Kaip padaryti šeimą laimingą. Kaip sukurti stiprią ir laimingą šeimą
– Kantrybės stadija. Būna kivirčų, bet jie ne tokie fatališkas personažas. Yra supratimas, kad ginčas baigsis ir santykiai bus atkurti. Poroje sukasi mintis: „Tai gali būti išspręsta“. Ir čia įsigali energijos tvermės dėsnis: jokia energija nedingsta, ji transformuojasi. Kantrybės energija paverčiama proto energija. Ir tada mes pagaliau matome savo partnerį per proto prizmę, o ne per savo jausmingumą ar savanaudiškumą.
— Pareigos ir pagarbos etapas.Šiame etape ateina supratimas, kad partneris neprivalo daryti taip, kaip aš noriu. Jūs pradedate matyti savo partnerio stipriąsias ir silpnąsias puses. Jūs pradedate galvoti ne apie tai, ką „mano partneris man skolingas“, bet apie tai, ką „aš skolingas savo partneriui“. Susitelkimas į savo pareigas yra galingas santykių plėtojimo šaltinis.
– Draugystės etapas.Šiame etape, remiantis bendromis vertybėmis, formuojami bendri tikslai.
– Meilės etapas.
Iki ketvirtojo etapo imtinai esame susitelkę į tai, kas mums skolinga. Vėlesniuose etapuose mes sutelkiame dėmesį į tai, ką turime padaryti.
Ištekėjusi moteris patenka į kitą šeimą. Visi žinome, kad kartais santykiai su anyta būna sunkūs? Nekuriant darnių santykių su vyro tėvais, vargu ar galima kalbėti apie laimingą šeimą.
Pagalvokite apie žodį „vedęs“. Važiuojam pas vyrą. Tačiau vyras yra savo klano atstovas. Ir iš tikrųjų mes esame globojami savo vyro Šeimos. Iš čia ir pavardės keitimo tradicija. Ir tai darome savo noru.
Jei tai suvoksime, tada uošvės ir uošvės santykiuose problemų nebus. Jei savanoriaujate jūs sąmoningai įeinate į savo vyro klaną, tai kaip galima paneigti jo atstovus, ypač uošvę?
O gyvenime dažnai iš savo sutuoktinio reikalaujame savotiško šeimos išsižadėjimo. Iš principo tai yra tas pats egoizmas. O jei su mama yra natūralus ryšys, natūralus intymumas, tai su anyta reikia pasistengti. Uošvei, kaip ir uošviui, reikia skirti daugiau dėmesio, t.y. daugiau energijos investuokite į santykius nei su tėvais. Tas pats pasakytina ir apie sutuoktinį.
Jo dėmesys, jo energija didesniu mastu priklauso jo žmonos tėvams nei jo paties. Ši formulė suteikia puikių ilgalaikių rezultatų.
Negaliu nepateikti pavyzdžio iš praktikos. Klientas pateikė prašymą dėl blogi santykiai su anyta. Priėjome supratimo stadiją, kad anyta turėtų skirti daugiau dėmesio ir meilės. Kaip? Klientė suprato: Žinau, kad ji labai nori pasidaryti pedikiūrą, bet turi problemines pėdas ir jai sunku rasti pedikiūro specialistą. Gal būt, geriausia dovana, dėmesio ženklas bus mano atliktas pedikiūras. Klientė – manikiūrininkė ir pedikiūrininkė. Šiame procese jiems abiem atsitiko kažkas svarbaus: nulenkė galvą priešais vyresnė moteris ir kartu demonstruodamas savo kvalifikaciją, o tai kėlė pagarbą mainais. Santykiai pagerėjo.
Olga, žinau, kad tavo kurse „Vyrų sėkmė. „Moters laimė“ – šeimos egoizmo tema? Kas tai yra?
Sutuoktinių savanaudiškumas auga proporcingai laiko, investuoto į šeimą. Kuo daugiau ir ilgesni žmonės kartu, tuo daugiau teisių jie reikalauja savo partneriui. Tai šeimyninis egoizmas, kuris stumia šeimą griūties link. Pozicija „Kodėl aš? Kodėl ne tu? - griauna santykius. Požiūris „Aš pats mielai padarysiu ką nors dėl tavęs! — palaiko, plėtoja ir kuria santykius. Gelbsti sąmoningas nesavanaudiškumas vienas kito atžvilgiu. Daugiau aukšta forma nesavanaudiškumas, kuris mažina savanaudiškumą šeimoje, darosi dėl kitų, sąmoningas nesavanaudiškumas už šeimos ribų.
Olya, kokius tris pagrindinius patarimus duotumėte moterims, kurios supranta, kad jos yra atsakingos už taiką ir laimę šeimoje?
Įkvėpimo energija priklauso moteriai – įkvėpk savo vyrus. Jei moteris tiki savo vyru, jis pasiekia viršūnę. Jei jis atrodo kaip pasiklydęs, jis pasiklydo. Mes, moterys, esame labai stiprios pasaulyje, materialinėje sferoje. Būkite skaisčiai. Skaistumas – tai ne tik tuoktis kaip mergelė. Visų pirma, tai turi būti tikri, kad jums labiausiai geriausias vyras- tavo vyras. Priimk savo vyrus. Visiškai! Priėmimas yra besąlygiškas sutikimas su kai kuriomis savo vyro savybėmis, bruožais ir savybėmis, be noro tai keisti ar su tuo kovoti.
Baigti norėčiau taip: Moteris suteikia Vyrui teisę daryti tai, ką jis nori, išsaugodama teisę prašyti to, ko nori.
Interviu vedė ir parengė Tatjana Dzutseva
Susisiekus su
Realybė ir svajonės
Laimė santuokoje prasideda daug anksčiau, nei žmonės sutinka savo sielos draugą- iš svajonių apie princą, iš svajonių apie idealus vyras arba ideali žmona. Ir kuo konkretesni šie sapnai, tuo aiškiau jie pasireikš būsimojo sutuoktinio charakteriu ir išvaizda. Kitaip tariant, svajonės pildosi.
Tačiau dažnai žmonės gyvenimo draugą renkasi ne pagal tai, kokių savybių ir įpročių žmogus turi, o pagal tai, kokių savybių jis neturi. Čia didelis vaidmuožaidžia visus neigiama patirtis tėvų šeima ir liūdnos nuotraukos iš artimų giminaičių ir draugų gyvenimo.
Pavyzdžiui, jei tėvai visą gyvenimą gyveno dideliame skurde, o vaikas nuo vaikystės jautė pažeminimo ir pavydo skonį, tai galbūt jam didelę reikšmę renkantis savo sielos draugą, partneris turės gerą finansinę būklę arba aiškiai galės tai pasiekti.
Arba jei vaikas ilgą laiką kentėjo nuo girtavimo ar kitų tėvų ydų, yra Puikus šansas kad būsimo vyro ar žmonos absoliutus blaivumas bus lemiamas veiksnys sutinkant vesti šį asmenį.
Svajonės, sukurtos „prieštaraujant“, nors ir pildosi norimų žmonių kurie neturi tam tikrų savybių ir įpročių, tuo pačiu užmerkia žmogui akis prieš daugelį jų turimų bruožų. Būtent šios „neįskaitytos“ partnerio savybės ateityje gali sukelti susierzinimą ir konfliktus šeimoje.
Ir net tada dažnai iš psichologų galima išgirsti tokį patarimą: neidealizuokite savo partnerio, o priimkite žmogų tokį, koks jis yra.
Laikas bėga ir nelaimingos santuokosžmonės pradeda skųstis, kad svajonės sulaužytos, realybė žiauri, mylimas žmogus jūs negalite to pakeisti, o gyvenimas apskritai eina žemyn.
Laimingose santuokose žmonės taip pat dažnai būna nepatenkinti vienas kitu, tačiau šiuo atveju nepasitenkinimą jie suvokia ne kaip nuolatinę ir nejudingą santuokos puošmeną, o kaip kažką praeinančio, laikino, kažko, ko reikia atsikratyti, kažką. padaryti dėl to.
Dviejų nėra identiški žmonės, o artimi draugai visada turės kažką, kas gali suerzinti ir rasti priekaištų. Laimingose santuokose žmonės galvoja, kaip pakeisti savo neigiamus jausmus, o ne kaip perdaryti mylimą žmogų. Tai vienintelis būdas iš tikrųjų sujungti „gražius“ sapnus ir „žiaurią“ realybę.
Karas ir taika
Laimingose santuokose, kaip ir nelaimingose santuokose, kyla konfliktų. Skirtumas tas laimingose santuokose šie maži karai vyksta be kraujo praliejimo ir aukų yra minimalios. Kodėl? Nes netikėtai save atradę žmonės skirtingos pusės barikadas, puikiai žino, kad iš tikrųjų jie sėdi vienoje valtyje ir plaukia ta pačia kryptimi.
Jie turi daug daugiau bendro nei skiriasi, o svarbiausia Bet kokio karo tikslas nėra pergalė, ir net ne bausmė ar kerštas, o taika, net ir nauju būdu.
Kiekviena pora turi savų silpnybių, yra pokalbių temų, kurios neišvengiamai veda į kivirčą. Ir tuo pačiu kiekviena pora visada turi galimybę išspręsti problemas, kurios atrodo amžinos.
Kaip rasti šią galimybę? Psichologai siūlo tokias strategijas:
- bet kokiomis priemonėmis vengti karo
Anuliuoti konfliktinė situacija, pabėgti nuo kovos. Kartais problemos išsisprendžia savaime. O kartais gera tiesiog likti nuošalyje.
Tai daugiausia pasakytina apie situacijas, kai vieną pusę nuolat kažkas erzina kitoje – įpročiai, manieros, skonis ir pan.
Didžiausias iššūkis čia – kantrybė ir stebėjimas. Kantrybė atsikratyti dirglumo ir stebėjimas, kad kiekvieną kartą, kai jūsų partneris padarys ką nors gražaus, padėkotumėte jam už tai.
- jei karas neišvengiamas, bet kokia kaina stengiasi susitarti
Psichologų teigimu, kad tai padarytumėte, turite nuoširdžiai stengtis laikytis savo partnerio požiūrio – tarsi jūs pats būtumėte jį ginantis advokatas.
Šiuo atveju galima pamatyti nuostabių dalykų! Ir tuo pačiu svarbu, kad partneris atsivertų dialogui – nes jūs pats pradedate jį suprasti.
Pažvelkite į situaciją kito žmogaus akimis - vienintelis kelias begalinius dviejų žmonių monologus paverskite pokalbiu.
- atsižvelgiant į ypatingą karo neišvengiamumą - kovokite tik jame, o ne visuose karuose pasaulyje
Jei žmonės galėtų atleisti visus įžeidimus ir daugiau niekada neįsižeisti, mes nepažintume šio pasaulio.
Bet kokio įžeidimo klastingumas yra tas, kad net ir atleistas, jis neišnyksta amžiams, o glūdi sieloje, kaip kadaise kankinamo aistrų liepsnos pelenai. Ir bet kokia proga – kivirčas, susierzinimas su giliai mylimu žmogumi – pasipiktinimas kyla iš pelenų kaip feniksas.
Ir dabar pora jau ginčijasi ne dėl vienos, o dėl dviejų ar net dešimties priežasčių vienu metu, pamiršdama, kad atlygis už kare pademonstruotą valios jėgą neprisiminti praeities žaizdų ir negrįžti į praeities kovas – šeimos laimė.
Esant bet kokiam konfliktui, pataria psichologai, svarbu atsiminti, ko siekia jį pradėję žmonės.
Nuoširdumas ir diplomatija
Laiminga santuoka yra maža šalis, kurios gyvenimą kuria du žmonės. Tai yra kūrybiškumas.
Stebėtinai laiminga santuoka suteikia žmonėms galimybę susikurti norimą gyvenimą – kaip molinę skulptūrą. Tačiau kas turėtų būti šio bendro gyvenimo pagrindas – atvirumas ir nuoširdumas ar žaidimas ir diplomatija?
Tikriausiai atsakymą į klausimą galima rasti pagalvojus apie save.
Ką aš asmeniškai noriu parodyti pasauliui?
Mano grožis, jėga, kilnumas, sumanumas, vaizduotė, gerumas, ryžtas – viskas, kas manyje gražu. Noriu pripažinimo, noriu būti mylima, noriu, kad pasaulis manimi žavėtųsi.
Ką aš noriu nuslėpti?
Tikriausiai slenka plaukai arba antsvorio, tinginystė, irzlumas, nepasitikėjimas savimi, vienatvės baimė, skylės kojinėse, nešvarūs batai – viskas, kas manyje ir man nepatinka, bet kažkodėl gyvena su manimi ir yra dalis manęs.
Toks tikras ir tamsus kaip nugaros pusė Mėnuliai. Ir labai noriu, kad kiti to nepastebėtų tamsioji pusė, o jei pastebėtų, laikytų tai nereikšminga, nereikšminga, neverta ypatingas dėmesys arba pagal bent jau vertas atleidimo.
Laimingos santuokos yra panašios tuo, kad žmonės jose mato viską, kas geriausia, o ne blogiausia, ką turi jų sutuoktinis.
Be to, laimingos poros turėti ypatingos drąsos - nuoširdžiai žavėtis vienas kito dorybėmis, atidžiai pastebėti visus gražius bruožus ir prisiminti visas nuostabias akimirkas gyvenimas kartu. Matyt, taip ir turi pasireikšti atvirumas – nebijojimu pasakyti žmogui gera, rodyti šilumą ir dėmesį, deklaruoti meilę.
Paslaptis ta, kad už visų šių žodžių slypi tikri jausmai, o ne melas, „nes iš širdies gausos kalba burna“.
Žodžiai be jausmų, be turinio yra tušti. Juose nėra nuoširdumo, o tik diplomatija.
Ir tuo pačiu situacijose, kai neįmanoma nepastebėti trūkumų, gali gelbėti diplomatija ir tik diplomatija.
Žaidimas ir pusė tiesos dažniausiai laikomi grubiu elgesiu, tačiau, kita vertus, kas blogo tausoti mylimo žmogaus pasididžiavimą? Kalbėti apie kažką erzinančio ne taip, kaip užverda, o kiek švelniau, kiek santūriau. Galų gale net pabandykite pateisinti vienas kitą.
Laimė santuokoje turi būti išlaikyta visomis pastangomis. Kas gali būti lengviau ir tuo pačiu sunkiau nei rasti tikros priežastys konfliktus ir juos pašalinti?
Tai paprasta – žmogui čia net piršto pajudinti nereikia. Bet tai be galo sunku, nes reiškia būtinybę pažaboti savo pasididžiavimą ir savanaudiškumą, keisti požiūrį, „mylėti kitą kaip save patį“.
Šiose nematomose pastangose slypi didelis šansas visoms santuokoms. Kadangi kiekviena pora visada turi pasirinkimą - arba būti kaip daugelis kitų laimingų porų, arba tapti „nelaiminga savaip“, kaip sakė Levas Tolstojus.
Santykiai šeimoje yra daug darbo. Išsaugoti ir prižiūrėti juos gali būti labai sunku.
Abu partneriai turi dėti pastangas, kad gyvenimas kartu būtų džiaugsmas.
Siūlome septynis paprastos taisyklės, kuriuo vadovaudamiesi galite padaryti savo gyvenimą laimingesnį šeimos gyvenimas.
Taisyklė viena. Pasitikėjimas
Pasitikėjimas yra svarbus komponentas šeimos laimė ir gerovę. Vieną kartą ir visiems laikams nuspręskite, pasitikite savo partneriu, ar ne. Ir nesvarbu, kokia situacija nutiktų ateityje, jūsų pasirinkimas turėtų būti nepajudinamas. Visos abejonės dėl mylimo žmogaus turėtų būti nedelsiant atmestos. Atminkite: arba yra pasitikėjimas, arba nėra šeimos. Gyventi pasitikint yra lengva ir ramu.
Antra taisyklė. Jokių ginčų!
Ar žinote, kaip mirė pasaulinio garso rusų rašytojas Levas Nikolajevičius Tolstojus? Šaltą, niūrią 1910 metų spalio naktį aštuoniasdešimt dvejų metų vyras išbėgo iš namų, bėgo visiškai nežinodamas, kur eina... O po vienuolikos dienų šis literatūros genijus, šis protas, kuris buvo žavėjosi visa Europa, mirė nedidelėje geležinkelio stotyje nuo plaučių uždegimo.
Ar žinote, koks buvo jo mirties prašymas? Pacientas prašė neleisti jo matyti jo paties žmona. Tai buvo taip gražiai prasidėjusių santykių pabaiga, tragiška pabaiga.
Pagalvokime: kas iš tikrųjų atsitiko tarp šių sutuoktinių? ilgus metus? Štai ką: žmona nedvejodama nusprendė, kad gali pakeisti vyrą, pakeisti jo įsitikinimus, charakterį, gyvenimo būdą. Tarsi to mylimo grafo neužtektų, reikėjo kito, kuris viską padarytų taip, kaip nori jo žmona. Kas neartų žemės, kas nevaikščiotų ja basas, ant Motinos, kuri reikalautų teisingų, pasakiškų mokesčių iš visų savo leidėjų.
Grafas, žinoma, nepasikeitė, jis tiesiog nekentė savo žmonos ir negalėjo jai atleisti net mirties patale (atleisdamas visiems savo priešams!!!). Tai rezultatai!
Taigi, suformuluokime antrąją taisyklę: Niekada nemėginkite keisti savo sutuoktinio!!!
Puikus dalykas yra žmonų kibimas! Ir būtų gerai, jei meilės nebūtų. Na, o į „ne“, sako jie, teismo nėra. Tačiau ir Tolstojus, ir Linkolnas mylėjo. Visa tragedija ta, kad jų žmonos blogai perskaitė Bibliją, kur juodu ant balto parašyta, kad be Visagalio leidimo nei plaukas nenukris. žmogaus galva. Ir šios vargšės, neprotingos moterys tikėjo, kad gali pakeisti suaugusio, brandaus žmogaus charakterį. Ir ne šiaip paprastas žmogus, bet didžiausi žmonės savo epochos, net ir savo silpnybėse išliekančios didelės.
Trečioji taisyklė. Tegyvuoja pagyrimai!
Dažniau pagirkite savo partnerį. Už skanius pietus, už komfortą, už parodytą dėmesį. Visiems! Nebijokite per daug girti, bet nebijokite visiems to pasakyti malonūs žodžiai kurio nusipelnė tavo mylimasis. Kritika ir įkyrėjimas naikina santykius.
Niekada nekritikuokite savo artimųjų. Tiesiog užmerkite akis į jų mažas silpnybes, kiekvienas žmogus jų turi. Ir jūsų mylimasis suteikia jums tiek daug laimės. O argi jis nevertas tavo dėmesio ir pagyrimų?
Ketvirta taisyklė. Jokio perdirbimo!
Ketvirtoji taisyklė sako: suteikdami laisvę kitiems, mes ją gauname patys.
Pasak Deilo Karnegio, Henris Džeimsas pareiškė: „Pirmiausia, ko reikia išmokti santykiuose su kitais žmonėmis, yra tai, kad jiems negalima sutrukdyti būti tokiais laimingais, kaip jie nori, nebent tai trukdo mums būti laimingiems. laimingieji taip, kaip mes norime“.
Jūs neturėtumėte pakeisti žmogaus, kad jis tiktų jums, nes mylėjote jį tokį, koks jis yra.
Penkta taisyklė. Dėmesio ženklai
Nepamirškite apie mažus dėmesio ženklus. Kava lovoje, gėlių puokštė tik todėl, šokolado plytelė slapta įdėta į mylimojo rankinę. Jie mums beveik nieko nekainuoja, bet pristato jūrą teigiamų emocijų. Juk visas mūsų gyvenimas susideda iš smulkmenų. Taigi tegul šios smulkmenos ir malonios smulkmenos nuspalvina ją ryškiomis spalvomis.
Dažniau organizuokite mažas šeimos šventes!
Priežastis gali būti bet kokia. Šventė kažkokia šeimos pasimatymas(pirmojo pasimatymo diena, pirmojo bučinio diena ir pan.), milijonas šimtas pirmas bučinys, tiesiog gera diena.
Šešta taisyklė. Laimė tavo rankose
Atminkite, kad tik jūs pats kuriate ir saugote savo santykius! Nuo jūsų priklauso, ar jie bus stiprūs ir išsivystys į kažką daugiau. Kad pasisektų, reikia nuolat su jais dirbti, juos tobulinti ir tobulinti. Tačiau reikia dėti pastangas abiem pusėms. Negalite visko uždėti vienam partneriui dažniau ką nors daryti kartu, tai suartina ir sustiprina šeimos ryšius. Žinokite, kaip klausytis ir girdėti. Stenkitės žiūrėti dažniau gyvenimo situacijos mylimo žmogaus akimis.
Septintoji taisyklė. Pagrindinis
Kurkite savo šeimos gyvenimą sąmoningai, nepalikdami jo aplinkybių valiai ir visiškai nepasikliaudydami apvaizda.
Laiminga šeima yra meilė ir abipusė pagarba. Gebėjimas ir gebėjimas suprasti ir priimti žmogų tokį, koks jis yra.
Būkite laimingi ir gerbkite vienas kitą.
Kaip mes visi seniai žinome, šeima yra visuomenės vienetas, todėl galime drąsiai manyti, kad laimingos šeimos sudaro laimingą visuomenę. Kiekvienas nori gyventi laimingose šeimose, nes būtent savo artimuosiuose žmonės mato savo sėkmę gyvenime. Deja, šiuolaikinės šeimos dažnai susiduria su problemomis kelyje į laimę.Padaryti laimingą savo šeimą nėra magija, bet... kasdienis darbas, kuri reikalauja iš visų narių pastangų ir noro būti laimingais ir rūpintis vieni kitais. Pažvelkime į keletą pagrindinių laimingos šeimos taisyklių.
Palaikykite vieni kitus
Būti šalia sunkiomis akimirkomis yra svarbiausias šeimyninius santykius vienijantis veiksnys. Tėvai visada turėtų palaikyti savo vaikus, sutuoktiniai – vienas kitą. Būtent su šeimos nariais turėtumėte praleisti didžiąją dalį savo laisvo laiko ir niekada neturėtumėte pykti ant jų. Kai tik peržengsite savo namų slenkstį, turėtumėte pamiršti visas problemas ir galvoti tik apie savo šeimą. Raskite laiko šeimos bendravimui, sugalvokite pramogų, kuriose galėtų dalyvauti visi jūsų šeimos nariai – tokie paprasti dalykai padės tapti laimingesniems.Išreikšti meilę
Daugelis žmonių sako, kad myli savo šeimą, tačiau jų veiksmai to nepatvirtina. Būtent šeimoje vaikai mokosi meilės, šilumos ir palaikymo pagrindų. Išreikškite savo meilę savo šeimos nariams žodžiais ir veiksmais. Netgi pasakęs „aš tave myliu“, jūsų šeimos nariai supras, kad jie jums svarbūs.Dažnai bendraukite
Bendravimas yra statybos pagrindas linksma šeima. Būkite pozityvūs ir atviri bendraudami, nes teigiamas bendravimas yra meilės kalba. Dažnai kalbėkitės su savo šeimos nariais, dalinkitės su jais įspūdžiais ir patirtimi. Stenkitės nešaukti ir nepykti ant savo šeimos, net jei nesate nusiteikę.Šeimos ritualai
Psichologai teigia, kad šeimos ritualai būtini kiekvienai šeimai. Tai gali būti religiniai arba išskirtinai jūsų sugalvoti ritualai. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų šeima galite organizuoti bendrus vizitus pas gimines, šeimos vakarienės dienas, išvykas iš miesto, apsilankymus kinuose ir pan. Tokios pramogos padeda suburti visą šeimą.Lygybė
Nepamirškite, kad visi šeimos nariai yra lygūs, ir jūs negalite kam nors skirti daugiau dėmesio. Kai visi šeimoje jaučiasi lygūs, tai didina savigarbos ir saugumo jausmą, taip pat prisirišimą prie šeimos. Aptardami svarbius dalykus, įsiklausykite į visų šeimos narių, net ir pačių mažiausių, nuomonę, tada jūsų šeima bus laiminga.
Daugelis žmonių svajoja apie šeimos laimę ir stengiasi kurti harmoningus santykius su mylimu žmogumi.
Tačiau įsimylėjėliai dažnai susikivirčija, o sutuoktiniai išsiskiria net pirmaisiais santuokos metais, nes vietoj laimės santykiai poroms atneša tik nusivylimą.Adekvatūs ir protingi asmenys, kurie kažkada svajojo apie meilę santykiuose, virsta baisiais monstrais, įžeidžiančiais ir žeminančiais vienas kitą, keliančiais vienas kitam didžiulius reikalavimus.
Kodėl tai vyksta? Kodėl daugelis žmonių, siekdami svajonės apie šeimyninę laimę, pasuka klaidingu posūkiu? Ką turėtumėte daryti ir kuo turėtumėte būti, kad galėtumėte iš tikrųjų kurti laiminga šeima? Kaip sukurti harmoningus santykius? Šiame straipsnyje kalbėsime šia tema.
Kodėl santykiai nesusiklosto?
Pagrindinė nesantaikos tarp žmonių santykiuose priežastis yra vienas itin žalingas įsitikinimas: „Kažkas kitas turėtų padaryti mane laimingą“. Deja, dauguma suaugusių asmenų visą gyvenimą išlieka infantiliais vaikais ir blogiausia to žodžio prasme.
Tokie žmonės praranda geriausius vaikystės bruožus. Jie nebemoka nuoširdžiai juoktis ir džiaugtis gyvenimu, džiaugtis paprastais dalykais ir veiksmais, būti spontaniški ir atviri, godūs naujoms žinioms ir įgūdžiams.
Vietoj to, tikėjimas, kad kažkas turi padaryti mane laimingą, išlieka visą gyvenimą. Štai kodėl jų santykiai nesiklosto.
Kas auga?
Kiekvienas vaikas, augdamas, turėtų palaipsniui įgauti atsakomybės už savo gyvenimą ir veiksmus jausmą. Pirmiausia mažylis išmoksta suvaldyti savo prigimtinius potraukius, kad nebešlapintų sauskelnių, tada savarankiškai judėti, vėliau emocijas išreikšti žodžiais, suprasti, kur gali lipti be pasekmių, o kur – ne.
Laikui bėgant tai padeda suprasti, kad ne visi jo „norai“ turi būti iš karto patenkinti, įskaitant svajonę apie šeimyninę laimę. Daugelis mūsų amžininkų yra įstrigę tame vystymosi etape, kai kiekvienas jų troškimas turi būti nedelsiant įvykdytas kas nors ar kažkas iš išorės.
O jei jis neįvykdomas, žmonės įsižeidžia, rėkia, niurzga ir visais būdais demonstruoja savo nepasitenkinimą. Tokie žmonės pagal apibrėžimą negali sukurti laimingos šeimos, o tada mes išsamiai išnagrinėsime, kodėl santykiai nesiseka.
Infantilūs žmonės
Faktas yra tas, kad infantilūs asmenys iš tikrųjų nenori būti atsakingi už save ir savo gyvenimą. Be to, jie net nenori pripažinti, kad turi tai padaryti. Visi jų santykiai su išoriniu pasauliu susiveda į reikalavimą: „Duok! O jei pasaulis nenori duoti kaprizingam vaikui ko reikalauja, vaikas supyksta ir pradeda barti viską aplinkui pagal principą: „Mama man šokolado nedavė - bloga mama!
Tokie žmonės iš karto matosi: jie dažnai smerkia valdžią, valdininkus, draugus, gimines, orą ir žvaigždžių išsidėstymą danguje, kaltindami visus dėl savo nesibaigiančių negandų.
Visuose aplinkiniuose žmonėse ir net reiškiniuose infantilūs asmenys mato tėvus, kurie a priori yra skolingi jiems viską, ko reikalauja vaikas, žinoma, visiškai nemokamai ir be jokių pastangų.
Sakykite, ar tokie žmonės gali sukurti laimingą šeimą? Įsivaizduokite, kad yra du iš jų kaprizingas vaikas kurie nežino, kaip sukurti harmoningus santykius ir pradeda vienas kito maldauti: „Duok man! Duok! Duok!".Abu reikalauja, nuoširdžiai įsitikinę, kad yra „skolingi“, bet niekas nieko nenori duoti. Absurdas, tiesa?
Laimingų santykių paslaptis
Norėdami užmegzti santykius ir rasti šeimos laimę, turite nustoti būti infantiliu žmogumi. Ir norėdami tai padaryti, turite suprasti, kad kiekvienas iš mūsų su amžiumi turime tapti „savo tėvais“.
Juk visi suprantame, kad norint turėti ką valgyti, reikia užsidirbti, pirkti maistą ir gaminti maistą. Mes nesėdime kaip jaunikliai, atmerkę burną, ir nelaukiame, kol mana iš dangaus kris ant mūsų iš viršaus. Prieš ką nors gauni, reikia ką nors padaryti, kažką duoti, kažkaip investuoti.
Ir jei su maistu mums viskas daugmaž aišku, tai kodėl šio principo negalime perkelti į kitas savo veiklos sritis, taip pat ir sprendžiant klausimą, kaip pagerinti santykius?
Tačiau dauguma žmonių net negali susitarti savo gyvenimą, patenkinti bent savo poreikius, gyventi nelaimingai ir kažkodėl tikėti, kad santykiai ir šeimyninis gyvenimas (skaityk – kitas žmogus, greičiausiai toks pat infantilus) šią problemą išspręs.
"Vyras turi, moteris turi"
Daugelis merginų mano, kad jų vyrai turėtų jas visiškai išspręsti financinės problemos, taip pat aprūpinti juos dovanomis ir pramogomis. Tačiau vyrai tikisi, kad jų žmonos rūpinsis namų ruoša, gamins maistą, prausis ir valys, taip pat žavisi savo vyrais ir nuolat juos girs.
Todėl merginos, užuot įsisavinusios kokią nors profesiją ir eidamos dirbti, siekdamos apsirūpinti finansais, taip pat susirasti pomėgių ir draugų, visas jėgas atiduoda ieškodamos jaunikio, kuris turėtų padaryti jas laimingus, geriausia turtingą ir sėkmingą.
O vyrai, užuot išmokę patys efektyviai tvarkyti namų ūkį, taip pat siekti sėkmės karjeroje, sporte ir kitoje veikloje, siekdami stabilizuoti savigarbą, kuriai nereikėtų išorinio maitinimo, svajoja apie šeimyninę laimę. tam pasiruošusios moterys jas dovanoja „nemokamai, nes neva turi“.
Kopriklausomi santykiai ir kokie jų pavojai?
Vienintelė išeitis, kurią galėjo rasti abiejų lyčių atstovai, buvo „mainai“: vyras uždirba ir pramogauja, o moteris tvarkosi ir žavisi. Aš už tave, o tu už mane.
Tai yra priklausomas santykių modelis ir jis negali atnešti šeimos laimės. Kurį laiką tokia „schema“ veiks šeimoje, tačiau vėliau visada prasidės „nesklandumai“, kurie dažniausiai išreiškiami ginčuose tarp sutuoktinių, kurių indėlis į santykius yra svarbesnis ir vertingesnis.
Vyras bus tikras, kad jam tenka pagrindinė atsakomybės našta – materialinė parama ir apsauga, o žmona mainais jam duoda labai mažai. Ji netobulai valo, nelabai gamina ir atrodo prasčiau, nors jam visada turėtų blizgėti ir blizgėti. taigi ir nepasitenkinimas.
Žmona ginčysis, šaukdama, kad ji, dirbdama namuose ir su vaikais, beveik niekada ilsisi, negauna už tai atlyginimo, tarnauja vyrui, bet jis jai duoda mažai pinigų, nenori kreipti dėmesio, ir tai neįmanoma laukti iš jo pagalbos.
Kiekvienas stengsis „daugiau parduoti“ savo paslaugų: daryti mažiau ir reikalauti vis daugiau, kol galiausiai sutuoktiniai susikivirčys ir išsiskirs. Kodėl? Nes abu yra infantilūs asmenys, kurie tiki, kad turi būti laimingi, nes turėtų, taškas.
Kaip sukurti laimingą šeimą?
Tik tie žmonės, kurie gali aprūpinti save pinigais, komfortu, pramogomis, poilsiu, gali sukurti laimingą šeimą. Harmoningi santykiai galimi tik tarp dviejų iš pradžių laimingų ir nepriklausomi nuo išorinių aplinkybių, nuo „likimo valios“, nuo kitų žmonių.Tokie asmenys į santykius ir šeimyninį gyvenimą leidžiasi tik norėdami būti arti savo mylimojo, o ne tam, kad iš jo gautų kuo daugiau naudos, nes aprūpina save viskuo, ko reikia.
Kas nepatenkintas savimi, to nebus laimingas šalia tavęs su kitu. Įprastai investuoja nepriklausomi, neinfantilūs žmonės šeimos santykiai vienodai: pinigai, dėmesys, namų tvarkymas. Iš esmės jie gali dalyti savo įmokas pagal principą „žmona atsakinga už buitį, vyras – už materialinę paramą“, tačiau tai atrodys iš esmės kitaip nei infantilių sutuoktinių šeimoje.
Juk žmona supras, kad užsidirbti pinigų nėra lengva užduotis, nes kažkada ji pati užsidirbo pragyvenimui, o vyras taip pat supras, kad tvarkyti namų ūkį daug darbo, nes jis pats turėjo paguosti kasdieniame gyvenime. Tai yra jų paslaptis.
Tokie žmonės gerbs vienas kito veiklą ir indėlį, jiems neateis į galvą nuvertinti mylimo žmogaus darbą. Kaip sukurti harmoningus santykius? Tiesiog. Galiausiai išbristi iš infantilaus amžiaus, prisiimk atsakomybę už savo gyvenimą, padaryk save laimingu ir aprūpintu visa reikiama nauda ir tik tada spręsk, kaip pagerinti santykius ir šeimos laimę.
Tada viskas tau tikrai pasiseks, o atlygis bus harmoningas ir laiminga šeima, ko mes tau linkime!
