Stalno vičem na djecu. Posljedice neopravdanog izliva emocija

Plač je zajednički problem in porodično obrazovanje. Ovo se dešava čak i u uzorne porodice gde vladaju harmonija i razumevanje. AT rijetki slučajevi svaka majka vrišti na bebu, ali u oko 30% porodica komunikacija se zasniva isključivo na povišenim tonovima.

Mnogi od ovih ljudi ubrzo shvate svoje greške i pokaju se pred svojom djecom. Kad bi majke znale kako bi se takav stav mogao odraziti na njihovu djecu, razmišljale bi da li da viču na svoje bebe ili ipak pokušaju da se isprave detinjasto ponašanje u mirnom okruženju. Ne znam , možete vikati na dijete ili ne? Odgovori su u tom članku.

Zašto ne treba vikati na dijete

Vikanje je način nametanja straha, ali ne i poštovanja. Strah i autoritet nemaju ništa zajedničko. Klinac se plaši vriska i mora da radi šta hoće od njega.

Možda je to ono što roditelj traži - poslušnost po svaku cijenu. Ali stalno ljutiti tata i histerična majka nisu slika koju bi dijete trebalo pamtiti. Neophodno je razumjeti posljedice takve politike.

sopstveno "ja"

Zašto ne možeš vikati malo dijete ? Mora se uzeti u obzir da bebe rane godine svaka informacija se percipira doslovno, povlači se jednostavna analogija. Ako ljutnja dolazi od mame - najskuplje i voljen To znači da ga ne vole. Sljedeće asocijacije - ako slijede krikovi i uvrede od voljene osobe, onda su i ostali odrasli jednako zli i nepovjerljivi.

Nakon ovakvih zaključaka, beba može da se zatvori, često uznemiren, plačljiv i iziritiran. Svega se boji, ne spava noću, a u komunikaciji sa odraslima i djecom zatvara se.

REFERENCA! Budući da se dijete stalno priprema za nove plače rođaka, uvijek je napeto, predviđa nešto loše. Slične stresne situacije u budućnosti krše harmoničan razvoj ličnost djeteta.

1. To se odražava na ponašanje. Ponašanje djeteta se pogoršava jer vjeruje da će se vriska nastaviti bez obzira šta radi. A neki postižu lokaciju majke samo kroz plač, pa su prisiljeni nekako privući pažnju.
2. Prijatno. Dijete na sve moguće načine pokušava umiriti mamu i tatu prijevarom ili laskanjem. A kada se laži otkriju, odrasli počinju da se ljute i vrište. Stoga se laskanje i želja za udovoljavanjem povećavaju nekoliko puta.

Odnos djeteta i roditelja

Ako majka viče na dijete, vrištanje može utjecati ne samo razvoj djeteta, ali i na odnosu između svakog člana porodice nestaju toplina i međusobno razumijevanje.

Normalno je da se beba, nakon stalnog slušanja ljutitih odgovora, udaljava ili psihički zatvara. Na primjer, ako otac stalno podiže ton nakon povratka s posla, onda dijete pokušava da mu se u tom trenutku ne pojavi pred očima, izbjegava komunikaciju na podsvjesnom nivou.

Kao rezultat toga, u vezi nema pozitivne emocionalne boje ili se ona postepeno pogoršava. I to pogađa djecu različitih uzrasta.

• Zašto ne možete vikati na dijete mlađe od godinu dana? Krikovi imaju izuzetno negativan uticaj na njihovu psihu. Ovo povećava rizik od nemirnog sna, česti hirovi, ponekad - odbijanje hrane i bolesti.
• Djeca od 2 godine do 4 godine već mogu svjesnije odgovoriti na krikove. Počinju da shvataju da je to loše, a ljudi koji dižu glas su loši. Govorni aparat je poremećen i beba može zaostajati u ovom razvoju.
• Stariji predškolci i učenici prvih razreda. U ovom trenutku dijete sigurno shvaća da ga ne vole, da je loše i da mora postići lokaciju. Mnogi ljudi prestanu da komuniciraju sa roditeljima ili razviju agresiju. I sami počinju da kopiraju ponašanje svoje majke i oca.

Socijalna adaptacija bebe

Česti krici će imati takve posljedice za dijete .

• Loš stav u porodici sa vriskom djeteta prenosi se i na njegovu buduca porodica. Klinac ne vidi drugačiji stil komunikacije, pa se za njega ovo ponašanje smatra normalnim. Njegovo domaćinstvo u budućnosti neće primati ništa osim povišenih tonova.
• Takvo dete na vreme zatvara, neće moći normalno da komunicira sa vršnjacima i odraslima, neće vjerovati ljudima, smatrajući svaku osobu lošom.
• Klinac sebe smatra nevoljenim, što znači da ne dobija dovoljno pažnje. Beba neće biti samostalna, jer će za svaki pokušaj da pokaže svoju individualnost biti odgajana u tonu, kritikovana, vrijeđana.

Ako otac ili majka viču na dijete, posljedice takvog odnosa će, naravno, biti žalosne. Roditelji moraju razumjeti starosne karakteristike svoju djecu, jer mali zašto-uradi-sam-sami moraju biti u stalnom pokretu i nemir je normalan za njih. Komunicirajte sa bebom, objasnite mu šta je dobro, a šta loše, pokažite svoju ljubav. I pokušajte da kod kuće održite pozitivnu atmosferu sa ostalim članovima porodice kako bi to ubuduće bilo loš stav u obliku vriska nije bio razlog za zabrinutost.

Često se dešava da tokom svađe često ne primetimo kako počinjemo da govorimo povišenim tonom, čak i do krika. Zašto vrištati? Svi smo mi civilizovani ljudi i možemo da rešimo stvar bez vike na celu kuću, pa da se i komšije plaše. Pokušajte ovo razumjeti i kada uđete opet Ako želite da počnete da vrištite, onda dobro razmislite, da li se isplati? Hoće li vas sagovornik razumjeti ili ćete samo uzalud naprezati glas i trošiti mnogo energije? Ima li koristi od ovoga? Analizirajte se i sami odgovorite na ova pitanja.

Naravno, ne volimo plač i želimo da ga izbegnemo na svaki mogući način. Ali kako to učiniti? Dat ćemo vam par savjeta kako da se riješite vrištanja u porodici i vodite produktivan razgovor.

Za početak, pogledajmo razloge vapaja našeg sagovornika (korisno će biti čitanje onima koji vrište, jer često ne razumijemo zašto to radimo.)

• Osobina. - Ljudi često vrište, samo zato što su po prirodi brzi. Ova karakterna osobina, naravno, ne ukrašava osobu i bolje je ne pokazivati ​​je u javnosti i obuzdavati. I ostavljeni sami sa sobom - možete vrištati dosta.
• Netaktičnost.- Često uzrok plača može biti netaktičnost partnera, nedostatak manira, odgovarajuće obrazovanje. Ako su nečiji roditelji vrištali u djetinjstvu, onda on može usvojiti ovo držanje od njih, a jednostavno ne može drugačije. Ovdje će vam trebati strpljenje i snaga volje - osobu morate odviknuti od takvog ponašanja jednostavnim razumljivim razgovorima.
• Nervni slom. - Često uzrok plača može biti jedan ili drugi nervni slom. Uz ovo razumijevanje, bolje je ne pokušavati sami smiriti osobu, već se obratiti profesionalnim psiholozima - konsultantima, kako ne bi dodatno pogoršali problem.
• Problemi na poslu, nezadovoljstvo društveni status, ogorčenost kada čovjek nešto ne dobije. - Čest uzrok nečijeg plača možete biti ne vi konkretno, već neka nevolja u drugom području života. Nažalost, mi smo takva stvorenja da svoju ljutnju često izbacujemo na voljene osobe. Ako ste žrtva takve okolnosti, pokušajte razgovarati s osobom koja viče na vas, sami shvatite situaciju i pustite dobar savjet kako postupiti prema njemu ili njoj.
• Nepoštovanje vašeg sagovornika. - Čak i ako osoba to otvoreno i ne pokaže, možda jednostavno ne poštuje sagovornika i stoga nastavi da viče. Pokušajte shvatiti zašto se ovo nepoštovanje događa, možda razlog tome nije samo njegova lična nesklonost, već i vi sami.
• Kompleks "Napoleon" ili drugi kompleksi. - Često su ljudi koji doživljavaju ovaj ili onaj kompleks ljuti na cijeli svijet zbog svoje prividne inferiornosti, na primjer, poput Napoleonove - niskog rasta. Ovdje je jednostavno potrebno boriti se s kompleksima osobe i dokazati da nije gori od drugih. Tada će kompleks proći, a agresija će nestati i samopoštovanje će se povećati.
• Kada je osoba nesrećna. - Često je razlog za plač nesreća osobe. Ako je osoba nesretna iz ovog ili onog razloga, onda na sve moguće načine pokušava nekako popuniti ovu prazninu u sebi, a često pronalazi destruktivne oblike sticanja upravo te sreće, poput vrištanja. Ali vikanje neće pomoći cilju, a dobri savjeti i podrška mogu učiniti čuda.
• Troškovi profesije. - Dešava se i da je osoba na dužnosti navikla da viče (posebno za vojsku), i jednostavno ne zna drugačije da priča. U ovom slučaju, potrebno je na svaki mogući način pokazati da osoba nije na poslu, već kod kuće, a vi mu niste podređeni, već bliska osoba.

Evo samo nekoliko razloga zašto osoba vrišti, ali takvih razloga može biti mnogo. Naravno, jednostavno je neophodno riješiti se vrištanja u porodici. Dat ćemo vam još nekoliko savjeta kako se efikasno nositi s ovom pošasti.

• Ćuti. - Naravno, kada nam viču, ne možemo šutjeti i obično nešto odgovorimo. Međutim, to često dovodi do još veće svađe, gotovo do tuče. Stoga, ponekad vrijedi šutjeti, jer se čovjek, kada vidi da šutite i ne reagujete ni na koji način, vrlo brzo samo umori od vrištanja i smiri se.
• Idi šapni. - Često, kada sagovornik viče, on vas jednostavno ne čuje, a vi sami morate da pređete na vikanje, a mislim da ne vredi objašnjavati čime je to bremenito. Ali ako pređete na miran ton, gotovo šapat, sagovornik će takođe morati da smiri svoj žar da bi vas čuo.
• Pričaj. - Za smirivanje "vrištača" ponekad je dovoljan jednostavan, razumljiv razgovor. Pokušajte objasniti protivniku kako se osjećate. Racionalizirajte razgovor, recite da su svi civilizirani ljudi i bez vike razgovor će biti produktivniji. Dokažite mu da vikom neće ništa postići, jer ga jednostavno ne razumete i ne čujete šta govori. Zajedno utvrdite razlog ovakvog ponašanja i pokušajte ga zajedno riješiti. Ne moraš biti ovdje profesionalni psiholog, ali samo racionalno pristupite razgovoru i tada se možete riješiti vriska.
• Uključite se u samorazvoj. - Ako i sami počnete da se bavite samorazvojom i pročitate mnogo korisne literature o psihologiji, i ne samo, odmah ćete shvatiti kako se nositi s "vrištarima". Stoga, često nakon svađe, ljudi traže informacije o tome kako da se nose s ovom pojavom, zauzmu „zabilješku“ za sebe i savjetuju je drugima, uključujući i „vrištanje“.
• Počni lajati. - Visoko zanimljiva metoda oslobodi se vriska. Još jednom, kada neprijatelj počne da viče na vas, počnite glasno lajati. Ovo će šokirati sagovornika, prestaće da vrišti i začuđeno će vas gledati. Vi, pak, mirno objašnjavate da on ovako izgleda kada vrišti. Ponekad je ovo od velike pomoći.
• Vrijeme oluje. - Ponekad je najbolje sačekati tiho dok se osoba ne smiri. Samo lijepo završite razgovor i sačekajte intenzitet njegovih emocija, ali na drugom mjestu. Kada se osoba smiri, možete se vratiti razgovoru, ali opet neka bude racionalan i produktivan.

Evo nekoliko jednostavnih savjeta koji će vam pomoći da se riješite vrištanja u porodici, a ne samo u njoj. Glavna stvar je vidjeti uzrok i nakon što riješite problem, zapamtite ovo. Pa ipak, nemojte pokrenuti problem i riješiti ga. Sretno!

Univerzalno obožavanje male djece u modernog društva- To je trend. Politika roditelja: "Dušo, sve ti dozvoljavam" - takođe trend. Ali zašto se onda broj odraslih koji javno viču na svoju djecu ne samo da ne smanjuje, već, takoreći, raste svake godine?

Kako bi saznali kako se obični prolaznici odnose prema ovoj situaciji, grupa psihologa, među kojima je bila i autorica projekta Djeca Mail.Ru Svetlana Golitsyna, sprovela je anketu među dvije grupe ispitanika na ulicama Moskve. U prvoj grupi su bile majke i očevi, u drugoj - ljudi koji su imali "sreću" da gledaju ovakve scene. Pitali smo roditelje da li je dozvoljeno vikati na dijete, pogotovo u javnosti? A drugi dio ispitanika je morao dati svoje karakteristike ovakvih radnji.

Mame i tate, najvećim dijelom - 52% - smatraju da je vikanje na dijete, posebno "u javnosti", nepoželjno. Ali, istovremeno, više od polovine njih - 37% - kaže da i sami ne-ne, da, prinuđeni su da se "oslobode" vlastitom djetetu. U svom opravdanju najčešće navode "nekontrolisanost djeteta", "stalne hirove" i činjenicu da me svojim ponašanjem "dovodi u nezgodan položaj". Još 27% roditelja je sigurno da je vikanje na djecu, bez obzira na bilo koga, moguće i potrebno - "inače nema načina da se obrazuje". A samo 21% tvrdi da "nikad ni pod kojim okolnostima ne povisuje ton na dijete". Druga grupa je bila jednoglasnija: čak 73% "posmatrači spolja" je sigurno da je takva roditeljske radnje neprihvatljivo. Još 15% je neutralno prema njima, a samo 12% podržava prestare "vrištanje". Uprkos ovoj gotovo univerzalnoj osudi, roditelji nastavljaju javno ponižavati svoju djecu. Na igrališta. U parkovima. U javnom prevozu. u prodavnicama i tržni centri. Organizujte javno "bašanje" na aerodromima, restoranima i drugim "odraslim" mjestima. Možda se nadaju da će odgojiti savršeno dijete?

Psovanje na kragni ne visi?

Kako visi! Vaše dijete, posebno u prvim godinama života, s vama je povezano nevidljivom "emocionalnom pupčanom vrpcom" koju nije tako lako prekinuti. Stoga sve one psovke kojima bebu “nagradite” u žaru, ona često doživljava kao vodič za akciju. Morate razmišljati o tome dok ne postignete efekat bumeranga. Podizanjem glasa na dijete, posebno pred strancima, time potpisujete svoju nesposobnost kontrole sopstvene emocije. Možda doživljavate anksioznost, nemoć ili strah od neuspjeha u svojim nastavničkim vještinama. to odlična prilika da radite na sopstvenim metodama obrazovanja, ali nema razloga da izbacujete sopstvene komplekse na nekoga ko, po definiciji, još ne može da „uzvrati”. Nećete vikati na svog šefa ili svekrvu na sred ulice - čak i ako vas uopšte ne slušaju?

Tri načina da izbjegnete vrištanje

1. Učite starosne norme

Kad saznaš petogodišnjak samo nesposoban da "stoji mirno" - za njega je od vitalnog značaja da skače, trči i vrti - odmah ćete se osjećati bolje. Biće vam još lakše ako uzmete u obzir da trogodišnji mališan ne može tačno da izračuna kada želi u toalet. A, možda, neće vam se ni derati na dijete od četiri godine ako ste svjesni da je za njega pojam "dugo" ili "za sat" i dalje apstraktan.

2. Ne flertujte sa zapadnim modelima roditeljstva

Mnogi roditelji isprva s nježnošću gledaju dvogodišnju bebu koja juri po kući u gluvo doba ponoći. A čak i ako pristane da ode u krevet, onda samo između oba roditelja. Mnogi ljudi nemaju mnogo strpljenja. I čim strpljenje pukne, počinju vrišti. Razmislite o tome: za šta je vaše dijete krivo? Činjenica da ste sami čitali modernu literaturu, a onda se sami niste mogli nositi s programiranim rezultatom?

3. Pokušajte "igrati uloge"

Zamislite da je vaša beba apsolutno strance dete. Ne biste sebi dozvolili da vičete na tuđe dete, zar ne? I, inače, lojalniji smo prema nedoličnom ponašanju tuđe djece. Drugi način: "Pozovite goste." Posebno smo ljubazni prema našoj djeci kada nam dođu gosti. Stoga, mentalno "nastanite" rođake, devojke ili komšiju u svojoj kuhinji - impuls da vičete na dijete će proći sama po sebi. Ili zamislite da učestvujete u rijalitiju: sigurno ne želite da „viknete“ pred milionskom publikom?

Kako će psovka odgovoriti?

Psiholozi su itekako svjesni da oni roditelji koji ne štede na neugodnim epitetima upućenim djetetu, postavljaju čvrste temelje za buduće neuspjehe i poraze. emocionalno zlostavljanje jer niko ne prolazi bez traga: ovo je direktan put do nestabilne psihe i raznih kompleksa koji „dolaze iz djetinjstva“ za vašu djecu, a vama gotovo sigurna garancija hladne i usamljene starosti. Uostalom, malo je vjerovatno da će dijete odgojeno u atmosferi nepoštovanja i netolerancije moći naknadno pokazati ljubaznost i takt prema svojim ostarjelim roditeljima.

Posljedice vikanja na dijete

Dakle, hajde da pokušamo da shvatimo zašto ni u kom slučaju ne bi trebalo da vičete na decu. Postoji nekoliko glavnih aspekata ovog problema:

• uticaj plakanja na ličnost deteta;
• uticaj vrištanja na postajanje odnos roditelj-dijete;
• uticaj plakanja na formiranje odnosa deteta sa društvom u budućnosti.

Ličnost djeteta.

Govoreći o uticaju plača na ličnost deteta, treba napomenuti sledeće:

Plač odrasle osobe kod djeteta doprinosi formiranju nepovjerenja i ozlojeđenosti ne samo prema odrasloj osobi, već i prema društvu u cjelini. Rano dijete i predškolskog uzrasta u stanju da povuče jednostavne analogije i asocijacije. Ako bliska odrasla osoba može uvrijediti, onda stranci ne mogu uvrijediti ništa manje, već čak i više, tako da im ne treba vjerovati i uvijek morate biti na oprezu. Dijete postaje povučeno, manje se smiješi, ima loš kontakt sa njim nepoznati ljudi, je anksiozan, može da plače često i bez razloga. Podsvjesno, beba počinje neprestano doživljavati nerazuman strah, loše spava, postaje nervozan, razdražljiv.

Povremeno doživljavajući izljeve negativnosti odraslih, dijete živi u stalnoj napetosti, ne čekajući nešto dobro, već, naprotiv, najgore. Takva napetost otežava harmoničan razvoj djetetove ličnosti, beba se navikava da živi u stalnom strahu, što u konačnici dovodi do toga da ima poteškoća u izražavanju svog "ja", emocija.

Mogu se pojaviti poremećaji u ponašanju: umjesto da postane poslušno, dijete se, naprotiv, ponaša sve gore i gore. Objašnjenje za to je vrlo jednostavno: „Ako viču na mene kada radim sve „kako treba“, zašto onda ovo radim?“ Djeca uvijek traže odobrenje i podršku za njih značajnih odraslih osoba – roditelja, bliskih rođaka. Ako ne dobiju tu podršku, tada počinju tražiti druge načine ponašanja (u našem razumijevanju vrlo često neprihvatljive), čineći sve da privuku pažnju na sebe.

Često postoji takav fenomen kao što je želja da se ugodi, da se učini sve što je moguće, samo da "majka nije vrisnula". Dijete čini sve da usreći roditelje. Djeca počinju da laskaju, varaju, obmanjuju. Roditelji vrlo često ne shvate otkud ovakva ponašanja, naljute se na dijete i opet počnu vrištati...

klime u porodici. Krik ima uticaj ne samo na formiranje ličnosti deteta, već i direktno na klimu u porodici. U kompleksu razvoja problema djete-roditeljskih odnosa treba istaći sljedeće aspekte:

Pojava "hladnoće" u odnosima. Dijete, doživljavajući roditeljski bezrazložni bijes, nastoji se udaljiti, zatvoriti. Ako se epizode vrištanja dešavaju prilično često i otprilike u isto vrijeme (na primjer, kada je tata došao umoran s posla), tada će dijete podsvjesno izbjegavati komunikaciju s njim u određeno vrijeme. Nerazumijevanje se nakuplja, odnosi postaju suhi, manje emocionalno obojeni i čisto poslovni, što je krajnje nepoželjno za djecu ranog i predškolskog uzrasta.

Roditelji, pak, takođe ne prepoznaju svoje dijete, koje se odjednom iz radosnog i nasmijanog pretvorilo u zatvoreno, "bodljikavo". Pokušavajući da saznaju razloge neobičnog ponašanja od sada tihe bebe, a da ne pronađu razumljive odgovore, odrasli se iznerviraju i uznemire. U nekom trenutku može doći i do razočaranja poput „Toliko radim s njim, obrati pažnju na njega, ali on...“.

Odnosi se vrte u začaranom krugu: roditelji se ljute, dijete šuti, jer najčešće beba još nije u stanju da objasni šta mu se dešava i da priča o svojim iskustvima.

Budućnost djeteta. Postoji negativan uticaj plač i na razvoj komunikacije djeteta u budućnosti. Ovdje treba napomenuti sljedeće negativne faktore:

Ako se epizode vrištanja odraslih dešavaju stalno, postanu neka vrsta stila komunikacije u određenoj porodici, onda je velika vjerovatnoća da će dijete u budućnosti kopirati ovo ponašanje. To će pak dovesti do poteškoća u komunikaciji (već postavši odrasla osoba, svaki problem i nesporazum će riješiti podizanjem glasa), problema u stvaranju vlastitu porodicu. U pravilu, djeca koja su odrasla pod utjecajem negativnih emocija, stalno doživljavaju gnjev svojih roditelja, ne znaju pregovarati, traže kompromis sa bliskim ljudima. I naravno model roditeljska porodicačesto se podsvjesno prenosi na buduću porodicu: odraslo dijete s velikom vjerovatnoćom će također vrištati na svoju djecu.

Kao što je već spomenuto, razvija se dijete na koje se viče negativan stav svijetu u cjelini. Štaviše, ovaj odnos traje za duge godine, u budućnosti je takvoj djeci teško pronaći sebe, osjećaj neprijateljstva svega okolo im ne dozvoljava da žive pun život, užasno se boje neuspjeha, radije izbjegavaju nova poznanstva; osoba često ne zna kako da stvori jaku emocionalnu vezu sa ljudima.

Ne osjećaju punu podršku roditelja u djetinjstvu, takva djeca su u panici u odrasloj dobi, često su infantilna, nesposobna za samostalne odluke. Osoba će zahtijevati beskrajnu pažnju na sebe od ljudi oko sebe, bezrazložno osjećati ogorčenost i nerazumijevanje, patiti sebe i uzrokovati patnju drugih.

Infantilizam se može manifestirati i u činjenici da takva djeca u budućnosti nisu u stanju snositi odgovornost za svoje postupke, sklona su da je prebacuju na druge. U slučaju neuspjeha, podsvjesno se plaše činjenice da će "sada opet vikati na mene, kao u djetinjstvu". Kao rezultat toga, to im je teško prihvatiti važne odluke, da radikalno promijenite nešto u svom životu: šta ako slijede neuspjeh i nezadovoljstvo drugih?

OD sistemsko-vektorska psihologija.

Svaki psiholog, pa i samo osoba koja se bavi odgojem djece, zna da na djecu ne treba vikati. To je jednostavno niko ne može dati razumljiv odgovor zašto ne možete vrištati na dijete. U pravilu su sva objašnjenja ograničena na riječi "ovo je loše". Neko će reći da na taj način dajemo pogrešan primjer bebi, neko da plašimo djecu plačem, pa zato noću slabo spavaju. Diplomci psihologije mogu reći da vikanje čini da se dijete osjeća nesigurnim, i to s pravom. Ali kakve su posljedice vrištanja? Zašto neka djeca mogu sasvim mirno da podnose roditeljsko zlostavljanje, pa čak i uvrede, dok se druga zatvaraju u sebe, sve do autizma? Govorićemo o tome kako i na koju decu utiče vriska, kao i zašto se neki roditelji ne mogu kontrolisati i nastavljaju da vrište na svoju decu.

Roditeljski plač i dječja psiha

Svako dijete različito reaguje na plač. Neka djeca, nakon što su čula roditeljsko zlostavljanje, počnu plakati, druga padaju u omamljenost, druga pokušavaju što čvršće stegnuti svoje ranjive uši, pokušavajući se nekako zaštititi. I, po pravilu, time izazivaju još veći bijes svojih roditelja... Mi ćemo ovoj djeci posvetiti više pažnje. Ali prvo, hajde da razgovaramo o tome šta je plač i zašto je potreban.

U primitivnom jatu, naš predak - vlasnik oralnog vektora - upozoravao je jato na opasnost krikom. Čuvši vrisak orla, cijelo jato je odmah pokušalo da što prije napusti opasno mjesto. Vrisak usmenog govornika je poseban, momentalno se probija kroz naš mentalitet i odmah nas stimuliše na akciju. Čak i sada, u slučaju požara, ako se u blizini pojavi sudski izvršitelj i svojim posebnim glasom vikne “Pali!”, odmah ćemo sve ispustiti i, ne razumijevajući kako, naći ćemo se na ulici. Čak ni ne shvatamo šta se desilo.

Tako djeluje orlov krik. Ali plač bilo koje druge osobe također direktno utječe na psihu, lišavajući nas orijentacije. Policajci to jako dobro znaju, uvijek viču na osumnjičene na saslušanju i time utiču na njihov mentalitet. U takvoj situaciji vrlo je teško kontrolisati se, a kriminalci nespremni na takva ispitivanja to ne mogu podnijeti, predajući svoje saučesnike. Jer plač je težak udarac za psihu, koji je teško izdržati čak i odrasloj osobi. Kada izložimo malu djecu takvom udaru, osakaćujemo njihovu mladu krhku psihu.

Ali ako obična djeca mogu podnijeti takav udarac i izaći iz puberteta sa povredama kompatibilnim sa normalan život, onda jedna, vrlo specifična kategorija djece nije u stanju da izdrži takav udarac. To su djeca sa vektorom zvuka.

Njihove uši su erogeno, posebno osjetljivo područje, i to od samih rano djetinjstvo ova osetljivost se može primetiti. Trzaju se na zvuk malo glasniji nego inače, i na vrlo glasni zvuci pokušavaju da zatvore uši. Ova djeca imaju vektor zvuka. Svoju vezu sa vanjskim svijetom uglavnom održavaju preko uha. Vole da slušaju tišinu, "slušaju" svoje unutrašnja stanja. Tokom ovog procesa oni su veoma koncentrisani i upravo ta koncentracija im omogućava da razviju svojstva svog zvučnog vektora. Ali to se dešava kada naš mali sound player još nije ozlijeđen. Sve dok njegovi roditelji nisu počeli da mu nanose jedan udarac za drugim mentalnim. Svaki krik je nepodnošljiv udarac za najosetljivije što može biti - za vidovnjaka. Ovaj bol se ne može porediti sa fizičkim, kao ni šteta od njega...

U početku će se naš sonar početi braniti, pokušavajući začepiti uši kada viču na njega, zatim, kada to ne pomogne, njegov vidovnjak će se početi braniti, uništavajući neuronske veze koje prenose informacije primljene kroz uho do mozak. Naš mali tonski inženjer jednostavno prestaje da asimiluje zvukove. Nije gluv, sve čuje, ali ništa ne razumije, jer njegove neuronske veze, odgovorne za prenošenje informacija primljenih kroz uho, jednostavno odumiru.

Takav klinac će uskoro biti nazvan slaboumnim, iako bi u budućnosti mogao postati genije. Umjesto toga, dobijamo neprilagođeno dijete, i nastavljamo da vičemo na njega kada uradi nešto što nam se ne sviđa.

Ali čak i znajući do kakvih katastrofalnih posljedica može dovesti naš naizgled nevin vapaj, ne možemo se uvijek kontrolisati, posebno neki od nas o kojima će se raspravljati u sledećem delu članka.

Vičem na dijete, šta da radim?

Pa zašto vičemo na svoju djecu? Naravno, skoro svaki roditelj je bar jednom viknuo na svoje dijete. Ali kada se to povremeno dešava, naš plač ne izaziva značajnu traumu djetetove psihe. Ali ima ljudi koji stalno viču na svoju djecu. Svaka sitnica ih ljuti. Spremni su da slome čak iu najsitnijim situacijama. To su ljudi sa nerazvijenim svojstvima vektora kože.

Kožnik, po svojoj prirodi, mora biti u stanju da nametne odgovarajuće zabrane, i ključna riječ ovdje - "adekvatno". Kožari su ti koji postaju zakonodavci svih vremena. Niko osim njih ne pomišlja da sastavlja skup pravila i ograničenja kako bi regulisao život društva. Skinneri, s druge strane, shvaćaju da društvo mora živjeti po jedinstvenim zakonima i pravilima, inače neće biti discipline, a ona je neophodna za pravilnu raspodjelu resursa, što je glavni cilj bilo koji vlasnik vektora kože.

Svaki oderač kože na ovaj ili onaj način nastoji ograničiti druge ljude, posebno svoju djecu, jer ima moć nad njima. Disciplinujte ih, naučite da se povinuju... A kada se ta osoba razvije u svojim svojstvima, sve radi adekvatno i za dobro. Kada su nekretnine neizgrađene, dešavaju se opasne stvari. Počinje da zabranjuje sve što vidi, omiljene riječi su mu “ne” i “ne”. Njegova ograničenja dosežu do apsurda, može čak i ograničiti vrijeme koje dijete provodi u toaletu, iako je za određenu kategoriju djece to kao smrt. On ne samo da nameće neadekvatne zabrane, već to čini i neadekvatno - vikom. Njihov je krik poseban, prodoran, slomljeni falset.

Uz takav plač muž često viče na dijete, ali ima i majki koje su nerazvijene u svojstvima kože. Oni nisu u stanju da kontrolišu svoj plač, jer dolazi iznutra. Takva osoba ne razumije ni korijene svojih želja, pa čak ni same te želje.

Čak i ako sami razmišljaju kako da ne viču na dijete, to jednostavno ne mogu. Tako, zbog svoje nekada osakaćene psihe, nastavljaju da sakate psihu svoje djece. Pokušavaju nekako da racionalizuju, objasne svoje postupke, govoreći da su im živci nestašni, a i dijete to pogoršava svojim neprikladno ponašanje. Na primjer, činjenica da se ne probudi na vrijeme, a vi morate vikati na njega da ga probudi, iako to ne funkcionira. Takvo dijete treba probuditi tiho, šapatom, tada će čuti i probuditi se.

Svoj plač pokušavaju racionalizirati i činjenicom da njihova djeca ne žele poslušati, već samo poslušnost djece zavisi od roditelja, od toga šta i kako zahtijevaju. Ako viknete na tonara da pokupi svoje igračke, on će prirodno pokušati pobjeći iz sobe u kojoj se njegov vidovnjak tako nemilosrdno tuče.

Ali čak i ako dijete sve radi savršeno, roditelj s nerazvijenim vektorom kože i dalje će tražiti razlog da viče na njega. I nakon svakog plača, dijete će sve gore i gore razumjeti šta hoće od njega, jer su njegove neuronske veze uništene i više ne može brzo prenositi informacije iz vanjskog svijeta. Ovaj proces uništavanja djetetove psihe možete zaustaviti samo kroz svijest o sebi, o procesima koji se dešavaju u vašem mentalu, o razlozima koji doprinose ispoljavanju određenih radnji.

Iz iskustva Evgenije Sosnine. Reflections.

"Pomozite mi, udaram dijete!" ... "Vadim ga na bebu" ... Diskusije sa srodne teme pojavljuju se na forumima roditelja na internetu sa zavidnom redovnošću. Štaviše, žena je odmah označena kao "loša majka, sadistkinja". Ili počnu da je tješe: "Svakome se to dešava!" I jedno i drugo se može razumjeti. Za neke je takav odnos prema djeci apsolutno divljaštvo, dok drugi i sami nisu bez grijeha.

Bože moj, kako zavidim majkama koje su same po sebi bistre! Koji uživaju u komunikaciji sa svojom decom, znaju da upravljaju svojim emocijama, nikada ne podižu ton i nikada ne dižu ruku na dete. Ja ne pripadam njima. A ja znam iz prve ruke za kompleks "loše majke". Nažalost, za mene nije nastao od nule i nije poprimio najbezazlenije oblike.

Na putu ka idealu

Obično ne pričaju o tome, jer je to sramotno... Zgrešila sam što sam često podizala ton, pa čak i vikala na decu. Situacija je dostigla vrhunac tokom moje treće trudnoće. Dok sam shvatio da nešto mora da se uradi po tom pitanju, moje ćerke su se plašile da još jednom ne pogreše, i seniorski start pitaj: "Mama, voliš li me?" I tako sam se uplašio! Svaki put kada bih vikala na djecu ili udarila neko od njih u srce, onda sam jecala i molila djevojčice za oprost. Jednog dana sam to sanjao najstarija ćerka već je odrastao i podsjeća me na slučaj nezaslužene ozlojeđenosti. Shvatila sam da mi NIKO osim mene mene ne može pomoći. I krenula je dug put da savlada sebe, put do svoje idealne Majke. Tako sam željela ponovo postati Dobra, voljena majka!

Vrijeme je da se pobrinete za sebe

Shvatila sam da ću, ako se ovako nastavi, zauvijek izgubiti povjerenje svoje djece. Ali, ako pričam o tome, ako i sam shvatim da to nije normalno, onda nisam beznadežan i postoji šansa da sve popravim. To mi je muž rekao. Zašto je sladak ljubazna žena, kako su me poznavali svi moji rođaci, pretvorio se u histeričnu nervoznu osobu koja na svaku sitnicu reaguje suzama ili vriskom? Znam. Stalni nedostatak sna, nedostatak pomoći voljenih (muž na poslu od jutra do večeri), kućni poslovi koje niko nije otkazao, ćerke kojima je potrebna pažnja. U isto vrijeme, jedna počinje da me iscrpljuje, druga pokazuje karakter, i nikakvo uvjeravanje ne pomaže... Mislim da su mnoge majke prošle kroz ovo. Ali neki se s takvom krizom nose dostojanstveno, dok drugi, poput mene, počinju da se dave u svojim emocijama. Sranje je kao lijevak. Znaš da radiš nešto strašno, ali ne možeš da prestaneš. Vi vrištite, dijete se naljuti, vi još više vrištite, dijete plače, počinjete plakati... začarani krug. Nošeni ste u ponor, a to je zapravo tako. Jer ako na vrijeme ne kažete "STOP!", može se dogoditi najgore. Kap koja je prelila čašu moje noćne more bila je rasprava o ovoj temi na internetu koju sam čitala dok su moje ćerke spavale danju. Tamo su sadašnje majke, koje imaju 20-35 godina, ispričale kako su bile batine u djetinjstvu (i moralno i fizički) i šta su postale nakon toga. Većina njih NISU OPROSTILA svojim roditeljima. Razumijevanje da postoji razlika između batina (čitaj – nasilja u porodici) i šamaranja svećenika ili vrištanja, kada nije bilo dovoljno snage da se suzdrži, nije donijelo olakšanje. Jecala sam i nisam mogla prestati. Probila me samo jedna pomisao: mogu li zaista postati ista rovka?! Muž, koji se vratio kući s posla, saslušao je još jedan dio moje patnje i pitao: "Kako vam mogu pomoći?" Odgovorio sam: "Treba mi SVAKA pomoć sada!"

Algoritam uspjeha

Sada o najvažnijoj stvari. O tome šta mi pomaže da postanem NORMALNA, ADEKVATNA osoba. Možda će ovakav program akcije pomoći nekom drugom.

1. Vreme za sebe. Ako je moguće, svi dostupni članovi porodice trebaju biti uključeni u pomoć. Slobodno vrijeme iskoristite za odmor, odspavajte barem još sat vremena – to je ponekad potrebno da biste ostali mirni.
2. Jutro bi trebalo biti dobro. Svaki dan počinjem grljenjem i ljubljenjem svoje djece. Ovo je rezultat mnogo napornog rada. Svojevremeno sam se jako uplašila kada sam osetila da želim da se sakrijem od svih u nekom udaljenom uglu, a moja ćerka, koja je prišla da me zagrli, rekla je: „Ne diraj me, to mi je neprijatno“. Najvjerovatnije se radilo o neurozi. Počeo sam da se borim protiv njega.
3. Izlaz negativnu energiju. Umjesto da bacate negativnost na djecu, možete istući jastuk, pocijepati list papira, otići u drugu sobu i odlijepiti zid. Neka kasnije bole kosti u rukama, ali odmah je jasno koliko je to bolno za dijete.
4. Sputavajuci faktori. Za mene je to, prije svega, moj muž. Sa njim se često kontrolišem. Kad ga nema kod kuće, a osjećam da "napad" nije daleko, onda... uzimam se u naručje mlađe dijete. Sa njim nikad ne dižem ton, jer se bojim da se uplašim. Hodanje takođe mnogo pomaže - na ulici obično prolazim bez kvarova.
5. Voda. Ona pere sve negativne emocije. Ako je moguće, istuširajte se ili kupajte. Obično tek počnem da perem suđe. U ovom slučaju, čak i ako neko nastavi sa svojim „nezakonitim“ radnjama, imam vremena da se smirim i reagujem manje oštro.
6. Valerijana. Možete koristiti bilo koji drugi depresivno, nije kontraindikovana za dojenje. Pijem Persen.
7. Knjige o dječjoj psihologiji. Možete čitati, razmišljati, analizirati, isprobavati na sebi, izvlačiti zaključke dok djeca spavaju.
8. Komunikacija. Forum za roditelje na jednoj od ženskih stranica mi puno pomaže. šarm virtuelna komunikacija u činjenici da na forumu ili u ličnoj prepisci možete razgovarati o onome što se ne kaže uvijek ni najbližima. Ispada nešto poput grupa za podršku u teškim situacijama.
9. Pomoć specijaliste. Za sebe sam ovu opciju odgodio za ekstremni slučaj ako ništa drugo ne pomaže.

Ponekad je osobi potreban šok da shvati šta se dešava. Ali ovo će jednog potresti, a drugi će otići i staviti ruke na sebe iz beznađa. Zapravo, ovaj problem je mnogo ozbiljniji i dublji nego što sam pokušao da zamislim. Ali stvar je krenula naprijed. Danas sam se, na primjer, nosio sa svojom iritacijom. I sutra ću (vjerujem u to!) moći postići više. Važno je pronaći nešto što će pomoći. Važno je shvatiti nedopustivost svog ponašanja i tražiti načine da ga ispravite. Sve majke koje se susreću sa sličnim problemom moraju zapamtiti: one nesumnjivo vole svoju djecu i u stanju su postati Dobre! Što se tiče mog lično iskustvo, zatim je rezultiralo ovim stihovima:

Kad se moj vulkan ponovo probudi

Kad vrisnem po stoti put,

Pusti moju tešku ruku

Presušiće se i umrijet ću istog trenutka.

I u tom trenutku duboko udahnem.

Neka me boli sto puta više

Kao čarolija, istina je jedna

Ponavljam: moje dijete nije krivo!

Kad se uplašim svog

Sumnjam, pitam se ozbiljno:

Mogu li uopće proživjeti dan bez njih?

Bez njihovih ruku, očiju, lanene kose?

Kako je lako cijeniti svaki dan,

Na kraju krajeva, svaki dan može biti posljednji.

Tanka nit nas veže

I niko ga ne može slomiti.

Zašto ne izgrditi dijete?

Ovo pitanje vrlo često zabrinjava roditelje: za šta dijete može biti kažnjeno, a za šta ne? U kojim slučajevima je kazna zaista neophodna, a kada se može bez nje, samo ispitivanjem djetetovog čina? Kako shvatiti da je kazna uspjela i da li je očvrsnula dijete, nije se okrenula protiv mene?

Prije nego što pređemo na glavno pitanje, napominjem da će dijete učiniti nešto namjerno ili na zlo, pa, u vrlo rijetkim slučajevima. U početku je dete postavljeno na saradnju, a saradnja sa roditeljima mu je veoma bitna, jer će se uvek osećati zaštićeno i znati da može da dođe kod roditelja sa svakim problemom, a oni će ga saslušati, pokušati razumeti i pomoći. on to shvati.

Ponekad djecu samo treba saslušati, zagrliti, maziti i ohrabriti. Nadalje, nakon što se smirilo i shvatilo da ga neće grditi, dijete će moći samo pronaći rješenje ili ponuditi neke opcije.

Za svako dijete je veoma važno da osjeti podršku roditelja i da bude uz njih odnos poverenja. Naravno, dešava se da dete ukorimo ili ga kaznimo. Ne govorim o mekoći odraslih i popustljivosti djece. Ali granice (ograničenja) moraju odgovarati uzrastu djeteta i morate biti sigurni da dijete razumije za šta je kazna. I nemojte ga udarati, vrištati, psovati ga sa ili bez...

Najčešće dijete učini nešto ne razmišljajući o posljedicama: povukao je cvijet da ga pomiriše, a vaza se razbila; Hteo sam da udarim loptu u špijunku na vratima, a onda je ušla moja majka i lopta je udarila; toliko ga je zaneo crtež da je odeća bila oslikana zajedno sa stolom; Htjela sam ubrati list na tilu, ali se ispostavilo da je rupa. A takvih je trenutaka mnogo. Sećam se, kao dete, moja majka me je uvek zbunjivala: zašto si to uradio? Kako to misliš zašto? - Nema razloga. Uopšte nisam mislio da prskam boju vodom po stolici od tapiserije. Samo dodirnuo četku, bankinu ​​i prevrnuo se...

Pa, zar ne? A mi, odrasli, koliko puta smo se uhvatili kako pomislimo da počneš da radiš jednu stvar, na primjer, pereš suđe, a na neki neshvatljiv način ti najljepši tanjir isklizne iz ruku i tuče. Da li je ovde umesno pitati: zašto sam razbio ploču? Samo, vrlo brzo pronalazimo izgovore za sebe, govoreći: Nisam to uradio namerno, ona se nekako sama izvukla... Ali za decu iz nekog razloga važi drugačije pravilo... Oni to ne rade na ni svrhu, a kada počnu nešto da rade ne provlače sve po glavi moguće posljedice. I ovo je dobro, inače ne bi ništa dirali, bojeći se da se nešto ne ponovi.

Eto, dolazimo do jednog od osnovnih pravila: zašto ne smijete grditi dijete.

1. Za ono što su nas grdili: za polomljeno posuđe, prljava odeća, pocepane hulahopke, za neobrisanu prašinu... Sjećate se zašto su vas kao dijete grdili, i kako ste se osjećali zbog toga? I vjerovatno su mislili zašto odrasli ne žele da vam vjeruju, već brbljaju, jer se ništa strašno nije dogodilo? Da, vaza je razbijena, hulahopke su pocepane, ali ja sam živa i zdrava, sa mnom je sve u redu... I verovatno ste sebi obećali da to sigurno nećete raditi sa svojom decom. Ali... kada postanete roditelj, odjednom uhvatite sebe kako mislite da i sami radite isto što su vaši roditelji učinili vama. Nesvjesno ste kopirali njihovo ponašanje i sada grdite djecu za ono što biste najmanje željeli grditi. Poznat? Povremeno se hvatam za to i pokušavam da se što prije ispravim: izvinjavam se djeci i kažem da su to zapravo sve sitnice, glavno da je s djecom sve u redu.

Ne kažem da će navika da grdimo decu za ono za šta su nas grdili odmah nestati. br. Ali ako želimo da izgradimo odnos poverenja sa djetetom, moramo naporno raditi. I koliko radosti se javlja kada otkrijete da ste upravo sada reagovali mirno, a ne kao inače. Ili kad dijete priđe i kaže: „Mama, plašio sam se da ti sve kažem, mislio sam da ćeš opsovati. A sada slušaš sve." Nije li trud vrijedan rezultata? Za mene su veoma vredni. Kako se mi mijenjamo, mijenja se i naš odnos sa djecom.

2. Takođe, ne možete grditi dete što ne ispunjava naša očekivanja. Da, preko nas je došao na ovaj svijet, ali to ne znači da je on naša kopija. Ovo nije pita koja se može puniti sa bilo čim: danas sa jabukama, sutra sa kupusom, prekosutra sa džemom. Dijete je već došlo sa svojim predispozicijama, sposobnostima, talentima i karakteristikama. I on ima pravo na svoj pogled na svijet i svjetonazor, drugačiji od našeg. Možda se neće ponašati kako bismo mi željeli, ne zato što je štetan, već iz svojih razloga. Svaka osoba vidi svijet na svoj način. Čini se da živimo u istom svijetu. U stvari, svako živi u svom svetu, drugačijem od sveta svog bližnjeg.

Čak i uz riječ „dan“, svako ima svoje asocijacije. Neko ima sunčan dan, neko oblačan, neko naporan, a neko miran, neko povezuje dan sa buđenjem prirode, a neko sanja da spava. I to je u redu, jer smo svi različiti. Isto važi i za našu decu. Oni ne moraju da ispune naša očekivanja, ne moraju da misle kao mi, ne moraju da idu našim stopama. Oni imaju svoj način. Vaša vizija svijeta.

Djeca su došla u naše živote, a ovo je sreća, dar sudbine. Zahvaljujući djeci, možemo vidjeti i promijeniti mnogo toga u sebi. Od njih možemo naučiti da uvijek budemo sretni, radosni, zadovoljni, bez obzira na vanjske okolnosti. Možemo naučiti da brzo zaboravimo na nešto što nas je uznemirilo i da se prebacimo na dobro, ljubazno i ​​pozitivno. Upravo to rade djeca.

Zato naučimo zajedno od njih mudrosti koju je postavio Stvoritelj i prihvatimo ih onakvima kakvi jesu.

Iz svega navedenog može se izvući jedan vrlo konkretan zaključak: vikanje na djecu nije samo štetno, već je i vrlo opasno: čak i rijetki izlivi bijesa odraslih prepuni su ozbiljnih problema za dijete u budućnosti. Razumijevajući ovo, još uvijek je potrebno odgovoriti na još jedan vrlo stvarno pitanje: kako se nositi s nepodnošljivom željom da vrištite, izbacite svu negativnost koja se nakupila tokom bilo kojeg vremenskog perioda? U tom slučaju može pomoći nekoliko jednostavnih vježbi koje su dostupne svakoj odrasloj osobi.

Pokušajte obuzdati negativnost. Ako osjećate da polako, ali sigurno "kipite", otiđite u drugu prostoriju, izađite van, viknite na bilo koji neživi predmet. Sporo brojanje do 10 s dubokim udisajima pomaže mnogim ljudima. Sigurno ste morali da obuzdate ljutnju prema svom šefu ili kolegama, tako da nije nimalo teško obuzdati ga prema svojoj bebi.

Ako je želja za vrištanjem rezultat vašeg stalnog umora, onda morate preispitati svoj režim. Pokušajte dovoljno spavati, dobro jesti i odmoriti se. Ako se toliko umorite da nemate energije da posvetite pažnju djetetu, provedite neko vrijeme sami, prošetajte i vrlo brzo ćete shvatiti da vam nedostaje beba. Pokušajte da idete negdje sa cijelom porodicom češće, posjećujte razna mjesta zajedno zanimljiva mjesta. Zapamtite: djetetu su potrebni zdravi i sretni roditelji kome se uvek može bez straha obratiti za podršku i pomoć.

Postavite sebi pravilo: čim se osjećate spremnim da vrištite, onda ... počnite šaputati! Ovo će naučiti ne samo vas, već i ostale članove porodice da ne vrište, jer da biste čuli šapat, i sami morate biti tihi.

Kada ste spremni da eksplodirate, idite do ogledala ili samo zamislite kako izgleda vaše lice kada vrištite. Neprijatan prizor, zar ne? Da li želite da vaše dijete vidi ovaj izraz na vašem licu?

Ako dijete ne posluša, pokušajte da plač zamijenite smirenim objašnjenjem zašto je „nemoguće“ i „kako bi trebalo biti“. U ovoj situaciji dobro funkcionira sljedeće: samo zamislite da pogriješite na poslu, a vaš šef počne da viče ne objašnjavajući razloge. Želiš li? Izrazite svoje misli jasno i jasno, nemojte se plašiti da detetu ponovite svoj zahtev: mnoga deca moraju da slušaju istu stvar nekoliko puta da bi „čula“.

Ako osjećate da vrištite dok razgovarate sa svojim djetetom, samo zatvorite oči i nastavite pričati. Izvodeći ovu jednostavnu tehniku, nećete htjeti uopće vrištati.
Ako ste umorni i spremni da vrištite, nemojte se bojati reći o tome svom djetetu, ma koliko ono malo bilo. Objasni zašto si loše raspoloženje u čemu se osjećaš ovog trenutka. Vidjet ćete, dijete će vas sigurno razumjeti.

U situaciji kada još uvijek nije bilo moguće obuzdati plač, nemojte se bojati izviniti se svom djetetu. Iskreno „žao“ ne samo da će pomoći da se izglade posljedice sukoba, već će doprinijeti i uspostavljanju jakih emocionalnih veza.

Najvažnije je uvijek imati na umu da je vrlo lako uvrijediti dijete, a da je vrlo teško, ponekad čak i nemoguće, izliječiti posljedice ovog uvreda. Pokušajte ni na trenutak ne zaboraviti da je pred vama vaša voljena i najdraža beba, nije zaslužila glasan plač mame ili tate. ti - jedina osoba, koji može naučiti bebu da percipira svijet svijetle boje, a Vaše negativne emocije tome ne doprinose! Zapamtite ovo - i sve će vam uspjeti!

Vaše dijete je odraslo i ponekad se ponaša toliko loše da vas to počne oduzimati strpljenju. Čini vam se da on jasno zna šta je najranjivije u vašoj duši bolne tačke, i namjerno klikće na njih, samo zbog štete. I kao rezultat, provalite u vrisak. Savršeno znajući da beba još nema godinu dana. Među sobom, na igralištima, majke sa kolicima se žale jedna drugoj na sebe. Čuje se samo - vrištim na dijete, šta da radim?

Prije svega, smiri se

Koji su razlozi za plač? Da li se dijete izluđuje, nestašno je bez razloga, ne sluša vas, baca stvari? Ili ste samo umorni? Ili te je neko povrijedio? Jeste li na ivici? Dovodi li vas dijete do suza? Da li ste spremni ne samo da vrištite, da tučete dijete? ()

Bilo koji stresna situacija, nevolje u porodici, hir djeteta - ljutnja i ljutnja spremni su da se izliju na bebu. U međuvremenu, dijete često nema nikakve veze s tim. Uplašen je, ponekad uvrijeđen, ali češće još više izaziva bijes. Ali ni ti nisi bezosjećajan robot. Osim toga, neizražena ljutnja se može akumulirati i sigurno će probiti.

Izgovori, kažu, vrištim na dijete, nemam dovoljno strpljenja - čak i vama zvuče neuvjerljivo. Uostalom, odrasla osoba može kontrolirati svoje emocije, ali to još nije dostupno bebi.

Glavni savjeti dokazani godinama

Kada osetite kako bes raste iznutra, udahnite nekoliko puta duboko. Izdahnite što je moguće više zraka i zadržite dah nekoliko sekundi. Brojite do deset i napustite prostoriju na minut-dva. STRPLJENJE, STRPLJENJE i PONOVNO STRPLJENJE!

Ako iz vas izađe vrisak, vičite na nešto neživo, npr jastuk za sofu. Možete je čak i udariti.

Ako je beba već "velika", ima više od deset mjeseci, možete mu napraviti strogu i ljutu facu - to će ga više uticati, osjetit će da ste nezadovoljni njime. Tišina ima veoma snažan efekat na neku decu – mnogo je efikasnija od vrištanja.

Vaše dijete ne bi trebalo da vas nervira! —

Vikanje neće pomoći

Primijećeno je da što više vičete na bebu, ona se gore ponaša. Svi koji žele više puta su vam rekli da ne vredi ni mrvicu dizati ton. Ali zato ne možete vikati na dijete, pogotovo na bebu? Postoji nekoliko razloga.

• U ovim godinama on vas jednostavno neće razumjeti. A vaš plač ga može toliko uplašiti da će i sam početi da vrišti - već od straha. Njegov vrisak će vas još više "napaliti", dobićete lančanu reakciju vriska. Svejedno ćeš morati da prestaneš. Dakle, isplati li se početi?

Ako se vaše dijete već toliko "potrudilo" da vas je dovelo do bijele vrućine, odvratite mu pažnju glasnim i oštrim zvukom. Ali samo ne vikom, a ne batinanjem - najbolje od svega, spustite poklopac tiganja na pod u kuhinji. Beba će odmah imati refleks, uslovno nazvan "šta se dogodilo?", I nakon nekoliko sekundi zaboravit će na svoje "zločine", njegova energija se može usmjeriti u mirnom smjeru. Da, i ova akcija će ispustiti paru i smiriti vaše živce.

• Bebe do godinu dana su pravi majmuni u svemu. Od vas usvajaju stil ponašanja, pohlepno upijaju svaku riječ, gest, izraz lica. Isto važi i za način komunikacije.

Bebi se može činiti da svojim plačem pokušavate dobiti poslušnost od njega. Kasnije komparativno kratko vrijeme počeće da se ponaša na potpuno isti način - počeće da viče, moleći nešto od vas. Zašto ga učiti da vrišti na sebe?

• Dijete se navikne na plač i prestaje da obraća pažnju na njega.

Često postoje životne situacije kada je vikanje jednostavno neophodno. Na primjer, zaustaviti ga pred nadolazećom opasnošću. Ali ako je dijete od djetinjstva naviklo na „prazan” plač, neće obratiti pažnju na to u pravo vrijeme.

A najopasnija stvar u vikanju na djecu je da uplašeno dijete odrasta bez ikakve inicijative.

Video: kako ne vikati na dijete

Lonac je prazan, a pelena puna

Klinac je odrastao i pojavio se problem - kahlica. I to što dijete to ne želi koristiti. Mama se žali, kaže - ja stalno vrištim na dijete kad ga stavljam na nošu. Ali vikanje neće pomoći - vaša beba može krenuti u pravi štrajk. Bolje je provjeriti, a odjednom je lonac hladan, neprijatan. Ili možda dijete jednostavno još ne želi da se bavi nošama. Pokušajte da mu odvratite pažnju igračkom. I tješite se mišlju - prije ili kasnije svaka će osoba naučiti ovaj jednostavan zadatak. I vaša beba će također shvatiti ovu umjetnost. A biti uznemiren zbog mokrih pantalona - da li se isplati?

Tišina prije spavanja

Najgora situacija je kada roditelji počnu da viču na dijete prije nego što ga stave u krevet. Vikanje će samo sve pokvariti!

Ako se jedan od roditelja požali da vrišti na dijete kada ga stavlja u krevet, onda će pomoći bradavica. Ali ne za dijete, već za roditelja. Da vam usta budu zauzeta.

• Bebu treba staviti u krevet najmanje pola sata prije sadašnjeg vremena, kada bi trebalo da zaspi. Od sada se ne smije podleći njegovim sitnim „provokacijama“ o nespremnosti da se uklopi.

Da biste to učinili, osmislite neku vrstu rituala koji će pripremiti dijete za „neizbežno“, postaviti njega i vas na pravu talasnu dužinu. Neće moći još dugo da bude hirovit i ogorčen, i to pravi trenutak biće spreman za spavanje.

Ako vičete na dijete prije spavanja, ono će se sjetiti vremena kada su vikali na njega, čekaće ga sa strahom. I na kraju će početi da se plaši da ode u krevet.

• Klinac je možda preumoran, jer je nestašan i vrišti. A ako svi počnu vrištati, to neće dovesti do ničega dobrog. Beba će se samo još više uzbuđivati.

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

5 načina da prestanete vikati na svoje dijete

Kako se nositi s trenutnim emocijama koje dovode do vikanja na dijete? Kako ne vikati na dijete? Kako ne vikati? Navest ću nekoliko načina koje sam sam smislio

1. Shvatite da više nikada nećete vikati na dijete.

Za početak sam zaključio da je nedostojno da moja majka vrišti.

Uopšte nije dostojno vikati, a još više na djecu koja moraju savršeno razumjeti i poslušati (makar zapravo djeca ni od desetog puta uopće ne razumiju). Samo počnite tako što ćete shvatiti da vi nikad ikad ne vičite na svoju djecu! I šta god da rade, koliko god se trudili, ne mogu te natjerati da vrištiš. Čim primijetite da vičete na dijete, zastanite na trenutak i zamislite sebe...na primjer engleska kraljica Elizabeta II ili Elizabeta I, nije bitno. Zamislite na trenutak kako bi se u ovoj situaciji ponašala osoba koja je vaš standard izdržljivosti i suzdržanosti.

2. Pronađite bilo kakav izgovor za svoje dijete

Čim primijetite da ćete početi da vičete na dijete, zamislite da ga vašim riječima počne psovati jedan potpuno stranac i stranac. stranac ili osoba koja vam je izuzetno neugodna.

Normalna reakcija svake majke na ovo je da pronađe bilo kakav izgovor za svoje dijete i izgladi konfliktnu situaciju.

3. Zamislite da je vaše dijete stranac

Još jedan sličan način. Primijetivši želju da se rasplačete, zamislite da pred vama nije svoje i voljeno dijete, već tuđe (komšije, dijete vaših prijatelja ili rođaka). Uostalom, nećete sebi dozvoliti da vičete na tuđe dijete. prvo, nećete situaciju shvatiti tako lično, ali drugo, ovo nije tvoje dijete i u principu ne možeš vikati na tuđu djecu.

Ima tu o čemu razmišljati. Pa, mi smo tolerantniji prema nedoličnom ponašanju tuđe dece nego prema sopstvenim greškama.

4. Pozovite goste

Vrlo smo ljubazni prema našoj djeci kada imamo goste u kući. Stoga se nagon da vičete na dijete može ugasiti zamišljanjem u svojoj susjednoj sobi dalji rođak ili poznanstvo. Uostalom, ne vičete na dijete pred gostima, pa zašto se to može bez njih?

Zašto prije stranci, možemo sakriti svoje negativne emocije, ali pred svojom djecom to ni ne pokušavamo.

Po pravilu, nakon što prevladamo prve minute povećane negativne emocionalnosti, više ne vidimo šta se dogodilo. neprijatna situacija toliko dramatično da je potrebno vikati i povisiti ton.

5. Zamislite da ste u TV emisiji

Ova metoda mi je pomogla kada se činilo da se može poludjeti od djetinjastih podvala, nesporazuma i hirova. I shvatio sam da je prilika za vrisak vrlo velika. U takvim trenucima samo sam zamišljao da učestvujem u nekakvom rijalitiju, tipa “ najbolja mama " ili čak " izvuci” i moram na adekvatan način da se izvučem iz ove situacije. I našao sam, čini mi se, sasvim razumna rješenja sa gledišta pedagogije.

JA KAO MAJKA DVOJE VREMENSKE DJECE IMAM RAZLIČITIH SITUACIJA KADA JA, SJAJNA OSOBA, MAJKA VOLJENA, MOGLA DA PREKIDEM I VRIŠTEM NA SVOJE DJETE. ALI NAKON TOGA NISAM UPOŠTOVAO SUPER POSLUŠNOST DJECE, I DOŽIVIO SAM SAMO OSJEĆAJ KRIVICE I POTRETCA.

Ne znam koliko je moj savjet ispravan sa stanovišta psihologije. Ali ja sam smislila ove načine pokušavajući da u očima svoje djece izgledam kao emocionalno uravnotežena majka puna ljubavi.

Djeca su slobodna da griješe. Njihove greške i prijestupi treba uzeti zdravo za gotovo. Glupo je očekivati ​​idealno ponašanje od djeteta.

Sada kada su se moja djeca već uselila starosna kategorija tinejdžeri, dovoljno teški za percepciju odraslih, naučio sam veoma dobro da kontrolišem svoje emocije, bez obzira na vesti koje su mi predstavile.

Ako je baš tijesno, onda popijte sedative, popijte glicin, idite psihologu, pročitajte knjige o odgoju i brizi o djetetu - odjeljak, i saberite se, inače ništa...

Vrlo često postići željeni rezultat, odrasli počinju da dižu glas na djecu. A najgore je što to sebi mogu priuštiti ne samo roditelji, već i vaspitači, školski nastavnici pa čak i obični prolaznici na ulici. Ali plač je prvi znak impotencije. A ljudi koji vrište na dijete pogoršavaju stvari ne samo sebi, već i bebi. Danas želimo da vam kažemo zašto ne treba da vičete na decu i kako da se pravilno ponašate ako se to ipak desi.

Zašto ne - uvjerljivi argumenti

Vjerovatno će se svi roditelji složiti da je odgajati dijete, a u isto vrijeme nikada ne povisiti ton na njega, veoma težak zadatak. Ali, ipak, morate što manje vikati na djecu. A ovo je niz jednostavnih razloga:

• Placi samo mama ili tata povećava razdražljivost i ljutnju bebe . I on i njegovi roditelji počinju da se ljute, zbog čega je obojici teško da prestanu. A rezultat toga može biti slomljena psiha djeteta. U budućnosti će ga biti veoma teško pronaći zajednički jezik sa odraslima;
• Tvoj histerični plač može biti takav uplašiti dijete da će početi da muca. Uostalom, podizanje glasa na dijete djeluje malo drugačije nego na odraslu osobu. Ovo ne samo da ga čini da shvati da radi nešto pogrešno, već je i veoma zastrašujuće;
• Vriskovi roditelja, koji kod deteta izazivaju strah, nateraće bebu sakriti od vas ispoljavanje svojih emocija . Kao rezultat toga, u odrasloj dobi to može izazvati oštru agresiju i neopravdanu okrutnost;
• Ne možete vikati na djecu iu prisustvu djece, ni zato što u ovom uzrastu ATupijaju tvoje ponašanje kao sunđer . A kada odrastu, ponašat će se na isti način sa vama i drugim ljudima.

Iz gore navedenih razloga, lako se može napraviti sljedeći izlaz: ako zelite svojoj djeci zdravlje i sretnu sudbinu, pokušajte zadržati svoje emocije pod kontrolom i ne dizati glas na svoju djecu.

Kako se ponašati ako ste i dalje vikali na dijete?

Zapamtite – važno je ne samo da ne povisite ton na dijete, već i svoje dalje ponašanje, ako ste to ipak učinili. Najčešće je majka, nakon što vikne na bebu, nekoliko minuta hladna s njim. I to je kategorički pogrešno, jer baš u ovom trenutku djetetu je prijeko potrebna vaša podrška i milovati.

U vašoj potrazi da budete savršena mama ljubazan, tolerantan i uravnoteženog karaktera, ne zaboravi na sebe. U svom rasporedu odvojite vrijeme za sebe. Uostalom, nedostatak pažnje i drugih potreba izaziva neurozu, zbog čega počinjete da se slomite ne samo na djeci, već i na ostalim članovima porodice.

Šta učiniti i kako se ponašati?

Viktorija:
Kada sam vikala na svoje dijete, uvijek sam to radila, rekla sam: „Da, ljutila sam se i vikala na tebe, ali to je sve zato što...“ I objasnila sam razlog. A onda bih svakako dodao da ga, uprkos tome, mnogo VOLIM.

Anya:
Ako je do sukoba došlo zbog nekog razloga, obavezno objasnite djetetu u čemu je njegova greška i da to ne treba činiti. Općenito, pokušajte da ne vičete, a ako ste jako nervozni, češće pijte valerijanu.

Tanja:
Plakanje je zadnja stvar, pogotovo ako je dijete malo, jer još mnogo toga ne razumije. Samo pokušajte djetetu nekoliko puta ponoviti da to ne možete učiniti i ono će početi da sluša vaše riječi.

Lucy:
I nikad ne vičem na dijete. Ako su mi živci na granici, izaći ću na balkon ili u drugu sobu i glasno vikati da ispustim paru. pomaže)))