Rozwód i jego poważne konsekwencje psychologiczne. Psychologia mężczyzn po rozwodzie

Pomoc psychologiczna podczas rozwodu jest konieczna dla wszystkich stron procesu, w tym dzieci. Ważna jest tu nie tyle ocena prawna, ile osobista, ponieważ prawa nie można zmienić, ale stosunek do tego, co się dzieje, wciąż może być. Dlatego ważne jest, aby zrozumieć całą istotę rozwodu jako zjawiska społeczno-psychologicznego i wziąć pod uwagę wszystkie subtelności tego okresu życia.

Wynik zależy również od pozycji danej osoby w społeczeństwie i określonej grupie społecznej. Możesz przejść przez etap psychologicznego rozwodu sam lub zaprosić psychologa lub bliskie osoby, które umożliwią pokonanie niektórych barier zakazów i niezadowolenia.

Pierwsze kroki ze wsparciem rozwodowym

Psychologiczne powody rozwodu są różne, ale każdy z nich ma jedno charakterystyczne podobieństwo – oboje małżonkowie potrzebują pomocy i najlepiej na więcej wczesne stadia. Z reguły rozwody dzielą się na dwa rodzaje:

1. obopólna zgoda małżonków – gdy w związku pojawia się moment napięcia, obie strony rozumieją, że nie da się uratować rodziny i będą musiały iść dalej, niezależnie od przyzwyczajeń i stylu życia. Jednocześnie strony, nawet gotowe na zmiany w życiu, wciąż doświadczają niezręczności, a nawet strachu.
2. jednostronne rozwiązanie małżeństwa - i bez wyraźnego powodu dla drugiej strony, która w pełni ufa małżonkowi jak poprzednio i kocha go. Tutaj nie można mówić o tym, który z małżonków jest mniej lub bardziej podatny na stres i agresywne działania. Obie strony doświadczają sytuacji na swój sposób i każda z nich potrzebuje wsparcia.

Czas, który zwykle przyjmuje się jako moment rozpoczęcia udzielania wsparcia, jest od początku postępowanie rozwodowe. W momencie, gdy jedna ze stron zdecydowała się rozwiązać związek rodzinny, nawet jeśli nie były zarejestrowane, potrzebuje pomocy w poinformowaniu drugiej połowy o swojej decyzji. Będzie to wymagało wsparcia przyjaciół lub niezawodnego psychoterapeuty.

Uczestnicy opieki psychologicznej

Kobiety czują się silniejsze i jako pierwsze przychodzą po pomoc psychologiczną w rozwodzie. Ze względu na swój charakter i temperament częściej niż inni stają się ofiarami swoich mężów, którzy nie pozostawiają wyboru, powodują wiele niedogodności w celu okazania władczej postawy.

Mężczyźni są mniej wrażliwi, ale bardziej agresywni. Dlatego w sporach i kłótniach próbują atakować i obrażać, co nie jest zalecane. Z powodu sprzeczności charakterów i odmiennego spojrzenia na psychikę każdego z małżonków rozwody w większości przypadków, nawet te wzajemne, kończą się niepowodzeniem. Kwestie finansowe i spory o wychowywanie dzieci często stają się „przeszkodą” nawet w zamożnych rodzinach.

Szczególne miejsce w rozmowie należy poświęcić pomocy psychologicznej dzieciom, które są głównymi uczestnikami manipulacji i „zabronionych ruchów”. Kiedy rodzice się rozwodzą, bardzo ważne jest, aby podkreślić, że powodem rozwodu nie było dziecko, ale tylko dorośli. Konieczne jest udowodnienie dzieciom, że zawsze będą kochane i będą mogły zwrócić się do dowolnego z rozwiedzionych małżonków. Wystąpienie w tej sprawie, w nadziei na mocniejsze uderzenie przeciwnika, zaszkodzi tylko małym dzieciom, a zatem w żadnym wypadku nie powinno stać się trendem postępowym.

No i oczywiście psycholog. Główne obszary pomocy psychologicznej w sytuacji rozwodowej są przez nich wybierane zgodnie z konkretną sytuacją i dla określonego typu osób. Więc to, co może być dobre dla jednego, nie zawsze może być dobre dla drugiego. Profesjonaliści mogą łatwo zidentyfikować problem i pomóc w jego szybkim rozwiązaniu.

Trochę o psychologii osób, które są w trakcie rozwodu

Psychologiczne aspekty rozwodu polegają na podziale na pewne etapy/etapy stanu osoby, która jest w trakcie rozwodu, jako zjawisko społeczno-psychologiczne społeczeństwa.

Każda z nich może różnić się czasem, stopniem zaawansowania oraz potrzebą wsparcia społecznego lub psychologicznego danej osoby.

Etap 1. Sytuacja otępienia

Ten etap charakteryzuje się gwałtownością i bardziej stresującym stanem. Rozwód jako zjawisko społeczno-psychologiczne nie pozostawia nikogo obojętnym. Bardzo trudno zrozumieć, że od dziś związek został rozwiązany i nikt nie może go zwrócić.

W tej chwili musisz się jak najbardziej skoncentrować, aby zminimalizować konsekwencje. Nie możesz być sam, staraj się wyjść z domu i rozweselić jak najwięcej. Nie rozwodzij się nad współmałżonkiem, spróbuj odepchnąć sytuację przed rozpoczęciem drugiego etapu.

Wczesne wsparcie psychologiczne może pomóc wyjść ze stanu frustracji i przywrócić osobę do normalnego trybu życia.

Etap 2. Uraza i depresja

Dalej nadchodzi trudny okres w życiu. Osoba wpada w złość, obwinia współmałżonka, który opuścił rodzinę, za wszystkie kłopoty i stara się w każdy możliwy sposób stawiać przeszkody w komunikacji między stronami. Nie jest to łatwe, ale trzeba wziąć się w garść i starać się nie popełniać pewnych błędów, określanych przez psychologów jako krytyczne i błędne:

1. nie przeszkadzaj w komunikacji ojca z dzieckiem - znaczna liczba sędziów pozostawia małoletnie dziecko matce, ponieważ psychologia dzieci ma na celu stałe wsparcie i miłość macierzyńską. Ale jednocześnie komunikacja dzieci (zwłaszcza chłopców) z ich ojcami nie powinna kończyć się na pełnym rozwoju i odpowiednim wychowaniu. Podżeganie dziecka przez matkę przeciwko ojcu może w końcu doprowadzić do szkodliwych relacji z rówieśnikami – chłopcami lub wpędzania dzieci w złe towarzystwo, w którym starają się znaleźć swój autorytet.
2. nie przeklinaj w obecności dzieci - w ten sposób będą mniej szukały przyczyny rozwodu i rzadziej natkną się na myśl, że to właśnie one są powodem, dla którego mama i tata nie mogą się dogadać.
3. dziel się majątkiem bez histerii i ze zrozumieniem - psychologicznie człowiek, który zarobił pieniądze na mieszkanie, nie będzie chciał ich oddać z litości dla siebie i pieniędzy, które mu z trudem dano. Dlatego staraj się znaleźć kompromis, zwłaszcza jeśli kobieta musi mieszkać sama z dzieckiem, a nawet z dwójką lub więcej.

Etap 3. Świadomość problemu i wyjście z niego

Socjopsychologiczne konsekwencje rozwodu są bardziej widoczne dla innych niż bezpośrednio dla małżonków. Po roku od rozstania ludzie zaczynają zdawać sobie sprawę, że teraz muszą być sami i dalej żyć dla radości dzieci i siebie. Nie bój się rozpoczynać nowego związku, ale nie szukaj osób podobnych do twoich poprzednich partnerów.

Podświadome poszukiwanie osoby, która jest przynajmniej trochę, ale podobna do byłego małżonka, prowadzi do powtarzania się błędów i problemów w życiu osobistym. Nie ma potrzeby szukania zastępcy, lepiej postarać się poszukać duchowego towarzysza, który wesprze Cię w trudnym okresie i nie powtórzy tych samych błędów.

Czym jest pomoc dla osób przechodzących proces rozwodowy?

Rozwód jako zjawisko społeczno-psychologiczne zdeterminował zawód osób zajmujących się wspieraniem osób znajdujących się na etapie prawnym rozwiązania stosunku małżeńskiego.

Osoby takie specjalizują się zarówno w prowadzeniu sądowych postępowań rozwodowych, jak i w świadczeniu usług mediacyjnych (przedwstępna umowa sądowa dotycząca majątku, dzieci, alimentów). Pomagają ludziom przezwyciężyć barierę komunikacji między sobą i obniżyć koszty prawne.

Podstawy pracy psychologa w postępowaniu rozwodowym

Pomoc po rozwodzie jest konieczna dla każdego uczestnika w taki czy inny sposób. W krajach zachodnich często prowadzą wspólne szkolenia i zajęcia, które pomagają ludziom zrozumieć istotę ich sytuacji i nie pozostawać osamotnieni w swoim społeczeństwie. Konsekwencje rozwodu są dość trudne, ale ważne jest, aby zrozumieć, że jest to zjawisko przemijające i nie można zatrzymać się w poprzednim życiu. Dlatego jeśli przez długi czas nie możesz się uspokoić i przyzwyczaić do tego, że twoje życie nie przynosi przyjemności, a nie możesz żyć bez ukochanej osoby, musisz skontaktować się z profesjonalnym psychoanalitykiem.

Przyjęcie Pilne działanie terapia, hipnoza, masaż, trening i inne mechanizmy oddziaływania na daną osobę mogą pomóc w szczegółowym zbadaniu problemu i próbie „wyciągnięcia” z niego osoby, która wystąpiła o wsparcie moralne.

Po przejściu wszystkich etapów, korzystając z pomocy profesjonalistów, możemy śmiało powiedzieć, że rozwód nie był dużym stresem dla jego uczestników. Najważniejszą rzeczą, którą należy wiedzieć, jest to, że ten problem nie jest odosobniony i trzeba go brać za pewnik w trakcie zmieniających się wydarzeń.

Życie rodzinne jest dla ludzi inne. Nie wszystkie rodziny są w stanie wytrzymać próbę siły. Wiele funkcji rodzinnych jest z czasem naruszanych, psychologiczne nastawienie małżonków do zachowania małżeństwa ulegają znaczącym zmianom, a plany życiowe załamują się. Dlatego w niektórych przypadkach utrzymywanie małżeństwa jako związku, który nie przynosi satysfakcji partnerom, jest nie tylko niemożliwe, ale wręcz niewłaściwe. Często jedynym wyjściem w takiej sytuacji jest rozwód.

Szczęśliwe małżeństwo, oparte na miłości i wzajemnym zrozumieniu, jest oczywiście dobre. A co z rozwodem? Niektórzy uważają to za zło, podczas gdy inni uważają to za wybawienie od zła. I jest jak deszcz: w razie potrzeby - dobry, we wszystkich innych przypadkach - zły i niemało. Być może ta metafora najdobitniej oddaje psychologiczną istotę rozwodu. Dla niektórych jest to jedyne wyjście z prądu sytuacja konfliktowa w rodzinie, gdy obecność innej osoby w pobliżu powoduje dotkliwe irytację, a nawet nienawiść, a dla kogoś - silny szok emocjonalny i psychiczny, który pozostawia gorzki ślad na duszy.

Przed nami otchłań relacji międzyludzkich z ich złożonością, gdzie stan obiektywny splata się ściśle z subiektywnym, biologiczny ze społecznym, psychologiczny z moralnym i etycznym, konieczny z przypadkowym. Dlatego są powody, by sądzić, że nie wszyscy rozwiedzieni dobrze rozumieją, dlaczego ich szczęście rodzinne nie wyszło, czy rozwód był naprawdę konieczny, co czeka ich i ich dzieci po rozwodzie. Nie bez powodu rozwód jest często porównywany do góry lodowej na morzu: tylko niewielka część kompleksu dramatycznych przeżyć jest widoczna na powierzchni, podczas gdy większość z nich znajduje się pod wodą - w głębi duszy i serca rozwiedzionych.

Już starożytny mędrzec Platon (V-IV wiek p.n.e.), rozumiejąc niedoskonałość ludzkich stosunków małżeńskich i myśląc o pochodzeniu tych cierpień, sugerował stworzenie „odrębnej wspólnoty”. W tym celu opracował projekt państwa bezrodzinnego, ponieważ to w rodzinie kultywowane są instynkty zaborcze. Wszyscy tutaj żądają wszystkiego i wszystkich. Mąż żonie i odwrotnie, rodzice dzieciom i vice versa, a wszystkie pokolenia do wspólnie nabytego lub odziedziczonego majątku. Dlatego chciwość i skłonności do wyzysku utrzymują się w społeczeństwie, ponieważ nie są eliminowane w jego pierwotnej komórce – w rodzinie.

Aby zniszczyć tę „cytadelę” wad na ziemi, Platon zasugerował, aby mężczyźni i kobiety wybierali partnerów losowo, a nie na długo. W przeciwnym razie mogą „dorastać” do siebie nawzajem w duszy i ciele. Dzieci są całkowicie oderwane od rodziców i wychowywane razem na koszt państwa. W ten sposób dzieci, przestając być „swoje”, przestaną być obce dla każdego obywatela i obywatela, przestaną być kością niezgody w sporach rodziców.

Filozof widział sposób radzenia sobie z udręką spowodowaną małżeństwem i zerwaniem więzi rodzinnych w likwidacji tej instytucji. Nie będzie radości rodzinnych, ale nie będzie cierpienia. Jak widać, nawet największe umysły ludzkości wpadły w ślepy zaułek, gdy próbowały odkryć tajemnicę uniwersalnej, bezkonfliktowej egzystencji mężczyzny i kobiety.

Prawo do rozwodu od dawna jest przedmiotem dyskusji w każdym społeczeństwie. Uznanie prawa do rozwodu, czyli wolności ludzi nie tylko do zawierania małżeństw, ale także do ich rozwiązywania, jest jednym z dowodów demokratyzacji społeczeństwa. W ustawodawstwie i w stosunku do opinii publicznej wobec rozwodów, wobec osób rozwiedzionych i ich dzieci, zarówno system społeczno-polityczny danego kraju, jak i kulturowy, tradycje narodowe i społeczne cechy psychologiczne ludzie.

Nawet A. Bebel w książce „Kobieta i socjalizm” zauważył, że liczby rozwodów w każdym kraju same w sobie niewiele mówią, nie można ich porównać bez dokładnej znajomości zwyczajów i praw danego kraju. Na przykład w krajach, w których wpływ Kościoła katolickiego, który, jak wiadomo, zabrania rozwodów, jest silny, liczby te będą znacznie niższe niż w krajach, w których jest mniej przeszkód do rozwodu. Jednak liczby te nie mówią nic o prawdziwej sile małżeństw.

To samo dotyczy statystyk dotyczących najczęstszych przyczyn rozwodów. W jednym kraju rozwód odbywa się w oparciu o „zasadę winy”, czyli sąd musi udowodnić winę jednego z małżonków z następujących przyczyn: cudzołóstwo, umyślne odejście jednego z małżonków z rodziny, odmowa wykonywania obowiązków małżeńskich itp. W niektórych krajach muzułmańskich wystarczy, aby mężczyzna trzykrotnie publicznie powiedział, że jego obecna żona nie jest już jego żoną, ponieważ małżeństwo uważa się za rozwiązane.

We wszystkich czasach i epokach zakaz rozwodów miał najpoważniejszy wpływ na kobiety, pogarszając ich i tak już bezsilną, podporządkowaną pozycję. Znana francuska pisarka z XVIII wieku Germaine de Stael napisała: „Zakaz rozwodów obciąża tylko ofiary: próbuje zakuć kajdany, nie wpływając na warunki, które czynią je miękkimi lub okrutnymi. Zdaje się mówić: nie mogę dać ci szczęścia, ale zapewniam siłę twojego nieszczęścia... Jak szalone mówić: są więzy, których rozpacz nie może zerwać! Śmierć przychodzi z pomocą cierpieniu fizycznemu, gdy nie ma już siły, by je znieść; a instytucje publiczne robią z naszego życia więzienie… z którego nie ma wyjścia!… Dzieci cierpią tak samo jak rodzice…”.

Rozwód - jest to rozwiązanie małżeństwa, czyli legalne jego rozwiązanie za życia małżonków. Rozwód to nienormatywny kryzys rodziny, którego główną treścią jest stan dysharmonii, wywołany naruszeniem homeostazy ustroju rodzinnego, wymagający reorganizacji rodziny jako ustrojowej. Rozwód jest wynikiem kryzysu w rozwoju związku małżeńskiego.

Rozwód z reguły poprzedzają wielokrotne próby rozejścia się małżonków. Rozwód i jego psychologiczne konsekwencje stanowią palący problem współczesnego społeczeństwa rosyjskiego. Według statystyk, dziś co czwarte małżeństwo w Rosji rozpada się, a według badań 67% mężczyzn i 32% kobiet uważa, że ​​można było zapobiec rozwodowi.

We współczesnym społeczeństwie rozwód jako zjawisko oceniany jest niejednoznacznie. Jeśli wcześniej interpretowano ją jednoznacznie negatywnie – jako zagrożenie dla rodziny, dziś możliwość rozwodu uważa się za integralny składnik systemu rodzinnego, niezbędny do jego reorganizacji w przypadkach, gdy niemożliwe jest utrzymanie rodziny w tym samym składzie i Struktura.

Wzrost liczby rozwodów, zdaniem badaczy, jest w pewnym sensie zdeterminowany przejściem na nowy sposób małżeństwa, kiedy wolny wybór małżonka oparty na poczuciu miłości i osobistej selektywności ma pierwszorzędne znaczenie. Wolność wyboru partnera z konieczności zakłada swobodne rozwiązanie małżeństwa w warunkach, w których stosunki małżeńskie są nieudane. Dla wielu młodych ludzi rozwód nie jest już postrzegany jako tragedia, ale jako dobra okazja do pozbycia się nieznośnie nudnego i kłamliwego związku miłosnego.

Niestety rozwód jest poważnym problemem społecznym, który ogarnął cały świat. Co więcej, pojawiła się, gdy ludzkość wymyśliła pierwszą, wciąż niedoskonałą pod względem prawnym formułę o legalności małżeństwa. Wraz z tym ktoś już zaczął myśleć o tym, jak zniszczyć prawne więzi między mężem a żoną.

Pierwsza wzmianka o rozwodzie znajduje się w kodeksie praw babilońskiego króla Hammurabiego, który żył w XVIII wieku p.n.e. Od tego czasu minęło prawie cztery tysiące lat. Zasady rozwodowe wielokrotnie się zmieniały. różne części na świecie iw różnych okresach historycznych istniały i nadal obowiązują różne przepisy dotyczące rozwodów. Zdarzało się, że gdzieś rozwód był niezwykle trudny, ale gdzieś przeciwnie, stał się śmiesznie prostą procedurą.

Oczywiście nie mogło to nie wpłynąć świadomość masowa który zawsze odpowiadał na najważniejsze problemy społeczne. Naszym zdaniem jest to problem rozwodu. Nic więc dziwnego, że podobnie jak dawniej, dziś opinia publiczna inaczej postrzega tendencję do wzrostu liczby rozwodów. Z jednej strony chroni prawo człowieka do wolności osobistej, jednogłośnie uznając prawo do uwolnienia się od nieudanego lub nie do zniesienia małżeństwa. Z drugiej strony potępia go jako powodującego nieodwracalna szkoda dzieci.

Taki ambiwalentny stosunek do rozwodu w społeczeństwie w pewien sposób wpłynął na postać badania naukowe o tym pytaniu. Niektórzy badacze uważają rozwód za zjawisko negatywne, zgubne, formę przejawu destrukcji rodziny, wskazując, że w świadomości masowej rozwód często kojarzy się ze wstydem, objawem osobistej porażki, z przejawem własnej słabości, z przejawem nieunikniona przerwa. normalny związek z dziećmi itp.

Niektórzy badacze uważają, że rozwód może odgrywać pozytywną rolę, jeśli prowadzi do realnego rozwiązania problemu rodzinnego, promuje równowagę emocjonalną i „moralne odrodzenie” małżonków. Ten punkt widzenia na temat rozwodu uzasadniają tym, że w niektórych przypadkach utrzymanie małżeństwa jest nie tylko niemożliwe, ale wręcz niewłaściwe, ponieważ destrukcyjne relacje między rodzicami mogą mieć traumatyczny wpływ na psychikę dzieci i desocjalizujący wpływ na kształtowanie ich osobowości.

Rozwój niezależności ekonomicznej i równości społecznej kobiet stwarza warunki do rozpadu małżeństwa w przypadkach, gdy rodzina staje się przeszkodą w swobodnym samorozwoju i samorealizacji kobiety. W rodzinie z dziećmi rozwód nie oznacza jej likwidacji i zaprzestania jej funkcjonowania. Rodzina trzyma przynajmniej jedną, ale najważniejszą funkcją jest wychowanie dzieci. Małżonkowie po rozwodzie przestają być mężem i żoną, ale na zawsze pozostają rodzicami swoich dzieci.

Rozwód jest bardzo kontrowersyjnym zjawiskiem społecznym i moralnym, które w słowniku wychowania rodzinnego określa się jako „sposób na zakończenie małżeństwa za życia małżonków”. Rozwód to tylko finał rodzinnego dramatu, legalna rejestracja złamanych stosunki małżeńskie.

Proces prowadzący do ostatecznego rozwiązania małżeństwa składa się z kilku etapów. Wszystko zaczyna się od emocjonalny rozwód, co wyraża się pojawieniem się poczucia wyobcowania, obojętności małżonków wobec siebie, utraty zaufania i miłości. Potem przychodzi fizyczny rozwód: małżonkowie już myślą o możliwości legalnego rozwodu, ale nie uważają tego za jedyne i najlepsze wyjście z sytuacji. Relacje małżeńskie w tym okresie są ograniczone, małżonkowie zaczynają żyć osobno.

Na rozwód na próbę sprawa jest omawiana otwarcie. Małżonkowie mieszkają oddzielnie lub, jeśli nie jest to możliwe, prowadzą oddzielne gospodarstwa domowe. Najczęściej taki „próbny” rozwód jest próbowany (często nieświadomie), aby ułatwić przejście do zerwania relacji w rozbitej rodzinie. rozwód prawny To koniec długiego procesu.

W opinii wielu ekspertów rozwód, przymusowy czy dobrowolny, bez względu na przyczyny zewnętrzne i bez względu na to, jakie prawa reguluje, społecznie nie jest wydarzeniem, ale procesem. Proces ten zaczyna się, gdy małżonkowie zaczynają postrzegać rozwód jako: prawdziwa okazja, a kończy się na ustaleniu niezależnego (indywidualnego dla każdego) stylu życia.

Rozwód w sensie prawnym jest tylko częścią większego procesu, którego pierwszy etap kończy się decyzją o rozwodzie, a drugi składa się z pięciu odrębnych procesów, które w większości przebiegają równolegle. Należą do nich emocjonalne, prawne, ekonomiczne, rodzicielskie i społeczne aspekty rozwodu. Proces ten kończy się osiągnięciem niezależności od byłego małżonka i była rodzina Jednocześnie ważne jest osiągnięcie odpowiedniego poziomu współpracy byłych małżonków w sprawach wsparcia materialnego i wychowania dzieci mieszkających z jednym z nich.

W prawidłowym rozwód można wyróżnić trzy fazy:

1) rozważanie i orzekanie o rozwodzie;

2) planowanie likwidacji systemu rodzinnego;

3) separacja.

Zastanówmy się nad charakterystyką każdego z etapów rozwodu.

Etap poprzedzający rozwód zaczyna się od fazy refleksji i decyzji po rozwiązaniu małżeństwa relacje rodzinne jako optymalna opcja rozdzielczości w obecnych warunkach kryzys rodzinny. Przez cały czas wzrasta destrukcja i dysharmonia rodziny. Konfrontacja partnerów i kłótnie stają się chroniczne. Niepokój dominuje. zły humor, uczucie rozczarowania, niezadowolenia, wyobcowania i ochłodzenia, niedowierzania i nieufności.

Spadek poziomu subiektywnego zadowolenia z małżeństwa, poczucie utraty miłości prowadzą do pojawienia się chłodu, wrogości i dystansu w relacji małżonków, co jest wskaźnikiem początku procesu emocjonalnego rozwodu. W większości przypadków występuje asymetria w dynamice emocjonalnego rozwodu między partnerami: u jednych uczucie miłości zostaje zachowane, u innych zanika. Myślenie i podjęcie decyzji o rozwodzie przez jednego lub oboje małżonków trwa od kilku dni do kilku lat i opiera się na ich świadomości niemożności dalszego istnienia w systemie rodzinnym. Konfrontacja z partnerem nabiera charakteru celowego: wysuwane są świadome roszczenia i żądania, wreszcie pojawia się pytanie o celowość rozwodu.

Wiadomość do partnera o podjętej decyzji wywołuje czasami szok, rozpacz, poczucie pustki i chaosu, ambiwalencję doświadczenia w innym. Wszystko to składa się na charakterystyczny wzorzec przeżycia emocjonalnego odrzuconego partnera decyzji rozwodowej. Decyzję o rozwodzie podejmuje albo drugi z małżonków natychmiast, albo negocjacje i „przerwa” następuje z opóźnieniem w podjęciu ostatecznej decyzji.

Jedną z opcji „cywilizowanej” decyzji o rozwodzie jest mniej lub bardziej długotrwała separacja małżonków przy zachowaniu edukacyjnych i ekonomicznych funkcji rodziny. Separacja stwarza dogodne warunki do stabilizacji emocjonalnej małżonków, ponownej oceny stanu faktycznego i przyszłości rodziny oraz ostatecznej decyzji o ich dalszym losie. Odkąd problem rozwodu został zobiektywizowany, rozwód emocjonalny staje się coraz bardziej świadomy i przybiera postać świadomej celowej reorganizacji i przebudowy relacji emocjonalnych między małżonkami.

Faza planowania eliminacji systemu rodzinnego rozpoczyna się od ostatecznego orzeczenia rozwodu przez jednego lub oboje małżonków. Negatywnie niepokojące tło emocjonalne istnienia rodziny, tkwiące w niej wysokie napięcie emocjonalne i frustracja, stanowią poważne zagrożenie dla rozsądnego wyjścia z kryzysu. Likwidacja systemu rodzinnego wiąże się z koniecznością zmiany struktury ról rodziny, redystrybucji jej głównych funkcji i budowania nowego sposobu życia. Na tym etapie jest:

1) emocjonalny rozwód- rozczarowanie w życie małżeńskie, uczucie niezadowolenia, wyobcowanie psychiczne małżonków, strach i rozpacz, próby kontrolowania partnera, spory, chęć uniknięcia problemów. Polega na emocjonalnej separacji małżonków; transformacja emocjonalnego przywiązania do partnera;

2) fizyczny rozwód, który obejmuje separację terytorialną i prowadzi do separacji byłych małżonków;

3) ekonomiczny rozwód– zawarcie umowy i umów o podział majątku i mieszkania, o formach wsparcia ekonomicznego przez byłych małżonków nawzajem, o udziale każdego z nich w zapewnieniu dobrobytu materialnego dzieci i planowaniu, w razie potrzeby , kroki w celu zmiany miejsca i harmonogramu pracy każdego z małżonków;

4) rozwód społeczny reprezentuje reorganizację relacji z dalszą rodziną i restrukturyzację relacji ze znaczącym środowiskiem społecznym, wspólnym kręgiem przyjaciół i współpracowników. Aby rozwiązać społeczny rozwód, małżonkowie muszą poinformować dziadków i innych członków dalszej rodziny po obu stronach o decyzji.

Wyraźne odrzucenie rozwodu przez dziadków, ich potępienie i oskarżenie małżonków, próby wywierania na nich presji, by unieważnili decyzję, stwarzają czynnik ryzyka dla stabilizacji rodziny po rozwodzie. Konieczne jest wypracowanie porozumienia w sprawie form interakcji i udziału dziadków w przyszłym życiu obojga małżonków po rozwodzie i wychowaniu dzieci na etapie planowania rozpadu rodziny. Kolejnym zadaniem jest informowanie, w razie potrzeby, przyjaciół, znajomych, współpracowników, administracji przedsiębiorstw, w których pracują małżonkowie, o ich decyzji o rozwiązaniu małżeństwa;

5) rozwód rodzicielski obejmuje osiągnięcie porozumień między małżonkami w sprawie odpowiedzialności i szczególnych form opieki oraz udziału w wychowaniu dzieci; przygotowywanie i informowanie dzieci o zbliżającym się rozwodzie i nowych warunkach życia;

6) rozwód religijny- uzgodnienie z kanonami religijnymi i uzyskanie zgody spowiednika lub hierarchów spowiedzi na rozwiązanie małżeństwa, jeśli jeden z małżonków lub oboje są wierzącymi.

Tak więc planowanie dezintegracji systemu rodzinnego odbywa się poprzez negocjacje dotyczące rozwiązywania problemów materialnych, domowych i majątkowych związanych z zakończeniem funkcjonowania rodziny jako systemu integralnego. Jeśli emocjonalny rozwód jest zakończony lub jego dynamika jest pozytywna i odzwierciedla decyzja o celowości zerwania stosunków małżeńskich, możliwy jest konstruktywny dialog między małżonkami. Jeśli nie, a emocjonalna relacja małżonków zabarwiona jest poczuciem urazy, złości, wrogości, to negocjacje utkną w martwym punkcie i nabiorą destrukcyjnego charakteru. Każdy stara się skrzywdzić drugiego, dominuje idea „ukarania” winnego, dzieci stają się kartą przetargową w „targu” o prawa i przywileje oraz biorą udział w walce jako środek nacisku i szantażu na drugą stronę bok.

Finalizacja rozwodu faza separacji - rozwiązanie wspólnego gospodarstwa domowego i wspólnego pożycia małżonków. Często już na tym etapie następuje fizyczna separacja małżonków – wyjazd do rodziny dziadków lub do innego miejsca zamieszkania. Nawet jeśli małżonkowie nadal mieszkają pod jednym dachem, następuje podział na „gospodarstwo domowe”, pokoje, budżet przestaje być wspólny itp. Nasila się proces emocjonalnego rozwodu – następuje afektywna ponowna ocena charakteru rozwodu. relacje z partnerem i samym partnerem, zróżnicowanie granic „ja” i „ty” oraz ustalanie nowych zasad i norm interakcji międzyludzkich. Nawet po rozwodzie „My” jako integralna struktura zostaje zachowana, ponieważ nawet wtedy byli małżonkowie pozostają rodzicami swoich dzieci, zachowując jedność „My jako rodzice”.

Okres rozwodu wiąże się z prawną rejestracją nowego stanu rodzinnego, uznaniem wygaśnięcia dotychczasowych praw i obowiązków małżonków w związku z rozwiązaniem małżeństwa oraz przyjęciem nowych obowiązków zachowania funkcji rodzicielskich. Długość tego okresu określają normy prawne (od 2 do 5–6 miesięcy, w zależności od obecności dzieci w rodzinie i dobrowolnej decyzji o rozwodzie przez oboje małżonków). Rozwód to nie tylko pieczątka w paszporcie jako procedura legalnej rejestracji nowego stanu cywilnego, ale także luka ekonomiczna, a także porozumienie o udziale małżonków w wychowaniu dzieci.

Jeżeli rodzice nie dojdą do porozumienia, z kim będą mieszkać dzieci i w jaki sposób zostanie zapewniona realizacja prawa samotnego rodzica do wychowywania dzieci, decyzję podejmuje sąd. To on decyduje, z którym rodzicem zostaną dzieci, biorąc pod uwagę różne czynniki:

Wiek i płeć rodziców;

Emocjonalne przywiązanie dzieci do rodziców i innych członków rodziny;

warunki finansowe i ekonomiczne, jakie każdy rodzic może zapewnić dzieciom (oczywiście pod warunkiem finansowego wsparcia drugiego rodzica);

Szanse dla rodziców na realizację funkcji edukacyjnej;

Stan somatyczny (fizyczny) i neuro- zdrowie psychiczne rodzice i ich status prawny (zdolność, obywatelstwo, wykroczenia administracyjne, przebywanie w dochodzeniu lub w zakładzie pracy poprawczej itp.).

W razie potrzeby przeprowadza się badanie psychologiczne, którego wniosek ma charakter doradczy. Podstawą decyzji, z kim zostaną dzieci, jest: zdrowie psychiczne i zasada rozwoju dziecka. W podejmowanie takiej decyzji zaangażowane są organy opiekuńcze, którym powierzono kontrolę nad jej wykonaniem. Często decyzja o wykonaniu praw rodzicielskich jest opóźniona o: przez długi czas, do kilku lat, a jego praktyka opiera się na analizie charakteru pierwotnego przywiązania dziecka.

Zwykle do okresu dojrzewania decyzja, z kim dzieci powinny zostać, rozstrzyga się na korzyść matki. Dopóki dziecko nie osiągnie wieku dojrzewania, nie zaleca się stawiania go bezpośrednio przed wyborem rodzica, z którym chciałoby mieszkać. W trosce o dobre samopoczucie, zdrowie i rozwój mentalny dziecko, wysoce pożądane jest kontynuowanie procesu negocjacji między rodzicami aż do zakończenia dobrowolna zgoda w oparciu o ochronę jego praw i interesów.

Z reguły na tym etapie następuje lub trwa proces separacji terytorialnej i ekonomicznej, nawiązywane są nowe relacje między byłymi małżonkami.

Kiedy sam rozwód stanie się faktem dokonanym, byli małżonkowie będą musieli przejść przez inny, nie mniej trudny - okres po rozwodzie podczas której system rodzinny ulega restrukturyzacji i stabilizacji. Składa się z trzech faz:

1) faktycznie po rozwodzie (do roku);

2) faza restrukturyzacji (2–3 lata);

3) faza stabilizacji (2–3 lata).

Każda charakteryzuje się własnymi zadaniami, czasem trwania, charakterystyką przeżyć emocjonalnych oraz typowymi trudnościami w funkcjonowaniu.

Metaforycznie faza po rozwodzie można nazwać „zniszczonym domem”. Wszyscy członkowie rodziny przeżywają kryzys, który pojawia się po legalizacji rozwodu. Rodzina może przez jakiś czas nie być w stanie normalnie funkcjonować. Głównym problemem tej fazy jest samotność i sprzeczne uczucia przeżywane przez małżonków w separacji: niezdecydowanie, optymizm, żal, smutek, ciekawość, podniecenie. Czas trwania tej fazy jest różny (od kilku miesięcy do roku) w zależności od zasobów rodziny i wsparcia społecznego.

Głównym celem fazy porozwodowej jest zbudowanie nowego stylu i stylu życia w niepełnej rodzinie. W związku z tym zadania rozwoju rodziny to:

1) przezwyciężenie deficytu emocjonalnego i braku współpracy biznesowej powstałego po odejściu jednego z małżonków;

2) przywrócenie ekonomicznego funkcjonowania rodziny, osiągnięcie przez rozwiedzionego małżonka samodzielności finansowej i ekonomicznej, co pozwala zbliżyć poziom funkcjonowania rodziny do poprzedniego, „przedrozwodowego”;

3) nabycie przez każdego z rozwiedzionych małżonków niezbędnych kompetencji w wychowaniu dzieci;

4) budowa nowego systemu Stosunki społeczne z przyjaciółmi, kolegami, dziadkami; rekonstrukcja tożsamości ego, czyli świadomości i akceptacji siebie w nowym statusie społecznym osoby rozwiedzionej.

Faza restrukturyzacji jest punktem zwrotnym w rozwoju relacji między byłymi małżonkami. Ich emocjonalny rozwód dobiega końca, co wiąże się z przekształceniem więzi emocjonalnej w stabilną, życzliwą lub neutralną postawę wobec byłego małżonka. Jednocześnie można zaobserwować gwałtowne wahania statusu emocjonalnego rozwiedzionych małżonków - od depresji po nieuzasadnioną euforię.

Często doświadczenie odrzucenia i emocjonalnej pustki popycha byłego małżonka do natychmiastowego poszukiwania nowego obiektu uczuć. Gorączkowe pragnienie jak najszybszego „wyleczenia ran” i znalezienia spokoju ducha jest kompensacyjną reakcją jednostki na stratę i skupienie się na jej uzupełnieniu.

Istnieją dwa scenariusze rozwoju wydarzeń. W pierwszym przypadku aktywność skierowana jest na poszukiwanie partnera jako małżonka zastępczego w związku miłosnym. W drugim relacja dziecko-rodzic staje się strefą poszukiwań obiektu uczuć. Rodzic przekazuje dziecku całą niewykorzystaną moc swojej miłości, czyniąc je zakładnikiem. Z psychologicznego punktu widzenia taka strategia radzenia sobie sytuacja kryzysowa po rozwodzie jest nieskuteczny, ponieważ ostateczne zerwanie z dawnym przedmiotem afektu jeszcze nie nastąpiło.

Małżeństwa zawarte na tym etapie dość często kończą się również rozwodem, ponieważ głównym motywem jest tu chęć przywrócenia tożsamości ego lub uzyskania poczucia bezpieczeństwa. Partner jest traktowany instrumentalnie, nie ma stosunku do niego jako osoby wyjątkowej i wartościowej. W takich przypadkach to zwykle mężczyźni żenią się, ponieważ kobieta pozostaje z dzieckiem, co stwarza jej znaczne trudności w ponownym zawarciu związku małżeńskiego. Według statystyk około 65% mężczyzn ponownie wychodzi za mąż w ciągu pięciu lat od rozwodu.

Naleganie rozwiedzionych małżonków, w tym kobiet, za wszelką cenę, aby znaleźć nowego partnera, zawrzeć związek małżeński, stworzyć nową rodzinę, odzwierciedla chęć zrekompensowania straty i na tej podstawie reintegracji swojej tożsamości. Aby zapobiec pochopnym i nieuzasadnionym decyzjom o ponownym zawarciu małżeństwa, konieczne są prace nad rozszerzeniem systemu więzi społecznych i interpersonalnych rozwiedzionych małżonków w celu zapewnienia wsparcia emocjonalnego, empatii i zrozumienia.

W tej samej fazie następuje stabilizacja sytuacji finansowej i ekonomicznej rodziny, dostosowanie do nowego poziomu dochodów i zgodnie z nim zmiana stylu życia rodziny.

W sferze relacji rodzic-dziecko faza restrukturyzacji charakteryzuje się zmianą systemu wychowania rodzinnego, uwzględniającego nowe realia życia rodzinnego – zatrudnienie matki oraz spadek stopnia udziału ojca w procesie wychowania . Zmiany w wychowaniu rodzinnym mogą wystąpić w postaci zwiększonej opieki nad dzieckiem i zwiększonej odpowiedzialności moralnej za jego obecne życie i przyszły los. Często dochodzi do wzrostu wymagań dla dziecka, co daje mu większą samodzielność.

Na tle obiektywnego poszerzania granic autonomii dziecka we współpracy biznesowej często dochodzi do wzrostu symbiozy emocjonalnej dziecka i matki, która stara się „przywiązać” je do siebie i widzi w komunikacji z nim jedyne źródło wsparcia emocjonalnego. W takich przypadkach matka stara się ograniczyć komunikację dziecka z rówieśnikami i jego prawo do wyboru własnych przyjaciół. W okresie dojrzewania obfituje w bunt, protest, wyrażane reakcje emancypacyjne, symboliczne (a czasem realne) opuszczenie domu. Często dla nastolatków rozwód rodziców postrzegany jest jako upadek ideału romantycznej miłości. W przypadku przywiązania niepewnego kryzys adolescencji może skłonić go do nawiązania relacji seksualnej, w której partner jest postrzegany przede wszystkim jako źródło bezpieczeństwa i wsparcia emocjonalnego.

Ostatnia faza okresu po rozwodzie to faza stabilizacji. Na tym etapie udało się przezwyciężyć problemy związane z restrukturyzacją rodziny, między byłymi małżonkami nawiązywane są równe relacje partnerskie, a ich efektywna współpraca w wychowywaniu dzieci staje się możliwa. Teraz możesz pomyśleć o zawarciu nowego związku małżeńskiego - obelgi zerwanego małżeństwa pozostają w przeszłości, motywy „zemsty” na byłym małżonku tracą na znaczeniu. otwartość kontakty towarzyskie a komunikacja, pokonując lęk związany z lękiem przed nowymi bliskimi związkami i niepowodzeniami, stwarzają dobre warunki wyjściowe do tworzenia nowej, harmonijnej rodziny.

Niestety należy stwierdzić, że ponowne małżeństwo to los tylko kilku rozwiedzionych kobiet. Rosyjskie statystyki pokazują nieubłaganie, że ponowne małżeństwo rozwiedzionej kobiety z dziećmi jest raczej wyjątkiem niż regułą. Dla mężczyzn odtworzenie rodziny okazuje się nieporównywalnie łatwiejszym zadaniem. Prostotę jej decyzji równoważy dla mężczyzn ryzyko samotności po rozwodzie: w końcu kobieta pozostaje samotną matką, a mężczyzna po prostu samotnym człowiekiem. Kryterium psychologicznym ustabilizowania rodziny po rozwodzie jest gotowość byłych małżonków do zaakceptowania przeszłości, uznania szczęśliwych chwil małżeństwa i wyrażenia wdzięczności partnerowi za wszystkie dobre rzeczy, które mieli szansę wspólnie przeżyć.

Amerykański psycholog, przedstawiciel kierunku humanistycznego A. Maslow, traktuje rozwód jako złożony proces restrukturyzacji dotychczasowych relacji rodzinnych i identyfikuje siedem głównych etapów:

1) emocjonalny rozwód(załamanie się złudzeń co do życia małżeńskiego, niezadowolenie z małżeństwa, narastająca alienacja, lęk i rozpacz, utrata poczucia miłości);

2) czas refleksji i rozpaczy przed rozwodem(szok, ból, lęk przed przyszłością, poczucie pustki i chaosu, próby powrotu partnera i poprzedni związek kocham);

3) rozwód prawny(legalizacja rozwodu, separacji, depresji, prób samobójczych, gróźb, chęci negocjacji);

4) ekonomiczny rozwód(nawiązywanie stosunków gospodarczych, finansowych, domowych w warunkach rozwiązania poprzedniego małżeństwa i stosunków rodzinnych);

5) zachować równowagę między odpowiedzialnością rodzicielską a prawem do opieki;

6) samopoznanie i ustanowienie nowej równowagi intrapersonalnej, interpersonalnej i społecznej(samotność i poszukiwanie nowych przyjaciół, smutek i optymizm, sprzeczne uczucia, kształtowanie nowego stylu życia, definiowanie nowego zakresu obowiązków członków rodziny);

7) psychologiczny rozwód oznacza przywrócenie pewności siebie, poczucia własnej wartości i osobistej autonomii, poszukiwanie nowych obiektów miłości i gotowość do długotrwałych związków.

Czeski psychoterapeuta S. Kratochvil, opierając się na praktycznym doświadczeniu w udzielaniu porad lub pomocy terapeutycznej rozwiedzionym małżonkom, podzielił rozwód na trzy okresy:

1) okres przed rozwodem;

2) okres rozwodu;

3) okres po rozwodzie.

Praktyka pracy doradczej z małżonkami rozwodzącymi się lub bliskimi rozwodu wskazuje, że te trzy etapy są najczęściej wyróżniane w relacji małżonków, którzy podjęli decyzję o odejściu.

Okres przed rozwodem Charakteryzuje się tym, że małżonkowie nie podjęli jeszcze ostatecznej decyzji o rozwiązaniu małżeństwa, w związku z czym nadal można zapobiec złożeniu wniosku o rozwód lub go cofnąć, jeśli został już złożony. W tym przypadku być może kryzys jest tymczasowy i można go jeszcze przezwyciężyć. Dlatego bardzo ważne jest otwarcie perspektyw na zaspokojenie potrzeb obojga małżonków i osiągnięcie pozytywnych zmian w relacjach i funkcjach rodziny w zakresie opieki nad dziećmi oraz konsekwencji, jakie rozwód może spowodować dla obojga małżonków, a zwłaszcza dla dzieci.

Małżonkowie mogą żyć w atmosferze, w której panuje nastrój do rozwodu. Przyczyną tego może być efekt mitów o rozwodzie, które wspierają zachowania promujące rozwód. Odnosi się to do stwierdzeń, które są przedstawiane jako prawdy dobrze znane (pomimo tego, że nie odpowiadają rzeczywistości). Do takich mitów, popartych opinią publiczną, należą stwierdzenia o następującej kolejności:

„drugie małżeństwo jest lepsze niż pierwsze”;

„jeśli małżeństwo się rozpada, to tylko rozwód może poprawić sytuację”;

„dla dziecka rozwód nie jest czymś wyjątkowym, ponieważ wokół niego jest wiele innych dzieci z rodzin niepełnych”;

„po zakończeniu okresu rozwodowego wszystko ułoży się również dla dzieci”;

"jeśli nowy partner kocha mnie, będzie szczęśliwy z moimi dziećmi.”

Jeśli któryś z partnerów jest pod wpływem tych lub podobnych mitów, bardzo ważne jest, aby pomóc mu je porzucić i wyeliminować ich wpływ na decyzje. Jednak rozwiązanie kontrowersyjnej kwestii rozwodu w tym okresie zależy m.in. od intensywności i czasu trwania konflikt rodzinny, o stopniu i charakterze patologii osobowości jednego z rodziców, cechach emocjonalnego przywiązania małżonków do siebie i dzieci, a także dzieci do rodziców.

Jeśli problemy, które pojawiły się w rodzinie, nie otrzymały rozwiązania, które odpowiadałoby obojgu małżonkom, podejmują oni stanowczą decyzję o rozwiązaniu małżeństwa i zawarciu okres rozwodu. Charakterystyczną cechą tego okresu jest manifestacja trudnych do opanowania negatywnych emocji przez rozwód partnerów małżeńskich.

Stan emocjonalny małżonków charakteryzuje się uczuciami złości i smutku, strachu, winy, złości, pragnienia zemsty. W tej sytuacji bardzo ważne jest wygaszenie niechcianego napięcia emocjonalnego, pomoc małżonkom w opanowaniu emocji i ukierunkowaniu energii na wspólne rozwiązywanie konkretnych problemów związanych z rozwodem, co jest najwłaściwsze dla obu stron, a także w zakresie podejmowania brać pod uwagę zainteresowania i problemy dzieci.

Negatywnym reakcjom emocjonalnym małżonków może przeciwdziałać chęć pogodzenia się ze stratą, poczucie odpowiedzialności za siebie, rozwój samodzielności i tworzenie nowych celów. Oboje małżonkowie muszą wyrazić zgodę na rozwód. Jeśli decyzja o rozwodzie została podjęta jednostronnie, partner uważa, że ​​jej inicjator jest winny, i znów pojawia się poczucie straty, zaniedbania, bezsilnej wściekłości lub bezradności. Przedmiotem sporów i sporów mogą być kwestie podziału majątku lub opieki nad dziećmi. W tej sytuacji bardzo ważne jest jednoczenie i rozwiązywanie problemów emocjonalnych, tak aby nie wpływały one na racjonalne rozwiązywanie spraw związanych z codzienną stroną rozwodu.

W podany okres Istotne znaczenie ma także rozwiązanie niektórych kwestii prawnych: podział majątku, wypłata alimentów, przydział dzieci jednemu z rodziców oraz zawarcie umowy o spotkaniach z byłym małżonkiem. Najlepiej rozwiązać te kwestie na podstawie wzajemnego porozumienia. Małżonkowie powinni zdawać sobie sprawę z tego, że wszystkie ich działania powinny mieć na celu ułatwienie dziecku przejścia do nowych warunków życia, tak aby zachowało więź emocjonalną i szacunek dla obojga rodziców, nie zatracało poczucia bezpieczeństwa i stopniowo przezwyciężało dezorientację.

Po zarejestrowaniu rozwodu byli małżonkowie wchodzą w okres po rozwodzie, którego głównym celem jest ustabilizowanie sytuacji i osiągnięcie samodzielności obojga małżonków w nowych warunkach życia. Przede wszystkim każdy z nich musi opanować nową sytuację, która pojawiła się podczas zerwania relacji małżeńskich, aby zapobiec ewentualnym reakcjom nerwicowym i depresyjnym, które w tych warunkach bywają utrwalane.

Jeśli kobieta nie ma silnego związku pozamałżeńskiego z perspektywą małżeństwa tuż przed rozwodem, to w zależności od jej wieku i obecności dzieci, jej szanse na znalezienie partnera bardziej atrakcyjnego niż jej były małżonek nie są zbyt duże lub nie w ogóle. Dla rozwiedzionego mężczyzny, mimo obowiązku płacenia alimentów, sytuacja jest korzystniejsza. Większość rozwiedzionych mężczyzn nie uważa małżeństwa za opłacalne dla siebie. W ich opinii, nowe małżeństwo nie powinna być ucieczką od samotności i odpowiedzialności, przejawem tendencji do przenoszenia potrzeby zależności z jednej osoby na drugą. Decyzja o zawarciu nowego małżeństwa powinna opierać się na autonomicznej decyzji, na doświadczeniu poprzednich wyborów i niewłaściwej strategii w poprzednim małżeństwie.

Do szczególnych problemów właściwego okresu po rozwodzie należy kontynuacja sytuacji konfliktowej między byłymi małżonkami. Jest to szczególnie ułatwione Współżycie po rozwodzie w tym samym mieszkaniu. Inną ważną kwestią, która pojawia się w okresie po rozwodzie, jest uregulowanie spotkań dzieci i rodziców, którzy opuścili rodzinę (najczęściej ojców). Takie spotkania powinny być organizowane we wszystkich przypadkach, ale najpierw należy rozwiązać problem ich czasu trwania i częstotliwości. Jednocześnie ważne jest, aby wziąć pod uwagę dwa aspekty organizacji tych spotkań: kiedy ojciec może spotkać się z dzieckiem (w porozumieniu z matką) i kiedy dziecko tego chce. Stworzy to sytuację zbliżoną do warunków normalnego funkcjonowania rodziny.

Jednocześnie dziecko nie powinno być wykorzystywane jako instrument zemsty na byłym małżonku lub środek zbliżenia się do niego. Należy pamiętać: jeśli były małżonek nie jest już zainteresowany wspólnym życiem, z wyjątkiem spotkań z dziećmi, nie należy pocieszać się nadzieją jego powrotu. Główne zadanie w tym okresie następuje osiągnięcie nowej, satysfakcjonującej równowagi w relacjach z byłym partnerem małżeńskim (niekończące się spory, poczucie krzywdy, chęć zemsty), eliminacja możliwości uogólniania negatywnych doświadczeń, a tym samym utrzymanie zdolności do zawarcia nowego satysfakcjonującego małżeństwa.

Biorąc pod uwagę uraz psychiczny, którą otrzymuje partner, który stara się uniknąć rozwodu, wyróżnia się następujące etapy:

1. Etap protestu: emocjonalnie straumatyzowany partner zwiększa swoją aktywność, aby uniknąć rozwodu. Jednocześnie jednak często działa chaotycznie i bezkrytycznie, pogarszając w ten sposób swoją i tak już nie do pozazdroszczenia pozycję.

2. Etap desperacji: strona broniąca czuje, że sytuacja nie jest już pod kontrolą i popada w depresję, czasami dochodzi do samooskarżeń.

3. etap zaprzeczenia: opuszczony małżonek twardnieje i dochodzi do wniosku, że nie warto utrzymywać małżeństwa z tak nieodpowiednią osobą.

4. Etap pogodzenia się z sytuacją: partner straumatyzowany rozwodem już pozbywa się poczucia niesprawiedliwości i widzi sytuację bardziej realistycznie.

Bliska temu jest klasyfikacja etapów procesu rozwodowego oparta na dynamice doświadczeń. W ramach tego podejścia wyróżnia się następujące etapy rozwodu.

1. Sytuacja zaprzeczenia. Początkowo zaprzecza się rzeczywistości tego, co się wydarzyło. Zwykle człowiek spędza dużo czasu, energii i uczuć na intymnych związkach, więc trudno mu od razu pogodzić się z rozwodem. Na tym etapie sytuacja rozwodu jest postrzegana z wyraźną ochroną, poprzez mechanizm racjonalizacji, relacje małżeńskie są dewaluowane: „Nic takiego się nie wydarzyło”, „Wszystko jest w porządku”, „W końcu nadeszło wyzwolenie” itp.

2. Etap gniewu. Na tym etapie od ból serca broniony przez agresję wobec partnera. Często manipulują dziećmi, próbując przeciągnąć je na swoją stronę.

3. Etap negocjacji. To najtrudniejszy etap. Podejmowane są próby przywrócenia związku rodzinnego, stosuje się w stosunku do siebie wiele manipulacji, w tym stosunki seksualne, ciążę. Czasami uciekają się do nacisku na partnera ze strony innych.

4. etap depresji. Nastrój depresyjny pojawia się wtedy, gdy zaprzeczenie, wyraźna agresywność w postaci gróźb i negocjacji nie przynoszą pożądanego rezultatu. Człowiek czuje się jak porażka, samoocena gwałtownie spada, zaczyna unikać innych ludzi, nie ufać im. Często doświadczane podczas rozwodu uczucie odrzucenia i depresji przez dość długi czas uniemożliwia nawiązanie nowego intymnego związku.

5. etap adaptacji. Dostosowanie się do warunków życia, które zmieniły się po rozwiązaniu małżeństwa, wiąże się z szeregiem problemów – od finansowych po opiekę nad dziećmi. W rozwiązywaniu tych i szeregu innych problemów okresu po rozwodzie ważne miejsce zajmuje umiejętność życia bez współmałżonka oraz przezwyciężania samotności psychicznej i społecznej. Pewna przerwa w relacjach społecznych jest nieunikniona - trzeba się przyzwyczaić do chodzenia na koncerty, odwiedzania itp.

W przypadkach, gdy sytuacja jest symetryczna, to znaczy oboje partnerzy zgadzają się na rozwód i uważają to za pozytywną decyzję, etapy te są naturalnie nieobecne.

Jak każde inne zjawisko społeczno-psychologiczne, rozwody są zwykle związane z przyczynami obiektywnymi i subiektywnymi. Niektórzy socjologowie uważają, że głównymi warunkami determinującymi rozwód są urbanizacja stylu życia, migracja ludności, industrializacja kraju i emancypacja kobiet. Wszystkie te czynniki obniżają poziom kontroli społecznej, czyniąc życie ludzi w dużej mierze anonimowymi, co w pewnych okolicznościach powoduje brak odpowiedzialności, stabilne przywiązanie i wzajemną troskę o siebie. Ale to tylko niektóre warunki, tylko tło. W takich warunkach rodziny silne i tymczasowe (na próbę), rozpadające się rodziny mogą jednocześnie istnieć i powstawać. związki małżeńskie. Oprócz tych warunków każdy rozwód ma swoje własne podstawy, główne i towarzyszące przyczyny i motywy.

Pod motyw rozwodu rozumie uzasadnienie decyzji, że potrzeby małżeństwa nie mogą być zaspokojone w tym związku małżeńskim. Badania psychologiczne motywy rozwodowe dają podstawy do mówienia o ich dość stabilnej hierarchii. Według danych badawczych S. V. Chuiko, w warunkach duże miasto Przyczyny rozwodu można ustalić w następującej kolejności:

1) pijaństwo i alkoholizm jednego z małżonków;

2) odmienność charakterów i brak wzajemnego zrozumienia;

3) zdrada stanu lub podejrzenie o zdradę;

4) częste kłótnie;

5) pojawienie się innej rodziny;

6) utrata poczucia miłości;

7) niezgodność fizyczna;

8) zazdrość;

9) ingerencja w stosunki rodzinne rodziców lub innych krewnych;

10) choroba jednego z małżonków;

11) małżeństwo fikcyjne;

12) nieodpowiedzialny stosunek małżonków do rodziny i obowiązków rodzinnych;

13) przymusową separację małżonków;

14) brak dzieci lub niechęć jednego z małżonków do ich posiadania.

Często używane motywy dają małżonkom możliwość oderwania się od wyjaśnienia przyczyn (niespójność charakterów, złe warunki życia). O ile motywy rozwiązania małżeństwa zwykle leżą pozornie i przez to łatwo „wypowiadane” przez partnerów małżeńskich, o tyle ich powody są najczęściej ukryte w głębi świadomości każdego z nich i nawet dla siebie nie zawsze są w stanie. przyznać, że wybranka przestaje ich zaspokajać w planie psychologicznym.

Byli małżonkowie na różne sposoby uzasadniają decyzję o rozwiązaniu małżeństwa. Jak pokazują statystyki rozwodów, motywem „naruszenia cudzołóstwo» nominowany przez 51% mężczyzn i tylko 28% kobiet. Potwierdza to dobrze znaną obserwację, że mężczyźni znacznie bardziej kategorycznie podchodzą do faktu kobiecej niewierności; 44,6% kobiet i tylko 10,6% mężczyzn jako powód rozwodu wymienia pijaństwo współmałżonka.

Z psychologicznego punktu widzenia rozwód oznacza zmianę równowagi sił, która podtrzymuje małżeństwo. Czynnikami wspierającymi są moralne i psychologiczne, a częściowo ekonomiczne zainteresowanie sobą nawzajem, osobiste zadowolenie z relacji małżeńskich i rodzinnych, a także normy społeczne, wartości, sankcje. Czynnikami niszczącymi małżeństwo są przejawy wzajemnego niezadowolenia i wrogości, niechęci, irytacji, nienawiści. Czynniki zewnętrzne stymulują również rozwój i zaostrzenie konfliktów wewnątrzrodzinnych (kłopoty w pracy, sprzeczności z bliskimi i sąsiadami, relacje cudzołóstwo), które mogą być pretekstem (motywem) do zerwania więzi małżeńskiej.

Pomimo znaczących zmian społeczno-ekonomicznych w rosyjskim społeczeństwie w ostatnich latach niewiele zmieniło się w przyczynach i motywach rozwodów. Na przykład wiele współcześni mężczyźni w większości przypadków starają się motywować swój „ucieczkę ze statku rodzinnego” zmęczeniem monotonią współczesnego życia z tą samą kobietą. Jednocześnie często mówią, że „więzy małżeńskie pozbawiają ich osobistej suwerenności i prawa do twórczego wyrażania siebie, a zniesmaczone żony nie rozumieją pełnej głębi i wszechstronności ich subtelnej, wrażliwej natury”.

Kobiety tłumaczą swoją niechęć do ratowania małżeństwa:

1) niepohamowane pijaństwo męża;

2) niskie bezpieczeństwo materialne i trudne warunki życia rodziny;

3) „odmienność postaci”.

Różnica jest oczywista: kobieta nigdy nie opuści męża, nawet jeśli jest niekochany i gorszy, zwłaszcza „donikąd”, jeśli nie jest alkoholikiem, nie włóczęgą i nie sadystą.

motyw- Jest to głównie subiektywny, często daleko idący powód, który małżonkowie podają przy rozwiązaniu małżeństwa. Decyduje o tym osobisty stosunek każdego z nich do relacji małżeńskich, do obowiązków rodzinnych i sposobu współżycia. Jednocześnie tego rodzaju motywy nie są bezpodstawne: bardzo często kojarzą się z celowością powody życiowe, z którym z jakiegoś powodu dana osoba nie mogła lub nie chciała sobie poradzić, co ostatecznie doprowadziło do destrukcji rodziny, której eliminację jeden lub oboje małżonkowie widzi w rozstaniu, czyli w rozwodzie (rozwodzie).

Powody te są ściśle związane z tzw czynniki ryzyka rozwodu. W związku z tym można wyróżnić trzy grupy czynników ryzyka rozwodu.

Pierwsza grupa- osobiste czynniki ryzyka (cechy indywidualno-typologiczne małżonków, doświadczenia życia rodzinnego dziadków, stan zdrowia somatycznego i neuropsychicznego, cechy społeczno-demograficzne itp.). Tradycyjnie za czynnik ryzyka uważa się wychowanie przyszłego małżonka w niepełnej lub nieharmonijnej rodzinie. I specjalne znaczenie nabywają zaburzeń emocjonalnych w relacjach małżeńskich i rodzicielskich: chłód, odrzucenie, dystans, wrogość. Działa również znaczna różnica wieku, a także dystans w statusie edukacyjnym i społecznym przyszłych małżonków istotne czynniki ryzyko dla życia rodzinnego.

Druga grupa czynniki ryzyka określa historia powstania rodziny: warunki znajomości, charakterystyka okresu przedmałżeńskiego, motywacja do zawarcia małżeństwa, pierwotna zgodność pary małżeńskiej. Stabilność małżeństwa maleje, jeśli okres randkowania okazuje się zbyt krótki (mniej niż sześć miesięcy) i niewystarczający do wzajemnego poznania się i nawiązania równych relacji, w których partnerzy uczą się wzajemnego zrozumienia i współpracy w rozwiązywaniu pojawiających się problemów rodzinnych.

Ponieważ role rodzinne męża i żony we współczesnym społeczeństwie są znacznie mniej uregulowane niż wcześniej, ze względu na aktywny udział kobiet w życiu społecznym i produkcji społecznej, wstępne uzgodnienie poglądów partnerów na temat wartości i ról rodzinnych wymaga czasu .

Czynnikiem ryzyka powodzenia małżeństwa jest ciąża przedmałżeńska panny młodej, zwłaszcza gdy małżonkowie są bardzo młodzi i zależni finansowo od rodziców. W tym przypadku okres zalotów ulega skróceniu, a ponadto nowożeńcy często są nieprzygotowani psychicznie, ekonomicznie i osobiście do przyszłego życia rodzinnego.

Gdy młoda rodzina rozpada się bez dzieci, czyli mówimy o nowo powstałym małżeństwie, czynnikami ryzyka są niewystarczająca motywacja do zawarcia małżeństwa i krótki okres znajomości, co nie pozwala partnerom skorelować wartościowej podstawy małżeństwa.

Nieadekwatnym motywem zawarcia małżeństwa może być chęć oddzielenia się jednego lub obojga małżonków od rodziny rodzicielskiej, czy to w celu potwierdzenia ich dorosłego statusu, czy też w celu uniknięcia konfliktów, kłótni i napięć emocjonalnych w relacjach z własnymi rodzicami. Innym niewystarczającym motywem może być przesadna chęć znalezienia patronatu i ochrony ze strony partnera w celu zaspokojenia potrzeby osobistego bezpieczeństwa. Partner jest w tym przypadku postrzegany instrumentalnie – jako gwarant bezpieczeństwa, a decyzja o zawarciu małżeństwa nie jest oparta na związku miłości i intymności emocjonalnej i psychicznej. Zwykle taka sytuacja rozwija się w przypadkach, gdy para zaczyna się spotykać lub bierze ślub po znacznej stracie - śmierci. kochany, rozwód, który właśnie miał miejsce, rozstanie z ukochaną osobą itp.

Trzecia grupa czynniki ryzyka odzwierciedlają niekorzystne warunki funkcjonowania rodziny. Są to niekorzystne warunki mieszkaniowe i materialno-ekonomiczne, niska efektywność zachowań ról małżonków, deprywacja (pozbawienie możliwości zaspokojenia) istotnych i życiowych potrzeb członków rodziny, odbiegające od normy społecznie zachowanie małżonków ( alkoholizm, narkomania), wysoki konflikt, dysharmonia seksualna.

Czynnikami zwiększającymi stopień gotowości rodziny do rozwodu są urbanizacja i wzrost mobilności ludności pracującej, zmiana miejsca kobiet w strukturze zatrudnienia zawodowego w społeczeństwie oraz dalsza indywidualizacja koncepcji życia, w której na cele autonomicznego rozwoju osobistego zwraca się coraz większą uwagę obu płciom. Liberalizacja nastawienia społeczeństwa do rozwodów, złagodzenie norm prawnych regulujących rozwód to nie ostatnie czynniki ułatwiające podejmowanie decyzji o rozwiązaniu małżeństwa.

Wraz z czynnikami ryzyka rozwodu możemy mówić także o czynnikach tolerancji (postawy tolerancyjnej), które zmniejszają prawdopodobieństwo rozpadu rodziny nawet w obliczu problemów w życiu rodzinnym i w relacjach konfliktowych. Najważniejsza jest obecność dzieci w rodzinie. Dziecko dość często występuje jako „ostatni argument” w decyzji małżonków o rozwodzie na rzecz zachowania rodziny. Posiadanie dzieci zmniejsza się psychologiczne pragnienie oraz ekonomiczne uzasadnienie rozwodu.

Innym ważnym czynnikiem powstrzymującym małżonków przed rozwodem jest niepewność ich sytuacji ekonomicznej po rozwodzie oraz możliwości wyżywienia dzieci, zapewnienia im pełnoprawnego wychowania i edukacji. Na przykład, według zagranicznych badaczy, wskaźnik rozwodów w amerykańskich rodzinach spadł podczas Wielkiego Kryzysu w latach 30., co było spowodowane brakiem pracy i mieszkań. Wręcz przeciwnie, pracujące żony, które po rozwodzie są w stanie utrzymać siebie i swoje dzieci, wykazują większą skłonność do rozwodów w trudnych rodzinach niż kobiety, które nie pracują lub wykonują niskopłatną pracę. Niska skłonność do rozwodów występuje na obszarach wiejskich, bezrobotnych kobiet oraz w grupach ludności o dochodach poniżej minimum egzystencji.

Wiadomo, że w większości przypadków to kobieta inicjuje rozwód. Wspólnota interesów i celów pozarodzinnych zwiększa odporność rodziny na destrukcyjne wpływy. A głównym zasobem tolerancji jest bezwarunkowe zachowanie współczucia, uczucia i miłości do partnera.

Możliwe jest zidentyfikowanie najczęstszych (typowych) powody rozwodu, którzy w większości przypadków są określani jako rozwodzący się małżonkowie:

1. Strata i brak miłości, wzajemny szacunek, zaufanie i zrozumienie. Ponieważ podstawą współczesnej rodziny i małżeństwa jest miłość, utrata poczucia miłości jest uważana za dość poważną przyczynę rozwodu.

2. cudzołóstwo, stosunki pozamałżeńskie, zazdrość. Co prawda w tym przypadku trudno powiedzieć, czy cudzołóstwo było przyczyną rozwodu, czy naturalną konsekwencją wcześniejszej alienacji małżonków i faktycznego rozpadu rodziny. Cudzołóstwo narusza miłość jako podstawę małżeństwa, niszczy integralność rodziny, wpływając na wszystkie obszary funkcjonowania rodziny; powoduje psychologiczne szkody u jednostki, stanowi zagrożenie dla samoakceptacji i szacunku do siebie, poczucia własnej wartości oszukanego małżonka. Dlatego zespół uczuć, które powstają jako reakcja na cudzołóstwo, obejmuje doświadczenie zazdrości, urazy, samotności, zdrady, utraty stabilności i poczucia bezpieczeństwa (metafora „zniszczonego domu”).

3. Alkoholizm oraz nadmierne spożywanie napojów alkoholowych przez współmałżonka. Z takiej motywacji z reguły korzystają głównie kobiety. W ostatnie czasy Do problemu alkoholizmu dodano problem narkomanii. To niestety staje się dość powszechne w młodych rodzinach, wiek małżeński którzy nie przekraczają pięciu lat małżeństwa.

4. Roszczenia jednego z małżonków do wyłącznego zwierzchnictwa, naruszenie norm równej komunikacji w rodzinie, autorytarny styl zachowania jednego z małżonków czy skłonność do autorytaryzmu obojga, przejawiająca się w niechęci do wzajemnych ustępstw przy rozwiązywaniu ważnych dla rodziny problemów.

5. Niesprawiedliwy podział obowiązków domowych, przeciążenie ról kobiet ze względu na trudności w łączeniu produkcji i obowiązki rodzinne. Powód ten nabiera szczególnego znaczenia w rodzinach, w których pracują oboje małżonkowie, a dla żony ważne są cele zawodowe i zawodowe. Dość często konflikty w rodzinie powstają z powodu braku jedności małżonków w kwestii tego, jak bardzo kobieta powinna poświęcić się pracy, karierze, a w jakim stopniu – rodzinie.

6. Interwencja dziadków w życiu rodzinnym młodych małżonków. Według badaczy około 8% rozwiedzionych młodych małżonków (długość małżeństwa do dwóch lat) jako przyczynę rozwodu wskazała ingerencję w ich życie ze strony rodziców, podczas gdy wśród małżonków z ponad pięcioletnim życiem rodzinnym tylko 0,6%.

7. Niespójność i niespójność poglądów na temat wychowania dzieci. Najczęściej nieporozumienia między małżonkami powstają w 5-10 roku małżeństwa, czyli od momentu objęcia dzieci publicznym systemem oświaty (przedszkole, szkoła), co wymaga aktywniejszego udziału ojca.

8. Brak wspólnych zainteresowań i zainteresowań małżonków. Brak wspólnych zainteresowań prowadzi do tego, że małżonkowie w większości przypadków spędzają wolny czas osobno, zwiększając tym samym lukę w ich zainteresowaniach. Ponieważ od momentu narodzin dziecka żona jest „związana” z domem, a jej możliwości spędzania wolnego czasu są znacznie ograniczone, powstają i nasilają się konflikty dotyczące „niesprawiedliwego” podziału czasu wolnego między małżonków i zapewnienia im możliwości dobrego wypoczynku.

9. odmienność charakteru, niezgodność poglądów i wartości. Cechy charakteru partnera, które powodują irytację i wyobcowanie w małżeństwie to małostkowość, nieuczciwość, frywolność, niepraktyczność, nieufność, brak równowagi i inne cechy osobowości.

10. Nieadekwatność motywów zawarcia małżeństwa, psychologiczne nieprzygotowanie małżonków do małżeństwa. Z reguły w tym przypadku rodzina rozpada się dość wcześnie, a ten rozpad jest często spowodowany wyidealizowanymi wyobrażeniami młodych ludzi o małżeństwie i niewystarczającą znajomością partnera. Adekwatność wyobrażeń o partnerze pozwala młodym małżonkom na efektywne budowanie komunikacji i interakcji w odgrywaniu ról, znalezienie sposobu na konstruktywne rozwiązanie konfliktu, rozwijanie wspólnych wartości rodzinnych, norm i reguł „gry rodzinnej” i tym samym unikanie destrukcji rodzina i jej rozpad.

11. Dysharmonia seksualna w stosunkach małżeńskich. Uznając bezwarunkową potrzebę kontaktu małżeństwa z seksuologiem, podkreślamy, że w przeważającej większości przypadków dysharmonia seksualna ma podłoże psychologiczne, a ich rozwiązanie nieodzownie wymaga udziału poradni psychologicznej.

12. Przemoc w rodzinie, agresywne zachowanie współmałżonka, w tym wszelkie formy agresji od przemocy fizycznej po zrzędliwość i drażliwość.

13. Przynależność współmałżonka do określonego zawodu lub zaangażowanie w czynności, których partner nie może zaakceptować ze względu na wartości, przekonania religijne, polityczne, etyczne i inne.

14. Popełnienie przez małżonka czynu karalnego, aspołecznego i niezgodnego z prawem.

15. Niezaspokojone pragnienie posiadania dzieci przez jednego z małżonków i odmowa rozwiązania problemu za pomocą nowoczesne metody reprodukcja medyczna lub adopcja dziecka.

16. Problemy materialne, finansowe i mieszkaniowe rodziny, niezadowolenie z niskiego lub po prostu niezadowalającego poziomu życia jednego z partnerów małżeńskich, najczęściej żony.

Prawdopodobieństwo rozpadu rodziny w dużej mierze zależy od etapu jej rozwoju. koło życia. Minimalne ryzyko rozwodu w porównaniu z innymi etapami cyklu życia rodziny to pierwszy etap - „młoda para przed narodzinami dzieci”. Czynnikami ryzyka rozpadu małżeństwa na tym etapie jest czas trwania okresu przedmałżeńskiego (mniej niż 6 miesięcy lub więcej niż 3 lata); istotne różnice w wartościowych postawach rodzinnych; dominacja motywu opuszczenia rodziny dziadków u jednego lub obojga małżonków; doświadczanie traumatycznych wydarzeń podczas zalotów lub bezpośrednio przed lub po ślubie; napięcie w relacjach z rodziną dziadków jednego lub obojga partnerów małżeńskich.

Znaczące ryzyko rozwodu spada na etapie „rodziny z małymi dziećmi”. Z reguły etap ten charakteryzuje się spadkiem subiektywnej satysfakcji z małżeństwa, napięcia i przeciążenia rolami. Rodzina z nastoletnimi dziećmi jest również narażona na ryzyko rozwodu, ponieważ na tym etapie dochodzi do „kryzysu wieku średniego”, często wywołującego chęć „rozpoczęcia życia od zera”. Rozwód w tym sensie jest dla wielu małżonków najbardziej łatwe rozwiązanie Porzuć przeszłość i zacznij życie od nowa. Rodziny osób starszych rzadko podejmują decyzję o rozwodzie, ponieważ w starszym wieku wzrasta potrzeba wzajemnej pomocy i wzajemnego wsparcia.

Amerykański badacz psychologicznych problemów rodziny K. Whitaker upatruje główną przyczynę rozwodów w tym, że „często mąż i żona pełnili funkcje ojca i matki, nie stając się osobowości. Kiedy wyparowało religijne poczucie świętości małżeństwa i pojawiło się pragnienie indywiduacji, rozwód stał się sposobem na wyrwanie się z kajdan takiej niewoli, w której dwoje rezygnuje ze swojej tożsamości, stając się niczym, by stać się częścią symbiotycznego związku zwanego małżeństwo.

Swoją wizję problemów współczesnego małżeństwa łączy z niezdolnością młodych ludzi do samodzielnego działania, niezależnie od innych, zwłaszcza od rodziców, a co za tym idzie, z nieumiejętnością radzenia sobie z własnymi problemami. Do tego dochodzi wiele aspektów społeczno-kulturowych, które nie tyle spajają, ile niszczą rodzinę. Wymienione poniżej przyczyny rozwodów, zdaniem K. Whitakera, wynikają w dużej mierze z pojawienia się w kulturze nowych wartości (wolność seksualna i jednocześnie wolność małżeństwa).

1. Przenikanie walki między rodzicami męża i żony na następne pokolenie. Żona buntuje się przeciwko matce, która była posłuszna matce i nie chce się nikomu poddać. Nauczywszy się walczyć z znienawidzonym systemem kontroli swoich rodziców, para nadal walczy z kontrolą i ograniczeniami, które są nieuniknione w każdym małżeństwie. Żaden związek nie jest kompatybilny z całkowita wolność każdy traci w nim swoją indywidualność, a także samotność.

2. Niektóre małżeństwa rozpadają się, ponieważ jedno lub oboje małżonków obawia się, że uniemożliwi im to wspinanie się po drabinie sukcesu w społeczeństwie.

3. Czasami przyczyną rozwodu są tarcia między rodzinami męża i żony. Doświadczenia z dzieciństwa, gdy mama i tata kłócą się, również powodują, że odtwarzają podobne sceny w swoim małżeństwie. Jest to nieuniknione nawet w przypadkach, gdy ktoś ich nienawidził i przysięgał sobie, że to się nigdy nie wydarzy w jego życiu.

4. Niektóre małżeństwa były pierwotnie oparte na urojonej idei obojga małżonków, że po zjednoczeniu staną się dorosłymi i przezwyciężą niepewność właściwą dorastającym. Współczesne wezwanie do przygody seksualnej i poszukiwania jej utrudnia również parom pogodzenie się z obowiązkami i wymaganiami, które wiążą się z ich partnerstwem.

5. Wiele małżeństw ma miejsce na długo przed tym, zanim młodzi ludzie pomyślnie "rozwiedli się" z rodzicami i ustanowili swoje prawo do bycia oddzielnymi jednostkami. Próba zostania członkiem nowej rodziny, gdy osoba nie odważyła się jeszcze rozstać ze starą, rodzi fobię. Oboje małżonkowie oczekują wówczas, że zostaną adoptowani przez rodzica-partnera. Później tę paradoksalną sytuację można przezwyciężyć, wykonując serię ruchów w kierunku indywiduacji i powrotu do związku, ale proces ten jest bolesny i niekończący się.

Oczywiście to tylko część powodów, które skłaniają małżonków do rozwodu. Jak pokazują badania krajowych i zagranicznych ekspertów z zakresu psychologii rodziny i relacji rodzinnych, głównym z nich jest nieprzygotowanie psychiczne i praktyczne małżonków do życia rodzinnego (42% rozwodów). To nieprzygotowanie przejawia się w chamstwie partnerów małżeńskich, wzajemnych obelgach i upokorzeniach, nieuważnym stosunku do siebie, niechęci do pomocy w obowiązkach domowych i wychowaniu dzieci, niemożności wzajemnego poddania się. Towarzyszy temu brak wspólnych zainteresowań duchowych, chciwość i zaborczość jednego z małżonków, nieprzygotowanie do interakcji, nieumiejętność łagodzenia i eliminowania konfliktów oraz chęć ich intensyfikacji, a także nieumiejętność radzenia sobie Gospodarstwo domowe.

Wszystko to staje się jasne, gdy rodzina już się rozpadła. A wcześniej ani małżonkowie, ani osoby wokół nich nie mają jasnego zrozumienia tego, co się dzieje. Co więcej, w czasie procesu rozwodowego żadne z małżonków nie ma czasu na poważne przemyślenie możliwe konsekwencje rozpad związku rodzinnego zarówno dla siebie, jak i dla dzieci.

Bez względu na to, jak eksperci w tej dziedzinie interpretują problem rozwodu psychologia rodzinna Bez względu na to, jak rozwija się opinia publiczna w tej kwestii, na razie możemy jedynie stwierdzić, że w Rosji według najnowszych statystyk liczba rozwodów jest dwukrotnie większa niż liczba zarejestrowanych małżeństw. Rozpad rodziny to nie tylko osobisty problem ludzi, ale także problem publiczny. Dla społeczeństwa jest to pogorszenie sytuacji demograficznej, deprecjacja instytucji rodzinnej, spadek zdolności do pracy osób doświadczających sytuacji rozwodu, wzrost liczby osób samotnych, pojawienie się rodzin niepełnych, w których wychowywanie dzieci bez ojca staje się wadliwe itp.

Rozwód, wymuszony lub dobrowolny, jest zawsze źródłem wielkich wstrząsów w życiu dorosłego. Ujawnia wszystkie te cechy osobowości, które w spokojnym codziennym życiu mogły się jedynie w sposób dorozumiany przejawić. Rozstanie małżonków jest zawsze stresujące i nie da się z tym poradzić w rok, a nawet dwa. Psychologowie odkryli, że z reguły byli małżonkowie potrzebują pięciu lat, aby przestać szukać winnych i zrozumieć, że są teraz przyjaciółmi, a nie dawnymi wrogami.

Małżonkowie rozwodzący się, zdaniem psychologów, w zdecydowanej większości przypadków doświadczają uczucia rozpaczy, tęsknoty, samotności, goryczy niespełnionych nadziei. Czasami człowiek odczuwa konsekwencje nieudanego życia rodzinnego przez wiele lat po rozwodzie, boi się ponownego małżeństwa z obawy przed popełnieniem podobnego błędu i przeżyciem ponownie głęboka udręka i ból, zmieniający jego życie w niekończące się cierpienie.

Czy małżonkom udało się wyjść z trudnej sytuacji życiowej związanej z rozwiązaniem małżeństwa przy jak najmniejszych „stratach”; jak rozwinął się ich związek podczas procedury rozwodowej; jak podzielili wspólnie nabyty majątek - wszystko to znajduje odzwierciedlenie zarówno w przyszłym życiu każdego z nich, jak i losie ich wspólnych dzieci.

Rozpad rodziny to także poważny problem społeczny. Dlatego konsekwencje rozwodu można z grubsza podzielić na trzy grupy:

1) konsekwencje dla społeczeństwa;

2) konsekwencje dla samych rozwiedzionych;

3) konsekwencje dla dzieci.

O społecznych skutkach rozwodu wspomniano już na początku tego rozdziału. Dodam, że większość rozwiedzionych mężczyzn i kobiet nie ma możliwości ani chęci ponownego małżeństwa. Jak słusznie zauważył przy tej okazji K. Whitaker, „to, co zainwestowali w siebie małżonkowie, nie może zostać cofnięte, a zdolność do zainwestowania w nowy związek jest zatruta podejrzliwością i paranoicznymi uczuciami wobec każdego małżeństwa jako takiego”. Ponadto znaczna część rozwiedzionych kobiet, które mają dzieci, w ogóle nie wychodzi za mąż. Na tej podstawie nie zrealizowano możliwości rozrodczych kobiet rozwiedzionych, co ma niezwykle negatywny wpływ na procesy reprodukcji populacji. W wyniku rozwodów wzrasta liczba rodzin niepełnych, w których dziecko wychowuje jedno z rodziców. Wzrost liczby dzieci wychowywanych w rodzinie bez ojca (z żyjącym ojcem) zwiększa prawdopodobieństwo zachowań dewiacyjnych wśród młodzieży i negatywnie wpływa na ich wyniki w nauce.

Rozwód przyczynia się do wzrostu zachorowalności w społeczeństwie; tworzy traumatyczne sytuacje, które mogą powodować zaburzenia (zaburzenia) neuropsychiatryczne zarówno u rodziców, jak iu dzieci. Samotność będąca konsekwencją rozbitego małżeństwa staje się dla wielu osób najtrudniejszym problemem społecznym i psychologicznym. Na tym tle wzrost odsetka dzieci wychowujących się w rodzinach niepełnych można uznać za czynnik przyczyniający się do destabilizacji przyszłej rodziny. Raz zniszczona rodzina, jak wierzą naukowcy, powtarza się w przyszłych pokoleniach. Dzieci, które dorastały w niepełnych rodzinach, często powtarzają życiowe błędy rodziców: nie wiedzą, jak zachować i docenić rodzinę.

1. Opisz rozwód jako zjawisko społeczno-psychologiczne.

2. Opisz dynamikę rozwodów. Nazwij etapy i fazy rozwodu, ujawnij psychologiczne cechy każdego z nich.

3. Wymień i opisz główne czynniki ryzyka rozwodu w rodzinie.

4. Wymień motywy rozwodu u mężczyzn i kobiet, zidentyfikuj podobieństwa i różnice.

5. Jakie są główne powody rozwodów dzisiejszych małżeństw?

6. Jaka jest różnica między legalnym a aspekty psychologiczne rozwód?

7. Kiedy rozwód jest moralnie uzasadniony?

8. Jakie są społeczne konsekwencje rozwodu małżeńskiego?

9. Co Twoim zdaniem może (może) doprowadzić do spadku liczby rozwodów? Jakie rady możesz udzielić przyszłym i małżeńskim partnerom?

Przeanalizuj następujące sytuacje i odpowiedz na pytania

Sytuacja 1.„W niedawnej przeszłości przeszłam przez rozwód i długą, bolesną walkę o to, by moje dzieci zostały ze mną. Niedawno poznałam niesamowitego mężczyznę, który wcale nie przypomina mojego byłego męża. Mój nowy wybrany- bardzo miękka i otwarta osoba, możesz z nim porozmawiać o wszystkim. Ale ma swój własny ból: jego żona wyjechała do jego najlepszego przyjaciela. Ciężar przeszłości nie pozwala nam w końcu się zbliżyć – oboje boimy się zaufać nowej miłości. Jak możemy przezwyciężyć ten problem?”

1. Jakie są psychologiczne konsekwencje rozwodu dla partnerów, którzy chcą poprawić relacje z nowo wybraną osobą?

2. Jakie jest prawdopodobieństwo, że w ich związku pojawią się problemy w związku z niedoświadczoną sytuacją rozstania z byłym współmałżonkiem?

Sytuacja 2.„Trzynaście lat temu mąż mnie zostawił. Zostałem z siedmiorgiem dzieci w ramionach. Najmłodszy miał sześć miesięcy. Teraz czworo dzieci ma już własne rodziny, mieszka oddzielnie ode mnie. Samotnie wychowywanie dzieci było trudne. Pracował w kilku zawodach, żeby postawić ich na nogi. Dzieci dorastały i były wykształcone. Trzy są nadal nieletnie. Ale moje zdrowie jest nadal nadszarpnięte. I pomimo tego, że mam tyle dzieci, czuję się bardzo samotna. Sam dorastałem w sierocińcu. W życiu nie widziałem nic dobrego...”

1. Jakie są społeczne i psychologiczne konsekwencje rozwodu w opisywanej sytuacji?

2. Jak zdefiniować problem kobiety, która wiele lat temu rozwiodła się z mężem? Dlaczego mimo tego, że ma tyle dzieci, czuje się samotna?

3. Co byś jej doradził? Czy ma szansę jakoś zmienić swoje życie?

Sytuacja 3.„Nie mogę przeboleć bardzo złego małżeństwa. Mój były mąż tylko kłamał i oszukiwał mnie, paląc po drodze moje własne pieniądze. Wewnętrznie rozumiem, że od samego początku był łajdakiem, ale zajęło mi osiem lat, zanim to zrozumiałem. W końcu zebrałam się na odwagę, by go opuścić. Teraz stopniowo odzyskuję zmysły, ale boję się nawet myśleć o nowych mężczyznach, nie mówiąc już o chodzeniu na randki czy powiedzmy zakochaniu się. Jak po tym wszystkim, czego doświadczyłem, mogę nauczyć się ufać mężczyznom i znów wierzyć w miłość?

1. Z jakim problemem psychologicznym borykała się kobieta po nieudanym ośmioletnim małżeństwie?

2. Czego potrzebuje, by znów mogła zaufać mężczyznom?

3. Spróbuj sformułować zalecenia psychologiczne mające na celu rozwiązanie problemu tej kobiety?

Sytuacja 4.„Po raz drugi wyszłam za mąż i oczywiście boję się, że pewnego strasznego dnia moje życie znów obróci się w proch. Powodem tego strachu jest to, że moje poprzednie małżeństwo rozpadło się w najbardziej nieoczekiwany sposób. Nie podejrzewałam niczego takiego, aż pewnego dnia mąż powiedział mi, że jest ze mnie kompletnie niezadowolony, jest bardzo zmęczony i ostatecznie postanowił odejść. Byłem w szoku, bo go kochałem. Nie chcę, żeby historia się powtarzała. Zrozum, nie chcę na próżno pogarszać relacji, ale jeszcze bardziej boję się znów znaleźć się w świecie moich złudzeń, który nagle rozpłynie się w jednej chwili. Czy można zauważyć problemy w związku, zanim sytuacja stanie się nie do naprawienia?

1. Co powoduje psychologiczne problemy autora tej opowieści?

2. Czy można zagwarantować, że sytuacja, w której znalazła się kobieta w pierwszym małżeństwie, już się nie powtórzy?

Sytuacja 5.„Dwa razy wyszłam za mąż. Dwoje dzieci z różne małżeństwa. Po opuszczeniu drugiego męża poznała faceta. Jest ode mnie trzy lata młodszy, ma dwadzieścia trzy lata. Jest bardzo miły, a moje dzieci ciągnęły do ​​niego, tak jak nigdy nie ciągnęły ich do własnych ojców. I postanowiłem – niech przyjdzie do nas tak długo, jak chce. W końcu czekałem: powiedział mi, że lubi dziewczynę. I podkreślił: „Ona ma 18 lat”. I nie mogłem tego znieść - upiłem się. Była wesoła, śpiewała, tańczyła (mam piękny głos, a on lubił sposób, w jaki śpiewam). I spędziłam poranek...

Ale istotą mojego listu nie jest moje cierpienie. Koleżanka mówi do mnie: „Tak, jesteśmy piękni, ale nikt się z nami nie ożeni z powodu naszych dzieci. Musimy pluć na wszystkie zasady i brać z życia wszystko, co ono daje. A jeśli nie chcę iść do łóżka z kimś, kogo nie lubię?! I nie mogę być sam – nie chcę czuć się osobą drugiej kategorii. Nadal myślę: jeśli mnie kochają, to dzieci nie mogą być przeszkodą ...

A może to prawda, że ​​jesteśmy marginesem społeczeństwa i powinniśmy zadowolić się tymi, którzy zwracają na ciebie uwagę, a nawet nie patrzeć na tych, których sam lubisz? Więc niech otwierają burdele, a my pójdziemy tam do pracy. Mimo wszystko przyjemności i w ogóle coś dobrego nie powinny być dla nas! Więc przynajmniej będą pieniądze, a wtedy nasze dzieci nie przyzwyczają się do wujków innych ludzi, jeśli nie zobaczą ich obok matki.

1. Jakie problemy społeczne i psychologiczne kryją się za frywolnym zachowaniem młodej kobiety? Czy można uznać, że takie zachowanie jest wynikiem nieudanych małżeństw? Uzasadnij swoją odpowiedź.

2. Jaki jest prawdziwy powód, dla którego ta kobieta tak łatwo nawiązuje relacje z mężczyznami? Tylko dlatego, że boi się samotności? A może ma to coś wspólnego z jej osobowością?

3. Jakie konsekwencje dla rozwoju osobistego dzieci mogą mieć wielokrotne „małżeństwa i rozwody” matki?

Sytuacja 6.„... Teraz nie mam rodziny, wychowałam dwoje dzieci. A teraz, gdy minęły lata, stare urazy i ból przeciągały się, zdałem sobie sprawę: pod wieloma względami to, co się wtedy wydarzyło, było moją osobistą winą. Nie było chęci pogodzenia się, zrozumienia, czekania. Potem było zazdrość, że rówieśnicy szyją modne sukienki, kupują importowane buty, bawią się w firmach, a ja mam tylko opiekę nad dziećmi, pranie, gotowanie dla mojego męża, czekając, aż wróci z wieczornych zajęć w instytucie. Dusza nie mogła wtedy tego znieść - odeszła. A teraz rozumiem, że droga rodziny, kształtowanie się charakteru małżonka, jego zainteresowania w dużej mierze zależą od żony, od jej dyskretnych wysiłków… dobra żona zrozumienie, niewiele osób chce odejść ... ”

1. Jaki był główny powód rozwodu kobiety? Czy naprawdę należy winić za to, że rozpadła się rodzina, tylko żona?

2. Jakie błędy popełniła kobieta w swoim małżeństwie?

3. Czy jej spóźniony wyrzut sumienia może coś zmienić w tej sytuacji?

Sytuacja 7.„Chcę krzyczeć z żalu i wstydu. Mieliśmy silną, dość szczęśliwa rodzina. Dzieci skończyły szkołę, dorastały posłuszne, dobrze się uczyły. Ostatnio spokój w rodzinie zaczął być zakłócany - mąż zaczął pić. Zmusiłem go do zmiany pracy i rozstania się ze swoimi „przyjaciółmi”. Ale pewnego dnia, wracając z podróży służbowej, zobaczyła męża w stanie skrajnego niepokoju. Był pijany, spotykał mnie z nadużyciami i groźbami, oskarżał mnie o zdradę stanu i rozwiązłość. Na dowód pomachałem kartką, na której nabazgrano kilka słów o mojej niewierności.

Oczywiście rozumiem, że otrzymanie takiego anonimowego listu (choć bez podpisu) jest bardzo nieprzyjemne. Ale to nie jest najważniejsze: w końcu mój mąż i ja żyliśmy przez 18 lat, wychowywaliśmy dzieci, wielu nam zazdrościło. Ale najwyraźniej nasza rodzina była krucha, jeśli jakiś oszczerca zniszczył ją jednym listem. A najbardziej obraźliwe jest to, że najbliższa mi osoba, ojciec naszych dzieci, uwierzyła jemu, a nie ja. Nie mam wątpliwości, że list ten napisała osoba, która dość dobrze rozumiała psychologię mojego męża, znała jego upodobanie do alkoholu, a więc do zazdrości. I tak rodzina się rozpadła, spokój został zakłócony, w nocy dręczyła bezsenność…”

1. Co spowodowało rozpad pozornie całkiem zamożnej rodziny?

3. Czy jest jakaś nadzieja na poprawę sytuacji? Jaką radę dałbyś kobiecie, która padła ofiarą oszczerstwa?

4. Jak powinnaś budować z mężem „pracę wyjaśniającą”, aby uniknąć rozpadu rodziny? Sformułuj swoje zalecenia psychologiczne.

Sytuacja 8.„Tysiąc razy zadawałem sobie pytanie: dlaczego odszedł? Czy jestem złą żoną, niegodną matką? Nie! Domki są czyste, wygodne, obiady zawsze pyszne, dzieci dobrze ubrane... Tak, nie wiem jak być czułym, łagodne, ciepłe słowa zawsze były dla mnie trudne. Nie lubiła opiekować się mężem jak inni, monitorować jego nastroju, uśmiechać się, szykować na jego przybycie. Wszystko to uznano za niepotrzebne. Jaki jest sens łamania? Nie jesteśmy dżentelmenem z młodą damą, mamy dwoje dzieci! Uważam, że relacje w rodzinie powinny być proste, szczere. A on, widzicie, chciał czegoś nowego, domowych wakacji. Powiedział mi kiedyś: „Mam dość codzienności, chcę wakacji”. Nie mogłem tego znieść, odpowiedziałem ostro, była kłótnia. Od tego czasu milczy, czasami wieczorem wychodzi z domu, spotyka się z towarzyszami, wraca późno. Miałam podejrzenie co do wierności męża, zwłaszcza że zaczął częściej zmieniać koszule, nabył modny płaszcz przeciwdeszczowy. Zaczęła się zastanawiać, która z kobiet z nim pracowała, z którą był na przerwie, spotykała go po pracy, sprawdzała jego ubrania, bieliznę. Wszystkie moje twierdzenia i podejrzenia przedstawiła w surowej formie, nie skrępowana obecnością dzieci. Nie mógł tego znieść - odszedł.

1. Kto jest głównym winowajcą sytuacji w rodzinie? Co uniemożliwiło małżonkom wspólne życie?

2. Jak miała się zachowywać żona, aby mąż nie miał ochoty „szukać wakacji” na boku? Jaki jest jej główny błąd?

Sytuacja 9.„... Nie widzę wiele radości z tego, że pozbyłam się męża. Trudno też żyć samotnie. Czasami wydaje mi się, że nie zrobiłem wszystkiego, aby zapobiec konfliktowi i oczywiście nie zrobiłem nic, aby uratować rodzinę. Za to ukarany samotnością.

Sytuacja 10.„... Po rozwodzie było wielu mężczyzn, z którymi chciałbym założyć rodzinę. Ale w dzisiejszych czasach mężczyźni są ostrożni, jak tylko zaczniesz nakładać na nich najprostsze obowiązki, natychmiast odchodzą. Tak, gdybym miała wcześniej takie doświadczenie z mężczyznami, nigdy nie rozpoczęłabym sprawy rozwodowej. Mój były mąż był lepszy pod każdym względem”.

Sytuacja 11.— Żonaty, oczywiście bez powodzenia. To była tylko jego wina. Gdyby zachowywał się inaczej, wszystko dałoby się naprawić. Teraz, po ośmiu latach samotności, bardzo dobrze to rozumiem. Niedługo czterdzieści i jestem sam jak palec. Gdyby była rodzina, to teraz syn chodziłby ze mną na grzyby do lasu, majstrując przy samochodzie. To bobylskie życie nie jest słodkie.

2. Czego wszyscy nauczyli się po pośpiesznym rozwodzie?

3. Czy spóźniona skrucha przynosi jakąś korzyść? Co poleciłbyś tym, którzy są teraz w podobnej sytuacji?

Sytuacja 12.„Nie dlatego, że pił, ponieważ był uzależniony od eliksiru, ale dlatego, że był zdezorientowany, nie wiedział, jak się zachować w takiej sytuacji. Dzieci, pieluchy, pranie, gotowanie - wszystko to wydawało się nie dla mężczyzny. Uwolnił się więc od małżeństwa, ale okazało się, że uwolnił się od siebie, od miłości, od wszystkiego, co wiąże człowieka z życiem. Uważam, że wszystkie rozwody mają jedną wspólną przyczynę: rażące nieprzygotowanie mężczyzn i kobiet do życia rodzinnego.

2. Jakie powinno być przygotowanie przyszłych partnerów małżeńskich do życia rodzinnego? Kto powinien to zrobić i jak?

1. Arnold O.R. Zarabiaj na szczęście: książka dla kobiet autorstwa psychologa. M., 1994.

2. Arons K. Rozwód: upadek czy nowe życie? M., 1995.

3. Głuszko T. Jak przetrwać rozwód? SPb., 2002.

4. Gozman L. Ya. Psychologia relacji emocjonalnych. M., 1987.

5. Dymnova T. I. Zależność cech rodziny zamężnej od rodzica // Pytania psychologii. 1998. nr 2, s. 14-21.

6. Kent M. Strategia rozwodowa. SPb., 1993.

7. Kratochvil S. Psychoterapia dysharmonii rodzinnej i seksualnej: Per. z Czech. M., 1991.

8. Naritsyn N. N. Małżeństwo, rozwód i odwrotnie. M., 2002.

9. Nartova-Bochaver K.S., Nesmeyanova M.I., Malyarova N.V., Mukhortova E.A. Kim jestem - mama czy tata? M., 1995.

10. Taszczewa A. I. Rozwód rodziców jako problem psychologiczny // Psychologia stosowana. 1998. Nr 5. S. 78-84.

11. Tiit E. Czynniki ryzyka powodujące rozpad małżeństwa // Psychologia rodziny: czytelnik / Opracował D. Ya Raigorodsky. Samara, 2002.

12. Tseluiko V.M. Psychologia współczesnej rodziny. M., 2004 (2006).

Rozwód nie jest przyjemnym wydarzeniem. A psychologia rozwodu, ach, co nie jest proste. Mając jednak na uwadze, że nie ma sytuacji beznadziejnych, zbieramy się w garść i zachowujemy się jak najchłodniej!

Czy trzeba pozostać przyjaciółmi?

"Poza wzrokiem - z umysłu" - hasło radykałów. Albo idealiści. Albo optymiści. Uważa się, że jeśli obiekt dawna miłość znika z pola widzenia, łatwiej zapomnieć. Niestety ta zasada nie zawsze działa. Dobrze, jeśli nie czujesz już do niego tego samego pociągu i nie łączą Cię wspólne dzieci. Potem „co było, czego nie było”, „co jest, czego nie ma”… A jeśli miłość błyszczy (to była jego inicjatywa odejścia)? A jeśli go nienawidzisz za to, że go zostawił? W końcu uczucia nigdzie nie idą od razu. A jeśli nie dasz im wyjścia, zaczną cię korodować od środka… A jeśli są dzieci, które potrzebują obojga rodziców, nawet jeśli nie mieszkają razem? I komunikować się, jeśli chcesz - jeśli nie chcesz, musisz ... Więc musisz być przyjaciółmi. A żeby być przyjaciółmi, musisz wybaczyć. Paradoks: do rozwodu trzeba się przygotować jeszcze przed ślubem. To znaczy nauczyć się relacji międzyludzkich, nauczyć się rozwiązywać trudne sytuacje życiowe. Wkrótce opowiada bajka, ale niedługo czyn się dokona ...

Wszystko ma swój czas

Rozwód to powszechne zjawisko. „Rozwód jest tak stary jak małżeństwo, chociaż, nawiasem mówiąc, małżeństwo jest starsze o kilka tygodni” – ironicznie zauważył Voltaire. Teraz rozwiązanie więzów małżeńskich jest „nawet łatwiejsze niż sznurowadła”. Jednak mimo banalności i rozpowszechnienia zjawiska, pod względem stopnia stresu, rozwód umieszcza się obok śmierci bliskich. Oznacza to, że rozwód to trudny test. „Rozwód to bolesny proces, gdy amorki próbują wyszarpnąć swoje strzały”. „Rozwód jest jak amputacja: żyjesz, ale stałeś się mniejszy”. I tak jak są fazy smutku, których doświadczamy, gdy umiera jedna z naszych bliskich, tak też są fazy, które charakteryzują nasz stan po rozwodzie. Oczywiście przyczyny rozwodu mogą być różne, podobnie jak stosunek byłych małżonków do tego procesu i jego konsekwencji. Jednak rozwód, podobnie jak śmierć, trzeba znosić. A nawet „dobrzy żołnierze” i „ żelazne panie”, nie sprawiając wrażenia, że ​​im to przeszkadza. Dlatego potrzeba czasu, aby wszystko się uspokoiło. A czasem dużo. Czasami przyjaźnie zaczynają się lata po rozwodzie. Albo nawet nie przyjaźń, ale po prostu spokojny związek, co też jest ważne. Albo w ogóle nie ma związku… Po prostu puszczamy osobę i staje się to łatwe. Czy więc musimy marnować życie na lata zimnej wojny? A może zgodzić się „na wybrzeżu”?

„Kogo kochać? Komu wierzyć?

Po rozwodzie nie ma winnych, są ofiary: „Rozwód jest jak uderzenie ciężarówką; jeśli uda ci się przeżyć, już teraz uważniej się rozglądasz. A droga do przebaczenia i pojednania jest jednocześnie prosta i trudna - to jest droga do siebie. W końcu nasze życie jest w naszych rękach. Kolejne banalne, ale poprawne powiedzenie. Bycie szczęśliwym lub nieszczęśliwym zależy od nas. Jeśli chcesz żyć szczęśliwie, kochaj siebie. Możesz ronić łzy latami, żyjąc przeszłością i ukrywając się przed nowymi związkami (to oczywiście bardziej charakterystyczne dla nas kobiet). I możesz uczyć się lekcji i iść dalej. Ten ostatni jest trudniejszy. Ponieważ wymaga wysiłku. Ponieważ jest energochłonny. Bo boli „spaść z nieba” i przyznać się do swoich niedociągnięć. Ale to, co widzimy – w nas samych i innych – zależy od punktu widzenia. Czasami wystarczy spojrzeć na sytuację z drugiej strony i otworzą się nowe perspektywy. Nawiasem mówiąc, jeśli sporządzisz listę powodów, dla których dwie osoby biorą ślub i listę powodów, dla których się rozwodzą, będziesz zdumiony liczbą dopasowań na obu listach...

Kto jest winny i co robić?

Aby były współmałżonek lub współmałżonek „zmienił się” z wroga w sojusznika, musisz zaakceptować to, co się stało i pozwolić tej osobie odejść. Właściwie, tak jak nie machają pięściami po kłótni, nie powinieneś szukać winnych po rozwodzie. Oznacza to, że jeśli decyzja jest podjęta i kropkowana, musisz wyciągnąć wnioski i przejść dalej. Dla spokoju ducha warto znaleźć i odczuć korzyści płynące z nowej pozycji. Jest prawdopodobne, że jest tymczasowe. Niemniej jednak nikt nie przeszkadza Ci w korzystaniu z nowych możliwości: jedź w podróże, znajdź nowe hobby, poświęć czas na to, co lubisz. Ponadto, jeśli wyjdziesz poza swoje doświadczenia, możesz zobaczyć wiele komiksów w „syndromie porozwodziowym”. Wiele aforyzmów (których samo czytanie ma działanie terapeutyczne) poświęconych jest temu tematowi. Oto na przykład dobra wiadomość, którą mówi nam Arkady Dawidowicz: „Dzięki rozwodom jest więcej ślubów”. A tak przy okazji, czy wiesz, że rozwiedziona kobieta po 30. roku życia z dziećmi częściej wychodzi za mąż niż jej bezdzietna rówieśniczka? Statystyka! „Nie bój się, moja droga, rozwód to nic innego jak szansa na udane małżeństwo!” Kolejny plus „za” rozwodem, prawda? A jak ci się podoba ironia Woody'ego Allena: „Zastanawialiśmy się, co zrobić: pojechać na Bahamy albo się rozwieść. Ale w końcu uznali, że Bahamy to tylko przyjemność przez dwa tygodnie i dobry rozwód zostaje na całe życie." Myślę, że to genialne. Proszę, zrozum mnie poprawnie. Nie wzywam do rozwiązywania problemów rodzinnych poprzez przecinanie więzów błony dziewiczej. Tyle, że jeśli tak się stało, lepiej dla siebie uspokoić się i rozpocząć nowe życie. „Rozwodzą się nie dlatego, że jest to nie do naprawienia, ale dlatego, że jest to nagradzane, w każdym razie dla silnych”.

pytanie dziecka

Być może najbardziej negatywną rzeczą w rozwodach jest tak zwany „ pytanie dziecka”. Właściwie, jeśli para bezdzietna rozejdzie się, to tylko oni sami mogą się martwić o rozwód, no i parę najbliższych krewnych. Jeśli w rodzinie są dzieci, to plątanina problemów jest znacznie większa.

Optymalna strategia jest taka: nie angażuj dziecka w swoje „rozgrywki”, nie staraj się go przeciągnąć na swoją stronę, nie daj mu poznać zawiłości relacji, które dotyczą tylko dwojga dorosłych. Bez względu na to, ile lat ma dziecko, nigdy nie będzie w stanie zrozumieć prawdziwy powód nieporozumienia między rodzicami. Ale nie powinieneś ukrywać przed nim swoich uczuć. Wystarczy dać mu do zrozumienia, że ​​zdarzają się sytuacje, w których w relacjach między ludźmi sprawy mogą nie iść gładko. Porozmawiaj z dzieckiem o tym, co się dzieje. Zwłaszcza gdy zadaje pytania. Wszystko, o czym dorośli milczą, dzieci uważają za straszne i nie do zniesienia. Ich fantazje mogą być znacznie bardziej przerażające niż rzeczywistość. I oczywiście dziecko nigdy nie powinno być świadkiem „scen” rodzicielskich. Mimo to tytuł rodziców zobowiązuje do „zachowania” ludzka twarz”. A jednak nie powinieneś podejmować działań w celu zainicjowania rozwodu, dopóki oboje lub jedno z małżonków nie będzie miało silnego przekonania, że ​​ten krok jest konieczny. Nieskończona zbieżność i niezgadzanie się z jedną osobą jest dopuszczalne tylko tak długo, jak nie ma dzieci. Jeśli w rodzinie są dzieci, musisz mieć siłę, aby podjąć określoną decyzję i postępować zgodnie z nią, ponieważ dzieci bardzo ciężko doświadczają ciągłego rzucania rodziców.

Taka jest psychologia rozwodu...

Anastasia Gareeva, psychoanalityk, psychiatra

Jeśli znajdziesz się w sytuacji, w której twój mąż nie pokazał się najlepiej - oszukiwał, oszukiwał, wrabiał, obraził, bardzo był posłuszny matce i wcale cię nie rozumie - ale z jakiegoś powodu nie możesz uzyskać rozwodu jeszcze wtedy skorzystaj z tzw. psychologiczny rozwód. Nie rozpraszasz się, niczego nie zmieniasz, a potem stopniowo uwalniasz swoje myśli od tej osoby. Rozwód psychologiczny może być etapem przygotowawczym do prawdziwy rozwód, a może po prostu forma związku w małżeństwie.

Jeśli się nie mylę, termin ten został po raz pierwszy wprowadzony przez naszego psychoterapeutę M.E. Litwak. Oto jego cytat:

„Jeśli niemożliwe jest rozproszenie prawnie i fizycznie, rozprosz się psychicznie.Rozważ w swojej duszy współmałżonka (y) nie jako współmałżonka (och), ale jako sąsiada (nieśmiałość).Kiedy nie wiesz, jak się zachować lub odpowiedzieć, wyobraź sobie, co byś zrobił, gdybytwój partner był twoim sąsiadem. Z sąsiadem (sąsiadem), bo nie możesz uprawiać seksu

zabroniony.Technika „rozwodu psychologicznego” została wymyślona przeze mnie około piętnaście lat temu.Jedna z moich pacjentek cierpiała, ponieważ jej mąż miał kochankę. Poprosiłem ją, żeby wyszłaz nim psychicznie, to znaczy uważać swoją kochankę za żonę, a siebie za kochankę.Równowaga natychmiast znalazła się po jej stronie. Do niej, "kochanki", przychodził sześć razy w tygodniu,zapłacił pensję i zarejestrował małżeństwo. Przychodził do swojej „żony” raz w tygodniu, dawał tylkoprezenty i nie zarejestrował małżeństwa. Przestała lgnąć do męża, a on przestał chodzićdo kochanki.A więc: jeśli nie można rozproszyć się legalnie, a faktycznie, rozproszyć się psychicznie..

Szczerze mówiąc, tego pojęcia nauczyłem się całkiem niedawno - jednocześnie już wystarczająco dużo razy wspomniałem o tej technice, a nawet zastosowałem ją w praktyce. Dobrze, że moje myśli pokrywają się z tymi wielkimi. Brawo, ja))

Rozwód psychologiczny naprawdę działa - to świetne wyjście dla tych kobiet, do których społeczeństwo krzyczy „Co znosisz, zostaw go-on-on-niegodny ciebie!”, A jednocześnie „nie mają dokąd pójść ”. Swoją drogą, co to u diabła za wyrażenie?... A skąd się wzięli i dlaczego przez tyle lat nic nie robili, żeby mieć jeszcze dokąd pójść? Są to jednak dygresje liryczne.

Aż do punktu o zmianie miejsca żony i kochanki całkowicie zgadzam się z Litwakiem. Ale w tym - nie do końca. Nie wszystkie kobiety mogą to zrobić, a psychologiczny rozwód powinien przynieść ulgę, a nie niepotrzebne cierpienie.

Jak działa ta sztuczka? Nadal mieszkacie razem, jesteście pełnoprawnymi rodzicami dla dzieci, przestrzegacie zewnętrznych formalności, a nawet możecie razem spać i uprawiać seks. Ale w swoim sercu przestajesz uważać swojego męża za męża. Nie jest już osobą, na którą liczysz, której ufasz na całym świecie (w drobnych rzeczach, jak kupowanie mleka czy opieka nad dzieckiem – możesz), nie jest osobą, w którą inwestujesz moralnie, fizycznie i finansowo. On ma swoje życie, ty masz swoje. Chociaż tylko ty możesz mieć własne życie, współmałżonek może nadal wierzyć, że w związku wszystko jest takie samo. Co więcej, absolutnie nie jest konieczne zgłaszanie rozwodu psychologicznego. Chyba że zawrzesz określoną umowę ustną.

Funkcje i zalety psychologiczny rozwód:

1. Czujesz się wolny - ale nie sam, ponieważ. masz rodzinę, ale twoje obowiązki wobec męża już nie działają. Możesz gotować jedzenie, ponieważ chcesz, a nie dlatego, że musisz. Jeśli chcesz, zrób coś, jeśli nie chcesz, to nie. Nie kierujesz się już opinią i pragnieniami męża, nie słuchasz jego uwag, które kiedyś cię raniły. Jesteś swoją własną kochanką.

2. Nie martwisz się już, że twój mąż może coś źle zrozumieć, zabronić, w jakiś sposób to ograniczyć. I nie myślisz o tym, jaką reakcję z jego strony wywołają twoje działania. Wcześniej możesz bać się powiedzieć lub zrobić coś, aby uniknąć kłótni. Teraz cię to nie obchodzi. I nie będzie kłótni - ponieważ nie obchodzi cię, co odpowiada twój mąż, już cię to nie przeraża.

3. Trzymasz rodzinę „ze względu na dzieci” – tylko to nie jest poświęcenie z Twojej strony. A ponieważ odpuściłeś sytuację i jesteś wewnętrznie spokojny, nie obserwują twoich kłótni i skandali.

4. Masz wreszcie możliwość „zbudowania” swojej wewnętrznej treści – czegoś, na co nie masz lub nie miałeś czasu, bo małżeństwo było dla Ciebie m.in. jednym ze sposobów ucieczki od samotności i wewnętrzna pustka. Teraz masz świetną okazję, aby wypełnić swój wewnętrzny świat bez strachu przed samotnością.

5. Teraz masz okazję robić to, co kochasz. Możesz zapisać się na kursy, o których myślałeś od dawna, ale nie pojechałeś z powodu braku czasu i pieniędzy, które poszły na korzyść rodziny - teraz będzie to zmartwienie twojego męża. Możesz zmienić poradnictwo zawodowe - i znowu nie myśl o tym, jak zareaguje na to twój mąż.

6. Jesteś otwarty na świat i ludzi lubi wolna kobieta- a zatem są szanse na nowe znajomości. Nic nie jesteś winna mężowi.

7. Możesz wziąć głęboki oddech, masz pewność siebie, błysk w oczach, wolność. Mąż - jeśli nadal ma uczucia i nie rozwiódł się z tobą psychicznie - nie będzie mógł tego zignorować. A także fakt, że mu się wymykasz. Być może twoje zachowanie sprawi, że będzie zamieszanie i skupi się bardziej na twoim związku. Najważniejsze to nie wyznaczać sobie tego jako celu i nie używać psychologiczny rozwód jako manipulacja, inaczej nic z tego nie wyjdzie. Kiedy wyjdziesz, wyjdź, jak mówią.

Kiedy małżeństwo się rozpada, wiele osób zaczyna mieć problemy psychologiczne, z którymi trudno sobie poradzić samodzielnie. Psychologowie udzielają cennych porad, jak przetrwać rozwód ze współmałżonkiem i rozpocząć nowe życie. Te wskazówki znajdują się w tym poście. Zostanie rozważony różne sytuacje i kilka historii mężczyzn i kobiet o rozwodzie.

Jak zachowywać się po rozwodzie?

Przede wszystkim musisz postrzegać rozwód nie jako koniec życia, ale jako nowy etap. Masz wiele możliwości, które wcześniej nie były dostępne. Więc musisz starać się nie schrzanić. złe myśli a zwłaszcza nie szukajcie pocieszenia w alkoholu czy papierosach.

Wiele osób boi się nawiązać nowy związek po rozwodzie. Strach jest zrozumiały, ale trzeba się nim zająć. Ważne jest tylko zrobienie sobie przerwy w celu wyzdrowienia i poddania się rehabilitacji. Jeśli nie wiesz, jak przetrwać rozwód z mężem lub żoną, powinieneś skontaktować się ze specjalistą. Powie ci, jak dalej żyć i co dokładnie zrobić w twoim przypadku.

1. Przyjęcie rozwodu. Jeśli nie możesz zmienić sytuacji, musisz zmienić swoje nastawienie do niej. Tak mówią wszyscy eksperci i mają rację. Co jest lepsze po nieuniknionej separacji: wyschnąć z cierpienia, żyć samotnie, czy ruszyć dalej i stworzyć nową rodzinę? Odpowiedź jest chyba oczywista. Dla niektórych osób problem, który się pojawił, staje się trampoliną do wzrost wewnętrzny i inne - dół z bagnem, w którym stopniowo toną. Powiedz sobie szczerze, w której z tych sytuacji chcesz się znaleźć.

2. Małżeństwo to nie całe życie. Bardzo ważne jest zrozumienie tej myśli, aby łatwo przeżyć rozwód. Nawet jeśli cała twoja uwaga była skupiona wokół rozbitej rodziny, prawdopodobnie miałeś konkretny cel. Osoba to wyjątkowa i niepowtarzalna osoba, która ma własne pragnienia. Musisz więc sobie wmówić, że życie toczy się z małżeństwem lub bez niego. To jedna z najskuteczniejszych wskazówek, jak przetrwać rozwód z żoną lub mężem.

3. Nie bądź sam. Wiele osób popełnia błąd polegający na całkowitym zanurzeniu się w swoich doświadczeniach i zamknięciu się na swoich bliskich i przyjaciół. Przeciwnie, pomogą poradzić sobie z depresją i przetrwać rozstanie. Musimy jak najwięcej komunikować się z dobrzy ludzie którzy cię kochają i doceniają. Jeszcze lepiej znajdź krąg optymistów i spędź z nimi dużo czasu. Naładują Cię energią, radością i aktywnością. Ale w przypadku pesymistów i maruderów, którzy okazują litość, lepiej ograniczyć komunikację.

4. Dbaj o siebie. Może to oklepana rada jednak to faktycznie działa. Możesz zadbać o swój wygląd, ćwiczyć, przejść na dietę lub znaleźć nowe hobby. Być może od dawna marzyłeś o nauce robienia na drutach, graniu na gitarze, częstszej jeździe na rowerze lub łowieniu ryb. Na to wszystko czas po rozwodzie.

Najlepszą radą jest oderwanie myśli od rozstania i zajęcie się czymś innym. Hobby będzie po prostu świetnym rozwiązaniem i bardzo pomoże w przetrwaniu rozwodu i zdrady. Jeśli masz silne problemy z finansami możesz być wolontariuszem. Ponadto pomaganie innym często pomaga zapomnieć o własnym bólu i przestawić się na problemy innych ludzi. Pamiętaj, że nowa aktywność, jeśli wymaga spotkania z ludźmi, to zawsze nieoczekiwane znajomości. Kto wie, może tam na Ciebie czeka Twoje przeznaczenie?

Czego nie robić po rozwodzie

Również porady psychologa, jak przeżyć rozwód z żoną lub mężem, zawierają zasady, których nigdy nie należy łamać. W przeciwnym razie okres rehabilitacji będzie skomplikowany, a nawet opóźniony na czas nieokreślony.

1. Nie obwiniaj siebie ani swojego ex za obecną sytuację. Wszystko, co dzieje się w życiu, jest dobre doświadczenie na przyszłość. Dlatego z rozwodu musisz wyciągnąć wnioski dla siebie, rozumiejąc przyczynę niepowodzenia. Ale poszukiwanie winnych i przesunięcie odpowiedzialności za to, co się wydarzyło, nie przyda się, a jedynie wzbudzi nieprzyjemne wspomnienia.

2. Nie żałuj siebie. Zwroty takie jak „jak biedny i nieszczęśliwy jestem” należy wykluczyć z twoich myśli, szczególnie w tak trudnym okresie. Litość wysysa wszystkie siły, czyni słabym i bezradnym. Dlatego ważne jest, aby powstrzymać go nawet od innych ludzi. Aby przejść rozstanie z godnością, potrzebujesz niezwykłej siły. Musisz wspierać się zwrotami: „To się nie zdarza w życiu, dam sobie z tym radę”, „To tylko mi przyniesie korzyść” i tak dalej. Możesz przeczytać historie o tym, jak mężczyzna przeżywa rozwód z żoną lub kobieta z mężem. Pomogą zainspirować i zrozumieć, że nie wszystko jest takie złe.

3. Nie próbuj przywracać przeszłości. Nie trzeba szukać sposobów na powrót do przeszłego życia i narzucanie się na poprzednią połowę. Czy celowo podjąłeś decyzję o wyjeździe? Powinieneś zaakceptować fakt rozwodu i pogodzić się z nim. Wszystko jest zrobione dla najlepszych.

4. Nie rozpoczynaj związku z powodu złości. Wiele kobiet i mężczyzn po zerwaniu próbuje znaleźć nowego partnera. W ten sposób chcą pokazać swoją wartość płci przeciwnej i bardziej boleśnie wstrzyknąć swojemu byłemu małżonkowi. Może podczas małżeństwa byłeś uważany za najlepszy, interesujący i atrakcyjna osoba, ale w okresie związku pierwsza połowa cierpiała na niezadowolenie ze swoich potrzeb. Dlatego nieuwaga będzie jeszcze bardziej odpychała lub w ogóle nie zrobi żadnego wrażenia. Ale takie działania będą miały niszczący wpływ na nowe relacje.

Jak zacząć nowe życie?

Psychologowie identyfikują kilka kroków, jak łatwo przetrwać rozwód i zacząć od nowa.

• Znajdź dobro w obecnej sytuacji. W niektórych przypadkach rozwód można interpretować jako pozytywny wynik związku. Na przykład mąż był niepoprawnym alkoholikiem lub despotą, bił nawet własne dzieci. Zgadzasz się, że lepiej rozstać się z taką osobą i nie psuć sobie życia? Rozwód otworzy nowe możliwości, jest to szansa na zrobienie tego, do czego wcześniej się ograniczałeś. Ponadto możesz zmienić siebie, swoje usposobienie, wygląd, a nawet założyć własny biznes. We wszystkim są same plusy.

• Pozbądź się wspomnień. Po rozwiązaniu małżeństwa życie powinno rozpocząć się z czystym kontem, nie wracać myślami do szczęśliwych chwil z byłym mężem lub żoną. Dlatego jeśli myślisz o tym, jak przetrwać rozwód, zacznij pozbywać się wszystkiego, co przypomina ci przeszłe związki. Możesz palić zdjęcia, wyrzucać prezenty od współmałżonka, ponownie przyklejać tapetę w domu i tak dalej.

• Twórz plany na przyszłość. Najstraszniejsze jest wejście w niepewną przyszłość, więc lepiej zawczasu zastanowić się, co może Cię tam czekać. Na przykład będziesz dokonywać napraw, wspinać się w górę drabina kariery, idź na fitness lub nawiąż nowe znajomości. Zastanów się dokładnie, czego chcesz, o czym marzysz w przyszłości. Najlepiej, jeśli myśli nie tylko unoszą się w powietrzu, ale są odbijane na papierze. Więc zrób wykres lub nawet plan kalendarza, który pokaże, jakie cele należy osiągnąć. Utrzymuj je małe, ale wykonalne dla Ciebie.

Etapy rozwodu

Aby lepiej zrozumieć, jak przetrwać rozwód, opinie mężczyzn i kobiet mówią, że konieczne jest poznanie etapów rozpadu związku.

1. Etap odmowy. Wielu nie chce wierzyć w to, co się dzieje i w każdy możliwy sposób przekonuje się, że nic się nie stało. Psychologowie twierdzą, że konieczne jest rozpoznanie rozwodu, który miał miejsce. Jest to bardzo ważne, w przeciwnym razie depresja będzie się tylko ciągnąć.

2. Etap gniewu lub agresji. Kiedy człowiek rozumie, co się stało, zaczyna się złościć na siebie lub zdrajcę. To są zupełnie normalne uczucia po rozstaniu, więc nie obwiniaj się za nie.

3. Okres negocjacji lub manipulacji. W tej chwili istnieje chęć zwrócenia poprzedniej połowy. Ponadto można wykorzystać wszystko: pieniądze, przestrzeń życiową, dzieci, fikcyjną chorobę lub ciążę. Psychologowie radzą nie podejmować takich działań, a jedynie odpędzać od siebie złe myśli.

4. Występowanie depresji. Pojawiają się uczucia nieszczęścia, tęsknoty i urazy. Niczego nie chcę, nastrój i zaufanie do płci przeciwnej znikają. Właśnie na tym etapie wielu zaczyna szukać rady, jak przetrwać rozwód z żoną lub mężem. Ważne jest, aby przetrwać depresję, a nie ją pogarszać.

5. Etap adaptacji. Dopiero w tym okresie ludzie, którzy przeżyli rozpad małżeństwa, zaczynają się dostosowywać i przyzwyczajać do nowego życia. Rany się goją, żale zostają zapomniane i pojawia się chęć założenia nowej rodziny.

Dopiero po przejściu wszystkich powyższych etapów możesz przeżyć rozstanie. Co więcej, ważne jest, aby pomóc sobie na każdym z nich. Ale to, ile rozwodów jest doświadczanych, zależy od osoby i konkretnej sytuacji. Na przykład okres ostrego bólu może trwać do dwóch miesięcy. Faza adaptacji trwa zwykle od dwóch do sześciu miesięcy. Faza rekonwalescencji może trwać od sześciu miesięcy do roku. Ale w końcu możesz wrócić do normalności za rok lub nawet dwa. Jak widać, aby przetrwać ten trudny okres, trzeba uzbroić się w cierpliwość.

Cechy pęknięcia w czasie ciąży

Z reguły rozstanie z udziałem kobiety w ciąży występuje w bardzo młodej parze. Co więcej, inicjatorem jest najczęściej człowiek, który nie jest gotowy na odpowiedzialność. Jeśli życie nie układało się od samego początku, to rozwód jest najprawdopodobniej tylko na lepsze. Ważne jest, aby dziewczyny nie pochlebiały sobie nadzieją, że ich mąż opamięta się i wróci. W większości przypadków tak się nie dzieje. Jak kiedyś była kobietą zdaje sobie z tego sprawę i zaczyna radzić sobie z tym, jak przetrwać zdradę męża i rozwód, tym szybciej będzie mogła rozpocząć romans i znaleźć ojca dla dziecka.

Podczas samej ciąży psycholodzy zalecają odrzucenie negatywnych i złych myśli. Ważne jest, aby skupić się na zbliżającym się porodzie i zdrowiu dziecka. Nie będzie to możliwe, jeśli przyszła mama zawsze będzie we łzach. Musisz dbać o siebie, swoje dziecko, starać się przeżyć i zostać najlepszym rodzicem. Należy pamiętać, że doświadczenia bardzo szkodzą płodowi! Sama pomoc koleżanek może nie wystarczyć, dlatego nie należy wstydzić się zasięgnięcia profesjonalnej porady lekarza i psychologa.

Doświadczanie rozwodu z dziećmi

Konflikty rodzinne są zawsze trudniejsze do rozwiązania, jeśli małżonkowie mają wspólne dziecko. W trudnych sytuacjach są to sądy stałe, zaostrzony podział nieruchomości, majątku, a nawet potomstwa. Niektórzy stają nawet przed zadaniem przetrwania rozwodu z dwójką dzieci.

W takich okolicznościach ważne jest, aby rodzice starali się pozostać przyjaciółmi, ponieważ spotkania z dzieckiem są nieuniknione. Dzieci czują stan emocjonalny ojcowie i matki i nieświadomie go naśladują, zwłaszcza jeśli są mali. Nie możesz też nastawiać swoich dzieci przeciwko jednemu z małżonków ani ograniczać ich komunikacji (chyba, że ​​jest to oczywiście zabronione przez sąd), to tylko pogorszy sytuację. Omawianie przyczyn rozwodu z dziećmi również nie jest tego warte, ale przekonanie ich, że nadal są kochane, jest koniecznością.

Psychologowie zalecają edukację i planowanie życia dziecka. Jeśli ruch jest nieunikniony, musisz o tym pomyśleć Nowa szkoła, kręgi i wypoczynek na wakacjach. Niech były współmałżonek także bierze czynny udział w wychowaniu. Licealiści i studenci łatwiej odnosić się do rozwodu rodziców, więc z nimi będzie łatwiej.

Jak radzić sobie z niewiernością i rozwodem

Zawsze trudniej jest wybaczyć współmałżonkowi, jeśli przyczyną zerwania stała się inna kobieta lub mężczyzna. Cierpienie tylko się nasila, ponieważ zdrada jest poważną zdradą. Jeśli rozwód już miał miejsce, psychologowie zalecają tylko jedno - zrozumieć i pogodzić się z faktem, że to nie była twoja osoba.

Nie możesz porównywać się z rywalem, próbuj znaleźć w sobie wady i błagać swojego byłego o powrót. Ponadto wielu popełnia błąd, gdy zaczyna szantażować dzieci lub własność. Jak więc przetrwać zdradę i rozwód? Po prostu pozwól tej osobie odejść, wybacz jej, życz jej szczęścia i kontynuuj swoje życie. Pozwól mu stworzyć nową rodzinę, a na pewno będziesz zadowolony z innej osoby.

Rozwód po 30

W rzeczywistości 30-35 lat to wciąż bardzo młody wiek. Dlatego nie powinieneś żyć wspomnieniami i długo smucić się z powodu nieudanego małżeństwa. Sytuację należy postrzegać w pozytywnym świetle. Zdobyłeś już doświadczenie w budowaniu relacji rodzinnych, prowadzeniu domu i pracy. Jeśli nie masz jeszcze dzieci, możesz skupić się na karierze. Ten wiek jest najbardziej atrakcyjny dla pracodawców. Możesz także zmienić zawód dodatkowa edukacja lub zacznij podróżować. Wraz z nadejściem dzieci nie będzie już takich możliwości.

Rozwód po 40 latach

W tym wieku bardzo często zrywają się więzi rodzinne. Co więcej, może to wynikać z nowego okresu „dorastania”, z fazą kryzysową. W ogóle pomoże przetrwać rozwód z mężem po 40 latach lub z żoną ogólne zalecenia. W Rosji ten wiek nie jest już młody, więc wiele osób martwi się brakiem dzieci. Rozwiązaniem może być adopcja lub zapłodnienie in vitro.

Samotność po 50

W tym wieku najtrudniej jest pogodzić się z sytuacją rozwodu, bo młodość jest już daleko w tyle. W rzeczywistości życie po pięćdziesiątce dopiero się zaczyna! Z pewnością rodzina ma dorosłe dzieci i wnuki z własnymi zainteresowaniami. Musisz spróbować się do nich zbliżyć i włożyć w nie całą swoją siłę. Pomogą Ci przejść przez ten trudny czas.

Możesz również zapomnieć o cierpieniu, jeśli otworzysz ekscytujący biznes, w który musisz zainwestować całą swoją duszę. Smutek minie i będzie uczucie przejścia do nowego, lepszego etapu życia.

Wszystkie powyższe zalecenia psychologów naprawdę działają i pomagają, więc nie zaniedbuj ich. Aby uzyskać inspirację, rozważ niektóre referencje i historie osób, które doświadczyły rozwodu. Jak poradzili sobie z sytuacją?

Przykład zdrady męża

Czasami dzieje się tak: kobieta orientuje się, że mężczyzna ją zdradza. Chociaż była miłość, wspólne dziecko, wycieczki, kino i tak dalej. Zwykle kobieta prosi męża o powrót na długi czas, a nawet błaga go, ale rozwód jest nieunikniony. Po chwili stwierdza, że ​​ma już dość upokorzeń, zmienia wizerunek, fryzurę, garderobę, chudnie i przestaje nazywać swojego byłego małżonka. Potem sam zacznie szukać spotkań ze swoim dzieckiem. Wielu znajomych po rozwodzie zaleca zapisanie się na fitness i kursy język obcy. To świetna okazja, aby posprzątać i zrobić pierwszy krok, aby odwiedzić inny kraj. Być może na kursach spotka się miły człowiek i zacznie się związek. Zdarza się to wielu kobietom, nawet ponownie wychodzą za mąż i żyją bardzo szczęśliwie.

Przykład, kiedy winna jest żona

W niektórych przypadkach dopiero po ślubie mężczyzna może uświadomić sobie, że jego żona jest zbyt wymagająca. Dosłownie „dręczy” go, ciągle mówi mu, że robi wszystko źle, chociaż próbuje, a jego żona nawet tego nie zauważa. I nic dziwnego, że mężczyzna może zdobyć kochankę, nie wiedząc, jak przetrwać rozwód. Relacje z nową pasją nie zawsze są udane i nie sposób zapomnieć o starej miłości. Mężczyzna popada w depresję, ale ratuje go tylko praca. I dobrze, jeśli masz wyrozumiałego szefa, który na chwilę załaduje cię z zamówieniami. Nie będzie więc czasu na smutek i myśli o życiu osobistym. Minie kilka lat, mężczyzna wzniesie się po szczeblach kariery i nawet nie będzie pamiętał swojej byłej żony.

Despotyczny mąż

Zdarza się, że mąż w końcu staje się tyranem, chociaż był wspaniałym człowiekiem. Początkowo zabrania używania kosmetyków, posiadania pięknych rzeczy, rozmów z koleżankami i ogólnie posiadania przestrzeni osobistej. Mąż zdominuje wszystko. Później zacznie okazywać agresję, obrażać i poniżać. Kiedy dochodzi do pierwszego napadu, czasami kobieta zdaje sobie sprawę, że nie może to już trwać. Bez żalu złożyła wniosek o rozwód i zamieszkała z rodzicami.

Po zerwaniu niektóre dziewczyny zapisują się na trening psychologiczny. Tam słyszą wiele podobnych historii kobiet, które przeszły rozwód. Profesjonalny trener prowadzący zajęcia pomaga zwiększyć poczucie własnej wartości i pokochać siebie. Kobiety zmieniają się na naszych oczach. Po szkoleniu znajdują dobrą pracę, zwracają dziewczyny i spotykają godnego człowieka.

Alkohol jest powodem rozwodu

W niektórych sytuacjach kobiety opuszczają mężczyzn nadużywających alkoholu. Tworzą złych ludzi rodzinnych, nie zabiegają o dobrą pensję, nie pomagają w pracach domowych, nie poświęcają czasu żonie i dziecku. Wolny czas wolą spędzać z towarzyszami picia. Kobiety nie mogą tego znieść i wystąpić o rozwód. Dla niektórych mężczyzn ten zwrot w życiu staje się dobrym „wstrząsem”. Namawiają współmałżonka na długi czas do powrotu i zaczynają działać. Pierwszą rzeczą jest oczywiście alkohol. Człowiek może stać się tak zdesperowany, że już nigdy w życiu nie będzie pił. Po jednym znalezisku przyzwoita praca a inni nawet zakładają własne firmy. Widząc takie zmiany, wiele żon wraca do swoich byłych małżonków.

Teraz wiesz, jak łatwo jest wyjść z rozwodu i zacząć nowe życie. Nie powinieneś zamykać się w sobie i ciągle smucić się z powodu nieudanej rodziny. Musisz zaakceptować to, co się stało, dostroić się do pozytywów i iść naprzód. Za kilka lat nie będziesz nawet pamiętać o rozwodzie, bo znajdziesz nowe szczęście.