Kodėl negalite išsaugoti santuokos dėl vaikų: pagrindinės priežastys. Iširusios šeimos – neįgalūs vaikai? Kodėl neturėtumėte išsaugoti savo santuokos dėl vaikų

Ar toliau gyventi kartu, stengtis išlaikyti šeimą ar išsiskirti – kartais nelengvas sprendimas kartu buvusiam ir šeima laikiusiam vyrui ir moteriai. Skyrybos daugeliui gali skambėti kaip pabaiga visko, ko žmogus taip ilgai ėjo – laimės viltis, meilė, noras būti reikalingam, išsivadavimas iš vienatvės. Vaikai vaidina svarbų vaidmenį tėvams, kai jie yra sunkus pasirinkimas. Nuo jo priklauso ne tik nusprendusio išvykti, bet ir visos šeimos gyvenimas.

Kartais, kamuojami kaltės prieš vaiką, jei jis turi perspektyvą augti nepilnoje šeimoje, jie nusprendžia palaikyti santykius vienas su kitu. Taigi, suaugusieji vadovaujasi noru išgelbėti vaikus ir mamą bei tėtį, o patys ruošiasi tam, kad teks daug ištverti ir kažką paaukoti – laisvę, saugumą, meilę, save ir savo gyvybes.

Kas slypi po fraze „saugokime šeimą dėl vaikų“? Ar tikrai suaugusius žmones veda kilnus noras gyventi nemylimas žmogus kad vaikai turėtų abu tėvus? Kaip jautiesi ten, kur mama ir tėtis, bet tarp jų – krūva neišsprendžiamų problemų, nuolatinė įtampa ir artumo trūkumas? Atsakymai į šiuos ir kitus šio straipsnio klausimus.

Kartais žmonės, prisimindami, kaip buvo vaikai, sako: „Mano tėvai niekada nemylėjo vienas kito, bet toliau gyveno kartu“. „Mama ir tėtis dažnai keikdavosi, mano tėvas negrįždavo namo pernakvoti, galėjo pakelti ranką prieš mamą, bet jie net nekalbėjo apie skyrybas.

Kažkas išgyvena išsiskyrimą su partneriu savarankiškai, kažkam padeda artimieji, draugai ar specialistas, tačiau ne visos poros, suprantančios, kad šeima ir meilė jų gyvenime yra grynai formalaus pobūdžio, vis tiek nusprendžia skirtis.

Kas slypi už nenoro skirtis, net kai tapo neįmanoma gyventi po vienu stogu?

• Skausmo baimė. Skyrybos su partneriu žmogui gali būti labai sunkus procesas. Kartais tai apima apatiją, depresiją, veiklos atsisakymą ir net nenorą gyventi. Šiame etape žmonės dažnai kreipiasi pagalbos į psichologą – darbas su juo padeda pamatyti tikros priežastys atsisveikinimas, savo vaidmens supratimas, praeities paleidimas ir noro gyventi bei mylėjimo atgavimas.
• Vienatvės baimė. Taip atsitinka, kai partneriai buvo labai emociškai prisirišę vienas prie kito – viską darė kartu, beveik niekada nesiskyrė. Baimės likti vienam šioje situacijoje žmogus atrodo praktiškai nepatirtas, todėl jis nesąmoningai, norėdamas išgelbėti save, yra pasirengęs viskam, kad išlaikytų savo partnerį.
• materialinė priklausomybė. Taip atsitinka, kai vienas iš partnerių pilnai aprūpina materialinę gyvenimo pusę, o skyrybos šiuo atveju reiškia, kad kitas praranda finansinę paramą, stabilumą ir gerovę. Vaikų buvimas tokioje šeimoje dar labiau sustiprina šios priklausomybės ryšius.
• Kai partneris elgiasi kaip tėvas kitam. Dažnai taip nutinka moterims: jos rūpinasi savo vyru ir su juo elgiasi kaip su mama, todėl jis gali užmegzti ryšius iš šono, kiek nori, bet nepaliks šeimos, kur jam patogu, saugu, ramu ir patogus.
• Žema savigarba. Tai pasireiškia mintimi, kad jei šis partneris mane paliks, niekas kitas manęs nemylės. Tokia pozicija verčia patikėti tikėjimu „net jei vargšas vyras, bet savas“.

Tokie įsitikinimai ir nuostatos lemia, kad žmonės vis tiek išlaiko šeimą, o gali vadovautis nuomone, kad tai daro dėl vaikų. Kaip vaikai jaučiasi šeimoje, kurioje mama ir tėtis „dėl jų“ ir toliau gyvena kartu?

Vaikai šeimoje be meilės

Kilnūs suaugusiųjų tikslai, kai jie nuoširdžiai tiki, kad vaikas bus sveikas ir laimingas vien todėl, kad gyvens pilnoje šeimoje, dažnai sukelia liūdnas pasekmes.

Vienas kitą toleruojantys vyras ir moteris dažnai keikiasi, o jų konfliktai nesibaigia susitaikymu, o priešingai – jie stengiasi kuo mažiau matytis ir kalbėtis. Vaikai tai žino ir jaučia. Ne mažiau nei suaugusieji kenčia nuo įtampos ir šaltumo šeimoje. Todėl vaikas linkęs greitai išeiti tėvų šeima kur visi nelaimingi.

Tėvai savo vaikams rodo blogą pavyzdį, kokia turi būti šeima. Vaikas neišmoks gerbti partnerio, nežinos, kas yra intymumas, kaip svarbu konflikte išsiaiškinti santykius, o po to susitaikyti ir atleisti vienas kitam.

Vaikas labai kenčia šeimoje, kurioje jos nėra, net jei tėvai iš visų jėgų stengiasi parodyti, kad elgiasi vienas su kitu gerai - stengiasi nekonfliktuoti, „neišsiplėšti“ vienas ant kito ir daro viską. vaikams. Tokie santykiai – tik geros savijautos regimybė, o vaikas juose jausis ne tik nelaimingas, bet ir apgautas.

Dar vienas spąstas, kurį tėvai nesąmoningai stato savo vaikams, dėl jų išlaikydami šeimą, yra troškimas grąžinti skolą ir dėkingumas iš jaunesnių užaugus. Mama ir tėtis aukoja savo asmeninę laimę, kad vaikas gyventų ir augtų pilnoje šeimoje. Kai vaikas įeina paauglystė ir bando nuo jų „atsiskirti“, jie suglumę ir įžeisti: „dėl tavęs aš visą gyvenimą kentėjau su savo tėvu! arba „Aš neišsiskyriau su tavo motina, kad tu turėtum visą šeimą, o tu ...“. Dažnai suaugusieji gauna gana teisingą atsakymą: „Aš tavęs apie tai neklausiau“. Tėvams sunku ir skaudu tai girdėti – jie supranta, kad gyvenimo su nemylimu žmogumi metai buvo iššvaistyti, o vaikams, pasirodo, to neprireikė. Ko prireikė vaikams?

• Suaugusiųjų gebėjimas prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą – tada vaikai užauga atsakingais žmonėmis.
• Tėvų nuoširdumas ir gebėjimas būti tikriems – tada vaikai užauga nepriprantantys nešioti „kaukių“ ir išmoksta gyventi savo, o ne svetimą gyvenimą.
• Savo klaidų pripažinimas, gebėjimas nutraukti gyvenimo periodą ar nebeegzistuojančius santykius. Tada ir vaikas moka pasakyti „taip, klydau, klydau“.
• Atvira skausmo ir liūdesio išraiška, pagalbos prašymai ir užuojauta. Tai matydami vaikai išmoksta išgirsti savo jausmus ir priimti kito žmogaus jausmus, gali ištiesti pagalbos ranką, palaikyti, paguosti.
• Tikra meilė, o ne sugalvota šeima, kurioje nėra galimybės būti savimi, o tik poreikis laikytis normų „kaip viskas turi būti“. Tuomet vaikas augdamas ieško nuoširdumu grįstų santykių, vertina pasitikėjimą ir žino, ko nori iš gyvenimo ir partnerio.

Bet tėviška meilė mes neturėjome. Tėvui ir mamai išsiskyrus, galiu ant pirštų suskaičiuoti trumpus ir šaunius mūsų susitikimus su juo. Ir vienos rankos pirštų man užtenka. Net tada, kai mama dėl ligos atsidūrė ant gyvybės ir mirties slenksčio, jis niekada pas mus neatėjo.

Ir aš pasiilgau jo šilumos! Mama sakė, kad aš dažnai lipdavau į dėdės rankas ir tiesiog sėdėdavau ...

O vietoj tėviškos meilės mano sieloje pamažu susidarė skylė. Ne tik skylė, bet ir kosminis vakuumas, šalta tuštuma, kuri nepastebimai įsiurbė mane ir vos nesunaikino mano šeimos po 20 metų. Ir aš to nesupratau: užsispyręs maniau, kad pas mus viskas gerai.

Išsiskyrusio vaiko šeimyninis gyvenimas. „Aš neįsivaizdavau, kad po darbo mano vyrą reikia pamaitinti“

Ištekėjau anksti – būdama 19 metų. Mano vyrui tuo metu buvo 26. Prieš vestuves stipriai suabejojau: vyras toli gražu nėra mano idealas. Bet aš buvau nėščia ir raminau save viena mintimi: „Mes nesusitvarkysime - visada galite išsiskirti ...“

Nuoširdžiai tikėjau, kad ištikus pirmiesiems sunkumams tiesiog paliksiu vyrą. Mano tėtis taip ir padarė – ir nieko. Visi jo giminaičiai yra išsiskyrę – ir nieko. Nesupratau, kad prieš ištekėdamas jau ketinu eiti tėvo keliu.

Nuotraukų šaltinis: pixabay.com

Tačiau priešingai nei mano niūrios prognozės, mano vyras pasirodė esąs labai atsakingas šeimos žmogus, ir mes puikiai sutarėme. Taip, pačioje šeimyninio gyvenimo pradžioje buvo nedidelis diskomfortas: neįsivaizdavau, kaip išlyginti kelnes ar marškinius, kad po darbo vyrą reikia pamaitinti... Kas kitiems žmonėms pilnos šeimos buvo norma, man tai buvo kažkas nesuprantamo ir sudėtingo. Bet apskritai pas mus viskas buvo gerai. O vienerių ir trejų metų krizės mus saugiai praėjo.

Krizė šeimoje. "Kur yra mano pasas?"

Tačiau neišspręsta būsto problema, atskiri pomėgiai ir pomėgiai, abejotinų draugų buvimas pradėjo pamažu griauti mūsų šeimos pamatus. Po 5 metų šeimyninio gyvenimo staiga man atrodė, kad kojomis radau melo, niekšybės ir veidmainystės dugną.

Vieną dieną mano vyras pasakė:

Taigi, ar rytoj pateiksime prašymą dėl skyrybų?

Ir pirmas dalykas, apie kurį pagalvojau:

Kur mano pasas?

Buvau pasiruošęs iš karto pasiduoti. Savo viduje jau padėjau drąsų tašką. Net neįsivaizdavau, kad santykiai gali būti išsaugoti. Aš net nežinojau, kad galite pabandyti juos išgelbėti! Na, tokio pavyzdžio gyvenime neturėjau. Aš paėmiau visiškai kitokį šeimos modelis ir juo vadovaujasi.

Kelias pirmyn. „Viską dariau pagal jausmą“

Mano vyras pamatė kitą išeitį ir man ją parodė. Pradėjome viską iš pradžių. Iš visų jėgų stengiausi dėl dviejų priežasčių: mylėjau ir vertinu savo vyrą ir labai norėjau pagaliau tai sulaužyti užburtas ratas skyrybos, kurios egzistavo mano tėvams šeimos sistema iš tėvo pusės.

Nepasakysiu, kad buvo lengva. Šiuo santykių kūrimo laikotarpiu neturėjau kuo pasikliauti – viską dariau tarsi prisilietimu. Aiškiai prisimenu savo nepilnavertiškumo jausmą šeimai, tarsi sieloje, o ne svarbų šeimos vertybės o modeliai – tuštuma.

Nuotraukų šaltinis: pixabay.com

Bet ačiū vyrui ir mūsų bendras darbas Man pavyko užpildyti tą tuštumą savo savo patirtį, su savo sąmoningais principais, kuriais dabar laikosi mano šeima. Ir aš perduosiu šias vertybes savo vaikams.

Ir mano sieloje vis dar gyvena maža mergaitė, kuriai labai reikia tėčio meilės. Bet ji jau daug šiltesnė ir ramesnė. Nes kiekvieną dieną mano stiprus ir rūpestingas vyras mane apkabina.

Jei susiduriate su pasirinkimu „išvykti ar pasilikti“, neskubėkite išvykti. Dar kartą pažvelk į situaciją. Negalvok apie savo nuoskaudas ir negalvok apie vaikus. Kokį pavyzdį jiems rodai, kokį pagrindą dedi, su kuo juos pasiųsi iki pilnametystės? šeimos gyvenimas jei tu išsiskirsi?

Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, bet pasistenkite, kad šeima liktų vaikams. Bet ne vardinė šeima, kurioje visi gyvena po vienu stogu. Šeima turi būti tikra, iš visos širdies! Žinoma, tam reikia milžiniško darbo su savimi. Bet patikėkite, rezultatu būsite patenkinti! Ir jūsų vaikai net nežinos apie sunkumus, su kuriais galėtų susidurti, jei tėvai išsiskirtų.

Na, o jei situacija susiklostys taip, kad nebėra kaip likti kartu, tai skyrybų su vyru-žmona nesiskirkite su vaikais. Kiekvienam vaikui labai svarbu žinoti, kad jį myli ir mama, ir tėtis. Ir šis faktas turi įtakos ne tik vaikystėje, bet ir ateičiai. suaugusiųjų gyvenimą. O čia daug sunkiau...

Ir vis dėlto – ar verta išlaikyti šeimą dėl vaikų?

Kalbant apie asmeninį sutuoktinių gyvenimą, ekspertai dažniausiai nesidalija pozicijomis „dėl vaikų“. Michailas Labkovskis, gerai žinomas praktikuojantis psichologas, turintis 35 metų patirtį, populiarių televizijos ir radijo laidų vedėjas, daugelio straipsnių ir knygų svetainėje autorius, davė šiuos patarimus:

Taupyti šeimą dėl vaikų nebūtina. Priešingu atveju jūs tampate vaikų įkaitu ir užsikraunate jiems papildomą atsakomybę, kuri jiems neliečia. Skyrybos vaikui traumuoja. Bet tai dažna trauma. AT šiuolaikinė visuomenė taip gyvena daugiau nei 50 % vaikų. Juk praeina gimdymo kanalas Taip pat traumos. Ir kažkaip žmonės su tuo susitvarko.

Liudmila Petranovskaja, žinoma psichologė-pedagoga, daugelio knygų autorė, „Klausimui“ pasakojo apie tai, ko ieškoti skyrybų metu:

Yra tam tikrų amžiaus ribos kai vaikui sunkiau išgyventi tėvų išsiskyrimą. Visų pirma, tai vaikų egocentrizmo laikotarpis, maždaug 4-7 metų amžiaus, kai atrodo, kad visi įvykiai yra susiję su vaiku, todėl jis gali jaustis kaltas dėl jūsų skyrybų. Bet, žinoma, tai nereiškia, kad tokio amžiaus vaikas negali išgyventi tėvų skyrybų – tai reiškia, kad jam tiesiog reikia skirti ypatingą dėmesį. Ir pasikalbėk su juo, kad jis niekuo nekaltas.

Mirusios santuokos negalima išsaugoti bet kokia kaina, kad nebūtų sužalotas vaikas. Dažnai žmonės sako, kad gyvena kartu „dėl vaikų“. Tačiau dažniausiai tai tėra apgaulė. Nes, viena vertus, tai yra puiki priežastis nedirbti dėl santykių ir nesiekti, kad santuoka taptų geresnė, kita vertus, tai yra priežastis neišlaisvinti vienas kito. Vaikams nenaudinga stebėti tokius nenuoširdžius santykius.

Liudmila Petranovskaja mano, kad tėvų skyrybos bet kokiu atveju žaloja vaiką. Tačiau tėvai savo elgesiu skyrybų proceso metu gali paaštrinti traumą arba sušvelninti skausmingas pasekmes.

Kaip suprasti, kaip jaučiatės savo partneriui ir kur dėti kablelį sakinyje „išeik, tu negali likti“?

Michailas Labkovskis:

Meilės arba yra, arba jos nėra. Jūs arba ką nors jaučiate žmogui, arba nieko nejaučiate. Jei jauti, kad reikia išsaugoti šeimą, net ne tiek šeimą, kiek meilę, tai dėl to verta ką nors padaryti. Ir jei jūs nebejaučiate nieko, išskyrus susierzinimą, tada nėra prasmės likti šalia.

Teisininkė ir psichologė Arina Pokrovskaja neskaitė paskaitos „Skyrybos: kaip nepasimesti jausmuose ir kurti naujas gyvenimas pasiūlė tokią darbo schemą:

1. Pasistenkite prisiminti santykių su sutuoktiniu pradžią. Išvardykite taškais, kas būtent jus patraukė, kodėl pasirinkote, kodėl jį įsimylėjote. Svarbu atmintyje atkurti tas situacijas, kuriose šios partnerio savybės buvo ypač ryškios.

2. Dabar galvok apie savo sutuoktinį. Ar žinai, kodėl jis pasirinko tave? Galbūt prisiminsite, kaip partneris su jumis pasidalijo, kodėl tapote jo žmona, kokios jūsų savybės jį patraukė ir pastūmėjo pasiūlyti jums santuoką.

3. Apibendrinkite savo prisiminimus pora sakinių. Galite pasakyti juos sau arba užsirašyti į savo išmaniojo telefono pastabas. Svarbu suformuluoti, kas būtent jus suvedė, ant ko visą tą laiką buvo kuriama jūsų santuoka.

4. Dabar – svarbiausias šio testo punktas. Pabandykite nuoširdžiai sau atsakyti, ką šiuo metu jaučiate savo partneriui, ar jūsų meilė jam vis dar gyva, ar ne. Jei įdėmiai savęs klausytumėtės ir nerastumėte teigiamų emocijų sutuoktinio adresu, tada, regis, laikas išvykti. Jei po krūva nuoskaudų vis dar šilta lengvas jausmas, tada galbūt jūsų santykiai vis tiek gali būti išsaugoti.

Konsultacijos ir praktika Syktyvkare – psichologė Yasinskaya Nadezhda Yurievna, tel. 79-28-12 arba 8-909-124-96-88.

Tema ne nauja. Jau seniai kalbama, kad santuokos išsaugojimas dėl vaikų yra utopija. Savo socialiniame rate dažnai susiduriame su atvejais, kai sutuoktiniai blogai gyvena vienas su kitu, tačiau neišsiskiria, įtikinėdami, kad skyrybomis sužaloja savo vaikus.

Pažvelkime į situaciją iš vaikų pusės. Taip, išsaugoma visavertė šeima, gyvenimo sąlygos, nuolatinė gyvenamoji vieta, studijos taip pat išsaugomos, o tai, žinoma, labai svarbu gyvenimui. Tačiau vaikai auga melo ir įtampos atmosferoje.

Sutuoktiniai meluoja vaikui, kad tarp jų viskas gerai ir tai laikini sunkumai. Sutuoktiniai meluoja sau, kad vaikas užaugs, o ten jau gyvensime savo gyvenimus. Kai kuriose šeimose tokia atmosfera kartais išlieka metų metus geriausiu atveju„taikos susitarimas“. Vaikai auga stebėdami, kaip tėvai bendrauja tarpusavyje, be meilės, be šilumos, nesidomėdami vienas kitu. Vienaip ar kitaip, toks santykių vaizdas nusėda sąmonėje ir pasąmonėje. mažas žmogus. Žinoma, vaikas patiria diskomfortą ir išmoksta manipuliuoti suaugusiaisiais, nes tokiose šeimose tarp tėvų dažnai vyksta paslėptas ir nesutaikomas karas, o vaikus bandoma patraukti į savo pusę, jie naudojami kaip tarpininkai derybose ar kompromisuose.

Kai vaikai auga, jie labiau linkę atkurti panašius santykius savo šeimose. Be to, šie vaikai jaučia kaltę dėl aukos, kurią dėl jų atnešė jų tėvai. Tai gali būti paslėpta labai giliai, ir jie patys to nepripažįsta, tačiau santykius su kitais kuria per šios kaltės prizmę. Būna, kad tėvai garsiai kaltina vaiką savo nelaime, sako: „Aš kentėjau už tave“.

Klausimas, ar išlaikyti santuoką dėl vaiko, yra aktualus šiuolaikinėje visuomenėje, kurioje, viena vertus, nėra kliūčių skyryboms, o kita vertus, vyrauja nuomonė, kad vaikai iš nepilnų šeimų. užaugti prastesnis.

Jei paklausite savęs, kas geriausia vaikui – užaugti visapusiškai laiminga šeima ar augina tik vienas iš tėvų, atsakymas į jį bus akivaizdus. Bet jei šeima rimtų problemų? Šis klausimas yra daug sudėtingesnis, nei atrodo.

Nepilnios šeimos- vaikai su negalia?

Visuomenėje gana paplitusi nuomonė, kad neįgalūs vaikai auga nepilnose šeimose, ypač berniukams, kuriuos augina mamos. Tačiau Moksliniai tyrimai parodyti, kad tai yra kliedesys: šeimos sudėtis turi įtakos vaiko vystymuisi, bet ir ten, ir ten jis auga psichologiškai sveiki vaikai. Daug daugiau destruktyvus poveikis turi nepalankų psichologinį klimatą.

Kodėl tėvai išlaiko santuoką?

Antroji priežastis, kodėl tėvai išlaiko santuoką „dėl vaiko“, yra paslėptas nenoras ją sugriauti. Kažkodėl jie stengiasi palaikyti santykius, tačiau atvirai apie tai nekalba. Ir tada vaikas tampa jų santuokos dingstimi. Ši situacija pastarąją labai traumuoja, nes jis, stengdamasis išlaikyti šeimą nesąmoningame lygmenyje, prisiima atsakomybę už jos gerovę. Vaikas nejučiomis supranta, kad jeigu jo nėra, pavyzdžiui, užaugs, šeima iširs. Arba, jei jis nustos būti problemiškas, tėtis supras, kad dabar jis gali palikti šeimą. Jis stengiasi išlaikyti tėvų santykiai. Dažnai tokie vaikai auga priklausomi, sergantys žmonės, žmonės, kenčiantys nuo įvairių priklausomybių. Nes būtent toks elgesys leidžia išlaikyti tėvus kartu. Be to, santuokinės problemos tokiuose santykiuose taip pat nesprendžiamos.

Norint išeiti iš šios padėties, svarbu, kad tėvai suprastų, kodėl jie iš tikrųjų palaiko santuoką. Galbūt jie bijo gyvenimo po skyrybų? O gal jie myli vienas kitą, bet nežino, kaip išspręsti konfliktus? Kai jie tai pripažįsta sau ir vienas kitam, tarp jų gali būti konstruktyvus dialogas ir vaikas jausis geriau, nes tėvai prisiims atsakomybę už savo santykius.

Kaip vaikas jaučiasi?

Tėvų skyrybos bet kokiu atveju yra trauma vaikui. AT įvairaus amžiaus vaikai į tai reaguoja skirtingai. Jaunesni dažnai prisiima kaltę, paaugliai tai išgyvena kaip išdavystę, kaip jiems labai būdingą vienišumo jausmo padidėjimą. O kartais kaip investicija. Tačiau gyvenimas viduje sunkiomis sąlygomis, nuolatiniame konflikte - dar didesnė trauma, kadangi vaikas ją gauna nuolat, jam sunku nuo jos atsigauti.

Sklando mitas, kad nuo vaiko galima nuslėpti tai, kas iš tiesų vyksta šeimoje – abipusę neapykantą, apmaudą, išdavystę. Tai iliuzija, vaikai visada jaučiasi labai aiškiai emocinę atmosferąšeimos. Žinoma, 3 metų vaikas išdavystės nesupras kaip išdavystės, tačiau patirs netekties baimę, pavojaus jausmą ir svetimo žmogaus įsiveržimą į šeimą. O paaugliai dažniausiai žino daug daugiau, nei suvokia jų tėvai.

Ką daryti?

Kuo jaunesni vaikai, tuo daugiau jie stengiasi išlaikyti pilna šeima, nes net ir biologiniame lygmenyje jų išgyvenimas priklauso nuo suaugusiųjų, jau nekalbant apie psichologinius. Todėl jiems svarbu, kad tėvai net ir skyrybų metu liktų tėvais. Svarbu paaiškinti vaikui, kas vyksta, bet ne perkelti ant jo santuokinių jausmų.

Jei tėvai nusprendžia likti kartu, jiems svarbu pripažinti, kad tai daro dėl savęs, savo santykių, idėjų apie pasaulį (įskaitant, kad taip bus geriau), padėties visuomenėje. Tai išgelbės vaiką nuo atsakomybės už savo sprendimą naštos.

Be to, svarbu atsiminti, kad jūs, kaip tėvai, be žodžių mokote savo vaiko elgesio modelius. Kaip gyventi santuokoje? Kaip nuspręsti šeimyniniai konfliktai? Ar galite nuoširdžiai išreikšti savo jausmus ar ne? Ir viskas, ką darote savo vedybinius santykius, vaikas stropiai mokosi. Galvodami apie savo santuokos ateitį, paklauskite savęs, ko to išmokote priimdami tokį ar kitą sprendimą.

Olga Novožilova, psichologė