Kako komunicirati s djecom - vrijedni savjeti iskusnih učitelja. Razumijevanje je cilj razgovora sa djetetom

Saznavši da će se beba uskoro pojaviti u porodici, mnogi roditelji odmah počinju proučavati mnoge knjige i članke o odgoju i brizi o djeci, ali ne obraćaju svi pažnju na činjenicu da ostaje pravilna komunikacija s djetetom. važan faktor u formiranju zdrave ličnosti osobe, jer sve emocije i strahove proživljene iz djetinjstva prenosimo na odraslog života. Stoga je veoma važno da roditelji kroz komunikaciju i dobar odnos prema njima nauče svoju djecu kako da se pravilno prilagode svijetu.

Kada se u porodici pojavi novorođenče, čak i tada morate s njim pravilno komunicirati, reći mu da ga volite, da ste ga čekali. Sve riječi se podsvjesno talože u sjećanju djeteta. U porodici ne bi trebalo biti skandala i svađa, loše raspoloženje i energija sukoba se prenose na djecu, što može uticati na njihovo dobrobit i ponašanje.

Kada dijete odraste, počne shvaćati šta se događa i sudjelovati u tome, ispuštajući prve zvukove i riječi, morate ga podržati na svaki mogući način. Pohvala za prvu riječ, za prvi korak, za bilo koju samostalnu akciju. Ovo intuitivno govori bebi da je vole roditelji.

Deca brzo rastu, vreme leti i dolazi period kada dete upija sve što se dešava kao sunđer. Važno je da roditelji shvate da na odgoj utječe ne samo komunikacija direktno sa samom bebom, već i odnos između mame i tate. Sada morate hvaliti i pokazati svoju ljubav ne samo prema djetetu, već i jedni prema drugima, jer djeca uzimaju primjer ponašanja u porodici od svojih roditelja, birajući u budućnosti podsvjesno životnog partnera sličnog njihovoj majci ili ocu.

Važno je shvatiti da se djetetu ništa ne može zabraniti, ono to ne razumije, treba ga ograničiti, ali ne i zabraniti, ono će tako naučiti svijet, sa svim njegovim radostima i tugama. Djecu treba ohrabrivati ​​na svaki pokušaj samostalnog djelovanja, bilo da samoupravljanje hranu ili izgradnju kućice za ptice. Dijete se ne može grditi, pa se povlači u sebe i malo je vjerovatno da će htjeti nešto učiniti, znajući da će u slučaju neuspjeha vikati na njega. Ne možete to ograničiti u komunikaciji s vršnjacima, djeca se tako razvijaju, komunicirajući jedni s drugima. Ni u kom slučaju ne povisujte ton na dijete, bez obzira koliko je uznemireno njegovo ponašanje ili trik. Djeca mogu misliti da je visok ton norma, a onda je to bremenito istim ponašanjem njih prema vama ili vašoj adresi. stranci. Stalno govorite svom djetetu da ga duboko volite bez obzira na sve, čak i kada ste ljuti. Nađite vremena zajedničke igre i gledanje crtanih filmova, pa će se beba osjećati zaštićeno. Ne tjerajte dijete da radi ono što ne želi, ohrabrujte ga na to dobro ponašanje ili delo. Ni u kom slučaju nemojte se prepuštati i ne odgovarati na hirove, inače će djeca misliti da je brdo slatkiša svaki dan norma i da će to stalno zahtijevati. Uvijek sve objasnite djetetu, to je pohranjeno u memoriji i iskočiće u pravo vrijeme.

Generalno, odgoj djece nije laka stvar, da bi sve uradili kako treba, roditelji moraju učiti od djece. iskrena ljubav i radost. Shvatite da je malom čovjeku svijet vrlo zanimljiv i da ga vidi samo s njim pozitivnu stranu, a kakav god bio život djeteta u budućnosti, zadatak roditelja je da mu omoguće bezbrižan i potpun dobre emocije djetinjstvo.

Čini se da je to prirodan proces komunikacije s vlastitim djetetom, ali može se pretvoriti u pravi test kada se međusobno razumijevanje izgubi. Šta se dešava između roditelja i djeteta? Zašto se sve mijenja?

Prijateljska komunikacija je osnova roditeljske ljubavi

Mnogi psiholozi i pedagozi dolaze do zaključka da roditelji ne poznaju osnovne metode komunikacije sa decom. Da biste poboljšali svoju pismenost, morate čitati posebnu literaturu.

Vrsta komunikacije prema starosnim periodima

Od trenutka rođenja do 2 godine, roditelji praktično vode monolog sa svojim voljenim djetetom. Sa 2-3 godine dijete je svjesno sebe kao osobe. U ovom trenutku se formira djetetov karakter, ono živo izražava svoje nezadovoljstvo onim što mu se ne sviđa. U ovom periodu potrebno je dijete doživljavati kao osobu. Pitajte dijete za mišljenje, ako mu se nešto ne sviđa, pokušajte ispraviti situaciju.

Komunikacija bi trebala početi sa djetinjstvo

Komunikacija počinje razumijevanjem stanja djeteta. Ako savladate ovu taktiku, onda će u vašem odnosu s djecom sve ispasti dobro. Ako imate bilo kakvih poteškoća u komunikaciji, pokušajte se pridržavati sljedećih preporuka.

Ako dijete ne želi slušati - morate saznati razlog

Knjige Julije Gipenrajter o komunikaciji

Ljubav, briga i ravnodušnost

Vaše misli i postupci moraju biti prožeti bezuslovnim roditeljska ljubav. Samo u tom slučaju će se sva komunikacija graditi na osjećaju nezainteresovanosti. Sve težnje i radnje koje osoba čini dok je u stanju ljubavi sigurno će dovesti do uspjeha. Malo je vjerovatno da će roditelj pun ljubavi započeti razgovor frazom: „Hoćeš li to sada dobiti od mene?“. Raspoloženje roditelja je naznačeno, dijete se pripremilo za odbranu, sada se samo brani. Pokušajte izbjegavati takve izjave u komunikaciji s djecom.

Šta bezuslovno prihvatanje

Potpuna ravnodušnost nije dobrodošla, važno je razumjeti razliku između smirenosti i potpune ravnodušnosti. Vaša ravnodušnost igra štetnu ulogu, dijete se izoluje, gotovo je nemoguće uspostaviti kontakt u takvoj situaciji.

Metode lične komunikacije sa vašim djetetom

Razgovor sa djetetom treba započeti sa kontakt očima ako je situacija mirna, možete otići taktilni kontakt. Kroz interakcije se prenose prave emocije, pokušajte da savladate iritaciju i negativnost, učinite korak ka susretu svim srcem.

Dijete uzima primjer od roditelja

Pokušajte ne koristiti česticu “ne” u govoru, ona daje negativnu konotaciju cijelom govoru. Dok ne izbacite smeće, ne dovedete u red stvari u prostoriji, ne idete u radnju po hleb. Po mogućnosti, kad izneseš smeće, možeš se igrati sa momcima.

Pohvalite svoje dijete za pravi uspjeh. Neki roditelji idu u krajnost, neki se ograničavaju na štedljivost pohvala jednom godišnje, drugi se klanjaju djetetu za obavljanje svakodnevnih radnji. Važno je da sami odredite kriterije uspjeha djeteta, ako je postignuće stvarno, onda ne štedite na pohvalama. Ova pozicija će kod djeteta formirati adekvatno samopoštovanje.

I na kraju. Pokušajte proučavati kulturu govora – djeca kopiraju naše navike. Ako dijete stalno čuje govorne greške, onda ih podsvjesno kopira. Vi ste najviše najbolji primjer To je velika čast i velika odgovornost.

Prije ili kasnije, sin će slijediti vaš primjer, a ne savjet. Neko je tako rekao pametan čovek i svakako je bio u pravu. Na karakter djeteta ne utiču riječi roditelja, već njihov lični primjer. Međutim, i dalje morate komunicirati s djetetom. Ali, nažalost, ne znaju svi roditelji kako to učiniti. Kada se razgovor sa sinom ili kćerkom ograniči na učenja i predavanja o moralnim pitanjima, nerazumnim zabranama i nerazumljivim gnjavama, koristi od takvog odgoja nisu samo nule, već imaju tendenciju da se negativnu vrijednost. Ne znaju svi roditelji kako pravilno razgovarati s djecom i prave mnoge greške u komunikaciji, a da toga nisu svjesni. Kako pravilno komunicirati sa djetetom?

Pravila i tajne komunikacije s djecom

Dijete od djetinjstva ima potrebu za komunikacijom. mali čovek, sluša razgovore u kući, pamti reči, usvaja intonacije, način izražavanja osećanja. Tako se formira kultura govora. Dijete će u budućnosti govoriti upravo onako kako su ga roditelji učili. Obučen za lični primjer. Drugi aspekt komunikacije sa djetetom je komunikativni i edukativni. Roditelji prenose na djecu važna informacija, nastojte da ih naučite nečemu, uspostavite duhovni kontakt. Dva aspekta komunikacije su neodvojiva jedan od drugog.

Ne zaboravite da uz riječi i fraze koje roditelji koriste u govoru, veliki značaj imaju ton i intonaciju. Takođe treba uzeti u obzir dob djeteta i individualne karakteristike, specifičnosti određenog razgovora.

nazad na sadržaj

Razumijevanje je cilj razgovora sa djetetom

Naravno, vaš cilj nije slijepa poslušnost, već međusobno razumijevanje. Za instalaciju emocionalni kontakt sa djetetom, uzmi dva jednostavnih principa komunikacija.

• Razgovor na ravnopravnoj osnovi

Ni u kom slučaju nemojte od djeteta praviti bezžališnog izvođača svih vaših zahtjeva. Zapamtite: razgovor treba da se odvija na ravnopravnoj osnovi. Čak je i novorođenče već ličnost, a još više trogodišnje dete! Vi ćete, kao odrasla i iskusnija osoba, naravno, morati da usmjeravate dijalog pravi pravac. Napomena: samo dijalog. Dete mora da vam odgovori, da izrazi svoje gledište i ne mora da se poklapa sa vašim. Mnogi roditelji ne daju djetetu ni riječ protiv toga. "Ne možete razgovarati sa odraslima!" podstiču. Ali samo poštovanjem djeteta možete računati na njegovo poštovanje. Pazite kako dete reaguje na vaše reči, menjajte govor u zavisnosti od situacije. Ako s djetetom ne razgovarate ravnopravno, rizikujete da razgovor učinite besplodnim, izazivajući ljutnju kod djeteta i ljutnju kod sebe.

• Učvršćivanje riječi ličnim primjerom

Djeca vrlo brzo uhvate nesklad između riječi i djela. Ako, recimo, majku pozovu s posla, a ona zamoli baku da kaže da nije kod kuće, kakve će zaključke dijete izvući? Istina je da varanje nije dobro, ali ponekad je moguće. A ako roditelji kažu da vole dijete, a da pritom stalno viču na njega? Kada se riječi odrasle osobe ne slažu s djelom, dijete to može smatrati svojim vodičem dalja akcija. Od bilo koje dvije opcije, on će izabrati ne onu ispravnu, već onu za koju smatra da je korisna za sebe. Disharmonija može dovesti do mentalnog sukoba.

Dakle, šta god kažete, potkrijepite to akcijom. A ako ste detetu nešto obećali, održite reč, ma šta vas to koštalo.

nazad na sadržaj

Emocije pri komunikaciji s mlađom generacijom

Ljubav roditelja je od vitalnog značaja za svako dete. Riječi izgovorene bez ljubavi će, naravno, natjerati dijete na poslušnost, ali mogu zauvijek usaditi otuđenje u njegovu dušu, neprijateljstvo prema ocu ili majci, želju da se po svaku cijenu odupre njihovim zabranama. Ako ne želite da uništite blizak odnos između vas i djeteta, nikada nemojte započinjati razgovor kada ste iznervirani, čak i ako su razlozi vaše iritacije ozbiljni i beba je u tome igrala ulogu. Pokušajte izbjeći ravnodušan ton. Dete to može shvatiti kao ravnodušnost prema njegovim željama, potrebama, osećanjima. Beba može imati ideju da to nije potrebno. Zato se saberite i započnite razgovor sa njima ljubazan tretman. "Sada ću ti srediti!" - ova fraza se često može čuti od iznerviranih roditelja, i to je najpogrešnija.

nazad na sadržaj

Neverbalni elementi komunikacije

Pozitivne emocije tokom komunikacije pomoći će u uspostavljanju dobar odnos sa bebom. Taktilne senzacije ništa manje važno. Mnogi roditelji tinejdžera ne znaju kako da komuniciraju sa svojim djetetom, kažu da ne pronalaze zajednički jezik. Počnite tako što ćete uspostaviti kontakt očima i dodirivati. Dodirnite djetetovu ruku, a u isto vrijeme dajte svom licu miran izraz i pokušajte se nasmiješiti, čak i ako ste iznervirani. Ali sve to mora proizaći iz toga čisto srce. Djeca suptilno osjećaju pretvaranje i laž. Ako vodite ozbiljan i dug razgovor sa svojim djetetom, prvo morate eliminirati sve što vam može odvratiti pažnju. Završite sve svoje kućne poslove, isključite TV ili kompjuter. Na ovaj način, oboje možete da se fokusirate na temu razgovora, a vaš dijalog će biti produktivan. Ne pričajte o ozbiljnim stvarima kao o "usput". Primijetivši vaše pripreme, tinejdžer će biti prožet vašim raspoloženjem i odgovorno se odnositi prema predstojećem razgovoru.

nazad na sadržaj

Molbe i naredbe u razgovoru sa djetetom

U komunikaciji sa bilo kojom osobom uvijek je bolje ne naručiti, nego zatražiti, a ako je riječ o razgovoru s djetetom, još više. Naredbe naglašavaju nejednakost dva sagovornika, a mi pamtimo pravilo broj jedan: komunicirajte sa djetetom na ravnopravnoj osnovi. Osim toga, naredbe podrazumijevaju bespogovornu poslušnost. ALI glavni zadatak vaspitanje ne znači da se dijete povinuje vašoj volji, već da ono samo razumije i uviđa potrebu za ovom mjerom, preuzima odgovornost za ispunjenje zadatka.

Savjet roditeljima: formulirajte zahtjeve i naredbe u pozitivnom obliku, pokušajte da ne koristite česticu NE. Često možete čuti: "Dok ne uradite domaći / NE pospremite sobu / NE operete suđe, NEĆETE u šetnju." Mnogo je bolje reći ovo: "Čim uradiš domaći, možeš ići u šetnju." Potrebno je zahtijevati da dijete ima osjećaj odgovornosti.

nazad na sadržaj

Šta zaista pomaže u uvjeravanju

• Djeca, posebno predškolska i mlađih školaraca, apsolutno ne doživljavaju dosadne opomene. Ali u nekim situacijama su nezamjenjivi. Kako biti? Potrebno je pokušati "dosadne" argumente iznijeti u "življi" formi. Pokušajte izraziti svoje misli na zanimljiv način. U pomoć priskaču igrice ili parabole, ili možda priča o vlastitom djetinjstvu kada vam se dogodila slična situacija.
• Budite uvijek iskreni sa svojim djetetom. Mora da oseća da je ono što kažete važno za vas oboje.
• Pokušajte da budete lakonski. Pažnja djeteta se nakon nekoliko minuta prebacuje na druge stvari.
• Govorite uvjerljivo i jasno, bez podteksta ili insinuacija. Nemojte koristiti riječi u svom govoru čije značenje dijete možda ne zna. Apstraktno mišljenje još nije dovoljno razvijeno kod djece, a ako već dajete djetetu bilo kakvu apstraktnu ideju, ilustrirajte je konkretnim primjerima.

nazad na sadržaj

Mnogi roditelji smatraju svojom dužnošću da o nečemu posavetuju svoju decu. Uostalom, oni su stariji, iskusniji, pametniji, i zaista, savjeti se daju isključivo u dobroj namjeri. Želimo da zaštitimo decu moguće greške, one koje su i sami radili u djetinjstvu i mladosti. Psiholozi ne savjetuju žuriti sa savjetima iz bilo kojeg razloga, a još više, bez razloga. U ovom slučaju korisni savjeti može se izgubiti ukupna masa moraliziranje. Trebalo bi biti ograničeno na struju ovog trenutka savjet. Istovremeno, direktne upute i rješenja po sistemu ključ u ruke ne daj. Savršen savjet- kada dijete samo dođe do željenog zaključka, polazeći od vaših riječi.

Što se tiče pitanja, ni u kom slučaju ih ne zanemarujte, ma koliko vam se činila smiješna i nepotrebna. Ako dijete postavi pitanje, onda mu je to važno. Čak i ako dječje "zašto" i "kako" iritiraju umorne roditelje, ne mogu se poreći dječja pitanja. Nemojte šutjeti i ne odgovarati na pitanje pitanjem, a još više ne izmišljajte basne u pokretu. Odgovorite jasno i nedvosmisleno, bez nagoveštaja.

nazad na sadržaj

Ne možete ponižavati - bolje je pohvaliti

Neki roditelji, nažalost, stavljaju zarez iza riječi ponižavati. Za svaki uspjeh, čak i beznačajno dijete, trebate pohvaliti. Ali pazite: ovo je zaslužena pohvala. Nemojte hvaliti dijete ako to nije zaslužilo. Što se tiče kazni, bez njih obrazovni proces, nažalost ne učiniti. Ali nemojte davati gruba upozorenja i prijetnje, držite primjedbe diskretnima i ujednačen ton Pokušajte potisnuti ljutnju i iritaciju.

Kada okrivljujete svoje dijete, nemojte iznositi činjenicu, već detaljno objasnite djetetu zašto je krivo. Važno je da dijete shvati da se vaš sud odnosi na njegov čin, a ne na njega samog. On mora znati da ga, uprkos nezadovoljstvu, i dalje volite i cijenite. Samo u tom slučaju kazna će biti vaspitna, a ne kaznena mjera. I bolje je kazniti dijete, ne čineći mu loše, već mu uskratiti nešto dobro. Na primjer, odlazak u kafić sa porodicom vikendom. Ili ograničavanjem gledanja crtanih filmova i igrica na kompjuteru određeno vrijeme.

nazad na sadržaj

Kultura sporenja i kultura govora u razgovoru sa djetetom

Sporovi su, kao što znate, različiti. Ako je zajednička potraga optimalno rešenje, onda su takvi sporovi samo dobrodošli. Ali ako je svađa manijakalna želja nekog od učesnika da insistira na svom po svaku cenu, treba ih izbegavati. Dešava se da se odrasli u bilo kojoj tački "kruže" bez razloga. To su, po pravilu, naredbe: „Nećete ići tamo!“ ili "Nećeš to učiniti jer sam tako rekao!" I bez objašnjenja. Ovo je tiranija ili hir odrasle osobe. A djeca znaju da ne možete udovoljavati hirovima (uostalom, niste udovoljili njihovim hirovima!), pa će ona to ipak učiniti kako im odgovara. Da li je to svrha obrazovanja?

Kultura govora je takođe važna tačka. Na kraju krajeva, kada dijete poraste, govorit će na isti način kao što ste vi razgovarali s njim. Naravno, njegov govor će biti obogaćen novim riječima, ali osnova se neće promijeniti. Ovo je razgovor iz djetinjstva. Naravno, želite da govor vašeg sina ili kćeri bude kompetentan, izražajan i figurativan. Stoga pazite na svoj govor i učinite sve da bebu izolujete od nepovoljnog jezičkog okruženja. Naravno, potpuna izolacija u našem društvu je nemoguća, pa je potrebno razviti neku vrstu imuniteta kod djeteta: da, čujete ove riječi, ali to ne znači da ih treba ponavljati, jer su to loše, nekulturne riječi. .

Knjige su vaš neizostavni saveznik u razvoju govorne kulture vašeg djeteta. Pročitajte ih svom djetetu rane godine Srećom, imamo dosta dobre literature za djecu. I naravno, čitajte s izrazom. Čak i ako ste umorni. Neka čitanje bude vaš noćni ritual. Nemojte odbijati, ako beba traži da čita, pokušajte pronaći vremena. Jer će odrasti. Skida svoju dječju pidžamu i vanjske patike. A kao odrasla osoba, sigurno neće tražiti da čita ili pjeva. Dijete je praznik koji je još uvijek s vama. Sretno u vezi sa sinom ili kćerkom.

Kako pravilno komunicirati sa djetetom.

Savjeti za roditelje.

Psihologija komunikacije sa djetetom identificira sljedeće ključne karakteristike u vezama:

• Potreba za priznanjem i poštovanjem;
• Međusobno razumijevanje sa roditeljima;
• Razvijen govor djece;
• njihova radoznalost;
• Priznavanje djeteta kao punopravne osobe;
• Vjerujte u dijete
• Isticanje njegove kompetencije;
• Komunicirajte sa odraslima na ravnopravnoj osnovi.

Kako pravilno komunicirati sa djetetom.

Mnogi roditelji ne razmišljaju o ovom pitanju - komunikacija se odvija sama od sebe, njome su zadovoljni i roditelji i djeca. ćao. Ali postoje odrasli koji su već shvatili veliku važnost stila komunikacije za razvoj ličnosti njihovog djeteta.

Eksperimentalno je dokazano da ako beba primi dobra ishrana i dobro medicinsku njegu, ali je lišen stalnog kontakta s odraslom osobom, slabo se razvija ne samo mentalno, već i fizički: ne raste, gubi na težini, gubi interes za život. Međutim, kao što hrana može biti štetna, tako i nepravilna komunikacija može štetiti psihi djeteta, njegovoj emocionalno blagostanje i uticaće na njegovu budućnost.

Kako pravilno komunicirati sa svojim djetetom? Ovo pitanje je složeno i jednostavno u isto vrijeme. Teško je jer toliko faktora utiče na naš stil komunikacije, kojih većina nismo svjesni. Stručnjaci su došli do zaključka da stil roditeljska interakcija nehotice utisnuta u psihu djeteta već od predškolskog uzrasta. Kao odrasla osoba, osoba to reprodukuje kao prirodnu. Dakle, s generacije na generaciju postoji društveno naslijeđe stila komunikacije: većina roditelja odgaja svoju djecu onako kako su i sami odgajani u djetinjstvu. Istovremeno, način na koji komuniciramo sa djetetom sigurno ovisi o modi u društvu pedagoške ideje, od našeg neposrednog okruženja – rodbine i prijatelja, od načina komunikacije između ostalih članova porodice, od starosti roditelja, od uslova života i iz mnogih drugih razloga.

Pa ipak, komunikacija s djetetom je laka. Jer ne uvijek, ali često ovaj proces donosi radost. A kako bi komunikacija uvijek bila korisna i odrasloj osobi i djetetu, roditelji, možete koristiti nekoliko pravila.

Pravilo #1

Bezuslovno prihvatiti dete znači voleti ga ne zato što je lepo, pametno, sposobno, odličan đak, asistent i tako dalje, već samo tako, samo zato što jeste.

Često se od roditelja može čuti takav apel svom sinu ili kćeri: „Ako hoćete dobar dečko, onda ću te voljeti.“ Ili: „Ne očekuj dobre stvari od mene dok ne prestaneš... (budi lijen, budi nepristojan, tuči se), počneš (poslušaj, skloni igračke).“ U ovim frazama dijete je dijete. kaže se da ga prihvataju uslovno, odnosno vole, "samo ako...". Uslovni, evaluativni stav prema osobi generalno je karakterističan za našu kulturu i uvodi se u svest od detinjstva. Razlog za evaluaciju odnos prema deci je vera u moć nagrade i kazne.Hvalite dete - i ono će ojačati, kažnjavati - i zlo će se povući.Ali u stvarnosti se ispostavlja da sa čime više beba grditi, to je gore. Jer odgoj nije trening, a roditelji ne postoje da bi razvijali uslovne reflekse.

Bezuslovno neprocenjivo prihvatanje je zadovoljenje jedne od osnovnih ljudskih potreba – potrebe za ljubavlju, pripadanjem, potrebom drugog. Ova potreba je zadovoljena kada detetu kažemo: „Dobro je da si rođen sa nama“, „Sviđaš mi se“, „Volim kad si kod kuće“, „Volim ovo da radim sa tobom“. Slični ovim porukama su oblici prihvatanja „bez riječi“: pogledi, nježni dodiri, položaji i gestovi. Psiholozi kažu da su 4 zagrljaja dnevno jednostavno neophodna da bi dijete preživjelo i za wellness Potrebno vam je najmanje 8 zagrljaja dnevno! I usput, ne samo za dijete, već i za odraslu osobu.

Ne pratimo uvijek naše apele djeci. I djeca doslovno razumiju naše fraze kao što su: “Otjerat ćeš me u grob”, “Stalno me ometaš”, “Kako sam umoran od tebe”, “Kako smo bili sretni u mladosti, prije tvog rođenja” , „Sve sam žrtvovao za tebe“.

Što se roditelji češće nerviraju na dete, grde ga, kritikuju, ono brže dolazi na misao: „Ne vole me“. Argumente poput: "Stalo mi je do tebe" ili "Za tvoje dobro" djeca ne čuju, jer. ton za njih važnije od reči. Ako je obično ton glasa roditelja ljutit, strog, onda se dete oseća loše, „ne tako“, nesrećno.

Da li to znači da roditelji nikada ne bi trebali biti ljuti na sina ili kćer? br. Sakrijte i, osim toga, sačuvajte svoje negativna osećanja nikako nije moguće. Obratimo pažnju na

Pravilo #2

Možete izraziti svoje nezadovoljstvo pojedinačnim postupcima djeteta, ali ne i djetetom u cjelini.

Možete osuditi postupke djeteta, ali ne i njegova osjećanja, ma koliko nepoželjna bila.

Nezadovoljstvo djetetovim postupcima ne smije biti sistematsko: inače će se razviti u odbacivanje.

Roditelje u prihvatanju djeteta sprječava raspoloženje za obrazovanje, koje rezultira zahtjevima, kritikama, podsjećanjima i predavanjima, borbom za poslušnost i disciplinu. Ali disciplina treba nastati ne prije nego nakon uspostavljanja dobrih odnosa i samo na osnovu njih. Vaspitno raspoloženje može biti povezano sa željom da se nadoknade nečiji životni promašaji, neostvareni snovi ili želja da se svima dokaže neophodnost ili „breme bremena roditeljske dužnosti“.

Još jedan razlog koji ometa prihvatanje bez osude je nesvesno emocionalno odbacivanje. Na primjer, roditelji nisu očekivali dijete, pojavilo se u "neprikladnom" trenutku, ili dijete pogrešnog pola, koje se očekivalo, ili su porod i prvi dani bili preteški, ili se rodilo previše bolno.

Kako da znamo da li prihvatamo naše dijete? Pokušajte izbrojati koliko ste puta dnevno svom djetetu obraćali emotivno pozitivne izjave (pozdrav, odobravanje, podrška), a koliko negativnih (prijekor, primjedba, kritika) i uporedite rezultate.

Sada zatvorite oči na trenutak i zamislite da se susrećete sa svojim najbolji prijatelj(devojka). Kako izražavate svoju radost? Zaista vlastito dijetečini nas manje zadovoljnim svojim izgledom?

Sada razmislite o situaciji u kojoj je vaše dijete zauzeto nečim, ali radi nešto loše, "nije kako treba". Zamislite sliku: klinac entuzijastično petlja po mozaiku. Ispada da nije baš dobro: detalji se raspadaju, ubacuju se u pogrešne rupe u koje je dijete htjelo ući, a cvijet uopće ne liči na cvijet. Želite intervenisati, pomoći, pokazati. I sad ne možeš da izdržiš: "Nije potrebno, ali ovako." Ali dete sa negodovanjem odgovara: "Ali ja to nisam želeo tako. Ja sam."

Općenito, različita djeca različito reaguju na roditeljsko "pogrešnost", neka postaju tužna i izgubljena, druga se uvrijede, treća se pobune. Zašto djeca ne vole ovakvu komunikaciju? Zato što detetu namećemo "jednostavnost" tamo gde mu je teško. Hajde da pogledamo jednogodišnja beba koji uči da hoda. Ovdje se otkačio s vašeg prsta, čini prve nesigurne korake. Istovremeno se njiše, napeto pomiče svoje male ruke. Ali on je srećan i ponosan! Malo roditelja bi palo na pamet da uči: "Tako hodaju? Pogledaj kako treba!". Ili: "Pa, zašto se svi ljuljate? Koliko sam vam puta rekao: ne mašite rukama! Hajde, prođite ponovo i kako treba."

Smiješne su i kritičke primjedbe na račun djeteta koje nešto uči. Važno je ostaviti dijete samo ako ono želi da uradi nešto samo i to radi sa zadovoljstvom.

Pravilo #3

Kaže: Nemojte se miješati u stvar kojom je dijete zauzeto, ako ne zatraži pomoć, svojim nemiješanjem ćete ga obavijestiti: "Dobro si! Ti se sigurno možeš snaći!"

Ako dijete samo nešto nauči, odmah će postići 4 rezultata:

• znanje ili vještinu
• trening sposobnosti učenja
• zadovoljstvo i samopouzdanje
• pozitivan uticaj na odnose sa roditeljima.

Svi se češće fokusiramo na 1. rezultat, ali su ostala tri važnija za život. Naravno, postavlja se pitanje: "Kako možete podučavati ako ne ukazujete na greške. Da, to je neophodno. Ali morate biti u mogućnosti da ukažete:

ne primjećujete svaku grešku

o grešci je bolje razgovarati kasnije, u mirnoj atmosferi

često i samo dijete zna za svoje greške, ali je već zadovoljno činjenicom da nešto ide i nada se da će sutra ispasti bolje.

Sljedeći algoritam će biti prikladan za roditelje:

• odaberite nekoliko stvari koje vaše dijete može učiniti samo, iako ne savršeno
• pokušajte da se ne miješate ni jednom i odobrite trud djeteta uprkos rezultatu
• zapamtite 2-3 greške djeteta koje su vam se učinile posebno neugodnim.
• naći pravo vrijeme i ton za razgovor o njima.

Pravilo #4

Čini se da je to u suprotnosti s trećim, ali u stvarnosti ga nadopunjuje:

Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite.
Ako dijete naiđe na ozbiljnu poteškoću s kojom se ne može nositi, onda stav neintervencije može donijeti samo štetu. Neki roditelji, posebno tate, previše se trude da nauče svoju djecu da se ne boje teškoća i da budu samostalna. Ako vas sin ili kćerka direktno zamole za pomoć ili se žale da „ništa ne ide“, „ne znam kako“, ili napuste posao koji su započeli nakon prvih neuspjeha, onda im je potrebna pomoć. Svi roditelji znaju da predškolac može zakopčati dugmad, oprati ruke, odložiti igračke, ali ne može sam da organizuje svoje poslove tokom dana. Zato se često čuju riječi: "Vrijeme je", "Sada ćemo...", "Prvo ćemo jesti, a onda ...". Ali postepeno se raspon zadataka koje dijete obavlja samostalno povećava zbog onih zadataka koje je prethodno obavljalo s odraslom osobom.

Podsjetnik za roditelje.

Kako komunicirati sa djetetom.

Pravilo broj 1.

Nije potrebno mešati se u posao kojim se dete bavi, samo ako sene traži pomoć.Svojom neintervencijom ćete ga obavijestiti: „Dobro si! Naravno da možete i sami!”

Pravilo broj 2.

Ako je djetetu zaista teško i on spreman prihvatite vašu pomoć, obavezno mu pomozite, čak i ako morate žrtvovati svoje vrijeme. Važno: preuzmi samo ono što sam ne može, a ostalo prepusti njemu da uradi sam! Kako dijete savladava nove radnje, postepeno ih prenosite na njega.

Pravilo #3

Postepeno i postojano skinite svoju brigu i odgovornost za lične poslove vašeg djeteta i prebacite ih na njega! Vjerujte svom djetetu!

Pravilo #4

Ne morate paziti na svaki pokret vašeg djeteta. Neka se suoči s negativnim posljedicama svojih postupaka (ili nečinjenja). Tek tada će odrasti, moći predvidjeti posljedice i postati “svjestan”!

Pravilo #5

Ako dijete ima emocionalni problem, ispravno je da ga “aktivno” slušate! To je upravo trenutak kada ne možete reći “Imao bih tvoje probleme!”.

Pravilo #6

Ako vam djetetovo ponašanje izaziva "negativna" osjećanja i iskustva, samo mu recite o tome u obliku "ja - izjava": "Osjećam se neugodno kada...", "Osjećam se uvrijeđeno ako...", "Ja osjećam se tako tužno kada..." itd.

Pravilo #7

Uklonite uobičajene ili automatske reakcije iz vaše komunikacije s djetetom: naredbe, naredbe; upozorenja, prijetnje; moral, moral itd.! Komunikacija mora biti konstruktivna.

Pravilo #8

Odmjerite svoja očekivanja u odnosu na sposobnosti vašeg djeteta.Ne zahtijevajte od njega nemoguće ili teško. Umjesto toga, pogledajte šta možete promijeniti u vezi sa životnom sredinom! Dijete se mora nositi sa svojim zadacima i zadacima, ali uz određeni napor.

Pravilo #9

U životu svakog djeteta moraju postojati pravila (ograničenja, zahtjevi, zabrane). Ali ne bi trebalo da ih bude previše, bilo bi jako dobro da su fleksibilni; - zahtjevi roditelja ne bi trebali doći u direktan sukob sa najvažnijim potrebama djeteta. Pravila (ograničenja, zahtjevi, zabrane)moraju se međusobno dogovoriti odrasli;- ton kojim se saopštava zahtjev ili zabrana trebao bi biti više prijateljski i objašnjavajući nego imperativan!

Pravilo #10

Pravila i posljedice moraju biti formulisane u isto vrijeme!

Pravilo #11

U slučaju kršenja pravila treba primijeniti sankcije, a ne kazne! Za nedolično ponašanje odmah slijede sankcije. I uvijek i svuda roditelji se izjašnjavaju da im je neugodno primjenjivati ​​određene sankcije, ali dijete mora razumjeti šta je slijedilo.

STRPLJENJA VAM I LJUBAVI!

Uputstvo

U trenutku ljutnje, iritacije, roditelji često izgovaraju takve riječi, zbog kojih se kasnije stide, etiketiraju svoju djecu. Još češće majke i očevi uopšte ne primećuju šta govore neraspoloženom detetu. Uklonite fraze kao što su:
- „svi imaju decu, kao deca, samo ja ne razumem šta“;
- „Videću ponovo (saznaću), dobićeš od mene“;
- “ne možeš ništa i ne znaš kako”;
- "dijete (prljavo, štetno)";
- "Nemaš mozga" i tako dalje.

Riječi sa prefiksom “ne” upućene djetetu nemaju snagu i dijete ih ili ne percipira ili ih čini iz inata, suprotno rečenom. Stoga, umjesto „ne skači“, bolje je reći „idi sine, mirno pored mene“. Umjesto „nemoj biti zao“, objasnite šta vam se tačno ne sviđa u njegovom ponašanju.

Iz komunikacije sa djetetom izbacite mentorski, naredbeni ton. „Smiri se brzo“, „odmah se spremi“, „začepi“ i tako dalje, drugi ljudi bi izazvali negativ, a roditelji iz nekog razloga dozvoljavaju da se tako ponaša prema svom djetetu. Iznenadni emocionalni izliv roditelja dovodi dijete u zbunjenost, a ono ga iskreno ne razumije. Odaberite druge puteve da dobijete ono što želite.

Sa svojim djetetom morate razgovarati puno i često. Ne briši to dosadna pitanja o poznavanju svijeta, objasniti na pristupačan način, što je moguće iskrenije. Čitajte više svojoj bebi i pustite ga da vam čita knjige. Posjetite mjesta koja pomažu razvoju mentalnih i misaonih sposobnosti djeteta, kao što su muzej, izložbe, diorame, akvarijumi, zoološki vrt, pozorište. Nakon što ste posjetili takvo mjesto, razgovarajte o tome, objasnite djetetu šta mu se činilo neshvatljivim.

Zapamtite da je fizički napad primijenjen na dijete primitivno sredstvo komunikacije s njim i postizanja njegovog cilja. Štaviše, takve metode obrazovanja koriste roditelji koji ne znaju riječima objasniti djetetu jednostavne stvari.

Ne zanemarite probleme djeteta, njegove loše raspoloženje govoreći: "Vaši problemi su sranje." Pokazujući nespremnost da shvate stvari koje su za dijete u ovom trenutku važne, roditelji rizikuju da izgube njegovo povjerenje u težim okolnostima u njegovom životu.

Povezani video zapisi

Izvori:

• 60 fraza koje treba reći djetetu kako bi ono

Sreća biti roditelj nije svima laka. Neki mogu proći čitavo brdo pregleda i tretmana, drugi se ne mogu odlučiti za dijete, a treći jednostavno ne žele dijete. Svaka porodica ima svoj način života, a ako se put porodice sa decom ukršta sa putem roditelja bez dece, neka pitanja, fraze ili izjave možda neće biti prikladne. Skrećemo vam pažnju deset pitanja i tema o kojima se ne preporučuje razgovor sa parovima bez djece.

Uputstvo

"zasto ne deca"
Čovek može da vidi dvoje srećne dece ispred sebe, ali ne može da vidi situaciju i razlog njihovog odsustva dece. Naravno, on će pokrenuti temu i tako naizgled jednostavno i razumljivo pitanje može implicirati vrlo teške odgovore. Sasvim je moguće da se par dugi niz godina bori sa neplodnošću, a nekako nemaju baš nikakvu želju da pričaju o tako tužnoj temi. Ili, još gore, srećni su bez dece, pa će braniti svoje gledište i pravdati se roditeljima.

“Hoćeš da imaš dete, predomislićeš se”
Obično se takve fraze mogu reći drugim riječima (odrasti ćeš, samo nisi našao prava osoba, ne odugovlačite s tim), ali njihovo značenje je isto, a dovode do toga da par shvati da je rođenje djeteta posljednji korak u njihovom životu. Ali, kao što razumete, ovo je daleko od slučaja.

"Dok beba ne dođe, nećete razumeti šta je ljubav"
Nije toliko neprikladno koliko je sramotno. Ispostavilo se da iskrena, topla i stvarna osjećanja koja supružnici bez djece doživljavaju jedno prema drugome, prema rođacima, prijateljima i poznanicima nisu ljubav. Bez sumnje, roditeljska ljubav je najjača i najiskrenija, ali se od ljubavi prema svima drugima razlikuje samo po svojoj bezuslovnosti i čistoći.

„Mislite li da ste umorni? Oh, ti ne znaš ništa o umoru."
Briga o deci je zamorna i iscrpljujuća, ali uostalom i žena bez dece, prijateljica ili devojka koja svakodnevno radi i brine o svojoj baki ili se sprema za, na primer, venčanje, takođe ima pravo da kaže da je umorna . Takva primjedba je prikladna ako je par bez djece, dečko ili djevojka, umoran od njihove lijenosti.

“I ja bih to volio, ali imam djecu”
Ako ste zaista odgovoran roditelj, teško da ćete imati vremena za svoje omiljene aktivnosti. Ali vaši uzdasi i riječi o tome u čemu vas djeca "smetaju" zvuče i sa strane kao da težite slobodi. Ali, u isto vrijeme, bez rađanja djece, ne biste tako uzdisali. Ako je tako, nema potrebe forsirati par bez dece osjećaju krivicu što ste sebi nešto uskratili dok oni uživaju. Uz to, ni tebe niko nije tjerao na bebu, tako da nemaš šta da sažaljevaš.

"Ko će se brinuti o tebi u starosti"
Ovo pitanje će najvjerovatnije igrati protiv vas. U najmanju ruku, bilo bi nehumano roditi dijete da bi ono u budućnosti postalo dadilja. I da budem iskren, polovina stanovnika kuća ima djecu. Zapamtite ovo.

“U redu je da nemate decu: pas vam zamenjuje dete”
Poređenje životinje sa djetetom jednostavno je neprihvatljivo, jer nijedan ljubimac ne može zamijeniti dijete. U najmanju ruku, bilo koja životinja živi manje. Osim toga, za par bez djece koji već nekoliko godina pokušava imati dijete, bit će uvredljivo ako ponudite da nabavite psa ili mačku.

“Dok ne budeš imao djecu, ništa nećeš razumjeti”
Roditelji sa decom veoma vole da završavaju bilo koju temu takvim frazama, uključujući teme o politici, svetu i umetnosti. Naravno, mijenja se svjetonazor roditelja koji imaju djecu, ali to nikako ne znači da oni postaju mudri i da ih ljudi bez djece ne mogu razumjeti. Dešava se da muškarci, žene ili parovi bez djece mogu dati vrijedniji savjet.

“Ne dolazite kod nas – imaćemo decu”
Ne treba da odlučujete za par bez dece da li mogu da dođu kod vas ili idu na praznike na kojima će biti dečijeg plača i smeha. Sa takvim "zabranama" od para pravite izopćenike. Možda su hteli da se druže sa decom koju godinama pokušavaju da imaju?

"Rađati je podvig"
Porođaj nije podvig, već, zapravo, sasvim normalna funkcija žensko tijelo. Ako je rađanje podvig, šta onda reći o paru koji je uzeo hraniteljsku djecu, brinući se o djeci, a pritom se nije izgubio? Sumnjam da se to ne može nazvati podvigom, zato nemojte hvaliti svoje voljene što imate djecu i klevetati one koji nemaju djecu. Svako ima svoje podvige.

Savjet 3: Koje fraze trebate reći djeci da dobro odrastu

Odgovoran i voljeni roditelji pokušajte da odgajate svoju djecu kao dostojne ljude i univerzalno razvijene ličnosti. I mnogi shvataju da je od velike važnosti ne samo ono što treba da se radi sa decom, već i ono što treba da kažu.

Mame i tate čitaju potrebnu literaturu, gledaju programe koji pričaju novo i efikasne metode obrazovanje. Postoji nekoliko osnovnih pravila kojih se treba pridržavati. Potrebno je odabrati fraze i izraze kojima roditelji pokušavaju odgajati dijete. Morate shvatiti da sve što roditelji kažu ostaje u umu djeteta. Ako bebu hvale i ohrabruju, postaće samopouzdanje.

Šta da kažem

Kada roditelji kažu: „Super si! Odlično si se snašao!” - dijete želi da nastavi i završi započeti posao.

Ako roditelji pokušavaju da smire dijete u neuspjehu: „Ne brini! Svi griješe i to je u redu. AT sljedeći put sigurno ćeš uspjeti!” - Dijete uči da prihvati poraz i iz svojih grešaka izvlači prave zaključke.

Potrebno je što češće pričati djetetu o njegovim talentima, hvaliti crteže i zanate, zamoliti ga da uradi nešto drugo, tada se beba neće bojati isprobati nešto novo, znajući da u tome mnogo uspijeva.

Svojoj bebi svakako treba reći: „Sedi pored mene i reci mi kako ti je prošao dan“ – tada međusobno razumevanje i poverenje nikada neće napustiti odnos između roditelja i deteta. Naučit će dijeliti svoja razmišljanja i iskustva, tražiti savjet.

Kada roditelji kažu: „Dušo, žao mi je. Pogriješio sam ”- dijete zna da istina nije na strani autoriteta, a ni odrasli se ne stide priznati greške, naprotiv, to je znak snage.

Karakter, formiran u atmosferi roditeljskog odobravanja i podrške, bit će osnova za uspjeh budući život. Takvim ljudima će biti lako da uče i rade, nisu podložni dugim iskustvima i depresiji.

Neželjene fraze

Ako dijete stalno kritikuju i govore mu da je gubitnik, ono nikada neće biti sigurno u sebe i svoje postupke. Ako roditelji žele nešto naučiti svog sina ili kćer, bolje je razgovarati o postupcima, a ne o samoj bebi.

Ne smijete grditi dijete pred drugima, pa se osjeća poniženo. Svi edukativni trenuci moraju se izvoditi jedan na jedan, na istom nivou sa očima djeteta.

Nikada ne treba da kažete detetu: "Umoran sam od tebe!" - za roditelja je to trenutni umor ili ljutnja, a dijete takve riječi shvata doslovno i veoma duboko.

Svi strahovi i nesigurnosti ljudi počinju u djetinjstvu. Isto tako, samopouzdanje i pozitivan stav na svijet je položen u djetinjstvu. Samo od roditelja zavisi kakav će pogled na svet dati svom detetu.

Odgajati dijete nije lak zadatak. Ponekad je teško odoljeti iritaciji, kada vidite kako sin ili kćerka rade nešto ne onako kako vi želite. Međutim, bacanje oštrih fraza na bespomoćno dijete također se ne isplati. Psiholozi identificiraju 10 fraza koje mogu uzrokovati moralnu traumu djeci.

1. "Ne možeš!" (ne možete, ne razumete itd.). Ne programirajte svoje dijete na neuspjeh unaprijed. Cijenite svaki trud. Ako vidite da ne ide, mirno recite: „Mogu li vam pokazati svoj put... (vezivanje pertle, brisanje sa stola, itd.)?”.

2. "U kome si tako spor?!". Izbjegavajte oštre procjene karaktera i fizičkih podataka djeteta, kako kasnije ne biste razvili kompleks inferiornosti.

3. "Hajde, prestani plakati!". Zabranjujući suze, provocirate dijete na gomilanje negativne emociješto može dovesti do neuroze i histerije. Preziran ton fraze pokazuje vašu ravnodušnost prema problemu djeteta. Bolje je mirno otkriti uzrok djetetovih suza i pokušati pomoći.

4. "Idi uradi nešto korisno." Otpuštajući dijete ovom frazom, navodite ga da misli da su svi njegovi prethodni postupci besciljni i da nisu posebno važni. Ako zaista želite da svom djetetu usadite “korisne” navike, naučite češće provoditi vrijeme zajedno i pokažite vlastitim primjerom šta je dobro, a šta loše.

5. “Ako se tako ponašaš, daću te tom ujaku (tetka, sirotište, itd.)”. Više od svega, djeca se boje da će biti napuštena. Nemojte ucjenjivati ​​dijete njegovim vlastitim strahovima. Objasnite detaljno pravila ponašanja u datoj situaciji.

6."Jesi li ti pametniji od mene?" („Ne pričaj gluposti!“ itd.). Vrlo često se pokušaji djeteta da nešto izazove završe roditeljskom ljutnjom: "Kako to, jaje će ipak kokošku naučiti!" Nametanjem svoje diktature uskraćujete djetetu mogućnost samostalnog donošenja odluka u budućnosti. Naučite da slušate i slažete se sa mišljenjima djece.

7. "Vi ste samo problemi!" („Zbog tebe…“, „Da nisi zbog tebe…“, itd.). To je kao da naglas žalite što se dete uopšte rodilo. Sa djecom je uvijek teško, ali bezizlaznih situacija nema. Ne prebacite vlastitu nemoć u odgoju na krhka dječja ramena.

8. “Evo Vanya (Lena) onda...”. Neprestano bockajući dijete u uspjehe drugih ljudi, time ponižavate njegova vlastita postignuća. Zašto bi vaš sin ili ćerka morali da budu kao neko drugi? Razvijajte ličnost, a ne imitaciju. Postoji i obrnuta fraza: "Ti si najbolji!", koja također uskraćuje djetetu mogućnost da adekvatno procijeni svoje sposobnosti.

9. “Otjerat ćeš me u grob!". Ovom frazom ćete djetetu usaditi konstantan osjećaj krivice što vam je nanijelo toliku patnju. Majčina ljubav ne treba da bude selektivna: danas volim, sutra ne. Volite svako dete, čak i ako je razbilo vašu omiljenu vazu ili je dobilo još 2 iz matematike.

10. "Reci svom ludom ocu (majci)...". U svađama ili razvodima roditelji ponekad koriste svoju djecu kao sredstvo ucjene, ili kao saveznika u svađi. Otuda i fraze: "Koga više voliš?", "Pa idi tati!" itd. Zapamtite da su djeci potrebna oba roditelja, a vaše porodične svađe ne bi trebale ni na koji način uticati na dijete.

U komunikaciji sa našim djetetom ne razmišljamo o tome da neke naše fraze mogu biti vrlo Negativne posljedice za nježnu dječju psihu i nanijeti značajnu štetu bebi. Koje fraze treba izbjegavati u razgovoru s djetetom?

“Ako ne spavaš, odnijeće ti baba”, “Ako ne poslušaš, predaću Sirotište". Zastrašujući dijete od njega pravimo neurastenika i formiramo strahove kojih se onda neće biti lako riješiti ni uz pomoć dobrog.

„Kvačilo! Pusti me da to uradim sam!” Ometajući djetetove pokušaje samostalnog djelovanja, gajite u njemu neinicijativu, sumnju u sebe i nesamostalnost.

“Pogledaj Katju, kako je vitka, a ti se još naslanjaš na punđe...”, “Miša uči za jednu peticu, a ti si idiot.” Nema potrebe da poredite svoje dete sa drugom decom – tako se možete formirati mali čovek kompleks inferiornosti, koji će mu u budućnosti donijeti mnoge probleme i razočaranja.

“Ti si mi najljepša”, “Tvoji drugovi iz razreda ti nisu par!” Pretjerano hvaljenje djeteta jednako je štetno kao i nedovoljno hvaljenje. Rezultat pretjeranog hvaljenja je bahatost, naduvano samopoštovanje i "zvjezdana groznica". Takva djeca "zvijezda" često imaju sukobe sa svojim vršnjacima i praktično nemaju prijatelje.

"Kad si tako nestašan, ja te ne volim." Majčina ljubav- to je osnova na kojoj se gradi stav čoveka, njegova sposobnost da bude srećan. Dijete mora biti sigurno da je voljeno uvijek i pod bilo kojim okolnostima. U suprotnom, potkopava se njegovo samopouzdanje, javlja se ogorčenost, strah i osjećaj inferiornosti.

„Da nije bilo tebe, uradio bih uspješna karijera"," Da se ne moram toliko zezati s tobom, izgledao bih bolje. Ne prebacujte odgovornost za svoje neuspjehe na krhka ramena djeteta, nemojte ga činiti krivim što vaš život nije bio uspješan.

“U redu, uzmi ovaj slatkiš – samo me ostavi na miru!” Prepuštajući se molbama djeteta, dajete mu moć nad vama. Shvativši da vas može "slomiti" cviljenje ili cviljenje, dijete će početi da ih redovno koristi za postizanje svojih ciljeva.