Domov › Je to zaujímavé › Čo znamená zrada na energetickej úrovni. Čo to znamená zradiť sa

Čo znamená zrada na energetickej úrovni. Čo to znamená zradiť sa

Málo filozofická téma- premýšľať o svojich životných cieľoch. Prečo na nich môžeme zabudnúť.

Ľudia prichádzajú do našich životov, aby nás niečo naučili. Vždy prídu v správnom čase a vtedy, keď je táto konkrétna lekcia potrebná a dôležitá. Preto sa téma lásky k človeku, ktorý na to nie je pripravený (ktorý sa nenaučil milovať sám seba), môže stať nešťastnou. Toľko románov, toľko príbehov Rómea a Júlie, Ann Koreninovej a len smutné príbehy o neopätovaných citoch, ktoré vznikli zo zdanlivo svetlého citu.

Všetko je prirodzené – a láska s tým nemá nič spoločné. Láska tvorí, ale nie schopnosť milovať a v prvom rade seba samého ničí.

Pre mnohých je to rozhodujúca voľba a naozaj to znie ako „Byť či nebyť“. Naučíte sa milovať sami seba - vyberiete si život, nie ... - voľba je tiež hodná.

Pre mňa vždy zazvoní zvonček, keď niekto povie - nič nechcem ... Prečo? Nič nefunguje...
Ale to nefunguje, pretože sa nechcete rozhodnúť byť (niekým).

Je to naozaj voľba. A zdalo by sa hlúpe, pretože v živote si môžete vybrať, či budete alebo nie. Ale je to tak. Pamätajte si všetky svoje sny, ktoré ste pochovali. Zamyslite sa nad tým, či ste z toho šťastní? Chcete v tom pokračovať?

Spomeňte si na túžbu, ktorú ste tak chceli dosiahnuť a ako vás inšpirovala, viedla a robila šťastnými. A potom si spomeňte na seba, keď ste odmietli túžbu, vzdali sa, spustili ruky - bolo to, akoby ste išli na dno. Nepripadá vám to ako malá vysnívaná smrť?

Milovať sám seba znamená vybrať si život – vždy, doviesť ho do konca, nezastaviť sa, pokračovať v ceste. Milovať sám seba neznamená nahradiť svojho Ducha niekým iným, aj keď je to milovaná osoba. On má svoj život, svoj osud, ty máš svoj.

Mnohé ženy teda zrádzajú svojho Ducha tým, že všetky túžby svojho života zasvätia snom a plánom iných ľudí.
Ako? „Stále na nich myslím, žijem ich život. Aj keď je to zamilovanosť alebo láska, vždy sú úlohy na celý život, nikto ich nezrušil.

Venovať aj v myšlienkach niekomu všetok svoj čas – rozdávaš ho v podobe svojej životnej sily a vzácnej energie. A je dobré, ak sú vaše pocity vzájomné, ale ak nie? V každom prípade prinášate obrovskú obetu úlohám svojho Ducha, pretože v tom čase na ne nemyslíte, pričom dávate svoje vitalita niečo iné.

A aj keď je všetko v poriadku, nemôžete žiť len so svojimi blízkymi (manžel, deti, rodičia). Najprv si musíte pamätať na svoj život, svoje úlohy a rozvíjať ich, naďalej ísť svojou vlastnou cestou. Toto ti láska vždy povie: - Ži najprv pre seba... Vždy ťa vráti do tvojho Ducha.

Ak to tak nie je, potom neexistuje láska k sebe a musíte ju zo všetkých síl vrátiť (začnite sa starať o svoj život).

Hovorím o tých tragických prípadoch, keď človek stavia nad všetko ostatné. O tom, že sa mu nechce žiť, alebo keď si odmieta plniť svoje túžby a nič nechce.

Keď sa to stane, znamená to, že nastal čas pochopiť práve túto lekciu sebalásky a začať na sebe niečo meniť.

Láska je vždy na celý život. Láska nezradí. Nemôžete byť šťastní bez toho, aby ste sa milovali.

Miluj seba!

V kontakte s

Mrcha ma nečíta a tí, čo by ma občas mali čítať, nečítajú, neexistujú čitatelia a zanietené feministky, nenávidiace ľudí. A vďaka Bohu. Naozaj milujem svoje publikum. Moje dievčatá sú najlepšie. Pre veľa dôvodov. Ale hlavné je, že stále zachovávajú čistotu ženskej duše.

Každý z vás má všetko, o čom píšem. V rôznom stupni pripravenosti a dozrievania. niekedy moje milé dievčatá Všetko, čo potrebujete, je nejaký podnet na zmenu. A pre niekoho sa moje články stávajú „zeleným“ svetlom, aby si uvedomil, čo vlastne chcel, no bál sa alebo bol v rozpakoch. Niektorým pomáhajú zmeniť priority ich života. Niekoho, kto sa prijíma a miluje. Niekomu je dané vyskúšať niečo nové a doteraz nepoznané. Niekoho vytiahnu z močiara všedného dňa, natiahnu niekoho dovnútra ťažký momentživota.

Medzi mojimi čitateľmi, aspoň dúfam, nie sú takí, ktorí podvádzajú svojich manželov napravo aj naľavo, dávajú svoje deti do detských domovov, každoročne podstupujú potraty a robia rôzne nezákonnosti, klamanie iných ľudí. A to znamená, že téma zrady je pre nich nepodstatná. Zdá sa, že vôbec nevedia nikoho zradiť. Ale.

Je tu ešte jedna stránka zrady, ktorej sa dotýkame oveľa menej často, no tým sa stáva znova a znova akútnejšou. Hovorím o zrade seba samého.

A táto téma je, žiaľ, s mojím najlepším a nádherné dievčatá sa vyskytuje pomerne často – aj keď v implicitnej forme.

Moja dobrá a slávna, láskavá a úprimné dievčatá majú veľmi vysoké ideály, o ktoré sa usilujú. Napríklad Matka Tereza, svätá Fevronia, Xenia z Petrohradu, manželky proroka, Radharani... A ďalšie veľmi inšpirujúce a veľmi vysoké príklady svätých a zbožných žien. Čo sa však stane, keď sa tak veľmi snažíme byť ako oni a správať sa ako oni?

"Cítim sa hrozne. Materiálna pripútanosť je hriech. A ja milujem krásne šaty. Hovorí sa, že len zhýralé ženy sa obliekajú krásne. Už mesiac nosím čiernu mikinu a cítim sa škaredo. Mám len 25. Môj manžel je v šoku, mám depresiu.“

„Musím pomôcť všetkým. Toto je správne. Služba svetu je to, čo by sme mali robiť. Výsledkom je, že už mám kopu rôznych ministerstiev. A rodina s tromi deťmi. Každý deň sa mi snažia poskytnúť ďalšiu službu, ale nemôžem. Len nemám čas a nikde. Moja rodina si potrpí na moju službu, manželovi varím tri dni naraz – a on jedáva to isté. Deti trávia víkend u starých mám. Ale nemôžem odmietnuť, nemám právo žiť pre seba.“

„Rozvod je zlý, padne to na mňa budúci životškvrna karmy. Môj manžel je zarytý alkoholik. Pije a bije ma. Ale nemôžem ho opustiť, ani len ísť k mame, toto nie je kresťanské.

"Moja mama Ťažký človek. Žije sám. Nebola vydatá. Celý čas sa mi spája s jeho negativitou. A nemôžem ju prestať počúvať. Nemá to komu povedať. Každý deň mi dve-tri hodiny hovorí, čo sú to za bastardi (a ja som tiež bastard). Plačem, ale počúvam. Nemôžem zdvihnúť telefón. Nedá sa zavesiť. Chcem, aby sa cítila lepšie. A potom sa celý deň nedokážem spamätať."

„Všetky slušné ženy by mali zostať doma. Som slušný. Sedím. Manžel zarába dosť. Ale nudím sa. Žiadne deti. Doma nemá kto robiť neporiadok. Varím toľko, že manžel nestíha jesť. Moji priatelia všetci pracujú, cez deň som úplne sám. Chcem niečo robiť, išiel by som do práce – vždy som rád učil. Ale to je nesprávne."

„Ženy by mali mať dlhé vlasy. rastiem. Len teraz mám vlasy zničené od dvoch chemikálií a prelakov. Sú vyhorení, nepomáha im žiadna liečba. Sú škaredé, nepáčia sa mi. Ale ak si ostrihám vlasy, znamená to, že skrátim manželovi život?"

„Veľmi sa snažím nehnevať sa. Hnev je deštruktívny a vôbec nie ženský. A zakaždým, keď znova vybuchnem, nenávidím sa. Vôbec nie som žena."

„Musím milovať rodičov svojho manžela. Mám to s nimi ťažké, manžel tiež. Ale keďže je to moja povinnosť, vždy ich pozývam na návštevu, vlámam sa do koláča, aby som ich potešil, som úplne vyčerpaný. A sú nešťastné, aj manžela omrzí komunikácia s nimi. Ale ak nás nepožehnajú, potom manžel nebude mať peniaze?"

Keď čítam takéto listy, často plačem spolu s týmito úžasnými dievčatami. Každý z nich - s obrovským srdcom a obrovská duša. A každý na seba vzal neznesiteľné bremeno. Napríklad stať sa mníškou pri pobyte v rodine. Alebo urobte radosť tým, ktorí to nechcú. Alebo zachráňte celý svet tým, že sa obetujete. Každý z nich sa tak rozhoupal k tomu, aby sa stal svätým už v tomto živote. Ale je tu jeden rozdiel.

Svätých ľudí je málo, sú výnimoční. Je pre nás ťažké pochopiť ich, pretože všetky tieto obete a útrapy ich robili len šťastnejšími. Že my obyčajných žien, privádza do melanchólie, depresie, čerpá z nás všetku silu – robí ich to naplnenými, šťastnými.

Pozrite si obrázky Matky Terezy. Všade žiari. Žiari zvnútra. Bol však jej život jednoduchý?

A každý sme iný. Sme obyčajní a pozemskí. To nie je ani zlé, ani dobré, je to len taká etapa vývoja našej duše. Ešte nie sme tak spojení so Stvoriteľom, aby sme odtiaľ čerpali energiu vo vedrách. Nie sme tak oslobodení od svetských pripútaností, aby sme sa ich mohli vzdať a zostať šťastní. A snažíme sa okamžite, od nuly vyskočiť nad hlavu, zlyháme.

Namiesto toho, aby sme sa krok za krokom rozvíjali a obdivovali Svätých ako maják alebo orientačný bod, prezrádzame samých seba tým, že vynakladáme superúsilie. Trhanie vašej duše a tela nadmernou záťažou. Prečo?

Dievčatá, neprezrádzajte sa. Akékoľvek vedomosti sú sprievodcom. Toto je smer jazdy. Páči sa mi metafora majáku – poznanie ako svetlo, ktoré nám pomáha plaviť sa v oceáne života a držať sa správnym smerom. Ale toto nie je ťažké uchopenie, ktoré si vyžaduje, aby ste to urobili okamžite.

Deti rastú rovnako – o centimeter-dva-päť za rok, kúsok po kúsku. Nesnažíme sa ich dať do nosidiel a hneď im spraviť dva metre, však? Prečo sa potom kladieme stále do tých istých nosidiel pre naše duše? Prečo sa neustále vysmievame, keď sa snažíme stať sa svätou osobou v jeden deň, a potom sa stále utláčame, že sa nám to nedarí?

Nezrádzajte sa v malých veciach, ani v niečom väčšom. Nevzdávajte sa tých svojich koníčkov, ktoré sa vám zdajú nevhodné. Nenúťte sa hneď. vysoké štandardy cudnosť v oblečení. Nesnažte sa okamžite vtlačiť do cudzieho tesného obleku, aj keď je tento oblek veľmi krásny a správny.

Poznám nádherné a veľmi ženské, šťastné dievča ktorý cez víkendy jazdí na motorke na pretekárskej dráhe. Je to jej spôsob spaľovania negatívne emócie, jej odpočinok, jej uvedomenie mužské vlastnosti. A to z nej nerobí „muža“.

Poznám aj tie ženy, ktoré aj napriek deťom trávia veľa času vo svojej obľúbenej práci. A to im nebráni zostať dobré matky. Skôr to dokonca pomáha, pretože nevedia sedieť doma a svojou energiou začnú všetkých otravovať.

Poznám veľa veľmi ženských dievčat, ktoré sú tento moment nosiť krátke strihy vlasov. Najčastejšie preto, že odstrihávajú „mŕtve“ vlasy minulý život. A teraz si pestujú svoje vlastné, milované a zdravé vlasy.

Poznám dievčatá, ktoré momentálne s rodičmi nekomunikujú. Pretože taká fáza ich vzťahu. Udržujú si odstup, modlia sa za svoje mamy a otcov, učia sa ich milovať v srdci. Ako možno nadviazať vzťahy, ak v srdci nie je pokoj? A na to, aby tento svet prišiel, je potrebný čas – a často je potrebná aj vzdialenosť.

Poznám tie, ktoré sú šťastné, že nemajú manžela, nemajú ani jedno dieťa a dokonca ani neuvaria ani jednu večeru. Áno, sú také dievčatá a tiež sú niekedy šťastné - ak je to ich vedomá voľba.

Vždy máme na výber – kam a ako ísť.

Pri výbere cesty ženskosti musíme najprv pochopiť - Kto som? Čo som? Že milujem? Čo chcem? Čo presne potrebujem? pochop svoje individuálnych charakteristík, tvoja duša. Aby si sa nikdy nezradil.

Aby ste neboli v takom vzťahu, ktorý je sám o sebe vašou zradou na sebe. Aby som sa nevzdal tej časti seba, ktorá sa do tohto vysokého ideálu z jedného alebo druhého dôvodu nehodí. Akceptovať svoje emócie, pocity, črty. Prijmite - a použite ich pre dobro, bez toho, aby ste zradili seba a svoju dušu.

A zároveň nezradiť svoje hodnoty a ideály. Existuje ďalšia kategória písmen. Aj ja nad nimi často plačem. Zdajú sa mi ešte smutnejšie, pretože ženy vedia, čo chcú, rady sú ženami, no z jedného alebo druhého dôvodu toto všetko odmietajú.

„Bývam s mužom v civilný sobáš Už sa od neho nemôžem dostať preč. Ženiť sa nechystá, náboženstvo je pre neho nezmysel. Nestará sa o mňa, deti nechce. Už mám tridsať. A ukázalo sa, že už som s ním navždy spojený. A tento kríž budete musieť niesť až do konca.

"Je príliš neskoro na to, aby som sa zmenil." Za čo? Deti vyrástli, žila som zvláštny život. Môj manžel je pre mňa cudzí človek. Choroby mora. Zostáva len ľútosť, že som urobil všetko zle. Aké sú tam sukne, ak to bude čoskoro na cintoríne, mám predsa 62 rokov.

„Nechcem pracovať. Chcem byť doma s manželom a deťmi. Ale moja matka ma neustále hanbí a núti ma pracovať. Výsledkom je, že som späť v kancelárii, deti sú tam MATERSKÁ ŠKOLA. Zarábam centy, neviem prečo. Manžel sa hnevá, lebo doma je vždy neporiadok a prázdna chladnička. A veľmi mi chýba čas, keď som bola doma s deťmi.“

„Mala som krásne dlhé vlasy. Ale mojej sestre sa to z nejakého dôvodu nepáčilo. Jej vlasy museli byť horšie. Raz v noci mi odstrihli vrkoč. Týždeň som preplakala, ale mama ma dokázala presvedčiť, že ja ide do štvorca. Už je to dvadsať rokov, veľmi si chcem napestovať vrkoč, ale moja mama a sestra mi to stále hovoria dlhé vlasy Som škaredá, že sa mi nehodia, že manžel odo mňa hneď utečie. A stále nosím bob."

„Nemám rád džínsy. milujem dlhé sukne Páči sa mi, ako sa v nich cítim. Ale môj priateľ hovorí, že som ako babička a džínsy sú sexi. A núti ma ich nosiť. Musíš ho počúvať"

„Chcem sa venovať ženskej práci – šitiu. Ale moja mama je proti. Zaplatila mi vzdelanie ekonómky. Ona platí, živí ma a ja sa nútim učiť sa tam, kde som znechutený. A nemám čas ani strihať a šiť. Žiadny čas, žiadna inšpirácia

„Chcem ísť do kostola, vziať tam deti, ale môj manžel je kategoricky proti tomu, berúc do úvahy všetky tieto kacírstvo a nezmysly. V nedeľu ma nikam nepustí, ak si všimne, že som bol v chráme, zariadi koncert. Hovoriť deťom, že Boh neexistuje

Nezrádzajte nielen seba, ale ani svoje hodnoty. Niečo, čo vás zahreje a ukáže vám smer rozvoja. Čo ťa inšpiruje a robí ťa lepším, šťastnejším a napĺňajúcim.

Na to nie je nikdy príliš skoro, nikdy nie je neskoro, nemôže to byť v nesprávny čas.

Ženskosť nie je zverák, ani štandardné „od a do“, ani úzka formička, do ktorej sa musíme všetci tak či onak vtesnať. Ženskosť je smer pohybu. Ženskosť je určitý súbor vašich hodnôt, ktoré zohľadňujú vaše vlastnosti. Ženskosť je prúd, v ktorom neexistuje „správne“ a „nesprávne“, má len „cítim sa tak“, „toto ma inšpiruje“ a „toto ma robí šťastnou“.

Ženskosť je maják, ktorého svetlo nám pomáha spomenúť si, kto sme a prečo sme prišli na tento svet, s akými úlohami a vlastnosťami. A ako tieto problémy vyriešime – možností je vždy nespočetne veľa.

Nezrádzajte sa pre ideál a nezrádzajte svoje ideály v ťažkostiach každodenného života. To najcennejšie je vždy vo vás, pretože sme dievčatá. Dievčatá sú malé božské slnká, pamätáš? Všetky najdôležitejšie veci sú už v nás. A bez ohľadu na to, čo robíme, je dôležité, aby sme zostali šťastní, aby sme aj naďalej žiarili a hriali. Veď kto potrebuje slnko, ktoré je veľmi správne a prísne perfektný tvar, ale ktorá sa neleskne a nehreje?

A áno, skoro som zabudol povedať. Si môj najlepší. Pravda. Najviac dievčat v tomto bláznivom svete. Ďakujem, že ma máš!

Možno najťažšie a hrozná vec ktorá môže nastať vo vzťahu človeka s Bohom a ľudí medzi sebou - zrada. Keď sa to stalo, už je neskoro niečo meniť. Ako žiť a konať tak, aby správny moment nájsť silu odpustiť tomu, kto nás zradil? Ako nebyť zradcom, ani si to nevšimnúť? Opát Nektary (Morozov) o tom uvažuje.

Slabosť alebo zámer?

Hegumen Nektary (Morozov) / pravmir.ru

Vždy, keď zažijeme to, čo vnímame ako zradu, veľmi to bolí. Sme sklamaní nielen z konkrétna osoba ale aj v ľuďoch ako takých. Začína sa nám zdať, že vzťahy medzi ľuďmi sú niečo krajne nestále a nesprávne a začíname sa pred ľuďmi uzatvárať, brániť, dávať si na nich pozor. Samozrejme, to náš život veľmi ochudobňuje a podľa mňa zásadne úplne odlišuje. Samozrejme, je tiež nemožné nereagovať na skutočnosť, že ste zradení, ale zdá sa mi veľmi dôležité pochopiť, čo je zrada vo všeobecnosti a ako s ňou môžete zaobchádzať kresťanským spôsobom.

Po prvé, vzniká najvážnejšia otázka: čo je zrada a čo nie? Často sa stáva, že v konkrétnej situácii dôjde k stretu záujmov – našich a cudzích. A osoba, s ktorou sme priatelia, s ktorou sme možno dokonca blízki ľudia, nekoná na základe našich záujmov, ale na základe našich vlastných. Môžeme sa nad tým trápiť, rozčuľovať sa a uvažovať, že toto je skutočná podlosť, no zároveň nedokážeme dať objektívnu odpoveď na otázku: prečo mal tento človek uprednostniť naše záujmy a nie svoje? Asi áno, keby uprednostnil našich, boli by sme mu vďační, ale to, že uprednostnil svoje, by nám nemalo ublížiť. V živote je niekedy všetko oveľa komplikovanejšie, nie také lineárne, ale princíp zostáva rovnaký: nemôžeme očakávať, že iní urobia niečo potrebné pre nás, a nie pre seba, v prvom rade. Inak môžeme v mnohých prípadoch považovať za zradcu človeka, ktorý nás absolútne nemal v úmysle zradiť. V tomto prípade je neprijateľné obviňovať človeka, je neprijateľné od neho niečo do budúcnosti požadovať. Stačí na záver: tento človek môže urobiť len toľko, koľko môže. Keby nás miloval viac ako seba, konal by inak, ale v zásade nemáme právo očakávať, že nás bude milovať. A zrejme by ani nevôľa nemala ostať v našich srdciach – len treba prehodnotiť vzťahy s ľuďmi a nespoliehať sa až do takej miery na to, že všetko určite dopadne v náš prospech.

"Judášova zrada alebo zapretie Petra?"

Ak hovoríme o skutkoch, v ktorých človek nielen, povedzme, profituje, ale aj ustupuje zo vzťahu k nemu, akosi nás sklame, tu si určite musíme spomenúť na dve evanjeliové situácie – Judášovu zradu a popretie tzv. apoštol Peter. V prípade apoštola Petra ide o slabosť, ktorá sa ho zmocnila v dôsledku kolosálneho šoku. Pán pred jeho očami uzdravoval nevyliečiteľne chorých, vyháňal démonov, chodil po vode – a zrazu Ho vezmú stráže a odvlečú a Peter pochopí, že toto všetko skončí nespravodlivým súdom a vraždou. Vieme, že apoštol Peter nebol zbabelý a zbabelý človek: Krista nielen miloval – bol pripravený za Neho zomrieť, zaútočil na stráže, pochopil, že môže byť zabitý priamo na mieste. A až keď už nemohol nič urobiť, vložil na príkaz Spasiteľa jeho meč do pošvy, zaplavila ho slabosť a zúfalstvo. A Pán nebral toto zrieknutie sa ako zradu, len sám Peter si to až do konca života vyčítal.

Ale u Judáša je všetko úplne inak: je priamo nazývaný zradcom a vidíme, aké to bolo pozadie, aký bol jeho život: apoštol Ján Teológ hovorí, že Judáš nosil so sebou škatuľu peňazí, tj. , akási pokladnica, ktorá existovala pre bežné denné potreby a bol tam zlodej. Možno sa dopustil zrady preto, že sa sklamal v Kristovi – chcel, nasledovať Ho, okúsiť slávu, moc, moc, no uvedomil si, že nič z toho sa nestane. Možno si pred všetkými ostatnými učeníkmi uvedomil význam Pánových slov o tom, čo sa mu stane v Jeruzaleme, a rozhodol sa, kým nebude neskoro, zachrániť sa pred nebezpečenstvom. Alebo možno išlo o celý komplex veľmi odlišných, protichodných pocitov a úvah, no jedno je predsa zrejmé: základom jeho rozhodnutia bola vypočítavosť. To, čo robil, robil celkom premyslene a vedome – nie zo slabosti, nie pod tlakom, nie preto, že by nebolo cesty späť: toto všetko mohol kedykoľvek opustiť a v r. posledná možnosť, utiecť. A preto bol výsledok toho všetkého taký hrozný.

Od mnohých otcov čítame, že Pán by Judášovi odpustil, keby sa kajal, ale človek, ktorý zradil vedome, úmyselne, spravidla pokánie nemôže. A pointa nie je v samotnej skutočnosti hriechu, ktorý spáchal, ale v tom, že vedomá, chladnokrvná zrada je dôsledkom prevládajúcej vnútornej dispenzácie a bude sa prejavovať znova a znova. Pred Posledným súdom nemôže byť súdený ani jeden človek a u každého najodvážnejšieho hriešnika môžu nastať úplne úžasné zmeny. Existujú však duchovné zákony, ktoré by sme si mali uvedomiť a pred ktorými by sme nemali zatvárať oči. A jedným z nich je, že zradca prekročí určitú hranicu, za ktorou už nie je možné jednoducho spomaliť, rovnako ako auto idúce po ceste prekročí určitú rýchlostnú hranicu, za ktorou už nie je možné jednoducho dupnite na brzdy tak, aby sa zastavil. Keď si človek v hlave vybuduje zradný plán, naberie len zrýchlenie, ktoré mu nedovolí vrátiť sa k sebe neskôr. Preto s človekom, ktorý nás zradil, je potrebné buď zastaviť, keď mu odpustíme intímna komunikácia, prípadne, ak sme sa rozhodli pokračovať v komunikácii, buďte pripravení na to, že sa všetko zopakuje a tento šok už nezažívajte a snažte sa škody vopred minimalizovať. A to, čo je základom toho – slabosť alebo úmysel – sa, samozrejme, musí tiež vziať do úvahy.

Neskrývaj sa pred Bohom

Som presvedčený, že človek sa nemusí báť, že ho niekto úmyselne zradí alebo sklame pre slabosť – len treba mať stále niekde v mysli myšlienku, že sa to môže stať každú chvíľu. Nikto nám nemusí byť verný, okrem toho je človek veľmi premenlivý a ľahko ovplyvniteľný okolnosťami a vášňami. Myslím si, že málokto v živote bol nikým zradený, neustúpil v ťažkej chvíli, to znamená, že sme to prežili a ešte raz prežijeme. Oveľa potrebnejšie je starať sa o to, aby ste sami neboli na mieste zradcu. A aj keď väčšina z nás nespácha skutky podobné Judášovej zrade, ale úplne sa nám môže stať niečo podobné, čo sa stalo apoštolovi Petrovi. A tu je najdôležitejšie neskrývať sa, neskrývať sa pred Bohom – v tom je sila človeka aj jeho viera.

Je vidieť, aké odlišné bolo správanie apoštola Petra a správanie Adama počas odpadnutia od Boha: jeden, ktorý videl jeho nahotu a hanbil sa, skryl sa v kríkoch, a druhý, keď videl nahotu svojej duše a bytia. hanbil sa za to, napriek tomu išiel k Bohu. Bolelo ho to, bolo to preňho ťažké, ale iná cesta pre neho nebola: pochopil, že akokoľvek si to vyčítal, okrem Krista nemá nikoho. A toto, dávno predtým, ako došlo k zrieknutiu sa, bolo stelesnené v úžasné slová ktoré, ako sa mi zdá, musí mať každý veriaci neustále na pamäti: Bože! Ku komu pôjdeme? máš slovesá večný život (Ján 6:68). Vo všeobecnosti preto nachádza odpustenie – ešte skôr, než oň stihne požiadať – pretože, cítiac sa nehodný byť blízko Krista, predsa nachádza silu a odhodlanie vstať a byť Jeho apoštolom. A Pán odpovedá na tento vnútorný pohyb, vystiera k nemu ruku.

Žiť alebo prežiť?

Jeden z najčastejších motívov zrady, s ktorým som sa v živote stretol pri rozhovoroch s ľuďmi: „Ako inak by som mohol prežiť?“. Čo sa k tomu dá povedať? Sám som kedysi pochopil: sú ľudia, ktorí žijú za každých okolností, a sú ľudia, ktorí za každých okolností prežijú. A táto psychológia prežitia tvorí určitý svetonázor, ktorý sa v živote človeka odráža doslova vo všetkom. Prežitie sa stáva akýmsi idolom, pre ktorý môžete prekračovať hranice svedomia. A nielen svedomie - elementárna zrozumiteľnosť: niekedy sa môžete stretnúť s ľuďmi, ktorí sa, obrazne povedané, správajú ako človek umierajúci od hladu, stratený v lese a nútený zjesť, čo normálnych ľudí nejedia: myši, kôru stromov, neznáme huby... Samozrejme, tento stav je veľmi žalostný. A aby ste to nedosiahli, musíte mať v sebe veľmi silný základ a pôdu pod nohami. Povedal by som, že je to viera a je to tak zdravý rozum, ako aj pochopenie toho, na čo je človek určený.

Čo by sme mali robiť, ak tento „pud prežitia“ objavíme u niekoho z našich blížnych? V tejto súvislosti mi pripomína príklad athonského staršieho Jozefa Hesychastu. Od niektorých ďalších otcov, ktorí v tom čase žili na Athose, trpel mnohými ohováraniami a obvineniami, a keď bol jeden z jeho študentov touto situáciou rozhorčený, vždy povedal: „Nechajte ich, oni to tak vidia.“ No zároveň s týmito ľuďmi nežil, nespájal sa s nimi, chápal, že sa na veci pozerajú inak ako on a tieto rozdielne vízie je lepšie nespájať. Pravdepodobne sa z tejto skúsenosti môžeme niečo naučiť, s výnimkou situácií, keď ide o našich blízkych, pred ktorými nemôžeme uniknúť. V takýchto situáciách zostáva len jediné: zakryť láskou. Výraz pre ucho je síce nádherný, ale navyše veľmi pravdivý: láskou sa dá zakryť naozaj všetko, ak jej stačí. A ak to nestačí, tak niečo prikryjeme, ale bude to ako s dekou, pod ktorou môžete mrznúť, pretože je príliš krátka.

"Ale ja nebudem darebák!"

Občas sa stane, že zo zradcu sa zrazu stane človek, ktorý žije tak slušne, tak slušne, že všetci naokolo už veľmi dlho neveria, že je vlastne schopný takého zla. Ako je to možné? A možno sa to stane, keď si človek, ukolísaný myšlienkou, že jeho život je cnostný a prosperujúci, dopustí kvôli zisku malú, sotva viditeľnú podlosť. A to je všetko – môže sa zobudiť už vtedy, keď vletí do priepasti.

"Keď sa človek zradí, úplne stratí pôdu pod nohami"

V tejto súvislosti sa mi vybaví jedna z mojich obľúbených kníh, Zima našej úzkosti od Johna Steinbecka. AT Sovietske časy myslelo sa, že hovorí o sociálnej nespravodlivosti v kapitalistickej spoločnosti, ale v skutočnosti hovorí o veľmi osobnom a tragický príbeh muž, ktorý žil v malom americkom mestečku a pochádzal z kedysi bohatej a neskôr schudobnenej rodiny. Bol rešpektovaný, bol milovaný, bol vojnovým hrdinom, mal úžasnú rodinu - manželku a dve deti, mal prácu v obchode a dobrý vzťah s jeho majiteľom. Ale len jedna myšlienka: „V tomto meste zastávaš príliš nízku pozíciu, zaslúžiš si úplne inú,“ zmenila celý jeho život. Všetko sa to začalo zdanlivo každodennou záležitosťou: svojmu kamarátovi alkoholikovi priniesol škatuľu whisky, aby podpísal darovaciu zmluvu na pozemok, ktorý sám nepotrebuje. Priateľ všetko podpísal, bez zábran vypil celú túto škatuľku whisky a zomrel. A po nejakom čase bol zatknutý Talian - majiteľ obchodu a hlava hlavného hrdinu, pretože nelegálne žil v Spojených štátoch a pretože to niekto oznámil migračná služba... V dôsledku toho hrdina (a bol to on, kto informoval!) dostal obchod, ale dostal ho úplne neočakávaným spôsobom: keď bol Talian vyhostený z krajiny, on, majúc veľkú úctu k svojmu bývalému zamestnancovi, dal mu svoj biznis. Podobných okolností bolo viacero a pamätám si ako Hlavná postava Celý čas som si hovoril: „Bol som vo vojne a zabil som, ale nestal som sa vrahom. A teraz sa dopúšťam podlosti, ale nezbedníkom sa nestanem! A on si to opakuje a potom ide a utopí sa, pretože s tým všetkým nedokáže žiť. A poslednou kvapkou je, že vo svojom synovi vidí tú istú podlosť, akú v sebe pozná. A ak dôkladne zvážite túto zápletku, môžete vidieť, že hrdina nielen pre niektorých prešiel krátky čas cesta z cnostného života do hlbín pekla – prebleskol sa ňou ako tieň. Stalo sa to možné, pretože v určitom okamihu sa prezradil.

Len čo človek odíde od seba, úplne stráca pôdu pod nohami – pôdu nielen pre kresťanský život, ale aj pre život ako taký. Boh do každého z nás vložil niečo úžasné a jedinečné a každý z nás vo všeobecnosti niekde v hĺbke duše vie, čo je v ňom najlepšie – čo je v ňom, čo v ňom Pán obzvlášť miluje. A keď to človek v sebe kvôli niečomu odmieta, je to zrada samého seba. A otázkou nie je, kto nás za to odsúdi, kto nám odpustí alebo nie – jednoducho existuje riziko, že stratíme úplne všetko: stratíme svoj jedinečný ľudská osobnosť, stratiť ľudí, ktorí nás obklopujú, a stratiť kontakt s Bohom. Pán aj ľudia zostávajú blízki, ale už sa nestávame sami sebou, ale niekým iným, a preto komunikácia ustáva. A jediné, čo nás potom môže zachrániť, je nepochopiteľné Božie milosrdenstvo, keď sa Pán nejakým neznámym spôsobom dotkne toho, čo je v nás ešte dobré, a toto dobro niekedy povstane, odpovedá a niekedy nie. Toto je tajomstvo nášho srdca, v ktorom je všetko obsiahnuté.

V kontakte s

Čo znamená sebazrada? Zanedbávanie vlastných záujmov, správanie smerujúce k potešeniu druhých, odďaľovanie, než približovanie, realizáciu životných cieľov. Keď stúpiš na hrdlo vlastnej pesničke. Každý čin, ktorý je prospešný pre iných, ktorý spĺňa ich očakávania a zároveň škodí aj samotnej žene. Každá akcia, ktorá neumožňuje prejaviť sa pravej podstate, ktorá vám nedovolí ukázať tú vašu skutočné pocity keď si za cenu svojho blaha človek kúpi iluzórnu možnosť podporovať harmonický vzťah s ostatnými, dať im všetko, čo chcú pre pokoj.

Zakaždým, keď žena urobí niečo, čo nechce a čo by nikdy nerobila bez toho, aby sa zapájala do vzťahov s inými ľuďmi – teda bez tlaku očakávaní a požiadaviek, možno aj – vlastných očakávaní od seba, predstáv o tom, ako sa má správať kladná hrdinka, „humanistické“ predstavy o dominancii verejného dobra nad osobným.

Zradiť sa znamená vždy sa pýtať „čo chceš“, upravovať svoje rozhodnutia tak, aby to vyhovovalo ostatným – pre každý prípad, hoci nikto by nenamietal robiť to, čo je vhodné pre teba. Pozvite ostatných, aby rozhodli za vás, hoci existujú záležitosti, o ktorých musíte rozhodnúť iba vy sami. Hľadajte niekoho, kto by bol za vás zodpovedný, keď našiel, povedzte „ďakujem“, sklopené oči.

Nikdy nebojujte za svoj názor, nikdy nevyžadujte pozornosť alebo výsledky od ostatných. Nenárokujte si práva, neprejavujte agresívne pocity. Žena, ktorá sa snaží ísť proti ostatným, ktorí od nej očakávajú sebazradu, si vypočuje výčitky: toto sa nesmie, toto sa neakceptuje, všetko len zhoršíš, vyzeráš smiešne, vyzeráš ako zlá čarodejnica, nie si žena, ale muž v sukni, ak nebudeš milý, ľudia sa ti obrátia chrbtom!

Existuje päť veľmi bežných spôsobov, ako konať tak, aby sa sebazrada stala zvykom, stala sa životným štýlom. Keď už narástla maska poslušného, poddajného, trpezlivého, altruistického, ideálu.

Zradím sa, keď príliš, hlboko, nezištne:

- Rozumiem (ospravedlňujem činy namierené proti mne)

Problém sebazrady nastáva, keď príliš často a príliš dobre rozumieme problémom iných ľudí, ktoré spôsobujú, že sa k nám ostatní správajú neférovo – a ospravedlňujeme ich. Samozrejme, je celkom normálne pochopiť, prečo si človek, zaťažený ťažkosťami a problémami, vyberie tú či onú cestu konania a šliape na záujmy iných.

V praxi však nedochádza len k pochopeniu dôvodov cudzej voľby bez jej zdôvodnenia, ale ide o odpisovanie cudzích hriechov v dôsledku nepriaznivých okolností. V niektorých prípadoch je teda správanie niekoho tolerované len preto, že nemá odvahu ho otvorene obviňovať, keď sa mu nepáči, je opovrhnutiahodné alebo škodlivé.

Nadmerné pochopenie preukazuje napríklad Elina vo vzťahu k svojmu podvádzanému manželovi: „Dá sa pochopiť: po pôrode som pribrala, teraz sa mi skoro nechce sex, som neustále unavená, Nemám dostatok času na to, aby som sa o seba postaral - samozrejme, s Za týchto okolností manžel začal hľadať sex na boku a nemôžete ho za to viniť, je to muž, potrebuje plný sex!

Elinu poháňa vina voči manželovi. A on, ako tušíte, sa vôbec nepovažuje za vinného. Alebo tu je situácia Sabiny: už niekoľko rokov sa trhá v niekoľkých zamestnaniach, aby uživila seba a svojho manžela na bežnej úrovni. Kedysi sa Leovi finančné záležitosti darili a v tých časoch bol so Sabinou zvyknutý každý týždeň organizovať veľké párty.

V určitom okamihu však Leo zostal bez práce. Zdalo sa, že je to dočasné, ale život ukázal, že Leo sa už nebude snažiť zarobiť peniaze: je vedený ako majiteľ súkromnej firmy a fakt, že podnikanie v skutočnosti nefunguje a neprináša žiadne príjem je spravodlivý malý detail.

Potom na seba zobrala bremeno plného zabezpečenia rodiny Sabina. Okrem nedostatku vďaky a uznania dôležitosti jej práce jej Lev začal vyčítať, že prichádza domov neskoro a vedie hospodárstvo. Unavená Sabina a svieži Leo sediaci na pohovke s rukami založenými na bruchu je týždenný pohľad pre všetkých ich hostí.

Sabina hovorí: "Chápem jeho problémy. Má už 55 rokov, v tom veku je ťažké preladiť, je veľmi ťažké nájsť si prácu vo svojom odbore a rekvalifikácia už určite nie je pre neho a vo všetkom ostatnom mne vyhovuje, tak musim musim pocitat s jeho tazkostami a vydrzat jeho nespokojnost s tym, ze travim cas medzi ludmi, mimo domu a on ma po veceroch sedi a caka. Sama Sabina má už 45 rokov, čo je tiež ďaleko od mladosti, no napriek tomu nachádza príležitosť na čoraz viac jednorazových prác, aby si zarobila viac peňazí a zachovala si zmysel pre finančný blahobyt u jej manžela.

- pomoc (poskytuje úplný komfort)

„Pomocníci“ sú poháňaní myšlienkou: ak mu pomôžem a vždy mu budem pomáhať, bude ma milovať, pripútať sa ku mne, správať sa ku mne dobre, vážiť si ma. Pomocník koná pre pocit „som dôležitý a nenahraditeľný“. Existujú dva extrémne typy „pomocníkov“: „manželka opilca“ a „manželka génia“.

"Opilcova žena" - ach, má veľa príležitostí cítiť sa nenahraditeľná. Kto, ak nie ona, toto všetko vydrží? Kto, ak nie ona, sa postará o manžela, opitý do stavu nehnuteľností? Kto mu prinesie pohár jogurtu s kocovinou? Kto ho bude kryť pred úradmi, vymýšľať rodinné problémy, od rodiny, vymýšľanie problémov v práci, od rodinného lekára, vymýšľanie iných dôvodov zhoršenia chronické choroby?

Jedinou otázkou je, či je naozaj skvelé, ak je vaším životným poslaním obsluhovať nejakého opilca? A naozaj robí žena svojmu mužovi dobrú službu, keď pred všetkými zakryje jeho opilstvo? Niekedy takýto „obal" nedovolí samotnému pijanovi uvedomiť si skutočný rozsah svojho problému a chytiť sa, pričom je stále možné niečo zmeniť. „Žena génia" je žena, ktorá je úplne bez svojich vlastných záujmy. Celý jej život je sústredený okolo brilantný manžel a poskytnúť mu optimálne podmienky. Režim dňa, miesto pobytu, spôsoby odpočinku - všetko bude postavené okolo "génia".

Ak má žena vlastnú profesiu, zabúda na ňu. A o všetkých vašich ambíciách. A ten čas vo všeobecnosti, čisto teoreticky, môže stráviť oddelene od manžela. Jeho záujmy sú jej prácou, jeho šťastie je nevyhnutnou podmienkou jej existencie. Navyše nezáleží na tom, aký brilantný je „génius“ v skutočnosti – stačí, že jeho génia uznávajú obaja manželia. Alena pracovala ako manažérka predaja kozmetiky, a keď sa vydala za Nikolaja, prácu opustila.

Ani mu nenapadlo, že bude každý deň niekde ďaleko od neho. Mikuláš bol majiteľom malého športový klub. Alena u neho začala pracovať a potom sa rozlúčil s tými pracovníkmi, ktorí sa kedysi venovali reklame a organizačné záležitosti: teraz sa to všetko stalo Aleninou úlohou. Alena mala na starosti nábor skupín, výrobu a zadávanie inzerátov, vyberanie peňazí od členov klubu ... celkovo mala práce dosť.

Manžel jej však nevyplatil mzdu – o akom plate sa bavíme, ak je to jeho manželka? Alena sa tak namiesto človeka realizujúceho vyššie ekonomické vzdelanie a manažérske zručnosti vo veľkej firme, kde žiarila propagáciou, ocitla v pozícii zamestnankyne „pre všetko“ malého obchodu.

Čoskoro to šlo mizerne – stále nebolo treba šetriť na platoch vývojových špecialistov, ako to robil Alenin manžel. Alena zostala niečo ako sekretárka, až kým klub nemuseli zavrieť. Vo všetkých ďalších projektoch bola Alene vždy pridelená úloha asistentky, pričom objektívne bola schopnejšou a talentovanejšou osobou ako jej manžel.

- obetujem sa (obetujem svoje záujmy pre dobro iných)

Všeobecnou myšlienkou v tomto prípade je žiť podľa zásady: mojím osudom je obetovať sa pre iných. Existuje rôzne stupne obetavosť, od miernej, keď sa jednoducho vzdáte svojich túžob pre potešenie iných, až po ťažkú, keď sa šťastie určuje utrpením.

Mierna miera obety: žena pracuje večer a cez víkendy, aby zaplatila dlhy na karte manžel; žena vždy trávi dovolenku tam, kde chce ísť jej manžel, a nie tam, kam by chcela ísť ona sama; manželka odprevádza svojho manžela, ktorý ide na pre ňu nezaujímavú udalosť prehnaná obetavosť: žena pošle manžela na drahú plavbu sama, pretože nie je dosť peňazí na zaplatenie dvoch výletov: manželka privedie manželov doplnky na holenie do domu svojej milenky; babička dáva značnú časť svojho dôchodku svojim deťom a vnúčatám, a preto v zime žije bez kúrenia ...

Matka spisovateľa Romaina Garyho v rokoch ťažkej chudoby napriek útrapám kŕmila svojho syna každý deň steakom. Ona sama mäso nikdy netvrdila, že jej zdravotný stav nedovoľuje jesť vyprážané jedlá. Jedného dňa zrazu vošiel do kuchyne a našiel mamu, ako narýchlo namáča tuk, ktorý zostal po vyprážaní z panvice s chlebovou kôrkou. Hádajte, aký to bol pocit milujúci syn, uvedomujúc si, že matka je vlastne obeťou v mene jeho každodenného plného jedla?

Obetovať sa nie je vždy dobré a takmer vždy nečestné voči tým, za ktorých sa obetuje. Často si to ani neuvedomujú, niekedy Navyše: obeta je nielen zbytočná, ale ani žiaduca, ako napríklad v príbehu o žemli a manželskej obeti.

V deň zlatej svadby manželka, ktorá robila sendviče, odkrojila chlieb a pomyslela si: „Už päťdesiat rokov dávam vrchnú polovicu s chrumkavou kôrkou a semienkami svojmu manželovi. Ale dnes na počesť prázdniny, túto pochúťku si nechám pre seba!" - a dala manželovi spodnú polovicu a namazala ju olejom. Manžel sa namiesto rozhorčenia potešil: „Ďakujem!

Vždy som chcel nižšiu, jemnejšiu polovičku, ale nikdy som o tom nekoktal, pretože ju tak veľmi miluješ a dal som ti ju! "Aj keď človek vie, že sa kvôli nemu niečoho vzdávaš, nevie to oceniť v najväčšom rozsahu, ako je pre vás ťažké odmietnuť, môže sa domnievať, že odmietate niečo, čo pre vás nie je podstatné. Preto účty, ktoré sú následne predložené: „Ja som pre teba taký a taký a teraz ...“ sú vnímaní zmätení a často ponechaní bez platby, čo v darcovi vyvoláva pocit čiernej nevďačnosti a zlomených nádejí.

- zostať skromný (zatlačiť moje potreby do úzadia v presvedčení, že tam patria)

Tí, ktorí sa v detstve dobre naučili, že „Ja som posledné písmeno v abecede", sú zvyknutí ustúpiť pri najmenšom strete záujmov. Sú pripravení ustúpiť a s nahnevaným pohľadom hodeným na nich a s prosebným pohľadom - je jasné, že všetci naokolo potrebujú viac ako oni a navyše nevyužívajú žiadne špeciálne privilégiá na to, aby mali nejaké práva.

Aby pre seba niečo urobili, určite potrebujú sebaospravedlnenie. Takáto žena nikdy nebude sedieť v transporte bez toho, aby bola tehotná, ale ak ju, tehotnú, požiadajú, aby sa vzdala miesta, ustúpi, pričom žiadosť odôvodní nepozornosťou toho, kto požiadal, hoci bude nešťastná: veď teraz mala určite právo sedieť!

Prílišnú skromnosť prejavujú obe strany napríklad v situácii, keď povedzme žena kúpila niečo na žiadosť kamaráta, ktorý sľúbil, že na nákup dá peniaze – a priateľ trvá na tom, že peniaze dá, a ten, kto strávil to odmieta prijať , berúc do úvahy skutočnosť , že obaja sú v stiesnenom stave finančná situácia.

Zdalo by sa: dajú vám peniaze (ak ste to vy, kto sa ich snaží vrátiť) alebo vám vrátia vaše legitímne peniaze - prijmite ich. Nie. Skromnosť nedovoľuje Ďalších pár príkladov takejto falošnej skromnosti. Nataša dlho nikdy nikde nebola: po práci vyzdvihla dieťa zo škôlky a sedela s ním doma, zatiaľ čo Natašin manžel bol voľnejší, veľa sa hýbal podľa zamestnania, stoloval v reštauráciách a bol na verejnosti.

Raz sa Natashe podarilo dostať sa na večer von, ísť s priateľom na koncert. A presne o týždeň bol opäť koncert, na ktorý sa Natasha chcela dostať rovnako ako na ten prvý. Ale ani nenastolila túto otázku na diskusiu so svojím manželom: zdalo sa jej, že si nezaslúži, nemá právo ísť von na dva večery s týždňovým intervalom, aj keď nie. Pred rokom som nikam nešla. Alebo tu je Marina, ktorá čaká, kým na ňu príde rad pri kúpe auta. To, že prvé auto kúpi manželovi, sa chápalo ako samozrejmosť - muž by samozrejme nešoféroval verejná doprava keď už šoféruje jeho žena.

Po kúpe auta manžela začala rodina šetriť na auto aj na manželku. Všetko išlo podľa plánu, až kým manžel neoznámil, že už pozval robotníkov na prestavbu časti domu a peniaze vyčlenené na auto pôjdu na prestavbu. Marina tieto architektonické novinky vôbec nepotrebovala, chcela konečne vlastné auto. Ale – zmierená s manželovým rozhodnutím, prehltla urážku a začala čakať. Počkajte, kým sa peniaze znova nahromadia. Pokiaľ, samozrejme, manžel dovtedy nenájde inú príležitosť, ako sa ich zbaviť v prospech svojich vlastných, a nie Marininových záujmov.

Súcitím (konám pre niekoho, kto je na tom horšie ako ja) Motto: utrpenie musí zmiznúť, lebo ja a moje sympatie sme nablízku!

Sympatia je, samozrejme, dobrý pohyb duše, ale nemôže a nemala by nahradiť iných. ľudské vzťahy- láska, rešpekt, príťažlivosť. Sebazradu prostredníctvom sympatií možno vidieť u niektorých žien, ktoré sa naviazali na zjavne nedostatočne životaschopného muža. Hovoríme o prípadoch, keď je v živote muža nejaký problém, ktorý túto ženu drží pri sebe. Ak by sa problém vyriešil, alebo keby neexistoval, žena by s ním nezostala. Žena si tak v istom zmysle uvedomuje komplex nadradenosti: možno sa cíti tak zle vo všetkých ostatných oblastiach života, že len na pozadí človeka zaťaženého vážnym problémom sa cíti sebavedomo. Nie vždy to však platí.

Niekedy je sympatický vzťah s jej dysfunkčným mužom vybudovaný na jej viere vo vlastnú silu a schopnosť zmeniť jeho život, ako napríklad v prípade Christiny. Christina, mladá, slnečná a veľmi energická osoba, stretla mladého muža smutného obrazu, ktorý sa jej zdal mimoriadne krásny, ale veľmi smutný.

S nadšením charakteristickým pre mladosť sa Christina rozhodla, že jej sila, energia, viera v úžasnú budúcnosť, ona dobrá nálada a láska na celý život stačí na to, aby vytiahla mladého muža, ktorého miluje, z chronickej depresie, zastavila jeho sériu samovražedných pokusov a navodila v ňom pocit pohody. Bohužiaľ, výpočet sa neuskutočnil. Ak je niekto vážne rozhodnutý byť nešťastný, zostane ním aj napriek maximálnemu úsiliu ľudí, ktorí ho milujú.

Christina na niekoľkoročné manželstvo stratila iskru v očiach a vieru v dobro. Ona sama sa ponorila do depresie a musela sa uchýliť k pomoci psychiatra, aby sa z nej dostala. Christina nepatrila k „obetovačom“, preto, keď si dala do poriadku vlastnú psychiku, roztrhla manželské vzťahy, čo spôsobilo jej takú silnú premenu stav mysle... rozvod však nič nemení na tom, že do tohto manželstva vstúpila, padla do pasce sympatií – aby využila svoju silu na „záchranu“ toho, kto sa cíti zle!

Ďalšia paleta „sympatizantov“ verí, že ich poslaním je podporovať tých, s ktorými sa nikto nechce zaoberať. Napríklad pre manželov si nevyberajú postihnutých preto, že rátajú s ich vyliečením, ale preto, lebo si myslia, že postihnutý ich bude potrebovať vždy, ale naopak, okrem nich ich nepotrebuje nikto. Takže si ich vezmú na princípe "keď nie ja, tak kto?"

Jedna moja známa si ľahla do postele s mladým mužom beznohým od narodenia, necítiac k nemu patričný záujem a lásku a svoj čin vysvetlila takto: čo ak mu nikto nikdy nedá? Prečo by mal zomrieť ako panna?

Ak zhrnieme vyššie uvedené, znaky konania „proti sebe“ sú nasledovné:

- Ženy sa zo strachu pred konfliktom pohybujú k cieľu okľukami;
- názor partnera a jeho očakávania sú vnímané ako oveľa hodnotnejšie ako ich vlastné, až po odcudzenie potrieb - neschopnosť ich určiť;
- najvyšším cieľom je snaha spojiť rôznorodé záujmy mnohých strán, aby sa vlky nakŕmili, ovce boli v bezpečí a pastier nebol nažraný;
- záujmy druhých sú objasnené skôr, ako ich ostatní vyjadria: žena je zaneprázdnená hádaním túžob iných ľudí.

Všetky metódy sebazrady majú jedno spoločné: ženy nekonajú tak, ako by to bolo dobré pre nich, ale tak, ako je to dobré pre niekoho. Samozrejme, sekundárna výhoda tejto polohy je vždy prítomná: žena sa potom cíti „ naozajstný priateľ a spoľahlivý súdruh“ - dôstojný človek a dobré dievča v jednom.

Platia len za právo považovať sa za seba dobrý človek Ako možno zhrnúť všetky tieto príbehy o ženskej podriadenosti, obetavosti, udržiavaní svojich citov pod zámkom a nesplnených nádejach? Veľmi rád by som napísal niečo ako: „Každej žene, ktorá sa spozná aspoň v jednej z opísaných situácií, radíme, aby zhodila nasadené okovy, vyhlásila vojnu podriadenosti a tyranii, prevzala zodpovednosť a uznala svoje právo k šťastiu, konajúc odteraz len v súlade so svojimi túžbami, v súlade so zdravým prirodzeným egoizmom. Chcel by som, ale nemôžem.

Pretože žena, ktorá roky predvádza vzorec správania, ktorý definujeme ako sebazradu, nebude môcť okamžite preskočiť na model dominantného egoizmu. Nezáleží tu ani na tom, aká dobrá alebo zlá by taká reinkarnácia bola, aká spravodlivá alebo nespravodlivá, dobrá alebo zlá vo vzťahu k ostatným, ktorí sú zvyknutí sledovať ich výhody a uspokojovať svoje potreby. Je dôležité, aby to žena, ktorá to vyskúšala, s najväčšou pravdepodobnosťou prvýkrát nezvládla.

A potom bude navyše trpieť vaničkou agresivity, ktorú na ňu za rebéliu vylejú príbuzní. A pravdepodobne sa rozhodne, že to nie je bezpečné podnikanie - rebelovať, a preto je potrebné pokračovať v staromódnom spôsobe, nevyčnievať, žiť tak, ako žila. A naďalej trpieť psychosomatickými ochoreniami, ktoré sa vyvíjajú na základe neuspokojenia vlastných potrieb, nedostatočnej sebarealizácie.

Povedzme teda: začnite v malom. Zo sledovania momentov, keď sa neochotne skláňate pod ostatnými. Zvážte, či je to potrebné. Odhadnite, ako platíte za zmierovacie konanie. Rozhodnite sa sami, či ste pripravení platiť túto cenu po zvyšok svojho života. A pamätajte: manželstvo nezachráni skutočnosť, že manželka sa tak správa dobré dievča. Nechávajú tým mrchám akékoľvek manželky – najmä tie dobré. prečo? Muži majú často radi korenené jedlá viac ako nevýrazné...

Morozovskaya Eva Romanovna, psychologička

Sadla som si k oknu a čakala, kedy konečne príde. Dohodli sme sa, že sa stretneme neďaleko môjho domu a miesto stretnutia bolo dobre viditeľné z môjho okna. Bol som trochu nervózny, pretože už meškal a považoval som to za neúctivé voči mne. Najmä preto, že sme mali na túto tému vážny rozhovor, keďže si zakaždým mohol dovoliť zostať 15-20 minút. A zakaždým som čakal, zamilované dievča, ktoré ani vtedy nepoznalo svoju cenu.

Ale tentoraz to už bolo priveľa. Ručička hodín neúprosne bežala dopredu a ukazovala, že sme sa mali stretnúť pred 30 minútami. Len si pomyslite, keby som nevidel miesto stretnutia, stál by som v studenom vetre a nezištne naň čakal! Nenávisť ma zaplavila ako vlna a mala som pocit, že si nemôžem dovoliť takto so sebou zaobchádzať. Rozhodnutie prišlo samo - nevyjdem mu v ústrety, hlavne že mu nezdvíhal telefón. Presne vedel, prečo volám. Nie nie a ešte raz nie! Musím poznať svoju hodnotu. Pomaly som sa vzďaľoval od okna a začal som sa vyzliekať, vyzliekať krásne kučery, ktorý sa skrútil špeciálne pre neho. A keď som si posledným pohybom ruky zmyla makeup, uvidela som ho v okne. Netrpezlivo sa obzeral zo strany na stranu a volal ma ďalej mobilný telefón. Zdvihla sa vo mne celá búrka pocitov, od hnevu, odporu a podráždenia až po neuveriteľnú nežnosť a túžbu vidieť ho. Prerušil som jeho hovory a snažil som sa prejsť testom sebaúcty.

Kde sa stratilo moje staré odhodlanie dať mu lekciu? Z mojich protichodných pocitov mi tiekli slzy. Plakala som od zlosti na neho, že ma neberie do úvahy, plakala som od hnevu na seba za to, že ho napriek tomu naďalej milujem. Hodiny ukazovali 18.40, čo je o 40 minút neskôr, ako sme sa dohodli. A potom som, zle vedomý toho, čo robím, som sa začal rýchlo obliekať. Mierne som si upravil rozpustené vlasy, vybehol som z domu a rozbehol som sa mu v ústrety. Keď ma uvidel v slzách, začal sa pýtať, čo sa stalo. A ja som nedokázala ukázať svoju slabosť, svoje zlomené jadro, nemohla som mu povedať pravdu, vyjadriť mu do tváre všetko, čo si o ňom myslím. Zamrmlal som niečo o hádke s mamou a o tom, prečo som tak neskoro na stretnutie s ním. To je to, čo znamená zradiť sa – prekročiť svoju hrdosť, zásady, hodnoty, jedným slovom – napľuť si do duše.

Bol to bolestivý vzťah, v ktorom som sa viackrát ponižovala a zradila. Ale teraz som im skutočne vďačný. Niet divu, že sa hovorí, že ak chcete vyletieť do neba, musíte najprv spadnúť do samotnej špiny. Pomohli mi vidieť všetko moje psychické problémy, traumy z detstva, scenáre, ktoré som si počas nich začala nevedome reprodukovať dospelý život. Cez túto skúsenosť I ,Uvedomil som si svoju hodnotu a vniesol do svojho života sebaúctu.

Chcem apelovať na tie dievčatá a ženy, ktoré sa zrádzajú kvôli vzťahom, kvôli láske a dobrej budúcnosti. Toto je ilúzia, ktorá vám umožňuje veriť v nemožné a núti vás trpieť. Kým v sebe neobjavíte zdroj lásky a sebaúcty, tento vzťah je odsúdený na neúspech a vy ste odsúdení na slzy a neustálu bolesť v duši. Nech je váš bolestivý vzťah impulzom k vnútornej premene, k očisteniu duše od zbytočných šupiek detských problémov, od túžby zarobiť si lásku.

Dúfam, že moja životná skúsenosť vám pomôže uvedomiť si, čo znamená zradiť samú seba a dá vám správny smer do nového života.