Sunt mama vitrega! Povești reale despre creșterea copiilor altora. Nu trebuie să mă educi! Aspectul unui copil comun

Flirtează cu un copil
Dacă o femeie crede că este necesar la început viata impreuna răsfățați-l pe fiul vitreg, faceți-i plăcere, răspundeți pozitiv la toate solicitările lui, atunci încrederea și dragostea lui poate fi asigurată foarte repede. Dar practica arată că fiul vitreg începe să înțeleagă acest lucru, este capricios, jignit, încearcă să-și controleze mama vitregă dacă i se refuză ceva. Începe să creadă că mama vitregă trebuie să-și satisfacă cu siguranță toate dorințele și cererile din prima
cerinţă.

Deveniți o „a doua mamă”
Nu este nevoie să încerci să devină imediat „a doua mamă” a lui. Nu vei putea niciodată să iei locul mamei dacă copilul și-a păstrat memoria. El va fi enervat de afecțiunea ta excesivă și de creșterea blândă. Trebuie să înțelegeți că o persoană are o singură mamă. Și nu are nevoie de un al doilea non-nativ. Așa este viața umană.

Este bine dacă nu devii mama lui, ci doar un prieten. El te va asculta. Veți putea influența copilul și apoi dobândiți dreptul de a-l educa. Trebuie doar să te apropii copil vitreg treptat. Nu este nevoie să începi să-l educi încă din primele zile ale comunicării tale. Trezește interesul pentru tine, lasă-l să se obișnuiască cu tine și își exprimă dorința de a comunica cu tine.

Rezolvăm conflictele împreună
Cum se rezolvă problema? Unele mame vitrege încearcă să se lase deoparte de la rezolvarea problemei, crezând că tatăl ar trebui să se ocupe de asta. Lăsa Tată se ocupă de propriul său fiu. Da decizia corectă. La urma urmei, copilul se supune tatălui, respectă. Dar și mama vitregă ar trebui să participe la analiză situatie neplacuta. Este posibil ca decizia ei să fie cea mai corectă. Și așa în viitor se va auzi și părerea ei. Dar conversația ar trebui să fie foarte plină de tact, calmă. Nu vorbi despre sentimentele tale, întreabă despre sentimentele copilului tău. Întreabă-l ce nu-i place la relația ta cu el, ce greșeli faci, ce așteaptă de la comunicarea cu mama lui vitregă. Și cu toată familia, începeți să rezolvați problemele.

Comportamentele mamei vitrege
Crește-ți fiul vitreg ca pe al tău propriul fiu. Nu încerca să-l înlocuiești mamă. Acest lucru nu va face decât să enerveze copilul și el se va îndepărta de tine. Doar ține pasul o relatie buna, ai grija de el. Deci, treptat, vei câștiga atât respectul, cât și dragostea fiului tău vitreg. Rezolvați problemele împreună cu soțul și fiul vitreg, tratând cu sinceritate băiatul. Copiii sunt foarte buni să simtă atitudini false față de ei.

Probleme eterne
Nu sunt multe dintre aceste probleme. Dar aproape fiecare femeie care se căsătorește cu un bărbat cu un copil trebuie să le rezolve:

Copiii își vor compara întotdeauna propria mamă cu mama lor vitregă. Această comparație, de regulă, este doar în favoarea mamei. Ea este cea mai frumoasă și a făcut totul diferit etc. Această comparație, desigur, nu poate fi numită plăcută. Dar nu concurați cu copilul. Spune-i că îți place să-i asculți poveștile despre mama nativa roagă-l să-ți spună mai multe despre ea. Ascultă-i cu atenție povestea, arată-ți interesul și copilul va începe treptat să aibă încredere în tine.

La urma urmei, el nu vrea să te jignească, doar că mama lui a fost un ideal pentru el, l-a iubit și i-a făcut milă. Pur și simplu nu înțelege încă de ce i-ai luat locul acum. Divorțul este un stres major pentru un copil.

Fiul vitreg poate fi agresiv față de mama vitregă. Acest lucru se aplică copiilor mici. El va mușca sau ciupi, îi va spune tatălui său, va veni cu lucruri rele despre tine. Acesta este rezultatul profundului traume psihice om mic. Ai răbdare, vorbește cu fiul tău vitreg. Lasă-l pe tatăl lui să vorbească și despre tine cuvinte bune. Îi va spune fiului său cum să se comporte cu mama lui vitregă.

Fiul vitreg adult poate pur și simplu să ignore persoană nouă în familia ta. Acest lucru va fi exprimat în lipsă de respect. El nu va asculta sfatul potrivit. Motivul este acelasi: experiență emoțională. Nu înțelege cum un străin perfect poate lua locul mamei sale. I se pare că a crescut deja și își poate rezolva singur problemele. Ajutorul și sfaturile altora nu îl interesează deloc.

Spune-i că nu te prefaci a fi mamă. Nu aveți nicio dorință de a educa și instrui. Dar dacă va cere ajutor, atunci cu siguranță vei răspunde.

Acest subiect este nesfârșit. Nu este posibil să acoperiți totul într-un articol. Dar situatii tipice, pe care le-am revizuit, cu siguranță le va ajuta pe majoritatea femeilor să îmbunătățească relațiile cu copiii adoptați.

Am 16 ani, studiez la facultate anul 1, specializarea turism. Locuiesc cu tatăl meu și mama vitregă și fratele tatălui meu într-un apartament cu 3 camere, părinţii lui tati adică bunicii vin întotdeauna la dacha o dată pe săptămână. Mama și bunica, fratele și sora locuiesc la o oră distanță. Mama și tata au divorțat când aveam 2 ani. Din clasa I am început să locuiesc cu tatăl meu, iar înainte de asta am locuit cu mama mea timp de 6 ani.la mare, la dacha, eram o familie, obișnuiau să înjure, dar ca întotdeauna se măsurau unul pe altul.. Ea m-a tratat bine, apoi cand am inceput sa cresc de la 12-13 ani am inceput sa injuram mai mult.Nu au copii cu tata, tata are deja 40 si ea 31 Ea a incercat mereu sa ma educe, dar eu nu am facut îi place, putea să jignească și, bineînțeles, nu am tăcut ca răspuns, cuvânt cu cuvânt și conflicte în permanență. După atâția ani, certurile noastre au dus la faptul că acum nici măcar nu comunicăm, ci doar nu nu vă observați unul pe celălalt și nu vă salutați. În fiecare an doar s-a înrăutățit. Tata, desigur, nu a fost mulțumit că am avut o astfel de relație, ea s-a plâns lui de mine, iar eu i-am spus despre ea și el era între două focuri... Ori am înjurat și nu am mai vorbit o săptămână, apoi am toate comunică bine etc. M-am săturat de faptul că mă umilește, de necazurile ei în relație cu mine, de exemplu, de faptul că am fost cumva târziu la duș și mi-a interzis să intru mai târziu de ora 9. ceas, iar dacă mergeam mai târziu, am oprit apa și am stins lumina. Și dacă o trezesc cumva a doua zi dimineață, ea zdrăngăni vasele sau a intrat în camera mea și a încercat să mă trezească, ca o răzbunare... Cred că e o prostie, Dar cumva fără motiv sâmbătă s-a trezit la 8 în dimineața și am început să aspir și să-mi bat la ușă cu un aspirator și să spun cuvintele sperietoare probabil despre mine... în plus, îl întoarce pe tata împotriva mea. Mi-a spus că nu mă va iubi niciodată ca pe propria ei fiică, când tata a rugat-o însuși să nu mă atingă, nici nu l-a ascultat, a auzit cumva cum mă insulta și s-a certat cu ea cu cuvintele „tu don nu am dreptul să-mi jignesc fiica" și nu au comunicat timp de 2 săptămâni. Îmi amintesc când nu eram într-o ceartă, am avut o zi de naștere zilele trecute și mi-am dat 10 mii tatălui meu, marchează-le cu prietenii și lasa restul in seama mea.se certa cu el. a crezut că mi-a dat prea mult, iar de ziua mea a trecut pe lângă mine, nici nu m-a felicitat... Tac, nici nu m-a salutat, dar a doua zi dimineață, a spus ea. salut ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. M-a jignit și am încetat să mai vorbesc cu ea. Acum îmi interzice să mănânc mâncarea pe care o gătește, ea spune: „de vreme ce nu vorbești cu mine, nu-mi mănânci mâncarea, gătesc doar pentru mine și pentru tata” Dacă jurăm, deși nu o fac. vorbește cu ea și tata a rugat-o să nu mă atingă, o deranjează, încă se enervează și uneori mă înjură, am încetat să-i mai răspund de mult, dar doar ascult și tac, și dacă încerc să răspund, ea amenință că mă lovește în față. Nu spun despre tata, pentru că vor înjură din nou din cauza mea. Nu vreau să le stric relația, Desigur, ea crede că are dreptate și nu s-a gândit de ce am încetat să mai vorbesc cu ea, pur și simplu nu se întâmplă. M-am săturat de tot, de atitudinea ei. , comportament, ea comunică bine cu unchiul ei, dar la spate i-a spus tatălui și chiar mie: „Nu face curățenie după el în familie, e porc, lasă-l să se întoarcă în Krasnodarul lui, unde a locuit înainte” dacă toată lumea o enervează în familie, atunci de ce locuiește cu noi .. sincer, nu vreau să fiu cu ea nici măcar să comunic și să suport și să încerc să vorbesc, și e în regulă că ea îl defăimează pe tatăl meu. nu știu ce să fac? Să trăiesc cu ea pentru tot restul vieții mele și să o îndure..., deși nu este înregistrată în ea. Nu știu ce încearcă ea să realizeze

Există un stereotip în societatea noastră că o mamă vitregă este o femeie rece, crudă, care face viața unui fiu vitreg sau a fiicei vitrege insuportabilă. O astfel de imagine este de obicei desenată în basmele pentru copii, dar ce se întâmplă în viața reală? Cu ce ​​dificultăți se confruntă femeile în astfel de cazuri? Cum construiești relații cu fiică nouă sau fiu? Trei eroine care au devenit mame vitrege ne-au povestit despre asta.

Natalia, 38 de ani

„Am devenit mamă vitregă când aveam 30 de ani. Prima soție a soțului meu a emigrat, lăsându-și fiica de 12 ani în Kazahstan cu tatăl ei, plănuind să o ia la ea imediat ce s-a stabilit. Când fata avea 13 ani. ani, am început să trăim împreună. În acel moment, aveam deja un copil din prima căsătorie. Am cunoscut-o prima dată pe fiica mea vitregă în companie mare, ceea ce a făcut posibil să nu se concentreze unul asupra celuilalt, ci să spioneze pe furiș. Înainte de întâlnire, nu eram îngrijorat, pentru că știam multe despre asta și mi le-am făcut singur tablou psihologic, în care, de altfel, nu m-am înșelat. În mod surprinzător, Masha m-a primit bine. De macar, ostilitatea sau agresiunea externă nu a fost niciodată.

Nu mă vedeam ca profesor. A educa în înțelegerea mea înseamnă a accepta decizii importante pentru un copil - unde să studiezi, cum să studiezi, cu ce companie să comunici etc. Din moment ce Masha, slavă Domnului, are atât o mamă (care a fost în legătură cu ea, mai ales la început, în fiecare zi), cât și un tată, Nu am acordat atenție acestor probleme. Nu a existat nicio presiune din partea mea, care este încă necesară când cresc un copil și care provoacă majoritatea conflictelor. Am încercat să o fac pe Masha să se simtă confortabil acasă și am avut grijă de sănătatea ei, care în acel moment necesita multă atenție.

Credeți sau nu, Masha nu a făcut nimic ca să fie necesar să o certa. Și apoi, certarea este lotul părinților sau al persoanelor care îi înlocuiesc. Nu m-am imaginat niciodată în rolul Mașinii mamei, de când acest loc era ocupat. Numai că uneori îmi puteam exprima nemulțumirea față de vasele nespălate și nici nu-mi amintesc cum a reacționat ea. Probabil că se va spăla.

Cel mai neplăcut lucru la vârsta ei de tranziție a fost când a mers în camera ei cu chipul unui mare martir fără să explice motivele. Și pentru o lungă perioadă de timp. Asa ca stai si ghici ce s-a intamplat cu ea: ori am jignit-o, ori s-a intamplat ceva la scoala. Mărturisesc, i-am citit jurnalele. Nu din curiozitate, ci pentru a ști cum trăiește, pentru că era foarte rezervată și închisă față de toată lumea. Și trebuia să știm despre temerile și experiențele ei. Apropo, jurnalul a fost de mare ajutor.

Masha a locuit cu noi până la 19 ani. Au trecut zece ani de când a plecat la mama ei, a intrat la universitate, s-a căsătorit. Vine, scrie, sună, spune că îi este dor de tine. Probabil secretul unei relații bune este abilitatea de a ignora micile lucruri minore care uneori enervează, dar în general nu schimbă vremea în casă. Și, de asemenea, în capacitatea de a se pune la locul său persoana iubita. Când mi-am imaginat că la 13 ani era singură, cu o femeie complet străină (adică cu mine), fără mamă și cu un tată veșnic ocupat, care nu putea să se afunde în chestiuni psihologice subtile din cauza faptului că un bărbat , toată nemulțumirea mea a dispărut deodată.”

Dinara, 36 de ani

"Am 36 de ani, fiica mea vitregă 14, trăim împreună. E greu să mă numesc mamă vitregă, copilul are o mamă și un tată, o bunica și un frate. propria voinţă mutat la noi. Unul dintre motivele acestei decizii a fost relația nu foarte bună a Alinei cu fratele ei mai mare. Înainte de asta, venise de multe ori și putea să stea cu noi săptămâni întregi. Fata m-a acceptat absolut calmă, poate că motivul este că s-a vorbit despre divorț de vreo șase ani, probabil s-a obișnuit deja cu această idee și a suportat-o. Alina își vede mama des, sună constant.

Nu îmi asum rolul de educator, există părinți pentru asta. Pot să-i cer să spele vasele, să facă curățenia, să-mi curețe camera, ea nu mă refuză. Dar totuși există o oarecare tensiune, există o anumită distanță între noi, așa că dacă trebuie făcut ceva, cel mai adesea îi spun tatălui meu, iar el o forțează.

Nu există conflicte ca atare. probleme comune adolescent- prea lene sa studiez, vreau sa ma plimb, baieti, prietene. Dacă ne certăm, e doar din cauza notelor de la școală, ea învață bine, dar dacă nu ar fi leneșă, ar putea fi și mai bună.

Victoria, 32 de ani

"Ne-am întâlnit complet pe neașteptate. Tânărul meu de atunci a venit să mă ia la prânz. Și ea a coborât din mașină după el. Nu am înțeles cum să mă comport și a încremenit, întinzându-se spre el pentru un sărut de bun venit. ani .Apoi am început să ne încrucișăm în mod regulat la cinema, apoi la el acasă. Până când mama ei nu a știut că fostul ei soț fata in picioare, totul mergea grozav. Șase luni mai târziu, mi-am dat seama că ceva nu era în regulă. De îndată ce am pus lucrurile în ordine în casă și am mers să fac o baie binemeritată, Olya a dus curățarea la perfecțiune - după înțelegerea ei: turnând un pahar cu lapte pe covor, aruncând cuvertura și pernele de pe pat și construind un labirint de pantofi în care ne plimbam cu toții dimineața în parc. Apoi au fost crize de furie „Nu mănânc”, chiar dacă ieri ea însăși și-a convins tatăl să coacă pui la cuptor mâine. Și apeluri de la mama ei la jumătate de oră după ce am luat copilul la ea după weekendul nostru comun. „Ea are din nou intoxicație alimentară! Cu ce ​​permiți să-ți hrănești propria fiică?”
Și în vacanță, când Olya s-a mutat să locuiască la noi, au adus cu ea o geantă imensă de haine. Nespălat. Pe care, înainte de a pune un copil, era necesar să se spele, să călce, să coase nasturi. Prietenii m-au sfătuit să nu spăl rufele, să nu fac curat sau să gătesc când copilul este la noi acasă. A fost o cale evidentă... spre despărțirea de acest bărbat. Pentru că vinovăția în fața copilului pentru divorțul de mama sa a oprit complet gândirea critică și logica în el în problemele legate de Olya. Și am continuat să spăl, să curăț, să coas. Uneori îndurați farsele drăguțe ale unui copil. De exemplu, mă uit în continuare cu teamă la ușile magazinelor, care mă lovesc regulat în frunte, picioare, brațe, de îndată ce eram distras pentru o secundă. Așa cum fac și acum, ascund o cutie de produse cosmetice pe raftul de sus. Din obișnuință. Pentru că altfel, de la ea au rămas doar pete de curcubeu pe paginile albumelor mele cu reproduceri ale lui Dali și Monet.
După părerea mea, încă un an și cu siguranță aș fugi de Olya și de ea tată iubitor. Dar ea a împlinit 13 ani. Și în loc de ororile promise vârsta de tranziție, pe care a aranjat-o pentru mama și tata, a început să încerce să se împrietenească cu mine. Mai ales dacă nu era nimeni în preajmă. Ea a cerut să vadă un alt film, spunând „ei bine, hai să facem din nou ceva vechi, la alegerea ta”. Și am urmărit „Nu ai visat niciodată”, „Nu pleca!”, „Bilet fără drept de transfer”. Am băut împreună ceai de plante. Și-a ales un hanorac nou pentru ea. Nu fără avarii și palme bolnave cu o ușă virtuală pe frunte, dar... Așa că locuim deja împreună de al optulea an.

Dacă tatăl tău s-a recăsătorit, va trebui să găsești limbaj reciproc cu mama vitregă. Sosirea unei mame vitrege iti va schimba viata. Te vei simți nesigur și e în regulă, dar știi că există lucruri care te vor ajuta să te înțelegi mai repede cu mama ta vitregă.

Pași

Cum să faci față sentimentelor tale

Vorbeste cu un psihoterapeut. Mulți oameni consideră că este util să discute cu experți. Psihoterapeuții au experiență în a face față situațiilor care implică părinți asistenți maternali. Cu siguranță îți pot oferi sfaturi practice. Căutați un psihoterapeut care să lucreze cu copii și adolescenți.

• Terapeutul va putea să vă evalueze în mod obiectiv situația. Psihoterapeuții au ani de experiență în a ajuta oamenii să depășească dificultățile.
• Specialistul este un observator extern și vă poate ajuta să priviți problema într-un mod nou.

1. Spune prietenilor și familiei despre problema ta. Sunt șanse să vorbești deja cu ei și să petreci timp cu ei, așa că nu trebuie să cauți o scuză pentru a vorbi cu ei. Prietenii și rudele sunt interesați de bunăstarea ta.

   • Deoarece prietenii și rudele vor fi implicați în situație, ajutorul lor poate să nu fie la fel de util ca cel al unui străin. Cel mai bine este să ascultați sfaturile persoanelor care nu au nicio legătură cu situația actuală.
   • Cel mai bine este să ceri ajutor de la mai multe persoane, inclusiv prieteni, rude și un terapeut.
   • Dacă sunteți religios, căutați ajutor de la oamenii din comunitatea dvs. Adesea, clerul știe să ajute o persoană într-o astfel de situație.

2. Vorbește cu tatăl tău. Dacă nu știi să comunici cu mama ta vitregă, roagă-i tatălui tău să vorbească cu tine despre asta. Este mai bine să-i explici totul clar și fără furie. Cel mai probabil, tatăl tău te va putea ajuta cu sfaturi. Poate doriți să discutați cu un terapeut sau cu prietenii despre cum să începeți cel mai bine această conversație. Încearcă să spui asta:

   • „Tată, sunt trist și nu-mi înțeleg sentimentele. A accepta o mamă vitregă este mai greu decât credeam. Puteți să-mi dați vreun sfat?"
   • „Nu știu ce să simt pentru mama mea vitregă. Nu este mama mea, dar acum este soția ta. Ce ar trebuii să fac?"
   • „Am vrut să vă vorbesc despre schimbările din familia noastră. Mă simt inconfortabil în compania mamei mele vitrege și nu știu ce să fac în privința asta.”

3. Amintiți-vă de valoarea dvs. Tot ceea ce spui și faci are valoare. Când înțelegi că ești o parte importantă a familiei, vei ajunge la concluzia că opinia ta contează. Dacă simțiți că sunteți subestimat sau nu sunteți observat, spuneți - spuneți tatălui și mama vitregă despre sentimentele voastre.

   • Este perfect normal să dorești siguranță și securitate. Ele vin atunci când o persoană are sentimentul că este văzută și apreciată.
   • Majoritatea oamenilor vor să vadă că emoțiile și opiniile lor sunt apreciate în familie. Dacă crezi că nu este cazul în familia ta, vorbește cu cineva despre asta.

4. Analizează-ți propria atitudine. Poate că înrăutățiți lucrurile împingându-ți mama vitregă? O persoană tinde să se apere atunci când ceva din mediul familiar se schimbă. Dacă îți permiți remarci dure, te comporți cu lipsă de respect față de mama ta vitregă, vei agrava problema. Dacă ești trist, frustrat sau furios, nu este de mirare că îți lași batjocorit. Certurile și furia față de mama ta vitregă te vor împiedica să te concentrezi pe teme și activități plăcute, cum ar fi întâlnirea cu rude și prieteni.

   • A te certa cu mama ta vitrega nu te va aduce mai aproape. Cel mai probabil, situația se va înrăutăți.
   • Nu trebuie să fii întotdeauna de acord cu ceea ce spune mama ta vitregă, dar ar trebui să-i tratezi părerea așa cum ai vrea să o trateze pe a ta.

5. Încercați să acceptați situația. Vă va fi greu să vă împăcați cu ceea ce s-a întâmplat, dar gândirea la trecut nu va face decât să crească durerea și să prelungească timpul de adaptare. Este mai bine să nu te gândești la ce a mai rămas în trecut, ci să accepți situația care există acum și să te adaptezi la un viitor pozitiv.

   • O modalitate de a accepta situația este să-ți schimbi atenția către ceva mai pozitiv. Nu te gândi la problemele pe care le ai cu mama ta vitregă, ci încearcă să acorzi mai mult timp studiului și prietenilor, în ciuda schimbărilor din viață.
   • Încercați ceva nou - faceți un curs de limbă, încercați alpinism, faceți voluntariat.
   • Dacă ieși din casă, cunoști oameni noi și începi să încerci lucruri noi, îți vei distrage atenția de la resentimentele constante cauzate de apariția unei mame vitrege.

6. Încercați să țineți un jurnal. Un jurnal vă va ajuta să reflectați asupra evenimentelor zilei. aceasta metodă grozavă autocunoaștere, pentru că jurnalul îți permite să înveți lucruri noi despre tine. Dacă ai probleme cu mama ta vitregă, alocă 20 de minute în fiecare zi pentru a scrie în jurnal și îți va fi mai ușor să-ți accepti sentimentele.

   • Păstrarea unui jurnal vă va ajuta să înțelegeți ce s-ar fi întâmplat dacă v-ați comportat diferit sau ați gestionat situația diferit.
   • Unora le place să scrie puțin despre ceea ce i-a învățat ziua după ce au descris ziua. Ei analizează modul în care ar fi putut reacționa la stres, iau în considerare relațiile cu alți oameni și învață să aprecieze lucrurile mărunte din viață.
   • Este o idee bună să notezi cel puțin trei lucruri pentru care ești recunoscător pe zi. Acest lucru vă va permite să gândiți pozitiv mai des.

7. A o face pentru sport.În urma cercetărilor, s-a constatat că practicarea sportului cel puțin o oră pe zi contribuie la bună dispozițieși te ajută să faci față mai bine stresului. Moderat exercițiu fizic Este o modalitate excelentă de a face față stresului.

   • Exercițiul moderat este un exercițiu la care respirația se accelerează.
   • Alergarea, mersul rapid, înotul se pot face independent. Vizualizările echipei sporturile (baschet, fotbal, volei și altele) vă vor ajuta să comunicați mai des cu alte persoane.
   • Încercați să faceți antrenament de forță de mai multe ori pe săptămână. Antrenamentul de forță include haltere, gimnastică, trageri și alte exerciții de rezistență.

8. Dezvoltă-te în tine atitudine pozitiva la viață. Dacă observați că vă plângeți de ceva, încercați să vă obiectați cu ceva pozitiv. Fă-i mici complimente mamei tale vitrege în fiecare zi. Chiar dacă ești nervos sau supărat, întotdeauna există ceva bun de găsit în orice situație.

   • Urmărește-ți gândurile despre tine. De exemplu, dacă dialogul tău intern (vorbând cu tine însuți) conține doar afirmații negative despre tine și despre alți oameni, încearcă să schimbi situația.
   • Este foarte ușor să cazi în capcana unei percepții negative despre tine, dar trebuie să scapi de ea. Dacă te lupți cu gânduri negative, să vorbești cu o persoană în care ai încredere (de exemplu, un tată, un terapeut, un alt adult) îți va fi de ajutor.

   Căutarea deciziilor

   1. Vorbeste cu alti copii care au parinti adoptivi. Mulți copii au mame vitrege. Cu siguranță ai o prietenă sau o prietenă cu o situație familială similară. Sfatul colegilor vă va ajuta cu siguranță.

      • Dacă înțelegi că nu ești singur în această situație, îți va fi mai ușor să accepți schimbări.
      • Încearcă să găsești ceva în comun în situația ta și a prietenului tău și nu căuta diferențe în familiile tale. Chiar dacă situațiile tale sunt diferite una de cealaltă, prietenul tău va înțelege cu siguranță cum te simți.

   2. Vorbește cu mama ta vitregă. Dacă vorbiți despre ceea ce vă deranjează, vă va ajuta să vă cunoașteți mai bine. Uneori, rezolvarea unei probleme adună oamenii împreună. Acest lucru vă va permite să scăpați de tensiunea din relație și să clarificați orice aluzie. Spune-i mamei tale vitrege ce te deranjează, sincer și fără emoție. Puteți începe o conversație cu următoarele expresii:

      • „Sunt supărat pentru felul în care se conturează lucrurile. Putem vorbi despre asta?”
      • „Vreau ca relația noastră să se îmbunătățească. Putem discuta despre asta?”
      • „Știu că nu ești ca mama mea, dar chiar nu-mi place când... Se poate schimba asta?”
      • „Nu m-am obișnuit încă cu felul în care faci lucrurile. Putem vorbi despre ce reguli ar trebui să fie în această casă?”

   3. Vino cu un plan de acțiune pentru situațiile în care opinia ta nu este luată în considerare. Din păcate, nu toți părinții sunt pregătiți să admită că copiii lor au propriile păreri. Părinții autoritari cred că numai convingerile lor sunt corecte și nu le oferă copiilor libertatea de a alege. Dacă nu te ascultă și doar îți spun că trebuie să te încadrezi pentru că așa a spus mama ta vitregă, cu siguranță te vei simți copleșită. Dacă tatăl sau mama ta vitregă nu acordă atenție cuvintelor și sentimentelor tale, va trebui să rezolvi problema în alte moduri.

      Alege-ți cu grijă cuvintele.Încercați să fiți de acord mai des și încercați să găsiți o soluție care să se potrivească tuturor. Dar dacă chiar ai nevoie ca cuvintele tale să fie luate în serios, stai pe poziție. Opinia voastră contează.

   4. Incepe din nou. Niciodată nu este prea târziu să începi să rezolvi problemele cu mama ta vitregă. Spune-i că nu-ți place cum se conturează lucrurile și că vrei să o iei de la capăt. Iertați-vă sincer dacă situația o impune. Poate vei reuși să schimbi radical situația.

      • „Îmi cer scuze pentru comportamentul meu. Putem încerca să reparăm relația?”
      • „Nu-mi place cum decurge relația noastră. Poate putem încerca să o reparăm?”
      • „Știu că nu ești mama mea și nu vei fi niciodată, dar uneori toată această situație mă enervează. Putem găsi împreună o soluție?”

   5. Oferă-ți ajutorul. Uneori, ceea ce spui este mai important decât ceea ce faci. Întrebați-vă mama vitregă dacă are nevoie de ajutor pentru treburile casnice sau la cumpărături. Dacă te oferi să-ți ajuți mama vitregă, o vei anunța că ești gata să lucrezi la îmbunătățirea relației tale.

      • Daca vezi ca mama ta vitrega a avut o zi grea, ofera-te sa o ajuti la curatenie sau aranjeaza rufele in dulapuri.
      • Dacă conduceți deja o mașină, mergeți la cumpărături pentru întreaga familie.
      • Colectează-le pe toate haine murdare si spala-l. Scoateți gunoiul când observați că găleata este plină.
      • Hrănește-ți animalele de companie și curăță cutia de gunoi a pisicii tale, chiar dacă nu e rândul tău. Oferă să gătești cina pentru întreaga familie o dată pe săptămână.

   6. Petrece timp cu mama ta vitregă. Mergeți la film sau mergeți la o plimbare pentru a vorbi cu ea - acest lucru vă va ajuta să vă apropiați. Dacă îți cere să ajuți cu ceva, nu refuza. De foarte multe ori, pentru a dezamorsa situația și a vedea situația într-un mod nou, este suficient doar să ieși din casă și să privești în jur.

      • Încearcă să te calmezi și privește-ți mama vitregă cu alți ochi. Există șansa să ai ceva în comun care te poate aduce mai aproape.
      • Chiar dacă doar vă uitați la televizor împreună sau vă jucați joc pe calculator Acest lucru vă va ajuta să vă întăriți relația.
      • Dacă nu știi de unde să începi, încearcă să cauți lecții de grup: mergeți la rafting sau înscrieți-vă pentru dans.

Indiferent cât de mult ai încerca, nu există nicio garanție că vei putea crea familie fericita cum arată în filme. „A fi un parinte adoptiv este ca și cum te-ai echilibra pe un fir într-un circ – o mișcare greșită și vei cădea”, spune Ramani Durvasula, un doctor american în psihologie. - Aceasta materie subtilă- comunicarea si intelegerea reciproca, care familii mixte se găsesc într-o dinamică complexă.” Iată 9 dintre cele mai frecvente greșeli pe care le fac părinții adoptivi și sfaturi despre cum să le evite.

Greșeala 1. Încercați să fiți un părinte „mișto”.

În multe cazuri, părinții adoptivi doresc ca copiii lor să-i iubească imediat. Prin urmare, ei încearcă să câștige dragoste cumpărând cadouri, satisfăcându-și capriciile în orice și încălcând regulile relațiilor cu copiii. Această tactică este foarte dăunătoare și nu va aduce niciun beneficiu, spune mama maternală și profesoara Anna. „Cedând copiilor la fiecare capriciu, subminezi baza relației părinte-copil”, spune ea.‒ Unul dintre elevii mei a visat blugi scumpi marca faimoasași s-a asigurat că mama adoptivă le-a cumpărat pentru ea, în ciuda costului ridicat. Și crezi că a fost recunoscătoare? Deloc, am auzit cum le-a vorbit urât despre mama ei adoptivă altor copii, deși și-a dat drumul și a preluat-o pe mama ei. Și asta este greșit.”

Singura modalitate de a vă conecta cu copiii este prin activități comuneîmpărtășind experiența dvs. cu ei. Faceți plimbări cu bicicleta împreună, plantați un pat de flori sau gătiți cina. Încercați să faceți ceva împreună cel puțin o dată pe lună și veți vedea rezultatul.

Greșeala 2. Vrei să creezi instantaneu o familie fericită.

Psihologii cu experiență cred că va dura cel puțin 7 ani pentru oameni familie adoptivă au devenit una. Și mulți adulți cred că, din moment ce sunt împreună, înseamnă că sunt deja o familie și se comportă incorect. „Trebuie să câștigi bani pentru a fi acceptat în familie”, crede Alexandra. — M-am căsătorit cu un bărbat cu două fiice. Timp de câțiva ani, m-am simțit „invizibil” când își aminteau împreună poveștile lor viata anterioara. A fost nevoie de toată puterea mea de voință pentru a zâmbi în timp ce le ascultam în timp ce interiorul meu se încleșta de durere și gelozie. Dar într-o zi, fiica mea vitregă a început să-și amintească poveste nouași de data aceasta eram deja parte din asta.”

Greșeala 3: Permiți copiilor adoptivi să fie nepoliticoși cu tine.

Uneori, copiii nu pot accepta aspectul unui părinte adoptiv și nu se pot comporta cu el (sau ea) în mod lipsit de respect. Cu toate acestea, mulți părinți adoptivi suportă acest comportament pentru că, din nou, speră să câștige dragostea copiilor vitregi în acest fel. Trebuie să iei criticile copiilor cu calm, dar să nu te lași umilit. Alexandra își amintește cum a mustrat-o fiica ei vitregă când făceau cupcakes: „Când am frământat aluatul, a spus că am făcut greșit pentru că mama ei nu a făcut aluatul bine. I-am răspuns că există căi diferite prepararea aluatului. În weekend, fiica mea vitregă mi-a subliniat de mai multe ori că am făcut totul diferit de mama ei. Răspunsul meu a fost același: există moduri diferite de a face aceste lucruri. Așa că îndreptați-vă umerii, nu vă jigniți și explicați cu răbdare acest lucru copiilor. În curând nu va fi o problemă.”

Greșeala 4: Îți asumi imediat rolul de părinte.

Încercați să participați la viața copiilor adoptați fără a depăși granițele. Fii un adult grijuliu, responsabil, ca o mătușă, un unchi, bunici iubitor. Poți acționa ca un părinte deplin doar atunci când copiii tăi vitregi sunt pe cale să facă ceva irevocabil de stupid sau periculos și nu este nimeni în preajmă în afară de tine să oprească. Dar nu trebuie să te comporți ca un părinte oricând. Acest lucru este deosebit de important atunci când părinții naturali acceptă Participarea activăîn viața copiilor. Acest lucru este valabil mai ales pentru acele familii în care părinții sunt în viață și divorțați, dar în același timp comunică cu copiii lor.

Greșeala 5. Așteptările tale personale pot fi prea mari.

Părinții adoptivi pot simți o presiune mare pentru a se descurca bine și a nu fi la înălțimea stereotipurilor sociale precum „mamă vitregă rea” sau „tată vitreg rău”. „M-am gândit că ar trebui să devin o super-mamă vitregă și o soție miracolă într-o singură persoană”, spune Alexandra, „și, din ce am încercat prea mult, m-am transformat într-un director de lucru devastat, suprasolicitat și furios. Și când într-o zi am încetat să mai încerc să fiu „super”, totul s-a schimbat. Odată ce am scăpat de lucrurile pe care credeam că trebuie să le fac ca mamă vitregă, viața în casa mea a devenit mai liniștită, căsnicia mea a înflorit și relația mea cu fiul meu vitreg s-a îmbunătățit.”

4 greseli mai importante

Greșeala 6: Certe celălalt părinte cu voce tare în fața copilului.

Când pensia alimentară întârzie sau când dvs fostul sot ratează din nou piesa de la școală, ești plin de furie și ești atras să vorbești despre asta. Nu face aia! „Tăcerea îți va întări legătura cu copiii și copiii tăi vitregi, pentru că altfel vor simți că odată cu furia ta îi forțezi să aleagă între părinți, ceea ce le este dificil”, spune psihoterapeutul Christina Steinort, care lucrează cu familii divorțate. și părinţi adoptivi din Santa Barbara, California. Dacă este posibil, păstrați relații de prietenie cu foștii tăi. Participați împreună la viața copiilor: participați la spectacole și concursuri școlare, absolviri, luați pe rând cu ei în vacanță, stați când sunt bolnavi.

Greșeala 7. Nu-i lăsați pe copiii tăi vitregi să fie singuri cu propriul părinte.

Cel mai greseala tipica că chiar și veteranii mișcării de asistență maternală admit este că nu-ți lași copiii să fie singuri cu tatăl lor adevărat, adică noul tău soț. Și asta se întâmplă adesea pentru că părinții adoptivi se simt amenințați de relația soțului cu copiii lor, spun psihologii. „Un părinte adevărat are istorie comună cu copiii lor pe care o mamă vitregă sau un tată vitreg nu le are”, spune Steinort, „și acest lucru duce adesea la sentimente de nesiguranță și invidie din partea noului partener”. Dar să le permită să comunice în privat este foarte important. Când le încurajezi comunicarea, le trimiți semnalul că între tine și copii nu există concurență pentru atenția și dragostea lui (ei). Și asta arată că vrei cu adevărat să-i vezi fericiți.

Greșeala 8. Îți dai prioritate relației personale cu soțul tău.

Multe cupluri le ignoră relatii personale de dragul întăririi familiei și a relației dintre copii și părintele adoptiv. Nu este adevarat. Cel mai mare câștig pentru copii este dacă văd un exemplu de sănătos și relații armonioase adultii. „A cheltui multă energie pentru a ajuta părinții adoptivi și copiii să se îndrăgostească unul de celălalt nu este la fel de necesar ca crearea unei atmosfere în care relația unui cuplu de adulți să crească și să se dezvolte armonios”, explică Steinort. Ea subliniază importanța pe care ar trebui să o aibă și un cuplu timp personal pentru a comunica între ei. Invitați o dădacă cel puțin o dată pe lună pentru a merge împreună undeva. Acest lucru le va arăta copiilor că relația dintre soț și soție este la fel de importantă ca și relația dintre copii și părinți.

Greșeala 9: Te jignești când copiii preferă părintele „adevărat” în locul tău.

În timpul adunărilor mari de familie: nunți, botezuri și evenimente dureroase, cum ar fi boli și înmormântări, părinte adoptiv se poate simți de prisos și străin. Nu o luați personal ca pe o insultă personală. „Ar trebui să știți că adesea copiii vitregi (fiicele vitrege) - indiferent de vârstă - pot experimenta presiune din partea lor. parinti adevarati pentru a vă reduce rolul în evenimentele de familie, spune Steinort. Arată-le sprijinul tău indiferent de situație. Nu te implica în jocul „Tu ar trebui să mă iubești mai mult”. Viața îi va pune pe toți în locurile lor reale.