Sukobi roditelja i djece: kako uspostaviti veze među generacijama. "Sukob djece i roditelja"

Ova vrsta sukoba je jedna od najčešćih u Svakodnevni život. Međutim, u određenoj mjeri to su ignorirali stručnjaci - psiholozi i nastavnici. Ne razmatramo problem generacijskog sukoba, koji je mnogo širi i koji aktivno razvijaju sociolozi. Od više od 700 psiholoških i pedagoških radova o problemu konflikta, jedva da postoji desetak ili dvije publikacije koje bi se bavile problemom sukoba između roditelja i djece. Obično se proučava u kontekstu većih studija; porodičnim odnosima(V. Šuman), starosne krize (I. Kon), uticaj bračnih sukoba na razvoj dece (A. Ušatikov, A. Spivakovskaja) itd. Međutim, nemoguće je naći porodicu u kojoj postoje nema sukoba između roditelja i djece. Čak iu prosperitetnim porodicama, u više od 30% slučajeva, postoje konfliktni odnosi (sa stanovišta tinejdžera) sa oba roditelja (I. Gorkovaya).

Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece? Osim uobičajeni razlozi Faktori koji proizvode konflikt u odnosima među ljudima, o kojima je bilo riječi u prethodnom tekstu, ističu psihološke faktore sukoba u interakciji između roditelja i djece.
1. Vrsta unutarporodičnih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi porodičnih odnosa. IN harmonične porodice uspostavlja se fluidna ravnoteža koja se manifestuje u formiranju psiholoških uloga svakog člana porodice, formiranju porodičnog „Mi“ i sposobnosti članova porodice da rešavaju kontradikcije.
Porodični nesklad je negativan karakter bračnim odnosima, izraženo u konfliktnoj interakciji između supružnika. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova i osjećaja stalne anksioznosti kod djece.
2. Destruktivnost porodično obrazovanje. Razlikuju se sljedeće karakteristike destruktivnih vrsta obrazovanja:
nesuglasice među članovima porodice po pitanjima obrazovanja;
nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;
starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života djece; f povećani zahtevi prema djeci, česta upotreba prijetnji i osuda.
3. Starostne krize djece smatraju se faktorima pojačanog konflikta. Kriza godina je prelazni period iz jedne faze razvoj djeteta drugome. IN kritični periodi djeca postaju neposlušna, hirovita i razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Razvijaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tačku tvrdoglavosti. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:
kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);
kriza „tri godine“ (prelazak iz rano djetinjstvo To prije školskog uzrasta);
kriza od 6-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);
kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju - 12-14 godina);
tinejdžerska kriza 15-17 godina (D. Elkonin).
4. Lični faktor. Među lične karakteristike identifikovani su roditelji koji doprinose njihovim sukobima sa decom konzervativna metoda razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i loše navike(konzumacija alkohola, itd.), autoritarne presude, ortodoksnost vjerovanja, itd. Među ličnim karakteristikama djece su nizak uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti o kojima je riječ mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.

Istaknite sledeće vrste odnosi između roditelja i djece:
optimalan tip odnosa između roditelja i djece; To se ne može nazvati potrebom, ali roditelji se udubljuju u interese svoje djece, a djeca s njima dijele svoja razmišljanja;
radije se roditelji upuštaju u brige svoje djece radije nego što djeca dijele s njima (pojavljuje se obostrano nezadovoljstvo);
radije, djeca osjećaju želju da podijele sa svojim roditeljima umjesto da se oni upuštaju u brige, interesovanja i aktivnosti djece;
ponašanje i životne aspiracije djece izazivaju sukobe iu ovom slučaju roditelji su najvjerovatnije u pravu;
ponašanje i životne aspiracije djece izazivaju sukobe u porodici, a pritom su djeca najvjerovatnije u pravu;
roditelji ne zadiru u interese svoje djece, a djeca ne osjećaju želju da dijele s njima (protivrječnosti roditelji nisu primijetili i prerasle su u sukobe, međusobno otuđenje – S. Godnik).

Najčešći sukobi roditelja su sa svojom djecom. adolescencija. Psiholozi identifikuju sljedeće vrste sukoba između adolescenata i roditelja: konflikt nestabilnosti roditeljski stav(stalna promjena kriterija procjene djece); sukob prevelike brige ( pretjerana briga i superočekivanja); sukob nepoštovanja prava na nezavisnost (ukupnost uputstava i kontrole); sukob očinskog autoriteta (želja da se postigne svoje u sukobu po svaku cijenu).

Tipično, dijete na tvrdnje i konfliktne postupke svojih roditelja odgovara reakcijama (strategijama) kao što su:
reakcija opozicije (demonstrativne akcije negativne prirode);
reakcija odbijanja (nepoštivanje zahtjeva roditelja);
reakcija izolacije (želja da se izbjegnu neželjeni kontakti s roditeljima, skrivanje informacija i radnji).

Na osnovu toga, glavni pravci prevencije sukoba između roditelja i djece mogu biti sljedeći:
1. Promocija pedagoška kultura roditelja, što omogućava da se uzme u obzir starost psihološke karakteristike djece i njihovih emocionalnih stanja.
2. Organizacija porodice na kolektivnoj osnovi. Zajedničke perspektive, određene radne obaveze, tradicije uzajamne pomoći i zajednički hobiji služe kao osnova za identifikaciju i rješavanje nastalih kontradikcija.
3. Pojačavanje verbalnih zahtjeva okolnostima obrazovnog procesa.
4. Interesovanje za unutrašnji svet djecu, njihove brige i hobije.

Prema psiholozima (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson), sljedeće može doprinijeti konstruktivnom ponašanju roditelja u sukobima sa malom djecom:
uvijek zapamtite djetetovu individualnost;
uzeti u obzir da svaka nova situacija zahtijeva novo rješenje;
pokušajte razumjeti zahtjeve malog djeteta;
zapamtite da promjena zahtijeva vrijeme;
percipiraju kontradikcije kao faktore normalan razvoj; pokazati dosljednost prema djetetu; češće nude izbor između nekoliko alternativa; odobriti različite varijante konstruktivno ponašanje; zajednički tražiti izlaz mijenjajući situaciju; smanjiti broj “nemogućih” i povećati broj “mogućih”; koristiti kazne na ograničen način, poštujući njihovu pravičnost i neophodnost;
dajte djetetu priliku da osjeti neizbježnost negativne posljedice njegova nedjela;
logično objasniti mogućnosti negativnih posljedica; proširiti raspon moralnih, a ne materijalnih poticaja; koristiti pozitivan primjer druge djece i roditelja; uzeti u obzir lakoću prebacivanja pažnje kod male djece.

Velika većina majki je uvjerena da su beskrajni sukobi i napetosti u odnosima s njihovim djetetom zbog njega. On nije takav (poslušan, marljiv, ljubazan, uredan itd.). Ali nije sve onako kako se čini. Pogledajmo suštinu sukoba djece i roditelja kako bismo njihov broj sveli na minimum i jednostavno uživali u roditeljstvu.

1. Sukob mame sa samom sobom (sukob vrijednosti) Najviše sretni ljudi- one spoljašnji životšto maksimalno odgovara internoj skali vrijednosti. Na primjer, ako su vaše najveće vrijednosti sloboda i porodica, 80 sati radna sedmica učiniće te srećnim. Ovo ostavlja premalo prostora u vašem životu za ono što vam je zaista važno. Ovo nezadovoljstvo će se gomilati i neminovno će rezultirati čestim sukobima sa djetetom. Majka i dijete su komunikacijske posude: ako je majka u potpunom neskladu sa sobom, dijete prima tu destruktivnu energiju od nje.

sta da radim? Organizirajte svoj ormar sa dragocjenostima. Provedite reviziju i postepeno ostavite u ovom ormaru samo ono što je zaista vaše. Ostalo (tuđe vrijednosti, nametnuti ciljevi itd.) nemilosrdno bacite. Što manje sukoba imate u svom odnosu sa samim sobom, manje sukoba imate sa svojim djetetom!

2. Mama želi da potvrdi svoju moć“Želim da bude onako kako ja želim.” Ovo je vrlo čest uzrok sukoba, posebno u porodicama sa autoritarnim obrazovnim sistemom ili pretjerano dominantnom majkom, koja se nigdje drugdje osim u porodici ne ostvaruje. Uspostavljanje vlasti nad djetetom sa svima mogući načini, takve majke dobijaju na značaju koji nedostaje (mada to nikad ni sebi ne priznaju :)

sta da radim? Zamijenite želju za moći brigom za istinske interese djeteta. Priznajem da se i ja ne ponašam uvijek u interesu djeteta. Ponekad se ponašam na način koji mi je zgodniji ili brži. U takvim trenucima iznova se podsjećam da su interesi djeteta na prvom mjestu. Ne miješajte interese djeteta sa pozicijom popustljivosti u svemu! Radi se o brizi za istinske interese djece, a ne o kupovini pete čokoladice u danu jer je dijete htjelo. Zapamtite: detetu je važno ne toliko da pobedi koliko da ne izgubi! Stoga, što više uspostavite moć nad djetetom, ono će se više opirati toj moći. Kako moja kćerka stari, postajem fleksibilnija. I svaki put, umjesto da se spremim da puknem „jer sam tako rekao“, zastanem na trenutak i zapitam se: „Zašto joj ne dozvoliti da radi šta hoće? Hoće li se svijet zaista srušiti? Hoću li potkopati svoj autoritet u ovom slučaju? Nije činjenica. Ali povjerenje djeteta u mene će najvjerovatnije postati veće ako mi je prije svega stalo do njegovih interesa, a ne do svojih roditeljskih ambicija.

3. Mama je potrošila resurse Mamina snalažljivost je tema koja se kao crvena nit provlači kroz sve moje programe. Jer iako mama nije resurs, ona nema skoro nikakve šanse za prosperitet. Nedostatak fizičkih resursa (na primjer, hronični nedostatak sna) je garancija razdražljivosti. Nedostatak emocionalnih resursa (nezadovoljstvo sobom, depresija i sl.) dovodi do razaranja odnosa sa djetetom i mužem. Nedostatak materijalnih sredstava u mnogim aspektima umanjuje kvalitetu života i, zauzvrat, dovodi do emocionalnog nedostatka sredstava, jer je za ženu primarni osjećaj sigurnosti (uključujući i materijalnu).

sta da radim? Hitno napunite resurse! Kada auto ostane bez benzina, odmah skrećemo na benzinsku pumpu, ne razmišljajući o tome da sam sada jako zauzet, nemam vremena i nemam ništa s tim. Ako želite da vozite, odmah napunite rezervoar za gorivo. Zato naučite tražiti pomoć: od muža, od majke, od rodbine, od djevojaka itd. Sačuvaj snagu. Uložite energiju samo u ono što vam je zaista važno.

4. Odanost generičkom scenariju“Svako se sa svakim rješava,” “u našoj porodici ne znaju kako da žive mirno”, “dan bez skandala je izgubljen dan.” Ako su vam poznate ove ili druge slične fraze, najvjerovatnije jednostavno živite u skladu sa generičkim scenarijem: po inerciji ste u stanju vječnog sukoba sa svojom porodicom, naslijedivši ovu liniju ponašanja od svojih predaka. Svi smo veoma odani svojoj porodici, jer se instinktivno držimo svog čopora. Stoga, podsvjesno biramo da slijedimo vrijednosti i stavove porodice, čak i ako te vrijednosti i stavovi ne promovišu. Podsvjesno, ne možemo sebi priuštiti druge opcije ponašanja i života.

sta da radim? Prihvatite ili svjesno prepišite skriptu. Naša generacija je posebna. Zbog otkrića ogromnih slojeva informacija u 21. veku, predstavnici naše generacije postaju oni ljudi koji menjaju tok dugogodišnje porodične istorije. Mi smo ti koji počinjemo da prepisujemo generički scenario. Naša porodica je vekovima bila siromašna? To znači da ću ja biti prvi koji će pokrenuti još jednu finansijsku porodična historija. Da li su se u našoj porodici sve žene razvele od muževa? To znači da ću ja prvi održati jedan (srećan!) brak do kraja života. Da li su u našoj porodici djeca cijeli život bila pod pritiskom i ugnjetavanjem? To znači da ću ja prvi obrazovati kroz ljubav i povjerenje, a ne kroz bič. Ali put pionira je težak, odmah vam kažem. Ali plodovi na ovom putu su potpuno drugačiji - sto puta slađi i ukusniji! Mnogo je lakše plivati ​​uz rijeke generičke inercije. Ali ako odaberete lakši put, nemojte se kasnije žaliti na rezultate svog života. Izbor je opet na vama.

5. Mama ne prihvata u potpunosti dete„Prva stvar koja je bitna je sretna veza sa djetetom, – voljeti ga bez ikakvih uslova – kakvo već jeste.” Svi znamo ovu izjavu. I mnoge majke u odgovoru suvislo klimaju glavom i odmah dodaju: „Da, ALI...“ Stavljajući ruku na srce, priznajmo: ne prihvatamo uvek u potpunosti svoju decu. Želimo da naša djeca budu bolja nego što su sada. To je zajednička želja svih roditelja na svijetu. I postajemo tužni kada shvatimo da dijete ne odgovara idealu koji smo sami smislili. I tu obično počinjemo da se sukobljavamo. Jer u ovom trenutku želimo da se svijet sagne pod nama. Želimo da bude onakav kakav mi želimo! Ali činjenica je da svijet i ljudi ne moraju ispuniti naša očekivanja! Vi lično nemate cilj ugoditi svima i svemu, zar ne? Kada ne želimo da prihvatimo, procenjujemo. Biti ovakav je dobro, ali biti ovakav je loše. Voljeti matematiku je dobro, voleti fudbal je loše. Slušati majku u svemu je dobro, ali imati svoje mišljenje o svemu je loše. itd. Bez prihvatanja i uvažavanja, preuzimamo previše toga. Ali ko smo mi da dajemo deci (i ljudima uopšte) „sertifikate o usklađenosti”?

sta da radim? Naučite prihvatiti. Bez obzira koliko imamo godina. Odnosite se blaže prema svijetu, ljudima i sebi. Da, svi smo mi na ovom svijetu da učinimo svijet boljim mjestom. UČINITE SVIJET BOLJIM mjestom. Ali ne ljudi! Ljudi se ne mogu učiniti boljim. Nemamo alate za ovo. Ljudi samo sami sebe čine boljim. Ako to žele. Možemo ih samo pozvati u zemlju samorazvoja, ali tamo će morati ići vlastitim nogama.

6. Mama ne zna kako da drži granice(Prije dvije godine starosti Sve dok dijete ne uđe u fazu odvajanja od majke, ne treba očekivati ​​da poštuje vaše lične granice! To je nemoguće prema objektivnih razloga.) Zbog njene prirodne samopožrtvovnosti, majci može biti veoma teško da održi lične granice u odnosu sa svojim djetetom. I koji je rezultat? Majka čije se granice redovno krše brzo dolazi u stanje emocionalne iscrpljenosti i (da bi preživjela) počinje napadati nasilnika njenog ličnog prostora. Dijete kojem je redovno dozvoljeno da krši tuđe granice razvija neadekvatnu ideju o tome šta je dozvoljeno, a šta ne. Znam za mnoge slučajeve u kojima majka, pretjerano stapajući se sa svojim djetetom, sabotira vlastite granice, stvarajući tako mnogo problema u odnosu sa svojim djetetom koji raste.

sta da radim? Kreirajte i zaštitite svoje lične granice (odmah shvatite kako i gdje možete, a gdje ne možete da se ponašate sa mnom). To možete učiniti ako shvatite da imate ne samo majčinske obaveze, već i prava (pravo na lično vrijeme, za odmor, za poštovanje, itd.). Zapamtite ovo!

7. Neke psihičke potrebe djeteta nisu zadovoljeneČesto se sukobljavamo ako se dijete počne “nekako” ponašati: počinje da bude hirovit, da buči, vrišti, odbija nešto, šutira, ujede itd. Ali zašto se to dešava? Na kraju krajeva, naša djeca se ne rađaju s ciljem da potresu živce vlastite majke. Neprihvatljivim ponašanjem dete saopštava da neke njegove potrebe nisu zadovoljene (za pažnjom, priznanjem, slobodom, ljubavlju itd.).

sta da radim? Pogledaj dublje. U velikoj većini slučajeva, hirovi i sukobi od strane djeteta samo su simptom unutrašnjih nevolja. Mudri roditelji uvijek duboko sagledajte djetetovo ponašanje. I oni uvijek (često na intuitivnom nivou) razumiju njegov pravi razlog.

8. Odsutnost osnovno poverenje Ako ne postoji usklađenost između vas i vašeg djeteta odnos poverenja, tada će biti mnogo sukoba. Doslovno ćete početi bježati jedno od drugog jer se osjećate loše zajedno. Povjerenje je osnova odnosa bez sukoba.

sta da radim? Rastite povjerenje. Svaki dan! Kako u odnosima sa sobom tako i u odnosima sa svojim djetetom. U suprotnom, sukobi neće nestati.

9. Ponašanje i rezultati djeteta ne ispunjavaju roditeljska očekivanja Na primjer, majka je odlučila da njeno dijete izgovara sve zvukove u dobi od tri godine. Ako se to ne dogodi, mama počinje biti ogorčena. Možda joj se čini da je dijete lijeno ili se samo zeza. Ali razlog često nije dijete, već neopravdana očekivanja. Mnoga roditeljska očekivanja su raspršena o školi, o procesu učenja, kada se odjednom pokaže da vaše dijete ne planira ili objektivno nije sposobno da bude odličan učenik. Roditelji su sigurni da su djeca krivci sukoba: on je taj koji ne želi da se više trudi i dobije ravne petice! Mama je opet podigla očekivanja i nije uzela u obzir to rijetki ljudi su dobri u svemu i naša djeca ne moraju biti kao mi. Djecu moramo sagledavati objektivno. A ovo je teško. Ali važno je shvatiti da postoje stvari koje vam dijete ne može dati ni pod kojim okolnostima. Na primjer, oduvijek ste sanjali da će vam sin biti spretan, hrabar, atletski, ali vaše dijete mrzi sport. Možete, naravno, pokušati usaditi ljubav fizička aktivnost, ali nemojte se previše kladiti na to.

sta da radim? Prilagodite očekivanja! Uzmimo zdravo za gotovo neke tačke koje, u principu, ne možemo promijeniti. Prenapuhana očekivanja uvelike usporavaju napredovanje i nas i naše djece ka tome harmonične odnose. Potražite i poboljšajte prednosti svoje djece i niža očekivanja za očigledne slabosti.

10. Tinejdžerski bunt (ili druga starosna kriza) Vrlo često se roditelji djece u adolescenciji žale na nagli porast broja sukoba. Hajde da shvatimo šta se dešava. Svaku agresiju od djeteta preuzimamo lično. Ali u mnogim situacijama dijete nije mislilo ništa lično! Nije imao namjeru da uvrijedi ili uvrijedi roditelja, dijete je jednostavno ušlo u tinejdžersku fazu i vođeno hormonalnim i drugim promjenama ne može uvijek da se nosi sa sobom. Svaka starosna kriza označava psihičko odvajanje djeteta od roditelja, koje gotovo uvijek nastaje agresijom. A gdje je agresija, tu je i sukob. Rijetko je da će roditelj ponuditi djetetu pomirljiv stisak ruke, zagrljaj, topli roditeljski poljubac ili topli roditeljski poljubac kao odgovor na agresiju. ljubazna riječ. Kao odgovor na agresiju, mi instinktivno napadamo, čak i našu djecu. Ali kada shvatimo da je agresija neophodno stanje za razdvajanje, zatim unutra sljedeći put Kada dijete oštro reaguje, mi se ne vrijeđamo na njega. Ako je detetu uvek prijatno pored majke, ono se nikada neće odvojiti od nje. Stoga, čak i ako se majka u potpunosti posvetila djetetu, čvrsto se vezala za njega, priroda u djetetu budi agresiju odvajanja, odrastanja. A kada ovo shvatite, sljedeći put se više ne vrijeđate kada vam dijete kaže tešku riječ. Kasnije ćete sigurno diskutovati o tome da ne volite kada ljudi s vama razgovaraju grubo itd. Ali u ovom trenutku intuitivno pronalazite Prave reči I ispravne reakcije, jer razumete šta se krije iza ovog ispada tinejdžerskog bezobrazluka.

sta da radim? Proučavajte dječiju i adolescentnu psihologiju (barem osnove), provodite prevenciju sukoba, gradite povjerenje, pokažite ljubav, prihvatite dijete, ne upoređujte ga itd. Dijete u vezi je sljedbenik. A ako je veza konfliktna, onda je to najvjerovatnije vaše ponašanje! Jer roditelj je taj koji vodi vezu. Gdje ja vodim, dijete me prati. I samo ja mogu promijeniti ovaj put! VODIM DETE SA SOBOM. Ako ste promijenili uloge sa tinejdžerom, ako ste ga pustili ispred sebe i on već utire put u vašoj vezi, onda vas moram razočarati: vaše veze su loše i biće još gore. Trebate voditi put dok se dijete potpuno ne odvoji od vas (bliže 18. godini). I ovo je jako dobra vijest. To znači da ja, kao onaj koji hoda ispred, mogu da promenim kurs - i dete neće imati izbora nego da me prati. Jer on sam još ne zna kuda da ide u ovoj džungli.

11. Mama ne želi da ode To je ono što najčešće vidim u odnosima roditelja i djece. Želimo da naša djeca budu sa nama jer nam je tako zgodnije i mirnije. A takođe se bojimo da ne postanemo nepotrebni našoj djeci. Dakle, bakama je veoma teško da se puste, posebno samcima. Sklone su pretjeranoj zaštiti djeteta do odrasle dobi, pa čak i nakon nje. I ta pretjerana briga postaje uzrok čestih sukoba s djetetom. Jer sloboda je jedna od osnovnih potreba pojedinca (nije uzalud najveća krivična kazna zatvor). Dijete nastoji da spozna potrebu za slobodom od prvih dana svog života. Što je stariji, potrebno mu je više slobode. Kada shvatite da je sloboda jedna od glavnih pokretačke snagečovječanstvo, bit će mnogo manje sukoba u vašim odnosima.

sta da radim? Shvatite da je pravovremeno odvajanje djeteta ključ zdravog odrastanja. Postepeno pustite dijete od sebe! Ali zapamtite: što više slobode dobije, to mu se mora dati veća odgovornost. Sloboda i odgovornost uvijek idu ruku pod ruku. U idealnom slučaju, psihološko (kao i finansijsko, itd.) odvajanje od roditelja trebalo bi da bude završeno do punoletstva. Često vještački odgađamo odrastanje djece (ograničavamo slobodu, ne delegiramo odgovornost, donosimo odluke umjesto djeteta itd.). To je ustaljena kultura odnosa u mnogim ruskim porodicama. Ali to ni nas ni djecu ne čini sretnijima. Naša odrasla djeca nastavljaju hodati, oslanjajući se na štake koje ih već ometaju roditeljska briga, a mi se po inerciji posvećujući njima uskraćujemo mogućnost da se konačno istinski brinemo o sebi. Ne očekujte da će se srećan odnos bez sukoba sa vašim djetetom razviti sam. Posmatrajte, analizirajte, mijenjajte - i tada će sam sklad pokucati na vaša vrata.

Odnos djece i roditelja dugi niz stoljeća s pravom se smatra vrlo zanimljivim i intrigantnim pitanjem koje privlači velika količina istraživača u ovoj oblasti. Kao prvo, ovo pitanje muči psihologe koji pokušavaju razumjeti uzrok nastanka i širenja ovog generacijskog sukoba.

Vrijedi napomenuti da se sukobi djece i roditelja smatraju jednim od najčešćih, koji se stalno javljaju različite porodice. Ovaj problem je odlično opisan u knjizi „Očevi i sinovi“ Turgenjeva. Od tada su psiholozi i pedagozi počeli šire proučavati situaciju koja, prije ili kasnije, osvaja određenu porodicu. Uzroke nastanka, širenja i rješenja danas proučava veliki broj institucija, zahvaljujući istraživačkim i teorijskim prijedlozima. Odnosi između roditelja i djece nastaju po različitim osnovama, najčešće se to dešava u slučaju potpunog nerazumijevanja svake strane i pozicije druge. Ambicija i „odrasli“ pogled kod djece su ono što dovodi do toga da ih roditelji prestaju razumjeti. Roditelji, pak, odlučno odbijaju da priznaju da su im djeca odrasla i da su sposobna donositi vlastite, odgovorne odluke, koje će značajno utjecati na njihove živote.

Savremeni psiholozi, na osnovu brojnih istraživanja, došli su do zaključka da sukobi između djece i roditelja mogu nastati iz sljedećih uobičajenih razloga. Prije svega, konfliktne situacije mogu nastati kao rezultat vrste kojoj porodica pripada, odnosno iz njihovih unutrašnjih odnosa. Naučnici s pravom razlikuju dvije vrste porodičnih odnosa. Harmoničan je nevjerovatan tip porodičnog odnosa u kojem je odnos između roditelja i djece ravnomjerno raspoređen, a riječ „Mi“, što znači jedinstvo, može riješiti sve moguće sukobe, čak i među generacijama. Suprotnim tipom se po pravilu smatra disharmonična porodica koja nema ni jedno snažno jezgro unutra. Upravo u takvim ćelijama društva obično se javljaju različiti sukobi, kako između supružnika, tako i među generacijama.

Ponekad su razlozi za neslaganje teška adolescencija, kada se dijete, postajući individua, stalno svađa sa roditeljima, izražavajući tvrdoglavost i pokazujući svoj karakter, što izaziva negativnost kod odraslih. Djeca, koja dosegnu određenu dob, po pravilu nastoje da se oslobode starateljstva i stalne kontrole, što uzrokuje pojavu raznih vrsta sukoba.

Da bi se konflikt iscrpio i spriječio nastanak novog, ne samo djeca, već i roditelji moraju poraditi na sebi. Prije svega, roditelji, i mama i tata, moraju shvatiti da se dijete mijenja, odrasta, pa se stoga njegova osjećanja i percepcije značajno šire. Niko nije rekao da će biti lako i razumeti i prihvatiti svoje novo dete, ali za to treba da radite sa svojom svešću, a ne da dete doživljavate kao bebu, neprestano vodeći računa o njemu. Od ovog fenomena neće biti ništa dobro, samo neprijateljstvo i agresija od strane mlađe generacije.

Djeca, zauzvrat, također moraju razumjeti i prihvatiti svoje roditelje. Ne brinite šta rade pogrešno. Ako dijete sebe smatra odraslim, ono se mora staviti na mjesto svoje majke ili oca i shvatiti da li bi mu bilo drago da njegova krv tako postupi ili kaže. Uostalom, roditelji nisu neprijatelji svom djetetu i nikada neće učiniti ništa gore. Nemojte ih podcijeniti ponekad znaju i razumiju mnogo više nego što njihovo dijete misli.

Porodica je uporište ljudske civilizacije. Kulturu i životnu poziciju svake osobe često određuju porodica i prijatelji. Nažalost, nijedno udruženje ljudi, pa tako i porodica, nije potpuno bez sukoba i svađa. Međusobne pritužbe mogu se godinama gomilati u sjećanjima ljudi, što dovodi do ravnodušnosti ili čak mržnje među članovima porodice.

Da biste razumjeli zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece, potrebno je da nepristrasno pogledate ovaj problem. Prvi i najveći važan korak u rješavanju problema među članovima porodice - zaustaviti tok negativne emocije, trezveno procijenite situaciju, saslušajte dijete ili supružnika. Samo zajedničko rješavanje sukoba može donijeti zadovoljstvo objema stranama.

Sukobi između roditelja i djece. Uzroci

Najhitnija tema za većinu porodica su problemi odnosa između roditelja i njihovih potomaka. Svađe i sukobi odraslih i djece su neizbježni, ali česti pogrešne metode njihove odluke stvaraju trajno neprijateljstvo među ljudima koje može trajati decenijama. Da li se isplati zadovoljiti svoj ego?

Sukobi između roditelja i djece su neizbježni, ali štetu od njih možete minimizirati razumijevanjem glavnih razloga zašto nastaju. Na primjer, roditelji mogu dominirati nad svojim djetetom na sve moguće načine.

Prisilite dijete da ih posluša u svemu, nametnite mu svoje poglede na svijet. Takvi odnosi će sigurno donijeti zadovoljstvo autoritarnim roditeljima, ali s vremenom će njihovi potomci početi usvajati moralne vrijednosti kod odraslih će on sam postati sebičan tiranin, što će dovesti do nerješivih sukoba. Međutim, previše blag stav prema odgoju djeteta može donijeti ništa manje gorke plodove.

Preterana zabrinutost

Neki roditelji su toliko zaštitnički nastrojeni prema svojoj djeci da uzrokuju nepopravljiva šteta njihov karakter. Takva djeca nisu u stanju da se brinu o sebi. Brižni roditelji celog života su im usađivali osećaj sopstvene posebnosti i posebnosti. Ali kada posebno dijete izađe u svijet, ispostavi se da oni oko njega nisu spremni na ustupke, izazivajući mnogo negativnih emocija kod razmaženog djeteta.

Naravno, mali porodični ljubimac će sigurno ponijeti kući negativnost dobijenu u školi ili na ulici, što dovodi do neizbježnih svađa i sukoba. Pretjerana zaštita- jedan od razloga zašto nastaju svađe između djece i roditelja.

Rješavanje sukoba u korist roditelja

Kada dođe do sukoba između roditelja i djece, rješenja su obično ili u korist djece ili u korist roditelja. Obe opcije su pogrešne, ali hajde da razmotrimo opciju kada roditelj izgovori svoju tešku reč, terajući dete da se pokori i uradi ono što se od njega traži.

Mnogi odrasli pogrešno vjeruju da ga takav stav jača i navikava na odgovornost. Ali, zapravo, dijete jednostavno nauči rješavati bilo šta samo na osnovu vlastitih želja, zanemarujući želje drugih ljudi. Takav sebičan odnos prema ljudima će se prije ili kasnije osjetiti, jer će se dijete jednog dana odužiti strogi roditelji isti novčić.

Kod autoritarnih roditeljskih metoda neizbježni su teški sukobi u odnosu roditelja i djece. Štaviše, hladnoća i otuđenost mogu pratiti odnos između djece i njihovih roditelja do kraja života. Dakle, znači li to da svojoj djeci trebamo udovoljavati svemu i svuda im činiti ustupke?

Rješavanje sukoba u korist djeteta

Mnogi se ljudi pitaju o tome, ali malo njih traži da otkrije kako pravilno riješiti takve probleme. Kako smo već saznali, neki roditelji nastoje da eventualne sukobe sa svojom djecom rješavaju isključivo u svoju korist.

Istina je da ima onih koji pokušavaju učiniti sve za svoju voljenu bebu, stalno žrtvujući svoje interese u korist djeteta.

Ovakav pristup nesretno dijete pretvara u egoistu, nesposobnog da razumije druge ljude i uspostavi normalnu komunikaciju s njima. Takođe žrtva dobar stav neće moći da rešava konflikte van porodice, jer ljudi u školi ili na ulici neće činiti ustupke, što će dete, razmaženo roditeljskom dobrotom, dovesti u depresivno stanje.

Zajedničko rješavanje sukoba

Sukobi između roditelja i djece imaju ogroman utjecaj na razvoj karaktera. Uzroci svađa, kao i načini za njihovo rješavanje, ostavljaju neizbrisiv trag na dijete, nažalost, roditelji nisu navikli uzimati u obzir mišljenja svojih malih ljubimaca, radije odlučuju o svemu umjesto njih.

Ali zajedničko rješavanje sukoba je jedino ispravna odluka! Razgovarajući jedni s drugima i pokušavajući razumjeti i prihvatiti želje i interese sukobljenih strana, možete riješiti sukob na način koji koristi svima. Ovo ne samo da će vam uštedjeti živce i ojačati odnose, već će i vaše dijete naučiti da kompetentno rješava probleme u vanjskom svijetu.

Da li je moguće izbjeći sukobe?

Sasvim normalna pojava- sukobi između roditelja i djece. Problemi za rješavanje slične situaciječinjenica da sukobljene strane ne žele da slušaju jedna drugu, što dovodi do nedostatka međusobnog razumijevanja među njima. Sve što treba da uradite je da razgovarate od srca do srca. Mnogima je mnogo lakše pogoditi zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece nego jednostavno pitati o tome.

Ne boj se iskren razgovor, jer su to trenuci koji pomažu u stvaranju između predstavnika različitih generacija. Savremeni roditelji oni jednostavno ne smatraju potrebnim da svoju djecu doživljavaju kao jednaku, zbog čega će se mnogi od njih suočiti sa usamljenom starošću.

U blizini porodični krug Nemoguće je izbjeći sukobe, jer su oni sastavni dio interakcije među ljudima. Međutim, ako zajedno rješavate neugodne trenutke i stalno se konsultujete jedni s drugima, onda negativnosti od konfliktne situacije Brzo će proći bez ostavljanja traga.

U kojoj dobi najčešće nastaju sukobi?

Najnasilnije i najnemilosrdnije tuče počinju kada djeca uđu u adolescenciju. U tom periodu najčešće nastoje izraziti svoje ogorčenje i pobjeći od roditeljske kontrole. Tinejdžeri razvijaju nove, čudne ukuse ili lude želje koje nameće moda.

Ne biste trebali grditi svoje dijete jer se želi tetovirati ili pirsing, bolje je započeti razgovor i saznati šta ga je navelo na ovaj korak. Objasnite da će dijete nakon punoljetstva moći raditi ono što želi, jer do ovog uzrasta talas tinejdžerskog maksimalizma počinje da jenjava i ukusi osobe postaju manje ekstremni. Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece? Zbog nesporazuma. Adolescencija je upravo vrijeme kada je djeci najpotrebnije razumijevanje, ne zaboravite na to.

Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece?

Nerazumijevanje i nespremnost da vode računa o interesima jednih drugih često su glavni uzroci sukoba u porodici. Kao rezultat toga, sreća se pretvara u polagano proždiranje jedno drugo. Sve se to može izbjeći ako odnose gradite na razumijevanju i obostrano korisnoj saradnji. Većina da svi budu zadovoljni, samo treba prestati da se vodite samo svojim željama i interesima. Graditi demokratski i odnos poštovanja u vašoj porodici sada, i možete izbjeći sukobe u budućnosti!

Master Class

U slučaju bilo kakvog sukoba, sasvim je jasno da za uspješan život i lični razvoj svih učesnika u sukobu, on mora biti efikasno razriješen.

To diktira hitna potreba utvrđivanje uzroka sukoba u odnosima roditelj-djeca i njihovo otklanjanje. Bez toga je nemoguće efikasno riješiti konflikt, tj. spriječiti da se to ponovi. Praksa pokazuje da ovi razlozi mogu biti vrlo različiti, jer sukobi između roditelja i djece mogu nastati pod utjecajem niza faktora. psihološki faktori.

Analiza psihološko-pedagoške literature o problemu koji se razmatra omogućava nam da napravimo sljedeći izlaz. Psiholozi identifikuju niz psiholoških faktora (uzroka) sukoba u odnosu roditelja i djece.

Prije svega, uzroci sukoba između roditelja i djece uključujuvrsta porodičnih odnosa. Istaknite harmoničan i disharmoničanvrste porodičnih odnosa. IN harmoničan porodica uspostavlja fluidnu ravnotežu, koja se manifestuje u formiranju psiholoških uloga svakog člana porodice, formiranju porodičnog „Mi“ i sposobnosti članova porodice da rešavaju kontradikcije.

To je sasvim jasnoporodični nesklad- ovo je negativna priroda bračnih odnosa, izražena u konfliktnoj interakciji supružnika. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova i osjećaja stalne anksioznosti kod djece.

Drugo, uzroci ili faktori sukoba između roditelja i djece uključujudestruktivnost porodičnog obrazovanja. Njegove karakteristike su obično su sljedeće karakteristike:

• nesuglasice među članovima porodice po pitanjima obrazovanja;
• nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;
• starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života djece;
• povećani zahtjevi prema djeci, česta upotreba prijetnji i osuda.

Ove osobine su izražene u raznim odgojnim greškama. Najčešća klasifikacija devijacija u stilovima porodičnog vaspitanja u našoj zemlji je klasifikacija A. E. Lichko i E. G. Eidemiller. Autori su identifikovali sljedeća odstupanja u stilovima porodičnog odgoja.

1. hipoprotekcija: nedostatak brige i kontrole nad ponašanjem, ponekad do potpunog zanemarivanja;
2. Dominantna hiperprotekcija:oštra pažnja i briga za tinejdžera kombiniraju se s sitnom kontrolom, obiljem ograničenja i zabrana;
3. Obrazovanje po tipu “porodičnog idola”;
4. Emocionalno odbacivanje;
5. Povećani moralni zahtjevi;
6. Nepredvidive emocionalne reakcije;
7. okrutnost;
8. Kontroverzno roditeljstvo.

Navedene greške u vaspitanju unutar porodice dovode do raznih problema u vaspitanju, kao što su:

1. anksioznost, strahovi kod djeteta;
2. visok nivo dječije agresije;
3. niska adaptacija na grupu vršnjaka;
4. niska prilagođenost školskim zahtjevima;
5. negativizam jednog ili oba roditelja;
6. sistematsko kršenje pravila i normi ponašanja.

Naravno, ove probleme prate i sukobi. U ovom slučaju, sukobi mogu biti otvoreni ili skriveni (latentni) po prirodi. Navedeni problemi podrazumijevaju pojavu još jednog faktora u sukobima između roditelja i djece -lični faktor, budući da su među ličnim karakteristikama dece koje doprinose nastanku konflikata, nazivaju se nizak akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignoriranje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd.

Među ličnim karakteristikama roditelja koje doprinose njihovim sukobima sa decom, ističu konzervativni način razmišljanja, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i loših navika (pijenje alkohola i sl.), autoritarne prosudbe, ortodoksnost vjerovanja itd.

Pošteno radi, treba napomenuti da tvrdoglavost i egocentričnost, neposlušnost mogu biti uzrokovanistarosna kriza– još jedan uzrok sukoba djece i roditelja.

Starosna kriza- prelazni period iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. U kritičnim periodima djeca postaju neposlušna, hirovita i razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Razvijaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tačku tvrdoglavosti.

Dječji psiholozi identifikuju sljedeće:starosne krize djece:

1. kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);
2. „trogodišnja” kriza (prelazak iz ranog djetinjstva u predškolski uzrast);
3. kriza od 6-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);
4. kriza pubertet– polno sazrevanje (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju - 12-14 godina);
5. tinejdžerska kriza 15-17 godina.

Kao što praksa pokazuje, sukobi među roditeljima najčešće nastaju s djecom tinejdžerima. Psiholozi identifikuju sljedeće vrste sukoba između adolescenata i roditelja:

• konflikt nestabilnosti roditeljskog odnosa (stalna promena kriterijuma za procenu deteta);
• sukob pretjerane brige (pretjerana briga i prevelika očekivanja);
• sukob nepoštovanja prava na nezavisnost (ukupnost uputstava i kontrole);
• sukob očinskog autoriteta (želja da se postigne svoje u sukobu po svaku cijenu).

Tipično, dijete na tvrdnje i proturječne postupke svojih roditelja odgovara sljedećimreakcije (strategije), Kako:

• reakcija opozicije (demonstrativne akcije negativne prirode);
• reakcija odbijanja (nepoštivanje zahtjeva roditelja);
• reakcija izolacije (želja da se izbjegnu neželjeni kontakti s roditeljima, skrivanje informacija i radnji).

Iz svega navedenog možemo izvući sljedeći zaključak. Uzroci sukoba djece i roditelja su međusobne greške u odnosima. Postavlja se pitanje: kako ih izbjeći? Drugim riječima, kako smanjiti konflikt u odnosima roditelja i djece.

Sukobi djece i roditelja: prevencija

Sljedeća četiri područja psiholozi nazivaju glavnim pravcima prevencije sukoba između roditelja i djece.

1. Poboljšanje pedagoške kulture roditelja, koja im omogućava da uzmu u obzir uzrasne psihološke karakteristike djece i njihova emocionalna stanja.

2. Organizacija porodice na kolektivnoj osnovi. Zajedničke perspektive, određene radne obaveze, tradicije uzajamne pomoći i zajednički hobiji služe kao osnova za identifikaciju i rješavanje nastalih kontradikcija.

3. Pojačavanje verbalnih zahtjeva okolnostima obrazovnog procesa.

4. Interesovanje za unutrašnji svijet djece, njihove brige i hobije.

Ovi smjerovi moraju se implementirati međusobno. Samo kombinacija ovih oblasti može dovesti do efektivnog smanjenja sukoba u odnosima.

Općenito, roditeljima se može preporučiti sljedeće kako bi smanjili konflikte u svom odnosu sa svojim djetetom:

• uvijek zapamtite djetetovu individualnost;
• uzeti u obzir da svaka nova situacija zahtijeva novo rješenje;
• pokušajte razumjeti zahtjeve malog djeteta;
• zapamtite da promjena zahtijeva vrijeme;
• percipiraju kontradikcije kao faktore normalnog razvoja;
• pokazati dosljednost prema djetetu;
• češće nude izbor između nekoliko alternativa; odobravaju različite opcije za konstruktivno ponašanje;
• zajednički tražiti izlaz mijenjajući situaciju; smanjiti broj “nemogućih” i povećati broj “mogućih”;
• koristiti kazne na ograničen način, poštujući njihovu pravičnost i neophodnost;
• dati djetetu priliku da osjeti neizbježnost negativnih posljedica svojih nedjela;
• logično objasniti mogućnosti negativnih posljedica; proširiti raspon moralnih, a ne materijalnih poticaja;
• uzeti u obzir lakoću prebacivanja pažnje kod male djece.

Zaključak

Hajde da sumiramo neke od gore navedenih...

Naravno, kao i svaki uticaj na osobu, porodični odgoj može biti i pozitivan i negativan.

Pojačani sukobi u odnosima roditelja i djece jedan je od aspekata negativan uticaj porodično obrazovanje, čije su specifičnosti određene samom prirodom porodice kao grupe ljudi koji su među sobom u krvnom srodstvu porodične veze. U ovom slučaju, prioritetnu ulogu u rješavanju sukoba s djetetom ima roditelj.

Sami sukobi između roditelja i djece najčešće nastaju zbog: vrste unutarporodičnih odnosa, destruktivnosti odgoja, izražene u raznim greškama obrazovni uticaj(Na primjer, emocionalno odbacivanje), starosna kriza dijete, lični faktor, tj. svojstva i osobine ličnosti i djeteta i roditelja. Ako govorimo o prevenciji konflikata u sistemu odnosa dijete-roditelj, onda to općenito treba biti usmjereno na nivelisanje međusobnih grešaka u interakciji djeteta i roditelja.

Bibliografija

1. Andreeva T.V. Porodična psihologija: Udžbenik. dodatak. - Sankt Peterburg, 2004.

2. Antsupov A. Ya., Shipilov. A.I. Konfliktologija: Udžbenik za univerzitete. – 2. izd. prerađeno i dodatne – M., 2002.

3. Glosar by razvojna psihologija i razvojna psihologija / Kom. O. A. Rudey. - Ekaterinburg, 2004.

4. Davletchina S.B. Konfliktologija. Tutorial na izbornom predmetu za dopisne studente. - Ulan-Ude, 2005.

5. Malkina-Pykh I. G. Porodična terapija. – M., 2005.

6. Nemov R. S. Psihologija: Rječnik-priručnik: Za 2 sata - M., 2003. - 1. dio.

7.Sokolova E.A. Uticaj interpersonalnog konflikta na efikasnost interakcije nastavnika i tima srednjoškolaca: Dis... Kand. psihol. Sci. - M., 1992.

8. Schneider L.B. Porodična psihologija: udžbenik za univerzitete / L.B. Schneider. – Ed. 3rd. – M.; Jekaterinburg, 2007.