Agresivno ponašanje djeteta od 5 godina. Ono što stimuliše povećanu agresiju

Jedan od stvarni problemi Ono sa čim se nesumnjivo moraju suočiti svi roditelji je dječja agresivnost. Nažalost, danas se agresivnost kod djece sve više ispoljava. I to, naravno, ne može a da ne zbuni i roditelje i psihologe i nastavnike. Na kraju krajeva, ovo pravi problem protiv kojih se mora boriti udruženim snagama.

No, da bi se nadvladala i pobijedila dječja agresija, potrebno je poznavati ključne tačke vezane za ovaj koncept: šta je agresija, šta dovodi do njenog pojavljivanja, da li je moguće boriti se protiv nje i koji su načini za to.

Sve ovo važni aspekti razmotrit ćemo u ovom članku.

Katastrofa 21. veka

Danas svaka osoba, čak i ona koja nije specijalista iz oblasti psihologije i pedagogije, lako može primijetiti kako brzo raste broj agresivne djece. Naravno, mnogi faktori doprinose tome:

• socijalni uslovi;
• Nedostaci u porodičnom obrazovanju;
• Patologije rođenja koje dovode do oštećenja mozga;
• Roditelji i nastavnici ravnodušni prema problemima djeteta;
• Sredstva masovni medij, filmovi i kompjuterske igrice u kojoj postoji aktivna propaganda nasilja.

U stvari, postoji mnogo razloga. Međutim, problem je toliko ozbiljan i hitan da mu je danas potrebno posvetiti posebnu pažnju.

Zaista, po rođenju, dijete ima samo 2 načina da odgovori na različite podražaje: zadovoljstvo ili nezadovoljstvo. A kada je beba sita, čista i nema bolova, dete se samo pokazuje pozitivne emocije- to može biti osmeh, mirno posmatranje drugih, pa čak miran san. U onim slučajevima kada beba ima neku vrstu nelagode, tada ima nezadovoljstvo: počinje da plače, vrišti i slično.

Naime, u toku odrastanja dijete zadržava one manifestacije svog nezadovoljstva koje već pokazuje uz pomoć destruktivnih radnji, a to može biti i premlaćivanje drugih ljudi i nanošenje štete stvarima koje su njemu vrijedne.

Agresija i čovek

Sama manifestacija agresije je karakteristična za osobu. Budući da je agresija podsvjesni oblik individualnog ponašanja usmjerenog na odbranu i preživljavanje u svijetu u kojem postoji mnogo opasnosti. Tako je vekovima.

Međutim, osoba shvaća da je u civiliziranom svijetu nemoguće pokazati agresiju i s godinama počinje kontrolirati svoje agresivne instinkte i primjenjivati ​​prihvatljivije načine reagiranja.

Problem je što se tome (kontrola agresivnih nagona) treba učiti od djetinjstva. U suprotnom može imati raznih poteškoća u uspostavljanju kontakta sa drugim ljudima. Stoga je u ispoljavanju agresije kod djece ključ i najvažniji faktor je reakcija odraslih, posebno roditelja.

Mnogi roditelji pogrešno vjeruju da je potrebno suzbiti agresiju kod djeteta. to velika greška, jer, kao što je već spomenuto, agresija je neophodan i prirodan osjećaj za pojedinca. A kada sve vreme suzbijate manifestacije agresije kod deteta, onda se kod njega može javiti druga vrsta agresije: autoagresija, što je ozbiljniji problem. Zaista, u ovom slučaju dijete nanosi štetu sebi.

Ili suzbijanje agresivnog ponašanja kod djeteta može dovesti do razvoja psihosomatskog poremećaja kod njega.

Dakle, šta bi roditelj trebao učiniti ako njegovo dijete koristi agresivno ponašanje? Najvažnije je shvatiti da je vaš glavni zadatak kao roditelja da naučite svoje dijete kako da kontroliše izbijanje svoje agresije. Morate naučiti svoje dijete kako da kanalizira sukob u mirnom smjeru. Pokažite im i naučite ih kako da zaštite sebe i svoje interese na načine koji su prihvatljivi u društvu. Na kraju krajeva, važno je prenijeti djetetu da je moguće i potrebno braniti se, ali istovremeno ne zadirati u interese drugog i ne naštetiti mu.

Zašto dijete razvija agresiju?

Razlozi za ispoljavanje agresije kod djeteta mogu biti različiti. Naravno, i bolesti mozga ili specifične bolesti mogu izazvati agresiju kod djeteta. Ali ipak ključni faktor je porodica i odgoj djeteta.

Istraživanja su pokazala i dokazala da su ona djeca koja su naglo odvikana od dojenje ili djeca koja su imala ograničeno povezivanje i komunikaciju sa svojom majkom postaju sumnjičava, nasilna, agresivna, anksiozna i sebična. U onim slučajevima kada je majka uvijek bila tu i pružila bebi svoju ljubav i brigu, takve osobine se možda nikada neće manifestirati u osobi.

Drugi važan razlog je kažnjavanje koje roditelji koriste kao odgovor na agresivno ponašanje djeteta. Ovdje su moguće dvije vrste reakcija roditelja: velika oštrina prema djetetu ili pretjerana popustljivost. Dokazano je da agresivna djeca mogu odrastati u porodicama u kojima su roditelji previše okrutni i strogi i u onim porodicama gdje su roditelji mekani i popustljivi.
Ali, nakon niza istraživanja, naučnici su otkrili da u slučajevima kada roditelji suviše oštro potiskuju agresivno ponašanje svoje djece, njihova agresija ne samo da ne nestaje, već se čak i povećava. U tim slučajevima dijete će pokazati agresiju u odraslom dobu.

Međutim, to ne znači da ako dijete pokazuje agresivno ponašanje, a roditelji ne učine ništa da urazume dijete, onda će se dijete "ispraviti". Zaista, u ovom slučaju, dijete će smatrati da je takvo ponašanje normalno i postepeno će svoju agresiju usmjeravati na ljude oko sebe.

Zvuči kao paradoks, ali roditelji ipak moraju pronaći samu sredinu kako bi pravilno uticali na dijete i kontrolirali agresiju svog djeteta.

Da, i važno je imati na umu činjenicu da je u većini slučajeva agresija koja se pokazuje kod djeteta kopija takvog ponašanja njihovih roditelja. Dakle, ako vaše dijete u vama vidi bljeskove agresije, inkontinencije, nemojte ga ni pokušavati ispravljati. Prije svega, ispravite se.

Šta je on, agresivno dete?

Da bismo razumjeli i pomogli agresivnom djetetu, potrebno ga je umjeti prepoznati među drugima. Nakon svega, agresivno dete postoje karakteristične karakteristike kojih treba da budu svjesni i roditelji i stručnjaci koji rade sa djecom.

Trenutno verovatno ne postoji nijedna ekipa (odeljenje, grupa u vrtiću) u kojoj ne bi bilo agresivnog deteta. Ovo je dijete koje će izazvati sve sukobe, može napadati drugu djecu da im uzme igračke, može prozivati ​​druge, svađati se s njima i slično.

Naravno, sa takvim djetetom nije lako, jer zadaje mnogo tuge i roditeljima i vaspitačima i nastavnicima. Ali ipak, važno je razumjeti i prihvatiti jednu činjenicu: djetetu koje stalno pokazuje agresivno ponašanje je potrebna pomoć, razumijevanje, naklonost i ljubav odrasle osobe više od drugih.

Važno je da odrasli shvate da je ovakvo ponašanje vapaj za pomoć. Na taj način dijete pokazuje svoju unutrašnju nelagodu. A kako na sve to jednostavno ne može adekvatno da odgovori, pribegava agresiji.

Često agresivno dete sebe doživljava kao izopćenika, čini mu se da nikome nije potreban. A ovo dolazi iz okrutan stav ili indiferentnost roditelja prema djetetu. Kada se naruši odnos između roditelja i djeteta, onda ono dobije osjećaj da ga niko ne voli. Posljedica toga su pokušaji djeteta po svaku cijenu da privuče pažnju odraslih oko sebe kako bi se osjećalo potrebnim. Naravno, nama, odraslima, jasno je da ovaj put djetetu ne može donijeti željene rezultate, ali ni samo dijete to ne može razumjeti. I ne zna druge načine da zadovolji svoju potrebu za ljubavlju i pažnjom.

Agresivno dijete karakteriše i sumnjičavost, oprez. Oni lako mogu pokušati svoju krivicu prebaciti na druge. Ne mogu razumjeti svoju agresiju i ne razumiju da izazivaju strah i tjeskobu kod drugih. Umjesto toga, čini im se da su sva djeca protiv njih, da žele da ih uvrijede i povrijede. A sve to agresivno dijete vodi u ćorsokak: boji se i ljuti se na drugu djecu, a sama djeca ga se boje i mrze. I u ovom slučaju je vrlo važna uloga odrasle osobe koja će razumjeti i na vrijeme intervenirati da pomogne i popravi tešku situaciju.

Još jedan karakteristika agresivno dijete je njegova slaba emocionalnost. Ova djeca obično ne reaguju različite situacije, a u onim slučajevima kada pokazuju osećanja, onda su to uglavnom sumorne emocije i osećanja. Stručnjaci su sigurni da je ovo svojevrsni zaštitni mehanizam djeteta.

Kako god bilo, važno je shvatiti da dijete ne vidi sebe izvana i ne može kontrolirati svoje ponašanje. A to znači da kada odrasli vide manifestaciju djetinje, pa čak i adolescentske agresije, moraju intervenirati. Intervencija odraslih treba biti usmjerena na iskorjenjivanje konfliktne situacije i smanjenje agresije kod djeteta ili adolescenata.

Razočaranje svih roditelja

Moje dete je postalo agresivno, šta da radim? Ovo je pitanje koje će sigurno postaviti svaki roditelj kada vidi kako se promijenilo ponašanje njegovog djeteta. Istina, često, kada beba počne da ide u vrtić ili kada promeni svoju uobičajenu atmosferu, počinje da pokazuje agresiju. A to je, zauzvrat, veoma uznemirujuće za roditelje.

Dakle, šta učiniti ako je vaše voljeno dijete počelo pokazivati ​​agresiju?

Prva i najvažnija stvar koju svaki roditelj treba da uradi, uprkos okolnostima, jeste da mu pokaže svoju ljubav, pažnju i naklonost. Zapamtite, ako je vaše dijete učinilo neko loše djelo, onda biste trebali pokazati svoje nezadovoljstvo djelom, a ne djetetom.

Postoji i nekoliko stvari koje nikada ne biste trebali raditi kada je vaše dijete pokazalo agresiju. To:

• Ni u kom slučaju ne prijetite djetetu da ako i jednom vidite takvo ponašanje, nećete ga više voljeti ili naći sebi drugo dijete.
• Nikada ga nemojte vrijeđati, prozivati, niti činiti bilo šta što bi ga moglo uvrijediti kao osobu.
• Ne možete odbaciti bebu koja vam dođe sa ovim ili onim zahtjevom. Ne vičite na njega, nemojte ga vrijeđati. Samo pokažite koliko ga cijenite, koliko ga volite i objasnite da jednostavno ne možete ispuniti njegov zahtjev u ovoj situaciji.
• I, naravno, ako ne želite da vaše dijete pokazuje agresiju, onda sami promatrate sebe, svoje emocije i vlastite manifestacije agresije. Ne zaboravite da su roditelji primjer svojoj djeci i uvijek kopiraju njihovo ponašanje, pa čak i reakcije.

Vidjevši promjene u ponašanju vašeg djeteta, nemojte žuriti sa suzbijanjem agresije. Budući da to može dovesti do ozbiljnijih problema (o tome je već bilo riječi). Umjesto toga, naučite svoje dijete kako da izrazi svoje nezadovoljstvo, agresiju i brani se na društveno prihvatljive načine. Srećom, danas postoji mnogo takvih načina: crtanje, modeliranje, različite igre, sport, i ne treba je potcijeniti riječ. Odnosno, za to su prikladne sve metode koje neće naštetiti drugim ljudima i istovremeno pomoći da se ne sputava njihova agresija. Ako se djetetovi agresivni postupci postepeno pretvaraju u riječi, tada će dijete shvatiti da je to mnogo bolje nego odmah upasti u tuču.

Osim toga, s godinama dijete uči da prepoznaje i govori o svojim osjećajima. Na primjer, kada je zbog nečega uvrijeđen ili uznemiren, neće se ponašati agresivno ili odvratno kako bi privukao vašu pažnju na sebe. Razvijanje ove vještine: Izjava o svojim osjećajima i zabrinutostima je važan korak. A roditelji bi, zauzvrat, trebali dati djetetu priliku da govori, sasluša ga i pokažu kako da se ponaša u određenim okolnostima. Ovo ne samo da će vratiti djetetu smirenost i samopouzdanje, već i dodatno ojačati vezu između djeteta i roditelja.

Kada vaše dijete počne da se ljuti, nestašno i da vrišti, najbolje bi bilo da ga zagrlite i držite uz sebe. to najbolji način koji će pružiti utjehu bebi. A kada se smiri, pričajte s njim o tome šta se desilo, pustite dete da priča o svojim osećanjima. Važno je shvatiti da tokom ovog razgovora ne možete bebi zamjeriti ili čitati moral. Pošto se u ovom slučaju dete može povući u sebe. Umjesto toga, dajte mu do znanja da ste uvijek tu i uvijek spremni da ga saslušate i čujete.

U vašem naručju dijete se osjeća smireno i počinje shvaćati da ste u stanju izdržati njegovu agresiju. I uskoro ćete vidjeti da vaše dijete počinje obuzdavati svoje agresivne impulse i kontrolirati vlastitu agresiju.

Osim toga, pokušajte pokazati svom djetetu da je agresivno ponašanje neefikasan način u komunikaciji i rješavanju sukoba. Objasnite svom djetetu da bi u početku moglo imati koristi od ovakvog ponašanja, na primjer, može na silu uzeti igračku drugome. Ali to će dovesti do toga da se niko neće igrati s njim i da će na kraju ostati sam. Ako se pravilno uči, djetetu se ova slika sigurno neće svidjeti i može promijeniti svoje ponašanje.

Kada vidite da je vaša beba udarila drugu, morate na to reagovati na sledeći način: prvo treba da priđete detetu koje je vaše dete uvredilo. Ako je pao, onda ga podignite i recite da vaše dijete nije htjelo da ga uvrijedi. Zagrlite, poljubite povrijeđeno dijete i ispratite iz sobe. Tako vaše dijete razumije da zaista može ostati samo, ne samo bez prijatelja, već i bez vas i vaše pažnje. Ako ste s njim razgovarali o tome i sve unaprijed objasnili, onda će nakon nekoliko takvih epizoda početi mijenjati svoje ponašanje. Na kraju krajeva, niko ne želi da bude sam.

Važno je da svi znaju

Djetetu je potrebna pohvala odraslih, posebno roditelja. A to znači da treba da pohvalite svoju bebu kada vidite da radi i da se trudi da se ponaša korektno. Izrazi poput: "Zaista sam ponosan što si podijelio igračke sa prijateljem umjesto da se opet boriš s njim", "Bilo mi je drago vidjeti kako si se ponašao", ili "Način na koji si se danas ponašao je jako dobar" i slično može činiti čuda. Zapamtite, kada dijete vidi zadovoljstvo, ono mnogo bolje percipira pohvalu.

A kada razgovarate sa svojim djetetom o njegovom ponašanju, onda to radite odvojeno, bez ikakvih svjedoka. Nemojte koristiti emotivne riječi tokom razgovora, kao što su "stid", "stid" i slično.

I naravno, dužnost svakog roditelja je da otkloni takve situacije u kojima se može manifestovati agresija kod djeteta. Na primjer, ako vidite da je vaše dijete postalo agresivno nakon polaska u vrtić, onda morate shvatiti u čemu je problem i šta je dovelo do takvog ponašanja. Na kraju krajeva, vjerovatno je da se tamo prema njemu postupa loše ili uvrijeđeno.

Danas, u borbi protiv agresivnog ponašanja djeteta, terapija bajkama djeluje savršeno. Ako u svom djetetu vidite manifestaciju agresije, onda možete s njim sastaviti bajku u kojoj će glavni lik biti beba. I, kao i svi heroji, mora se ponašati korektno u bajci kako bi zaslužio pohvale drugih i osvojio titulu heroja. Naravno, bajkoterapiju je najbolje raditi kada je vaše dijete u mirnom stanju.

Osim toga, ne smijemo zaboraviti da dijete treba biti sposobno izvršiti emocionalno pražnjenje, pa ga zapišite na neke aktivan sport pusti ga da igra aktivne igre i slično, postoji mnogo opcija.

Također je važno da dijete razvije osjećaje i kvalitete kao što su simpatija, empatija, povjerenje. I sve im se to usađuje u djetinjstvu, uz pomoć i učešće roditelja i vaspitača, učitelja. Uostalom, koliko god bila važna uloga roditelja, ne treba potcenjivati ​​ulogu nastavnika u vaspitanju dece.

Dijete kao osoba

Mnogi roditelji ne vide svoju djecu kao pojedinca. Zato im može biti teško da shvate da i djeca mogu imati svoje mišljenje, stanovište, osjećaje koje treba prihvatiti i uzeti u obzir. Drugim riječima, za mnoge roditelje ozbiljno shvaćanje djeteta može biti težak zadatak.

Naučite ga pustiti da se osjeća slobodnim i nezavisnim. Dijete od malih nogu mora shvatiti da je odgovorno za svoje ponašanje, za svoje postupke i nedolično ponašanje. Drugim rečima, dete treba da ima osećaj odgovornosti.

Ali u isto vrijeme, dijete mora znati da stojite iza njega sa planinom. Mora biti siguran da ćete, ako mu nešto zatreba, požuriti da pomognete: samo slušanjem, davanjem pravi savet ili pružanje potrebne pomoći.

Kao osoba, dijete treba da ima svoj kutak u kući, u koji odrasla osoba ne smije upadati bez njegovog pristanka. Ne shvatajući važnost ovoga, mnogi roditelji misle da, pošto je ovo njihovo dete, onda ne bi trebalo da ima tajne. Tako počinju da preturaju po stvarima svoje djece, čitaju pisma, provjeravaju poštu, prisluškuju razgovore i slično. Sve to zauzvrat izaziva manifestacije agresije kod djeteta. Nemojte praviti takve greške, jer ako sa svojim djetetom imate odnos povjerenja, onda će vam ono samo sve reći i dotrčati k vama kao sebi. bliska osoba i autoritativni savjetnik. I samo dijete će vas mnogo više poštovati ako se prema njemu ponašate kao prema osobi.

Još jedna stvar

Agresivnost djece je pravi problem, koji, ako se ne iskorijeni na vrijeme, može izazvati mnoge nevolje u životu djeteta.

Stoga, ako ste isprobali sve gore navedene metode i još uvijek niste postigli nikakve rezultate, trebate kontaktirati stručnjaka. Psiholog će pomoći u pronalaženju rješenja za ovaj problem i moći će uspostaviti kontakt sa djetetom, a pritom uspostaviti odnos djeteta prema roditeljima i drugima.

Važno je zapamtiti da je svako dijete odraz svojih roditelja. Dakle, ako vaše dijete postane agresivno, ljuto, stalno gradi konflikte, onda bi trebalo da se preispitate i postavite sebi pitanje: jesam li ja takav/takav? Pošto ste sebi iskreno odgovorili na ovo bolno pitanje, više nećete raditi brzi zaključci o vašem djetetu. Ponekad, kada se roditelji mijenjaju, tada se i samo dijete počinje ponašati mirnije, uzdržanije.

Klinac je uvijek povezan s malim dobronamjernikom koji rado stupa u kontakt s drugima. Kakvo je iznenađenje roditelja kada njihovo dijete dobije brojne pritužbe, a jednog dana mama i tata vide djetetovu agresiju prema drugoj djeci. Zašto se dešavaju tako velike promjene?

Agresivnost kod djece zahtijeva obaveznu korekciju

Definicija agresivnosti kod djece

Agresija je destruktivno ponašanje usmjereno na druge ljude, koje donosi fizičku i moralnu patnju. Od ovog stanja ne pate samo okolni roditelji, već i samo dijete, okolina je otrgnuta od njega, beba počinje osjećati ogorčenost. Negativne emocije su u porastu gruda snijega, nerazumijevanje drugih stvara nove napade agresivnog ponašanja.

Vrste agresije kod dece

Primećuje se da se agresija aktivira kada dete uđe dečiji tim. Kada je bio u krugu porodice sa mamom i tatom, bio je u centru pažnje. U vrtiću je jedan vaspitač i najmanje dvadesetak ljudi poput njega.

Kod agresivnog ponašanja treba isključiti bolesti nervnog sistema. U ukupnom broju slučajeva agresivnog ponašanja ovi razlozi zauzimaju mali procenat. Teškoća je u tome što se sa takvom djecom radi bez sveobuhvatnog pregleda i liječenja lijekovima.

Zašto je rano obrazovanje važno?

U drugim slučajevima većina problema se može riješiti uz pomoć edukacije. Proces interakcije sa djetetom mora započeti prvim susretom. Dokazano je da dijete pamti tretman roditelja od prvih dana života. Kada dijete ima svoju djecu, ono kopira ponašanje svojih roditelja.

Agresija možda već postoji rano djetinjstvo

Uočeno je zašto su djeca koja su malo hranjena majčinim mlijekom često agresivna. U istoriji razvoja agresivnog djeteta, postoji ranije odvikavanje djeteta.

Bliski kontakt sa majkom daje djetetu osjećaj sigurnosti i nježnosti, dijete ih nosi kroz cijelo djetinjstvo.

Uzrast do godinu dana - agresivno dijete šta raditi?

Mnogi odrasli smatraju da je agresija urođena osobina, jer mnoga djeca često plaču i izazivaju bijes. Ali takva reakcija novorođenčeta nije ništa drugo do sposobnost izražavanja svojih emocija. Beba plačem izražava različite emocije i potrebe.

Roditeljska agresija se prenosi na djecu

Od navršenih godinu dana dijete počinje da se pokazuje moćne emocije. Klinac savladava sjedenje, puzanje, hodanje, izgovara prve riječi. Ako dijete ne dobije ono što želi, izražava svoje nezadovoljstvo talasom protesta. Ako dijete to želi dobiti od odrasle osobe, tada se može pojaviti bijes prema njemu, dijete može udariti, uštipnuti, baciti bijes. U ovom trenutku stariji rođaci pokušavaju da prebace pažnju na dete, u početku im to i polazi za rukom.

Zašto je nemoguće ograničiti dijete u željama i težnjama?

Potrebno je pripremiti siguran prostor za bebu u kojoj bi mogla vježbati. Na primjer, dijete voli uzimati stvari sa police u komodi. Za njegovu sigurnost možete zatvoriti sve ostale police, a na najnižu staviti mekane stvari bez opasnih okova. Tako će beba ispuniti svoju želju, ostati sigurna.

Protest i nezadovoljstvo djeteta još uvijek nije prava agresija, problem se može pojaviti kasnije. Važno je od malih nogu ne poljuljati djetetovu psihu i ne ubijati želju za upoznavanjem svijeta u njemu.

Djeca između 2 i 3 godine

Svako dijete se razvija individualno, posebno za ovo doba ne vrijedi. Vaše dijete može pristupiti ovoj fazi krize šest mjeseci kasnije ili ranije. Potrebno je jasno pratiti znakove agresije u ponašanju djeteta.

Od ovog trenutka dijete se razlikuje od drugih ljudi, formira se njegova ličnost. Klinac počinje da govori: "Ja sam, moj, dajem!". Dijete pokazuje samostalnost, pokušava sve radnje obavljati samo. U ovom slučaju ne možete zaustaviti želje djeteta, naići ćete na otpor i nerazumijevanje.

Agresija se može manifestovati prema stvarima, roditeljima, stranci

Manifestacija ogorčenosti može početi zbog manjeg događaja. Agresivno dijete je posegnulo za igračkom, nije uspjelo da je zgrabi, u početku se čuje glasan plač, svi pokušaji da se dijete smiri nailaze na nepomirljiv otpor.

Zašto dijete na riječi reagira agresivno?

Napadi agresije mogu biti uzrokovani ne samo kao odgovor na djela, već i na riječi. Počeci ovog stanja mogu se uočiti kada beba ima loš vokabular. Prilikom pokušaja da objasni svoje želje i težnje, nailazi na nerazumijevanje i smijeh. Veoma je važno da se prema svakom verbalnom izražavanju osećanja od strane deteta odnosite sa razumevanjem, inače će dete razviti bes i ljutnju.

Agresija se može manifestovati verbalno, u akcijama i u histeriji.

Djeca od 4 godine - do školskog uzrasta

Sa rastom i razvojem bebe poboljšava se govor i osjećaj kontrole nad svojim emocijama i postupcima. Do ovog uzrasta djeca vješto počinju kontrolirati svoje postupke, po pravilu se rjeđe svađaju, iako neka djeca i dalje fizička snaga srediti stvari. Iako neki i dalje oduzimaju igračke, tuku se i grizu svoje vršnjake.

Agresivnost kod školaraca često je usmjerena na vršnjake

U dobi od 4-5 godina djeca počinju aktivno raspravljati. Pokušavaju riječima poniziti dostojanstvo omraženog djeteta, počinju prozivati ​​i psovati. Zašto iz usta mali čovek Da li čujete psovke? Takvo ponašanje dijete obično apsorbira iz porodične komunikacije. Veoma je važno da se stvari ne rešavaju pred detetom.

Ako se vaše dijete vidi u ovakvoj vrsti agresije, vrijedi ozbiljno porazgovarati s njim i promijeniti odnos u porodici. najbolji primjer- sopstveni prijateljski stav. Recite svom djetetu da ne ponižava dostojanstvo druge djece.

Agresivno ponašanje djeteta govori o višku emocija i energije. Možda ima smisla rasporediti dijete u dio ili krug gdje će biti fizički i emocionalno uključeno. U tom smislu, časovi zasnovani na takmičenju, borilačkim veštinama i takmičenjima su veoma korisni.

Tinejdžer i agresija

Zašto je teško raditi sa ovom starosnom grupom?

Najtragičnija faza u razvoju agresije u dobi od 11-14 godina, ako je lakše raditi s djetetom, veći je pozitivan odgovor. Tada je u slučaju agresije odraslog potomstva sve mnogo složenije. Koren problema je i dalje u porodici. Mnogi roditelji su veoma zauzeti ljudi, nemaju dovoljno vremena da sjednu i samo razgovaraju sa svojim djetetom, sva komunikacija je ograničena na dežurne fraze.

baviti se tinejdžerske agresije Nije lako, ovde se treba konsultovati sa psihologom. Potreban je detaljan razgovor o važnosti vašeg posla, dijete još ne radi, životni standard svih članova porodice direktno zavisi od vašeg zaposlenja.

Borba nije laka, ali morate se truditi i vjerovati u uspjeh. Nema bezizlaznih situacija, ako ne znate šta da radite, potražite iskustvo drugih ljudi i stručnjaka.

Uzroci dječije agresije:

Pogubni uticaj ljudskog društva. Osoba ne može postojati izolovano od društva. Međutim, ljudi s kojima smo mi i naša djeca u interakciji nisu uvijek ispunjeni ljubaznošću i pozitivnošću. Zbog godina i nedostatka iskustva, dijete se lako zavara.

Uzrok agresije - odnos prema djetetu

Problemi u komunikaciji u porodici od djetinjstva. Često uzrok dječje agresije leži u neslozi u porodici. Agresivna djeca često kopiraju ponašanje odraslih članova porodice. Neki roditelji rješavaju stvari sa svojom djecom, može doći do psovki i svađa. Morate naučiti kontrolirati svoje emocije i naučiti ovo dijete. U ljudskom društvu postoji mnogo načina za rješavanje problema, agresija, fizička ili psihička, nije dobrodošla.

Nelagodnost u društvu jedan je od uzroka agresije

Masovni medij. Ovaj izvor primjera ponašanja stalno proganja dijete. Tako se agresivna djeca postepeno pretvaraju u tinejdžere. Sa TV ekrana pljušte mnoge scene nasilja, psovke, tuče. Dijete od najranije dobi nije zaštićeno od izlaganja. Ako je odrasla osoba između djeteta i kompjutera, televizora, ali roditelji uvijek nemaju vremena. Komunikaciju sa svojim voljenim djetetom ostavljaju za kasnije. Ovako sredovečno dete uči lekcije iz medija kao opšte istine. Danas su čak i dječji crtani filmovi promijenili prioritete. Već je u modi dobri crtani filmovi koji je podučavao uobičajene istine. Danas se mladi ljudi oslanjaju na okretnost i odvažnost. Ovakav način rješavanja sukoba ne vodi ka dobru.

Psiholozi misle. Internet dovodi do dječje agresije

Metode rješavanja dječje agresije

Kaznite svoje dijete ako to zaista zaslužuje. Svako loše ponašanje ne bi trebalo da ostane bez vaše procene, dete ne treba da se oseća nekažnjeno. Kad bi se dijete pokazalo pozitivnu stranu, onda ga ne ostavljajte bez nadzora, vaša ljubav i briga će odjeknuti.

Šta raditi sa agresivnim djetetom

Koje greške ne treba praviti kada se nosite sa dječijom agresijom

Nabavite kućnog ljubimca. Djeca koja mrze cijeli svijet mogu se vezati za štene ili mače. Kroz ovu komunikaciju lakše ćete doći do djetetovog srca.

Sličan sadržaj

LJUTNJA I AGRESIJA.

preuzeto sa web stranice ANO Psihološkog centra "Resursi"

Izlivi bijesa kod djeteta od 2-3 godine mogu biti prilično jaki i doslovno iznenaditi njegove roditelje. Najčešće, prva reakcija roditelja na ove negativna osećanja doći će do zabrane i optužbe djeteta da ih doživljava.

Koji je najbolji način da roditelji postupe? Koja je pozicija najopravdanija sa stanovišta dječje psihologije?

Skoro svi brižni roditeljičini se da dete okruženo ljubavlju pažnja rodbine, jednostavno nema razloga za ljutnju. A ta „bez osnova“, po njihovom mišljenju, ljutnja tera vas da razmislite da li je sve u redu sa njihovim detetom: „Možda smo mi krivi? Razmažen?" Naravno, postavlja se i pitanje: „Kako da se ponašamo prema ovome?“ Ignorirajte – zar to ne bi podstaklo agresiju? Objasniti i kazniti? Ali kako djetetu objasniti tako složene stvari? A ako ne razume, zašto bi onda bio kažnjen?

U uzrocima dječije agresije moramo shvatite to, kao i radite na pravi načintick roditeljsko ponašanje . Za početak, potrebno je samo definisati šta podrazumevamo pod rečju „agresija“. Kao prvo agresija će značiti ag agresivna akcija, koje je dijete počinilo u odnosu napovezanost sa drugim ljudima. To može uključivati ​​grizenje, štipanje, grebanje, udaranje i druge načine da ih fizički povrijedite. Agresivne radnje uključuju namjerno oštećenje igračaka i drugih predmeta od strane djeteta u napadu ljutnje i ljutnje. “Psovke” koje dijete izgovara na adresu rodbine - “ubiću”, “baciću” itd., manifestacije su verbalne (verbalne) agresije. Riječi "bijes" ili "bijes" će se zapravo odnositi na emocionalno stanje dijete doživljava negativna osjećanja.

Pa, sada pokušajmo da shvatimo šta pokreće bebu koja pesnicama napada svoju voljenu majku, baku i druge.

Šta se dešava sa djetetom do druge godine – uzrasta u kojem najčešće počinje da se manifestuje agresija na roditelje? Dijete odrasta: naučilo je da kontroliše ruke i noge, dovoljno je savladalo svoje tijelo da se samostalno kreće i istražuje svijet, naučio kroz jednostavne riječi izrazite svoje želje roditeljima. I shvatio sam da on donekle kontroliše svoje roditelje. Plakao je - mama je prišla, piškila - mama se presvukla, ogladnjela - mama je nahranila itd. Kako se dijete razvija, ono poboljšava načine privlačenja pažnje na sebe, ostajući za sada u sretnoj zabludi da će majka u budućnosti pogoditi sve njegove želje i zadovoljiti sve njegove potrebe.

A onda se jednog dana susreće sa situacijom u kojoj mama mu kaže ne. Prije ili kasnije, majci postaje teško prilagoditi se sve većim potrebama djeteta. Njeno odbijanje da ispuni ovu ili onu želju djeteta može izazvati dosta ljutnje. By unutrašnji osećaj dijete i prema dosadašnjem iskustvu njegovog života, majka "nema pravo" da ga odbije. Navikao je da dobije ono što želi i ne razumije zašto bi to bilo drugačije. Dijete počinje protestirati, ljutiti se, pribjegavajući najjednostavnijoj agresiji.

Je li to normalno? Apsolutno normalno! Ljutnja je normalna reakcija zdravog tijela na prepreku koja vas sprječava da dobijete ono što želite. Međutim, dijete još ne razumije šta su njegovi roditelji dobro naučili u djetinjstvu. Ne dobijemo uvek ono što želimo odmah.. Ponekad moramo ne samo da izdržimočekati, ali i učiniti značajnim nastojanja da željeno, izdržljivsa svim vrstama neprijatnosti. Štaviše, ponekad, Uprkos svemu napori, ne možemo zadovoljiti svoju želju. I sa negativna osećanja u tom smislu, takođe moramo naučiti da se nosimo. Upravo to iskustvo poniznosti, odgađanja želje "za kasnije" još nedostaje djetetu.

Naša javnost drustveni zivot podliježe mnogim ograničenjima i zabranama, koje su djetetu još uvijek nepoznate. Iako su za roditelje ove zabrane odavno postale norma i djeluju automatski. I oni očekuju isto od svog djeteta. “Kako da ne razumije, jer ovo je nemoguće!” Ali on ne razume, tačnije, još nije shvatio. Dijete se ne rađa sa vještinom "izdržati" i "čekati", moraće to naučiti. I naučiće sve iznova predškolskog uzrasta(i do kraja života). Zadatak roditelja pomozite mu u tome, ne prepuštajući se, ali ne požurujući ga a ne osuđujući.

Takođe će morati da nauči kako da kontroliše svoju agresiju. Pored zabrane agresivnog djelovanja prema drugima, još je jača zabrana ispoljavanja agresije prema bliskim osobama – rođacima i članovima porodice. Ponekad su roditelji spremni da shvate agresiju svoje bebe, usmerenu na stranca, ali su "uvređeni" na njega ako se ti postupci tiču ​​njih samih. Ponekad, naprotiv, majka „neće primetiti” agresivne zezancije deteta prema njoj, ali će se stideti ako dete počne da radi isto na zabavi ili na ulici u prisustvu nepoznatih ljudi.

Inače, izražavajući ljutnju, dijete može naškoditi ne samo drugima, već i sebi. Dječji bijes može biti usmjeren i na one koji su ga izazvali osećanja – odnosno na roditelje i na „zamenuopšti predmeti - igračke, nameštaj, itd. Ali ponekad dijete usmjeri svoj bijes i bijes na ... sebe. Na primjer, može početi da se udara, čupa za kosu, pa čak i da udara glavom o zid. U dječjoj psihologiji postoji poseban termin za ovo ponašanje – autoagresija, odnosno agresija usmjerena na sebe. Nećemo sada ulaziti u ovu temu, ali ćemo primijetiti da autoagresija dobiva svoj razvoj/hranjenje samo kada su drugi načini izražavanja agresije strogo zabranjeni. “Loš si, babu si tukao”, kažu roditelji djetetu. „Loš sam“, razume dete u sebi. Dakle, kažu da se morate kazniti. Kao što vidimo, dete se ponaša veoma „logično“. Međutim, vrlo brzo, roditelji ga sažaljevaju. I ne uzalud, autoagresija nije sigurna za djetetovu psihu, a njene manifestacije trebaju biti signal roditeljima o njegovoj unutrašnjoj nevolji.

Dakle, kada je riječ o odnosu odraslih prema manifestacijama dječje agresije, to smo primijetili u srži ljutnja je najčešće skriveno predstavljanje, dijete već ima sposobnost upravljanja curlaj ljutnja, što znači da ih namjerno povređuje,nano". Zato je prva stvar na koju roditelji treba da se prisete kada se suoče sa djetetovom agresijom on zaista “ne shvaća šta radi” i ne kontroliše se dovoljnotačna mjera za obuzdavanje vaše agresivnosti puls. On još ne razumije da čini loše djelo, kao što ne razumije da vas to boli, beba možda još uvijek ne razumije (ne sjeća se po senzacijama) šta je bol općenito. Zato je veoma važno da roditelji ukažu šta se dešava - obyapretvarati se da ih boli, i mirno objasniti djetetu da se "ne možete boriti i tući ljude".Ova zabrana i objašnjenje treba ponavljati iznova i iznovadjelovanje prema djetetu u vrijeme vježbanja agresivan akcije- da uhvati svoje olovke podignute da udari, izbjegne ugrize itd. Sve dok dijete ne shvati šta se dešava i ne nauči da se suzdržava svojom voljom.

Kao odgovor na agresivno djelovanje djeteta, majka je u posljednje utociste može pribjeći laganim tjelesnim kaznama - šamar po papi, stiskanje djetetove ruke u podlaktici itd. Ova kazna će biti, da tako kažem, simbolična. Njegova svrha je da ukaže djetetu na ozbiljnost njegovog nedjela. Ovaj alat ne treba zloupotrebljavati. Biće delotvoran ako se koristi povremeno, kada se čini da je takva kazna odgovarajuća. Naravno, dete od 2-3 godine već je u stanju da delimično bude svesno svojih postupaka, ali vrlo često još uvek ne može da uspori svoju agresiju u trenutku kada ga obuzme osećaj ljutnje. Iako kasnije shvati svoje djelo i iskreno se kaje. Na primjer, dijete može dati primjedbe igračkama: "Ne možete se svađati, ne možete uvrijediti svoju majku", iako u isto vrijeme i samo može nastaviti da se ljulja i udara svoju majku.

U ovom slučaju, neke majke počinju da se još više nerviraju na dete: „Kako je – zna šta je nemoguće, ali svejedno to radi. Dakle namjerno." Međutim, ove mame samo donose prebrzo zaključke. To slična situacija ne treba tretirati kao „pedagoški neuspeh“, već kao srednji uspeh nečijeg uticaja. Ponašanje djeteta pokazuje da je ono pravilo već zapamtilo, zna šta se od njega očekuje, ali samo do sada nije u stanju da ga ispuni kad god je to potrebno. Dok su emocije jače od njega. I to je u redu. Za svako učenje je potrebno vrijeme. I ovo vrijeme za sebe i dijete morate dati.

Dakle, može se izvući preliminarni zaključak. To što je dijete ljuto, psuje i možda agresivno - normalno. Ovo nije znak izopačenosti ili pogrešnog vaspitanja. Ljutnja na svoj način porijeklo je isti prirodni osjećaj kaoradosti ili tuge. Ljutnja je takođe energična nabijen osjećaj, koji u mnogim situacijama pomaže u suočavanju s poteškoćama, savladavanju preprekaakcije. Ljutnja može biti potrebna za samoodbranu, za ostvarivanje nečijih prava. Ljutnja daje signal osobi da neka njegova važna potreba nije zadovoljena. Zbog toga Dijete je suočeno sa zadatkom potisnite svoj bijes općenito i naučite ga izrazitisigurno za sebe i druge. U idealnom slučaju, morate naučiti ne samo da izrazite svoj bijes na civiliziran način, već i da to okrenete negativnu energiju u konstruktivnu akciju za prevazilaženje prepreka.

Zabranjujući djetetu da se ljuti i ljuti općenito, nametanjem “tabua” na ovo osjećanje, roditelji mogu svojoj djeci učiniti medvjeđu uslugu. Kako se dijete osjeća kada ga roditelji sramote jer je ljut? "Loš sam, nešto nije u redu sa mnom." Budući da se ljutnja prirodno ponavlja iznova i iznova, dijete se može uplašiti da će biti odbačeno zbog ovih "pogrešnih" osjećaja. Umjesto ljutnje, tako dolazi krivica i osjećaj inferiornosti.

Pritom, ljutnja nigdje ne isparava, već ostaje nesvjesna, potisnuta, što je ispunjeno neadekvatnim izljevima bijesa u situacijama kada je samokontrola osobe oslabljena, na primjer, u slučaju bolesti. Ovaj izliv „zabranjene“ ljutnje za sobom ostavlja veoma teško stanje krivice, još više demorališući osobu i oduzimajući joj snagu da se nosi sa stresom i narušenim zdravljem. Krivica i stid mogu biti čak i manje konstruktivni od ljutnje. I za razliku od ljutnje, ne radedati osobi snagu, ali, naprotiv, oslabiti je,čineći da sumnjate u sebe i svoje sposobnosti.

Naučiti dijete da kontroliše svoje ljutnju i upravljajte njome, vrijedi podijeliti osjećaj ljutnje i agresivno ponašanje djeteta. Kada osuđujete detetove agresivne postupke, ne osuđujete ga zbog njegovih osećanja. „Imate pravo da budete ljuti, da budete nezadovoljni, da izjavite svoje neslaganje“, obaveštavate ga. “Ali ne smijete povrijediti ljude i sva živa bića.”

Dakle, namećete zabranu na agresivne radnje, a ne na osećanja. Istovremeno, dobro je ako djetetu ukažete na „dozvoljenu“ radnju koja će mu omogućiti da se riješi nakupljene napetosti: tući vreću za udaranje (ili posebnu igračku „za udaranje“), tuku se jastucima, organizirati bitku s mačevima na naduvavanje, kidati stare novine, zgužvati plastelin i sl. Tako, naučno govoreći, "kanalirate" njegov bijes, što znači da ga kontrolišete.

Sada nekoliko riječi o kletvama. Roditelji su podjednako negativni prema manifestacijama fizičke i verbalne agresije djece. Iako je sa stanovišta dječje psihologije, začudo, poželjniji izraz verbalne agresije. Zato što je to „civilizovaniji“ i „odrasliji“ način da se naljutite. Slažem se, reci - nemoj. Zbog toga roditelji u početku mogu naučiti svoju djecu da svoje agresivne postupke zamjene riječima. Ovo će biti prvi korak ka suočavanju sa svojom agresijom.

Odlično je ako dijete nauči da prepozna svoj bijes, kada i samo može shvatiti da je sada ljuto. I on će to moći naučiti ako vi, njegovi roditelji, prvo prepoznate i odredite njegovu ljutnju za njega. Kada primetite da je dete nesrećno i ljuto, potrebno je da mu to kažete (bez osude, smireno): „Vidim da ste ljuti“. I onda sljedeće pitanje-pretpostavka: „Jesi li ljut jer... ne radi / ne možeš / ne dozvoljavam ti itd.?“.

Drugim riječima, dopirete do djetetovog uma, pozivajući ga da identificira uzrok ljutnje. Ovo je vrijedna lekcija za malo dijete: on može RAZUMIJETI , neka ne odmah , da postoji poseban razlog za njegova iskustva. S vremenom će moći sam utvrditi ovaj uzrok, prelazeći s izražavanja emocija na njihovu analizu, što će mu, naravno, omogućiti da nauči obuzdati svoje agresivne impulse. Sljedeći korak za njega će biti mogućnost da stupi u ugovorni odnos sa svojom majkom, odnosno da pregovara kako bi pod određenim uslovima dobio ono što želi.

Na ovaj način, šema obrazovanja djeceljutnja izgleda ovako:

1) prvo detetu odredite njegovo stanje – „ljuti ste” – i navedete mogući razlog;

postepeno dijete uči da razumije da je ljuto i povezuje svoja osjećanja sa određenim razlogom;

istovremeno, uči da izrazi svoje želje i potrebe riječima i da drugi shvate šta mu treba: „Želim...“, „Sada te želim...“, „Ne želim te . .. »;

Uobičajena greška roditelja je suzbijanje osjećaja ljutnje kod djeteta i nametanje apsolutne zabrane ispoljavanja bilo kakvih agresivnih radnji s njegove strane.

Uzrok ovo je strah roditelja. Plaše se da će njihovo dijete odrasti kao „asocijalni tip“ i da neće voljeti svoje roditelje. Više dubok razum leži u nesposobnosti roditelja da upravljaju sopstvenim besom, koji im je u detinjstvu bilo „zabranjeno“ da osete.

Roditelji ne treba da se stide i grde bebu zbog njegovih osećanja i činjenice da još nije u stanju da se nosi sa svojom agresijom. Loše je ako dijete zaključi: „Loše sam, jer sam ljuto; ali pošto ponekad ne mogu a da se ne naljutim, još više se naljutim, ljutim se i što mi je zabranjeno da se ljutim.” Kao rezultat toga, on ne uči da kontroliše svoju agresiju, već samo da je potisne, što ga slabi i lišava važnog iskustva – mogućnosti da nauči da se kontroliše.

Prava akcija roditelji treba da zaustave dijete u trenutku kada počini agresivne radnje i kažu mu da ste neugodni i povrijeđeni. Na primjer, mama može fizički spriječiti "napade" dojenče: izvadi mu bradavicu iz usta kada pokušava da ugrize, zaustavi mu ruku, podnese za šamar, i itd. U budućnosti, starije dijete treba naučiti da svoje agresivne postupke zamjenjuje riječima, izvještavajući na šta je ljuto. Dijete se može naučiti i na druge načine izražavanja ljutnje, načine koji su sigurni za njega. i za druge, da "kanaliziraju" njihovu agresiju.

Ako je dijete u stanju prepoznati svoj osjećaj zlasti, identificirati i imenovati uzrok, a također razgovarati o tome ovo drugima, to znači da radi odličan posao co izazovan zadatak kontrolu nad svojim negativnimmoja osećanja, zna kako da upravljam njima.

Sviđa mi se

Dječija agresija je sasvim prirodna i prirodna pojava. Američki psiholog Parens smatra da se suštinski ne-neprijateljski oblik ponašanja otkriva već od drugog mjeseca djetetovog života. Dijete se ponaša agresivno da bi se potvrdilo ili poboljšalo svoje iskustvo. Ova vrsta agresije je važna motivacija za samopotvrđivanje i podstiče neophodnu konkurenciju u svijetu, koja u početku nije destruktivna.

Jednogodišnja beba može u srce da udari kašičicu kašice koju ne želi da jede. I jedno i po godine - da ošamari mamu ako ona insistira na šetnji, a beba oduševljeno petlja po tepihu pisaćom mašinom. I unutra ovaj slučaj mora biti u stanju da u početku pravilno odgovori na prve pojave agresije, ljutnje i nasilja od strane djeteta. Ako se pokušaji destruktivne agresije ne zaustave na vrijeme, tada u gotovo 100% slučajeva roditelji stvaraju dodatne probleme sebi i djetetu.

Roditeljima se često čini da je besmisleno učiti ih da obuzdavaju emocije trogodišnjeg mališana. Ovo je više nego čudna pozicija, jer temelje ponašanja u društvu treba postaviti na početku, a ne spuštati se s neba uoči škole. Ne bez razloga u Rusu su govorili da "treba učiti dok leži preko klupe, ali kako se ispružilo duž nje, kasno je".

Agresivna djeca, po pravilu, ispadaju izopćenici u vrtiću, a zatim i unutra nižim razredima. U potrazi za društvom, ili počinju silom da nameću prijateljstva (a takvi su odnosi u početku krhki, jer su zasnovani na strahu) ili se udružuju sa decom sličnog temperamenta i emocionalnog svijeta, to dovodi do antisocijalno ponašanje. Uostalom, da biste imali autoritet u takvoj kompaniji, morate stalno dokazivati ​​da ste jači i bezobzirniji od ostalih.

Nije jasno zašto su mnoge majke dirnute kada dvogodišnja beba, u pokušaju da se afirmiše, tuče majku pesnicama po rukama i nogama. Smatraju da se s godinama takvo ponašanje neutralizira samo po sebi. Ali naravno, nikad se ništa ne dešava. Naučivši u djetinjstvu iskustvo da se majka može pobijediti, dijete ovaj model prenosi na drugove iz razreda, na djevojku, a kasnije i na svoju ženu i djecu.

Uzroci dječje agresije mogu se uvjetno podijeliti u nekoliko grupa:

- razlog je model destruktivnog ponašanja roditelja.
- uzrok je stresna situacija
- razlog je pogrešna reakcija roditelja na manifestacije destruktivne agresije ili pogrešan odnos roditelja prema djetetu.
- uzrok su psihopatološke i neurološke devijacije u formiranju mozga i psihe.
Dakle, ako odlučite da se nosite sa agresijom djeteta, prije svega obratite pažnju na vlastito ponašanje i ponašanje ukućana. Uostalom, prvi razlog za agresiju kod djece leži u prirodi socijalizacije, kada dijete kopira ponašanje odraslih. Agresivnost u ovom slučaju nije svojstvo dječje psihe, već model ponašanja usvojen od odraslih. Kako se vi lično nosite sa sopstvenom agresijom? Kako vaše dijete zna kada ste ljuti ili uznemireni? Ako često gleda kako njegova majka pokazuje svoj stav prema nečemu, zalupivši vratima ili bacajući papuče u zid, tada će agresivni obrazac ponašanja smatrati normom. Ako tata tuče mamu, a mama uzima zdravo za gotovo da udari dijete za bilo kakvu uvredu, onda prvo morate naučiti kako se nositi s vlastitom agresijom, normalizirati situaciju u porodici.

Neka vaše dijete shvati da svako ima pravo na loše emocije, ali ne možete bacati šake na osobu kako biste izrazili bijes. Naučite svoje dijete da izrazi svoje nezadovoljstvo riječima. Kada je dete blizu da se naljuti, recite mu: Vidim da ste sada uznemireni i ljuti. Hajde da vidimo kako se osećaš i zašto. U pravilu, negativ, zaodjenut u obliku riječi, ublažava napetost. Ako često ponavljate ovu vježbu, tada će postepeno verbalno izražavanje negativnih emocija postati norma za dijete.

Često roditelji kažu: on ne razumije riječ, ali ti je uliješ, kako treba, postaje kao svila. Čudno je da je u 21. veku potrebno obrazovanim odraslima objašnjavati da je fizičko kažnjavanje samo po sebi zlobno. Priznajmo da batinanje djeteta nije u edukativne svrhe, već zbog odrasle osobe pametan čovek Nisam mogao podnijeti nalet emocija. Zar ne postoji dovoljno načina za nenasilno rješavanje problema? Metoda nadmetanja, prebacivanja pažnje, metoda prirodnih posljedica, uskraćivanja nekih privilegija (šetnja, gledanje crtanog filma), metoda tajm-auta ili "kazna stolice", metoda tradicionalne komunikacije i objašnjenja, uostalom. Ako najčešće udarate dijete kao odgovor na neposlušnost, onda time potpisujete da niste našli riječi kojima biste djetetu objasnili kako da uradi pravu stvar.

Istorija forenzičke psihijatrije pokazuje da je među ubicama i manijacima koji su bili posebno okrutni, 97% odraslo u porodicama u kojima je fizičko kažnjavanje bilo uobičajeno. Zbog toga su ti ljudi podsvjesno vjerovali da je fizički oblik utjecaja na nepoželjne ljude (sve do ubistva) normalan.

Ne preuveličavajte to ni najmanje fizičkog kažnjavanja djetetova psiha će biti poremećena, nije tako. Nema ničeg posebnog ako jednom u dva mjeseca niste mogli da se suzdržite i lagano udarite bebinu zadnjicu. Strašno je kada batine postane norma vaspitanja. Tako je utvrđeno da jaki imaju pravo da pobede slabe.

Naučite da sami izražavate svoje emocije, a ne udarcima i šamarima. Naučite da sami kažete naglas: „Nezadovoljan sam tvojim ponašanjem, jako si me naljutio svojom neposlušnošću, samo sam izvan sebe od ljutnje. Stoga, najvjerovatnije, neću htjeti da vam čitam bajku uveče. Inače, napominje se da je agresivnim ljudima veoma teško izraziti svoj stav riječima, posebno kada razgovaraju sa djecom.

Ali često roditelji ne vide da svojoj djeci pokazuju model agresivnog ponašanja. Kao, ne tučemo dijete, ne tučemo jedni druge. Zašto se naše ponašanje smatra agresivnim? Pojam agresije je mnogo širi nego što se u početku čini. Na primjer, dvogodišnji klinac trči ulicom sa štapom - juri golubove, a njegova baka na to blagonaklono gleda. Zašto? Jer i dalje neće sustići? I ako uđe sljedeći put dijete pa trči do bake?

Ako je u fazi rani razvoj, do uzrasta od 2-2,5 godine, agresivno ponašanje djece se ne može zaustaviti i pažnja se ne može prebaciti na druge načine ispoljavanja njihove posebnosti, tada agresivni model prelazi u područje svjesne reakcije. Ovo je treći razlog dječije agresivnosti.

Roditelji mogu da "pokrenu" mehanizam djetetove agresivnosti stalnim omalovažavanjem. Ako je dijete podvrgnuto sistematskom ponižavanju u porodici, onda će u nastojanju da prevaziđe osjećaj vlastite inferiornosti, prije ili kasnije pokušati na bilo koji način da dokaže odraslima da zaslužuje nešto drugo. Želja da pokaže da je njegova pozicija u sistemu društvene hijerarhije viša, da zaslužuje drugačiji stav, veći stepen povjerenja ili nezavisnosti, preliće se kroz agresiju. Agresija ove vrste je poput vulkanske erupcije: tiho kipi u dubini dječije duše, a onda, od nekog malog guranja, izbije kao lavina. Takva agresija je karakteristična za djecu koja dugo vremenaživjeli u autoritarnom društvu gdje se njihovo mišljenje nije uzimalo u obzir.

Dešava se da u djetetovoj porodici nema agresivnih rođaka, ali beba postaje pravi despot. Većina zajednički uzrok takva "neshvatljiva" agresija je atmosfera "grmljavine" u kući. Na primjer, kada su roditelji u svađi i praktično ne komuniciraju. Ili kada u posjetu dođe svekrva, koja ima zategnute odnose sa majkom djeteta. Iako nema očigledne manifestacije negativnih emocija u porodici, djeca, poput radara, osjećaju napetost među rođacima i ublažavaju je vlastitim destruktivnim ponašanjem.

Stresna situacija često izaziva agresiju kod djece. Na primjer, oštra razlika u odgojnim mjerama može poslužiti kao uzrok agresije. Tako je nakon nedjeljnih posjeta baki i djedi, trogodišnja Alice uvijek postajala hirovita i razdražljiva. Razlog za to je, začudo, bio velika ljubav Bake i djede. Roditelji su svoju ćerku odgajali strože, a deda i žena dozvolili su devojčici ono što je kod kuće bilo apsolutno nemoguće: satima je gledala crtane filmove, jela puno čokolade, išla u krevet kada je htela, dobijala beskrajne poklone itd. Kod kuće, djevojčica je započela sedmicu obnavljajući se od slobodnog života sa svojom bakom. A nezadovoljstvo je izraženo u vidu izbijanja agresije.

At veliki broj dječiji izlivi agresije poklapaju se s početkom pohađanja vrtića ili škole. Majka prvašića Denisa žali se:

Sa nama je uvek bio drag domaći momak, nije se svađao, nije bilo problema. Nismo išli u vrtić, nisu nam trebale ove infekcije i izravnavanje. Ali oni su išli u školu - kako su je promijenili! Učitelj se žali: skandali, stalno kontradiktorni, ne slušaju, svađaju se na pauzama. A nedavno je, zbog neke sitnice, žestoko pretukao drugara iz razreda koji je za glavu niži od njega!

AT kućno okruženje dete je kralj i Bog, može da pravi ustupke i da se kaje. U školi dijete prestaje biti centar malog svijeta. I boli, pogotovo ako ne uspete u znanju. Ako mentalnim dostignućima nije moguće postići poštovanje, onda postoji samo jedan način samopotvrđivanja: uz pomoć šaka natjerati čovjeka da se obračuna sa sobom.

Ovdje se agresija koristi kao mehanizam samoodbrane kada dijete vidi stvarna prijetnja na vašu adresu. Napominjemo da je takva reakcija tipična za nesigurnu djecu s donekle niskim samopoštovanjem, jer za njih agresija zamjenjuje hrabrost. U pravilu, djeca koja nisu dobila majčinsku naklonost u ranom djetinjstvu ili koja ne osjećaju stvarnu pomoć odraslih iza svojih leđa, izražavaju se kroz pojačan oblik agresije.

Psiholozi toplo preporučuju, čak i ako je moguće ne voditi dijete Kindergarten, obavezno ga pošaljite tamo najmanje šest mjeseci prije škole. Iskustvo socijalizacije mora se steći i prije škole, a posjeta sportskoj sekciji ili dvosatna nastava u klubu za razvoj nije dovoljna. Need pune igre među vršnjacima pod nadzorom odraslih, tada dijete ima priliku steći iskustvo u sređivanju odnosa razne kombinacije.

Često beba postane agresor ako se u porodici desi nešto njemu neshvatljivo, na šta dete ne može da utiče ili jednostavno ne zna kako da reaguje. Na primjer, rodi se drugo dijete. Obično, već dvogodišnje dijete savršeno dobro razumije da je razlog za promjene u porodici pojava novorođenčeta. Nažalost, morao sam da se nosim sa slučajevima neviđene agresije prema bebi od starijeg deteta: starija deca su bebu udarala igračkama po glavi, bacala je sa sofe na pod, pokušavala da je udare skijaškom štapom... Avaj, bio je i zastrašujući slučaj kada je šestogodišnja djevojčica bacila svog tek rođenog brata kroz prozor. Vrlo je teško boriti se protiv ove vrste agresije, ona se mora ugasiti i prije nego što se ispolji.

Nećete imati jaki problemi sa ljubomorom ako najstarijem unapred kažeš kako je dobro kad u porodici ima mnogo dece. Dobro je ako djetetu pokažete slike beba, idete zajedno u kupovinu, uključite dijete u odabir imena za "štene" ili postavljanje dječjeg krevetića. Ako nova beba padne na starije dijete kao snijeg na glavu, tada će starije dijete sigurno krenuti u borbu za pažnju svoje majke.

Često samo stručnjak može otkriti je li uzrok agresije stresna situacija. I, naravno, samo specijalist će pomoći ako dijete ima specifične mentalne poremećaje.

Shvatite da je vaše dijete punopravni član porodice. I njegovo mišljenje treba uzeti u obzir u svim velikim promjenama.

Šta majka treba da uradi u početnom trenutku borbe protiv dječije agresivnosti, kako odgovoriti na izlive bijesa?

Ako dijete digne ruku na vas, presretnite je i recite strogo gledajući vas u oči: „Stvarno ne volim kad me tuku, pa ne dozvoljavam nikome da mi to radi i hoću. ni tebi ne dozvoljavam.” Nije činjenica da će dete to prvi put shvatiti, pogotovo ako mu je prethodno bilo dozvoljeno da tuče sve. Ali od 10 puta će se početi javljati svijest.

Ako dijete baci igračku u ljutnji, podignite je, vratite je djetetu i strogo recite da se igračkama ne sviđa ovakav tretman, da se može polomiti. Ako dijete baci igračku po drugi put, uklonite je na dan ili dva. Recimo da je igračku uvrijedio i zamolio je da je ukloni dječaku koji ju je povrijedio. Ako dijete ima dvije ili tri godine, zamolite ga da odmah pogladi igračku, inače se više neće igrati sa svojim vlasnikom. Kao opcija: oh-oh, lutka boli, Katya ju je bacila na pod! Sada lutku treba liječiti, ima veliku modricu na ruci, hajde, Katya, donesi vatu, zavoje i kremu - liječit ćemo našu lutku. Umotajte je u čaršav, protresite je...

Takva tehnika prebacuje dijete iz destruktivnog modela ponašanja u pozitivan - da se kaje, da pokaže saosećanje.

Ako dijete zamahne na mala sestra, zaustavi mu ruku, a zatim striktno reci deci da će se, pošto ne znaju da se igraju jedno sa drugim, igrati odvojeno. Vodite djecu u različite sobe. Ako je spor bio oko igračke, uklonite je. Nemojte počinjati s pitanjem ko je prvi počeo, jer to dovodi do rođenja doušnika.

Kaznite strogost tona i uklanjanje igračke obojici krivaca - jer obojica nisu mogli naći kompromis. Na isti način, potrebno je razriješiti situaciju kada je krivo najmlađe dijete. Često mlađa djeca, videći da je za sve sukobe najviše krivo starije dijete, namjerno provociraju starije dijete na skandale i šale. Zato starijem djetetu nemojte govoriti „stariji si, moraš razumjeti“ ili „ti si stariji, obavezno se prepusti bebi“.

Ako je dijete stalno grubo prema baki, nakratko ograničite njegovu komunikaciju. Smireno objasnite djetetu da s obzirom da je uznemirio baku, grubo se ponašao, prozivao i sl., tada više neće biti moguće komunicirati sa bakom. Šteta, jer samo baka kupuje Kinder iznenađenja za svog unuka, a i baka je htela da vodi svoju voljenu bebu u park da se vozi na vožnje... Pa, pošto ne znaš da se družiš sa svojim baka, onda će tvoja baka sjediti kod kuće, a ti sama.

Neprestano pokazujte svom djetetu model neagresivnog ponašanja, učite saosjećanju. Zamislite da dijete želi maziti uličnog mačića. Pogrešan, agresivan model ponašanja u ovoj situaciji je vikati “ne dirajte, zarazno je”, odgurnuti mače, odvući dijete na stranu silom za ruku. Ispravan model ponašanje leži u tome da treba da sažalite mačića: „Vidi kako je nesretan, kako je loš. Hajdemo kući i donesi mu komad kobasice! Ali mačića nećemo dirati niti ga odnijeti odavde. Zamislite, počeće da vas dodiruje tuđa tetka i da vas negde vodi! Uplašit ćeš se. Tako da će se mače uplašiti ako ga dodirnemo. Osim toga, njegovoj mačjoj mami se to možda neće svidjeti! Ne želimo da uznemirimo majku mačku!”

Naučite svoje dijete da izrazi svoje emocije riječima: „Nesrećan sam“, „Tužan sam“, „Ljut sam“, „Neugodno mi je“ itd. Ako je dijete još malo, izgovorite mu to: „Razumem te, Saša, ovaj auto je jako lijep, i stvarno želiš ovaj auto. Ali ne mogu vam ga kupiti, jer sam kod kuće zaboravio novac (pokažite prazan novčanik). Vidim da ste tuzni sto necu kupiti ovu masinu, cak ste i ljuti na mene. Takođe mi je žao što nećemo moći da kupimo ovaj auto, ali predlažem da se provozate na ljuljaški.”

U ovom slučaju, međutim, nikome nećete morati ništa kupiti do kraja šetnje, kako se ne bi pokazalo da ste prevarili dijete.

Agresivnost je ljudska. Etiološki pristup (K. Lorenz) navodi da je agresija sastavni dio ljudske suštine, njena priroda je u urođenom instinktu borbe za opstanak. Međutim, to ne znači da osoba ne može naučiti kontrolirati svoju agresivnost. I najbliži ljudi bi to trebali podučavati još u djetinjstvu.

Šta je on, agresivno dete? Takav klinac gubi kontrolu nad sobom, svađa se sa odraslima. Sa vršnjacima je grub i nemilosrdan. Ne priznaje greške i pokušava svoju krivicu prebaciti na druge. Obično su agresivna djeca osvetoljubiva, zavidna, oprezna i sumnjičava.

Agresivno dijete koristi svaku priliku da nekoga gurne ili udari, da nešto uništi ili razbije. Njegovo ponašanje je često provokativno: spreman je naljutiti majku, učiteljicu ili vršnjake kako bi izazvao agresivnu reakciju. Mali nasilnik se neće smiriti sve dok odrasli ne "eksplodira", a okolna djeca se ne potuku.

Nasilnik će se namjerno sporije oblačiti, odbijati odložiti igračke, prati ruke. A kada čuje majčin plač ili dobije šamar, biće spreman da brizne u plač. Smiriće se tek kada ga majka tješi i mazi. Ovaj način privlačenja pažnje je originalan i apsurdan, ali je jedini mehanizam za „izlazak“ emocionalne prenapregnutosti i nagomilane unutrašnje anksioznosti.

Uzroci agresivnog ponašanja kod djece

Razlozi koji izazivaju agresivno ponašanje su sasvim realni. Njihova identifikacija je najvažniji zadatak, jer će ignoriranje izvora problema značajno smanjiti šanse za suzbijanje manifestacije bijesa kod bebe.

Porodična situacija

Vrlo često se agresija kod djece manifestira kao rezultat nesuglasica u porodici. Možda postoji mnogo opcija. Glavni su:

• Odbijanje djece od strane roditelja. Prema statistikama, neželjena djeca su sklonija napadima agresije. Čak i u slučaju kada roditelji bebi direktno ne kažu da ne žele da se rodi, ona je u stanju da to oseti. Neželjeno dijete pokušava dokazati da ima pravo na postojanje. Takvoj bebi je potrebna roditeljska naklonost i pokušava je pridobiti, često agresivnim metodama. Nikakve preporuke neće pomoći u ispravljanju ponašanja mrvica ako ne osjeća ljubav ljudi koji su mu najbliži.
• Roditeljska ravnodušnost ili neprijateljstvo. Dešava se da mama i tata krive dijete za svoje nevolje. Najčešće je to nezasluženo, a beba pokušava privući pažnju agresivnim ponašanjem.
• Uništenje emocionalne veze. Kad se roditelji stalno svađaju porodicni zivot poput vulkana, svakog minuta spreman za erupciju, postojanje djeteta postaje pravi test. Klinac je u stalnoj napetosti, pati od sukoba između njemu najbližih ljudi. Često, kao rezultat, dijete postaje bešćutno u duši, postajući izvrstan manipulator koji je siguran da mu je svijet oko njega dužan. Shodno tome, situaciju kada je potrebno nešto žrtvovati mrvice prihvaćaju s neprijateljstvom i izazivaju manifestaciju agresivnog ponašanja.
• Nepoštovan odnos prema ličnosti deteta. Netaktične, netačne kritike, ponižavajuće i uvredljive opaske mogu izazvati ne samo ljutitu reakciju, već i neskriveni bijes. Osim toga, takav tretman bebe može dovesti do ozbiljnih kompleksa, izazvati nesigurnost, zbog čega, pored aktivnih manifestacija ljutnje, pasivna agresija usmerena ka sebi.
• Kontrola djece. Pretjerana kontrola (kao i njeno potpuno odsustvo) dovode do pokušaja djeteta da odbrani svoje "ja". U ovom slučaju često se koristi agresivan oblik zaštite. Takav klinac je navikao da gleda na svijet sa skepticizmom i ne vjeruje drugima.

„Lični razlozi

Takvi uzroci dječije agresije su povezani sa psihoemocionalno stanje dijete. Najčešći su:

• Podsvjesno očekivanje opasnosti. Vrlo često ponašanje bebe diktira strah. Kada je beba uplašena, teško mu je da shvati ko je od onih oko njega prijatelj, a ko neprijatelj. I u ovom trenutku se aktivira odbrambena reakcija u obliku agresije.
• Emocionalna nestabilnostčesto postaje uzrok djetetovog ljutitog ponašanja. Tome su posebno podložna djeca mlađa od sedam godina, jer su emotivna, a raspoloženje im se mijenja pod utjecajem lošeg zdravlja ili banalnog umora. Kada se manifestacije negativnih emocija ili iritacije kod djeteta smatraju neprihvatljivim i maksimalno potiskuju od strane roditelja, može doći do nemotivisanih izliva dječjeg bijesa. U ovom slučaju, predmet bebine agresije nije „prestupnik“, već sve što dođe pod ruku (igračke, saksija, mala maca).
• Nezadovoljstvo samim sobom često je uzrokovano nedostatkom emocionalnosti ohrabrenje roditelja. Takvo dijete nije naučeno da voli i poštuje sebe. A kada čovek (čak i mali) ne voli sebe, nije u stanju da voli druge. U ovom slučaju prkosan stav prema svijetu oko njega je sasvim logično s njegove strane.
• Krivica. Dijete koje osjeća stid ili krivicu često preusmjerava svoje negativne emocije prema osobi koju je uvrijedio.

Situacijski uzroci

Agresivnost djece može biti uzrokovana određenom situacijom u kojoj se beba nalazi. Na primjer:

• Umor, loše osećanje. posebno upečatljivo dete može izazvati agresivnu reakciju zbog općeg, emocionalnog ili nervoznog preopterećenja. Ako je beba dovoljno naspavala i osjeća se odlično, u pravilu reagira prilično mirno čak i na najprovocirajuću situaciju.
• Uticaj hrane. Nervoza, anksioznost, agresivnost djeteta mogu uzrokovati pretjeranu konzumaciju čokolade. Osim toga, dokazan je uticaj nivoa holesterola u krvi na sklonost ljutnji – što je ovaj nivo niži, to je vjerovatnije napadi agresije kod ljudi. Zato nemojte ograničavati unos na malo masti previše (naravno, u razumnim granicama).
• Faktori okruženje. Ako vam se čini da beba pokazuje povećanu agresivnost, procijenite situaciju oko sebe: buka, vibracije, vrućina ili pretjerana zategnutost često uzrokuju pretjeranu razdražljivost. Vrlo često su djeca koja žive u blizini prometnih autoputeva ili željezničkih pruga agresivnija od svojih vršnjaka koji žive u tihim, mirnim područjima.

Temperament

Tip temperamenta također se odnosi na uzroke ispoljavanja dječje agresije. Temperament je stalna i nepromjenjiva karakteristika. Ne postoje preporuke za njegovu korekciju, nemoguće je promijeniti temperament. Međutim, naučiti koristiti i njegove pozitivne i negativne strane je sasvim realno. Postoje samo četiri tipa temperamenta:

1. melanholik;
2. flegmatični ljudi;
3. sanguine;
4. kolerik.

• Melanholična djeca pate od stresa uzrokovanog bilo kakvom inovacijom ili bilo kakvom konkurencijom. Oni su osjetljivi, ranjivi i najmanje skloni napadima ljutnje. Ovdje je pasivna agresija. razlikovna karakteristika melanholic.
• Flegmatični ljudi takođe nisu agresivni. Njih nervni sistem tako izbalansiran da čak ozbiljni problemi retko ih ljuti. Osim toga, flegmatično dijete uopće nije sklono pasivnoj agresiji.
• Sangvinik radije rješava sve, čak i najkonfliktnije situacije, mirnim putem. Klincu sa ovim tipom temperamenta je potrebna promjena, voli nova mjesta, lica, senzacije. Agresivno ponašanje sangvinika moguće je kada je uvjeren da se problem ne može riješiti mirnim putem. Ali osjećaj krivice ili svijest o odgovornosti za greške mogu ga „natjerati“ u pasivnu agresivnost.
• Kolerici imaju prirodnu sklonost izražavanju ljutnje i bijesa. To je zbog njihove ekstremne nervozne i emocionalne neravnoteže. Kolerična djeca su razdražljiva i brze temperamente. Po pravilu, prvo rade, a onda razmišljaju kako bi to trebalo da urade. Osim aktivne, karakteriše ih i pasivna agresija, koja može dovesti do trajnog depresivnog stanja.

Socio-biološki uzroci

Sasvim je prirodno da dječaci mnogo češće od djevojčica pokazuju aktivnu agresiju. U našem društvu jačaju stereotipi da muškarac jednostavno mora biti jak i kao rezultat toga agresivan. Dječaci se često ponašaju prkosno kako ne bi bili izopćenici okruženi svojim prijateljima.

Često je dječja agresija posljedica socijalni razlozi: njemu bitne predrasude, sistem vrijednosti i stavovi odraslih. Recimo, klinac iz porodice u kojoj odnos prema ljudima zavisi od njihovog položaja u društvu ume da se suzdrži pred učiteljicom, ali će bez grižnje savesti biti grub prema čistačici ili domara. A ako se u porodici sve mjeri količinom novca, onda i malo dijete može biti nepoštovanje i agresivno prema onima koji malo zarađuju.

Uzrasne karakteristike ispoljavanja dječije agresije

U početku je dijete prijateljsko stvorenje. Kakvi god uslovi da ga okružuju, prvi društveni fenomen biće osmeh. Kada beba odrasta u atmosferi međusobnog razumijevanja i ljubavi, vrlo je malo preduslova za pojavu upornog agresivnog ponašanja. Kao i strah, agresija kod djece proizlazi iz činjenice da jednostavno nije formiran osnovni osjećaj povjerenja djeteta u svijet oko sebe.

od nula do jedne godine

Već od prvih mjeseci beba može jasno dati do znanja da je nezadovoljna bilo kojim postupcima odrasle osobe. On vrišti, plače, pravi grimase. S vremenom beba preuzima svoje tijelo i negativnu emociju prati pokretima ruku i nogu. A u budućnosti se takvim manifestacijama agresije dodaju udarci nogama, bacanje igračaka i drugi demonstrativni oblici ponašanja.

AT djetinjstvo nije neuobičajeno da dete reaguje ljutito na svoju majku. Uzrok slično ponašanje je u direktnoj vezi sa odnosom majke prema svojim dužnostima.

Ako brigu o bebi prati iskrena iritacija („opet ova pelena!“, „Kada će završiti?“), beba će sigurno preuzeti negativ i pokazati agresiju.

Od godine do dve

Nakon godinu dana, aktivnost bebe se povećava. U pravilu počinje hodati, zbog čega se mogućnosti istraživanja šire. A agresija se manifestuje upravo u polju komunikacije, treninga i razvoja elementarna pravila ponašanje.

U ovom uzrastu, agresija kod djece povezana je s nedosljednošću tate i mame. Ako se fidgeta upoznaje sa pravilima ponašanja „po raspoloženju“ ili mu se dozvoli da radi šta hoće, mrvice neće formirati osnovne pojmove „ne“. A kada se ta „ne“ iznenada pojave, on može burno reagovati na to.

dvije do tri godine

Djeca od dvije ili tri godine teže samostalnosti. Često su odlučni da brane svoje protiv volje svojih roditelja. U ovom uzrastu beba ne razumije tuđu bol i nije u stanju da se stavi na mjesto drugog, što izaziva agresiju, pa čak i dječju okrutnost.

Obično dijete od dvije ili tri godine ide u vrtić, gdje počinje razvoj interakcije sa vršnjacima. Do sukoba među djecom najčešće dolazi zbog želje za posjedovanjem igračke. A ako su roditelji i vaspitači netolerantni prema ispoljavanju otvorene agresije, rezultat je formiranje simboličkih oblika agresivnosti (kukanje, tvrdoglavost, frktanje, neposlušnost).

Djeca predškolskog uzrasta

Agresivna djeca od tri ili četiri godine odlikuju se fenomenom "transfera": dijete se ne usuđuje otvoreno izliti ljutnju na roditelje, a nešto bezopasnije postaje predmet ljutnje.

Ponašanje peto-šestogodišnje djece često je u suprotnosti opšteprihvaćene norme i može dovesti do fizičke i moralne štete za druge.

Često je agresivno ponašanje predškolske djece posljedica prirode socijalizacije: dijete nastoji oponašati odrasle. Vidjevši bijesne napade starijih, on ih kopira. Ako se u ovoj fazi takvo ponašanje ne zaustavi ili, štaviše, podrži drugi, mali nasilnik će vrlo brzo svjesno početi da se ponaša neprihvatljivo.

Kako savladati agresiju kod djeteta

Agresivno ponašanje djece predškolskog uzrasta nije neuobičajeno, ali je u tom periodu još uvijek moguće izbjeći transformaciju agresivnosti u stabilnu karakternu osobinu. A ako propustite trenutak, u budućnosti se mogu pojaviti problemi koji će stati na put formiranju ličnosti i spriječiti otkrivanje individualnih potencijala djeteta. Agresivnoj djeci je potrebna pomoć, jer sklonost ljutnji iskrivljuje njihovu percepciju okolne stvarnosti, tjera ih da vide samo zanemarivanje i neprijateljstvo oko sebe.

Agresivno dijete zadaje mnogo problema članovima porodice, a njegovo odgajanje nije lak zadatak. Međutim, postoji niz preporuka osmišljenih da pomognu roditeljima da savladaju svog nasilnika:

1. izgraditi sistem zahtjeva, pokazati djetetu pozitivan primjer;
2. pridržavati se utvrđenih pravila, održavati disciplinu;
3. dajte bebi do znanja da je volite takvu kakva jeste;
4. uvijek uzmite u obzir sposobnost mrvica da ispune vaše zahtjeve;
5. usmjeriti višak energije u mirnom smjeru ( sportske sekcije, pjevanje, crtanje);
6. blage manifestacije agresivnosti moraju se zanemariti bez privlačenja pažnje drugih;
7. povežite svoje dijete sa zajedničkim aktivnostima, ne zaboravite naglasiti važnost njegovog doprinosa zajedničkom cilju;
8. uspostaviti zabranu agresije ako njena manifestacija nije obrambena reakcija, već vrsta zabave za bebu;
9. agresivna djeca ne razumiju šta je sažaljenje - potrebno im je prenijeti da pretjerana ljutnja donosi patnju voljenim osobama;
10. ako dijete treba izbaciti negativne emocije, odaberite odgovarajuću igru ​​ili aktivnost za njega;
11. pokušajte obuzdati bijesne impulse bebe neposredno prije manifestacije (viknite, presretnite ruku podignutu za udar);
12. agresivna djeca nasilno izražavaju negativne emocije – naučite dijete da ispljuskuje negativnost u prihvatljivijem obliku (prvo prenošenjem bijesa sa živog objekta na neživi predmet, a zatim verbalnim izražavanjem svojih osjećaja).

Igre i aktivnosti za agresivnu djecu

Likovnom terapijom možete pomoći svom djetetu da se nosi sa svojom agresivnošću. Dajte svom djetetu veliki list papira s olovkom i zamolite ga da nacrta šljokice. Po stepenu pometanja i intenzitetu pritiska, primijetit ćete kako napetost nestaje. Tada se "zlo" parče papira može pocepati.

Smislite neku fantastičnu divlju životinju, nacrtajte je. List sa slikom - svojevrsni "list ljutnje" - morat će se zgnječiti i baciti u naletu bijesa. Takva vježba će omogućiti bebi da nauči da se agresija može prenijeti na nešto što je dozvoljeno, a ne na druge.

U borbi protiv ljutnje koristi se i bajkoterapija. Ponekad, u procesu čitanja psiholoških bajki, dijete doživi „revoluciju u svijesti“. Kada dete pokuša da pomogne junaku iz bajke da reši neki problem, ono uči da prevaziđe sopstvene probleme.

Posebne igre se široko koriste za ispravljanje agresivnog ponašanja.

Na primjer:

• Borbe vrapaca (za uklanjanje fizičke agresije). Djeca se dijele u parove i reinkarniraju u „vrapce koji se svađaju“ (uhvate koljena rukama, čučnu). "Vrapci" se guraju, bočno poskakujući jedan prema drugom. Ko od klinaca makne ruke s koljena ili padne - nije u igri (i ide liječiti "šape" i "krila" kod dr. Aibolit).
• Minut šale (za psihoemocionalno olakšanje). Na znak voditelja, djeca se počinju prepuštati - trčati, skakati, salto, okretati se, čučnuti. Jedna ili tri minuta - i ponavlja se signal domaćina, koji najavljuje kraj šalama.
• Plačljivko(za prevazilaženje tvrdoglavosti i negativizma). Djeca stanu u krug i naizmjence igraju ulogu nestašnog djeteta, dok ih ostali bodre riječima: „Još jače! Jače!". Zatim se djeca dijele u parove: "dijete" i "roditelj". "Dijete" je nestašno, a "roditelj" pokušava da ga smiri. Svaki od igrača mora biti u obje uloge.

Konačno

1. Često je dječja agresija rezultat ugađanja i dopuštanja odraslih. Međutim, najčešće je to jedan od znakova unutrašnjeg emocionalni stres, neadekvatan pokušaj psihološka zaštita beba, bez obzira koliko ima godina;
2. U procesu odgajanja djeteta sklonog ljutnji, suzbijanje agresivnog ponašanja nije najvažnija stvar. Glavni zadatak je naučiti bebu da se nosi slično stanje;
3. I vrlo važna stvar je pomoći djetetu da shvati kakvu raznoliku paletu osjećaja može doživjeti i kako je u društvu uobičajeno da se ta osjećanja ispoljavaju.