmiče iz ruku, dijete joj odlazi ispod okrilja, a ovaj neizbježni rastanak je boli. Ni sama nije u potpunosti svjesna vlastitih unutrašnjih problema, počinje sve više pritiskati autoritetom, što dovodi do žara strasti.

Mamina politika roditeljske ucjene

Istovremeno, po pravilu, majka osuđen na neuspeh u ovoj borbi. Zaista, iako su nam roditelji zaista prvi protivnici u životnoj borbi za slobodu i nezavisnost, oni su najslabiji „neprijatelji“ koje ćemo sresti u životu, jer svojoj djeci zaista ne mogu ništa, jer ih vole. To treba da zapamti svaki tinejdžer, posebno u trenucima kada poželiš bolnije da „ugrizeš“ sopstvenu majku, koja se prema nama tako nepravedno ponašala, tako je nemilosrdna prema nama i tako okrutna. Ali u takvim slučajevima morate uvijek imati na umu da je ovo borba protiv nenaoružanih.

Izgubiti bitku za autoritet majka okreće se taktici ucjene. Počinje da plače i da joj pozli. Poslije još jedna svađa, kada ste oboje pali jedno na drugo, ona će leći na sofu, pokriti se ćebetom i tupo će buljiti u jednu tačku. To si ti donijela (donijela) majko! Još par ovakvih skandala zbog neposlušnosti, i potpuno ćete otjerati svog voljenog roditelja u grob!

Sve ovo može zvučati dosta smiješno, ali pravi zivot može značajno pokvariti krv čitavoj porodici. I jedini način Izbjeći ovo za tinejdžera znači zauzeti poziciju racionalnog dijaloga, a ne podleći emocijama.

Smirenost, samo smirenost u komunikaciji sa mamom!

Uputstvo mudrih Carlson, koji živi na krovu, odgovara ovome životnu situaciju. Na nivou emocija jednostavno je nemoguće riješiti konflikt, na ovom nivou možete samo izbaciti ono što se nakupilo. Ali unutra ovaj slučaj Iz ovog svakodnevnog egzorcizma, po pravilu, ništa ne izlazi, a umjesto očekivane katarze, problemi samo rastu, budući da glavni sukob – borba za vlast/nezavisnost, ostaje neriješen.

pravi pobjednik to će biti onaj koji prvi zauzme poziciju mirnog dijaloga. "Želim da pričam mirno. Ne želim ponovo da vrištim, umoran sam od ovoga. Hajde da pričamo kao odrasli" - takav predlog je teško odbiti kada ste odrasli, ali ga izgovara onaj kada odbijate zrelost. To te tjera na razmišljanje, a ponekad i stid. Tinejdžer bi sebi trebao postaviti cilj da svaki sukob prvo izvuče iz besmislene jame emotivnih vapaja i međusobnih vrijeđanja, samo je tako moguć smislen dijalog.

"Pričaćemo o tome kasnije" - svađa u razgovoru sa mamom

Nije uvijek uspjeti razgovarajte mirno ako je majka već na granici i spremna da provali. Najbolja opcija u ovom slučaju zatražite odgodu. "Sada je besmisleno raspravljati, samo ćemo se svađati. Hajde da sve odlučimo uveče, obećavam, razgovaraćemo." Velika je vjerovatnoća da će do večeri svađa biti potpuno zaboravljena ako je izbila zbog neke sitnice. Međutim, ako se ova "sitnica" redovno ponavlja iznova i iznova, potrebno je da nađete snagu u sebi da prođete neprijatan razgovor i rešiti situaciju.

Ponekad možeš biljeska da se svađe dešavaju svaki dan u isto vreme. Na primjer, za doručak, ili kada se majka vrati s posla. Baš kao što lanac puca na najslabijoj karici, sukobi se dešavaju u ovom trenutku emocionalni stres. U tom slučaju možete se dogovoriti da se ne svađate u tim periodima, a na osnovu postignutog dogovora odbiti ulazak u raspravu, zahtijevati odlaganje spora za neko drugo vrijeme.

Glavna stvar je želja da se prestane svađati sa mamom!

Većina tinejdžeri, kao i roditelji, ne analiziraju ozbiljno takve situacije, ne postavljaju pitanja kako izbjeći ove sukobe u budućnosti, kako zaustaviti stalne svađe. I roditeljima i djeci se čini da je ova noćna mora koja je zahvatila njihovu porodicu isključivo njihov problem, čisto individualan i jedinstven. Ne sumnjaju da ako samo želite stati na kraj stalnom nizu svađa i pritužbi i uložiti malo truda u to, sve se to može zaustaviti.

I poslednja stvar: ne zaboravite da su svi ovi sukobi i svađe privremeni. Proći će nekoliko godina, a vi ćete se toga sjećati sasvim mirno. Podsjetite se na ovo svaki put kada se uključite u svađu. Ovo će vam pomoći da se smirite i ispravno utiče na roditelja.

Molim vas pomozite mi da shvatim sebe. Imam 25 godina, dijete od 4 godine, razvedeno. Živim sa roditeljima na njihovoj teritoriji. A problem je što ja Prošle godine Ne mogu da nađem "zajednički" jezik sa svojim roditeljima.

Studirao sam na prestižnom univerzitetu (redovno, plaćeno). Roditelji su mi platili studiranje, na čemu sam im veoma zahvalan. Nakon završene treće godine, udala se i razvela od muža godinu dana kasnije. Porodični život nije uspio - maltretiranje, varanje muža itd. izazvala razvod. Dobro je diplomirala. Nakon dekreta, zaposlila se velika kompanija gdje je zauzeto dobra pozicija. Pristojno sam zarađivao, čak sam pokušavao da radim i van radnog vremena da detetu i mojim roditeljima ništa ne treba. Trudim se da provodim više vremena sa djetetom, ali to nije uvijek moguće, jer. kućni poslovi (kuvanje, čišćenje stana, pranje veša, itd.) oduzimaju dosta vremena. Retko se sastajem sa prijateljima i rodbinom (2-3 puta godišnje), komuniciramo telefonom. loše navike Nemam (ne pijem alkohol, ne pušim, ne koristim drogu).

Website

Čini se da je sve u redu. Ali moji roditelji mi stalno, čak i u sitnicama, nešto zamjeraju (u privatnom životu, u podizanju djeteta, na poslu, čak iu kućnim poslovima). Psihički se jako umorim od ovoga. Razumijem da djeca treba da poštuju svoje roditelje i da ih slušaju. Ali ja imam 25 godina i imam dijete, mi smo posebna porodica.

Ponavljali su se razgovori sa roditeljima, gde je pitanje naše česte svađe i sukobe. Na šta oni odgovaraju: "Ili ćeš promijeniti karakter, ili ćemo preduzeti neke ozbiljne mjere." Tokom razgovora ispostavilo se da nisam smeo da iznosim svoje mišljenje niti da se ponašam kako smatram da treba, i da o svim pitanjima razgovaram samo sa roditeljima. Predložila mi je da se iselim iz stana svojih roditelja i živim odvojeno. Na šta su bili protiv, jer. Neću moći toliko dugo izdržati (teško je platiti stan, web stranicu za održavanje i podizanje jednog djeteta itd.).

Situacija u porodici je teška, osim toga, moja majka i brat su invalidni. Razumijem koliko im je teško. Ima takvih razgovora da u slučaju da roditelja nema, da neću moći da se nosim sa svime. Jer Morat ćete paziti na svog brata i svoje dijete. Oni misle da vjerovatno ne bih trebao imati svoj lični život. Stalna ljutnja na prošlost porodicni zivot(šta je bio muž, kako su živjeli) ih proganjaju. Ona je razvedena od muža, i od tada čak ni ne komuniciramo i ne viđamo se, jer. živimo u različitim gradovima. Ne razumijem zašto je ovo potrebno? Jednostavno ne znam kako da se pravilno ponašam sa roditeljima.

Zdravo! Moje ime je Arina. Na poslu obučavam i razvijam zaposlene, a kod kuće razvijam svoju voljenu kćer i, kad uspije 🙂, muža.

Zašto sam odlučio da napišem ovaj članak? Činjenica je da je moja voljena kćer Ulyana ušla prelazno doba. Sada je on dosta rano, ona ima 11 godina. I suočila sam se sa svim problemima odgajanja tinejdžera. Ispostavilo se da stare metode više ne rade, a nove još nisam naučio. Potvrdila se omiljena ruska poslovica „dok grom ne zagrmi, seljak se ne prekrsti“. Naš odnos se svakim danom pogoršavao. Moja ćerka je odbila da odgovori na bilo koji moj zahtev. Prijedlozi i savjeti primljeni s neprijateljstvom. Na sve pokušaje da se raspita za školu, za drugarice, kratko je tinejdžerski odgovarala "sve je u redu". Ovdje sam već shvatio da sada trebamo razmišljati ne o podizanju tinejdžera, već o tome kako ponovo izgraditi odnose povjerenja.

U potrazi za rješenjem za tu situaciju, naišao sam na knjigu Gary Chapmana Pet Ways to a Teenager's Heart. Ovo je jedan od nastavaka njegove knjige Pet ljubavnih jezika. Glavna ideja knjiga iz ove serije je da svi problemi nerazumijevanja počinju kada nam nedostaje ljubavi. “Pa, ja ne volim dovoljno svoje dijete?” Bio sam iznenađen. Ispostavilo se da možemo mnogo voljeti, ali svoju ljubav izraziti na jeziku koji je tinejdžeru nerazumljiv.

Prema Chapmanu, postoji pet jezika ljubavi: riječi ohrabrenja, dodir, posvećeno vrijeme, pomoć, pokloni. I često se javlja situacija kada je za majku uobičajen jezik ljubavi, na primjer, dodir, a jeziku ljubavi sina ili kćeri je određeno vrijeme. I tada koliko god se majka trudila da pokaže ljubav zagrljajima i poljupcima, dete se neće osećati voljeno ako nema dovoljno vremena provedenog zajedno.

Danas želim da pričam o prvom od jezika ljubavi. Dakle, riječi ohrabrenja. Sjetite se koliko smo često hvalili naše bebe u prvim godinama života:

- Moja dobra devojko, sakupila si piramidu!
Kako pas laje? Tako je, kakav si ti super momak!
Sami ste obuli čarape! Zlato, ne dušo!

"Posuda ljubavi" naših mrvica bila je puna.

Kada su djeca porasla, bilo je i dovoljno pohvala:

- Sam je napravio krevet, bravo!
- Oprao tanjir, mamin pomoćniče!
- Koji prelep crtež uspjeli ste, jednostavno je nevjerovatno!

I djeca su osjećala da smo ponosni na njih, divili im se. Bili su sigurni da su voljeni.

A šta tinejdžeri najčešće čuju od nas?

- Koliko dugo možete da sedite za kompjuterom, bolje bi bilo da prošetate.
- U mojoj glavi su samo igre, bolje bi bilo da razmišljam o lekcijama.
Opet nisi oprao sudove. Koliko možeš tražiti. Tako se umorim na poslu, a ti ne možeš ni suđe oprati za sobom!
“Kada ćeš pospremiti svoju sobu?” Kako možeš da živiš u takvom neredu?

Možda pretjerujem, ali tinejdžere svakako hvalimo mnogo rjeđe nego malu djecu.

Čujući prigovore roditelja, tinejdžeri, posebno oni čiji je jezik ljubavi riječi ohrabrenja, osjećaju se odbačeno. A kada naša potreba za ljubavlju nije zadovoljena, izuzetno je teško razgovarati kontroverzne tačke bez svađa. Pa ima uvreda na praznom, kako nam se čini, mestu, propusta, pa i skandala.

Jasno je da nije odobreno sve što naša djeca rade. Ali, kako kaže Chapman, "svi tinejdžeri rade barem nešto, ali rade kako treba"! Važno je uočiti ove radnje i nagraditi ih pohvalama. Obratite pažnju na dva važna faktora kada hvalite dijete. Prva je iskrenost. Ako svojoj kćeri kažete: "kakve si divne palačinke napravila", a zapravo nije, onda je potcjenjujete mentalni kapacitet. Vjerujte, tinejdžeri savršeno vide svoje nedostatke, čak bih rekao da ih gledaju kroz lupu. Stoga takve igre neće raditi s njima. Sekunda važan faktor je specifičnost. Chapman vjeruje da su generalne fraze poput "Dobar si za čišćenje sobe" rijetko korisne. Tinejdžeru tačnije zvuči konkretna pohvala: „Imaš takvu narudžbu na stolu, bravo“, „Hvala ti što si poneo stvari sa sofe u korpu za veš“, „Lepo što si mi oprao sudove“.

Postoji i treći aspekt pohvale: kada nije moguće pohvaliti rezultat, pohvalite se za trud. Na primjer, kćerka je pomela pod. Rezultat nije savršen kao što bismo mi uradili, jer imamo mnogo više iskustva. Ali pod je pometen i moja ćerka je na njemu provela pola sata. Kontrolišite se, ne govorite da je smeće ostalo po uglovima. Ovo se može reći u sljedeće sedmice. U međuvremenu recite „hvala što ste pomestili pod, zaista cenim vaša marljivost! Mnogo si mi pomogao". Ćerka će se osjećati potrebnom, jer smo joj obraćali pažnju i cijenili njen rad. Može se postaviti pitanje: "Ali kako će onda naučiti da efikasno čisti?" Chapman odgovara: "Pitanje je vremena."

Ispostavilo se da su jezik ljubavi moje kćeri samo riječi ohrabrenja. I mene su, kao i mnoge od nas, vrlo rijetko hvalili u djetinjstvu - bojali su se da me razmaze. Stoga mi je bilo prilično teško naučiti govoriti njen jezik. Ali, pokušajem i greškom, uspeo sam da se naviknem da hvalim dete. U početku ga je prihvatila s nepovjerenjem, pitala šta mi se tačno sviđa. Sada sam nagrađen njenim radosnim osmehom kao odgovor na reči odobravanja. Neću reći da su time riješeni svi odgojni problemi, ali moja kćerka mnogo češće ispunjava moje zahtjeve, priča mi šta je bilo zanimljivo u školi, a ponekad čak i pita za savjet, a to je za mene pokazatelj povjerenja.

Pokušajmo češće hvaliti naše tinejdžere, jer nisu uzalud rekli: ljubazna riječ i mačka je srećna.

I na kraju, podeliću rezultate ankete koju smo moja ćerka i ja sproveli među njenim prijateljima. Pitanje je glasilo: „Koji te postupci tvojih roditelja najviše nerviraju?“. Odlučio sam da neke odgovore formatiram kao loš savjet za roditelje tinejdžera. To je to
ispalo je iz ovoga:

Ako ti, roditelj, želiš da tvoj sin pere suđe,
Reci mu odmah, kažu, idi mi oprati suđe.
I nema veze što sin gleda svoju omiljenu TV seriju,
Jedva cekam kraj serije. Čistoća je najvažnija!

Ako ti, roditelj, imaš nalet nežnosti,
Brzo trčiš do tinejdžera i trljaš mu obraz.
Čak i ako dijete iznenada odlučno izbjegne,
Nasilno poljubi njegovo slatko lice.

Ako ćerka bira šta će sutra obući u školu,
Vjerovatno sam već izmjerio 70 stvari.
Vi, kad vidite brdo "krpa", odmah se ogorčite, naravno,
I reci joj da bolje razmisli o lekcijama.
Jer devojci ne priliči da razmišlja o modi.
Neka grize granit nauke, definitivno mu je potrebniji.

Ako iznenada usred vikenda vaš tinejdžer ne vidi knjigu,
I komunicira u kontaktu sa prijateljima sat vremena,
Kažete mu strogo: "Pa, jesi li uradio domaći?"
I onda dodaj: “Bilo bi bolje da odemo u šetnju.”
Nije važno šta se još dogodilo već vreme,
Znate koliko bi mladost trebala biti bolja!

Ako ste odjednom nezadovoljni adolescentno ponašanje,
Onda to izgovorite glasno, ali radije viknite.
Uostalom, komšije zanima čime vas je dijete uznemirilo.
Osim toga, sin ili kćerka će vas brže razumjeti.

Ako se iznenada tinejdžer posvađa, i plus ako je u pravu, osim toga,
Nikad ne odustaj, nikad ne izgubi svoj autoritet!
Odjednom će dijete pomisliti da je u nečemu pametnije.
Kao roditeljima, ovo nam uopšte ne treba!

Nadam se da sam uspeo da te nasmejem. Uostalom, ako se sve tretira s humorom, mnogo je lakše nositi se s bilo kakvim poteškoćama, uključujući i poteškoće u odgoju tinejdžera.

P.S. Možete se prijaviti za Skype konsultacije sa Arinom Kirilenko na e-mail akirilenko80 doggy gmail.com ili vkontakte