Odnosi u porodici nakon rođenja bebe. Oblik i izgled se mijenjaju

Briga o djetetu može vam oduzeti svo vrijeme, ali je važno da ne izgubite sebe kao osobu. Važno je osigurati druge porodične odnose - između vas i vašeg supružnika, između djeteta i bake i djeda.

Nakon kratkog vremena, vjerovatno ćete poželjeti da vratite svoj životni stil, da se vratite na posao ili da se bavite drugim interesima. Nemojte se osjećati krivim misleći na sebe. Supružnik ili rođak od poverenja može da brine o bebi nekoliko sati, tako da možete da odvojite vreme za sebe, opustite se ili se nađete sa prijateljima.

RADITI ILI NE RADITI?

Vjerovatno najvažnija odluka za vas u mjesecima nakon rođenja djeteta biće da li ćete se vratiti na posao ili ne. Nemojte žuriti s odlukom koja odgovara i vama i vašem supružniku.

Mogućnost da ostanete kod kuće

Ako odlučite da se posvetite djetetu, tada ćete u potpunosti ostvariti zadovoljstvo koje ste ranije dobivali svojim radom. Međutim, neke žene brinu da će neradom nekako izgubiti svoju individualnost. Kada se ove misli jave, fokusirajte se na činjenicu da je vaš posao sada - podizanje djeteta - jednak, ako ne i važniji od onoga koji ste imali.

Opcija povratka na posao

Ako odlučite da se vratite na posao, onda je prvo o čemu razmišljate kada? To će zavisiti od toga kako se osjećate i radnji koje ste poduzeli prilikom prijave za porodiljsko odsustvo. Zatim razmislite ko će se brinuti o djetetu: dadilja kod vas, dijete kod dadilje ili ćete ga dati u jaslice.

Kada dođe vrijeme da se vrati na posao, rijetko koja žena ne osjeća gorčinu i krivicu, razmišljajući o vremenu koje je možda provela sa svojim djetetom i brinući se šta bi se dogodilo da mu se nešto dogodi. Pokušajte da ne dozvolite da vas ove misli uznemire. Koncentrišite se na to da ćete se radom osjećati nezavisnije i traženije, a te kvalitete ćete prenijeti na svoje dijete. Vaš rad je koristan za dijete i pruža solidnu finansijsku osnovu. Pokušajte da potisnete brigu da niko neće moći da se brine o detetu na način na koji to činite vi. Ako nađete dobra dadilja sve će biti u redu sa vašim djetetom.

Beba treba da razvije blizak odnos sa dadiljom, ali to neće uticati na njegov odnos sa majkom. Naravno, potrebno je da nađete vremena da budete sami sa djetetom, ističući ga u svakodnevnoj rutini. Po dolasku sa posla možete nahraniti dete, igrati se sa njim i staviti ga u krevet, biće vam oboma prijatno.

Nemojte se iznenaditi ako vam u početku bude teško raditi. Mnoge žene danas su pod pritiskom da izgledaju kao "supermama", pa znajte da ćete biti umorni i trebaće vam vremena da se naviknete na opterećenje i kućne obaveze. Istovremeno, nemojte se preopteretiti dodatnim i prekovremeni rad, odlučujući koji se kućni poslovi mogu prebaciti na druge.

OSTANITE PORODIČNI PAR

U napetoj vrevi Svakodnevni život misliti o zajednički život sa supružnikom. Na kraju krajeva, vi niste samo roditelji novorođenčeta, već imate svoje psihološke potrebe.

Rođenje djeteta utiče na supružnike na različite načine. Možda je neko od vas sada kod kuće kada ste radili puno radno vrijeme ili nekome od vaših supružnika zamjera pažnja koja se posvećuje samo djetetu. Ako se ova osjećanja ne iskazuju, mogu postepeno stvarati barijere između supružnika. otvoreni razgovori - Najbolji način spasiti jaka veza, koristite ih kada vaša porodica raste.

Oporavak drustveni zivot

Briga o novorođenčetu obično ostavlja malo energije za društveni život, ali se ipak potrudite. Kada se osjećate spremni, pokušajte ostaviti svoje dijete s pouzdanom dadiljom. Isprva ne morate odlaziti na cijelo veče, samo idite u kino ili to prijatelji, što će vam dati malo odmora.

Budite iskreni jedni prema drugima

Razmijenite mišljenja sa suprugom o podizanju djeteta, kao i problemima sa kojima se možete suočiti u novoj ulozi. Slušajte strahove i očekivanja jedni drugih, uvjerite se

čuo. Zapamtite da je postati majka kao da se ponovo zaljubite, osim što je osoba koju volite tako strastveno mala i potpuno ovisi o vama. Čak i ako vaš supružnik takođe voli dijete, skretanje pažnje na bebu može ga uvrijediti, kao da mu više nije mjesto u novoj vezi koja je stvorena. Jedini način rješenja - razgovarajte o situaciji. Obojica treba da budete iskreni, nemojte se pretvarati da je sve u redu.

Vratite seks u svoj život

AT prvih sedmica nakon rođenja djeteta, seksualni odnosi mogu stvoriti problem. Nakon iscrpljujućeg porođaja za vas, slomljenog i umornog, seks je možda posljednja stvar koju želite u životu. Međutim, vaš supružnik može razmišljati drugačije i vjerovatno želi vratiti normalan seksualni život. Ili želite da obnovite vezu, ali supružnik je pomalo traumatiziran porođajem i boji se intimnosti.

Ako imate šav nakon operacije ili ako osjećate bol iznutra, ideja ​​penetrativnog seksa ne funkcionira. Međutim, postoji mnogo drugih načina da izrazite svoju ljubav. Ljubljenje i grljenje bit će najočitiji, a možda ćete preispitati međusobne potrebe za intimnošću, čak i kada je sva pažnja usmjerena na novorođenče. Dok niste spremni za vaginalni seks, masažu, međusobnu masturbaciju i oralni seks.

Nakon porođaja, kada nivoi estrogena i progesterona padaju, možete privremeno izgubiti vaginalno podmazivanje, valunge i sposobnost znojenja. Ovo stanje može trajati neko vrijeme. Pa kad budete spremni za seks

snošaj ili želite masturbirati, koristiti vaginalna krema na na bazi vode. Nemojte koristiti vazelinski žele jer je mastan i može dovesti do infekcije.

Vodite ljubav u pozi u kojoj možete kontrolirati dubinu prodiranja partnera: u položaju na vrhu ili ležeći na boku, a ako osjetite da nešto nije u redu, lako možete izbjeći nelagodnost. Izbjegavajte misionarski položaj dok se ne osjećate dobro i dok ne osjetite bol.

Ako imate bilo kakvih nedoumica oko seksa, ne ustručavajte se zatražiti savjet iskusnih stručnjaka, oni će vam pomoći da donesete odluku u vezi nastavka seksualni život.

Iako mnogi doktori preporučuju nastavak seksualne aktivnosti šest sedmica nakon porođaja, to u osnovi ovisi o individualnim okolnostima i vašoj volji. Ako ste imali relativno lak porođaj i ne osjećate nikakvu nelagodu, nema razloga za čekanje; ako je porod bio težak, zašili ste, onda će šest sedmica proći dovoljno brzo. Ako ne možete da donesete odluku, lekar vam može pomoći.

Kada se zaista osjećate spremni, uzmite si vremena. Kada ste u krevetu sa svojim supružnikom, taktično mu objasnite šta je dobro za vas, a šta nije. Nema potrebe da ulazite u detalje, samo nježno stavite partnerovu ruku na odgovarajuće mjesto, i to može biti dovoljno. Ako se osjećate napeto u iščekivanju snošaja, onda možete samo udobno sjediti jedno pored drugog - i to će biti u redu. Kasnije ćete dobiti više ako ne požurite.

Nemojte se osećati krivim ako ne želite da vodite ljubav. Nakon rođenja djeteta seksualnu privlačnost obično pada, nemojte se iznenaditi ako se vaše tijelo teško prilagođava Razlika u godinama utiče na rivalstvo braće i sestara Istraživanja su pokazala da ako je jaz između djece manji od 18 mjeseci, onda je malo vjerovatno da će prvo dijete biti ljubomorno, jer još neće u potpunosti razumjeti šta se dešava. Ako je razlika oko dvije godine, onda će rivalstvo biti maksimalno. U ovom slučaju, prvo dijete je već dovoljno staro da shvati da dolazak novorođenčeta utiče na njega i može se osjećati nesigurno. Međutim, sa stanovišta majke, takva razlika u godinama je zdravija. Sa razmakom od tri godine ili više, osećaj ljubomore je manje verovatan. Na život starijeg djeteta prisustvo neće u velikoj mjeri utjecati mlađi brat ili sestra, a on može biti ponosan na novog člana porodice.

okrenuti fiziološkom aspektu života. To je opravdano, jer ste iscrpljeni porođajem, nedostatkom sna i ogromnim brigama koje novorođenče nameće. Prihvatite da s djetetom kojem je potrebna stalna pažnja, seks više ne može biti tako spontan kao što je bio prije.

Ne zaboravite na kontraceptive

Ovulacija može početi čak i ako dojite, a menstruacija se nije vratila, pa je važno koristiti zaštitu kada se vratite seksu. Vjerovatno u početku najbolja opcija biće kondoma. Ako želite da koristite neki drugi oblik kontracepcije, razgovarajte sa svojim lekarom. Ne treba se koristiti kontracepcijske pilule na bazi estrogena, ako dojite, može ometati laktaciju. Ako želite da postavite intrauterinu kontracepcija, trebalo bi da sačekate dok materica ne zaraste, što može potrajati oko šest nedelja. Ako ste prethodno koristili dijafragmu, morat ćete ugraditi novu.

RAZMOTRITE OSTALU DJECU

Ako vam je ovo drugo dijete, prve sedmice će se razlikovati od prethodnih iskustava. Već ćete se brinuti o dvoje djece i zajedno sa svojim supružnikom imati iskustva u brizi o novorođenčetu. Ovo će vam dati više samopouzdanja, ali zapamtite da ćete vjerovatno biti umorniji od brige o dvoje djece.

srećne porodice?

U prisustvu drugog djeteta, postavlja se pitanje rivalstva između njih. Ljubomora između dvoje djece iz iste porodice je uobičajena, ali može biti destruktivna i izazvati neslogu u porodici. Na sreću, postoje načini na koje možete da se nosite sa problemom.

Prvi susret starijeg djeteta sa novorođenčetom zahtijeva pripremu. Neka stariji kupi poklon za mlađeg, a kada prvi dođe u vašu bolnicu, posvetite mu puno pažnje i pokušajte da se osjeća veoma potrebnim. Reci mu koliko ga novorođenče voli.

Neki "starci" se boje komunikacije sa svojim unucima, bojeći se da će postati previše nametljivi. Prijateljski stavće pomoći u rješavanju ovog problema.

Uključite "stare" u proces brige o djetetu. Ako ih brine pitanje da „dugo vremena nije bilo prakse“, prvo postavite jednostavan zadatak, na primjer, pročitajte knjigu djetetu. Ovaj pristup će im dati samopouzdanje.

Pitajte za savjet. Čak i ako se apsolutno ne slažete s njihovim gledištem, roditeljima će biti drago što ste ih pitali za mišljenje.

Neka "starci" osete da su dobrodošli. Recite im koliko ih vaše dijete voli i kako se radujete njegovom dolasku.

Ne pravite pretpostavke. Lakše je prihvatiti da će vaši roditelji čuvati djecu kada je potrebno; uvijek im zahvaljujte na pomoći.

Često dolazi do sukoba u vezi sa ponašanjem, jer su neki "starci" previše popustljivi. Razgovarajte o disciplini i recite šta čekate.

ANGAŽUJTE VAŠE DJEDE

Bake i djedovi su veoma važni za dijete u prvim godinama njegovog razvoja. Iako se tradicionalno smatra da kvare ili ometaju njihov odgoj, oni mogu biti savršeni tampon između vas i vaše djece.Danas su “stariji” aktivniji i stoga se mogu više baviti svojim unucima. Koliko ćete uključiti svoje roditelje i roditelje svog muža zavisi od vas, a vjerovatno će proći neko vrijeme prije nego što uspijete pronaći razumnu ravnotežu između njihove pomoći i odbijanja bilo kakvog miješanja. Vjerovatno su toga svjesni i bake i djedovi, pa razgovarajte o tome mirno i iskreno.

"starci" kako čuvanje dece

Ako vaši roditelji ili roditelji vašeg muža žive u blizini, oni vam mogu pomoći u brizi o djetetu, što je od velike pomoći kada se vraćate na posao. Ova opcija vam može uštedjeti mnogo novca, ali starima nameće ogromnu odgovornost, što može poremetiti razumijevanje u porodici. Pažljivo razgovarajte o tome sa svojim supružnikom i roditeljima, rješavajući što je moguće više potencijalnih pitanja skrbi unaprijed, kao što je kako nahraniti svoju bebu i kada ići u krevet.

Očekujući rođenje prvenca, psihički se pripremamo za mnoge poteškoće: neprospavane noći, dječje hirove i bolesti, hronični umor… Ali ni oni najdalekovidiji među nama to ne pretpostavljaju najsrećniji događaj u životu jednog para često postaje početna tačka njegovog uništenja. Da li je moguće sačuvati vezu ako vas je troje?

Brojna istraživanja potvrđuju ovu paradoksalnu tezu: u prvoj godini djetetovog života zadovoljstvo vlastitim brakom značajno opada. Statistički podaci predstavljeni u studiji Univerziteta u Denveru (University of Denver, 2009.) su zapanjujući: 90% parova tako kaže. Prema podacima objavljenim u časopisu Psychology Today, to se odnosi i na one osobe kojima su se odnosi prije trudnoće činili odličnim.

Štaviše, što su veća očekivanja muškarca i žene od budućeg roditeljstva, to teže doživljavaju ovaj period: umjesto bliskosti dolazi udaljenost, umjesto međusobnog razumijevanja, nesuglasice oko podizanja bebe. Nije to slučajno rusko zakonodavstvo muškarac nema pravo da se razvede od svoje žene bez njenog pristanka tokom trudnoće i prve godine djetetovog života.

Šta se dešava sa parom nakon rođenja prvog deteta? Psiholozi identifikuju nekoliko kritične aspekte uključujući društvene i kulturne stavove u društvu, najviši nivo stres u prvim mjesecima nakon porođaja, kao i polne razlike u ponašanju muškaraca i žena u ovom periodu. Naš dopisnik je detaljno razgovarao sa stručnjacima o svakom od njih.

Od dijade do trijade

„U ovom trenutku se dešava ogromna promena u odnosu između muškarca i žene“, objašnjava psiholog, osnivač grupni časovi o pripremi za porođaj Daria Utkina. - Njihove uloge se dramatično menjaju: ranije su bili ljubavnici, a sada su postali mladi roditelji. Ova transformacija traje dugo." U početku, ovo je šokantno: poznajete se mnogo godina (ili mjeseci), i odjednom prekrasno jutro dolazi spoznaja da to uopšte nije osoba koju ste se zakleli da ćete voleti zauvek. Inna Khamitova, sistemska porodični psihoterapeut, smatra ovo potpuno prirodnim procesom: „Roditeljstvo potpuno okreće ljude nova strana jedni drugima. I ljudi, na neki način, moraju ponovo da se upoznaju, čak i ako su zajedno 10 godina. I par se ili prilagođava ovim promjenama, ili je to početak kraja."

Pojava bebe tiče se ne samo njegove mame i tate, već i njihovih rođaka, pa čak i prijatelja

Sve porodične i društvene veze prolaze kroz značajne promjene, a utiču i na odnose unutar para. “Mnogo ovisi o položaju bake i djeda - kako oni vide svoju ulogu u podizanju djeteta i koliko se to poklapa s očekivanjima njegovih roditelja”, komentira Daria Utkina. - I u zavisnosti od toga koliko je društvena aktivnost bila važna za tatu ili mamu, lakše ili teže prilagođavaju se novom životu. Svi znamo one čuvene razgovore novopečenih roditelja o „bebinoj kaci“ – kako se to uopšte uklapa u vaš prethodni životni stil?”

Naravno, svi ovi procesi su individualni i zavise od karakteristika pojedinca. “Osim toga, u svakom od nas nakon rođenja djeteta, izvjesno unutrašnji sukobi vezano za odnose sa našim sopstvenih roditelja- napominje Inna Khamitova. - A to može izazvati i otuđenje među supružnicima. Ipak, trokut je stabilnija struktura od dijade. I ako je par uspio preživjeti kriznog perioda odnosi postaju mnogo jači. Ako pustite da ova situacija ide svojim tokom, u porodici nastaje pukotina, koja se onda može pretvoriti u ponor.

Ako jedan ili oba roditelja smatraju da je preteško promijeniti svoje navike, dijete postaje katalizator sukoba, jer unosi toliki nivo stresa u život da se par suočava s pitanjem: da li smo spremni da tu treću osobu uključimo u našu vezu? Ili to želimo prenijeti na dadilje i bake, nastavljajući vezu koju smo imali? Ili razumijemo da je nemoguće dalje graditi odnose? “Na njih je moguće odgovoriti otprilike do kraja prve godine bebinog života, jer tada dolazi do spoznaje da je dijete zauvijek.” Osim toga, postoji i određeni zahtjev društva: mladim roditeljima se daje godinu dana za adaptaciju, ali se nakon tog perioda očekuje da će početi voditi poznati način života.

Teško je svima

Tokom trudnoće i nakon porođaja, žena doživljava kolosalan hormonalni šok u svom tijelu. Svaka majka drugačije reaguje na to: za mnoge je beba ono što štiti od spoljašnjeg sveta, posebno tokom perioda dojenje. „Pored bioloških faktora, svaka žena ima svoje jedinstveno psihološko iskustvo“, naglašava Daria Utkina. - Za neke je ovo motor, a za nekoga - razlog za depresiju. Ali u svakom slučaju, ovo je ogroman fizički i psihički posao, a pritom još uvijek postoji dijete s kojim trebate uspostaviti vezu, i partner s kojim morate graditi odnose na nov način. U ovom trenutku i otac doživljava ozbiljan stres: da li je spreman na takvu odgovornost, „da li je sagradio kuću i posadio drvo“. A ovaj stres samo pogoršavaju prenapuhana očekivanja muškaraca i žena od sebe i jednih od drugih.

Svi zaborave na čovjeka koji je postao tata, a ovo je ekvivalentan događaj!

Štaviše, za razliku od žene, za koju u kulturi postoji mnogo tehnika i rituala da se prilagodi novoj ulozi, za muškarca ovaj proces može biti mnogo teži. „Neka ovo budu samo simbolični rituali, ali ženu iz bolnice dočekuju cvijećem, daju poklone za dječje rođendane i još mnogo toga“, komentira Daria Utkina. - Ali svi zaborave na čoveka koji je postao tata, a ovo je ekvivalentan događaj! Zapravo, ne postoji drugi način da on započne osim odlaska u bar sa prijateljima i napijanja. A ako je umjesto toga izabrao da ode, na primjer, na porođaj, gdje je centar žena, a potom dijete, onda se ispostavi da je doživio ogroman šok, ali to nikako nije simbolično označeno. Ne mora se oslanjati na tradiciju, već tražiti nove puteve za sebe.

Kao rezultat toga, vidimo dvoje ljudi koji ne spavaju noću, u stanju su ekstremnog stresa i anksioznosti, koji imaju bebu koja takođe želi da shvati kako da živi na ovom svetu. Iskustvo oba partnera različite vrste pritisak: jedni od drugih, od rodbine, prijatelja, društva.

Daria Utkina sa zabrinutošću govori o trendu posljednjih godina: “Sada postoji određeni društveni obrazac – žena koja odmah nakon porođaja treba da vodi isti način života kao prije trudnoće. Ona radi, vodi drustveni zivot, izgleda vitko i seksi - bez hirova i promjena. To se prenosi iz časopisa, TV-a, knjiga i, prvo, stvara čovjeku apsolutno pogrešnu sliku o tome kako se to zaista događa. I drugo, vrši nevjerovatan pritisak na ženu koja doživljava dvostruki osjećaj krivice. Tako je ženi uskraćeno ono najvažnije - da se osjeća kao punopravna majka i mirno pronađe sklad sa vlastitim djetetom.

Ključevi za međusobno razumijevanje

Upravo u ovoj stresnoj točki nastaju problemi, koji naknadno mogu dovesti, ako ne do prekida odnosa, onda do ozbiljne distance između partnera. „Rođenje djeteta, kao lakmusov test, otkriva one neriješene probleme u paru koji su bili prije rođenja“, kaže Inna Khamitova. - Ako se partneri nisu složili “na obali” oko svojih obaveza i uloga, ili jednostavno nisu stvorili odnos povjerenja, onda kada se pojavi dijete i ima još više zadataka, to je mnogo teže uraditi. Ovaj proces može potrajati veoma oštrim oblicima i prerastaju u stalne skandale.

Prvi savjet budućim roditeljima je da se ozbiljno pripreme za rođenje djeteta. I ne unutra dječija radnja, kupujući čizme, i za pregovaračkim stolom razgovarajući o svim mogućim negativnim točkama i rizicima. Saznajte više o porođaju i postpartalni period- savjetuje Daria Utkina. - Idite zajedno na kurseve za trudnice, čitajte specijalizovanu literaturu. Vrlo je važno unaprijed razgovarati da li vam treba dadilja ili domaćica, kakvu će ulogu imati baka i djed. I što je najvažnije, šta očekujete jedno od drugog.

Ključ za međusobno razumijevanje je da se partneru pruži prilika i vrijeme da ostvari svoju novu ulogu.

Rođenje bebe je za većinu ljudi najvažniji događaj u životu. Ali istovremeno, spoznaja da ovaj život nikada neće biti isti, mladim roditeljima ne dolazi odmah. By objektivni razlozi prinuđeni su da mijenjaju svoj način života, raspored, navike - a nekima to postaje problem. Posebno za muškarce koji, za razliku od žena, nisu prirodno obdareni hormonima koji im omogućavaju da brzo shvate svoje roditeljstvo. Stoga im je često potrebno više vremena da se prilagode, a ovdje je ključ međusobnog razumijevanja dati partneru priliku i vrijeme da ostvari svoju novu ulogu. Umjesto prijekora i ultimatuma, vrijedi detaljno objasniti zašto baš vaš novi zivot zahtijeva određene žrtve od strane oba roditelja.

Fizičke poteškoće i hormonalni skok ozbiljno utječu na emocionalno stanje mlade majke - psiholozi to često nazivaju "promijenjenim", što znači da se može ponašati potpuno drugačije nego prije rođenja djeteta. Čak i najuravnoteženija žena može odjednom postati cvilljiva i hirovita. Mnoge majke prve mjesece nakon porođaja opisuju kao "crnu rupu u umu kada niste svjesni svojih postupaka".

Kada govore o svojoj vezi u prvoj godini ili dvije bebinog života, parovi često koriste riječ "nepodnošljivo". Taj osjećaj ih tjera da se rastanu. Čini se da se više ne može izdržati i jedini izlaz je razvod. „Ljudi su u izuzetno stresnom stanju“, objašnjava Darija Utkina. - I veoma je teško shvatiti u takvoj situaciji koliko su vaše emocije objektivne. Da li stvarno ovo osećam ili malo preterujem? Jedina stvar koju možemo kontrolisati su naše emocionalne reakcije na događaje koji se dešavaju. Samo mi sami možemo donijeti stabilnost u okruženje koje nas okružuje.”

Četvrti savjet je da budete tolerantni prema svom partneru. Činjenica je da u stanju “nepodnošljivosti” ovaj osjećaj obraćamo osobi koja ga izaziva u nama. Na njega prebacujemo odgovornost za našu državu, iako ona nastaje jednostavno zato što u nekom trenutku naša sopstvenih strahova i iskustva. “Ali morate razumjeti razliku između “tolerisati” i “pokaži toleranciju”, upozorava psiholog. - Kada čoveka boli, ako zatvori oči, na trenutak će mu biti bolje. Ali ako izvor boli ne nestane, tada tijelo umire. I dolazimo do pitanja: da li je ova situacija razlog da izdržimo, ili da budemo tolerantniji? Šta će učiniti da se sada osjećam bolje iu široj perspektivi?

Često se distanca u paru javlja jer najviše ranim fazama otac se osjeća odvojenim od života majke i djeteta. Zbog toga važna tačka postaje pokušaj da se izbjegne “osjećaj trećeg suvišnog”. Danas se tate aktivno uključuju u pripreme za porođaj, pa čak i porođaj. Između roditelja stvara se iluzorna jednakost, koja se odmah ruši ako žena doji. "Mnogi tate odahnu kada saznaju da njihove očinske funkcije ne uključuju hranjenje noću i "uspavanje" bebe", uvjerava Daria Utkina. - Onda se pred čoveka postavlja pitanje: zašto sam ja uopšte potreban ovde? Ali u stvari, on se suočava sa najvažnijim zadacima: stvoriti prostor za ženu da se mirno brine o djetetu, da bude jaka i odgovorna, da pomogne svom partneru da se oporavi nakon porođaja. I tada otac osjeti da je to njegova uloga i značajna, on je nadahnut i ne osjeća se kao treći točak. Samo ga treba češće podsjećati.”

I na kraju, glavni ključ za spas porodice je nastojanje da se uspostavi balans između roditeljstva i braka. „Uprkos činjenici da ste postali otac i majka, ne smijemo zaboraviti da ste i supružnici, prijatelji, ljubavnici, samo bliski ljudi“, upozorava Inna Khamitova. - To je odvojeno i važan zadatak- Dajte jedni drugima vrijeme i emocije. Započnite tradiciju jednom sedmično da dijete prepustite baki ili dadilji, a sami provedite barem par sati zajedno.

Ovu tezu potvrđuje i studija Univerziteta u Denveru: parovi koji su 6 mjeseci nakon rođenja djeteta osjetili više ljubavnici/partneri od ostalih ispitanika, iskusili su mnogo manje stresa od svog roditeljstva uopšte, lakše su doživljavali poteškoće vezane za pojavu bebe u porodici. Što više uložimo u naš odnos tokom ovog perioda, to će biti bolje za sva tri člana porodice.

Psiholozi kažu da supružnici često doživljavaju krizu u odnosima nakon rođenja djeteta, a ovo drugo je provocirajući faktor za to. Pojavljuju se određeni problemi, na ovaj ili onaj način, ali neki parovi se s njima dosta brzo nose, dok drugi žele da se razvedu već u prvoj godini bebinog života.

Uzroci komplikacija u odnosima nakon pojave djeteta u porodici

Čim se beba pojavi u porodici, ritam života, navike, potrebe i želje u njoj se jako mijenjaju. Mnogi mladi roditelji počinju da imaju sukobe: od manjih, nastalih od nule, u žurbi, do ozbiljnih i dugotrajnih. Glavni razlog za to je nova težak period Kada se sve desi prvi put, sve je neshvatljivo i teško. I kao rezultat:

mame i tate su jako nervozni, snose značajnu odgovornost za život i zdravlje malog člana porodice;

svakim danom, zbog nedostatka sna, fizički umor se sve više nakuplja (na kraju krajeva, režim i raspored se potpuno mijenjaju);

Bitan! Posebno je teško onim roditeljima koji nemaju dobru baku u blizini koja bi u ovom periodu mogla na sebe preuzeti neke probleme. Možda ima smisla unajmiti dadilju, barem na nekoliko sati dnevno.

muškarac i žena igraju nove uloge sa nizom obaveza, ali niko nije otkazao stare (“muž” - “žena”);

postoji katastrofalan nedostatak vremena ne samo za ugodan provod, već čak i za međusobnu komunikaciju;

nema uvek dovoljno snage i želje za oprostom, razumevanjem, strpljenjem i brigom za nekog drugog osim za bebu.

Kriza u odnosima nakon rođenja djeteta posebno je akutna za one parove koji su živjeli roze naočare bez razmišljanja o odgovornosti i poteškoćama nakon što se prelijepi trbuščić pretvori u divnu, ali svaki minut potrebu za roditeljskom brigom novorođenčeta. Teško je i onima koji u principu nisu hteli bebu i nisu spremni da promene svoje navike zarad toga. posebna kategorija supružnici su oni koji su se vrlo rano vjenčali i još nisu imali vremena za uživanje samački život. Takvi ljudi nisu spremni na odgovornost koja je na njih pala i obično od nje „bježe“.

Ali ako ste očekivali bebu, želeli da se rodi i da se zaista volite, snaći ćete se sa svim problemima.

Šta čovek treba da razume?

Vaša supruga provodi skoro 24 sata dnevno brinući se o djetetu – to je veoma teško ne samo fizički, već i psihički. Da li želite da vidite osmeh na njenom licu umesto postporođajne depresije? Obezbedite ga ne samo novcem, već i slobodno vrijeme. Vodite računa o bebi barem sat-dva dnevno. Ili niste primijetili da ona sada nema vremena ni da opere kosu, a kamoli da se našminka?

Podsjetite svoju voljenu ženu na svoja osjećanja: poklonite joj cvijeće, napravite prijatna iznenađenja, pokazivati ​​znake pažnje, pričati kako je lepa. Čak i ako je tokom porođaja dobila dodatnih 10 kg, ima crvene oči od nedostatka sna i nema pedikira na nogama.

Oprostite joj zagorenu kajganu (a nekad vam je pravila lazanje i domaće knedle), neoprano suđe ili loše ispeglanu košulju. Preuzmite barem neke od obaveza koje je vaš supružnik ranije obavljao. Samo mislite da nije radila ništa cijeli dan. Znate li koliko je ponekad teško smiriti dijete ili koliko stvari treba pospremiti nakon 5 minuta tišine u dječjoj sobi?

Šta žena treba da razume?

Da li ozbiljno mislite da je vašem mužu sada lakše od vas? Ovo nije istina. Na njegovim plećima leži odgovornost za cijelu porodicu koja ima nove potrebe (koje zahtijevaju finansijske investicije). Istovremeno, vi, njegova voljena žena, sada sve svoje vrijeme posvećujete ne njemu, kao što je to bilo nedavno, već bebi. Sebičnost? Ljubomora? Od svega pomalo, ali ne zaboravite da ste i supruga. Milovanje, briga, nežnost se može pokazati sa djetetom u naručju. Vaš muškarac se ne bi trebao osjećati suvišnim u vašem savršenom tandemu sa bebom.

Pokušajte da ne zaboravite da ste žena. lagana šminka ne oduzima puno vremena, čista odeća a tijelo lijepog mirisa uvijek treba biti takvo! Praktične mame znaju da depilacija na jednoj nozi traje tačno onoliko sekundi koliko se ispeče palačinka u tiganju, a trepavice možete našminkati dok beba sjedi na noši. Ne zaboravite da je seks osnovna potreba svakog muškarca, a odbijanjem bez razloga i sami povećavate rizik od nevjere.

Dajte muškarcu malo slobode, ženi nije uvek potrebna. On će “umrijeti” pod ruševinama domaćih problema. Predstavnici jačeg pola ne mogu živjeti bez komunikacije s prijateljima, odlaska u bioskop ili odlaska na roštilj van grada. Negdje možete otići da se opustite zajedno (to je moguće čak i s bebom), a negdje ga pustite da ode samog, bez nepotrebnih uvreda i skandala.

Šta bi oboje trebali uzeti?

Imate malog čovjeka sa svojim željama i potrebama. Da, stalno viče i nešto želi. Da, treba mu majka stalno. I da, ne spava uvijek dobro noću (a oni roditelji koji nemaju sreće moraju godinu dana zaboraviti na normalan san).

Vaš život (osim ako, naravno, niste “stopili” mrvice za odgoj baka ili dadilja) neće vam ići istim tempom. Mnogi planovi će se urušiti, mnogi će morati biti žrtvovani. Ali, vjerujte mi, vaše vrijednosti će se mnogo promijeniti. I da, on, vaša beba, vredi toga!

Poboljšajte odnose

Koliko god vam bilo teško, nemojte to zaboraviti najbolji lek naći zajednički jezik je dijalog. Komunicirajte jedni s drugima, pokušajte da ne gomilate sve u sebi, ne iznosite tvrdnje i ne suočavajte se s činjenicom, već mirno podijelite bolne stvari, ali ne zaboravite da ako želite da vas se čuje, pažljivo slušajte sebe.

Kako bi kriza u vezi nakon rođenja djeteta prošla što neprimjetno, uvijek

stavite se na mjesto svoje srodne duše (promišljeno i pošteno procjenjujući svaki detalj, a ne uvredama i prijekorima);

pričati (ne samo o poteškoćama, već i o radostima, puno i sa ukusom);

ako je moguće, odvojite vreme za vas dvoje (ako ima ko da sedi sa bebom 1-2 puta nedeljno - van kuće, ako ne - samo u drugoj prostoriji);

ne zaboravite da se zahvalite jedni drugima (čak i za male stvari koje su ovih dana posebno dragocene).

Nema smisla plašiti se poteškoća, morate ih rješavati. Atmosfera u porodici u potpunosti zavisi od oba supružnika, čak i u trenutku kada pravila života diktira beba. Želim to sretno dijete, odnos poverenja A ljubav je na čelu svega? Poduzmite akciju.

Rođenje bebe, ma koliko dugo očekivano i kakvo je dijete postalo, uvijek je ozbiljna potresa za bračnim odnosima. Iskusni roditelji oni koji se sjećaju teškoća prvih mjeseci nakon porođaja već su spremni za njih, dok za porodicu u kojoj je rođeno prvorođenče mnoge promjene mogu biti šok. A kako je bilo koju bolest bolje spriječiti nego liječiti, preporučljivo je pokušati naučiti o psihologiji odnosa mladih roditelja i prije porođaja.

Naravno, ne morate se postavljati na poteškoće i iskušenja, ali, ipak, rođenje djeteta često postaje lakmus test za dobrobit porodične atmosfere.

žena nakon porođaja

Pojavom bebe dolazi do konačne transformacije iz djevojčice u ženu. Čak i tokom trudnoće, doživljavanje nastanka i razvoja u sebi mali čovek, buduća mama psihološki se prilagođava na novi "talas". Istovremeno, nije neophodno da će od prvih nedelja kupovati slatke čizme i igračke, postati će emotivna ili „opsednuta“ temama brige o deci - spolja, pored prirodne promjene, sve može biti kao prije. Ali iznutra, gotovo svaka žena postaje drugačija, a nakon porođaja promjene u percepciji svijeta mogu i nju iznenaditi. Postoji nekoliko razloga za to:

1. Beba u prvim mjesecima nakon rođenja je apsolutno zavisna od svoje majke, dirljiva, bespomoćna , a osim toga, nedavno je bio dio majčinog organizma Jednostavno ga je nemoguće ne voljeti.
2. Porođaj je jedno od najsnažnijih iskustava u životu. ako ne i najjači. Ovaj težak i radostan dan se nikada ne zaboravlja, a nakon njega mnoge stvari koje su prije izgledale važne počinju izgledati neozbiljno i isprazno u odnosu na misteriju nastanka novog života.
3. Hormonske promjene u telu žene . Sama priroda se pobrinula da majka živi i diše samo za bebu u prvim mjesecima njegovog života - proizvodnja oksitocina tokom dojenja izaziva nježnost i mir koji ženama pomaže da se nose sa prvim poteškoćama u brizi za novorođenče. Istovremeno, hormon odgovoran za održavanje laktacije, prolaktin, potiskuje proizvodnju ženskih hormona estrogena. Kao rezultat toga, mnoge dojilje doživljavaju privremeno smanjenje seksualnog nagona - prirodno prirodni mehanizam pokušavajući zaštititi majku koja doji od sledeća trudnoća i fokusirati se na zavisno dijete.
4. Veoma snažne promjene u načinu života žene vezano za izgled bebe, može biti neočekivano i teško, pogotovo ako majka nema pomagače. Umor, nedostatak sna, briga za zdravlje djeteta - sve to pada na ramena mlade majke. Pa čak i najviše najbolji muž a otac neće osjećati i neće u potpunosti dijeliti brigu i brigu o bebi, jer je majka ipak majka i ona je ta koja je isprva cijeli svijet za dijete.

muškarac nakon porođaja

Za muškarca status tate donosi veliki ponos i promjenu u samopercepciji, ali ipak njegova osećanja imaju racionalniju osnovu nego ona kod žene . Da, sada je otac, ali unutra društvenoŽivot muškarca se ne menja toliko koliko život žene. Rad sa svojim nepromjenjivim obavezama i poznatim okruženjem kolega i dalje traje mladi tata veći dio dana. A uveče, vraćajući se kući, čovek više ne vidi svoju ženu, koja se nekada brinula samo o njemu, već majku, umornu od muke. Često možete čuti žene kako se žale na nerazumijevanje svojih muževa: „Šta si umorna, jer nisi radila, nego sjedila kod kuće!“ Muškarcu je teško da shvati kako je biti majka, najčešće ne ostaje sam sa bebom i ne predstavlja muku brige o detetu.

"Očinski instinkt", za razliku od majčinskog, ne postoji ; mladi tata često nije spreman za promjene koje su se dogodile. Možda se osjeća napušteno, jer je sada ženina pažnja gotovo u potpunosti usmjerena na bebu; osjećati nezadovoljstvo promjenom u životu i seksualne odnose; izgledaju hladni i distancirani prema djetetu (iako se iza ovakvog ponašanja često krije strah da ne učinite nešto pogrešno). A ako ženi priskoči u pomoć hormoni i ona sama ženska esencija, muškarcu u ovoj situaciji možda treba više mudrosti da razumije svoju ženu i prilagodi se novom krugu porodičnim odnosima.

Porodica nakon porođaja

Porodica sa dolaskom djeteta odlazi u novi nivo razvoj. Ako a raniji muž i supruge su bile maksimalno koncentrisane jedno na drugo, sada se ova zajednica dvoje ljudi koji se vole raskida da bi se pretvorila u isti ljubavni, ali trio. Izgradnja novih odnosa koji su ugodni za sve članove ovog “trojca” može biti teško za mnoge porodice – čak i u najzrelijim i najizbalansiranijim parovima nastaju trvenja, barem zbog umora oboje. Morate shvatiti da svi mladi roditelji prolaze kroz fazu porodičnog života, a od vas oboje zavisi kako ćete se snaći moguće poteškoće. Uzajamna podrška, iznošenje vaših potreba, želja i nezadovoljstva sa oba supružnika, i što je najvažnije, ideja da su sve poteškoće privremene pomoći će vam da prebrodite svaku krizu.

“Odnos sa mužem se pogoršao nakon rođenja djeteta”

nažalost, porodične nevolje a nesporazumi u prvoj godini nakon rođenja djeteta nisu nimalo neuobičajeni. To će vam sve reći svaki psiholog konfliktne situacije nema nikog "krivog". I koja je svrha tražiti to? Važno je zapamtiti svoje glavni cilj- da održite harmoniju u porodici, uživajte u trenucima koje provodite zajedno, samo nastavite da se volite.

Najteži aspekt u vezi nakon rođenja djeteta je pojava međusobnih potraživanja. Od supruge: "Ne pomažeš mi oko djeteta, po kući, ne cijeniš moj rad." A muž se, zauzvrat, žali na nepažnju svoje žene, promjenu seksualnosti njegove voljene, nedostatak reda u kući i nedostatak delicija na stolu. A ovi međusobni prigovori mogu dovesti do pojave zida nerazumijevanja i nepremostivih ogorčenosti jedni prema drugima.

Kako prevazići krizu porodičnih odnosa nakon rođenja djeteta?

Naravno, ne postoji univerzalni „lijek“ za krizu odnosa nakon rođenja djeteta. Ipak, pokušajmo dati neke jednostavni savjeti stvari koje treba uzeti u obzir za nove roditelje:

1) Razgovarajte

Mi nismo vidovnjaci i ne možemo da razumemo stanje druge, čak i veoma voljene osobe bez reči; takođe mu je teško da razume šta se dešava u našoj duši. A s pojavom djeteta u užurbanosti svakodnevnih poslova, jednostavno više nema vremena za ovo. Zataškavanje pritužbi - čak i ako vam se čini da "on (ona) i dalje neće razumjeti, beskorisno je objašnjavati!" - neće dovesti ni do čega dobrog. Pokušajte svom supružniku (supruzi) prenijeti ono što vas brine, izbjegavajući optužbe - on (ili ona) možda jednostavno nije svjestan mnogih stvari.

! savet ženama

Zatražite pomoć kada vam je zaista potrebna. Tradicionalno herojstvo ruske žene je divna stvar, ali ne zaboravite na odmor. Bebi je potrebna zdrava i radosna majka. Muž koji vas istinski voli pokušaće da shvati koliko su vam važni njegova pažnja, podrška i vreme za porodicu. Istovremeno, zapamtite da muškarcu treba podrška i toplina ništa manje od vas. porodično ognjište. Podsjetite ga da ga volite i cijenite sve njegove napore.

! Savjeti za muškarce

Vaša žena se promijenila, a tako i vaša veza. Ali ove promjene su važan dio novog statusa porodice. Važno je da vaša srodna duša od vas čuje riječi podrške, razumijevanja i ljubavi. Reci: „Šta si ti brižna majka!”, “Razumem da ste umorni”, komplimentiraju njen izgled. Sve vam je to jasno, a za ženu riječi nisu ništa manje važne od djela. Odgovorite na njen zahtjev da pomognete oko bebe - ostanite s njim sat vremena i pustite je, na primjer, uzmi mirisna kupka. Rezultat će premašiti vaša očekivanja - vaša žena će procvjetati od vaše brige!

2) Nađite vremena jedno za drugo

Ako vaša porodica nije samo vas troje, u blizini su bake, tetke i ostali rođaci koji su željni da budu sa vašom voljenom bebom, nemojte zanemariti priliku da bar povremeno izađete zajedno. Kada je dijete još jako malo i treba mu majka gotovo cijelo vrijeme - da, u tom periodu vrijedi mu posvetiti maksimalnu pažnju, ali da odrasla beba provede nekoliko sati sa ljubavna baka bit će vrijedno i ugodno iskustvo. A mama i tata će se, u međuvremenu, sećati vremena svoje ljubavi jedno prema drugom...

Ako nemate priliku da negdje izađete zajedno, dogovorite se sami romantično veče kod kuće kada dijete spava. svijeće, aroma lampa, ukusna večera za dvoje - sigurno će vam pomoći da ponovo osjetite duh romantike. Da, i izlazak u troje, sa bebom, divno osvežava odnose. Jednostavna promena slike, mama i tata obučeni "za izlazak" - i evo ih, novih utisaka koji mladim roditeljima često nedostaju!

3) Neka muškarac učestvuje u brizi o djetetu

Ovo će zbližiti vašu porodicu, ojačati naklonost svih njenih članova. Mame, podržite tate u njihovim nastojanjima vezanim za brigu o bebi! Često žene same povuku svoje muževe: "Ti to radiš pogrešno!", "Daj mi bolje!" - a onda se iznenade što muškarac ne traži da nekako pomogne i provede vrijeme sa djetetom. Dešava se da tata jednostavno ne zna i ne zna kako da rukuje bebom - pa ga naučite!

Topao odnos između mame i tate će sigurno uticati emocionalno stanje pa čak i zdravlje mališana. I veselo zdravo dete- ovo je dobro raspoloženje roditelje i toplu porodičnu atmosferu.

I na kraju, poželeo bih svim mladim parovima koji su nedavno iskusili sreću da postanu roditelji: zapamtite da je vaše dete deo vas oboje, vaša veza. Beba je postala rezultat vašeg uzajamna ljubav, koja će, prošavši sve poteškoće prvih mjeseci bebinog života, definitivno postati još jača i procvjetati novim bojama. Samo treba da pokažemo strpljenje i poštovanje jedni prema drugima u vremenima krize.

Fotografija iz Lorine fotobanke

Kako je život ponekad čudan! ljubavni prijatelj prijatelj ljudi nakon rođenja zajedničkog i slično dugo očekivano dete umjesto da uživaju u radosti komunikacije sa bebom, odjednom počnu da psuju i sukobljavaju se zbog njega, da skandalima rješavaju stvari. Statistike pokazuju da oko 70% porodičnih sukoba padaju upravo u prvoj godini nakon pojave prinove u porodici. Zašto nastaje kriza u odnosima nakon rođenja djeteta, može li se izbjeći i kako spriječiti razvod?

Zašto se ovo dešava

Rođenje bebe odmah menja čitav uobičajeni način života. porodicni zivot. Mladi parovi, čiji su se likovi donedavno postupno trljali jedan o drugog, opet imaju mnogo nesuglasica po raznim pitanjima.

Glavni sporovi između supružnika nastaju iz sljedećih razloga:

• razlika u pogledima na principe i metode odgoja djeteta;
• problemi u domaćinstvu uzrokovani novim obavezama i potrebom za preraspodjelom poslova u domaćinstvu između supružnika;
• povećan umor roditelja zbog nedostatka sna, noćnog hranjenja itd.;
• sukobi uzrokovani intervencijom treće strane bake i djeda;
• postporođajna depresija kod majke.

sta da radim?

Naravno, u svakom sukobu su kriva dvojica. A kako bi spriječili raspad porodice i poboljšali situaciju, supružnici treba da nauče da slušaju i čuju jedno drugo. glavni razlog od svih svađa je nedostatak pažnje između roditelja. Od trenutka kada se beba pojavi u porodici, sva pažnja roditelja, baka i djedova je prikovana za malog čovjeka.

Cijeli svijet počinje da se vrti oko njega i svi najviši prioriteti su stavljeni upravo na pružanje ispravan način rada ishrana, kupanje, san i budnost deteta. Naravno, majka je najviše uključena u proces brige o novorođenčetu. A svu pažnju i ljubav koju je ranije poklanjala mužu, sada posvećuje bebi. Čovjek prilično bolno podnosi tako nagli pad pažnje i brige prema sebi.

Pa čak i ako umom shvati da se ništa strašno ne dešava, da je i dalje voljen i potreban svojoj porodici, onda se emotivno osjeća usamljeno i nezatraženo u porodičnom životu.

Poželjno je da i prije rođenja bebe roditelji, možda čak i u komična forma razgovarali o tome kako bi mogli preraspodijeliti kućne poslove u budućnosti. Ovo će dati muškarcu priliku da se navikne na ideju o potrebi da pomaže svojoj ženi u kućnim poslovima. Moći će za sebe izabrati upravo one aktivnosti koje najbolje radi i koje najviše voli. A žena će moći planirati dalje održavanje domaćinstva, uzimajući u obzir pomoć koju će joj muž pružiti.

Na primjer, roditelji će se dogovoriti da muž preuzme kupovinu proizvoda, iznošenje smeća i čišćenje stana. Tada će mama znati da ujutro treba da napravi spisak potrebnih stvari i hrane, a dok se njen voljeni vrati s posla, skuhati večeru. Ostalo vrijeme brine o sebi i djetetu. Naravno, u večernjim satima kupanje i budnost bebe uzima i tata Aktivno učešće. Ako je beba po ceo dan bila nestašna, a majka nije stigla da skuva večeru na vreme, onda treba da zamoli muža koji se vratio sa posla da sedi sa detetom sat vremena, dok će majka kuvati.

Nakon rođenja djeteta došlo je do pogoršanja odnosa između žene i muža

Žena treba da nauči da planira svoj dan. Dakle, ako zna da će tokom dana morati da ode u ambulantu sa bebom, gde može da se zadrži, onda bi pitanje večere trebalo da reši unapred tako što će pripremiti više hrane dan ranije ili planirati da skuva uskoro -budi skuvan obrok. Za ženu koja do dolaska muža nema vremena da obavi dio kućnih obaveza, veoma je važno da se ne opravdava u stilu „nemam vremena, već radim s djetetom po cijeli dan i radim nemam vremena ni da jedem." Čovjek to može shvatiti kao neku vrstu prijekora za ono u čemu je potpuno nevin, što će izazvati uzvratnu agresiju.

Svaki put kada muškarac pomogne ženi da vodi zadaća, treba da ga ohrabri i zahvali na tome, da mu kaže koliko je važna njegova pomoć i kako bi bilo teško bez nje. Često, ne znajući kako pomoći ženi da se nosi sa tim beba koja plače, tata se osjeća beskorisnim i nepotraženim. A zahvalnost za pomoć u kućnim poslovima odmah mu pomaže da osjeti svoju važnost u porodičnom životu, da osjeti svoj doprinos brizi o porodici.

Veoma je važno naučiti kako tražiti pomoć, a ne čekati da vam neko pročita misli i pogodi šta vam je trenutno potrebno.

Kako savladati ljubomoru

Vrlo često je kriza nakon rođenja djeteta uzrokovana ljubomorom muškarca. Ljubomoran je na svoju ženu malo dijete zbog činjenice da svu svoju pažnju i vrijeme posvećuje bebi.

Kako bi se spriječio ovakav problem u porodici, veoma je važno objasniti muškarcu zašto beba treba da posvećuje toliko vremena. Da bi se to postiglo, muž bi trebao biti uključen što je više moguće u proces pripreme za porođaj, njihovo ponašanje i kasniju brigu o novorođenčetu.

Znakovi postporođajne depresije kod žena

Zajednička poseta školi za buduće roditelje, ultrazvučni pregledi, kada tata može svojim očima da vidi svoju bebu, jako jača vezu. Prilikom zajedničkog porođaja tata brine i brine više nego porodilja, pokušava, ako je moguće, da joj ublaži bolove od kontrakcija, ublaži stres, podrži, pomogne pri čučanju itd.

U budućnosti svakako treba da uputite svog muža da čuva bebu. U početku samo zamolite da bebu drži u naručju dok mama postavlja sto ili priprema pelene za kupanje. Ubuduće, prije hranjenja napravite masažu trbuha ili promijenite zaprljanu pelenu. Čak i kasnije - igrajte se kockama ili obojite sliku.

Komunikacija između oca i novorođenčeta ih uvelike jača. emocionalnu vezu. Osim toga, tata vidi bespomoćnost mrvica, posebno u onim periodima kada je dijete mučeno. crijevne kolike ili rezanje zuba, i razume zašto majka posvećuje toliko svog vremena i pažnje bebi. Neki tate su toliko zabrinuti kada bebe plaču da se, kako ih same ne mogu smiriti, dobrovoljno pomažu majci oko kućnih poslova, samo da ona što prije smiri bebu.

Malo o seksu

Nakon nekoliko mjeseci apstinencije (naročito ako je trudnoća bila dovoljno teška), muškarac očekuje brzu obnovu seksualnih odnosa. Međutim, u praksi, još 1-1,5 mjeseci nakon rođenja bebe, žena se prema svom seksualnom životu odnosi prilično hladno. Ponekad je to uzrokovano komplikacije porođaja, lomova i povreda. U ostalim slučajevima hormonalne promjene u tijelu, umor i nedostatak sna. U ovom slučaju muškarac treba da pokaže strpljenje i osjetljivost.

Nažalost, ponekad muškarci u ovoj situaciji, ne osjećajući recipročnu privlačnost od strane žene, pokušavaju stvoriti nove. intimni odnos na strani. Stoga i žena mora pokazati razumijevanje za osjećaje i želje svog muža, čak i ako mora uložiti napore na sebe, prevazilazeći svoju nevoljnost.

Važno je spriječiti otuđenje u porodici, koje može potpuno uništiti porodični život.