„Konflikt dziecko-rodzic”. Seminarium metodyczne dla nauczycieli i rodziców

rodzina rodzicielska dzieci konfliktu

Najważniejszą techniką optymalizacji relacji z dzieckiem jest aktywne słuchanie. Aktywne słuchanie dziecka oznacza „zwracanie” mu w rozmowie tego, co ci powiedział, jednocześnie wskazując swoje uczucia. Słuchanie dziecka:

) Odwróć się do niego. Upewnij się, że Twoje oczy i oczy dziecka są na tym samym poziomie – zapewni to poczucie zaufania, stwórz optymalne warunki do kontaktu psychologicznego.

) Nie zadawaj pytań (zwłaszcza jeśli dziecko jest zdenerwowane), lepiej mówić twierdząco. Jest to ważne, ponieważ zdanie skonstruowane jako pytanie nie wyraża współczucia.

) W rozmowie „zatrzymaj pauzę”. Po każdej uwadze rodzic musi przez chwilę milczeć. Czas należy teraz do dziecka. Pauza pomaga dziecku uporządkować swoje uczucia i jednocześnie sprawia, że ​​dziecko pełniej czuje, że rodzic jest w pobliżu.

) Czasami warto powtórzyć to, co rozumiesz, przydarzyło się dziecku, a następnie wskazać jego uczucia.

Aktywne słuchanie rozmowy jest w naszej kulturze czymś niezwykłym, ale może przynieść następujące rezultaty:

• a) negatywne doświadczenie dziecka znika lub jest znacznie osłabione;
• b) dziecko jest przekonane, że dorosły jest gotowy go słuchać i zaczyna mówić o sobie jeszcze więcej;
• c) między dzieckiem a rodzicami powstaje prawdziwe zaufanie;
• d) dziecko samo robi postępy w rozwiązywaniu swojego problemu, co oznacza, że ​​staje się bardziej samodzielne, dojrzałe, przystosowane;
• e) dziecko uczy się aktywnie słuchać swoich bliskich;
• f) rodzice zaczynają lepiej rozumieć swoje dziecko.

Bardzo optymalny wynik rozwiązywanie konfliktów - znalezienie kompromisu między pragnieniami i potrzebami rodziców a pragnieniami i potrzebami dziecka. Osiągnięcie takiego wyniku jest dość łatwe.

W.W. Stolin oferuje model rozwiązywania sytuacji konfliktowych krok po kroku.

) Wyjaśnienie sytuacji konfliktowej. Najpierw rodzic słucha dziecka, wyjaśnia, na czym polega jego problem, a mianowicie: czego chce lub nie chce, czego potrzebuje lub jest ważny, co utrudnia itp. Rodzic opowiada o swoim pragnieniu lub problemie, o tym, jak widzi sytuację, co mu w niej pasuje, a co mu się w tej sytuacji nie podoba.

) Sposób sugestii. Etap rozpoczyna się od pytania: „Jak możemy być?”. Po tym zdecydowanie musisz poczekać i dać dziecku możliwość, aby jako pierwsza wyraziła swoje problemy. Na początku propozycje są po prostu pisane na maszynie, bez krytyki i analizy. Następnie rodzice przedstawiają swoje poglądy w tej sprawie.

) Ocena propozycji i wybór najbardziej optymalnej. Na tym etapie omawiane są propozycje. Poprzednie kroki już pomogły stworzyć atmosferę zaufania, współpracy, gotowości do dyskusji. Ważne jest, aby nie niszczyć tej atmosfery niepotrzebnie ostrą krytyką lub autorytaryzmem.

) Szczegół decyzja. Konieczne jest określenie, w jaki sposób rozwiązanie zostanie zaimplementowane w prawdziwym życiu.

) Wykonanie decyzji, weryfikacja. Wykonanie decyzji jest realizowane przez wszystkich członków rodziny. Jeśli dziecko kiedykolwiek nie wypełniło swoich obowiązków, nie krytykuj go i nie potępiaj; lepiej po prostu zapytać, jak mu idzie, czy to działa; wtedy samo dziecko opowie o niepowodzeniach i poprosi o pomoc. Jednocześnie władza rodzicielska nie cierpi, bo władza nie jest autorytarną presją na dziecko i niewzruszonym prymatem rodzica we wszystkich sprawach. Autorytet to osoba, której wpływ na działania innych opiera się na uznaniu i szacunku otaczających go osób za jego opinie, jego cechy osobiste, kompetencje, sprawiedliwość, elastyczność.

Tym samym rozwiązywanie konfliktów zakłada taką organizację życia dzieci i rodziców, która eliminuje lub minimalizuje prawdopodobieństwo konfliktów między nimi. Działania w zakresie rozwiązywania konfliktów mogą być prowadzone zarówno przez samych rodziców i dzieci, jak i przez osobę trzecią (nauczyciela, psychologa, konfliktologa). Również sporo ważny warunek zapobieganie konfliktom to rozwiązywanie konfliktów intrapersonalnych. Tylko osoba żyjąca w zgodzie z samym sobą może skutecznie rozwiązywać problemy interpersonalne.

Wnioski do rozdziału 2

Najkorzystniejszy wariant relacji między rodzicami a dziećmi, gdy odczuwają stałą potrzebę wzajemnej komunikacji, wykazują szczerość, wzajemne zaufanie, równość w relacjach, gdy rodzice są w stanie zrozumieć świat dziecka, jego wymagania wiekowe. Mniej rozkazów, poleceń, gróźb, lektury moralności, a więcej umiejętności słuchania i słyszenia siebie nawzajem, chęć znalezienia wspólnych rozwiązań, argumentów, spostrzeżeń.

Rozwiązywanie konfliktów zakłada taką organizację życia dzieci i rodziców, która eliminuje lub minimalizuje prawdopodobieństwo konfliktów między nimi. Działania w zakresie rozwiązywania konfliktów mogą być prowadzone zarówno przez samych rodziców i dzieci, jak i przez osobę trzecią (nauczyciela, psychologa, konfliktologa). Ważnym warunkiem zapobiegania konfliktom jest również rozwiązywanie konfliktów intrapersonalnych.

Rodzina jest ostoją ludzkiej cywilizacji. Kulturę i pozycję życiową każdej osoby często określają właśnie krewni i bliscy. Niestety żadne stowarzyszenie ludzi, w tym rodzina, nie może obejść się bez konfliktów i kłótni. Wzajemne żale mogą gromadzić się w pamięci ludzi przez lata, prowadząc do obojętności, a nawet nienawiści między członkami rodziny.

Aby zrozumieć, dlaczego pojawiają się konflikty między rodzicami a dziećmi, musisz bezstronnie spojrzeć na ten problem. Pierwszym i najważniejszym krokiem w rozwiązywaniu problemów między członkami rodziny jest zatrzymanie przepływu negatywnych emocji, trzeźwa ocena sytuacji, wysłuchanie dziecka lub współmałżonka. Tylko wspólne rozwiązanie konfliktu może przynieść satysfakcję obu stronom.

Konflikty między rodzicami a dziećmi. Powody

Najbardziej palącym tematem dla większości rodzin jest problem relacji między rodzicami a ich potomstwem. Kłótnie i konfrontacje między dorosłymi a dziećmi są nieuniknione, ale często złe metody ich pozwolenia tworzą trwałą animozję między ludźmi, która może trwać przez dziesięciolecia. Czy warto zaspokajać swoje ego?

Konflikty między rodzicami a dziećmi są nieuniknione, ale możesz zminimalizować ich krzywdę, rozumiejąc główne przyczyny ich powstawania. Na przykład rodzice mogą zdominować swoje dziecko w każdy możliwy sposób.

Zmusić dziecko do posłuszeństwa im we wszystkim, narzucić mu swoje poglądy na świat. Taki związek z pewnością przyniesie satysfakcję autorytarnym rodzicom, ale z czasem ich potomstwo zacznie się adoptować wartości moralne u dorosłych sam stanie się samolubnym tyranem, co doprowadzi do nierozwiązywalnych konfliktów. Jednak zbyt łagodne podejście do wychowywania dziecka może przynieść nie mniej gorzkie skutki.

nadmiernie opiekuńczy

Niektórzy rodzice są tak nadopiekuńczy wobec swoich dzieci, że powodują nieodwracalna szkoda ich charakter. Te dzieci nie są w stanie o siebie zadbać. Troskliwi rodzice przez całe życie wpajali im poczucie własnej wyjątkowości, cech. Ale kiedy tak wyjątkowe dziecko wychodzi na świat, okazuje się, że ludzie wokół niego nie są gotowi na ustępstwa wobec niego, wywołując wiele negatywnych emocji u zepsutego dziecka.

Oczywiście negatyw otrzymany w szkole lub na ulicy, małe zwierzątko rodziny na pewno przyniesie do domu, co prowadzi do nieuniknionych kłótni i konfliktów. Nadopiekuńczość- jeden z powodów, dla których dochodzi do kłótni między dziećmi a rodzicami.

Rozwiązywanie konfliktów na korzyść rodziców

Kiedy pojawiają się konflikty między rodzicami a dziećmi, opcje rozwiązania są zwykle albo na korzyść dzieci, albo na korzyść rodziców. Obie opcje są błędne, ale rozważmy opcję, gdy rodzic wypowiada swoje ważkie słowo, zmuszając dziecko do poddania się i robienia tego, czego się od niego wymaga.

Wielu dorosłych błędnie uważa, że ​​taka postawa hartuje i przyzwyczaja go do odpowiedzialności. Ale w rzeczywistości dziecko po prostu uczy się pozwalać na wszystko, opierając się tylko na jego własnych pragnieniach, zaniedbując pragnienia innych ludzi. Taki samolubny stosunek do ludzi prędzej czy później da się odczuć, bo kiedyś dziecko odwdzięczy się swoim surowym rodzicom tą samą monetą.

Przy autorytarnych metodach edukacji nieuniknione są poważne konflikty w relacjach między rodzicami a dziećmi. Co więcej, chłód i wyobcowanie mogą towarzyszyć relacjom między dziećmi a ich rodzicami przez resztę ich życia. Czyli oznacza to, że trzeba we wszystkim dogadzać dzieciom i wszędzie im ustępować?

Rozwiązywanie konfliktów na korzyść dziecka

Wielu się zastanawia, ale niewielu jest chętnych, aby wiedzieć, jak prawidłowo rozwiązać takie problemy. Jak już dowiedzieliśmy się, niektórzy rodzice starają się rozwiązywać wszelkie konflikty z dziećmi wyłącznie na ich korzyść.

Jest prawda i ci, którzy starają się zrobić wszystko dla swojego ukochanego dziecka, nieustannie poświęcając swoje interesy na rzecz dziecka.

Takie podejście sprawia, że ​​nieszczęśliwe dziecko staje się egoistą, niezdolnym do zrozumienia innych ludzi i nawiązania z nimi normalnej komunikacji. Również ofiara dobre relacje nie będzie w stanie rozwiązywać konfliktów poza rodziną, bo ludzie w szkole czy na ulicy nie pójdą na ustępstwa, które wprowadzą rozpieszczone rodzicielską życzliwością dziecko w stan depresji.

Wspólne rozwiązywanie konfliktów

Konflikty między rodzicami a dziećmi mają ogromny wpływ na rozwój postaci. Przyczyny kłótni, a także sposoby ich rozwiązywania pozostawiają na nich niezatarty ślad.Niestety rodzice nie są przyzwyczajeni do brania pod uwagę opinii swoich małych pupili, wolą decydować o wszystkim za nich.

Ale wspólne rozwiązywanie konfliktów to jedyne właściwe rozwiązanie! Rozmawiając ze sobą i próbując zrozumieć i zaakceptować pragnienia i interesy skonfliktowanych stron, możesz rozwiązać konflikt tak, aby wszyscy byli na plusie. To nie tylko uratuje Twoje nerwy i wzmocni relacje, ale także nauczy Twoje dziecko kompetentnie rozwiązywać problemy w świecie zewnętrznym.

Czy można uniknąć konfliktów?

Całkiem normalne zjawisko konflikty między rodzicami a dziećmi. Problemy z rozwiązaniem podobne sytuacjeże skonfliktowane strony nie chcą się wzajemnie słuchać, co prowadzi do braku zrozumienia między nimi. I po prostu musisz rozmawiać z sercem. Wielu łatwiej jest odgadnąć, dlaczego między rodzicami a dziećmi powstają konflikty, niż po prostu o to zapytać.

Nie bój się szczera rozmowa, bo to właśnie takie momenty pomagają tworzyć między przedstawicielami różnych pokoleń. Współcześni rodzice po prostu nie uważają za konieczne postrzeganie swoich dzieci jako równych, w rezultacie wielu z nich czeka na samotną starość.

W bliskim gronie rodzinnym nie da się uniknąć konfliktów, ponieważ są one integralną częścią interakcji między ludźmi. Jeśli jednak wspólnie rozwiążecie nieprzyjemne chwile i stale się ze sobą konsultujecie, negatywy sytuacji konfliktowych szybko przeminą, nie pozostawiając śladów.

W jakim wieku najczęściej pojawiają się konflikty?

Najbardziej gwałtowne i bezwzględne kłótnie zaczynają się, gdy dzieci docierają adolescencja. To w tym okresie najczęściej starają się wyrazić swoje oburzenie, wyrwać się spod kontroli rodzicielskiej. Nastolatki mają nowe, dziwne upodobania lub szalone pragnienia narzucane przez modę.

Nie powinieneś skarcić dziecka za chęć zrobienia sobie tatuażu lub piercingu, lepiej rozpocząć rozmowę, dowiedzieć się, co skłoniło go do podjęcia tego kroku. Wyjaśnij, że po osiągnięciu dorosłości dziecko będzie mogło robić, co chce, ponieważ w tym wieku fala nastoletniego maksymalizmu zaczyna opadać, a upodobania człowieka stają się mniej skrajne. Dlaczego między rodzicami a dziećmi powstają konflikty? Z powodu nieporozumienia. Okres dojrzewania to dokładnie czas, kiedy dzieci najbardziej potrzebują zrozumienia, nie zapominaj o tym.

Dlaczego między rodzicami a dziećmi powstają konflikty?

Nieporozumienie i niechęć do brania pod uwagę wzajemnych interesów są często głównymi przyczynami konfliktów w rodzinie. W rezultacie szczęście zamienia się w powolne pożeranie się nawzajem. Tego wszystkiego można uniknąć budując relacje oparte na zrozumieniu i wzajemnie korzystnej współpracy. Aby wszyscy byli usatysfakcjonowani, wystarczy przestać kierować się tylko swoimi pragnieniami i zainteresowaniami. Zbuduj demokratyczne i oparte na szacunku relacje w swojej rodzinie już teraz, a unikniesz konfliktów w przyszłości!

Rozwiązywanie konfliktów rodzic-dziecko opiera się przede wszystkim na przewidywaniu i blokowaniu źródeł konfliktów. Zazwyczaj ludzie już w sytuacji przedkonfliktowej są w stanie zrozumieć, że pojawiły się problemy, które mogą komplikować ich związek. W wielu przypadkach problemy te można rozwiązać bez czekania na pojawienie się konfliktu.

Kiedy pojawiają się problemy w relacjach między rodzicami a dziećmi, rodzice z reguły widzą przyczynę w zmienionym zachowaniu dzieci. I w związku z tym oczekują, że dziecko powinno się zmienić, podjąć decyzję, zacząć być posłusznym. Rodzicielskie próby rozwiązania tych problemów w konsekwencji mają również na celu wywołanie zmian w zachowaniu dziecka. Jeśli relacja z rodzicami zaczyna być postrzegana przez samo dziecko jako problem, to prawie na pewno widzi przyczyny dokładnie odwrotnie i oczekuje od rodziców zmiany swojego zachowania. Jednak żaden z nich nie ma racji, gdy próbuje rozwiązać powstałe problemy poprzez zmianę zachowania innego uczestnika konfliktu. To ślepa uliczka, prowadząca jedynie do zaostrzenia konfliktu i zaostrzenia wzajemnych krzywd. Tak naprawdę możesz zmienić zachowanie tylko jednej osoby - siebie. Próby wpływania na innych najczęściej prowadzą jedynie do wyobcowania.

Jeśli dochodzi do konfliktu między dzieckiem a rodzicami, to zwykle jego nasilenie zaczyna się zmniejszać od momentu, gdy rodzice uznają, że dziecko już dorosło i zaczynają traktować je jako osobę samodzielnie odpowiedzialną za swoje czyny. Większość przyczyn konfliktu po prostu znika.

Szczególnie ważnym warunkiem zapobiegania konfliktom rodzic-dziecko jest przestrzeganie następujących zasad w wychowaniu rodziny:

Człowieczeństwo i miłosierdzie dla rosnącej osoby;

Zaangażowanie dzieci w życie rodziny jako równorzędnych jej uczestników;

Otwartość i zaufanie w relacjach z dziećmi;

Optymistyczne relacje rodzinne;

Spójność w Twoich wymaganiach (nie żądaj niemożliwego);

Zapewnienie wszelkiej możliwej pomocy Twojemu dziecku, chęć odpowiedzi na pytania.

Aby zoptymalizować relacje A.A. Osipova oferuje metody rozwiązywania konfliktów rodzic-dziecko, takie jak:

1. Rytuał rodzinny. Technika odnosi się do strukturalnych metod psycho prace naprawcze w relacjach rodzinnych.

Celem metod strukturalnych jest reorganizacja systemu tak, aby jego członkowie mogli przechodzić z jednego stanowiska na drugie, z jednej roli na drugą, aby ustanowić i utrzymać odpowiednie granice między pozycjami w systemie, a tym samym zachęcić system do reorganizacji .

Techniki strukturalne są szczególnie ważne i wykorzystywane w początkowych etapach prac korekcyjnych. Najważniejsze dla psychologa w tym systemie jest dołączenie do systemu i jednocześnie nie wchłonięcie się przez niego. Praca z rodziną jako system tworzy nowy system- psychokorekcyjna, która obejmuje: strukturyzację procesu (zasady gry); empatia (porozumienie o sposobie pracy nowej grupy – rodzina + psycholog)

Psycholog daje klientom do zrozumienia, że ​​ich słyszy, rozumie i docenia w sobie, że są wartościowi i samowystarczalni.

Techniki strukturalne służą do rozwiązywania następujących problemów:

Tworzenie ruchu. Klienci czują, że „utknęli” w swojej aktualnej sytuacji i nie wiedzą, jak z niej wyjść. Ruchy strukturalne natychmiast powodują zmianę sytuacji. Zachęca to klienta do: dalszy ruch. Uwolnienie dziecka rola rodzica potrafi stworzyć przestrzeń dla rodzica i zachęcić go do dążenia do większych kompetencji, przejmując rolę rodzicielską.

Zmieniające się perspektywy. Odgrywając nowe role, klienci zajmują nową pozycję w systemie rodzinnym, zaczynają kierować się nowymi zasadami. To zachęca ich do patrzenia na rzeczy z innego punktu widzenia i znajdowania nowych znaczeń dla starych faktów.

Redystrybucja władzy. Łącząc różne podsystemy, psycholog może zwiększyć znaczenie jednego krewnego dla drugiego, przezwyciężyć nierówności lub przełamać impas, do którego doprowadziła konfrontacja. Wspieranie rodziców w ich roli jako decydentów rodzinnych i wspieranie dzieci w ich potrzebie szacunku i większej odpowiedzialności może służyć jako przykłady takich sojuszy.

Zniszczenie koalicji. Czasami dwie lub więcej osób jednoczy się, aby przeciwstawić się trzeciej. Na przykład jeden rodzic i dziecko łączą siły, aby przeciwstawić się drugiemu rodzicowi. W takim przypadku należy zrobić wszystko, co możliwe, aby zniszczyć ten sojusz, powstrzymać ingerencję dziecka w sprawy rodziców.

Tworzenie nowych sojuszy. Klientom można pomóc w ich wysiłkach na rzecz zbliżenia się i wspólne działania. Na przykład rodzicom pomaga się osiągnąć porozumienie w sprawie ich pozycja rodzicielska i wprowadzenie go w życie.

Wyjaśnienie granic między podsystemami. Psycholog pomaga klientom dowiedzieć się, kto, jak iw jakiej funkcji jest objęty tym podsystemem; kto jest za co odpowiedzialny. Zmniejszenie liczby granic, które są zbyt sztywne, aby wspierać wspólne działanie, jest przykładem kwestii, które można omówić.

Jedną z metod wprowadzania zmian strukturalnych w systemie rodzinnym jest metoda „rytuału rodzinnego”. Jest to technika mająca na celu zmianę reguł istniejącej gry rodzinnej poprzez zmianę struktury rodziny i zrównoważone sposoby interakcje w nim. Ta wersja techniki została opracowana przez Mediolańską Szkołę Terapii Rodzinnej.

2. Rytuał społeczny to system działań wspólnie opracowanych przez członków grupy, w którym wszystkie typy zachowań są określone w ścisłej kolejności. Rytuały są głównym źródłem spójności grupowej i więzi wewnątrzgrupowych. Służą rozporządzenie funkcjonowanie grupy, koordynowanie zachowania każdego w celu osiągnięcia wspólnego celu. Przykłady rytuałów kulturalnych i rodzinnych obejmują pogrzeby i ceremonie żałobne, urodziny, śluby, rocznice, ukończenie studiów i inne wydarzenia specyficzne dla grupy.

Powtarzające się symptomatyczne wzorce interakcji są obecne jako rytualne formy zachowań.

Technika rytuałów rodzinnych jest rodzajem rytuału stworzonego przez psychologa i przepisanego rodzinie bez żadnego wyjaśnienia, w oczekiwaniu, że wymagane zachowanie zostanie wykonane przez członków rodziny przez analogię. Specjalna uwaga koncentruje się na określonych przepisanych czynnościach, w tym czasie, kolejności, szczegółach lokalizacji oraz kto i jak powinien wykonać wymagane działanie.

Wystarczająco trudno jest znaleźć odpowiedni dla system rodzinny rytuał, który dysfunkcjonalnie zastąpiłby istniejący. Dlatego psycholog musi dogłębnie zrozumieć funkcjonowanie systemu rodzinnego, zidentyfikować wszystkie mity tej dysfunkcyjnej rodziny, które są niezbędne dla jej zachowania. Jeśli przetrwanie rodziny jest zagrożone, tworzone są sztywne rytuały, aby służyć mitowi, aby utrzymać go przy życiu. Aby zidentyfikować mit rodzinny i znaczenie zachowań objawowych, psycholog jest zmuszony zbadać kilka pokoleń rodziny. Następnie możesz zacząć opracowywać rodzinny rytuał, który może zmienić istniejący system, wprowadzić nowe zbiorowe normy. Jeśli rodzina zgadza się działać zgodnie z przepisanym rytuałem, akceptuje nowe normy, zmieniając w ten sposób funkcjonowanie swojego systemu rodzinnego.

Technika „rytuału rodzinnego” dramatycznie oświetla istniejące rodzinne wzorce oraz mity rodzinne pokazując je wszystkim członkom rodziny. Paradoksalnie wykorzystuje sztywne aspekty struktury rodziny do pozytywnych zmian i zachęca do powstawania nowych konstruktywnych wzorców zachowań i norm behawioralnych jako substytutów wzorców dysfunkcyjnych. Rytuał funkcjonuje na poziomie metakomunikacji i analogii i dlatego wywołuje mniejszy opór niż bezpośrednia interpretacja symptomu. Przy pomocy tej techniki psycholog podążając za rodziną (a nie przeciwstawiając się jej), stopniowo zmienia jakość relacje rodzinne.

Technika ta jest szczególnie skuteczna w pracy z rodzinami sztywnymi, w których więzy rodzinne są splecione i zawiłe, a także z takimi rodzinami, których jeden z członków jest nosicielem patologia psychiczna. Rytuały można również przepisać rodzinom o niewystarczającym poziomie organizacji wewnętrznej. W tym przypadku celem jest zapewnienie rodzinie struktury i formy ogólne zachowanie werbalne, które przyczynia się do spójności wewnątrzrodzinnej. Na przykład ustalenie ustalonej godziny na wspólny rodzinny obiad, podczas którego nie można mówić o pikantnym problemy rodzinne, krytykować, narzekać itp. Przy kolacji rodzina powinna omówić wydarzenia dnia, marzenia członków rodziny, o czym myślą lub co aktualnie czytają. Innym przykładem jest wymóg sporządzenia listy urodzin członków rodziny i wcześniejszego przygotowania się na każde takie wydarzenie. Rozwój nowych zwyczajów i tradycji jest szczególnie ważny dla nowo powstających rodzin i rodzin z adoptowanymi dziećmi.

3. Wykorzystanie poezji. Proponuje się wykorzystanie poezji jako narzędzia, które umożliwia parze małżeńskiej wyrażanie się w sposób wyjątkowy i niegroźny, adekwatne uświadomienie sobie umiejętności werbalnego wyrażania emocji, wniesienie bardziej pozytywnych aspektów do wzajemnej interakcji, a także skutecznie się zmieniać i komunikować. Istnieje kilka sposobów, w jakie poezję można wykorzystać z samotną parą, grupą małżeńską i rodziną. G Wiersz może przeczytać psycholog lub członek grupy, który następnie prosi grupę o opinię na temat wiersza jako całości, linii lub obrazu.

Grupa jest proszona o wspólne napisanie wiersza, przy czym każdy musi ułożyć jedną z jego linijek. Psycholog musi zidentyfikować temat i wywołać nastrój emocjonalny, upewniając się, że ten nastrój lub temat zostanie utrzymany przez cały wiersz.

Poetyckie obrazy i symbole są brane i formowane z dialogów członków grupy. Klienci są zachęcani do przyniesienia Następna lekcja te wiersze, które uważają za przydatne do rozwiązania ich własnego problemu. Poezja działa jako pośrednik w procesie korekcyjnym i pomaga wyrazić te uczucia, które z tego czy innego powodu są przerażające, niewygodne lub niewygodne dla klientów do wyrażania w innych formach. Klienci, którzy nie są skłonni do wyrażania swoich myśli słowami, mogą napotkać znaczne trudności z tą techniką. Tak więc technika ta nie jest odpowiednia dla osób o niskim poziomie rozwoju intelektualnego lub mających trudności z werbalizowaniem swoich uczuć.

5. Konferencja Małżeńska i Rada Rodzinna. Metody to spotkania odbywające się regularnie z parą małżeńską lub rodziną, w ramach których zapewnione są równe szanse udziału wszystkich członków rodziny. Jest to metoda mająca na celu poprawę relacji wewnątrzrodzinnych i zwiększenie ich intensywności.

Istnieją cztery powody, dla których powinna się odbyć rada rodzinna:

1. Aby umożliwić członkom rodziny swobodne komunikowanie się ze sobą.

2. Aby uniknąć silnego wybuchy emocjonalne w rodzinie.

3. Nauczenie członków rodziny (zarówno dzieci, jak i dorosłych) demokratycznych metod rozwiązywania konfliktów.

4. Utrzymanie harmonii i pokoju w rodzinie.

Psycholog wyznacza klientom konferencję lub radę jako Praca domowa, później mogą stać się rytuałami tej rodziny. Konsultanci małżeństwa a rodziny stosują tę technikę do rozwoju i wzbogacania się doświadczenie życiowe członków rodziny jako skuteczny środek psychokorekcyjny.

Jeśli psycholog dojdzie do wniosku, że konieczna jest poprawa komunikacji między małżonkami, to zaprasza ich do rozważenia możliwości regularnych spotkań między nim a członkami rodziny. Jednocześnie ściśle określone są czas, miejsce i częstotliwość spotkań.

Czas przeznaczony na konferencję małżonkowie muszą w pełni poświęcić sobie nawzajem, z wyłączeniem wszelkich zewnętrznych ingerencji. Jeśli ten pomysł zostanie zaakceptowany, małżonkowie wybierają dogodny czas dla obu, kiedy mogą się ze sobą komunikować i być w dobrej kondycji fizycznej i psychicznej, a także zgadzają się przestrzegać zasad, których listę rozdaje psycholog natychmiast na spotkanie. Zasady te można modyfikować, aby dostosować je do specyficznych problemów i potrzeb danej rodziny.

6. Seminarium dla rodziców. JAK. Spivakovskaya zaproponowała tę technikę do rozwiązywania problemów zmiany sfery świadomości i samoświadomości rodziców oraz systemów stereotypów społeczno-percepcyjnych, a także rzeczywistych form interakcji w rodzinie.

Głównym zadaniem psychokorekcyjnym jest zmiana nastawienia ludzi do ich własnego życie rodzinne i zadania edukacji. Na seminarium poprawia się percepcja małżonków, zmienia się idea ich dziecka, poszerza się paleta pedagogicznych metod wpływania na dziecko, które są już w domu, w życiu codziennym, testowane przez rodziców.

Podczas seminarium rodzice dyskutują i myślą o swoich relacjach rodzinnych, wymieniają się doświadczeniami, samodzielnie wypracowują sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych w toku dyskusji grupowej.

Zatem najkorzystniejszy wariant relacji między rodzicami a dziećmi występuje wtedy, gdy doświadczają stałej potrzeby wzajemnej komunikacji, okazują szczerość, wzajemne zaufanie, równość w relacjach, gdy rodzice są w stanie zrozumieć świat dziecka, jego wymagania wiekowe. Mniej rozkazów, poleceń, gróźb, lektury moralności, a więcej umiejętności słuchania i słyszenia siebie nawzajem, chęć znalezienia wspólnych rozwiązań, argumentów, spostrzeżeń.

Przyczyny konfliktów w relacjach rodzic-dziecko

Na relacje rodzinne patrzymy przez pryzmat postrzegania przez dziecko otaczającego go świata. Zachowanie dziecka i jego cechy osobowe są determinowane nie tylko realnymi warunkami życia rodzinnego, ale także ich postrzeganiem, stopniem aktywności wewnętrznej dziecka.

W każdej rodzinie widać konflikty i różnego rodzaju problemy. Ale nawet pomimo wszystkich trudności, w niektórych rodzinach jako całość jest wspierany spokojne życie. Ale rodzice i dzieci w innych rodzinach nieustannie kłócą się o drobiazgi i nie tylko. Relacje rodzic-dziecko z jednej strony pełnią funkcję regulatorów zachowań ich uczestników, z drugiej zaś pośredniczą w rozwoju osobowości dziecka. Relacje te przejawiają się w układzie różnych odczuć, przeżyć, stylu komunikacji rodziców i dzieci, stereotypów behawioralnych praktykowanych w tej komunikacji.

Liczne badania relacji rodzic-dziecko (L.S. Wygotski, L.I. Bożowicz, S. Hall itp.) podkreślają jej krytyczny, przejściowy charakter, kiedy dawny stosunek dziecka do siebie, do innych i do świata zostaje zerwany i odbudowany. Te kardynalne zmiany powodują nieuniknione konflikty rozwijającej się osobowości, zarówno z innymi ludźmi, jak iz samym sobą.

Psychologowie domowi (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) identyfikują trzy typy psychologicznych uwarunkowań konfliktu w relacjach rodzic-dziecko. Są to determinanty związane z psychofizjologicznymi cechami rozwoju (cechy system nerwowy); faktycznie uwarunkowania psychologiczne – cechy osobowości (poziom samooceny, zaakcentowanie charakteru); uwarunkowania społeczne - czynniki mikro- i makrootoczenia.

Przyczyny konfliktów między dziećmi a rodzicami mają dynamikę wieku, odzwierciedlającą kształtowanie się wiodących potrzeb każdego z nich wiek: u młodszych dzieci przeważają konflikty związane z nauką (spadek wyników w nauce i spadek zainteresowania nauką), u starszych dzieci najczęstszą przyczyną konfliktów z rodzicami jest „niezgodność poglądów na życie”, niechęć do zaakceptowania punktu widzenia rodziców.

Prawdziwe przyczyny konfliktu są czasami trudne do wykrycia ze względu na różne czynniki psychologiczne. Po pierwsze, w każdym konflikcie zasada racjonalności jest zwykle ukryta za emocjami. Po drugie, prawdziwe powody Konflikty mogą być niezawodnie ukryte i psychologicznie chronione w głębi podświadomości i pojawiać się na powierzchni jedynie w postaci akceptowalnych dla koncepcji siebie motywacji. Po trzecie, przyczyny konfliktów mogą być nieuchwytne ze względu na tzw. prawo przyczynowości związków cyrkularnych.

W konflikcie bez wątpienia istnieje ryzyko zniszczenia relacji, niebezpieczeństwo nie przezwyciężenia kryzysu, ale jest też korzystna szansa na dotarcie nowy poziom relacji, konstruktywnego przezwyciężania kryzysu i zdobywania nowych możliwości życiowych.

OE Smirnova identyfikuje kilka rodzajów konfliktów rodzinnych, które rodzice mogą napotkać w procesie wychowywania dzieci. I nie zakładaj, że im starsze staje się twoje dziecko, tym częściej mogą pojawiać się różne kłótnie. W rzeczywistości konflikty z dziećmi zaczynają się w każdym wieku.

1. Rodzaj relacji wewnątrzrodzinnych. Istnieją harmonijne i nieharmonijne rodzaje relacji rodzinnych. W harmonijnej rodzinie ustala się ruchoma równowaga, która przejawia się w kształtowaniu ról psychologicznych każdego członka rodziny, tworzeniu rodziny „My”, zdolności członków rodziny do rozwiązywania sprzeczności.

Jednym z podejść do definicji rodziny problemowej jest praca słynnego rosyjskiego psychologa A. Spivakovskiej. Ona podkreśla specjalne typy tak zwany „nieharmonijny związki rodzinne”, podkreślając, że trudność w znalezieniu harmonii małżeńskiej i rodzicielskiej polega na tym, że każdy z wzorców psychologicznych, które determinują zachowania małżeńskie i rodzicielskie, zawiera wewnętrzny konflikt i sprzeczność.

2. Destrukcyjność wychowania rodzinnego. Wyróżnia się następujące cechy destrukcyjnych rodzajów edukacji:

* nieporozumienia członków rodziny w kwestiach edukacji;

* niespójność, niespójność, nieadekwatność;

* opieką i zakazami w wielu dziedzinach życia dzieci;

* zwiększone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb, potępień.

D.N. Isajew badał rodziny, w których znajdowała się osoba niepełnosprawna fizycznie lub umysłowo (może to być zarówno dziecko, jak i rodzic). Autorka podkreśla, że ​​niższość fizyczna i psychiczna może mieć negatywny wpływ zarówno na ogólny dobrostan rodziny, jak i na cały system relacji jako całości.

3. Kryzysy wieku dzieci są uważane za czynniki ich nasilającego się konfliktu. Kryzys wieku to okres przejściowy z jednego etapu rozwoju dziecka do drugiego. W krytycznych okresach dzieci stają się niegrzeczne, kapryśne, drażliwe. Często popadają w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Mają negatywny stosunek do spełnianych wcześniej wymagań, osiągając upór. D.V. Elkonin identyfikuje następujące kryzysy związane z wiekiem dzieci:

* kryzys pierwszego roku (przejście od niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa);

* kryzys „trzech lat” (przejście od wczesnego dzieciństwa do wiek szkolny);

* kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do szkoły podstawowej);

* kryzys dojrzewania (przejście ze szkoły podstawowej do dorastania - 12-14 lat);

* kryzys młodzieńczy 15-17 lat.

4. Czynnik osobisty. Wśród cech osobowych rodziców, które przyczyniają się do ich konfliktów z dziećmi, znajduje się konserwatywny sposób myślenia, przestrzeganie przestarzałych zasad zachowania i złe nawyki(spożycie alkoholu itp.), sądy autorytarne, ortodoksja przekonań itp. Wśród cech osobowych dzieci są takie jak niskie wyniki w nauce, łamanie zasad postępowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp. Rozpatrywane konflikty można więc przedstawiać jako wynik błędów rodziców i dzieci.

Jednym z aspektów jest nasilenie konfliktu w relacjach rodzic-dziecko negatywny wpływ wychowanie rodzinne, którego specyfikę określa sama natura rodziny jako grupy osób, które łączą więzy krwi. Jednocześnie priorytetową rolę w rozwiązywaniu konfliktów z dzieckiem ma rodzic.

Konflikty między rodzicami a dziećmi powstają więc często ze względu na rodzaj relacji wewnątrzrodzinnych, destrukcyjność wychowania wyrażającą się w różnych błędach oddziaływania wychowawczego, kryzys wieku dziecka, czynnik osobowości, tj. właściwości i cechy jednostki, zarówno dziecka, jak i rodzica.

Wnioski do rozdziału 1

Tak więc po studiach konflikty dziecko-rodzic jako problem psychologiczny i pedagogiczny można wyciągnąć następujące wnioski:

1. Konflikt jest normalnym przejawem więzi społecznych i relacji między ludźmi, sposobem interakcji w przypadku zderzenia sprzecznych poglądów, stanowisk i interesów, konfrontacji między dwiema lub więcej stronami, które są ze sobą powiązane, ale dążą do własnych celów. W związku z tym głównym zadaniem jest nadanie konfliktowi, jeśli to możliwe, funkcjonalnie pozytywnego charakteru, aby zminimalizować nieuniknione szkody wynikające z jego negatywnych konsekwencji.

2. W sytuacji konfliktu rzeczywiste potrzeby członków rodziny mogą zostać zablokowane, co z kolei może spowodować pojawienie się objawu u jednego z nich – najczęściej u dziecka. Ta ostatnia staje się nośnikiem symptomu, który pozwala na podtrzymywanie starych, utrwalonych relacji między członkami rodziny.

3. Konflikty między rodzicami a dziećmi powstają często ze względu na rodzaj relacji wewnątrzrodzinnych, destrukcyjność wychowania, wyrażającą się różnymi błędami w oddziaływaniu wychowawczym, kryzys wieku dziecka, czynnik osobowości, tj. właściwości i cechy jednostki, zarówno dziecka, jak i rodzica.

Instytucja oświatowa budżetu państwa

środek kształcenie zawodowe

"Labinsky Medical College"

Ministerstwo Zdrowia Terytorium Krasnodarskiego"

Metodyczne opracowanie seminarium

w tym temacie:

“Konflikt dziecko-rodzic

i sposoby, aby temu zapobiec ”.

dla pedagogów, nauczyciele klas

psycholog edukacyjny

Odintsova S.V.

Rozpatrywany przy cyklicznej prowizji

przedmioty ogólnokształcące

Protokół nr _____ z dnia ____________

Przewodniczący: ________ AG Kiwań

Łabińsk, 2015

TREŚĆ OPRACOWANIA METODOLOGICZNEGO

Tytuł sekcji

1. Nota wyjaśniająca

2. Znaczenie

3. Wprowadzenie

4. Przyczyny konfliktów dziecko-rodzic

5. Konflikt psychologiczny w relacjach rodzic-dziecko

6. Warunki zapobiegania konfliktom

7. Rozwiązywanie konfliktów

8. Wniosek

9. Lista referencji

10.Aplikacje (1,2)

NOTATKA WYJAŚNIAJĄCA

Ten rozwój metodologiczny ma na celu zapobieganie konfliktom rodzic-dziecko, badanie metod ich rozwiązywania, nauczenie rodziców jednej z technik komunikacji, które przyczyniają się do harmonizacji relacji rodzic-dziecko. Główne pytania, jakie ujawnia temat seminarium:

Przyczyny sytuacji konfliktowych;

Metody definiowania problemu (poznanie przyczyn niedopuszczalnego zachowania dziecka lub osoby dorosłej) i jego analiza;

Możliwe jest rozwiązanie konfliktu.

Materiał opracowania metodycznego skierowany jest do nauczycieli i rodziców młodzieży w wieku 14-17 lat.

W wyniku seminarium nabywane są następujące umiejętności:

Umiejętność znalezienia kompromisu;

Umiejętność zastosowania nabytych umiejętności, przewidywanie ewentualnych trudności edukacyjnych;

Zastosowanie technik aktywnego słuchania w praktyce osobistej.

Formularz postępowania seminarium : Grupa

Hasło seminarium:

Zły - bądź cierpliwy, ostudź trochę,

Poddaj się rozumowi, zamień gniew w miłosierdzie.

Łamanie rubinów jest krótkie i łatwe,

Ale niemożliwe jest ponowne połączenie fragmentów.

Saadi, wielki perski

pisarz i myśliciel.

Główne cele seminarium to: ·

Teoretyczne uzasadnienie potrzeby pracy nad zapobieganiem konfliktom w relacjach rodzic-dziecko;

Trzymać badanie diagnostyczne relacje interpersonalne w rodzinie;

Dobór ćwiczeń szkoleniowych, które przyczyniają się do rozwiązywania sytuacji konfliktowych.

Znaczenie

organizowanie tego seminarium wśród nauczycieli

Konflikt w relacji rodzic-dziecko odnosi się do konfliktu rodzinnego i jest główną przyczyną stresu emocjonalnego i nerwic. I nawet ludzie, którzy się kochają, nie są odporni na te konflikty. Chodzi o to, że dla dobrobyt rodziny oprócz wszystkich innych warunków osoba potrzebuje pewnej wiedzy z zakresu psychologii, pedagogiki, medycyny itp. Z tego punktu widzenia szczególnie ważne jest rozważenie problemu konfliktów między rodzicami a dziećmi. Konflikt dotyczy najbardziej ostra droga rozwiązywanie istotnych sprzeczności powstających w procesie interakcji między stronami. Konflikty rodzinne i domowe, które nieuchronnie pojawiają się w relacjach rodzic-dziecko, są najczęstszym tematem nie tylko w profesjonalnych publikacjach psychologicznych, ale także w codziennych rozmowach zwykłych ludzi. W sferze relacji rodzic-dziecko ważną rolę odgrywa czynnik relacji między małżonkami wychowującymi dzieci. Często konflikty między rodzicami wpływają na samopoczucie dzieci. Ciągłe niezadowolenie małżonków ze sobą, problemy w terenie intymne relacje, wpływają na ich stosunek do dziecka, a dziecko z kolei odczuwa dysharmonię, a jego zachowanie staje się bardzo sprzeczne. Konflikty rodzinne mieć konsekwencje psychotraumatyczne: stan globalnego niezadowolenia rodzinnego, „lęk rodzinny”, stres neuropsychiczny, stan winy.

Ogromną rolę w procesie wychowawczym odgrywają mechanizmy integracji rodziny, aw szczególności relacje między jej członkami. Ich naruszenie pociąga za sobą poważne negatywne konsekwencje.

Zaangażuj się w terminową diagnozę i zapobieganie konfliktom rodzic-dziecko w instytucje edukacyjne naprawdę konieczne.

Zapobiegając negatywnemu wpływowi niekorzystnych czynników psychospołecznych na dziecko poprzez korygowanie percepcji psychicznej, możliwe jest udzielanie dziecku podstawowej pomocy psychoprofilaktycznej oraz wsparcie rehabilitacyjne jego rodzinie.

WPROWADZANIE

Konflikt to ostre zderzenie opozycyjnych interesów, celów, poglądów, prowadzące do sprzeciwu ze strony podmiotów konfliktu i towarzyszące mu negatywne uczucia z ich strony.

Zderzenie podmiotów zachodzi w procesie ich interakcji: w komunikacji, działaniach skierowanych na siebie i zachowaniu.

Metody podstawowe, które pozwalają zebrać najpełniejsze informacje o konflikcie w badaniu:

– metoda klasyfikacji i definiowania konfliktów na podobne typy;

– strukturalnie - metoda funkcjonalna;

– metoda proceduralno – dynamiczna;

– dozwalający;

– proroczy.

Ta ostatnia metoda odpowiada za prognozowanie sytuacji konfliktowych, przewidywanie możliwych kolizji i odpowiednie do nich przygotowanie. Metodą permisywną są dozwolone procedury i technologie zarządzania konfliktami. Tutaj wyraźnie widoczna jest zastosowana wartość zdobytej wiedzy. Pierwsze trzy metody pozwalają wyjaśnić i opisać istotę każdego konfliktu, zidentyfikować jego elementy, zrozumieć przedmiot i przedmiot konfliktu, aby następnie prawidłowo określić działania mające na celu rozwiązanie sprzeczności.

Metoda strukturalno-funkcjonalna ujawnia strukturę konfliktu, funkcje każdego komponentu. Jednak metoda ta analizuje konflikt w państwie oderwanym od rzeczywistości i poza jej dynamiką. Rekompensuje to podejście proceduralno-dynamiczne, które umożliwia identyfikację etapów rozwoju konfliktu, określenie charakteru dynamiki. Ta metoda badania charakteryzują się głębokim i holistycznym spojrzeniem na konflikty. Wiele konfliktów lub interakcji konfliktowych ma wspólne cechy i cechy, dzięki czemu można je zaklasyfikować do ogólnej kategorii lub typu. Jest to możliwe dzięki metodzie typologicznej.

Za różnymi formami manifestacji konfliktu mogą kryć się wspólne stabilne znaki, dlatego ważne jest, aby wiedzieć i widzieć obiektywna esencja konflikt, określ jego rodzaj. W przyszłości będzie można przyjąć przebieg wydarzeń w tego typu interakcji konfliktowej. Ponadto metoda klasyfikacji pozwala na połączenie wiedzy praktycznej i teoretycznej o konflikcie.

Powiązane metody badawcze:

– obserwacja;

– wywiad;

– testowanie;

– eksperymenty;

– modelowanie.

Głównym celem metod badania konfliktu jest opracowanie strategii działania w sytuacji konfliktu (siłowe tłumienie, strategia unikania konfliktu, poszukiwanie kompromisu). Wybrana strategia powinna być najbardziej optymalna dla każdego konkretnego konfliktu.

PRZYCZYNY KONFLIKTÓW DZIECKO-RODZICE

Naukowcy krajowi i zagraniczni wielokrotnie to zauważyli stan emocjonalny a rozwój dzieci, ich życie i szczęście bezpośrednio zależą od stosunku rodziców do nich. Analiza źródeł naukowych dotyczących problemów konfliktów rodzinnych (A.I. Zakharov, S.V. Kovalev, H. Cornelius, S. Feir) pozwoliła zidentyfikować następujące czynniki wpływające na powstawanie i rozwój konfliktów między rodzicami a dziećmi:

1. Ogólne agresywne tło współczesnego społeczeństwa. Jednocześnie dziecko jest centrum przecięcia całego kompleksu problemów społecznych (społecznych, ekonomicznych, psychologicznych, prawnych);

2. Niski poziom ewolucja instytucji rodziny i wychowania, ich kryzys w nowoczesne społeczeństwo, „rodzicielska niedojrzałość” dorosłej populacji;

3. Niski poziom kultury jednostek i społeczeństwa jako całości.Niewysoki poziom rozwoju u wielu dorosłych kultury uczuć.Nieumiejętność kontrolowania emocji prowadzi do tego, że dorośli wylewają swoje niezadowolenie z życia na członków rodziny, często na dzieci;

4. Własne problemy rodziców.Rodzice, którzy fizycznie lub psychicznie znęcają się nad swoimi dziećmi, z reguły powtarzają tragiczne doświadczenie własnego dzieciństwa, kiedy byli dokładnie tymi samymi bezradnymi ofiarami upokorzenia ze strony starszych;

5. Brak ciepłych, szczerych uczuć w stosunku do dzieckadorastanie w atmosferze rodzicielskiego zaniedbania emocjonalnego.

6. Charakterystyka wieku dzieci. Dziecko może nieświadomie, podświadomie prowokować rodzicielskie niezadowolenie, wyrażając nieświadomy dziecięcy protest i naiwny sposób zwracania na siebie uwagi. Ponadto w krytycznych okresach rozwoju dzieci stają się niegrzeczne, kapryśne, drażliwe. Często prowokują sytuacje konfliktowe z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Mają negatywny stosunek do spełnianych wcześniej wymagań, osiągając upór. Dorośli nie zawsze rozumieją przyczyny takiego zachowania dzieci.

7. Niski poziom kompetencji konfliktologicznych rodziców. Przy całej różnorodności przyczyn nieporozumień powód, dla którego pojawiają się konflikty między rodzicami a dziećmi, jest zawsze taki sam - niezdolność lub niechęć rodzica do znalezienia właściwego podejścia do dziecka i prawidłowej reakcji na jego zachowanie.

W sferze relacji rodzic-dziecko ważną rolę odgrywa czynnik relacji między małżonkami wychowującymi dzieci. Często konflikty między rodzicami wpływają na samopoczucie dzieci.

Ciągłe niezadowolenie małżonków ze siebie, problemy w sferze relacji intymnych, wpływają na ich stosunek do dziecka, a dziecko z kolei odczuwa dysharmonię, a jego zachowanie staje się bardzo sprzeczne. Konflikty rodzinne mają konsekwencje psychotraumatyczne: stan globalnego niezadowolenia rodzinnego, „lęk rodzinny”, nerwowość - stres psychiczny, stan winy.

KONFLIKT PSYCHOLOGICZNY W RELACJACH DZIECKO-RODZIC

Być może nie ma rodziny, w której nie powstałyby choćby krótkotrwałe konflikty między rodzicami a dziećmi. Często winni są sami rodzice.

Zdarza się, że nie rozumieją osobliwości psychiki dzieci i młodzieży, nie znają ich typowych „reakcji behawioralnych”. Czasami źródłem nieporozumień rodzinnych jest brak wiedzy medycznej.

Na przykład dziecko ma moczenie nocne, a rodzice nie zdają sobie sprawy, że dziecko nie jest winne, zawstydzane, wyśmiewane, a nawet karane. Dziecko jest zdenerwowane i wściekłe.

Czasami podobna sytuacja ma miejsce w przypadku nastoletniego onanizmu. Inna matka, podejrzewając ten nawyk u swojego syna, wznieca taką panikę, że słuszna jest ucieczka z domu.

Jednak według badań seksuologów rzadko zdarza się, aby którykolwiek z nastoletnich chłopców omijał tę „objazdową ścieżkę satysfakcji seksualnej”. Rodzice powinni mieć świadomość, że w każdym wieku dzieci są podatne na pewne konflikty.

Przede wszystkim dotyczy to dzieci wychowanych w niepełna rodzina(zwykle bez ojca) lub w normalnych relacjach rodzicielskich. Despotyzm ojca, który ignoruje interesy wszystkich członków rodziny, brak ciepła lub wrogość rodziców do siebie korzystne warunki do rozwoju nerwicy u dzieci.

Konflikt może nie tylko nasilać się, ale także prowadzić do rozwoju reakcji patocharakterologicznych, nerwic, powstawania rozwoju psychopatycznego na podstawie cech zaakcentowanych, jeśli rodzice nie doceniają specyfiki dzieci. Konflikty między rodzicami a dziećmi mogą również wynikać z wzajemnego zła.

Porażka pedagogiczna rodziców, okrutne, barbarzyńskie metody wychowania czy nadmierne psucie się dzieci mogą prowadzić do całkowitej wzajemnej alienacji, wrogości między dziećmi i rodzicami. Często aspiracje życiowe dzieci mogą powodować konflikty w rodzinie, a uzasadniony żal rodziców powoduje jednostronne hobby dzieci ze szkodą dla nauki, pojawienie się szkodliwych skłonności do palenia, picia i narkotyków.

I choć rodzice mają rację, to ani ich dzieci zwykle nie są przekonane, że to nie rodzice mają rację, ale one same lepiej wiedzą, jak żyć. Ważne jest, aby rodzice rozumieli motywy dążeń dzieci, okazując wystarczający szacunek ich argumentom i argumentom, przekonująco ujawniając własne argumenty.

Szczególnie często dochodzi do konfliktów między rodzicami a dorastającymi dziećmi. Faktem jest, że w tym „okresie przejściowym” w ciele zachodzą znaczące zmiany fizjologiczne i psychologiczne.

Najczęstsze cechy psychologiczne w tym wieku to: niestabilność emocjonalna, połączenie sprzecznych właściwości i aspiracji. Zaostrzenie potrzeby obrony własnej samodzielności, niezależności od starszego pokolenia, zwłaszcza od rodziców, charakterystyczne dla młodzieży, nazywane jest „emancypacją wiekową”.

Zjawisko to jest konieczne, aby w przyszłości nastolatek osiągnął dojrzałość i samodzielność. A jeśli czasami w relacjach rodzic-dziecko staje się to problemem, to jest to problem nie tyle nastolatków, co ich rodziców, zbyt przyzwyczajonych do postrzegania dziecka jako istoty zależnej, zależnej i całkowicie podporządkowanej swojej woli.

Często konflikt ten przejawia się najwyraźniej w relacjach nie nawet z rodzicami, ale z dziadkami. Budowanie relacji nie na zasadzie równości, niezależności i zaufania, ale na zasadzie wzajemnego podporządkowania przeradza się w konflikt.

Rodzice zbyt długo i uparcie nadal postrzegają nastolatka jako istotę niezdolną do samodzielnych decyzji i uzależnioną od nich nawet w drobiazgach. Gdy tylko to ustanie, konflikt odchodzi na dalszy plan, związek staje się bliższy i bardziej ufny.

Nierzadko zdarza się, że rodzice uporczywie próbują „edukować” dzieci, chcąc z ich pomocą zrealizować część ich oczekiwań, rozumując w myśl zasady: „No cóż, nie okazałem się piosenkarzem, ale”. Zrobię z mojego syna muzyka!” Często towarzyszy temu rodzaj ofiarnej pozycji rodzica: mówią, że żyję dla dziecka i zrobię dla niego wszystko, co uznam za konieczne, bez względu na to, czy tego chce, czy nie.

Zwykle prowadzi to do konfliktu, bo dziecko bardzo dobrze czuje, że nie widzi w nim niezależna osobowość z ich celami i marzeniami, ale próbując sprawić, by żył cudzym życiem. Oczywiście powoduje to protest dorosłych dzieci.

Nawiasem mówiąc, taki konflikt jest typowy tylko dla tych rodzin, w których rodzice nie zrealizowali swoich planów i marzeń, ale nie jest rzadkością w przypadku tych, w których rodzicom udało się wiele osiągnąć, uzyskać znaczący status w społeczeństwie. Tacy rodzice zwykle mają wysokie oczekiwania wobec dziecka, oczekują, że je „dogoni i wyprzedzi”.

OBJAWY I CZYNNIKI ESKALACJI

Często w konflikcie następuje szybka eskalacja walki, co wskazuje na eskalację konfliktu. Eskalacja to gwałtowne nasilenie walki przeciwników.

Objawy eskalacji to: zwężenie sfery poznawczej, pojawienie się wizerunku wroga, wzrost napięcie emocjonalne, przejście do ataków personalnych, wzrost hierarchicznej rangi naruszonych i chronionych interesów i ich polaryzacja, użycie przemocy, utrata pierwotnego przedmiotu sporu, poszerzenie granic konfliktu. Przeciwne strony mobilizują dodatkowe siły i środki, zasoby i kontr-zasoby.

Rzeczy mogą osiągnąć punkt ekstremalny, sytuację ślepego zaułka, kiedy konfrontacja naprawdę grozi przekształceniem się w działanie autodestrukcyjne. Eskalację poprzedza faza wyboru sposobów dalszej interakcji przeciwników.

Wybór jest dwojaki: albo w obecnym zrównaniu sił dążyć do pojednania, zmniejszać poziom napięcia w relacjach, iść na ustępstwa iw ten sposób zakończyć konflikt, przenieść go ponownie do postaci utajonej, aby następnie powrócić do pierwotnej sytuacji konfliktowej; lub eskalacja, kontynuacja konfliktu, doprowadzenie go do wyższego stopnia zaostrzenia. Czynnikami powodującymi eskalację są zmysłowo uwarunkowane zderzenia, przejmują emocje, które uniemożliwiają uczestnikom konfliktu spojrzenie na siebie z zewnątrz, krępują swobodę wyboru sposobów postępowania w konflikcie.

Ostre zaostrzenie się różnic, dostęp do stanowisk bezpośredniej konfrontacji, strony atakują się nawzajem, powodując działania odwetowe, sprzeciw. Następuje nieunikniona wymiana ciosów, której celem jest atak na pozycje przeciwników, neutralizujący zagrożenie z ich strony.

Emocjonalnie takiemu zachowaniu bardzo często towarzyszy wzrost agresywności, przejście od ostrzeżenia i wrogości do niezgodności psychicznej i jawnej wrogości. Dlatego ważne jest, aby skonfliktowane strony działały od samego początku, opierając się na świadomości i intuicji, ograniczając przejawy emocji, zwłaszcza negatywnych.

Eskalacja konfliktw relacjach rodzic-dziecko wynika głównie z serii kryzysów, których doświadczają dzieci. U nastolatków kryzys ten objawia się kryzysem niezależności - któremu towarzyszy demonstracyjny upór, upór, całkowite zaprzeczenie autorytetu dorosłych, wrogi stosunek do któregokolwiek z ich wymagań.

To tak, jakby nastolatek był na wojennej ścieżce z całym światem dorosłych i walczył z jakimkolwiek wpływem, pozytywnym lub negatywnym. Ta walka przebiega w formach trudnych i wyczerpujących, szczególnie dla rodziców: na przykład nastolatki intuicyjnie pojmują to, co ich najbardziej denerwuje i uporczywie to robią.

Rodzice cenią sobie schludność i porządek – nastolatek pokaże niechlujność i zrobi w domu prawdziwy chaos. Jeśli nie lubią skandali, każdego wieczoru czeka ich burzliwa rozgrywka. I tak dalej. W rzeczywistości dla dziecka jest to sposób na obronę swojej wolności i pokazanie rodzicom ich bezsilności.

Wielu rodziców, zwłaszcza młodych, jest zakłopotanych i zirytowanych negatywizmem dzieci, charakterystycznym przede wszystkim dla dzieci w wieku od dwóch do pięciu lat. Dziecko od czasu do czasu, bez powodu, kategorycznie odmawia posłuszeństwa żadnemu żądaniu, rozkazowi.

I z reguły nie pomaga ani perswazja, ani groźby, ani nawet kara fizyczna. Dzieciak gorzko szlocha, ale nie ustępuje.

To prawda, że ​​później, uspokoiwszy się, czuje się winny, zapewnia, że ​​„już nie będzie”. Są to pozycje życiowe, które przy wszelkiego rodzaju konfliktach między dziećmi a rodzicami prowadzą do eskalacji.

Rodzice: niechęć do zaakceptowania zachodzących zmian: „To jeszcze tylko dziecko! Dlaczego więc mamy zacząć go odnawiać jako dorosły?”; niewłaściwy autorytet, dominacja: „Jestem głównym w rodzinie! A jeśli ci się nie podoba, możesz się wydostać”; absolutyzacja własnego doświadczenia życiowego, postrzeganie życia młodych ludzi jako czegoś złego. U dzieci i rodziców: brak elastyczności, bezkompromisowość: „Będzie tak, jak chcę, kropka!”; absolutnyzaufanie w wierności własnemu punktowi widzenia: „są dwie opinie: jedna moja, druga niesłuszna!”; unikanie kontaktu, niechęć do omawiania problemów: „Po co zawracać sobie głowę moralizatorstwem? Zamknąć drzwi!".

Widzimy zatem, że konflikty w relacjach rodzic-dziecko są nieuniknione i to tylko z powodu umiejętności czytania i pisania zachowanie rodzicielskie z dzieckiem zależy od tego, jak daleko posunie się konflikt.

AI Zacharow wyróżnił cechy destrukcyjnych typów rodzicielstwa:

Spory między członkami rodziny w kwestiach edukacji;

Niespójność, niespójność, nieadekwatność;

Opieka i zakazy w wielu dziedzinach życia dzieci;

Zwiększone wymagania dzieciom, częste groźby, potępienia.

Wśród cech osobowych rodziców, które przyczyniają się do ich konfliktów z dziećmi, L.I. Kolesnikova podkreśla:

konserwatywny sposób myślenia

Przestrzeganie przestarzałych zasad postępowania i złych nawyków

Prawosławie wierzeń itp.

Wśród cech osobowych dzieci są takie jak niskie wyniki w nauce, łamanie zasad postępowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp.

Tak więc konflikty rodzic-dziecko mogą być przedstawiane jako wynik błędnych obliczeń rodziców i błędów dzieci. Jednocześnie wskazane jest skupienie uwagi nauczycieli i rodziców na takichrodzaje konfliktów między rodzicami a dziećmi, takie jak:

konflikt niestabilności relacji rodzicielskiej (stała zmiana kryteriów oceny dziecka);

konflikt poza opieką (nadmierna opieka i poza oczekiwaniami);

konflikt braku poszanowania praw dziecka do samodzielności (całość poleceń i kontroli ze strony rodziców);

konflikt władzy rodzicielskiej(chęć osiągnięcia własnego w konflikcie za wszelką cenę, bez względu na przyczyny zdarzenia i jego konsekwencje).

WARUNKI ZAPOBIEGANIA KONFLIKTOM

Zapobieganie konfliktom opiera się przede wszystkim na przewidywaniu i blokowaniu źródeł konfliktu. Zazwyczaj ludzie już w sytuacji przedkonfliktowej są w stanie zrozumieć, że pojawiły się problemy, które mogą komplikować ich związek.

W wielu przypadkach problemy te można rozwiązać bez czekania na pojawienie się konfliktu. W sytuacji konfliktowej niemożliwe jest: krytyczna ocena partnera; przypisywać mu złe lub złe intencje; wykazywać oznaki wyższości; winić i przypisywać odpowiedzialność za konflikt tylko przeciwnikowi; ignorować jego zainteresowania; widzieć wszystko tylko ze swojej pozycji; nie doceniać wkładu i zasług przeciwnika; wyolbrzymiać ich zalety; denerwować, krzyczeć do ataku; zraniony " punkty bólowe» przeciwnik; sprowadzić wiele roszczeń na przeciwnika.

Jak już wspomniano, nawet ludzie, którzy się kochają, nie są odporni na konflikty. Rodzice muszą być świadomi zmian związanych z wiekiem w swoim dziecku i przestrzegać odpowiednich dla wieku reguł i zasad.

Nieumotywowany negatywizm wczesnego dzieciństwo- naturalny etap w kształtowaniu osobowości. Mały człowiek podejmuje pierwsze niezręczne i naiwne próby zademonstrowania swojego „ja”. Jeśli tego nie wiesz i starasz się za wszelką cenę „złamać” dziecko, może dorastać nieśmiało, zależny, o słabej woli i nie może bronić swoich interesów.

Z drugiej strony nie można mu bezwarunkowo ustąpić we wszystkim. Optymalny „złoty środek”: w niektórych przypadkach ustąpić, w innych nalegać na przestrzeganie nakazu, nie zapominając jednak, że dla dziecka ważna jest również samoocena.

Wielu rodziców doskonale zdaje sobie sprawę, że nie można sobie pozwolić na kaprysy. Ale czasami zapominają, że kaprysy dziecka mogą wynikać z jego złego stanu zdrowia i starają się je powstrzymać za pomocą drastycznych środków.

A później, gdy wszystko się wyjaśni, rodzice, próbując naprawić swoją winę, bezwarunkowo spełniają wszystkie prośby i żądania dziecka, a tym samym pobudzają jego kapryśność. Aby uniknąć takich błędne koło, przed ukaraniem dziecka należy pomyśleć o przyczynie jego nietypowego zachowania.

Często rodzice są niezadowoleni z niekończących się zabaw dziecka, od których bardzo trudno go oderwać. Ale przecież gra dla dzieci to aktywność, aktywne życie; przy pomocy gry nieświadomie wypracowuje się najważniejsze umiejętności, w tym komunikację.

Wielu psychologów i pedagogów słusznie zwraca uwagę, że osoby pozbawione dziecięcych zabaw z rówieśnikami często mają niewielki kontakt. I nie jest to zaskakujące. W końcu komunikacja dzieci z rówieśnikami to doskonała szkoła życia, w której każdego dnia wygrywasz, a potem przegrywasz; rozkazujesz, to jesteś posłuszny; potem słuchasz, potem słuchasz. Egoizm, chełpliwość, chamstwo i inne wady charakteru są łatwo i naturalnie wygładzone.

Dlatego dzieci nie powinny być pozbawione radości z zabaw, zwłaszcza zbiorowych. Kiedy pojawiają się problemy w relacjach między rodzicami a dziećmi, rodzice z reguły widzą przyczynę w zmienionym zachowaniu dzieci. I w związku z tym oczekują, że dziecko powinno się zmienić, podjąć decyzję, zacząć być posłusznym. Rodzicielskie próby rozwiązania tych problemów w konsekwencji mają również na celu wywołanie zmian w zachowaniu dziecka.

Jeśli związek z Rodzicami zaczyna być postrzegany przez samo dziecko jako problem, to prawie na pewno widzi powody dokładnie odwrotnie: wszystko z tego, że „przodkowie jedli”, ustanawiają nieuzasadnione zakazy, znajdują błędy w drobiazgach, itd. I czeka, aż rodzice zmienią swoje zachowanie. Jednak żaden z nich nie ma racji, gdy próbuje rozwiązać powstałe problemy poprzez zmianę zachowania innego uczestnika konfliktu.

To ślepa uliczka, prowadząca jedynie do zaostrzenia konfliktu i zaostrzenia wzajemnych krzywd. Tak naprawdę możesz zmienić zachowanie tylko jednej osoby - siebie.

Próby wpływania na innych najczęściej prowadzą jedynie do wyobcowania. Jeśli doszło do konfliktu między nastolatkiem a rodzicami, to zwykle jego nasilenie zaczyna się zmniejszać od momentu, gdy rodzice przyznają, że dziecko już dorosło i zaczynają traktować je jako osobę samodzielnie odpowiedzialną za swoje czyny.

Większość przyczyn konfliktu po prostu znika. Szczególnie ważnym warunkiem zapobiegania konfliktom rodzic-dziecko jest przestrzeganie w wychowaniu rodziny następujących zasad: Człowieczeństwo i miłosierdzie dla dorastającej osoby; Zaangażowanie dzieci w życie rodziny jako równorzędnych jej uczestników; Otwartość i zaufanie w relacjach z dziećmi; Optymistyczne relacje rodzinne; Spójność w Twoich wymaganiach (nie żądaj niemożliwego); Zapewnienie wszelkiej możliwej pomocy Twojemu dziecku, chęć odpowiedzi na pytania.

Najkorzystniejszy wariant relacji między rodzicami a dziećmi, gdy odczuwają stałą potrzebę wzajemnej komunikacji, wykazują szczerość, wzajemne zaufanie, równość w relacjach, gdy rodzice są w stanie zrozumieć świat dziecka, jego wymagania wiekowe. Mniej rozkazów, poleceń, gróźb, lektury moralności, a więcej umiejętności słuchania i słyszenia siebie nawzajem, chęć znalezienia wspólnych rozwiązań, argumentów, spostrzeżeń.

Wystarczająco dobra opcja relacje, kiedy rodzice próbują zagłębić się w interesy dzieci i dzieci dzielą się z nimi, ale pewne „pęknięcia” w relacjach są już możliwe, jeśli rodzice nie mają niezbędnej wrażliwości i taktu, nie są wystarczająco ostrożni w tajemnicach dzieci, nie nadążać za dynamiką rozwoju dzieci, „fałszywym” tonem rozmowy. Istnieje szereg prywatnych zasad, ale nie mniej istotnych dla zapobiegania konfliktom rodzinnym: zakaz kara fizyczna, zakaz czytania cudzych listów i pamiętników, niemoralizowania, nie mówienia za dużo, nie domagania się natychmiastowego posłuszeństwa, nie pobłażania itp.

Wszystkie zasady sprowadzają się jednak do jednej myśli: dzieci są mile widziane w rodzinie nie dlatego, że są dobre, łatwo z nimi być, ale dzieci są dobre i łatwo z nimi być, bo są mile widziane.

ROZWIĄZANIE KONFLIKTU

Do pojęcia „konflikt” w większości negatywne podejscie: widzą agresję, kłótnie, wojny. W rzeczywistości konflikt pokazuje tylko jedno - niespójność. Konflikt pokazuje, że coś nie idzie gładko, coś idzie nie tak. Terminowa identyfikacja konfliktu pozwala na szybką zmianę, podczas gdy osoby unikające prawdziwego konfliktu kumulują w sobie te destrukcyjne czynniki. W rezultacie zniszczenie wzrasta wykładniczo. Konflikt pozwala rozwiązać problem na bieżąco, nie prowadząc do zniszczenia. Zatuszowanie konfliktu prowadzi do nieuniknionej eksplozji. Czasami ta eksplozja jest skierowana na zewnątrz, czasami do wewnątrz. Identyfikacja punktów konfliktu na początku budowania relacji może zapobiec późniejszemu zniszczeniu. Ogólnie rzecz biorąc, umiejętność identyfikowania punktów konfliktu na podstawie najmniej istotnych informacji to wielkie błogosławieństwo i trudna sztuka.

Poradnictwo psychologiczne jest często wykorzystywane do rozwiązywania konfliktów rodzinnych. Istota poradnictwa psychologicznego rodziny konfliktowe jest się rozwijać specjalne rekomendacje zmienić niekorzystne czynniki psychologiczne, które utrudniają funkcjonowanie rodziny i tworzą w niej relacje konfliktowe. W celu rozładowania napięcia i podniesienia jakości poradnictwa sugeruję stosowanie w procesie poradnictwa technik arteterapii, w szczególności pracy z plasteliną.

Rozwiązanie konfliktu oznacza wyeliminowanie sytuacji konfliktowej i wyczerpanie incydentu. Oczywiste jest, że pierwszy jest trudniejszy do wykonania, ale też ważniejszy. Niestety w praktyce w większości przypadków sprawa ogranicza się jedynie do wyczerpania incydentu. Ale często stosujemy też technikę - tłumienie - unikania realizacji celów pod wpływem zewnętrznego przymusu, kiedy frustracja jest głęboko pogrążona i może w każdej chwili ujawnić się w postaci agresji.

Pierwszy i najważniejszy!

Naucz się słuchać swojego dziecka! Aby to zrobić, trzymaj się następujących rzeczy: słuchaj z empatią; skupić się na temacie rozmowy; traktuje mówcę z szacunkiem; słuchaj uważnie bez osądzania; wyrazić opinię na temat tego, co słyszysz. Aby pokazać osobie, że naprawdę słucha; zwróć uwagę na to, czego nie rozumiesz lub czego nie jesteś pewien; używaj środków niewerbalnych, aby podtrzymać rozmowę (uśmiech, skinienie głową, nawiązanie kontaktu wzrokowego).

Staraj się utrzymywać otwartą komunikację. Bądź dyplomatyczny w kwestii tego, co myślisz lub czujesz.

Nie reaguj na agresję agresją;

Nie obrażaj ani nie poniżaj przeciwnika słowem, gestem lub spojrzeniem;

Daj przeciwnikowi możliwość zabrania głosu, uważnie słuchając jego twierdzeń;

Spróbuj wyrazić zrozumienie i współudział w związku z trudnościami przeciwnika;

Nie wyciągaj pochopnych wniosków, nie udzielaj pochopnych rad - sytuacja jest zawsze o wiele bardziej skomplikowana, niż się wydaje na pierwszy rzut oka;

Zaproś przeciwnika do omówienia pojawiających się problemów w spokojnej atmosferze.

Jeśli pozwalają na to okoliczności, poproś o czas na lepsze zastanowienie się nad otrzymanymi informacjami. Przerwa pomoże również złagodzić stres emocjonalny.

Jeśli więc w wyniku powyższych działań udało Ci się przekonać przeciwnika, że ​​nie jesteś jego wrogiem i jesteś gotowy do równej współpracy, możesz przejść do kolejnego etapu rozwiązywania konfliktu.

Wyniki moich badań wykazały, że do konstruktywnego zachowania rodziców w sytuacjach konfliktowych z dziećmi przyczyniają się:

Zawsze pamiętaj o indywidualności dziecka (20%);

Weź pod uwagę, że każda nowa sytuacja wymaga nowego rozwiązania (10%);

Pamiętaj, że zmiany w zachowaniu dziecka wymagają czasu (10%);

Potraktuj konflikty z dziećmi jako czynniki normalny rozwój (15%);

Pokaż stałość w stosunku do dziecka (20%);

Zatwierdź różne opcje konstruktywnego zachowania (15%);

Wspólnie szukaj wyjścia, zmieniając sytuację (10%);

Rozszerzenie zakresu zachęt moralnych, a nie materialnych (30%);

Oferuję rodzicom następujące algorytm krok po kroku działania mające na celu rozwiązanie sytuacji konfliktowych i konfliktów z dziećmi:

Krok I. Ustalenie kontrowersji lub problemu. Rodzic musi mieć pewność, że moment wybrany na poszukiwanie alternatywy jest dobry dla niego i dla dziecka.

Krok II. Poszukiwanie i rozwój alternatywnych rozwiązań. W którymniech dziecko jako pierwsze zaproponuje swoje rozwiązanie.Ddaj mu wystarczająco dużo czasu na przemyślenie swoich sugestii. Bądź wobec niego otwarty, unikaj oceniania, potępiania lub umniejszania proponowanych przez dziecko rozwiązań. Unikaj stwierdzeń budujących w dziecku przekonanie, że nie zaakceptujesz żadnego z proponowanych przez niego rozwiązań;

Krok III. Badania, refleksje, ocena alternatywnych rozwiązań. Bardzo ważne dla ten etap aby rodzic włączał dziecko w myślenie i ocenę różnych decyzji.Wybór alternatywy i wdrożenie rozwiązania

Krok IV. Wybór odpowiedniego momentu na ocenę słuszności decyzji.

WNIOSEK

Relacje między dorosłymi a dziećmi, bez względu na specyficzne warunki, w jakich się rozwijają, wciąż implikują pewną nierówność, hierarchię, dlatego odpowiedzialność za konflikty przypisuje się głównie rodzicom, bo są starsi. Konflikt psychologiczny w relacjach rodzic-dziecko ma kilka przyczyn: jest to niezrozumienie stron interakcji; brak szacunku dla siebie; kryzysy, które pojawiają się u dzieci i rodziców w określonych okolicznościach lub cechy wieku; konflikty między małżonkami; rozwód; ignorancja podstawowe zasady zachowanie; podstawy psychologii, pedagogiki, medycyny oraz szereg innych podstawowych i specyficznych czynników.

Gdy dochodzi do sytuacji konfliktowej z udziałem dzieci, zwłaszcza młodzieży, konflikt często zmierza w kierunku intensyfikacji, a nie spłaty. Ten proces nazywa się eskalacją.

Niebezpieczeństwo takiego przebiegu rozwoju konfliktu polega na tym, że może on dojść do skrajnego punktu, sytuacji impasu, kiedy konfrontacja rzeczywiście grozi przekształceniem się w działanie autodestrukcyjne dla przeciwnika. Wraz z tym rozwojem, przeciwnicy lub jedna ze stron, dzieci i / lub rodzice, zaczynają uderzać w obolałe miejsca, próbują mocniej gryźć. Oczywiście taka opcja nie może mieć pozytywnego wpływu na relacja rodzic-dziecko. Wtedy na ratunek przychodzi wiedza o tym, jak zapobiegać konfliktom.

Pojęcie zapobiegania konfliktom zakłada taką organizację życia dzieci i rodziców, która eliminuje lub minimalizuje prawdopodobieństwo konfliktów między nimi. Działania z zakresu zapobiegania konfliktom mogą być prowadzone zarówno przez samych rodziców i dzieci, jak i przez osobę trzecią (nauczyciela, psychologa, konfliktologa lub „super-nianię”).

Ważnym warunkiem zapobiegania konfliktom jest również rozwiązywanie konfliktów intrapersonalnych. Tylko osoba żyjąca w zgodzie z samym sobą może skutecznie rozwiązywać problemy interpersonalne.

BIBLIOGRAFIA:

Gretsov A. G. Praktyczna psychologia dla nastolatków i rodziców - Petersburg: Peter, 2006.

Ivanova E.H. Idąc w konflikt \"Konfliktologia permisywna\" - Wydawnictwo DNA, St. Petersburg, 2003

Ishmuratova A.L. Konflikt i zgoda - K, 1996

Karosa Chester Lee Sztuka negocjacji - M, 1997

Konfliktologia / Pod redakcją AC Karmin - wyd. 4, St. Petersburg: Łan, 2001

Lupyan Ya A. Bariery komunikacyjne, konflikty, stres... - Mińsk: Wyżej. szkoła , 1986.

Podstawy konfliktologii: Instruktaż/ wyd. V. N. Kudryavtseva. M.: 1997 Stolyarenko L. D.

Podstawy psychologii. Wydanie 8, poprawione. i dodatkowe Instruktaż. (Seria „szkolnictwo wyższe”). - Rostów nad Donem: Phoenix, 2003.

DODATEK №1

Ćwiczenie „Nastrój plasteliny”

Cel: redukcja stresu psycho-emocjonalnego.

Materiały: kawałki plasteliny w różnych kolorach.

Czas: 10 min.

Przebieg ćwiczenia: ćwiczenie realizowane jest w dwóch etapach.

Scena 1. Uczestnik ma w rękach kawałek plasteliny. Początkowo jest zagniatana, plastyfikowana i powstaje „wica” Na sygnał prowadzącego uczestnik wygina plastelinę, nadając jej kształt, o którym mówi prowadzący, np.: koło, trójkąt, linia prosta, kwadrat , zygzak, wiosna. Wszystkie manipulacje wykonywane są tylko jednym kawałkiem plasteliny. Liczby można zmieniać w zależności od złożoności.

Etap 2. Plastelina pozostaje na stole, a uczestnik jest proszony o narysowanie nastroju plasteliną na kartce papieru (wybiera się pewną sytuację: podczas spotkania z przyjacielem, podczas powrotu do domu, podczas kłótni z rodzicami itp.) figura lub kompozycja. Do pracy proponuje się wybierać kolory, a nawet je mieszać.

Analiza: wielkość elementów i ich położenie względem siebie na arkuszu, identyfikacja elementów dominujących, powody wyboru konkretnych elementów, kolorystyka, fabuła i uporządkowanie lub przypadkowość i fragmentacja.

Wersja uproszczona: rzeźbimy nasz problem w dowolnej formie, „rozmawiamy” z nim, wyrażając mu absolutnie wszystko, co uważamy za konieczne i co się kipi. Przekształćmy to w co tylko chcemy.

DODATEK №2

po pierwsze Jeśli agresja i inne bardzo negatywne, destrukcyjne emocje Cię tłumią, zawsze powinieneś preferować modelowanie. W takim przypadku rysunek cię tylko denerwuje, ale modelowanie, wręcz przeciwnie, uspokoi cię.

Po drugie , zawsze (zwłaszcza na początku) wolą rysować od wklejania wyciętych z czasopism kolaży. Tworzenie kolaży to ostatni, najwyższy i ostatni etap pracy arteterapeutycznej, kiedy cała główna „brudna robota” została już wykonana i można cieszyć się czystą kontemplacją przy minimalnym wysiłku twórczym. Zacznij od rysunku.

Po trzecie , zawsze masz najwięcej Szeroki wybór paleta kolorów - ołówki, farby lub pisaki. Preferuj jednak kolory. Ponieważ pędzel jest bardziej plastyczny i darmowy. Siła nacisku i surowość linii, której wymaga ołówek, mniej sprzyjają wyzwoleniu, zwłaszcza na początku.

W czwartym do tworzenia rysunków nie używaj linijki, kompasu i innych urządzeń, aby uzyskać bardziej „piękny” obraz. Wszystkie rysunki arteterapii muszą być wykonane ręcznie.

Piąty , robiąc arteterapię, możesz tworzyć "programowe" rysunki lub "kto wie co". Jeśli chcesz narysować "rysunki programowe", użyj tradycyjnego tematu testów projekcyjnych. Testy projekcyjne nadal opierają się na uniwersalnych ludzkich archetypach.

Odtwarzając na nowo takie tradycyjne archetypy jak „dom”, „drzewo”, „człowiek”, łatwiej osiągniesz wgląd - czyli znajdziesz wspólny język z twoją nieświadomością zrozumiesz emanujące z niej sygnały.

Utwórz następujące rysunki tematyczne:

rysunek siebie,

Rysunek twojej (prawdopodobnie wyimaginowanej) rodziny,

Ogólny rysunek osoby

Rysunek „Dom, drzewo, człowiek” (DDCH)