Cum să supraviețuiești unei crize conjugale. Crizele vieții de familie de-a lungul anilor - psihologia relațiilor

La televizor se vorbește cu putere despre crizele financiare, dar foarte rar despre cele familiale. în care bunăstarea familiei pentru majoritatea oamenilor este mult mai important decât securitatea materială. criza familiei- Aceasta este o situație stresantă într-o relație care rupe modul normal al familiei.

Este interesant . Psihologii spun că crizele în familie sunt normale. Trebuie să poți depăși corect și competent dificultățile apărute. Depășirea problemelor împreună nu va face decât să întărească relația și să o facă imună la dificultăți similare în viitor.

Care este criza relațiilor de familie și când apare?

Orice relație este în criză, soțul și soția nu fac excepție. Ei tind să se ceartă în același mod ca adolescenții care și-au găsit prima dragoste. Psihologii de obicei nu leagă crizele de anii trecuți - ele apar în procesul anumitor evenimente care sunt o zguduire emoțională pentru soți.

Simptome periculoase care indică abordarea unei crize într-o relație:

• Vă răcoriți unul față de celălalt în pat. Sexul a devenit o rutină, nu o plăcere.
• Soțul și soția nu vor să se placă unul pe celălalt, să lucreze la trăsăturile lor negative de caracter.
• Aproape toate cuvintele și acțiunile unui partener sunt enervante.
• Atunci când se discută orice problemă privind creșterea copiilor, încep reproșurile reciproce.
• Unul dintre soți crede că trebuie să cedeze întotdeauna celuilalt, altfel relația se va prăbuși.

Cauzele crizei relațiilor familiale

Ruperea relației este inevitabilă. Nu da vina pe nimeni pentru asta, motivele nu sunt legate de o singură persoană și se află în evenimente mai profunde care au loc. Să aruncăm o privire mai atentă asupra motivelor:

• Criza de vârstă - se manifestă la vârsta de 35-40 de ani, când vine vorba de înțelegerea faptului că pentru o perioadă atât de semnificativă din viață s-a atins neglijabil (în înțelegerea unui soț frustrat).
• Pierderea muncii - dacă un soț sau o soție rămâne fără câștiguri, atunci acest lucru va afecta inevitabil atmosfera generală din familie.
• Căsătoria timpurie – este posibil ca tinerii să nu supraviețuiască problemelor care au căzut asupra lor: materiale, morale, profesionale și de carieră.
• Dezvoltarea familiei - nevoia de a trimite copiii la școală, de a aranja o universitate, de a experimenta conflicte din cauza adolescent, plecarea copiilor din familie și o viață separată - toate acestea necesită o restructurare a modului tradițional de viață al soților.

Criza relațiilor de familie pe ani

Să analizăm principalele perioade de criză în relațiile de familie, când uniunea dintre un bărbat și o femeie este amenințată în mod deosebit.

Primul an după căsătorie

Tinerii nu sunt încă obișnuiți cu noul format de viață, când este necesar să se țină cont de interesele unuia celuilalt. Clădire nou făcută soț și soție viata comuna, există inevitabil măcinare unul la altul. De exemplu, cine ar trebui să spele vasele și cine să curețe tava după pisica preferată.

Criza de „trei ani”

După trei ani de îmbinare viață de familie majoritatea cuplurilor au un copil. Aici soțul și soția încearcă rolul părinților, ceea ce duce la o redistribuire a sentimentelor și a priorităților. Pentru o femeie, principalul lucru este sarcina ei, apoi - creșterea copilului. Soțul este retrogradat involuntar pe plan secund.

Un bărbat simte o astfel de schimbare în atitudinea lui față de sine și de foarte multe ori o experimentează dureros. Unii stau până târziu la serviciu, alții își găsesc mângâiere în alcool, petrecând cu prietenii și, uneori, alte femei.

O soție așteaptă ajutor și sprijin psihologic de la soțul ei în creșterea unui copil. Pe această bază, apare un conflict de interese, care duce la o criză. relații de familie intre sot si sotie.

Criza familiala dupa 7 ani

Aici își joacă monotonia rolul. Bărbații se plictisesc, absorb rutina vieții de familie și își doresc ceva nou. În această perioadă, intrigile apar adesea pe margine, dar un bărbat rareori decide să-și părăsească familia. Mântuirea pentru familie poate fi nașterea unui al doilea sau al treilea copil.

Criză de zece ani

Monotonia în relații se intensifică - acesta este principalul motiv pentru apariția unei crize de 10 ani. Știți deja dinainte că soacra vă va aminti crestere gresita nepot, iar soțul tău va bea vodcă la ziua ta și îi va spune fratelui său despre " nave spațiale arat Teatrul Bolshoi. Totul este plictisitor și previzibil. Soții și-au pierdut interesul pentru sexul comun - nu este perceput mai mult decât datoria conjugala. Vreau ceva nou pe lângă.

Criza de „cincisprezece ani”

Cauza crizei relațiilor de familie după 15 ani de căsnicie sunt modificările hormonale din organism. Abordarea menopauzei crește activitate sexuală printre femei. La bărbați, potența este în scădere, dar vreau să îmi demonstrez mie și altora în toate modurile posibile că totul este bine în acest domeniu.

Criza de „douăzeci de ani”

Criza relațiilor de familie după 20 de ani de căsnicie este asociată cu pierderea sensului anterior al vieții. De obicei, copiii își continuă viața și nu au nevoie de aceeași îngrijire ca înainte. Niciun nepoți încă casa părintească gol. Soții au probleme de sănătate care se agravează, ceea ce duce la izbucniri emoționale. Dacă soții îndurau de dragul copiilor, acum acest lucru nu mai este necesar. Pasiunile acumulate pot duce la divorț.

Cum să supraviețuiești unei crize familiale?

Psihologii dau simplu si sfaturi aplicabile cum să depășești o criză în relațiile de familie. Pentru asta:

• Vorbește despre sentimentele tale. Stați împreună și discutați lucruri care vă preocupă. Acest lucru este mai bine decât să te retragi în tine sau să te închizi în prietene, alcool, muncă etc.
• Discutați motivul dezacordului. Dacă apar conflicte în legătură cu comunicarea cu soacra, stabiliți un cadru și un format rezonabil pentru aceste relații. Justificați-vă decizia.
• Nu-ți manipula pe celălalt semnificativ. Un soț nu ar trebui să refuze soția sa sprijin financiar, iar soția sa - intimitatea sexuală. Încearcă să te întorci la acea perioadă romantică de buchet de bomboane pe care ai avut-o în etapa întâlnirilor.

Prevenirea

Amintiți-vă că este mai bine să îmbunătățiți relațiile în familie cu mult înainte de declanșarea crizei. Încearcă să-ți critici mai puțin sufletul pereche, nu judeca, acordă spațiu personal. Un soț sau o soție nu este proprietatea ta, ci un partener și prieten cu care treci prin viață. Respectă-i interesele, dar în același timp fă-l să le respecte pe ale tale. Recunoașteți apariția problemelor într-o relație la timp pentru a vă salva familia.

Chiar și cele mai multe relație armonioasă la o anumită etapă ajung într-o „fundătură”. Apoi începi să te întrebi: „Mai există un rost?” Nu este corect. Nu lăsați dificultățile temporare să cauzeze daune ireparabile relațiilor dvs. de familie.

Conflictele familiale sunt un fenomen natural.
Conflictele, certurile și neînțelegerile sunt destul de firești și fenomene normale la orice cuplu căsătorit. Diferențele sunt doar în momentul crizei și detaliile acesteia. Coexistența pe termen lung între doi oameni creează inevitabil fricțiuni. Conflictele apar în principal pe motive domestice. Criza relațiilor poate fi văzută ca etapa următoare viata impreuna. Atâta timp cât ai probleme - există soluții - e în regulă. Desigur, până când luptele devin componenta dominantă a relației tale. După criză, relația primește, parcă, un al doilea vânt, o nouă rundă în relație. Este, parcă, o zguduire emoțională pentru oamenii care s-au săturat de viața de zi cu zi, de rutină, de plictiseală și altele asemenea, o senzație ascuțită. Multe cupluri suportă criza destul de ușor, iar pentru mulți, relația se termină acolo. Cum să previi ruperea unei relații?

Nu te închide.
Nu lua toată vina doar pe tine, chiar dacă asta va face mai ușor pentru partenerul tău. Nici plânsul nu este o opțiune. Acesta nu este un motiv de gândire – de ce l-ai enervat cu reproșurile tale și altele asemenea. Dacă aveți probleme, încercați să nu vorbiți cu voce tare despre ele, să nu spargeți vase, să nu țipați unul la altul, ci pur și simplu să le spuneți calm. Răbdarea și dorința de ambele părți sunt esențiale în această situație.

Tăcere.
Adesea criza relațiilor de familie este cauzată de probleme despre care soții au tăcut. Unele stereotipuri relaționale pot determina soții să nu mai vorbească între ei, ei nu au teme comune sau sunt greu de găsit limbaj reciproc. Dacă ceva te interferează, ceva nu ți se potrivește, adu-l partenerului tău, explică-l fără insulte și reproșuri. Lucruri mici nerezolvate se acumulează și la un moment dat îți pot cădea în cap, de exemplu bulgare de zapada. Atunci consecințele vor fi grave.

Bucură-te de căsnicia ta.
Căsătoria este ca o floare - trebuie hrănită tot timpul, udată în mod regulat. Din lipsă de grijă, floarea moare. Nu lăsa să se întâmple asta în relația ta. Adaptați-vă la interesele unui partener, manifestați interes pentru munca sa, prieteni, construiți planuri comune pentru viitor. Păstrează-te în viață în relații, nu arăta trăsături egoiste ale caracterului tău. Desigur, este întotdeauna necesar să ținem cont de starea de spirit a partenerului, de momentele de singurătate pe care le avem fiecare dintre noi.

Învinge indiferența.
Pentru femei, indiferența unui soț este cel mai rău lucru care poate fi. Dacă ai probleme și simți că partenerul tău este indiferent față de tine, încearcă să te gândești de ce. Dacă nu aveți un motiv întemeiat pentru care și-a pierdut interesul, este posibil să se confrunte el însuși cu unele probleme care nu vi se aplică. Ai grijă de tine. Cu cât ești mai calm, cu atât îți va fi mai ușor să comunici cu soțul tău. Încearcă să nu reacționezi brusc la conflict, făcând acest lucru îi vei oferi partenerului tău odihnă și relaxare. Este foarte important să se conformeze energie pozitivă intr-o relatie. Încearcă să lupți pentru atenția lui - prin macarÎncercați să depășiți situația actuală.

Divorțul este ultima soluție.
Dacă căsnicia ta este calmă și fericită, cu excepția perioadelor de criză, luptă pentru asta. Momente dificile apar în fiecare familie. Divorțul este cel mai mult solutie usoara, dar nu întotdeauna corect. Toate opțiunile trebuie explorate înainte de a recurge la o astfel de soluție la criză. Amintiți-vă de momentele minunate din viața voastră împreună. Dacă soții se iubesc, se respectă, se apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

Muzica s-a încheiat, oaspeții s-au împrăștiat și Rochie de mireasăși-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. Atunci când creează o familie, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile lor idei despre conviețuirea, care în Mai mult dezvoltat în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri, tradiții ale familiei. Fiecare dintre soți se va strădui să-și aducă partea lor noua familie. Trebuie să treacă timpul înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu avantaje și dezavantaje.

Vorbind metaforic, viața de familie seamănă valurile marii- la varf sunt crize, iar la recesiune - perioade de calm si adaptare la noi schimbari. Crizele în relația soților apar pe tot parcursul vieții. Și nu vă fie teamă de ei, deoarece sunt necesare soților pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?

O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui radical nou nivel dezvoltare.

Există căi de ieșire din criză?

Da cu siguranta. Una dintre ele este trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este ruptura relațiilor. Există și ieșiri dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci Abatere de la rezolvarea unor probleme reale sau amânarea unei decizii: aceasta este trădare, dependență, o boală gravă etc.

Simptome de criză pentru a suna alarma:

• Unul dintre parteneri sau ambii se abate de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viata sexuala- acesta este unul dintre primele semne ale prezenței, dacă nu ale unei crize, atunci ale problemelor într-o relație.
• Așa-zisul calm înainte de furtună: când soții încetează deloc să înjure, dar în același timp ambii comunică și petrec timp împreună - fiecare pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul pentru celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
• Soții nu mai caută să se mulțumească unul altuia.
• Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
• Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
• Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei este soțul. El încetează să mai participe la decizie probleme domestice si in general in viata familiei. Adesea este cufundat în muncă, întârziat constant, se comportă deoparte.
• Consecința logică a precedentului este că soția uită complet de ea însăși și merge cu capul înainte în rezolvarea problemelor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, are grijă de toată viața, are grijă de soțul și copiii ei.
• Soțul și soția înțeleg puțin sau deloc sentimentele celuilalt.
• Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
• Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt.
• Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.

Care este prima criză?

Prima, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociată cu o perioadă de „măcinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Tranziție de la perioada de bomboane-buchet la o viață împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contact cu părinții partenerului.

Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mama. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub numele de criza de 3 ani într-o relație, ca după trei ani familia are adesea deja un copil.

Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei de 3 ani de relații a fost spulberată de adunarea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până la vârsta de 7 ani toate aceste întrebări nu mai atrag cu noutate și în loc de emoție provoacă melancolie. și dezgust. Nu este neobișnuit ca soții să experimenteze dezamăgire atunci când compară realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în vise. Soților începe să le pară că acum întreaga viață va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii au crescut. Până la termenul de 7 ani, familia este deja o economie mare și un organism complex: decât mai multi oameniîn familie, țesături mai diferite, nevoi conflictuale, ciocniri de interese. O criză înrăutățește întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât mai puternic a fost posibil să se construiască intimitate emoțională și să învețe să negocieze în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât mai ușor este să depășești criza și invers.

Trec 15-20 de ani, soții, care au supraviețuit dificultăților anterioare, trăiesc, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif lumesc. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în ​​plan personal, cât și în interior domeniul profesional, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza unui cuib gol”, aceasta perioadă importantăîn viața de familie: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au preocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini de viață si obiective. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.

Cum să depășești criza conviețuirii?

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu intrați în panică din cauza crizei. Multe familii îi ocolesc fără să se gândească și fără să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care au apărut. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltare ulterioară familie şi un factor necesar în traiul eficient al etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai degrabă o consecință a unei crize trecute incorect.

Pentru a depăși acest moment critic din viața de familie va fi nevoie de voința ambilor soți, dorință reciprocă și, ca de obicei, răbdare și sprijin.

Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să plece puțin, să se relaxeze și să se gândească (3-4 zile, pe săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te bine, este totul atât de rău, se poate ca tot binele care a fost între voi să poată fi tăiat atât de ușor? Încercați să reîmprospătați sentimentele, emoțiile, să diversificați relațiile, să scăpați de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să reunim familia.

O altă modalitate de a face față unei crize este să apelezi la psiholog de familie. Mulți cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenii va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenii vă vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor provin din prisma lor. propriile experiențe de viață.

Reguli de aur care te ajută să treci mai ușor peste crize relaționale:

• Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care au apărut. Este foarte important să începi o conversație din timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
• Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși linia, ceea ce mai târziu vei regreta.
• Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu face pretenții (în loc de „tu mereu...”, „ești de vină...”, spune „mă simt...”, „mă supără când tu... ").
• Dacă cel puțin unul este speriat sau într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu este necesar să agravați situația, să o așteptați sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).

Nu vă fie frică de criză, pentru că acesta este un indicator dezvoltare normală relaţii. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja legături maritale sau doar plănuiesc să o facă. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!

Cu afirmația clasicului că „totul familii fericite fericiți în același mod și nefericiți în moduri diferite”, psihologii sunt de acord doar parțial: mai devreme sau mai târziu, chiar și cele mai armonioase cupluri trec momente „nefericite”, dar nu toată lumea găsește puterea să le facă față. Între timp, o criză în relații nu este doar inevitabilă, ci și utilă, capabilă să devină o piatră de temelie către o relație reînnoită, mai puternică și mai fericită.

Pasul 1: Recunoașteți ceea ce este evident

Acceptarea ideii că relația ta trece printr-o perioadă dificilă (dar firească) este deja extrem de mult pas important. Chiar în această primă etapă se despart multe cupluri: nedorind să admită existența unei crize într-o relație și cu atât mai mult să o depășească împreună, iubiții de ieri trântesc ușa, grăbindu-se cu nerăbdare. acuzații reciproce, insulte și reproșuri. Conform statisticilor, așa, ca urmare a crizei din primul an de relații, ... 90% din cupluri se despart! Restul de 10% vor trebui să facă față crizei de 3 ani, crizei nașterii unui copil, crizei personale ale fiecăruia dintre parteneri (inclusiv criza notorie a vârstei mijlocii), crizei de 7 ani, 15 ani și în sfârșit, crizele asociate cu circumstanțe externe (nu trebuie să cauți departe exemple - actuale Criza financiară poate deveni unul dintre astfel de catalizatori). Va fi puțin mai ușor să treci prin fiecare dintre aceste încercări dacă îți dai seama că criza relațiilor de familie este o etapă firească care le poate aduce la un nou nivel dacă ai răbdare, dragoste și dorință de a rămâne împreună.

FOTO getty imagini

Pasul 2: Stabiliți un obiectiv

În populara comedie de Crăciun The Family Man (unde Nicolas Cage se transformă dintr-un magnat de pe Wall Street într-un tată de familie într-un oraș de provincie), soția protagonistului după o altă ceartăîi spune: „Eu ne aleg”. S-ar părea că fraza este simplă, dar în realitate, luarea unei astfel de decizii este mult mai dificilă decât trântirea ușii - pentru aceasta este necesar să puneți în prim-plan uniunea cu persoana iubită, în ciuda tuturor iritațiilor acumulate, nejustificate. speranțe și certuri aruncate în focul momentului cuvinte dureroase. Intenția de a salva uniunea necesită efort considerabil, răbdare și timp - uneori pentru rezolvare situație de criză trec luni sau chiar ani. Despărțirea este cu siguranță mai ușoară, dar în acest caz nu numai că vei renunța la șansa de a menține o relație, dar cel mai probabil te vei confrunta cu dificultăți similare în viitor: orice criză într-o relație nu este altceva decât o reflectare a propriei noastre. „puncte de creștere”, un semnal că trebuie să lucrăm pe noi înșine - și asupra capacității de a construi relații.

Pasul 3: Tratarea erorilor

Păstrați capul rece perioada de criza nu este ușor - emoțiile devin sălbatice, iar resentimentele se acumulează ca un bulgăre de zăpadă. Și totuși încearcă să analizezi și să înțelegi: ce se întâmplă, de fapt? Din ce moment a început să se acumuleze iritația în relația voastră, ce ți-a lipsit, ce i-a lipsit persoanei dragi? Ce ar fi putut fi prevenit, cum poate fi corectat? Rețineți că întrebarea dvs. principală nu ar trebui să fie „Cine este de vină?” (totul este de obicei destul de simplu aici), dar „Ce să faci?”, Și depinde de tine să o faci. E bine dacă primești ajutor psiholog profesionist- acest lucru va reduce gradul de emoții, întrebați întrebările potriviteși înțelegeți care este exact cauza dificultăților care au apărut și la ce trebuie să lucrați.

Pasul 4: Amintiți-vă că bărbații gestionează stresul în mod diferit

Supravieţui timpuri dificile va fi puțin mai ușor dacă accepți faptul că bărbații se confruntă cu crizele conjugale într-un mod complet diferit decât femeile. Psihologii explică acest lucru prin faptul că noi, într-o stare de stres, activăm ambele emisfere ale creierului și, prin urmare, suntem concentrați constant asupra a ceea ce se întâmplă, analizăm fiecare detaliu, suntem bântuiți în permanență de o dorință anxioasă de a discuta totul și punct toate i-urile. Bărbații, spre deosebire de noi, care încearcă să aducă imediat toate neînțelegerile la masa negocierilor, tind să se închidă și să limiteze comunicarea. Adesea arată ca indiferență și o încercare de a „ascunde capul în nisip”, care devine un alt motiv de reproșuri și dezamăgiri. Nu vă grăbiți să trageți concluzii: de regulă, un bărbat într-o situație stresantă are nevoie de o astfel de „retragere în sine” cu posibilitatea de a fi singur cu propriile gânduri și emoții. Încercați să nu intrați în panică și să nu vă împingeți, acordați-i timp - și în curând va fi pregătit pentru dialog.

Pasul 5: Învață să vorbești unul cu celălalt

Este uimitor, dar adevărat: psihologii spun că aproximativ 80% din despărțiri ar putea fi evitate dacă am învăța să vorbim între noi. Se dovedește că este incredibil de greu să-ți exprimi emoțiile și gândurile și (și mai greu) să-l auzi pe cealaltă persoană. Bob Grant, un cunoscut autor de cărți despre cum să supraviețuiești unei crize în relații, te sfătuiește să începi cu acest exercițiu: în fiecare zi, un cuplu trebuie să-și aloce 20 de minute pentru a comunica unul cu celălalt, iar fiecare astfel de conversație are nevoie de un cronometru. . Fiecare participant are la dispoziție un minut pentru a vorbi - un minut și nu o secundă în plus! După un minut, trebuie să te oprești, chiar dacă nu ai avut timp să termini propoziția. Este interzis să ridicați tonul, să vorbiți prea repede sau să puneți întrebări. Sarcina ta în acest moment este să-ți împărtășești gândurile și sentimentele fără a încerca să jignești interlocutorul. Poți vorbi despre orice - despre cum a decurs ziua ta, despre cum te simți acest moment, poți chiar să taci un minut întreg. Ideea este că în acele 60 de secunde captezi toată atenția partenerului tău. Ascultătorul trebuie, de asemenea, să urmeze o serie de reguli: este necesar să asculte interlocutorul, privindu-l, fără reacții demonstrative (cum ar fi rânjetele sau ochii rotunjiți). Treaba ta este să asculți, să asculți foarte atent. Nici tu nu poți pune întrebări. Apoi, la sfârșitul minutei, schimbați rolurile și continuați să vorbiți pe rând timp de 10 până la 20 de minute. Grant te asigură că după doar două săptămâni de această „terapie” de auto-studiu vei observa o diferență uriașă în relația ta. „Suntem destul de capabili să ne vindecăm propria relație, - susține el, - uneori pur și simplu nu știm cum sau suntem prea leneși să o facem. ”