Susitaikyk su seserimi skirtinguose miestuose. Kaip pagerinti brolių ir seserų santykius

„Aš nekenčiu Natašos, ji sugriovė visą mano gyvenimą!“, „Auskaras yra mano mamos mėgstamiausias, jis visada geriausias, o aš tik priekaištus ir skundus“. Sunku įsivaizduoti, kiek pretenzijų vienas kitam turi broliai ir seserys. Ar įmanoma ką nors pataisyti? O gal lengviau sumažinti bendravimą iki minimumo?

Atrodytų, gali būti lengviau – nebendrauti, ir tiek. Geri laikai, kai daliniesi dviese rašomasis stalas ir saldainiai, seniai dingę. Bet kai kalbama apie kraujo giminaičiai, viskas yra šiek tiek sudėtingiau. Ir sunku visiškai nutraukti santykius dėl kelių priežasčių:

stereotipai ir vieša nuomonė: „kraujas ne vanduo“, „giminaičiai turi likti šalia“ ir kitos maksimos labai atkaklios, joms sunku atsispirti; giminaičių klanas: jei gyvenate arti vienas kito, teks susitikti šeimos šventės. Jei toli - išspręsti vyresnio amžiaus tėvų priežiūros klausimą; vidinės nuostatos: toli gražu ne kiekvienas gali paleisti situaciją. Nematėme vienas kito 20 metų, bet kiekvienas Naujieji metai prisimink, kad tavo sesuo šią šventę gavo daugiau dovanų? Santykiai nesibaigė.

Ir kyla klausimas: kaip būti? Ženkite penkis žingsnius vienas kito link. Penki žingsniai, kuriais, jei ne, pavers jus mylintys artimieji, tada bendraudami bent jau atsikratykite negatyvo. Ir tai mums padės psichologė Tatjana Gorbačiova.

„Jūs turite tokius artimus santykius, tai tiesiog nuostabu! Tavo sūnus su tavimi kalba kaip su draugu! Šie entuziastingi kolegos žodžiai suglumino Juliją. „Pasakiau jai, kad sūnus man atsiuntė įdomią paskaitą „įkvėpimui“. Džiaugiausi, kad ji taip sureagavo, jaučiau pasididžiavimą. Tačiau žodis „mergina“ sukėlė manyje protestą. Aš esu mama, o ne mergina! Bet kartu mes tikrai draugiški... „Ar atstumas suartina?“ „Noriu, kad būtume draugai“, – nuolat sako tėvai, ypač, galbūt, mamos. Draugystė su suaugusiu vaiku daugeliui yra pasididžiavimas, vienas iš sėkmingos tėvystės rodiklių.

Vaikystėje kivirčai tarp brolių ir seserų anaiptol nėra neįprasti ir netgi yra norma. Tačiau kai konfliktai tęsiasi ir suaugus, tai gali tapti rimta problema. Kaip nustoti kovoti? Kaip užmegzti santykius su broliu ar seserimi?

Daugelis žmonių, kurie turi brolių ar seserų, siekia su jais bendrauti net sulaukę pilnametystės. Todėl vieną dieną net broliai ir seserys, kurie visą gyvenimą buvo labai draugiški, gali susipykti. Svarbu žinoti, kaip pagerinti santykius su seserimi ar broliu: tai

Pirmas žingsnis: užaugti

Daugelis brolių ir seserų konfliktų (tų pačių tėvų vaikai) kyla iš vaikystės. Priežastys gali būti skirtingos. Pavyzdžiui, neteisingas auklėjimas kai tėvai aiškiai išskyrė vieną vaiką, todėl jis tapo mėgstamiausiu.

Yra nuomonė, kad kartais tėtis ar mama nesąmoningai puoselėja konkurenciją ir pavydą, atidirbdami savo sužalojimus: „Matai, kaip sunku būti vyriausiam! Taip pat visą laiką buvau baramas dėl kivirčų su broliu!“

Arba netinkamas vaidmenų išdėstymas: pavyzdžiui, mama privertė paauglę dukrą sėdėti su kūdikiu, ji mano, kad vaikystė buvo atimta dėl brolio. Arba vienas vaikas dažnai sirgdavo, o sveikąjį tėvai versdavo nuolat daryti nuolaidas, aukoti savo interesus.

Bet tu užaugai. Ir jūs galite kurti santykius neatsigręždami į savo vaikystę. Pažvelkite į savo brolį ar seserį iš suaugusiojo perspektyvos. Nesvarbu, kas valgė kažkieno ledus prieš 20 metų. Kas yra šis žmogus dabar? Kodėl tau sunku bendrauti?

Dažnai sutinku žmonių, kurie nėra tikri, ar jiems reikėtų tęsti santykius su partneriu. Neseniai draugė pasidalijo: „Tik tada, kai su mylimuoju esame kartu, pajuntu mūsų ryšį. Jei jo nėra šalia, aš nežinau, ar jam reikia mūsų santykių ir kaip tiksliai jis leidžia laiką. Bandau su juo apie tai kalbėti, bet tai jį tik pykdo. Jis mano, kad aš perdedu ir turiu labiau pasitikėti savimi“. Kitas pacientas prisipažįsta: „Esame susituokę trejus metus ir aš myliu savo žmoną. Bet ji man neleidžia būti savimi: užsiimti savo pomėgiais ir leisti laiką vienam su draugais. Nuolat turiu galvoti, kaip į tai reaguos žmona, ar tai ją nuliūdins.

„Aš nekenčiu Natašos, ji sugriovė visą mano gyvenimą!“, „Auskaras yra mano mamos mėgstamiausias, jis visada geriausias, bet aš tik priekaištauju ir skundu“. Sunku įsivaizduoti, kiek pretenzijų vienas kitam turi broliai ir seserys. Ar įmanoma ką nors pataisyti?

Ar turėčiau užmegzti santykius su broliu ar seserimi, jei jie iš pradžių nepasiteisino? Bet tu užaugai. Ir jūs galite kurti santykius neatsigręždami į savo vaikystę. Pažvelkite į savo brolį ar seserį iš suaugusiojo perspektyvos.

Antras žingsnis: pripažinkite problemą

Taip, jūsų santykiai toli gražu nėra tokie, kokie yra filmuose ir knygose apie didelius draugiška šeima. Taip, jus įžeidžia brolis ar sesuo dėl abejingumo ar vartotojų santykiai. O gal turėjote rimtą konfliktą, negalite jam atleisti? Bet juk antrasis dramos dalyvis turi savo nuoskaudų. Kuo nepatenkintas brolis, dėl ko įsižeidžia sesuo? Ar jie pasiruošę pasikalbėti ir suartėti?

Trečias žingsnis: tapkite realistu

Gimtasis kraujas, žinoma, yra svarbus. Tačiau kuo artimas ir įdomus žmogus, su kuriuo turėjote bendrą vaikystę?

Jei jūsų požiūriai ir interesai labai skiriasi, mažai tikėtina, kad santykiai peraugs į draugystę. Kalbant apie rimtą užsitęsę konfliktai ir deginant neapykantą, kuo greičiau su jais susidorosi, tuo geriau. Juk pyktis mus graužia iš vidaus ir trukdo gyventi. Ir jei negalite pakeisti blogo brolio ar savanaudiškos sesers, galite pabandyti pasikeisti savo požiūrį. Kartais tai lengviau padaryti su psichologu.

Nieko vertingo negalima gauti be pastangų. Kuo daugiau investuosime į santykius, tuo jie mums bus sėkmingesni. Tik penki žingsniai padės padaryti juos laimingus. © Getty Images 5 žingsniai į geresnius santykius 1. Išreikškite dėkingumąVienas iš geresnių būdų sustiprinti santykius su partneriu, giminaičiu ar draugu – nedvejodami išreikškite šiam žmogui savo dėkingumą. Čia kalbama ne apie įprastą mandagų „ačiū“ už tai, kas jums buvo įteikta ar padaryta už jus. Tikras dėkingumas yra gilus įvertinimas už ką Šis asmuo esantis jūsų gyvenime.

Kaip susisiekti su seserimi. Sesuo yra daug daugiau nei draugė. Ryšys, kurį užmezgame su ja, yra daug platesnis šeimos santykiai. Kaip vaikai nėra savo tėvų kopijos, taip ir broliai gali būti visiškai skirtingi.

Yra daug būdų, kaip pagerinti santykius su savo broliais ir seserimis, jei manote, kad nesate pakankamai artimi jiems. Užtikrinu, kad pastangos atsipirks. Žemiau aprašysiu 7 gudrybes, kurios padės išspręsti šią problemą.

Ketvirtas žingsnis: būkite kantrūs

Kalbėjomės, atgailavome ir verkėme vienas kitam ant krūtinės – tai dažnai pasitaiko melodramose, o realybėje – retai. Pasiruošk nemalonūs pokalbiai, skeletų traukimas iš spintų, nauji konfliktai. Jei nejaučiate tam jėgų ar norite susitaikyti „už pasirodymą“, geriau nepradėkite. Neprisiimkite per daug: sėkmė priklauso ir nuo antrojo šių santykių dalyvio. Priešingu atveju tai bus vienpusis žaidimas, kuriame nepavyks išvengti naujų nusižengimų.

Penktas žingsnis: nubrėžkite sienas

Susitaikę, atrodo, užmezgate santykius su švarus šiferis. Tačiau kad viskas negrįžtų į įprastas vėžes, verta prisiminti, kaip atsidūrėte tokioje aklavietėje, ir ateityje stenkitės nedaryti tokių klaidų. Nuspręskite, ką esate pasirengęs atleisti sesei ar broliui, o kas, jūsų nuomone, nepriimtina. Išsakykite savo nuomonę: tai išgelbės jus nuo naujo konflikto geriau nei užuominos ir spėlionės.

Kaip įveikti santykių nutraukimą: 5 žingsniai
Pagalvok, ar būtum toks, koks esi, jei visada būtum laimingas? Labiausiai tikėtina, kad dabar manote, kad klausimas skamba pašaipiai. Tau nepakeliamai sunku, ir tu manai, kad šis skausmas tavęs nepaliks. Laikui bėgant, kai įveiki netekties jausmą, supranti, kad sugebėjai emociškai atsilaikyti, labiau pasitiki savimi. Ir jei jūsų kelyje atsiras kitų sunkumų ir netekčių, būsite jiems psichologiškai pasiruošę ŽINGSNIS # 2 Santykių pabaiga nėra jūsų pralaimėjimas praradus santykius.

Antropologė Margaret Mead kartą pasakė: „Šeimoje nėra aštresnės konkurencijos nei tarp seserų, ir nėra draugystės, stipresnės už draugystę tarp suaugusių seserų“.

Tavo sesuo tave pažįsta geriau nei bet kas kitas. Ji matė, kas vyksta už uždarų durų, žinodama visas jūsų vaikystės paslaptis, ji dalijosi su jumis sielvartu ir šventėmis, linksmybėmis ir ašaromis. Tie, kuriems pasiseka turėti seserį, puikiai supranta, kad ji – tikras lobis, kurį būtina vertinti ir saugoti.

Santykiai su seserimi

Sesuo yra daug daugiau nei draugė. Ryšys, kurį užmezgame su ja, peržengia šeimos santykius. Ji apsaugos jus visose kovose, taps jūsų nesunaikinama atrama, kuria visada galite pasikliauti.

Santykiai tarp seserų dažnai toli nuo idealo ir ne be ginčų. Nuo ginčų dėl animacinių filmų iki muštynių dėl žaislų, nuo persirengimo varžybų iki užkariavimo – vaikystė ir paauglystė gali būti tarsi mūšio laukai. tėvų meilė. Tačiau praeina metai, ir tu supranti, kokia artima ir svarbi tau yra tavo sesuo.

Dažnai sakoma, kad mūsų tikra šeima – tą, kurį pasirenkame patys, o ne tą, su kuriuo mus sieja kraujo ryšiai. Patirtis tikrai patvirtina, kad kartais tampa draugais artimesni giminaičiai. Tačiau psichologinė ir biologinė giminystė yra stipresnė už bet kokius kitus santykius.

©DepositPhotos

Ryšys, stipresnis už šeimos ryšius

Kai įeina Paskutinį kartą ar turėjai nuoširdų pokalbį su seserimi? Galbūt tyloje jau prabėgo amžinybė? Kartais gyvenime atsiduriame kryžkelėje: po kivirčo mus įskaudina jausmai, slegia išdidumas, o paliaubos vis tiek neateina. Nepaisant sudirginimo, širdis stingsta nuo žaizdos ir dėl to atsirandančio atstumo. Labai sunku kovoti ilgą laiką. Juk ji vis tiek tavo sesuo, jaunesnė ar vyresnė. Ji jums vadovavo, patarė ir visada buvo šalia.

Vienas skambutis, pažįstamas juokas, prisiminimai – ir jūsų ryšys bus atkurtas, nepaisant atstumo ir problemų, pasipiktinimo ir kaustinių priekaištų.

©DepositPhotos

Užaugo toje pačioje šeimoje, bet tokia skirtinga

Kartais susimąstai, kaip paaiškėja, kad vaikai, užaugę vienoje šeimoje, įgiję tokį patį išsilavinimą, nepaprastai skiriasi vienas nuo kito savo charakteriu.

Kai kurios seserys yra maištingos maištininkės, kurios padeda atrasti savo balsą, moko saugoti teises ir teritoriją, pasirinkti tai, kas tau geriausia.

Kiti, kaip ramybės ir harmonijos vandenynas, visada apdovanoja vertingų patarimų, palaiko sunkiais laikais, gali išklausyti ir suprasti.

Tavo sesuo neturi būti tokia kaip tu. Kaip vaikai nėra savo tėvų kopijos, broliai ir seserys gali būti absoliučiai skirtingų interesų ir reakcijos į tuos pačius dalykus. Tai dar vienas veiksnys, padedantis jūsų asmenybei augti, nes jūs ir jūsų sesuo papildote vienas kitą.

©DepositPhotos

Kai net žodžių nereikia

Nereikia žodžiu aiškinti seseriai, kad jautiesi blogai. emocinis ryšys ir kraujo ryšiai leisk jai intuityviai suprasti, kad tau kažkas negerai. Štai ką reiškia jausti komfortą iš artumo ir rūpesčio!

Gali būti, kad šalia yra draugų, mylimų sutuoktinių, net tėvų, tačiau jūs ir jūsų sesuo sieja bendrą įvairių istorijų ir įvykių palikimą. Taigi tik ji gali jus iš tikrųjų suprasti ir jums padėti.

©DepositPhotos

Skirtumai ir atstumas nėra kliūtis

Nesvarbu, kaip toli gyvenimas išsklaido artimuosius. Tegul mes jau seniai įsigijo atskiros šeimos o tarp mūsų jau yra visa aplinkybių bedugnė. Tačiau rūpestis seserimi ir domėjimasis jos gyvenimu niekur nedings. Tai natūralu, beveik šeštojo pojūčio lygyje. Visada yra galimybė gauti ar suteikti reikiamą paramą antrajai mūsų širdies pusei, nesvarbu, ar tai būtų telefono skambutis ar žinutė.

©DepositPhotos

Niekas nėra toks nuoširdus ir teisingas kaip sesuo

Galbūt priežastis – kartu nugyventi metai arba bendros patirties bagažas. Bet tu puikiai žinai, kad tavo sesuo visada sakys tiesą tau tiesiai į akis. Nereikia, kad sesuo su tavimi būtų nuolaidi, o tuo labiau pataikautų. Ji žino, kad sąžiningumas ir nuoširdumas yra neatsiejama šeimyninių santykių dalis, ir, be jokios abejonės, būtent to jums reikia.

Galite apgauti visą pasaulį, bet ne savo seserį. Su ja išgyvenate sunkius vaikystės išgyvenimus, pakilimus ir nuosmukius, jaunystės klaidas, nusivylimus, kartu sutinkate brandą – asmeniniai triumfai nuostabiai sujungia. Visa tai lieka jūsų širdyse.

©DepositPhotos

Kai pablogėja santykiai su artimiausiu žmogumi, į pagalbą ateina išmintingų ir patyrusių žmonių patarimai. .

Sunku būti gera seserimi, bet dar sunkiau būti gera anūke savo močiutei. Tačiau tai vaidina svarbų vaidmenį jūsų gyvenime. .

Tėvai kada nors paliks mūsų gyvenimą, liksime tik mes, jų vaikai. Ar verta ginčytis su seserimi, jei pasaulyje nebėra artimo žmogaus? Visi žmonės daro klaidų. Ar kivirčas toks svarbus, kad dėl jo keltų pyktį ilgus metus? Jei ši tema jums artima ir straipsnis privertė susimąstyti, pasidalinkite ja su seserimi!

Tai tikra kūrybinė laboratorija! Tikrų bendraminčių komanda, kurių kiekvienas yra savo srities žinovas, kurią vienija bendras tikslas – padėti žmonėms. Kuriame medžiagą, kuria tikrai verta dalintis, o mūsų mylimi skaitytojai – mums kaip neišsenkančio įkvėpimo šaltinis!

Sunkūs santykiai su seserimi ir mama

Sveiki Valerija.
Jūs jau visi suaugę, kiekvienas turi savo gyvenimą ir įsikišti bei padėti reikia tik tada, kai jie prašo pagalbos. Taip, aš suprantu, kad mylite savo šeimą ir norite būti arčiau jų, bet, kaip sakoma, kuo toliau, tuo arčiau. Turite priimti juos tokius, kokie jie yra. Jūsų sesuo nori gyventi su mama, tai jos pasirinkimas. Neretai artimiesiems padedame supratimu ir tikėjimu, kad viskas bus taip, kaip jiems bus geriausia.
Serafimas iš Sarovo pasakė: Išgelbėk save ir tūkstančiai bus išgelbėti.
Keisti kažkieno gyvenimą neįmanoma ir neteisinga. Keistis galime tik patys.
Galima ir būtina susitikti su artimaisiais, atvykti vieniems pas kitus, bet tuo pačiu nepažeisti jų asmeninės erdvės. kalbėti bendromis temomis padaryti jiems gražių dalykų. Tuo pačiu neprimetant savo nuomonės.
Su savo seserimi ir mama elkitės su meile ir supratimu, nereaguokite į jų nuoskaudas, ir viskas susitvarkys.
Linkiu tau laimės ir sėkmės. Pagarbiai psichologė Valentina Veklich.

Ilgus metus trunkantys kivirčai ir nesusipratimai su broliais ir seserimis gali užsitęsti visą gyvenimą. Bet kaip rasti tarpusavio kalba? Kaip pabėgti nuo nenuoseklumo, pavydo ir priešiškumo vandenyno?

Kaip viskas prasidėjo?

Lera už mane jaunesnė tik trejais metais. Skirtumas nėra toks didelis. Daug metų mes su ja dalijomės vienu vaikų kambariu, viena spinta, vienu drabužiu per pusę. Kai Lera buvo maža, ji nekantriai laukė, kada patikusi palaidinė pagaliau suplyš ant manęs. Nes tada ji taps teisėta jos šeimininke. Tada - kai netelpu į džinsus, nesivelk sportbačių, neužsisagstyk sagos ant sijono.

Kai įstojau į institutą, Lerka su pavydu žiūrėjo į mano suaugusius bendramokslius, sukeldavo verksmą, jei staiga be jos nueidavau į diskoteką su draugais. Ir turėjau jį visur neštis su savimi. Iš esmės aš neprieštarauju. Tačiau kartais ji tapdavo trečiuoju ratu. Mano ponai iš jos juokėsi - ji siaubingai įsižeidė ir skundėsi mamai ...

Nuo to laiko praėjo daug metų, bet ji nepasikeitė. Lera ištekėjo anksti. Santuoka pasirodė nesėkminga, vyras buvo nuobodus, uošvė – rūsti, butas mažas. Dėl to ji kartu su kūdikiu persikėlė pas tėvus.

Po kurio laiko mano sesuo vėl ištekėjo. Butas jau buvo tėviškas, dėl to skųstis nereikėjo. Tačiau asmeninis gyvenimas vis tiek nesusiklostė. Vyras pasirodė esąs mokslinis asistentas, svajojo apie disertaciją, daug laiko skyrė sėdėjimui bibliotekose, o kasdienės duonos negaunant. Tad pačiai Lerkai teko ieškotis papildomų pajamų.

Bet ne aš kaltas, kad mano gyvenimas pasirodė šiek tiek geresnis nei jos. Pas mus pasirodžiusi sesuo negalėjo nuslėpti apmaudo. Bandžiau ją nuraminti ir nukreipti teisingu keliu. Ir tada padariau nepataisomą klaidą. Geriau būtų buvę tylėti.

Vyresnioji sesuo, kuriai gyvenime šiek tiek labiau pasisekė, pamažu virto „raudonu skuduru“. Iš pradžių jie bandė ją ignoruoti; tada jie nubraukė jį į šalį. Tačiau netrukus šis „raudonas skuduras“ tapo pernelyg įkyrus, tiesiog erzinantis. Nuo to laiko pradėjome rimtai kivirčytis.

Kartą pažiūrėjęs į mūsų naujas butas, mano sesuo netikėtai užkliuvo ant arbatos rinkinio, kurį mama man padovanojo įkurtuvių proga ir neapgalvotai paliko išpakuotą ant stalo. „Iš kur tai? Ar pirkote dar kartą? - lyg atsainiai paklausė Lerka. – Ne, mama man davė. Ore tvyrojo audringa tyla, kuri man nieko gero nežadėjo. Po kurio laiko išgirdau monologą: „Atidaviau tau! Ir geriame iš suskilusių puodelių. Žinoma, tai tavo mėgstamiausia, o aš visada buvau tavo podukra... “Monologas truko apie penkias minutes, nutrūkdavo tik tais retais momentais, kai reikėdavo atsikvėpti ir atsikvėpti kitai frazei. Matyt, tuo metu mama bandė ką nors įterpti savo gynybai. Bet Lerka su nauja jėga Teko pasidaryti abortą. – Ar nori, kad tau ją atiduočiau? Aš paklausiau. "Man nereikia iš jūsų padalomosios medžiagos!" Sesuo išdidžiai užtrenkė duris. Po savaitės jų kambaryje, pačioje matomiausioje vietoje, puikavosi naujas kavos servizas, kurio iš principo niekam nereikėjo. Juk į tokias ankštas patalpas jie niekada nekvietė svečių. Tačiau Lerkino pasididžiavimas triumfavo.

AT paskutiniais laikaisĖmiau vis rečiau lankytis tėvų namuose, nes kiekvienas apsilankymas baigdavosi kivirču ar įžeidinėjimais. „Aš vėl nusipirkau naują suknelę“, – Lerka, sučiaupusi lūpas, įskrido pro savo kambarį ir sandariai uždarė duris. O vakare, virtuvėje plaudama indus, rizikuodama visa tai nužudyti nuo užplūstančių jausmų, ji pasakė: „Suknelė nauja, bet dukterėčioms atnešiau dovanų už porą grivinų. Kam reikia jos šokoladukų! Verčiau nusipirksiu pėdkelnes“.

Ir dar prisimena, kaip kartą pas mus atvyko giminaitė – mamos pusbrolis dėdė. Ir mes nuėjome jam parodyti savo mažas miestas. „Įėjęs į parduotuvę, išprašei jo lėlės“, – šlifuodamas kiekvieną žodį, sesuo mėgsta kartoti. Jis nupirko tau, bet ne man. Prisimenu, koks patenkintas vaikščiojai priekyje, įsikibęs į lėlę, o aš trypčiojau iš paskos ir vos tramdydama ašaras. Šis tolimos vaikystės epizodas, kurio net neįtariau, kankino ją ilgus metus.

Priešai amžinai

Mano klasiokės Ludos vyresnioji sesuo už ją vyresnė septyneriais metais. Matyt, tėvai šiek tiek pavėlavo su jauniausiuoju, nes jų amžiaus skirtumas gana didelis. Ir nenuostabu, kad Olya vyresniojo teise visada stengdavosi įsakinėti jaunesniajam. Kur eiti, su kuo draugauti, kada grįžti namo. Ji pirmoji protestavo, kad jos jaunesnė sesuo, besimokanti aštuntoje klasėje, nusprendė eiti į diskotekas. „Jis vis dar mažas, tau nėra ką veikti“. Ir nuo vaikystės nei vienas vakaras nesibaigdavo be kivirčų. „Ar tu vėl rausti po mano stalą? Ko tu ten visą laiką ieškai? Olya supyko. O prieš pat jai atvykstant, žiūrėjome į biologijos vadovėlį devintai klasei. „Ji vėl pasimatė mano sukneles“, – ji nuolat skundėsi mamai. Tačiau Luda niekada nepaleido savo vyresniosios sesers. Visą laiką sugalvodavau kažkokių intrigų. Jai labai patiko pasimatuoti savo aprangą, kai nebuvo sesers. Kartais tai baigdavosi ašaromis: kartais su skylute palaidinėje, kartais su nulaužtu kulnu...

Vaikystė praėjo, bet priešiškumas tarp seserų nepraėjo, o bėgant metams, atvirkščiai, stiprėjo. Vienas atvejis mane ypač sukrėtė. Vyresnioji sesuo jau seniai ištekėjusi. Luda studijavo kitame mieste ir, vieną dieną atvykusi atostogų, paskelbė, kad taip pat tuokiasi. Šia proga vyresnioji sesuo jai papjovė grazus audinys ant Vestuvinė suknelė. Tačiau Luda negalėjo nusipirkti batų. Ir turi atsitikti taip, kad vyresnioji kažkur surastų būtent tuos, kurie jai patiko. būsima nuotaka. Natūralu, kad Olya nenorėjo dovanoti batų jaunesniajam net dėl ​​vestuvių. Seserys taip susikivirčijo, kad vyriausios nebuvo įleistos tėvų namai. O po kito apsilankymo po jos į nusileidimo aikštelę atskrido anksčiau žirklėmis nukirptas audinio gabalas.

Nuo to laiko seserys beveik nekalba. Jie nesusitiko kaip šeima. Apie vaikų gimimą jauniausioje vyresnioji sesuo ji sužinojo tik atsitiktinai, o Luda kruopščiai nuslėpė trečiojo vaiko gimimą, manydama, kad vyresnioji sesuo gali jai pakenkti savo pavydu.

Seserys nerenkamos

Iš tiesų, seserys nesirenka. Ir yra daugiau nei pakankamai priežasčių sugadinti jų santykius. Ginčydamiesi mažai dėmesio kreipiame į tai, kokius išsireiškimus renkamės, ką veikiame apmaudo įkarštyje. Ir tada mes nerandame teisingi žodžiai susitaikymui ir kaskart vis labiau atskiriame. Ir būtų gerai, priežastis buvo nedalytas močiutės palikimas ar dar kažkas panašaus, kitaip kažkokia nesąmonė - ir žmonės ilgam išsiskiria ir ilgus metus. Bet ar verta virsti nesuderinamais dviejų vietinių žmonių priešais? Ar apie tai svajojo mūsų tėvai, džiaugdamiesi dviem mažomis mergaitėmis?

Jie buvo tikri, kad palieka du mylinčius, brangius žmones, kurie visada ateis vienas kitam į pagalbą. Tad ar verta savo seserį paversti priešu? Ar ne geriau tiesiog tapti draugais, pamiršti įžeidimus, stengtis kuo daugiau atleisti vienas kitam, net ir tai, ko neatleistų jokiam kitam žmogui. Juk užtrenkti duris daug lengviau, nei suprasti vienas kitą ar tiesiog priimti viską kaip savaime suprantamą dalyką, nieko neklausiant, nieko nepriminus. Ir, žinoma, nepavydėk. sesuo. Geriau pasirūpink savo problemomis, eik savo jėgas joms spręsti, nei kasdien graužk save mintimis: kodėl jai gyvenime sekasi labiau nei man.

Marina YAROSH

Tėvų klubas

vardas: Olesya

Sveiki! Man 23 metai. Gyvenu su tėvais ir seserimi. Mano sesei 20. Turiu tokia problema. Negaliu sutarti su seserimi. Greičiau viskas gerai, jei Ira gera nuotaika. Arba, jei jai ko nors iš manęs reikia, apsirenk mano drabužius, padėk dėstyti dalykus universitete ir panašiai. Kai tik prašau pagalbos, geriausiu atveju tai daroma su psicho, in blogiausia frazė– Paleisk, tu jau mane pagavai. Jei kas nors jai nepatinka, ji gali tai padaryti dėl pikto, pavyzdžiui, ryte garsiai rinkti arba vėlai vakare triukšmauti, kad neleistų man užmigti. Ir aš taip pat to nedarau. Dažniausiai tiesiog pasiduodu ir laukiu, kol viskas pagerės.

Jei aš padarysiu tą patį Bendras gyvenimas gali tapti nepakeliama. Prie ko kartoju, kad jei ji normaliai nusiteikusi, o man nieko nereikia, tai pas mus viskas tvarkoje, bendraujame, galime kur nors nueiti. Tik bijau, kad bus kaip mūsų tėčiui, jis visai nebendrauja su broliu. Visi santykiai nutrūko, prasidėjus brolio problemoms, jis iškart tapo nereikalingas. Ira savo charakteriu nuėjo pas tėtį, o aš pas mamą.
Kartais pagalvoju, kad ji man vienas brangiausių žmonių, bet nieko negaliu padaryti dėl jos požiūrio. Jau bandė normaliai kalbėti, bet iš karto ta pati frazė. Dabar jos vaikinas po truputį ramina dar vienas kivirčas ji jam skundžiasi, o jis dažniausiai sako, kad ji neteisi, reikia būti švelnesniam. Konfliktus tapo lengviau išlyginti.

Bet tai vis tiek nėra išeitis. Taigi aš nežinau, kaip elgtis. Visai kaip ji? Tada reikia išsiskirstyti, gyventi kartu bus tiesiog nepakenčiama. Taip, ir tai nėra išeitis, galime visiškai nustoti kalbėti. O leisti viskam eiti savo vaga ir pasiduoti visur taip pat neatrodo išeitis, bijau, kad jei man rimtai reikės jos pagalbos, tai apskritai prarasiu seserį. Ar kas nors gali man pasakyti? Gal kam buvo panaši situacija?