Išdykęs vaikas: paprastas mokomasis triukas, kuris veikia. Tėvai reikalauja dalykų, kurių patys nedaro.

Probleminiai vaikai – amžini galvos skausmas tėvai ir mokytojai. 99% mamų ir tėčių vienaip ar kitaip susiduria su vaiko nepaklusnumu. Ir kad ir kaip paradoksaliai tai atrodytų, dažniausiai blogą vaikų elgesį galima įveikti pirmiausia radikaliai peržiūrėjus pačių tėvų elgesio reakcijas!

Dažniausiai tėvai pradeda skųstis medikams ir mokytojams, kad vaikas tapo nepaklusnus, „iškrito iš rankų“ ir blogai elgiasi tuo momentu, kai šiam vaikui jau 5-7 metai ir su savo išdaigais bei pykčio priepuoliais jau „kepkite“ visus savo giminaičius - tiek artimus, tiek tolimus. Tačiau auklėjimo būdai, padedantys ugdyti adekvačius ir paklusnus vaikas, mankštintis reikia pradėti kur kas anksčiau – kai tik kūdikiui sukanka vieneri metukai. Be to, šios technikos iš esmės yra visai nieko...

Pagrindinis visų laikų ir tautų pedagogikos dėsnis: mažas paukštis nevaldo pulko

Ko gero, dauguma vaikų psichologų ir mokytojų visame pasaulyje, kad ir kokias ugdymo sampratas propaguotų, sutaria vienai nuomonei: vaikas šeimoje visada turi užimti pavaldinio (pasekėjo), o ne pavaldinio (vadovo) vietą. .

Pagrindinis pedagogikos dėsnis sako: mažas paukštis negali valdyti pulko. Kitaip tariant: vaikas negali pajungti (savo riksmo, isterijos ir užgaidų pagalba) suaugusiųjų valios. Priešingu atveju ši akivaizdi ir baisi tėvų ir kitų namų ūkio narių prielaida ateityje gali pakenkti visai šeimai ir padaryti didelę žalą paties vaiko psichikai.

Tačiau tėvai turi suprasti, kad „paklusnumas suaugusiųjų valiai“ jokiu būdu nėra smurtas prieš vaiko asmenybę ar nuolatinis jo valios prievartavimas suaugusių šeimos narių norams. Ne! Bet vaikas nuo mažens turi suprasti, kad visus sprendimus šeimoje priima tėvai, o bet koks draudimas turi būti vykdomas neabejotinai – pirmiausia dėl to, kad tai užtikrina paties vaiko saugumą.

Kai tik šis šeimos dėsnis apverčiamas aukštyn kojomis ir šeimoje dominuoja vaiko balsas (kitaip tariant: suaugusieji „šoka pagal mažylio melodiją“) – tą pačią akimirką šeimoje atsiranda neklaužada vaikas. ...

Iš kur atsiranda „sunkūs vaikai“?

Prieš mokantis susitvarkyti su vaikų užgaidomis ir isterikais, verta pasidomėti, kaip ir kada mieli mažyliai virsta „sunkiais“ vaikais. paklusnūs vaikai. Tiesą sakant, vaiko elgesys šeimoje (taip pat ir būryje esančio jauniklio elgesio reakcijos) pirmiausia ir labiausiai priklauso nuo suaugusiųjų elgesio. Yra keletas tipiškų ir dažniausiai pasitaikančių situacijų, kai „angelų“ vaikai virsta „monstrais“, sėdinčiais tėvams ant kaklo. Vaikai tampa kaprizingi, nepaklusnūs ir isteriški, kai:

• 1 Nebuvo šeimoje pedagoginius principus. Pvz.: tėvai bendrauja su vaiku tik savo nuotaikos fone – šiandien tėtis yra malonus ir leido žiūrėti animacinius filmus iki vidurnakčio, rytoj tėtis išsikrausto ir jau paguldė vaiką 21 val.
• 2 Kai suaugusių šeimos narių pedagoginiai principai smarkiai skiriasi. Pavyzdžiui: atsakydamas į vaiko prašymą žiūrėti animacinius filmus po 21 val., tėtis sako „jokiu būdu“, o mama duoda leidimą. Svarbu, kad tėvai (ir pageidautina visi kiti namų ūkio nariai) būtų vieningi savo pozicijose.
• 3 Kai tėvai ar kiti namų ūkio nariai „vedami“ į vaikų užgaidas ir isteriją. Maži vaikai savo elgesį grindžia instinktų lygiu ir sąlyginiai refleksai, kurį jie paima akimirksniu. Jei vaikas isterijos, šaukimo ir verksmo pagalba gali gauti iš suaugusiųjų tai, ko nori, jis visada naudos šią techniką, kol ji veiks. Ir tik tada, kai riksmai ir isterija nustoja jį vesti norimą rezultatą, vaikas pagaliau nustos šaukti.

Atkreipkite dėmesį, kad vaikai niekada nevaidina, nerėkia, neverkia ar pykčio priepuolių prie televizoriaus, baldų, žaislų ar kitų dalykų. nepažįstamo žmogaus. Kad ir koks mažas būtų vaikas, jis visada aiškiai atskiria, kas reaguoja į jo „koncertą“, o kieno nervus beprasmiška „daužyti“ šūksniais ir skandalais. Jei „pasiduosite“ ir pasiduosite vaikų užgaidoms, gyvensite su jais greta visą laiką, kai vaikas su jumis dalinsis ta pačia erdve.

Kaip sustabdyti vaikų pykčio priepuolius: vienas ar du!

Dauguma tėvų mano, kad paversti "sunkų" neklaužada ir isteriškas vaikas„angele“ – tai panašu į stebuklą. Tačiau iš tikrųjų šis pedagoginis „manevras“ visai nėra sunkus, o reikalauja iš tėvų ypatingų moralinių pastangų, ištvermės ir valios. Ir tai verta! Be to, kuo anksčiau pradėsite praktikuoti šią techniką, tuo ramesnis ir paklusnesnis jūsų vaikas augs. Taigi:

Sena schema (tai dažniausiai daro dauguma tėvų): kai tik jūsų kūdikis apsipylė ašaromis ir rėkė, trypė kojomis ir trenkėsi galva į grindis, jūs „atskridote“ prie jo ir buvote pasiruošę padaryti bet ką, kad jį nuramintumėte. Įskaitant – jie sutiko išpildyti jo norą. Žodžiu, elgėsi pagal principą „Padarysiu bet ką, kad vaikas neverktų...“.

Nauja schema (tai turėtų daryti norintys „perauklėti“ nepaklusnų vaiką): kai tik kūdikis pradeda rėkti ir kurti sceną, jūs ramiai jam nusišypsojate ir išeinate iš kambario. Tačiau vaikas turi žinoti, kad jūs ir toliau jį girdite. Ir kol jis rėkia, jūs negrįžtate į jo regėjimo lauką. Bet kai tik (net sekundei!) vaikas nustoja šaukti ir verkti, jūs vėl grįžtate prie jo su šypsena, demonstruodami visą savo tėvų švelnumą ir meilę. Pamatęs jus, kūdikis vėl pradės šaukti – jūs vėl lygiai taip pat ramiai išeinate iš kambario. Ir vėl grįžtate pas jį su apkabinimais, šypsena ir visa savo tėviška garbinimu būtent tą akimirką, kai jis vėl nustoja šaukti.

Tačiau pajuskite skirtumą: vienas dalykas, jei kūdikis susitrenkė, ką nors skauda, ​​jį sužeidė kiti vaikai arba jis išsigando. kaimyno šuo... Šiuo atveju jo verksmas ir rėkimas yra visiškai normalus ir paaiškinamas – kūdikiui reikia jūsų palaikymo ir apsaugos. Tačiau skubėti guosti, apkabinti ir pabučiuoti tiesiog pykčio priepuolį, kaprizingą ir ašaromis bei riksmais bandantį susitvarkyti vaiką – visai kitas reikalas.
Tokiu atveju tėvai turi būti atkaklūs ir nepasiduoti „provokacijoms“.

Taigi anksčiau ar vėliau vėliau kūdikis„suvokia“ (refleksų lygmeniu): kai jam isterija, jis paliekamas vienas, jo neklauso ir nepaklūsta. Tačiau kai tik jis nustoja šaukti ir „skandalizuoti“, jie vėl grįžta pas jį, myli jį ir yra pasirengę jo klausytis.

Garsus populiarus pediatras, dr. E. O. Komarovskis: „Paprastai vaikui reikia 2–3 dienų, kad susidarytų nuolatinis refleksas: „Kai aš rėkiu, niekam manęs nereikia, o kai tyliu, visi mane myli“. Jei tėvai šį kartą atlaikys, jie gaus paklusnų kūdikį, jei ne, jie ir toliau susidurs su vaikų pykčio priepuoliais, užgaidomis ir nepaklusnumu.

Magiškas žodis „Ne“: kam ir kodėl reikia draudimų

Joks vaikų auginimas neįmanomas be draudimų. Ir nuo to, kaip teisingai vartojate draudžiamus žodžius (pvz., „ne“, „neįmanoma“ ir pan.), priklauso nuo to didesniu mastu ir vaiko elgesį. Vadinamieji „sunkūs“ vaikai dažniausiai sutinkami tose šeimose, kuriose suaugusieji arba per dažnai (su priežastimi ar be priežasties) taria draudimus „ne, tu negali“ arba jų visai netaria - tai yra, vaikas auga. visiško leistinumo režimu.

Tuo tarpu tėvai auklėdami vaikus privalo teisingai ir kiek įmanoma atidžiau naudotis draudimais. Pirmiausia todėl, kad nuo to dažnai priklauso paties vaiko ir jo aplinkos saugumas.

Visų pirma, jo saugumas priklauso nuo to, kaip adekvačiai (taigi greitai ir sistemingai) vaikas reaguoja į draudimą. Jei kūdikis važiuoja motoroleriu, proceso nuneštas ir iškart sustoja prieš mašinų srautą, aiškiai ir klusniai reaguodamas į mamos šauksmą „Stop, tu nebegali! - tai išgelbės jo gyvybę. O jei vaikas nėra įpratęs „stipriai“ reaguoti į draudimus, nuo nelaimingo atsitikimo jo neapsaugosite: nereaguodamas į „ne“ jis kiš rankas į ugnį, iššoks į važiuojamąją dalį, belsis. virš puodo su verdančiu vandeniu ir pan.

Tam tikra prasme draudžiamas žodis „Ne“ turi apsauginę savybę kūdikiui. Jūsų tėvų užduotis yra išmokyti vaiką akimirksniu reaguoti į signalą ir klusniai jo laikytis.

Kaip tik todėl, kad draudimai vaidina tokį svarbų vaidmenį ugdant paklusnius vaikus, tėvai turi mokėti juos teisingai naudoti. Yra keletas taisyklių, kurios jiems padės tai padaryti:

• 1 Žodis „neįmanoma“ turėtų būti vartojamas retai ir tik verslo sumetimais (dažniausiai - jei draudimas susijęs su paties vaiko ir kitų žmonių saugumu, arba siekiant laikytis visuotinai priimtų socialinė norma- niekur negalima išmesti šiukšlių, negalima vadinti vardais ir kovoti ir pan.)
• 2 Vaikas turi aiškiai suprasti, kad jeigu jam ką nors daryti draudžiama, šis draudimas galioja visada. Pavyzdžiui: jei vaikas turi stiprią alergiją pieno baltymai ir jis negali turėti ledų, tai net jei iš mokyklos iš karto atneš 15 "A" pažymių, ledų vis tiek neleis.
• 3 Tokie draudimai kaip „ne“ arba „negalima“ niekada nekalbami. Žinoma, tėvai turėtų kuo išsamiau ir suprantamiau vaikui paaiškinti, kodėl draudžia daryti tą ar aną, tačiau pats draudimo faktas niekada neturėtų tapti diskusijų objektu.
• 4 Nepriimtina, kad tėvai turi skirtingas pozicijas bet kokio draudimo klausimu. Pavyzdžiui, tėtis pasakė „ne“, o mama – „gerai, gerai tik vieną kartą“;
• 5 Bet koks „ne“ turi būti gerbiamas visur: Afrikoje po 5 metų jis taip pat bus „ne“. Didesniu mastu ši taisyklė galioja net ne vaikams ir tėvams, o daugiau tolimi giminaičiai- seneliai, tetos ir dėdės ir kt. Neretai nutinka tokia situacija: pavyzdžiui, namuose po 17 valandos negali valgyti saldumynų (sugadina dantis), bet pas močiutę per šventes gali valgyti kiek nori ir kada nori... Nieko nėra gerai tuo, kad skirtingos vietos vaikas gyvena pagal skirtingas taisykles.

Jei visa kita nepavyks

99% netinkamo vaikų elgesio atvejų ši problema yra išimtinai pedagoginio pobūdžio. Kai tik tėvai pradės tinkamai kurti santykius su kūdikiu (išmoks adekvačiai naudotis draudimais ir nustos reaguoti į vaikų riksmus ir ašaras), vaiko užgaidos ir isterija išnyks...

Dr. E. O. Komarovskis: „Jei tėvai elgiasi teisingai ir nepalenkiamai, nuosekliai ir principingai, jei išlaiko dvasią vaikų užgaidų ir isterikų akivaizdoje ir jų valios užtenka nepasiduoti, tada bet kuris, net pats galingiausias ir triukšmingiausias, vaiko pykčio priepuoliai visiškai ir tiesiogine prasme praeis per kelias dienas. Mamos ir tėčiai, atminkite: jei vaikas nepasiekia savo tikslo pykčio priepuoliais, jis tiesiog nustoja šaukti.

Bet jei viską darote teisingai, nereaguojate į užgaidas ir isterijas, griežtai laikotės aukščiau paminėtų taisyklių, bet vis tiek nepasiekėte jokio efekto – o mažylis vis tiek garsiai rėkia, reikalaudamas savo kelio, ir toliau isterikuoja – su didele tikimybe tokiam vaikui reikia parodyti specialistus (neurologą, psichologą ir pan.), nes priežastis šiuo atveju gali būti ne pedagoginė, o medicininė.

Svarbiausi ugdymo principai

Tema vaikų ugdymas- didžiulė, daugialypė, daugiasluoksnė ir paprastai sunkiai suvokiama paprasti žmonės. Tonų išleidžiama kasmet protingos knygos skirta vaikų auginimui, tačiau kaip ir prieš šimtą metų dauguma tėvų retkarčiais susiduria su problemomis, susijusiomis su vaikų nepaklusnumu. O sprendžiant problemas šiems tėvams reikia tam tikros paramos, kokių nors pagrindinių principų, kuriais jie turėtų vadovautis. Šie principai apima:

• 1 Visada dosniai pagirkite vaiką, kai jis elgiasi teisingai. Deja, dauguma tėvų „nuodėmių“ suvokia geri tikslai kūdikis kaip savaime suprantamas dalykas, o blogieji - lyg ir neįprasti. Tiesą sakant, vaikas vis dar kuria savo elgesio reakcijas ir modelius, jam dažnai nėra „gerai“ ir „blogai“, o jis vadovaujasi artimų žmonių vertinimu. Girkite ir skatinkite jo paklusnumą ir geras elgesys, ir jis su malonumu stengsis kuo dažniau daryti būtent tai, kam pritariate.
• 2 Jei kūdikis yra kaprizingas ir elgiasi neteisingai, nevertinkite vaiko kaip individo! Ir spręskite tik apie jo elgesį konkrečiu momentu. Pvz.: tarkime, berniukas Petya blogai elgiasi žaidimų aikštelėje - stumdo, įžeidžia kitus vaikus ir atima iš jų kaušelius ir kibirus. Suaugusiesiems kyla pagunda barti Petiją: „Tu esi blogas berniukas, tu piktas ir godus! Tai Petios kaip individo pasmerkimo pavyzdys. Jei tokie pranešimai taps sistemingi, tam tikru momentu Petya tikrai pavirs Blogas berniukas. Teisingai barkite Petiją: „Kodėl tu taip blogai elgiesi? Kodėl stumiate ir įžeidžiate kitus? Tik blogi vaikinai skriaudžia kitus, bet tu esi geras berniukas! Ir jei šiandien elgiesi kaip blogas žmogus, turėsiu tave nubausti... Taip vaikas supras, kad jis pats yra geras, yra mylimas ir gerbiamas, tačiau jo elgesys šiandien yra neteisingas...
• 3 Visada atsižvelkite į savo vaiko amžių ir raidą.
• 4 Jūsų vaikui keliami reikalavimai turi būti pagrįsti.
• 5 Bausmės už nusižengimus turi būti nuoseklios laiku (negalite atimti iš trejų metų vaiko vakarinių filmukų, nes jis ryte spjaudė košę - Mažas vaikas negalės suprasti ryšio tarp nusikaltimo ir bausmės).
• 6 Bausdamas vaiką pats turi būti ramus.

Bet kuris psichologas jums patvirtins: kiekvienas pašnekovas, taip pat ir vaikas (kad ir koks mažas jis būtų), daug geriau jus girdi, kai nerėkiate, o kalbate ramiai.

• 7 Kalbėdami su vaiku (ypač tais atvejais, kai jis neklauso, yra kaprizingas, isteriškas, o jūs esate susierzinęs ir piktas), visada sutelkite dėmesį į savo toną ir pokalbio manierą – ar norėtumėte, kad su jumis taip kalbėtų?
• 8 Visada turėtumėte būti tikri, kad vaikas jus supranta.
• 9 Asmeninis pavyzdys visada veikia daug geriau nei žinutė apie tai, kaip elgtis teisingai ar neteisingai. Kitaip tariant, principas: „Daryk taip, kaip aš darau“, vaikas auklėja daug kartų efektyviau nei principas „Daryk, kaip sakau“. Būkite pavyzdys savo vaikams, atminkite, kad sąmoningai ar ne, jie daugeliu atžvilgių yra jūsų kopija.
• 10 Kaip tėvai, suaugę visada turėtumėte būti pasirengę persvarstyti savo sprendimus. Tai ypač aktualu 10 metų ir vyresnių vaikų tėvams, kai vaikas jau geba leistis į diskusijas, pateikti argumentus, motyvus ir pan. Jis turi suprasti, kad sprendimas visada priklauso nuo jūsų, tačiau esate pasirengęs jo išklausyti ir, susiklosčius tam tikroms aplinkybėms, galite pakeisti savo sprendimus vaiko naudai.
• 11 Stenkitės perteikti vaikui, koks bus jo veiksmų rezultatas (ypač jei jis pasielgs neteisingai). Jei jūsų kūdikis išmeta žaislus iš lovelės, neimkite jų ir kūdikis greitai sužinos, kad dėl tokio elgesio jis neteks žaislų. Su vyresniais vaikais ir rimtesnėse situacijose galima tiesiog pasikalbėti, kas bus, jei vaikas taip ir taip...

Auklėk paklusnius ir tinkamas vaikas nėra taip sunku, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Tėvams tereikia analizuoti ir kontroliuoti savo elgesio reakcijas – būti vertu pavyzdžiu vaikui, „nesekti“ vaikų isterikų ir užgaidų, noriai kalbėtis su vaiku, ramiai jam paaiškinant tam tikrus sprendimus.

diapazonas vaikiškas nepaklusnumas labai dideli: jie atsisako valytis dantis, atlikti namų darbus, išeiti iš namų ir boikotuoti tėvus. Negalite atplėšti vaiko nuo žaidimų konsolės ar kompiuterio? Jis įžeidžia savo „kaimynus“ žaidimų aikštelėje. Už tokio elgesio turi būti kažkokia priežastis.

Probleminis vaikas yra isteriškas, kaprizingas ir atsisako bendrauti. Tai gali būti jūsų lūkesčių ir tikrovės neatitikimas. Žinoma, yra klasikinis nepaklusnumo supratimas, o vaikas, kuris muša ir skambina bendraamžiams arba sukelia skandalą visoje parduotuvėje, jei neperkate jam to, ko jis nori, bet kuriuo atveju patenka į šį apibrėžimą. Kiekvienas iš mūsų nori, kad auklėjimo procesas būtų lengvas ir malonus, tačiau susidūrę su vaikų melo ar vagystės problema nevalingai pasiduodame. Pabandykime kartu išsiaiškinti, kaip atsispirti sunkios situacijos ir išsaugoti geri santykiai su mažu maištininku.

Užmegzti ir palaikyti ryšį

Visų pirma, jūs turite suprasti, kas slypi už probleminio jūsų vaiko elgesio. Galbūt jam nepakanka jūsų dėmesio? O gal jūs ir jūsų vyras per daug jį slopinate nuolatiniais draudimais ir kritika? Galbūt jūs pažeidžiate savo vaiko asmenybės ribas, visiškai jį kontroliuojate: renkatės, su kuo draugauti, neleidžiate jam ilgai kalbėtis telefonu? O gal visiškai atsisakote jam pirkti kramtomąją gumą ir saldumynus, „nes tai kenksminga“? Kuo greičiau nustatysite priežastį, tuo lengviau bus susidoroti su problema. Juk labai lengva prarasti ryšį su vaiku. Jis gali nustoti tavimi pasitikėti, matyti tavo abejingumą jo tikriesiems išgyvenimams. Nereikėtų vaiko mušti, apšaukti ar žeminti – šie bausmės būdai kenkia ne tik besiformuojančiai asmenybei. Dėl to arba jį įbauginsite, arba dvigubomis pastangomis sulauksite atkirčio.

Agresija kaip šeimos simptomas

Priežastis agresyvus elgesys vaikas gali turėti problemų šeimoje. Tai kūdikis, kuris veikia kaip „siųstuvas“, kuris paima signalą. Agresija gali pasireikšti grasinimais, šaukimais ir pravardžiavimu. Vogimas, melavimas jums ar mokytojams taip pat yra paslėptos agresijos apraiškos. Jis gali laužyti savo ir svetimus žaislus, mėtyti akmenis ar purvą... O kodėl? Jame gyvena kažkoks jausmas ar patirtis, ir jis negali su tuo konstruktyviai susidoroti. Todėl negalima ignoruoti tokių galingų vaiko elgesio signalų. Ginčai su vyru ar diskusijos vaiko akivaizdoje dėl pinigų stygiaus, nepasitenkinimo savimi ar gyvenimu – visa tai jis girdi, mato ir jaučia. Ir tada jis ateina į darželį ir trypia kažkieno statybinę rinkinį. Jūsų santykiai su vyru, uošve ir tėvais taip pat turi įtakos jūsų kūdikiui. Todėl neskubėkite jo bausti, o pradėkite nuo problemos „galvos“. Ir neatsisakykite pagalbos vaikų psichologas, jei nežinote, ką daryti.

Besąlyginis priėmimas

Stephenas Covey savo knygoje „7 labai efektyvių žmonių įpročiai“ pateikia sūnaus auginimo pavyzdį. Jis skyrėsi nuo bendraamžių, mokėsi prasčiau, dėl jo elgesio buvo daug skundų. Kad ir kaip tėvai bandė jį paveikti, jų bandymai baigėsi nesėkmingai. Ir išeitis, kurią jie rado iš šios sudėtingos situacijos, buvo susitaikyti su tuo, kad jie turi būtent tokį vaiką. Kaip dažnai norime įgyvendinti savo ambicijas savo vaikų sąskaita ir kokie esame nusiminę, jei jie nepateisina mūsų lūkesčių! Svarbu susitaikyti su tuo, kad jūs ne visada galite kontroliuoti savo vaiko veiksmus. Kai leisite jam būti savimi ir pačiam pasirinkti, jums abiem bus lengviau rasti bendrą kalbą.

Tėvų žinutės

Vaikai labai jautrūs viskam, kas vyksta aplinkui, o ypač tam, kas ateina iš suaugusiųjų. Jie skaito jūsų nepasitenkinimą blogais pažymiais ar elgesiu mokykloje (darželyje), susierzinimą dėl sugadintų kelnių. Todėl svarbu atsekti šiuos švyturius, kol jie pasiekia vaiką. Jeigu tavo požiūris jūsų požiūris į jį keičiasi priklausomai nuo to, ar jis nori, ar ne, galite susidurti su protesto elgesiu. Tai yra, jis gali norėti tavęs nepaisyti. Jei sugebi susitvarkyti su jausmais ir nuolat perduodi vaikui žinią: „Kad ir koks tu bebūtum, myliu tave tokį, koks esi“, jūsų vaikas, o gal net 13 metų paauglys, sulauks leidimo. savirealizacija. Juk jis atėjo į šį pasaulį, kad įvykdytų savo likimą, ir ne visada jums patiks jo veiksmai, sprendimai ir veiksmai.

Asmenybės savybės

Blogas elgesys dėl nuobodulio

Kai vaikai neturi ką veikti, jie susiranda ką veikti patys – ir ne visada gerai. Kol jie maži, juose reikia ugdyti smalsumą, kad vėliau, likę vieni namuose, norėtųsi paskaityti knygą ar paieškoti internete informacijos apie kosminius skrydžius. Mano nuomone, tai geriau nei ieškoti draudžiamų svetainių ar filmų apie maniakus ir žudikus. Anatolijus Džinas siūlo naudoti raidos frazes, skatinančias skrydį kūrybinė vaizduotė vaikas: „Oho! Tai tarsi...“, „Pažiūrėk, kaip nuostabu...“, „Kodėl manai, kad taip atsitinka?..“

Daug lengviau išmokyti vaiką pastebėti aplinkui įdomius dalykus, kol jis dar mažas. Tada nekils problemų dėl to, kad jam niekas nepatinka darželyje ar mokykloje. O kai mažylis piešia, lipdo, skaito, šoka, jam nebelieka laiko išdykauti.

Tema, kurią šiandien palietėme, yra labai gili, ir apie ją būtų galima daug daugiau parašyti. Galbūt turite klausimų, rašykite į skyrių, mielai į juos atsakysiu.

Kiekvienas mokytojas yra susipažinęs su šia stichine nelaime. To išvengti neįmanoma. Kova yra bergždžia. Prisijaukinti galima, bet ne visiems pavyksta. Nes tam reikia būti ne tik mokytoju, bet ir auklėtoju, nors ir ne didžiąja, o įprasta raide. Net jei ne iš Dievo (realiai jis nėra labai dosnus tokiomis dovanomis), bet bent jau su pašaukimu. Ir supratimas, kas vyksta.

Kai situacija tampa nekontroliuojama. Ar yra išėjimas?

Tokia „laimė“ yra beveik kiekvienoje vidutinės „darbiečių ir valstiečių“ mokyklos klasėje. „Šauniuose“ licėjuose ir gimnazijose, ypač mokamose, tai lengviau – juk ten kontingentas kiek kitoks. Jei pasitaiko įkyrių incidentų, juos lengviau „išspręsti“, lengviau atsikratyti nepageidaujamų mokinių. Kad nesugadintų bendro vaizdo.

Ką turėtų daryti įprasti mokyklos mokytojai? Kaip reaguoti į iššaukiamą elgesį, grubumą, keiksmažodžius, nepadorius gestus, ypatingą pamokos trukdymą? Kaip suvaldyti save, jei nori mažą (ar didelį) priekabiuką paimti už apykaklės?

Jei priekabiautojo veidas jau tapo jums neapykantos, jei vien jo (jų) paminėjimas sugadina nuotaiką ir kiekvieną rytą ruošiatės į darbą tarsi į sunkų darbą, geriau iš karto išeiti iš mokyklos. Iš nepavojingo kelio. Nes anksčiau ar vėliau tai vis tiek įvyks – arba išeisite patys, į neviltį vedami „būsimų pakartotinių nusikaltėlių“, arba būsite atleistas už užpuolimą. Ar tau to reikia? Jei, priešingai, vertinate savo darbo vietą ir mėgstate šią profesiją, tačiau dėl patirties ir žinių stokos nesuprantate, kaip elgtis sunkios situacijos– Tikiuosi, kad šis straipsnis jums bus naudingas.

Žmonės negimsta nevaldomi

Vaikas nėra nevaldomas nuo pat gimimo, teigia psichologai. Tai mechanizmas, kuris įsišaknija kažkuo pagrindu. Paprastai tai yra tada, kai šeimoje nėra tarpusavio supratimo. Kitaip tariant, tėvų dėmesio trūkumas. Be to, jis gali turėti visiškai skirtingą „etimologiją“. Nevaldomi, sunkūs paaugliai gali užaugti marginalizuoti arba disfunkcinės šeimos, ir su iš pažiūros normaliais tėvais. Vieni žmonės neturi pakankamai laiko bendrauti su vaikais dėl alkoholio ir kitų abejotinų pramogų, kitus vargina nuovargis po sunkios pamainos žemos visuotinės žmogiškosios kultūros fone, treti rašo disertaciją ar nuo pat ryto tvarko verslą. iki nakties. Ir kai kuriems žmonėms tai tiesiog nerūpi. Vaikas maitinamas ir aprengiamas, o jo auklėjimu tegul pasirūpina mokykla. Tuo pačiu tėvai nesupranta: vaikas nelauks, kol turės laiko ir įkvėpimo. Jo vystymasis nesustoja nė minutės, nepaisant suaugusiųjų buvimo. Ir patartina šiame procese dalyvauti, kad vėliau nekiltų nemalonių staigmenų. Atrodo, tarsi jūs ir jūsų vaikas grotumėte pianinu keturiomis rankomis, išsiblaškytumėte ir ilgam pasitrauktumėte. O grįžę pasibaisėjome išvydę kažką neaiškiai panašaus į jūsų sūnų ar dukrą grojantį „Murką“, o ne septintąją Schuberto serenadą. Ir dabar jiems nerūpi visos jūsų serenados ir apartamentai.

Kai vaikas paauga ir įeina į visas savo aštrūs kampai fiziologiniai ir psichologinis pobūdis, išlenda spuogeliai ir kompleksai, o beveik visi tokio amžiaus vaikai nėra dovanos. Tai normalu ir laikas praeis. Bet jei prie šių bendrų sprogmenų „žavesys“. paauglystė taip pat nėra patikimo „užpakalio“ (vieta, kur galima ne tik suvalgyti dubenį sriubos, bet ir atsipalaiduoti bei jaustis saugiai) – tai yra visko, ką vienija „dvasinės našlystės“ sąvoka. geras berniukas arba auksinę mergaitę sulaukiame „niekšų“, o po beveik penkių minučių – nusikaltėlių. Ir jie tiesiog kovoja už išlikimą, kaip tai darė gatvės vaikai praėjusio amžiaus 20-aisiais. Tik kiek kitaip. Tie, kurie norėjo duonos. Ir su tuo - dėmesys. Vietos saulėje. Bet kokia kaina.

Sutelkti dėmesį į dalyvavimą

Nevaldomi vaikai yra tie, kurie nebuvo laiku išgirsti. Jie gali turėti prastus akademinius rezultatus ir gali nedalyvauti mokyklos gyvenimas, bet jie vis tiek turi savų interesų, turi gabumų, kurių niekas nepastebėjo. Niekam nerūpi jų problemos. Ir pirmiausia – tėvams. Jiems neįdomu. Autorius įvairių priežasčių jie nepritapo visuomenei. O jei vaikas nedalyvaus, jis vis tiek kažkaip patrauks dėmesį. Iš čia iššaukiamas elgesys, nepaklusnumas ir nenoras laikytis visuotinai priimtų taisyklių. Taip vaikas deklaruoja save ir tarsi sako: „Aš čia, aš“.

Psichologai mano, kad tokiam vaikui reikia skirti dėmesio, bet ne visos klasės sąskaita. O pirmoji ir svarbiausia mokytojo užduotis – vesti pamoką taip, kad būtų įdomu abiem sunkus paauglys. Dėmesys turi būti skiriamas dalyvavimui. Pavyzdžiui: gerai, jūs neskaitėte šio darbo (ar šios pastraipos). Bet jūs girdėjote, apie ką mes kalbame. Mums įdomios jūsų mintys šiuo klausimu. Ką darytumėte šioje situacijoje? Tegul kalba ką nori, bet į temą. Svarbiausia, kad jis būtų įtrauktas į procesą. Jei tai tikslieji mokslai, kuriems vaikas, tarkime, neturi galimybių, galite pasiūlyti daryti tai, kas jam lengva. Jūs netgi galite šiek tiek pasiūlyti sprendimą. Tai yra, vaikai bet kokiu atveju turi būti „patraukti“ į pamoką. O mokytojai dažnai, užuot sutelkę dėmesį į temą, tiesiog pasiduoda provokacijoms ir susitvarko reikalus su klase ar atskiru mokiniu. Atrodo, kad vienoje pusėje yra nesusipratimas. Ir pasipriešinimas iš kitos pusės. Tiesiog reikia gerinti mokymo kokybę ir padaryti jį įdomesnį. Galų gale, turėdamas noro ir įgūdžių, bet kurį žmogų gali sužavėti ir sudominti.

Lengva pasakyti – kas nors atsidusos. Yra neįveikiamų subjektų, kurių niekas negali domėtis ir sunkūs atvejai kai ne viskas priklauso nuo mokytojo, kad ir koks nuostabus jis būtų.

Čia reikia rasti priežastį. Dažniausiai tai būna šeimoje, kurioje ilgą laiką buvo kažkokių iškraipymų. Svarbus bendradarbiavimas su tėvais. Jie pasirenka vieną iš adekvačiausių ir bando perteikti, kad kažką reikia keisti. Pateikiamos tam tikros rekomendacijos. Jei bus kontaktas su tėvais, galbūt bendradarbiavimas duos rezultatų. Jei tėvai nesupranta, tada sunku ką nors patarti. Be to, reikalauti, kad vaikas užsiimtų kokia nors individuali grupė. Dar reikia reabilitacijos. Reikia kolektyviai spręsti, ar yra galimybė tobulinti tokį vaiką. Žinoma, geriau tai daryti mokykloje. Bet be tėvų tai neįmanoma. Autorius bent jau, labai sunku. Nes pagrindinė priežastis yra būtent juose. Paprastai tai yra neatpažintas vaikas. Dažniau - sulaužytas namas jokio paaiškinimo. Ir ne tik fiziškai. Psichologinis spaudimas dar blogesnis.

Jie nėra nusikaltėliai

Gelbėkite šiuos vaikus nuo pasekmių auklėjimas- sudėtingas reikalas. Ir kas tai padarys? Namuose jie yra pertekliniai, klasėje jie trukdo. Blogiausia, kad jie netiki, kad jų kam nors reikia. Ir, deja, tai nėra toli nuo tiesos. „Laukiniuose“ Vakaruose tokie vaikai eina į reabilitacijos grupes, kur gali išsikalbėti ir pajusti, kad yra suprasti ir išgirsti.

Būtų gerai, jei su šiais vaikais dirbtų treniruotas vyras – tarkime, buvęs sportininkas, kuris galėtų su jais eiti į žygius ar užsiimti ekstremaliu sportu, nes jie nebesiuvins ir dėlionių nedės. Jų energija turėtų išeiti visiškai kitokia. Agresiją reikia paversti kažkuo kitu. Ir taip, kad kažkur jie būtų atpažinti. Kad būtų vieta, kur jie patys geriausi. Tokios grupės gali būti kuriamos ir mokyklose.

Naudodami bausmę nieko negauname. Tokiam vaikui reikia patikėti kažką svarbaus. Taip, sunku juo pasitikėti. Nes apsimeta, kad jam nieko nereikia. Realiai žmogus taip elgiasi tik tada, kai būtinai reikia. Kai jis gaus tai, ko jam trūksta (tik reikia atpažinti, kas tai yra), sulauksime visiškai kitokio elgesio. Tai ne nusikaltėliai. Tarkime, tokie vaikai dažnai gabūs informatikai. Tai kodėl gi jiems nepasitikėjus parašyti kokią nors programą mokyklai? Jie tai darys su malonumu, nes jaučia poreikį.

Kartais mūsų vaikai elgiasi ne taip, kaip norėtume. Manome, kad jie mūsų negirdi ir nesupranta, ką mes jiems sakome. Kartais mums atrodo, kad jie viską daro iš nepaisymo. Galime rėkti ir plakti. Ir tada mes galime galvoti apie ateitį, kas bus toliau. Tokia situacija gana būdinga daugeliui šeimų. Ir, žinoma, kyla klausimas: kaip elgtis neklaužada vaikas?

Iš tiesų labai dažnai tėvai negali susitvarkyti su savo vaikais ir jų nesupranta. Vaiko nepaklusnumo priežasčių yra daug, tačiau dažniausiai taip yra dėmesio trūkumas iš tėvų. O vaikams tėvų dėmesys yra gyvybiškai svarbus. Negaudami tokio dėmesio vaikai jaučiasi nelaimingi, pasimetę, atstumti. Dėl to vaikai jaučiasi taip blogai, kad jie naudojasi kiekviena galimybe gauti dėmesio. Jei jie staiga suvokia, kad tam tikras elgesys priverčia tėvus sustoti, ką jie daro, ir tai padaryti, jie tai kartos vėl ir vėl. Vaikams svarbus tėvų dėmesio faktas, o koks tai dėmesys, net jei jis neigiamas, svarbiausia – dėmesys. Labai anksti vaikai pradeda suprasti, kad daug lengviau pritraukti neigiamą tėvų dėmesį. Kai vaikai elgiasi gerai, manoma, kad tai normalu, ir atrodo, kad nėra už ką juos girti. Vaikai mano, kad vienintelis būdas patraukti tėvų dėmesį yra blogi darbai. Taigi tėvai patys nesąmoningai provokuoja tokį savo vaikų elgesį.

Yra keli neigiamo tėvų dėmesio vaikams laipsniai – nuo ​​kažkokių priekaištų iki fizinių bausmių.

Griežta fizinė bausmė neigiamai veikia šeimos aplinką, vaikų ir tėvų santykius, o svarbiausia – neigiamai veikia vaikų asmenybės formavimąsi. Anglų mokslininkai atliko tyrimą ir įrodė, kad ilgalaikis tokio metodo naudojimas kaip fizinės bausmės , nesuteikia jokio auklėjamojo efekto. Priešingai, šio metodo naudojimas gali sukelti labai nepageidaujamų pasekmių už mokytoją. Taip pat reikėtų vengti agresijos vaikams, nes tėvų elgesys yra sektinas pavyzdys vaikams. Kadangi vaikai stebi, kaip tėvai ir kiti žmonės išeina iš įvairių kritinių situacijų, reaguoja į nuoskaudas ir bėdas, kaip moka spręsti konfliktus. Todėl prieš reikalaudami tėvai turėtų stebėti savo elgesį teisingas elgesys nuo vaiko.

Žinoma, reikia pabandyti sustabdyti agresyvų elgesį vaikai į kitus žmones ir tėvus, tačiau tėvai turi vengti neigiamo dėmesio. Turime išmokyti vaikus reikšti savo emocijas priimtinais būdais. O geriausia to mokyti įprastoje aplinkoje: žaidžiant ir maloniai bendraujant su vaikais, nepamirštant padrąsinti ir pagirti vaikus už jų gerus darbus.

Natūralu, kad vaikai, kaip ir suaugusieji, kartais gali supykti, susierzinti, kažkuo išreikšti savo nepasitenkinimą. Kokią reakciją turėtumėte į tai parodyti? Geriausias dalykas mažas vaikas atitraukti dėmesį kažkuo kitu , nukreipti jo dėmesį. Bet jokiu būdu negalima užleisti savo pozicijų. Jei vaikas vis tiek nenurimo ir toliau pyksta, šiuo metu nereikia jo priekaištauti, paskaityti ar bausti, nes tai nenaudinga. Geriausia palikti jį ramybėje su susierzinimu, kol jis nurims. Jei jam pavyksta susidoroti su susierzinimu, pagirkite jį, tai labai svarbu .

Meh įspėjimo kodas gerai naudoti kai kuriose situacijose. Pavyzdžiui, vaikas glamžo ir drasko knygos puslapius. Nereikia kartoti kelis kartus: „Nedraskyk knygos! “, geriausia perspėti sakydamas: „Atimsiu iš tavęs knygą, jei su ja elgsitės blogai“. Tokiu atveju vaikas gali mąstyti ir apsispręsti pats. Jei vaikas keičia savo elgesį su knyga, jį reikia pagirti, jei jis ir toliau drasko knygą, jį reikia atimti. Naudodami šį metodą galite išvengti nereikalingų ginčų, patobulinimų ir pokalbių. Tačiau labai svarbu, kad perspėjimas būtų įvykdytas, kad vaikas nepagalvotų, jog tai tuščias grasinimas.

Gali pažadėti atlygį už gerą elgesį. Jei ketinate aplankyti ir pasiimti su savimi savo vaikus, bet tuo pačiu suprantate, kad jų elgesys gali būti ne angeliškas, naudokite „atlygio pažado“ metodą, jei jie elgiasi gerai. Paprastai šis metodas pasiteisina, kai atlygis už gerą elgesį vaikams yra labai svarbus. Jei būsite santūrus ir ramus, vaikas supras, kad jokio kito dėmesio iš jūsų nesulauks, todėl išmoks suvaldyti emocijas.

Pagrindinė taisyklė auginant vaikus : Norint išvengti blogo elgesio, reikia daugiau dėmesio skirti geram elgesiui, dažniau skatinti ir pagirti vaikus. Partnerystės yra labiausiai geresni santykiaišeimoje tokiu atveju už gerą elgesį atlyginama, o už blogą – baudžiama.

Vaikų elgesys gali būti prastas dėl tėvų ar pačių vaikų patiriamo streso. IN panašias situacijas reikia psichologo ar psichiatro pagalba, kadangi tėvai dažnai patys negali su tuo susitvarkyti. Kartais pas močiutes lankantys vaikai, leidžiantys joms daugiau nei tėvai, taisyklių nesilaiko. Šiuo atveju geriausia į tai žiūrėti ramiai, nes visada yra skirtumų tarp anūkų ir senelių. ypatingas santykis. Nieko blogo, jei močiutės šiek tiek lepina vaikus, kai tėvų nėra šalia, tačiau namuose tos pačios taisyklės išlieka.

Kuriame draudžiamųjų taisyklių neturėtų būti per daug. Vaikai turėtų jausti savo veiksmų laisvę, pasirinkimo laisvę, išmokti savarankiškai priimti sprendimus, taip pat rinktis ir nuolat neklausti tėvų: „ar? negerai? "Jei vaikai neturi niekuo laisvės, jie gali užaugti priklausomi, vaikiški, neryžtingi arba neigiamai nusiteikę į kokias nors taisykles. Juk taisyklių yra daug, kartais net negali prisiminti. visi, jau nekalbant apie jų sekimą, tad kam veltui stengtis tai daryti!

Ekologiška tėvystė: kuo vaikas neklaužada, tuo labiau išsekę ir pikti tėvai. Atėjo laikas nutraukti šį užburtą ratą! Tereikia išmokti vieną paprastą, bet siaubingai veiksmingą pedagoginę techniką.

Kuo vaikas nepaklusnesnis, tuo tėvas išsekęs ir piktesnis. Atėjo laikas nutraukti šį užburtą ratą! Tereikia išmokti vieną paprastą, bet siaubingai veiksmingą pedagoginę techniką. Kuris? Pakalbėkime.

Vaikai, kaip ir suaugusieji, nenori būti valdomi

- Išlipk iš spintos!

- Ne!

Buvo keista. Esu probleminis konsultantas vaiko elgesys, metų metus dirbusi su vaikais, buvo beviltiška – negalėjau susidoroti su šešiamečiu, kuris užlipo ant kabineto tiesiai mano priimamajame.

- Sakiau, nusileisk!

- Ne! Ir tu manęs nepriversi!

Ji buvo teisi. Aš negaliu jos priversti. Aš buvau sutrikęs ir ji tai pajuto.

- Nuleisk dabar, kitaip negausi mūsų. tradicinė dovana susitikimo pabaigoje.

- Na, gerai, man nerūpi!

„Jei dabar nenusikrisi, papasakosiu tavo mamai apie tavo elgesį“.

- Na, gerai, pasakyk man!

Na, taip, ji dabar taip norėjo pasiginčyti iki širdies gelmių, kad net bausmė negalėjo jos išgąsdinti.

Kaip tipiškas vaikas Turėdama tvirtą valią, ji nebijojo mano grasinimų ir neklausė mano komandų. Trumpai tariant, tai buvo mano pedagoginė nesėkmė.

Po dar poros grėsmingų ir neįgyvendinamų frazių pagaliau man pasirodė: kodėl aš visa tai darau? Ji žino, kad elgiasi blogai, bet aš savo grasinimais situaciją tik eskaluoju.

Taigi pakeičiau toną. Ji pažvelgė į ją ir nusišypsojo.

– Šiandien kartu puikiai praleidome laiką. Nenorėčiau, kad jūsų pagrindinis įspūdis apie mūsų susitikimą būtų šis kvailas ginčas.

Ji iškart suminkštėjo ir man pagaliau pavyko su ja užmegzti kontaktą. O po poros minučių ji išlipo iš spintos ir mane apkabino.

Šioje situacijoje pamiršau, kad mūsų žodžiai vaikams tikrai daro didelį įspūdį.

Aš primygtinai reikalavau savo nuomonės, užuot kalbėjęs švelniai. Nors ji žinojo, kad būtent ši mergina labiausiai nekentė, kai buvo verčiama ką nors daryti.

Mokyklos mokytojas, rašantis tinklaraštį pavadinimu mokytojas Tomas, neseniai rašė, kad Remiantis statistika, maždaug 80% suaugusiųjų vartojamų frazių yra komandos. Tik pagalvok apie tai! 80%!

Tai reiškia, kad 8 iš 10 mūsų pranešimų vaikams yra apie tai, ką reikia padaryti ir kaip tai padaryti taip, kad atitiktų mūsų lūkesčius.

Nenuostabu, kad vaikai taip dažnai ir daug su mumis ginčijasi. Kas jiems dar liko?

Mums, suaugusiems, atrodo, kad būtent mes turėtume parodyti vaikams jų klaidas ir duoti nurodymus. Ir, žinoma, tai svarbu. Bet ne 80% laiko!

Po daugelio seansų su stiprios valios, užsispyrusiais vaikais supratau: kuo daugiau komandų jiems duodu, tuo mūsų ryšys prastėja.

Bet kaip rasti tinkamus žodžius?

Paprastai tai nėra sunku jei atsimeni šiuos tris dalykus:

1. šie žodžiai turėtų apibūdinti nepageidaujamą elgesį, kurio norėtume atsikratyti

2. šie žodžiai turi būti patvirtinimas– ne kaip komanda

3. šiuose žodžiuose neturėtų būti grasinimų bausme

„Atrodo, kad viskas šiame kambaryje guli ant grindų“.

vietoj

„Greitai išvalykite visą šią netvarką!

„Matau, kad visos gabalai nukrito, nes palietei jas ranka“.

vietoj

„Nustok gulėti ant stalo - tu jau išmetei visus gabalus!

„Tu ką tik metei savo žaislą į seserį, nes supykai ant jos“.

vietoj

"Greitai eik į savo kambarį!"

Nustebsite, kaip daug greičiau ir mieliau vaikas pradeda taisyti savo elgesį, jei tai paženklina ne komanda ar šauksmu, o ramiu pareiškimu.

Savo akimis mačiau, kaip siaubingai išdykę vaikai labai lengvai reaguoja į tokias frazes kaip „Atrodo, viena knyga vis dar guli ant grindų“ arba „Visas smėlis išsiliejo ant grindų“. Tuo pačiu metu, reaguodami į šūksnius, tokius kaip „Išsivalyk paskui save! arba tokių gudrybių, kaip „Jei išsivalysi, aš tau įteiksiu dovaną“, jie visiškai nereagavo.

Kai naudojame teiginius, o ne komandas, pradedame dialogą su vaiku.

Pavyzdžiui:

Sakydama: „Žinau, kad jūsų kambario valymas yra nepaprastai erzina. Vis dar yra kalnas daiktų, kuriuos reikia atidėti. Tai yra, galime su juo aptarti šį klausimą ir sugalvoti kokį optimalų kambario valymo planą.

Sakydama: „Kiek kartų man dar reikia tau pasakyti, kad pagaliau sutvarkytum šią kiaulidę! Nėra interneto, kol neišeisite! sulaukiame nemažai kivirčų, vaikų isterikų ir išsekusios mamos, kuri pasiruošusi grąžinti planšetę atgal, kad tik neklausytų šitų riksmų.

Naudodami teiginius, mes užmezgame produktyvius pokalbius, o ne varginančius ginčus ir muštynes.

Žinoma, teigiamų frazių vartojimas neišgelbės jūsų nuo visų problemų, susijusių su vaikais. Tačiau ši technika tikrai padės pakeisti bendravimo su vaiku būdą.

• galėsite ramiai aptarti nepageidaujamą elgesį
• išeikvosite mažiau nervų
• mažiau ginčysiesi su savo vaiku

Pabandyk tai! Ir nenusiminkite, jei komandos ir šauksmai vis tiek užima 80% jūsų bendravimo su vaiku. Pakeisti į ramesnę nuotaiką nėra taip paprasta. Tačiau kai tik pradėsite pastebėti teigiamus pokyčius, bus daug lengviau komandas pakeisti teiginiais. Aišku, kad visi esame žmonės ir karts nuo karto galime palūžti, bet taip bus „kartais“, o ne „visą laiką“.