namai › Ezoterika › Nuoširdumas santykiuose Nuoširdumas santykiuose

Nuoširdumas santykiuose Nuoširdumas santykiuose

Prieš trejus metus, kai mirė mano senelis, daug žmonių ateidavo su juo atsisveikinti ir pareikšti mums užuojautą. Žinojau, kas buvo tikrai sukrėstas jo mirties, o kas atėjo tik todėl, kad jautė pareigą atvykti. Prisimenu vieną sena moteris. Ji sėdėjo šalia manęs ir vien savo buvimu suerzino mane. Ji pasakė, kad įdėk panaši situacijažodžius lyg būčiau išmokęs mintinai: „Atsiprašau“, „Jis buvo geras vyras"," Laikas gydo žaizdas "- ir taip toliau. Nustebau, kad tie patys žodžiai iš kitų lūpų skambėjo kitaip. Kažkas be žodžių galėjo perteikti savo dalyvavimą, užuojautą ir sielvartą. Koks buvo skirtumas? Būsena, kurioje "aš buvo, leido suprasti, kas kalbėjo iš širdies, o kas – tik iš reikalo. Ką reiškia „kalbėti iš širdies"? Ir kodėl tai taip svarbu žmonių santykiuose?

Pašnekovo susidomėjimą nesunku nustatyti pagal tai, kaip jis jūsų klauso: iš žvilgsnio, susikaupimo, jausmingos reakcijos. „Kalbėti iš širdies“ reiškia atvirai kalbėti apie savo mintis, jausmus ir idėjas. Atrodo paprasta, bet tikrai ne taip paprasta. Turi būti ugdomas atvirumas, nuoširdumas, kiti teigiami charakterio bruožai.

Pažvelkite į įsimylėjėlius santykių pradžioje: jie yra nuoširdūs, atviri ir kiek įmanoma dėmesingi vienas kitam. Pasaulis mirga visomis vaivorykštės spalvomis, laimės akyse, meilės lūpose. Bet kur visa tai dingsta po tam tikro, dažniausiai trumpo, laiko?

Kažkas nutinka, ir vienas iš meilužių, dažniausiai moteris, ima abejoti savo išrinktojo jausmų nuoširdumu, jai ima atrodyti, kad jis jos visiškai nevertina. Nors tai netiesa. Dar ne.

Yra nuomonė, kad viskas, kas gera, baigiasi, įskaitant meilę. Kai kurie psichologai teigia, kad meilė turi 4 fazes: pavasarį, vasarą, rudenį, žiemą – ir netgi apibūdina šias fazes! Ar tau tai neskamba labai pažįstamai? Sustabdyti! Taip, tai yra istoriko Toynbee teorija! Taip, tai tik reiškia civilizacijų ir tautų vystymąsi, bet ne mūsų jausmus ir darbą su jais.

Ar kada susimąstėte, kodėl kai kuriems žmonėms pavyko išlaikyti meilę visam gyvenimui? Kaip jiems tai pavyko? Pasitaiko atvejų, kai žmogus, apsilankęs pas psichologą, sugrįžo į savo meilės laikotarpį.

Mūsų gyvenimas pilnas įprastų dalykų, kurie gali nužudyti meilę. Net princesės daro tai, ką daro visi žmonės: valgo, geria, miega, pavargsta ir ne visada atrodo gerai. Bendravimas paremtas nuoširdumu, Atviri santykiai, ryšys iš širdies, gali išgelbėti mus nuo rutinos ir išlaikyti jausmus vienas kitam.

Pasąmoningai rašome elgesio scenarijų, kuriuo paskui vadovaujamės. O nuoširdžiam elgesiui nereikia jokio scenarijaus. Nuoširdu, kad tai darome ne todėl, kad esame įpareigoti tai daryti, o iš asmeninio noro, iš jausmų, kurie keičiasi kiekvieną minutę. Kai elgiamės atvirai, mūsų elgesys nenuoseklus: dabar sakome, kad džiaugiamės, o po pusvalandžio kažkodėl liūdime.

Pagalvokite apie žmones, kurie gyvena kartu ir susitinka po ilgos darbo dienos: kiek jie sąžiningi vienas kitam ir ar tikrai vienas kitam skiria pakankamai dėmesio? Dažniausiai jie atlieka įprastą kasdienę veiklą, skirdami mažai dėmesio emocinė būklė kita: susidėti pirkinius į savo vietas, paruošti vakarienę, paguldyti vaikus. Kiekvienas iš jų, žinoma, buvo malonus ir ne malonių akimirkų dienos metu, bet kas gali nepagailėti laiko ir jėgų, kad vakare taip pat klausytųsi kitų pakilimų ir nuosmukių?

Mes patys statome sienas ir statome nenuoširdumo barjerus santykiuose su artimiausiais žmonėmis, o paskui stebimės, kur dingsta meilė? Tuo pačiu metu, esant nuoširdiems santykiams, žmonės jaučia kito emocinę būseną ir nuotaiką be žodžių, elgesio ir net gestų, o tai nėra taip paprasta, kaip gali pasirodyti. Juk dažnai žmonės SAVARANKIŠKAI ir SAVARANGIAI artimi kitiems, net ir artimiausiems, savo vidinis pasaulis. Ir tai apsunkina atvirų santykių kūrimą.

Kodėl tai vyksta?

Visi esame labai subtilūs ir jautrūs, visi saugome savo vidinį pasaulį nuo „nešvarių batų“, kurie gali ten sutrypti, visi bijome gauti psichinė trauma. Daugelis iš mūsų skirtingi etapai gyvybes sužeidė kiti žmonės, o paskui ilgai ir kruopščiai statė sienas aplink save, kad apsaugotų savo Aš nuo išorės įsibrovimų.

O esant atviriems santykiams, žmonėms net kalbėti nereikia: jie patys supranta savo partnerio emocinę būseną be nereikalingo raginimo ir stengiasi jam padėti. Tokiuose santykiuose yra pagrindinis dalykas - dėmesys! O kas labai svarbu – abipusis dėmesys!

Atvirumu pagrįstas elgesys yra spontaniškas elgesys bet daugelis iš mūsų tiesiog to bijome. Mėgstame viską daryti kaip įprasta, be nereikalingų pakeitimų ir netikėtumų, tačiau laikui bėgant netikėtai pastebime, kad mūsų santykiai nunyko, tapo nuobodūs, nešvankūs ir dirbtiniai. Viską darome tik todėl, kad privalome. Ir santykiams ima žūtbūt ko nors išgyventi.

Tolya ir Olya yra 30 metų pora. Abu buvo išsiskyrę. Jie kartu 2 metus, santykiai abiem brangūs, abu jaučiasi laimingi, nes surado vienas kitą. Pirmieji pažinties metai buvo jaudinantys ir romantiški, jie beveik kiekvieną vakarą spėjo būti kartu, daug kalbėjosi telefonu. Abiem patiko šis jų santykiams būdingas atvirumas ir sąžiningumas, nes abu kentėjo nuo vienatvės ankstesnėje santuokoje ir ieškojo emocingesnio, gilesnio ir reikšmingesnio ryšio.

Po metus trukusių susitikimų jie nusprendė sukurti šeimą ir išvyko gyventi į Olios butą, kur gyvena du jos vaikai iš. ankstesnė santuoka. Tačiau labai greitai jie pastebėjo, kad pradėjo tolti vienas nuo kito. Labiausiai stebina tai, kad tai prasidėjo būtent po bendro gyvenimo pradžios. Staiga kilo įvairių problemų, kurias reikėjo spręsti.

Prisiminkite save – daug porų gyvenimas kartu prisideda drastiškų pokyčiųį santykius. Nors priežastys įvairios. Olya norėjo įrodyti vaikams, kad ji jų nepaliko, nepamiršo, todėl Tolya vakarais jautėsi vieniša, nors Olya visada būdavo su juo naktimis.

Tolya įsižeidė, tačiau bijodamas, kad Olya nepamanytų, jog nori ją atstumti nuo vaikų, iš visų jėgų stengėsi nesupykti ir sugalvojo, kur visi galėtų eiti kartu. Visa tai netrukus priminė jo santykius su buvusi žmona. Ji atėmė nuo jo vaikus, nes jis sunkiai dirbo ir dažnai vėlai grįždavo namo. Tai buvo jos kerštas. Ji sudarė koaliciją prieš jį. Tolja pradėjo jausti, kad vėl gyvena praeitas gyvenimas, bet kai bandžiau pasikalbėti su Olya apie savo jausmus, nesutikau supratimo iš jos pusės. Užuot pabandžiusi jį suprasti, ji staiga pradėjo gintis.

Olya taip pat suprato, kad jie tolsta, ir jautė, kad tai galiausiai gali sugriauti jų santykius. Dėl šios priežasties ji turėjo elgtis visiškai priešingai: viena vertus, ji iš visų jėgų stengėsi atkreipti dėmesį į Toliją, tačiau tuo pat metu suprato, kad tada jis jausis kaip kitas vaikas, ir nenorėjo. leisti tai. Kita vertus, ji pyko ir apkaltino jį, kad jis pavydi vaikams ir kad jis ją atima iš vaikų. Olya jautė, kad yra suplėšyta ir negali patenkinti nei vaikų, nei Toljos norų. Dėl to ją ėmė kirbėti mintys, kad į jos gyvenimą grįžta praeitis. Buvęs sutuoktinis taip pat sakydavo, kad nekreipė į jį deramo dėmesio.

Kiekvienos poros gyvenime, pavyzdžiui, praėjus porai mėnesių nuo artimų santykių pradžios, pasitaiko rimtų problemų kad ši pora turi susidurti. Priešingu atveju neišvengiama išsiskyrimo su audringomis scenomis ir susidorojimu. stiprius jausmus, pavyzdžiui, pyktis, susierzinimas ar praradimo baimė, tik pablogina problemas. Dėl to apskritai du mylintis draugasžmogaus draugas leido jausmams valdyti savo likimą.

O taip nutinka todėl, kad užsidarome savyje, pasislėpdami už seniai pastatytų sienų, už kurias leidome eiti tik toliau trumpam laikui. Žinoma, tai lengviau nei būti atviram ir dalintis savo slapčiausiomis mintimis bei jausmais, nes tokiu atveju kyla pavojus nesulaukti laukiamo supratimo ir vėl patirti praeities nuoskaudas bei nusivylimus.

Pažiūrėkime, kaip klostysis Toljos ir Oljos pokalbis. Abu jau užsidarė, kiekvienas pasislėpęs už savo tvoros. Mokėti Ypatingas dėmesys prie kiekvienos pastabos potekstės:

Olya:„Kas atsitiko, Tolja? Ar visą vakarą buvai blogos nuotaikos?
(Tai įprastas moters elgesys, ji gerai žino, kas yra priežastis, bet bijo ją liesti.)

Tolja:„Ne, aš buvau normalios nuotaikos“.
(Tolia vengia atsakyti, mieliau slepia pyktį ir nepasitenkinimą.)

Olya:„Gal dar galite man pasakyti, kas yra? Tu visą vakarą buvai liūdnas!
(Olya puola, o Tolja, kaip ir visi vyrai šiuo atveju, ypač jei jis piktas, piktas ar kažkuo nepatenkintas, atmuša.)

Tolja:„Iš kur tu žinai? Ar visą šį laiką praleidote su Vera?
(Tolia tikrai ją puola, bet tuo pačiu verčia suprasti savo elgesio priežastį)

Olya:"Visą laiką? Su ja buvau daugiausiai valandą! Bet pamačiau, kad tu nesi geros nuotaikos.
(Olya ginasi, bet tuo pačiu bando parodyti, kad nepaisant visko jis buvo jos dėmesio lauke)

Tolja:„Tikrai? Nemanau, kad taip“.
(Čia Tolja užsidarė. Jis nenori matyti, kad Olya atkreipė į jį dėmesį)

Olya:– Nežinau, ko tu iš manęs nori, bet žinai, kad turiu padėti jai matematikos.
(Čia Olya parodo save kaip tikra moteris, ji jau ginasi nuo bunkerio)

Tolja:– Taip, žinau, kad turiu padėti, viskas gerai.
(Tolia įlipa į savo bunkerį ir išjungia pokalbį)

Abu yra uždari ir ginasi, užuot kalbėję atvirai ir išsiaiškinę, kas kitam iš tikrųjų rūpi. Atviras pokalbis problemos galėjo neišspręsti, bet kaip bebūtų keista Ši byla tai visai nesvarbu.

Yra daug problemų, kurios neturi sprendimo. AT nuoširdus pokalbis Olya kalbėdavo apie nesėkmingus bandymus vienu metu skirti dėmesio ir vaikams, ir Tolijai, kalbėdavo apie baimę jį prarasti ir tarp jų egzistuojančius santykius.

Savo ruožtu Tolja kalbėdavo apie norą būti su ja, apie supratimą, kad ji turėtų skirti dėmesio ir vaikams, pasakodavo apie baimę vėl išgyventi buvusį gyvenimą su buvusia žmona.

Nė vienas iš jų nesitiki rasti išeities, nes jos paprasčiausiai nėra, tačiau abu užleis vietos bendriems jausmams, net jei dažniausiai tai yra baimės, nusivylimo ar pykčio jausmas.

Kai žmonės vienas kitam pasakoja apie savo baimes, o jos dažniausiai yra pagrindinė nesantaikos priežastis santykiuose, partneris siekia padėti šias baimes įveikti, išsklaidyti tuščias abejones. Pyktis tik uždaro širdis. Atidarykite ir nuoširdūs žmonėsžinokite, kad nors daugeliui problemų sprendimo nėra, jų sunkumas gerokai sumažėja, kai sutuoktinis yra pasirengęs jus išklausyti ir suprasti.

Tolya ir Olya atveju problema buvo ta, kad Tolya dar neturėjo laiko užmegzti santykių su Olya vaikais, jie jam dar nebuvo tapę jo paties. Tačiau santykių su jais sistema vis tiek bus kuriama vėliau. Ir tam neturėtų trukdyti Toljos motinos nepasitenkinimas. Juk vaikai nesąmoningai kopijuoja savo tėvų reakcijas, o su tavimi nepatenkintais žmonėmis – galimybę kurti normalūs santykiai- labai, labai mažas.

Nepaisant to, Tolya ir Olya sugebėjo nuoširdžiai pasikalbėti, atverdami savo širdis, mintis ir sielas, ir abu suprato, kai turėjo šį pokalbį - pokalbį. atviros širdys– kad nors niekas nepasikeitė, bet viskas pasikeitė kardinaliai. Pasikeitė jų požiūris į šią sąjungą, išaugo pasitikėjimo jausmas, o problema, nors ir išliko, tiesiog nustojo būti problema, bet kuriuo atveju nustojo būti tokia pavojinga. Nes kai žmonės kalba iš visos širdies, net apie neigiamus jausmus o emocijos, pvz., baimė, ryšys tarp jų tik stiprėja.

O tai juk tikslas.

Tyrimo medžiaga
Izraelio psichologai
apdorotas

Visi sako:
"Norėti nuoširdūs santykiai?
Ar norite artimų santykių?

Kaip užmegzti šiuos nuoširdžius santykius?
O kas yra nuoširdumas?

Nuoširdumas – tai gebėjimas pasitikėti, atverti sielą, širdį, mintis. Tai – gebėjimas nuoširdžiai ir atvirai kalbėti apie tai, kas tau kelia nerimą ir nerimą.

1. Pirmas svarbus punktas nuoširdumas – PASITIKĖJIMAS.

Tai yra tada, kai esi tikras, kad būsi suprastas. Kai mintyse sukasi failą „Kartojau 1000 kartų, bet manęs negirdėjo“, tada nuoširdumas neįvyks, o vietą užims baimė – kad niekas nepasikeis.

Kad galėtum pasitikėti, svarbu to nuolat mokytis. Kaip pumpuoti raumenis treniruoklių salėje. Jei nemokate pasitikėti, kalbėti apie savo jausmus, tai dažnai nutinka dėl to, kad kartą atsivėrėte, bet tavęs nesuprato ar išjuokė.

Kiekvienas turi tokią patirtį, ypač vaikystėje. Bet kažkas juda toliau ir vėl bando pasitikėti, o kažkas nusprendžia: „viskas aišku, viskas nenaudinga“ - ir klausimą uždaro.

Kai apie ką nors kalbame su partneriu, viduje svarbu 100% nori, kad jis tai išgirstų. Nesvarbu, kiek kartų jums nepavyko... svarbiausia vėl pradėti pasitikėti. Yra itališkas filmas Džuljetos Mažinos vaidmenyje, kaip ji apgaunama – ji vėl tiki, vėl apgauna – ir vėl tiki.

Kol gyvename, atliekame veiksmus, veiksmus ir gauname nauja patirtis. Nesvarbu, kas tai buvo praeities patirtis– svarbu uždaryti duris senam ir pereiti į kažką naujo.

Pasitikėjimas yra kažkas, kas svarbu nuolat mokytis, treniruotis.

2. Labai svarbus momentas kuriant pasitikėjimą yra „gerbiu tave, gerbiu save“.

Tai tarsi platforma gyvenimui. Jei nusprendėte dėl partnerio ir nusprendėte su juo užmegzti santykius, pagarba sau ir jam yra 2 priemonės, kurios visada yra lygios. Nėra taip, kad aš čia balta ir pūkuota, o jūs visi rudi ir kvepiate. Tokio susiskaldymo niekada nebūna, kai yra pagarba. Mes tiesiog skirtingi, bet abu esame verti pagarbos VISADA.

Jei ko nors nesupranti, gali paklausti. Nuoširdumas, tai reiškia abipusę pagarbą. Ir toje, ir kitoje pusėje.

Jei matote, kad partneris jums rodo nepagarbą, tai tik aidas to, kad jūs neturite pakankamai pagarbos sau. Kai gerbi save ir tave kažkas skaudina, įžeidžia, tu kalbi apie tai tiesiai šviesiai: „Žinai, man nemalonu tai girdėti, tu dabar kalbi tokiu nepagarbiu tonu ar nemaloniais žodžiais. Aš noriu verkti, kodėl tu man tai sakai? Man niekada to nesakė. Prašau jūsų kalbėti su manimi su didesne pagarba“.

Mes visą laiką sakome, kas mums skauda, kas mums svarbu mūsų prioritetuose. Bet mes tai sakome be priekaištų, bet su pagarba. Visą laiką bendra platforma, visą laiką bendra teritorija.

Jei partneris su jumis elgiasi grubiai, įžeidinėja, jis daro viską, kad tik gerbtumėte save. Tai tarsi provokacija. Kad išmoktum ginti savo asmenines ribas, deklaruoti save, gerbti save. Tuo metu jis, žinoma, negerbia savęs, bet tu nebūtum susidūręs su tokiu partneriu, jei gerbtum save.

3. Svarbu domėtis jo jausmais.

Pavyzdžiui, pamatėte, kad yra kažkokia problema. Jūs kažką siūlote, o jis sako NE. Ir tada tu gali pasakyti: „Man tai labai svarbu, bet matau, kad tau tai nerūpi, papasakok man apie tai daugiau“.

Visada DOMĖKITE – „Kas tau darosi?“.

Arba jūs sakote: - Pakalbėkime apie tai ...
„Ne, aš nenoriu kalbėti“, – atsako jis.
– Tikriausiai dabar esate užsiėmęs, bet kada jums bus patogu?

Bet kai mes laikomės partnerio, o jis tuo metu yra bloga nuotaika, mes jam aiškiai parodome, kad negerbiame jo jausmų, mums jis neįdomus. „Man svarbu dabar kalbėti, ir man nesvarbu, ką tu ten veiki su kitais.

4. Sutelkite dėmesį į visus gerus santykius.

Tai taip pat lemia nuoširdumą, kaip pasitikėjimą ir saugumą. Dažniau kalbėkite apie gerus dalykus jūsų santykiuose:

Kokius gerus vaikus turime, sūnus toks pat dėmesingas kaip ir tu...
Vakar mums taip gerai sekėsi aplankyti, taip smagu su jumis.
Man labai malonu, kai dovanojate gėles.

Jūs pats visą laiką pabrėžiate gėrį, kuris jus vienija. Ir užpildykite savo santykių erdvę visais gerais dalykais, kurie nutiko, prisimindami malonias akimirkas, o jų yra daug. Ir tam reikia mokėti tai pamatyti, sutelkti dėmesį į tai.

Svarbu ugdyti šį įgūdį. Norėdami tai padaryti, kiekvieną dieną užduokite sau šiuos klausimus:

O kas šiandien naudinga mūsų santykiams?
Kuo aš džiaugiausi?
Ką gero padariau savo vyrui?

Ar tikrai santykiuose būtinas sąžiningumas? Jei prasminga pasakyti savo mylimam žmogui, kad gvazdikai, kuriuos jis jums padovanojo (gerai, kad jis apskritai dovanojo gėles - tai dabar retenybė tarp vyrų), tai nėra jūsų mėgstamiausios gėlės, ar jums labiau patinka rožės ar chrizantemos?

Ar, pavyzdžiui, nekenčiate žiūrėti veiksmo filmų ar futbolo? Kur garantija, kad elgdamasis sąžiningai partneris nustos tave mylėti ir gerbti? Arba nevalgote mėsos ir laikotės sveika mityba o jis mėgsta mėsą ir keptas bulves. Kaip būti?

Ką daryti, kai buvai kur nors pakviestas, bet šiuo metu turi labai svarbių dalykų? O gal tiesiog nenorite niekur vykti arba eiti būtent ten, kur jus pakvietė mylimasis? Gal tiesiog nori pabūti namuose?

O ką atsakyti, jei mylimas žmogus domisi tavo santykiais su buvę partneriai? Pasidžiaugti jo dėmesingumu tau ar pagalvoti, kas sukėlė šį susidomėjimą? O kaip jūsų atvirumas gali pasirodyti jums ateityje?

Klausimas, Ar tikrai santykiuose su artimaisiais nuoširdumas būtinas ir kur jo ribos?? Jei reikia viską papasakoti apie save ir savo gyvenimą, ar geriau ką nors palikti šešėlyje?

Vis dėlto nuoširdumo reikia. Taip, tai nuoširdumas ir sąžiningumas, bet ne apsimetinėjimas ir koketavimas, ne bandymas užsidėti kažkieno kaukę ir paslėpti savo esmę.

Jei visą gyvenimą nenorite valgyti, kas jums bjauri, imkitės nepageidaujamos dovanos, gėles, kurioms esi alergiškas, žiūrėdamas filmą po kurio ilgai negali užmigti, gaišdamas laiką lankydamasis nuobodžiuose renginiuose, bendraudamas su tau neabejingais ar šlykščiais žmonėmis, tada išmok sakyti tiesą.

Užduokite sau klausimą tu gali gyventi su žmogumi ir būti laimingas, jeigu tau būtina bus kiekvieną dieną apsimesti ir vaidinti kažkieno vaidmenį? Ir jis mylės ne tave, o tai tobulas vaizdas kad susikūrėte pats. O jūsų partneris, kaip jis jausis, kai negalėsite pakęsti savo apsimetinėjimo ir išsilaisvinsite? Dėl jo pasiūlymo eiti į kiną ar teatrą sukelsite skandalą dėl to, kaip nekenčiate visų šių pjesių ar veiksmo filmų. Tu jam pasakai viską, kas susikaupė per tuos metus, kad viską, ką tu visa tai ištvėrei dėl jo, kad jam patiktų ir todėl tiesiog pamirštum save ir savo sielą.

O blogiausia, kad dėl savo nenuoširdumo kaltinsi savo vyrą. Pamiršite, kad patys priėmėte sprendimą nesakyti tiesos, bijodami prarasti santykius. Bet tai lyg melas sniego gniūžtė tik augs ir darys jums didesnį spaudimą.
Kodėl tiek daug merginų ir moterų vis tiek tai daro?

Galbūt tai yra nepasitikėjimas savimi. Mes bijome būti tokie, kokie esame, manydami, kad mes niekam tokie nereikalingi ir vyrai mūsų nemylės. Taigi
turite apsupti save paslapties aura ir meluoti, kad atrodytumėte geriau ir taip pritrauktumėte vyrą.

O po vestuvių neatlaikiusi melo ir nenuoširdumo svorio moteris pasikeičia. Galbūt todėl vyrai laikosi nuomonės, kad visos moterys po vedybų pasikeičia. Bet iš tikrųjų moteris tampa natūrali, tokia, kokia ji yra, tai vyras, vedęs kitą, kurio įvaizdį ji pati sugalvojo. Ir ne kiekvienas vyras susitaiko su tuo, kad buvo tiesiog apgautas ir išduotas.

Išmokite pasakyti „ne“ arba „taip“, jei reikia. Ir niekada nesiteisink, jei tau kažkas nepatinka arba, priešingai, labai patinka. Galbūt ne visi tai įvertins ir išeis, o galbūt jūsų vyras nebus pasirengęs priimti jūsų tokią, kokia esate, tada tai nebuvo jūsų vyras. Taigi jūsų susitikimas dar laukia.

Ar, pavyzdžiui, nekenčiate žiūrėti veiksmo filmų ar futbolo? Kur garantija, kad elgdamasis sąžiningai partneris nustos tave mylėti ir gerbti? Arba jūs nevalgote mėsos ir laikotės sveikos mitybos, o jis mėgsta mėsą ir keptas bulves. Kaip būti?

Sąžiningumas ir nuoširdumas santykiuose Daugelis žmonių nori sąžiningumo santykiuose su savo partneriu, šeima ir draugais. Tačiau atrodo, kad tik nedaugelis sugeba amžinai įtvirtinti sąžiningumą tokiu būdu, kuris juos maitina. Taip yra daugiausia dėl to, kad dažnai apsimetame sąžiningais. Tai pasenusi perspektyva, kuri neleidžia mums dalytis tuo, kas iš tikrųjų vyksta mumyse, ką jaučiame ir kokie mūsų poreikiai. Kai ką išmokome apie sąžiningumą, kuris neleidžia mums iš tikrųjų bendrauti su kitais žmonėmis ir suteikti intymumo.

O ką atsakyti, jei mylimam žmogui rūpi jūsų santykiai su buvusiais partneriais? Pasidžiaugti jo dėmesingumu tau ar pagalvoti, kas sukėlė šį susidomėjimą? O kaip jūsų atvirumas gali pasirodyti jums ateityje?

Bet koks iš tikrųjų yra šis bendras požiūris į sąžiningumą? Sąžiningumas dažnai vertinamas kaip įžeidžiantis, nemandagus ir nepatogus, nes senas taškas Sąžiningumas reiškia, kad jūs sakote tai, ką galvojate, nefiltruotai. Tokiu atveju jūs apsimetate, kad esate nuoširdus tiesos atžvilgiu, kol gręžiate durklą į kito žmogaus širdį. Dalis Gremlino tuomet veikia nesąmoningai ir tarnauja neatsakingiems šešėliniams principams, tokiems kaip naikinimas, kerštas, manipuliavimas ar viršininkas. Mėgstamiausias Gremlino maistas yra intymumo, intymumo ir santykių griovimas, o sąžiningumo apsiaustas tam tinka.

Klausimas, Ar tikrai santykiuose su artimaisiais nuoširdumas būtinas ir kur jo ribos?? Jei reikia viską papasakoti apie save ir savo gyvenimą, ar geriau ką nors palikti šešėlyje?

Vis dėlto nuoširdumo reikia. Taip, tai nuoširdumas ir sąžiningumas, bet ne apsimetinėjimas ir koketavimas, ne bandymas užsidėti kažkieno kaukę ir paslėpti savo esmę.

Jei nenorite visą gyvenimą valgyti, kas jus bjauri, gauti nereikalingų dovanų, gėlių, kurioms esate alergiškas, pažiūrėti filmą, po kurio ilgai negalite užmigti, praleisti laiką lankydamiesi nuobodžiuose renginiuose, plepėdami su žmonėmis, kurie tau neabejingi ar šlykštūs, tada išmok sakyti tiesą.

Taigi, sąžiningumas kvepia nenuspėjamumu ir atrodo pavojingas bei sunkus. Sąžiningumas dažniausiai kyla iš proto ir yra pagrįstas frazėmis, įsitikinimais, nuomonėmis ir vertybių sistemomis. Sąžiningumas dažnai susijęs su tuo, ką kitas žmogus daro gerai ar blogai, teisingai ar neteisingai, arba su tuo, kas teigiamai ar neigiamai susiję su jo elgesiu. Pats šis įvertinimas jau yra šešėlinis principas ir atveria kelią vadinamajai žemajai dramai, kuri daugiausia yra apie teisę, pergalę ir geresnius žinojimus.

Ką dariau išmokęs kurti nuoširdžius santykius?

Dažnai žmogus, „gaunamas“ nuoširdumo, vaidina auką ir priverčia jį būti nuoširdžiu persekiojančiojo atžvilgiu. Sąžiningumas bando suprasti, suprasti, analizuoti ir dažnai vertinamas kaip kritika, vertinimas ar kaltinimas iš išorės. Taip yra todėl, kad dauguma iš pažiūros sąžiningų pokalbių dažniausiai apima jūsų žinutes, kurios dažnai gali būti vertinamos kaip išpuolis prieš kitą asmenį. Pagrindinis dėmesys skiriamas kitam asmeniui, o ne kalbėtojui. Todėl sąžiningumas dažnai laikomas manipuliavimu ir bandymu kontroliuoti ar pakeisti situaciją ar kitą asmenį.

Užduokite sau klausimą tu gali gyventi su žmogumi ir būti laimingas, jeigu tau būtina bus kiekvieną dieną apsimesti ir vaidinti kažkieno vaidmenį? Ir jis mylės ne tave, o tą idealų įvaizdį, kurį pats susikūrei. O jūsų partneris, kaip jis jausis, kai negalėsite pakęsti savo apsimetinėjimo ir išsilaisvinsite? Dėl jo pasiūlymo eiti į kiną ar teatrą sukelsite skandalą dėl to, kaip nekenčiate visų šių pjesių ar veiksmo filmų. Tu jam pasakai viską, kas susikaupė per tuos metus, kad viską, ką tu visa tai ištvėrei dėl jo, kad jam patiktų ir todėl tiesiog pamirštum save ir savo sielą.

Kaip sukurti nuoširdžius santykius, jei negerbiame kitų nuomonės ir nesileidžiame į kompromisus?

Tam tikrose situacijose sąžiningumas netgi laikomas kvailu ar naivu. Pagalvokite, pavyzdžiui, situaciją prekybos centre, kai kasininkė klaidingai skaičiuoja jūsų naudai. Jei maloniai pažymėsite klaidą kasininkei, neilgai trukus išgirsite pasiūlymą. Kodėl taip pasakėte? Tai neįtikėtinai kvaila. Sąžiningumas dažnai yra ribotas, ribotas ir turi reikšmę „Gerai būti sąžiningam, bet ne per daug sąžiningam“. Jei, pavyzdžiui, būsite per daug sąžiningi sau ir dalinsitės asmeniniais dalykais, lengvai pulsite.

O blogiausia, kad dėl savo nenuoširdumo kaltinsi savo vyrą. Pamiršite, kad patys priėmėte sprendimą nesakyti tiesos, bijodami prarasti santykius. Tačiau melas, kaip sniego gniūžtė, tik augs ir dar labiau slėgs jus.
Kodėl tiek daug merginų ir moterų vis tiek tai daro?

Galbūt tai yra nepasitikėjimas savimi. Mes bijome būti tokie, kokie esame, manydami, kad mes niekam tokie nereikalingi ir vyrai mūsų nemylės. Taigi

turite apsupti save paslapties aura ir meluoti, kad atrodytumėte geriau ir taip pritrauktumėte vyrą.

Tiesą sakant, jūs negalite nuspėti, kaip kitas asmuo reaguos arba ką jis pagalvos, kai būsite sąžiningi apie tai, kaip jums sekasi. Be to, galite būti jiems našta arba būti laikomas nepagrįstu, išskyrus tai, kad artėjantis intymumas bus tikrai intensyvus. Sąžiningumas dažnai siejamas su gravitacija. Šiuolaikinė visuomenė apmokyti žmones dėvėti kaukes ir nebūti pažeidžiamiems žmonėms. Sąžiningumas dažnai reiškia pasakyti tiek, kiek dar gali kontroliuoti. Sąžiningumas yra gerai, kol jūs vis dar kontroliuojate.

Tai taip pat gali reikšti „dalies tiesos slėpimą“. Kai kurie skaitytojai gali žinoti šį sakinį iš savo verslo ar asmeninio gyvenimo, nes mūsų visuomenė skatina tolimą profesionalumą ir aistros būseną. Bendras sutarimas yra tas, kad kai tik pasidalijate ir taip atskleidžiate ką nors apie save, tampate pažeidžiami ir atakuojate. Apskritai sąžiningumas neatrodo labai patrauklus. Tačiau faktas yra tas, kad mūsų santykiai kenčia nuo šios senos sąžiningumo perspektyvos, o dalis mumyse, kuri trokšta ryšio ir tikro žmogiškumo, badauja.

Bet kaip mes galime atsiskaityti už šią dalį ir suteikti daugiau žmogiškumo ir ryšio mūsų santykiuose? Tai gali padėti, jei pereisime prie naujo sąžiningumo perspektyvos. Viena iš galimybių būtų perkelti žodį „sąžiningumas“ į kitą lygį ir naudoti žodį „radikalus sąžiningumas“. Tačiau kadangi pats žodis sąžiningumas prilimpa prie minėtų savybių, pravartu vartoti kitą žodį nauja perspektyva: Nuoširdumas! Egzistuoja didelis skirtumas tarp sąžiningumo ir nuoširdumo santykiuose.

Prisimenu vieną senutę. Ji sėdėjo šalia manęs ir vien savo buvimu suerzino mane. Atitinkamus žodžius tokioje situacijoje ji pasakė tarsi išmokusi mintinai: „Atsiprašau“, „Jis buvo geras žmogus“, „Laikas gydo žaizdas“ – ir t.t.

Nustebau, kad tie patys žodžiai iš kitų lūpų skambėjo kitaip. Kažkas be žodžių galėtų perteikti savo dalyvavimą, užuojautą ir sielvartą.

Nuoširdumas leidžia būti visiškai autentiškam ir žmogiškam, tuo pačiu pagarbiai ir visavertiškai užkariaujant naujas santykių su kitu žmogumi teritorijas. Tikras nuoširdumas maitina jus, jūsų kolegą ir jūsų bendri santykiai. Nuoširdumas neapima sprendimo, bet yra neutralus. Kalbama apie autentišką bendrinimą ir skirtumų suteikimą. Nors sąžiningumas pirmiausia kyla iš proto, nuoširdumas kyla iš būtybės ir apima visus keturis kūnus.

Svarbus veiksnys, susijęs su nuoširdumu, yra jausmų bendravimas, t.y. e. autentiškas keitimasis informacija apie tai, kaip šiuo metu jaučiatės. Apie jausmus mokykloje nieko nemokame, apie darbą negalvojame. Bendras sutarimas yra tas, kad jausmai nėra gerai. Kai jaučiate ir išreiškiate pyktį, baimę, džiaugsmą ar liūdesį – tai keturios didžiulės jausmų sritys – jus greitai pavadina neprofesionaliais ir nesubrendusiais. Pavyzdžiui, pyktis vertinamas kaip destruktyvus, vaikiškas ir nevaldomas, o liūdesys – kaip silpnas, apgailėtinas, kažkas, kas siurbia ir verčia verkti.

Koks buvo skirtumas? Būsena, kurioje buvau, leido suprasti, kas kalbėjo iš širdies, o kas – tik iš reikalo. Ką reiškia „kalbėti iš širdies“? Ir kodėl jis toks svarbus žmonių tarpusavio santykiuose? Pašnekovo susidomėjimą nesunku nustatyti pagal tai, kaip jis jūsų klauso: iš žvilgsnio, susikaupimo, jausmingos reakcijos. „Kalbėti iš širdies“ reiškia atvirai kalbėti apie savo mintis, jausmus ir idėjas. Atrodo paprasta, bet tikrai ne taip paprasta. Turi būti ugdomas atvirumas, nuoširdumas, kiti teigiami charakterio bruožai.

Taip pat reikėtų vengti baimės, nes baimė jus blokuoja, gali sukelti paniką, yra silpna ir tikrai ne jai būdinga sąžiningas žmogus. Su džiaugsmu gali būti viskas gerai, bet jei visą dieną sėdi biure ir šypsosi, tavęs klausia, ar ką nors rūkote, ar neturite pakankamai darbo. Tada tu staiga esi naivus, kad nebūtų priimtas rimtai ir kvailas. Neveikia visi keturi jutimai. Sąžiningai parodykite jiems, kad ne viskas gerai. Atsižvelgiant į šią prielaidą apie jausmus fone, labai lengva būti sąžiningam ir nesąžiningam tuo pačiu metu.

Kažkas nutinka, ir vienas iš meilužių, dažniausiai moteris, ima abejoti savo išrinktojo jausmų nuoširdumu, jai ima atrodyti, kad jis jos visiškai nevertina. Nors tai netiesa. Dar ne.

Tokiu būdu jūs ne tik susikoncentruojate į save ir vengiate pranešimų, bet ir pasireiškia pažeidžiamu būdu. Šis pažeidžiamumas savo ruožtu atveria erdvę intymumui, intymumui ir pasitikėjimui. Kuo nuoširdesnis apie save ir kitus, tuo saugiau ir patogiau. Iš pradžių tai skamba paradoksaliai ir pavojingai ego, nes ego atsitraukia ir nepaleidžia savo įprasto išgyvenimo mechanizmo. Vietoj to išmeskite atskyrimo kaukę, kad jūsų padaras galėtų pasirodyti. Jums reikia drąsos, nes nuoširdumas kyla iš nežinojimo.

Kodėl tai vyksta?

Galite būti nuoširdūs, kai esate čia ir dabar ir tiesiogiai jaučiate bei jaučiate, kas vyksta jūsų viduje. Skirtingai nuo sąžiningumo, nuoširdumas neturi nieko bendra su sąvoka. Jūs negalvojate iš anksto, ką pasakysite kitam žmogui, o kiekvieną akimirką jaučiate, kas yra jūsų viduje, ką jaučiate ir kaip viską suvokiate. Nors sąžiningumas gali lengvai sugriauti santykius ir todėl nesąmoningai tarnauti šešėliniams principams, nuoširdumo tikslas yra sukurti ir gilinti intymumą ir intymumą.

Mūsų gyvenimas pilnas įprastų dalykų, kurie gali nužudyti meilę. Net princesės daro tai, ką daro visi žmonės: valgo, geria, miega, pavargsta ir ne visada atrodo gerai. Ryšys, pagrįstas nuoširdžiu, atviru santykiu, ryšiu iš širdies, gali išgelbėti mus nuo rutinos ir išlaikyti jausmus vienas kitam.

Taigi nuoširdumas tarnauja vadinamiesiems „Šviesiems principams“. Žemiau rasite sąrašą su skirtingos savybės sąžiningumas ir nuoširdumas. Sąžiningumas Nuoširdumas  Kvailas. Nenaudinga  Sukuria aiškumą  Pažeidimas. Stiprumas  Priemonė aiškumui ir įrankio galimybėms sukurti  Dažnai neatsakinga. Žvilgsnis į vidų  Sunku pakelti  Reikia drąsos  Dažnai tarnauja šešėliniams principams  Tarnauja sąmoningam tikslui ir šviesiems principams.  Sukuria atstumą. Atskiria  Sukuria atvirumą ir pažeidžiamumą  Griauna intymumą ir intymumą  Atveria intymumo ir pasitikėjimo erdves  Yra našta.

Pagarbiai Anastasija Guy

Sunkus  Sukuria ryšį  Siauras ir ribotas. Tinka tik  Palaiko plotį. Įsitikinkite, kad vis dar valdote.  Nepatrauklus.  Labai patrauklus. Esmė ta, kad kai trokštate daugiau nuoširdumo, taigi ir intymumo bei intymumo jūsų santykiuose, pirmiausia turite eiti. Kai laukiate, kol jūsų partneris, draugai, kolegos ar šeimos nariai imsis pirmo žingsnio, tampate aplinkybių auka.

Kas santykiuose suteikia atvirumo ir nuoširdumo

Kaip galite žengti pirmąjį žingsnį? O gal bijai, kad tavęs nebelaiko „profesionalu“ ar „normaliu“? Nuoširdžiai svarbu perteikti savo jausmus. Tai visiškai kitoks atsakymas į klausimą Mano diena? Ir tavo? Taip, nuoširdumui reikia drąsos. Tačiau baimė yra tik baimė, vienas iš keturių pagrindinių pojūčių. Galite pasitikėti baime ir eiti į nežinią nežinodami. Mūsų esybė trokšta nuoširdaus, gilaus ryšio, leidžiančio būti autentiškiems, žmogiškiems ir pažeidžiamiems.

Pagalvokite apie žmones, kurie gyvena kartu ir susitinka po ilgos darbo dienos: kiek jie sąžiningi vienas kitam ir ar tikrai vienas kitam skiria pakankamai dėmesio? Dažniausiai jie užsiima įprastomis kasdienėmis veiklomis, mažai kreipia dėmesio į kito emocinę būseną: susideda pirkinius į savo vietas, ruošia vakarienę, paguldo vaikus. Kiekvienas iš jų, žinoma, turėjo malonių ir nemalonių akimirkų per dieną, bet kas gali nepagailėti laiko ir jėgų ir vakare pasiklausyti apie kito pakilimus ir nuosmukius?

Mes patys statome sienas ir statome nenuoširdumo barjerus santykiuose su artimiausiais žmonėmis, o paskui stebimės, kur dingsta meilė? Tuo pačiu metu, esant nuoširdiems santykiams, žmonės jaučia kito emocinę būseną ir nuotaiką be žodžių, elgesio ir net gestų, o tai nėra taip paprasta, kaip gali pasirodyti. Juk dažnai žmonės SAVARANKIŠKAI ir SAVARANGIAI uždaro savo vidinį pasaulį kitiems, net ir artimiausiems. Ir tai apsunkina atvirų santykių kūrimą.

Kodėl tai vyksta?

Visi esame labai subtilūs ir jautrūs, visi saugome savo vidinį pasaulį nuo „purvinų batų“, kurie ten gali trypti, visi bijome patirti emocinę traumą. Daugumą iš mūsų įvairiais gyvenimo etapais įskaudino kiti žmonės, o vėliau ilgai ir kruopščiai statome sienas, kad apsaugotume save nuo išorės įsibrovimų.

Elgesys, pagrįstas atvirumu, yra spontaniškas elgesys, tačiau daugelis iš mūsų tiesiog jo bijome. Mėgstame viską daryti kaip įprasta, be nereikalingų pakeitimų ir netikėtumų, tačiau laikui bėgant netikėtai pastebime, kad mūsų santykiai nunyko, tapo nuobodūs, nešvankūs ir dirbtiniai. Viską darome tik todėl, kad privalome. Ir santykiams ima žūtbūt ko nors išgyventi.

Po metų susitikimų jie nusprendė sukurti šeimą ir persikėlė gyventi į Olya butą, kur su jais gyveno du vaikai iš ankstesnės santuokos. Tačiau labai greitai jie pastebėjo, kad pradėjo tolti vienas nuo kito. Labiausiai stebina tai, kad tai prasidėjo būtent po bendro gyvenimo pradžios. Staiga kilo įvairių problemų, kurias reikėjo spręsti.

Prisiminkite save – daugeliui porų gyvenimas kartu atneša drastiškų santykių pokyčių. Nors priežastys įvairios. Olya norėjo įrodyti vaikams, kad ji jų nepaliko, nepamiršo, todėl Tolya vakarais jautėsi vieniša, nors Olya visada būdavo su juo naktimis.

Tolya įsižeidė, tačiau bijodamas, kad Olya nepamanytų, jog nori ją atstumti nuo vaikų, iš visų jėgų stengėsi nesupykti ir sugalvojo, kur visi galėtų eiti kartu. Netrukus visa tai jam priminė santykius su buvusia žmona. Ji atėmė nuo jo vaikus, nes jis sunkiai dirbo ir dažnai vėlai grįždavo namo. Tai buvo jos kerštas. Ji sudarė koaliciją prieš jį. Tolja pradėjo jausti, kad vėl gyvena praeitą gyvenimą, tačiau kai bandė pasikalbėti su Olya apie savo jausmus, nesutiko supratimo iš jos pusės. Užuot pabandžiusi jį suprasti, ji staiga pradėjo gintis.

Olya taip pat suprato, kad jie tolsta, ir jautė, kad tai galiausiai gali sugriauti jų santykius. Dėl šios priežasties ji turėjo elgtis visiškai priešingai: viena vertus, ji iš visų jėgų stengėsi atkreipti dėmesį į Toliją, tačiau tuo pat metu suprato, kad tada jis jausis kaip kitas vaikas, ir nenorėjo. leisti tai. Kita vertus, ji pyko ir apkaltino jį, kad jis pavydi vaikams ir kad jis ją atima iš vaikų. Olya jautė, kad yra suplėšyta ir negali patenkinti nei vaikų, nei Toljos norų. Dėl to ją ėmė kirbėti mintys, kad į jos gyvenimą grįžta praeitis. Buvęs vyras taip pat sakydavo, kad ji neskiria jam deramo dėmesio.

Kiekvienos poros gyvenime, pavyzdžiui, praėjus porai mėnesių nuo artimų santykių pradžios, iškyla rimtų problemų, su kuriomis ši pora privalo susitvarkyti. Priešingu atveju neišvengiama išsiskyrimo su audringomis scenomis ir susidorojimu. Stiprūs jausmai, tokie kaip pyktis, susierzinimas ar praradimo baimė, tik paaštrina problemas. Dėl to du žmonės, kurie apskritai myli vienas kitą, leidžia jausmams valdyti savo likimą.

O taip nutinka todėl, kad užsidarome savyje, slepiasi už seniai pastatytų sienų, už kurių sau leidome užeiti tik trumpam. Žinoma, tai lengviau nei būti atviram ir dalintis savo slapčiausiomis mintimis bei jausmais, nes tokiu atveju kyla pavojus nesulaukti laukiamo supratimo ir vėl patirti praeities nuoskaudas bei nusivylimus.

Pažiūrėkime, kaip klostysis Toljos ir Oljos pokalbis. Abu jau užsidarė, kiekvienas pasislėpęs už savo tvoros. Atkreipkite ypatingą dėmesį į kiekvienos pastabos potekstę:

Olya:„Kas atsitiko, Tolja? Ar visą vakarą buvai blogos nuotaikos?
(Tai įprastas moters elgesys, ji gerai žino, kas yra priežastis, bet bijo ją liesti.)

Tolja:„Ne, aš buvau normalios nuotaikos“.
(Tolia vengia atsakyti, mieliau slepia pyktį ir nepasitenkinimą.)

Tolja:„Iš kur tu žinai? Ar visą šį laiką praleidote su Vera?
(Tolia tikrai ją puola, bet tuo pačiu verčia suprasti savo elgesio priežastį)

Olya:"Visą laiką? Su ja buvau daugiausiai valandą! Bet pamačiau, kad tu nesi geros nuotaikos.
(Olya ginasi, bet tuo pačiu bando parodyti, kad nepaisant visko jis buvo jos dėmesio lauke)

Tolja:„Tikrai? Nemanau, kad taip“.
(Čia Tolja užsidarė. Jis nenori matyti, kad Olya atkreipė į jį dėmesį)

Olya:– Nežinau, ko tu iš manęs nori, bet žinai, kad turiu padėti jai matematikos.
(Čia Olya parodo save kaip tikrą moterį, ji jau ginasi nuo bunkerio)

Tolja:– Taip, žinau, kad turiu padėti, viskas gerai.
(Tolia įlipa į savo bunkerį ir išjungia pokalbį)

Abu yra uždari ir ginasi, užuot kalbėję atvirai ir išsiaiškinę, kas kitam iš tikrųjų rūpi. Atviras pokalbis galėjo ir neišspręsti problemos, bet kaip bebūtų keista, šiuo atveju tai visai nesvarbu.

Yra daug problemų, kurios neturi sprendimo. Atvirame pokalbyje Olya kalbėdavo apie nesėkmingus bandymus atkreipti dėmesį ir į vaikus, ir į Toliją vienu metu, kalbėdavo apie baimę jį prarasti ir tarp jų egzistuojančius santykius.

Savo ruožtu Tolja kalbėdavo apie norą būti su ja, apie supratimą, kad ji turėtų skirti dėmesio ir vaikams, pasakodavo apie baimę vėl išgyventi buvusį gyvenimą su buvusia žmona.

Nė vienas iš jų nesitiki rasti išeities, nes jos paprasčiausiai nėra, tačiau abu užleis vietos bendriems jausmams, net jei dažniausiai tai yra baimės, nusivylimo ar pykčio jausmas.

Kai žmonės vienas kitam pasakoja apie savo baimes, o jos dažniausiai yra pagrindinė nesantaikos priežastis santykiuose, partneris siekia padėti šias baimes įveikti, išsklaidyti tuščias abejones. Pyktis tik uždaro širdis. Atviri ir nuoširdūs žmonės žino, kad nors daugeliui problemų sprendimų nėra, jų rimtumas gerokai sumažėja, kai sutuoktinis yra pasiruošęs išklausyti ir suprasti.

Tolya ir Olya atveju problema buvo ta, kad Tolya dar neturėjo laiko užmegzti santykių su Olya vaikais, jie jam dar nebuvo tapę jo paties. Tačiau santykių su jais sistema vis tiek bus kuriama vėliau. Ir tam neturėtų trukdyti Toljos motinos nepasitenkinimas. Juk vaikai nesąmoningai kopijuoja savo tėvų reakcijas, o su tavimi nepatenkintais žmonėmis šansas užmegzti normalius santykius yra labai labai mažas.

Nuoširdumas santykiuose– to reikia kiekvienam iš mūsų, tai yra visuotinis troškimas. Tačiau keisto sutapimo dėka mes visi, norintys būti nuoširdūs ir tikintys nuoširdumo, taip retai būname pagerbti šia laimė. Kodėl? Atsakymas atrodo keistai: mes nežinome, kas yra nuoširdumas. Deja, tai, ką mes patys ir kiti dažnai vadiname nuoširdumu, pasirodo esąs visai ne nuoširdumas, o banalus žiaurumas. Aptarkime.

Kai santykių skausmas pasiekia ribą, kai nebėra jėgų ištverti, ateina momentas, kurį anksčiau vadindavome „nuoširdumu“, nors iš tikrųjų tai yra ne kas kita, kaip nevilties priepuolis ar bandymas kerštas. „Ar nori būti švarus? Manau, kad tu niekada manęs nemylėjai. Tu visą laiką man meluoji, apgaudinėji. Ar manai, kad aš nesuprantu, kodėl tu man blogai jautiesi? kas tau nepatinka? Ir aš viską ištveriu“, – savo merginai sako jaunuolis. Ir paklausk jo: „Na, ką tu jai pasakei? Ir jis atsakys: "Ką aš" pasakiau ", aš nieko nesakiau. Tiesiog pasakiau jai viską taip, kaip yra, atvirai pasakius, pasakiau tiesą.

Ir dabar kyla klausimas: ar jis pasakė „tiesą“, ar bandė jai atkeršyti už savo nuoskaudas ir nusivylimus tuo, ką jis vadino „tiesa“. Sakyti „tiesą“ nereiškia būti nuoširdžiu, tokia „tiesa“ yra ginklas, tai kovinė galvutė. Jei santykiai prasidėtų nuo šios „tiesos“, būtų kitaip, tačiau dabar, susikaupus skausmui ir neapykantai, tai jau ne tiesa, o būdas stipriau smogti, atkeršyti. Ir nors mes svarstėme vyriškas pavyzdys, šią keršto priemonę naudoja abiejų lyčių ir įvairaus amžiaus atstovai.

Jei norime būti nuoširdūs, pirmiausia turime būti nuoširdūs sau. Jeigu žmogus, su kuriuo užmezgame artimus santykius, mums tikrai brangus, tuomet savo pretenzijų (lūkesčių ir reikalavimų) lengvai atsisakysime ir darysime tai nuoširdžiai ir iš visos širdies. Jei mūsų principai ir pažiūros, mūsų gyvenimo idėja yra mums brangesnė, tada nereikia kentėti, tai yra pražūtinga strategija.

Užmegzti nuoširdų ir tikrai intymų ryšį su kitu žmogumi yra puikus darbas. Bet tai jokiu būdu nėra kompromiso darbas, tai prioritetų nustatymo darbas: kas svarbiau – jis ar aš su savo norais, pažiūromis ir pretenzijomis? Jei būsime sąžiningi sau, neturėsime šios baisios vidinės įtampos, kuri taip dažnai griauna santykius.

Nuoširdumo nereikia ieškoti, nuoširdumas – tai būsena, kurioje privalau būti savimi, jei labai noriu tokių santykių. Priešingu atveju mano nuoširdumas pasirodys ne nuoširdumu, o žiaurumu, kurį aš moku už man padarytus sužalojimus, tačiau dėl savo kaltės.

Nuoširdumas santykiuose – tai kai kiekvienas iš dviejų žmonių tuose santykiuose yra nuoširdus sau. Nuoširdumas – tai mano požiūrio į kitą žmogų išbaigtumas, jei esu nuoširdus, manyje nėra ir negali būti „antrojo dugno“. Taigi koks yra darbas kuriant nuoširdžius santykius, jei ne mano vidinis darbas? Taip, tai yra būtent vidinis darbas, savo reikalavimų atsisakymo ir prioritetų nustatymo darbas. Turime suvokti pagrindinį dalyką: tai, ką darome santykiuose su kitu žmogumi, nėra mūsų mandagumas, tai yra mūsų darbas mūsų labui. Linkiu tau laimės ir meilės! Tavo Lėja

Gaukite naujų tinklaraščio straipsnių tiesiai į savo pašto dėžutę!

Populiarus kategorijoje: