Kodėl močiutė nenori sėdėti su anūke. Sensacija: močiutė įsimylėjo anūką ir laukiasi iš jo vaiko

Šiuolaikinis pasaulis su savo principais, morale ir žmonių santykiai jau seniai neturi nieko bendra su tuo laiku, kai augo mūsų močiutės ir net tėvai. Ankstesnė išvaizda kūdikis šeimoje buvo laikomas švente, o pakelti ant kojų ilgai lauktą trupinį buvo ne tik tėvų, bet ir senelių pareiga. Šiandien pastebima aiški tendencija, kad močiutės nenori sėdėti su anūkais ir apskritai užmegzti su jais bet kokius artimus santykius.

Toli gražu ne kiekvienas Rusų šeima gali pasigirti šiltais tėvų santykiais ir iš tiesų bendravimu su praėjusia karta. Šiuolaikiniai seneliai jau seniai pakeitė savo požiūrį į gyvenimą, į anūkų gimimą ir netgi į savo vaidmenį jaunos šeimos gyvenime. Šiame straipsnyje pabandysime suprasti esamą situaciją ir, padedami specialistų, išplėtosime ne vieną principą, kuriais vadovaudamiesi galime bandyti suartinti anūkus ir močiutes.

Per pastaruosius dvidešimt metų sparčiai daugėjo šeimų, kuriose vyresnioji karta tiesiog nesirūpina anūkais ir proanūkiais, dažnai tai lemia sunkus buitis ir Financinė padėtis. Nereikėtų visų santykių nutraukti pačiame įkarštyje, geriausia pabandyti suprasti nenoro bendrauti su vaikais priežastį ir pabandyti viską pakeisti.

Kodėl močiutės nusprendžia neleisti laiko su anūkais?

Remiantis naujausia statistika, 37% močiučių neturi nei laiko, nei noro leisti laiko su anūkais. Skaičius nėra labai didelis, tačiau ši tendencija kasmet auga.

Tai kodėl močiutės nenori prižiūrėti anūkų? Dukros ir uošvės apie močiutes kalba savanaudiškai, mintyse iškyla idealus vaizdas: pasaulyje atsirado ilgai lauktas vaikas, dabar visi seneliai turėtų nupūsti nuo jo dulkių daleles ir viską skirti. Laisvalaikis bendrauti su vaiku. Bet jei taip, tai kam mums apskritai reikalingi tėvai? Kaip dažnai užduodavote klausimą apie šių pačių močiučių gyvenimą, kaip jos jus augino, ar joms padėjo jūsų močiutės ir prosenelės?

Gyvenimo sąlygos šiandien tiesiog neleidžia paprastas žmogus atsipalaiduoti, reikia nuolat dirbti, kurti karjerą, kurti įvaizdį, galų gale, rūpintis savimi, kad prailgintum Dievo duotą laiką gyvenimui. Daugelis močiučių net ir išėjusios į pensiją toliau dirba, aprūpina save ir vaikus finansiškai, tai kokios gali būti pretenzijos? Jei moteris sunkiai dirba, uždirba pinigų, kad susikurtų padorų gyvenimą sau ir savo artimiesiems, socialinė veikla, tada ji tiesiog neturi laiko sėdėti su jūsų vaiku.

Ar močiutės turėtų sėdėti su anūkais?

Kodėl jaunuoliai nusprendė, kad jei staiga susilauks mažylio, seneliai turėtų mesti viską, ką daro, pamiršti karjerą ir skubėti pas jūsų vaiką. Kam tu davei gyvybę, jei negali susitvarkyti su vienu žmogeliuku. Juk tavo mamos kažkaip tave užaugino, padarė karjerą ir užsidirbo pinigų be niekieno pagalbos, kodėl tu negali to padaryti?

Psichologai jau daugelį metų tyrinėja vaikų ir tėvų bendravimo problemą ir priėjo prie išvados, kad močiutės ne visada kaltos, kad praleidžia mažai laiko su anūkais:

Padėtis šalyje gana sunki. ir deja, dauguma gyventojų gyvena žemiau skurdo ribos, todėl net ir išėję į pensiją žmonės yra priversti dirbti ir aprūpinti save padorus gyvenimas. Kyla klausimas, jei močiutė daug laiko praleidžia darbe, pavargsta, padeda vaikams finansiškai, tai kada ji turėtų rūpintis anūkais. Deja, labai mažai jaunų tėvų apie tai galvoja.

Kai kurie seneliai bando susitvarkyti asmeninį gyvenimą, todėl lankosi pas kosmetologus, daro plastinė operacija praleisti daug laiko viešos vietos, o grynai psichologiškai jiems sunku save vertinti kaip močiutę, moterį, kuri užaugino savo vaikus ir jau turi savo vaikus. Smerkti juos už tai yra gana savanaudiška, nes anksčiau ar vėliau jie taip pat turės tapti seneliais.

Kai kurie tėvai nenori padėti savo vaikams, nes nepritaria sūnaus ar dukters pasirinkimui. Keršydami už savo elgesį, jie tiesiog atsisako suvokti savo anūkus kaip mylimą ir geidžiamą laimingos šeimos dalį.

Rusijoje pensinis amžius moterims yra 55, vyrams – 60 metų, tai gana rimtas amžius ir dažniausiai žmonės jaučiasi pervargę, serga įvairiomis ligomis, fiziškai pavargsta ir tiesiog neranda jėgų bendrauti su mažais vaikais. .

Galite išvardyti priežastis, kodėl močiutės nesėdi su anūkais be galo, daug svarbiau rasti tobula formule bendravimą, kad to nenutiktų jūsų šeimoje. Nereikėtų pradėti pokalbio priekaištais ir kaltinimais, svarbu savarankiškai suprasti situaciją ir išanalizuoti visus aspektus. Ir apskritai, ar prašėte senelių sutikimo turėti vaiką. Kodėl jie dabar turėtų tau padėti su mažyliu, skirti jam savo laiką, juk vaikas yra tavo, tavo šeimos tradicijų tąsa, vadinasi, būtent tu turėtum jam skirti laiko.

(reklama2)

Jei reikia močiutės pagalbos

Mažylio gimimas šeimoje tampa tikra švente tėvams, tačiau kartu su šia laime ateina daug įvairių problemų, sunkumų ir išbandymų, kuriuos įveikia ne visi. susituokusios poros. Mažas vaikas – bemiegės naktys, jaudulys dėl kiekvieno kritimo, kosulys ar sloga, nuovargis nuo vaikščiojimo, nuolatinis maitinimas ir galybė kitų bėdų.

Būna situacijų, kai nėra laiko net pas kirpyklą nueiti, o apie pasivaikščiojimą vienam su artimaisiais ir draugais nereikia kalbėti. Šeimose, kuriose jaunavedžių ir tėvų santykiai šilti ir draugiški, šiuos nedidelius sunkumus nesunku išspręsti, nes seneliai visada su malonumu ateis į pagalbą. Ką daryti su tomis šeimomis, kuriose močiutės nenori vežtis anūkų pas save ir apskritai nesistengia su jais praleisti daug laiko.

Pirmiausia reikia pabandyti suprasti savo tėvus ir priežastis, kodėl jie atsisako leisti laiką su anūkais. Galbūt jie fiziškai negali skirti laiko vaikams, jų sveikatos būklė neleidžia skirti laiko darbams su vaikais, sunkiam emociškai varginančiam darbui. Pagrindinė jūsų klaida bendraujant su tėvais bus, jei bandysite primesti bendravimą su anūkais, įpareigosite tėvus skirti jiems keletą valandų ir užsiimti jų auklėjimu.

Visų pirma, jūs pats turite suprasti, kad tai jūsų vaikas, ir tik jūs turite jį auklėti, leisti laiką su juo laimingos akimirkos supažindinti jus su šiuo nuostabiu pasauliu. Seneliai gali būti tik pagalbininkai sunkioje situacijoje gyvenimo situacija, likusį laiką jie visiškai nėra skolingi jums ar jūsų vaikams. Taigi, jei norite periodiškai sulaukti pagalbos iš senelių, išmokite tinkamai pasakyti, kad jums jos reikia:

Išmokite prašyti pagalbos, o ne įsakyti, negrasinti, ne reikalauti, o prašyti.

Pagrįskite savo prašymą taip, kad Ši byla Paramą gali teikti tik seneliai.

Paruoškite viską, ko reikia patogiam laikui (pasirūpinkite maistu ir drabužiais, ruoškite knygas ir žaislus, sulankstykite kelis rūbų komplektus), darykite viską, kad močiutė praleistų laiką su kūdikiu, o ne ieškotų jam reikalingo maisto ir drabužių .

Prieš kreipdamiesi pagalbos, įsitikinkite, kad jūsų tėvai yra geros fizinės ir emocinė būsena Jie yra sveiki ir atvyksta teigiamai nusiteikę.

Apie savo ketinimus atvežti vaiką praneškite iš anksto, nes tėvai gali turėti savo neatidėliotinų reikalų. Ir jei iš anksto įspėsite, jie galės skirti kelias valandas savo brangiems anūkams.

Prašymai neturėtų būti dažni, taip pat stenkitės įvykdyti sutartą laiką. Kuo punktualesnis būsite, tuo didesnis noras su jumis daryti verslą atsiras seneliuose.

suprasti vieną paprastas dalykas, jūs ruošėtės kūdikio pasirodymui visus devynis mėnesius, laukėte to geros dienos nekantriai, o per naktį tapo seneliais. Turi duoti laiko mažas žmogus priprasti prie naujų žmonių jo gyvenime, reikia ir su tėvais. Širdyje jie beprotiškai įsimylėję ir nerimauja dėl anūko ar anūkės, tačiau nėra pasiruošę akimirksniu atiduoti gyvybės. Visiems reikia laiko, tik tai suprasdami galite sukurti harmoningą ir pasitikintys santykiaišeimoje.

Kaip sukurti šiltus anūkų ir močiučių santykius?

Gyvenimas nenuspėjamas, todėl labai svarbu sukurti palankią aplinką šeimoje, formuoti teisingą ir pagarbus požiūris seneliams, dėti į galvas augančiai kartai pagarbą šeimos vertybės. Jei norite savo ilgai laukti vaikai buvo laimingi ir užaugo meilėje ir džiaugsme, reikia tinkamai užmegzti santykius su tėvais ir ugdyti meilę tarp artimųjų.

Kaip priversti močiutes į svečius nuvežti anūkus, ką paaiškinti vaikams, kad jie mylėtų ir gerbtų savo senelius, vienu žodžiu, nuo ko pradėti žingsnius kuriant idealią mylinčią šeimą:

Nėštumo metu artimuosius informuokite apie viską, kalbėkite apie tyrimų rezultatus, rodykite ultragarso nuotraukas, supažindinkite savo kūdikį būsima šeima. Šis žingsnis svarbus ne tik artimiesiems, bet ir patiems trupiniams, nes net įsčiose jis viską aiškiai supranta ir balsais gali atskirti tėvą ir mamą, brolius ir seseris, senelius.

Gimus vaikeliui, klauskite mamos ar anytos patarimo, nes jie jau turi patirties prižiūrint kūdikius, ir jums pravers dar kartą užkariauti savo artimuosius.

Nepalikite per mažų vaikų su tėvais, nes Mažas vaikas reikalauja didelis dėmesys ir sutelkti dėmesį, o jūsų tėvai gali būti pavargę darbe ir jaustis blogai.

Kai vaikas pradeda augti, visada pakalbėkite apie tai, kokie rūpestingi jo seneliai, kaip jie jį myli ir dovanoja įvairias dovanas.

Pagirkite savo tėvus, nes susižavėjimas senelių poelgiais sukels pasididžiavimą kūdikiu, o kartu ir beribę pagarbą ir meilę.

Stenkitės kartu praleisti įvairias šventes, šeimos vienybė leis ugdyti rūpestingumo ir pasitikėjimo jausmą.

Pasistenkite dažniau tarti meilės žodžius savo tėvams, padėkokite jiems už pagalbą auginant anūkus. Pripažinimas yra svarbus jūsų tėvams.

Anūkų požiūris į savo senelius dažnai priklauso nuo jūsų teisingas požiūris, kiek atvirai būsite bendraudami su šeima. Kaip dažnai padėkosite jiems už pagalbą, pagarbą už poelgius ir meilę. Atsiminkite vieną paprastą dalyką – jums nereikėtų padėti, pagalba turi kilti iš vidaus iš pačios širdies.

Jei nori užauginti vertą žmogų, kuris pagerbs šeimos tradicijos, gerbti senatvę ir padėti artimiesiems, tuomet nuo pat pirmų žodžių, žingsnių ir pirmo atodūsio pasakyk jam, koks jis svarbus visiems aplinkiniams, kaip visi jo artimieji jo laukė ir kad šiam pasauliui jo tikrai reikia.

Kaip rodo praktika, ne kiekvienam pasiseka iki galo pažinti šią laimę – būti močiutės numylėtiniu, apsuptam begalinio dėmesio ir rūpesčio. Pabandykime išsiaiškinti, kodėl taip nutinka ir kaip pakeisti situaciją į gerąją pusę.

Jei močiutė atsisako sėdėti su vaiku, pabandykite mintyse pakeisti vietą su ja ir suprasti, kodėl ji nenori to daryti. Priežastis turi būti, galbūt daugiau nei viena.

1. „Veikli“ močiutė

Jei močiutė dar gana aktyvi ir vis dar dirba, o jos laisvalaikis suplanuotas – pasivaikščiojimas su draugais parke, pas kosmetologę, į kirpyklą, kavinę, knygų parduotuvė, tada jai bus sunku suderinti pamokas su anūku į įprastą įtemptą grafiką. Tačiau net nepaisant nedidelio močiutės protesto, nenusiminkite.

Stenkitės į šią problemą žiūrėti kantriai ir supratingai. Galite ateiti su mažyliu pas močiutę ir po kurio laiko paprašyti pabūti su anūku pusvalandžiui, kad neva nubėgtumėte į saloną pasikonsultuoti. Po kelių dienų sugalvokite pasikviesti močiutę pas save, o anūką valandai palikite pas gydytoją. Grįžę nuoširdžiai pasidžiaukite, kaip mažyliui buvo gera su močiute. Keletas tokių susitikimų ir pamatysite, kaip pati močiutė pasiūlys jums pagalbą.

Taigi geras pavyzdys viena vertus, parodote, kad džiaugiatės net trupučiu dėmesio iš mylimos močiutės, o anūkas mėgsta su ja bendrauti, kita vertus, pati močiutė prisiriša prie kūdikio ir jau pradeda nuobodžiauti kurį laiką jo nematęs.

2. Sunkūs marčios ir anytos santykiai

Dažnai būtent dėl ​​šio abipusio nepasitenkinimo močiutė nenori sėdėti su anūku. Pasistenkite užmegzti ryšius su vyro mama, pasiūlykite bendras išvykas į šašlykus, apsipirkti, dalinkitės kulinarinėmis paslaptimis. Tokie teigiami pokyčiai tikrai padės pagerinti santykius ne tik tarp savęs, bet ir tarp močiutės bei anūko.

Močiutei būtinai įteikite dovanų, susijusių su atsipalaidavimu, sveikatos palaikymu. Pavyzdžiui, karts nuo karto padovanokite mamai ir uošvei teatro bilietus, pažymėjimą, kad lankotės pas masažuotoją ar grožio saloną. Taigi močiutė pajus, kad galvojate apie ją, stengiatės skirti savo laiką jos priežiūrai. Tai padės padaryti jūsų santykius šiltesnius ir atviresnius.

3. Močiutė nori "gyventi sau"

Kai kurios pagyvenusios damos iš esmės nenori sėdėti su anūkais, argumentuodamos, kad pagaliau nori atsipalaiduoti ir skirti laisvo laiko sau. Kadangi be to jie daug metų skyrė savo vaikams.
Taip dažnai sako moterys, kurios, atvirkščiai, nesuteikė pakankamai šilumos savo kūdikiams, o prisidengdamos suteikdamos galimybę sūnums ir dukroms tapti nepriklausomos, tiesiog nesidomi savo gyvenimu.

Tokiu atveju galite prašyti močiutės, kad suteiktų anūkui galimybę jaustis savarankiškam – kurį laiką pabūti be tėvų, o močiutė jį šiek tiek prižiūrės. Pakvieskite ją kartu atostogauti: susitarkite, kad vieną dieną ji prižiūri anūkus, o jūs ilsitės, kitą dieną - močiutė deginasi paplūdimyje ar vyksta į ekskursiją, o jūs esate visiškai užsiėmę vaikais.

Spręsdami su močiute dėl pagalbos su vaiku, atminkite, kad uošvė ar uošvė neprivalo to daryti, atsakomybė už vaikų auginimą ir jų sveikatą tenka tik jums. Ir net jei močiutė yra pasiruošusi dienų dienas prižiūrėti jūsų vaikus, jums nereikia tuo piktnaudžiauti. Siūlo pailsėti, pereiti prie mėgstamiausias hobis, bus ypač malonu, nes močiutė pajus, kad ja rūpinatės, o ji taip pat yra jūsų šeimos dalis.

Man 32 metai, vienam sūnui 5,5 metų, vedęs, gyvename atskirai nuo tėvų, bet žodžiu vienas nuo kito 15-20 min. Abu su vyru dirbame visą dieną, tad tvarka tokia: atsikeliame ryte, pusryčiaujame, nuvežame sūnų pas močiutę (ji gyvena pas senelį), jis būna visą dieną. Sūnų veda ir į pamokas, viskas daugmaž pasiekiama pėsčiomis, išskyrus vieną dalyką - senelis ten važiuoja automobiliu. Vakare būtinai pasiimame sūnų, grįžtame namo ir viskas sukasi ratu. Savaitgaliais sūnus visada su mumis, gal per visą gyvenimą buvo 2-3 šios taisyklės išimtys. Leidžiame sau kartą per metus su vyru išvykti kartu, bet daugiausiai 8-10 dienų. Kai susitarėme su tėvais dėl tokios schemos, jie sutiko, jie yra pensininkai, todėl aš jiems padedu finansiškai, kiekvieną mėnesį duodama fiksuotą sumą, ši suma yra 40 000 rublių, tai pagal mano sąvokas prilygsta auklei. Kažkada turėjome rimtą konfliktą, tada mama pasakė, kad su sūnumi nebesėdės. Tik tada gavau darbą. naujas darbas, niekaip negalėjau išvykti - tada kažkaip sutvarkėme, ir atrodė, kad ramiai gyvenome toliau. Tiesą sakant, mama man yra labai artimas žmogus, žinau, kad ji - geriausia močiutė, kurią galite tik įsivaizduoti, aš ja be galo pasitikiu, todėl tai, kas vyko kelias dienas iš eilės, yra tiesiog šokas.
Taigi prieš kelias dienas sūnus man pasiskundė, kad močiutė jį muša. Puikiai suprantu, kad jis gali patekti į kepenis, todėl kažkaip gūžtelėjau pečiais. Na, vieną kartą įtrūko – kaip manžetė, su kuo taip neatsitinka. Bet jis paprašė manęs kaip nors pasakyti močiutei, kad šito nepaleisčiau. Kodėl aš ėjau su juo, aš nežinau. Tačiau atvažiavome iš ryto atiduoti sūnų, jis pradėjo mane tempti, sako, sakyk, taip ir sakiau, sako, sūnus prašė perduoti, kad neplaktų, nemuštų. Ir iš tikrųjų viskas. Ji pradėjo kalbėti apie ką nors kita ir apskritai išmetė šį epizodą iš galvos.
Pas mus jau įprasta, kad kiekvieną pietų pertrauką skambinu mamai, domiuosi viskuo, apie sūnų, apie gyvenimą, tik plepėti ir t.t. Ir tą dieną, žinoma, ir aš paskambinau pabendrauti. Atsakydama šaltu, apskaičiuojančiu tonu išgirdau, kad ji ir tėtis nusprendė daugiau nebesėdėti su sūnumi. Jie neva blogi seneliai, vaiką muša, vaikas kenčia ir gailisi, sako, spręsk, kada pradėsi pats sėdėti ir padedi ragelį. Aišku, esu visiškame šoke, bet laukiu vakaro, kad galėčiau kaip nors asmeniškai pabendrauti. Išeiti iš darbo teoriškai galima, bet aš esu pusė mūsų šeimos pajamų, o iš tikrųjų – pagrindinė dalis mamos šeimai.
Atvykstame vakare – viskas ta pačia dvasia. Su ašaromis, keiksmažodžiais, priekaištais... Tėtis išėjo, kad nebendrautų, vyras stovėjo šalia, viso šito klausėsi, bet tylėjo, vadinasi, pasikalbėjome kartu. Mamos teiginio esmė: aš jai už nugaros nuolat diskutuoju su vyru, kad ji bloga močiutė ir muša sūnų (nors taip nėra), sūnus su jais blogai jaučiasi, aš kaip gera mama turi tai suprasti ir pati turi sėdėti su juo. Ji duoda man iki šių metų pabaigos nuspręsti, kaip aš tai organizuosiu toliau – mesti, imti auklę ir pan. Kol kas ji pasiruošusi sėdėti su sūnumi, jį maitinti, vesti į pamokas, bet nė uncijos daugiau. Ji su juo nebendraus, nežais ir pan., tai dabar jai kažkieno sūnus, o ji tik auklė ir t.t. Tikrai taip jau kelias dienas. Su sūnumi ji iššaukiančiai visiškai nebendrauja, senelis pats bando jį pamaitinti tuo, ką darė močiutė, ir veda į pamokas. Taip, iki metų pabaigos dar yra laiko, bet esu tiesiog šokiruota.
Bandžiau bendrauti su vyru šia tema, jis tokio pat šoko kaip ir aš. pinigų klausimas mes kazkaip ne viska isauginom, bet mano seima negaus duoti pinigu jei nedirbsiu ar bus aukles islaidos. Be to, aš jau kažkaip sėdėjau namuose ir tikrai žinau, kad šis vaidmuo man netinka... Močiutė vargu ar išeis, anot tėčio, ji mano, kad mes su sūnumi ją mirtinai įžeidėme.
Kažkada, mano paauglystė, kažkaip apgavau savo tėvus - sakiau, kad einu į pamokas, o pati su kažkokiu vaikinu ėjau į kiną, tada susipykom su mama ir nekalbėjome šešis mėnesius ir vėl pradėjau kalbėti grynai atsitiktinai, nes kažkokios draugės mamos, kuri atėjo ir pradėjo tvirkinti jos mamą, ir ji buvo priversta įsitraukti. Jei ne tai, net nežinau, kuo tai būtų pasibaigę.
Sūnus irgi labai imponuoja, vakar sėdėjo ir klausėsi visko, mūsų keiksmų ir ašarų, tikrai kažką suprato. Prašau padėti patarimu

Mūsų šalyje yra kultūros kodas, kuris numato, kad močiutė turi mesti visus savo reikalus ir atsiduoti anūkams, ji tiesiog pagal apibrėžimą negali turėti nieko svarbesnio. Dauguma močiučių tai darys. Bet ne visi. Taip ir turėtų būti, kaip tikina psichologė

Kas yra šiuolaikinės jaunos močiutės? Tai moterys nuo 40 iki 60 metų, kurios vis dar kupinos energijos, sveikos ir gerai atrodančios. Jie susirado savo verslą, realizavo save, užaugino vaikus, išsivadavo iš su jais susijusių bėdų ir pagaliau nori gyventi sau. Daugelis jų vis dar dirba, kai kurie ką tik išėjo į pensiją ir suplanavo tuos auksinius metus: keliones, pramogas, veiklą, santykius. tai geriausias laikas moters gyvenime, kai dar yra sveikatos, bet jau atsirado išmintis, kai moteris tampa viduje laisva, jausminga. Ji džiaugiasi kiekviena gyvenimo akimirka – todėl daug labiau vertina laiką ir savo jėgas.

Ir staiga vaikai jai pateikia staigmeną – anūką ar anūkę. Mūsų šalyje galioja kultūros kodeksas, nurodantis, kad močiutė PRIVALO mesti visus savo reikalus ir atsiduoti anūkams, ji tiesiog pagal apibrėžimą negali turėti nieko svarbesnio. Dauguma močiučių tai darys. Bet ne visi. Kai kurios močiutės tokį reikalavimą suvoks kaip ribų pažeidimą, o poreikį sėdėti su anūku – kaip gyvenimo kokybės pablogėjimą. Iš tiesų, ar šiuo nuostabios savimonės laikotarpiu moteris turėtų rūpintis savo anūkais? Ar ji gali pasakyti kategorišką „ne“ savo vaikams ir atsisakyti prižiūrėti anūkus, ar griežtai apriboti laiką, kurį skiria anūkams, nesijausdama kalta ir nepakliūdama į kritikos antplūdį iš vaikų, taip pat visų artimųjų ir artimųjų. pažįstami?

Psichologė Lelya Chizh laidoje Rambler.Family kalba apie tai, kaip teisingai paskirstyti anūko ar anūkės priežiūros pareigas ir kaip pasiekti pusiausvyrą šiuo klausimu.

Rūpinimasis vaiku yra atsakingas tų, kurie priėmė sprendimą atvesti jį į pasaulį, tai yra, tėvai.

Siūlau tai priimti kaip aksiomą. Jei norite vaiko - vadovaukitės tuo, ar galite jį auginti patys. Net jei turite senelius, priimkite jų pagalbą kaip dovaną, kaip premiją, o ne kaip įsipareigojimą jums.

Jaunieji tėvai skundžiasi seneliais, kad iš pradžių žada padėti visokeriopai, įtikinėja, kad jais galima pasiskaityti kaip nemokama aukle, o atsiradus atžalai padėtis kardinaliai pasikeičia: negali, turi dirbti, per sunku, jie smarkiai paseno. Dėl to vaikai jaučiasi išduoti, šeimoje auga konfliktai.

Tačiau iš tikrųjų seneliai gali pakeisti aplinkybes, staiga susirasti patinkantį darbą ar įsimylėti, susituokti, persikelti gyventi į kitą miestą ar šalį, susirgti. Arba tiesiog paaiškėja, kad praktiškai sėdėti su anūku yra visai ne tai, kas yra teoriškai, tai sunkus darbas, kuriam neturi nei jėgų, nei noro.

Kad ir ką tau pažadėtų seneliai, jie yra tikri žmonės, gali persigalvoti ir turi teisę tai daryti. Todėl iš anksto pagalvokite, kaip susitvarkysite, jei staiga liksite be pagalbos.

Močiutė gali turėti ką nors svarbesnio už anūką.

Taip, tik įsivaizduok! Kažkodėl manoma, kad moteris pagal nutylėjimą turėtų mylėti visus šiuos vaikiškus daiktus: sauskelnes, javainius, lopšines. O jei ne? O jei močiutei įdomi nepriklausoma moteris kuri, jau išgyvenusi tėvystės sunkumus, nori gyventi sau?

Ji turi aukštą rangą ir Socialinis statusas, ji myli savo darbą ir nenori mesti dėl nieko, ji nori išvykti į kelionę dvejiems metams su savo mylimu vyru arba ji (tai savanaudiška!) tiesiog nori atsipalaiduoti ir smagiai praleisti laiką, lankytis teatruose su draugais, mokytis pramoginiai šokiai ir eikite į restoranus paragauti įvairių šalių virtuvės patiekalų.

Kaip tokia močiutė gali apibrėžti savo ribas? Pavyzdžiui, vaikai prašo jos mesti darbą (netgi tai pas mus pagal reikalų tvarką) ir sėdėti su anūku. Jei pati to nenorės, o iš meilės vaikams sutiks, pasijus auka. Kaip jos atsisakyti ir nesijausti kaltam? Tam jums reikia:

aiškius susitarimus.

Iš anksto, kai vaikai dar galvoja susilaukti vaikų. Būsimieji tėvai turi išsakyti savo lūkesčius iš savo močiutės. O močiutė turi nedelsdama nurodyti, kiek jos gali pasikliauti. Kiek laiko per savaitę, kokiomis dienomis ir kokią pagalbą ji gali suteikti. Pvz.: „Vaiką pas mane galite atvesti kiekvieną šeštadienį nuo 11 iki 19. Maitinsiu du kartus ir vaikščiosiu su juo 3 valandas. Likusį laiką aš turėčiau rūpintis savo reikalais. Todėl bet kokia pagalba ne tik tomis dienomis ir kitokiu formatu yra iš anksto susitarta. Taip, taip, dalykiška.

Tačiau net ir aiškiausi susitarimai negarantuoja, kad nebus nesėkmių ir konfliktų. Daug žadėti nereikėtų, geriau žadėti mažiau – tuomet visa pagalba, viršijanti žadėtą, bus vertinga dovana tėvams.

Per didelis močiutės dalyvavimas anūko auklėjime gali paversti ją mama.

Kai kurios močiutės nėra suinteresuotos gyventi sau. Jie prašo pagimdyti anūkus, o tada anūkai jiems iškart tampa vienintele šviesa lange, pagrindiniu džiaugsmu, gyvenimo prasme. Jie uoliai skuba padėti jaunai mamai ir įsižeidžia, jei tėvai riboja jų dalyvavimą prižiūrint anūką, jaučiasi atstumti. Duok joms laisvę, tokios močiutės gali visiškai pasirūpinti savo anūkais. O mamas jie tiek išlaisvina, kad gali palikti joms vaikus ir eiti į darbą.

Ši situacija ypač dažna nepilnos šeimos kur vaiką pagimdo vieniša motina ir kur ji yra vienintelė maitintoja. Tėčio nebuvimas jau negerai šeimos sistema, o perdėtas močiutės įsitraukimas ją dar labiau iškreipia. Kadangi močiutė pradeda atlikti visas mamos funkcijas, anūkas ima ją suvokti kaip mamą. Ir jei močiutei patinka šis mamos vaidmuo, vargu ar vėliau ji norės jo atiduoti. tikra mama savo noru.

Mamos, visiškai perleisdamos anūko priežiūrą močiutei, rizikuojate „netekti“ savo vaiko! Savo močiutę jis laikys mama, o ne tave. Psichologiškai jis bus prisirišęs prie jos kaip motinos. Ir tada tai bus beveik neįmanoma sutvarkyti.

Močiutė turi savo svarbų vaidmenį ir vietą šeimos sistemoje.

Tačiau močiutės vis dar yra labai svarbi šeimos narė. Anūkas ir močiutė – nuostabus tandemas žmonių, kurie abipusiai praturtina vienas kito gyvenimus. Anūkas gauna globą ir meilę, močiutė – abipusę meilę ir gyvenimo pilnatvę. Tiek anūkai, tiek močiutės bendravimą tarpusavyje dažnai prisimena kaip labai laimingas laikas. Taip pat dažnai prisimenu savo močiutes, kurių kiekviena buvo savaip graži. Su močiute iš mamos pusės buvau ypač artima. Prisiminimai apie ją padeda man nustatyti močiutės vaidmenį - perduoti istorijas apie protėvius savo anūkams, šeimos mitai, įpina naujų narių į genties istoriją.

Dar viena močiučių funkcija – kūniškas komfortas, šiluma ir jaukumas. Jie mielai skaniai pamaitina, apriša ir suriša anūkus. Jie taip pat gali supažindinti vaiką su pasauliu – pasiimti su savimi į keliones, nuvežti atostogauti prie jūros. Būti močiute yra nuostabus ir svarbus vaidmuo. Tačiau šis vaidmuo yra neprivalomas. O jei močiutė dar ja nesidomi, palik ją ramybėje, tikriausiai ji jai dar nesubrendusi.

Mama su anyta pasitiko tave iš ligoninės su gėlių puokšte, palietė tavo mažylį ir... dingo iš akių. Kartą per savaitę ar dvi paskambina, domisi, kaip sekasi jaunajai kartai. Jie netgi gali ateiti į svečius ir „pavedžioti kūdikį“ (nedažnai ir dažniausiai po ilgo įtikinėjimo). Ir tai yra reikalo pabaiga. Jokių lopšinių jums virš kūdikio lovos, jokių pasakų ir pokštų virtuvėje, bandant pamaitinti vaiką, jokių lopšinių ir dainelių, kai kūdikiui dygsta dantukai. Ar močiutės nemėgsta kūdikių? O jei myli, tai kodėl gi nepuola dažniau lankytis?

15 114747

Nuotraukų galerija: Jei močiutė nenori sėdėti su anūkais

Pradėti reikėtų nuo to, kad skirtingai nuo mamos vaidmens, kurį galima suplanuoti iš anksto, kai esi tam pasiruošęs psichologiškai, finansiškai ir fiziškai, močiutės vaidmuo kartais būna visiškai nesuplanuotas ir tenka moteriai. kaip sniegas ant galvos, kai ji to visai nesitikima. Moteris tampa močiute ne savo noru ir ne savo noru. Atsidūrusios tokioje situacijoje moterys dažnai pasimeta ir elgiasi kitaip nei įprasta, tačiau ar verta jas už tai smerkti? Pabandykime apsvarstyti keletą „nestandartinio“ močiučių elgesio variantų ir pabandykime suprasti, kaip turėtų elgtis jaunos mamos?

Pirmas variantas: užimta močiutė
Darbas visada buvo ir iki šiol išlieka jūsų mamos ar uošvės gyvenimo prasmė. Nuolat darbe užsiėmusi ar daug asmeninių užsiėmimų, pomėgių ir pomėgių turinti močiutė greičiausiai padės naujiems tėvams be didelio entuziazmo ir deramo noro. Ji gali telefonu duoti porą patarimų, kaip prižiūrėti ir auklėti vaiką, arba atsiųsti kūdikiui maišelį su naujais drabužėliais ar žaislais, tačiau vargu ar ji taps nuolatine viešnia jūsų namuose ir atskubės pas jus iš pirmo skambučio. . Jaučiate, kad ji kankina bendravimą su kūdikiu ir daro tai labiau iš pareigos jausmo ir dėl to, kad taip „reikia“, ar tikrai todėl, kad ji nori tik pasimaišyti, užsiimti ir bendrauti su anūku? Neskubėkite daryti toli siekiančių išvadų. Labiausiai tikėtina, kad ji tiesiog bijo, kad jūsų kūdikis gali pakeisti savo jau nusistovėjusį ir nusistovėjusį gyvenimą ir atnešti didelių pokyčių ir sudėtingumas. Todėl ji stengiasi užimti save kitais, įpratusiais dalykais, o anūkas ar anūkė savo skubių atvejų sąraše laikosi liekamojo principo.

Ką daryti? Verta su tuo susitaikyti ir neslėpti blogio ant močiutės. Geriau pasirūpinkite, kad ji dažnai būtų su kūdikiu, net jei ne viena, bet su jumis. Pasistenkite ją dažniau aplankyti ir atsivežti anūką (žinoma, iš anksto susitarus dėl šio renginio). Tegul ji mato, kad kūdikis teikia tik džiaugsmą ir apskritai nekeičia jos gyvenimo į blogąją pusę. Laikui bėgant anūkas taps neatsiejama jos gyvenimo dalimi, o bendravimas abiem teiks tik džiaugsmą.

Antras variantas: jauna močiutė
Dažnai atsitinka, kad kūdikio gimimas užklumpa būsima močiutė netikėtai. Ji nežino, kaip elgtis, ką daryti, gali pradėti abejoti, ar išvis yra pasirengusi tapti močiute, bet, svarbiausia, staiga su dar didesne jėga ima jausti nuolatinį senatvės artėjimą ir jos ne. ilgesnis jaunas amžius. Nenustebkite, jei staiga sužinosite, kad ji nuo pažįstamų, draugų ar kolegų slepia tai, kad gimė anūkas ir ji tapo naujai pagaminta močiute. Ji tiesiog nori išlikti jauna, o ne užsikabinti ant savęs „močiutės“ etiketės, kuri aplinkinių akyse neseniai jauną moterį automatiškai paverčia senele. Nepyk ant jos, dar nežinia, kaip elgsitės atsidūrę jos vietoje. Duokite jai laiko priprasti prie šio naujo vaidmens, ji turi suprasti ir suvokti šį faktą. Juk jos vaikai jau seniai užaugo, pradėjo gimti anūkai, vadinasi, ji pati tik paaugo, o tai reikia, kaip sakoma, „suvirškinti“, suvokti ir atpažinti.

Ką daryti? Geriausias būdas suartinti močiutę ir anūką – bent kartais palikite mažylį vieną su ja. Galbūt, kai jie bus tik dviese ir niekas jiems netrukdys, ji paglostys kūdikį, prisimins, kad kažkada taip pat laikė rankose mažytį ryšulėlį ir pagalvos, kad gimus anūkams ir gavus naujas močiutės statusas, gyvenimas nė kiek nesibaigia, bet daugeliu atžvilgių net prasideda naujas ir kupinas džiugių įvykių.

Trečias variantas: nepatyrusi močiutė
Jūsų mama ar uošvė gali tiesiog nežinoti, kaip elgtis su naujagimiu. Ne pažodžiui, žinoma. Galbūt vienu metu, kai ji pati buvo jauna mama, visa tai rūpinosi nuosavas vaikas močiutes pasidėjo ant pečių, todėl dabar kaip pirmą kartą bijo paimti kūdikį ant rankų. Bet tai yra paprasčiausias ir lengviausiai įveikiamas atvejis.

Ką daryti? Jei tai tik naujai pagamintos močiutės nepatyrimas, pabandykite padėti jai įveikti baimę. Imkitės iniciatyvos, pakvieskite ją į svečius išgerti arbatos ir palikite kūdikį (bet tik trumpam!) vieną su močiute. Galite, pavyzdžiui, paprašyti savo vyro ar draugės, kad jums paskambintų vizito metu ir skubiais reikalais išvykti 20-30 minučių (neva draugas nupirko jūsų kūdikiui sauskelnes ar žaislą – reikia pasiimti kaip kuo greičiau arba pamačiau būtent tai parduotuvėje vaisių tyrės arba pieno mišinį, kurį patarė pediatras – reikia skubiai bėgti jo nusipirkti). Kai grįši namo, močiutė gali būti šiek tiek... sutrikusi. Bet tai tik pirmas kartas. Po trijų ar keturių apsilankymų (o laiką galima palaipsniui didinti iki pusantros valandos) galima laukti pirmojo teigiamų rezultatų. Netrukus gali atsitikti taip, kad pati močiutė pradės tau siūlyti savo pagalbą.

Įveikę sunkumus supažindinant močiutes bendrauti su anūkais, tai bus naudinga absoliučiai visiems. Turėsite daugiau laisvo laiko skirti sau. Kūdikis turės kitą gimtąją ir artimas žmogus kuriuo galima pasitikėti. O močiutės nuo bendravimo su anūkais gaus jėgų ir mūsų akyse išskris kelis dešimtmečius.