Koks puikus būdas nutraukti santykius su draugu. Draugystė, kurią reikia nutraukti

Deja, santykius, kurie buvo tokie nuostabūs vaikystėje ar paauglystėje, ne visada pavyksta išlaikyti visą gyvenimą. Ir kartais mes nežinome, kaip dabar elgtis su „senu draugu“. Straipsnyje pateikti realaus gyvenimo pavyzdžiai padės priimti teisingas sprendimas.

Dar visai neseniai tau atrodė, kad draugystė niekada nesibaigs. Ilgi pokalbiai, visiškas tarpusavio supratimas, bendri tikslai ir svajonės. Tačiau dabar ji kažkodėl nejaučia noro dalintis savo džiaugsmais ar problemomis su mergina, o susitikimai ir pokalbiai telefonu tampa kažkaip priverstiniai ir net įtempti. “ senas draugas geriau nei dvi naujos“, – sako gerai žinoma patarlė. Bet kaip būtų su „senu draugu“, jei keliai išsiskirtų? Yra trys būdai, kaip išspręsti šią problemą.

Bendravimo sumažinimas

Nors mokykloje Alisa ir Vika negalėjo pakankamai kalbėti, baigus studijas viskas pasikeitė. Vika, pastojusi, skubiai ištekėjo ir perėjo į susirašinėjimą. Tuo tarpu Alisa, nuo vaikystės užsiimanti choreografija, susirado darbą garsiame ansamblyje. Temos apie turus ir šou verslo pasaulį iš pradžių Vikai buvo įdomios. Tačiau netrukus draugės plepalai nesibaigiančių rūpesčių dėl šeimos ir vaiko fone ėmė erzinti. Kita vertus, Alisa negalėjo pasidalinti nesuvokiamu džiaugsmu dėl pirmųjų dantų ir galimybės sėsti ant puoduko.

Merginos pradėjo tolti viena nuo kitos. Sumažinti susitikimų ir pokalbių telefonu. Draugystė nutrūko be jokių širdį veriančių paaiškinimų ir susirėmimų. Viskas, kuo dabar keičiasi buvusios merginos, tai sveikinimai gimtadienio proga ir SMS žinutės Naujųjų metų proga.

Toks „bekraujiškas“ situacijos sprendimas leidžia likti, jei ne senais gerais draugais, tai bent jau o ne priešai. Ir yra idealus variantas tuo atveju, kai abi šalis vienodai slegia seni santykiai. Deja, tokia taktika ne visada pasiteisina.

Tiesus pokalbis

Nastjos ir Svetlanos draugystė prasidėjo antraisiais metais. Tada visi manė, kad gražiosios Svetos laukia puiki ateitis. Tačiau gyvenimas pasisuko kitaip: po dešimties metų – dveji nesėkminga santuoka ir surašė darbo istorija. Kol kukli Nastja ir jos nepastebimas vyras pradėjo labai pelningą verslą nuo nulio...

Su kiekvienais metais atotrūkis tarp draugų augo. Ir nors Nastja užjautė ir stengėsi padėti, jos pastangos susitaikė geriausiu atveju buvo laikomi savaime suprantamu dalyku, o blogiausiu atveju – susidurdavo su nesusipratimu ir pasipiktinimu. Sveta, kadaise grojusi pirmuoju smuiku, nuolat rasdavo nešvarių gudrybių, kritikuodama ir grubiai kalbėdama su Nastja. Vis dažniau Nastją pasiekė juokingos paskalos, o draugės flirtas su vyru peržengė visas priimtinas ribas. Ir vieną dieną, per kitą susitikimą, Nastya turėjo pasakyti savo draugui, kad jų draugystė ir bendravimas baigėsi.

Kartais paaiškinimas yra vienintelis teisingas atsakymas. Ypač kai viena iš šalių iš esmės nenori suvokti ir keisti elgesio. Ir nors konflikto šiuo atveju nepavyks išvengti, anksčiau ar vėliau teks nutraukti jau taip skaudžius ir sunkius tapusius santykius.

Kompromisas

Rita ir Alina draugauja beveik iš smėlio dėžės. Neseniai kartu vykome į alumnų susitikimą. Siurprizas buvę klasiokai limito nebuvo. Visi vėl susipažino, nes nebuvo matę dešimtmečius. Nors šių dviejų moterų draugystė išliko tokia pati, kaip ir prieš daugelį metų. Žinoma, niekas nenutuokė, kad jų santykiai turėjo pakilimų ir nuosmukių. Tačiau Ritai ir Alinai pavyko juos įveikti, parodydamos tikriems draugams būdingą supratimą ir pasirengimą sutikti juos pusiaukelėje.

Ritos vyras – pasiturintis verslininkas, tenkinantis visas žmonos užgaidas. Alina yra kukli vieniša mama, gyvenanti nuo algos iki algos. Jie susitinka bent kartą per mėnesį, o viską sau leisti galinti Rita renkasi kavinę ar piceriją, kad draugė jaustųsi patogiai. Pasirodymus ir rūpesčius ji palieka likusiems savo pažįstamiems, dar kartą stengdamasi nesureikšminti materialinio pranašumo. Alina, žinodama, kad draugė negali turėti vaikų, šios temos niekada neplėtoja, nors, žinoma, kartais labai norisi pradėti ilgą monologą, aprašantį dukros sėkmę. Taigi, puikiai vienas kitą suprasdami ir nuoširdžiai palaikydami, jie vis tiek bendrauja su malonumu.

Viskas mūsų gyvenime keičiasi. Ir santykiai, deja, taip pat. Dažnai taip, kad atrodo, kad tęsinys neturi prasmės. Kaip išspręsti situaciją su brangus žmogus– Jūs turite nuspręsti. Tačiau prieš šaudant iš peties reikėtų sustoti ir pagalvoti. Galite bet kada išsiskirstyti, bet sulaužytų gabalų deja, daugiau nebegalite klijuoti. Jei pavyksta išlaikyti bent plonytes draugystės gijas, kurį laiką taikiai išsiskirstyti, reikėtų rinktis šį variantą. Kas žino, galbūt jūsų draugystė dar nesibaigė ir ateityje įgaus naują kvėpavimą.

Daugiamečiai Draugystė tarp moterų yra daugiau mitas nei realybė. Nes tai labai sunku išlaikyti geri santykiai ypač kai tavo keliai taip negailestingai išsiskiria ir Bendri interesai beveik neliko. Kartais norisi nutraukti pabodusį bendravimą su kažkada tokiu artimas draugas pavirsti apsėdimas, bet to nepavyksta įgyvendinti.

Pirma, ne visada įmanoma rasti tinkamas priežastis, ir, antra, kartais laiku nepabudusi sąžinė vis tiek neleidžia to ne visai geras darbas. Kodėl išvis kilo toks noras – atsikratyti mylimo žmogaus, kuris visada žinojo apie tavo reikalus, problemas, praleido daug laiko su tavimi, atsiverdamas visiškai ir visiškai?

1) Pirmas ir labiausiai pagrindinis priežastis – bendrų interesų praradimas. Taip dažnai nutinka tiems, kurie susitiko darbe ar mokykloje. Nors jus ir jūsų merginą siejo tos pačios pareigos ir reikalai, jūs daug kalbėjotės. Kolegų diskusijos, kalbėjimas apie naują pranešimą ar kursinį darbą gali jus taip suartinti, kad dažnai pradėjote leisti laiką už valdiškų namų, pavyzdžiui, eidami į diskotekas ir sėdėdami kavinėse. Vienam iš jūsų išėjus iš darbo arba baigus universitetą, jūsų socialinis ratas kardinaliai pasikeitė.

Kai jūs abu baigė studijas, o dabar kiekvienas iš jūsų turi naują suaugusiųjų gyvenimą, kuriame atsirado visiškai kitokie veidai, nebesinori prisiminti praeities kasdienybės. Studijos jums atrodo monotoniškos ir nuobodžios, kad nėra nė menkiausio noro nuolat dėl ​​to kelti nostalgiją. Jei jūsų mergina liko ankstesniame darbe, kur jūs su ja susipažinote, o jūs nusprendėte išvykti į kitą organizaciją, situacija yra panaši.

Dabar tau neįdomu klausyk jos nesibaigiantys pokalbiai apie tuos žmones, su kuriais kažkada susikirtavai kasdien, todėl tavo mergina tau atrodo neįprastai nuobodi. Iš tiesų, labai dažnai tokių draugų bendravimas vystosi tik dėl to, kad šalia nėra tinkamesnio. Ir jūs vis tiek norite su kuo nors pasikalbėti tarp darbo ir studijų.

Jei papuolėte į tokius situacija, nutraukti bendravimą nebus sunku, jei bendravime nematysite iniciatyvos iš priešingos pusės. Pavyzdžiui, draugė neprimena apie save skambučiais, beveik nesimatote. Palaipsniui vis labiau tolsite vienas nuo kito ir net kalbėti bus kažkaip nepatogu.

2) Kiekvienas žmogus yra skirtingas gyvenimą, kažkas tuo patenkintas, maudosi prabangoje, o kažkas yra priverstas skaičiuoti kiekvieną centą. Jei artimos draugystės metu jūs ir jūsų mergina buvote maždaug tokio paties finansinio lygio, jums nebuvo sunku užmegzti santykius. Bet tada, pavyzdžiui, esi laimingai vedęs, nuolat skrendi į užsienį, rengiesi brangiuose butikuose ir valgai pompastiškuose restoranuose.

Tavo mergina yra dirba mažai apmokamą darbas, su kuriuo neįperka brangių pirkinių, bet net negali atidėti atlyginimų. Jums bus sunku tęsti draugystę. Net susitikimų, kuriuos skirsite jums žinomose institucijose, ji nepajėgs ištraukti finansiškai. Tarp jūsų susidaro vadinamoji finansinė skylė.

tikrai, negerai kreipti dėmesį tik į žmogaus savijautą ir vertinti ją tik pagal šį veiksnį. Juk tavo mergina gali turėti daug kitų gerų savybių. Jei ji jums vis dar brangi, bet jūs negalite įveikti šio materialaus skirtumo tarp jūsų, neturėtumėte nustoti bendrauti.

Galbūt tavo draugė jei jums reikia pagalbos, paklauskite savo pažįstamų ir draugų, ar jiems reikia vertingo darbuotojo, kuris yra jūsų mergina. Tik tai turi būti daroma tik su jos sutikimu. Neplanuokite susitikimų restoranuose, geriau pasikvieskite draugę į namus, pavaišinkite ją puodeliu arbatos. Nereikia susitelkti į savo saugumą, elkitės su juo lygiaverčiai.

3) Sprendimas nutraukti bendravimas su mergina kartais bręsta dėl nepatenkinamo vienos iš šalių elgesio. Pavyzdžiui, draugas nuolat bando pažeminti kitą, nurodydamas jos trūkumus, kritikuodamas ir pan. Natūralu, kad ne vienam patiks toks atmetantis požiūris, o kada nors tokiai merginai pritrūks kantrybės, ji nuspręs išsiskirti.

Jei turite šį draugė, kuri nuolat tvirtina save jūsų sąskaita, pabandykite su ja kalbėti atvirai, išreikšdami visą savo nepasitenkinimą. Jei šis metodas nepadeda, drąsiai atsisveikink su ja, ji nepataisoma.

Draugystė vaidina didžiulį vaidmenį Socialinis gyvenimas asmuo. Draugai yra bendraminčiai, kuriais pasitikime ir į kuriuos kreipiamės prašydami patarimo ir paramos sunkių akimirkų gyvenimą. Dėl ilgus metus jie džiaugiasi visomis mūsų pergalėmis ir liūdi kartu su mumis nesėkmės metu.

Su amžiumi žmogus keičiasi ir tobulėja, keičiasi ir jo draugystės. Deja, ne visada geresnė pusė. Kartais draugas nebeduoda to teigiamo, kaip anksčiau, o kartais sukelia tik neigiamas emocijas.

Ir tu supranti, kad tavo keliai išsiskyrė, ir norisi nustoti bendrauti. Tačiau kaip taktiškai, be pykčio priepuolių ir skandalų atsikratyti draugo? Šiame straipsnyje galite perskaityti, kada išsiskirti su žmogumi. O ką daryti, kad procesas būtų neskausmingas visoms pusėms.

Toksiška draugystė

Visos merginos, galvojančios, kaip atsikratyti draugės, turėtų susipažinti su terminu „toksiška draugystė“. Ši frazė paprastai suprantama kaip santykių, kuriuos palaikote, formatas Draugystė su žmogumi, bet tuo pačiu kažkas bendraujant tau netinka. Pirmasis „toksiškos draugystės“ požymis – malonumo, leidžiančio kartu praleisti laiką, trūkumas.

Visa tokių „nuodingų“ ryšių tragedija ta, kad juos nelengva nutraukti. Jei draugė išdavė, apgavo ar pasakė bjaurių dalykų, tada su ja išsiskirti lengva. Bet kas būtų, jei nieko panašaus nebūtų, bet po kiekvieno susitikimo tave užklumpa ir savivertė krenta? Tai reiškia, kad jūs suprantate, kad jūsų santykiuose yra neigiamų aspektų, tačiau nežinoma, ką daryti.

Kada laikas išvykti?

1. Ar šie santykiai keičia mane į blogąją pusę?
2. Ar tai laikinas santykių etapas, ar taip nutikdavo visada, bet kiekvieną kartą užsimerkdavau?
3. Ar jaučiate, kad draugas džiaugiasi mano nesėkmėmis ir problemomis?
4. Ar jie naudojasi manimi?
5. Ar toks jausmas, kad nuolat spręsčiau kitų problemas?
6. Ar dėl šio žmogaus praradau draugus?

Jei atsakymas į visus klausimus yra teigiamas, tuomet turėtumėte pagalvoti, kaip atsikratyti bloga mergina. Yra keletas gerų būdų tai padaryti.

Laipsniškas bendravimo mažinimas

Kaip taktiškai ir be skandalo atsikratyti draugės? Vienas is labiausiai geriausia praktika- Tai laipsniškas mažėjimas bendravimas. Procesas ilgas, bet mažiausiai skausmingas. Ir nereikėtų su tuo painioti visiškas nepaisymas mergina - tai sukels audringą jos reakciją.

Palaipsniui mažėjant, jūs praleidžiate mažiau laiko kartu: jei prieš susitikimus buvo kasdien, sumažinkite jų skaičių iki 1-2 kartų per savaitę, vėliau iki poros kartų per mėnesį, o tada visiškai dingkite iš jos gyvenimo. Kad nebūtų įžeidimų, nurodykite stipriausią darbą ir nepamirškite sugalvoti patikimos legendos. Tačiau geriausia tikrai užsiimti darbu, nauju pomėgiu ar sportu. Apskritai: "Atsiprašau, brangioji, bet nėra tau laiko!"

Ši technika yra gera, nes sumažėjus susitikimų skaičiui, dažnai dingsta pyktis ir susierzinimas, ir jūs suprantate, kad jūsų gyvenime buvo daug šio žmogaus. Tačiau kai susitikimai tapo retesni, jūsų bendravimas vėl pagerėjo. Štai kaip atsikratyti erzinančios merginos ir neprarasti žmogaus amžiams!

Tiesus pokalbis

Ar tu per daug asmeniškas? Ar draugaujate daug metų? Neįsivaizduojate savęs be šio žmogaus, bet nenorite tęsti „toksiškų“ santykių?

Jei kalbėsime apie tai, kaip atsikratyti geriausio draugo, geriausia išeitis tiesus pokalbis. Pagalvokite apie tai iš anksto. Užrašykite ant popieriaus, kas jums nepatinka. Ir išsakykite viską tiesiai į veidą – ramiai, be įžeidinėjimų ir neigiamų emocijų.

Jei draugas pradeda teisintis, reikia jos išklausyti. Tai Gera proga pradėti konstruktyvus dialogas ir supranti, ką daryti toliau. Dėl pokalbio teks išgirsti daug nemalonumų apie save – juk tavo geriausia draugė tikriausiai susikaupė nuoskaudų, nes niekas nėra tobulas.

Po tokio pokalbio galimas naujas draugystės ratas – atnaujintas, be senų nuoskaudų. Arba paskutinė pertrauka.

Čia svarbu nepakliūti į spąstus: esant vienai iš „toksiškos“ draugystės formų, tokie pokalbiai vyksta reguliariai, emocingai ir iki visiško išsekimo. Jei ne kartą susitvarkėte reikalus su savo geriausiu draugu, geriau rasti kitą būdą pertraukai susitarti.

Provokacija

Kaip atsikratyti merginos, kad ji būtų pertraukos iniciatorė? Nors iš tikrųjų tai gana pavojinga efektyvus metodas. Čia svarbu nenueiti per toli ir nedaryti per daug spaudimo skaudama vieta kad nepasirodytų piktadarys ne tik buvusios draugės, bet ir vidinio rato akyse.

Ką mes darome? Mes aktyviai kritikuojame draugą, bet švelniai: pastebime bloga šukuosena, makiažas, drabužių pasirinkimas ir tt Nepamirškite pasakyti, kad ji klysta – visada ir visur. Išskleidžiame „netyčia“ nejaukią mažą paslaptį – mažas skeletas iš spintos, bet kažkas smulkaus, bet gėdingo. Tada atsiprašome!

Apskritai mes elgiamės kaip tikra „toksiška“ mergina, ir labai greitai jie norės tavęs atsikratyti.

Visiškai nustokite kalbėti

Dažniausiai merginos nerimauja dėl klausimo, kaip atsikratyti erzinančios merginos. Tikrai erzina tas, kuris nepripažįsta jūsų teisės išleisti savo asmeninis laikas ir ant kitų žmonių. Ji skiriamieji bruožai- laisvo laiko perteklius ir asmeninio gyvenimo trūkumas, kurį ji kompensuoja klausydama istorijų apie jūsų meilės santykius. Ji dažnai plepi ir neturi kitų draugų, kurie patenkintų jos draugystės poreikį. Taigi jūs prisiimate naštą.

Tiesą sakant, tokie žmonės dažnai būna nelaimingi. O kai kurie tik iš gailesčio ir toliau bendrauja, tiesą sakant, susitaikę su nuolatiniu buvimu savo gyvenime svetimas. Tačiau ne visi yra pasirengę tokiam pasiaukojimui.

Kartais su erzinančiomis draugėmis suveikia bendravimo laipsniško mažinimo metodas – iki priimtino lygio, po kurio jos tampa gana malonios ir laukiami svečiai jūsų namuose.

Tačiau kartais tokie žmonės nesugeba elgtis taktiškai: įsiveržia į tavo vietą, nesvarbu, esi užsiėmęs, ar ne, neklauso tavo žodžių, kad neturi laiko, o tiesiogine to žodžio prasme seka tave visur ir visur. Jie daro spaudimą gailėtis, o juos įžeidė ignoruojami skambučiai ir žinutės. Šie žmonės neturi asmeninių ribų sampratos. Tai tikri energetiniai vampyrai.

Kaip atsikratyti įkyrios tokio tipo merginos? Čia reikia taikyti visiško ignoravimo ir maskavimo taktiką. Dabar jūsų nėra namuose, negalite atsiliepti į skambučius, nuo šiol griežtai draudžiama jums skambinti į darbą, o namuose jūsų naujasis vaikinas ir jūsų mėgstami žiurkėnai trukdo bendrauti. Atsitiktinių asmeninių susitikimų metu kalbėkite apie darbą, vyrą despotą, vaikus, kurie atima visas jėgas, ir alinantį darbą.

Laikui bėgant šis žmogus susiras kitą donoro auką ir kiekvieną sekundę jai teks klausyti visko, kas šį žmogų jaudina.

Bendravimas po išsiskyrimo

Kaip atsikratyti merginos, kiekvienas turi apytikslę idėją. Tačiau ne kiekvienas žmogus supranta, kad tai tik pirmasis kompetentingo atskyrimo etapas. Antroji – bendravimas po pertraukos ir reakcija į klausimus iš vidinio rato.

Buvusi mergina gali turėti tą patį socialinį ratą su jumis arba esate kolegos, arba kartu mokėsi, todėl turėsite susitikti. Galite net netyčia atsitrenkti į gatvę. Todėl mokomės teisingai reaguoti į tokius susitikimus: reikėtų šypsotis, pasisveikinti, pasikeisti pora banalios frazės ir išsiskirstyti. Jokių gilių asmeninių pokalbių ir ilgų pokalbių!

Klausdami apie atotrūkio priežastį, turėtumėte būti taktiški, o ne vandens buvusi mergina purvas, net jei ji tai padarys tau. Tu esi uola, titnagas, pagaliau, teisingas geras žmogus ir visų pirma šitų demonstracijų!

Keičiasi gyvenimo aplinkybės, keičiasi tu, o kartais tai atsispindi ir tavo draugystėje. Kažkuriuo momentu gali ateiti supratimas, kad bet kurį iš šių ryšių reikia nutraukti. Žinoma, nutraukti draugystę niekada nėra lengva, bet jei taip būtų toksiški santykiai, turėtumėte būti ypač atsargūs, kad užbaigtumėte juos be per daug dramos. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kaip nutraukti toksišką draugystę su minimaliu konfliktu.

Toksiška draugystė – tai santykių formatas, kai palaikote ryšį su žmogumi, su kuriuo sieja matomas draugiškas ryšys, tačiau tuo pačiu kažkas šiuose santykiuose jums nelabai tinka. Dėl to jūs blaškotės tarp noro išlaikyti šiuos santykius ir periodinio suvokimo, kad jums tokių santykių nereikia. Bendravimas nustojo teikti malonumą, greičiau atvirkščiai – jūs tiesiog veltui eikvojate jėgas ir emocijas.

Pirmas dalykas, su kuriuo turime susidoroti, yra atsakyti į klausimą, kodėl mums išvis sunku išsiskirti su šiuo žmogumi.

Kodėl toksišką draugystę sunku nutraukti?

Labai lengva išsiskirti su draugu, jei jis tave stumia. Su juo labai lengva išsiskirti, jei aplinkybės privertė nustoti bendrauti (pavyzdžiui, jis išvyko į užsienį). Bet daug sunkiau išsiskirti su draugu, kai atrodo, kad santykiai su juo ir normalūs, bet, kita vertus, pykina.

Prieštaringi ketinimai

Toksiškų draugysčių problema yra ta, kad esate iki galo susiskaldęs tarp jų išlaikymo ir paleidimo. Todėl norint jį sustabdyti, prireiks maksimalaus sąmoningumo ir ryžto teisingai pasirinkti.

Jums gali būti smagu su šiuo draugu, bet jis, pavyzdžiui, bloga nuotaika. Kai išgyvenate blogas akimirkas santykiuose, susijusiuose su jo charakteriu, vis tiek prisimenate daugiausia gerus dalykus, o tai tik apsunkina šių santykių nutraukimą.

Atidumo stoka

Kita priežastis, kodėl toksiškos draugystės užsitęsia taip ilgai – ilgiau nei turėtų – yra ta, kad jas ne visada lengva pastebėti. Tai, kad dėl kažko „pametėte bangą“ draugystėje, dar nereiškia, kad viskas, ši draugystė yra toksiška, jūs nebegalite matyti šio žmogaus. Kartais draugystė išgyvena pakilimus ir nuosmukius, kartais abu draugai elgiasi netinkamai. Tai dar nėra priežastis nutraukti ryšį.

Kaip žinoti, ar draugystė yra toksiška? Pabandykite paklausti savęs tolesni klausimai ir skirkite laiko apmąstyti gaunamus atsakymus.

• Ar aš persirengiu neigiama pusė apie šią draugystę?
• Ar ši situacija laikina, ar taip buvo visada?
• Ar mano draugas džiaugiasi mano nesėkmėmis?
• Ar mano draugas naudojasi manimi? Ar bendraudamas su manimi jis susitelkia tik į save?

Vėlgi, neskubėkite atsakyti į šiuos klausimus. Gerąja prasme jų verta paklausti savęs, kai praleidote šiek tiek laiko nuo „draugo“, leidote emocijoms prireikus nurimti ir blaiviai mąstote.

Jei lygiu emocinė būsena Jei į šiuos klausimus atsakėte „taip“, turite sukaupti drąsą nutraukti ryšį su šiuo asmeniu. Net nepaisant visko teigiamų savybiųšis žmogus ir malonumas, kurį vis dar kartais patiriate bendraudamas su juo.

Kaip nutraukti toksišką draugystę be dramos

Ryžtingumas taip pat reikalingas, nes toksiškų santykių nutraukimas dažnai siejamas su drama ir konfliktais. Jei net paminėjus apie draugystės pabaigą jaučiatės nesmagiai, gerai pagalvokite, kaip ketinate tai įgyvendinti praktiškai. Jei sąmoningai kreipsitės į šią problemą, bendravimas su žmogumi bus ramesnis. Ir kuo ramiau ir sveikiau tai darysite, tuo lengviau galėsite judėti toliau gyvenime.

Čia yra keletas variantų – galite „išeiti į svarus vanduo“ ir pasakyti, kad viskas, draugystė baigėsi, arba galite tiesiog imti ir nustoti vienašališkai bendrauti.

Kuris variantas geresnis? Na, vėlgi, tai priklauso nuo jūsų, jūsų draugo, jūsų aplinkybių ir tt Bet pora bendri žodžiai galite pasakyti.

Nutraukite ryšį su toksišku draugu

Jei retkarčiais matote savo draugą, visada galite kiek įmanoma vengti kontakto, retkarčiais čia ir ten atsakydami, jei jis susisieks su jumis. Galite sakyti, kad esate užsiėmę, kol jis susigaus ir paliks jus ramybėje.

Ar draugas tave erzins? Neatmetama. Žmonės dažnai yra veržlūs, veržlūs ir erzinantys – ypač jei jūsų elgesys praeityje jiems tai leido. Na, būkite atkaklūs, o jei dėl savo elgesio patiriate gailesčio, siūlau pasigilinti į šių jausmų priežastį. Greičiausiai tai tik krūva baimių ir bandymo išvengti nepritarimo. Čia belieka tik imti ir susitvarkyti.

Žodinis draugystės nutraukimas

Ne visada tylus kontakto nutraukimas įmanomas dėl kelių priežasčių. Jei jus išvedė pasikalbėti ir paklausė, kas yra, būkite sąžiningi, bet nemėginkite įžeisti. Gali būti labai viliojanti sakyti „viskas apie tave“, bet verčiau sutelkite dėmesį į tai konkrečių pavyzdžių, paaiškindami, kodėl norite nutraukti santykius ir pabrėžti, kad ši draugystė tau netinka. Niekada nevartokite žodžio „toksiškas“ ir neteigkite, kad jūsų draugas yra blogas. Tarp šių formuluočių yra subtilus, bet reikšmingas skirtumas.

Papasakokite jam apie akimirkas, kai jautėtės blogai dėl jo elgesio, bet darykite tai ramiai ir akcentuokite faktus. Būkite kiek įmanoma šaltesni ir, jei norite, šiek tiek žiaurus savo bejausmėje ir mandagus tonas. Jūsų emocionalumas gali sukelti tik nereikalingą rezonansą jūsų draugėje, pakurstydamas konfliktą. Bet jei išreiškiate save šaltai, žmogus paprasčiausiai supranta, kad buvo pastatytas prieš faktą, ir beprasmiška iš to konfliktuoti – juk jūs jau apsisprendėte.

Ir toliau. Visada rinkitės susitikimą akis į akį ar bent pokalbį telefonu, o ne žinučių siuntimą. Nutraukti draugystę trumpąja žinute yra labai sunku. Prasidės teksto mūšis, kurio jums visai nereikia.

Būkite nuoseklūs priimdami sprendimą

Toksiškos draugystės dažnai baigiasi ir prasideda iš naujo, nes dėl savo prigimties verčia galvoti, kad santykiai iš esmės yra geri. Tai sustiprina žmonių įprotis idealizuoti savo praeitį – jausitės kaip smagiai praleidę laiką, tad kodėl gi ne iš naujo?

Iš kur staiga nutrūkus bendravimui kyla jausmas, kad ši draugystė buvo gera ir kad ją reikės atkurti? Čia grįžtame prie sąmoningumo stokos argumento. Norėdami suprasti, turite atidžiai stebėti savo mintis ir galbūt tarp jų pastebėsite:

• Jei mano draugas tik kontroliuotų savo elgesį, galėtume būti geri draugai.
• Jei mano draugas visą laiką nebūtų prastos nuotaikos, galėtume būti puikūs draugai.
• Nesuprantu, kodėl mano mergina kartais elgiasi taip, lyg manęs nekenčia.
• Mano draugas tam tikru momentu elgiasi ramiai, o tada staiga pradeda tyčiotis ar juokauti.

Nors draugystė gali būti nuodinga, atkreipkite dėmesį, kad draugystė yra dvišalis ryšį. Viena iš priežasčių, kodėl neturėtumėte klijuoti jam tokios etiketės, yra ta, kad jūs pati nuolat grįžtate pas jus įžeidžiantį draugą. Jūs esate savo veiksmų ir savo gyvenimo šeimininkas, o jei pats susikuriate situacijas, kuriose jūsų draugas sukelia neigiamą elgesį, prisiimkite atsakomybę ir nutraukite draugystę kartą ir visiems laikams.

Užuot ginčydamiesi, o paskui susitaikę, gerai pagalvokite, ar norite nutraukti draugystę, o jei priimsite sprendimą, būkite jame nuoseklūs.

Pagalvokite apie tai, ką pasiėmėte sau

Niekada nežiūrėkite į pasibaigusią draugystę kaip nesėkmę, net jei ji buvo nuodinga. Visada yra naudingos patirties kurį išsiimate sau. Medituokite apie tai, neišmeskite jo.

Kiekviena draugystė, net ir neigiama, turėtų mus išmokyti ko nors, kas padėtų pagerinti bendravimą naujuose santykiuose. Galbūt ši toksiška draugystė padėjo jums suprasti, kokios problemos spaudžia mygtukus arba koks nekantrus esate tam tikro elgesio. Galbūt supratote, kad iš pradžių su šiuo draugu susidraugavote iš nevilties ir vienatvės, o ateityje būsite sąmoningesni.

Kad ir kokia būtų pamoka, įvertinkite ją tokią, kokia ji yra, ir atleiskite sau už draugystę, kuri baigėsi. Nelaikykite savo pykčio ar atstūmimo, kuris paskatino išsiskyrimą, nes tai tik neleis jums susirasti naujų draugų. Ir jei vis dar turite pasipiktinimo ar pykčio, o gal gailesčio dėl to, kad esate toks blogas piktas žmogus paėmė ir nutraukė draugystę, patariu pasiimti visas šias emocijas ir

• Draugiški, kaip meilė, santykiai, besivystantys, išgyvena idealizacijos ir nusivylimo etapus.
• Šimtmečių draugystės mitas dabar pakeitė mitą apie amžina meilė todėl draugo netektis ypač skaudi.
• Bijodami konfliktų, neturėtume pamiršti, kad išsiskyrimai yra mūsų vidinio augimo žingsniai.

„Atsisveikinimo laiškas yra geriausias, kokį tik galėjau sugalvoti“, – sako 36 metų Olga. – Su Vera draugavome dešimt metų, bet tai buvo santykiai iš serialo „vienas bučiuojasi (ir tai buvau aš!), Kitas atsuka skruostą“. Kuo ilgiau tai tęsėsi, tuo man buvo sunkiau ištverti. Bandžiau pasitraukti be paaiškinimų, padidinau atstumą, bet nieko neišėjo. Galų gale aš tiesiog parašiau Verai laišką. Žinoma, čia nėra ko didžiuotis, bet bent jau patyriau didelį palengvėjimą.

Abipusė meilė, šiluma, nuoširdumas, dvasinis artumas – visa tai, ką mes siejame su draugyste – paverčia tai viena didžiausių vertybių mūsų gyvenime. Tačiau tuo pat metu draugystė dažnai mus žeidžia. Kaip ir meilė, draugystė prasideda nuo kito idealizavimo, po kurio (laikui bėgant) seka nusivylimas. Ir kuo stipresni buvo mūsų lūkesčiai, tuo intensyvesnė draugystė ir tuo skaudžiau suvokiame net ir nereikšmingiausią nesantaiką. Mums sunku priimti kitą tokį, koks jis yra tikrovėje, ir ne visada esame pasiruošę su juo užmegzti naujus santykius.

„Draugystėje, kaip ir meilėje, neįmanoma visiškai atsiverti“, – sako Igoris Konas, filosofijos mokslų daktaras, bestselerio „Draugystė“* autorius. – Poreikiai visada viršija gebėjimą juos išpildyti, ir tai tampa gilių jausmų, nepasitenkinimo jausmų šaltiniu. Be to, draugystę, kaip ir meilę (kadangi tai išskirtiniai jausmai), dažnai lydi pavydas. O kai draugus ištinka ūmus nesusipratimas, išdavystės, apgaulės jausmas arba jiems šalta, tai tampa tikra drama. Ir santykiai nutrūko.

Savanaudiškumo mitas

Sunku apsispręsti dėl pertraukos, kai tam nėra akivaizdžios priežasties, tačiau nepasitenkinimas bendravimu auga: po kiekvieno susitikimo lieka susierzinimas, priešiškumo jausmas, nepatogumo jausmas. Kai draugystę ištinka krizė, verta suprasti: koks yra mūsų santykių mechanizmas? Ko aš juose ieškau? Kodėl man jų taip reikia?

Per draugystę dažnai bandome išspręsti savo vidines problemas, darydami tai nesąmoningai, tačiau tokie santykiai visada kupini nusivylimo. Taigi, padedamas kito, galite pabandyti pakelti savo savivertę. „Dažnai matome narciziškus duetus, kuriuose partneriai idealizuoja vienas kitą ir yra draugai, nes dėl šių santykių jie gali padidinti savigarbą ir jaustis. moralinis palaikymas“, – sako Jungo analitikas Levas Khegay. „Tačiau pagarbos sau ir meilės sau poreikis negali būti suvokiamas bendraujant, – sako psichoterapeutė Anna Varga, – nei su draugu, nei su meilužiu, nei su kuo nors kitu – tai realizuojama tik konkrečiuose paties asmens veikla. Dažniausiai tas, kurio sąskaita bandome įsitvirtinti, išmušamas iš jam siūlomo vaidmens, ir draugystė greitai nutrūksta.

Išsigelbėjimo nuo vienatvės ieškoti draugystėje taip pat beprasmiška. „Šio jausmo išgyvenimas liudija apie vidinę disharmoniją, kad žmogus prieštarauja pats sau ir, žinoma, draugystė negali padėti jam pakeisti šio savęs jausmo“, – tęsia Anna Varga. „Už mitologinės nesuinteresuotos, atsidavusios, amžinos draugystės idėjos dažnai slypi kiti santykiai“, – sako Levas Khegay. – Tam tikra prasme draugystės (jos mitologiniu apibūdinimu) kaip tokios išvis nėra – dažniausiai tai yra nesąmoningas vienas kito panaudojimas, kitaip tariant, savo interesų siekimas. O draugystės plyšimas įvyksta tada, kai vienas iš partnerių nustoja atlikti savo funkciją, kai nebeįmanoma jos panaudoti kaip buvusią. Pavyzdžiui, draugas ilgam laikui išklausė ir pritarė kitam, o tada (labiausiai skirtingų priežasčių) nustojo tai daryti. Toks nedviprasmiškas požiūris į draugystės pragmatiškumą gali atrodyti šokiruojantis. Sociologų teigimu, tik 1% rusų, apibūdindami draugystės sampratą, galvoja apie egoizmą šiuose santykiuose**. Mums tai svarbiau savitarpio pagalba ir palaikymas, atsidavimas, ištikimybė, pasirengimas pasiaukoti (tai sako 40 proc. rusų), pasitikėjimas ir atvirumas tarp draugų (30 proc.).

Pagal lytį

„Moterų draugystė yra emocingesnė, intymesnė, joje daug labiau akcentuojamos supratimo, užuojautos vertybės“, – sako Igoris Konas. Moterys labiau linkusios padėti draugams, kai jaučia, kad tai būtina. Tuo pačiu jie mėgsta detaliai sutvarkyti reikalus, o čia, žinoma, jų yra daug aštrūs kampai. Todėl jų draugystė dažnai būna ne tokia ilga, kaip vyrų. Tiesa, mechanizmas moteriška draugystė skiriasi nuo patino, - patvirtina Levas Khegay'us. – Tarp moterų draugų dažnai yra simbioziniai motinos ir dukters santykiai. Šiandien viena atlieka mamos vaidmenį kitai, rytoj apsikeičia vietomis. Vyrai, anot Igorio Kono, akcentuoja ištikimybę, tarpusavio supratimą, stabilumą: „Jie ne visada gali atspėti, kad reikia jų pagalbos, bet jei paprašys, viską padarys dėl draugo. Vyrai retai pasako detales sutikimas yra svarbesnis iš esmės, o skirtumai ne tokiais reikšmingais klausimais jų ypač nejaudina. Vaizdžiai tariant, vyrų draugystė yra „didelis blokas“. Kitas niuansas: už dainuojamų poetų vyriška draugystė Homoseksualūs troškimai dažnai yra paslėpti, kurie negali būti išreikšti tiesiogiai, pažymi Levas Khegay.

Kodėl taip skauda

Pertrauka su draugu nepakeičia žmogaus likimo taip drastiškai kaip šeimos griūtis ar meilės santykiai. Bet kodėl mes taip susižeidžiame?

Kiekviena tauta turi savo posakius ir patarles apie nepatikimus, neištikimus draugus, bet kas iš mūsų iš karto prisimins bent vieną? Bet kas nuo vaikystės tvirtai mokosi: „Neturėk šimto rublių, o turėk šimtą draugų“, „Geriau senas draugas nei du nauji“ ... Galime sakyti, kad nuo vaikystės buvome užprogramuoti be debesų, neuždengti. draugiški santykiai: savitarpio pagalba, atsidavimas, emocinis prisirišimas... O kai realybė kertasi su šiuo mitu, mūsų pasaulio vaizdas griūva, ir mes tai suvokiame labai skausmingai. „Daugumai iš mūsų paprastai sunku ką nors prarasti arba jaustis paliktiems“, – aiškina Levas Khegai. – Šią akimirką tarsi išgyvename gyvenime jau įvykusias netektis. Mes nesąmoningai grįžtame prie skausmingi pojūčiai siejamas su pačiu pirmuoju praradimu – prisirišimu prie motinos krūtis“. „Kita vertus, su amžiumi mums nebereikia tokio intensyvaus bendravimo su draugu kaip jaunystėje, tačiau mums vis tiek labai svarbu suvokti, kad yra artimas žmogus kuris visada supras ir palaikys“, – priduria Igoris Kon. „Kai jį prarandame (dėl konflikto ar jo mirties), prarandame dalį savęs, dalį savo gyvenimo su juo.

Amerikiečių sociologas Janas Yageris teigia, kad sprendimas nutraukti draugystę mums yra sunkesnis nei ankstesnėms kartoms. Galbūt dėl ​​to, kad mitas apie tikra draugystė – romantiškas vaizdas„draugas visam gyvenimui“ pakeitė „amžinos ir nekintančios meilės“ utopiją. „Amžinosios santuokos idealas tapo siurrealistinis, poros tapo trapesnės, o mes tvirčiau laikomės draugystės, kuri užpildo kito žmogaus poreikį šalia. „Be to, šeimos tradicijos, religiniai papročiai, socialiniai tabu nebelemia gyvenimo normų ir taisyklių, – sutinka Levas Khegay’us, – dėl to mūsų veiksmai ir veiksmai dabar didžiąja dalimi priklauso nuo mūsų pačių valios. Esame priblokšti atsakomybės, nerimaujame ir mums labai reikia pasikliauti kuo nors kitu. stiprus žmogus kuris rado savyje atramą ir žino, ko nori iš gyvenimo, lengviau priima sprendimą išsiskirti.

Atsiskyrimo kriterijai

Jei pykstame ir piktinamės dėl draugo poelgio (ar neveikimo), tuomet galime nedvejodami priimti sprendimą išsiskirti. Tačiau dažniau pajutus, kad laikas išvykti, mus kankina abejonės. Kaip pasirinkti tinkamą sprendimą? Ekspertai vieningi: šiuo klausimu nėra normų ar taisyklių. Jei tik kalbame apie tikrą draugystę, o ne apie santykius, kuriuose vienas dominuoja kitam: juos tiesiog reikia staigiai nutraukti.

„Yra ne mokslinis, bet svarbus kriterijus: ne vienas žmogus negali būti vertinamas pagal vieną poelgį, jo asmenybę reikia suvokti kaip visumą, – sako Igoris Konas. – Naudinga tuo pačiu pažvelgti į veidrodį: „Bet aš niekada taip nesielgiu? Ar aš kada nors nuvyliau ką nors? O pačius santykius reikia vertinti kaip visumą: kokia jų bendra pusiausvyra? Jei jis neigiamas, santykiai turi būti nutraukti.

Svarbu pačiam nustatyti, kur yra riba kompromisams, kurie neišvengiami draugiškuose santykiuose. „Dėl draugystės galite paaukoti daug – ir kasdienį komfortą, ir laiką, ir jėgas, bet ne sau svarbius principus“, – priduria Anna Varga. – Jei kompromisai paliečia orumą, savigarbą, verta pagalvoti, ar tokie santykiai apskritai reikalingi. Daryti vardan draugystės tai, dėl ko paskui save niekini, reiškia pasmerkti save sunkiausiems išgyvenimams. Taigi verta pasverti visus „už“ ir „prieš“: ką man duos sąžininga pertrauka? Kartais geriau leisti dalykams atsitikti.

Paauglystė – aukščiausias susiliejimo taškas

Šiandien „tu nebe mano draugas“, o rytoj mes vėl „draugai visam gyvenimui“ - tokia yra paauglių draugystė. IN dvasinis pasaulis paauglystėje ji užima pagrindinę vietą. „Bendraujant ir jo dėka psichologinis vystymasis paauglys, sako Anna Varga. „Tai yra pagrindinė veikla paauglystėje, ir tėvai jokiu būdu neturėtų kištis į audringus vaiko kontaktus. Draugystė šiais metais padeda vaikams apsispręsti dėl savo seksualumo, priimti brendimą, pirmąją meilę. Draugai yra jų narciziška kopija. Susikibę už rankų tokie sąjungininkai įstoja kartu suaugusiųjų gyvenimą. Tačiau pamažu rankos atitrūksta, draugystė „nusiramina“, meilė ir šeima (dabar jau sava) vėl iškyla į priekį, tampa pagrindiniu interesu. Kai kurie tėvai tai jaučia šiuolaikiniai vaikai negali susidraugauti. Jo paties vaikystės prisiminimų fone – be Mobilieji telefonai ir internetas – jiems sunku suprasti, kad šiandieniniai paaugliai yra pakeitę tik bendravimo formas, bet ne jo turinį. „Vaikai yra draugai, kaip ir anksčiau, – tiki Igoris Konas, – jie turi tą patį intensyvų intymios draugystės poreikį, idealai, idėjos apie draugystę nelabai keičiasi.

Tobulėjimo impulsas

Tačiau kaip pasitraukti – staigiai nutraukti draugystę ar palaikyti santykius, leidžiant jiems pamažu išblėsti? „Abu variantai yra nesėkmingi“, - sako Levas Khegay. – Ir vienu, ir kitu atveju partneriai nesikeičia asmeniškai, nepatiria psichologinio augimo, nejaučia palengvėjimo. Faktas yra tas, kad santykiai nėra suvokiami kaip išsekę – juk vis tiek lieka neaišku, kas slypi už jų draugystės. Kai tik vienas partneris tai supranta, kitas įsižeidžia. Tačiau abiem visada labai naudinga, kai jie atvirai, nuoširdžiai aptaria savo santykius. Tačiau, anot Anos Vargos, čia yra viena subtilybė: „Jei esate pasiryžę išsiskirti su draugu, geriau apsieiti be pasiaiškinimų, nes santykių aptarimas yra kelias į suartėjimą“.

Nuo kiekvieno iš mūsų priklauso, ar dėl išsiskyrimo įgysime teigiamos patirties. „Negalite per daug užsikabinti dėl išsiskyrimo jausmų“, – tęsia Anna Varga. „Nemanau, kad kančia pati savaime yra naudinga, veikiau žalinga. Iškentėk, iškentėk – suprask, suvokk šią patirtį – ir pirmyn! Draugystė, kaip ir meilė, teikia daug džiaugsmo, laimės, bet ir daug skausmo. Neįmanoma išmatuoti, kas yra daugiau. Iš žavesio žmonių bendravimas, nuo šilto ir nuoširdaus draugiškus santykius negalite atsisakyti vien todėl, kad rizikuojate nusivilti kitu. Draugystė formuoja mus įvairiais būdais ir daro mūsų gyvenimą gausesnį, tačiau (skirtingai nei meilė) ji negali egzistuoti viena kryptimi. Ir, kad ir koks skausmingas būtų išsiskyrimas, jis dažnai padeda mums tapti savimi ir gyventi visavertį gyvenimą.

* I. Kon. "Draugystė. Etinis-psichologinis tyrimas“. Politizdat, 1989.** Apklausą atliko fondas " Vieša nuomonė 2006 metų kovo mėnesį. Skaitykite daugiau: http://bd.fom.ru

"Aš nedeginu tiltų"

Alla, 28 m., ekonomistė„Vaikystėje prisiekiau, kad iš mūsų mažo miestelio išsiveržsiu į sostinę. Man pavyko: gyvenu Maskvoje, gerai uždirbu, myliu savo darbą. Kai ateinu aplankyti tėvų, visada susitinku su savo vaikystės draugais. Jos skundžiasi gyvenimu, savo vyrais, vaikais. Žinoma, aš jų klausau. Bet mes kalbame skirtingomis kalbomis ir mes negalime vienas kitam pasakyti nieko svarbaus. Ir vis dėlto aš nedeginu tiltų. Šalia draugų jaučiu nuostabų lengvumą. nerūpestinga vaikystė: juk man niekada nebuvo taip smagu su niekuo, kaip su jais. Žinoma, laikas, kai buvome paaugliai, nebuvo be debesų, bet draugystė mus palaikė. Yra, neslėpsiu, ir dar viena maloni akimirka man mūsų susitikimuose. Žiūrėdamas, kaip gyvena mano merginos, galvoju: „Kokia laimė, kad iš čia pabėgau!

„Mes sukūrėme naujus, brandžius santykius“

Svetlana, 32 m., mokesčių inspektorė„Vis dar prisimenu tą akimirką, kai viskas nukrito. Mes su Kira draugaujame nuo vaikystės. Kol jos gyvenime atsirado Stasas. Negalėjau suprasti, ką ji matė jame, ir tiesiog jos neatpažinau geriausias draugas. Man atrodė, kad ši jos manija tuoj praeis. Tai tęsėsi dvejus metus. Ir staiga ji man praneša, kad išteka! Tai Kira, kuri visada priešinosi santuokai! Čia aš negalėjau susilaikyti ir atidaviau jai viską, ką galvoju apie jos „princą“! Ji įsižeidė, o po to šešis mėnesius nesimatėme. Pagaliau pasidaviau ir parašiau jai laišką, kaip labai jos pasiilgau. Kira buvo labai laiminga. Paaiškėjo, kad per tą laiką jie išsiskyrė su Stasu, o dabar niekas netrukdė mūsų draugystei. Atrodė, kad atkūrėme savo santykius – tvirtus, bet mažiau savanaudiškus. Ir, svarbiausia, brandesnis.

„Tikiuosi susigrąžinti draugus“

Olga, 48 m., kirpėja„Jaunystėje buvau apsuptas draugų, ypač artimai bendravau su būriu bendraklasių. Tačiau kai ji ištekėjo, turėjo su jais išsiskirti. Mano vyras tikėjo, kad aš turiu priklausyti jam vienai, ir pavydėjo visiems, kas man brangūs: artimiesiems, draugams, net vaikams. Mylėjau jį be atminties ir, dėl ramybės šeimoje, gana lengvai paaukojau draugus. Ir po 25 metų išsiskyrėme, ir aš buvau kaip vakuume. Dabar bandau užmegzti ryšius su senąja kompanija – mano „mergaitės“ vis dar laikosi kartu. Kiekvienas iš jų džiaugiasi, kai aš skambinu, bet į savo susibūrimus nekviečia. Nors juos galima suprasti: juk aš juos palikau ir tiek metų nesidomėjau, kaip jie gyvena. Ir vis dėlto tikiu, kad mano klaida gali būti ištaisyta, kad pamažu galėsiu grįžti į jų ratą. Žinoma, po truputį įgyju naujų pažinčių. Bet aiškiai suprantu, kad mano senų draugų niekas nepakeis.

„Viską darėme kartu, net mergaičių kadrilį!

Igoris, 37 m., programuotojas„Mūsų vyrų kompanija susikūrė dar 10 klasėje. Buvome labai glaudus kolektyvas, tarsi kompensavome vienas kitam tai, ko trūko šeimose. Jie gerbė neišsakytas taisykles, savotišką tylų lojalumo susitarimą, kuris leido ginčytis, bet pašalino rimtus ginčus. Viską darėme kartu, net kadrilių mergaites! Tačiau pamažu merginos užėmė vis didesnę vietą mūsų gyvenime, o kartu su jomis į mūsų kompaniją įsiskverbė pavydas ir konfliktai. Bet mūsų „gauja“ išgyveno. Vis dar susitinkame savaitgaliais, tačiau likusius vakarus leidžiame su šeimomis ar draugais. Visa laimė, kad mūsų santykiai išliko tokie pat stiprūs, nors matomės rečiau.