Emocinės priklausomybės kaip atsikratyti. Emocinė priklausomybė: artimos draugystės pavojus

Aš negaliu gyventi be jo, nes aš jį myliu! Tikrai ne kartą girdėjote šią frazę filmuose, o galbūt ir patys pasakėte. Tiesą sakant, daugelis taip supranta tikrus ir tuo pačiu labai klysta.

Tai ne meilė, o priklausomybė – pirmiausia emocinė. Ji pakeičia save ir gana gerai persirengia kaip jie, tačiau ji turi vieną rimtą skirtumą. Meilė yra šviesi, kūrybinė laisvė. Visada abipusis, nes auga tik santykiuose, neduoda kankinimų.

Nelaiminga meilė yra neteisingas apibrėžimas. Mūsų pasaulyje to nebūna. Jei santykiai sukelia kančias, tai – emocinės, materialinės ar kitokios – esmės tai nekeičia.

Priklausomybė yra meilės pakaitalas

Dažniausiai tai pasireiškia vyro ir moters santykiuose. Mes visi ieškome meilės, tai mums gyvybiškai svarbu patirti su mylimu žmogumi. Bet taip yra su sveiku žmogumi. Jeigu žmogus turi neužgijusią psichologinę žaizdą, spraga savo emociniame lauke, jam aistringai reikės meilės, bet nesugeba jos patirti. Viskas, kas jam priklauso, yra rasti sau objektą, kuris pamaitintų jį reikiama gyvybine energija.

Kas būdinga: šios meilės ar energijos troškulys (vadink kaip nori) niekada neišnyks. Tarsi žmogaus sieloje iš tiesų tvyro skylė, pro kurią teka jausmas, ir jis godžiai griebia savo šaltinį, reikalaudamas vis daugiau. Tai vadinama emocine priklausomybe. Jūsų santykiai yra ligoti ir pasmerkti, kol galėsite išgydyti save.

Priklausomybės pasireiškimas santykiuose

Jei nori, tai rasi didelis skaičius pavyzdžiai aplink jus. Nuolatinis minčių sutelkimas į „mylimąjį“ žmogų yra būtent ta liūdnai pagarsėjusi priklausomybė. Visų pirma emocinis, nes šie jausmai dabar lemia narkomano gyvenimą, jo santykius su kitais žmonėmis, pasirodymą, emocinę ir fizinę būseną.

Visas narkomano gyvenimas yra šiuose santykiuose. Atrodytų, tokios „meilės“ objektas turėtų būti laimingas. Būna, bet tada galima pateikti pavyzdį: jaunuoliai nusprendžia gyventi kartu, o mergina atsiduoda savo išrinktajam, dėl to atideda visas svajones ir planus, dirba ir aprūpina šeimą, kol jis gauna prestižinį išsilavinimą ir kuria karjerą, o tada... jis ją palieka.

Kokios priežastys

Kodėl tai vyksta? Nes žmogus į santykius turėjo veržtis ne kaip į sūkurį, o kreiptis į psichologinės pagalbos centrą. Užtat jis, jausdamas, kad yra nelaimingas vienatvėje, savo laimės viltis sieja su šiais santykiais.

Bet kaip gali būti kitaip, juk visos psichinės kančios ir visi kompleksai dingsta po vienu mylimo žmogaus žvilgsniu! Iš pradžių atrodo, kad taip ir yra. Bet tai tik iliuzija, kuri, deja, netrunka ilgai. Pamažu prasideda konfliktai, nesusipratimai, nepasitenkinimas partneriu ir savimi.

Žmogus, pats to nesuvokdamas, vis labiau kenčia, o tai neišvengiamai veda į santykių griūtį, išsiskyrimą ir dar didesnį skausmą. O priekyje, ko gero, nauji santykiai, į kuriuos žmogus pasiners su dar didesniu užsidegimu, tikėdamas, kad pagaliau rado būtent tą. Nesunku manyti, kad rezultatas yra gana nuspėjamas.

Kodėl tai vyksta

Kokia šio reiškinio esmė? Priklausomas elgesys pirmiausia yra bandymas kompensuoti savo nepilnavertiškumą. Tokių santykių prasmė ta, kad priklausomas žmogus bando užpildyti tuštumą savyje su partneriu. Ir ši tuštuma yra gana baisi. Tai pasireiškia kaip nesibaigiantis peršalimas, kaip kankinantis diskomfortas, kurio užpildymas yra gyvybės ir mirties klausimas.

Tokiais atvejais žmogui reikia gero psichologinės pagalbos centro, tačiau vietoj to jis tęsia desperatiškus bandymus susirasti sielos draugą ir tapti laimingu.

Psichologinės priklausomybės šaknys

Aukščiau pateiktos priežastys, dėl kurių kuriami „ligoti“ santykiai, tačiau šis reiškinys turi savo ištakas. Norint suprasti priežastis, reikia grįžti į gilią vaikystę. Kai kūdikis gimsta, jis palaiko priklausomus santykius su mama. Idealiu atveju jie nesijaučia atskirti vienas nuo kito. Tai garantuoja vaiko priežiūrą, pasitikėjimo ir apsaugos jausmą. Jeigu žmogus paprastai pereis šį etapą – gaus pakankamai meilės – jis bus atviras pasauliui ir normalius santykius. Jei mama buvo nuošali, davė vaikui mažai meilės, jis auga su jos amžinu troškuliu, kuris atsispindės priklausomuose santykiuose.

Antra gairės patenka į 18-36 mėnesių amžių. Dabar pagrindinė užduotis vaikas yra atsiskyrimas, formavimasis kaip asmenybė. Jis stengiasi viską daryti pats ir „taip“ turėtų išgirsti daug dažniau nei „ne“. Tėvai turėtų užtikrinti saugumą, bet netrukdyti tyrinėti pasaulį. Vaikas turi jausti, kad jis pats yra vertingas ir jo veiklos vaisiai taip pat vertingi.

Būtent dabar gimsta galimybė jaustis pilnaverčiam ir kartu su kitais žmonėmis įžengti į gilumą, emocinis kontaktas. Jei vystymasis klostytųsi neteisingai, jei vaiko veikla būtų slopinama, barama, per daug saugoma, tuomet jis įklimptų į priklausomus santykius, visas pasaulis būtų apnuodytas baime ir nepasitikėjimu.

Vystymasis tuo nesibaigia, tai yra, gautas žaizdas galima užgyti, tačiau kuo vyresni, tuo mažesnė tikimybė kad tai įvyks. Jei vaikystėje žmogaus poreikis gauti meilę, priėmimą ir rūpestį nebuvo patenkintas, jis „prilips“ prie santykių su kitais žmonėmis. Priklausomų santykių pagrindas – gyvenimo baimė, nepasitikėjimas savimi, nevisavertiškumo jausmas, padidėjęs nerimas.

Kaip kuriamos priklausomybės

Šie santykiai yra atskira tema, kuri gali tapti medžiaga visai disertacijai. Priklausomas elgesys pasireiškia tuo, kad žmogus yra pasirengęs ištverti bet ką, tik nebūti atstumtas ir nepalikti vienas.

Kaip jau minėta, meilė priklausomuose santykiuose yra būdas kompensuoti savo nepakankamumą. Partneris yra objektas, sukurtas papildyti jį holistiniam aš.Kaip matote, tokie santykiai pasmerkti nesėkmei. Abiejų partnerių psichologinė būsena tik pablogės, nors antrinė nauda gali išgelbėti santykius ilgam.

Tokių santykių plėtra

Tiesą sakant, priklausomi santykiai yra labai riboti, kai vieno žmogaus psichologinė teritorija visiškai ištirpsta kito psichologinėje teritorijoje. Jo „aš“, suverenitetas išnyksta, jis nustoja gyventi savo gyvenimą, visiškai ištirpdamas partnerio gyvenime.

Tačiau psichologinė būklė tokiomis sąlygomis gali tik pablogėti. Užduotis užpildyti save kitu asmeniu yra neįmanoma, nes vidinis vientisumas pasiekiamas tik plėtojant vidinius išteklius. Priklausomybė yra kito žmogaus pastatymas į Dievo vietą. Tačiau stabo sukūrimas ir tarnavimas jam iki savęs užmiršimo nepalengvina savo nepakankamumo. Priklausomybė yra savęs atmetimas.

Įvairūs priklausomybės scenarijai

Scenarijų, pagal kuriuos vystosi aprašyti santykiai, yra gana daug. Mes visi labai skirtingi, ir kiekvienas stengiasi gauti savo naudą. Daugiau emocingas žmogus, kuo aistringiau jis veržiasi į tokius santykius ir greičiau perdega. Santūresni žmonės, atvirkščiai, išbandys savo jėgas, dvejos, bet dėl ​​to vis tiek negalės iš jų ištraukti to, ko reikia.

Pažvelkime į pagrindinius priklausomų santykių scenarijus, iš kurių nė viename nėra vietos tikram intymumui, atsakomybei ir meilei. Emocinės savybėsžmonės nusprendžia, kurį variantą pasirinks:

1. Atspindys partneryje. Išlaikomo žmogaus nauda čia akivaizdi: jis pasirenka sau tokį partnerį, kuris jam nuolat rodys, kad yra nepaprastas. Sunku pasakyti, kas šiuose santykiuose praranda daugiau. Išlaikomas žmogus nuolat reikalaus, kad jo išrinktasis išreikštų savo meilę, patenkintų jo troškimus, kasdien ieškotų savo vietos. Tai yra, pasmerkta nuolat įrodyti, kad jis yra geresnis už kitus ir vertas meilės. Kai tik partneris pavargsta tarnauti kaip veidrodis, santykiai griūna.
2. Savo suvereniteto atsisakymas. Tai yra savojo pasaulio ištirpimas kažkieno kitame. Meilės jausmas šiuo atveju yra toks didelis, kad žmogus gyvena savo išrinktojo interesais. Jam perkeliama visa atsakomybė už gyvenimą, o kartu ir už norus, tikslus ir siekius. Tai yra, narkomanas atlieka vaiko vaidmenį. Ir tuo daugiau emocingas vaikas, tuo sunkiau bus užmegzti tokius santykius.
3. Gali būti ir atvirkštinė situacija, kai priklausomas žmogus siekia pats sugerti savo partnerį, atimti iš jo suverenitetą, pajungti. Emocinis-valingas asmuo šiuo atveju atlieka tėvų vaidmenį. Jis vadovauja jam, remdamasis mintimi: „Jis pats to negali, aš geriau žinau, kas jam geriausia“.
4. Absoliutus meilės objekto psichologinės teritorijos užvaldymas ir sunaikinimas. Tai yra, partneris priklausomam asmeniui šiuo atveju suvokiamas kaip daiktas, o visiškas jo turėjimas leidžia jaustis stipriam ir reikšmingam. Be to, atsakomybė už partnerio gyvybę yra deklaruojama, bet nevykdoma, ja tiesiog pasinaudojama. Jame galite išbandyti savo sugebėjimą valdyti.

Pagrindiniai emocinės priklausomybės simptomai

Tik iš pirmo žvilgsnio stiprus prisirišimas (skaityk – priklausomybė) yra meilės sinonimas. Tiesą sakant, tai yra destruktyvūs santykiai, kuriuos turite sugebėti pamatyti. Kaip už daugybės kaukių įžvelgti priklausomybę? Visų pirma, tokiu atveju partneriai dažnai konfliktuoja, susitvarko, barasi. Tuo pačiu metu priklausomas partneris siekia išlaikyti šiuos santykius bet kokia kaina. Nepaisydamas įžeidimų, pažeminimų, mušimų, pavydo ir išdavystės, jis suras šimtus priežasčių likti kartu.

Pastebėtina, kad narkomanas nuolat stengiasi išgelbėti savo partnerį, pakeisti jį į gerąją pusę. Aiškiausiai tai matyti chroniško alkoholiko ir jo žmonos pavyzdyje. Tuo pačiu metu narkomanas atsisako suvokti tikrovę, jis ir toliau yra iliuzijoje, kad viskas susitvarkys. Jam visas pasaulis susiaurėja iki vieno objekto, jis nustoja bendrauti su draugais, nustoja daryti tai, kas jam patinka.

Vidiniai pokyčiai priklauso nuo to, kaip emocinė asmenybė. Tačiau dažniausiai jo nuotaika keičiasi į depresyvią ir prislėgtą. Jis vis labiau įsitikina savo nepatrauklumu, mums prieš akis krenta savigarba. Narkomanas linkęs slėpti nuo kitų problemų santykiuose su partneriu.

Be to, jis vienu metu gali užsidirbti sau vieną ar daugiau priklausomybės rūšių. Nebūtinai tai bus alkoholis ar narkotikai – kažkas taps pirkiniu, kitas užsikabins saldumynais. Galiausiai užbaigia pažeidimo simptomų sąrašą fizinė sveikata. Tai miego sutrikimas ir virškinimo sutrikimai, odos ligos ir psichosomatines ligas.

Kaip atsikratyti emocinės priklausomybės

Kvalifikuotas psichologas gali padėti išsisukti iš aprašytos situacijos. Jei gyvenate Maskvoje, galite susisiekti su Geštalto centru, kur jie jūsų laukia geriausi specialistai jūsų srityje.

Tiesą sakant, bet kokia terapija yra kreipimasis į save, grįžimas prie šaknų, prie ankstyva vaikystė, išgydyti save meilės galia, kurios tada nepakako. Štai ką jums pasiūlys psichologas.

Kitas žingsnis – padaryti labai svarbų dalyką – pripažinti, kad egzistuoja priklausomybė. Vienas iš to požymių yra visiškas jos neigimas. Kol nesustosite ir neatsigręžsite į ją, būsite pasmerkti bėgti nuo jos visą likusį gyvenimą, apsimesdami, kad to paprasčiausiai nematote. Tik po to galima pereiti į naują etapą, į savęs studijas, į kontakto su savimi gilinimą, jausmą savų norų, seniai atrofuoti ir pamiršti, jų jausmai, poreikiai ir ribos. Dabar tampa įmanoma dirbti su savigarba ir gebėjimu priimti save.

Patirtis stiprios emocijos priklausomi žmonės dažniausiai yra blokuojami. Dažnai į priklausomybę patenkame būtent tada, kai negalime priimti savo nerimo ir baimės, gėdos ir kaltės.

Jausmų slopinimas nėra laisvė, ir tu jau žinai, kur veda šis kelias. Todėl svarbi kryptis dirbant su psichologu yra laipsniškas viso jausmų spektro atradimas. Turite leisti sau jais gyventi, jausti, keistis kartu su jais. Iš čia atsiveria kitas kelias – atsakomybės už savo gyvenimą prisiėmimas. Ir tai kartu yra atsakomybės už kitų žmonių gyvenimus, už jų likimą ir sprendimus neigimas. Tai vienintelis būdas nustatyti sveikas ribas santykiuose. Tai iškart išsprendžia puiki suma problemos, konfliktai, pasipiktinimas ir spaudimas.

Gilus gydymas

Kai bus atlikti visi ankstesni žingsniai, atsivers galimybė pereiti į naują lygį. Terapeutas gali padėti atgauti gebėjimą jaustis pažeidžiamam ir prisirišusiam, intymumo poreikį. Vidinio vaiko išlaisvinimas yra ilgas ir sunkus procesas. Paprastai, norint užbaigti šį procesą, reikia išsiaiškinti pasekmes psichologinė trauma. Darbas su traumuojančia patirtimi – tai poreikis apraudoti ir atsisveikinti su neišsipildžiusia vaikystės laime, su tomis svajonėmis, kurios liko neįgyvendintos. Dėl tokio sielvarto mes užaugame.

Galiausiai lieka paskutinė užduotis – išmokti konstruktyvaus bendravimo be manipuliacijų. Turime išmokti priimti save ir kitus, ištverti tikrovę ir jos neatitikimą mūsų lūkesčiams, priimti savo emocijas prisiimti ir pasidalyti atsakomybe. Ir tuo pačiu palaikykite ryšį su savo vidinis vaikas. Psichologinė pagalba bus neįkainojama įgyjant naujų įgūdžių.

Emocinė priklausomybė nuo santykių su kitu žmogumi gali būti nukreipta iš vieno partnerio į kitą. Sako, „pleištą pleištu išmuša“, mano nuomone – čia kalbama apie priklausomus santykius. Yra tokia mintis, kad norint greitai pamiršti vieną partnerį, reikia susitikti su kitu. Mano pastebėjimais, tai tikrai veikia, galite pamiršti apie partnerį, nuneštą kito. Bet štai kas liūdna emocinė priklausomybė o niekur neidamas.

Emocinė priklausomybė – tai priklausomybė nuo santykių su kitu žmogumi. Emocinę priklausomybę gali būti labai sunku atpažinti, nes jos buvimas dažnai painiojamas su stipria meilės jausmai. Kultūra atkakliai žaidžia su vaizdais tų, kurie mylėjo ir mirė tą pačią dieną arba kentėjo vardan tikra meilė, ir tuo pakelia psichologinį nukrypimą iki normos rango. Moksle žmogus, kuris negali gyventi be kito žmogaus, vadinamas vaiku (arba neįgaliu). Tačiau daugumos pasaulio akimis, meile vadinami vieno žmogaus, kuris negali gyventi be kito, išgyvenimai, ne kartą girdėjau frazę: „Jei nemylėčiau, taip nesijaudinčiau“ arba „ Aš kenčiu, nes myliu“. Kančia, negalėjimas būti savimi ar būti laimingam be kito kartais visiškai abstraktaus „žmogaus, kuris mane mylėtų“ ar „žmogaus, kuris būtų šalia manęs“ yra neatsiejamai susiję su meile. Daugelis žmonių gyvena nepatenkinamuose, destruktyviuose santykiuose, manydami, kad taip ir turi būti – „kad stiprius jausmus ir neįmanoma ilgai būti vienas be kito “- ir nesuvokiant, kad gali būti kitaip.

sveikas, harmoninga asmenybė gebantis užmegzti santykius su daugeliu kitų asmenybių. Taip yra dėl to, kad „pagrindinė žmogaus motyvacija yra vidinis poreikis užmegzti turtingus, sudėtingus ir aistringus santykius su savimi, tėvais, bendraamžiais, bendruomene, gyvūnais, gamta, išoriniu ir dvasiniu pasauliu“ (L. Marcher, danų psichoterapeutas). Tai nėra tas, kuris nepatiria emocinius išgyvenimus ir poreikis užmegzti artimus santykius su kitais. Tai tas, kurio jie nesunaikina, kuris nepadaro kito žmogaus savo laimės ar nelaimės įkeitimu.

Emocinės priklausomybės požymiai:

1. Laimė įmanoma tik tuo atveju, jei yra santykiai ir kitas mylintis arba šalia esantis žmogus;

2. Meilė, draugystė neįmanoma be visiško ištirpimo vienas kitame, be visiško gyvenimo atidavimo kito žmogaus žinioje;

3. Santykiai tampa destruktyvūs, lydimi stiprus pavydas, daugybė sunkių konfliktų, nuolatinė plyšimo grėsmė, bet tikrojo, galutinio plyšimo nepasiekia;

4. Sunku santykiuose, neįmanoma be santykių;

5. Santykių, meilės / meilės objekto nebuvimas arba minties apie nebuvimą priežastys stiprus skausmas, baimė, depresija, apatija, neviltis;

6. Santykiai negali nutrūkti patys: „Kol jis pats manęs nepaliks, tol mes negalėsime išeiti“.

Santykiai, kuriuose yra emocinė priklausomybė, visada yra labai įtempti, konfliktiški, sunkūs santykiai. Taip yra dėl to, kad jei vienas žmogus kitam žmogui yra toks reikšmingas, kad nuo jo priklauso visas jo „gėris“, visa jo gerovė, visa jo laimė, tai visas jo „blogis“, visos jo nelaimės taip pat visiškai priklauso nuo jo. kitas asmuo.. Šioje sąskaitoje neturėtumėte glostyti savęs. Meilė kartu su emocine priklausomybe galiausiai visada asocijuojasi su neapykanta, nes emociškai priklausomo žmogaus alkis negali būti patenkintas.

Kitas jausmas, kuris visada lydi priklausomybę sukeliančius santykius, yra pasipiktinimas. Apmaudas – tai pasiaukojimo jausmas, jausmas, gimstantis, kai žmogus negali parodyti savo pirminių jausmų – pykčio ir skausmo bei adekvačiai reaguoti į kito žmogaus jam sukeltą skausmą.

Polinkis į emocinę (ir bet kokią kitą) priklausomybę išsivysto kūdikystėje, nuo vieno mėnesio iki pusantrų metų. Šiuo laikotarpiu vaikas formuoja idėją, kaip yra (ir bus sutvarkyta) jo sąveika su išoriniu pasauliu. Jis turi idėją, ar pasaulis jį girdi (tuo metu mamos ir tėčio asmenyje), ar ne, ar jis patenkina savo saugumo, mitybos, kūno komforto, bendravimo, priėmimo, meilės poreikius, ar nepatenkina, o jei jis tenkina, tai kiek, kaip visiškai. Vystymosi sutrikimai in duotas laikotarpis sukelti žmogaus „alkio“ jausmą santykiams, meilei, prieraišumui, emociniam ir kūniškam intymumui. Toks žmogus yra nuolatinėje paieškoje idealus tėvas“, žmogus, kuris jam kompensuotų už tai, ko jis kažkada negavo: besąlygiška meilė, besąlyginis priėmimas, jo poreikių skaitymas jų garsiai neišsakydamas, betarpiškas jo poreikių patenkinimas – ir prisotintų jį savo meile. Žinoma, tokia forma neįmanoma gauti. Yra tik vienas gyvenimo laikotarpis, kai mūsų poreikius galima patenkinti tokiu būdu. tobulas būdas- tai vaikystė. Nesugebėjimas jo gauti iš kito žmogaus sukelia stiprų pyktį, skausmą ir neviltį. Ir vėl viltis, kad kada nors mus kas nors taip pamils, kad supras viską, ko norime ir padarys dėl mūsų, bus su mumis visą laiką ir visada bus pasiekiamas kontaktas.

Kova su emocine priklausomybe

1. Darbas su emocine priklausomybe susideda iš nuolatinio atsiribojimo nuo priklausomybės objekto, nuo nuolatinio savęs klausimo: „kas aš nori to man ar man reikia?“, „Ar kitas nori ar aš noriu?“, „Ko tiksliai man reikia?“, „Kaip suprasti, ar aš ką nors gaunu, ar ne?“, „Iš kokių ženklų suprasiu, kad aš esu mylimas ir priimtas?" Emociškai priklausomas žmogus turi išmokti atskirti savo jausmus ir kito žmogaus jausmus, savo ir kitų poreikius. Svarbu suprasti, kad jūs ir jūsų objektas nesate tas pats, jūs negalite ir neturite be nesėkmės patirti tuos pačius jausmus, turėti tuos pačius norus. Tokio tipo santykiai reikalingi mamai ir vaikui, kad mama suprastų ir patenkintų kūdikio poreikius, kol jis pats negalėtų apie juos pasakyti. Tačiau suaugusiems tokio tipo santykiai yra aklavietė, jie nesuteikia to vystymosi, kuris atsiranda, kai susiduria skirtumai. Darbas su emocine priklausomybe turėtų būti nuolat nukreiptas į tai, kad išsiskirtumėte iš kito žmogaus: „Čia aš, o čia jis. Čia mes panašūs, bet čia skirtingi. Aš galiu turėti savo jausmus, savo troškimus, o jis – savo, ir tai nekelia grėsmės mūsų intymumui. Neturime atsisakyti santykių, kontakto, patenkinti įvairius savo norus“.

2. Svarbus punktas– tai savo poreikių ir norų pripažinimas bei būdų, kaip juos patenkinti, paieška už partnerio ribų. Meilės ir palaikymo galima sulaukti ne tik iš vieno žmogaus. Kuo daugiau jų gavimo šaltinių, tuo mažesnė našta tenka partneriui. Kuo žmogus savarankiškesnis tenkindamas savo poreikius, tuo mažiau priklausomas nuo kito žmogaus.

3. Svarbu atsiminti, kad meilės ir priėmimo šaltinis gali būti ne tik išorinis, bet ir vidinis. Kuo daugiau tokių šaltinių rasite, tuo mažiau būsite priklausomi nuo jus supančių žmonių ir nuo jų priėmimo ar atmetimo. Ieškokite to, kas jus maitina, palaiko, įkvepia ir lavina. Tai gali būti dvasinės vertybės, pomėgiai, pomėgiai, pomėgiai, asmeninės savybės ir Asmeninė charakteristika, taip pat savo kūną, jausmai, pojūčiai.

4. Pastebėkite akimirkas, kai esate mylimas ir palaikomas, net jei tai yra nedideli dėmesio ženklai. Kalbėkite sau, kad šiuo metu esate matomas, išgirstas, priimtas. Ir būtinai kreipkitės į kūną ir fiziniai pojūčiai, kadangi priklausomybės formavimosi laikotarpis yra kūdikystė, organizmo ir jo poreikių dominavimo laikotarpis. Tai yra per kūno kontaktas su mama ir kitais artimaisiais per mitybą ir kūno komfortą vaikas supranta, kad yra mylimas, ir pirmasis išmoksta atpažinti savo kūno poreikius. Tuo momentu, kai sulauki meilės ir palaikymo iš aplinkinių, nukreipk dėmesį į kūną, pastebėk, kaip kūnas į tai reaguoja, kur ir kaip kūne jautiesi, kad tave myli, kokie tai pojūčiai. Įsiminkite juos ir remkitės tuo metu, kai jums to reikia, neįtraukdami kitų žmonių.

5. Išmokite susidurti su tuo, kad kiti žmonės negali visą laiką būti su jumis, negali be žodžių atpažinti, ko norite ar nenorite, negali nuolat reikšti savo meilės. Kiekvienas žmogus turi savo intymumo ir susvetimėjimo, aktyvumo ir ramybės, bendravimo ir vienatvės, davimo ir gavimo ritmą. Turėdami savo ritmą ir periodiškai palikdami artimą kontaktą, jie nenustoja tavęs mažiau mylėti ir netampa blogi. Labiausiai klesti vaiko veidai mylinti šeima(jau nekalbant apie aplinkinį pasaulį) su tuo, kad ne visi jo poreikiai gali būti patenkinti arba patenkinti iš karto, arba tokia forma, kokia jis nori. Tai tikrai neįmanoma. Galite dėl to gailėtis, liūdėti, bet visai nebūtina nuo to žlugti.

6. Įsivaizduokite, kas nutiks, jei prarasite išorinį šaltinį emocinę gerovę- partneris (draugas, draugų grupė ar partneriai). Tikriausiai bus skausminga, nepakeliama, karti, baisu, sunku. Pabandykite tai įveikti. Tai nėra lengva, bet tai tavo patirtis, tavo gyvenimas. Tuo pačiu pasikliaukite ištekliais, apie kuriuos kalbėjau 3 ir 4 dalyse. Prisiminkite laikotarpį, kai šio žmogaus dar nebuvo jūsų gyvenime. Gyvenote be jo, nors jums gal ir buvo sunku. Nepaisant to, gyvenimas tęsėsi kaip įprasta.

7. Kas yra gražiausia tavo santykiuose su kitu žmogumi (o gal santykiuose su kitu žmogumi)? Apibūdinkite jį kuo išsamiau. Ko tau iš jo labiausiai reikia? Apibūdinkite šį jausmą arba idealios būklės. Prisiminkite tai arba sukurkite iš naujo. Stenkitės tai pajusti visu kūnu. Kur jūsų kūne jis atsiranda? Prisiminkite šią vietą ir šiuos jausmus. Pabūkite šioje būsenoje kurį laiką. Tada pagalvokite apie kitus būdus, kaip tai pasiekti gyvenime.

Priklausomybė – tai bandymas gyventi iš kitų žmonių išteklių (ar medžiagų). Pats geriausias vaistas nuo priklausomybės yra gyventi savo gyvenimą.

(c) Elena Sultanova, konsultuojanti psichologė, traumų terapeutė, trenerė
Šaltinis

Emocinė priklausomybė yra neigiamas elgesio modelis sukelia rimtus asmenybės sutrikimus.

Tokia būsena turi būdingų bruožų.

Kaip susirašinėjant sudominti merginą ar vaikiną? Sužinokite apie tai iš mūsų.

Sąvoka ir rūšys

Kas tai yra?

Emocinė priklausomybė yra išraiškos būsena psichologinė priklausomybė iš kito žmogaus, kurio nuomonė ir žodžiai visiškai lemia emocinė būklė pati tema.

Panašus nesveikas prisirišimas veda prie to, kad žmogus visiškai paniręs į santykį su subjektu, kurį pasirinko kaip „dievybę“, nustoja gyventi savo gyvenimą.

Yra keletas emocinės priklausomybės tipų.

Iš vyro

Esant stipriam prisirišimui prie kito žmogaus, šis kitas asmuo paskiriamas „stabu“, kurį reikia garbinti.

Visi šio žmogaus žodžiai, poelgiai, poelgiai yra standartinis. Jie visiškai lemia emocinės priklausomybės aukos požiūrį, jos elgesį, norus.

Dėl to visiškai prarandama asmens tapatybė. Jis nustoja objektyviai vertinti save kaip savarankišką subjektą. Vyksta susiliejimas su savo „dievybe“, kurios gyvenimas ir interesai iškyla į pirmą planą.

Iš patvirtinimo

Žmogus gali būti priklausomas ne tik nuo nuomonės apie konkretų objektą, bet ir nuo vieša nuomonė apskritai.

Noras padaryti teigiamą įspūdį kitiems laimėti pritarimą Tai tipiški emociškai priklausomo žmogaus bruožai.

Toks žmogus iš pradžių gali pasirinkti jam netinkamą veiklos rūšį, prisiimti daug pašalinių pareigų, pamiršti apie savo planus ir troškimai dėl kitų žmonių interesų ir pan.

Dažnai tokie asmenys daro tai, ko niekas iš jų nereikalavo ir net nesitikėjo. iš noro įtikti ir sužavėti. Tuo pačiu jie taip elgiasi ne tik tarp pažįstamų, draugų ar kolegų, bet ir tarp absoliučiai nepažįstamų žmonių.

Noras dažniausiai pelnyti kitų pritarimą yra pagrįsta šiais siekiais:

• vengti vienatvės;
• tapti paklausa;
• užpildyti tuštumą sieloje emocijomis, gautomis iš kitų žmonių.

Pagrindinis pavojus panašus elgesys slypi tame, kad savigarba grindžiama ne jų pačių idėjomis apie save, o kitų žmonių nuomone ir požiūriu.

Iš santykių

Žmonės, kurie yra meilės santykiai, visada yra tam tikru mastu priklausomi vienas nuo kito..

Tačiau esant ryškiam vieno iš partnerių emociniam prisirišimui, santykiai nustoja būti sveiki.

Žmogus, išgyvenantis iš santykių, padaro jūsų partnerį jūsų gyvenimo prasme.

Nuolat reikalingas bendravimas, dėmesys, pokalbius telefonu ir tt Jei meilės objektas dėl kokių nors priežasčių tampa neprieinamas, atsiranda baimės jausmas.

Esantis žmogus nejaučia gyvenimo pilnatvės be savo partnerio ir nesijaučia pilnas. Toks mąstymas baigiasi kenkia ne tik jam, bet ir jo aistros objektui.

Antrajam poros nariui tenka atsakomybės už priklausomo partnerio laimę ir ramybę. Jis priverstas nuolat palaikyti ryšį, valdyti emocijas, atsakyti į begalę klausimų ir pan.

Priežastys

Pagrindinės emocinio prisirišimo priežastys:

Kaip atsikratyti emocinio prisirišimo?

Nes panaši būklė yra neigiamas, svarbu rasti išeičių iš to.

Gydymo metodai

Pasiekti efektyvių rezultatų Galite naudoti šiuos automatinio mokymo metodus:

Jei negalite patys išspręsti problemos naudodami šiuos metodus, turėtumėte kreiptis pagalbos į specialistus.

Ypač sunkūs atvejai emocinės priklausomybės gali sukelti rimtų depresinių būsenų, kurios kelia pavojų žmonių sveikatai ir gyvybei.

Prireikus psichoterapeutas parengia gydymo programą, kuri apima ne tik seansus, bet ir antidepresantų, trankviliantų skyrimą.

Džiovinimo technika

Galite pašalinti priklausomybę su džiovinimo technika. Jo naudojimas leidžia nutraukti ryšį su tvirtinimo objektu.

Būtina pasitraukti į ramią vietą ir atidžiai apsvarstyti ryšį su kitu žmogumi. Galite pabandyti įsivaizduoti šio ryšio vaizdą.

Kaip ji atrodo? Kur tai prasideda? Kokias emocijas tai sukelia?

Atsakymai į visus šiuos klausimus bus suprasti tikrus jausmus Inkaro objektas skambina.

Tada reikėtų įsivaizduoti, kad ryšys staiga nutrūko. Labiausiai tikėtina, panašus vaizdas sukels diskomfortą. Po to svarbu nurodyti ryšio tikslą. Ką suteikia šis ryšys?

Toliau reikia įsivaizduokite save iš „Super aš“ pozicijos. Tai patobulinta asmenybės versija, kurioje surinktos visos norimos „stabo“ savybės. Svarbu pajusti šią savo versiją ir suvokti jos egzistavimo galimybę.

Dabar reikia iš naujo įsivaizduoti atjungimą ir nedelsiant jį pakeisti naujas ryšys– su savo „Super aš“. Dėl to pasirodo naujas objektas kuriais galite pasikliauti.

Svarbu jausti dėkingumą už paliktą ryšį ir įsivaizduoti, kad dalis jo atitenka buvusiam meilės objektui. Tai leis jam pasiekti „Super Aš“ būseną. Galų gale pertrauka bus naudinga abiem pusėms.

Paskutinis žingsnis - integracija. Čia yra susijungimas su patobulinta versija, perėjimas prie naujas lygis savęs suvokimas.

Kaip atsikratyti priklausomybės?

Priklausomybės atsikratymo metodai yra universalūs vyrams ir moterims, tačiau yra tam tikrų skirtumų, atsižvelgiant į lyčių psichologijos ypatybes.

Iš vyro

moterys iš prigimties sukurta šeimoms ir vaikams.

Dėl šios priežasties bet kokius santykius su vyru jie vertina šeimos kūrimo ateityje požiūriu.

Daugumos moterų emocionalumas, meilės ir priežiūros poreikis dažnai lemia stipri meilė išrinktajam.

Kaip sulaužyti emocinis ryšys su vyru ar vyru? Jūs galite atsikratyti jo taip:

1. Pašalinkite atsakomybę nuo vyro. Svarbu suvokti, kad vyras nėra stabilumo ir pasitikėjimo šaltinis.

   Jis yra tik partneris, kuris papildo originalios vientisos, įvairiapusės moters gyvenimą.

2. Atsikratykite baimių. Nuolat svarbu (pasiekimai, pomėgiai, rūpinimasis savimi). Tuomet baimę prarasti vyrą pakeis ramybė, pasitikėjimas savimi.
3. Venkite neigiamų lūkesčių. Dažnai praeityje neigiama patirtis trukdo statyti pilni santykiai ateityje. Turėtų būti užblokuotas blogos mintys ir per daug neapgalvok situacijos.

Iš moters

Vyrai, skirtingai nei moterys, labiau orientuojasi į išorinius pasiekimus (karjeros sėkmę, turtus ir tt). Todėl dažniausiai yra tie vyrai, kurie yra emociškai priklausomi kuriems nelabai sekėsi.

Dėl savo nekompetencijos jie nesijausk pasitikintis bijo prarasti partnerį. Kaip išsivaduoti iš emocinės priklausomybės nuo moters?

Problemos sprendimai:

Šiuo būdu, tikrai atsikratykite emocinės priklausomybės. Svarbu tai suvokti esamus santykius turėti negatyvą ir imtis veiksmų situacijai pakeisti.

Emocinė priklausomybė santykiuose – profesionalaus psichologo patarimas:

Emocinė priklausomybė – tai santykių tipas, kuriamas ne meile ir pagarba, o nuolatiniu maitinimu partnerio jausmais. Priimti vienas kito emocijas tokioms poroms būtina kaip ir narkomanui laiku išgerti dozę.

Kiekvienas iš mūsų galime prisiminti tokias pažintis ar net pamatyti tai savyje, kurie arba nekenčia, arba taip pat fanatiškai dievina vienas kitą. Laisvu nuo meilės metu jie nuolat skundžiasi savo pažįstamiems partnerio trūkumais. Jie skundžiasi, bet neišeina. Šventai tikėdamas, kad savo veiksmais gali sureguliuoti kitą žmogų tinkama banga. Tačiau tai jau klinikiniai atvejai, kurie gali baigtis gana liūdnai. Nedidelis procentas, beveik visi turi tokią priklausomybę. Ji išreiškiama net tokiomis „smulkmenomis“, kaip savo gyvenimo būdo primetimas, kaip vienintelis teisingas. Galite sužinoti psichologės Svetlanos Ananyinos straipsnį " »

Zinau kaip!

Iš tiesų, kodėl mes esame tvirtai įsitikinę, kad mūsų pozicija yra standartinė teisinga. Kodėl, pavyzdžiui, esame tikri, kad ryte reikia valgyti košę, o mėsą – ne prieš vakarienę. Arba atvirkščiai, ryte reikia gerai atsigaivinti. Po mokyklos privalai eiti į koledžą. Ne, teisinga nedelsiant eiti į darbą ir būti finansiškai nepriklausomam. Galime priimti ir, be to, gerbti kitų nuomonę, bet, tiesą sakant, sau, visada esame teisūs.

Iš kur visos šios tiesos? Psichologas Ksenija Gzoim paaiškina, kad visi šie gyvenimo principai tėra nuostatos ir modeliai, kuriuos gavome vaikystėje ir sėkmingai perpumpavome suaugusiųjų gyvenimą. Taip, nieko naujo, viskas ateina iš vaikystės, o ar ateityje žmogus bus priklausomas nuo santykių, tėvų rankose.

„Jei dabar nepabaigsi valgyti, mama nusimins, mamai skauda širdį, nes elgiesi netinkamai“ – tai sėklos, iš kurių dygsta emocinė priklausomybė. Kai kurios strategijos priimamos. Pasirodo, kažkas priklauso nuo to, kaip jaučiasi kitas. Kaip mažas kūdikis, kuriam yra penkeri metai, gali žinoti, kad tai netiesa? Kaip jis gali nustatyti, ar jo motinai skauda širdį, ar ne? O jei skauda, ​​nuo jo konkrečiai ar dėl kitų priežasčių. Jis nesistengia, tiesiog tiki. Kiekvienas vaikas besąlygiškai pasitiki savo tėvais. Kadangi mama ir tėtis taip sakė, tai tokia tiesa. Nuo to momento jam tai pradedama atidėti kaip tam tikras šablonas, kaip požiūris į santykius. Toks požiūris yra emocinė priklausomybė.

Šablonai pasąmonei

Pamažu vaikas pradeda kaupti savo gyvenimo patirtis, stebėti, kaip jo šeimoje kuriami santykiai ir įgyti naujų požiūrių. Jei tėvai sako: „Jei nemoki gaminti, niekas tavęs nemylės arba kad pasiseks tik aukštąjį išsilavinimą turintiems žmonėms“ – visa tai nusėda į pasąmonės gyvenimo gairių pavidalu. Vaikai dar nemoka rinkti ir analizuoti informacijos ir nežino, kaip gyvena kitos šeimos. Todėl jiems atrodo, kad kaip įprasta jų namuose, taip ir visame pasaulyje.

Kai žmogus užaugo, šie modeliai jame jau buvo taip įsišakniję, kad tapo jo asmenybės dalimi. Įsitraukite į jo mąstymą. Ir tai yra svarbiausia. Jam atrodo, kad šie auklėjimo skiepai yra jis pats. Toks žmogus gali sakyti kiek nori, kaip tai daryti ir nedaryti, ir prie ko tai prives, bet jis tai tik nubrauks, pasitikėdamas savo veiksmų teisingumu. Jis tiki, kad toks jis yra, bet iš tikrųjų tai yra jo įpročiai. Taip jis buvo mokomas vaikystėje. Buvo paveiktas limbinė sistema smegenys*, kurios, be kita ko, atlieka svarbų vaidmenį mokantis. Grubiai tariant, žmogus, kaip šuo, buvo dresuotas.

Pristatymas partneriui

Sulaukęs pilnametystės, jis pradeda taikyti savo modelius praktikoje. Įskaitant į asmeninius santykius. Susitinkant dėl ​​noro įtikti pristatoma naudingesnė asmenybės dalis. Kai kurie gražūs ženklai. Jis pasirenkamas natūraliai, remiantis įskiepijamais įsitikinimais. Tas, kuris įsitikinęs, kad savo nuomonę reikia pasilikti sau, užlips savo dainai ant gerklės, bijodamas būti atstumtas. Ir viskas dėl to, kad tėvai kažkada jį įkvėpė, kad jis nieko nesupranta ir „klausyk, ką mes tau sakome“. Buvęs vaikas prisitaikė prie mamos ir tėčio kaip reikšmingų suaugusiųjų, tačiau dabar partneris elgiasi kaip „didelis“ žmogus. Jei pristatymas pavyko gerai ir modeliai sutapo, vyras ir moteris toliau bendrauja. Įsimylėjus vienas kito savybėms, atsiveria viliojančios bendros ateities perspektyvos.

tikroji pusė

Tačiau kuo labiau pora suartėja, tuo labiau išryškėja tikroji pusė. Žmonės tampa tuo, kas yra iš tikrųjų. Kiekvienas žmogus turi vidinį „aš“. Tikroji esmė negali būti išmušta jokiomis instaliacijomis. Kai jie suartėja, moteris ir vyras parodo vienas kitam tikrąją savo prigimtį. Nes 24 valandas per parą niekas negali veikti pagal šabloną. Įskaitant ne patį atviriausią geriausios pusės. Ir kaip jis sako Ksenija Gzoim - Tai normalu. Žmogus pastatytas baterijos principu; tai turi pliusų ir minusų. Priklausomai nuo situacijos, atsiranda skirtingi asmenybės poliai. Tu negali būti geras ar blogas visą laiką. Nors daugelis bando. Tai tiesioginis kelias į susitikimą su psichologu.

Vienintelė tokių santykių kliūtis yra ta, kad jie vienas kitam patiko būtent savo požiūriais. Vienas buvo patenkintas partnerio lankstumu, o kitas – sėkmingos karjeristo statusas. O su naujai atsivėrusiais asmenybės aspektais išrinktajam neaišku, kaip susisiekti. Šiame etape įvyksta daug naujų ir netikėtų įvykių. Pavyzdžiui, visada paklusnus žmogus gali užklupti pykčio priepuolį iš niekur. Netgi dėl trijų šaukštų cukraus kavoje, o ne dviejų. – „Kaip tu galėjai pamiršti“ – šaukia įžeista pusė. Kitas nesupranta, kodėl tiek daug emocijų dėl smulkmenų. Žinoma, tai ne viskas dėl kavos.

Psichologinė karuselė arba aš turiu tave nubausti

Pastebėję kažką ne taip, kiekviena iš poros tiki, kad jei žmogus iš pradžių jam atrodė kitoks, tuomet šį įvaizdį galima grąžinti. Tai tiesiog reikia padaryti. Šiuo metu spąstai užsidaro ir jie patenka į užburtą ratą, vadinamą emocine priklausomybe. Prasideda šokiai apie jausmus; jei aš taip darau, tada jis atsakys taip darydamas. Kai matau jo elgesį, taip reaguoju. Jūs pakimbate nuo savo reakcijų. Kiekvienas iš jų turi savo instaliaciją, kurios šventai laikomasi. Jei partneris pažeidžia priimtas taisykles jis turėtų būti nubaustas. Visa tai vyksta nesąmoningai. Visi yra 100% įsitikinę, kad yra teisūs. Jie buvo taip auklėti, vadinasi, tai tiesa. Pasitaiko, kad iš kaltės jausmo partneris grąžina tokį elgesį, kuris patinka jo pusei. Bet jis negali ten likti amžinai. Tai reiškia, kad jo veiksmai vėl nuliūdins antrąją pusę. Bausmė, kaip įprasta, neleis laukti, o už jos – kaltės jausmas. Vėl ir vėl jie sukasi psichologinėje karuselėje.

Būdamas nuolatinėje įtampoje, žmogus galvoja apie kiekvieną savo žingsnį ir bijo duoti nauja proga už skandalą. Bet tai veltui, nes tokioje situacijoje visada bus priežastis kilti skandalui.

Fantazijos pasaulis

Kitas emocinės priklausomybės rodiklis – mąstymas už partnerį. Kiekvienas santykių dalyvis iš anksto žino, kaip elgsis jo išrinktasis. Su aštriai atverta aiškiaregystės dovana žmogus „mato“, kas jo laukia ateityje. Antrosios pusės teiginius galima papildyti naujais žodžiais. - „Nesakiau, o galvojau, bet bijau tai pasakyti garsiai“ – taip žmonėms sako mistinis mąstymas. Atramos taškas yra praeities patirtis ir informacija iš išorės. Pavyzdžiui, daugelis moterų, atsakymo į klausimą – kaip būti laimingai santykiuose, mėgsta ieškoti moteriškos formos. Paėmęs gabalėlį visko, „pranašautojas“ atsiduria tariamos įvykių raidos fantazijų pasaulyje. Būdamas jame, jis išleidžia visą savo energiją „gudriems“ žingsniams atkurti santykių harmoniją. Natūraliai palinkęs, į jo sukurtą tikrovės paveikslą. Tokį žmogų labai sunku sugrąžinti į realybę.

Žinoma, ši būsena atneša kančias. Bet jie yra pažįstami ir suprantami. Nauja elgesio linija ir požiūris į tikrovę yra bauginantis ir varginantis. Tokiu atveju teks susidurti su nemaloniais faktais. Pavyzdžiui, kad partneris visai ne toks, koks atrodė. Tai buvo tik šablono išvaizda. Tam reikės ką nors padaryti ir nuspręsti, o tai yra sunkiau nei bėgioti ratu. Nežinomybė baisu. Be to, norint pakeisti situaciją, reikia pastangų. Kančioje viskas paprasta ir suprantama; visi jie tik dėl partnerio kaltės.

Dviejų problema

Ką daryti? O kaip atsikratyti priklausomybės? Pirmiausia pripažinkite savo klaidas ir išjunkite aukos sindromą. Užduotis nėra lengva, bet įmanoma. Proceso sėkmė priklauso nuo vidinis vystymasis asmenybę.

Pradedant gydymo procesą, reikia atminti, kad visada yra du, kurie yra emociškai priklausomi. Štai kodėl jie yra santykiai, jūs negalite juose dalyvauti vienas. Jei vienas partneris turi ryškius priklausomybės modelius, o kitas yra tinkamesnis, tokie santykiai greitai subyrės. Nes sąlyginai normali pusė neleis išnaudoti emocijų. Vietoj to vyksta atviras pokalbis, kuris yra labai baisus.

Kita pusė. Emociškai priklausomi, bijo kalbėti tiesiai, jiems labiau patinka manipuliacijos. Išspręsti problemas sąžiningu dialogu niekas jų nemokė. Štai dar vienas būdas atsikratyti priklausomybės – nužudyti ją tiesa.

Pasitaiko, kad vienas iš poros yra priklausomas, o kitas kovoja su savo liga ir tampa priklausomas. Tačiau šiuo atveju jis, kaip ir jo partneris, mėgsta užburtas ratas ne sveiki santykiai. Vienaip ar kitaip, bet emocinė priklausomybė visada yra dviejų problema.

Netekties jausmas

Paprastai daugumoje šių porų apie meilę kalbėti nereikia. Pradžioje yra meilė, ir tada prasideda emocinis antplūdis. Tai ji atneša kančią, o ne pati meilė, kaip atrodo žmonėms. Meilė – šviesus ir pozityvus jausmas, nukreiptas į kūrybą, o ne į griovimą. mylintis žmogus galintis paleisti, emociškai priklausomas, visi laikosi santykių galimi būdai. Jis gali tai padaryti net atsiskyręs.

„Jis (a) mane paliko (a) - tokias frazes dažnai galima išgirsti tiek iš vyrų, tiek iš moterų. Nors gerai pagalvojus tampa akivaizdu, kad suaugusio ir gabaus žmogaus palikti negalima. Galite tik nuo to pabėgti. Pačioje formuluotėje ši frazė yra paslėpta psichologinė problema. Kalba labai aiškiai atspindi mąstymo tipą. Išmetė - tai yra instaliacija. Žmogus iš tikrųjų galvoja ir jaučia, kad buvo apleistas. Šalia buvo kažkas didelis ir šaunus, į kurį buvo „sugrūsta“ daug reikšmės. Savo svarbos fone kitas partneris jam atrodo silpnas ir bejėgis. Pagal aprašymą šie santykiai yra vaikas – suaugęs žmogus. Suaugęs išėjo, bet aš „vaikas“ likau. Vaikas negali gyventi be suaugusiojo. Taigi „apleistam“ atrodo, kad jis neturi ateities be mylimojo, kuris jį paliko. Jo jausmai atitinka kūdikio, likusio be dėmesio, isteriją. Skirtumas tik tas, kad suaugęs žmogus yra laisvas savo judesiuose. Pavyzdžiui, jis gali nueiti į barą ir paskandinti savo liūdesį alkoholiu.

Tokie žmonės jaučia vidinę tuštumą. Taip atsitinka todėl, kad jiems atrodo, kad kitas žmogus turi savybių ir funkcijų, be kurių sėkmingas gyvenimas neįmanomas. Natūralu, kad tai netiesa. Gali būti, kad kai kurias funkcijas vienas santykių dalyvis tikrai atliko už dvi, o su pertrauka šių funkcijų praradimas suvokiamas kaip didžiulis praradimas. Kaip jis gyveno prieš lemtingą susitikimą,

„palikta likimo valiai“, – laimingai pamiršta. Prarandamas ryšys su tikrove.

Stresas kaip gyvenimo būdas

Tačiau nuolatinis stresas kenkia kūnui, ir bet kokia kančia turi baigtis. Bet ne emociškai priklausomiems. Tokie žmonės gali išlaikyti savo patirtį metų metus. Taip nutinka todėl, kad žmogus aukos vaidmenyje rado teigiamą pusę. Pavyzdžiui, nustoję kentėti, turėsite susidurti su tikru vaizdu savo gyvenimą ir pradėti spręsti problemas, kad ją pagerintumėte. Ir kol jūs kenčiate, yra priežastis nieko nedaryti. Tai baimė susidurti su tuo, kas laukia.

Skęstančiojo gelbėjimas

Bet grįžkime prie atkūrimo klausimo. Atsakymas, kaip atsikratyti emocinės priklausomybės, yra toks pat kaip ir su kitomis priklausomybės rūšimis – žmogus turi pats norėti ją įveikti. Kišimasis iš išorės yra nenaudingas. Be to, tokiose situacijose principas veikia atvirkščiai; kaip labiau žmogiška tu bandai sutaupyti, tuo patogiau jam bus jo problema. Tačiau kai tik jis supranta, kad pagalbos nėra kur laukti, smegenys pradeda aktyviai dirbti, ir narkomanas bent jau nustoja bloginti situaciją.

Kalbant apie emocinę priklausomybę, čia jie abu turi veikti kaip vienas organizmas. Nebent, žinoma, jiems rūpi jų santykiai. Vienas žmogus negali pakeisti situacijos. Jis gali išeiti, bet kadangi neturi patirties kuriant sveikus santykius, didelė tikimybė kartoti senas klaidas. Tokios patirties įgyti be partnerio neįmanoma. Žmogus įgavo santykių su tėvais šablonų, o jų atsikratyti irgi gali per santykius tik su partneriu. Jei nepavyks be pagalba iš išorės, nereikėtų ieškoti laimės recepto abejotinuose šaltiniuose. Geriau kreiptis pagalbos į specialistą. Naujo santykių modelio įgijimas per psichologinę terapiją yra psichologų, o ne filosofų iš forumų darbas.

Autoriaus patarimas: Svarbiausias dalykas mūsų gyvenime yra meilė, be jos jokie santykiai nėra sveiki. Todėl partneryje ieškokite žmogaus, neapsigaukite jo įgūdžių ir funkcijų. Kurkite savo laimę tiesos ir abipusės pagarbos pagrindu.

Limbinė sistema * – (iš lot. limbus – riba, kraštas) – daugybės smegenų struktūrų visuma. apgaubia viršutinė dalis smegenų kamienas, kaipdiržą, ir suformuoja jo kraštą (galūnę). Dalyvauja reguliuojant funkcijas Vidaus organai, kvapas, automatinis reguliavimas, emocijos, atmintis, miegas, budrumas ir kt. Limbinė sistema, gaudama informaciją apie išorinę ir vidinę organizmo aplinką, sukelia vegetacines ir somatines reakcijas, kurios užtikrina adekvatų organizmo prisitaikymą prie išorinės aplinkos.

Emocinė priklausomybė psichologijoje vertinama kaip nesveikas prisirišimas prie kito žmogaus, pasireiškiantis stipriausia emocine reakcija į visų formų kontaktą su priklausomybės objektu. Priklausomuose santykiuose žmogus patiria kontrastingus emocijų svyravimus nuo ryškiai teigiamų (euforija, susižavėjimas, laimė) iki smarkiai neigiamų (pavydas, pyktis, susierzinimas, pyktis).

Tokiuose santykiuose ateina laikas, kai neigiamos emocijos pradeda vyrauti, tačiau atsikratyti skausmingų santykių priklausomam žmogui atrodo neįmanoma. Visos gyvenimo sferos jam eina pro šalį, užleisdamos vietą nesveiki santykiai. Išsivaduoti iš priklausomybės savarankiškai neįmanoma. Staigus lūžis gali sukelti sunkią depresiją ir net mintis apie savižudybę. Šiuo atveju gali padėti tik profesionalus psichologas.

Kaip atsiranda emocinė priklausomybė?

Psichologai teigia, kad emocinės priklausomybės priežasčių visada reikia ieškoti vaikystėje. Ypač linkę į tokią sąveikos formą yra žmonės, kuriuos tėvai atstūmė. Tuo pačiu visai nebūtina, kad mama ar tėtis apleistų vaiką – užtenka nesidomėti, nekreipti deramo dėmesio ir ignoruoti jo prašymus, kad šiurkščiai pažeistų emocinį kontaktą. Toliau auklėjimo procese vaikas siekia užsitarnauti tėvų meilę „gerais“ darbais, slopindamas savo norus ir interesus.

Vaikystėje patyrę neigiamų išgyvenimų, tokie žmonės jau suaugę siekia maksimalaus intymumo kurdami santykius, prarasdami savo tapatybę ir vadovaudamiesi partnerio interesais. Dažniausiai meilės santykiuose nustatoma emocinė priklausomybė nuo vyro ar moters. Vaikų baimė būdamas atstumtas, žmogus daro viską, kad patiktų partneriui, prarasdamas laisvę ir neklausydamas savo norų.

Priklausomybės požymiai

Psichologai nustatė, kad emocinė priklausomybė santykiuose nuo partnerio visada vystosi pagal vieną scenarijų ir daro jį priklausomą. Šis scenarijus yra „prievartautojas ir auka“. Ir tai nebūtinai turi vykti poromis. fizinį smurtą. Dažnai tai pasireiškia dideliu vieno partnerio susidomėjimu, kito abejingumo ir šaltumo fone. Priklausomuose santykiuose žmonės patiria įvairiausių emocijų, todėl jiems sunku kovoti su priklausomybe.

Būdingi priklausomų santykių požymiai:

• obsesinis pavydo jausmas, pasireiškiantis nepasitikėjimu ir hiperkontrole;
• noras kiekvieną minutę praleisti su priklausomybės objektu;
• apatijos ir depresinių būsenų išsivystymas priverstinio atsiskyrimo nuo partnerio atveju;
• savo pomėgių ir interesų nebuvimas kito žmogaus gyvenimo prioritetų naudai;
• visų ateities planų, vilčių ir lūkesčių sutelkimas į priklausomybės objektą;
• pasirengimas atleisti ir iškęsti įžeidimus, išdavystes, smurtą ir kitas pasiaukojimo apraiškas;
• nesidomėjimas darbu, draugais ir kitomis gyvenimo sritimis.

Kaip atsikratyti emocinės priklausomybės?

Nugalėti emocinę priklausomybę nuo vyro ar žmonos reiškia daugiau nei tiesiog išsiskyrimą. Praktika rodo, kad žmogus linkęs priklausomi santykiai, pakartos tą patį scenarijų su kiekvienu partneriu. Psichoterapija šiuo atveju yra skirta gilios psichoanalizės metodu grąžinti žmogui prarastą asmenybę ir meilę sau. Tik problemų ir vaikystės traumų tyrimas padeda jaustis savarankišku vienetu, vertas meilės ir pagarba.