Ako sa zbaviť deštruktívnych vzťahov. Ako sa teda dostaneme z deštruktívneho vzťahu

Psychiatria a psychológiačlánky

Kto má prospech deštruktívne vzťahy?

Vzťahy medzi mužom a ženou nie vždy prinášajú radosť a šťastie. Často sa stáva, že sa človek ocitne v začarovanom kruhu: so vzťahom s partnerom nie je z nejakého dôvodu spokojný (pitný, bitý, infantilný, príliš autoritársky alebo všeobecne ženatý), no nekončia. Sťažnosti priateľom a matke, starosti a muky nevedú k ničomu, plynú mesiace a roky a z nejakého dôvodu problém naďalej existuje a otravuje život. Ako byť v tejto situácii a prečo sa to deje?

Sigmund Freud povedal, že ľudia si nenájdu partnera náhodou: "Vyberáme si len tých, ktorí už existujú v našom podvedomí." Veľmi často sa zdá, že to tak nie je a výber životného partnera je čistou náhodou. V skutočnosti muž a žena v psychologickom zmysle do seba zapadajú ako kľúč a zámok. To znamená, že váš partner má najčastejšie tie psychologické črty, vlastnosti, ten špecifický postoj k vám, ktorý potrebujete kvôli jednej alebo druhej z vašich potrieb. Preto sa neisté dievčatá často vydávajú za starších ľudí. úspešných mužov. A mladí muži, ktorých vychovávala prísna panovačná matka vyberte si silných spoločníkov, ktorí ich prekonajú v úspechu, zarobia viac a podobne. Inými slovami, vzťahy sú pre každého z nás druhom psychoterapie. A ak sú úspešní, potom je úspešná aj psychoterapia a potreby sú správne naplnené. Ak sa s človekom rozídete, potom ste ho „spočítali“ nesprávne psychologické črty- nie sú pre vás. No, ak vás vzťah neuspokojuje, sú deštruktívne, no naďalej v nich zotrvávate, potom je načase prísť na to, aké duchovné rany ich stimulujú udržiavať.

Vyberáme si len tých, ktorí už existujú v našom podvedomí

Ak už dlhší čas pociťujete nespokojnosť so vzťahom s mužom, trpíte, no stále sa neodvažujete niečo zmeniť, mali by ste sa zamyslieť nad najdôležitejšou otázkou: „Aký úžitok mám zo vzťahu s týmto človekom? ? Čo mi prinášajú do života? Ako sa budem cítiť, keď si predstavím, že tento vzťah zrazu zmizne z môjho života? Ako sa potom zmení? Keď si úprimne a úprimne odpoviete na tieto otázky, pochopíte, že aj tie zdanlivo neznesiteľné a najbolestivejšie vzťahy majú svoje výhody pre každú zo strán, sekundárny prospech ako hovoria psychológovia.

Ťažkosť spočíva v tom, že sekundárny prospech si človek takmer vždy neuvedomuje a pokusy o jeho realizáciu môžu byť sprevádzané mimoriadne negatívnymi pocitmi hanby, viny a pod. Preto sa človek usilovne snaží chrániť sa pred realizáciou tohto prínosu a presúva zodpovednosť výlučne za bolestivé vzťahy: „Čo môžem urobiť, vzal som ho k lekárom a naďalej pije“, „On, darebák, neustále podvádza ma“, „Už som unavená z toho, že môj manžel je nezodpovedné dieťa a o všetkom musím rozhodovať sama“... Ale vzťahy, nech to znie akokoľvek banálne, sú vždy 2 ľudia. A ak pretrvávajú, aj keď sú extrémne bolestivé, potom je tu niečo, čo ich drží pohromade – sekundárna výhoda.

Čo stojí za výberom „zlého“ partnera?

Existuje niekoľko variantov „typických“ sekundárnych benefitov.

"Žena alkoholika". Verí sa, že v rodine, kde je osoba, sú všetci jej členovia spoluzávislí. A ak sa závislému podarí chorobu nejako prekonať (napríklad prestať piť), prvé, čo zvyčajne urobí, je, že opustí ženu, s ktorou žil a kvôli ktorej sa chcel zmeniť. prečo je to tak? Faktom je, že samotná manželka alkoholika kedysi žila v rodine, kde matka alebo otec pili. Nevedome si predstavovala, že vzťah je obeťou. Plače, prosí manžela, aby neničil život jemu alebo jej, a ráno vidí manželove previnilé oči a trápne pokusy prosiť ju o odpustenie. Odpustí a dá mu vypiť nálev z uhoriek a tabletku na hlavu. Táto hra na obetavosť a následne odpustenie zhovievavosti umožňuje žene cítiť sa dôležitá, cítiť sa milovaná a potrebná. To sú práve potreby, s ktorými takýto ľudia nie sú spokojní.

Zhruba rovnaké potreby manželka „dojčenského dieťaťa“. Takáto žena má silný a panovačný charakter. Pre ňu je dôležitá aj potreba byť významná, potrebná ako vzduch. Preto si takáto žena vyberá slabých, neúspešných mužov, nad ktorými preberá akúsi záštitu. A potom sa ukáže, že on sám nemôže nič urobiť a nikto by ho nepotreboval, keby to nebolo pre ňu.

"Ak si on, taký krásny, vybral mňa, potom niečo myslím!", hádajú sa ženy. A potom trpia sebectvom a nevšímavosťou takýchto mužov.

"Môj muž sa ku mne správa zle." Takéto ženy sa vyznačujú veľmi nedostatkom bezpodmienečných rodičovská láska. Tieto ženy sú najčastejšie emocionálna závislosť od silnejšieho a mocnejšieho partnera. Sú pripravení milovať ho a znášať všetky jeho urážky a ponižovanie, pretože v hĺbke duše si taká žena myslí: „Ale on ma miluje, všíma si ma a kto ma okrem neho bude tak potrebovať?

"Narcistova manželka" Podobný typ majú ženy, ktoré si vyberajú samoľúbych a vrtošivých metrosexuálnych mužov. Takéto dievčatá sú tiež veľmi neisté, zvyčajne sa snažia vyzerať matne, skromne. Nedostatok sebaúcty si ale kompenzujú výberom pekného muža za spoločníka. "Ak si ma - taký krásny - vybral, potom niečo myslím!", hádajú sa. A potom trpia sebectvom a nevšímavosťou takýchto mužov.

"Othellova manželka" tiež kompenzuje nízke sebavedomie násilná žiarlivosť na manžela. Takéto ženy, napriek všetkému utrpeniu z manželovho nadmerného podozrievania, sú vo svojich srdciach hrdé: „Žiarlivý znamená, že miluje! A to aj napriek tomu, že žiarlivosť v takýchto vzťahoch často nadobúda paranoidný nádych.

Podľa toho majú manželia vyššie opísaných typov žien presne opačné potreby a tiež nevedia žiť bez svojich neznesiteľných polovičiek.

typický mužská verzia: "Manžel je chrbtovou kosťou celej rodiny." Takého muža väčšinou vychováva slabá matka so slabou vôľou, ktorú treba neustále chrániť a chrániť. Muž si v dospelosti vyberá za manželku bezmocnú, depresívnu ženu, pre ktorú je vzduchom, bez ktorého neprežije ani deň. Takýto muž pociťuje zvýšenú zodpovednosť, zvykne si robiť všetko sám a potom trpí ťažkým bremenom vzťahov, ktoré však nedokáže rozbiť.

Ak chcete vo svojom živote pozitívne zmeny, buďte k sebe odvážnejší a úprimnejší. Skúste sa na váš vzťah pozrieť z hľadiska vašej osobnej zodpovednosti zaň. Skúste si predstaviť, ako by ste sa cítili, keby prestali existovať v podobe, v akej existujú teraz. Čo potom vznikajú pocity, skúsenosti, potreby? Ako by ste mohli vyplniť výsledný „prázdny priestor“. Nebojte sa nepríjemných objavov o sebe. Možno sa takáto vnútorná práca roztrhne začarovaný kruh a otvárať vám príležitosti na nový šťastný život.

Ekológia vedomia. Psychológia: Pokiaľ ide o toxické vzťahy, psychológovia s istotou hovoria: „Rozpoznaný u partnera zneužívajúci manipulátor a zneužívateľ? Bež!" Ale keby to bolo také jednoduché, tisíce žien by nedali manipulátorom druhú šancu a dúfali by v to najlepšie, niekedy aj roky. Prečo teda ženy naďalej zotrvávajú vo vzťahu a ospravedlňujú tak svoje vlastné rozhodnutia, ako aj deštruktívne správanie svojho partnera?

Čo drží ženu v toxickom vzťahu

Keď príde reč na toxické vzťahy, psychológovia sebavedomo hovoria: „Spoznali ste svojho partnera ako krutého manipulátora a zneužívateľa? Bež!" Ale keby to bolo také jednoduché, tisíce žien by nedali manipulátorom druhú šancu a dúfali by v to najlepšie, niekedy aj roky. Prečo teda ženy naďalej zotrvávajú vo vzťahu a ospravedlňujú tak svoje vlastné rozhodnutia, ako aj deštruktívne správanie svojho partnera?

1. Nedokončené osobné hranice

Nie všetky ženy prepadnú návnadu násilníkov, ale iba tie, ktoré majú problémy s osobnými hranicami. Ide spravidla o ženy, ktoré sú náchylné na splynutie – nežijú svoj vlastný život a nebránia sa preberaniu zodpovednosti za cudzie.

Ženy, ktoré sa necítia spojené vlastné pocity, a preto nie sú schopní rozpoznať prvé príznaky nepohodlia pri komunikácii s násilníkom (čo sa stáva vždy, ale niekedy sa maskuje ako nevoľnosť, závrat a iné príznaky narušenia hraníc). Rovnako ako ženy, ktoré sú presvedčené, že niet inej cesty (spravidla majú zaťažené rodinná história a podobný rodičovský scenár).

2. Závislosť na láske

Vloženie zmyslu existencie do vonkajšieho objektu je typickou ilustráciou našej neurotickej modernej reality. „Nemôžem žiť bez teba“, „Dýcham ťa“, „Zomriem bez teba“ - znie to povedome, krásne, romanticky a z psychologického hľadiska absolútne nezdravé. Pretože to naznačuje akút milovať závislosť a nedostatok vnútornej osobnej podpory.

Až kým ženské sebavedomie, nálada a život v iných aspektoch budú závisieť od muža, žena sa od neho nebude môcť psychicky odpojiť, bez ohľadu na to, aký darebák môže byť. Svojou mysľou dokáže všetko pochopiť a triezvo zhodnotiť, no nevedome ju to bude ťahať práve k tomuto typu mužov, aj keď sa môže s radosťou zbaviť jedného násilníka. S inými mužmi jednoducho nebude mať záujem - sebestační partneri nie sú schopní živiť jej závislosť na láske.

3. Nedôslednosť a nepredvídateľnosť partnera

Ak by sa násilníci od začiatku správali kruto a zákerne, väčšina žien by sa včas spamätala a vyviazla zo vzťahu bez straty. Ale nie je to také jednoduché: toxickí partnerišikovne odzrkadľujú vo svojom správaní očakávania ženy a snažia sa byť tým, čo chcú vidieť. To je dôvod, prečo si ženy často pamätajú začiatok vzťahu ako niečo neuveriteľné, niečo, na čo akoby čakali celý život. A keď sa jedného dňa táto rozprávka skončí a žena je v šoku a snaží sa pochopiť: čo to bolo? - jednoducho je jej ľúto času a úsilia investovaného do vzťahu, pretože partner najskôr jasne ukázal, aký úžasný vie byť. A práve tu nastáva prechod k ďalšiemu bodu, ktorý mnohé vysvetľuje.

4. Dopamínový "háčik"

Na začiatku vzťahu násilník obklopuje partnera pozornosťou, ale spravidla v určitom bode, keď sa už náklonnosť vytvorila (násilníci sú veľmi rozvážni a trpezliví a sú schopní na to počkať, takmer bez toho, aby sa vzdali ), nastane „ľadová sprcha“.

Toto je názov manipulačnej techniky, keď vás včera pozorný a starostlivý partner bezdôvodne zasype neľudskou ľahostajnosťou a zároveň vám dá jasne najavo, že ste na vine (a vysvetlenie podobné správanie sa spravidla nevyslovuje vôbec, takže obeť je pevnejšie zakorenená v stave vnútorného zmätku).

Potom, rovnako nepredvídateľne, násilník náhle rozmrzne a opäť venuje svojej partnerke pozornosť a starostlivosť a ona v ňom s radosťou spozná bývalého muža, ktorého kedysi milovala. A teraz je žena pripravená zavrieť oči pred jeho zábleskami chladu, krutosti a ľahostajnosti.

Čo sa stane s obeťou na chemickej úrovni? Keď sa partner správa nevhodne, žena prežíva silný stres, uvoľňuje stresový hormón kortizol. Keď sa násilník roztopí, žena je opäť v eufórii, ktorej príčinou je dopamín, je opäť šťastná.

Časom sa však obdobia tohto obmedzeného šťastia skrátia, násilník je väčšinou chladný a krutý, s občasnými výbuchmi starostlivej a narcistickej citlivosti. A práve pre tieto omrvinky dopamínovej radosti sa žena upína. Ona má doslova vzniká. chemická závislosť : v toxickom vzťahu, v permanentnom strese, dobrá nálada partner sa stáva jej jedinou nádejou a zdrojom radosti a táto radosť je vďaka striedaniu chladu a tepla vnímaná oveľa ostrejšie.

5. Nízka sebaúcta

Počas komunikácie s násilníkom je spravidla vážne narušené sebavedomie ženy.. Preto je veľmi ťažké priznať, že ona sama si takého muža nielen vybrala, ale vedome s ním aj naďalej zostáva. Pre ženu je ľahšie vysvetliť správanie muža vplyvom vonkajšie faktory a dokonca byť zodpovedný za jeho pocity, ako nadviazať kontakt so svojimi. Bohužiaľ, je veľmi ťažké to urobiť sami - potrebujete podporu a starostlivé, chápavé prostredie, do ktorého násilník nepatrí.

Východiskovým bodom pre zotavenie je zvyčajne otázka "prečo sa rozhodnem nebyť sám sebou?" Práve od neho sa začína skúmanie jeho vlastných stratených hraníc, ktoré by sa následne malo stať prekážkou pre tých, ktorým nezáleží na pravom ja ženy.

Deštruktívna láska je vzťah, ktorý sa nikdy nevyvinie, pretože všetko Kľúčové body sa neustále cyklicky opakujú. V takomto vzťahu sa človek nevyvíja ako človek, ale naopak, postupne sa „stráca“, zabúda na svoje túžby a potreby a nemá silu niečo vo svojom živote meniť. Charakteristickým rysom deštruktívnych vzťahov v rodine je, že žiadny z členov rodiny nie je spokojný s psychologickou atmosférou v rodine, ale nikto nie je pripravený podniknúť kroky, ktoré môžu skutočne zmeniť situáciu k lepšiemu.

Ľudia, ktorí sú dlhodobo v deštruktívnych vzťahoch, často začínajú ochorieť. Neustály stres a napätá atmosféra negatívne vplýva na psychickú a fyzické zdravie manželia, a tiež neprispieva normálny vývoj ich deti.

Známky konštruktívnych a deštruktívnych medziľudských vzťahov

V konštruktívnom vzťahu môžu partneri otvorene diskutovať o akýchkoľvek problémoch, ktoré medzi nimi vznikli, a uznať vlastnú zodpovednosť za psychologickú atmosféru, ktorá sa v rodine vytvorila.

Psychická nezrelosť je charakteristická pre člena rodiny, ktorý je v pozícii obete. Takýchto ľudí charakterizuje nedostatok chuti niečo vo svojom živote zmeniť a ako sa hovorí: „Kto neriskuje, z toho voda netečie. Ležiaci kameň nepije šampanské!“ © Truman Show.

Bunin povedal: "Ten, kto neriskuje najviac rizík." V našom prípade tejto osobe hrozí, že jej zostane veľký košík psychické problémy, pocit osamelosti aj v prítomnosti partnera.

No čo robiť?! Najprv si musíte priznať, že máte problém. Ak to chcete urobiť, mali by ste poznať niekoľko dôvodov toxický vzťah.

ryža. Ako pochopiť, že vzťah sa skončil

Dôvody deštruktívnych vzťahov

Prečo robiť zdravé a plný vzťah, a iní milenci zažívajú neustálu vzájomnú nespokojnosť? Pozrime sa na to.

1. Trauma z detstva

Ako sa hovorí: "Korene všetkých problémov hľadajte v detstve." Prečo človek v prvom rade vstupuje do deštruktívneho vzťahu? Vo väčšine prípadov sa nevedomky snaží zopakovať vzťah medzi mužom a ženou, otcom a matkou, ktorý je mu známy a zrozumiteľný už od detstva.

Často sa teda stáva, že dvaja ľudia, ktorí boli v detstve svedkami domáce násilie, neustále škandály alebo alkoholizmus rodičia sa nájdu a nevedome začnú opakovať činy svojich rodičov. Napriek bolestivosti takýchto vzťahov sa milenci neponáhľajú, aby ich zlomili alebo zlepšili, pretože netušia, ako sa môžu vyvinúť normálne vzťahy medzi manželmi. Utrpenie vo vzťahu je pre nich norma, naučená od detstva..

Žena, ktorá bola v detstve svedkom neustáleho vzájomného neúcty rodičov, nemusí následne venovať pozornosť dvoreniu pozorných a starostlivých mužov. Podvedome si bude hľadať partnera, s ktorým môže budovať vzťahy podobné tým, aké sa vytvorili medzi jej rodičmi.

Neustále hľadá "zlých chlapov" a potom sa čuduje: "Jednoducho nemôžem nájsť normálneho chlapa." Len to nechce nájsť. Všetky jej predstavy o normálni chlapi prichádza k vzorcom, ktoré ju v živote obklopujú: otec a matka, súrodenci (bratia a sestry), všetko rovnaké prostredie, rovnaké deštruktívne vzorce vzťahov.

Ako sa nestať obeťou zážitkov z detstva?

Psychológovia často radia mladým milencom, aby sa neponáhľali spoločný život bezprostredne po odsťahovaní sa od rodičov alebo dokonca na rovnakom území s rodičmi. Aby sme abstrahovali od modelu vzťahov medzi mužom a ženou, ktorého bol človek svedkom detstva, musíte si vytvoriť vlastnú predstavu normálny vzťah v rodine.

Mnohí, ktorí si uvedomujú, že sú v deštruktívnom vzťahu, nevedia nabrať odvahu a prerušiť ho. Nezáleží na tom, aké je to ťažké, ale s cieľom rozvíjať sa a žiť normálny život Stále to treba urobiť a čím skôr, tým lepšie. Na proces rozchodu sa časom zabudne a v novom produktívnom vzťahu sa budete rešpektovať a chváliť sa za to, že ste to už urobili, aby ste dnes našli „svojho“ človeka. Strach z prerušenia deštruktívnych vzťahov nie je taký hrozný ako život v takýchto vzťahoch: dlhý, smutný, utrpený, plný sklamania, nepochopenia a nedajbože násilia.

2. Potreba byť potrebný

Spočiatku chce každý človek byť niekým milovaný a potrebný. Ale niektoré ženy a muži, najmä ak sa im v detstve dostalo málo rodičovskej lásky, majú obzvlášť zvýšenú potrebu. AT v najhoršom prípade takíto ľudia si začínajú budovať vzťahy s domácimi tyranmi, vyžadujú od partnera, aby žil len svoj život, vzdal sa priateľov, koníčkov, viery a žil neustálymi pokusmi vyhovieť mu vo všetkom.

Ale aj keď má vzťah s adekvátnym partnerom, človek, ktorý cíti neustálu potrebu, sa pokúsi rozpustiť vo svojom manželovi, stratí svoju vlastnú individualitu a príťažlivosť. Preto depresia, sklamanie a iné následky.

Ako môžete uspokojiť svoju potrebu konštruktívnym spôsobom?

Keď sa úplne rozpustíte vo svojom milovanom, nikdy nebudete schopní vybudovať konštruktívny vzťah. Každá zo zúčastnených strán musí byť samostatná osoba so svojimi záľubami, myšlienkami a aktivitami. Byť potrebný neznamená ísť v cykloch u konkrétneho človeka. Život je mnohostranný a zaujímavý. Nezabúdajte, že byť potrebný a mať určité povinnosti voči iným ľuďom je možné nielen v kruhu rodiny.

V Amerike existuje zbor „Young at Heart“, ktorý neberie mladých interpretov. Mladý – teda do 80 rokov. Cestujú po celom svete napriek tlaku a Staroba. Išli by ste do takého zboru, keby vaše deti a vnúčatá už odrástli a vašou každodennou povinnosťou zostalo len Nič nerobiť?! Ak ste pozvaní vyskúšať niečo nové, neodmietajte. Netreba tyranizovať rodinu syna či dcéry, keď potrebujú vašu pomoc, sami sa obrátia, keď ju potrebujú. Náš článok a priložené video vám v tom pomôžu.

Zlepšiť deštruktívne vzťahy a kvalitu vlastný život, mal by sa človek, ktorý postupne stráca svoju osobnosť, aktívne venovať jej záchrane. Môže byť najdený zaujímavá práca, vášeň, spoznať nových priateľov, naplniť svoj život svetlé farby a zároveň dať partnerovi trochu pauzu od vašej starostlivosti.

3. Potreba kontroly

Človek, ktorý pociťuje neustálu potrebu kontrolovať všetky činy a myšlienky svojho partnera, môže vytvárať v rodine aj len deštruktívne vzťahy. Osoba, ktorá neustále kontroluje činy partnera, zostáva v každom prípade nespokojná so vzťahom. V konečnom dôsledku sa kontrola zmení na „pasovanie“ druhej osoby „pod seba“, tak, ako je zvyknutý. Zabúdanie na potreby a túžby protivníka.

Ak sú nároky na úplnú kontrolu nad osobným životom zo strany partnera potlačené, môže to byť dôvodom na žiarlivosť, výčitky a urážky. Ale aj keď je človeku uspokojená jeho potreba kontroly, nemôže byť plne spokojný s výsledkom, ale vyžaduje od partnera stále väčšiu návratnosť.

Ako uspokojiť potrebu kontroly?

Musíte pochopiť, že každý konštruktívny vzťah je založený predovšetkým na láske, dôvere a rešpekte. Rešpektovanie záujmov a potrieb partnera. Naučiť sa dôverovať partnerovi nie je také ťažké, ak si vopred (na začiatku vzťahu) určíte „rámec“ vášho vzťahu. Okrem toho je pre človeka náchylného k nemiernej potrebe kontroly lepšie nezačínať vzťah s človekom, ktorý v partnerovi vyvoláva žiarlivosť a podozrievavosť, aby sa cítil potrebný.

Dôvodov, prečo sa ľudia dostávajú do deštruktívnych vzťahov, môže byť veľa, no existujú len dva rozumné spôsoby, ako sa zo situácie dostať. Poďme sa o nich porozprávať.

Ako zlepšiť vzťahy v deštruktívnej rodine?

#1 Neobviňujte svojho partnera

Všetky deštruktívne vzťahy medzi mužom a ženou nevyhnutne spája jeden charakteristický znak. Každý z partnerov sa snaží zvaliť všetku vinu za neúspechy vo vzťahu na toho druhého, no ani jeden z nich nie je skutočne ochotný priznať, že sa mýli.

Klasický príklad deštruktívneho vzťahu:

Manžel, ktorý trpí alkoholizmom a má sklony k domácemu násiliu, pravidelne presadzuje potrebu zbaviť sa nadmernej agresivity na úkor manželky. Manželka je zase veľmi nespokojná s týmto stavom vecí, ale keďže manželia sú jednotní veľká láska a po každom incidente násilia sa manžel úprimne kajá, vzťah naďalej existuje. Deštruktívnosť takýchto vzťahov spočíva v tom, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa manželský partner kajá, situácie fyzického alebo psychického násilia sa opakujú znova a znova.

Deje sa tak preto, lebo manžel a manželka sa vo vzťahu neustále striedajú ako prenasledovateľ a obeť a vo veľmi zriedkavých momentoch sú partnermi. V momente agresívnych útokov muža sa z neho stáva prenasledovateľ a viní zo svojich neúspechov manželku a po pokání sa muž stáva obeťou nedbalého prístupu manželky, ktorá usúdi, že muža treba „prevychovať“. ". Nakoniec postavenie obete manžela obťažuje a opäť sa uchyľuje k aktívnym agresívnym akciám a stáva sa prenasledovateľom.

Navyše takýmito vzťahmi v rodine trpia deti, ktorým sa často nevenuje dostatok pozornosti a lásky. Pozorovaním nezdravých vzťahov svojich rodičov si môžu v budúcnosti uvedomiť podobné veci. rodinný scenár alebo si dokonca psychicky traumatizovať do konca života.

Prečo sa stále takto obťažovať? Je zrejmé, že hra prináša skryté uspokojenie obom manželom. Manžel dokáže uspokojiť potrebu manželky, že ju niekto potrebuje, a žena zasa mužovi na nejaký čas dovolí kontrolovať jej činy. S najväčšou pravdepodobnosťou obaja manželia súčasne reprodukujú scenár vzťahov, ktoré si pamätajú z detstva.

#2 Dostať sa z deštruktívnych medziľudských vzťahov

Ak chcete nájsť východisko z bolestivej situácie deštruktívneho vzťahu, musíte rozpoznať svoje skryté potreby a pokúsiť sa ich uspokojiť menej deštruktívnymi spôsobmi. Navyše, aby sa vzťahy medzi partnermi zlepšili, každý z manželov potrebuje priznať svoju vinu v súčasnej situácii a skutočne zmeniť svoje myslenie a správanie.

Ak je však len jeden z manželov pripravený zmeniť sa v záujme zlepšenia situácie v rodine (v tomto momente často vystupuje ako „obeť“), jediným rozumným východiskom je prerušiť vzťahy a pokúsiť sa o zlepšenie ich vzťah. psychický stav bez neustáleho vyvolávania konfliktov zo strany partnera.

Ako budovať nové konštruktívne vzťahy?

Po skončení deštruktívneho vzťahu by ste sa nikdy nemali ponáhľať do nového romantického vzťahu. Pokúste sa prehodnotiť (možno s pomocou psychológa alebo sa len porozprávať sami so sebou) udalosti, ktoré viedli k nespokojnosti minulých vzťahov, a určiť, čo vaše skryté nenaplnené potreby spôsobili minulé nešťastie.

Ak vstúpite do nového vzťahu, keď ste traumatizovaní, neistí a neschopní dôverovať tomu druhému, nikdy plne nenaplní vaše potreby. Svoje vnútorné psychologické potreby riešte na úkor druhého, aj seba milovaný nemožné. Pamätajte, že ste oddelení nezávislá osobnosť a prevziať plnú zodpovednosť za svoje osobné šťastie.

Ako zistíte, či je váš vzťah toxický? Bojíš sa myslieť na svoje ďalší vzťah s partnerom? Toto je ďalšie video.

Dostať sa z toxického vzťahu nie je koniec života, ale skôr krok vpred, nadobudnutie skúseností a múdrosti, ako aj možnosť žiť život, aký si zaslúžite.

Vyhnite sa deštruktívnym vzorcom správania v rodine, pretože hlavným cieľom rodinné vzťahy neobviňujte svojho partnera zo všetkých nešťastí a pravidelne sa vyjadrovajte rôzne cesty ich nespokojnosť, ale byť šťastný spolu s inou osobou.

Pri odchode z deštruktívneho vzťahu mi ženy zvyčajne kladú tri otázky:
1) Dalo sa im vyhnúť?
2) Ako spoznať psychopata?
3) Je možné zlepšiť, napraviť vzťahy, ktoré boli pôvodne tyransko-obeťou?

1) tuším Niektoré ženy sa nevedia ubrániť bolestivým vzťahom. Ak žena okamžite neutiekla s podozrením, že niečo nie je v poriadku, ale vzťah zostal scenár spoluzávislých vzťahov je naprogramovaný v nevedomí.

Normálna žena so scenárom zdravé vzťahy, muž vykazujúci čo i len najmenšie známky násilia, sebastrednosti, emocionálny chlad, moc a nadradenosť, vystrašená a odpudzujúca počas prvých schôdzok.

Žena infikovaná vírusom tyransko-obeťových vzťahov túto imunitu nemá. Len nevidí znamenia. Ak si spomenieme aj na schopnosť psychopatov napodobňovať očakávania ženy, tak jednorazové výbuchy agresie či pochybné správanie si žena nevšimne.

2) Rozpoznať psychopata je ľahké a ťažké zároveň. Sú sociálne prispôsobení psychopati, ktorí ubližujú iba príbuzným a priateľom, a sú psychopati, ktorí hociktorého otvorene zanedbávajú morálne normy a pravidlá, ktoré páchajú trestné činy.

Domáci (prispôsobení) prejavujú krutosť. Nie je nevyhnutne vyjadrené bitím, psychické týranie spôsobuje práve toľko utrpenia, ako si psychopati dobre uvedomujú. Ak chcete zistiť, či človek vykazuje známky krutosti, stačí sledovať jeho vzťahy s príbuznými a priateľmi. Vzťahy s priateľmi a známymi v tomto zmysle nie sú orientačné, pretože iba tí, ktorí sú s ním v blízkom kontakte, poznajú pravú podstatu človeka.

Ak muž uráža, ponižuje, znehodnocuje, toto isté znamenieže osoba neschopný zažiť najvyššie morálne kvality (súcit, súcit, láska, svedomie, hanba atď.). Ak sa muž, vediac, že ​​ten či onen čin prinesie žene bolesť, stále dopúšťa, potom to môže byť prejav poruchy osobnosti, ktorou je psychopatia.

Potreba nastoliť moc a dominanciu- Ďalší znak vznikajúcich zložitých spoluzávislých vzťahov. Zdravé vzťahy sú partnerské vzťahy. Preto je veľmi dôležité venovať pozornosť tomu, čo muž hovorí. Pri deklarovanom partnerstve môžu prekĺznuť poznámky o nadradenosti. Túžba podmaniť si, vynútiť si niečo, nastoliť kontrolu, diktovať pravidlá správania je zlý príznak, hoci sa môže prejaviť celkom mierne. "No, pochop, som muž", "chápeš, že muž je vo vzťahu hlavný", "zlato, nechaj ma rozhodnúť, ako najlepšie" a podobne.

Zakázať žene prejaviť svoje city- tiež príznakom mužskej psychopatie. „Si žena, musíš vydržať“, „buď jemnejší, ženskejší, mlč“, „prestaň plakať, už si to videl“ atď. Keďže nedokáže zažiť takéto emócie, nechápe, čo by mal robiť s prejavom ženských citov. Existuje nemotivovaná agresia. A v dôsledku toho výčitky, že samotná žena vyvolala prepuknutie krutosti.

Tiež veľmi dôležité - psychopati sa neospravedlňujú. Presnejšie povedané, dokážu to urobiť slovami, celkom farbisto a presvedčivo, aby si udržali obeť, ale v skutočnosti nie sú schopní cítiť sa vinní. Žena falzifikátu veľmi dobre rozumie, keď po chvíli zistí, že v tom nebolo ľútosti.

Stojí za zmienku klamstvo v príznakoch psychopatie. Môže to byť primitívna lož aj starostlivo organizované tajomstvo. Žena na dlhú dobu nevie, čo má človek za dušou, masky sa ukazujú každému. Spoločensky prijateľné rozhovory, demonštratívne činy a činy, ktoré sú vo vzťahoch prirodzené, povýšené na úroveň výkonu. Navyše, žene budú účtované za spáchané „dobré skutky“.

A, samozrejme, fyzické násilie.Štipkanie, dierovanie, tlačenie, držanie, ak nie je súčasťou hra lásky, - činy, ktoré človek vykonáva, schopné vytvoriť vzťah tyransko-obeť. Ak je človek schopný ublížiť "milovanému", tak to nie je o tom. A áno, existuje pravidlo: od malej bolesti k veľkej. Agresor bude neustále rozširovať rozsah toho, čo je dovolené.

3) Vzťahy tyransko-obeť sa nedajú napraviť. To je prípad, keď nie je o čo bojovať. V takýchto vzťahoch, okrem tých, ktoré ničia psychiku emocionálny výkyv, používa sa nekonečná kritika, odpisovanie, požiadavky na nespochybniteľnú poslušnosť, metódy násilia - nielen verbálneho, emocionálneho, materiálneho, ale aj psychického. To všetko vo vzťahu organizuje psychopat a jeho obeť.

Obeť si nebude môcť vytvoriť zdravý vzťah, kým sa neprepracuje cez svoje nevedomie. Psychopat nikdy nebude schopný vytvárať zdravé vzťahy.

Psychopatia je choroba, porucha osobnosti, ktorú liečia psychiatri a podľa niektorých verzií je spojená s organickou léziou niektorých častí mozgu. Kvôli nedostatku vyšších morálnych vlastností psychopat nepovažuje svoje správanie za nezdravé, nepovažuje sa za príčinu deštruktívnych vzťahov a je všeobecne presvedčený, že je s ním všetko v poriadku, preto sa spravidla neobracia. k špecialistom.

Preto je len jedno východisko – zo vzťahu bez nádeje na vrátenie niečoho či dokazovania a obnovovania celistvosti osobnosti.

S láskou Lilia Akhremchik, trénerka, psychologička, koučka

Nevyvíja sa váš vzťah podľa vašich predstáv? Bohužiaľ, niekedy sa v manželstve alebo partnerstve cítime dosť nepríjemne. Možno to len musí skončiť. Skontrolujte si, či nemáte osem znakov, že sú deštruktívne a nemá zmysel očakávať od nich sebavedomú budúcnosť.

1. Iní sú na tom horšie

Presviedčate sami seba, že váš vzťah nie je najhorší. A toto je nesprávny postoj. Nemôžete ich hodnotiť z hľadiska úrovne a intenzity bolesti a nepohodlia. Ako dlho musíte vydržať, aby ste sa utešili myšlienkou, že zatiaľ je všetko znesiteľné. Okamžite to ukončite.

2. Myslíte si, že to zvládnete

Všetky vzťahy sú pracovné, ale keď sa z nich stane skôr pekelná práca ako príjemné partnerstvo, je zle. Nemusíte sa neustále snažiť, aby fungovali, ani rozmýšľať, ako všetko zaplátať a opraviť. A, samozrejme, „pracovné zaťaženie“ by nemalo padnúť na plecia jednej osoby. Uvedomenie si, že niektoré veci sa nedajú napraviť, je krokom k tomu, aby sme sa vzdali deštruktívneho vzťahu.

3. Čakáte, kým sa váš partner zmení.

Ľudia prechádzajú v živote mnohými etapami, no problém nastáva, keď si sadnete a čakáte, kým sa váš partner zmení. Ak nechce robiť skutočné kroky pre vás a váš vzťah, potom nemá zmysel čakať. Netreba sa presviedčať o hypotetických zmenách, ktoré nikdy neprídu. Je teda čas začať sa uberať s partnerom rôznymi smermi.

4. Neustále „liečite“ vzťah.

Vzťahy nie sú niečo, čo treba vydržať! Ak si myslíte, že ich dokážete „vyliečiť“, je to znakom situácie, že prijímate niečo, čo vám nevyhovuje. Vzdať sa deštruktívneho vzťahu môže byť stresujúci proces, no z dlhodobého hľadiska vám prinesie skutočnú úľavu.

5. Cítite sa previnilo

Možno ste so svojím partnerom dostatočne dlho na to, aby ste jeho odchod považovali za krutý čin – aj keď nie ste spokojní so svojím životom. Alebo sa možno cítite previnilo, že ste vôbec mysleli na odchod. Chceli by ste, aby s vami niekto zostal z pocitu viny? Odpoveď bude pravdepodobne „nie“. Vyrovnajte sa s falošným pocitom zodpovednosti a ukončite nenaplnené vzťahy.

6. Bojíš sa samoty

Mnohí z nás znášajú nezdravé a deštruktívne vzťahy jednoducho zo strachu zo samoty. Je to strach, ktorý vás brzdí a brzdí! Vyhoďte to a urobte krok smerom k budúcnosti. S podpornou skupinou priateľov a rodiny nikdy nebudete sami.

7. Zostávate vo vzťahu kvôli deťom.

Toto je falošná viera, že vzťahy by sa mali udržiavať všetkými prostriedkami kvôli deťom. Deti dobre vedia, že ich rodičia sa kvôli nim otvorene tvária. Pohľad na obetavosť rodičov je pre deti často psychicky škodlivejší ako iné detské traumy a komplexy. Vaše deti by mali vyrastať v najbezpečnejšom a najzdravšom prostredí.

8. Ste na partnerovi finančne závislá

Vzťahy sú predovšetkým o kompromisoch a hľadaní rovnováhy. Mnoho ľudí však cíti nutkanie zostať vo vzťahu práve kvôli finančný problém ktorý je ťažké prekonať. Príliš sa bojíte z dôvodu vlastného finančného zabezpečenia, a preto sa ocitnete v pasci. Premýšľajte o tom, ako sa môžete dostať z tejto situácie.

Keď sa usadíme v nešťastných a deštruktívnych vzťahoch, často si ich nenormálnosť všimneme, až keď je neskoro. Prijmite a uznajte, že ste v nich a toto prijatie vám pomôže lepšie sa zorientovať, ako postupovať.