Rozmowa dziecka. Co musisz o tym wiedzieć? Nie oszczędzają na dupie

Rozmowa dziecka to nie tylko bezsensowny zbiór dźwięków i sylab. Natura nie ma próżnych i niepotrzebnych ruchów. Dzieciak ssie palec, grucha, grucha, grucha, cmoka i bełkocze - i przez cały ten czas trenuje aparat mowy.

SZKOŁA DLA MATKI. Co i jak zrobić dzisiaj, aby jutro mowa dziecka była czysta, bogata i ekspresyjna? Okazuje się, że na przyszłą wymowę (a nawet umiejętność czytania i pisania) okruchów można wpływać, stosując proste zalecenia.

Eksperymenty z intonacją. Aby rozwinąć umiejętności mowy dziecka, musisz urozmaicić swoją intonację podczas komunikowania się z nim: mów cicho i głośno, groźnie i czule, cienkim i szorstkim głosem, śpiewaj piosenki i wypowiadaj rymowanki, spraw, aby twoja mowa była emocjonalna.

❀ Czytam z ruchu warg. Podczas rozmowy patrz na dziecko. Powinien czytać twoją mimikę, obserwować, jak poruszają się twoje usta. Nie wykonuj swoich działań po cichu. Im częściej dziecko słyszy ludzką mowę, tym łatwiej będzie mu opanować „naukę mówienia”.

❀ Sprawdź swój słuch. Wiadomo, że rozwój mowy bezpośrednio związane z rozwojem słuchu. Dzieciak musi odróżnić głosy obce od rodzimych, a później usłyszeć własny głos. Jeśli masz jakiekolwiek wątpliwości dotyczące słuchu Twojego dziecka, udaj się do specjalisty.

BADANIA SŁUCHU. Możesz je wydać proste testy w domu, po prostu obserwując dziecko.

❀ Po 2-3 tygodniach dziecko powinno zamarznąć, gdy usłyszy głos matki i zacząć od ostrych dźwięków.

❀ W wieku 1-3 miesięcy dziecko odwraca głowę na głos matki, w wieku 4 miesięcy - na dowolne inne źródło dźwięku: na przykład grzechotkę.

❀ W wieku 2-4 miesięcy dziecko grucha, w wieku 4-5 miesięcy gruchanie zastępuje bełkot. Dziecko wypowiada pierwsze sylaby.

❀ Dziecko powinno emocjonalnie podniecać się (bełkotać) na widok bliskich.

❀ W wieku 8-10 miesięcy dziecko ma nowe dźwięki.

❀ Nie mów! Wymawiaj wszystkie dźwięki wyraźnie i wyraźnie. Z małymi dziećmi musisz mówić powoli, z wyraźną artykulacją dźwięków.

Rozwijać świadomość fonemiczna dziecko. Dźwięki samogłosek muszą być ciągnięte, jakby śpiewały. Intuicyjnie wszystkie matki rozmawiają w ten sposób ze swoimi dziećmi. Uważaj na klarowność wymowy dźwięków „i”, „o”, aby dziecko mogło je odróżnić od „y” i „e”. Następnie, gdy dziecko zacznie mówić, zastąpi jeden dźwięk innym. W przyszłości może to prowadzić do niepiśmiennego pisania.

Uczucie język ojczysty . Udowodniono, że poczucie języka ojczystego u niemowląt kształtuje się w pierwszym roku życia. Być wzorem do naśladowania!

Pierwsze sylaby i słowa. Wiadomo, że dzieci różne narodowości sylaby „ba” i „da” są wymawiane jako pierwsze. Długo oczekiwane słowo „matka” można usłyszeć po 8 miesiącach i roku, a nawet później. Nawiasem mówiąc, nie zawsze jest to pierwsze. Jednocześnie dziecko może skierować to nie tylko do mamy, ale także do lalki. Dzieci najpierw uczą się wymawiać słowa, ale ich treść semantyczna jest nadal ich własna, oryginalna. Mają „bi-bi” można nazwać nie tylko samochodem, ale wszystkim, co się rusza. Pierwsze słowa to „pszczoła”, „av-av”, „mniam-mniam” itp. Wspieraj je, ale nie zapomnij przetłumaczyć słownictwa określonego dzieci na język literacki.

Jeśli dziecko nie śpieszy się do rozmowy? Nie trzeba go szkolić: „Powiedz „kar-rr!” . Po prostu mów, graj gry fabularne z lalkami i zabawki pluszowe, zademonstruj mu umiejętności mówienia i zdolności językowe.

Gra „Gdzie?” Dzieci lubią grę w pytania: „Gdzie jest nasza noga? Gdzie jest mama? Gdzie jest niedźwiedź? Na wszystkie pytania jest tylko jedna odpowiedź: „Ale on (ona)!” Ten emocjonalna gra uczy dziecko intonacji pytających i wykrzykników, rozwija obserwację i po prostu rozwesela.

Co jest szkodliwe dla słuchu dzieci? Ciągły dźwięk w tle, muzyka (nawet cicha), włączony telewizor. Wszystkie dźwięki dla dziecka łączą się w jeden ciągły dudnienie. Im młodsze dziecko, tym trudniej mu odróżnić i odizolować głos matki od ogólnego hałasu.

Cechy indywidulane

Najkorzystniejszym okresem dla rozwoju mowy jest czas od 7-12 miesięcy do 3,5-4 lat.

Dla każdego dziecka jest to proces indywidualny, tak jak w jego ogólny rozwój. Jeśli dziecko nie mówi po czterech latach, jest to już uważane za patologię.

Rozmowa dzieci w wieku 3, 4, 5 lat

Z pewnością masz już własną kolekcję powiedzeń dla dzieci „perełki”. Nasze dzieci zaskakują nas, dotykają, rozśmieszają, a czasem zadziwiają ostrością i oryginalnością swoich myśli.

Katia (5 lat)

- Mamy czołgistów, mamy też marynarzy, mamy też "terrorystów" - małych strzelców (w oryginale - "gunners - celne strzały").

Chłopiec Hera (6 lat) uważnie słucha opowieści K. Czukowskiego „Zamieszanie”. Po zdaniu „Przyszły dwie kryzy i nawadniają z

kadzi" mówi:

Cóż, przynajmniej się domyślili...

Tata mówi Maszy (4 lata), jakie są zawody:

- Niektórzy ludzie w pracy pieką chleb, inni częstują

dzieci, trzecie...

„… zarabiaj pieniądze” – podpowiada Masza.

Egor (3 lata): - A co to za kółko na drzwiach?

- Wizjer.

Podziwiając:

- O! Drzwi z oczami.

Zhenya (3 lata) została zapytana, czy kocha swoją matkę:

„Tak, oczywiście, w ogóle nie gryzie.

Nastya (3 lata)

Mama pyta córkę:

Córka, która szyje ubrania?

Dasha (3 lata). Refleksje na odwieczny temat:

- „Pan Młody” to ten, który kupuje słodycze i buziaki, a „mąż” to ten, który je obiad i zmywa naczynia.

Przypowieść o futrze matki:

Matka! Jak kocham twój płaszcz! Po prostu ją podziwiam. Bardzo ci to odpowiada: wyglądasz w nim jak owczarek.

Nastya (3 lata)

Babciu, zagrajmy!

Daj spokój, jak będziemy grać?

Ty będziesz córką, a ja matką.

Córko, chodź, zbieraj zabawki!

Mama czule zwraca się do Katii (3 lata):

Katenka, moje małe dziecko!

Katia w odpowiedzi:

Mamusiu, moja wielka koza!

© Glikin G. Ja. 2014

© IP Rakickaja 2014

* * *

1. Wprowadzenie od taty

Ponownie otworzyłem pamiętnik rodzinny, od urodzenia do pierwszej klasy szkoły naszego chłopca, potem sam nauczył się pisać.

Zapomniałem już większość wydarzeń z tamtych lat, ale mogę je tylko przywrócić z zapisów!

Cóż, spróbuję...

2. Nie bój się!

Hurra! Nie muszę dzisiaj iść do pracy! A mama nie potrzebuje, a tato! Ponieważ dzień wolny, mówią. A wczoraj pracowałam z myszką w przedszkolu i wszyscy mnie złapali! Cóż, nie wszyscy, ale tylko ci, którzy pracowali jako koty.

Kiedy byliśmy na morzu, zobaczyliśmy na piasku martwego delfina. Delfin dostał się pod łódź, a mysz pod kota!

Mama położyła się na łóżku z książką, a tata z gazetą! Ich łóżka są obok siebie, bardzo wygodne do zabawy. Teraz wejdę na tył łóżek i wszyscy się pobawimy.

- Zobacz, kto się z nami „wygłupia”! Mama mówi.

Ale nie zgadłem! Wspinam się na polowanie i jestem wilkiem! Wściekły wilk - szczękają zębami, warczą, patrzę spod brwi, żeby wszyscy się bali!

Mamuka natychmiast się przestraszyła i zaczęła mnie pytać:

- Nie jedz mnie, szary Wilk, będę dla ciebie miły!

A tata też się bał, ale udawał, że nie widzi wilka, ukrył się za gazetą. Brzuch taty otwarty, ale ja nie gryzę - tata jest duży i silny, nie boi się ani jednego wilka.

Nagle Mamuka mówi:

Zjedzmy razem papę!

- Daj spokój!

Mama trzyma tatę, a ja wyrwałem gazetę, stanąłem na czworakach i zaatakowałem tatę. Mama znowu krzyczy: „Chodź, jedz tato, jest ich dużo i jest pyszne!” Teraz tata się przestraszył, chwycił poduszkę i przykrył się nią! Tak, boję się! To żart :-)!

Szkoda taty, przyczołgałem się do jego ucha i szepnąłem tajfonicznym głosem: „Nie bój się!”

3. Ufodi, psie!

Mój ojciec, matka i ja mieszkamy teraz we wsi. W pobliżu domu płynie rzeka z łódkami i gęsiami, a potem zaczyna się las. Gęsi czasem wychodzą na brzeg, a mój tata i ja widzieliśmy, jak kiedyś nawet ćwiczyli!* I widzieliśmy też, jak wujek kopie wodę! Tak, tak, kopanie! Siedzenie w łodzi i kopanie!**

Mama zabrała mnie dzisiaj na spacer do lasu. I zaglądam w krzaki - wilki mogą się tam chować. Idziemy ścieżką i nagle ktoś przed nami wyskakuje z krzaków, jak to wyskakuje! Mama krzyczała!

Ale to nie był wilk. Wilk jest szary, ale ta bestia jest brązowa! Więc to duży pies, jak Kabyzdoh cioci Very, z którą teraz mieszkamy, ale tylko bez łańcuszka i obroży.

Pies po prostu uciekł przed wilkiem, prawdopodobnie przestraszony. Stoi bokiem do nas, ma potargane włosy i wcale się nas nie boi. Ten sam blat chwyta beczkę, ale jej nie dotykamy!

Ale Mamuka wciąż się przestraszyła, odciąga mnie i chowa. I po co się bać, od razu domyśliłem się, że to nie wilk, ale pies! Z drugiej strony tata psów wcale się nie boi, mówi, że pies to przyjaciel, jednak przyjaciół nie trzyma się na łańcuchu, jak Kabyzdokha!

Zrobiłem krok do przodu i machnąłem rękami:

- Ufodi, piesek, mama się boi!

Pies posłuchał mnie i pobiegł naprzód w swoim psim interesie.

Notatki od taty:

* Gęsi domowe (5-20 głów razem) czasami jakby na komendę rozkładają skrzydła, trzepoczą na boki i robią krótki bieg (moim zdaniem instynktownie próbują wystartować).

** Ktoś wiosłował jednym wiosłem, jak kajak.

4. Ponieważ byli przyjaciółmi!

A latem byliśmy na morzu!

Nauczyłem się nurkować pod wodą, a nawet trochę pływać!

I w ogóle nie było burzy - dlaczego nie wpuścili mnie do wody samego, nie rozumiem!

Zhenya i ja najpierw bawiliśmy się na brzegu, zbudowaliśmy wielką, dużą fortecę, a potem przepłynął jakiś statek i fala z niego zniszczyła naszą fortecę!

Zhenya zabrał ze sobą tylko matkę nad morze, a ja zabrałem matkę i ojca!

Dlatego, gdy bawiliśmy się z nim wystarczająco dużo, tata zaczął pracować jako stolik nocny, a ja byłem sportowcem!

Sportowiec w basenie wspina się na stolik nocny i wskakuje z niego do wody!

A mój tata wszedł do wody, tak że byłem głęboki, z głową. Wspinam się od tyłu na ramiona taty i skaczę. Razy pięć. Albo sześć. Albo nawet siedem. Zhenya stał, patrzył i zazdrościł. I nawet na niego nie spojrzałem. Mój tato, co chcę, robię z nim!

Nagle Zhenya krzyknął:

- Czy ja też mogę skoczyć od twojego taty?!

Na początku nie chciałem dać mu taty, ale potem przypomniałem sobie - Zhenya jest miły, dał mi gwizdek do gwizdania. Prawdziwy, jak sędzia piłkarski! Co, żal mi taty, czy co?

Ja też pozwoliłem mu skakać. Zhenya i ja byliśmy przyjaciółmi na morzu. Tutaj.

5. Samolot

A z morza polecieliśmy samolotem! Wcześniej spotykaliśmy się i odcinaliśmy tylko samolot z Leningradu. I tak, kiedy tata powiedział: „Lećmy samolotem do domu!”, byłam taka szczęśliwa! Nawet morze nie było przykro! W domu mamy telewizor i podwórko z dziećmi, z którymi się przyjaźnię. Zaprzyjaźniam się też w przedszkolu. A Tonya jest nawet moją narzeczoną! Powiedziała, że ​​jak dorośniemy, zamieszkamy w jej wiejskim domu! Jej ojciec i matka mówią, że dadzą Tonyi jako posag. Posag - co to jest? Prezent, prawda?

Tata powiedział, że samolot nie poleci długo, tylko godzinę, a będzie mały.

Wcale nie ten, na którym Julia i Pashka latają z Leningradu. A lotnisko w Dniepropietrowsku nie będzie głównym, ale jakimś innym. Nadal jestem zainteresowany!

Na lotnisku najpierw spojrzeliśmy na samolot. Wow mały! Z dwoma autobusami Więcej! Samolot najpierw leci po niebie, a potem siada na ziemi i leci prosto przez trawę do samego domu samolotu, w którym znajdują się ludzie i kasy biletowe. Tata mówi, że ten dom nazywa się arapot! Nie, to nie tak, ale zapomniałem.

Ludzie wysiadają z samolotu, niektórzy się śmieją, inni są tak przerażeni, cicho wysiadają, a ich twarze są takie białe i białe.

Jedna ciotka została nawet wyniesiona na ręce, była tak przerażona, że ​​nie mogła nawet chodzić. Tam jakiś wujek powiedział: „Odwróćmy się, nie jest dobrze nosić z nogami do przodu!”

Wtedy ciotka, która sama nie mogła chodzić, rozgniewała się i krzyczała: „Tak, noś ją, jak chcesz, po prostu połóż ją na trawie, inaczej umrę teraz!” Trawa pachniała tak ładnie, mama mówi, że to dlatego, że została niedawno skoszona. Ale ja tego nie widziałem! Szkoda!

Ciotkę położyli na trawie, jej wujek został z nią, a reszta poszła do tego apotu. Tata powiedział, że też się bał, że nie zje przed lotem, będzie pił tylko piwo w bufecie. I wcale się nie boję, Julia i Pasza latały wiele razy, mówią, że wcale nie jest straszne!

Aha, a ciotka, która leżała na trawie, już idzie obok wujka, dobrze, że nie umarła!

Potem coś ogłoszono w radiu i poszliśmy do samolotu. Siedziałem obok mamy, a ojciec obok jakiegoś wujka. Samolot głośno brzęczał, drżał i biegł po trawie. Wyjrzałem przez okno, spojrzałem i nagle widzę, że to nie trawa, ale drzewa pod nami! I wcale się nie boję! Zrobiło się ciekawie, jak na huśtawce: w górę iw dół! I znów lecimy!

Tylko nagle mój żołądek zachorował, krzyczę do matki: „Kupa, kupa, kupa !!” Mama szybko postawiła garnek na podłodze i postawiła na nim mnie. A mam więcej i wyszedłem z firmy! Mama oprawiła mi papierową torbę, a tata też nalał z powrotem piwo, też oprawił torbę dla siebie. Jedna matka się śmieje i mówi: „Jak sobie poradzę z wami?” Jest w porządku, mówi, że nie ma choroby lokomocyjnej. Nic, nic, mamuka, jak przyjedziemy, też się przyda! Dziadek mówi, że mieć czas na zakup mleka rano w supermarkecie mleczarskim to rzecz najbardziej męska, bo kobiety muszą tylko umalować usta na pół godziny!

Ale nie, moja mama nigdy nie maluje ust, jest już bardzo piękna! Zimą nosiła długi płaszcz z dwoma rzędami złotych guzików. Mama w tym płaszczu była jeszcze piękniejsza niż policjant! A nawet ładniejsza niż babcia!

Tata mówił, że często latał takim samolotem, a nawet jakimś „chabrem” i też nie chorował. Siedział w samolocie obok piękna ciocia i cały czas z nią rozmawiałem. Nawet nie zauważyłem, kiedy przybyli. Nasza mama jest najpiękniejsza, ale siedzę obok niej.

Źle się czułem, przestałem nawet wyglądać przez okno i nagle samolot się zatrząsł, a potem silniki się zatrzymały. Okazuje się, że przyjechaliśmy, wszyscy poszli do wyjścia. Tata ciągnie torbę i walizkę, a mama i ja torbę na zakupy z torbami i garnkiem przykrytym pokrywką. Worki natychmiast wrzucono do kosza, a mama poszła do toalety, żeby umyć garnek. Teraz zdałem sobie sprawę, że ciotka, która została położona na trawie, wcale się nie bała; Była chora, tak jak ja.

Już dobrze się czujemy, gdy patrzymy - biegną w naszą stronę kobieta i dziadek Iljusia. Babasia mówi: „Jesteś jak konik polny, tak samo zielony i chudy!” Potem wróciła moja mama, mówiąc: „Cóż, po co teraz pchać się do autobusu, sami byśmy tam dojechali!”

"Co wiecej! Z okazji przyjazdu dzieci stać nas na taksówkę! Samochód jest zamówiony i czeka na nas!” Hurra! Jedziemy samochodem, do domu kobiety i dziadka Ilyusa! Mają taki pyszny lunch! Byłem wtedy bardzo głodny, ale w samolocie było zupełnie odwrotnie. Tutaj.

6. Baba-Jaga

Dzisiaj spaliśmy z mamą z babcią i dziadkiem, a ojciec poszedł sam do domu. Mamuka i ja zostałyśmy, żeby pogadać z babasyą na noc, bolało ją gardło. Tylko kobieta nie krzyczała, a sama matka chila. Mama nawet się kłuje, a ja też! Cóż, nie zawsze, ale tylko wtedy, gdy bardzo dużo płytek i muszę być zbesztany. Nie płaczę i nie boję się, bo mamuka nigdy mnie nie oszukuje. Tata mówi, że prawdziwy bohater wie, że będzie bolało, ale i tak śmiało wstrzykuje! Jestem prawdziwym bohaterem, na początku trochę się boję, ale wciąż zastępuję tyłek, moja mama nawet nie widzi, że się boję! To mój sekret!

A potem wszyscy mnie chwalą: „Dobra robota, nawet duże dzieci się boją, ale ty się nie bałeś!”

Nie zawracałem sobie głowy Babą w nocy, ponieważ nie krzyczała, a ja się nie obudziłem. Wtedy boli kotu gardło, krzyczy tak głośno, nawet w nocy!

Mama powiedziała, że ​​to nie kot krzyczy, ale kot, koty zawsze mają coś na wiosnę i krzyczą. Czy kot i kot są jak chłopiec i dziewczynka? Ale skąd wiesz, że nie mają sukienek lub spodni?

Nadal spałem, a dziadek Ilyusya wykonał robotę mężczyzny - poszedł do sklepu i kupił puszkę mleka. Rano jadłyśmy z mamą i poszłyśmy na spacer, poprosiłam o pójście na budowę, tam jest bardzo ciekawie. A Mamuka mówi: „Najpierw zajrzyjmy do sklepu, może tam też jest twarożek?”

Jest bardzo blisko i nie trzeba nawet wchodzić do środka, są okna do samej ziemi i widać wszystko pośrodku.

Hurra! W środku nie ma kolejki, co oznacza, że ​​nie ma twarogu, a teraz jedziemy na plac budowy!

To prawda, kiedy staliśmy przy oknie, babayaga prawie mnie zjadł! Była z kijem, tifonechko podeszła z tyłu i powiedziała: „Och, jaki ładny chłopiec, tak bym go zjadł!” Schowałem się za matką, moja mama nie odda mnie babeyadze! A kobieta nie wiedziała, że ​​to moja matka i zapytała: „Gdzie jest twoja matka, chłopcze?” A ja milczałem, skoro ona nie wie, niech tylko spróbuje mnie zjeść, to od razu się dowie, mamuka ją rozerwie, a strzępy pojadą bocznymi uliczkami!

Kobieta mnie nie lubiła, powiedziała: „Jeszcze jest mały, nie umie mówić, niech na razie dorośnie” i odeszła! Natychmiast pociągnąłem mamę za rękę:

- Teraz chodźmy na plac budowy, jest dźwig, koparka i traktor!

Wtedy kobieta odwróciła się: „Więc dobrze mówisz, chłopcze?” Tylko moja mama wciąż nie pozwala jej mnie zjeść! Pokazałem nawet język kobiecie, tak jak Tonya w naszym przedszkolu!

A moja mama skarciła mnie, powiedziała: „Nawet nie masz trzy lata i nie możesz pokazać języka dorosłym”. Ale to nie jest dorosły, to babayaga z kijem?! Tutaj.

7. Najpierw weź ślub

Dziś znowu nie poszłam do pracy w przedszkolu, pracuję bardzo ciężko. Siedzę z babcią na kanapie, nie mogę usiąść na podłodze, babcia przyniosła mi wszystkie zwierzęta, ułożyłam je, ale nie pasowałam, siedzę w kącie i podwijałam nogi. Nudy. Potem do kobiety przyszła kolejna babcia Sonia, przyjaciółka babci. Studiowali razem przez długi czas, potem pracowali razem w instytucie, a teraz pracują razem jako babcie. Tylko wnuk babci Mishenka jest już duży i taki dupek - jest już w trzeciej klasie! A dziecko płacze na niego! Otrzymał dwójkę za historię!

Nauczyciel zapytał Mishenkina o koty do opowiedzenia, a Misha powiedziała.

Na początku wszystko się zgadzało: „Koty mają gładką sierść i miękkie łapy. Ale kiedy koty się wściekają, wypuszczają paznokcie ze swoich łap, które nazywane są pazurami, i boleśnie drapią.

Potem Misha powiedziała: „Koty, podobnie jak ludzie, biorą ślub i rodzą kocięta”. Dlatego dostał dwójkę.

Babsonya płacze, mówi:

- pytam: „No, gdzie widziałeś, Mishenka, że ​​koty urządziły sobie wesele, a kot był w białej sukience? Koty się nie żenią!

A ja, choć nie w szkole, ale tylko w grupa młodsza przedszkole, ale już wiem, że koty się nie żenią; ludzie pokazali wesele w telewizji, wszyscy krzyczą „gorzko!” i pocałunek młodej pary!

A koty nie mogą całować!

A psy nie mogą, ale dziadek powiedział, że widział psie wesele na ulicy. I nigdy nie widziałem. Zastanawiam się, jak całują się psy? Czy przeszkadzają im w nosach? Lizanie, prawdopodobnie jak pocałunek pieska!

Tonya i ja pocałujemy się na weselu tylko wtedy, gdy dorośniemy, a teraz jesteśmy tylko parą młodą! Tylko to wciąż jest tajemnicą przed wszystkimi, w przeciwnym razie będą drażnić: „Panna młoda i pan młody, ciasto tili-tili!”

Kobieta płacze, a kobieta wręcz przeciwnie śmieje się: „Tak, dorastasz wspaniałego wnuka, on już wie, że najpierw musisz się ożenić, a potem mieć dzieci!”

A kiedy będę w trzeciej klasie, dostanę piątkę! Bo słusznie powiem od razu: „Koty NAJPIERW biorą ślub, a potem rodzą się im kocięta!” Tutaj.

8. Trochę zdezorientowany

A dziś moja mama przyniosła zdjęcie z pracy. Oto ten na okładce. Tylko nie siedzę z Tonyą, moją narzeczoną w przedszkolu, ale z Linochką. Linochka i ja nie możemy się pobrać, jesteśmy w różnych przedszkolach. Po prostu szedłem z mamą, a Lina spacerowała po tym samym parku ze swoim tatą. Jej tata i moja mama pracują razem. A tata Linochkina zrobił nam zdjęcie.

Linochka tak się mnie wtedy bała, że ​​myślała, że ​​jestem zła jak wilk! Ale nie, samo wąchanie było bardzo dobre, no cóż, nie jak samochody czy czerwony motocykl, ale też bardzo smaczne!

Mama mówi, że to dlatego, że spryskano ją taką wodą kolońską z Francji, nazywają się perfumami, ale jej nie kupujemy, jest bardzo droga i jest sprzedawana tylko w Moskwie lub na czarnym rynku!

Gdzie jest czarny rynek? W Afryce, prawda? Wszyscy ludzie są czarni! A są też hipopotamy, krokodyle i dr Aibolit! Ale nadal nie chcę jechać do Afryki, chcę jechać do Bremy! Gdzie są muzycy z Bremy!

Gdyby tylko woda kolońska pachniała jak samochód! Ale mam książki z Francji! To prawda, że ​​nadal nie potrafię czytać ani po rosyjsku, ani po francusku, ale trochę mówię i wszystko rozumiem! Po prostu czasami się mylę!

Byłam z mamą u cioci doktora, pokazuje zdjęcia patykiem i pyta:

- Co to jest?

- Pałka!

Ciocia spojrzała na mnie i zapytała ponownie:

- A co to jest?

- Masonie!

Zadzwoniła do matki i poprosiła: „Pomóż mi dowiedzieć się, co mówi, nie rozumiem!”

Mama nagle się na mnie rozgniewała i powiedziała: „Tylko z Madame Natalie trzeba mówić po francusku! A tu odpowiedz po rosyjsku!”

Powiedziałem więc po rosyjsku: jeśli jest duży, to „bato”, a jeśli jest mały, to „bar”! A jeśli jest duży, to „maison”, a jeśli jest mały, to „maison”! Czy nie powiedziałem "Maisonette" po francusku?! Powiedziałem po rosyjsku... no, trochę jak płot i płot-CHIK!

Właściwie Madame Natalie nie pozwala mamie i tacie rozmawiać ze mną po francusku, mówi, że mnie rozpieszczą!

Moja mama powiedziała mi, że po rosyjsku „le bato” to łódź, a „la maison” to dom. I już wiedziałem. Po prostu trochę zawiedli. Tutaj.

9. Nie oszczędzają na księdzu

A wczoraj mieliśmy gości. Nie wiem co to było wczoraj, ale to nie były moje urodziny - goście nie musieli nosić prezentów i nie było parady!

Kiedyś przeszła przede mną parada, ale z jakiegoś powodu po ciemku, przy elektrycznym świetle, Mamuka mówi, że to była parada na udawanie, nazywa się próba. Szliśmy i szliśmy, a potem moja mama i ja weszliśmy na podium, puste, puste, tylko my dwoje staliśmy!

Grała muzyka, przed nami maszerowali żołnierze, a wujek rozkazał głośno:

- Bądź mały!

I wszyscy przechodzili obok mnie w rytm muzyki z bębnem i patrzyli na mnie. A dowódcy z przodu nawet zasalutowali!

A ja też zamilkłam i zasalutowałam! Widziałem to na filmach i tata powiedział, że nawet marszałek powinien pozdrowić żołnierza w odpowiedzi, w tym momencie cała armia, jak towarzysze, pozdrawiają się nawzajem!

Ale wczoraj nie były moje urodziny. Co prawda goście nadal dawali mi słodycze, czekoladki, a nawet zabawki. Bo jestem mały, a kiedy dorośli przychodzą z wizytą, trochę rozpieszczają dzieci. Tylko goście nie przynieśli mi ulubionych cukierków „Gavka” i ciasteczek o zwierzętach!

Ale dali mi wóz strażacki, i od razu zacząłem się nim bawić!

- Beep, ustąpić, babeczka śpieszy się do ognia!

Przyjechała babeczka, ale nie ma ognia!

Poczekajmy na ogień!

Gdy samochód czekał na pożar, goście usiedli przy stole.

A moja mama i ja razem przygotowaliśmy stół. A przy każdym talerzu kładziemy papierowe serwetki. Byłem wtedy tak przerażony, że zapytałem mamę:

„Co oni wszyscy tutaj zrobią!?”

Mama powiedziała wtedy, że goście wycierają ręce lub usta, jeśli zabrudzą się jedzeniem.

Ale na początku bałam się, bo zawsze wycierają mi tyłek serwetkami! A przy stole nigdy nie podcierali mi tyłka!

Mama mówi, że dla księży potrzeba trochę papier toaletowy, ale jest podawany tylko szefom przez pociągnięcie. Niech tak będzie, mama i tata nie oszczędzają na moim tyłku i nie kupują serwetek. Tutaj.

Notatka od taty:

słodycze „Gavka” - słodycze „Łajka”;

ciasteczka o zwierzętach - "Zoologiczne".

10. Rękawica pękła!

Mamuka kładzie mnie do łóżka za każdym razem, gdy zaczynają pokazywać w telewizji program „Czas”! I naprawdę chcę obejrzeć ten program: raz pokazali tam krowy, a innym razem pokazali prosięta!

Mama wciąż przebiera się w łóżeczku, chociaż pytam ją, jak w bajce:

„Nie oskóruj mnie, przyniosę ci owce!”

Ale mama wciąż przebiera mi się i daje mi książki do łóżka. Po co?

Wciąż znam wszystkie zdjęcia w tych książkach: ta konova nazywa się jakem, to jest niedźwiedź, to jest słoń, a ten wujek jest głową słonia!

pytam mamę

- Powiedz: jesteś moim króliczkiem!

Powiedział. I teraz:

- Jesteś moim wróblem!

Toze powiedział!!

- Powiedz mi: jesteś moją maszyną do podlewania, ciągnikiem, spychaczem, dźwig, pociąg i tak dalej!

Bawimy się z mamą w bajce „Rękawiczka”.

- Jestem żabą!

- A ja jestem myszą!

- A ja jestem zbiegiem!

- A ja jestem lisią siostrą!

- A ja jestem ognistą babeczką! Pozwól mi żyć z tobą!

Ognista babeczka nie pasowała, rękawica pękła i wszystkie zwierzęta uciekły. Tutaj.

11. Tata nie ma pieniędzy!

Wczoraj tata odebrał mnie z przedszkola. Szliśmy, szliśmy i zobaczyłem ciotkę, która sprzedawała ciastka. Poprosiłem tatę, żeby kupił, a on mówi;

- Teraz nie mam pieniędzy!

Ale tacie nie wierzę: ma portfel w kieszeni i wyciąga stamtąd pieniądze!

- Pokaż mi swój portfel!

- Spójrz na to, proszę. I nie wstydzisz się nie ufać mi w ten sposób, czy kiedykolwiek skłamałem?

- Słyszałem, słyszałem, sam komuś powiedziałeś: „Zaufaj, ale sprawdź!” Tutaj sprawdzę!

Tylko że w portfelu nie było absolutnie żadnych pieniędzy! Już wiem, jakie są monety i jakie ruble. A w portfelu są tylko notatki i moje zdjęcie!

Dzisiaj, gdy tata nie słyszał, zapytałam mamę:

- Mamo, która ma więcej pieniędzy, ty czy tato?

„Wszystko nas łączy, nie mamy oddzielnych pieniędzy.

– Nie, ale kto zabiera ze sobą więcej do pracy?

- Biorę więcej, prowadzę gospodarstwo domowe, kupuję produkty.

„Ale tata nie ma!” I zaoszczędziłem 1 rub. 6 kopiejek, nie możesz ich wziąć i dać tacie, żeby też je miał?

- Daj sobie to, jeśli chcesz!

- Tak, tata będzie się wstydził wziąć pieniądze od dziecka, ale zabierze je od ciebie!

- Tak, uspokój się, nikt nie obraża taty, z naszych wspólnych pieniędzy zabiera się na obiad i jak urządzają jakiś klub w pracy!

Czy podoba Ci się nowy płaszcz przeciwdeszczowy od taty? czarna skóra w którym teraz chodzi? Tata przymierzał go w sklepie przed lustrem, a ja szybko poszedłem do kasjera i zapłaciłem!

Kiedy zdjął płaszcz przeciwdeszczowy, wręczyłem już czek sprzedawcy i powiedziałem: „Zawiń go, proszę!”

Tata się nie spodziewał i mówi:

„Szukaliśmy dla ciebie płaszcza, a wszystko na mnie wydałeś!”

- Tak, kiedy założyłeś ten płaszcz i spojrzałeś w lustro, twoja twarz była taka zadowolona, ​​a twoje oczy zabłysły, no cóż, nie mogłem odmówić sobie przyjemności kupowania tego!

A kiedy dorosnę, będzie mi się też podobać, jeśli uszczęśliwię kogoś innego! Tutaj!

12. Czapajew i Dzierżyński

Opowiedziałem mamie, jaka to była jedna bitwa od bardzo, bardzo dawna.

Wtedy wszyscy byli za królem - zarówno czerwoni za króla, jak i biali za króla i wszyscy razem walczyli przeciwko żołnierzom krzyżowców.

Krzyżowcy mieli nawet słonie, słonie bojowe, niemieckie, mają taką białą plamę na boku, a na niej czarna swastyka!

A zimą walczyli na zamarzniętym jeziorze.

Krzyżowcy byli tak silni, tak żelazni, ale potem nasi odepchnęli ich, lód na jeziorze pękł, byli ciężcy, żelazni i wszyscy utonęli.

Tata mnie poprawia: wtedy nie było cara, byli wtedy tylko książęta!

Przypadkowo powiedziałem to, wiem, wiem, potem byli książę Czapajew i książę Dzierżyński! Tutaj.

Oto fragment książki.
Tylko część tekstu jest dostępna do bezpłatnego czytania (ograniczenie właściciela praw autorskich). Jeśli podobała Ci się książka? pełny tekst można uzyskać ze strony naszego partnera.

stron: 1 2

Fryzura niemowląt w pierwszym roku życia ulega wielu zmianom. Z reguły dziecko rodzi się owłosione. Następnie puszyste włoski wywijają się, szczególnie w miejscach, gdzie głowa styka się z ręką matki podczas karmienia. Włosy mogą zmieniać kolor i rosnąć bardzo wolno.

A na głowie dziecka można znaleźć żółtawe plamy, które nie są zbyt przyjemne dla oka. W medycynie podobne zjawisko nazywa się gnejsem u noworodków, lepów, skórek łojotokowych lub mlecznych. Porozmawiamy o nich.

Co to jest gnejs

Gnejs u dzieci występuje w pierwszych miesiącach życia i jest znany prawie każdej rodzinie z dziećmi. Na głowie dziecka pojawiają się obszary, które wyglądają jak nagromadzenia łupieżu lub łuski z zabarwienie od żółtego do szarawego. Wyspy gnejsowe mogą być zarówno małe, jak i rosnąć, zakrywając głowę jak kapelusz. Czasami skórki rozprzestrzeniają się na inne części ciała: za uszami, na szyi, brwiami.

Zwykle gnejs pojawia się w pierwszym miesiącu życia, a niektóre dzieci już jako takie się rodzą. Ale w wieku 6 miesięcy prawie we wszystkich przypadkach nie ma śladu skórki.

Gnejs u noworodka nie jest chorobą, nie powoduje bólu i cierpienia dziecka, w większości nie wymaga specjalne traktowanie i jest łatwy do czyszczenia, ale nie od razu. Skąd to pochodzi?

Powoduje

Istnieje opinia, że ​​skórki dziecka pojawiają się z jakiegoś powodu karmienie piersią, a gdy matka przestaje karmić dziecko piersią, znikają. Dlatego takie skórki nazywane są mlekiem. Ale to mit. Brak połączenia gnejsu z karmienie piersią nie.

Chociaż gnejs nie jest chorobą, wygląda nieestetycznie, więc rodzice zwykle się go pozbywają.

Skórki łojotokowe są nazywane nie dlatego, że wskazują na chorobę, ale dlatego, że tworzące się łuski wyglądają podobnie do tych, które tworzą się przy łojotokowym zapaleniu skóry.

Główna przyczyna gnejsu- nadczynność gruczoły łojowe. U niemowląt wiele narządów i układów pracuje w trybie „ustawienia”. Po pierwsze, przynosi tło hormonalne, który po urodzeniu nieco się zmienia. Po drugie, gruczoły potowe i łojowe nie nauczyły się jeszcze radzić sobie ze swoimi zadaniami, dlatego na głowie tworzą się łuski w wyniku nadmiernego wydzielania sebum. Istnieją inne czynniki, które mogą zaostrzyć ten stan.

Co wzmaga powstawanie gnejsu?

• Skłonność do alergii. Kiedy dziecko ma skłonność do skazy i innych objawów alergii, jego odporność jest słabsza niż zwykle. Dlatego skórki na głowie mogą nie zniknąć przez długi czas.
• Przegrzanie. Niedoskonała termoregulacja nie jest w stanie wytrzymać przegrzania skóry, a proces wymiany ciepła jest utrudniony. Szczególnie źle jest, gdy latem dziecko nosi czapkę w ciągu dnia. Nie ma potrzeby zakrywania główki dziecka, jeśli jesteś w domu lub na zewnątrz w upale, któremu towarzyszy lekki wiatr.
• Częste mycie. Jeśli jesteś zwolennikiem codzienne mycie udaj się do dziecka z wszelkiego rodzaju szamponami, wtedy wiedz, że w ten sposób bardziej się wysuszysz delikatna skóra okruchy, dlatego praca gruczołów łojowych jest tylko mobilizowana, a skórki intensywniej rosną.
• Nieodpowiednie produkty higieniczne. Nie wszystkie szampony i szampony są odpowiednie dla Twojego dziecka, nawet jeśli są oznaczone jako „od urodzenia” lub „hipoalergiczne”. I pamiętaj, nawet jeśli pojawi się lekarstwo, głowa dziecka jest myta raz, maksymalnie dwa razy w tygodniu.

Jak pozbyć się skórki

Co się stanie, jeśli gnejs dziecka nie zostanie dotknięty? Właściwie nic strasznego. Nadejdzie czas, a same skórki znikną (o ile oczywiście nie występują problemy alergiczne). Ale niewielu rodziców jest gotowych widzieć je każdego dnia. Wyłącznie ze względów estetycznych większość stara się jak najszybciej pozbyć się gnejsu. Cóż, całkiem możliwe jest przyspieszenie procesu, ale musisz to zrobić poprawnie.

Dobrze się rozczesujemy

Aby rozczesać lep, kup w aptece specjalny grzebień Z włosie naturalne i plastikowy grzebień z tępymi, częstymi zębami. W dniu, w którym planowana jest kąpiel z myciem głowy, skórki smaruje się olejem na 40-60 minut przed zabiegami wodnymi i zakłada bawełnianą czapkę.

Apteki sprzedają specjalne grzebienie do czesania lep

Bezpośrednio przed kąpielą zdejmuje się czepek i za pomocą opuszków palców lub grzebienia z naturalny stos skóra głowy jest masowana.

Firmy farmaceutyczne rozwinęły masę produkty kosmetyczne mające na celu zwalczanie gnejsu

Zabrania się odrywania skórek paznokciami, zwłaszcza „na sucho”. Takie manipulacje są obarczone powstawaniem ran z możliwą infekcją. Wszystko to sprawia, że ​​dziecko czuje się niekomfortowo.

Pierwsze kroki procedury wodne. Myjemy głowę szamponem dla dzieci, ponownie masujemy, a następnie delikatnie spłukujemy. Osuszamy włosy ręcznikiem i zaczynamy je czesać najpierw grzebieniem, a następnie szczotką. Aby zaoszczędzić pieniądze, grzebień można zastąpić gazą składaną z kilku warstw.

Istnieją specjalne kremy na skórki łojotokowe, na przykład Mustela Stelaker lub krem ​​z serii Uriage. Ich działanie jest mniej więcej takie samo. W nocy krem ​​​​nakłada się na skórki, zmiękczają, a rano włosy myje się szamponem i czesa. Producenci obiecują pozbyć się gnejsu w jeden dzień. W praktyce następuje zmiękczenie, ale potrzeba kilku sesji.

Nie należy dążyć do pozbycia się gnejsu na raz. Wszelkie działania mające na celu ich eliminację należy wykonywać delikatnie, powoli, unikając urazów delikatnej dziecięcej skóry.

Środki zapobiegawcze

Co jeszcze pomoże szybko pozbyć się skórki mleka? Oto kilka zaleceń:

• Pozwól skórze oddychać. Spędzanie czasu nago jest bardzo korzystne. Nie nadużywaj niepotrzebnie czapek i czapek.
• Obniż temperaturę pokojową. Wszyscy wiemy, że najlepszym sposobem na zachowanie zdrowia jest reżim temperaturowy w pokoju dziecięcym powinna być zbliżona do 20 o C, a wilgotność utrzymywana na poziomie około 60-70%. Nowoczesne urządzenia, takie jak klimatyzatory i nawilżacze, mogą być Twoje. wierni pomocnicy jeśli są używane prawidłowo.
• Dzieci - kosmetyki dla dzieci. Nie próbuj oszczędzać pieniędzy szampon dla dzieci. Dzięki temu możesz wydać znacznie więcej pieniędzy na leczenie chorób alergicznych.

Jeśli w letni poranek podczas spaceru nie ma bezpośrednich promienie słoneczne Czy za każdym razem musisz nosić czapkę?

Kiedy potrzebujesz pomocy lekarza

Jeśli gnejs nie ustępuje, poszukaj przyczyny. Ona może być infekcja grzybiczna lub atopowe zapalenie skóry. Przejrzyj swoją dietę, jeśli karmisz piersią.

Pamiętaj, aby skonsultować się z lekarzem, gdy pojawią się takie objawy:

• w ciągu tygodnia od próby pozbycia się gnejsu nie ma zmian;
• dziecko próbuje drapać skórki, staje się drażliwe;
• łuski zamoczą się;
• rosną skorupy;
• łuski złuszczają się i rozprzestrzeniają po całym ciele.

Jak widać, gnejs u noworodków nie jest tak straszny, jak się początkowo wydaje. Jest związany z cechy fizjologiczne okres niemowlęcy i ostatecznie znika bez śladu. Ale czasami trzeba skonsultować się z lekarzem, aby nie przeoczyć choroby, która może przybrać postać skórki mleka.

Sprzątanie domu z dziećmi jest jak odśnieżanie podczas opadów śniegu. - Che taki smutny?
- Tak, prawie zerwałem poranek dziecka ...
- Jak?
- Dzień wcześniej nauczycielka zadzwoniła, kazała wszystkim rodzicom nosić maski ...
- Więc co? W końcu są sprzedawane w każdej aptece ...
- Wszyscy byli tacy mądrzy! Jestem sam, jak głupiec: w masce królika! Chłopiec w wieku przedszkolnym wierci się na ławce w pociągu elektrycznym i szaleńczo macha nogami. Wszystko zdradza jego niezwykle podekscytowane oburzenie: zarówno zaciśnięte pięści, jak i otwarte na łzy. duże oczy i niecierpliwe krótkie uwagi, którymi przerywa starszemu towarzyszowi. Młoda kobieta, oczywiście matka chłopca, z wyrazem twarzy czyta mu ponurą scenę z bajki: „Cipollino, Chipollino, synu! - zawołał, rozglądając się zmieszany, biedny starzec, gdy został zabrany przez żołnierzy...”.
- Cóż, wystarczy! - oburzenie chłopca prawdopodobnie sięgnęło kresu.
Dlaczego cierpią?
„Cóż, książę Lemon ma dużego ochroniarza, armię…” Mama rozsądnie wygładza stronę.
Ale jest ich więcej niż innych! Dużo ich! - chłopiec w desperacji uderza małą pięścią w książkę, a ta z trzaskiem się zamyka. - Czym oni są?!
Mama, lekko przestraszona tak gwałtowną reakcją syna, próbuje znaleźć kojącą uwagę, gdy mężczyzna naprzeciwko podnosi wzrok znad gazety i patrząc przez okulary na rewolucyjnego chłopca, mówi głośno i wyraźnie:
Ponieważ są warzywami. To bajka o warzywach... Żadne względy bezpieczeństwa nie przeszkadzają w życiu w pełnym rozkwicie. Koleżanka beszta swojego siedmioletniego syna:
- Dlaczego oddałeś swój telefon komuś innemu wujkowi?
Powiedział, że musi zadzwonić.
- Nigdy nie wiadomo - kto co powiedział, nauczono cię...
- Ale obiecał 300 rubli.
- A ty mu uwierzyłeś?
- Oczywiście nie wiedziałem, że ON był takim głupcem: ucieknie z moim telefonem! Lekarz w poliklinice bada słuch trzyletniego chłopca. Szept:
- Cukierek.
Chłopiec również szeptem:
- Nie mogę - Mam alergię... Moja córka wraca ze szkoły i pokazuje ojcu pamiętnik.
- No cóż - mówi ojciec - piątki, czwórki ... Więc co to jest?
- Uwaga... Nauczyciel mówi, że gadam non stop i obiecuje działać.
Ojciec składa swój podpis w pamiętniku i robi dopisek:
„Jeśli twoje środki pomogą, daj mi znać. Moja żona i ja mamy ten sam problem”. Jestem zachwycony naszymi nauczycielami. W szkole mój syn dostał pracę domową, gdzie m.in. padło pytanie „jak się łączy litera” A „i byk?”.
Opowiedziałem mu o alfabecie fenickim, jako o pierwszym piśmie fonetycznym. Że była litera „aleph”, bardzo podobna do naszego współczesnego „A” i że słowo „aleph” oznaczało „byka”. Być może list został nazwany w ten sposób, ponieważ jeśli go rozszerzysz, wygląda jak pysk byka z rogami. Bardzo się też cieszyłam, że dzieciom w drugiej klasie mówiono takie rzeczy.
Nauczyciel dał dziecku dwójkę, mówiąc, że fantazjował w Praca domowa. Prawidłowa odpowiedź brzmi: jeśli dodasz „a” do słowa „byk”, otrzymasz dopełniacz. Nie planowałem tego młodym wieku powiedzieć synowi, że połowa otaczających go ludzi to idioci, ale najwyraźniej będzie musiał. Ojciec i synek biorą kąpiel.
- Tato, - syn pokazuje palec, - czy mama ma coś takiego?
– Nie, synu – wzdycha ojciec – moja mama czegoś takiego nie ma, używa mojego. - Tato, jak syczy wąż?
- Zinaida Petrovna - krzyczy tata, zwracając się do teściowej - powiedz coś, twój syn potrzebuje pomocy w odrabianiu lekcji. Pierwsza równiarka wraca ze szkoły do ​​domu. Rodzice pytają:
- Cóż, co dzisiaj czytałeś?
- Puszkina. Opowieść o rybaku i rybach.
- I co myślisz? Czego uczy ta opowieść?
- Co co! I fakt, że niestrudzony wzrost konsumpcji w nowoczesne społeczeństwo nieuchronnie doprowadzi ludzkość do katastrofy ekologicznej i humanitarnej! Znajomy odwiedził krewnego, który wpadł na kardiologię regionalną z powodu słabego serca. Tam usłyszał od niej zabawną historię... Sąsiadka na oddziale uczy czytać swoją pięcioletnią wnuczkę, a próbując zaszczepić w niej pojęcie słowotwórstwa, prosi ją, by nazwała swoje słowa z określonej liczby liter. Między nimi odbywa się następujący dialog:
- Helen, proszę, nazwij słowo, które zaczyna się na czteroliterową literę "M".
- Matka!
- Zgadza się, moja droga. Teraz nazwij literę „X” z czterech liter.
- Chleb.
Zabrana babcia, kompromitując się, prosi wnuczkę, aby nazwała słowo składające się z trzech liter na literę „X”:
- Baba, nie wymienię go: wnuczka spuściła wzrok.
Zaradna babcia, próbując pomóc, mówi wnuczce, naiwnie odgadując słowo „Refren”:
- Cóż, Lenochka, może być duży, ale może być mały, dobrze? On też śpiewa!
Scena finałowa:
- Baba, ale on też śpiewa?!
Rodzice dzieci od zera do trzech lat! Nie stawiaj dzieci w kącie, ponieważ w tym okresie kształtują się ich rysy twarzy! - Slavik, kogo słuchasz więcej: mama czy tata?
- Mama.
- Czemu?
- Ona więcej mówi. Tata w sklepie nie może kupić zabawki, która jest za droga dla syna. On - wrzeszczy, upada na podłogę, zaczyna bić w histerii. Ludzie się gromadzą. Ojciec jest przerażony - co robić?! Nagle widzi napis „Psycholog”. Syn za kołnierz i - tam. Psycholog uprzejmie prosi tatę, żeby wyszedł na chwilę. Dokładnie minutę później syn wraca, ociera łzy i prosi ojca o przebaczenie. W drodze do domu tata jest ciekawski – jak psychologowi udało się tak szybko uspokoić dziecko? Wreszcie nie może tego znieść i pyta o to swojego syna. "Tak, więc... - mówi - obiecał kopnąć się w uszy, jeśli nie przestanę..." List do banku:
Drogi Dyrektorze Banku! Proszę o niższe oprocentowanie! Mama przynosi ci wszystkie darmowe pieniądze. I chcę rower!
Seryozha. Lato, upał, pełny autobus. Na miejscu konduktora, obok kierowcy, na kolanach matki siedzi 4-letni chłopiec. Tu z końca autobusu dobiega donośny, ciężki głos konduktora: „Czy jest ktoś jeszcze bez biletu?” Chłopak, nie zastanawiając się dwa razy: „Tak!” Konduktorka, spocona, za duża kobieta, ledwo przedziera się przez tłum, docierając do małego chłopca: „Kto jeszcze jest tutaj bez biletu?” Chłopak przestraszony palcem na przedniej szybie: „Fly!” Wszyscy eksplodowali, z wyjątkiem zarumienionej matki ... Tata i syn w zoo ... Syn ciągnie tatę za rękaw:
- Tato, tato - patrz! Koń jest podświetlony!
Tata wzdycha ze znużeniem.
- Nie, synu - to jest zebra... To nasza mama... podświetlony koń... (Historia)
Jakoś natknęliśmy się z kolegami lekcja publiczna do pierwszej klasy. Nauczyciel umieścił na tablicy zdjęcia zwierząt i powiedział:
- Dzieci! Dziś na naszej lekcji mamy dzikie zwierzęta.
I wszyscy pierwszoklasiści jednogłośnie zwrócili się w stronę gości... :) (Historia)
Wracam do domu z pracy. Plemię (7 lat) ogląda w telewizji „Miejsce spotkania nie można zmienić”. Chwila rozdzierająca serce, kiedy jakieś złe duchy ukradły z Shury karty chleba z wieloma dziećmi, nie ma czym odpowiednio nakarmić dzieci. Shura gorzko szlocha, wszyscy sąsiedzi próbują ją uspokoić. Patrzę - ta scena przeniknęła też małego narybku: zmarszczyła brwi, w jej oczach były łzy.
Pytam:
- Czy w ogóle rozumiesz, dlaczego ta ciotka płacze?
Patrzy na mnie, jakbym był głupi
- A co jest niezrozumiałego? Mówi - wszystkie karty zostały jej skradzione! No i kredyt, i pensja, i takie, jak oni... Rabat!
Długo myślałem... Tak, przecież przedstawiciele "Pokolenia Pepsi" znacznie się od nas różnią... Ale to nic - najważniejsze, że nie tracą ludzka twarz: uczucie współczucia jest nadal obecne! Pięcioletni chłopiec odwiedza dziadków. Obiad. Dziadek mówi:
- Wy, wnuczki, jedzcie lepiej, kiedy dorośniecie, nakarmicie nas swoją babcią...
Dziecko po chwili zastanowienia wydaje:
- Właściwie spodziewałem się, że do tego czasu zostanie ze mną tylko moja mama. Mama i syn wracają ze spaceru. Dziecko ma w rękach ogromną wiązkę balonów. Widząc to, ojciec krzyczy z oburzeniem do żony:
- Dlaczego kupiłeś mu tyle piłek?! Nie ma gdzie odłożyć pieniędzy, prawda?
Syn radośnie przerywa:
- Tato, dali mi balony gratis!Po jednym na zakup każdej mamy. Syn prosi ojca myjącego naczynia:
- Tato, ile lat służysz z mamą? Zadaję dziecku znaną zagadkę: „Tyleje, potem chudnie, krzyczy po całym domu” (odpowiedź to akordeon). Na tę zagadkę bez wahania odpowiada 5-letnie dziecko - "Mamo"! Niedawno stała w kolejce w aptece. Przed nami kilka osób, w tym młoda matka z dzieckiem w wieku 6-7 lat. To dziecko, chcąc wszystkim zademonstrować swoją umiejętność czytania, zaczyna czytać w okienku nazwy leków. W końcu dochodzi do słowa „prezerwatywa” i pyta: „Mamo, co to jest?” Cała kolejka zamarza w oczekiwaniu, jak mama wyjdzie? A ona bez wahania i bez zażenowania daje odpowiedź, która jest niesamowita w swojej prawdziwości: „A to po to, aby głowa nie bolała!” Mądrość dzieci: jeśli mama śmieje się z dowcipów taty, w domu są goście (historia współczesna)
Kiedyś współcześni pierwszoklasiści zostali poproszeni o narysowanie obrazu opartego na czterowierszu Puszkina:
„Puszyste wodze eksplodują,
Wóz odlatuje.
Woźnica siedzi na napromieniowaniu
W kożuchu, w czerwonej szarfie.”
Rezultatem było...
Cóż, zacznijmy od tego, że ze wszystkich słów najbardziej zrozumiałe okazały się kożuch i szarfa.
Wagon zamienił się w rodzaj samolotu (lata!). Dodatkowo niektóre dzieci uznały, że to nie kibitka, ale kubitka, czyli w formie sześcianu. Latająca śmiała bila ki (u) wysadza puszyste wodze. To takie zwierzęta (puszyste!), Krzyżówka bobra i drozda. Dzieciom nie przeszkadzał fakt, że zgodnie z zasadami powinny być wtedy lejce.
Teraz stangret. Nosiciel kożucha i szarfy, zdaniem dzieci, nie ma nic wspólnego z kibitką i wywołanymi przez nią zniewagami. Ponieważ jest woźnicą, musi kopać dziury.
Powłoka zamieniła się w poważny problem. Siedzi na belce. Ale ktoś domyślił się, że to nie na napromieniowaniu, ale na chmurze i wszystko ułożyło się na swoim miejscu.
I tak się stało.
Na pokrytym śniegiem polu, nie pamiętając się ze strachu, uciekają lejce - nieznane istoty pokryte puszysta wełna. Z góry spada na nich straszliwa sześcienna konstrukcja, z której pada grad granatów i bomb. Z tych wodzy, które miały mniej szczęścia niż reszta, grudki wylatują we wszystkich kierunkach. A wszystko to, zwieszając nogi z chmury cumulusów i bawiąc się złowieszczo łopatą, obserwuje szykowną osobowość w kożuchu i szarfie ... Koniecznie oddaj dziecku Przedszkole przynajmniej na kilka tygodni.
Następnie możesz spokojnie wyjaśnić gościom, gdzie nauczył się tych słów. Ciężki ślad postępu...
Córka naszych znajomych (8 lat), będąc w kuchni, rysuje na laptopie ojca. Skończywszy, krzyczy do matki w pokoju: „Mamo, zobacz, co narysowałam!”
Mama jest zajęta karmieniem syna (6 miesięcy) i kulturowo tłumaczy córce, że nigdzie nie pójdzie. Córka wchodzi do pokoju, bierze aparat cyfrowy... Mimo to rysunek został pokazany matce!
Jednak rodzina programistów... Pewnego dnia mój przyjaciel, leżąc na kanapie, poprosił swoją dwuletnią córkę, aby przyniosła mu trochę wody. Dziecko wyszło, po kilku minutach wraca z kubkiem wody (mamy nie było w domu). Dręczony niejasnymi wątpliwościami (w końcu nie mogła sięgnąć do zlewu), nie zaczął od razu pić, a na wszelki wypadek poprosił o więcej, a sam poszedł za nią. Dziecko weszło do kuchni, sięgnęło po stół, wzięło kolejny kubek, poszło do toalety i nabrało wody z muszli klozetowej... Nie można nic zarzucić, zadanie wykonane... Pięciolatka -stare dziecko było świadkiem majora rodzicielska kłótnia. Za nią pyta matkę:
- Mamo, od ilu lat jesteś żonaty?
- Sześć lat, synu...
- Ile ci zostało? - Chłopcze, kim chcesz być, kiedy dorośniesz? Może astronauta?
- Cóż, gdyby tylko astronauta-turysta! - Mamo, czym są mózgi?
- Och, odejdź, nie męcz się głupimi pytaniami...
- No mamo, no powiedz mi, jakie są mózgi? Więc mamo, powiedz mi...
- Proszę odejść! Moja głowa jest zajęta innymi sprawami... Siedząc w samochodzie sześcioletni syn pyta swojego tatę:
- A ile żyć mamy na jedną podróż? Moja córka, 5 lat. Leżąc ze mną na kanapie, w telewizji jest program „Człowiek i prawo”.
(D) - Mamo, czy to prawda, że ​​tata jest mężczyzną, a ty i ja jesteśmy prawem, co?
Syn, 7 lat, pyta: Mamo, kiedy byłaś mała, jaki miałeś pilot do telewizora? Odpowiadam: synu, wtedy nie było pilotów, były telewizory z włącznikiem. Potem dziecko ożywiło się i zapytało z zainteresowaniem: Mamo, czy widziałaś dinozaury? Mój trzyletni syn obejrzał kreskówkę o Herkulesie, gdzie w jednym z odcinków zobaczył centaura. Po chwili namysłu zadał dość „logiczne” pytanie:
- A dlaczego twój wujek utknął konia w papieżu? Ojciec sprawdza notes swojego synka:
- Dlaczego piszesz haki tak nierówno?
- To nie są haki tato, to całki *** Historia *** (historia)
Święto. Rodzice są zajęci. Dzieci bawią się same, a w pewnym momencie do mamy podchodzi 5-letnia córka z rówieśnikiem i pyta: „Mamo, czy możemy pobawić się w lekarza?” Mama jest trochę zdezorientowana... a potem: "Dobra, zwyczajny... terapeuta." Skrzywienie kręgosłupa, krótkowzroczność, zatrucie pokarmowe, zmęczenie. Gwarancja. Szkoła 645. Moja córka poszła bawić się z koleżanką, która mieszka piętro wyżej. Zostałem tam przez godzinę, po czym oboje przyszli do nas i szaleli z nami na półtorej godziny!
PS Tak mściwi mogą być sąsiedzi! Wrzesień, rok szkolny właśnie się rozpoczął. Nauczyciel na przedłużeniu jest zajęty, zmęczony (w klasie jest około 50 dzieci w klasach 1-2) pod koniec dnia pracy. Nauczycielka ma mały dzwoneczek z brązu, którym zwraca uwagę dzieci, gdy są zbyt jasne. Nadaje się dla niej mały chłopiec Pierwsza klasa jest dopiero trzeci dzień w szkole i pyta żałośnie:
- Gdzie jest moja mama?
Nauczyciel jest spokojny:
- Nie znam chłopcze.
- Mogę do niej zadzwonić?
Nauczyciel również spokojnie podaje mu dzwonek i mówi:
- Zadzwoń, ale nie na długo.

Rozmowa dziecka Zaniedbanie Naiwne, powierzchowne prymitywne sądy, myśli. Ludzie w wierszu są zupełnie bezbarwni; bez światowej mądrości, tylko z bogactwem żyjących i ciepłe uczucie. I tak cały wiersz to dziecinny bełkot, pełen poezji, ale skromny w znaczeniu.(Belinsky. Starożytne rosyjskie wiersze).

Słownik frazeologiczny rosyjskiego języka literackiego. - M.: Astrel, AST. A. I. Fiodorow. 2008 .

Zobacz, co „Baby talk” znajduje się w innych słownikach:

gadka dla dzieci- rzeczownik, liczba synonimów: 14 bzdury (111) balabolizm (14) bzdury (27) ... Słownik synonimów

DZIECKO MÓW- że naiwne, powierzchowne, frywolne osądy, wypowiedzi itp. Oznacza to, że mowa (P) osoby (Y) jest odbierana jako pozbawiona głębokie znaczenie, rozsądek, solidność, głębia itp. Wypowiedziane z dezaprobatą. przemówienie standard. R… … Słownik frazeologiczny języka rosyjskiego

Rozmowa dziecka- Baby bełkot: etap rozwoju przedmowy dziecka Baby bełkot grupy rockowej „Night Snipers” ... Wikipedia

Rozmowa dziecka- na zielonym trawniku. o kim naiwny, niezwykle niepoważny, świadczący o braku doświadczenia mówienie słów … Słownik rosyjskiego Argo

Rozmowa dla dzieci (album)- Ten termin ma inne znaczenia, zobacz Baby talk. Baby talk Night Snipers Data premiery ... Wikipedia

Rozmowa dziecka [na trawniku]- Razg. Zaniedbanie Co ja. bezsensowne, bardzo proste, niepoważne. 3S 1996, 335, 378; Wachitow 2003, 46 ...

DZIECKO- BABE, bełkot, pl. bez męża. 1. Niespójna, niejasna mowa. Rozmowa dziecka. Rozmowa dziecka. || Delikatna paplanina, lekka rozmowa (poeta). „Ich leniwe spojrzenie, powitalny bełkot nie ma już nade mną władzy”. Puszkina. 2. przeł. Niewyraźny, lekki hałas, brzmiący ... Słownik Uszakow

DZIECKO- Rozmowa dziecka [na trawniku]. Razg. Zaniedbanie Co ja. bezsensowne, bardzo proste, niepoważne. 3S 1996, 335, 378; Wachitow 2003, 46 ... Duży słownik rosyjskie powiedzonka

dziecięcy- przym., użyj bardzo często Morfologia: Nar. dziecinne 1. Dziecinne jest to, co ma do czynienia z dziećmi. Choroby wieku dziecięcego. | Jedzenie dla dzieci. | Zaufanie dzieci. | Zajmują się problemem przestępczości nieletnich. 2. Miejsce dla dzieci nazywa się ... ... Słownik Dmitrieva

bełkot- a, m. 1) Nieprawidłowa, niespójna, niejasna mowa dziecka. Do kogo dany jest zarówno pierwszy uśmiech, jak i pierwsza rozmowa z dzieckiem? (Mamin Sibiryak). 2) Niewyraźne mamrotanie; niezrozumiałe rozumowanie, wyjaśnienie itp. Dlaczego teraz szlochanie, niepotrzebne puste pochwały ... Popularny słownik języka rosyjskiego

Książki

• Rozmowa dla dzieci, Maksimova L.. Wołodia Czernow zasugerowała, abym napisał nagłówek „Rozmowa dla dzieci” w prowadzonym przez niego magazynie „Historia”. Mianowicie, aby przeprowadzić wywiady z dziećmi, których rodzice są gwiazdami, o ich trudnym dzieciństwie. jestem ospały...