Ce mod frumos de a pune capăt unei relații cu un prieten. O prietenie de abandonat

Din păcate, nu este întotdeauna posibil să menținem relații care au fost atât de minunate în copilărie sau adolescență pentru toată viața. Și uneori nu știm cum să ne comportăm acum cu un „vechi prieten”. Exemplele din viața reală oferite în articol vă vor ajuta să acceptați solutie corecta.

Până de curând, ți se părea că prietenia nu se va sfârși niciodată. Conversații lungi, înțelegere reciprocă completă, obiective și vise comune. Dar acum, din anumite motive, nu are chef să-și împărtășească bucuriile sau problemele cu iubita ei, iar întâlnirile și conversațiile telefonice devin cumva forțate și chiar tensionate. " prieten vechi mai bine decât două noi”, spune un proverb cunoscut. Dar cum rămâne cu „vechiul prieten” dacă drumurile s-au despărțit? Există trei moduri de a rezolva această problemă.

Minimizarea comunicării

Deși Alice și Vika nu puteau vorbi suficient la școală, după absolvire totul s-a schimbat. Vika, rămasă însărcinată, s-a căsătorit de urgență și a fost transferată în corespondență. În timp ce Alice, care face coregrafie încă din copilărie, și-a găsit de lucru într-un ansamblu celebru. Subiectele despre turnee și lumea spectacolului au fost inițial interesante pentru Vika. Însă, în scurt timp, vorbăria iubitei pe fundalul grijilor nesfârșite legate de familie și copil a început să deranjeze. Alice, pe de altă parte, nu putea împărtăși bucuria de neînțeles despre primii dinți și capacitatea de a sta pe olita.

Fetele au început să se îndepărteze una de cealaltă. Întâlniri și convorbiri telefonice reduse. Prietenia a dispărut fără explicații și confruntări sfâșietoare. Tot ce schimbă acum fostele iubite sunt felicitări de ziua de naștere și mesaje SMS pentru Anul Nou.

O astfel de rezolvare „fără sânge” a situației vă permite să rămâneți, dacă nu buni prieteni vechi, atunci, macar, nu dușmani. Si este varianta idealaîn cazul în care ambele părţi sunt în egală măsură împovărate de vechea relaţie. Din păcate, această tactică nu are întotdeauna succes.

Discutie directă

Prietenia dintre Nastya și Svetlana a început în al doilea an. Atunci toată lumea s-a gândit că frumoasa Sveta are un viitor grozav. Dar viața s-a transformat altfel: zece ani mai târziu, doi căsătorie nereușităși mâzgălit Istoria Angajărilor. În timp ce modesta Nastya și soțul ei nepotrivit au lansat o afacere foarte profitabilă de la zero...

Cu fiecare an care trecea, decalajul dintre prieteni creștea. Și deși Nastya a simpatizat și a încercat să ajute, eforturile ei au fost cel mai bun caz au fost considerate de la sine și, în cel mai rău caz, au întâlnit neînțelegeri și resentimente. Sveta, care a cântat cândva la prima vioară, a găsit constant trucuri murdare, criticând și vorbind cu Nastya pe un ton grosolan. Din ce în ce mai mult, bârfele ridicole au ajuns la Nastya, iar flirtul unei prietene cu soțul ei a depășit toate limitele acceptabile. Și într-o zi, în timpul următoarei întâlniri, Nastya a trebuit să-i spună prietenei ei că prietenia și comunicarea lor s-au încheiat.

Uneori, o explicație este singurul răspuns corect. Mai ales atunci când una dintre părți nu dorește în mod fundamental să realizeze și să schimbe comportamentul. Și deși conflictul în acest caz nu poate fi evitat, mai devreme sau mai târziu va fi necesar să se rupă relațiile care au devenit deja dureroase și dificile.

Compromite

Rita și Alina sunt prietene aproape de la nisip. Am fost recent împreună la o reuniune a absolvenților. Surprinde foști colegi de clasă nu exista limita. Toți s-au cunoscut din nou, pentru că nu s-au mai văzut de zeci de ani. În timp ce prietenia acestor două femei a rămas aceeași ca acum mulți ani. Desigur, nimeni nu a ghicit că relația lor a avut suișuri și coborâșuri. Dar Rita și Alina au reușit să le depășească, arătând înțelegerea și disponibilitatea inerente prietenilor adevărați de a-i întâlni la jumătatea drumului.

Soțul Ritei este un om de afaceri bogat care satisface orice capriciu al soției sale. Alina este o mamă singură modestă, care trăiește de la salariu la cec. Se întâlnesc cel puțin o dată pe lună, în timp ce Rita, care își permite totul, alege o cafenea sau o pizzerie pentru ca prietena ei să se simtă confortabil. Ea lasă expoziții și necazuri pentru restul cunoștințelor ei, încercând încă o dată să nu sublinieze superioritatea materială. Alina, știind că prietena ei nu poate avea copii, nu dezvoltă niciodată acest subiect, deși, bineînțeles, uneori îți dorești neapărat să te lansezi într-un monolog lung care să descrie succesele fiicei tale. Deci, înțelegându-se perfect și susținându-se sincer, comunică în continuare cu plăcere.

Totul în viața noastră se schimbă. Și relațiile, din păcate, de asemenea. Adesea în așa fel încât parcă continuarea nu are sens. Cum să rezolvi o situație cu persoana draga- depinde de tine să decizi. Dar înainte de a trage de la umăr, ar trebui să te oprești și să te gândești. Te poți împrăștia oricând, dar bucăți sparte din pacate nu il mai poti lipi. Dacă este posibil să se mențină cel puțin fire subțiri de prietenie, împrăștiindu-se pașnic pentru o vreme, ar trebui aleasă această opțiune. Cine știe, poate că prietenia ta nu s-a încheiat încă și va avea un suflu nou în viitor.

Perenă prietenieîntre femei este mai mult un mit decât o realitate. Pentru că este atât de greu de păstrat o relatie buna mai ales când drumurile tale diverg atât de nemilos și interese comune aproape niciunul nu a mai rămas. Uneori, dorința de a pune capăt comunicării plictisite cu o singură dată prieten apropiat A se transforma în obsesie, dar nu reușește să se concretizeze.

În primul rând, nu este întotdeauna posibil să găsești potrivit rațiunea și, în al doilea rând, uneori o conștiință care nu s-a trezit la timp încă nu permite acest lucru faptă bună. De ce a apărut o astfel de dorință - de a scăpa de o persoană dragă care a fost mereu la curent cu afacerile, problemele tale, a petrecut mult timp cu tine, deschizându-se complet și complet?

1) În primul rând și majoritatea principal motivul este pierderea intereselor comune. Acest lucru se întâmplă adesea celor care s-au întâlnit la serviciu sau la școală. În timp ce tu și prietena ta ai fost legați de aceleași îndatoriri și treburi, ai vorbit mult. Discuțiile cu colegii, vorbirea despre un nou raport sau cursuri te-ar putea aduce atât de aproape încât ai început adesea să petreci timp în afara casei de stat, de exemplu, mergând la discoteci și stând în cafenele. După ce unul dintre voi și-a părăsit locul de muncă sau ai absolvit universitatea, cercul tău social s-a schimbat dramatic.

Când amândoi terminat de studiat, iar acum fiecare dintre voi are o nouă viață de adult, în care au apărut chipuri complet diferite, nu prea doriți să vă amintiți viața de zi cu zi trecută. Studiul ți se pare monoton și plictisitor, că nu există nici cea mai mică dorință de a fi constant nostalgic în privința asta. Daca prietena ta a ramas la jobul ei anterior, unde ai cunoscut-o si ai decis sa pleci in alta organizatie, situatia este cam aceeasi.

Acum nu te interesează asculta conversațiile ei nesfârșite despre acei oameni cu care odată te-ai intersectat în fiecare zi, așa că prietena ta ți se pare neobișnuit de plictisitoare. Într-adevăr, de foarte multe ori comunicarea între astfel de prieteni se dezvoltă doar din motivul că nu există nimeni mai potrivit în apropiere. Și încă mai vrei să vorbești cu cineva între muncă și studiu.

Daca ai cazut in asa ceva situatie, întreruperea comunicării nu va fi dificilă dacă nu vedeți inițiativa în comunicare din partea opusă. De exemplu, o prietenă nu îți amintește de ea însăși cu apeluri, cu greu te vezi. Treptat, vă veți îndepărta din ce în ce mai mult unul de celălalt și va deveni cumva incomod chiar și doar să vorbiți.

2) Fiecare este diferit o viata, cineva se mulțumește cu ea, se scaldă în lux, iar cineva este obligat să numere fiecare bănuț. Dacă tu și prietena ta ai fost cam la același nivel financiar la momentul prieteniei strânse, nu ți-a fost greu să construiești o relație. Dar atunci, de exemplu, sunteți fericit căsătorit, zburați constant în străinătate, vă îmbrăcați în buticuri scumpe și mâncați în restaurante pompoase.

Iubita ta este lucrând pentru un prost plătit un job cu care nu este ceva care să nu-și permită cumpărături scumpe, dar nici măcar capabil să amâne salariile. Îți va deveni greu să continui prietenia. Nici măcar întâlnirile pe care le vei numi în instituții pe care le cunoști, ea nu va putea trage financiar. Între voi se formează așa-numita gaură financiară.

Desigur, nu dreapta acordați atenție numai bunăstării unei persoane și evaluați-o numai după acest factor. La urma urmei, iubita ta poate avea multe altele calitati bune. Dacă încă îți este dragă, dar nu poți depăși această diferență materială dintre voi, nu ar trebui să încetați să comunicați.

Poate a ta iubita dacă ai nevoie de ajutor, întreabă-ți cunoscuții și prietenii dacă au nevoie de un angajat valoros, care este iubita ta. Doar acest lucru trebuie făcut numai cu acordul ei. Nu face programari in restaurante, este mai bine sa inviti o prietena in casa ta, tratandu-o cu o cana de ceai. Nu este nevoie să vă concentrați pe securitatea dvs., comportați-vă cu ea pe picior de egalitate.

3) Decizia de a rupe comunicare cu o iubită se maturizează uneori din cauza comportamentului nesatisfăcător al uneia dintre părți. De exemplu, un prieten încearcă în mod constant să-l umilească pe celălalt subliniindu-i neajunsurile, criticând-o etc. Desigur, nici unei persoane nu îi va plăcea o astfel de atitudine disprețuitoare și, într-o zi, o astfel de fată va rămâne fără răbdare și va decide să se despartă.

Dacă l-ai luat pe acesta iubita, care se afirmă constant pe cheltuiala ta, încearcă să vorbești sincer cu ea, exprimându-ți toată nemulțumirea. Dacă această metodă nu ajută, nu ezitați să-ți iei rămas bun de la ea, este incorigibilă.

Prietenia joacă un rol important în viata sociala persoană. Prietenii sunt oameni cu gânduri similare în care avem încredere și în care apelăm pentru sfaturi și sprijin momente dificile viaţă. Pentru ani ei se bucură de toate biruințele noastre și plâng cu noi în vremuri de eșec.

Odată cu vârsta, o persoană se schimbă și se dezvoltă, iar prieteniile lui se schimbă și ele. Din păcate, nu întotdeauna partea mai buna. Uneori, un prieten nu mai oferă acel lucru pozitiv, ca înainte, și uneori provoacă doar emoții negative.

Și înțelegi că drumurile tale s-au divergent și vrei să nu mai comunici. Dar cum să scapi de un prieten cu tact, fără furie și scandaluri? În acest articol, puteți citi despre când să vă despărțiți de o persoană. Și ce se poate face pentru ca procesul să fie nedureros pentru toate părțile.

Prietenie toxică

Toate fetele care se gândesc cum să scape de o iubită ar trebui să se familiarizeze cu termenul „prietenie toxică”. Această expresie este înțeleasă în mod obișnuit ca un format de relații în care susții prietenie cu o persoană, dar în același timp ceva în comunicare nu ți se potrivește. Primul semn de „prietenie toxică” este lipsa plăcerii de a petrece timpul împreună.

Întreaga tragedie a unor astfel de legături „otrăvitoare” este că nu se rupe ușor. Dacă un prieten a trădat, a înșelat sau a spus lucruri urâte, atunci despărțirea de ea este ușoară. Dar dacă nu era așa ceva, dar după fiecare întâlnire ai o cădere și stima de sine scade? Adică, există conștientizarea faptului că există aspecte negative în relația ta, dar ce să faci în privința asta nu se știe.

Când e timpul să pleci?

1. Mă schimbă aceste relații în rău?
2. Este aceasta o etapă temporară a relației sau s-a întâmplat dintotdeauna, dar am închis ochii de fiecare dată?
3. Există un sentiment că unui prieten se bucură de eșecurile și problemele mele?
4. Mă folosesc?
5. Simt că rezolv în mod constant problemele altora?
6. Mi-am pierdut prieteni din cauza acestei persoane?

Dacă răspunsul la toate întrebările este da, atunci ar trebui să te gândești cum să scapi de el iubita proasta. Există mai multe modalități bune de a face acest lucru.

Reducerea treptată a comunicării

Cum să scapi de o prietenă cu tact și fără scandal? Una dintre cele mai cele mai bune practici- aceasta scădere treptată comunicare. Procesul este lung, dar cel mai puțin dureros. Și nu trebuie confundat cu desconsiderare totală iubita - acest lucru va provoca o reacție violentă din partea ei.

Cu o scădere treptată, petreceți mai puțin timp împreună: dacă înainte de întâlnirile au fost zilnice, reduceți numărul lor la 1-2 ori pe săptămână, apoi la câteva ori pe lună și apoi dispar complet din viața ei. Pentru a nu exista infracțiuni, referiți-vă la cea mai puternică angajare și nu uitați să veniți cu o legendă credibilă. Dar cel mai bine este să te ții cu adevărat ocupat cu o slujbă, un nou hobby sau un sport. În general, „Îmi pare rău dragă, dar nu este timp pentru tine!”

Această tehnică este bună pentru că odată cu scăderea numărului de întâlniri, mânia și iritația dispar de multe ori și înțelegi că au existat multe din această persoană în viața ta. Dar când întâlnirile au devenit mai rare, comunicarea ta s-a îmbunătățit din nou. Iată cum să scapi de o iubită enervantă și să nu pierzi persoana pentru totdeauna!

Discutie directă

Esti prea personal? Sunteți prieteni de mulți ani? Nu vă puteți imagina fără această persoană, dar nu doriți să continuați o relație „toxică”?

Dacă vorbim despre cum să scapi de cel mai bun prieten al tău, atunci cea mai bună cale de ieșire este discutie directă. Gândește-te dinainte. Scrieți pe hârtie ce nu vă place. Și exprimă totul direct pe fața ta - calm, fără insulte și emoții negative.

Dacă o prietenă începe să-și pună scuze, ar trebui să fie ascultată. Acest noroc a incepe dialog constructivși înțelegeți ce trebuie să faceți în continuare. Ca urmare a conversației, va trebui să asculți o mulțime de lucruri neplăcute despre tine - la urma urmei, cel mai bun prieten probabil și-a acumulat nemulțumirile ei, deoarece nimeni nu este perfect.

După o astfel de conversație, este posibilă o nouă rundă de prietenie - actualizată, fără nemulțumiri vechi. Sau pauza finală.

Este important să nu cădem în capcană aici: într-una dintre formele de prietenie „toxică”, astfel de conversații sunt purtate în mod regulat, emoțional și până la epuizare completă. Dacă ai rezolvat în mod repetat lucrurile cu cel mai bun prieten, atunci este mai bine să găsești o altă modalitate de a aranja o pauză.

Provocare

Cum să scapi de o iubită astfel încât ea să fie inițiatoarea pauzei? De fapt, este destul de periculos metoda eficienta. Este important aici să nu mergeți prea departe și să nu puneți prea multă presiune punct dureros pentru a nu se dovedi a fi un răufăcător în ochii nu numai a fostei iubite, ci și a cercului interior.

Ce facem? Criticăm activ un prieten, dar blând: notăm coafura proasta, machiaj, alegerea hainelor etc. Nu uitați să spuneți că greșește - mereu și oriunde. Scoatem un secret „întâmplător” ciudat – un mic schelet din dulap, dar ceva mic, dar rușinos. Atunci ne cerem scuze!

În general, ne comportăm ca o adevărată iubită „toxică”, iar foarte curând vor dori să scape de tine.

Nu mai vorbi complet

Cel mai adesea, fetele sunt preocupate de întrebarea cum să scape de o iubită enervantă. Cel cu adevărat enervant care nu-ți recunoaște dreptul de a-ți cheltui timp personalși asupra altor persoane. A ei trăsături distinctive- un exces de timp liber și o lipsă de viață personală, pe care ea le compensează ascultând povești despre relațiile tale amoroase. Este adesea vorbăreț și nu are alți prieteni care să-și îndeplinească nevoia de companie. Deci tu iei greul.

De fapt, astfel de oameni sunt adesea nefericiți. Iar unii, doar din milă, continuă să comunice, de fapt, resemnându-se cu prezența constantă în viața lor străin. Dar nu toată lumea este pregătită pentru un astfel de sacrificiu de sine.

Uneori, o metodă de reducere treptată a comunicării funcționează cu prietenele enervante - la un nivel acceptabil, după care acestea devin destul de plăcute și primesc oaspeți în casa ta.

Dar uneori, astfel de oameni nu sunt capabili să se comporte cu tact: au izbucnit în locul tău, indiferent dacă ești ocupat sau nu, nu-ți ascultă cuvintele că nu ai timp și te urmăresc literalmente peste tot și peste tot. Ei pun presiune pe milă, în timp ce sunt jigniți de apelurile și mesajele ignorate. Acești oameni nu au concept de limite personale. Aceștia sunt adevărați vampiri energetici.

Cum să scapi de o iubită obsesivă de acest tip? Aici este necesar să se aplice tactica de ignorare completă și deghizare. Acum nu ești acasă, nu poți răspunde la apeluri, de acum încolo este strict interzis să te suni la serviciu, iar acasă noul tău iubit și hamsterii tăi preferați interferează cu comunicarea. La întâlnirile personale aleatorii, referiți-vă la angajare, un soț despot, copii care vă iau toată puterea și munca obositoare.

În timp, această persoană va găsi o altă victimă donatoare și va trebui să asculte tot ceea ce o excită în fiecare secundă.

Comunicarea după o despărțire

Cum să scapi de o prietenă, toată lumea are o idee aproximativă. Dar nu fiecare persoană realizează că aceasta este doar prima etapă a unei separări competente. Al doilea este comunicarea după pauză și reacția la întrebările din cercul interior.

O fostă iubită poate avea același cerc social cu tine, sau ești colegi, sau ai studiat împreună, așa că va trebui să te întâlnești. Poți chiar să dai din greșeală în stradă. Prin urmare, învățăm să răspundem corect la astfel de întâlniri: ar trebui să zâmbiți, să vă salutați, să schimbați un cuplu fraze banaleși se împrăștie. Fără conversații personale profunde și conversații lungi!

Când întrebați despre cauza decalajului, ar trebui să aveți tact și nu apă fosta iubita murdărie, chiar dacă ea ți-o face. Ești o piatră, cremene, în sfârșit, doar om bunși mai presus de toate aceste confruntări!

Circumstanțele vieții se schimbă, te schimbi și uneori se reflectă în prieteniile tale. La un moment dat, se poate realiza că oricare dintre aceste conexiuni trebuie oprită. Desigur, ruperea unei prietenii nu este niciodată ușoară, dar dacă a fost relație toxică, ar trebui să fii deosebit de atent să le închei fără prea multă dramă. În acest articol, vom vorbi despre cum să punem capăt unei prietenii toxice cu un conflict minim.

Prietenia toxică este un format de relație în care menții comunicarea cu o persoană cu care ai o relație de prietenie vizibilă, dar, în același timp, ceva în această relație nu prea ți se potrivește. Drept urmare, ești sfâșiat între dorința de a menține această relație și conștientizarea periodică că nu ai nevoie de o astfel de relație. Comunicarea a încetat să aducă plăcere, mai degrabă opusul - doar îți irosești forța și emoțiile în zadar.

Primul lucru cu care trebuie să ne confruntăm este să răspundem la întrebarea de ce avem dificultăți pentru a ne despărți de această persoană.

De ce prietenia toxică este greu de încheiat?

Este foarte ușor să te despărți de un prieten dacă te împinge. Este foarte ușor să te despărți de el dacă împrejurările te-au obligat să nu mai comunici (de exemplu, a plecat în străinătate). Dar este mult mai greu să te despărți de un prieten când pare a fi relații cu el și normale, dar pe de altă parte, greață.

Intenții conflictuale

Problema cu prieteniile toxice este că ești sfâșiat până la capăt între a le păstra și a le lăsa să plece. Prin urmare, pentru a o opri, veți avea nevoie de maximă conștientizare și determinare pentru a face alegerea corectă.

S-ar putea să te distrezi cu acest prieten, dar el, de exemplu, temperament rău. Când treci prin momente proaste în relații legate de caracterul lui, încă îți amintești în mare parte lucruri bune, iar acest lucru nu face decât să îngreunezi încetarea acestei relații.

Lipsa de constientizare

Un alt motiv pentru care prieteniile toxice durează atât de mult timp – mai mult decât ar trebui – este că nu sunt întotdeauna ușor de identificat. Faptul că ai „pierdut valul” în prietenii din ceva nu înseamnă că totul, această prietenie este toxică, nu mai poți vedea această persoană. Uneori, prieteniile trec prin suișuri și coborâșuri, uneori ambii prieteni se comportă prost. Acesta nu este încă un motiv pentru a întrerupe conexiunea.

De unde știi dacă prietenia este toxică? Încearcă să te întrebi următoarele întrebăriși fă-ți timp pentru a reflecta la răspunsurile care apar.

• Mă schimb? latura negativă despre această prietenie?
• Este această situație temporară sau a fost mereu așa?
• Prietenul meu pare să se bucure de eșecurile mele?
• Prietenul meu mă folosește? Când comunică cu mine, se concentrează doar pe sine?

Din nou, nu vă grăbiți să răspundeți la aceste întrebări. Într-un sens bun, merită să te întrebi când ai petrecut ceva timp departe de „prietenul tău”, ai permis emoțiilor tale să se calmeze dacă este necesar și gândește cu sobru.

Dacă într-un par stare emotionala Dacă ați răspuns „da” la aceste întrebări, atunci trebuie să vă faceți curajul de a întrerupe contactul cu această persoană. Chiar și în ciuda tuturor trăsături pozitive această persoană și plăcerea pe care încă o primești uneori comunicând cu el.

Cum să închei o prietenie toxică fără dramă

Este necesară și hotărârea, deoarece încheierea relațiilor toxice este adesea asociată cu dramă și conflict. Dacă chiar și menționarea sfârșitului unei prietenii te face să te simți neliniștit, gândește-te bine la modul în care o vei implementa în practică. Dacă abordați în mod conștient această problemă, comunicarea cu o persoană va fi mai calmă. Și cu cât faci asta mai calm și mai sănătos, cu atât îți va fi mai ușor să mergi mai departe în viață.

Aici aveți mai multe opțiuni - puteți „ieși la apă curată” și spuneți că asta este, prietenia s-a încheiat, sau puteți pur și simplu să o luați și să nu mai comunicați unilateral.

Care varianta este mai buna? Ei bine, din nou, depinde de tine, de prietenul tău, de circumstanțele tale etc. Dar un cuplu cuvinte uzuale poti spune.

Încheiați contactul cu un prieten toxic

Dacă îți vezi prietenul ocazional, poți oricând să eviți contactul cât mai mult posibil, oferind un răspuns ocazional ici și colo dacă te contactează. Poți continua să spui că ești ocupat până când el înțelege și te lasă în pace.

Te va deranja un prieten? Nu este exclus. Oamenii sunt adesea insistenti, insistenti si enervanti - mai ales daca comportamentul tau din trecut le-a permis. Ei bine, fii perseverent și dacă în legătură cu comportamentul tău simți vreo remuşcare, îţi sugerez să cercetezi cauza acestor sentimente. Probabil este doar o grămadă de temeri și o încercare de a evita dezaprobarea. Aici rămâne doar să o luăm și să o rezolvi.

Încetarea verbală a prieteniei

Nu întotdeauna o întrerupere silențioasă a contactului este posibilă din mai multe motive. Dacă ai fost adus să vorbești și ai întrebat ce se întâmplă, fii sincer, dar nu încerca să jignești. Poate fi foarte tentant să spui „totul este despre tine”, dar concentrează-te pe exemple concrete, explicând de ce vrei să închei relația și subliniind că această prietenie nu ti se potriveste. Nu folosi niciodată cuvântul „toxic” și nu pretinde că prietenul tău este rău. Există o diferență subtilă, dar semnificativă între aceste formulări.

Povestește-i despre momentele în care te-ai simțit rău din cauza comportamentului lui, dar fă-o cu calm și pune accent pe fapte. Fii cât se poate de rece și, dacă vrei, ușor crudîn lipsa lui de emoţie şi ton politicos. Emoționalitatea ta poate provoca doar rezonanță inutilă în prietenul tău, aprinzând conflictul. Dar dacă te exprimi la rece, persoana pur și simplu realizează că a fost pusă înaintea unui fapt și este inutil să faci un conflict din asta - la urma urmei, ai luat deja o decizie.

Și mai departe. Alegeți întotdeauna o întâlnire față în față sau cel puțin o conversație telefonică, în loc să trimiteți mesaje text. Încheierea unei prietenii printr-un mesaj text este foarte dificil. Va începe o bătălie text, de care nu aveți nevoie deloc.

Fii consecvent în decizia ta

Prieteniile toxice de multe ori se termină și încep din nou pentru că, prin însăși natura lor, te fac să crezi că relația este în principiu bună. Acest lucru este întărit de obiceiul oamenilor de a-și idealiza trecutul - veți simți că v-ați distrat, așa că de ce să nu vă reconectați?

De unde, după încetarea comunicării, sentimentul că această prietenie a fost bună și că ar fi necesar să o restabilim? Aici revenim la argumentul lipsei de conștientizare. Pentru a înțelege, trebuie să vă monitorizați cu atenție gândurile și poate că veți urmări printre ele următoarele:

• Dacă prietenul meu și-ar fi controlat pur și simplu comportamentul, am putea fi prieteni buni.
• Dacă prietenul meu nu a fost mereu într-o dispoziție proastă, am putea fi prieteni grozavi.
• Nu înțeleg de ce prietena mea se comportă uneori de parcă mă urăște.
• Prietenul meu se comportă calm la un moment dat și apoi brusc începe să agreseze sau să glumească.

În timp ce prietenia poate fi toxică, rețineți că prietenia este bilateral conexiune. Un motiv pentru care nu ar trebui să-i pui o astfel de etichetă este că tu însuți te întorci constant la un prieten care te jignește. Ești stăpânul acțiunilor tale și al vieții tale, iar dacă tu însuți creezi situații în care prietenul tău provoacă un comportament negativ în tine, asumă-ți responsabilitatea și pune capăt prieteniei odată pentru totdeauna.

În loc să vă certați, apoi să vă împăcați, gândiți-vă bine dacă doriți să puneți capăt prieteniei și, dacă iei o decizie, fii consecvent în ea.

Gândește-te la ceea ce ai luat pentru tine

Nu priviți niciodată o prietenie încheiată ca pe un eșec, chiar dacă a fost toxică. Întotdeauna este experiență utilă pe care îl scoți pentru tine. Meditează asupra ei, nu-l arunca.

Fiecare prietenie, chiar și una negativă, ar trebui să ne învețe ceva care ne va ajuta să îmbunătățim comunicarea în relațiile noi. Poate că această prietenie toxică te-a ajutat să-ți dai seama ce probleme îți apasă pe butoane sau cât de nerăbdător ești cu anumite comportamente. Poate ți-ai dat seama că inițial te-ai împrietenit cu acest prieten din disperare și singurătate, iar în viitor vei fi mai conștient.

Oricare ar fi lecția, apreciați-o pentru ceea ce este și apoi iertați-vă pentru prietenia care s-a încheiat. Nu te ține de furia sau respingerea ta care a declanșat despărțirea, deoarece acest lucru nu te va împiedica decât să-ți faci noi prieteni. Și dacă mai ai ceva resentimente sau furie, sau poate remuşcări din cauza faptului că ești atât de rău persoana rea a luat și a pus capăt prieteniei, te sfătuiesc să iei toate aceste emoții și

• Prietenos, ca dragostea, relațiile, dezvoltarea, trec prin etape de idealizare și dezamăgire.
• Mitul prieteniei de secole a înlocuit acum mitul dragoste eterna motiv pentru care pierderea unui prieten este deosebit de dureroasă.
• De teamă de conflict, nu ar trebui să uităm că despărțirile servesc ca pași pentru creșterea noastră interioară.

„Scrisoarea de adio este cea mai bună cu care am putut să vin”, spune Olga, în vârstă de 36 de ani. - Am fost prieteni cu Vera de zece ani, dar a fost o relație din serialul „unul sărută (și ăla am fost eu!), Celălalt întoarce obrazul”. Cu cât a durat mai mult, cu atât mi-a fost mai greu să suport. Am încercat să plec fără explicații, am mărit distanța, dar nu a ieșit nimic. În cele din urmă, tocmai i-am scris Verei o scrisoare. Bineînțeles, nu este nimic de care să fiu mândru aici, dar cel puțin am experimentat o mare ușurare.

Afecțiunea reciprocă, căldura, sinceritatea, apropierea spirituală - tot ceea ce asociem cu prietenia - o fac una dintre cele mai mari valori din viața noastră. Dar, în același timp, prieteniile ne rănesc adesea. Ca și dragostea, prietenia începe cu o idealizare a celuilalt, care (în timp) este urmată de dezamăgire. Și cu cât așteptările noastre erau mai puternice, cu atât prietenia era mai intensă și cu atât percepem mai dureros până și cea mai neînsemnată discordie. Ne este greu să-l acceptăm pe altul așa cum este el în realitate și nu suntem întotdeauna pregătiți să construim noi relații cu el.

„În prietenie, ca și în dragoste, este imposibil ca fiecare dintre cei doi să se deschidă complet”, spune Igor Kon, doctor în filozofie, autor al bestseller-ului Friendship*. - Nevoile depășesc întotdeauna capacitatea de a le îndeplini, iar aceasta devine o sursă de sentimente profunde, sentimente de nemulțumire. În plus, prietenia, ca și dragostea (din moment ce acestea sunt sentimente excepționale), este adesea însoțită de gelozie. Iar atunci când prietenii au o neînțelegere acută, sau un sentiment de trădare, înșelăciune sau au frig, devine o adevărată dramă. Și relația este ruptă.

Mitul abnegației

Este dificil să te hotărăști asupra unei pauze când nu există un motiv evident pentru aceasta, dar nemulțumirea față de comunicare crește: după fiecare întâlnire, rămân iritația, un sentiment de ostilitate, un sentiment de stângaci. Când prietenia este în criză, merită să înțelegem: care este mecanismul relației noastre? Ce caut la ele? De ce am atâta nevoie de ei?

Prin prietenie, de multe ori încercăm să ne rezolvăm problemele interne, făcând-o inconștient, dar astfel de relații sunt mereu pline de dezamăgire. Deci, cu ajutorul altuia, poți încerca să-ți ridici propria stima de sine. „Adesea vedem duete narcisiste în care partenerii se idealizează unul pe altul și sunt prieteni pentru că, datorită acestei relații, pot crește stima de sine și pot simți suport moral”, spune analistul jungian Lev Khegay. „Dar nevoia de respect de sine și iubire de sine nu poate fi realizată în comunicare”, spune psihoterapeutul Anna Varga, „nici cu un prieten, nici cu un iubit, nici cu oricine altcineva – se realizează doar în rezultatele concrete ale unei activitatea proprie a persoanei. De obicei, cel pe cheltuiala căruia încercăm să ne afirmăm este doborât din rolul care i se oferă, iar prietenia se încheie repede.

De asemenea, este inutil să cauți mântuirea din singurătate în prietenie. „Experiența acestui sentiment mărturisește dizarmonia internă, că o persoană este în dezacord cu sine și, desigur, prietenia nu o poate ajuta să schimbe acest sentiment de sine”, continuă Anna Varga. „În spatele ideii mitologice de prietenie dezinteresată, devotată, eternă, alte relații sunt adesea ascunse”, spune Lev Khegay. - Într-un fel, prietenia (în descrierea sa mitologică) ca atare nu există deloc - cel mai adesea este o utilizare inconștientă a celuilalt, cu alte cuvinte, interesul propriu. Iar ruptura de prietenie are loc atunci când unul dintre parteneri încetează să-și îndeplinească funcția, când nu mai este posibil să o folosească în calitatea sa anterioară. De exemplu, un prieten perioadă lungă de timp ascultat și aprobat de celălalt și apoi (în virtutea celui mai mult motive diferite) a încetat să o mai facă. O astfel de vedere fără echivoc asupra naturii pragmatice a prieteniei poate părea șocantă. Potrivit sociologilor, doar 1% dintre ruși, atunci când descriu conceptul de prietenie, se gândesc la egoism în aceste relații**. Pentru noi este mai important ajutor reciprocși sprijin, devotament, fidelitate, pregătire pentru sacrificiu de sine (40% dintre ruși spun asta), încredere și franchețe între prieteni (30%).

După gen

„Prietenia dintre femei este mai emoționantă, mai intimă, pune mult mai mult accent pe valorile înțelegerii, simpatiei”, spune Igor Kon. Femeile sunt mai predispuse să ajute prietenii atunci când simt că este necesar. În același timp, le place să rezolve lucrurile în detaliu și aici, desigur, sunt multe colțuri ascuțite. Prin urmare, prietenia lor se dovedește adesea a nu fi atât de lungă ca cea a bărbaților. Într-adevăr, mecanismul prietenie feminină diferit de bărbat, - confirmă Lev Khegay. – Există adesea o relație simbiotică mamă/fiică între prietenele de sex feminin. Astăzi una joacă rolul de mamă pentru cealaltă, mâine își schimbă locul. Bărbații, potrivit lui Igor Kon, pun accent pe fidelitate, înțelegere reciprocă, stabilitate: „Nu pot ghici întotdeauna că este nevoie de ajutorul lor, dar dacă vor cere, vor face totul pentru un prieten. Bărbații spun rar detalii, ei consimțământul este mai importantîn principal, iar divergența în probleme mai puțin semnificative nu îi deranjează în mod deosebit. Figurat vorbind, prietenia masculină este „bloc mare”. O altă nuanță: în spatele poeților cântati prietenie masculină Dorințele homosexuale sunt adesea ascunse, care nu pot fi exprimate direct, notează Lev Khegay.

De ce doare atât de mult

O pauză cu un prieten nu schimbă soarta unei persoane la fel de drastic precum prăbușirea familiei sau relatie de iubire. Dar de ce suntem atât de răniți?

Fiecare națiune are propriile spuse și proverbe despre prietenii necredincioși și necredincioși, dar cine dintre noi își va aminti imediat măcar unul? Dar oricine din copilărie învață ferm: „Nu ai o sută de ruble, dar ai o sută de prieteni”, „Un vechi prieten este mai bun decât doi noi” ... Putem spune că din copilărie am fost programați pentru fără nori, fără nori. relații de prietenie: asistență reciprocă, devotament, atașament emoțional... Și când realitatea intră în conflict cu acest mit, imaginea noastră despre lume se prăbușește și o percepem foarte dureros. „Cei mai mulți dintre noi, în general, considerăm dificil să pierdem ceva sau să ne simțim abandonați”, explică Lev Khegai. – În acest moment, parcă retrăim pierderile care s-au întâmplat deja în viața noastră. Ne întoarcem inconștient la senzații dureroase asociat cu prima pierdere – atașamentul față de sânul matern". „Pe de altă parte, odată cu vârsta, nu mai avem nevoie de o comunicare atât de intensă cu un prieten ca în tinerețe, dar este totuși foarte important pentru noi să conștientizăm că există persoană apropiată care va înțelege și va sprijini întotdeauna, - adaugă Igor Kon. „Când îl pierdem (din cauza unui conflict sau a morții lui), pierdem o parte din noi înșine, o parte din viața noastră cu el.”

Sociologul american Jan Yager spune că decizia de a rupe prieteniile este mai dificilă pentru noi decât pentru generațiile anterioare. Poate pentru că mitul lui prietenie adevarata – imagine romantică„prieten pe viață” a înlocuit utopia „iubirii eterne și neschimbate”. „Idealul căsătoriei eterne a devenit suprarealist, cuplurile au devenit mai fragile și ne ținem mai strâns de prietenii care umplu nevoia unei alte persoane alături de noi.” "In afara de asta, tradiții de familie, obiceiurile religioase, tabuurile sociale nu mai determină normele și regulile de viață, - este de acord Lev Khegay, - ca urmare, în mare măsură, acțiunile și acțiunile noastre depind acum de propria noastră voință. Suntem copleșiți de responsabilitate, anxioși și avem mare nevoie de încredere în altcineva. om puternic care și-a găsit sprijin în sine și știe ce vrea de la viață, este mai ușor să ia o decizie de despărțire.

Criterii de despărțire

Dacă suntem supărați și revoltați de acțiunea (sau inacțiunea) unui prieten, atunci putem lua decizia de a ne despărți fără ezitare. Dar mai des, simțind că este timpul să plecăm, suntem chinuiți de îndoieli. Cum să alegi soluția potrivită? Experții sunt unanimi: nu există norme sau reguli în această materie. Dacă doar vorbim despre prietenie adevărată, și nu despre relații în care unul îl domină pe celălalt: trebuie doar să fie tăiați brusc.

„Nu există un științific, dar criteriu important: nici o singură persoană nu poate fi judecată printr-un act, trebuie să-i percepem personalitatea ca întreg, - spune Igor Kon. - Este util să te uiți în oglindă în același timp: „Dar eu nu mă comport niciodată așa? Am dezamăgit vreodată pe cineva? Și relațiile în sine trebuie considerate ca un întreg: care este echilibrul lor general? Dacă este negativ, atunci relația ar trebui să se încheie.

Este important să stabiliți singur unde este limita compromisurilor care sunt inevitabile în relațiile de prietenie. „De dragul prieteniei, poți sacrifica multe – confortul zilnic, timpul și puterea, dar nu principii importante pentru tine”, adaugă Anna Varga. - Dacă compromisurile afectează demnitatea, respectul de sine, merită să ne gândim dacă o astfel de relație este deloc necesară. A face de dragul prieteniei ceea ce te disprețuiești atunci înseamnă a te condamna la cele mai grele experiențe. Așa că merită să cântărim toate argumentele pro și contra: ce îmi va aduce o pauză sinceră? Uneori este mai bine să lași lucrurile să se întâmple.

Adolescența - cel mai înalt punct de confluență

Astăzi „nu mai ești prietenul meu”, iar mâine suntem din nou „prieteni pe viață” - așa este prietenia adolescenților. LA lumea spiritualăîn adolescență, ea ocupă locul principal. „Prin comunicare și datorită ei, dezvoltare psihologică adolescent, spune Anna Varga. „Aceasta este o activitate de frunte în adolescență, iar părinții nu ar trebui în niciun caz să interfereze cu contactele furtunoase ale copilului.” Prietenia în acești ani îi ajută pe copii să decidă asupra sexualității lor, să accepte pubertatea, prima dragoste. Prietenii sunt copia lor narcisică. Ținându-se de mână, astfel de prieteni-aliați intră împreună viata adulta. Dar treptat mâinile se decuplează, iar prietenia „se calmează”, iubirea și familia (acum ale lor) ies din nou în prim-plan, devin interesul principal. Unii părinți simt asta copii moderni nu pot face prieteni. Pe fundalul amintirilor din propria copilărie - fără telefoane mobileși Internetul – le este greu să vadă că adolescenții de astăzi au schimbat doar formele de comunicare, dar nu și conținutul acesteia. „Copiii sunt prieteni, ca și înainte”, crede Igor Kon, „au aceeași nevoie intensă de prietenie intimă, idealurile, ideile despre prietenie nu se schimbă prea mult”.

Elan pentru dezvoltare

Dar cum să pleci - întrerupeți brusc prieteniile sau mențineți relațiile, permițându-le să dispară treptat? „Ambele opțiuni nu au succes”, spune Lev Khegay. - În niciun caz, partenerii nu se schimbă personal, nu experimentează o creștere psihologică, nu se simt uşuraţi. Faptul este că relația nu este percepută ca fiind epuizată - la urma urmei, rămâne încă neclar ce se află în spatele prieteniei lor. Când doar un partener își dă seama de acest lucru, celălalt este jignit. Dar ambii beneficiază întotdeauna foarte mult atunci când discută sincer, sincer despre relația lor.” Cu toate acestea, potrivit lui Anna Varga, există o subtilitate aici: „Dacă ești hotărât să te despărți de un prieten, este mai bine să te descurci fără explicații, dacă este posibil, pentru că a discuta despre relații este calea spre apropiere”.

Depinde de fiecare dintre noi dacă avem o experiență pozitivă ca urmare a despărțirii. „Nu poți fi prea obosit de sentimentele unei despărțiri”, continuă Anna Varga. „Nu cred că suferința în sine este benefică, mai degrabă este dăunătoare. A suferit, a suferit - înțelegeți, realizați această experiență - și mergeți mai departe! Prietenia, ca și dragostea, aduce multă bucurie, fericire, dar și multă durere. Este imposibil să măsori ce este mai mult. Din farmec comunicarea umană, de la cald si sincer relații de prietenie nu ar trebui să refuzi doar pentru că există riscul de a fi dezamăgit de altul. Prietenia ne modelează în multe feluri și ne face viața mai voluminoasă, dar (spre deosebire de iubire) ea nu poate exista într-o singură direcție. Și, oricât de dureroasă este despărțirea, adesea ne ajută să devenim noi înșine și să trăim viața la maxim.

* I. Kon. "Prietenie. Studiu etico-psihologic”. Politizdat, 1989.** Sondajul a fost realizat de fondul " Opinie publicaîn martie 2006. Citiți mai multe: http://bd.fom.ru

„Eu nu ard poduri”

Alla, 28 de ani, economist„În copilărie, am jurat că voi ieși din orășelul nostru în capitală. Am reușit: locuiesc la Moscova, fac bani frumoși, îmi iubesc meseria. Când vin să-mi vizitez părinții, mă întâlnesc mereu cu prietenii mei din copilărie. Se plâng de viață, de soții, de copiii lor. Bineînțeles că le ascult. Dar vorbim limbi diferiteși nu ne putem spune unul altuia nimic important. Și totuși nu ard poduri. Lângă prietenii mei, simt o ușurință uimitoare. copilărie fără griji: la urma urmei, nu m-am distrat niciodată atât de mult cu nimeni ca cu ei. Desigur, vremea când eram adolescenți nu era fără nori, dar prietenia noastră ne-a susținut. Există, nu mă voi ascunde, și încă un moment plăcut pentru mine în întâlnirile noastre. Privind cum trăiesc prietenele mele, mă gândesc: „Ce binecuvântare că am scăpat de aici!”

„Am construit o relație nouă, matură”

Svetlana, 32 de ani, inspector fiscal„Îmi amintesc și acum momentul în care totul s-a prăbușit. Kira și cu mine suntem prieteni din copilărie. Până când Stas a apărut în viața ei. Nu puteam să înțeleg ce vedea ea la el și pur și simplu nu am recunoscut-o cel mai bun prieten. Mi se părea că această obsesie pentru ea era pe cale să treacă. Acest lucru a durat doi ani. Și deodată mă anunță că se căsătorește! Aceasta este Kira, care s-a opus mereu căsătoriei! Aici nu m-am putut abține și i-am dat tot ce cred despre „prințul” ei! A fost jignită și după aceea nu ne-am văzut timp de șase luni. În cele din urmă, am cedat și i-am scris o scrisoare despre cât de mult mi-e dor de ea. Kira era foarte fericită. S-a dovedit că în acest timp s-au despărțit de Stas, iar acum nimic nu a interferat cu prietenia noastră. Părea să ne reconstruim relația - puternică, dar mai puțin egoistă. Și, cel mai important, mai matur.

„Sper să-mi recuperez prietenii”

Olga, 48 de ani, coafor„În tinerețe, am fost înconjurat de prieteni și mai ales am comunicat strâns cu un grup de colegi de clasă. Dar când s-a căsătorit, a trebuit să se despartă de ei. Soțul meu credea că ar trebui să-i aparțin numai lui și era gelos pe toți cei dragi mie: rude, prieteni, chiar și copii. L-am iubit fără memorie și, de dragul liniștii în familie, mi-am sacrificat destul de ușor prietenii. Și după 25 de ani am divorțat și am fost ca într-un vid. Acum încerc să stabilesc legături cu vechea companie - „fetele” mele încă rămân împreună. Fiecare dintre ei se bucură când chem, dar nu mă invită la adunările lor. Deși pot fi înțelese: până la urmă, i-am părăsit și atâția ani nu m-a interesat cum trăiesc ei. Și totuși cred că greșeala mea poate fi corectată, că treptat voi putea să mă întorc în cercul lor. Desigur, încetul cu încetul îmi dobândesc noi cunoștințe. Dar înțeleg clar că nimeni nu-mi va înlocui vechii prieteni.

„Am făcut totul împreună, chiar și cadrila fetelor!”

Igor, 37 de ani, programator„Compania noastră de bărbați a fost înființată în clasa a 10-a. Eram o echipă foarte unită, de parcă ne compensam reciproc pentru ceea ce ne lipsea în familii. Ei respectau regulile nerostite, un fel de acord tacit de loialitate care permitea disputele, dar excludea certurile serioase. Am făcut totul împreună, chiar și fetele quadrile! Dar treptat fetele au luat tot mai mult loc în viața noastră, iar odată cu ele gelozia și conflictele au pătruns în compania noastră. Dar „gașca” noastră a supraviețuit. Ne mai întâlnim în weekend, însă, în restul seriilor le petrecem cu familiile sau prietenii. Este norocos că relația noastră a rămas la fel de puternică, deși ne vedem mai rar.