Grąžinti santuoką, ar sutikti su buvusio pasiūlymu? Reikia vienas kito. Kai gali du kartus įbristi į tą pačią upę

Skyrybų skaičius auga ir atitinkamai daugėja pakartotinių santuokų. Ir į įprastą šeimos problemos naujai sukurtoje šeimoje atsiranda naujų - tokių, kurios tęsiasi nuo buvusio sutuoktinio, kuris jau buvo vedęs.

Tos skyrybos yra rimtas sprendimas niekas neabejoja. Priimdamas tokį sprendimą, kiekvienas žmogus patiria stresą, ir būtų klaidinga manyti, kad jis praėjo be žinios. Be to, sprendimas skirtis yra baisus ir sunkiai priimamas pirmą kartą, bet ateityje ...

Ar ketinate ištekėti už išsiskyrusio vyro? Gali būti, kad jūsų santuoka bus sėkminga ir laiminga, bet tik tuo atveju, jei būsite su atmerktas akisženkite šį žingsnį ir supraskite, su kuo turite susidurti.

Be streso pasekmių, patekimas į pakartotinė santuoka, tavo būsimas vyras atneš savotišką „kraitį“. Tai vaikai iš pirmosios santuokos ir buvusi žmona, su kuriuo teks bendrauti, jei prižiūrės vaikus ir nevengs atlikti tėčio pareigų.

Beje, jei išsiskyręs vyras nenori girdėti apie savo paliktus vaikus ir niekaip jiems nepadeda, š. rimta priežastis pagalvok – kaip gali būti tikras, kad jis to nepadarys su tavimi ir tavo vaikais?

Be to, jūsų būsimas vyras nesąmoningai lygins jus su buvusia žmona. Na, jei šis palyginimas jums į naudą, bet jei ne? Be to, laikui bėgant iš atminties išsitrina blogi dalykai iš pirmosios santuokos, o pirmasis jausmas dažniausiai atidedamas ilgam.

Jei tu turėtum pasitikintys santykiai Prieš nuspręsdami tuoktis, jūs žinote apie savo vyro problemas jo pirmoje šeimoje. Tai jau yra gerai, nes turite laiko įvertinti, ar sugebėsite patenkinti būsimojo vyro poreikius, kurių nepajėgė patenkinti jo pirmoji žmona.

O jei ne, o jūsų vyras priekaištauja buvusiai žmonai, laikydamas ją velniu, bet nieko konkretaus nepasako? Vargu ar galima tuo patikėti ilgas gyvenimas su kita moterimi, kurią jis pats išsirinko ir net kuri jam pagimdė vaikus, tavo vyras nebuvo laimingas. Bet jei jis taip greitai pamiršo visus gerus dalykus ir dabar dėl visko kaltina tik ją, turėtumėte pagalvoti, kas bus, jei staiga apgausi ir jo lūkesčius.

Pernelyg dažnai buvusią savo vyro žmoną laikome asmeniniu priešu, kaltiname ją dėl visų bėdų ir negandų, laikome kliūtimi į tikrąją laimę. O jei kada nors pagalvotumėte, koks buvo šios moters, kurią apgavo vyras ir galiausiai paliko su vaikais, gyvenimas? Gal verta ieškoti vyro, kuris sulaužė vestuvių dieną duotą ištikimybės ir meilės pažadą, kaltės?

Jei tu buvai savo vyro skyrybų priežastis, tai kuo grindžiamas tavo pasitikėjimas, kad tu gali tapti jam vienintele amžinai? Ne paslaptis, kad yra vyrų, kurie tiesiog nesugeba būti ištikimi vienai moteriai. Net ryškiausia meilė su laiku atšąla, ir tokie vyrai vėl pasiruošę naujų pojūčių ir įspūdžių paieškoms.

Bet tai tiesa, gyvenime visko nutinka. Būna ir taip, kad pagyvenę kurį laiką santuokoje žmonės supranta, kad yra visiškai svetimi. Ir, kad nepadidintų problemos, jie draugiškai susitaria dėl skyrybų. Jei tai jūsų atvejis, jums pasisekė. Savo vyrui ir būsimam vyrui galite būti ta puse, kurios jis siekė visą gyvenimą.

Belieka tik tuo pavydu įsitikinti buvusi žmona, vaikams iš pirmosios santuokos, į praeitį neapnuodijo jūsų gyvenimo ir netapo kivirčų ir skandalų priežastimi. Psichologai ir šeimos santykių specialistai dažniausiai pataria nesiimti iniciatyvos ir nesikišti į vyro ir jo santykius. buvusi šeima. Leisk jam pačiam viską nuspręsti, o tu privalai daryti tai, ko jis prašo.

Pakartotinė santuoka nėra garantija, kad visos klaidos jau padarytos ir išliko buvusi šeima. Be to, tokioje supratimo, kantrybės, ištvermės, meilės ir rūpesčio santuokoje reikia dar daugiau nei pirmoje. Ir jūs turite visa tai suprasti prieš sakydami „taip“ atsakydami į pateiktą pasiūlymą.

„Pirma santuoka – nuo ​​Dievo, antroji – nuo ​​velnio“, – smerkiamai kraipo galvas senos močiutės, kai kalbama apie antrąją santuoką, – „Kadangi šeimoje nesisekė, gyvenk viena, ypač jei turi vaiką. tavo rankos." Ir šiuolaikinės „emancipijos“ ponios iš esmės su jomis nesutinka: daugiau santuokų, geras ir skirtingas!

Rašytoja feministė ​​Maša Arbatova dėl to visiškai nekompleksuoja: sakoma, kuo daugiau santuokų žmogus (ypač vyras), tuo labiau patyręs kaip partneris. Maša, žinoma...

Milijonierių miestas, kiek čia galimybių, kiek pagundų. Čia kaip musės po saldumynų pulko lengvų pinigų ieškotojai... Bet aš ne apie tai. Prisimenate filmą „Maskva netiki ašaromis“? Trys merginos – draugės atvyko užkariauti miesto.

Viena sėkmingai ištekėjo, kita negalėjo apsispręsti, vis ieškojo savo princo su bendrais pečiais, o trečia, gera, nesugadinta mergina, nuoširdžiai įsimylėjo ir pasitikėjo savo mylimuoju. Ir kaip jos televizijos sesuo - Just Maria ...

Sveiki. Man 26 metai. Su jo buvęs vyras Draugavome 6 metus, tai mano pirmoji meilė. Tada susituokėme ir susilaukėme kūdikio. Išsiskyrėme praėjus metams po to, kai susituokėme. Buvau skyrybų iniciatorė, man visada kažkas jose nepatiko, buvo daug skundų.

Po dar 1,5 metų mes vėl pradėjome gyventi kartu, bet tik 2 mėnesius ir vėl viskas sukosi užburtu ratu.

Dabar atrodo, kad mano galvoje viskas apsivertė aukštyn kojomis, visi mūsų skandalai ir mano pretenzijos jam atrodo juokingos. Turbūt viskas...

Sveiki! Kreipiuosi į jus pagalbos, nes esu visiškai sutrikęs dėl savo problemų šeimos gyvenimas ir nematau išeities iš šios situacijos. Man 43 metai, o mano buvusiam vyrui 45 metai, turime 3 vaikus (7,11,19m.), susituokę 20m.

Šeimos gyvenimas buvo labai sunkus, skandalai, priekaištai, reikalavimai, nesusipratimai, komplikuoti santykiai su vyro tėvais ir mama. Visą situaciją apsunkino sunkiai sergančių vaikų gimimas, dukra turi negalią.

Aistringas noras kažką pakelti...

Reikia pagalbos. Bet koks. Iš anksto dėkoju už ją. Man 45 metai. Vyrui 63 metai. Jis našlys. Jis mylėjo savo žmoną. Ji mirė nuo vėžio. Jie gyveno 40 metų, kaip jis sako, „siela į sielą“. Mirdama ji testamentu paliko: „Negyvenk viena!“... Taip ir sutiko mane.

Vedęs. Kaip jis sako, Didi meilė. Pirmą kartą – nieko, viskas buvo romantiška.

Persikrausčiau pas jį iš kito miesto, ten palikau savo verslą, tėvus, draugus ir butą. Ir tada .... Tada prasidėjo savotiškas santykių „apledėjimas“. Žiūri pro mane... bejausmis...

Pavyzdžiui, sutinkate vyrą, kuris po kurio laiko tampa jūsų vyru. Ir pasirodo, kad po skyrybų išlaikė normalūs santykiai su savo buvusia žmona. Arba jūsų mergina dėl kokių nors priežasčių išsiskiria su vyru ir dėl kažkokio atsitiktinumo vėliau jis vėl tampa jūsų sutuoktiniu. Arba sutinkate moterį, kuri tampa jūsų drauge, tada sutinkate jos buvusį vyrą ir tarp jūsų užsimezga romanas, pasibaigiantis vestuvėmis ...

„Su vyru gerai sutariame ir dažnai nesimušame. vienas akmuo kliūtis – jo buvusi žmona. Nuo jų skyrybų praėjo dešimt metų, o dukra jau baigia institutą, bet vis tiek nuolat skambina ir visą laiką kažko reikalauja.

Arba pavežk mane, arba duok pinigų, arba tiesiog paskambink, verk dėl mano apgailėtino gyvenimo. Žinau, kad mano vyras nieko neturi su savimi, bet ji mane paėmė! Dėl jos mano vyras turi stiprus dirginimas- sėdėk visą vakarą ir kalbi su ja telefonu! Mes kovojame...

Draugavau su vaikinu 2,5 metu. Jis dažnai apgaudinėjo, netesėjo pažadų, santykių pabaigoje dažnai tapdavo grubus, spoksodavo į merginas, paskui prisipažindavo, sakydavo, kad nebedarys. Bet jis atsiprašė ir net verkė, kad negali be manęs gyventi, aš visą laiką atleisdavau. Turėjau ir stulpelių, kur klydau ir galėjau apgauti, bet mes su juo susigiminome. Ir mūsų tėvai. Tačiau prieš savaitę po kivirčo jie išsiskyrė, jis iš pradžių buvo neaktyvus.

Ką tik skambinau, nebandžiau grąžinti gyvai, o taip buvo visada, aš pats pirmas...

Susitinkame, įsimylime, susituokiame, ginčijamės, skiriamės. Maždaug tokia santykių schema kas ketvirtame Rusų šeima. Ne paslaptis, kad daugelis porų gailisi dėl skyrybų. Ji pasiūlė, jis jai neprieštaravo, ir viskas, šeimos nebėra.

Bet tu gali viską sutvarkyti. Pakanka tik pasikalbėti ir puse atvejų problema išsispręs savaime. Be to, būtina veikti širdies paliepimu, jei jis ir jūs suprantate, kad skyrybos buvo klaida, tada bėkite į metrikacijos įstaigą, kad pateiktumėte naują prašymą dėl santuokos su buvusiu vyru. Tačiau ne visi žino pakartotinių santuokų privalumus ir trūkumus, tačiau jų yra ir jų yra daug.

Paprastai mintis „Gal turėčiau dar kartą pabandyti tuoktis su savo buvusiu vyru? kyla tik tuo atveju, jei išsiskyrimo su vyru nelydėjo rimtas priešiškumas, turto dalybos ir kiti skyrybų „džiaugsmai“. Nauji ponai nekelia pasitikėjimo, santykiai atkakliai su niekuo nesiderina, vaikai nenori dalytis mamos su nepažįstamu dėde ir net tokia „natūra senas vyras“, patinka, ir nieko panašaus nebuvo. Ir kodėl, tiesą sakant, nepabandžius ištekėti už buvusio vyro?

Tokios mintys kyla pusei išsiskyrusių moterų, palaikančių daugmaž normalius santykius su savo vyru. Tad ar vis dėlto verta užlipti ant jau pažįstamo „grėblio“, ar geriau juos apeiti už kilometro, ar net pastatyti į tvartą, nepastebėjus?

Kaip priimti teisingą sprendimą – ištekėti už buvusio vyro?

Kuo remtis sprendžiant pakartotinės santuokos su buvusiu vyru klausimą?

Visų pirma, dėl jūsų noro motyvo ...

• Įpročio jėga? Su vyru pragyvenusi 2-3 metus (jau nekalbant apie ilgą bendrą gyvenimą), moteris pripranta prie tam tikro gyvenimo būdo, su vyru bendrų įpročių, jo bendravimo būdo ir pan. Įpročio jėga stumia daugelį. ištekėti už buvusio vyro, dažnai nepaisant nutrintų sparnų.
• Jeigu skyrybų priežasties formuluotė skambėjo tradiciniu būdu – « nesusitvarkė“ – kodėl nusprendėte, kad dabar jūsų personažai tikrai susilies? Jei visiškai skirtingi žmonės, o vargus ir džiaugsmus negalite pasidalyti dviese, tuomet vargu ar vėl pavyks. Jei jūs, patologiškas švaros gerbėjas, drebėjote nuo išsibarsčiusių kojinių, trupinių lovoje ir makaronų kepurėlių ant kriauklės, ar esate pakankamai stiprus, kad to nepastebėtumėte? baisios nuodėmės» antrą kartą vedęs vyras?
• Jei suprasite, kad jūsų vyras yra nepataisomas don Juanas, ir su visa visuotine meile tau, jis tęs meilės pergalių sąrašą tol, kol senatvė atims iš jo nenugalimą, tada pagalvok – ar gali eiti su juo šiuo keliu? Ir likti išmintinga žmona, užmerkus akis į vyro „smulkias intrigas“. Ar galite tai padaryti, jei negalėjote pirmą kartą? Ar atrodo gera mintis dabar vesti savo buvusį vyrą?
• « Supratau, kad geriau už tave – niekas visame pasaulyje! Aš negaliu gyventi be tavęs. Atleiskite ir priimkite savo vyrą palaidūną“ – sako jis, atsiklaupęs priešais jūsų duris su rožių puokšte ir dar vienu žiedu graži dėžutė. Kaip rodo gyvenimas, pusė tokių pakartotinių santuokų su buvusiu vyru tikrai užmezga naujus tvirtus santykius. Ypač jei jūsų santykiai buvo sukurti remiantis gilūs jausmai ir buvo sunaikintos įsikišus trečiajai šaliai (kitai moteriai, jo motinai ir kt.).

Taigi kaip būti? Ar turėčiau sutikti ištekėti už savo buvusio vyro?

Pirmiausia nukratykite romantišką šydą ir įjunkite „ blaivus žvilgsnis prie situacijos».

Aišku, kad jis labai mielas su puokšte ir ilgesingu akyse. Ir jo noras susigrąžinti tave yra toks glostantis. O jis pats taip savotiškai kvepia, kad bent dabar pašok jam į glėbį. Noriu net arbatos užpilti, pavaišinti barščiais ir, jei gerai elgiasi, palikti nakčiai. Ir tada atbėgo vaikai - jie stovi, džiaugiasi, sako: "aplankas grįžo" ...

Bet ar pavyks viską pamiršti? Viską atleisti? Kurti santykius iš naujo nekartojant praeities klaidų? Ar meilė išvis gyva? O gal jus tiesiog traukia iš įpročio? Arba todėl, kad labai sunku gyventi vienišai mamai? Arba todėl, kad jie tiesiog pavargę be vyro namuose?

Jei tavo širdis iššoka iš krūtinės ir tu jauti tokias pačias emocijas reaguodama iš savo vyro, žinoma, sutikite tuoktis su buvusiu vyru, nėra apie ką net galvoti. Ir jei apmaudo jausmas kovoja su prisiminimais apie jo išdavystę, ar yra prasmės naujų skyrybų?

Privalumai iš naujo susituokus su buvusiu vyru

• Atkūrus santuoką su buvusiu vyru, nereikės iš naujo mokytis jo pomėgių, mitybos įpročių.
• Turėsite būrį senų pažįstamų, kurie vėl pamatys laimingą ir mylinčią porą.
• Nereikia vienas prie kito „šlifuoti“, šeimyninį gyvenimą galima pradėti ne nuo to švarus šiferis, bet iš tos vietos, kur kadaise suklupote.
• Jūs gerai pažįstate vienas kitą, visus įpročius, trūkumus ir privalumus, poreikius ir pan.
• Gebate realiai įvertinti savo santykių perspektyvas, pasverdami kiekvieną žingsnį ir suprasdami, kas bus toliau.
• Jūs galite rasti požiūrį vienas į kitą.
• Jūsų vaikai bus patenkinti savo tėvų susitikimu.
• „Naujovės“ poveikis santykiuose gaivina gyvenimas kartu visomis prasmėmis.
• Saldainių-puokštės laikotarpis ir vestuvės suteikia gilesnių emocijų, o pats pasirinkimas prasmingesnis ir santūresnis.
• Nereikia susitikinėti su vienas kito giminaičiais – visus jau pažįstate.
• Suprasti problemas, kurios lėmė pirmosios santuokos iširimą, padės sustiprinti susijungimą – lengviau išvengti klaidų, jei „pažįsti priešą iš matymo“.

Trūkumai vedant buvusį vyrą

Tačiau santykiai yra santykiai, tačiau jūsų skyrybos aiškiai turėjo tam tikrą priežastį. Taip ir žmonės neateina į metrikacijos skyrių ir neišsiskiria. daugiausia didelis minusas pakartotinė santuoka su buvusiu vyru gali būti tai, kad senų santykių priežastis niekur nedingo. Galbūt jūsų vyras šią priežastį labai gerai slepia, tačiau tai nereiškia, kad jos nėra.

Jei skyrybų priežastis buvo išdavystė, tada mažai tikėtina, kad jis suprato savo kaltę ir po antrojo šanso jūsų neapgaus. Ne, jis tai darys labai slaptai, prieš eidamas pas meilužę, grįžęs namo visada pasiaiškins, kur esi. Jis visada yra dar vienas kivirčas prisimins jūsų senas klaidas, kivirčus ir skandalus, o galiausiai išsiskirsite antrą kartą.

Kita medalio pusė, jei norite vesti savo buvusį vyrą, yra jūsų tėvai. Ne kiekvienas tėvas supras, kai jų vaikai su skandalu ir keiksmažodžiais apliejo vienas kitą purvu, o po metų jau praneša supratę, kokią klaidą padarė, ir vėl neša prašymą metrikacijos įstaigai dėl pakartotinės santuokos. Situaciją apsunkina, jei per pirmąsias skyrybas kivirčyje dalyvavo ne tik dvi, bet ir anyta, anyta bei visi esami giminaičiai.

Jei po išsiskyrimo praėjo daug laiko, jūsų partneris galėjo turėti laiko gerokai pasikeisti. Jūs nežinote, kaip ir kaip jis gyveno visą tą laiką. Ir visai gali būti, kad tas, kuriuo jis tapo, pakartotinėje santuokoje jus atstums dar greičiau nei pirmoje.

Moteris tam tikromis aplinkybėmis yra linkusi idealizuoti partnerį. Jei ji vieniša ir sunki, vaikai ją varo iš proto iš nepaklusnumo, naktį ji nori riaumoti į pagalvę iš beviltiškumo, o tada pasirodo jis, beveik gimtasis, ugningu žvilgsniu ir pažadu „vėl kartu ir jau į kapus“. “, tada minčių blaivumas ištirpsta palengvėjusiame iškvėpime „pagaliau viskas susitvarkys“.

Idealizuotas partneris po savaitės ar mėnesio staiga pamiršta savo pažadus ir prasideda „antrasis pragaro ratas“. Blaivaus ir šalto žvilgsnio į situaciją nebuvimas priimant sprendimą yra kupinas bent naujo nusivylimo.

Emocinės žaizdos, gautos per pirmąsias skyrybas, nelieka nepastebėtos. Ar sugebėsite juos peržengti ir gyventi net mintyse neprisimindami skausmo, kurį jie jums sukėlė? Jei ne, tada ši problema visada bus tarp jūsų ir sprendimas tuoktis su buvusiu vyru bus klaidingas.

Pakartotinė santuoka neišspręs jūsų praeities problemų. Turėsite sunkiai dirbti, kad ištaisytumėte praeities klaidas ir, žinoma, išvengtumėte naujų.

Jei nesutikote dėl jo mamos (ar kito giminaičio), prisiminkite – mama niekur nedingo. Ji vis dar negali jūsų pakęsti, o jūsų vyras vis dar yra jos dievinamas sūnus. Jo visada išsibarsčiusios kojinės, dėl kurių kiekvieną vakarą jį bardavai, nepradės šokinėti Skalbimo mašina- turėsite susitaikyti su jo įpročiais ir priimti jį visiškai su visais minusais / pliusais. Suaugusį vyrą perauklėti net pirmoje santuokoje yra nenaudinga. Ir juo labiau, kai kartojama.

Jei jis buvo šykštus ir mėgo išgerti ar du gėrimus per vakarienę, nesitikėkite, kad per antrąją santuoką jis taps prabangiu dykusiu.

Per tą laiką, kuris praėjo po skyrybų, jūs abu įpratote gyventi pagal savo taisykles – savarankiškai spręsti problemas, priimti sprendimus ir t.t. niekas niekam neturi leidimo. Tai yra, turėsite arba pakeisti savo įpročius, arba prisitaikyti vienas prie kito, atsižvelgdami į visus niuansus.

Vėl priprasti vienas prie kito bus sunku, turint omenyje didelį seną nuoskaudų ir pretenzijų „lagaminą“ iš abiejų pusių.

Ištekėsiu už savo buvusio vyro – kaip sukurti laimę naujai ir išvengti senų klaidų?

Antros santuokos stiprumas priklausys nuo kiekvieno nuoširdumo, nuo aiškaus problemų supratimo ir nuo noro būti kartu nepaisant visko stiprumo.

Kad išvengtumėte klaidų ir statytumėte tikrai tvirtus santykius, turėtumėte atsiminti pagrindinį dalyką:

• Pirmasis ir pagrindinis yra susijungimo motyvas. Supraskite save ir priežastis, kurios jums tikrai yra lemiamos nusprendus tuoktis iš naujo. Naktimis vienišas, neužtenka pinigų, nėra kam taisyti maišytuvo ir prikalti lentynų – tai priežastys, kurios taps dar vieno kelio į niekur pagrindą.
• Atminkite, kad turite tik vieną bandymą – pradėti gyvenimą iš naujo. Jei esate pasirengęs viską pamiršti ir atleisti, jei esate pasirengęs kurti santykius atsižvelgdamas į klaidas – pirmyn. Jei abejojate – nenerkite į baseiną galva, pirmiausia supraskite save.
• Pradėkite viską nuo nulio, užbraukite visas nuoskaudas ir iškart viską išsiaiškinkite prieštaringų taškų tarp savęs.
• Prieš susituokdami iš naujo, skirkite vienas kitam laiko „saldainių periodui“. Tai jums daug ką paaiškins.
• Jei „saldainių“ laikotarpiu jaučiate, kad jūsų pusė grįžta prie to, kas sukėlė skyrybas, laikykite tai signalu nutraukti santykius.
• Priimdami sprendimą atminkite, kad jūsų vaikams bus dvigubai sunku išgyventi antrąsias skyrybas. Jei nepasitiki santykių patikimumu ir stabilumu, nepradėkite jų ir nesuteikite vaikams tuščios vilties. Tegul skyrybos tampa vienkartiniu veiksmu, o ne „sūpuoklėmis“, ant kurių jūsų vaikai galutinai praras tikėjimą jumis ir šeimos vienybę bei psichologinę pusiausvyrą.
• Ar norite, kad nuoskaudos ir problemos liktų praeityje? Abu dirba sau. Pamirškite abipusius priekaištus, nepriminkite vienas kitam praeities, netrinkite druskos ant senų žaizdų – statykite naujas gyvenimas, plyta po plytos, dėl abipusio pasitikėjimo, pagarbos ir meilės.
• Nebandykite grąžinti santykių tokia forma, kokia jie buvo pirmosios santuokos pradžioje. Santykiai niekada nebebus tokie, kaip buvo, iliuzijos beprasmės. Santykių pokyčiai turės įtakos psichologinius aspektus, ir įpročiai, ir intymius santykius. Duokite vienas kitam laiko. Jei noras dar kartą tuoktis neišnyksta per 3-4 mėnesius romantiški santykiai Tai reiškia, kad tikrai yra stiprios bendros ateities tikimybė.
• Išmokite klausytis ir išgirsti vienas kitą, taip pat spręsti problemas per „taikos derybas“.

Atleiskite vienas kitam. Atleidimas yra puikus mokslas. Ne kiekvienas sugeba tai įvaldyti, tačiau tik gebėjimas atleisti „nukerta nereikalingas uodegas“, kurios seka mus per gyvenimą ir gelbsti nuo klaidų.

Ir tada kas?

Po kurio laiko supranti, kad suklydai suskubusi skirtis. Jausmai niekur nedingsta. Ar turėtume suteikti vienas kitam antrą šansą?

Neseniai nuėjau į savo puslapį ir sužinojau, kad mano buvęs žmogus paprašė manęs draugauti.
Kas vis dėlto yra draugai? Tu palikai mane! Tu esi mano priešas!
Turiu sąrašą visų vyrų, kurie kada nors mane paliko, ir jei aš neištekėsiu iki 35 metų, aš, kaip filme „Nužudyti Bilą“, imsiu kardą ir eisiu kartu su šiuo sąrašu.
Atsistok. Julija Achmedova

Darbas su klaidomis

Planuodami tuoktis su buvusiu vyru, negalvokite, kad šis žmogus per tą laiką, kol gyvenote atskirai, kardinaliai pasikeitė. Jei pavydus vyras tikina, kad išmoko susivaldyti, o moteriškė, kad nori dalintis lova tik su jumis, netikėkite.

Greičiausiai santuokoje susidursite su pažįstamomis problemomis, dėl kurių jūsų šeimos gyvenimas žlugo. Gerai pagalvokite, ar esate pasiruošusi priimti vyrą tokį, koks jis yra, nes ir toliau mylite. Ar galite tuos pačius konfliktus išspręsti konstruktyviau?

Kada galima du kartus įbristi į tą pačią upę?

Šeimos gyvenimo procese porų įgyta patirtis daro juos išmintingesnius, vertina vienas kitą ir vertina naujai užmegztus santykius.
Tai įmanoma šiais atvejais:

• santuokoje jūs arba jūsų sutuoktinis padarėte tik vieną mirtiną nusikaltimą - tai gali būti atleista ir netgi bandoma pamiršti
• jus sieja bendri vaikai, draugai, pomėgiai, ilgus metus santuoka
• aiškiai suvokiate, kad mylite ir esate pasirengęs keistis arba priimti buvusį vyrą su jo trūkumais

Apie antrąją santuoką su buvusiu vyru geriau negalvoti, jei:

• jūs sistemingai patyrėte smurtą šeimoje;
• jūsų partneris yra priklausomas nuo alkoholio ar narkotikų;
• tai ne pirmas kartas, kai bandote atnaujinti santykius;

Skyrybų priežastys ir galimybės vėl susituokti

"Nesusitarė"

Jei skyrybos įvyko dėl jaunystės ir užsidegimo, jūsų tikimybė atnaujinti santykius yra gana didelė. Tik prieš tai kartu išanalizuokite išsiskyrimo priežastis, kad suprastumėte, kokių klaidų teks vengti ateityje.

„Dėl šeimyninių priežasčių“

Esant tokiai situacijai, jūsų pakartotinė santuoka taip pat gali būti sėkminga. Tačiau būtinai sukurkite naują „santykių kodą“ aptardami viską, kas jus neramina, ir ieškodami kompromisų.

"Trečias ratas"

Esant tokiai situacijai, konkrečių rekomendacijų pateikti tiesiog neįmanoma. Arba tu turi jėgų jam atleisti “ buvusi meilužė“, arba pasididžiavimas ir orumas nusveria.

Jei pasikeitėte, tuomet turėtumėte žinoti, kad žaizdos po tokios išdavystės tarp stipriosios lyties atstovų gali niekada neužgyti. Taigi jūs gyvensite – vienas partneris nuolat jausis kaltas ir teisinsis, o kitas priekaištauja su ar be priežasties.

Ar moteris turėtų sutikti su buvusio pasiūlymu?
Sociologinių tyrimų duomenimis, 28% atvejų išsiskyrę sutuoktiniai gailisi dėl savo poelgio. Tačiau ne visi yra pasirengę pripažinti vienas kitam savo klaidą ir apsispręsti dėl sugrįžimo, arba kitaip tariant, dėl pakartotinės santuokos. Apie 80 % buvusių vyrų neprieštarautų sugrįžti buvusios žmonos. Tačiau dažniausiai moterys nepriima buvusio vyro pasiūlymo. Ir tai nepaisant to, kad moterys mažesnė tikimybė dar kartą ištekėti už kito vyro. Tad gal reikėtų pagalvoti, ar atsisakyti buvusio?

Kaip priimti teisingas sprendimas
Pakartotinės santuokos bruožas yra tai, kad jūs gerai pažįstate šį partnerį. Jūs žinote jo požiūrį į gyvenimą, jo stipriąsias ir silpnąsias puses, įpročius. Praktiškai nereikia trintis vienam į kitą. Prieš susituokdami iš naujo, aptarkite visus ginčytinus dalykus ir viską apgalvokite iš anksto.

Prisiminkite psichikos troškimą pamiršti viską, kas bloga. Po skyrybų kurį laiką buvęs sutuoktinis gali atrodyti geresnis, nei buvo iš tikrųjų. Tiesą sakant, vyras nepasikeitė. Norėdami išvengti dar vieno nusivylimo, kai moteris sutinka grįžti į santuoką, psichologai rekomenduoja laikytis kelių svarbių taisyklių.

Neturėtumėte bandyti visko grąžinti, kol po skyrybų nepraeis bent trys mėnesiai. Per šį laiką emocijos šiek tiek atslūgs, stresas atslūgs ir galėsite protingai apmąstyti situaciją. Tada bus aišku, kad noras grįžti pas buvusį sutuoktinį yra paremtas jausmais jam arba noru pasislėpti nuo perspektyvų. savarankiškas gyvenimas. Visų pirma atstatyti intymius ir šeimos santykiai dėl kai kurių su juo sutinku bandomasis laikotarpis. Pats piršlybų laikotarpis turėtų būti bent du mėnesiai. Kai baigsis laikas ir vis tiek norite įregistruoti santuoką su buvusiu vyru, galite pasinaudoti proga ir pateikti prašymą metrikacijos įstaigai.

Nebandykite atkurti praeities. Užmegzkite naujus santykius su pažįstamu partneriu. Jūs turite tik vieną galimybę. Jei nepavyksta iš pirmo karto, patartina visam laikui nutraukti santykius su buvęs sutuoktinis. Priešingu atveju šeimos psichologė nepadės ir tuomet teks kreiptis pagalbos į psichiatrą. Dauguma sutuoktinių, kurie yra linkę skirtis ir tuoktis iš naujo, kenčia nuo įvairių psichiniai sutrikimai, gal nereikėtų savęs taip kankinti? Galutinių skyrybų priežastis gali būti tai, kad sutuoktinis vėl susituokė prie nepageidaujamo elgesio modelio.

Kam sutikti pakartotinai tuoktis
Santuokinių ryšių atkūrimo motyvai yra skirtingi. Kartais žmones kankina kaltės jausmas, kad šeima buvo sugriauta, o po tam tikro atokvėpio jie yra pasirengę tęsti kankinimus. Tai taikoma toms šeimoms, kuriose jau yra vaikų. 19% atvejų – noras sutaupyti vaikui savo tėvą arba motina tampa pakartotinės santuokos priežastimi.

Žmogus 32% atvejų pripažįsta, kad jei jam suteikiama galimybė, jis yra pasirengęs ištaisyti savo elgesį, nes klydo. O 28% respondentų sutiko dar kartą tuoktis ir sutiko persvarstyti prašymus dėl partnerio ir nusprendė būti tolerantiškesni. 5% apklausos dalyvių kenčia nuo vienatvės ir, norėdami jos išvengti, yra pasirengę grįžti į buvusį gyvenimą.

Kartais grįžtamosios santuokos sudarymo motyvas yra materialinių priežasčių- moteris negali susitvarkyti su būstu, vienai sunku išlaikyti šeimą. 16% žmonių pareiškė norą vėl susiburti ir savo paslaptimis su sociologais dalintis nenorėjo.

Kas geriausia vaikams
Ne visada tėvų santykių atkūrimas gali pradžiuginti vaiką. Iš pradžių visi patenkinti situacija, kol grįžta seni konfliktai. Tačiau kai tik santuoka bus pasukta link tų santykių, kurie sukėlė pirmąsias skyrybas, gyvenimas pasikeis į blogąją pusę. Visų pirma, tai susiję grąžinti santuokas su tėvais alkoholikais. Dažnai žmonos naudojasi skyrybomis, kad priverstų vyrą mesti gerti. Išsiskyrimas kaitaliojasi su santykių atkūrimu, dėl to vyras daugiau geria, o moteris tampa priklausoma. Savaime suprantama, sutuoktiniai yra taip įsitraukę į tarpusavio kovos procesą ir čia nekalbame apie vaikus.

Vaikams bus geriau, jei skyrybos bus vienkartinis įvykis, o ne gyvenimo būdas, kuriame tėvai sugyvena. Tikėtina, kad mažylis išgyvens antrąjį nesėkmingą bandymą, tačiau nuolatinis netikrumas ir nestabilumas jam pakenks. Jei taip atsitiko, geriau pabandyti susitvarkyti gyvenimą iš naujo ir atsisakyti bet kokių bandymų išgelbėti paties vaiko tėvą. Vaikai lengviau priima patėvius iki 6 metų, kai tėčio poreikis yra toks didelis, kad kūdikis yra pasirengęs jį pamatyti bet kuriame, net ir nevietiniame, vyruke. Nuo 10 iki 15 metų paauglės maištauja prieš mamų bandymus užmegzti santykius su nepažįstamais žmonėmis. Nebūkite dukters ir sūnaus vadovaujami, kaip sako psichologai pilna šeima teigiamai veikia vaiko auklėjimą ir vystymąsi. O naujojo tėčio ir vaiko santykiai pamažu gerės. Svarbiausia nesuklysti renkantis.