Krizinės situacijos paauglio gyvenime: kaip jas išgyventi kartu (atmintinė tėvams). Klausimai tėvams, siekiant išsiaiškinti vaiko būklę
Paauglystė kupina prieštaravimų. Dažnai taip yra pereinamasis laikotarpis prarandamas ryšys tarp tėvų ir vaiko, o amžinas „tėvų ir vaikų“ konfliktas pasiekia virimo tašką. Tarp suaugusiųjų ir vaikų auga nuojauta, atsiranda susvetimėjimas... Paaugliai jaučiasi vieniši, suaugę nesusipratimai, net susierzinimas, suvokia slogią vaikų nuotaiką, o šeimos santarvę atgauti dažnai gali tik psichologas. „Aš esu tėvas“ susitiko su psichologe Elena Šalašugina ir sužinojo, kokius klausimus jai dažniausiai užduoda paaugliai ir jų tėvai.
„Svarbiausia neužimti stručio pozicijos!
– Elena, nuo kokio amžiaus prasideda paauglystė?
Paauglystės laikotarpis prasideda 11-12 metų (tai jaunesni paaugliai) ir baigiasi 16-17 metų (vyresniems paaugliams).
– Kas šiuo laikotarpiu pas jus dažniau ateina konsultuotis – tėvai ar paaugliai?
Tokio amžiaus vaikus į konsultacijas paprastai atveda tėvai, o didžioji dauguma paauglių sutinka, kad jiems reikia pagalbos. Tačiau yra ir tokių, kurie į psichologą kreipiasi savo iniciatyva. Tėvai, be abejo, žino ir neprieštarauja, tačiau vis tiek „išsižada“ asmeninio susitikimo su specialistu visu užimtumu.
– Ar galima išskirti pagrindines klausimų grupes, su kuriomis ateina ir vaikai, ir suaugusieji?
Išskirčiau dvi dideles grupes. Pirmoji grupė yra viskas, kas susiję su įvairių apraiškomis neuroziniai sutrikimai(kramtyti nagus, Blogas sapnas, nerimas ir kt.) ir „sprogstamasis mišinys“. neurologiniai ir psichologines savybes vaikas. Tai galvos skausmas, stiprus nuovargis ir prasti akademiniai rezultatai. Į šią grupę įtraukčiau ir psichozėms artimas būsenas. Tokiais atvejais psichiatro pagalba yra būtina.
– Ar įmanoma nustatyti psichikos sutrikimo požymius? Kaip tėvams suprasti, kas yra psichikos sutrikimo požymis, ką tiesiog galima priskirti elgesio nuotaikai, kuri laikui bėgant praeis?
Tiesą sakant, aš nepritariu tam, kad tėvai savarankiškai atliktų bet kokią savo vaiko psichinės būklės diagnozę. Taip yra dėl to, kad ribos tarp normos ir patologijos - ypač in paauglystė dėl tam tikrų fiziologinių brendimo niuansų jie itin neryškūs. Ir, pavyzdžiui, toks simptomas kaip neegzistuojančio draugo (merginos) buvimas taip pat gali būti psichiškai sveikas vaikas, o vaikui su besiformuojančia psichopatologija, todėl jei tėvams rūpi psichologinės ir psichinė būklė savo atžalas, geriau pirma parodyk jį psichologui, o šis, jei reikės, nukreips pas neuropsichiatrą ar psichiatrą.
Nepaisant to, kai vaikas pradeda atsiriboti, vengti bendravimo su bendraamžiais (būtent su bendraamžiais, nes visai normalu, kad paaugliai vengia bendrauti su tėvais), demonstruoti autoagresyvų elgesį – pavyzdžiui, draskyti plaukus – tai yra verta paskubėti apsilankyti pas psichoterapeutą.
Tokių klientų tėvai, deja, konsultacijose turi mažai ką pasakyti vidinis pasaulis savo vaiku, nes paauglys su jais nesidalina savo patirtimi. Kodėl? Nes baisu. Be to, dažnai patys tėvai, nepagrįstai nuvertindami vaiko jausmus ir išgyvenimus („Na, ką tu, kaip mažas!“, „Vėl kalbi su savo būgnininkais?“ ir tt) įkvepia jį, kad jis kažkaip ne toks. kad. Dėl to paaugliui vidinės neįprastos apraiškos gali pasirodyti pernelyg bauginančios: „Staiga mane paguldys į psichiatrinę ligoninę? O tėvai, matydami, kad vaikui kažkas negerai, neįsivaizduoja, kaip jam padėti.
– Kaip turėtų elgtis tėvai?
Svarbiausia neužimti stručio pozicijos, neigiant nemalonią realybę. Jūs suprantate, kad problemos iš to, kad „nematome jų tuščiai“, neišnyksta. Tokiose situacijose patiems tėvams reikia gauti psichologinę pagalbą, o tik tada bendromis pastangomis padėti vaikui. Reikia atsiminti, kad jei debiutas koks nors psichinė liga atsitinka paauglystėje, tada visiškai įmanoma su tuo susidoroti, o tolesnis asmenybės vystymasis vyks be patologijų.
„Paauglystės užduotis yra atsiskyrimas nuo tėvų“
– Kaip galite apibūdinti šią paauglystės klausimų grupę?
Antroji grupė yra tėvų ir vaikų santykiai, o čia irgi viskas labai sunku. O jei pirmoje grupėje vaiko elgesio ypatybes gali lemti paveldimumo veiksnys (yra giminaičių su psichiniai sutrikimai), tada antrosios grupės problemos yra susijusios su tarpusavio sąveika šeimoje.
Be to, paauglystėje visos neišspręstos problemos primena apie save. ikimokyklinė vaikystė, o juk paauglystė turi savo užduotį – atsiskyrimą nuo tėvų už aktyvi paieška save, savo vietą pasaulyje. Atsiskyrimas yra būtinas, kad paauglys tikrai jaustųsi atsakingas už savarankiškai žengtus žingsnius bet kurioje srityje, taip pat ir savo sveikatos srityje. Kita vertus, tėvai toli gražu ne visada pasiruošę, kad vaikas paaugtų, ir tada prasideda konfliktai – nuo vaiko boikoto prašymui iki išėjimo iš namų.
– Kaip tokius veiksmus suvokti tėvams? Juk grubumas ir neigimas tokio amžiaus paaugliams tikrai būdingi.
Priimkite tai kaip signalą keistis sena sistema tėvų ir vaikų santykiaiį naują, kurioje vaikas tėvui tampa labiau partneriu, draugu nei pavaldiniu. Tėvų autoritetas sparčiai mažėja, o tokios frazės kaip „Nes aš taip pasakiau...“ paauglyje tik išprovokuoja agresiją ir protesto santykius. Kuriame gyvenimo patirtis efektyvaus bendravimo patirties, konstruktyvios išeities iš konfliktų, paauglys neturi (tačiau, kaip ir daugelis gyvybiškai svarbių reikalinga informacija). Tad tėvai, apsiginklavę kantrybe, žiniomis ir prisiminę, kad vaikas, nepaisydamas hormonų ir „maištaujančios dvasios“ juos myli ne mažiau, kartu su paaugliu be didelių nuostolių įveiks 6-7 metų brendimą.
Kreipimųsi į psichologą pavyzdžiai:
Kai vaikas ateina į konsultacijas su tokiais nusiskundimais, tai ženklas, kad daug problemų šeimoje neišspręsta, o labai dažnai mūsų klientai yra išsiskyrusių tėvų vaikai.
AT pilnos šeimos yra ir problemų, bet ten jos greičiau išsisprendžia, nes ten vaikas turi pagrindą, kuriuo gali pasikliauti, atsiranda supratimas, kad pasaulis yra saugi vieta, nes tėvai demonstruoja meilę ir pagarbą vienas kitam ir vaikui.
O jei šios bazės nėra, vadinasi, vaikas patyrė bent vieno iš tėvų išdavystę. Nenoriu pasakyti, kad tu negali išsiskirti. „Laimės“ formulė „gyvenk ir ištverk dėl vaikų“ visiškai neveikia. Bet! Skyrybos turi būti padarytos tinkamai. Taip, vyras ir moteris nebegali gyventi kartu kaip vyras ir žmona, tačiau jie turi nepamiršti, kad liks savo vaikų tėvais visą gyvenimą. Ir skiriasi vyras ir žmona, o ne tėvas su vaiku ar mama su vaiku. Taigi, jei su vaiku pasilikęs tėvas pradeda eskaluoti situaciją ir menkinti išėjusį tėvą, tai vaiką labai traumuoja, nes jis vis tiek myli ir mamą, ir tėtį. Vieno iš tėvų vykdomas virvės traukimas sukelia sudėtingus vaiko asmenybės pažeidimus, įskaitant didelius tarpasmeninio bendravimo sunkumus.
Tačiau tėvai mato tik ledkalnio viršūnę ir sugalvoja: „Jis nieko nenori ir nieko nesiekia“.
"Jie žino daug daugiau, nei mes manome!"
Pirmiausia išmokite susidėlioti prioritetus ir raskite laiko bendrauti su paaugliu. Jei ir tėtis, ir mama dirba po 20 valandų per dieną, tai vieną ne pačią gražiausią dieną jie ras bute visiškai svetimas – nuosavas vaikas, apie kurį nieko nežino ir nesupranta, su kuo jis draugauja, ką mėgsta, ar vartoja narkotikus.
Antra, nuolat stebėkite savo vaiką, nes ne visos auklėjimo sistemos vienodai naudingos: kažkam reikia griežtumo, bet tai gali ką nors išgąsdinti.
Trečia, nemuškite vaiko. Fizinės bausmės neprisideda prie to, kad vaikas išmoksta ko nors naudingo. Kita vertus, agresija tėvams kaupsis neįtikėtinu greičiu, nes fizinės bausmės visada yra pažeminimas. O žeminančių, aukštų minčių negalima investuoti.
– Ar galima pagaliau išskirti mūsų laikui būdingų problemų grupę, problemas, su kuriomis anksčiau nebuvo kreiptasi į psichologą?
Žinoma, tai yra internetas. Tėvai dabar dažniausiai bet kokias vaiko problemas „stumia“ būtent į jo internetinį bendravimą, nors kategoriškos pozicijos šiuo klausimu nelaikyčiau. Faktas yra tas, kad „maistingoji terpė“ asmenybės ugdymui paauglystėje (dabar kalbame apie vidutinio ir vyresnio amžiaus paauglius) yra tarpasmeninis bendravimas. O jei dėl kokių nors priežasčių „gyvai“ bendrauti nepavyksta, tai, natūralu, paauglys „kabo“ internete. Paauglystėje drausti bendrauti socialiniuose tinkluose – beprasmiška. Tačiau palankios aplinkos sukūrimas namuose bendrauti su draugais, nuoširdus domėjimasis paauglio pomėgiais, pagarbus požiūris jo nuomone, internetas labai greitai nusikels į dešimtą vietą. Tačiau paauglio kontrolė, „neteisėtas“ jo susirašinėjimo skaitymas anksčiau ar vėliau prives prie to, kad pasitikėjimas tarp tėvų ir vaiko išnyks ir visa tai gali virsti liūdnos pasekmės abiems.
- Taigi vis tiek, paaugliai - kas jie tokie?! O kaip apibūdinti paauglystės laikotarpį?
Jie žino daug daugiau, nei mes manome! Paauglys jau ne vaikas, bet dar ne suaugęs. Padėdamas jam atrasti save, dalyvaudamas kartu su juo savojo „Šventojo Gralio“ paieškose, tampate tikrai precedento neturinčios metamorfozės liudininku. Ir kuo tėveliai bus jautresni ir atidesni savo vaikams šiuo jiems abiem sunkiu laikotarpiu, tuo harmoningesnė ir humaniškesnė bus naujoji karta.
Apklaustas Vlada Vorona
Kokiu atveju jums reikia pagalba paauglių tėvams dažniausiai? Manau, daugeliui iš mūsų ne kartą teko matyti tokius „vaizdelius“ gatvėje, kai visai maži paaugliai, juokdamiesi iki plauko, nedvejodami šaudo cigaretėmis į praeivius ar visų akivaizdoje bučiuojasi, o gal kas jau yra. užsidengė ausis nuo nešvankybių, kurios lydi jų mielus pokalbius? Ar jautėte, kad turite ką nors dėl to padaryti?
Daugelis tėvų domisi, ką reikia daryti, jei garbingos dukters dienoraštyje staiga atsirado trigubos, o ji pradėjo kalbėti tik apie berniukus. Arba už kiekvieną ištartą žodį sūnus išskiria dešimt prasto turinio frazių. Kur visa tai staiga užkrito ant jau nuo rūpesčių skaudančios tėvo galvos?
Išduosiu jums „baisią“ paslaptį: „staiga“ nieko neįvyksta, visi gyvenimo procesai yra natūralūs ir paaiškinami. Ar jus erzina augančio vaiko elgesys? Taigi, metas keisti ugdymo stilių, tai nereiškia, kad vietoj diržo į rankas reikia imti botagą. Pažvelkite atgal, galbūt praleidote kažką labai svarbaus, kažkur nepastebėjote, kai jūsų griežtumas, autoritetinga nuomonė, meilė ar dėmesys buvo taip reikalingi jūsų paaugliui. O gal praleidai straipsnyje paminėtą dalyką?
Kartais užtenka vienos praleistos akimirkos konfliktinė situacija virto „per vėlu“ nuosprendžiu. Todėl visada geriau iš anksto pasidomėti psichologų patarimais, kurie teikiami siekiant padėti paauglių tėvams, ir atkreipti dėmesį į savo vaiko augimo „piko“ laikotarpius. Jų yra tik du (patys aštriausi).
Pirmasis augimo laikotarpis Pirmasis vyksta 12-13 metų amžiaus ir vyksta su šūkiu: „ Palik mane ramybėje!» Visa tai vyksta vien dėl viso organizmo hormoninių pokyčių. Paauglys greitai pavargsta ir dažnai jaučiasi lyg vienas.
Tuo pačiu jis labai nori įtvirtinti savo autoritetą tarp bendraamžių, o jo statusas tarp jų priklauso nuo to, kaip jis gali save „nustatyti“. Todėl jam reikia gana dažnai būti tarp bendraamžių.
Ir koks rezultatas? Vidinis konfliktas dėl to, kad norisi pabūti vienas, bet tokios galimybės nėra, todėl atsiranda be galo dirglumas, nešvankios kalbos, nesuprantamos užgaidos. Viskas Laisvalaikis jis praleis ne su tėvais, kaip anksčiau, o su draugais. Ir kai kurios Vasios nuomonė jam taps daug svarbesnė nei tėčio ar mamos.
Ką dažniausiai tokiu atveju daro tėvai?
Jie vis dar prisimena, koks klusnus, pliušinis zuikis buvo jų mažylis visai neseniai, todėl daro viską, kad sugrąžintų šią „idilę“ į santykius, bandydami pateikti šį įžūlumą. jaunas vyras ant trumpo pavadėlio. Jo tėvai ragina jį palikti tai bloga kompanija“, įrodyk jam, kad didžiąją laiko dalį jis turėtų praleisti šeimoje, nes „Vasya niekada tavimi nesirūpins taip, kaip mes, jis apskritai yra chuliganas ir nevykėlis, ir tu gali tokiu tapti“. Emocijų priepuolio metu tėvai gali net rėkti, ar net ... Ar nenuostabu, kad vėliau jaunuolio nerasite namuose net pas kinologus, ir jo pasitikėjimas, kad Vasya yra daug geriau nei tėvai, nes „jis jį supranta“, tik didėja?
Kokią pagalbą tokiu atveju galima suteikti paauglių tėvams, ką patarti? Kad ir kaip būtų keista, šioje situacijoje nieko daryti nereikia, šis laikotarpis praeis savaime, jei nustosite žiūrėti į savo vaiką kaip į mažą vaiką, išmoksite įsiklausyti į jo nuomonę ir gerbti jį, nustosite žeminti draugus ir priekaištauti. Taip pat galite naudoti metodus, kuriuos aptarėme straipsnyje, kuriame sukūrėme produktyvaus pokalbio receptus.
Bus labai malonu, jei jūsų namuose pradės lankytis jo bičiuliai. Bet kokiu atveju galėsite geriau pažinti, kas jie yra.
Antrasis augimo laikotarpis Antrasis laikotarpis prasideda 14-15 metų amžiaus ir vadinamas: " Nustok man sakyti, kaip gyventi!“ Šiuo laikotarpiu hormoninis fonas pradeda palaipsniui niveliuotis, bet atsiranda energijos perteklius, ir ją reikia kur nors įdėti. Būtent šiuo metu paauglys neturi kur dėti jėgų ir jam nereikia intelekto. Jo logika tampa aiški, pasaulis pradedamas skirstyti į tai, kas gera ir kas bloga.
Be to, toks skirstymas labai įdomus: gerai yra tai, kas paaugliui asmeniškai patinka: neapgalvotos kompanijos, nešvankybės, girtavimas, pravaikštos mokykloje, nieko neveikimas ir panašiai, kas leidžia smagiai ir įdomiai leisti laiką. O blogai yra atitinkamai viskas, kas susiję su „suaugusiųjų švietimu“. Beveik bet koks mokytojų ir tėvų žodis bus priimtas priešiškai. Šiuo laikotarpiu paaugliui visada atrodo, kad jeigu jis nepaklūsta tėvams, tai išlaiko save kaip asmenybę, savigarbą.
Ką tokiu atveju daro suaugusieji?
Dažniausiai jie tiki, kad be galo aiškindami paaugliui, kas iš tiesų yra blogai, o kas gerai, iš pomiškio pavyks pasiekti paklusnumą. O tuo tarpu jis tampa dar labiau nevaldomas. Todėl tėvų pasipiktinimas baigiasi rėkimu ir prievarta. O nepaklusnus vaikas išeina iš namų, iš pradžių tyliai ima nekęsti tėčio ir mamos, o paskui daro viską „garsiau“. Ir jei jam sako, kad jis blogas, tada jis bando tokiu tapti, todėl atsiduoda rimtai.
Kokia pagalba šiuo atveju gali būti suteikta paauglių tėvams? Pabandykite jiems paaiškinti, kad jų sūnus ar dukra jau yra beveik susiformavusi asmenybė. Todėl pokalbis turėtų būti ramus, griežtas, beveik dalykiškas.
Čia reikia mokėti perteikti paaugliams mintį, kad tėvai suvokia, jog subrendo, todėl bus atsakingi už savo veiksmus kaip ir visi suaugusieji. Paimti pinigus neprašant? – Taigi šia suma sumažės jų kišeninės išlaidos. Negrįžtate laiku namo? - Taigi jie arba nebevaikščios (tarkim, dieną ar dvi), arba susitikimas su draugais sutrumpės tuo laiku, kai vėluos val. Kitą kartą. Ir laikykitės pasirinktos bausmės, nesiveldami į ginčą ir susidorojimą.
O kai kuriuos universalius galima perskaityti kitame straipsnyje. Kaip manote, brangūs suaugusieji, jei jums paauglystėje būtų taikytos tokios įtakos priemonės (jei toks poreikis būtų), ar jos būtų pasiteisinusios?
Paauglystė – emocinių audrų ir streso metas. Šiuo metu vyksta individo brendimas. Būtent šiuo laikotarpiu žmogus išmoksta daug naujų dalykų sau: pirmosios meilės, pirmųjų rimtų nusivylimų ir nuoskaudų, pirmosios atsakomybės už save ir kitus. Paauglio psichika labai paaštrėjusi, viską suvokia kiek groteskiškai, todėl išgyvenimai dažnai būna labai audringi. Ir ne visada įmanoma su tuo susidoroti savarankiškai. Dėl to gali kilti tokių pasekmių kaip rūkymas, ankstyvas seksas, ankstyvas nėštumas, sektos, skandalingas elgesys, narkotikai ir kraštutinis laipsnis – savižudybė.
Tačiau niekada nepasiduok ir nepasiduok. Jei yra supratimas, kad savarankiškai problemos išspręsti nepavyks, ar ne geriau kreiptis į specialistą? Konsultacijų ir mokymo centro „Burkhan“ psichologai mielai jums padės. Tai, kas atrodo neišsprendžiama, psichologui gali pasirodyti elementari problema.
Psichologijos užsiėmimai su paaugliu gali vykti skirtinga forma. Jei pageidaujama, žmogus gali susitarti akis į akį su psichoterapeutu ir pasikalbėti su juo „akis į akį“, arba surengti seansą tiesiog namuose: specialistai teikia pagalbą internetu, per „Skype“. centras psichologinė pagalba paaugliai stengiasi pasiekti maksimalų komfortą klientams. Ne visi turi galimybę asmeniškai apsilankyti pas psichologą, tačiau šiais laikais beveik visi turi Skype.
Emociniai išgyvenimai šiuo laikotarpiu yra labai stiprūs. Šiuo atžvilgiu šeimoje gali susidaryti nepalanki, įtempta situacija (amžinas tėvų ir vaikų konfliktas visoje savo šlovėje). Taip pat jaunas žmogus gali susisiekti su bloga kompanija, kur neva jį supranta – tik šis supratimas išreiškiamas keistai (pavyzdžiui, narkotikais ir alkoholiu). Psichologas paaugliams gali padėti užmegzti santykius šeimoje, sukurti harmoniją namuose, susidoroti su meilės išgyvenimais, taip pat padėti atsikratyti blogi įpročiai ir kompleksai.
Labai dažnai paaiškėja, kad iš pažiūros akivaizdžios problemos šaknys glūdi visai kitoje gyvenimo srityje: pavyzdžiui, konfliktai tarp tėvų gali turėti įtakos jų vaiko asmeninio gyvenimo kūrimui.
Tačiau verta atminti, kad vieno pokalbio vargu ar pakanka. Paaugliai turėtų atidžiai klausytis psichologo patarimų ir atidžiai laikytis jo rekomendacijų. Tik tokiu atveju psichologinė konsultacija duos rezultatą. Priešingu atveju visos pastangos bus bergždžios.
Galite sekti keletą paprastos taisyklės kurie turės didelės įtakos tėvų ir paauglių santykiams. Iš tėvų pusės tai – dėmesys savo vaikams, tolerancija. Verta prisiminti, kad šis žmogeliukas jau ne kūdikis, o savarankiškas jaunuolis, kuris labai bijo, kad kiti neįvertins, koks jis jau „suaugęs ir šaunus“. Iš paauglio pusės verta parodyti kantrybę ir dėmesį suaugusiųjų žodžiams. Nepamirškite, kad jie yra vyresni, labiau patyrę ir jau šimtą kartų patyrę tokias sunkiai įsivaizduojamas problemas. Jūs neturėtumėte manyti, kad padėtis, kurioje yra mergaitė ar berniukas, yra visiškai beviltiška ir kad „niekas neturi tokių problemų kaip aš“. Viskas yra išsprendžiama, ir viską jau tūkstančius kartų patyrė žmonių kartos. Svarbiausia niekada nepasiduoti ir, jei reikia, nedvejodami paprašykite pagalbos. Jei situacija šeimoje yra draugiška ir pasitikinti, tada, kaip taisyklė, visos jaunystės problemos išgyvenamos daug lengviau.
Esant poreikiui, jei neįmanoma savarankiškai susidoroti su problemomis, mūsų specialistų psichologinė pagalba vaikams ir paaugliams padės išspręsti ginčytinus klausimus. Be to, reikia atsiminti, kad neturėtumėte visko nukelti iki kritinio taško. Jei suprantate, kad situacija pradeda nebekontroliuoti, ir jūs negalite patys visko susigrąžinti, geriau kreiptis pagalbos į specialistą.
Kalbėdamasi su jaunuoju lankytoju, paauglių psichologė patars, kaip geriausia patirti meilės pertrauka kaip nepakartoti supančio, nors ir gražaus, bet žiauraus pasaulio. Tai padės susidoroti su kompleksais, atsirandančiais šiame amžiuje didžiulis skaičius(ir dažnai jų išraiška yra ryškus neigimas, kitų slopinimas, siekiant paslėpti savo silpnumą) - ir, kaip taisyklė, jie pasirodo visiškai nepagrįstai. Psichoterapeutas pasakys, kaip geriausiai išspręsti konfliktus su bendraamžiais ar kaip jų išvengti, kaip suvaldyti savo ar aplinkinių agresyvumą – juk iš tiesų aplinkinių požiūris labai priklauso nuo to, kaip žmogus save pristato.
Taip pat mūsų centro specialistai siūlo savo pagalbą paauglių tėvams. Psichologinis konsultavimas tėvai dažnai pasirodo ne mažiau veiksmingi nei užsiėmimas su pačiu vaiku. Be to, kai kuriais atvejais gali padėti nuslėpti nuo mylimo vaiko, kad jo elgesys kelia rimtą susirūpinimą. Kartais tai taip pat būtina.
Psichologo patarimai paauglių tėvams padės apsispręsti, kaip elgtis auklėjant vaiką. Specialistas nurodys jų daromas klaidas ir pasakys, kaip jas ištaisyti. Kur reikia stiprinti kontrolę, kur susilpninti. Kur reikia parodyti švelnumą, o kur griežtumą. Kur įvykdyti mirties bausmę, o kur atleisti.
Psichologo rekomendacijos paauglio tėvams yra labai svarbios, nes būtent mama ir tėtis turi didžiausią įtaką sparčiai besivystančiam jauno žmogaus protui. Reikėtų jų klausytis ir stengtis kuo tiksliau jų laikytis.
Psichologinės pagalbos centre „Burkhan“. kvalifikuoti specialistai kurie turi nemažą patirtį sprendžiant įvairias žmogaus problemas. Ši įstaiga jau sėkmingai padėjo daugeliui žmonių, ir, kreipdamiesi čia pagalbos, galite būti tikri, kad pagalbą suteiks tikrai geras paauglių psichologas. Vaikų paauglių psichologas, naudodamasis savo žiniomis ir patirtimi, visada noriai padeda atsikratyti psichologines problemas susidoroti su agresyvia aplinkinės visuomenės įtaka.
Vaikai auga, jų gyvenimas tampa sunkesnis ir ne viskas jame mums atvira. Nauji draugai ir pomėgiai, pomėgiai ir veikla – kaip suprasti, kaip su visa tai susieti?
Tik su pagarba.
Paauglystė išbando ir suaugusiuosius, ir patį paauglį – kas sukaupta, kas sukurta ankstesniais metais? Bendradarbiavimo patirtis, kiekvieno šeimos narių dalyvavimas kiekvieno gyvenime, dėmesys ir tarpusavio supratimas leidžia numatyti kitus pokyčius, užkirsti kelią kitiems, palaikyti kitus.
Be to, ši patirtis atveria vaisingą galimybę suaugusiems visiškai perduoti vaikams viską, ką davė pastarieji metai: pasaulietinę patirtį, žmonių pažinimą, moralinius įsitikinimus. Paaugliui viso to reikia – nes jis jau ant slenksčio pilnametystė. Žinoma, jis kažko nepriims, su kažkuo nesutiks, kažką nuspręs ir padarys savaip.
Gerbkime šį pasirinkimą. Ir jei visus metus laikė, vedami už rankos, jie patys nusprendė, o jis tai padarė, o dabar nepaklūsta, išsiveržia, skuba, niekas nežino kur? Ir mes su tuo elgsimės supratingai ir pagarbiai. Kitaip neįmanoma: juk daugiau nesusilaikysime... Tegul jo siekis mums atrodo juokingas, pretenzijos – perdėtos, sprendimai – nepagrįsti.
Visa tai jis gali suprasti tik suaugęs – savo supratimu ir lygiaverčiu bendradarbiavimu su artimaisiais, o ne mūsų įsakymu. Paskutinis šansas tapti toks artimas su juo.“ Paauglys dažniausiai puikiai suvokia savo nesėkmes, o paveikta savigarba verčia jį užmaskuoti tikrąjį požiūrį į šias nesėkmes: jis apsimeta, kad akademinė sėkmė jam nesvarbu.
Kai negalite bausti ir barti paauglio:
a) kai jis serga, patiria kokių nors negalavimų ar dar nėra visiškai pasveikęs nuo ligos - psichika yra ypač pažeidžiama, reakcija nenuspėjama; valgant, po miego, prieš miegą, žaidimo metu, darbo metu;
b) iš karto po fizinio ar psichinė trauma(kritimas, kova, nelaimingas atsitikimas, blogas pažymys, bet kokia nesėkmė, nesusipratimas ar konfliktas), net jei dėl šios traumos ar nesėkmės kaltas tik jis pats; reikia, pagal bent jau, palaukite, kol ūmus skausmas nurims;
c) kai nesusitvarkė su reikalu, su savo baime, nedėmesingumu, tingumu, judrumu, meile, bet kokiu savo trūkumu ar orumu, nuoširdžiai stengdamasis susidoroti, nors ir ne iki galo, kai negali. , pasireiškia kvailumas, nerangumas , kvailumas, nekantrumas, tiesiog nepatyrimas - trumpai tariant, visais atvejais, kai kas nors nepavyksta;
d) kai vidiniai poelgio, menkiausio ar baisiausio, motyvai mums yra nesuprantami arba kelia abejonių;
e) kai patys nesame savyje, ne dvasioje, kai esame pavargę, nusiminę ar susierzinę dėl kokių nors priežasčių, sergame, kai mūsų pačių disbalanso dar nesame patikimai suvaldę, nebuvo įveiktas. Ir tokioje būsenoje pyktis visada yra neteisingas.
21 būdas padidinti vaiko savimonę.
1. Stiprus šeimos ryšiai prisidėti prie sveikos vaikų savigarbos formavimo.
2. Prieš kritikuodami vaiką, pirmiausia užduokite sau šiuos klausimus:
Ar jis gali pakeisti tai, už ką aš jį barsiu?
Argi ne šimtą kartą aš jį už tai barsiu?
Ar renkuosi tinkamą momentą jo mokymui ir auklėjimui?
Ar mano asmeninės problemos slypi šiame troškime jį kritikuoti?
3. Stenkitės priimti alternatyvų požiūrį į kritiką. Gali būti naudingiau pasikalbėti su vaiku ir užduoti klausimus:
Ko ši misija tave išmokė?
Kaip kitaip galėtum tai padaryti?
Ar galiu jums tai padėti?
4. Jokiu būdu nenaudokite pažeminimų, panašių į „ketvirtinimą“: susijusių su išvaizda ir paaugliu. Pajuokauti apie „gaidžio“ laužantį balsą, spuogus ar nerangumą reiškia rimtai sužaloti vaikų pasididžiavimą. Paaugliai, be pajuokos, turi daug problemų, susijusių su brendimu. Jie jau nesijaučia „nelengvai“ – besiformuojančiame kūne. Mūsų „nekalti“ juokeliai gali tvirtai įsitvirtinti jų neigiamame suvokime apie save.
5. Pasikalbėkite su savo paaugliu, kai tik jis nori pasikalbėti. Pasinaudokite šiuo laiku! Jokiu būdu neskaitykite laikraščio ir nežiūrėkite televizoriaus! Skirkite savo paaugliui visą dėmesį!
6. Kai ką nors patikėsite savo paaugliui, suteikite jam galimybę prisiimti visą atsakomybę už tai, ką daro! Jei paprašėte vaiko iššluoti grindis ir jums nepatinka, kaip jis tai padarė, tada neimkite šluotos ir netaisykite jo darbo! Toks veiksmas jo nieko neišmokys! Dar kartą paaiškinkite vaikui skirtą užduotį ir suteikite jam dar vieną galimybę tai atlikti pačiam!
7. Būkite pagrįstas savo lūkesčiais iš paauglių. Mes dažnai per daug tikimės iš savo vaikų. Koks rezultatas? Jie pasiduoda. Jei jūsų paauglys per dažnai suklumpa, nukenčia jo savigarba. Geriau turėti teigiamų lūkesčių paaugliui nei per dideli.
8. Venkite palyginimų. Jūsų vaikas yra jūsų vaikas, o ne jūsų vaikas. artimas draugas. Kai lyginate savo paauglį su šeimos nariais ar draugų šeima, tai kenkia vaiko savigarbai. Sutelkite dėmesį į jo unikalumą ir padėkite jam ugdyti asmenybę.
9. Pažymėkite savo paauglį teigiamai. Vaikai turi tokią savybę gyventi pagal jiems priskirtas „etiketes“. „Tinginys, savanaudis, turgus, išlepintas, nepakenčiamas, melagis, kvailas“ – tai neigiamos etiketės. „Rūpestingas, protingas, malonus, atsakingas, patikimas“ yra teigiamos etiketės.
10. Išmokykite savo paauglį spręsti savo problemas. Neskubėkite stačia galva padėti. Jei paauglys išmoks spręsti problemas be nuolatinės jūsų pagalbos, jis susiformuos sveiką savigarbą. Vadovaukitės, bet neapsaugokite nuo problemų!
11. Paprašykite atleidimo, kai klystate. Labai nuostabu, kad jūsų vaikas suvokia, kad jo tėvai nėra tobuli! Tai moko jūsų paauglį, kaip atleisti, ir taip pat parodo, kad kiekvienas gali klysti.
12. Suteikite savo vaikui teisę klysti. Būkite šalia, kai jam nepavyks. Padėkite jam mokytis iš klaidų ir nesėkmių.
13. Parodykite savo paaugliui atkaklumo, bet ne agresyvumo pavyzdį. Tarp šių sąvokų yra didelis skirtumas. Ir jei paauglys išmoksta būti atkaklus, netapdamas agresyvus, jo savimonė formuojasi teisingai.
14. Nepainiokite dviejų sąvokų: vaikas ir jo elgesys. Reikia išmokti „pulti“ Blogas elgesys bet ne asmenybė. Kai tėvas sako savo sūnui: „Tu toks idiotas! - tu niekada nedarai nieko verto!“ - jis kalba apie sūnų, o ne apie savo blogą poelgį. Jo sūnus nėra idiotas, jis tiesiog elgėsi kvailai.
15. Dažniau apkabink savo paauglį!
16. Gerbkite savo paauglio privatumą. Stebėjimas be pateisinamos priežasties jokiu būdu neleistinas! Žinoma, tai didelė pagunda pasiklausyti pokalbis telefonu arba skaityti dienoraštį, bet tai nepadidina nei pasitikėjimo tavimi laipsnio, nei tinkamos savigarbos formavimosi laipsnio.
17. Kokybiškai ir kiekybiškai praleiskite laiką su savo vaikais. Jei palikote savo paauglį namuose, kad pabūtų su jo šeima, sugalvokite ką nors įdomaus visai šeimai!
18. Gerbkite savo paauglio jausmus. Vaikai turi didelį poreikį išreikšti savo jausmus, nerizikuodami būti pažeminti ir nesigėdyti.
19. Domėkitės tuo, kas domina jūsų vaiką. Dalyvaukite konkursuose ir pasirodymuose, kuriuose dalyvauja jūsų vaikai. Paklauskite jų apie jų pomėgius ir pomėgius. Pasistenkite kaip nors įsitraukti į tai, kas juos traukia.
20. Nusistatykite aiškiai apibrėžtas ribas. Niekas neerzina jūsų paauglio labiau, kaip sulaužyti ribą, apie kurią jie nežinojo. Vaikas turi žinoti, ko tikėtis. Jei norite, kad jūsų vaikas laikytųsi jūsų nustatytų taisyklių, nesistenkite aiškiai jas jam paaiškinti. Geriausia nustatyti taisykles ir nustatyti ribas su savo paaugliu. Jei jūsų vaikas nesupranta ir nepriims taisyklių, išgirsite kažką panašaus į: „Man niekada nesiseka“.
21. Dažnai kalbėkitės su savo paaugliu apie jo savęs suvokimą. Padėkite jam išreikšti savo jausmus apie save.
Pavyzdžiui, jis turėtų pasakyti:
- „kas man patinka savyje...“ (įvardink 5 akimirkas);
- „Labiausiai man patinka...“;
- „dažnai aš patiriu ...“ (įvardinkite jausmus ir emocijas).
22. Gerbk ir pasitikėk savo paaugliu.
