Kaip susigrąžinti savo buvusį vaikiną naudojant paprastą psichologinį triuką. Kaip išgyventi atmetus įvykį mano būsimoje profesijoje
Kaip grįžti buvęs vaikinas- paprasta psichologinis priėmimas
Jei norite susigrąžinti savo buvusį vaikiną, sėkmės tikimybė žymiai padidėja, jei esate šiek tiek susipažinęs su žmogaus psichologija. Technika, apie kurią kalbėsime, yra labai efektyvi ir ją reikia naudoti atsargiai. Jis remiasi žmogaus psichologiniai mechanizmai, kurios mumyse įsispaudė nuo priešistorinių laikų, ir dauguma žmonių nesąmoningai jomis vadovaujasi savo gyvenime.
Ši technika pagrįsta tokiu psichologiniu principu:
- Žmonės nori to, ko negali turėti
Yra priežasčių, kodėl žmonės nori to, ko negali turėti. Juk jei priešistoriniai žmonės būtų patenkinti žvėrių medžiokle su lazdomis, miegojimu po medžiais ir urvuose, tai pasaulis, kokį turime šiandien, tiesiog nebūtų iškilęs. Kai ką turime, bet visada norime daugiau – todėl ši technika yra galinga ir labai efektyvi. Kaip tai veikia?
Jei gerai apgalvosite situaciją, viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl buvęs buvęs asmuo jus atstumia, yra tai, kad jis žino, kad jūs jo norite labiau nei jis jūsų. Jei taip nebūtų, tai būtų abipusė pertrauka, ir jūs neturėtumėte noro to grąžinti.
Gudrybė – priversti buvusį vyrą manyti, kad jo nebenorite, kad džiaugiatės, kad viskas baigėsi, judėkite toliau ir siekite savo interesų.
Tai veikia keliais lygiais:
1. Jūsų buvęs vyras nesupras, kodėl staiga jo nebenori (kas pasikeitė?)
2. Jam bus įdomu sužinoti, kaip tu gali taip greitai įveikti išsiskyrimą (ypač jei jis pats vis dar kovoja su jo pasekmėmis)
3. Jis nori sužinoti, ar tu susitikinėji su kitu žmogumi, su kuo ir ar esi laiminga.
4. Jam kils instinktyvus noras tavimi sekti, nes tavęs nebeturi ir negali būti.
5. Jį skaudins tai, kad situacija visiškai pasikeitė, o tu laiminga, o jis – ne.
Galbūt širdyje priešinsitės šiai taktikai, nes aistringai norite jį susigrąžinti. Jūsų mintys nukreiptos į jį persekioti ir įrodyti jam, kad ir toliau jį mylite ir juo rūpinatės. Tačiau pažvelgę į tai iš strateginės pusės, suprasite, kodėl reikėtų daryti kitaip.
Todėl apsirūpinkite ištverme ir kantrybe ir stenkitės tiksliai laikytis naujos elgesio linijos. Ir tada po kurio laiko rezultatas jūsų nenuvils. Metodas paprastas, bet kartais paprastus dalykus padaryti nėra taip paprasta.
Štai ką jūs ruošiatės:
1 žingsnis: Parašykite savo buvęs laiškas(tu taip pat gali paštu, bet įprastas laiškas būtų geriau)
2 žingsnis: Laiške rašote, kad pagaliau sutikote išsiskyrimą ir nusprendėte judėti toliau, atgavę gyvenimo džiaugsmą ir leisdami sau užsiimti įdomiais dalykais. Leiskite jiems suprasti, kad esate laimingas, bet ne be galo. Svarbiausia, kad raidė būtų labai trumpa (jei įmanoma, mažiau nei 100 žodžių) ir nukirpta pačioje pabaigoje. įdomi vieta.
Jei žiūrite televizijos serialus, žinote, kad kiekvienas epizodas paprastai baigiasi įdomiausioje vietoje. Štai kodėl jūs laukiate kitos serijos. Tas pats principas turėtų būti taikomas ir čia.
Tai yra ta pati emocija, kurią norite sukelti laiško pabaigoje.
„Džiaugiuosi artėjančiu šeštadieniu su naujais bičiuliais. Tačiau... nesvarbu... Paskambink man, Jeigu nori".
Tai nėra taip perdėta, kad neatrodytų per daug įtikinamai, tačiau tai sukelia tam tikras emocijas, nes užsimenate, kad susitiksite su nauju žmogumi, o jūsų buvęs asmuo susimąstys, kas tie žmonės. Gal tik draugas, bet kas, jei tai... naujas vaikinas su kuo susitikinėjai? Taip norite, kad jis galvotų.
Pabaigoje esantis žodis „paskambink“ yra tikrai svarbus, nes turite jam pasakyti, kad norite, kad jis tai padarytų. Priešingu atveju jis nieko nepadarys. Nepraleiskite progos praleisti tai! Tuo pačiu metu neturėtumėte atrodyti beviltiški ar per silpni, todėl nepersistenkite.
Tai viskas.
Išsiųskite el. laišką ir laukite atsakymo. Jei jis nepaskambina, siųskite „atsitiktinę“ trumpąją žinutę „Iki pasimatymo rytoj! Ir tuoj pat „pakabink“.
Išsiuntę laišką, nutraukite bet kokį ryšį su juo. Vien tai, kad trūksta kontakto, privers jūsų buvusįjį galvoti apie ką nors. Taigi jūs visiškai pakeičiate situaciją ir iš persekiotojo tampate persekiojamu, priversdami buvusį vaikiną į beprotybę.
Tai tik pradžia, bet tuo nesustokite. Tęskite „siekimo“ tempą tol, kol jis paprašys jūsų grąžinti santykius.
Labai rekomenduoju perskaityti kitą knygą.Daug teigiamų atsiliepimų.
Baimė viešojo kalbėjimo yra labai dažnas reiškinys. Tokią baimę patiriančių santykis yra 1:4, nepaisant to, kad daugeliui žmonių svarbu lengvai bendrauti su publika.
Būti geru viešuoju pranešėju yra vienas iš svarbiausių XXI amžiaus įgūdžių, galinčių padėti jums tobulėti, plėsti verslą ir kurti stiprus ryšys su žmonėmis.
Nors baimė turėtų mus apsaugoti rizikingose situacijose, mūsų darbas yra neleisti šiam monstrui atsistoti tarp jūsų ir jūsų auditorijos. Ši baimė gali neleisti jums dalytis įkvepiančiomis idėjomis, kalbėti apie svarbus darbas ir pateikti įdomių sprendimų problemų, kurios turi įtakos daugeliui žmonių.
Remdamiesi tuo, suprantame, kad viešojo kalbėjimo baimė yra nevienodo laipsnio praradimas kiekvienam.
Ką galime dėl to padaryti?
Yra keletas būdų, kaip įveikti viešo kalbėjimo baimę. Kai kurie iš jų nagrinėja fiziologinį baimės aspektą, kiti sutelkia dėmesį į mintis apie kalbėjimą, o kai kurie iš jų sutelkia dėmesį į elgesio komponentus, kurie prisideda prie didesnio baimės ir nerimo dėl viešo kalbėjimo.
1. Pirmas dalykas, į kurį reikia sutelkti dėmesį, yra tai, kaip galite patekti į ramią būseną ir išlikti joje.
Norint sumažinti padidėjusį fiziologinį aktyvumą, gali būti naudojamos įvairios atsipalaidavimo technikos, o tai reiškia, kad sumažėja baimės hormonų, kuriuos organizmas gamina automatiškai, kai susiduria su baimę sukeliančiu įvykiu ar situacija, išsiskyrimas.
Viešojo kalbėjimo atveju baimę sukeliantis stimulas gali būti įvairus – nuo tiesiog kalbėjimo apie įvykį iki tiesiog mąstymo, ką pasakyti viešai. Atsipalaidavimo metodai padeda mums išmokti kontroliuoti kvėpavimą, sumažinti širdies ritmą ir sumažinti raumenų įtampą. Šie metodai geriausiai veikia, kai yra suporuoti su laipsniškas poveikis dėl baimės viešai kalbėti.
Pavyzdžiui, jūs pradedate naudoti šiuos metodus, kai tik galvojate, kaip kalbėsite. Įsivaizduojate, kaip koncertuojate prieš publiką, ir kvėpuojate prie šių vaizdų. Tada praktikuojate savo kalbą prieš veidrodį ir taip pat sujungiate kvėpavimą.
Tada dirbkite su labai maža auditorija, pateikite savo idėjas draugams taip, lyg tai būtų jūsų paties pokalbis. Palaipsniui jūsų smegenys išmoks nuraminti kvėpavimą, padės išlikti ramiems viešumoje. Be to, galite pradėti nuo kalbų, kurioms lengviau pasiruošti. Atsipalaidavimas yra efektyvus metodas, su greitais, bet nebūtinai ilgalaikiais rezultatais.
2. Atskleiskite savo įsitikinimus apie viešą kalbėjimą
Kitas būdas įveikti viešojo kalbėjimo baimę yra mesti iššūkį savo įsitikinimams apie jūsų gebėjimą parengti ir pateikti įtikinamą kalbą.
Pavyzdžiui, įvardijote įsitikinimą: „Aš blogai kalbu“, „Aš neatrodau gerai viešumoje“, „Žmonės mato, kaip aš nerimauju scenoje“. Jums ir man svarbu suprasti, kad jūsų įsitikinimai nėra paremti faktais ar jūsų patirtimi. Perfrazavimas (arba suvokimo, mąstymo, elgesio mechanizmų permąstymas ir pertvarkymas) padeda mesti iššūkį neigiamiems teiginiams ir įsitikinimams bei pakeisti juos palankiais, palaikančiais įsitikinimais.
Svarbu suprasti, kad šis metodas nėra skirtas tiesiog pakeisti neigiamos mintys nesąmoningi ir nesąmoningi teiginiai. Jie iššaukia mąstyti pragmatiškai ir kryptingai – kas daugiau nutiks jūsų gyvenime, kai galėsite lengvai kalbėti prieš auditoriją, lengvai kalbėti apie savo idėjas įmonėje, kurioje dirbate.
Iš esmės jūs mokote save matyti viešą kalbėjimą ne kaip įvykį, kuris kelia grėsmę jūsų saugumui, o kaip įvykį, atveriantį jums duris naujoms galimybėms.
3. Perkelkite dėmesį nuo mąstymo apie tai, kaip auditorija jus vertina, į domėjimąsi jūsų informacija.
Kitas būdas yra pakeisti mąstymą apie savo požiūrio įvertinimą, kad būtų naudinga tiems, kuriems to reikia. Jūs mokotės vertinti viešą kalbėjimą kaip situacijas, kuriose manote, kad laimėsite su žmonėmis, o ne galvoti apie jas kaip apie situacijas, kuriose būsite teisiami.
Šis požiūrio pasikeitimas išlaisvina jus nuo nerimo dėl to, kaip bendrausite su auditorija, ir padeda sutelkti dėmesį į tai, kaip geriausiai pristatyti save ir savo medžiagą.
4. Parengiamasis etapas
Viešas kalbėjimas yra labai kruopštaus proceso, apimančio pasiruošimą ir pristatymo repeticiją, kulminacija. Kuo labiau esate pasiruošęs, tuo mažiau nerimaujate, kad pasiklysite pristatymo metu.
Pagalvokite, kiek aktorių vaidina filmavimo aikštelėje, prieš pradedant kadrą. Repetuokite savo pasirodymą, tada jūsų pagrindinis veiksmas bus įtrauktas į filmą „Mano sėkmingas pasirodymas“.
Toks požiūris leidžia pasiekti užsibrėžtą tikslą ir tuo pačiu išsaugoti unikalumą. Nepamirškite, kad būdami nepasiruošę visada nervinsitės labiau nei per daug pasiruošę.
5. Ieškokite daugiau progų pasikalbėti apie savo idėjas
Kuo daugiau kalbėsite, tuo daugiau patirties tuo labiau didėja jūsų pasitikėjimas savimi, tuo mažesnė jūsų baimė. Kai ieškai progų kalbėti viešai, tada tos galimybės ateina į tavo gyvenimą.
6. Paprašykite pagalbos
Nors galite daug nuveikti, kad įveiktumėte savo viešo kalbėjimo baimę patys, yra daug papildomos pagalbos galimybių. Trenerio pagalba daugeliu atvejų gali būti daugiau efektyvus būdas pasiekti rezultatų, nes koučingo sesijoje galite ištirti savo baimę, savo įsitikinimus skirtingos partijos ir sukurti programą, kuri pakeistų jūsų mąstymą apie viešąjį kalbėjimą. Supraskite, iš ko tiksliai susideda jūsų baimė, pašalinkite tai, kas trukdo, sustiprinkite tai, kas padės.
Viešasis kalbėjimas yra kelionė su tikslu ir maršrutas turi būti nubrėžtas. Tas, kuris nežino, kur eina, dažniausiai ateina nežinia kur.
Deilas Karnegis
Aprašiau keletą būdų, kurie gali padėti įveikti viešo kalbėjimo baimę. Kaip rašė Blaise'as Pascalis: „Argumentai, kuriuos žmogus sugalvoja pats, dažniausiai jį įtikina labiau nei tie, kurie ateina į galvą kitiems“.
Todėl išanalizuokite kiekvieną metodą, išbandykite, pastebėkite kiekvieno metodo pokyčius savyje, pridėkite ką nors savo ir esu tikras, kad labai greitai jūsų baimė kalbėti viešai dings kaip dūmai iš blėstančios ugnies, o jūsų jėgos , jūsų pasitikėjimas padidės ir pakels jus į trokštamą ateitį, kurią įsivaizduojate!
Remiantis konsultacijų, kurias vedžiau daugelį metų, rezultatais, buvo nustatytos dažniausios merginos daromos klaidos, bandydamos susigrąžinti vaikiną. Visos šios klaidos lemia nesugebėjimą atkurti santykių, net jei atkūrimo tikimybė yra labai didelė. Manau, kad keli leidiniai bendru pavadinimu Dirbkite su klaidomis leiskite dar kartą sutelkti skaitytojų dėmesį į svarbius dalykus.
Mūsų svetainėje buvo paskelbta daug straipsnių, vienaip ar kitaip skirta daugeliui merginų aktualiai temai - "". Deja, publikuodamas straipsnius nesilaikiau chronologijos ir jie pasirodė svetainėje, kai apibendrinau ir verčiau medžiagą iš savo Gimtoji kalbaį rusų kalbą, todėl pradėsiu nuo tvarkos, kuria rekomenduoju skaityti straipsnius svetainėje:
Jūs neprivalote laikytis nurodytos tvarkos (tai tik rekomendacija), bet jei tikrai norite būti visapusiškai pasiruošę arba norite susisiekti su manimi ar užduoti klausimą komentaruose, tada žinant šių straipsnių medžiagą, bus tu į:
- tau- neužduokite nereikalingų „kvailų“ klausimų ir nešvaistykite jiems savo laiko ir pastangų;
- man- išleisti kokybinė analizė savo situaciją ir duoti veiksmingos rekomendacijos arba trumpai ir prasmingai atsakykite komentaruose.
Kaip įprasta, noriu perspėti, kad nėra 100% būdo sugrąžinti vaikiną į gamtą ir net jei griežtai laikotės visų taisyklių, tai negarantuoja jums susitikimo su mylimuoju. Gyvenimas yra sudėtingas dalykas ir jame visada yra vietos force majeure aplinkybėms.
Nepaisant to, nuėję visą „grįžimo“ kelią, galėsite drąsiai sau pasakyti, kad padarėte viską, ką galėjote, o taip pat - viduje atgimę, kupini optimizmo, tikėjimo savimi, savo ateitimi, gauti Atsikratykite netekties sielvarto ir būkite pasiruošę naujam harmoningus santykius kurioje daugiau nebekartosite klaidų, lėmusių išsiskyrimą.
Baimė ir nekantrumas
Šie du veiksniai, kaip niekas kitas, turi bloga įtaka ir žymiai sumažinti santykių atkūrimo tikimybę. Patys savaime baimė ir nekantrumas nėra baisūs. Patirti šias emocijas yra visiškai normalu, tačiau jei jos pradeda daryti įtaką jūsų veiksmams, tai tampa rimta kliūtimi.
Dauguma didelė baimė skamba maždaug taip: „O jeigu aš pradėsiu ką nors daryti, bet man nesiseka?“. Visos kitos baimės kyla iš šios baimės. Jūs galite ir turite su tuo kovoti. Norėdami tai padaryti, pakanka užduoti sau klausimą - "O jei aš nieko nedarysiu, ar bent kažkas pavyks?".
Jei atidžiai perskaitysite aukščiau rekomenduojamus straipsnius, baimė atsitrauks, nes suprasite įvykių esmę. Daugelis jūsų ir vaikino elgesio aspektų jums taps aiškūs ir „skaidri“, o tai leis jums įveikti baimę, nes, kaip žinome, labiausiai gąsdina nežinomybė.
Nekantrumas yra antras didžiausias kaltininkas neigiamų rezultatų. Jeigu pagrindinė baimė pavyko įveikti, tada į jo vietą ateina smulkesni, po kurių atsiranda noras padaryti viską, iš karto, o kuo greičiau – tai nekantrumas. Nekantrumas yra ypač pavojingas tada, kai kažkas jau pradėjo veikti jums.
Užuot sėdėjęs pasaloje kaip patyręs medžiotojas ir laukęs, kol „žaidimas“ priartės į pasitikinčio šūvio atstumą, vos pamatęs taikinį atidengi ugnį iš visų vamzdžių, nepataiki nė vienos kulkos, o sukuria tokią. triukšmo, kad "žaidimas" išskrenda ir slepiasi akimis.
Nekantrumo įveikimas reikalauja nuolatinės motyvacijos. Su nekantrumu kovoti sunkiau nei su baime. Galite įtikinti save „nebijoti“ per vieną ar du savihipnozės seansus, tačiau teks prisiversti ištverti net iš pradžių, kai santykiai beveik atsistatys.
Bet geriausius „vaistus“ pasilikau paskutiniam. Jei pasiduosite baimei ar nekantrumui, tada po to ateis naujas daug kartų didesnė baimė nei ta, apie kurią kalbėjau šiame skyriuje:
„Dieve mano! Ar aš viską sugadinau???!!!”
Ir jokios savisugescijos nuo to jau neįmanoma išsigelbėti, nes tai yra NEŽINOTOJO BAIMĖ.
Aš esu spąstuose...
Pasala yra gera ir veiksminga tik tada, kai niekas apie tai nežino.
Baimė ir nekantrumas sukelia daugybę naujų klaidų. Jūsų požiūris yra labai svarbus sėkmei. Daugelis merginų stengiasi elgtis teisingai, tačiau dėl baimės ir nekantrumo negali psichiškai „paleisti“ situacijos ir vaikino, negali paleisti minčių. Tai pražūtinga Neigiama įtakaįvykių raidai.
Nepaisant itin nepageidautino kalbėti apie vaikino sugrįžimą, merginos ne-ne ir net nutrūksta pasikalbėti su vaikino draugais, jo artimaisiais ar su juo apie galimą jo sugrįžimą. Jie bando išsiaiškinti vaikino nuotaiką, apie ką jis kalba, kaip su jais elgiasi. Merginos nesupranta, kad tai tik atitolina galimo santykių atkūrimo momentą ir sumažina jų pačių galimybes.
Visiškai suprantama, kad tai atrodo kaip neveikimas ir baigtas arba beveik visiškas nebuvimas informaciją iš „kitos pusės“ sunku atlaikyti. Bet įsivaizduokime, kad žvejojate. Jūs nematote, kas vyksta po vandeniu, ir tik judėdami plūdę galite ką nors atspėti. Jei už kiekvieną mažą plūdės judesį ištrauksite kabliuką iš vandens, nieko nepagausite, o tik išbaidysite žuvį ir prarasite masalą.
„Laukimo“ apoteozė – tai bandymas „išžvalgyti“ savo elgesio efektyvumą. Mergina tiesiai šviesiai klausia vaikino: „O jeigu aš pasikeisiu ir tapsiu tuo, kuo buvau mūsų pažinties metu, ar tu sugrįši pas mane?“, taip išduodama save „su kruopomis“.
Toks elgesys vaikinui parodo, kad mergina ne šiaip dingo iš akių, nes ji vadovauja aktyvus gyvenimas ir bando kurti savo ateitį, bet priešingai – sėdi „pasaloje“ ir laukia, skaičiuodamas dienas ir valandas. Nuo to momento vaikinas supranta, kad kontaktų trūkumas, tyla ir visi kiti „gudrybės“ iš tikrųjų yra pavaldūs tik vienam dalykui - grąžinti jį. Tai visiškai sugriauna kruopščiai sukonstruotą strategiją, o dabar ne tik aiškus merginos aktyvumas bandant sugrąžinti vaikiną (kaip dažniausiai nutinka iškart po išsiskyrimo), bet net pauzę ir tylą vaikinas suvokia taip pat – kaip spaudimą. . Dabar jis negali atsipalaiduoti ir nuolat viduje priešinasi (net ir nematydamas jokių atvirų merginos veiksmų), o tai sumažina galimybę sugrįžti beveik iki nulio. Mergina atskleidė savo kortas ir parodė, kad jos tylėjimas ir dingimas iš akių yra ne „laikas ieškoti savęs“, o tiksliai apskaičiuotas laukimas prieš lemiamą metimą, bandant „Sugrįžti bet kokia kaina“.
Kiekviena smulkmena „daro didžiulį skirtumą“...
Nematydamos vaikino reakcijos (o to pamatyti neįmanoma), merginos stengiasi „skaityti likimo ženklus“, sureikšmindamos bet kokią smulkmeną – „kažkaip ne taip atrodė“, „tapo mažiau (daugiau) laiko būti socialiniai. tinklai“, „paskelbė nuorodą į filmą“, „ištrynė nuorodą į tą patį filmą“, „pakeitė „VKontakte“ būseną“, „nepakeitė „VKontakte“ būsenos“, „įtraukta į draugų sąrašą“, „ pašalintas iš draugų sąrašo“, „ lankėsi mano puslapyje“, „nelankė mano puslapyje“, „patiko nuotrauka“, „nepatiko nuotrauka“ „pradėjo eiti kitu keliu į darbą“, „neėjo kitas būdas dirbti“, „palietė (ranka, pečiais, koja) mano (rankos, plaukų, kojos, peties...)“, „neliečia (rankos, peties, pėdos) mano (rankos, plaukų, kojos, pečių…)“ ir kt.
Mane ypač „užmuša“, kai komentaruose skaitau tokius (ar panašius) klausimus: „Frederica, čia jis visada pakeldavo ragelį po trečio ar ketvirto pyptelėjimo, o šiandien pakėlė tik tada, kai jam paskambinau du kartus. . Ką tai galėtų reikšti?
Atrodo, kažkur ant mano stalo yra žinynas „apie moteriškas haliucinacijas ir įtarumą“, kur visi šie „pypsėjimai“, „prisilietimai“, „būsenos“ tiksliai nupiešti ir pateikti aiškūs bei nedviprasmiški paaiškinimai. Tiesą sakant, visa tai gali reikšti bet ką – ir daug, ir visai nieko.
Būdamas avarinės būklės nervinė įtampa ir nerimo, mergina bet kokiai smulkmenai linkusi priskirti „simbolinę“ ir „lemtingą“ reikšmę. Tiesą sakant, tokie dalykai tik provokuoja spinduliuotę neigiama energija, kurį (tikėkite ar ne) pasąmonės lygmenyje jaučia kiti, o ypač buvęs vaikinas.
Jis gal ir nemato, bet jaučia iš merginos sklindančią įtampą. Kita vertus, mergina dėl nestabilios ir įtemptos būsenos nieko negali jausti, todėl yra priversta „skaityti ženklus“, kurie kelia dar didesnį nerimą ir atima galimybę objektyviai įvertinti tai, kas vyksta, verčia ją daryti. naujų klaidų.
Straipsnyje aprašyta merginos būklė vaidina lemiamą vaidmenį vaikino sėkmei sugrįžti. Deja, daugelis to nesupranta, nežino ar nenori žinoti.
Rezultatų stokai įtakos NE kai kurių paslapčių ir subtilybių nežinojimas, o tik nenoras laikytis (arba bandymai apeiti) privalomos sąlygos ir procedūras.
IŠ AUTORIAUS: Mano atsakymai komentaruose yra privataus asmens nuomonė, o ne specialisto rekomendacija. Stengiuosi atsakyti visiems be išimties, deja, neturiu laiko mokytis fiziškai ilgos istorijos, analizuoti juos, užduoti klausimus apie juos ir tada išsamiai atsakyti, o aš taip pat neturiu galimybės lydėti jūsų situacijų, nes tam reikia puiki suma laisvo laiko, o jo turiu labai mažai.
Šiuo atžvilgiu maloniai prašau užduoti konkrečius klausimus straipsnio tema, nemėginti komentarų naudoti susirašinėjimui ar pokalbiams ir nesitikėti, kad komentaruose patarsiu.
Žinoma, galite nepaisyti mano prašymo (ką daugelis daro), bet tada būkite pasirengę tam, kad aš nepaisysiu jūsų. Tai ne principo, o išimtinai laiko ir mano reikalas fizinius gebėjimus. Neįsižeisk.
Jei norite gauti kvalifikuotą pagalbą, susisiekite su manimi patarimo ir aš atsiduodamas skirsiu jums savo laiką ir žinias.
Su pagarba ir tikiuosi supratimo, Frederika
Su MCH susitikome daugiau nei 3 metus. Smulkių ginčų, žinoma, buvo, keikėsi, kaip ir daugelis porų.. Bet po 10 minučių susitaikė, nes ilgai negalėjo vienas kito įžeisti. Bet kas vyksta pastaruosius 4 mėnesius...
Mes kovojame. Iš pradžių dėl smulkmenų jie daug ginčijosi, o kuo toliau – tuo blogiau. Palaipsniui jis pradėjo daryti kai kuriuos dalykus, kad mane pyktų, sarkastiškai, sakyti nemalonius dalykus, ginti save, pereiti prie šaukimo. Jeigu aš dėl ko nors nerimauju, tada jis iš karto pamatė mane kaip agresorių ir priminė viską, kur kažkada buvau suklydusi. Jei verkdavau, galėdavo atsikelti ir išeiti.. Tada atsiprašė, pažadėjo, kad pasikeis, pasakė, kad myli ir nori būti su manimi. Aš juo patikėjau. Tikėjau, kad jis pasikeis, kad sugrįš, nes jis nebuvo toks... Neabejojau, kad jis mane myli, nes tai buvo ne tik žodžiai... Jis niekada sarkastiškai, nedarė pikta... Jis norėjo būti su manimi... Todėl ji laukė ir tikėjo. Bet viskas tik blogėjo. Be to, aš niekada nerėkiau, neverkiau dėl smulkmenų, neužsiminiau, bet visada kalbėjau konkrečiai ir švelniai... su meile. , prieš mėnesį jis man pasakė, kad jį supykdė visi mano išgyvenimai. Po šių žodžių įsitraukiau į save, nusprendžiau pasikeisti. Tylėjau, šypsojausi, apsimečiau, kad nesijaudinu... Džiaugiausi, kad jam viskas gerai. Bet kai jis tai pamatė, jie prašydavo jo pasinaudoti - jis pradėjo kabinti makaronus ant ausų, apgauti ir viskas iš naujo. Neseniai vėl pasikalbėjome, nusprendėme viską pakeisti, tiek pakeisti, tiek atitinkamai grąžinti buvusią mūsų santykių šilumą. Iš pradžių viskas buvo gerai... apie savaitę. Šiandien vėl susipykome... Bandžiau jam išaiškinti visus savo jausmus, bandžiau pasakyti, dėl ko nerimauju.. Jis stovėjo, žiūrėjo žemyn ir tylėjo. Jau seniai jaučiau, kad kažkas negerai, ir paklausiau, ar jis mane myli, nes visose situacijose jaučiu priešingai. Jis tylėjo. Tada jis pasakė, kad nežino, kad abejoja. Kai tik ašarojau, grįžau namo. Jam taip pat buvo ašarų, ir aš nežinau, kas nutiko toliau. . Buvau isterija, rėkiau į ragelį, kodėl tu mane kankini.. Jis padėjo ragelį, o paskui perskambinęs pasakė, kad jam nemalonu ir kad aš eičiau šaukti kur nors kitur... Truputį vėliau Pasakiau jam, kad prisimeni, kaip elgiesi su manimi tokiomis akimirkomis... Jis man pasakė "atsiprašau, bet aš tavęs nemyliu" ir verkė.. Tada jis pasakė, kad taip sakė, nes manęs klausė jis myli nori būti su manimi. Sakiau jam, kad nustok manęs kankinti, liaukis iš manęs tyčiotis, nustok mane laikyti šalia savęs. Jis kartojo, kad myli ir nori sugrąžinti jausmus.. Pasakiau jam, kad mes bandėme, bet tu man jau įrodei, kad jau seniai neturėjai meilės ir nustok save apgaudinėti. Jis taip pat pasakė, kad labai nori išvykti, nes mes ilgai kovojome ir jis nusprendė, kad bus geriau, sakydamas, kad meilės nėra. Jis žinojo, kokioje būsenoje aš esu.. kol atėjo, skambino, ramino.. Bet šiuo metu jam tai nerūpėjo, jis tiesiog ėjo pasilinksminti su draugais. Tada jis priėjo prie manęs, bandė mane nuraminti.. rėkiau ant jo, kad nustotų mane kankinti. Tada, kai nurimome, jis paklausė, kurį aš myliu. Papasakojau jam apie tai, kaip aš jį įsimylėjau ir kokie mes laimingi.. Mano ašaros pasipylė.. tada jos nuėjo pas jį.. Mes verkėme visą vakarą. Sako, kad nori mane grąžinti, kad mane labai myli.. Aš juo nebetikiu. Aš jį labai myliu, man sunku be jo, bet bijau, kad vėl viskas kuriam laikui, juolab kad jis man pasakė, kad nemyli... bijau, kad tiesiog gailisi už mane. Jis man pasakė, kad parodys man visa tai .. įrodys. Man sunku, kad tikriausiai negaliu grąžinti senų jausmų.
Kitą dieną mano draugai gavo SMS žinutes su informacija apie susitikimą (šiam darbui). nieko negavau. Tikėdamasi, kad mano numeris galėjo būti praleistas, susisiekiau su organizatoriais. Man buvo pasakyta, kad norinčiųjų per daug ir jei kas, jie susisieks su manimi. Jie manęs nepaėmė.
Reikalas tas, kad jie gavo visus. Žiūriu į šiuos žmones, jų žinių lygmeniu, ir man atrodo, kad jiems tiesiog pasisekė, jie nėra geresni už mane. Aš kreipiausi anksčiau nei dauguma ir nesuprantu, kaip tai atsitiko. Situaciją apsunkina tai, kad gyvename kartu, t.y. visos kalbos tik apie tai, visur perdėtos. Vakar visą vakarą verkiau. Nežinau, kaip išgyventi šią savaitę, kol vyksta renginys. Taip gyvenau mėnesį, dirbau iš proto, laukiau kiekvieną minutę.
Jaučiuosi taip blogai, kad neturiu noro su niekuo bendrauti. Vienintelė artimas žmogusčia – ir ji dalyvauja. Aš net negaliu dėl jos atsidžiaugti, nes ji pati beprotiškai įžeidžianti ir bloga. Nežinau, kaip atitraukti save, tiesiog girdžiu apie tai kalbas - iškart ašaroja. Sveika Ana...
Aš tave labai užjaučiu. Tai pirmas dalykas, kurį norėjau parašyti. Labai norėčiau suteikti jums kuo daugiau paramos per ekrano prizmę, nes jūsų entuziazmas dalyvauti projekte ir išbandyti save labai stipriai perduodamas net per jį.
Sutinku, kad tai, ką aprašei, sukelia daug neigiamų emocijų: pykčio, pasipiktinimo, pavydo, impotencijos. Ant Šis momentas nenuostabu, kad negalite pasidalinti savo neigiama patirtimi artimas draugas, nes ji yra tarp tų, kurie sukelia jūsų emocinius išgyvenimus.
Atsiprašau, kad neparašėte veiklos apimties ir neaprašėte projekto, nes tada galėčiau įvertinti, kiek turite galimybių dabar ar ateityje kompensuoti negalėjimą dalyvauti projekte dabar . Tiesą sakant, jūs pats galite pagalvoti, ar yra tokių galimybių ir kas jums tai kompensuotų Dabartinė situacija dalykų. Taip pat gaila, kad neaprašėte, kodėl visi gyvena kartu (manau, kad tai hostelis).
Kokias parinktis matau čia:
Pats pirmasis
- pasidalinti patirtimi su artimaisiais. Jūsų atveju – artimieji, kurie nedalyvauja projekte. Pabandykite galvoti. gal turi draugų/pažįstamų/giminaičių, kuriais galėtum ir norėtum pasitikėti?
Antra mintis
- Džiaugiuosi, kad paskelbėte Interneto svetainė psichologinė pagalba
- Tai taip pat apie rūpinimąsi savimi ir bandymą gauti pagalbą, kurią dabar stengiuosi tau suteikti.
Trečias– pabandyk pagalvoti kas tau teikia malonumą? Manau, kad dabar gali būti sunku apie tai galvoti, bet pabandykite susikaupti. Kinas, boulingas, vonios kambarys, tam tikras maistas ar gėrimai? Kviečiu palepinti save šią savaitę.)
Ketvirta- Ar turite galimybę bet kuriuo atveju negyvenk su kitais visą renginio trukmę (šias galimybes gerai apgalvokite: gal gyventi kituose kambariuose ir kitas galimybes), ar bent laikinai pasitraukti iš situacijų, kuriose aptariamas projektas?
Maksimaliu variantu beveik viską galima derinti) Galite, pavyzdžiui, sutvarkyti tokius "vakaras sau" kai lepini save geriausias variantas išsinuomokite kambarį nakvynei ir su malonumu leiskite ten laiką sau, galbūt pasikalbėkite su kuo nors, o gal užsiimkite tuo, ką mėgstate.)
Ir, žinoma, seansas su psichologu gali būti labai naudingas, jei turite noro ir galimybių jį susiorganizuoti patys. Jei taip, aš mielai dirbsiu su jumis.
PS: Noriu tai pastebėti nedalyvavimas šiame renginyje neapibrėžia jūsų kaip profesionalo, ir į Ši problema Man atrodo svarbiausia profesijos ugnis, kuri aiškiai įsiliepsnoja jumyse,
– būtent jis gali būti esminis tolimesnei karjerai ir augimui, net nepaisant to, kad šiuo metu dėl nežinomos priežasties keliai su šiuo įvykiu nesuaugo.
Tikiu, kad laikui bėgant galėsite tapti profesionalu aukštas lygis, Ana.
Pagarbiai, psichologas Zinenko Aleksandras.
Kaip išgyventi atmetus įvykį mano būsimoje profesijoje
Sveiki Anna.„Aš žiūriu į šiuos žmones, jų žinių lygmeniu, ir man atrodo, kad jiems tiesiog pasisekė, jie nėra geresni už mane. Aš kreipiausi anksčiau ir nesuprantu, kaip tai atsitiko“
Tiesą sakant, tai labai nemalonūs, skausmingi ir sunkiai pakeliami jausmai: nusivylimas dėl žlugusių lūkesčių ir vilčių (tai tarsi smogimas betoninė siena), pasipiktinimą dėl atrodančios neteisybės, pavydo ir pasididžiavimo injekcijų.
Neįmanoma pamatyti laimingų kitų žmonių veidų su šiais jausmais, nes jie tik sustiprina jūsų širdies skausmas, ir net už artimas draugas jokio džiaugsmo.
Tavo jausmai dabar stiprūs. Liūdna ir aš tave užjaučiu. Bet aš siūlau pažvelgti į visą situaciją, kaip vakcina(ir, beje, labai naudinga visam tolimesniam gyvenimui, jei supranti esmę to, ką noriu tau perteikti).
« Taip gyvenau mėnesį, dirbau iš proto, laukiau kiekvieną minutę.»
Ši tavo frazė parodo pagrindinę tokio intensyvumo tavo kančios priežastį.
At dideli skaičiai pageidaujamas pasirinkimas gali būti atsitiktinis. Sėkmė gyvenime yra kaip loterija. O tikimybė gauti kvietimą dalyvauti ar atsisakyti buvo nuo 50 iki 50%. Visais tokiais atvejais reikėtų elgtis taip pat nuo pat pradžių. Viskas, ką galite padaryti, tai kreiptis. Likusių jūs negalite kontroliuoti. Ir todėl jūs negalite sąmoningai „išpūsti“ savo lūkesčių daugiau nei 50%, kad ir koks nuostabus ir nuostabus būtų projektas ir kokias perspektyvas jis jums žadėtų.
Laukėte kiekvieną minutę ir beprotiškai dirbote. Ir tai rodo, kad esate pernelyg „užsikabinęs“ dėl savo noro ten patekti. O gyvenimas neleidžia niekam taip stipriai prikibti. Įvykęs „bumas“ parodė, kad negalite kontroliuoti savo gyvenimo eigos „užsibaigimo“ ir savo lūkesčių galia.
Nesijaudinkite beprotiškai kiekvieną minutę, jūsų kančios nebūtų tokios stiprios, o gal jų iš viso nebūtų. Ir jūs būtumėte išlaisvinęs laiko ir jėgų, kad galėtumėte atsižvelgti į kitus galimi variantai pokyčius ir veikti konstruktyviau.
Taip, šis svarbus įvykis gali suteikti jums unikalios ir įdomios patirties išbandyti save būsimoje profesijoje. Bet ar tai vienintelė galimybė? Galėtum iš anksto pagalvoti (bet dabar tai sakau, žinoma, jau dėl tavo ateities, kad du kartus nelipčiau ant to paties grėblio) ką aš galiu padaryti sau atsisakius? Ar įmanoma į renginį patekti ne kaip savanoris/dalyvis, o tiesiog kaip žiūrovas? Ar galiu būti šalia tų, kurie buvo paimti į projektą? Bendraudamas su jais ir stebėdamas jų darbą, taip pat galiu įgyti įdomios patirties (be profesinės patirties turiu ir nusivylimo įveikimo, nepasimetimo patirties - „paimk“ ir ieškok bet kokių galimybių sau - vystymasis). tu žinai gyvenime Pralaimėjimo patirtis yra svarbesnė nei pergalės patirtis jei elgsitės teisingai.
Apibendrinant: gauti šį darbą iš tiesų buvo azartinis žaidimas, bet Jūsų kančia pasirodė gana natūrali, būtent todėl, kad sugalvojote jūs dalyvavimas renginyje už savivertės ribų ir buvo pernelyg „užsikabinę“ ant jo.
Tada kyla klausimas: ar jums būdinga – pervertinti bet kurį scenarijų / vieną galimybę? O gal tai buvo pirmas toks atvejis? Jei tai atsitiko jums pirmą kartą, Kitą kartą Dabar galite elgtis ir elgtis kitaip. Jei jums tai būdinga gyvenime - stipriai „prisirišti“ prie lūkesčių ir stengtis kontroliuoti tai, kas nėra jūsų galioje ir ne jūsų kompetencijoje, tuomet verta išsamiau suprasti to priežastis, o tada kurti ir išbandyti. naujų požiūrių (kurie gali būti jums naudingi)
Pagarbiai
Nadežda Novikova
