Come sbarazzarsi di relazioni distruttive. Quindi, come usciamo da una relazione distruttiva

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Chi ne beneficia relazioni distruttive?

Le relazioni tra un uomo e una donna non portano sempre gioia e felicità. Capita spesso che una persona si trovi in ​​un circolo vizioso: non si accontenta del proprio rapporto con un partner per qualche motivo (bere, picchiare, infantile, troppo autoritario o generalmente sposato), ma non finiscono. Reclami ad amici e madre, preoccupazioni e tormenti non portano a nulla, passano mesi e anni e per qualche motivo il problema continua ad esistere e avvelena la vita. Come essere in questa situazione e perché sta accadendo?

Sigmund Freud Diceva che le persone non trovano un compagno per caso: "Scegliamo solo quelli che già esistono nel nostro subconscio". Molto spesso sembra che non sia così, e la scelta di un compagno di vita è pura casualità. In effetti, un uomo e una donna in senso psicologico si incastrano come una chiave e una serratura. Cioè, il tuo partner molto spesso ha quei tratti psicologici, caratteristiche, quell'atteggiamento specifico nei tuoi confronti di cui hai bisogno a causa dell'uno o dell'altro dei tuoi bisogni. Ecco perché le ragazze insicure spesso sposano le persone anziane. uomini di successo. E i giovani che sono stati allevati da un severo madre prepotente scegli compagni forti che li supereranno nel successo, guadagnerai di più e così via. In altre parole, le relazioni per ognuno di noi sono una sorta di psicoterapia. E se hanno successo, allora la psicoterapia ha successo e le esigenze sono soddisfatte correttamente. Se rompi con una persona, l'hai "contata" in modo errato caratteristiche psicologiche- non fanno per te. Ebbene, se la relazione non ti soddisfa, sono distruttivi, ma continui a rimanerci dentro, allora è tempo di capire quali ferite spirituali li stimolano a mantenere.

Scegliamo solo coloro che già esistono nel nostro subconscio

Se per molto tempo provi insoddisfazione per una relazione con un uomo, soffri, ma non hai ancora il coraggio di cambiare nulla, dovresti pensare alla domanda più importante: "Quale beneficio ottengo da una relazione con questa persona ? Cosa portano nella mia vita? Come mi sentirò se immagino che questa relazione uscirà improvvisamente dalla mia vita? Come cambierà allora? Avendo risposto onestamente e sinceramente a queste domande, capirai che anche le relazioni più apparentemente insopportabili e dolorose hanno i loro vantaggi per ciascuna delle parti, beneficio secondario come dicono gli psicologi.

La difficoltà sta nel fatto che il beneficio secondario non viene quasi sempre realizzato da una persona e i tentativi di realizzarlo possono essere accompagnati da sentimenti estremamente negativi di vergogna, colpa e così via. Pertanto, una persona cerca diligentemente di proteggersi dalla realizzazione di questo beneficio, spostando esclusivamente la responsabilità delle relazioni dolorose: "Cosa posso fare, l'ho portato dai medici e continua a bere", "Lui, il mascalzone, costantemente mi tradisce”, “Sono stanco del fatto che mio marito sia un bambino irresponsabile e devo decidere tutto da solo”... Ma le relazioni, per quanto banali possano sembrare, sono sempre 2 persone. E se persistono anche quando sono estremamente dolorosi, allora c'è qualcosa che li tiene uniti: un vantaggio secondario.

Cosa c'è dietro la scelta di un partner "cattivo"?

Esistono diverse varianti di vantaggi secondari "tipici".

"La moglie dell'alcolista". Si ritiene che in una famiglia in cui c'è una persona con, tutti i suoi membri siano co-dipendenti. E se il tossicodipendente riesce in qualche modo a superare la malattia (ad esempio smettere di bere), la prima cosa che fa di solito è lasciare la donna con cui viveva e per la quale sembrava voler cambiare. Perché? Il fatto è che la stessa moglie dell'alcolista una volta viveva in una famiglia in cui la madre o il padre bevevano. Aveva un'immagine inconscia che la relazione fosse un sacrificio. Piange, implorando suo marito di non rovinare la sua vita o la sua, e al mattino vede gli occhi colpevoli di suo marito e i goffi tentativi di chiederle perdono. Lei perdona e gli dà da bere un cetriolo sottaceto e una pillola per la testa. Questo gioco di sacrificio e poi di indulgenza perdonata permette a una donna di sentirsi importante, di sentirsi amata e necessaria. Sono proprio questi i bisogni di cui queste persone non sono soddisfatte.

Più o meno le stesse esigenze moglie di un "figlio infantile". Una donna del genere ha un carattere forte e prepotente. Per lei è importante anche il bisogno di essere significativo, necessario come l'aria. Ecco perché una donna del genere sceglie uomini deboli e senza successo, sui quali assume una sorta di patrocinio. E poi si scopre che lui stesso non può fare nulla e non sarebbe necessario a nessuno se non fosse per lei.

“Se lui, così bello, ha scelto me, allora voglio dire qualcosa!”, sostengono le donne. E poi soffrono per l'egoismo e la disattenzione di tali uomini.

"Il mio uomo mi tratta male." Tali donne sono caratterizzate da un'estrema mancanza di incondizionato amore dei genitori. Queste donne sono più spesso dipendenza emotiva da un partner più forte e più potente. Sono pronti ad amarlo e sopportare tutti i suoi insulti e umiliazioni, perché in fondo una donna simile pensa: "Ma mi ama, mi nota e, oltre a lui, chi avrà bisogno di me in quel modo?"

"La moglie del narcisista" Un tipo simile è nelle donne che scelgono uomini metrosexual compiaciuti e capricciosi. Queste ragazze sono anche molto insicure, di solito cercano di sembrare deboli, modeste. Ma compensano la mancanza di autostima scegliendo un bell'uomo come compagno. "Se lui - così bello - ha scelto me, allora voglio dire qualcosa!", sostengono. E poi soffrono per l'egoismo e la disattenzione di tali uomini.

"La moglie di Otello" compensa anche bassa autostima gelosia violenta del marito. Tali donne, nonostante tutta la sofferenza per l'eccessivo sospetto del marito, sono orgogliose nel loro cuore: "Gelosa significa che ama!". E questo nonostante il fatto che la gelosia acquisisca spesso una connotazione paranoica in tali relazioni.

Di conseguenza, i mariti dei tipi di donne sopra descritti hanno esattamente le esigenze opposte e inoltre non possono vivere senza le loro metà insopportabili.

tipico versione maschile: "Il marito è la spina dorsale di tutta la famiglia". Un uomo simile viene solitamente allevato da una madre debole e volitiva, che deve essere costantemente protetta e protetta. Crescendo, un uomo sceglie per moglie una donna depressa e indifesa, per la quale lui è l'aria, senza la quale non vivrà un giorno. Un tale uomo sente una maggiore responsabilità, si abitua a fare tutto da solo, e poi soffre a causa del pesante fardello delle relazioni che, ma non può romperle.

Volendo cambiamenti positivi nella tua vita, sii più audace e più onesto con te stesso. Cerca di guardare alla tua relazione in termini di responsabilità personale al riguardo. Prova a immaginare come ti sentiresti se cessassero di esistere nella forma in cui esistono ora. Cosa emergono allora sentimenti, esperienze, bisogni? Come potresti riempire lo "spazio vuoto" risultante? Non aver paura delle spiacevoli scoperte di te stesso. Forse un tale lavoro interiore si strapperà Circolo vizioso e apri opportunità per una nuova vita felice per te.

Ecologia della coscienza. Psicologia: quando si tratta di relazioni tossiche, gli psicologi affermano con sicurezza: "Riconosciuto in un partner manipolatore abusivo e molestatore? Correre!" Ma se fosse così semplice, migliaia di donne non darebbero una seconda possibilità ai manipolatori, sperando per il meglio, a volte per anni. Allora perché le donne continuano a rimanere in una relazione, giustificando sia le proprie scelte che il comportamento distruttivo del loro partner?

Ciò che mantiene una donna in una relazione tossica

Quando si tratta di relazioni tossiche, gli psicologi affermano con sicurezza: "Hai riconosciuto il tuo partner come un manipolatore e abusatore crudele? Correre!" Ma se fosse così semplice, migliaia di donne non darebbero una seconda possibilità ai manipolatori, sperando per il meglio, a volte per anni. Allora perché le donne continuano a rimanere in una relazione, giustificando sia le proprie scelte che il comportamento distruttivo del loro partner?

1. Confini personali incompiuti

Non tutte le donne cadono nell'esca degli abusatori, ma solo quelle che hanno problemi con i confini personali. Si tratta, di regola, di donne inclini alla fusione: non vivono la propria vita e non sono contrarie ad assumersi la responsabilità di qualcun altro.

Donne con cui non si sentono legate propri sentimenti, e quindi non sono in grado di riconoscere i primi segni di disagio quando si comunica con un molestatore (cosa che accade sempre, ma a volte si traveste da nausea, vertigini e altri segni di violazione dei confini). Così come le donne che sono convinte che non ci sia altra via (di norma, hanno un peso storia famigliare e uno scenario genitore simile).

2. Dipendenza dall'amore

Mettere il significato dell'esistenza in un oggetto esterno è una tipica illustrazione della nostra realtà moderna nevrotica. "Non posso vivere senza di te", "Ti respiro", "Morirò senza di te" - suona familiare, bello, romantico e assolutamente malsano da un punto di vista psicologico. Perché indica un acuto dipendenza dall'amore e mancanza di supporti personali interni.

Fino a quando autostima femminile, l'umore e la vita in altri aspetti dipenderanno dall'uomo, la donna non sarà in grado di disconnettersi psicologicamente da lui, non importa quanto mascalzone possa essere. Con la sua mente, può capire tutto e valutare sobriamente, ma inconsciamente sarà attratta proprio da questo tipo di uomini, anche se può sbarazzarsi felicemente di un molestatore. Con altri uomini, semplicemente non sarà interessata: i partner autosufficienti non sono in grado di alimentare la sua dipendenza dall'amore.

3. Incoerenza e imprevedibilità del partner

Se gli abusatori si comportassero in modo crudele e insidioso fin dall'inizio, la maggior parte delle donne rinsavirebbe in tempo e uscirebbe dalla relazione senza perdite. Ma non è così semplice: partner tossici rispecchiano abilmente nel loro comportamento le aspettative di una donna, cercando di essere ciò che vogliono vedere. Ecco perché le donne spesso ricordano l'inizio di una relazione come qualcosa di incredibile, qualcosa che sembravano aver aspettato per tutta la vita. E quando un giorno questa favola finisce e la donna è sotto shock, cercando di capire: cos'era? - si sente semplicemente dispiaciuta per il tempo e lo sforzo investito nella relazione, perché il partner all'inizio ha dimostrato chiaramente quanto può essere meraviglioso. Ed è qui che avviene il passaggio al punto successivo, il che spiega molto.

4. "gancio" della dopamina

All'inizio di una relazione, l'abusante circonda il partner di attenzioni, ma ad un certo punto, di regola, quando l'affetto si è già formato (i violenti sono molto prudenti e pazienti e sanno aspettare questo, quasi senza tradirsi ), avviene una "doccia di ghiaccio".

Questo è il nome della tecnica di manipolazione, quando ieri un partner attento e premuroso ti inonda irragionevolmente di disumana indifferenza, chiarendo contemporaneamente che sei tu la colpa (e la spiegazione comportamento simile, di regola, non è affatto espresso, così che la vittima è più saldamente radicata in uno stato di confusione interna).

Poi, altrettanto imprevedibilmente, l'abusante si scongela improvvisamente e di nuovo presta attenzione e cura al suo partner, e lei riconoscerà volentieri in lui quell'ex uomo che una volta amava. E ora la donna è pronta a chiudere gli occhi ai suoi lampi di freddezza, crudeltà e indifferenza.

Cosa succede alla vittima a livello chimico? Quando un partner si comporta in modo inappropriato, una donna sperimenta un forte stress, rilascia l'ormone dello stress cortisolo. Quando l'abusante si scongela, la donna è di nuovo in euforia, la cui causa è la dopamina, è di nuovo felice.

Ma nel tempo, i periodi di questa felicità limitata si riducono, l'abusante è freddo e crudele per la maggior parte del tempo, con occasionali esplosioni di premure e sensibilità narcisistica. Ed è a queste briciole di dopamina gioia che una donna si aggrappa. Lei ha sorge letteralmente. dipendenza chimica : in una relazione tossica, in uno stress permanente, buon umore il partner diventa la sua unica speranza e fonte di gioia, e questa gioia, dovuta all'alternanza di freddo e caldo, è percepita in modo molto più acuto.

5. Bassa autostima

Durante la comunicazione con un molestatore, l'autostima di una donna, di regola, è seriamente danneggiata.. Pertanto, è molto difficile ammettere che lei stessa non solo ha scelto un uomo del genere, ma continua anche a rimanere consapevolmente in una relazione con lui. È più facile per una donna spiegare il comportamento di un uomo per influenza fattori esterni e anche essere responsabile dei suoi sentimenti piuttosto che entrare in contatto con i tuoi. Sfortunatamente, è molto difficile farlo da soli: hai bisogno di supporto e di un ambiente attento e comprensivo a cui l'aggressore non appartiene.

Il punto di partenza per il recupero è solitamente la domanda "perché scelgo di non essere me stesso?"È da lui che inizia il sondare i propri confini perduti, che in seguito dovrebbero diventare un ostacolo per coloro che non si preoccupano del vero io di una donna.

L'amore distruttivo è una relazione che non si sviluppa mai perché tutto punti chiave si ripetono costantemente ciclicamente. Essendo in una tale relazione, una persona non si sviluppa come persona, ma, al contrario, gradualmente "perde se stessa", dimentica i suoi desideri e bisogni e non ha la forza di cambiare nulla nella sua vita. Una caratteristica delle relazioni distruttive in famiglia è che nessuno dei membri della famiglia è soddisfatto dell'atmosfera psicologica all'interno della famiglia, ma nessuno è pronto a intraprendere azioni che possano davvero cambiare la situazione in meglio.

Le persone che hanno relazioni distruttive da molto tempo spesso iniziano ad ammalarsi. Stress costante e un'atmosfera tesa influisce negativamente sul mentale e salute fisica coniugi, e inoltre non contribuisce sviluppo normale i loro figli.

Segni di relazioni interpersonali costruttive e distruttive

Essendo in una relazione costruttiva, i partner possono discutere apertamente di eventuali problemi sorti tra di loro e riconoscere la propria responsabilità per l'atmosfera psicologica che si è sviluppata nella famiglia.

L'immaturità psicologica è caratteristica di un familiare che si trova nella posizione di vittima. Queste persone sono caratterizzate da una mancanza di desiderio di cambiare qualcosa nella loro vita, e come si suol dire: “Chi non corre rischi, l'acqua non sgorga da quella. Una pietra bugiarda non beve champagne!” © Il Truman Show.

Bunin ha detto: "Quello che non rischia di più". Nel nostro caso, questa persona rischia di rimanere con un grande cestino problemi psicologici, sensazione di solitudine anche in presenza del partner.

Ebbene, cosa fare?! Per prima cosa devi ammettere a te stesso che hai un problema. Per fare questo, dovresti conoscere alcuni motivi relazione tossica.

Riso. Come capire che la relazione è finita

Ragioni di relazioni distruttive

Perché fare sano e rapporto completo e altri amanti provano una costante insoddisfazione reciproca? Diamo un'occhiata a questo.

1. Traumi infantili

Come si suol dire: "Cerca le radici di tutti i problemi dell'infanzia". Perché una persona entra in una relazione distruttiva in primo luogo? Nella maggior parte dei casi, cerca inconsciamente di ripetere il rapporto tra un uomo e una donna, padre e madre, che gli è familiare e comprensibile fin dall'infanzia.

Quindi, capita spesso che due persone che durante l'infanzia siano state testimoni violenza domestica, scandali continui o i genitori di alcolismo si ritrovano e inconsciamente iniziano a ripetere le azioni dei loro genitori. Nonostante la sofferenza di tali relazioni, gli amanti non hanno fretta di romperle o migliorarle, perché non hanno idea di come possano svilupparsi le normali relazioni tra i coniugi. La sofferenza in una relazione è una norma per loro, appresa fin dall'infanzia..

Una donna che nella sua infanzia è stata testimone della costante mancanza di rispetto reciproca dei genitori potrebbe successivamente non prestare attenzione al corteggiamento di uomini attenti e premurosi. Inconsciamente, cercherà un partner con cui costruire relazioni simili a quelle che si sono sviluppate tra i suoi genitori.

Costantemente alla ricerca di "cattivi ragazzi", poi si chiede "Non riesco a trovare un ragazzo normale". Lei semplicemente non vuole trovarlo. Tutte le sue idee su ragazzi normali si riduce agli schemi che la circondano nella vita: padre e madre, fratelli (fratelli e sorelle), tutti lo stesso ambiente, gli stessi schemi distruttivi di relazioni.

Come non diventare vittima delle esperienze infantili?

Gli psicologi spesso consigliano ai giovani amanti di non precipitarsi vita insieme subito dopo essersi allontanati dai genitori o anche nello stesso territorio con i genitori. Per astrarre dal modello delle relazioni tra un uomo e una donna a cui una persona ha assistito infanzia, è necessario creare la propria idea di normale relazione in famiglia.

Molti, rendendosi conto di avere una relazione distruttiva, non riescono a trovare il coraggio di interromperla. Non importa quanto sia difficile, ma per svilupparsi e vivere vita normale Deve ancora essere fatto, e prima è, meglio è. Il processo di separazione sarà dimenticato nel tempo e, in una nuova relazione produttiva, rispetterai te stesso e ti loderai per averlo fatto prima, al fine di trovare la "tua" persona oggi. La paura di rompere le relazioni distruttive non è terribile come la vita in tali relazioni: lunghe, tristi, sofferenti, piene di delusioni, incomprensioni e, Dio non voglia, violenza.

2. La necessità di essere necessari

Inizialmente, ogni persona vuole essere amata e necessaria da qualcuno. Ma alcune donne e uomini, soprattutto se hanno ricevuto poco amore dai genitori durante l'infanzia, hanno un bisogno particolarmente accentuato di essere necessari. A caso peggiore queste persone iniziano a costruire relazioni con i tiranni domestici, richiedendo a un partner di vivere solo la sua vita, rinunciare ai suoi amici, hobby, credenze e vivere con continui tentativi di compiacerlo in tutto.

Ma, anche avendo una relazione con un partner adeguato, una persona che sente un bisogno costante di essere necessario cercherà di dissolversi nel coniuge, perdendo la propria individualità e attrattiva. Da qui depressione, delusione e altre conseguenze.

Come puoi soddisfare la tua esigenza in modo costruttivo?

Dissolvendo completamente nella persona amata, non sarai mai in grado di costruire una relazione costruttiva. Ciascuna delle parti coinvolte deve esserlo persona separata con i loro hobby, pensieri e attività. Essere necessari non significa andare in cicli in una determinata persona. La vita è sfaccettata e interessante. Non dimenticare che essere necessario e avere determinati obblighi verso le altre persone è possibile non solo nella cerchia familiare.

In America c'è un coro "Young at Heart", che non accetta giovani artisti. Giovane - che significa sotto gli 80 anni. Viaggiano in tutto il mondo nonostante la pressione e vecchiaia. Andresti in un simile coro se i tuoi figli e i tuoi nipoti fossero già cresciuti e solo Doing Nothing rimanesse il tuo dovere quotidiano?! Se sei invitato a provare qualcosa di nuovo, non rifiutare. Non c'è bisogno di tiranneggiare la famiglia di un figlio o di una figlia, quando hanno bisogno del tuo aiuto, loro stessi si trasformeranno quando ne avranno bisogno. Il nostro articolo e il video allegato ti aiuteranno a esserne sicuro.

Per migliorare le relazioni distruttive e la qualità Propria vita, una persona che sta gradualmente perdendo la sua personalità dovrebbe impegnarsi attivamente a salvarla. Possono essere trovati lavoro interessante, passione, incontrare nuovi amici, riempire la tua vita colori luminosi e allo stesso tempo concedi al tuo partner una piccola pausa dalle tue cure.

3. La necessità di controllo

Una persona che sente il bisogno costante di controllare tutte le azioni e i pensieri del suo partner può anche creare solo relazioni distruttive in famiglia. Controllando continuamente le azioni di un partner, una persona rimane comunque insoddisfatta della relazione. In definitiva, il controllo si trasforma in "adattarsi" all'altra persona "sotto se stesso", nel modo a cui è abituato. Dimenticando i bisogni e i desideri dell'avversario.

Se le pretese di controllo completo della vita personale vengono soppresse da un partner, questo può essere motivo di gelosia, rimproveri e insulti. Ma anche quando il bisogno di controllo di una persona è soddisfatto, non può essere pienamente soddisfatto del risultato, ma richiede sempre più ritorni dal partner.

Come soddisfare il bisogno di controllo?

Devi capire che ogni relazione costruttiva si basa principalmente sull'amore, la fiducia e il rispetto. Rispetto per gli interessi e le esigenze del tuo partner. Imparare a fidarsi del proprio partner non è così difficile se si determina in anticipo (all'inizio della relazione) il "quadro" della propria relazione. Inoltre, è meglio per una persona incline a un bisogno smodato di controllo di non iniziare una relazione con una persona che suscita gelosia e sospetti nei confronti di un partner per sentirsi necessaria.

Ci possono essere molte ragioni per cui le persone entrano in relazioni distruttive, ma ci sono solo due modi ragionevoli per uscire dalla situazione. Parliamo di loro.

Come migliorare le relazioni in una famiglia distruttiva?

# 1 Non incolpare il tuo partner

Tutte le relazioni distruttive tra un uomo e una donna sono necessariamente unite da una tratto caratteristico. Ciascuno dei partner cerca di attribuire all'altro tutta la colpa dei fallimenti della relazione, ma nessuno dei due è veramente disposto ad ammettere di avere torto.

Un classico esempio di relazione distruttiva:

Il marito, che soffre di alcolismo ed è incline alla violenza domestica, afferma periodicamente la sua necessità di alleviare l'eccessiva aggressività a spese della moglie. La moglie, a sua volta, è molto scontenta di questo stato di cose, ma poiché i coniugi sono uniti grande amore e dopo ogni episodio di violenza, il marito si pente sinceramente, la relazione continua ad esistere. La distruttività di tali relazioni sta nel fatto che, per quanto il coniuge si penta, le situazioni di violenza fisica o psicologica si ripetono ancora e ancora.

Questo accade perché marito e moglie si alternano costantemente nella relazione come persecutori e vittime, e in rarissimi momenti sono partner. Nel momento degli attacchi aggressivi dell'uomo, diventa un persecutore e incolpa la moglie per i suoi fallimenti, e dopo il pentimento l'uomo diventa vittima dell'atteggiamento negligente della moglie, la quale decide che l'uomo ha bisogno di essere "rieducato ". Alla fine, la posizione della vittima infastidisce il coniuge e ricorre nuovamente ad azioni aggressive attive, diventando l'inseguitore.

Inoltre, i bambini soffrono di tali relazioni in famiglia, a cui spesso non viene data sufficiente attenzione e amore. Osservando le relazioni malsane dei loro genitori, possono realizzare cose simili in futuro. copione familiare o addirittura rimanere mentalmente traumatizzato per il resto della tua vita.

Perché continuare a molestarsi a vicenda in questo modo? Ovviamente il gioco porta soddisfazioni nascoste ad entrambi i coniugi. Il marito può soddisfare il bisogno della moglie di essere necessaria a qualcuno e la moglie, a sua volta, permette all'uomo di controllare le sue azioni per qualche tempo. Molto probabilmente, entrambi i coniugi riproducono contemporaneamente lo scenario delle relazioni che ricordano dall'infanzia.

# 2 Uscire dalle relazioni interpersonali distruttive

Per trovare una via d'uscita dalla situazione dolorosa di una relazione distruttiva, devi riconoscere i tuoi bisogni nascosti e cercare di soddisfarli in modi meno distruttivi. Inoltre, affinché le relazioni tra i partner migliorino, ciascuno dei coniugi deve ammettere la propria colpa nella situazione attuale e cambiare davvero il proprio modo di pensare e comportarsi.

Se, tuttavia, solo uno dei coniugi è pronto a cambiare per il bene di migliorare la situazione in famiglia (che spesso agisce come una "vittima" in questo momento), l'unica via d'uscita ragionevole è rompere i rapporti e cercare di migliorare la loro relazione. condizione psicologica senza una continua provocazione di conflitto da parte del partner.

Come costruire nuove relazioni costruttive?

Dopo la fine di una relazione distruttiva, non dovresti mai precipitarti in una nuova relazione romantica. Prova a ripensare (magari con l'aiuto di uno psicologo o semplicemente parlando a te stesso) gli eventi che hanno portato all'insoddisfazione delle relazioni passate e determina quali sono i tuoi bisogni nascosti insoddisfatti che hanno causato l'infelicità passata.

Se entri in una nuova relazione mentre sei traumatizzato, insicuro e incapace di fidarti dell'altra persona, non soddisferà mai completamente le tue esigenze. Risolvi i tuoi bisogni psicologici interni a spese di un altro, anche di te stesso amata impossibile. Ricorda che sei separato personalità indipendente e prenditi la piena responsabilità della tua felicità personale.

Come fai a sapere se la tua relazione è tossica? Hai paura di pensare al tuo ulteriore relazione con il tuo compagno? Questo è il prossimo video.

Uscire da una relazione tossica non è la fine della vita, ma piuttosto un passo avanti, acquisire esperienza e saggezza, nonché l'opportunità di vivere la vita che meriti.

Evita modelli di comportamento distruttivi in ​​famiglia, perché l'obiettivo principale relazioni familiari non incolpare il tuo partner per tutte le disgrazie ed esprimere periodicamente diversi modi la loro insoddisfazione, ma per essere felici insieme ad un'altra persona.

Quando si lascia una relazione distruttiva, le donne di solito mi fanno tre domande:
1) Potevano essere evitati?
2) Come riconoscere uno psicopatico?
3) È possibile migliorare, correggere i rapporti originariamente tirannico-vittima?

1) suppongo Alcune donne non possono fare a meno di entrare in una relazione dolorosa. Se una donna non è scappata immediatamente, sospettando che qualcosa non andasse, ma la relazione è rimasta, allora il copione delle relazioni co-dipendenti è programmato nell'inconscio.

Una donna normale con un copione relazioni sane, un uomo che mostra anche i minimi segni di violenza, egocentrismo, freddezza emotiva, potere e superiorità, spaventati e respinti durante i primi appuntamenti.

Una donna infetta dal virus delle relazioni tirannico-vittima non ha questa immunità. Lei semplicemente non vede i segni. Se ricordiamo anche la capacità degli psicopatici di imitare le aspettative di una donna, allora le esplosioni di aggressività o comportamenti discutibili una tantum passano inosservati da una donna.

2) Riconoscere uno psicopatico è allo stesso tempo facile e difficile. Ci sono psicopatici socialmente adattati che feriscono solo parenti e amici, e ci sono psicopatici che ne trascurano apertamente nessuno Standard morali e le regole che commettono reati.

Home (adattato) mostra crudeltà. Non è necessariamente espresso in percosse, abuso psicologico provoca la stessa sofferenza di cui gli psicopatici sono ben consapevoli. Per vedere se una persona mostra segni di crudeltà, è sufficiente osservare i suoi rapporti con parenti e amici. I rapporti con amici e conoscenti in questo senso non sono indicativi, perché solo chi è in stretto contatto con lui conosce la vera essenza di una persona.

Se un uomo insulta, umilia, svaluta, questo segno sicuro che la persona incapace di sperimentare le più alte qualità morali (compassione, simpatia, amore, coscienza, vergogna, ecc.). Se un uomo, sapendo che questo o quell'atto porterà dolore a una donna, lo commette ancora, allora questa potrebbe benissimo essere una manifestazione di un disturbo della personalità, che è la psicopatia.

La necessità di stabilire potere e dominio- Un altro segno dell'emergere di difficili relazioni di co-dipendenza. Le relazioni sane sono collaborazioni. Pertanto, è molto importante prestare attenzione a ciò che dice un uomo. Con una partnership dichiarata, le note di superiorità possono sfuggire. Il desiderio di sottomettere, di forzare qualcosa, di stabilire il controllo, di dettare le regole di comportamento è un brutto sintomo, anche se può manifestarsi abbastanza lievemente. "Beh, capisci, sono un uomo", "capisci che un uomo è il principale in una relazione", "tesoro, lasciami decidere come meglio" e simili.

Proibire a una donna di esprimere i suoi sentimenti- anche un segno di psicopatia di un uomo. “Sei una donna, devi sopportare”, “sii più dolce, più femminile, taci”, “smettila di piangere, l'hai già visto”, ecc. Incapace di provare tali emozioni, non capisce cosa dovrebbe fare con l'espressione dei sentimenti di una donna. C'è un'aggressività immotivata. E, di conseguenza, rimprovera che la donna stessa abbia provocato uno scoppio di crudeltà.

Anche molto importante - gli psicopatici non si scusano. Più precisamente, possono farlo a parole, in modo abbastanza colorato e convincente, per trattenere la vittima, ma in realtà non sono in grado di sentirsi in colpa. Una donna comprende molto bene il falso quando, dopo un po', scopre che non c'era alcun rimorso.

Vale la pena notare l'inganno nei segni della psicopatia. Questa può essere sia una bugia primitiva che una segretezza accuratamente organizzata. Donna per molto tempo non sa cosa ha una persona dietro la sua anima, le maschere vengono mostrate a tutti. Conversazioni socialmente accettabili, azioni dimostrative e azioni naturali nelle relazioni, elevate al rango di impresa. Inoltre, alla donna verranno fatturate le “buone azioni” commesse.

E, naturalmente, la violenza fisica. Pizzicare, prendere a pugni, spingere, trattenere, se non parte di gioco d'amore, - azioni che una persona compie, in grado di creare un rapporto tirannico-vittima. Se una persona è in grado di ferire "l'amato", allora non si tratta. E sì, c'è una regola: dal piccolo dolore al grande. L'aggressore amplierà costantemente l'ambito di ciò che è consentito.

3) I rapporti tirannici-vittima non possono essere corretti. Questo è il caso in cui non c'è niente per cui combattere. In tali relazioni, ad eccezione di quelle che distruggono la psiche oscillazione emotiva, vengono utilizzate critiche infinite, disprezzo, richieste di obbedienza indiscussa, metodi di violenza - non solo verbali, emotivi, materiali, ma anche psicologici. Tutto questo in una relazione è organizzato da uno psicopatico e dalla sua vittima.

La vittima non sarà in grado di creare una relazione sana finché non avrà elaborato il suo inconscio. Uno psicopatico non sarà mai in grado di creare relazioni sane.

La psicopatia è una malattia, un disturbo della personalità, che viene curato dagli psichiatri e, secondo alcune versioni, è associato a una lesione organica di alcune parti del cervello. A causa della mancanza di qualità morali superiori, lo psicopatico non considera il suo comportamento malsano, non si considera la causa di relazioni distruttive ed è generalmente convinto che tutto sia in ordine con lui, quindi, di regola, non si gira agli specialisti.

Pertanto, c'è solo una via d'uscita: da una relazione senza la speranza di restituire nulla o dimostrare e ripristinare l'integrità della propria personalità.

Con affetto, Lilia Akhremchik, formatrice, psicologa, allenatrice

La tua relazione non sta andando come avevi pianificato? Sfortunatamente, a volte ci sentiamo piuttosto a disagio in un matrimonio o in una partnership. Forse deve solo finire. Controlla te stesso per otto segni che sono distruttivi e non ha senso aspettarsi un futuro fiducioso da loro.

1. Gli altri stanno peggio

Ti convinci che la tua relazione non è la peggiore. E questo è l'atteggiamento sbagliato. Non puoi valutarli in termini di livello e intensità del dolore e del disagio. Quanto tempo devi sopportare per consolarti con il pensiero che finora tutto è tollerabile. Finiscila immediatamente.

2. Pensi di poterlo gestire

Tutte le relazioni sono di lavoro, ma quando diventano un lavoro infernale piuttosto che una piacevole collaborazione, le cose vanno male. Non devi cercare costantemente di farli funzionare o pensare a come correggere e riparare tutto. E, naturalmente, il "carico di lavoro" non dovrebbe ricadere sulle spalle di una persona. Riconoscere che alcune cose non possono essere aggiustate è un passo verso l'abbandono di una relazione distruttiva.

3. Aspetti che il tuo partner cambi.

Le persone attraversano molte fasi della loro vita, ma il problema arriva quando ti siedi e aspetti che il tuo partner cambi. Se non vuole fare delle vere mosse per te e la tua relazione, allora non ha senso aspettare. Non c'è bisogno di convincersi di ipotetici cambiamenti che non arriveranno mai. Quindi, è ora di iniziare ad andare con un partner in direzioni diverse.

4. Stai costantemente "guarendo" la relazione.

Le relazioni non sono qualcosa da sopportare! Se pensi di poterli "curare", è un segno della situazione che stai accettando qualcosa che non ti si addice. Lasciar andare una relazione distruttiva può essere un processo stressante, ma a lungo termine ti porterà un vero sollievo.

5. Ti senti in colpa

Forse sei stato con il tuo partner abbastanza a lungo da considerare di lasciarli un atto crudele, anche se non sei soddisfatto della tua vita. O forse ti senti in colpa per aver pensato di andartene. Vorresti che qualcuno rimanesse con te senza senso di colpa? È probabile che la risposta sia "no". Affronta un falso senso di responsabilità e poni fine a relazioni insoddisfacenti.

6. Hai paura della solitudine

Molti di noi sopportano relazioni malsane e distruttive semplicemente per paura di essere soli. È la paura che ti trattiene e ti trattiene! Scaccialo e fai un passo verso il futuro. Con un gruppo di supporto di amici e familiari, non sarai mai solo.

7. Rimani in una relazione a causa dei bambini.

Questa è una falsa convinzione che le relazioni dovrebbero essere mantenute con tutti i mezzi a causa dei bambini. I bambini sono ben consapevoli che i loro genitori fingono apertamente per il loro bene. La vista del sacrificio dei genitori è spesso psicologicamente più dannosa per i bambini rispetto ad altri traumi e complessi infantili. I tuoi figli dovrebbero crescere nell'ambiente più sicuro e più sano.

8. Sei finanziariamente dipendente dal tuo partner

Le relazioni sono incentrate sui compromessi e sulla ricerca dell'equilibrio. Tuttavia, molte persone si sentono obbligate a rimanere in una relazione proprio per questo questione finanziaria che è difficile da superare. Hai troppa paura per motivi di sicurezza finanziaria e quindi ti ritrovi in ​​una trappola. Pensa a come uscire da questa situazione.

Quando ci stabiliamo in relazioni infelici e distruttive, spesso non notiamo la loro anomalia finché non è troppo tardi. Accetta e riconosci di essere in loro e questa accettazione ti aiuterà a navigare meglio su come procedere.