Kodėl paauglys niekuo nesidomi. Tinkamai paskirstyti vaidmenys šeimoje

Paauglystės metai adresu šiuolaikiniai vaikai prasideda daug anksčiau nei klasikiniai 13 metų. Jau dešimties metų berniukai ir mergaitės gina savo nepriklausomybę, bando atsiskirti nuo tėvų ir įgyti teisę daryti tai, ką nori. „Chips Journal“ redaktoriai kalbėjosi su paaugliais centro psichologais "taškas" Marija Zavalishina ir Anna Privezenceva ir sugalvojo, ką daryti, jei vaikas nesidomi niekuo, išskyrus „YouTube“ vaizdo įrašus, yra nemandagus ir išbando tėvų jėgas.

Ką daryti su vaikais, kurie būdami 10-11 metų nieko nebenori? Tėvai šokinėja aplink juos, veža atostogauti, siūlo būrelius, o vaikai nori tik pabūti internete.

Ana: Vaikas nieko nenori – tai tradicinis prašymas psichologui, užtenka dažna situacija. Blogiausias dalykas, kurį galima su tuo susieti, yra depresijos vystymosi pradžia. Bet kai vaikas yra psichologiškai sveikas ir tiesiog nieko nenori, paaiškiname taip: paauglystė pradeda formuotis savimonė – vaikas siekia suprasti, kas aš esu, ko noriu, ką turėčiau daryti, kaip toliau gyventi. Kad suprasčiau, kas aš esu, pirmiausia noriu atsisakyti visko, kas nesu aš.

Atitinkamai, visi tėvų pasiūlymai ir idėjos, kaip Laisvalaikis, automatiškai tampa nereikšmingi. Nes ne aš sugalvojau, nepradėjau, ir viskas, ką siūlo tėvai, automatiškai nėra.

Ir jei tuo metu, kai vaikas kažko atsisako, tėvai ramiai tai suvokia, tolsta nuo spaudimo, jis turi laiko ir erdvės pradėti naršyti, ko nori. Tai nevyksta automatiškai ir gali užtrukti gana ilgai. Tačiau šis procesas yra labai svarbus, jį reikia gerbti: tai būdas išmokti pasirinkti.

Tačiau vaikai nesėdi atsukę veidus į sieną ar spoksodami į lubas, jie dažniausiai būna užimti dalykėliais ar televizoriumi. Kaip elgtis su tokiu „nieko nenoriu“?

Marija: Asmenybės pokyčių fone labai svarbu atsiminti, kad yra gana rimtų neurofiziologinių pakitimų. Paauglių smegenų biochemija labai skiriasi nuo suaugusiųjų. Atvirai tariant, neuromediatorius, kuris veikia viską pažinimo procesai, yra atsakingas už atlygio ir malonumo sistemą, o iš dalies ir už atsparumą stresui, paaugliams gaminamas daug mažesniais kiekiais nei suaugusiųjų. Su tuo susijęs nuolatinio nuobodulio ir nepasitenkinimo jausmas tarp paauglių.

Tačiau tuo metu, kai įvyksta koks nors su atlygiu susijęs veiksmas, šis neuromediatorius gaminamas daug didesniais kiekiais nei suaugusiųjų. Paauglys – kaip ant sūpynių: dažniausiai būna prislėgtas, bet vos gavęs „atlygį“ pasineria į didžiulio malonumo pasaulį. Kas tiksliai gali būti atlygis, yra atskiras klausimas. Tai paprastai siejama su kolegų pritarimu ar pasiekimais žaidime, taip pat rizikingu elgesiu (kuris gali skirtingos formos). Tokio amžiaus vaikai iš principo turi mažai energijos, tačiau jų noras siekti atlygio yra gana didelis. O jei kalbėtume apie programėles, tai labai greitas ir paprastas skanėstas; kažkas, kas visada yra prieinama.

Ir, žinoma, vaikui labai sunku sustoti: kuo daugiau nardi, tuo daugiau norisi. Ir dar vienas dalykas: tos struktūros, kurios atsakingos už kontrolę ir savivalę smegenyse, paaugliams dar nėra subrendusios. Ir atsiduria narve: iš vienos pusės malonumo srautas, iš kitos – nuobodulys, trečia – nesugebėjimas kažkaip susireguliuoti ir suvokti pasekmes.

Bet ar tai reiškia, kad tėvai turi konkuruoti su programėlėmis? Pasiūlyti įdomios veiklos ir toliau linksmink.

Ana: 11-12 metų tėvai vis dar turi galimybę daryti įtaką vaikų elgesiui: tėvų vaidmuo šiuo metu yra gana didelis. Kažkas tai išsprendžia uždrausdamas ir apribodamas programėles. Tai kurį laiką veikia, bet tada vaikas vis tiek grubiai pasakys: atsisveikink su jų nurodymais ir patarimais. Nemačiau sėkmingų istorijų, kai tėvai kontroliuotų programėlių naudojimo laiką: paprastai šie bandymai su retomis išimtimis pasmerkti nesėkmei.

Vaikas pažeis tokius susitarimus kaip „pažaidi dvi valandas, o tada eini daryti namų darbų“. Jis vis tiek žais kiek norės, nes malonumas nesuderinamas.

Tačiau vis tiek galima ką nors padaryti. Pavyzdžiui, kalbėtis su vaiku. Nesakykite jam: „Tu privalai eiti į sporto skyrių“, bet kalbėk apie jo asmeninį tobulėjimą. Kaip: „Žiūrėk, tu augi, tavo kunas keičiasi, svarbu ir gerai, ko gero, būtų stebėti savo figūrą, kūną. Būtų puiku, jei į kurį nors eitumėte sportinė veikla. Pažiūrėkime, ką turime ir ko norėtumėt bei būtų įdomu.

Per derybas tėvai gali pasiekti savo tikslą: vaikas tris kartus per savaitę užsiima sportu, o ne sėdi dalykėliuose. Bet tikslas pasiekiamas ne tiesioginiu draudimu, o plečiant vaikų galimybes, akiratį. Svarbu, kad vaikas išmoktų rinktis, turėtų tokią pasirinkimo galimybę.

Svarbus dialogas: ne „eisi į anglų kalbą, nes esi nevykėlis“, o „žiūrėk, tu nori keliauti ir bus šaunu, jei išmoksi kokią kalbą“. Beje, tokie pokalbiai gali būti ir žaidimai ar vaizdo įrašai. Pavyzdžiui, jei vaikai žaidžia internetinius žaidimus, ten dažnai dalyvauja užsienio komandos, o „Youtube“ yra daug angliškai kalbančių tinklaraštininkų, o vaikas turi suprasti kitą kalbą.

Mano raginimas toks: nereikia vetuoti žaidimų, nes dažniausiai ši akistata veda į rimtą konfliktą. Žaidimas turi būti įpintas į vaiko realybę taip, kad jis nebūtų jo gyvenimo ir jūsų pokalbių bei santykių centras.

Dažnai šeimoje kova dėl įtaiso atsisakymo pasiekia tokį absurdą, kad tėvai ir vaikai tiesiog nustoja kalbėti kitomis temomis, tarsi nebebūtų apie ką kalbėti, išskyrus tai, kiek valandų šiandien žaidėte ir kiek tai gali trukti. tęsk. Įeina tėvai su vaiku priklausomi santykiai ir taip pradėti palaikyti jo priklausomybę. Vis dar svarbu išlaikyti sveiką protą: mažiau panikos ir daugiau konstruktyvių pasiūlymų.

Marija: Dabar keičiasi visi procesai, atsakingi už suvokimą, susikaupimą, atmintį. Šiandieniniai paaugliai ir tie, kurie buvo paaugliai prieš dešimt metų, labai skiriasi. Netgi fiziologijos lygmeniu: jie turi Skirtingi keliai informacijos suvokimas. Ir žmonės vis dar nelabai supranta, ką su tuo daryti. Man atrodo, kad pasielgsiu kaip savotiškas piktasis policininkas, bet dėl ​​dalykėlių turiu kitokią poziciją: kontrolė turėtų prasidėti vaikystėje, o ne tada, kai jau žaidžia paauglys. Sutinku, kad vėluoti draudimai neveiks, bet apribojimai labai svarbūs, nes pats vaikas nesugeba jų reguliuoti. Jie turėtų pasirodyti ankstyvas amžius kai vaikas susiduria su skaitmeninėmis technologijomis. Bet svarbiausia, kad tai nebūtų skandalas, smurtas, neprasidėtų spontaniškai ir staiga.

Su paaugliais jaunesnio amžiaus daugmaž aišku, bet kaip bendrauti su vyresniais vaikais, kurie nieko nenori? Spausti nebegalima, bet ką daryti? Gal reikia „tapti vaiko draugu“?

Marija: Juk tėvai nėra draugai. Vaikas turi draugų, ir jie turi kitokią funkciją, kitokius santykius. O tėvas turi poziciją, kuri, be kita ko, apima apribojimų įvedimą, pastato ribas ir kitus reguliavimus. Tiesiog visame kame turi būti pusiausvyra.

Ana A: Sutinku, kad tėvų funkcija nėra „būti draugu“. Tėvas yra atsakingas už vaiką. Jis yra legalus bent jau, yra už tai atsakingas. Tačiau reikia suprasti, kad tėvų atsakomybė irgi turi savo ribas, ji nėra beribė. Žmogus gali valdyti tik tai, kas jam priklauso – pavyzdžiui, savo kūną, savo jausmus, emocijas, mintis. Bet jis negali kontroliuoti kito žmogaus, ypač paauglio. Kad ir kaip jis to norėtų ir kad ir kiek jam tai diktuotų jo atsakomybė.

Brutalūs bandymai suvaldyti paauglį atrodo kaip smurtas, o iš tikrųjų taip ir yra. Šie bandymai dažniausiai sulaukia griežto paauglio atkirčio, ​​tačiau jei jam neužtenka jėgų kovoti, jis tiesiog tyliai sabotuoja. Pavyzdžiui, vienas iš tėvų sako: „Sėskis, atlik namų darbus“. Paauglys tarsi atsisėda prie stalo, atsiverčia vadovėlį ir pakiša nosį likusiam vakarui.

Viskas, ką šioje situacijoje gali padaryti tėvai, tai paprastu tekstu pasakyti: „Manau, kad tau būtų daug svarbiau ir naudingiau padaryti tą bei aną. Aš pasiruošęs suteikti jums galimybę. Pasiruošę mokėti už jus, pasiruošę jus įrašyti, pasiruošę jus priimti, pasiruošę jus palaikyti. Jei reikia pagalbos, pasiruošęs jus pažadinti ryte ir pan. Aš pasiruošęs visa tai padaryti, nes nerimauju dėl tavęs ir tave myliu. Bet tada ateina tavo atsakomybė“. Toks pokalbis galimas kažkur nuo trylikos, keturiolikos metų. Ir tada viskas šiuo metu, taškas. Tėvai nieko kito negali. Paauglys turi išmokti prisiimti atsakomybę už save, už savo gyvenimą.

Kaip buvęs tėvas atsikratyti iliuzijos, kad yra keletas keblių metodų, kurie gali priversti paauglį daryti tai, ko nori, tuo mažiau sunkumų jis ir paauglys susidurs.

Neretai visos paauglio jėgos eina protestuoti, jis kaunasi su tėvais, užuot sėdėjęs ir galvojęs, ką daryti su gyvenimu. Ir kai paaugliai atsiduria tokioje situacijoje, kai niekas jų nespaudžia, jie pradeda ką nors daryti patys. Po kurio laiko. Kiekvienas tai daro skirtingai, priklausomai nuo intelekto. Kažkas tai supranta per mėnesį, kažkas per metus, kažkas per dvejus. Bet kažkuriuo momentu jie visi supranta, kad taip gyventi neįmanoma, reikia kažką daryti.

Jei tėvai nedaro jiems spaudimo, neklausia, kaip sekasi, pavaišina pietumis ir pan., tai paauglys vis tiek turi galimybę pasinaudoti tėvų pasiūlymu arba sugalvoti ką nors savo ir paklausti tėvams už pagalbą. Štai kaip aš tai įsivaizduoju.

Psichologiniame centre „Tochka“ rinkinys grupines pamokas 11-17 metų paaugliams ir 9-10 metų vaikams. Taip pat galima užsiregistruoti individualiai akis į akį arba skype konsultacijai.

Kartais atrodo, kad vaikui visiškai niekas neįdomu: jis nenori mokytis, nenori eiti į pamokas, jam taip pat neįdomu užsidirbti. Tuo pačiu metu jūs taip pat negalite tikėtis buto valymo ar pagalbos namuose. Jis valandų valandas sėdi kambaryje ir šnekučiuojasi su draugais. Tai, be abejo, įsiutina tėvus ir jie pradeda atimti iš jų kišenpinigius arba kelia ultimatumus. Bet tai irgi nepadeda. Paauglys gūžteli pečiais ir vėl užsidaro kambaryje. Kodėl tai vyksta?

Jis nori, bet visai ne to, ko tikisi tėvai

Paauglys nustojo mokytis, tingi eiti į mokyklą ir į būrelius. Kai paklausi jo apie ateitį, jis nežino, ką nori veikti, ir dėl to labai nesijaudina. Tačiau su malonumu jis valandų valandas praleidžia prie kompiuterio ar prie telefono. Ar leisti laiką su vaikinais „ant bloko“. Tačiau tokie tėvų norai visiškai netinka.

Tėvai nori vietoj paties paauglio

Paprastai tai atsitinka, jei šeimos sistema palaiko sujungimą. Atskyrimo ir ribų aptikimo procesas yra bauginantis, dėl to sunku susisiekti. Tada galite išgirsti iš tėvų 13–16 m vasaros paauglys„mes visai nenorime mokytis“, „mums niekas neįdomu“. O veiksmo, susidomėjimo energija glūdi ne paauglyje, o jo tėvuose. Kaip tame pokšte: „Mama, aš šalta ar alkana?

Jis serga depresija

Tai gali lemti daugybė veiksnių: sunkumai priimant save ir savo kūną, savęs traktavimas kaip nesėkmingas ir nieko vertas, sunkus kontaktas su bendraamžiais ir pan. Tačiau gali atrodyti, kad paaugliui tiesiog niekas neįdomu ir jis atmeta visus reikalus. nuostabios jo tėvų idėjos. Tada galite pradėti erzinti ir net pykti, manydami, kad tai mums „dėl blogio“, arba kaltinti, kad nieko nenorite daryti. Tačiau tai paprastai tik pablogina situaciją.

Paauglys pavargo

Viskas yra jo gyvenime. madingi drabužiai, nauji kompiuteriniai žaidimai ir kt. Apskritai, net nereikia pradėti atrasti savo noro, jis akimirksniu išsipildys. Mylintis ir rūpestingi tėvai, dievina anūkus senelius. Egzistuoja vadinamasis „psichologinis apsirijimas“, o poreikiai yra susimaišę ir nustoja skirtis. Tada vietoj susidomėjimo ir smalsumo atsiranda nuobodulys.

Kad nepraleistumėte nieko naudingo ir įdomaus apie vaikų pramogas, raidą ir psichologiją, užsiprenumeruokite mūsų „Telegram“ kanalą. Tik 1-2 įrašai per dieną.

rPYENH RPDTPUFLY OYYUEZP OE IPFSF YOY YUEN OE YOFETEUKHAFUS?

h NPEN RPME TEOYS EUFSH OEULPMSHLP RPDTPUFLCH. th CHPF LBLHA LBTFYOH S OBVMADBA - SING OYUEZP OE IPFSF!!!

NPK UPVUFCHEOOSHCHK TEVEOPL (17 MEF), PLPOYUYMB FPMSHLP-FPMSHLP YLPMH, Y DEFI NPYI RTYSFEMSHOYG (FPCE PF 13 DP 17 MEF) OYUEZP CH FFK TSOYOY OE IPFSF. su MAVMA PVEBFSHUS U RPDTPUFLBNY, NOY YOFETEUOP, YUEN POI DSHCHIBF, UFP DHNBAF RP TBOBOSCHN CHPRTPUBN, MAVMA U OYNY RPZHYMPUPZHUFCHPCHBFSH. ir ChPF TEIKHMSHFBF NPYI OBVMADEOYK.

SING OE DKHNBAF P P UCHPEN VHDKHEEN, CHUE RPZPMCHOP LBL VSH RPDUPOBFEMSHOP YURPCHEDHAF MPHOZ: CHUЈ CHUЈ TBCHOP, YMY "UFP CHPMS, UFP OECHPMS - CHUЈ PDOP ..." (FFP YFEULBЪLYFEULBЪ). „O RPUFKhRMA CH YOUFYFHF, OH OE RPUFKhRMA, YuFP, TsYOSH BLPOYUYFUS? OH HYUKHUSH UEKYUBU CH YLPME, RPFPN CH YOUFYFHF RPKDH, OH VHDH TBVPFBFSh...

FBLPE PEHEEOOYE, YuFP CHUE POY HTS UFBTYLY, LPFPTSHCHN OYUEZP OE IPUEFUUS, ZMBB OE ZPTSF, Y FPMSHLP VSC METSBFSH APIE DYCHBOY Y FEMEEL UNPFTEFSH. Chue Dembaf, LBB VHDFP SUCH, DBISH LOIZH YOFETUUKHA (NSh at RPDTHZBNY EH FTYA Yubub Pvuktsdbme, Yukhfsh Oe Retuuptyysh), Oh RTPUIFBEF, URTBYCHBA, F...

RPYENH FBLPE RTPYUIPDYF? yI TPDYFEMY Y S UBNB - UCHETIEOOOP OE FBLYE, X OBU Y IPVVY EUFSH, Y CHUЈ CH TSOYOY OBN YOFETEUOP, B YN - oyyuezp !!!

UFP DEMBFSH U UPVUFCHEOOOSCHN TEVEOLPN, Y UFP RPDULBBFSH RPDTKhZBN?

pFCHEFYFSh

pFCHEF NPTSEF VSHCHFSh RTPUFSHCHN ... rPDTPUFLY OYUEZP OE IPFSF Y OYUEN OE YOFETEUHAFUS, RPFPNKH YUFP YNY OILFP OE YOFETEUKHEFUUS Y OILFP OE IPYUEF RPPUCHSFYFSH YN CHTEN. lPOEYUOP, EUFSH OELPFTSHCHE TPDYFEMY, LPFPTSHCHE DKHY OE YUBSF H UCHPYI YUBDBI Y DTHTSBF U ONYY Y TBDEMSAF YOFTEUSCH. OP CH VPMSHYOUFCHE UCPHEN CHUE-FBLY TPDYFEMY PFDBMSAF PF UEVS RPDTPUFLCH. rP TBBOSHCHN RTYYUYOBN, LPOEYUOP, LFP UMYYLPN ЪBOSF UPVPK YMY TBVPFPK, LFP OE OBEF LBL DTHTSYFSH U ONYY, LFP OE RPOYNBEF YI Y FPCE VPYFUS RPDTPUFLCH, BHOUBEE. дЕФЙ ЦЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ УЕВС ЮЕТЕЪ ДПНЙОЙТХАЭХА БФНПУЖЕТХ ЧУЕИ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК, РПЬФПНХ РПДТПУФЛЙ-ДЕФЙ ДБЦЕ МАВСЭЙИ ТПДЙФЕМЕК НПЗХФ УБНПЙЪПМЙТПЧБФШ УЕВС ПФ РТЕДЛПЧ Й ЙОФЕТУПЧ ЙИ УЕНШЙ РТПУФП Ч РПДТБЦБОЙЙ ФПЗП, ЛБЛ ЬФП ДЕМБАФ ВПМШЫЙОУФЧП ЙИ УЧЕТУФОЙЛПЧ, Й РПДТБЦБАФ ЙНЕООП ТБЧОПДХЫЙА, РПЖЙЗЙЪНХ, ДЕРТЕУУЙПООЩН ОБУФТПЕОЙСН.

DBCE H chbyen ChPRTPUE RTPULSBMShSHCHCHBEF NPNEOF FPZP, UFP chsh YЪPMYTHEFE UEVS PF UCHPYI DEFEK. „dBYSH YN LOIZH, b sing FBLY USLYE ..., b chpf nsch OBPVPTPF TPBPCHSHCHE Y RHYYUFSHCHE.“, IPFS HCHETEO, UFP chbn OEVETBMYUOP FP, YuFP U OYNY RTPIUIPDYF.

YUBUFP TPDYFEMY DEMBAF PDOH Y FH CE PYYVLH. rTYDS DPNPC, POY DEMSFUS Y PVUKHTSDBAF NETSDH UPVPK P UCCHPYI RETETSYCHBOYSI - P RPMYFILE, P TBVPFE, P UCPHYI TPDYFEMSI, P DPNE Y F.D. – RTYUEN, PVSCHYUOP, CH OEZBFICHOPN PFOPIEOYY – TsBMHAFUS APIE FTHDOPUFY, PVUHTSDBAF UCHPY OEHDBYUY, OEHDBYUY UCHPYI LPMMEZ, OEOBCHYUFSH L UCHPYN UCHPYN UCHPYN UCHPYN UCHPYN UCHPYN PFOPIEYBYUBMSPHOICHIPN OBYUBY. pDOBLP, DEFI LFPZP RPOSFSH OE NPZHF, F.L. YI-FP TPDYFEMY PVETEZBAF PF CHUEZP LFPZP, RPFPNKh DEFI TBUFHF CH "RBTOYYULBI" – HOYI OEF ЪBVPF OY P DEOSHZBI, OY P RYEE, OY P VPMEYOSI, OY PV PFOPELYUBOYMSHOYUBHOBNYBY. rPFPNKh DMS DEFEK LFP VEULPOEYUOPE RETELPOAYUYCHBOYE CHUEI RTPVMEN - RHUFPK ЪCHPO Y RPFETS SKAITYMAS. пОЙ ОЕ ХЮБФУС ОЙ УПРЕТЕЦЙЧБФШ, ОЙ УПЮХЧУФЧПЧБФШ, ОЙ ВЩФШ ВМБЗПДБТОЩН, Б ОБПВПТПФ - ПОЙ ИПТПЫП РЕТЕОЙНБАФ ОБЧЩЛ ОЕЗБФЙЧОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л МАДСН Й Л ЦЙЪОЙ, РПДТБЦБАФ ПФОПЫЕОЙА ОЕХЧБЦЕОЙС, ОЕДПЧЕТЙС Й ОЕОБЧЙУФЙ Л МАДСН (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й.. Л ТПДЙФЕМСН - ЬФП ЪБЛПОПНЕТОП) .

UFP DEMBFS? ChPCHTBEBFSH DPCHETYE UCHPYI DEFEK L UCHPYN TPDYFEMSN. FP FTHDOBS TBVPFB, VE VSHCHUFTSHHI TEEKHMSHFBFPCH. RP NPENH NOOYA, ZMBCHOPE VSCHFSH CHETOSHCHN YN Y PVSBFEMSHOP YURPMSHOSFSH PVEEBOOPE (RTYUEN LBL PVEEBOOPE, UFP UFP-FP chshch UDEMBEFE, FBL Y FP, YuFP chshch YuFP-FP YN Y PVSBFEMSHOP PDEBTFEFE). RETEUFBFSH YЪPMYTPCHBFSH Y RTPFICHPRPUFBCHMSFSH UEVS PF OII. рЕТЕУФБФШ ЦБМПЧБФШУС ОБ ЦЙЪОШ РТЙ ОЙИ, Б ОБПВПТПФ РПДБЧБФШ ЙН РТЙНЕТ ЦЙЪОЕТБДПУФОПУФЙ (ОЕ ВЕЪ РТЙЮЙОЩ, ТБЪХНЕЕФУС, ЙОБЮЕ ЬФП ВХДЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП), ПРФЙНЙЪНБ, У РПМПЦЙФЕМШОЩН ОБУФТПЕН ОБ ВХДХЭЕЕ, ОБ ЙУРПМОЕОЙЕ НЕЮФБОЙК.

VHDSHFE HCHETEOSCH, RETCHSHCHE UFP "DPVTSCHI" RPRSHFPL VHDHF CHPURTYOSFSC CH YFSHLY Y VHDHF PRHUlbFSHUS THLY PF OYEVMBZPDBTOPUFY "FFYI DEFEK". OP RPDKHNBKFE, ULPMSHLP SKAITYKITE DEFI CHPURTYOYNBMY "OEDPVTSHK" RTYNET. fPZDB, YUFPVSH POY RTYOSMY OPCCHSHCHK "DPVTSHCHK" RTYNET, YN OKHTSOP ULPTEE CHUEZP OE NEVISAS SKAITYMAS Y OE NEOSHY OBUFPKYUYCHPUFY YI TPDYFEMEK.

„DTBCHUFCHKFE!
RPDTPUFLBNY CHPPVEE MEZLP OE VSCCHBEF, FBL UFP OE RBOILHKFE. lPZDB NOE VSHMP 15-16 IU S FPCE UYUYFBMB, UFP CHUS TSYOSH - FPULB IEMEOBS. h LFPN CHPTBUFE IPYEFUS TPNBOFILY, RTYLMAYUEOYK. NPI TPDYFEMY KHUFTPYMY NOE LPOOSCHK RPIPD RP vBKLBMH. OBNY VSCHMP EEE OEULPMSHLP YuEMPCHEL CHTPUMSHCHI RTPCHPDOYL. CHUE VSCHMP UETSHEP – RBMBFLY, LPFEMLY, REUOY APIE OPYUSH X LPUFTB, RTPNPLBOYE RPD DPTsDEN, HYYVSHCHY RTPUEE. rTYUEN CHUE PVTBEBMYUSH UP NPC LBL U TBCHOPK, UPCHEFPCHBMYUSH, F.E. S YUHCHUFCHPCHBMB UEVS RPMYuOPRTBCHOSCHN YUMEOPN ZTHRRSHCH, U TBCCHNY RTBCHBNY Y PVSBOOPUFSNY. TSJOSH UTBYKH RETEUFBMB LBBFSHUS UETPK Y PDOPPVTBOPK. rPRTPVKhKFE Y chshch PTZBOY'PCHBFSH YuFP-OYVKhDSH H LFPN TPDE. nPCEFE DBFSH RPYUYFBFSH DPUETY LOYZY yPBOOSCH iNEMECHULPK. pUPVEOOP EK RPDKDHF LOYZY "TSYOSH LBL TsYOSH" ("rTPЪB TsOYOY" CH DTHZPN RETECHPDE), "vPMSHYPK LHUPL NYTB", "UMERPE UYUBUFSHHE", F.L. SING P DCHHI DECCHPYULBI-RPDTPUFLBI, FPTS UYUYFBCHYYI CHOBYUBME, YUFP TSYOSH ULHYUOB. rPRTPVHKFE, DBCE EUMY CHSC MYUOP OE RTYCHEFUFCHHEFE FBLPK TsBOT Y UYUYFBEFE LFY LOYZY OUEETSHOEOSCHNY. RP-NPENH, VPMSHIE CHUEZP RPDTPUFLBN OE ICHBFBEF YNEOOP TBCHOPRTTBCHYS. BYBUBUFHA TPDYFEMI RTPUYUYFSHCHCHBAF TSYOSH DEFEK CHRMPFSH DP FPZP, LPZDB TSEOIFSHUS, LPZDB DEFEK TPTSBFSH, LPZDB APIE REOUYA HIPDYFSH. b APIE CHPRTPUSCH "rPYUENKh OEMSHЪS?" Y "byuyen?" PFCHEYUBAF "rPFPNKh UFP!" Y "bFFEN!" KODĖL TEVEOPLE CHEFUUS CH YOUFYFFHF? b chshch PVYASUOYMY ENKH, BYuEN LFP ENKH OHTSOP, UFP PO PF LFPZP RPMKHYUYF, LTPNE LPTPULY? тБУУЛБЦЙФЕ ДПЮЕТЙ П УЧПЙИ УФХДЕОЮЕУЛЙИ ЗПДБИ, П ТБЪОЩИ ЛБЪХУБИ, ЛПФПТЩЕ У чБНЙ РТПЙУИПДЙМЙ, П ФПН, ЮФП УФХДЕОЮЕУЛЙЕ ЗПДЩ - ЬФП ОЕ ФПМШЛП ЪХВТЕЦЛБ Й ЬЛЪБНЕОЩ, ОП Й ПУПВБС БФНПУЖЕТБ, ОПЧЩЕ ДТХЪШС, ОПЧЩЕ ЙОФЕТЕУЩ Й, НЕЦДХ РТПЮЙН, РПФЕОГЙБМШОЩЕ ЦЕОЙИЙ. oEF X TEVEOLB IPVVY? ChPNPTSOP, LPZDB-FP POP X TEVEOLB Y OBYUYOBMPUSH, OP ChBN POP LBFEZPTYUEULY OE RPOTBCHYMPUSH, Y TEVEOPL UDBMUS. FPMSHLP OE ChSCHSUOSKFE FERETSH RTYUFTBUFIS TEVEOLB, RPUBDYCH EZP OBRTPFICH UEVS U FTEVPCHBOYEN OENEDMEOOP TBUULBBFSH, UFP EK OTBCHYFUS. CHUE TBCHOP OE ULBTSEF. FERETSH RTYDEFUS YURPDCHPMSH, NEFPDPN FSHLB. CHPF RTPYUMB POB LOYZH, LPFPTHA CHSC EK DBMY. TB RTY UMPCHE "YOFETEUOP" ZPMPU VEETSIOYEOOSCHK, OBBYUIF OEYOFETEUOP. rtpufp, npcef vshchfsh, dpyush ulbmbmb ffp, yufpvshch ch o UFBMY PVCHYOSFSH HER H OERPOSFMMYCHPUFY Y OECHPURTYYNYUYCHPUFY. b chshch URTPUYFE EE, B RPYUENKh OE RPOTBCHIMPUSH? NPCEF, CHBYEK DPUETY CH RTYOGYRE OE OTBCHSFUS RPDPVOSCHE LOYZY. fPMSHLP OE LTYFYLHKFE JOS CHZMSDSCH! RTPUFP RPNPZYFE, YNEOOP RPNPZYFE UZHPTNYTPCHBFSH DPYUETY FBLPE NYTPCHPЪTEOYE, LPFPTPE OE RTYOEUEF CHTEDB EK, Y VKhDEF OE PYUEOSH YDFY CHTBITE U CHBYNY CHZMSDBNYOB. ir EEE. tBUULBSCCHBKFE DPUETY P UEVE. UELTEFOOYUBKFE U OEK. dPCHETShFE EK UCHPY FBKOSHCH. th GSM chbn PFCHEFIF FEN CE.

DEMP OE CH FPN, UFP YN APIE CHUE OBRMECHBFSH. rtpufp x oyi dtkhzye chlkhusch, dtkhzye tsiyoooosche GEOOPUFY, dtkhzye rtedufbchmeoys P Uyubufshe. dB, LOIZB LPFPTHA chshch YUYFBMY U RPDTKhZBNY, chBN VEHNOP OTBCHYFUS - OP LFP EEE OE RPCHPD, YUFPVSH POB OTBCHYMBUSH chBYEK DPUETY. rPDTPUFLY DHNBAF P VHDHEEN – RTPUFP H YI OE RTYOSFP BJYYTPCHBFSH LFY NSCHUMY – B OH-LB, EUMY OE UVHDHFUS! d., L UMPCH ULBBFSH, UFP LBUBEFUS YOUFYFHFB: EUMY POY FHDB OE RPUFHRSF YNEOOP UEKYUBU, FP TsJOSH DEKUFCHYFEMSHOP OE BLPOYUYFUS! OE VSCCHBEF FBLPZP, YUFPVSC YuEMPCHEL, X LPFPTPZP EUFSH RPFTEVOPUFSH CH PVTBCHBOY, EZP OE RPMHYUYM (OH, BL YULMAYUEOYEN FPFBMSHOPZP OECHEOEOYS YMY UPCHETYYEEOOYUBHIECMYOYYHUEOOULEKHIECYOYYHOPZP). mHYUYE RHUFSH RPDPTsDHF RBTH MEF, OP RPUFHRSF YNEOOP FKDB, LHDB DHYB METSYF, YUEN UEKYUBU, OERPOSFOP LHDB, OB OEMAVYNHA UREGYBMSHOPUFSH, MYYSH VSH TPDPDYFEMY.
uFP DEMBFS? b OYUEZP OE DEMBFSh. oPTNBMSSHOP PVEBFSHUS. OE OBChSCHCHBFSHUS – RTEDUFBCHSHFE UEVE, UFP ChBU OBJYOBAF HYUYFSH TSYOY RP MAVPNKh RPCHPDKh – ChBN LFP RPOTBCHYFUS? 17-MEFOIK YUEMPCHEL HCE YNEEF RPMOHA CHPNPTSOPUFSH CHSHCHVYTBFSH, YUEN BOINBFSHUS, LBLIE YNEFSH CHLHUSHCH, PFUFBYCHBFSH UCHPE RTBCHP APIE HEDYOEOYE. rPUFBTKBFEUSH RPOSFSH, UFP LTPEFUUS BA NOYNSCHN VETBMBMYUYEN DEFEK, UFP YI OB UBNPN DEME YOFETEUKHEF - Y CHPDBUFUUS chBN.

chshch ЪOBEFE, SOE DKHNBA, UFP SING VSCHMY YUEUFOSHCH CH TBZPCHPTE U chbny. OCHETOSLB NETSDH UPVPK SING PVUKHTSDBAF Y LOYZY, Y UIFHBGYY, Y VHDHEEE. RTPUFP TPDYFEMY OE OBHYUYMY YI DEMYFSHUS UCHPYNY RETETSYCHBOISNY, NSHUMSNY. noe 24 ZPDB, U DTKHSHSNY Y RPDTKhZBNY NPZKH YUBUBNY PVUHTsDBFSH LOYZY, RETEDBYUY, UIFKHBGYY, VHDHEEE, CHPNPTSOPUFY, YUFPTYUEULYI RETUPOBTSEK. h PFCHEF APIE NBNYOSCH TBUURTPUSCH PZTBOYUYCHBAUSH CHSMSHCHN "OPTNBMSHOP". fBLTS OE MAVMA TBUULBSCCHBFSH NBNE P LOISBI Y ZHIMSHNBI, P LPOGETFBI APIE LPFPTSCHI VSCCHBA, PZTBOYUYCHBAUSH FEN CE "OYUEZP, OPTNBMSHOP". RTPUFP RPFPNKH, UFP U DEFUFCHB NEOS OE RTYKHYUYMY DEMYFSHUS UCHPYNY NSHUMSNNY, OILPNKH OE VSMP YOFETEUOP YUFP S DKHNBA YMY LBLIE H NEOS UPPVTTBTSEOIS-RPCHPURTOPPZCH UPPVTTBTSEOIS RPDEMYFSHUS OE VSMP ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ТБУУРТПУЩ Й ПФЛТПЧЕОЙС ЪБЛБОЮЙЧБМЙУШ ЮЙФБОЙЕН ОПФБГЙК (ОЕ ПВСЪБФЕМШОП Ч РМПИПН УНЩУМЕЛ, РТПУФП НБНБ УФБТБМБУШ ОБХЮЙФШ НЕОС ДЕМБФШ ЛБЛ ПОБ УЮЙФБМБ ОХЦОЩН, Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХСУШ, ЮФП УЮЙФБА ОХЦОЩН с). рПЬФПНХ УЕКЮБУ С РТПУФП ОЕ НПЗХ Й ОЕ ИПЮХ ОЙЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЙМЙ ДЕМЙФШУС, Б ЕУМЙ Й ВЩЧБЕФ УП НОПК ФБЛПЕ, ОТБЧПХЮЕОЙС Й УПЧЕФЩ ЪБУФБЧМСАФ ЪБВЩФШ П ОПТНБМШОПН ДЙБМПЗЕ -- РТПЭЕ "ЪБЛТЩФШУС" Й ПФЛТЩЧБФШ УЕВС ФПМШЛП У ФЕНЙ, ЛФП НПЦЕФ У ФПВПК пвэбфшус, Б OE RPHYUBFSH.

„DTBCHUFCHKFE, anonimas.
apie NPK CHZMSD X FBLPK RBUUYCHOPUFY RPDTPUFLCH EUFSH DCHE RTYUYOSCH.
RETCHPE. chshch YI RPUFBCHYMY H UMYYLPN LPNZHPTFOSHCHE HUMPCHYS TSOYOY. SING EEE OE UFBMLYCHBMYUSH U OBUFPSENY FTHDOPUFSNY TSYOY. bBYEN YN UFTENIFSHUS L Yuenkh-FP?
chFPTPE. RPDPVOPE PFOPIEOYE L TSOYOYOY PVCUMPCHMEOP HVETSDEOYEN RPDTPUFLB CH FPN, UFP PO OE URPUPVEO OYUEZP YNEOYFSH CH FFPN NYTE (S UYUYFBA LFP ZMBCHOPK RTYUYOPK).
uFP DEMBFS?
CHCHCHPD PYUECHIDEO: OHTSOP HYUYFSH YUEMPCELB VSHCHFSH MIDETPN. OP DMS LFPZP chshch UBNY DPMTSOSCH PVMBDBFSH FBLYNY LBYEUFCHBNY. ChSCH UBNY DPMTSOSCH UFBFSH MYDETPN, YOBYUE CHUE UMPCHB OB LFH FENKH PUFBOHFUS RHUFPK ZHYMPUPZHYEK.
HCHBTSEOEN.

© unsplash.com

Vienas dažniausių paauglių tėvų nusiskundimų: „Jis nieko nenori. Visą dieną guli ant sofos ir žiūri į ekraną. Suprantame, kodėl taip vyksta, kartu su paauglių psichologiniu centru „Točka“.

Kartais atrodo, kad vaikui visiškai niekas neįdomu: jis nenori mokytis, nenori eiti į pamokas, jam taip pat neįdomu užsidirbti. Tuo pačiu metu jūs taip pat negalite tikėtis buto valymo ar pagalbos namuose. Jis valandų valandas sėdi kambaryje ir šnekučiuojasi su draugais. Tai, be abejo, įsiutina tėvus ir jie pradeda atimti iš jų kišenpinigius arba kelia ultimatumus. Bet tai irgi nepadeda. Paauglys gūžteli pečiais ir vėl užsidaro kambaryje. Kodėl tai vyksta?

Jis nori, bet visai ne to, ko tikisi tėvai

Paauglys nustojo mokytis, tingi eiti į mokyklą ir į būrelius. Kai paklausi jo apie ateitį, jis nežino, ką nori veikti, ir dėl to labai nesijaudina. Tačiau su malonumu jis valandų valandas praleidžia prie kompiuterio ar prie telefono. Ar leisti laiką su vaikinais „ant bloko“. Tačiau tokie tėvų norai visiškai netinka.

Tėvai nori vietoj paties paauglio

Paprastai tai atsitinka, jei šeimos sistema palaiko sujungimą. Atskyrimo ir ribų aptikimo procesas yra bauginantis, dėl to sunku susisiekti. Tada iš 13-16 metų paauglio tėvo gali išgirsti „mes visai nenorime mokytis“, „mums niekas neįdomu“. O veiksmo energija, susidomėjimas – dedami ne į paauglį, o į jo tėvus. Kaip tame pokšte: „Mama, aš šalta ar alkana?

Jis serga depresija

Tai gali lemti daugybė veiksnių: sunkumai priimant save ir savo kūną, savęs traktavimas kaip nesėkmingas ir nieko vertas, sunkus kontaktas su bendraamžiais ir pan. Tačiau gali atrodyti, kad paaugliui tiesiog niekas neįdomu, o jis viską atstumia. nuostabios tėvų idėjos. Tada galite pradėti erzinti ir net pykti, manydami, kad tai mums „dėl blogio“, arba kaltinti, kad nieko nenorite daryti. Tačiau tai paprastai tik pablogina situaciją.

Paauglys pavargo

Viskas yra jo gyvenime. Madingi drabužiai, nauji kompiuteriniai žaidimai ir tt Apskritai, net nereikia pradėti atrasti savo noro, jis akimirksniu išsipildys. Mylintys ir rūpestingi tėvai, dievinantys senelius. Egzistuoja vadinamasis „psichologinis apsirijimas“, o poreikiai yra susimaišę ir nustoja skirtis. Tada vietoj susidomėjimo ir smalsumo atsiranda nuobodulys.

Kodėl jis nieko nenori?

Katerina Demina – psichologė konsultantė, vaikų psichologijos specialistė puikus straipsnis, kuriame jis atsako į šį, bene, dabar aktualiausią tėvų klausimą.

Laiškų, žinoma, daug – vis dėlto, tikime, kad visiems paauglių tėvams būtų gera skaityti ir jausti.

Šis reiškinys įgavo pagreitį Pastaraisiais metais septyni. Užaugo visa karta jaunų žmonių, kurie „nieko nenori“. Nei pinigų, nei karjeros, nei asmeninio gyvenimo. Dienomis sėdi prie kompiuterių, merginomis nesidomi (gal tik truputį, kad neįsitemptų).

Jie visai nesiruošia dirbti. Paprastai jie yra patenkinti gyvenimu, kuris jau yra - tėvų butas, šiek tiek pinigų cigaretėms, alui. Ne daugiau. Kas jiems negerai?

Sašą konsultuotis atvedė mama. Puikus 15 metų vaikinas, bet kurios merginos svajonė: atletiškas, liežuvis pakabintas, nemandagus, akys gyvos, žodynas ne toks kaip kanibalo Elločkos, žaidžia tenisą ir gitara. Pagrindinis mamos nusiskundimas, tik iškankintos sielos šauksmas: "Na, kodėl jis nieko nenori?"

Istorijos detalės

Ką reiškia „nieko“, klausiu. Visiškai nieko? O gal jis vis tiek nori valgyti, miegoti, vaikščioti, žaisti, žiūrėti filmą?

Pasirodo, Sasha nenori daryti nieko iš paaugliui „normalių“ dalykų sąrašo. Tai yra:

1. Mokytis;

2. Darbas;

3. Eikite į kursus

4. Pasimatymų merginos;

5. Padėkite mamai atlikti namų ruošos darbus;

6. Ir net atostogauti su mama.

Mama liūdna ir beviltiška. Užaugo stambus vyras, jo naudojimas yra kaip ožkos pienas. Mama visą gyvenimą jam, viskas tik jo labui, visko neigė sau, ėmėsi bet kokio darbo, lankė pamokas, lankė brangius užsiėmimus, išsiuntė į kalbų stovyklas užsienyje - o jis iš pradžių miega iki vakarienės, tada įsijungia kompiuterį ir iki tol. naktimis žaidžia su žaislais. Ir ji tikėjosi, kad jis užaugs, ir ji jausis geriau.

vis klausiu. Iš ko šeima susideda? Kas jame uždirba pinigus? Kokios yra kieno funkcijos?

Pasirodo, Sašos mama jau seniai viena, išsiskyrė, kai jam buvo penkeri metai, „tėvas buvo toks pat sofos bulvytė, gal tai genetiškai perduodama?“. Ji dirba, sunkiai dirba, nes turi išlaikyti tris žmones (save, močiutę ir Sašą), grįžta namo naktį mirtinai pavargusi.

Namas guli ant močiutės, ji užsiima namų tvarkymu ir prižiūri Sasha. Tik čia bėda – Sasha visiškai nevaldomas, nepaklūsta močiutei, net netrūkčioja, tiesiog pasiilgsta ausų.
Į mokyklą eina kada nori, kai nenori, tai ne. Jam grasina armija, bet atrodo, kad jam tai nerūpi. Jis nededa nė menkiausių pastangų, kad nors šiek tiek geriau pasimokytų, nors visi mokytojai vienbalsiai teigia, kad jis turi auksinę galvą ir sugebėjimus.

Mokykla iš elito, valstybinė, turinti istoriją. Tačiau norint jame išlikti, reikia imtis pagrindinių dalykų korepetitorių. Ir vis tiek, dvejetai per ketvirtį, juos galima atmesti.

Namuose ji nieko neveikia, net puodelio paskui save neišplauna, močiutė su lazda priversta neštis iš parduotuvės sunkius maišus su bakalėjomis, o paskui ant padėklo neša maistą į jo kompiuterį.

„Na, kas jam yra? Mama beveik verkia. „Aš atidaviau jam visą savo gyvenimą“.

Berniukas

AT Kitą kartą Matau Sasha vieną. Ir tiesa yra geras berniukas, gražus, madingai ir brangiai apsirengęs, bet ne iššaukiančiai. Kai kurie yra per geri. Jis kažkoks negyvas. Nuotrauka mergaičių žurnale, žavingas princas, jei tik kur nors spuogas būtų, ar pan.

Su manimi yra draugiškas, mandagus, visa savo išvaizda demonstruoja atvirumą ir norą bendradarbiauti. Oho, jaučiuosi kaip personažas Amerikos paauglių šou: Pagrindinis veikėjas psichoanalitiko paskyrimo metu. Noriu ką nors pasakyti mamai. Gerai, prisiminkime, kas čia yra profesionalai.
Nepatikėsite, jis praktiškai žodis po žodžio atkartoja mamos tekstą. 15-metis berniukas sako kaip mokyklos mokytojas: „Aš tinginys. Mano tinginystė trukdo man pasiekti užsibrėžtų tikslų. Ir aš taip pat labai nesurinkta, galiu spoksoti į vieną tašką ir taip sėdėti valandą.

O ko tu pati nori?

Jis nenori nieko ypatingo. Mokykla nuobodi, pamokos kvailos, nors mokytojai šaunūs, geriausi. Nei artimų draugų, nei draugės. Planų nėra.

Tai yra, jis neketina padaryti žmonijos laimingos nė vienu iš 1539 civilizacijai žinomų būdų, jis neplanuoja tapti megažvaigžde, jam nereikia turtų, karjerą ir pasiekimai. Jam visiškai nieko nereikia. Ačiū, turime viską.

Pamažu ima ryškėti vaizdas, nepasakyčiau, kad jis man labai netikėtas.

Maždaug nuo trejų metų Sasha mokėsi. Pirma, pasiruošimas mokyklai, plaukimas ir Anglų kalba. Tada nuėjau į mokyklą – prisidėjo žirgų sportas.

Dabar, be studijų Matematikos licėjuje, jis lanko anglų kalbos kursus MGIMO, dviems sporto skyriai ir auklėtojui. Jis nevaikšto kieme, nežiūri televizoriaus - nėra laiko. Kompiuteris, kuriuo mama taip skundžiasi, žaidžiamas tik per šventes, o ir tada ne kasdien.

Kodėl jis nieko nenori?

Formaliai visas šias veiklas Sasha pasirinko savo noru. Bet kai paklausiu, ką jis norėtų veikti, jei nereikėtų mokytis, sako „groti gitara“. (Iš kitų respondentų girdėti variantai: žaisti futbolą, žaisti kompiuteriu, nieko nedaryti, tiesiog vaikščioti). Žaisti. Prisiminkime šį atsakymą ir judėkime toliau.

Kas jam darosi

Žinote, aš turiu tris tokius klientus per savaitę. Beveik kiekvienas kreipimasis į berniuką nuo 13 iki 19 metų yra apie tai: jis nieko nenori.

Kiekvienu tokiu atveju matau tą patį vaizdą: aktyvi, energinga, ambicinga mama, nesantis tėtis, namuose ar močiutė, ar auklės-namų tvarkytojai. Dažniau, mano močiutė.

Šeimos sistema iškreipta: motina namuose užima vyro vaidmenį. Ji yra šeimos maitintoja, ji priima visus sprendimus, palaiko ryšį su išoriniu pasauliu, saugo, jei reikia. Bet jos nėra namuose, ji laukuose ir medžioklėje.

Ugnį židinyje palaiko močiutė, tik ji neturi galios svertų jų „bendro“ vaiko atžvilgiu, jis gali nepaklusti, būti grubus. Jei tai būtų mama ir tėtis, tėtis grįždavo iš darbo vakare, mama jam skųstųsi netinkamas elgesys sūnus, tėtis jį sumušdavo – ir visa meilė. O čia gali skųstis, bet nėra kam mušti.

Mama stengiasi sūnui duoti viską, viską: madingiausias pramogas, būtiniausias ugdymo priemones, bet kokias dovanas ir pirkinius. Sūnus nesidžiaugia. Ir vėl ir vėl skamba šis refrenas: „nieko nenori“.

O po kurio laiko viduje tiesiog ima kirbėti klausimas: „O kada jis kažko nori? Jei ilgai mama visko jam norėjo, tai svajojo, planavo ir padarė.

Štai tada penkerių metų vaikas sėdi vienas namuose, ridena mašinėlę ant kilimo, žaidžia, urzgia, dūzgia, stato tiltus ir tvirtoves – šiuo metu jame pradeda ryškėti ir bręsti troškimai, iš pradžių neaiškūs ir nesąmoningi. , palaipsniui formuojantis į kažką konkretaus: noriu didelio ugniagesių mašina su mažais vyrais. Tada jis laukia mamos ar tėčio iš darbo, išreiškia norą ir sulaukia atsakymo. Paprastai: „Būk kantrus iki Naujųjų metų (gimtadienio, atlyginimo dienos).“

Ir jūs turite laukti, ištverti, svajoti apie šį automobilį prieš miegą, laukti laimės turėti, įsivaizduoti jį (vis dar automobilį) visose smulkmenose. Taip vaikas išmoksta bendrauti su savuoju vidinis pasaulis kalbant apie norus.

O kaip Sasha (ir visos kitos Sashos, su kuriomis aš susiduriu)? Norėjau - parašiau mamai trumpąją žinutę, išsiunčiau - mama užsisakė per internetą - atnešė vakare.

Arba atvirkščiai: kam tau reikalingas šis automobilis, tavo pamokos neišvestos, perskaitėte du puslapius logopedinio pradmens? Kartą – ir nukirto pasakos pradžią. Visi. Svajoti nebeįmanoma.

Šie berniukai tikrai turi viską: naujausius išmaniuosius telefonus, naujausius džinsus, keturis kartus per metus keliones prie jūros. Tačiau jie neturi galimybės tiesiog spardyti buldozerio. Tuo tarpu nuobodulys – kūrybiškiausia sielos būsena, be jos neįmanoma sugalvoti sau užsiėmimo.

Vaikui turi būti nuobodu ir nuobodu, kad būtų poreikis judėti ir veikti. Ir iš jo atimama net pati elementariausia teisė apsispręsti, vykti į Maldyvus ar ne. Mama jau viską už jį nusprendė.

Ką sako tėvai

Iš pradžių gana ilgai klausausi savo tėvų. Jų pretenzijos, nusivylimai, pasipiktinimas, spėlionės. Visada prasideda skundais, pavyzdžiui, „mes jam viskas, o jis, atsakydamas, yra niekas“.
Išvardijimas, kas tiksliai yra „viskas jam“, yra įspūdingas. Apie kai kuriuos dalykus mokausi pirmą kartą. Pavyzdžiui, man nė į galvą neatėjo mintis, kad 15 metų berniuką į mokyklą galima nuvesti už rankos. O iki šiol maniau, kad riba – trečia klasė. Na, o ketvirtoji skirta mergaitėms.

Tačiau pasirodo, kad motinų nerimas ir baimės verčia jas imtis keistų veiksmų. O jei blogi berniukai jį užpultų? Ir jie išmokys jį blogų dalykų (rūkyti, keiktis blogi žodžiai, meluoti tėvams; žodis „narkotikai“ dažniausiai neištariamas, nes tai labai baisu).

Dažnai yra toks argumentas kaip „Jūs suprantate, kokiu laiku mes gyvename“. Jei atvirai, aš nelabai suprantu. Man atrodo, kad laikai visada maždaug vienodi, na, išskyrus labai sunkius, pavyzdžiui, kai tavo mieste vyksta karas.

Mano laikais 11 metų mergaitei buvo mirtinai pavojinga vaikščioti vienai per dykumą. Taigi mes nėjome. Žinojome, kad neturėtume ten eiti, ir laikėmės taisyklių. Ir buvo seksualinių maniakų, ir kartais jie apiplėšdavo prieigose.

Trūko laisvos spaudos. Todėl apie nusikalstamą veiką žmonės sužinojo iš pažįstamų pažįstamų, pagal principą „viena močiutė pasakė“. Ir kai ji sklinda per daug lūpų, informacija tapo mažiau bauginanti ir neryškesnė. Kaip ateivių pagrobimas. Visi girdėjo, kad taip atsitinka, bet niekas to nematė.

Kai jis rodomas per televiziją, su detalėmis, stambiu planu, tai tampa realybe, kuri yra čia, šalia tavęs, tavo namuose. Matote tai savo akimis – bet pripažinkite, dauguma iš mūsų gyvenime nėra matę apiplėšimo aukos?

Žmogaus psichika nėra pritaikyta kasdieniam mirties, ypač smurtinės mirties, stebėjimui. Tai sukelia rimtus sužalojimus ir apsisaugo nuo jų šiuolaikinis žmogus negali. Todėl, iš vienos pusės, atrodo, kad esame ciniškesni, o iš kitos – vaikų į lauką neišleidžiame. Nes tai pavojinga.

Dažniausiai tokie bejėgiai ir vangūs vaikai auga tuose tėvuose, kurie su ankstyva vaikystė buvo nepriklausomi. Per daug subrendę, per daug atsakingi, per anksti palikti savieigai.

Iš pirmos klasės grįžo namo patys, raktas ant kaspinėlio ant kaklo, pačios pamokos, patiems pasišildyti maistą, geriausiu atveju tėvai vakare paklaus: „O kaip tavo pamokos?“. Visai vasarai arba į stovyklą, arba pas močiutę į kaimą, kur irgi nebuvo kam prižiūrėti.

Ir tada šie vaikai užaugo, ir įvyko perestroika. Visiškas visko pasikeitimas: gyvenimo būdas, vertybės, gairės. Yra dėl ko nervintis. Bet karta prisitaikė, išgyveno, net pasisekė. Išliko nuslopintas ir kruopščiai nepastebimas nerimas. Ir dabar viskas iki galo krito ant vieno vaiko galvos.

O kaltinimai vaikui rimti. Tėvai visiškai atsisako pripažinti savo indėlį į jo (vaiko) vystymąsi, tik karčiai skundžiasi: „Štai aš jo amžiaus...“.

„Būdama jo amžiaus aš jau tiksliai žinojau, ko noriu iš gyvenimo, o 10 klasėje jis domėjosi tik žaislais. Aš ruošiu namų darbus nuo trečios klasės, o aštuntoje klasėje jis negali atsisėsti prie stalo tol, kol nenuleisi manęs už rankos. Mano tėvai net nežinojo, kas yra mūsų matematikos programa, ir dabar turiu su ja spręsti kiekvieną pavyzdį.

Visa tai ištariama tragiška intonacija „Kur eina šis pasaulis?“. Tarsi vaikai turėtų kartoti savo tėvų gyvenimo kelią.

Šiuo metu pradedu klausti, kokio elgesio jie norėtų iš savo vaiko. Pasirodo gražu juokingas sąrašas, tarsi idealaus vyro portretas:

1. Viską daryti pačiam;

2. Neabejotinai paklusti;

3. Rodė iniciatyvą;

4. Užsiima tais būreliais, kurie pravers vėliau gyvenime;

5. buvo jautrus ir rūpestingas ir nebuvo savanaudis;

6. Buvo atkaklesnis ir aštresnis.

Paskutinėje pastraipoje man jau liūdna. Tačiau į sąrašą patekusi mama taip pat liūdi: ji pastebėjo prieštaravimą. – Noriu neįmanomo? – liūdnai klausia ji.

Deja, taip. Arba dainuoti ar šokti. Arba turite paklusnų botaniką, kuris sutinka su viskuo, arba energingą, iniciatyvų, veržlų C studentą. Arba jis jus užjaučia ir palaiko, arba tyliai linkteli ir eina pro jus savo tikslo link.

Iš kažkur kilo mintis, kad teisingai elgiantis su vaiku galima kažkaip stebuklingai apsaugoti jį nuo visų būsimų rūpesčių. Kaip jau sakiau, daugelio vystomųjų veiklų nauda yra labai santykinė.

Kūdikis tikrai pasiilgo gairės vystymasis: žaidimai ir santykiai su bendraamžiais. Berniukai neišmoksta sugalvoti sau žaidimo, užsiėmimo, neatranda naujų teritorijų (juk ten pavojinga), nekovoja, nemoka aplink save suburti komandos.

Merginos nieko neišmano apie „moterų ratą“, nors su kūryba joms sekasi šiek tiek geriau: vis dėlto merginos dažniau siunčiamos į įvairius rankdarbių būrelius, net „išmuša“ poreikį socialinis bendravimas merginoms sunkiau.

Be vaikų psichologijos, iš senos atminties, kartu su moksleiviais mokausi ir rusų kalbos bei literatūros. Taigi, vaikydamiesi užsienio kalbų, tėvai visiškai pasigedo gimtosios rusų kalbos.

Šiuolaikinių paauglių, kaip ir Elločkos kanibalo, žodynas yra šimto ribose. Bet išdidžiai pareiškia: vaikas mokosi trejus užsienio kalbos, įskaitant kinų kalbą, ir visi, kurių kalba yra gimtoji.

O vaikai patarles supranta pažodžiui („Net žuvies iš tvenkinio be vargo pagauti“ – apie ką? jų pirštai. Nes kalba suvokiama bendraujant ir iš knygų. Ir ne per pamokas ir sportą.

Ką sako vaikai

„Niekas manęs neklauso. Namo iš mokyklos noriu eiti su draugais, o ne su aukle (vairuotoja, palyda). Neturiu laiko žiūrėti televizoriaus, neturiu laiko žaisti kompiuteryje.

Su draugais kine niekada nebuvau, tik su tėvais ir jų pažįstamais. Man neleidžiama lankytis pas vaikinus, ir niekam neleidžiama. Mama patikrina mano portfelį, kišenes, telefoną. Jei pavėluoju į mokyklą nors penkias minutes, mama iškart skambina.

Tai ne pirmos klasės tekstas. Tai kalba 9 klasės mokiniai.

Žiūrėk, skundus galima suskirstyti į dvi kategorijas: ribų pažeidimas („tikrina portfelį, neleidžia nešioti tai, ko noriu“) ir, santykinai kalbant, asmeninis piktnaudžiavimas („nieko neleidžiama“). Panašu, kad tėvai nepastebėjo, kad jų vaikai jau išaugo iš sauskelnių.

Patikrinti pirmoko kišenes galima, nors ir žalinga – nebent tam, kad šių kelnių neišskalbtų kramtomoji guma. Tačiau sulaukus 14 metų būtų malonu įeiti į kambarį su beldimu. Ne formaliu beldimu – pasibeldė ir įėjo nelaukdamas atsakymo, o gerbdamas savo teisę į privatumą.

Šukuosenos kritika, priminimas „Eik nusiprausti, kitaip tau kvapas“, reikalavimas nešioti šilta striukė– visa tai signalizuoja paaugliui: „Tu dar mažas, neturi teisės balsuoti, mes viską spręsime už tave“. Nors mes tiesiog norėjome jį apsaugoti nuo peršalimo. Ir tikrai blogai kvepia.

Negaliu patikėti, kad dar yra tokių tėvų, kurie negirdėjo: paaugliui svarbiausia gyvenimo dalis – bendravimas su bendraamžiais. Bet tai reiškia, kad vaikas yra už tėvų kontrolės, tėvai nustoja būti didžiausia tiesa.

Taip blokuojama vaiko kūrybinė energija. Juk jei jam uždrausta norėti to, ko jam iš tikrųjų reikia, jis atsisako geisti apskritai. Pagalvok, kaip baisu nieko nenorėti. Kam? Vistiek neleis, uždraus, aiškins, kad žalinga ir pavojinga, „eik geresnes pamokas daryti“.

Mūsų pasaulis toli gražu nėra idealus, jis tikrai nesaugus, jame tvyro blogis ir chaosas. Bet kažkaip mes jame gyvename. Leidžiame sau mylėti (nors tai nenuspėjamo siužeto nuotykis), keičiame darbą ir būstą, patiriame krizes viduje ir išorėje. Kodėl neleidžiate savo vaikams gyventi?

Turiu įtarimą, kad tose šeimose, kuriose kyla tokių problemų su vaikais, tėvai nesijaučia saugūs. Jų gyvenimas per daug įtemptas, streso lygis viršija organizmo adaptacines galimybes. Ir taip noriu, kad bent kūdikis gyventų taikiai ir darniai.

Ir kūdikis nenori poilsio. Jai reikia audrų, laimėjimų ir žygdarbių. Priešingu atveju vaikas atsigula ant sofos, atsisako visko ir nustoja džiuginti akis.

Ką daryti

Kaip visada: diskutuokite, kurkite planą, jo laikykitės. Pirmiausia prisiminkite, ko jūsų vaikas prašė anksčiau, o tada sustojo. Esu visiškai tikras, kad valandos trukmės kasdienis „visiškai nenaudingas“ pasivaikščiojimas su draugais - būtina sąlyga dėl psichinė sveikata paauglys.

Nustebsite, bet beprasmis „linksmybės dėžėje“ (žiūrėti muziką ir pramoginius kanalus) būtinas ir mūsų vaikams. Jie patenka į savotišką transą, meditacinę būseną, kurios metu kai ką sužino apie save. Ne apie menininkus, žvaigždes ir šou verslą. Apie save.

Tą patį galima pasakyti ir apie Kompiuteriniai žaidimai, socialiniuose tinkluose, pokalbius telefonu. Tai siaubingai erzina, bet reikia išgyventi. Galima ir reikia riboti, įvesti kažkokius rėmus ir taisykles, bet visiškai uždrausti vaiko vidinį gyvenimą yra nusikalstama ir trumparegiška.

Jei jis neišmoks šios pamokos dabar, jis ją apmokys vėliau: su vidutinio amžiaus krize, moraliniu perdegimu sulaukus 35 metų, nenoru prisiimti atsakomybės už šeimą ir pan.

Nes jis nežaidė. Be tikslo klaidžiojau gatvėmis. Laiku nežiūrėjau visų kvailų komedijų, nesupykau su Beavis ir Butt-head.

Pažįstu vieną berniuką, kuris išvarė tėvus iki baltumo, valandų valandas gulėdamas savo kambaryje ir daužydamas teniso kamuoliuką į sieną. Tyliai, nedaug. Juos erzino ne beldimas, o tai, kad jis nieko nedarė. Dabar jam 30, jis gana kompetentingas vyras, vedęs, dirbantis, aktyvus. Jam reikėjo būti savo kiaute būdamas 15 metų.

Kita vertus, kaip taisyklė, šie vaikai yra katastrofiškai per mažai apkrauti gyvenimu. Viskas, ką jie daro, tai studijuoja. Į bakalėjos parduotuvę eina ne visai šeimai, neplauna grindų, netaiso elektros prietaisų.

Todėl suteikčiau jiems daugiau laisvės viduje ir apribočiau išorę. Tai yra, jūs pats nusprendžiate, ką vilkėsite ir ką veiksite be studijų, bet tuo pačiu - čia yra namų ruošos darbų sąrašas, pradėkite. Beje, berniukai yra puikūs kulinarai. Ir jie moka lyginti. Ir jie neša svorius.