Les querelles avec les parents à l'âge adulte. Relations avec les parents : commencez par vous-même

Lorsqu'une nouvelle famille naît, les parents ne savent pas encore tout à fait ce qui les attend et comment répondre à certaines des difficultés rencontrées pour élever un enfant. En règle générale, ils ne commencent à penser à de telles choses que lorsque vient le temps de les affronter et quand cela se présente. Bien sûr, élever un bébé n'est pas seulement associé à des difficultés, pour le moment, seuls des moments heureux remplissent la vie des parents. Au fur et à mesure que l'enfant grandit, des conflits inévitables apparaissent que les parents doivent résoudre. Ceci est particulièrement visible dans adolescence lorsqu'un fils ou une fille n'est plus un enfant, mais pas encore un adulte indépendant. Bientôt, ces conflits appartiennent au passé lorsque l'enfant devient adulte et s'éloigne de ses parents.

Curieusement, juste au moment où un enfant adulte fonde sa propre famille, une nouvelle vague de conflits éclate entre les parents et la nouvelle famille. De plus en plus à mesure qu'il apparaît nouvelle famille enfants et petits-enfants respectivement. De telles querelles constantes sont épuisantes, ne vous permettent pas de construire la vôtre, propre relation et tout aussi désagréable pour les deux parties. Alors, bien sûr, la question se pose : « Pourquoi les querelles se produisent-elles et comment les éviter ?

Très probablement, au début, cela ne fonctionnera pas pour les éviter, mais vous pouvez essayer de trouver l'essence du problème.

Raisons possibles des querelles constantes avec les enfants adultes par les parents

"Rejet du choix du fils ou de la fille." Ce problème, à un degré ou à un autre, concerne tous les parents et les plus libéraux et les plus agressifs. Il est difficile de s'habituer à l'idée que l'enfant est devenu adulte et passe maintenant du temps avec sa famille, c'est-à-dire la prise de conscience du fait qu'un enfant peut même avoir sa propre famille. Et ici, tout dépend de la nature du fils ou de la fille et des parents, car on sait qu'"une belle-mère intelligente gagne une fille et une belle-mère stupide perd son fils". Il y a des exceptions à ce dicton si le fils est totalement dépendant de sa mère, et pour la première fois a agi par dépit pour elle et maintenant il le regrette lui-même. Mais si un enfant est indépendant et s'est déjà établi en tant que personne, il n'abandonnera jamais le choix qu'il a fait uniquement sur les ordres de quelqu'un d'autre. Dans cette situation, il est difficile de maintenir une apparence de paix, donc pour éviter les querelles, il vous suffit de réduire à néant toute communication.

"Insatisfaction à l'égard de l'éducation des petits-enfants." C'est la raison pour laquelle les grands-mères autoritaires croient qu'elles savent toujours tout mieux que quiconque et ont le droit (basé sur l'expérience) non seulement de donner des conseils, mais de prendre fermement tout sous leur contrôle. Dans une telle situation, les querelles sont inévitables, la seule chose à faire est de prétendre que le conseil est intéressant et de discuter clairement des limites de ce qui est permis.

"Insatisfaction face à la vie d'un enfant adulte." Généralement, vie indépendante sans parents, il ne peut pas du tout satisfaire son père et sa mère. Et plus encore lorsque, ayant échappé à l'œil parental, une personne commence à vivre comme elle le souhaite, malgré le mécontentement de ses parents. Par exemple, travaillez où vous voulez, et non où vos parents voudraient, passez du temps avec ceux avec qui vous voulez, et non avec ceux qui plaisent à votre mère, ou même faites simplement ce que vous aimez sans l'approbation de votre père.

En fait, chaque mouvement d'un enfant adulte est voué à la critique et aux conflits, car c'est son choix, et non le choix des parents, qui, bien sûr, auraient agi différemment. Mais c'est la bonne façon de grandir, de comprendre ce qu'une personne devient pour de vrai indépendant.

La seule chose qui peut aider à aplanir une querelle est l'arrangement de toutes les priorités et une prononciation claire de sa position. Peu à peu, voyant des actions significatives et des preuves d'indépendance, les parents acceptent l'inévitable maturation de l'enfant et commencent à le traiter comme un adulte. http://mrhow.ru

Dispute avec les parents. Vidéo

Natalya Kaptsova

Temps de lecture : 13 minutes

UNE UNE

Ah ces parents ! Premièrement, ils nous obligent à aller à la maternelle et à nous laver les mains avant de manger, à ranger les jouets et à attacher les lacets, puis à faire des études, à nous comporter civilement, à ne pas communiquer avec les méchants et à mettre des chapeaux dans le froid. Les années passent, nos bébés sont déjà nés, et nous ... continuons tous à nous rebeller contre le "joug" parental . Quelle est la complexité de la relation entre nous, adultes, et parents déjà âgés ? Et comment pouvons-nous nous comprendre?

Les principaux problèmes dans la relation entre les parents âgés et les enfants adultes - solutions.

Les enfants adultes sont une constante conflit interne: amour des parents et agacement, désir de les visiter plus souvent et manque de temps, ressentiment pour l'incompréhension et l'inévitable sentiment de culpabilité. Il y a beaucoup de problèmes entre nous et nos parents, et plus nous vieillissons avec eux, plus les conflits de générations sont graves. Les principaux problèmes des «pères» âgés et des enfants adultes:

• Les parents âgés, en raison de l'âge, "démarrent" p irritabilité, caprices, susceptibilité et jugements catégoriques. Les enfants ont pas assez de patience , ni la force de réagir correctement à ces changements.

• Le niveau d'anxiété des parents âgés dépasse parfois le seuil maximal. Et peu de gens pensent que une anxiété déraisonnable est associée aux maladies de cet âge.
• La plupart des parents âgés se sentent seuls et abandonnés. Les enfants sont le seul soutien et l'espoir. Sans compter que parfois les enfants deviennent presque le seul fil de communication avec le monde extérieur. La communication avec les enfants et les petits-enfants est la principale joie des parents âgés. Mais nos propres problèmes semblent être une excuse suffisante pour « oublier » d'appeler ou « ne pas » leur rendre visite.

• La garde habituelle de ses enfants est souvent évolue vers un contrôle excessif . De leur côté, les enfants adultes ne veulent pas, comme dans horaires scolaires responsable de chaque action que vous entreprenez. Le contrôle est irritant et la colère finit par se transformer en conflit.
• Le monde d'une personne âgée parfois se réduit à la taille de son appartement : séjours de travail à l'étranger l'âge de la retraite, depuis décisions importantes une personne âgée ne dépend plus de rien et la participation à la vie publique appartient également au passé. Clôturant en 4 murs avec tes pensées et tes angoisses, vieil homme se retrouve seul avec ses peurs. L'observation se transforme en méfiance et en suspicion. La confiance dans les gens se dissout dans diverses phobies et les expériences débordent d'indignation et de reproches envers les seules personnes capable d'écouter - sur les enfants.

• Problèmes de mémoire. C'est bien si les vieux oublient ton anniversaire. C'est pire quand ils oublient de fermer les portes, les robinets, les robinets de gaz ou même le chemin du retour. Et, malheureusement, tous les enfants n'ont pas le désir de comprendre cela problème d'âge et "assurer" leurs parents.
• Psyché vulnérable. En raison des changements dans le cerveau liés à l'âge, les personnes âgées sont très sensibles aux critiques et aux mots jetés négligemment. Tout reproche peut provoquer un long ressentiment et même des larmes. Les enfants, jurant contre le "caprice" de leurs parents, ne voient pas la nécessité de cacher leur mécontentement - ils sont offensés en réponse ou se disputent selon le schéma traditionnel "tu es insupportable!" et "Eh bien, qu'est-ce que j'ai encore fait de mal ?!".

• Les parents doivent vivre séparément. Tout le monde sait que coexister sous un même toit à deux complètement différentes familles- dur. Mais "l'amour de loin" est perçu par de nombreux enfants comme la nécessité de minimiser la communication. Bien que séparation n'implique pas la non-participation à la vie des parents. Même à distance, vous pouvez « rester proche » de vos parents, les soutenir et participer à leur vie.
• Pour papa et maman, leur enfant, même à 50 ans, sera un enfant. Parce que l'instinct parental n'a pas de date d'expiration. Mais les grands enfants n'ont plus besoin des "conseils intrusifs" des vieux, de leurs critiques et processus éducatif- "pourquoi encore sans chapeau ?", "pourquoi tu dois y aller", "tu laves mal le réfrigérateur", etc. L'enfant adulte s'énerve, proteste et essaie d'arrêter cette "intervention" dans son vie privée.

• La santé devient chaque année de plus en plus précaire. Autrefois jeunes, aujourd'hui piégés dans le corps des vieux, les parents se retrouvent dans une situation où il est difficile de faire quoi que ce soit sans aide extérieure quand il n'y a personne pour "donner un verre d'eau", quand ça fait peur qu'il n'y ait personne au moment d'un infarctus. Les jeunes enfants occupés comprennent tout cela, mais ne se sentent toujours pas responsables de leurs parents âgés - «Maman a de nouveau parlé au téléphone pendant une heure et demie de ses plaies! J'aurais appelé au moins une fois pour demander comment je vais personnellement ! » Malheureusement, la prise de conscience arrive trop tard à la plupart des enfants.
• Grands-mères et petits-enfants. Les enfants adultes croient que les grands-mères sont censées allaiter leurs petits-enfants. Indépendamment de ce qu'ils ressentent, qu'ils veuillent faire du babysitting ou que des parents plus âgés aient d'autres projets. Attitude du consommateur aboutit très souvent à des conflits. Certes, la situation inverse n'est pas rare : les grands-mères rendent visite à leurs petits-enfants presque quotidiennement, reprochant à la « mère négligente » d'avoir mal agi. approche pédagogique et "casser" tous les schémas éducatifs construits par cette "mère".

• Toute nouvelle tendance est perçue par les parents âgés conservateurs avec hostilité. Ils se contentent de papier peint à rayures, de vieux fauteuils préférés, de musique rétro, de l'approche habituelle des affaires et d'un fouet à la place robot culinaire. Il est presque impossible de convaincre les parents de changer de meubles, de déménager, de jeter « cette terrible image » ou d'acheter un lave-vaisselle. Aussi perçu avec hostilité et aspect moderne la vie des grands enfants, des jeunes sans scrupules, des chansons stupides et des manières de s'habiller.
• De plus en plus, des pensées de mort se glissent dans les conversations. Les enfants, irrités, refusent de comprendre qu'à un âge avancé, parler de la mort n'est pas une histoire d'horreur pour effrayer les enfants, et non un « jeu » sur leurs sentiments afin de « marchander » pour eux-mêmes. plus d'attention(bien que cela arrive), mais un phénomène naturel. Une personne commence à se rapporter à la mort plus calmement, plus la barre d'âge est élevée. Et le désir de prévoir les problèmes des enfants associés à la mort de leurs parents est naturel.

• Les sautes d'humeur brusques chez une personne âgée ne sont pas seulement "capricieux", mais très changements majeurs statut hormonal et le corps dans son ensemble. Ne vous précipitez pas pour être en colère contre vos parents - leur humeur et leur comportement ne dépendent pas toujours d'eux. Un jour, debout à leur place, vous le comprendrez vous-même.

Règles de communication avec les parents âgés - aide, attention, traditions familiales et rituels mignons.

• Penser petit traditions familiales – par exemple, une session Skype hebdomadaire avec les parents (si vous êtes séparés par des centaines de kilomètres), un déjeuner à cercle familial tous les dimanches, une réunion de famille hebdomadaire pour un pique-nique ou des « rencontres » dans un café un samedi sur deux.

• On s'énerve quand Encore une fois les parents essaient de nous apprendre la vie. Mais il ne s'agit pas des conseils que les parents nous donnent, mais de l'attention. Ils veulent se sentir utiles et ils ont peur de perdre leur importance. Il n'est pas du tout difficile de remercier ma mère pour ses conseils et de dire que ses conseils ont été très utiles. Même si vous le faites à votre façon.
• Laisse tes parents s'occuper de toi. Il ne sert à rien de constamment prouver son indépendance et sa « maturité ». Laissez maman et papa gronder pour ne pas avoir de chapeau dans le froid, emballer des tartes «à emporter si vous avez faim» et critiquer leur apparence trop frivole - c'est leur «travail». Soyez indulgent - vous resterez toujours un enfant pour vos parents.
• N'essayez pas de réformer vos parents. Ils nous aiment pour ce que nous sommes. Répondez-leur de la même manière - ils le méritent.

• Soyez attentif à vos parents . N'oubliez pas de les appeler et de venir visiter. Amenez des petits-enfants et exigez de vos enfants qu'ils appellent aussi leurs grands-parents. Intéressez-vous à la santé et soyez toujours prêt à aider. Que vous ayez besoin d'apporter des médicaments, d'aider à laver les fenêtres ou à réparer un toit qui fuit.
• Pensez à une activité pour les parents. Par exemple, achetez-leur un ordinateur portable et apprenez-leur à l'utiliser. Sur Internet, ils trouveront beaucoup de choses utiles et intéressantes pour eux-mêmes. De plus, les innovations technologiques modernes font travailler le cerveau et, à la retraite, vous pouvez même trouver un emploi sur Internet (indépendant) avec l'aide d'enfants, bien sûr, en guise de "bonus" agréable. Et le plus important - vous serez toujours en contact. Si papa aime travailler le bois, aidez-le à équiper l'atelier et trouvez matériaux nécessaires. Et maman peut être initiée à l'un des types de créativité artisanale - heureusement, il y en a beaucoup aujourd'hui.

• N'exploite pas tes parents - "Tu es grand-mère, donc ta tâche est de t'asseoir avec tes petits-enfants." Peut-être que vos parents rêvent de conduire dans les collines russes et de prendre des photos des sites touristiques. Ou ils se sentent juste mal, mais ils ne peuvent pas vous refuser. Vos parents vous ont donné toute leur vie - ils méritent le droit de se reposer. Si la situation s'inverse, ne refusez pas aux parents de rencontrer leurs petits-enfants. Personne ne «gâtera» vos enfants (ils ne vous ont pas gâté), mais «gâter un peu les enfants» n'a encore fait de mal à personne. N'oubliez pas que les grands-parents sont toujours les personnes les plus proches après leurs parents. Qui comprendra toujours, nourrira/abreuvera et ne trahira jamais. Les enfants sont extrêmement importants pour leur affection et leur amour.

• Souvent, les parents plus âgés refusent catégoriquement d'accepter aide financière des enfants et même s'aider au mieux de leurs capacités. Ne vous "assoyez" pas sur le cou de vos parents et ne considérez pas un tel comportement comme naturel. L'aide des parents est toujours nécessaire. Lorsque vous traitez les parents d'une manière consommatrice, considérez que vos enfants vous regardent. Et imaginez qu'au bout d'un moment vous serez à la place de vos parents.
• Les personnes âgées se sentent seules. Ayez le temps de trouver du temps et de la patience pour écouter leurs problèmes, des conseils, des histoires sur les journées passées dans le jardin et même des critiques. De nombreux enfants adultes, perdant leurs parents, se sentent ensuite coupables de leur irritation pour le reste de leur vie - "une main tend vers le récepteur, je veux entendre une voix, mais il n'y a personne à appeler." Choisissez des mots lorsque vous communiquez avec les parents. Ne les dérangez pas avec de l'impolitesse ou une "erreur" accidentelle - les parents âgés sont vulnérables et sans défense.

• Assurez-vous que vos parents sont aussi à l'aise que possible. Mais en même temps, n'essayez pas de les mettre «dans une cage» - «Je leur fournis, achète de la nourriture, fais tout autour de la maison pour eux, les envoie dans un sanatorium pour l'été, mais ils sont toujours insatisfaits de quelque chose .” Tout cela est génial, bien sûr. Mais les gens qui ne sont chargés d'aucun travail, même à un jeune âge, commencent à devenir fous d'ennui. Par conséquent, en évitant à vos parents de travailler dur, laissez-leur leurs tâches agréables. Laissez-les ressentir leur utilité et leur besoin. Laissez-les vérifier les cours avec leurs petits-enfants s'ils le souhaitent et préparer des dîners s'ils le souhaitent. Laissez-les nettoyer votre chambre - ce n'est pas un désastre si vos chemisiers sont sur une autre étagère et pliés uniformément. "Maman, quelle est la meilleure façon de cuisiner de la viande ?", "Papa, nous avons décidé de construire un bain public ici - pouvez-vous aider avec le projet ?", "Maman, merci pour le nettoyage, sinon je suis complètement emballé », « Maman, on va t'acheter de nouvelles chaussures ? » etc.

• Ne répondez pas par critique pour critique ou ressentiment pour ressentiment. C'est la route de nulle part. Maman jure ? Approchez-vous d'elle, serrez-la dans vos bras, embrassez-la, dites-lui mots doux- la querelle se dissoudra dans l'air. Papa est-il malheureux ? Souriez, étreignez votre père, dites-lui que sans lui, vous n'auriez rien accompli dans cette vie. Il est impossible de continuer à être en colère lorsqu'un flux d'amour sincère de votre enfant tombe sur vous.
• Un peu plus sur le confort et le confort. Pour les personnes âgées, « enfermées » dans leur appartement (maison), l'environnement qui les entoure est extrêmement important. Il ne s'agit même pas de propreté et de plomberie et d'électroménagers qui fonctionnent correctement. Et dans le confort. Entourez vos parents de ce confort. En tenant compte de leurs intérêts, bien sûr. Que l'intérieur soit agréable, que de belles choses entourent les parents, laissez les meubles être confortables, même s'il s'agit d'un fauteuil à bascule que vous détestez - tant qu'ils se sentent bien.
• Soyez patient avec tout changements liés à l'âge et manifestations. C'est la loi de la nature, personne ne l'a annulée. En comprenant les racines de l'émotivité des parents plus âgés, vous pourrez tout contourner de la manière la moins douloureuse. coins pointus dans une relation.

• Ne vous laissez pas emporter entouré par les soins de vos parents. Soyez prudent - peut-être qu'une aide trop intrusive frappe encore plus leur sentiment d'impuissance. Les parents ne veulent pas vieillir. Et vous voilà - avec une nouvelle couverture à carreaux chaude et des bons pour un sanatorium pour personnes âgées malades. Intéressez-vous à ce qui leur manque et partez de là.

Et rappelez-vous, la vieillesse heureuse de vos vieux est entre vos mains.

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Pendant de nombreuses années, elle a été l'enseignante de la classe. Les mecs demandent le plus différentes questions auxquels il faut répondre. L'une de ces questions est de savoir comment éviter les querelles avec les parents. Je vais vous parler d'une méthode qui vous aidera dans cette situation. Je pense que mon expérience sera particulièrement utile pour les enseignants débutants.

Il faut se rappeler que la vérité ne naît pas dans une querelle et qu'une querelle ne résout pas les problèmes. Cela ne fait que gâcher l'ambiance et affecte négativement la santé des interlocuteurs, de sorte que la querelle doit être «remboursée» au tout début. Et pour cela, il vous suffit d'être joyeux et débrouillard. Et ce rôle devrait être assumé par les élèves, car les parents ont beaucoup plus de problèmes. Je vais vous donner quelques exemples et vous comprendrez comment vous comporter dans une situation de querelle.

Exemple 1

Maman rentre du travail avec des sacs d'épicerie pleins, elle a des soucis au travail, elle est fatiguée. Elle doit encore préparer le dîner et faire beaucoup de tâches ménagères. Maman entre dans la cuisine, et de là tu entends sa voix :
- Encore une fois tu n'as pas fait la vaisselle, tu n'as pas encore sorti la poubelle ?
Comment parlez-vous à vos parents ?
– Oui, je n'ai pas sorti les poubelles, je n'ai pas fait la vaisselle, j'ai sept cours aujourd'hui, je suis fatiguée !!!…
Et vous devez sortir et dire calmement:
– Oui, maman, je n'ai pas encore promené le chien… Elle a dit qu'elle ne voulait pas.

Il faudra quelques secondes à votre mère pour réaliser de quelles bêtises vous parlez, et même se rappeler que vous n'avez même pas de chien. Cela suffit, comme l'a montré la pratique, pour transférer une personne à une autre état émotionnel. L'état dans lequel elle était partie, et il est assez difficile d'y revenir. Les querelles n'auront pas lieu. Mais, je vous le rappelle, les querelles, ainsi que leur absence, ne résolvent pas les problèmes, et vous devez laver la vaisselle, sortir les poubelles et cela vous prendra 5 à 7 minutes, et la querelle durera 10 à 20 minutes et ne parlerait pas pendant encore une demi-journée.

Exemple #2

Maman vient avec Réunion des parents, et par le bruissement d'un manteau jeté à la hâte et par des bottes ultra-rapides déboutonnées, vous comprenez qu'une querelle ne peut être évitée.
- Artem, viens ici !
Vous entendez du couloir. Sortez en jetant vos mains sur vos omoplates en boitant un peu. Un peu!!! Inutile de faire peur à maman, elle t'aime et ta santé est ce qu'elle a de plus précieux.
Maman sort de l'état émotionnel précédent et entre dans un autre. Des pensées apparaissent automatiquement dans votre tête, pourquoi avez-vous une posture aussi étrange ?
Mais toutes les mères ne l'arrêteront pas:
- Tu te moques toujours de moi ?
Tenez-vous droit et dites calmement :
- Il a servi sa jambe, fait ses devoirs.
Et la serrer dans ses bras et lui murmurer à l'oreille :
"Je peux imaginer à quel point vous vous êtes senti stressé lors de la réunion, allons-y et parlons-en."
Vous avez évité le combat. Mais dans une conversation, promettez que dans un avenir proche, vous essaierez de corriger les notes. Et vous les réparerez, car il vous reste assez de force et de bonne humeur pour cela !

Vous pouvez utiliser cette technique non seulement dans une conversation avec les parents, mais avec d'autres personnes si vous pensez qu'une querelle ne peut être évitée.

Le fils a amené la fille. Sexe avant le mariage - sur votre territoire ?

Que faire si vous ne vous sentez pas reconnaissant envers vos parents ?

Discussion

Je suis fondamentalement d'accord, je l'ai lu avec intérêt. Mais il y a des nuances. La raison de ma relation avec ma mère qui n'a pas fonctionné était sa froideur émotionnelle. J'avais un père merveilleux, il était ma "mère". embrassé, et ainsi de suite. Donc, malheureusement, je ne ressens ni amour ni chaleur pour elle. Une seule chose, merci d'être dans ce monde. Et papa ne suffit pas. Malheureusement, il est parti tôt de la vie.

Pourquoi la vie de famille pas comme Voyage de noces et film hollywoodien

Pardonnez à vos parents - ou ajoutez à la liste " des gens désagréables"?

Discussion

Très bon article ! Merci, Nigel, tes conseils sont simples, intelligibles et efficaces. J'ai surtout commencé à appliquer le conseil "refuser poliment", même si ce n'est pas facile, je comprends tout avec ma tête, mais je dois surmonter le sentiment de culpabilité.

Le thème des parents toxiques, hélas, est ma couronne. Je travaille avec elle depuis longtemps. Au fait, j'ai vraiment beaucoup compris grâce à l'article d'Irina Kassatenko " mauvaise relation avec des parents toxiques : pourquoi vous les avez et que faire à ce sujet.

Je n'ai jamais eu de telles situations avec mes parents pour soulever une telle question. C'est les parents !

Comment connaître les 4 types d'attachement aide à décider conflits familiaux

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Après avoir lu ceci, je comprends qu'ayant vécu avec mon mari pendant 6 ans, nous avons commencé à nous disputer sur ce qui nous est arrivé dans l'enfance ? situation conflictuelle fait de nous des enfants, mais nous sommes des adultes ! Pourquoi a-t-il commencé à s'enfuir chez un ami le week-end ? Pourquoi cela me fait-il beaucoup de mal ? Comment le comprendre ?

Comment éviter les conflits entre enfants ? Sexe, différence d'âge - peu importe

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Ma fille a déjà 10 ans. Et, j'ai déjà commencé à comprendre l'importance de la communication entre mère et fille.

Oui, tout va bien ! Les enfants ne nous sont donnés que pour un temps, puis ils commencent à vivre leur propre vie et nous avons très peu de temps là-bas. Alors ne perdez pas votre temps maintenant.

Pour les parents, un scandale ou une querelle n'est peut-être qu'un moyen de se défouler, mais les enfants situation similaire sont perçus comme douloureux. Quelles règles les époux doivent-ils suivre si des conflits familiaux persistent ? L'écrivain Larisa Wright réfléchit. Dîners à trois, promenades en commun, aller au cinéma - un passe-temps amusant et insouciant en compagnie de maman et papa. Quoi de mieux pour un enfant ? Et soudain, comme un coup de tonnerre - un divorce et ...

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"Trois règles pour résoudre les conflits dans une famille avec enfants" - extrait de l'article:
1. Ne vous battez pas du tout.
2. Si vous scandalisez - alors sans enfants.
3. Divorcez en général.
Encore un article inutile. Il n'y a rien à propos de "ce que l'enfant ressent". Que les enfants de "la nature sont subtils et tous sensibles" j'ai deviné sans cet article :)

26.02.2013 12:02:09, Villa "Poulet"

"... Si l'amour est passé dans la famille, alors, à mon avis, une telle famille ne devrait pas être préservée même pour le bien des enfants..."
Si vous vous concentrez sur une sorte d'"amour" qui "va et vient" - alors pourquoi généralement se marier et se marier ? Avec une probabilité de 99%, tout amour qui lie initialement un couple dans une impulsion sexuelle part, mais dans les couples normaux, il est remplacé par d'autres sentiments, un autre amour. Des enfants apparaissent - et ils sont juste aimés pour toujours - et cet amour est bien plus important.

Pendant longtemps, j'ai eu envie de parler de ma situation. Ainsi, il y a 8 ans, je suis venu à Moscou de Tachkent avec mon enfant.

Discussion

À cause de cela, et même de certaines discussions lors de cette conférence, l'impression était que la profession de psychologue est un paradis pour les lâches flâneurs :(

Vous ne demandez pas un conseil, vous demandez un miracle : comment faire en sorte que sans rien faire, sans forcer et sans s'embêter, tout change soudainement dans la direction souhaitée par lui-même. Ne fonctionnera pas. Nous avons des miracles dans un autre département. Vous ne demandez pas de conseil, vous vous plaignez simplement dans l'espoir d'avoir de la sympathie et rien de plus. C'est une forme d'affirmation de soi. Car tous les conseils sont connus de vous et de vous-même. Impossible de modifier l'horaire rôles sociaux V maison parentale alors déménage et vis par toi-même. Pour un actif, louer, sinon un appartement, du moins une chambre, est toujours réalisable. À moins, bien sûr, que vous ne travailliez que pour un seul repas. Bien sûr, ce sera difficile. Bien sûr, vous perdrez votre confort habituel et votre mode de vie établi. Bien sûr, vous devez passer par une sérieuse querelle avec vos parents et par une assez grande "guerre des frontières". Mais à la fin, vous obtiendrez exactement ce que vous voulez soi-disant - l'indépendance et l'indépendance.

N'empruntez pas cette voie.

Ensuite, votre tâche est d'essayer de ne pas provoquer de scandales. Bien qu'il soit peu probable que vous puissiez changer la situation de manière significative : de tels cas sont une exception. Et si vous sentez que l'attitude hostile ne concerne que vous, alors la question de ses causes est très importante. En comprenant pourquoi une personne se comporte comme elle le fait, il nous est plus facile de décider quoi faire. Et cela ne s'applique pas seulement aux relations avec les parents de votre mari. Très bientôt, vous verrez que les enfants se comportent également différemment avec tout le monde, et votre comportement est probablement différent selon la personne à qui vous avez affaire. Pourquoi cela arrive-t-il? Causes courantes conflits "... Lorsque nous n'étions pas encore mariés, la mère de mon futur mari me faisait constamment savoir qu'elle était mécontente du choix de son fils. Et quand ...

Discussion

pour belles-mères et belles-mères zélées !
quand vos enfants se marient ou se marient ils créent leur propre famille ! elle n'est PAS VOTRE FAMILLE et vous devez vous en RAPPELER UNE FOIS POUR TOUTES. pas besoin d'essayer d'enseigner à qui que ce soit qui doit le faire et comment, qui et comment doit se rapporter à qui.Si l'un des parents dit qu'un fils, une fille ou leur âme sœur doit quelque chose à ces parents. Tu veux relation humaineà vous-même, caresses, soucis et compréhension - mais en même temps vous commencez à verser de la boue sur une personne que vous ne connaissez pas, uniquement parce que vous le pensez et en même temps vous commencez à en parler à votre fils, quel genre de mauvaise épouse, vous obtiendrez de la normale homme adéquat qui n'aime que son élu - IL SE TOURNERA DE VOUS ET IL NE SERA PAS AGRÉABLE non seulement en communiquant avec vous, mais aussi en vous mentionnant. Beaucoup ici ont écrit qu'il n'y a qu'une seule mère et qu'il y a beaucoup de belles-filles - oui, il n'y a qu'une seule mère, mais la femme bien-aimée est aussi la seule. Et si elle n'est pas la seule, alors quel genre de favori est-elle alors. Et ce n'est pas aux mères de juger si elle est aimée ou non pour son fils. Avant d'entrer dans la vie de vos fils - demandez-leur ILS EN ONT BESOIN, ils construisent leurs propres relations, ils créent leur propre famille et je le répète : ses erreurs sont ses erreurs, pas les vôtres ou celles de quelqu'un d'autre.
Votre jalousie envers vos enfants (et dites ce que vous voulez, mais c'est JEALY et rien de plus) n'apportera rien de bon ! S'ils ne divorcent pas, il y aura tellement de chocs nerveux et sur cette base de diverses maladies que vous conduirez vos enfants dans un cercueil, et alors vous resterez définitivement assis "sans rien" survivant à vos enfants et aux responsables de leur décès.
Vous vous appelez des adultes expérimentés - mais pour la plupart, vous êtes comme des enfants qui ont emporté un JOUET et maintenant il n'y a plus personne pour éduquer, nourrir, habiller, etc. et donc vous essayez de gré ou de force de le récupérer, et si vous avez de la chance, alors deux ou plus.
Écrivez dans vos règles - ne montez pas dans la famille de quelqu'un d'autre. Votre famille est votre mari, vous et vos enfants. Les familles de vos enfants sont leurs sept, c'est-à-dire (pour les ennuyeux) - LES FAMILLES ÉTRANGÈRES. Et la deuxième règle - n'entrez pas dans un monastère étranger (je transfère de la famille) avec votre charte.

26/01/2009 13:13:31, fils2

Je n'exprimerai mon point de vue sur le problème qu'en tant que belle-mère. La génération actuelle de jeunes hommes, dans la plupart des cas, a été élevée soit par des mères célibataires, soit par des femmes qui tolèrent les maris ivres. On n'a pas appris aux jeunes à prendre des décisions indépendantes, toute initiative a été arrêtée dans l'enfance. Et si quelque chose a été fait , alors ce n'était pas apprécié, personne ne l'a félicité. Alors ils ont élevé des "fils de maman" soumis et très confortables. Le plus drôle, c'est qu'ils deviennent intelligents, filles éduquées et entreprenantes en tant que belles-filles. était moins visible. La jeune femme commence à élever l'estime de soi de son mari, la mère est en panique, c'est tout, son pouvoir s'arrête. Il faut donc mélanger la belle-fille -loi avec de la saleté pour ne pas laisser le fils hors de contrôle. se battre pour le contrôle de son fils. Détruit la famille et se réjouit, il y a quelque chose à dire avec ses copines. Habituellement, tel poule mouillée après la mort, les mères finissent mal, boivent trop. Chère belle-mère, quand apprendras-tu à respecter le choix de tes enfants ! Laisse tes fils vivre leur vie ! Tu as déjà vécu la tienne, bonne ou mauvaise, mais ta sous ta jupe jusqu'à la vieillesse, et ne le laisse pas gâcher la vie des gens normaux, laisse-le vivre à côté de toi et endurer ton amour dévorant.

06/09/2008 02:35:12 mysy

Un enfant qui n'a pas d'amis a peur de développement complet personnalité. Même la relation la plus étroite avec les parents ne peut remplacer le jeu avec d'autres enfants. Bien qu'il arrive que les mères décident de "garder" le bébé loin de ses amis avant l'école. Qu'est-ce qu'un combat peut enseigner? Les conflits mineurs entre enfants doivent être traités calmement. Comme vous le savez, il n'y a de querelle que là où il y a une seule personne. Marcher uniquement avec les parents pour un enfant n'est pas la meilleure option. Il a besoin d'apprendre à nouer des relations, à communiquer, à se faire des amis. Préscolaire- l'âge du développement de l'instinct de vivre en équipe, l'acquisition de compétences en communication, la capacité de répondre non pas du poing, mais en un mot, de gagner la confiance et le respect. Le conflit fait partie communication humaine; Oops...
... Peut-être inoffensif, mais en été c'était des cailloux et du sable. Provoque des bagarres, enlève des jouets, en général, disperse tout le temps passé paisiblement. Que faire de ce tyran ? Sa mère s'en fout, elle ne répond pas à nos reproches constants et commentaires. Et que nous reste-t-il ? Donner une fessée à un enfant?" Comment ne pas jurer aux mères? Nous ne pouvons apprendre à nos enfants à être amis que lorsque nous arrêtons de nous disputer. Les conflits parentaux dans les cours de récréation ne sont pas rares. Il est intéressant de noter que le plus souvent, ils durent beaucoup plus longtemps que le "démontage" Regardez, les enfants que nous avons longtemps réconciliés et jouons ensemble, et nous continuons tous à découvrir quelle approche de l'éducation est la plus correcte, quel enfant est le meilleur et qui était encore responsable de leur querelle....

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Merci pour l'article, mais je voudrais des détails sur la façon d'organiser processus de jeu enfant à cultiver en lui l'amitié pour les enfants.
Ma fille fait preuve d'agressivité envers les enfants (en Jardin d'enfants). Ma femme et moi n'avons pas assez de temps pour passer des journées entières avec l'enfant. Par conséquent, en 2-3 heures de jeux et de communication à la maison, il est nécessaire de changer la situation.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?skandalom i gosti uhodyat.

Votre famille attend un bébé. Ces neuf mois sont remplis de joie et d'espoir. Mais, malheureusement, à ce moment, des conflits surgissent entre les époux, caractéristiques du processus de grossesse.

Vous pouvez, par exemple, décorer une pièce ensemble ou faire un gâteau ... L'essentiel est que l'activité captive tout le monde dans plus qu'une confrontation, et montrerait qu'il est bon non seulement d'être seul avec sa mère, mais aussi pour tout le monde ensemble. Leurs propres affaires En plus des querelles adressées aux parents, les enfants peuvent également vivre leurs propres conflits personnels, dans lesquels la participation des adultes n'est pas prévue. Habituellement, ces querelles sont liées au fait que l'enfant commence à maîtriser ses capacités, ses droits, sa position parmi les autres. "Les voitures font bip-bip", dit un enfant. "Non, les voitures klaxonnent", a objecté une autre, les larmes aux yeux. Dans cette situation, chacun des enfants défend sa cause, mais comme ils ont encore peu d'arguments, et les mots...

Comment pouvez-vous divorcer de votre mère?

Comment bien se disputer. Des choses qu'on ne peut absolument pas dire pendant une querelle. Rétablir les relations après une longue querelle.

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Bonjour! Mon mari est parti chez sa maîtresse. Il m'a dit qu'il ne reviendrait jamais. Va demander le divorce. Et c'est ainsi que je ne l'ai pas fait, peu importe comment j'ai persuadé. Ayant perdu espoir, j'ai décidé de me tourner vers la magie pour obtenir de l'aide. parce qu'elle ne pouvait pas imaginer sa vie sans son mari, et elle l'a trouvé. J'ai trouvé quelqu'un qui m'a aidé. Inna est une sorcière respectée whatsapp 89639923376. Mon mari est revenu après 10 jours, quand je me suis tourné vers Inna. Il ne reste pas en contact avec sa maîtresse, et ne regarde pas du tout les autres, mais il m'apprécie et m'aime beaucoup J'ai réalisé que j'avais tort, j'ai réalisé mon erreur. Vous n'avez pas idée à quel point je suis heureux. Toute personne en situation difficile la recommanderait.

17/09/2018 18:13:32, olga e

Article sympa. Aujourd'hui, j'ai tout lu, nous avons vraiment un conflit. Nous vivons 21 ans. Plus il est âgé, plus il est difficile de postuler. Plus de pensées de divorce. Avant, je ne comprenais pas pourquoi les gens vivent et divorcent depuis 25 ans, mais maintenant je comprends qu'ils essaient tout et prennent du temps, et quand ils comprennent enfin que ça ne sert à rien de fatigue et pas d'envie de se battre pour la famille, ils donnent en haut. Le mariage est beaucoup de travail et de patience. L'essentiel est que tout le monde soit bien vivant dans la famille🙏 Le temps remet chaque chose à sa place

27/06/2018 06:55:05, Asem

Qui a gelé dans le parc Et, probablement, exprès - un manteau de fourrure séparément, elle est assise séparément. Je me suis disputé avec mes parents, avec mon copain. Eh bien, pourquoi, pourquoi sont-ils si stupides à cet âge - quoi qu'il arrive, la vie ne se termine pas, tout ira bien. Comment pourraient-ils tout gâcher.

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Il est plus facile de tout blâmer sur la dépression, sur un médecin, sur les pilules, sur les parents, le destin ... Si une personne n'a pas besoin de la vie, puis du suicide et de la mort, c'est ainsi que cela se termine toujours. La dépression arrive à tout le monde, il faut être capable de s'en sortir par soi-même. Autrefois les gens vivaient moins bien et il y avait beaucoup moins de suicides, surtout à un jeune âge. Et maintenant? Ils se sont retrouvés coincés, ont regardé les iPhones à crédit, les voitures, mais ils n'ont pas ça et tout va mal.
Mais les pilules aggravent la situation, poussent au suicide... c'est écrit sur toutes ces pilules. Lorsqu'on lui a posé une telle question, dans un très forme douce, a décidé que la vie est une et qu'il faut vivre, la mort viendra d'elle-même. C'est tout bête, surtout à son âge. Pire encore, elle a étudié la psychologie à l'Université d'État de Moscou, elle a remarqué plus d'une fois que les psychologues eux-mêmes avaient de gros problèmes.

02/10/2017 21:06:33, Lecteur86545

Je demande conseil. je viens de famille dysfonctionnelle, j'ai une mère malade mentale avec qui je ne vis plus, il n'y a pas eu d'enfance normale. Nous n'avons pas d'amis, nous en avions l'habitude, mais maintenant nous ne parlons plus. Il y a un être cher, nous sommes ensemble depuis deux ans, ils ont récemment déménagé dans l'appartement, où j'ai une part de moitié avec ma mère. Ma mère est contre aucune de mes relations, elles ne se connaissent pas. Quand nous avons déménagé dans cet appartement, elle a été tuée dans la poubelle, ils ont commencé à mettre de l'ordre dans l'appartement, mais des querelles ont commencé. Maintenant, la relation est rompue. Trop long à décrire, je ne...

Merci à tous pour vos réponses. Peut-être n'ai-je pas écrit très clairement, débordant d'émotions. J'aimerais connaître les raisons de vos conflits avec vos parents. C'est très intéressant, QU'EST-CE qui peut mener à une querelle avec les parents ? Et qu'est-ce qui vous a fait vous réconcilier avec eux ?

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Certainement - frapper ma femme + essayer
nous forcer à avorter. Dans ces cas
clairement le devoir envers leurs enfants (ils ne peuvent toujours pas se défendre) est évidemment plus important que le devoir envers leurs parents (qui eux-mêmes peuvent
se défendre). Le cas, bien sûr,
lourd, mais aussi sans équivoque : tuer
Je ne laisserai PERSONNE avoir d'enfants.

23/05/2001 13:56:33, aussi je ne dirai pas

J'essaie de ne pas me disputer avec mes parents, je n'aime pas du tout me disputer, et je leur ai appris il y a longtemps que je peux avoir ma propre opinion qui ne coïncide pas avec la leur. Mais, en général, les problèmes avec les parents disparaissent lorsque vous cessez de dépendre d'eux moralement, financièrement ou d'une autre manière, puis la relation se développe comme avec les autres. Malgré les erreurs évidentes (comme je le pense) dans mon éducation, je ne peux qu'aimer ou respecter mes parents, au final le résultat n'était pas mauvais (même si cela aurait probablement pu être mieux :)). Je ne peux pas imaginer comment tu peux crier après tes parents, mais je ne te permets pas non plus de crier après moi :)

23/05/2001 13:26:32, Elena D.

Après une querelle, par exemple, ou pour une autre raison. Je veux dire déjà des adultes dont les parents sont bien vivants, mais pour une raison quelconque, ils n'appellent pas, n'écrivent pas, ne communiquent pas, en un mot. Pourquoi est-ce arrivé (cela peut-il être anonyme ?) Est-ce très déprimant pour vous ? Pensez-vous que la réconciliation est possible en principe et la souhaitez-vous ?

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Très relation difficile Je n'ai pas parlé à ma mère depuis six mois maintenant et, pour être honnête, je n'en ai pas envie. Il n'opprime pratiquement pas, car des sentiments dégoûtants restent de la communication. La réconciliation est en principe possible, mais pas souhaitable. Trop d'insultes mutuelles et de méchanceté de sa part.

situation très difficile :(
après la mort de papa, ma mère est devenue folle au sens littéral... avant c'était difficile de communiquer avec elle, et maintenant encore plus. Elle ne se souvient pas de mon anniversaire, ni des anniversaires de mes enfants, etc., etc.
pas vraiment d'aide, et je n'en ai pas vraiment besoin, mais récemment j'ai appris beaucoup de choses désagréables de cette vie "heureuse" qui était autrefois .., qu'elle a trompé son père et bien plus encore: (((
Je ne peux en aucun cas accepter cela, je ne peux pas non plus communiquer avec elle, car c'est une personne malade.
Je ne peux pas dire que je l'aime, mais je ne dirais pas non plus que je ne l'aime pas. Parfois je la déteste. alors j'en ai honte. Pour des raisons nerveuses, j'ai acquis un "super" maladie de peau, et maintenant je suis assis et je pense que dans une semaine, elle reviendra de sa famille, et une maison de fous commencera: (((
Je ne sais pas quoi faire et je ne sais pas comment m'y prendre.

Ce sera long, je suis désolé. Je vais essayer d'être clair. 1. Il y a notre famille - moi, mon mari et 2 enfants (2 et 3 ans). Il y a mes parents. Nous vivons de l'autre côté de la cour. Quand nous nous sommes mariés il y a 11 ans, mes parents ont dit, habitons notre appartement, de toute façon, il est vide et généralement acheté pour moi. Ils vivent avec leur grand-mère et prennent soin d'eux. Moi, ma mère et mes enfants sont enregistrés dans l'appartement. La maîtresse des quais est maman. Mais elle n'a pas besoin d'un appartement, voir ci-dessus. Quand les enfants ont commencé à naître, mes parents m'ont beaucoup aidé et activement. J'avoue, sans eux, je serais...

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Auteur, vous, kmk, êtes émotionnellement très similaire à vos parents (ce qui n'est pas surprenant). Vous êtes aussi susceptible (grondez en dessous constamment), vous pleurnichez sur un endroit vide, en général. Je te comprends, ma mère est un peu comme la tienne, je sais comme c'est désagréable quand on te reproche toutes sortes de miettes et de tasses non lavées, etc. Toute mon enfance et ma jeunesse, j'ai souffert de cette "tyrannie", donc (y compris) je suis parti pour 2000 km à Moscou, et les relations se sont immédiatement améliorées))))
Essayez de vous éloigner émotionnellement de la situation, comme si vous regardiez un film sur une fille dans votre situation. Que verrez-vous? La fille vit très bien, elle a bon mari et deux enfants, des parents qui aiment et aident en tout. Avec deux bambins et un entrepôt comme toi et ta mère, il n'est pas surprenant que la fatigue soit constante et que tout se voie en noir. Essayez de vous élever au-dessus de la situation, dites à l'univers merci beaucoup pour tout ce que vous avez, ne vous querellez pas et ne vous offensez pas pour des bagatelles, ne vous souffrez pas et ne tourmentez pas vos parents. Quelque part, parle franchement avec ta mère, disent-ils, mère, pourquoi es-tu comme ça, ne comprends-tu pas à quel point il est désagréable pour moi d'écouter constamment des reproches? Quelque part, sautez devant vos oreilles ou essuyez les miettes à l'avance. En bref, aimez vos proches et remerciez Dieu pour tout, et ne vous plaignez pas et ne déprimez pas, tout est entre vos mains et personne d'autre.

Si vous ne pouvez pas changer la situation, changez votre attitude à son égard. J'écrirai à tout le monde ici, mais je sais de ma propre expérience qu'il est tout à fait réaliste de vivre dans l'espace de vie des parents (au sens de ne pas gagner le sien), de ne pas refuser l'aide aux enfants (pas même la météo) et en même temps pas se quereller avec eux. Sur le sujet : ne pas avoir d'enfants / se marier - je le pense presque, après de nombreuses années de lecture de la conférence. J'ai récemment partagé cette idée avec fille adulte, sur le sujet - comment vivre: comme, ma fille, j'ai mal vécu, je devais rester seule - sans mari ni enfants. Elle a été surprise : elle a dit « quel genre de vie auriez-vous maintenant ? Pour l'auteur - vous vous retrouvez sur des bagatelles. Rendez-le agréable pour maman - vous en bénéficierez également: lavez la vaisselle une seconde après avoir mangé, enlevez les miettes, en fait, malgré l'appartement et aidez - "oui, maman. Je m'en souviens tout le temps et je l'apprécie chaque seconde". Cela vous coûtera certainement moins cher que d'acquérir maintenant une nouvelle spécialité qui vous permettra d'acheter un appartement dans un avenir proche (si vous en aviez un, mais vous habiteriez déjà le vôtre). En général, si la mère veut faire des reproches, elle le fera dans n'importe quel appartement et à n'importe quel âge, et plus elle est âgée, de plus en plus souvent.

Probablement, chacun de nous se souvient (de l'enfance ou du passé récent) à quel point mentalement enfant en bonne santé, un adolescent, un jeune homme vit une querelle matinale avec ses parents... Laissez-moi vous donner un exemple simple : une fille se prépare le petit déjeuner avant l'école. J'ai décidé de ne pas faire cuire des saucisses, mais de les faire frire dans une poêle. Maman déteste les saucisses frites. Le considère Dans le mauvais goût- faire frire des saucisses crues. Mot à mot - une querelle sauvage, tout le monde pleure, l'adolescent va à l'école en larmes. Vient à l'école. Envers une copine : "Oh, qu'est-ce que tu as...

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Développement dans notre famille:
L'autorité de maman est TRÈS importante.
Après plusieurs remarques de ce type (quelque chose est mal fait, mais il faut faire frire dans une huile différente, et couper le pain pas sur cette planche et avec un couteau différent) - le résultat (dans 10 ans) : actuellement je n'y vais pas à la cuisinière _DU TOUT_ et je demande à mon mari de faire un sandwich (je ne sais pas :) ou : ((), je ne vais pas non plus au réfrigérateur.

Croquis : mon fils de 3 ans ouvre le réfrigérateur et regarde. La réaction de ma grand-mère (ma mère) : Sujet, bon, qu'est-ce que tu cherches, ferme le frigo, éloigne-toi, je te donnerai moi-même ce que tu veux, ce dont tu as besoin là-bas" (prononcé en accentuation)
Au bout de 15 minutes, elle appelle sa mère et se plaint de moi que sans son aide je ne trouve rien dans le réfrigérateur et en général nous serions perdus sans elle : (((

Triste:(

Ma version est qu'au bout de 10-12 ans, ma mère lâche soudainement : "Tu te souviens comment à 13 ans tu as gâché ma matinée, je n'ai pas pu travailler toute la journée. Je n'arrive toujours pas à oublier."

Pendant de nombreuses années, nous n'avons eu aucun problème lié à la relation avec nos parents - les miens ou les siens. Mais cet été, une situation conflictuelle est née de celles que nous avions l'habitude de régler auparavant, mais... ma mère s'est permise une déclaration qui insultait les parents de son mari. Bien sûr, mon mari a été très offensé et je le comprends très bien. Ils ne se sont pas parlé depuis. Eh bien, ils parlent à peine. L'atmosphère dans la maison est plutôt pesante, et c'est mon mari qui me fait le plus souffrir. Il n'arrête pas de me parler de...

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eh bien soufflez-le alors
et faites une suggestion stricte à votre mari - n'osez pas parler de ma mère sur un tel ton
Il me semble au début que c'est sauvage - comment pouvez-vous permettre que de telles choses soient dites à propos de vos parents
vous savez, les maris vont et viennent, mais les parents sont toujours seuls et vous devez en quelque sorte les protéger de influences externes conjoints et autres

Si j'étais vous, je parlerais à ma mère et lui demanderais de demander pardon à son mari. Et puis parlez-lui et faites-lui savoir à quel point c'est difficile pour vous à cause de leurs querelles. Que s'il veut vivre avec vous, alors il doit apprendre à s'entendre avec sa belle-mère. Et demandez-lui comment ce sera si vous n'aimez pas votre belle-mère...

Les filles, j'ai besoin de votre avis. Étant donné - moi et cousin. Elle est de province, est venue à Moscou il y a dix ans, a vécu avec mes parents, s'est disputée avec eux et a loué un appartement. Nous étions de très bons amis à cette époque. Puis je me suis disputé avec mes parents et j'ai emménagé avec elle. Pendant plusieurs années, ils ont vécu en parfaite harmonie, s'aidant mutuellement. Ensuite, je suis allé en thérapie, me suis réconcilié avec mes parents et ensemble, nous avons contracté un prêt pour une hypothèque. Et puis ma sœur et moi avons été ensorcelés. Elle était terriblement envieuse (je ne m'y attendais pas, et tout de suite, comme...

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Eh bien, bien sûr, quand vous êtes tombé sur la tête de votre sœur et que vous avez commencé à vivre avec elle, "vous étiez très amis". Et en général, où irait-elle, elle est ici seule dans une ville étrangère, alors elle va endurer, accepter, garder le silence sur sa liste de souhaits.
Eh bien, maintenant, c'est un appartement waaaasha. Et cette sœur traverserait la forêt.
D'une manière ou d'une autre, il semble que lorsqu'elle vous a griffonné ces SMS, elle a pensé que vous étiez très amical. Très probablement, elle s'attendait à ce qu'ils aient vécu avec elle, maintenant nous vivrons avec vous et vous "l'avez aidée à trouver un logement".
Rien, elle déglutit. Avalez à nouveau. Après tout, elle est ici, contrairement à vous, sans arrières sous la forme de parents.
Auteur, ça ne vous dérange pas ?
bien, ou tu comprends que la vie ne s'arrête pas demain et tu crache dans le puits ?

Dites que vous avez besoin d'un appartement d'une pièce parce que vous êtes une grande fille et que vous avez une vie personnelle :))) Et laissez votre sœur éclater d'envie :)))

05/04/2012 22:21:58, masha__usa

Vous plaignez-vous à votre mari de vos parents ? J'ai une situation telle que décrite ci-dessous - nous vivons avec mes parents et ma mère me reproche constamment quelque chose. Et de temps en temps, avec toute son apparence, il montre qu'il ne veut pas me parler. Je pleure à mon mari en gilet, car je ne peux pas être en état de querelle pendant longtemps- C'est très lourd pour moi et je suis toujours le premier à chercher des voies de réconciliation. Souvent, les querelles avec maman concernent l'éducation de mon enfant (la mère voit des problèmes là où je ne vois rien et essaie d'encourager ...

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Je n'ai pas de secrets particuliers pour mon mari dans la relation entre moi et ma famille, tout comme il en a pour moi. Pour nous, c'est tout à fait naturel. Et les parents n'ont pas besoin de savoir que vous vous plaignez à votre mari ou que vous lui dites quelque chose. Comment le sauront-ils ? Et, peut-être, vous devez aller "du contraire", c'est-à-dire avertissez vos parents que vous n'avez aucun secret pour votre mari et il sera au courant de tout, voyez-vous, alors ils se méfieront des propos particulièrement inesthétiques qui vous sont adressés.

09/06/2004 11:20:39

Sauvegarder! Nous gâchons notre relation les uns avec les autres. Nous ajoutons de l'huile sur le feu. Nous nous enflammons tous les deux lorsque l'occasion se présente. (Est-ce que notre relation est déjà foirée ?) Tout commence par le fait que ma relation avec mes parents est en constante évolution. Plus précisément, tout vient de mes parents, ils ont l'air de me rebuter (il me semble. Une longue histoire pour expliquer comment ils font, je ne dirai qu'une chose : il y a un frère aîné, donc ils s'occupent de lui , ils organisent son destin, et il leur lance des chiffres. J'ai tout plus ou moins bien, pour moi ...

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Les gars, merci ! Les cerveaux sont prêts, et tout bouillonne aussi.
Vous savez comment faire en comptabilité : il faut faire une « réévaluation des valeurs ».

13/07/2005 14:43:03, Egor

Mon mari aime aussi beaucoup sa mère. Et quand elle organise une autre confrontation pour lui au téléphone, alors il ne se promène pas lui-même. Très stressant d'ailleurs. Grand garçon déjà marié. Il n'y a rien à tiquer car les parents "aiment peu". Ou il n'y avait rien à marier alors, mais il fallait s'occuper de ma mère jusqu'à la vieillesse. Tu dois prendre soin de ta femme. Et sa bonne attitude envers elle-même.

13.07.2005 13:44:34, Très mauvais Macha

Les gens, pouvez-vous imaginer, nous ne nous sommes pas disputés avec lui depuis si longtemps que j'ai oublié comment c'est fait! Et, plus important encore, comment mettre en place - aussi. La situation, à mon avis, est absurde. Le samedi, ma fille et moi nous sommes attardés dans le magasin (dans l'épicerie, où nous avons acheté des provisions pour le dîner pour lui), et il n'avait pas les clés de l'appartement et est arrivé à la maison avant notre retour. Je l'ai appelé avant cela, dit où nous sommes (c'est à 15 minutes à pied de la maison). Nous avons rencontré une voisine dans le magasin, elle a dit que mon mari était assis dans une voiture près de la maison...

Je me suis disputé avec un enfant. L'enfant a 12 ans. Ça a commencé avec un, et puis c'est parti, c'est parti. En conséquence, ils ont eu un scandale. Le soir, j'ai quitté la salle de bain - une note est accrochée à la porte de la chambre de l'enfant : "Je me promène. Je ne sais pas quand je reviendrai." Heure - 23h00. De retour, soit dit en passant, à 24h00. Je suis entré dans la chambre, il y avait un cahier ouvert sur la table. Agenda. Et il a la dernière entrée. Ma mère est sv..ch et b..t. Je la déteste. Tous. Nous sommes arrivés. Ça fait une semaine qu'on ne s'est pas parlé. Et comment sortir de cette situation ?

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Je me souviens... J'ai tenu un journal et je me suis disputé avec mes parents. Les parents n'ont pas grimpé dans mes dossiers. Mais je me souviens comment la fille de la petite amie de ma mère a écrit dans son journal (elle avait environ 12 ans) "maintenant, la stupide grand-mère va venir. Je vais encore souffrir." La fille était calme, polie, une excellente élève, une fleur délicate. De ses lèvres, "stupide" sonnait comme un juron terriblement sale. Malheureusement, ma grand-mère n'est pas seulement venue, elle a aussi lu cette entrée. Ensuite, il y a eu de terribles ressentiments contre la mère de la fille (comme, l'enfant ne l'inventera pas tout seul), contre la fille elle-même. Pendant longtemps. Pourquoi ne pas lire les journaux des autres ?
Vous devez vous réconcilier. Et faites comme si vous n'aviez rien vu. Approchez-vous, étreignez-vous et dites-lui que vous l'aimez et qu'il vous manque. Et arrêtons la querelle, parlez-moi... Eh bien, quelque chose comme ça.
Quand nous nous disputions, ma mère aimait dire "eh bien, quelqu'un doit être plus intelligent". Celui qui est le plus intelligent devrait pouvoir arrêter le boycott insensé. Il détruit votre relation, les conduit dans une impasse.

Il semble qu'il n'y a pas si longtemps vous vous êtes opposé à l'enfant avec quelqu'un que l'enfant considère comme son ennemi.

J'aimerais entendre l'opinion des participants à la conférence sur les querelles devant les enfants. D'une manière ou d'une autre, j'ai grandi avec la conviction que toute querelle de parents en présence d'enfants est une chose inacceptable en principe. jamais vraiment pensé à ça. une fois mon mari et moi nous sommes disputés en présence d'un dasha ... c'était le matin, papa a claqué la porte (pas très fort, mais quand même) et est parti. Le dashka n'a en quelque sorte pas réagi à cela, elle était occupée à jouer. le même jour, j'ai appelé ma petite amie israélienne et je n'ai pas pu le supporter ...

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Il me semble qu'il vaut mieux supporter les enfants :) Le fait que vous vous soyez disputé, l'enfant le remarquera de toute façon. Mais comment sortir de cette situation - cela est enseigné par les parents. Malheureusement, j'ai seulement vu comment mes parents se sont disputés et ils ont supporté sans nous, alors j'ai appris cela de mes erreurs.

Différentes querelles, différents enfants...
C'est hystérique de crier devant un gamin qui ne comprend pas trop ce qui se passe, de claquer des portes et de casser de la vaisselle, c'est une chose.

Se sifflent furieusement avec un sourire forcé, sans interrompre le jeu enfantin de l'autre.

Il est arrivé que l'aînée ait attrapé nos querelles à partir de 4-5 ans. Elle était bouleversée, mais pas vraiment. Mais ensuite, nous l'avons toujours supportée. excuses sincères déclarations d'amour réciproque.
Et j'ai essayé de lui expliquer que cela arrive, et à cause de cela, je n'aime pas moins mon père, et il m'aime.

Il semble qu'elle ait grandi calme et assez confiante dans la famille et nos relations.

Notre problème est survenu en mai de l'année dernière - ma mère et mon mari se sont disputés, s'offusquant complètement l'un de l'autre. Jusqu'à présent, ils ne communiquent pas et ne se rencontrent pas du tout, ils s'évitent. Toutes mes tentatives pour les concilier n'aboutissent à rien - chacun se considère juste et ne veut pas être le premier à subir. Je comprends que cette situation n'est pas normale, mais comment les réconcilier si aucun d'eux ne veut faire de compromis ? Toutes mes conversations sur ce sujet avec chacun d'eux se terminent par meilleur cas rien au pire...

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Je ne réconcilierais personne, mais j'écouterais aussi les revendications les unes par rapport aux autres - aussi. Ce sont des adultes, ils veulent eux-mêmes avoir une telle relation, croyez-moi :) Si votre mère avait vraiment besoin de l'aide de votre mari, oui, elle aurait depuis longtemps trouvé un moyen de faire la paix avec lui sans s'excuser, ce sont des gens avec les personnages "mauvais" et "principaux" le font le plus habilement, alors ne vous inquiétez pas, les deux n'ont pas besoin de cette relation, mais au moins Au revoir..

Et peut-être qu'il n'est pas nécessaire de réconcilier qui que ce soit. Eh bien, par exemple, au travail, il y a toujours des gens avec qui il est difficile de négocier, mais vous le faites, car ils paient de l'argent là-bas. Alors dans cette situation, expliquez à son mari qu'il existe un tel mot NÉCESSAIRE. Laissez-moi vous expliquer, l'enfant DEVRAIT passer l'été à la campagne, donc le mari DEVRAIT y emmener la belle-mère. L'enfant aime sa grand-mère, il est donc NÉCESSAIRE d'endurer et de se taire lorsque la grand-mère vient jouer avec l'enfant.
Et la même chose avec la grand-mère. Si la grand-mère avait besoin d'être emmenée à la datcha et de l'y aider, alors laissez-la parfois se taire, et si elle avait besoin de voir sa petite-fille plus souvent que NG n'arrive ...
Bref, l'idée est claire... il suffit d'expliquer encore une fois, de ne pas demander, de ne pas persuader, d'expliquer toute la situation et toutes les conséquences de cette guerre.
Et je veux, je ne veux pas. Par exemple, je veux aussi épouser Abromovich et je ne supporte rien d'une manière ou d'une autre.

Inspiré du sujet du bas et de la réplique de HusFryu. Par conséquent, je veux demander aux Confyans respectés (l'opinion de ceux qui non seulement s'entendent bien avec leurs parents mais ont aussi des contacts chaleureux et sincères avec eux est particulièrement intéressante) : qu'est-ce qui a manqué à ma mère ? Histoire : nous vivions avec ma mère avant mon mariage, toujours ensemble, et étions comme des copines. Très relation de confiance, ma mère ne m'a presque jamais grondé pour quoi que ce soit (elle dit qu'il n'y avait rien à faire). Certes, j'ai toujours étudié parfaitement, mes cours ne concernaient en rien ma mère. Je suis allé dans des clubs...

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Il est probablement trop tard, mais j'écrirai quand même. N'appelez pas ça de la jalousie. Elle était seule et effrayée. Essayez d'ignorer complètement les appels, essayez d'appeler tous les jours ou plus souvent. Écoutez toutes les attaques, puis demandez-lui comment elle va. Trouvez-lui une fonction facile pour vous aider, mais vraiment nécessaire.
Maman et moi avons toujours eu excellente relation, ils entrent périodiquement dans une phase ... je fais tout de travers ... il n'est traité que doucement et progressivement attention chaleureuse et un peu obsessionnelle, aggravée par se sentir pas bien, une bagarre avec mon fils (mon frère), mon mari, la météo, mes mauvaises actions...
Oui, elle est vraiment trop liée à nous (les enfants), oui, elle n'a vraiment pas eu sa propre vie pendant longtemps. Mais l'ordre d'analyse est exactement celui-ci - d'abord la tension est supprimée, puis des circuits en bus intéressants et bon marché sont glissés tranquillement (c'était notre sortie).
À mon humble avis, cette situation est prise, si vous ne vous offusquez pas ... ils sont comme des enfants, nos parents :)

Maman est jalouse et ne peut pas le cacher. Incapable d'accepter votre mari comme une autre personne proche. Accepte son mari comme son rival. Maman n'a peut-être rien manqué, mais toi et ton mari - oui. Bien sûr, vous n'êtes pas obligé. Mais vous pourriez (vous avez la possibilité d'influencer cela) lui faire penser qu'elle a maintenant non seulement une fille, mais aussi un fils.

Bon après-midi à tous. Veuillez commenter la situation, sinon j'ai peur de l'évaluer de manière biaisée. Et voici la situation. Le matin, j'ai eu une dispute avec mon mari. Le fait est qu'en décembre, il a un anniversaire, 30 ans. Nous allons célébrer, il y aura un banquet, de nombreux invités et ainsi de suite. Les parents ont déjà lentement commencé à se renseigner sur les cadeaux. Ses parents vivent dans une autre ville, on se voit rarement, mais on s'appelle régulièrement, notre relation est bonne. Ils ont demandé un cadeau, nous y avons pensé et avons décidé que ce serait bien si quelqu'un...

Discussion

Vous savez, les proches de mon mari depuis 7 ans ne nous considèrent pas comme une famille. Et les anniversaires et autres jours fériés, on me donne des cadeaux généraux et des cadeaux individuels lui sont offerts dans des sacs. Je suis comme ça : pour l'amour de Dieu ! Vous le voulez séparément ? Oui, s'il vous plaît, ce dont j'ai besoin - je l'achèterai moi-même ! Donc ce n'est pas la peine de discuter. Ils sont toujours parents. Laissez-les acheter ce qu'ils veulent. Expliquez à votre conjoint que vous ne voulez que la santé de sa famille. En principe, 30 ans c'est un anniversaire. Et comme ce ne sont pas des gens riches, 100 $ pour un cadeau, c'est beaucoup d'argent pour eux. Et il est chaud au sujet du crapaud.

tu peux lui faire cadeau mémorable et ses parents non ?
vous êtes juste agacé par l'attitude de vos parents envers vous, et votre mari est offensé que vous vouliez le priver cadeau individuel des parents. Par exemple, je n'aime pas non plus qu'ils me donnent un cadeau général pour les autres.

Eh bien, je suis avec mon problème personnel de tous les jours. Dès le début, mon mari et moi avons développé une relation particulière - au bord de la faute, selon d'autres. Nous sommes tous les deux extrêmement libres dans notre langue, et donc nous nous disputons presque constamment : (Pour nous, c'est pratiquement condition normale: il n'a pas pu se retenir, j'ai immédiatement démarré et nous sommes partis. Et après 10 minutes, ils se sont embrassés et tout va bien. Jusqu'à présent, nous avons réussi à ne pas faire d'histoires devant notre fils. Mais aujourd'hui, mon mari a juré. Bien sûr, j'ai paniqué et j'ai dit que si encore une fois avec ...

Après un autre scandale, la question se pose dans votre tête : pourquoi les gens se disputent et comment apprendre à vivre ensemble ? Après tout, cette connaissance aiderait chaque personne dans la vie.

Les conflits avec la famille et les amis à notre époque ne peuvent être évités. Les désaccords et les divergences d'opinion surviennent de plus en plus souvent en raison du rythme effréné de la vie moderne.

Troubles au travail, beaucoup de tâches ménagères, problèmes avec les enfants, embouteillages, visages maléfiques passants tout cela est négatif. pour toute personne normale et, par conséquent, il y a tension nerveuse, qu'il suffit de supprimer pour ne pas devenir fou. C'est pourquoi les gens se disputent souvent à la maison, avec leurs parents et amis.

• D'un côté, il est juste que nous éclaboussions nos émotions, car sinon, les dépressions nerveuses deviendraient la norme pour tout le monde. Cela ne devrait en aucun cas être autorisé, sinon nous obtiendrions simplement une société de personnes incontrôlées et potentiellement dangereuses.
• D'un autre côté, insultant et ennuyeux pour blesser et éclabousser l'agression accumulée sur votre famille et vos amis. Pourtant, ce sont eux qui deviennent nos principales « victimes ».

La raison qui a déséquilibré une personne peut être la plus insignifiante, par exemple une petite escarmouche avec un collègue de travail. Cependant, sur le chemin du retour boule de neige, le mécontentement s'accumule dans l'âme et l'agressivité générale grandit. Cela peut se produire en raison d'un conducteur grossier dans transport public, à cause de climat pluvieux, à cause d'une miche de pain qui lui a glissé des mains et est tombée dans une flaque d'eau.

Au final, une personne rentre à la maison sur les nerfs et il lui suffit de voir la première personne qui se présente, que ce soit sa femme, sa grand-mère ou son enfant, pour faire retomber sur lui toute sa colère.

Plus souvent pour cette stupide raison et arriver querelles majeures, évoluant parfois vers de véritables scandales avec cris, insultes mutuelles et plats cassés.

En fait, il s'avère que pour une raison quelconque, les gens se disputent les bagatelles les plus parfaites. Il suffit de donner le dialogue le plus banal, que, je pense, vous reconnaîtrez aussi :

• - Pourquoi es-tu si en retard ?
• - Au travail, la réunion a été retardée ?
• - Euh, bien sûr. Vous êtes probablement dans sororité conféré, non ?
• - Dans quel genre de société de femmes ?
• - oui de toi parfum femme frappe pendant un kilomètre !
• - Quelle absurdité! Nous avons beaucoup de femmes dans notre équipe.
• - Les as-tu embrassés ou quelque chose comme ça, depuis une odeur si forte ?
• - Arrêtez de dire n'importe quoi ! Je suis fatigué comme un chien, et tu viens vers moi avec tes accusations ridicules. Je pensais que j'étais à la maison Un dîner delicieux attendre, et puis...
• - Eh bien, je suis censé travailler pour lui pendant qu'il s'amuse avec n'importe qui !
• - Ça suffit, je m'en vais...

De plus, ce n'est pas la fin de l'histoire. Elle peut faire demi-tour de n'importe quelle manière : se coucher, quitter la maison, casser de la vaisselle, etc. Il existe de nombreuses options, en général, qui est bon pour quoi.

Nous n'avons analysé que la première raison pour laquelle les gens se querellent. Maintenant, pour passer à la suivante, vous devez envisager plusieurs options pour les conflits avec personnes différentes, car généralement avec une personne spécifique, chaque querelle se produit de différentes manières.

Malheureusement, les querelles avec les parents se produisent précisément par notre faute, car souvent nous ne pouvons pas les traiter avec la patience et la compréhension nécessaires. Les parents veulent toujours nous faire plaisir, aider et faire au mieux. Hélas, nous ne le comprenons pas et nous ne l'apprécions pas. Parfois, il nous semble que maman et papa sont tellement en retard qu'ils n'ont absolument pas le droit de s'immiscer dans nos affaires, ce qu'ils ne comprennent pas.

Fondamentalement, nous nous fâchons avec nos parents sans raison, et eux, silencieusement inquiets et bouleversés dans leur âme, nous pardonnent tout.

En d'autres termes, si nous faisions parfois preuve d'au moins un peu plus d'attention, de patience et de respect envers les aînés, les enfants cesseraient de fuir la maison, rompant tout lien avec leur famille, et leurs parents ne se tourmenteraient pas de soucis pour leurs enfants. , qui entraînent parfois des crises cardiaques, des accidents vasculaires cérébraux et des dépressions nerveuses.

Très souvent, nous commençons à apprécier et à écouter les conseils des aînés lorsque devenir nous-mêmes parents et lentement nous commençons à comprendre ce que signifie avoir un enfant et lui souhaiter bonne chance.

Cette section est une excellente continuation de la précédente, si vous regardez la situation de l'autre côté, c'est-à-dire à travers les yeux d'un enfant. Enfants toujours envie de devenir adulte le plus vite possible Par conséquent, ils luttent constamment pour une indépendance totale et sont offensés par le contrôle parental.

Certainement, principale cause de querelles est la différence d'intérêts due au grand écart de temps et à la différence d'âge.

Des parents modernes pour trouver langue mutuelle avec votre enfant, il faut non seulement suivre l'air du temps, mais aussi savoir et comprendre tout ce qui se passe dans le monde. Pour beaucoup, c'est en effet très difficile.

Les conflits avec l'enfant sont inévitables, car jusqu'à ce qu'il devienne adulte, il défendra obstinément son opinion, se fâchera et s'agacera de la «bêtise» et de l'obsolescence de ses parents, et se disputera également avec eux, prouvant son cas par tous les moyens.

Afin de réduire le nombre de futures querelles avec leur enfant, les parents doivent dès la naissance perdre le respect des anciens et une obéissance inconditionnelle.

Pas seulement des articles, mais des livres entiers peuvent être écrits sur ces querelles. Bien sûr, ce n'est pas bon, puisque ce sont les conflits qui augmentent les statistiques déjà tristes des divorces. Il est souvent plus facile pour les conjoints de partir que de s'entendre.

Les principales raisons des querelles entre sexes opposés est:

• malentendu,
• fatigue banale,
• différence d'intérêts
• insatisfaction sexuelle,
• le manque de préparation à certaines obligations (le plus souvent de la part d'un homme),
• jalousie
• manque d'amour.

Parlons de tout dans l'ordre. Commençons par la jalousie. Je propose de rappeler le dialogue que j'ai cité en exemple plus près du début. Il caractérise parfaitement cette qualité. On peut dire que "grâce" à la jalousie, les gens se disputent à partir de zéro, allant du vide au vide.

Souvent, il n'y a aucune raison de jalousie et, par conséquent, de conflit, et les gens parvient à les inventer.

Pourtant, quelle imagination riche notre frère a-t-il, n'est-ce pas?

Le départ inattendu de l'amour devient aussi cause commune querelles. Les gens commencent à s'énerver les uns les autres à cause de toutes sortes de bêtises, accusent de tous les péchés mortels et même insultent. Tous ces tracas peuvent être évités si vous vous asseyez ensemble et réfléchissez bien à la raison pour laquelle vous avez récemment commencé à vous détester littéralement. Dans un environnement calme, la réponse viendra d'elle-même, et comment l'utiliser est une affaire privée pour chaque couple.

Insatisfaction sexuelle est loin d'être le dernier dans les raisons querelles de famille. Il est impossible de blâmer l'un des conjoints dans ce cas, car les situations sont différentes. Peut-être que le mari est très fatigué au travail et qu'il n'a tout simplement pas force physique sur sa femme, et elle, au lieu de comprendre, se met à faire des reproches. Bien sûr, alors tout désir, même pour un homme amoureux, disparaîtra.

Il arrive qu'une femme, se plongeant dans les tâches ménagères et les affaires, arrêté de prendre du temps pour un homme et son apparence. Bien sûr, cela réduit immédiatement le pic activité sexuelle les partenaires.

Nous ne devons pas oublier que les hommes sont attirés par la nouveauté et la variété dans une relation, et par ennui et reproches éternels, ils essaient de courir partout où leurs yeux regardent.

Je pense que dans cette situation, chacun peut tirer une conclusion pour lui-même.

Différences d'intérêts et de désirs devient littéralement une pierre d'achoppement dans certaines relations entre un homme et une femme. Par exemple, un jour de congé, il veut aller pêcher et il est prêt à l'emporter avec lui. Cependant, au lieu d'accepter de passer du temps ensemble, elle commence à froncer le nez et à faire une grimace aigre avec les mots : « Je ne veux pas aller aussi loin. Pour quelle raison?

S'amuser dans la boue, puer le poisson, puis s'en mêler aux fourneaux ! Non, j'ai d'autres projets ! C'est à peu près comme ça que tout se passe. Ou un autre scénario: les époux ont accepté d'apporter de la nourriture et de rendre visite à la mère de la femme, et le mari, bien sûr, a oublié celui-ci pendant toute une semaine. petite nuance"et mettre en place un tas de choses" importantes "(s'allonger sur le canapé avec un journal à la main, rendre visite à Vasya à l'hôpital et regarder le football le soir). Lorsque sa femme lui rappelle sa promesse, c'est là que commence le monologue masculin : « De nouveau tu es avec ta mère ! Elle ne va pas au magasin elle-même. J'étais tellement fatigué au travail, je voulais me reposer à la maison. De plus, la demi-finale sera diffusée en soirée. Je n'irai nulle part. Rouler seul." Que peux tu dire? Je pense que les commentaires sont inutiles. Il s'avère qu'ici les gens se disputent sans raison particulière.

Désaccords dans la famille se produisent également à cause de la réticence à céder. Les gens, comme les petits enfants, s'obstinent à "tirer une couverture chacun de leur côté". Eh bien, vous avancez une fois, et la prochaine fois, ils vous céderont certainement la place. Alors non, ils tiennent bon jusqu'au bout, jusqu'à ce que cette «couverture» soit déchirée en lambeaux.

Des conflits avec des copines surviennent parfois à cause des mâles. Cependant, je crois toujours que ce n'est pas une raison pour une querelle entre vrais amis. Ensemble, ils riront de n'importe quelle situation et seront certainement d'accord.

Les femmes sont souvent qualifiées de prédatrices, disent-elles, toute leur vie ne consiste qu'à trouver de nouvelles "victimes" du sexe opposé. Fou, c'est bien ! Bien sûr, il existe une "couche" spéciale du beau sexe avec des buts dans la vie mais perso je n'en connais aucun.

AVEC vraie petite amie ne devrait pas se disputer, mais chercher du soutien et du réconfort dans Temps dur (en raison d'une bagarre avec quelqu'un d'autre).

Deux femmes indépendantes qui se respectent et qui se respectent n'ont absolument rien à partager et rien à rivaliser.

Si le conflit a néanmoins eu lieu, vous devez immédiatement appeler votre ami avec une proposition de paix, puis ensemble, autour d'une tasse de thé avec un gâteau, rire de l'absurdité de cette querelle. C'est ce que font toutes les vraies femmes connaissant le prix amitié.

Étant donné que, selon les statistiques, chaque personne jure ou trie les choses avec quelqu'un environ une fois par jour, il est alors impossible d'éviter cela à 100%.

On ne peut que tenir compte du fait que, pour la plupart, les gens se disputer pour des bêtises et arrêtez simplement de prêter attention à ces bagatelles.

Croyez-moi, avec des personnes proches, vous pouvez toujours vous entendre à l'amiable, sans insultes ni reproches mutuels. Tout ce dont tu as besoin c'est apprendre à se pardonner quelques faiblesses, petits oublis et fermer les yeux sur de petits malentendus. Tout se passe dans la vie, vous ne devriez donc pas vous disputer pour quelque raison que ce soit.

Parfois, vous pouvez céder quelque chose, car seuls les béliers tiennent bêtement leur position et nous ne sommes pas membres de leur troupeau. Vous ne perdrez pas si vous faites au moins semblant d'être d'accord avec un être cher et de le reconnaître comme ayant raison.

Demandez-vous si une fierté légèrement blessée vaut une querelle avec quelqu'un de votre famille et une humeur gâtée pour vous deux.

Je pense que non. Personnellement, je fais souvent Ainsi: Je suis presque toujours d'accord avec tout le monde, mais je fais ce dont j'ai besoin et je attribue à haute voix tout le mérite du bon résultat de l'événement à «l'adversaire». Première classe et toujours méthode efficace pour obtenir ce que vous voulez et éviter les conflits.

Bien sûr, parfois les gens se disputent spécialement pour vous donner une libération émotionnelle. Ce sont les soi-disant vampires énergétiques ou des sadiques, comme j'aime les appeler. Ils se saoulent littéralement et prennent un réel plaisir à jurer, au cours desquels ils se "dispersent" et pulvérisent de plus en plus, et après cela, ils restent complètement satisfaits d'eux-mêmes.

Tout peut arriver, et si vous êtes vraiment sur le point pour une raison quelconque, le mieux est de rentrer chez vous pour prévenir vos proches que vous n'êtes pas de bonne humeur et de vous enfermer dans votre chambre. Vous pouvez trouver un exutoire à vos émotions différentes façons, il n'est pas nécessaire de faire un bien aimé sac de boxe ou bouc émissaire. DANS la prochaine fois et lui, se souvenant de cette situation, réfléchira bien avant de lâcher tous les chiens sur vous sans raison.