Aš negaliu gyventi su savo pamote! Jos tėvui jos reikia tik dabar. Apie sunkius pamotės jausmus

Tikrai daugelis yra girdėję apie šią žolę: šalpusnį. Tačiau mažai žmonių žino, kodėl ši piktžolė buvo vadinama tokiu sudėtingu pavadinimu. Faktas yra tas, kad jei pažvelgsite į šio augalo lapą iš „veido ir iš vidaus“, pamatysite, kad viena lapo pusė yra šilta, meili, puri liesti: tai, žinoma, yra motina. . O kita, apatinė pusė, jei paliesi, šalta, kieta ir slidi (nors ir nedygliuota, bet ačiū už tai). Tai, kaip reikia suprasti, yra pamotė.

Toks mūsų žmonių požiūris į pamotę nuo seno: sako, bet kuri visada tokia pat šalta, kieta ir atstumianti... Vadinasi, moteris, kuri likimo valia išteka už našlio ar išsiskyrusios naštos. su vaikais, tiesiogiai pašiurpa nuo dažnų draugų pokštų: „Na ką, tapti pikta pamote? Kodėl tai turi būti blogis?

Vyras, kuriam pavyko paduoti vaiką sau į teismą, arba jaučia pakankamą pasitikėjimą savimi, kad sugebės užauginti vaiką (kaip pats sako „be moterų“, ypač jei tai sūnus), arba... jau tuo metu. po skyrybų jis turi moterį, pas kurią paliks kartu su vaiku. Ir ne taip retai „sekančios žmonos“ buvimas yra teigiamas argumentas teismui. O vaikai lieka su tėvu. Tačiau ne kiekviena moteris gana aiškiai suvokia, kaip sunku: būti pamote ...

Taip, pamotė yra amžinas neigiamas personažas. Pakalbėsime, iš kur kilo tokia nuomonė, tačiau kartais šis įsitikinimas daugelį moterų priverčia pereiti į kitą kraštutinumą: iš visų jėgų bandyti įrodyti, kad stabili frazė „pikta pamotė“ – ne apie ją. Ir kad ji dar geresnė už savo mamą. Kas vadinama – nori būti šventesnis už popiežių Rimskis. Ir pradeda glamonėti jos vyro vaiką, leisti jam viską, dovanoti dovanas ir pan. Vaikas iš karto pajunta, kad galima visiškai atsegti diržą, ir net pradeda kone tyčia tyčiotis iš pamotės, tyčiotis iš jos. O pamotė nusišluostys ir tylės: vis dėlto, jei ji (ypač dabar, po glamonių ir dovanų) parodė bent kiek griežtumo šio vaiko atžvilgiu: tuoj jai priekaištaus: „Na, žinoma - pamotė. !!!”

Žinoma, neverta pradėti situacijos tokiu mastu. Net jei turite būti pamote, visai nebūtina siūlytis vaikui, kaip sakoma, ant sidabrinio padėklo. Net jei nuoširdžiai nepuoselėjate jo atžvilgiu jokio piktumo ir agresijos. Geriau parodykite vaikui, kad esate su juo iš visos širdies, bet ir pažiūrėkite į jį: ar verta su juo (ar ja) draugauti? Išprovokuokite vaiką pabandyti jį įveikti pačiam (žinoma, į geras jausmasžodžiai) savo meilę, kad taptum jam įdomiu žmogumi, draugyste, su kuria vis tiek turi būti pagerbta. Žinoma, ir čia nereikėtų būti per daug arogantiškam – apskritai visko per daug bet kokioje situacijoje nėra gerai.

Bet, deja, daug dažniau būna atvirkščiai: pamotė tikrai turi pyktį nelaimingam vaikui. O su tėčiu ar kaimynais ji yra maloni ir meili su vaiku, bet kai tik jie būna vieni... Ne, šiuolaikinė pamotė dažniausiai vaiko nemuša (nors, žinoma, būna...) . Jos arsenalas, kaip taisyklė, yra smulkmeniškas niekšiškumas, nešvarūs triukai ir pažeminimas. Tai kas. Pasirodo, rusų folkloras teisus – sako, ar tikrai dauguma pamočių yra piktos ir klastingos? Prieš atsakydami į šį klausimą, pažiūrėkime, kodėl ir už ką pamotė pyksta ant nekalto vaiko? Nes atsakymas čia toli gražu nėra toks paprastas, kaip manote.

Daugeliu atvejų visko priežastis yra senas valdžios klausimas. Dažnai antroji žmona siekia įgyti valdžią savo vyrui ir kada tradicinis požiūris tėčiai vaikams, tai reiškia atimti iš vaiko šią galią. Teisybės dėlei reikia pažymėti, kad paprastai tokioje, intelektu ir amžiumi neapkrautoje šeimoje „valdžios“ siekia žmonos, kurios pačios iš esmės yra dar vaikai. skaičius šeimoje virsta dviejų vaikų konkurencija... Juk pas panašių moterų o įtakos vyrui instrumentas dažniausiai yra toks pat kaip ir vaiko: užgaidos ir ašaros. Taigi, dėl šio pavydo vaikui, gimusi varžovė-pamotė su juo elgiasi būtent silpnųjų metodais: tai yra, elgiasi gudriai. Jos tikslas yra ne atvirai sutvarkyti reikalus, o palaipsniui persekioti priešą (in Ši byla- vaikas).

Be to, visai nebūtina, kad tėvas iš tikrųjų vaiką laikytų pagrindiniu šeimoje! Čia ir vėl į sceną įsiveržia mūsų dviguba moralė, tik šįkart ji žeidžia vyrus. Mes laikome savaime suprantamu dalyku, jei švelnūs jausmai o mama myli vaiką. Bet jei tėvas... Šiuo atveju tikrai manoma, kad tėčiui šis vaikas yra pats svarbiausias dalykas pasaulyje (netgi svarbesnė už žmoną, tokia pamotė mano). Ir tai jai nepatinka. Ir ji kovokime už savo pranašumą iš visų jėgų.

• Pirma, ji turėtų žinoti, kad šiam tėvui visai nebūtina turėti vaiką - vienintelę šviesą lange, kad jo širdyje tikrai atsiras vietos naujai žmonai, ypač jei ši santuoka kilo ne iš poreikio, o ne iš gailesčio, būtent meilės ir harmonijos, taip pat psichologinio supratimo.
• Antra, niekada nereikėtų lyginti dviejų kokybiškai skirtingų meilių: moteriai ir vaikui! Net jei tėvas savo vaiką viską laiko sau, meilė žmonai yra tarsi kitokia. Ir tai net ne apie seksualinius santykius (bet kokia gilioje šaknyje esanti meilė remiasi seksualumo pagrindu!), Bet tai skirtingi žmonės – skirtinga meile, o pirmiausia - žmonai ir vaikui: žinoma, meilė skiriasi forma ir turiniu, o ne kiekybe.

Žinoma, daugelis gali pateikti priešingą pavyzdį: sako, kai moteris turi vaiką, dažnai jos širdyje nelieka vietos vyrui... Tai, atleiskite, nėra meilė vyrui, toks suvokimas. jį kaip pastojimo priedą. Ir todėl išeina: vaikas gimsta - vyras nebereikalingas... Todėl patarimas potencialioms pamotėms: prieš skubėdami į tokią šeimą įsitikinkite, kad esate ten paimta būtent kaip žmona (geriausia mylima) , o ne su tikslu apeiti vaiką. Kitaip gali pasirodyti taip: vaikas skriaudžiamas – meilė moteriai išdžiūvo kaip nereikalinga... Nors, žinoma, vaiku prižiūrėti reikia nuolat. Todėl šiuo atveju negalite bijoti, nors ir nepasikliaukite ypač karšta aistra.

• Ir trečia: ne kiekviena pamotė kovoja su vaiku dėl valdžios ir dėl vyro bei tėvo meilės. Ta moteris, kuri yra gana blaivaus (sakyčiau „suaugusiojo“ proto, net jei jai dar ne tiek metų), kuri aiškiai supranta, kad ji nėra papildomas vaikas šioje šeimoje, o žmona ir mama, kuri nebijo. prarasti savo reikšmę ir todėl nejaučia poreikio nuolatiniam savęs tvirtinimui – jai nereikės tapti pikta pamote. Todėl neturėtumėte kviestis nesubrendusių merginų į pamotės vaidmenį, tikėdamiesi, kad dėl nedidelio amžiaus skirtumo joms bus lengviau tarpusavio kalba su savo vaiku...

Ateidama į šeimą kaip pamotė, galite susidurti su daugiau rimtų problemų nei išsiaiškinti, kas vyrui svarbesnis. Jei tik viskas būtų taip paprasta!!! Tačiau problema sunkesnė. Kai vaikas mažas, jam dažnai to nesako nauja žmona tėvas yra jo pamotė. Ypač kai mama arba mirė, arba paliko tėvą, palikdama jį beveik kūdikis(Taip, taip atsitinka skirtingų priežasčių, ir ne taip jau retai). O tėvas, vedęs (kartais paskubomis, kad vaikas nesužinotų, kad mama ne sava), tada vaikui pasako, kad tai jo tikroji mama. Ar tai teisinga? Ir ką tai galėtų reikšti tokiam nauja mama?

Kad ir ką jie sakytų, mama, ją prižiūrėdama ir augindama, daugiau laiko praleidžia su vaikais nei tėtis ir dažnai jiems yra reikšmingesnė. Todėl čia pasikartos tragedija su patėviu, kai patėvis išduodamas kaip tėvas, tik daug kartų stipresnis ir skaudesnis vaikui. Jei patėvio atveju vaikas jaus tik apgaulę (nors ir stiprų, bet tik apgaulę), tai jei jis sužinos ir supras, kad pamotė buvo perduota kaip sava, tada jis iškart prisimins mitą apie piktoji pamotė ir manys, kad ši moteris ne tik jam visą gyvenimą melavo, bet ir tyčiojosi iš jo visą gyvenimą! Juk auklėjimas nėra sklandus procesas, kiekvienas vaikas turi už ką įžeisti savo mamą, net jei ji pasielgė gana dorai ir pagrįstai. Ir tada tai, kad vaikas net ir sunkiai atleido savo motinai, virsta mirtinu ir kruvinu įžeidimu ir net rimtos psichologinės traumos priežastimi. Dažnai vaikai (jau paaugliai, jei suvokia, kad mama ne sava) bėga iš namų, kad tik pabėgtų „nuo piktos pamotės siaubo“, kuri tiesiog paprašė vaiko atlikti namų darbus. rytoj...

Kaip būti? Lygiai taip pat, kaip situacijoje su nevietiniu tėvu: neslėpk nuo vaiko tiesos, bet neprimesk jos, nuolat pabrėždamas, kad „ši mama ne tavo“. Taigi jūs taip pat galite pasiekti, kad vaikas iš esmės nustos į tai kreipti dėmesį. Juk vaikui augant šeimoje, kurioje yra vyras ir moteris, jam net į galvą neateitų pasidomėti, ar šie žmonės su juo susiję kraujo ryšiais. Jis juos tiesiog vadina mama ir tėčiu (nors dažnai pasitaiko, kad moteris yra ne tėčio žmona, o sesuo ar kita giminaitė). O moteris, kuri augina vaiką nuo pat pirmų dienų, maitina, aprengia, šildo, prižiūri – tai, žinoma, mama.

Tačiau kai jis pasensta, galima pasakyti, kad jį pagimdė kita moteris. Nereikia sakyti, kad ji mirė, jei savo motina gyva: užtenka pasakyti, kad ji neturėjo santykių su savo tėvu, todėl išvyko. Ir kad ji nepasiėmė vaiko su savimi - tai reiškia, kad tam buvo priežasčių, tai reiškia, kad mama buvo tikra, kad tėtis vaiką saugos ir užaugins geriau nei ji (čia galite šiek tiek pasukti sielą, kad vaikui nesusidaro įspūdis, kad jis yra mama, nebuvo reikalingas). O jei mama mirė, tada, kad ir kaip šventvagiškai tai skambėtų, viskas paprasčiau: pasakyti, kad mamos nebėra, o vyresni vaikai kartais nuvežami į mamos kapą (žinoma, toks šokas nėra būtinas mažieji). Ir svarbiausia – neperkelkite savo suaugusiųjų kompleksų ir baimių vaikams. Ir kada ateis laikas- Galima sakyti, kad jis turėjo DVI mamas. Ir, beje, visai nebūtina vartoti žodžių gimtoji ir nevietinė – nors jie šioje situacijoje yra pažįstami. bet vienas iš jų yra aiškiai neigiamos spalvos, ir vaikas tai pajus. Todėl tiesiog pasakykite, kad viena mama jį pagimdė, o kita užaugino. Tai viskas.

Daugelis moterų, ištekėjusios už vyro su vaiku, klausia, kaip laimėti šio vaiko pasitikėjimą. Atsakau: visų pirma – neveidmainiaukite mažo žmogučio akivaizdoje ir nepyktelėkite. Vaikai labai jautriai reaguoja į melą santykiuose. Apskritai jūsų santykių su tokiais vaikais sėkmė labai priklauso nuo to, ko jums reikia iš jų tėčio.

Jei moteris išteka už tokio vyro dėl kokių nors samdinių priežasčių, tada vaikai suvokiami ne kaip mylimo žmogaus pratęsimas, o kaip įkyri kliūtis siekiant tikslo arba kaip kažkas trukdančio. Tada galite šnibždėti kiek tik norite – vaikas pajus jūsų santykių nenuoširdumą ir netrukus ant jūsų supyks. Tada tau neliks nieko kito, kaip tik tapti pikta pamote... Bet jeigu tu nuoširdžiai suvoksi vaiką, tai jis tau išties ranką iš visos širdies. Nors gal ir ne iš karto.

Juk vaikai taip pat turi pavydą, o kartais ir labai stiprų. Jis vėl pasireiškia ten, kur vaikas yra priverstas kovoti dėl valdžios. Ypač tėvo dėmesiui. Jei vaikas buvo išlepintas pirmoje šeimoje, jis, žinoma, nenorės, kad naujoji mama nustatytų savo taisykles ir taptų pagrindine tėčiui... Deja, vaikui sunku paaiškinti, kad šie dalykai yra nepalyginami. Bet pasakyti, kad net jei jo tėtis tave myli, jis dėl to vaiko nemylės mažiau – tu gali. O jei vaikas protestuoja prieš tai, kad dabar pasaulis sukasi ne tik apie jį, į tokius priekaištus galima nekreipti dėmesio. Galų gale, kažkada reikia pradėti auginti žmogų iš išlepinto egocentristo, kitaip jis atsisės ir tau, ir tėčiui ant sprando, ir jūs abu niekada negalėsite jam įtikti.

Dažnai vaikai pavydi vadinamojo savo tėvų prisiminimo: „Tėti, tu anksčiau mylėjai savo mamą, o dabar myli kitą tetą? Čia nereikia per daug filosofuoti apie tai, kad meilė būna ne kartą: jei vaikas mažas, jis to nesupras ir manys, kad atsakai, jei tik jis atsiliks. (O jei vaikas paauglys, jis, kaip taisyklė, tokių klausimų neužduos). Pasakykite savo kūdikiui nuoširdžiai, kad jūsų santykiai su mama nesusiklostė, todėl išsiskyrėte... O tiems, kurie sako: „Matote, kaip pavojinga vaikui demonstruoti, kad tėvai myli vienas kitą!“ sakys: tai irgi ne patvirtinimas, kad tėvai su vaiku turėtų būti veidmainiai. Taip. vaikas turi matyti, kad tėvai yra malonūs vienas kitam. Bet jei situacija pavirs iki skyrybų, tikrai bus ne bučiniai ir apkabinimai, o susirėmimas ar tyli įtampa... Na, meilė tėvams nepasiteisino, o bučinių iki skyrybų tikriausiai buvo mažiau nei įtampa. Todėl tebūnie bučiniai, bet ne parodomieji. Jei jūsų santykiai prastėja, neapkabinkite vaiko akivaizdoje, leisdami jam suprasti, kad su jumis viskas gerai. Vėlgi vaikas pajus tokių apsikabinimų netikrumą.

O svarbiausia – išmok bendrauti, kad antroje šeimoje nepatektum į prieš skyrybas. Ir tam, antrą kartą ištekėdamas su vaiku ant rankų, visų pirma ieškok savo mylimojo ir mylinti žmona o ne namų šeimininkė ir ne aukle. Priešingu atveju visos problemos su piktąja pamote bus jūsų. Tokiu atveju pigiau už pinigus samdyti namų tvarkytoją ar auklę...

Taip, daug kas priklauso nuo vaiko santykių su tėvu. Jei vaikas yra įpratęs manipuliuoti tėvu ir mano, kad tėvas yra jo neatskiriama nuosavybė, tai vėl susidurs du „tylūs pavyduoliai“ (jei į kovą dėl tėvo stos ir pamotė). Vaikas pradeda naudoti tuos pačius metodus: niekšybę ir nešvarius gudravimus. Yra daugybė pavyzdžių: nuo naujos mano tėvo žmonos kosmetinės sugadinimo iki nelaimingos moters asmeninių santaupų nuleidimo tualete ar net atviro pasakymo jai, kad šiandien de „pas ją atėjo nepažįstamas vyras“, nors iš tikrųjų nebuvo kam... O svarbiausia, kad pamotė dažnai tiesiog nesugeba vaiko nubausti ar atsakyti į jį tuo pačiu (kaip leidžia intelektas): bet kokiame konflikte tarp vaiko ir pamotė, bet kas visada stoja į „našlaitės“ pusę ir stigmatizuoja „piktą pamotę“.

Yra tik viena išeitis, ji ypač tinka protingoms ir savimi pasitikinčioms žmonoms. Mes čia kalbame: vaikas, pamotė, bet kur, atleiskite, tėtis? Atėjo laikas tėčiui įžengti į areną tarpasmeniniai santykiai V savo šeima. Kitaip tariant, jei manote, kad nesusitvarkyti reikalų su savo vyro vaiku yra žemesnis už savo orumą, kreipkitės pagalbos tiesiai į jo tėvą. Ir nekraukite tėčio ant vaiko, patys elgdamiesi kaip mažiukas, o rimtai kalbėkite, kaip du suaugusieji, kad visi pakeistumėte bendravimo taktiką. Visų pirma, jei vaikas kovoja už savo tėvą, tai reiškia, kad bendravimas su tėvu jam turėtų būti tam tikru mastu primetamas. Jei vaikas reikalauja, kad tėvai eitų su juo į zoologijos sodą ar kiną, pasakykite: „Neturiu laiko, eik su tėčiu“. (Žinoma, tau užtenka pilnametystės, kad nenukentėtum, kad pats neatsidūrei zoologijos sode?). Parodykite, kad visi nesiekiate atimti iš jo tėvo, kad esate tikri, kad vaikas jokiu būdu nėra jūsų konkurentas. O jei vaikas nori apie tave apkalbinėti tėčiui, tėtis jau turėtų apsimesti žinąs: „O, tu apie tai kalbi? Ačiū. Aš jau žinau. Ir tai visai neįdomu... “Ir tėvas taip pat turėtų bausti už sugadintus mamos daiktus, ir nebūtinai fiziškai. Ir ne dėl to, kad sugadino pamotės turtą (kitaip vaikas tuoj atvers naują kovos dėl valdžios ratą: kaip čia, tėvas gailisi JOS dalykų?), o todėl, kad iš esmės sugadino daiktą, kuris kainuoja (net jei tai buvo tiesiog įsimintina nebrangus suvenyras), o dabar tenka pirkti naują, tad vaikas liks be riedučių ar kelionės į ekskursiją...

Žinoma, visa tai įmanoma tik tuo atveju, jei tėtis intelekto ir požiūrio į savo šeimą prasme yra pajėgus tokiam protingam elgesiui, vertas šeimos galvos – būtent vadovo, kuriam rūpi VISŲ savo žmonių gerovė. pavaldūs vienodai ir užtikrina jų saugumą. Jei tėtis teigia esąs galva tik tam, kad liktų vienas ir „susitvarkytų su savo moterų ir vaikų problemomis“, galite drąsiai nuversti tokį tėtį nuo šeimos sosto. Jis, kaip sakoma, pasitikėjimo nepateisino. O jei dar rimtai žiūri į vaiko šmeižtą dėl nepažįstamo vyro apsilankymų, tai aišku, kad pats tėtis turi problemų su asmenine savigarba ir šeimos galvos vaidmenį jis išlaiko tik dėl to, kad dėvi kelnes, bet iš tikrųjų su šia neatlieka vaidmens.

Žinoma, pasitaiko atvejų, kai „vaikas“ yra beveik tokio pat amžiaus kaip nauja mama ar net vyresnis. Čia, prašau, filmas „Garažas“: „Sveikinu, mamyte! Oho, nuostabus gamtos reiškinys: mama ir dukra mokykloje sėdėjo prie to paties stalo ... "

Tokioje situacijoje, kaip taisyklė, „vaikas“ ir tėvas bei jo nauja žmona gyvena atskirai, o jei ne –...na, kaip sakoma, tėvas žinojo, ką daro. Sunkumų tikrai bus.

Apskritai pamotės ir vaiko santykių formavimas yra ne tik pamotės, bet ir tėvo rūpestis – pirmiausia. Apskritai, gynėjo ir šeimos galvos neverta mesti pamotę, kad vaikas suplėšytų į gabalus: sako, patys susitvarkys. Reikia suprasti, kad šiame trikampyje tėvas yra kertinis akmuo, kad galiausiai kova vyksta už jį ir kad jam, kaip niekam kitam, čia tenka pagrindinis vaidmuo ir šioje situacijoje pasitraukti. yra ne kas kita, kaip psichologinis bailumas. Ir jei pats tėtis viską sustato į savo vietas (žinoma, ne žiaurios jėgos požiūriu), konflikto tarp pamotės ir vaiko gali ir nebūti...

Labai orientacinis šiuo atžvilgiu yra mūsų senas filmas, kuris vadinasi „Pamotė“. Doroninos herojė visame paveiksle bando užmegzti gerus santykius su vyro vaiku, kurio motina mirė. Vargšė moteris ir taip mergaitei, ir t.t., o aplinkiniai po jos vienintelė „Pamotė!!!“ Tačiau štai kas įdomu: šiame konflikte tėvas viską paliko spręsti žmonai. Ir suprantama, kodėl: jį graužia savotiškas kaltės jausmas, dukra ne iš pirmosios žmonos, o iš atsitiktinės meilužės, o prisipažino šiuo klausimu tik todėl, kad mergina staiga ir netikėtai liko našlaitė... Taigi, kaip sakoma, tarpelyje susispietęs vyras nekvėpuoja: užuot padėjęs žmonai, iš tikrųjų paliko ją likimo valiai - sutvarkyti reikalus ir su mergina, ir su savo sūnumi, ir su visuomene... . Aktyvus dalyvavimasšiame procese. Bet ne – šeimos galva pasislėpė ir, regis, nerodo nosies... Štai tavo galva. Taip, iš tikrųjų išeina, kad žmona yra šios šeimos galva, tiesa?

Taigi mes prieiname prie kito piktosios pamotės problemos aspekto. Kaip būti ir kas gali nutikti, jei tėvas fiziškai nesugeba susidoroti su jam svarbiu kertinio akmens vaidmeniu? Jei jis vedė tik tam, kad visą atsakomybę perkeltų moteriai?

... Griežtai kalbant, tos pamotės, kurios pradeda kovoti su vaiku lygiomis sąlygomis, nes pačios dar yra vaikai, ir net sielos gelmėse kovoja už vaiko tėvą ne kaip vyrą, o kaip tėtį - tai vis dar gėlės. Tikra pikta pamotė pasirodo, kai psichiškai silpnas tėvas, neatlaikęs gyvenimo atsakomybės, veda stiprią, galingą moterį. Ir atiduoda jai visas valdžios vadeles. Ten, kur moteris aiškiai ar slapta valdo vyrą, ten yra tikros piktosios pamotės. Nepaisant to, kad vyras visuomenei vis tiek yra kaip šeimos galva – na, pas mus taip yra. Ir šiai moteriai reikia nuolat įrodinėti savo galią, kovoti už teisę vadovauti šeimai, nuolat patvirtinti savo teisę būti šios šeimos galva. O tokios moterys savo jėgą dažniausiai parodo šaukdamos, keikdamosi, spardydamos... to paties vyro vaikus. Taigi, atrodo, kad jie spardo jį patį, tarsi įrodydami: ir tu man nieko nepadarysi! O vyras, kuris iš tikrųjų nesiekia konfliktuoti su tokia žmona (nors ji ir niurzga, su ja patogu gyventi), nusišluosto ir tyli...

Kokia asociacija siūlo save? Teisingai. Pelenės istorija. Apskritai ši pasaka taip pat toli gražu nėra tokia paprasta. Vaikai dažnai klausia: „Kodėl tėtis neatsistojo už dukrą, kurią įžeidė pamotė? Ir kaip tik todėl aš to nenorėjau nereikalingų problemų. Tai pirmas. Ir antra, ir svarbiausia, šis tėtis tikriausiai užaugo šeimoje, kurioje mama buvo pagrindinė, todėl moterišką lyderystę (tiksliau – moterišką diktatą) laiko savaime suprantamu dalyku. Be abejo, jo pirmoji žmona buvo kieta ir valdinga. Beje, kai kuriuose vertimuose visai nekalbama, kad mirė Pelenės mama. Kaip ten gyveno girininkas, jis turėjo dukrą... ir galima manyti, kad šios dukters mama visai nemirė, o tiesiog pabėgo, kaip sakoma, su praeinančiu husaru, palikdama dukrą. jos tėvas, kad nesurištų jos rankų.

Bet kadangi tėvas po pirmosios žmonos išėjimo priprato moterų vadovybė, jis pamažu pradėjo tapti šeimos galva ... dukra. Autorius bent jau, pradėjo ją lepinti ne tik kaip įmanoma. Tai ypač jaučiama dainoje iš mūsų animacinio filmo apie Pelenę: „Ir jis neieškojo savo dukroje sielos: mielai mergaitei saulė švietė, strazdas dainavo, ir lokys šoko ...“ Viskas yra už vaiką! O paskui, kai pavyko susirasti žmoną, tokią valdingą, kaip buvo įpratęs (net nematydamas, kad ji turi du savo vaikus), jis norom nenorom turėjo perleisti valdžios vadeles žmonai. Taigi pagrindinė vaiko psichologinė trauma buvo nustūmimas nuo šeimos sosto ...

O jei prisimenate Puškino pasaką apie mirusią princesę? Kur buvo tėtis? Atitraukė save prisidengdamas karališkaisiais rūpesčiais? Na, jo paties žodžiais tariant, jis buvo eliminuotas tiek, kad jo dukra vos neužmušė miške... Be to, motyvas „nunešti vaiką į mišką ir palikti jį suėsti vilkams“ yra daugelyje. pasakos. Tai yra, tėtis yra taip kalamas mamos, kad net neprieštarauja tokiam vaiko išpuoliui... Arba nuodėmingu poelgiu sielos gelmėse sutinka: juk šito nebus. vaikas, kiti tėčiai tiki, nebus ginčų ir problemų, su juo susiję - gyvensime, sako, taikiai ir ramiai... O jei Puškine pamotė patiki atsidavusiai tarnaitei sunaikinti mergaitę, tai kitoje fėjoje pasakose (pavyzdžiui, broliuose Grimuose) tėvas pats išsiveda vaikus į mišką. Tiesa, jis jų nežudo ir net kažką daro, kad jie išgyventų... Apskritai taip ir turi būti. Ir tai net ne apie tėčio švelnumą. Ir tai, kad net tikri budeliai neišeina iš surištų, zatyukanny žmonių.

Pasaulinė išeitis iš tokios istoriškai susiklosčiusios problemos yra tik viena: visuomenė turėtų nustoti trauktis į patriarchatą ir pripažinti, kad moteris gali būti ir namų galva. Juk yra žmonių (o daugelis jų yra vyriškos lyties), kurie tiesiog iš prigimties nesugeba būti viršininkais, nešti atsakomybės, teikti apsaugą... Jie ne kovoja dėl valdžios, o lengvai jai nusileidžia. Taigi suteikite jiems tokią teisę. Nevadinkite vyro „vištuku, murkimu, moterišku vyru, čiužiniu“ ir panašiai: jiems tokie patogūs, ir taip gyvena. Ir žmona tokiu būdu nebus verčiama karts nuo karto įrodinėti savo teisę į valdžią šeimoje, ji dėl to nieko nekankins ir neterorizuos, įskaitant vyro vaikus.

Bet jei moteris, kuri ateina į vyro namus su vaikais, turi savo vaikų? Kas šiuo atveju vyksta šeimoje?

Kaip daugelis sako, moteriška meilė emocinis vaikams. Bet kad ir kaip jums tai atrodytų keista, emocija yra ne meilė, o šiek tiek kitoks požiūris ...

Jei vyrui svarbiau, ką jis užaugino, tai moteriai – ką ji pagimdė. (Todėl moterys dažniau primygtinai reikalauja, kad vaikas gimtų genetiškai bet kokia kaina, o vyrai jau sutinka pasiimti kūdikį nuo našlaičių namai). Būtent vaikui, kurį ji pagimdė, ji jaučia didelį prisirišimą... Bet tai nėra motiniška meilė! Tai, jei norite, yra paties darbo vertė, nesąmoningas požiūris vaikui kaip tam tikram dalykui (tiems, kuriuos nervina žodžio daiktas vartojimas vaiko atžvilgiu, tarkime - tam tikram dalykui), kurį ji pati padarė! Ir su tokiais sunkumais išleista aplinkinis gyvenimas! Dažnai girdime, kad mamos meilė vaikui yra didesnė, tuo sunkesnis gimdymas. Tiesa, tokia priklausomybė yra, bet ne meilė yra stipresnė, o gyvuliškas prisirišimas prie savo darbo rezultato, jo atlikto dalyko vertės! Kartais mamos sako: „Gavau taip brangiai! Žinoma, jie reiškia ir sunkiai išsilaikantį nėštumą, ir sunkų skausmingas gimdymas, ir sunku laikotarpis po gimdymo, ir ne tik materialinės išlaidos... Todėl jie dreba dėl tokio vaiko, bijo jį prarasti - bet ne dėl meilės, o dėl nesąmoningos baimės, kad vėliau, neduok Dieve, teks išgyventi viską vėl šios kančios, o kartu ir tai Ar viskas veltui? Lygiai taip pat kartais, tarkime, moteris pabrangsta audinės kailis, automobilis ar baldai: sutaupiau pinigų, atsisakiau visko, o trūkumo metu stovėjau eilėje daug valandų - ir neduok Dieve, kas pavogtų ar nesugadintų šito daikto! O jei, be to, daiktas pagamintas savo rankomis ir buvo įdėta daug darbo? Daugelis yra girdėję, kad menininkui dažnai labai sunku apsispręsti parduoti paveikslą, prie kurio buvo išleista daug valandų darbo ir įkvėpimo... Taip, ta pati moteris sunkiai plaudavo namuose grindis – ir vyras ateina nešvariais batais, ką ji jam pasakys? Ir net skuduras paskambins į širdis - ir viskas dėl to, kad kažkas sugadino jos darbą. O vaikas – nepamatuojamai didesnis darbas, o mūsų visuomenės sąlygomis, kur retas vyras padeda savo žmonoms dalytis nėštumo sunkumais, dažnai tai tik vienos moters darbas. Todėl ji dreba vien dėl savo vaiko... Ir nėra nieko įžeidžiančio tokiame palyginime. Tai natūralus reiškinys. Tik nepainiokite šio prisirišimo prie savo darbo rezultato su meile. Būtent šis aklas prieraišumas verčia mamas laikyti savo vaikus šalia savęs iki senatvės, niekam jų neatiduodant, būtent šis prisirišimas liepia mamoms atstumti nuo vaikų potencialius sutuoktinius, atimant jau užaugusius vaikus. šeimos laimė... Šis prisirišimas yra labai pavojingas dalykas, jei jį supainiosi su meile (meilė neleis tau išlaikyti mylimo vaiko, atimdama iš jo laimę). Taigi išeina, kad šeimoje, kurioje yra vaikai, fiziškai susiję su moterimi ir vadinami „konsoliduoti“, nevietiniams žmonėms lengviau išsiveržti iš „mylinčios“ mamos globos ir susirasti savuosius. gyvenimas, jų laimė – kol artimieji visą gyvenimą sėdės pririšti prie mamos sijono.

Tačiau tuo pat metu visai nebūtina, kad moteris šnipinėtų svetimus vaikus. Jei jai pačiai viskas gerai su savigarba, jei ji yra psichologiškai sveika ir turi pakankamai brandų protą, tėvų meilė atiteks visiems vaikams (bet ne vienodai, nes kiekvienas vaikas skirtingas, o mylėti visų vienodai negalima). Svarbiausia – apdovanoti vaikus meile, kad niekas nejaustų meilės trūkumo, kad niekas nebūtų atimtas. Tiesa, tam skirtingi vaikai reikalauja skirtingo kiekio ir kokybės tėvų dėmesio.

Todėl antrasis kraštutinumas – konkurencijos tarp vaikų provokavimas. Stengdamiesi parodyti, kad visi yra mylimi vienodai, tėvai pradeda mylėti vieną vaiką, paskui kitą... taigi, meilės židinys nuolat keičiasi, provokuodamas vaikus kovoti, kad tėvai pagaliau sustotų. Be to, kaip taisyklė, kova vėl prasideda ne atvirai, o gudriai ...

Taip dažnai nutinka, kai patys tėvai (ir ne tik mama, nes šioje situacijoje ne tik moteris turi „kitų žmonių vaikų“) nėra labai lygiuose santykiuose. Ir visiems atrodo, kad sutuoktinis iš keršto gydo „nevietinį“ vaiką. Ir mama pradeda demonstratyviai mylėti savąją, o tėvas - savo... (prisimink tą pačią Pelenę: kaip tik buvo toks pamotės dukterų kilimo mechanizmas. Tik išsigandęs tėvas dėl savo psichologinio silpnumo negalėjo atsakyti tuo pačiu...) Žinoma, pasitaiko atvejų, kai vaikai pasirodo protingesni už tėvus, ir net tokia provokacija nenutraukia jų užsimezgusios draugystės... Bet, deja, taip nutinka retai, nes labai lengva išprovokuoti vaikus kovoti už viršenybę, jei iš principo atsirastų tokios viršenybės perspektyva.

Po kurio laiko tokia šeima gali atsirasti ir bendras vaikas. Kaip tada klostysis santykiai?

Kaip bebūtų keista, bendrų vaikų šeimoje, kurioje abu tėvai jau turi savo vaikus, atsiranda nedažnai. Kaip ir mes jau turime savo vaikų, o jau esame šiek tiek pagyvenę... (juk spėjama, kad su vaikais iš naujo tuokiasi ne paaugliai, o vyresni nei trisdešimt penkerių ar keturiasdešimties metų žmonės). Ir paprastai dažnas vaikas, nepaisant gyvenimo sąlygų ir tėvų amžiaus, gimsta daugiausia tada, kai šių tėvų santykiams, tiesą pasakius, gresia nutrūkimas. Jie jau turi mažai bendro, o dabar jiems reikia bendro vaiko kaip patikimo ryšio ...

Taip, ten, kur tėvai tiesiog nemoka kurti santykių psichologiškai ir dažnai, vos nutoldami nuo vienų skyrybų, atsiduria naujoje prieš skyrybų situacijoje, vaikas reikalingas ir kaip kažkoks „įrodymas“. abipusė meilė“. Jie ima jį intensyviai spausti ir glamonėti: bet kiekvienas iš tėvų taip įrodo savo meilę kitam: žiūrėk, kaip aš dievinu mūsų vaiką! Ir vyresni vaikai tampa apleisti. Jų mažo konkurento išvaizda ne sujungia, o atskiria. Ir tarp vaikų prasideda abipusiai priekaištai: „Jei tavo tėtis nebūtų vedęs mano mamos, dabar gyvenčiau geriau! „Taip, jei tavo mama nebūtų prisimetusi mano tėčiui, ir aš dabar gyvenčiau geriau! Ir tt…

Žinoma, būna, kad dažnas vaikas būna atsitiktinis, ten. kur tėvams kontracepcija nelabai rūpi. Tada dažniausiai būna tikrai didelė šeima– tiksliau ta pati megašeima, apie kurią jau kalbėjome. Ir gimęs vaikas netampa numeriu vienu, o užima vietą, atitinkančią šeimos hierarchija, o svarbiausia, kad vyresni vaikai nebūtų žeminami. Taigi iš megašeimos yra bent šiek tiek naudos.

Kartais vaikas yra nuolaida vyresniems vaikams, kurie prašo mažylio, kad patys nesijaustų maži. Bet tai yra spąstai vaikams: gimę vaikui jie tikisi suaugti, bet tampa... prikimšti ir vėl apleisti. Be to, jais jokiu būdu nepasitiki mažasis. Tada jie jaučia pavydą, nes vietoj senolių reikšmės jie gavo nereikalingo atsisakymą, o vaikas tapo pagrindiniu ir reikšmingiausiu ...

Žinoma, aš to nenoriu pasakyti pakartotines santuokas Jūs neturėtumėte turėti bendrų vaikų. Visų pirma, jūs turite atidžiai pasverti viską - įskaitant tai, kodėl jums reikia šio vaiko! O jei gimė – neatmeskite už jį vyresnių vaikų. Tegul bent jau tikrai būna vyresni. Ir nemanykite, kad sutuoktinio vaikas būtinai pakenks jūsų bendrai kūrybai. Jei taip manote, vadinasi, jūsų santuokiniuose santykiuose kažkas negerai!

O jei vaiko mama dar gyva? O be to, aktyviai kišasi į pamotės ir tėvo vaiko auginimo procesą? Čia situacija vėlgi daug aštresnė nei dviejų tėčių susidūrimo atveju. Ir vėl viskas dėl to emocinius išgyvenimus ir visuomenės poveikis.

Dažnai ši mama tiesiog likdavo vieniša, nesukūrė naujos laimės, o dabar vien iš pavydo bando sugriauti savo sutuoktinio gyvenimą. Tai, taip sakant, yra lengviausias pasirinkimas. Bet būna ir taip, kad mama nenori sunaikinti nauja šeima buvęs vyras. Ji nori susigrąžinti savo vaiką.

Kaip taip, sako jie? Per skyrybas atidavė, o dabar – atgal? Ką, sako, piliete, tu taip lengvabūdiškai žiūri į šį klausimą? O „pilietis“ su tuo neturi nieko bendra. Dažnai taip nutinka, kai kas nors aplinkui žino, kad ši moteris turi vaiką, kurį skyrybų metu paliko tėčiui. Viskas! Mūsų visuomenėje ji neturės ramaus gyvenimo: visiems ne tik rūpi kažkieno asmeninis gyvenimas, neva ši moteris pažeidė kažkokius nerašytus įstatymus, už ką ir gėda, ir gėda!

Taip, būna, kad moteris skyrybų metu atiduoda vaikus tėvui, veikiama grubaus spaudimo, šantažo ar tiesiog dėl noro likti vienai... O kai skyrybų įtampa praeina, ateina pas savo pojūčius ir bando grąžinti vaiką. Tačiau tai, kaip taisyklė, nutinka netrukus po skyrybų. O jei tėtis jau turi kitokią šeimą, bet kartu gyvena daugiau nei metus, o staiga moteris po metų vėl bando sugrąžinti vaiką, čia situacija greičiausiai kitokia: visuomenės nuomonė ją kankino. Taip, kaip tu galėjai, bet kokia tu mama... Ir mes einame. Ką tau rūpi, kodėl ji paliko vaiką tėvui! Prisiminkite palyginimą apie karalių Saliamoną. Daugelis moterų tai daro būtent iš meilės vaikui (o ne dėl to paties prisirišimo prie savo darbo rezultato): sako, kad tėvas jam bus geresnis. Su kokiais sunkumais jie priima šį sprendimą - tik Dievas žino. Tačiau dažniausiai būna sunku. Jie, galima sakyti, daro žygdarbį iš meilės vaikui. Ir tu pradedi juos pribaigti be šios meilės!

Be to, jei mūsų tėvams pažeidžiama teisė į vaikus, motinos pažeidžiamos, jei atiduoda šiuos vaikus. Paprastai niekas neprižiūri, ar mamai leidžiama matytis su vaiku, tai jai nepadeda: ji paliko – pati kalta! Moteris emociškai pažeminta - juk ją vedė ta pati meilė, dėl kurios stokos jai priekaištaujama... Ir net pati tėčiams rekomenduojama švietimo „verslo partnerystė“ čia neįmanoma: nes yra nėra lygybės tarp naujojo ir sena žmona. Juk, kaip žinia, jei stiprioji lytis konkuruoja socialine sfera, tada moterys – šeimoje, o ypač intymioje aplinkoje. Todėl antroji žmona visada gali sakyti, kad mano vyras tave paliko ir pasirinko mane – štai kodėl aš svarbesnė už tave. Ir aš nebendradarbiausiu su jumis jokiais lygiais pagrindais! Taigi gimusi motina iš pradžių laikoma nevykėle savo vyro naujoje šeimoje. Ar nenuostabu, kad po tokių moralinių sumušimų moteris palūžta ir ima vogti vaiką, taip pat ir nusikalstamais metodais, pradeda tiesiogine prasme veržtis į šeimą buvęs sutuoktinis? Taip, jai tiesiog reikia bendrauti su vaiku. Ir jai sako, kad ji jį paliko, kad ji yra gegutė... Juk galų gale prives ją iki tokio taško, kad ji pratrūks net į tokius žodžius: „Taip, man šito vaiko nereikia, taip, aš jo visai nematau, bet tu jį užspringai!(taip, ir net taip)... Saugokis! Tai ne žodžiai, tai emocijos, ir jų negalima žiūrėti rimtai: ji pati save įtikina. Nes kitaip jie negali pabėgti nuo vaiko ir nuo moralinių pokštelių ir pažeminimų krušos... O vienas „protingas“ tėtis įrašė mamos žodžius į magnetofoną (kai šitaip nulaužė telefoną) ir leido klauso prieštaringai vertinamas vaikas, kuriam jau buvo 10 metų (ir ji paliko jį žindyti). Ir tada vaikas su ugnimi akyse pasakė: „Kokia ji man mama! Kai tik išgirdau tokius žodžius, aš jos nebemyliu “... Žinoma, tėtį galima suprasti. Dėl savo silpno proto ir sielos silpnumo jis nerado kitų bendravimo būdų buvusi žmona, išskyrus tą patį liūdnai pagarsėjusį „mojuojant vaiku“... Dėl to visi šioje situacijoje pralaimėjo. O kita beviltiška moteris pagrasino, kad „pasmaugs vaiką, kad niekas jo negautų“. Tai taip pat yra emocijų pasireiškimas, kaip būdas atsispirti spaudimui ...

Deja, išėjimas vėl yra socialiniame tinkle, o ne asmeninis lygis. Tegul moteris pati sprendžia, ar palikti vaiką tėvui, ir nekaltinkite jos sprendimą! Žinoma, po daugelio metų jai niekas savanoriškas atsisakymas iš šio vaiko vaiko nebus išplėšta iš tėvo šeimos ir nebus grąžinta. Tačiau stigmatizuoti ją dėl to yra negarbinga ir nepadoru. Taigi visuomenė provokuoja konfliktus savo aplinkoje, o paskui sako, kad pas mus viskas taip blogai ir neramu... Jeigu žmogus neturi savo asmeninio gyvenimo, jam įdomus svetimas. Ir šiuo atžvilgiu tikrai saugiau žiūrėti televizijos laidas, nei plauti kaulus išsiskyrusiai kaimynei, kuri vaiką atidavė buvusiam sutuoktiniui.

Jei žmogui atimta laisvė, laukite vergų sukilimo

Bet jei yra kokių nors išėjimų konkrečios šeimos mastu? Taip aš turiu.

• Pirmas: jau minėta dvibranduolinė šeima. Čia jo teorinis nuopelnas yra tas, kad mama turi lygios teisės bendrauti su vaiku, o ten nėra žeminamų ir įžeidinėjamų...
• Antra. Mamos tikrai turėtų tapti protingomis egoistėmis (ne egocentriškomis, kitaip daugelis painioja). Tai yra, pirmiausia pasirūpinkite savo asmenine gerove. Ir labai gali būti, kad jei ji ras asmeninę laimę, vaikas jai nebus taip skausmingai reikšmingas, o kitų apkalbos nebus taip aštriai suvokiamos.
• Trečias. Pamotė, tai yra antroji žmona, kurios šeimą užpuola nelaiminga mama (kartais to nenorėdamas, vien emocijų įtakoje) – pirmiausia reikėtų pasirūpinti vaikų saugumu. Daugelis pamočių eina susitikti su pirmąja žmona, siūlydamos tapti jos mergina. Atkreipkite dėmesį: tai taip netipiška, kad dažniausiai atrodo kaip pasityčiojimas. Žinoma, tėvui taip pat nereikia stovėti nuošalyje ir nenaudoti jėgos pirmosios žmonos atžvilgiu, ypač prieš antrąją. Pirmiausia reikėtų pašalinti bent jau konflikto aštrumą. Ir tada jau užmegzti naujus santykius tarp visų. O dvibranduolė šeima tokiame karštyje tikrai neįmanoma.

Bet kokiu atveju, norint taikiai išspręsti gimtosios motinos konfliktą, būtina, kad jos atsisakymas nuo vaiko būtų nuoširdus ir savanoriškas, o ne išspaustas. Kad vėliau ji pati būtų laiminga ir nuo jos nepriklausoma vieša nuomonė. Tai lengviausiai suteikia moterys, kurios turi „vyrišką“ – stiprią ir nepriklausomą asmenybę.

Beje, apie stiprius ir vyriškus. O kaip tėvas?

Visų pirma, pasirūpinkite šeimos saugumu. Bent jau vėlgi, neturėtumėte palikti moterų likimo valiai susitvarkyti: sakoma, pačios moterys tai išsiaiškins. Jie tiesiog gali tai išsiaiškinti taip, kad ir ginčo objektas - vaikas, ir kitas ginčo objektas - pats vyras taps labai jautrus ...

Pasivadino žmogumi – lipk į galą

Būkite gynėjas, kurį tvirtinate esąs. Nes tikrai šeima pavojinga situacija visiems savo artimiesiems, o ne tik eiliniam „moterų susirėmimui“. Galų gale, jei tikrai mylite bent vieną iš šių dviejų moterų (ir nesvarbu, kurią), pasirūpinkite abiejų saugumu. Jau nekalbant apie vaiko saugumą. Ir, beje, dažnai galite tai nustatyti. Jei vyras mostelėjo ranka šioms dviem moterims ir sako, kad jos pačios tai išsiaiškins, vadinasi, abi jam vienodai svetimos ir jam nerūpi, kas nutiks kiekvienai...

IR Paskutinis klausimas- pamotė ir posūnis. Santykiai tarp skirtingų lyčių žmonių, nesusijusių kraujo ryšiais. Reikia pasakyti. kad ir šiuo atveju viskas sudėtingiau nei dukrai su patėviu.

Jei posūnis ir pamotė didelis skirtumas amžiaus, kitaip tariant, mamos ir sūnaus santykiai – tuomet seksualinių santykių problemos tokios pat kaip ir mamos su sūnumi. Tik jei moteris siekia įrodyti berniukui, kad jis yra brangiausias ir už tai jį glamonėja ir spaudžia, berniukas gali užaugti su neadekvačia seksualine savimone. Tiesa, spausti nėra gerai jokiam berniukui. Ir net iš savo motinos ...

Beje, priminsiu, kad posūnis tikriausiai turi tėtį. Ir jei šis tėtis padeda žmonai auginti sūnų, problemų (seksualinių) beveik niekada nekyla. Ir beje, jei berniukas mato švelnų ir atsargus požiūris tėvas pamotei kaip žmonai – jis pats ją suvokia kaip motiną. Kitas dalykas – dažnai moteris būna nepatenkinta šeimoje, meilę perleidžia sūnui. Bet taip nutinka ne tik su pamote – ir su mama. Tiesa, jei sūnus nevietinis, o pamotė jauna, gali kilti problemų.

Ir dažniau čia ne meilė, o abipusė neapykanta, išreiškiama vis dėlto labai savotiškai.

Jei pamotė atsirado šeimoje, kai berniukas jau buvo paauglys, jis laikysis aktyvaus perkėlimo politikos ir net negalvos, kad tai iš esmės yra patraukli moteris. Jei jam atrodys, kad ji atima iš jo tėvą, jis matys ją kaip priešą ir konkurentą. Tarkime, tarsi labiausiai artimas draugas vedė ir nustojo bendrauti su buvusiais draugais: kaip bendrauti su žmona? Tik kaip visiška kalė, kuri nuplėšė Geras vaikinas iš sveikos komandos...

Neretai paaugliai pamotė bando atstumti pamotę nuo tėvo, užmesdami ant jos kitą vyrą. Ir tada jie išprovokuoja „išdavystės situaciją“, kad tėvas pamatytų ... Berniuko tikslas yra, kad jo tėvas išsiskirtų ir vėl jie gyventų kartu. Tačiau dažniausiai tiesioginio gundymo nebus: vaikinui tiesiog neužtenka niekšybės. Juk berniukai dažniausiai mokomi elgtis atvirai. Jis ves atvirą karą su savo pamote. Ypač jei tėvas tokioje situacijoje stengiasi „mylėti visus vienodai“. Kuris, kaip jau aišku, neveiks.

Tačiau pamotės suartėjimas su posūniu pasitaiko, o dažniausiai tai išprovokuoja moters nepasitenkinimas santuoka. Bet ne dėl to ji užpuolė jaunuolį! Motyvai čia skirtingi:

• imk repą savo impotentam tėčiui;
• keršija vyrui: štai tu manęs nemyli, todėl aš turėsiu tavo vaiką;
• vėl savo vyrui: aš tave apgausiu su tavo sūnumi, be to, savo sūnų atgręžsiu prieš tave.

Jei posūnis pamotę suvokia kaip vieną iš daugelio savo tėvo moterų, o pamotė jauna, sūnus norės su ja suartėti vien tam, kad konkuruotų su tėvu. Nes draugystė yra draugystė, o kai sūnus paaugo (kaip taisyklė būna 16-18 metų). Su tėvu jie jau palaiko konkurencinius santykius: dalijasi šeimos galvos vaidmeniu. Ir jei tarp tėvo ir sūnaus subrendo konkurencija, sūnus gali sugniuždyti tėvą, užpuldamas žmoną – ypač jei tėvas ją suvokia ne kaip vienintelę savo vaiko žmoną ir motiną, o kaip vieną iš daugelio savo merginų. ...

Taigi visa esmė yra tėvo ir sūnaus santykiuose ir antrame plane šeimos santykiai tėvas ir pamotė. Jei viskas tvirtai susidėlios, o tėvų santykiai neįtempti, konflikto nebus. Jei vaikas tėčio žmonoje mato mamą, o ne atsitiktinį pažįstamą, nieko blogo irgi nenutiks. Ir vėl, kad ir kaip susuktum, lemianti asmenybė yra tėvas. Todėl tėčiai, prieš kovodami dėl vaikų, o vėliau tuokdamiesi iš naujo, turėtų suprasti ir pasverti, kokią atsakomybę prisiima ir kiek iš jų reikės. Nebus galima sėdėti nuošalyje, nesitikėk!

„Kai mano tėvui sukako penkiasdešimt, jis paliko mūsų šeimą ir nuėjo pas trisdešimčia metų už jį jaunesnę moterį“, – pasakoja 42 metų Alena. - Ir tada jis vėl vedė Kristiną, bet ji trisdešimt metų už jį jaunesnė! Negalėjau suvokti kaip pamotė jaunesnės už mane merginos ir nutraukiau visus santykius su ja.

Alenos jausmai atskleidžia nepatogią tiesą: neįmanoma nepaisyti kartų skirtumų. „Tėvas rūpinasi Christina, kaip mylima dukra. Jis ja rūpinasi taip, kaip nesirūpino mano seserimi ir manimi, kai buvome paaugliai.

Sunkumai santykiuose tarp pamotės ir tėvo dukters iš ankstesnės santuokos egzistavo nuo tada, kai atsirado pati šeimos institucija. Užtenka prisiminti mėgstamą pasakų motyvą, kai piktoji pamotė kankina ir bando sunaikinti savo podukrę, dažnai tėvo mylimą dukrą. Snieguolės ir Pelenės istorijos ruošia mus tam, kad pamotė nemylės podukros motiniška meilė, tačiau jie neįspėja apie tai, kokie susidūrimai gali įvykti būdami tokio paties amžiaus.

Šiomis dienomis tokių situacijų pasitaiko vis dažniau. Galbūt todėl, kad daugelis vyrų jauną žmoną laiko vienu iš aukšto statuso ženklų. Arba todėl, kad jiems tapo lengviau išlaikyti jaunatvišką išvaizdą ir gerą fizinę formą.

Priešiškumo priežastys

Naujoji tėvo santuoka skaudžiai atsiliepia dukterų sieloje. Jų tarpusavio santykiuose visada sklando edipinio komplekso šešėlis, kuriame mergina nejučiomis svajoja būti šalia tėvo ir užimti mamos vietą.

„Mergaitėms kraujomaišos troškimas tėvui iš dalies nuslopinamas, nuslopinamas maždaug penkerių metų amžiaus“, – sako psichoanalitikė Elina Zimina. - Bet viduje paauglystėši fantazija atgimsta, prisipildo naujos prasmės ir skatina augantį seksualumą. Mergina vėl turi ieškoti būdų, kaip su tuo susidoroti. O kai jaunos moters tėvas veda jos amžiaus merginą, tai atgaivina prieštaringą troškimą: jos nesąmoninga fantazija išsipildė – bet ne su ja!

Vaikystėje susidoroti su uždraustu tėčio troškimu mergaitei padėjo meilė mamai, kurios glamonės ir rūpestis jai buvo saugumo garantas. Meilė sušvelnina priešiškumą tai pačiai motinai, kaip varžovei kovoje dėl tėvo. Tačiau santykiuose su pamote meilės nėra, lieka tik priešiškumas. „Priklausomai nuo to, kaip dukra dažniausiai susidoroja su savo priešiškumu, išorinio konflikto tarp jų gali ir nebūti“, – patikslina Elina Zimina. - Bet vidinis konfliktas ji neišvengiama“.

Vyras gali jaustis kaltas prieš dukrą ir todėl sekti jos pavyzdžiu, leisdamas jai sugriauti naują šeimą.

Pamotė taip pat turi pagrindo nerimauti. Buvusi vyro šeima, vyresni vaikai – kita jo gyvenimo pusė, o ji, kaip ir nauja šeima, reikalauja jo dėmesio. „Giminių teiginiai greičiausiai sužadins jaunoje žmonoje instinktyvų norą apginti savo vyrą už save ir nauja šeima, – sako psichoanalitikė Lola Komarova. – Žmona turi saugoti savo šeimos ribas ir kartu tramdyti pavydą praeitas gyvenimas vyras“.

Ir čia daug kas priklauso nuo vyro, nes dukters ir jaunos žmonos kova yra už jį, tiksliau, už dėmesį ir rūpestį, įskaitant materialinius, kuriuos jis gali jiems skirti. Tokia konkurencija jam gali būti net maloni, tačiau sukelia nuolatinius konfliktus.

„Svarbu pasikliauti ne instinktais, o teisingumo jausmu“, – sako Lola Komarova. – Vyras gali jaustis kaltas prieš dukrą ir todėl sekti jos pavyzdžiu, leisdamas jai sugriauti naują šeimą. Arba jis gali būti susižavėjęs savo žmona ir, vykdydamas jos troškimus, nepaisyti dukters. Pati situacija sukelia abipusį priešiškumą. Kad sumažintų įtampą, vyras turi aiškiai apibrėžti ribą tarp seno ir nauja šeima tarp žmonos ir dukters.

Moteriškumo įžeidimas

Podukros ir pamotės santykių sunkumai kyla ne tik dėl amžiaus artumo. Psichoanalitikai primena, kad kalbame ne apie santykių trikampį, o apie keturkampį, apimantį buvusį sutuoktinį. Svarbu, kokią žymę jos gyvenime paliko skyrybos.

„Tėvų skyrybos, ypač jei tėvas išvyksta, visada traumuoja dukrą. Tai reiškia, kad mama nėra unikali, pakeičiama. Dėl to abejojama ir pačios merginos verte, menkinamas jos pasitikėjimas savimi“, – sako Elina Zimina.

Tėvo išvykimą dukra gali suvokti kaip išdavystę ne tik motinos, bet ir savęs atžvilgiu, nes ji tapatina save su mama. Tai skaudus smūgis ego. „Kai nauja žmona yra tokio pat amžiaus kaip jos dukra, pastarajai tai tampa dviguba išdavyste – tarsi tėvas pakeistų ne tik žmoną, bet ir dukrą“, – aiškina Lola Komarova.

Tai galima išgirsti iš 25-erių Christinos žodžių. „Mano tėvas paliko mano mamą, kai jai buvo 49 metai“, – prisimena Christina. Jis bandė man paaiškinti, kas su juo vyksta. Negaliu pasakyti, kad jam atleidau, bet kartais susitikdavome, paskambindavome. Tada jis vedė savo 27 metų absolventą, ir aš jaučiausi taip, lyg tiesiog negalėčiau jo matyti.

Priešingai, jei nauji tėvo santykiai neatstumia buvusių, jei mama savo ruožtu sugeba kurti emocinis gyvenimas ir jaustis visateise moterimi, tai padės dukrai išgyventi krizę ir išvengti pertraukos su tėvu.

Darbo laikas

„Mano pamotė Lena už mane vyresnė tik dvejais metais“, – sako 34 metų Natalija. – Su tėvu jie kartu gyvena daugiau nei penkerius metus. Puikiai sutariame vienas su kitu, kartu einame į kiną, kartais pasijuokiame iš tėčio keistenybių... Bet vis tiek jaučiu, kad ji su juo, ji nėra mano mergina.

Šis pavyzdys tai rodo geri santykiai tarp podukros ir pamotės yra įmanoma, jei abi pripažįsta ir gerbia santykių ribas. Tačiau Natalija prisimena, kad santykiai pagerėjo ne iš karto. „Iš pradžių Lena man nepatiko. Man atrodė, kad ji negali nuoširdžiai mylėti dvigubai už save vyresnio vyro. Padėjo, kaip į tai reagavo mano mama. Ji sakė: „Galų gale kiekvienas turi teisę į savo gyvenimą“. Pamažu pripratau. Ir, žinoma, svarbu, kad tėvas su manimi elgtųsi taip pat, kaip ir anksčiau.

Pačioje pradžioje smurtiniai išgyvenimai ir, galbūt, net bandymai įsikišti šeimos gyvenimas tėvas – visiškai natūrali dukros reakcija

Kai dukra sužino apie naują tėvo santuoką, skausmas ir liūdesys yra patys įprasčiausi jausmai, kuriuos tik gali patirti. Tačiau laikui bėgant jausmai keičiasi. „Pačioje pradžioje smurtiniai išgyvenimai ir, galbūt, net bandymai kištis į tėvo šeimos gyvenimą yra visiškai natūrali dukros reakcija į jai ištinkančią krizę. nauja santuoka tėvas, – pasakoja Elina Zimina. „Galite su tuo elgtis supratingai ir pabandyti padėti jai išgyventi sunkų laikotarpį.

Išorinės krizės reakcijos apraiškos labai priklauso nuo auklėjimo ir kultūros – vieniems normalu muštis į lėkštes, kiti apsiribos atšiauriais požiūriais ir vidiniais jausmais. Jei šios reakcijos nepamaitinsite naujomis nuoskaudomis, geri santykiai pamažu grįš.

„Vyrui geriau suprasti, kad jo gyvenimas nebus lengvas - jei, žinoma, jis nori palaikyti santykius su vaikais iš ankstesnės santuokos“, - sako Lola Komarova. Ir jei suaugusios dukros savo ruožtu „nelaiko“ savo tėvo, pripažindamos jo teisę į savo gyvenimą.

„Iš išorės atrodė, kad pavydžiu savo podukrai“

Svetlana, 48 m., buvusi Irinos pamotė, 42 m

„Kai mes su Olegu susituokėme, man buvo 38 metai, o jo dukrai Irinai – 32 metai. Pirmus septynerius metus viskas klostėsi gerai. Irina su vyru gyveno Jekaterinburge. Matydavomės du ar tris kartus per metus, kai ji atvykdavo į Maskvą ir apsistodavo pas mus. šilti santykiai tarp mūsų nebuvo. Ira visada stengėsi man parodyti savo įtaką savo tėvui.

Vieno pirmųjų jos apsilankymų metu Olegas ir aš ketinome švęsti kokią nors mūsų santykių datą ir kartu pavakarieniauti. Bet aš turėjau eiti į kavinę su Irina, nes ji sukėlė skandalą. Kitą dieną ji pasakė, kad manęs nekenčia. Kažkaip pasirodėme varžovai kovoje dėl Olego.

Per krizę Ira neteko darbo ir išsiskyrė su vyru. Pats Olegas pakvietė ją persikelti į Maskvą, gavo darbą. Jis su manimi apie tai nekalbėjo, ir tai buvo labai įžeidžianti. Tada vienas po kito ėmė įvykti smulkūs, bet nelaimingi atsitikimai – skolinti ir negrąžinti daiktai, automobilis, kurį paėmė „kurį laiką“, bet negalėjo jo grąžinti. Visa tai įvyko Olegui už nugaros. Neturėjau galimybės su juo apie tai pasikalbėti, jis jau manė, kad esu šališka jo dukros atžvilgiu.

Ir tada įvyko nepaprastai nemalonus incidentas, kuris viską paspartino. Mano įmonė išsinuomojo biurą Olego firmai priklausančiame pastate. Organizavau viešųjų ryšių renginius ir viename jų netikėtai sutikau Iriną, kurios pakviestųjų sąraše tikrai nebuvo. – pastebėjau jai. Ji atsakė taip, kad Olegas, kuris taip pat buvo šiame priėmime, neišgirstų: „Priešingai nei jūs, aš čia, namuose!

Jau buvo per daug, ir aš pareikalavau, kad susitiktume visi trys ir pasikalbėtume. Tačiau Olegas neatvyko, o po kelių mėnesių mūsų keliai išsiskyrė. Laukiau, tikėdamasi, kad jis apsigalvos. Mes vėl susitikome, ir jis man pasakė, kad jaučiasi kaltas prieš Irą, nes ji buvo nepageidaujamas vaikas. Jie vedė jos motiną, kai ji jau buvo nėščia. Ir bandė kompensuoti dukrai meilės trūkumą.

Olegas tada pasakė, kad yra pasirengęs dėti pastangas. Vėl pradėjome gyventi kartu. Kartą per savo jubiliejų jis pakvietė visą šeimą, išskyrus mane. Olegas paaiškino, kad nenori, kad susitiktume su Irina, bet aš supratau, kad jis pagaliau pasirinko. Aš jį palikau. Žinau, kad jis ilgą laiką jaudinosi, sakydamas, kad „padarė kažką kvailo“ ...

Laba diena mieli bendrininkai. Visą laiką skaitau bendruomenę, bet dabar rašau iš tuščios paskyros, atsiprašau.

Mes su vyru auginame jo sūnų. berniukui buvo 12 metų. pas mus gyvena nuo 9 metukų. nes mama mirė. prieš tai tėvas ir mama gyveno kartu, iki išsiskyrimo vaikui buvo 5 metai. nuo 5 iki 9 gyveno su mama.
kitų vaikų dar nėra, bet birželį laukiame bendro gimimo.

truko 2,5 metų. 1 metai buvo visiškas košmaras. bet antrasis praėjo kažkaip iš inercijos. Galiu pasakyti pailsėjęs po pirmos, viskas buvo kažkaip normaliai. dabar 3 metai, jaučiu, kad vaikas eina į paauglystę. Išbandyti bendravimo būdai neveikia...Aš nesuprantu, kaip kurti santykius.

Pirmieji metai buvo labai sunkūs. Stipriai trynė, bet manau. gali buti blogiau. Tačiau santykiai buvo geri. Tai yra, vaikas iš pradžių buvo nusiteikęs į mane teigiamai, ieškojo šiltų santykių. To aš irgi norėjau ir labai stengiausi. Kas užtemdė reikalą, buvo tai Teigiamas požiūris, berniukas išbandė ribas, rodė charakterį, pykčio priepuolius – aišku, jam buvo labai sunku, tai suprantama. Prieš tai neturėjau jokios patirties su vaikais, mano charakteris buvo labai švelnus ir lankstus, bet teko mokytis, išmokau rėkti, bausti, reikalauti, kas iš pradžių tiesiogine to žodžio prasme sukeldavo fizinį skausmą. Bet tuo pačiu santykiai ir taip išliko šilti, nes buvo dar mažas, reikėjo daugiau priežiūros – ir paguldyti, ir garsiai skaityti knygas, apskritai buvo ir blogo, ir gero.

Dabar esu visiškai sutrikęs. Vaikas reikalauja nuolatinio stebėjimo, melo. Reikia nuolat laikyti pirštą ant pulso, kontroliuoti. Jaučiuosi kaip koks prižiūrėtojas. Bet kadangi jam nebereikia ypatingos priežiūros, vesti už rankos, o knygų nakvynei nebereikia, tai kažkaip nelieka momentų šiltosios mūsų santykių pusės vystymuisi. Man sunku parodyti jam meilę. Po to, kai jie tau meluoja iš trijų dėžių kažkaip ir nėra šito karščio.. Nežinau kur gauti.
Tikriausiai tai yra užburtas ratas. Jei butu daugiau šilumos, tai mažiau melo.Suprantu, kad tai priklauso nuo manęs. Bet tai neveikia.
Apskritai dabar jaučiu, kad jis keičiasi, klajoja kaip paauglys, apskritai reikėtų ieškoti kitokio požiūrio. Ir aš nenoriu visą laiką rėkti. Bet kai tik pradedi bandyti su juo bendrauti demokratiškiau, ar pan., vaikas palūžta, atsipalaiduoja, dingsta režimas, daugiau melo, nepadaroma minimumo. Suprantu, kad jam reikia griežtos disciplinos ir tvirta ranka, toks jis matomas prie jo jau sandėlis. Kad jam reikia drausmės ir psichologų, patvirtina ir kiti artimieji.
Bus klausimų apie tėtį.. tėtis daug dirba, grįžta vėlai, bet aš nedirbu. taigi tėvystė priklauso nuo manęs. kai labai sunku, tėtis, žinoma, padeda susitvarkyti, bet visais klausimais jo nepatempsi. Taip, ir aš noriu razobratsya būtent taip, kaip aš kuriu auklėjimą / santykius. Kaip suderinti discipliną ir tuo pačiu kur rasti savyje šilumos ir meilės šaltinį...
Jis taip pat turi šiek tiek pykčio prieš mane. Mamai tikriausiai lengviau atleisti klaidas, bet pamotei.. sunkiau.
Tas pats su manimi gimtoji motinos yra didžiulis meilės šaltinis. Tiesą sakant, aš turiu jį mažesnį. Man sunku jį mylėti nepaisant melo, arogancijos ir kitokių pasireiškimų... Nežinau kas, charakteris, augimas... Jaučiu savyje, kad jis mane erzina (dabar bent šlepetes išmes. ..). Stengiuosi su tuo susidoroti, rasti, auginti savyje šiltus jausmus jam... sunku. Bet aš stengiuosi. Noriu, kad mūsų šeimoje būtų šilta meilė ir harmonija.

Man labai įdomi patirtis ir patarimai iš panašioje situacijoje atsidūrusių moterų, auginančių povaikius nuo gana suaugusio amžiaus. Arba iš paauglių tėvų. Būčiau dėkingas už bet kokią nuomonę, bet manau, kad nepabandžius panašios situacijos savo kailiu neįmanoma įsivaizduoti, kokia ji yra.
Pirmaisiais metais perskaičiau tūkstantį knygų. Ir Gippenreiteris bei daugelis kitų.Tai padėjo. Tačiau dabar nėra jausmo, kad atsakymą į savo klausimus rasiu knygose, atrodo, kad jau viską perskaičiau.
Galbūt yra bendruomenė žmonėms, turintiems panašią šeiminę situaciją? ar kita svetainė, forumas... neradau... pasakykite man, kur kreiptis. Prieš kreipdamasis į psichologą dar nesu subrendęs, finansinis klausimas ir kai kurios kitos aplinkybės trukdo.

Jei etiketę uždėjau neteisingai, nurodykite, kurią pakeisti.

Išsaugota