Nuoširdus požiūris į save. Nuoširdumas santykiuose yra pirmoji suartėjimo sąlyga

Nuoširdumas skatina santykiuose atvirumą. Man asmeniškai atvirumas ir nuoširdumas šeimos santykiai makiažas . Kas santykiuose suteikia nuoširdumo ir atvirumo, iš ko atsiranda artumas – tai pabandysiu atspindėti šiame straipsnyje.

Kas santykiuose suteikia atvirumo ir nuoširdumo:

• Pasitikėjimas savo partneriu
• Saugumo ir pasitikėjimo jausmas
• Abipusiai jausmai
• Palankus bendravimui
• Artumas ir šiluma santykiuose

Visa tai, kaip jūs suprantate, tik ir nesunaikina jų. Mano nuomone, tai reikėtų praktikuoti pačioje santykių raidos pradžioje, tuomet bus daug lengviau juos tęsti. Būkite nuoširdūs išreikšdami savo jausmus, norus ir nuomonę konkrečiu klausimu. Svarbiausia, kad jums nereikia atsiverti visiems iš eilės, pasakyti viską, ką galite.

Jei žmogus yra nenuoširdus, jis užsidaro santykiuose. Artumas sukelia nepasitikėjimą savo partneriu. Nuo čia jų santykiai pamažu blogėja.

Vieno iš partnerių artumas gali atsirasti dėl antrosios pusės išdavystės, arba dėl to, kad santykiuose susikaupė daug nuoskaudų. Žmonės dažnai neišreiškia savo norų, jausmų, dėl to kyla nesusipratimas iš kito pusės. Štai, pavyzdžiui, tokia situacija. Žmona nori, kad vyras jai taptų dėmesingesnis ir padėtų jai namuose. Tuo pačiu metu ji neišsako savo troškimų, o tik jį „užkabina“, jei jis nepatenkina jos norų. Kiekvieną kartą jie tampa vis dažnesni.

Negalvok taip artimas žmogus turi telepatijos dovaną. Mums visada atrodo, kad kitas turėjo pats tai atspėti – bet tai yra kliedesys. Mes negalime skaityti kito žmogaus minčių. Galima tik spėlioti, ką galvoja kitas. Dažnai moterys sako savo vyrams, kad „aš jam užsimenu taip ir kitaip, jau galėjau atspėti“.

Vyras neatspės, kol jūs pats nepasakysite jam apie savo troškimus. Štai kodėl moteris turi žinoti savo norus ir, "atspėk, jei myli - neveikia"! Prisiminkite tai, pradėkite taikyti Asmeninė patirtis, ir jūs pastebėsite, kaip lengva bus gauti tai, ko norite, o taip pat nesusipratimai iš abiejų pusės – taps jums retu reiškiniu ar net visai išnyks, nes. tarp jūsų ir jūsų partnerio santykiuose gims atvirumas ir nuoširdumas.

Jei santykiuose žmonės neatsiveria vienas kitam, tai kiekvienas iš partnerių savo santykius aptars už šeimos ribų, išneš, galima sakyti, „nešvarius skalbinius viešai“. Žmonės, dažnai susipykę tarpusavyje, nesiaiškinę problemos priežasčių ir sprendimų, bėga skųstis, ar tai tėvams, draugams ar dar kam nors. Taigi po kurio laiko jie gali susidurti ir vėl gyventi kartu, o neigiamos nuosėdos vieno iš sutuoktinių atžvilgiu išliks tiems, su kuriais šis klausimas buvo aptartas anksčiau.

O ką mes pamatysime po metų? Pavyzdžiui, tokioje situacijoje: vyras ir žmona dažnai ginčydavosi, o nespręsdama problemos šeimoje, žmona nuolat sakydavo tėvams. Žmona kaupė nuoskaudas vyrui, su juo jų neišsikalbėjo, o jis irgi kaupė nuoskaudas jos atžvilgiu. Kodėl? Vyrai ir moterys iš prigimties skiriasi ir ne visada galime suprasti, kas lėmė tokį ar kitokį žmogaus elgesį.

Šiuo atveju žmonos tėvai susikūrė tam tikrą požiūrį į žentą ir nebegalės objektyviai žiūrėti į situaciją. Net jei vyras ir žmona susitaikė, jie vis tiek bus šališki jo atžvilgiu, o tai paliks pėdsaką ir t.t. idealūs santykiai sutuoktiniai.

Ir tai liečia ne tik vedybinius santykius. Tai gali būti ir santykiai su draugais, kolegomis ir pan. Mes dažnai įžeidžiame žmones, nesusimąstydami apie tobulo poelgio prieš mus priežastis. Prisimenu gerą posakį:

„Prieš ką nors teisti, pasiimk jo batus ir eik jo keliu, paragauk jo ašarų, pajusk jo skausmą. Bėk į kiekvieną akmenį, už kurio jis užkliūva. Ir tik po to pasakykite, kad žinote, kaip gyventi teisingai. Dalai Lama XIV

Kodėl žmogus nenuoširdus – nes bijo, kad jo nepriims toks, koks yra. Todėl jis pradeda elgtis ne pagal savo vidinį pasaulį, dažnai slepia kai kurias savo savybes, kurios gali atstumti žmogų ar priversti jį susierzinti. neigiamos emocijos. Paprastai mergaitėms tai taikoma. Santykiuose atsiranda nenuoširdumas. Mergina mano, kad tokia tolerancija tik sustiprins santykius, nes nenuleis vyro į kompromisus, kad sutvarkytų reikalus ir pan. Ir taip ji ištvėrė, ištvėrė, elgėsi taip, kaip nori partneris, bet galiausiai nuo visko pavargo, na ir kas? Atsakymas: santykiai žlunga.

Vaikinas taip pat gali užsidaryti santykiuose, kažką nuslėpti nuo savo sielos draugo. Stealth veislių melas laikui bėgant. Ir ji, kaip visi žino, nieko gero nepriveda. Kodėl jis slepiasi - bijo įžeisti ar sugriauti santykius su mylimuoju. Tačiau galų gale, po kurio laiko, išgirdus tiesą, ji dar labiau sužeis. Mergina labai imli vidinė būsena kita vertus, ji jautri tais momentais, kai nuo jos kažkas yra slepiama arba kažkas yra neramios būsenos, nors išoriškai gali to neparodyti. Ir štai ką mes matome: jis slepiasi, bijo ją įžeisti, o ji viduje jaudinasi, kad čia kažkas ne taip, bet ji nesupras kas tiksliai, o jei galiausiai viskas paaiškės, tada ją labai skaudina. kad visą tą laiką jie nuo jos slapstėsi ir nebuvo su ja sąžiningi.

„Kantrybė turėtų lemti geresnius santykius. Jei ištversi teisingai, santykiai pagerės, jei neteisingi – pablogės. Jei jaučiate, kad turite neigiamas požiūrisžmonėms – geriau ką nors pakeisti. Tai nėra tinkama kantrybė“. Viačeslavas Ruzovas

Būti atviram santykiuose reiškia nebijoti reikšti savo emocijų ir iškelti jus varginančias problemas. Priešingu atveju neigiamos emocijos ar neišspręstos problemos suardys jus ir dėl to jūsų santykius. Atvirumas atsiras tik tada, kai jūsiškis bus pilnas, ir tą akimirką problema nebus išspręsta, o tik viskas, kas susikaupė, išsilies, o tai tik dar labiau pablogins santykius.

• Stenkitės būti nuoširdūs ir atviri nuo pat santykių pradžios
• Neapgaudinėk mylimo žmogaus ir neapsimetinėk tuo, kuo iš tikrųjų nesi, o parodydamas savo individualumą žinok saiką
• Nemanykite, kad jūsų mylimasis žino apie jūsų troškimus. Todėl neslėpkite savo norų ir sakykite juos dažniau.

Nuoširdumas santykiuose– to reikia kiekvienam iš mūsų, tai yra visuotinis troškimas. Tačiau keisto sutapimo dėka mes visi, norintys būti nuoširdūs ir tikintys nuoširdumo, taip retai būname pagerbti šia laimė. Kodėl? Atsakymas atrodo keistai: mes nežinome, kas yra nuoširdumas. Deja, tai, ką mes patys ir kiti dažnai vadiname nuoširdumu, pasirodo esąs visai ne nuoširdumas, o banalus žiaurumas. Aptarkime.

Kai santykių skausmas pasiekia ribą, kai nebėra jėgų ištverti, ateina momentas, kurį anksčiau vadindavome „nuoširdumu“, nors iš tikrųjų tai yra ne kas kita, kaip nevilties priepuolis ar bandymas kerštas. „Ar nori būti švarus? Manau, kad tu niekada manęs nemylėjai. Tu visą laiką man meluoji, apgaudinėji. Ar manai, kad aš nesuprantu, kodėl tu man blogai jautiesi? kas tau nepatinka? Ir aš viską ištveriu“, – savo merginai sako jaunuolis. Ir paklausk jo: „Na, ką tu jai pasakei? Ir jis atsakys: "Ką aš" pasakiau ", aš nieko nesakiau. Tiesiog pasakiau jai viską taip, kaip yra, atvirai pasakius, pasakiau tiesą.

Ir dabar kyla klausimas: ar jis pasakė „tiesą“, ar bandė jai atkeršyti už savo nuoskaudas ir nusivylimus tuo, ką jis vadino „tiesa“. Sakyti „tiesą“ nereiškia būti nuoširdžiam, tokia „tiesa“ yra ginklas, tai kovinė galvutė. Jei santykiai prasidėtų nuo šios „tiesos“, būtų kitaip, tačiau dabar, susikaupus skausmui ir neapykantai, tai jau ne tiesa, o būdas smogti stipriau, atkeršyti. Ir nors mes svarstėme vyriškas pavyzdys, šią keršto priemonę naudoja abiejų lyčių ir įvairaus amžiaus atstovai.

Jei norime būti nuoširdūs, pirmiausia turime būti nuoširdūs sau. Jeigu žmogus, su kuriuo užmezgame artimus santykius, mums tikrai brangus, tuomet savo pretenzijų (lūkesčių ir reikalavimų) lengvai atsisakysime ir tai darysime nuoširdžiai ir iš visos širdies. Jei mūsų principai ir pažiūros, mūsų gyvenimo idėja yra mums brangesnė, tada nereikia kentėti, tai yra pražūtinga strategija.

Užmegzti nuoširdų ir tikrai intymų ryšį su kitu žmogumi yra puikus darbas. Bet tai jokiu būdu nėra kompromiso darbas, tai prioritetų nustatymo darbas: kas svarbiau – jis ar aš su savo norais, pažiūromis ir pretenzijomis? Jei būsime sąžiningi sau, neturėsime šios baisios vidinės įtampos, kuri taip dažnai griauna santykius.

Nuoširdumo nereikia ieškoti, nuoširdumas – tai būsena, kurioje privalau būti savimi, jei labai noriu tokių santykių. Priešingu atveju mano nuoširdumas pasirodys ne nuoširdumu, o žiaurumu, kurį aš moku už man padarytus sužalojimus, tačiau dėl savo kaltės.

Nuoširdumas santykiuose – tai kai kiekvienas iš dviejų žmonių tuose santykiuose yra nuoširdus sau. Nuoširdumas – tai mano požiūrio į kitą žmogų išbaigtumas, jei esu nuoširdus, manyje nėra ir negali būti „antrojo dugno“. Taigi koks yra darbas kuriant nuoširdžius santykius, jei ne mano vidinis darbas? Taip, tai yra būtent vidinis darbas, savo reikalavimų atsisakymo ir prioritetų nustatymo darbas. Turime suvokti pagrindinį dalyką: tai, ką darome santykiuose su kitu žmogumi, nėra mūsų mandagumas, tai yra mūsų darbas mūsų labui. Linkiu tau laimės ir meilės! Tavo Lėja

Gaukite naujų tinklaraščio straipsnių tiesiai į savo pašto dėžutę!

Galbūt visi žmonės norėtų turėti tvirtus ir ilgalaikius santykius, kuriuose galėtų vienas kitu pasitikėti ir gyventi taikiai. Tačiau į paskutiniais laikais yra tendencija greitas nutraukimas meilės santykiai ir daug skyrybų. Psichologai nurodo vieną iš šio reiškinio priežasčių – nuoširdumo stoką santykiuose. Norėdami suprasti, kaip nuoširdumas veikia santykių saugumą ir jų harmoniją, turite suprasti, kas tai yra.

Interneto žurnalo svetainė nuoširdumą supranta kaip žmonių gebėjimą tiesiogiai ir atvirai reikšti vieni kitiems savo mintis, jausmus ir idėjas. Nuoširdumas ne visada reiškia situaciją, kai žmogus atlieka tam tikrą veiksmą arba išgyvena jausmus, kurių nesistengia nuslėpti nuo partnerio. Nuoširdumas gali būti susijęs net su tokiais dalykais, kurie negali turėti įtakos santykiams.

Nuoširdumas savaime neegzistuoja. Jis vartojamas kalbant apie kokį nors veiksmą, tikėjimą, draugystę ar meilę, pomėgius. Nuoširdumas gali būti sinonimas:

1. Tiesumas.
2. Sąžiningumas.
3. Atvirumas.

Nuoširdžiu elgesiu ar požiūriu žmogus yra nuoseklus, nuoseklus. Tai yra, išorinis atitinka vidinį, taip pat atvirkščiai.

Kas yra nuoširdumas?

Nuoširdumas tam tikru mastu veikiau reiškia vertinamąjį kito asmens elgesio ar požiūrio suvokimą. Nuoširdumas – tai žmogaus gebėjimas kalbėti tiesiogiai arba veikti pagal vidinius impulsus. Nuoširdumu dažnai naudojasi žmonės, norintys užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius su kitais.

Kalbėdami apie nuoširdumą, žmonės dažnai nurodo tai suteikta kokybė gali sustiprinti santykius. Ir čia jūs negalite ginčytis. Tačiau tam, kad nuoširdumas laikytų du žmones, pirmiausia reikia susirasti žmogų, kurio tiesmukiškumas ir sąžiningumas būtų priimtinas partneriui.

Galima padaryti dvi trumpas išvadas:

1. Nuoširdumas yra sąžiningumas ir atvirumas. Tačiau sąžiningumą ir atvirumą žmonės ne visada vertina teigiamai. Kartais, norint būti mandagiam, tenka kažkiek apsimesti, būti nesąžiningu, nenuoširdžiu.
2. Sąžiningumas kuria santykius ilgus metus, bet tik tuo atveju, jei partneriai gali būti ne tik sąžiningi, bet ir išlikti mylimi, mielas drauge draugas, nepaisant to, kad jie sužino vienas apie kitą.

Meilės santykių klausimu dažnai atsižvelgiama į nuoširdumą. Štai kur žmonės nori būti nuoširdus draugas su draugu, kuris siejamas su pasitikėjimu ir meile. Tačiau gana dažnai žmonės supranta, kad su jais buvo nenuoširdūs. Tokia išvada dažnai daroma po to, kai partneriai apgaudinėja, išduoda ar apgaudinėja.

Nuoširdumas – tai partnerių atvirumas vienas kitam. Nėra noro būti šalia tam, kad gautų materialinės ar moralinės naudos. Žmonės myli vienas kitą ir tiesiog nori, kad vienas kito gyvenimas būtų laimingas.

Tačiau per daug neperdėti nuoširdumo sąvokos. Gerai, kai partneriai gali tiesiai ir nuoširdžiai pasakyti viską, ką galvoja ar jaučia. Tačiau ne visada ir ne visose situacijose žmogus turi būti nuoširdus. Paimkime tas situacijas, kai partneriai ginčijasi. Čia, priešingai, manoma geriausias variantas slėpti savo emocijas, tolti nuo jų, kad išspręstų problemą, ir neįžeidinėti vienas kito.

Žmonės stengiasi kurti santykius ant tvirto ir tvirto pagrindo. Bet jei draugystė, meilė ar verslo santykiai užmezgami dėl pradinės apgaulės, veidmainystės ir arogancijos, tada tokie santykiai pasmerkti žlugti.

Visiškai bet kokia sąjunga gali būti išgelbėta. Bet ar tai suteiks džiaugsmo tiems žmonėms, kurie sudaro šią sąjungą? Reikėtų suprasti, kad pagrindas, kuriuo remdamasis kuriate santykius su kitais žmonėmis, kalbės apie tolesnę jų raidą. Vienas iš tvirto pagrindo komponentų – partnerių lygybė (tai galioja ir meilės santykiams).

Lygybė reiškia ne tai, kad partneriai prilygina save vienas kitam, o tai, kad jie prisiima atsakomybę už santykių kūrimą. Kiekvienas iš jų atlieka jam pavestas funkcijas, taip pat turi teisę ne tik reikalauti, bet ir duoti.

Gana dažnai santykiai pablogėja dėl to, kad psichologiniu lygmeniu trūksta partnerių lygybės. Dėl kokių priežasčių pradėjote draugauti, mylėti ar užmegzti verslo ryšius? Žmogus ne tik su kuo nors bendrauja, susitinka, veda bendrą verslą. Kiekviena iš šalių turi savų motyvų, kodėl jis užmezgė santykius būtent su šiuo žmogumi ir dėl kokių priežasčių jis elgiasi taip, o ne kitaip. Būtent šių priežasčių nelygybė ir nestabilumas gali lemti pačios sąjungos nestabilumą.

Kas gali būti psichologinių priežasčių vedantis prie santykių griovimo?

1. Žmogus apsimeta, kad jam niekam nereikia, jis gerai jaučiasi būdamas vienas. Tačiau jis tiesiog kompensuoja savo nepilnavertiškumo kompleksą ir apsisaugo nuo baimių.
2. „Silpnas“ partneris tampa dar silpnesnis dėl to, kad „stiprioji“ pusė neleidžia sau būti silpna.
3. Priklausomybė nuo kito partnerio pranašumų ar privalumų. Vienas žmogus kabinasi prie kito tik todėl, kad jis neturi tų pačių privalumų ar savybių, kurias turi partneris.
4. Noras būti apsuptam klestinčio ir laimingesnio žmogaus, nes pats žmogus to negali pasiekti.
5. įpratęs būti pavaldžioje padėtyje, todėl prisiima „vergo“ vaidmenį.

Psichologiniu lygmeniu nelygiuose santykiuose nėra harmonijos ir laimės. Vienas partneris dažnai yra patvirtinamas kito sąskaita, todėl jų santykiai egzistuoja tik dėl to, kad kažkam kažko reikia, o antrasis jam tai duoda. Tačiau kai tik poreikiai išnyksta ar neatlygintinas sugrįžimas nustoja atsirasti, tada santykiai pradeda griūti, nes iš pradžių jie buvo sukurti ant netvirtos žemės, kur norisi tik gauti, o antrasis – kompensuoti savo kompleksus. Tokiame aljanse tarp partnerių nėra meilės, pagarbos ir abipusiškumo.

Meilė ir nuoširdumas

Nuoširdumo žmonės dažniausiai pirmiausia ieško santykiuose su artimaisiais. Kai randamas mylimas žmogus, būtent iš jo reikalaujamas nuoširdumas kaip vienas iš kriterijų, kuriuo jis tikrai domisi pasitikintys santykiai. Jei kitose srityse žmonės sutaria, kad gali būti ne visai atviri ir sąžiningi su jais, tai artimųjų atžvilgiu žmonės net negali pakęsti nenuoširdaus elgesio.

Ir čia yra daug problemų. E. Frommas pasakojo, kad žmonės iš pradžių į santykius užmezga nenuoširdžiai. Faktas yra tas, kad kiekvienas žmogus santykiuose stengiasi įgyti laimę ir meilę, įgyvendinti savo troškimus, todėl dažnai į partnerį žiūri kaip į įrankį. Partneris nesuvokiamas kaip žmogus, kurį reikia pažinti ir suprasti, kaip su juo egzistuoti kartu, iš jo nieko nereikalaujant. Nr. Žmonės susipažįsta, visų pirma „nuvaikydami“ potencialius partnerius pagal jiems svarbius santykiuose kriterijus.

Jei partneris gražus, turtingas, įdomus, tuomet galite su juo susitikti. Ir net po to žmogus ne visada galvos dėl partnerio pripažinimo asmenybe, kad jį suprastų ir visiškai priimtų. Dažniausiai užmegzdamas santykius žmogus trokšta pradėti gauti naudos, kurios tikisi ir tikisi. Priešingu atveju įvyksta netgi atsiskyrimas.

Nuoširdumas šiandien yra retas reiškinys, nes tokiu atveju žmogus turėtų būti suinteresuotas pačiu partneriu ir jo gyvenimo pagyvėjimu. Tas pats turėtų būti ir su partneriu. Šiuo atveju ilgas ir stipri sąjunga kai abu partneriai nori būti kartu ir nukreipti savo pastangas padaryti savo ir bendrų gyvenimų laimingas, patogus.

Taip pat nuoširdumas santykiuose reiškia, kad žmonės nuoširdžiai ir atvirai pasakos vienas kitam, ką jaučia, dėl ko nerimauja, kas kelia nerimą. Tačiau net ir čia yra daug sunkumų. Žmonės gali lengvai kalbėti apie tai, kas vyksta jų viduje. Tačiau kaip jų partneriai reaguoja, kai negirdi, ko nori? Jei žmonės ramiai reaguotų į tai, kad jų partneriai santykiuose su jais ne visada jaučiasi laimingi ir ramūs, o paskui problemą pašalintų, tuomet būtų galima išlikti nuoširdžiam. Tačiau dažnai žmonės ne tik pradeda bartis su artimaisiais, kai jiems blogai, bet ir įsižeidžia dėl to, kad partneriai jaučiasi nelaimingi.

Meilė kaip valios apraiška nereiškia smurtinio kūrimo dirbtinė situacija. Tikra meilė Tai holistiniai vyro ir moters santykiai. Taip reikia suprasti visą jausmų spektrą – nuo ​​pačių grubiausių, materialiausių, iki subtiliausių, dvasingiausių. Žmogus turi sąmoningai valdyti visą jausmų skalę, siekdamas holistiškesnio susivienijimo su partneriu. Santykiai turi būti pagrįsti realybe. Žmogus turi būti realistas, sąmoningas, subalansuotas, jis turėtų sugriauti tuščias fantazijas, vedančias į subjektyvius meilės santykius, kurie egzistuoja tik jo vaizduotėje. Gailestą sukelia tie žmonės, kurie taip giliai pasinėrę į savo malonius sapnus, kad visiškai atsiskiria nuo realybės, todėl gyvena įsivaizduojamame pasaulyje, tarsi apsvaigę. Deja, laikui bėgant fantazija išstumia realybę ir žmonės visą gyvenimą laukia įvykių, kurių realybėje niekada nebus. Galime sakyti, kad tokie žmonės visai negyvena.

Tikra meilė skiriasi nuo netikros meilės. Išskyrus akivaizdžių ženklų Jei nesate mylimas, yra keletas veiksnių, rodančių, kad nesate mylimas.

Pavyzdžiui, dažniausiai nemylintis partneris negali būti kantrus. Jis yra reiklus, ypač jei ką nors daro dėl savo partnerio. Dažnai žmonės, kurie nepatiria meilės, manipuliuoja tais, su kuriais kuria santykius. Jie nori paklusti sau, kontroliuoti savo partnerius.

Vienas iš svarbių meilės santykių komponentų yra seksas. Daugelis žmonių kalba apie tai, kad sekso nebuvimas sugrius santykius. Na, jie teisūs. Tačiau taip nutinka tik tada, kai partneriai vienas kito nemyli. Tai ne apie nuolatinis nebuvimas seksas tarp vyro ir moters. Pasitaiko, kad vienas iš partnerių tiesiog nepasiruošęs kelias dienas seksualiniai malonumai. Santykiuose, kuriuose nėra meilės, kils kivirčai ir jei kas nors kelias dienas atsisako sekso. Santykiuose, kuriuose partneriai myli vienas kitą, sekso nebuvimas kelias dienas nėra priežastis nutraukti sąjungą.

Netikros meilės atveju yra tokios sąvokos kaip „turėtų“ ir „privalai“. Tikra meilė, priešingai, stengiasi duoti nereikalaudamas jokių įsipareigojimų iš šono. Na, o kai abu partneriai myli vienas kitą, tada jie stengiasi duoti gerą ir malonų. Tačiau kai vienas ar abu partneriai nemyli, jie savo santykius kuria remdamiesi įsipareigojimais ir pažadais. Čia atsekamas ir komerciškumas, kai partneriai kuria santykius tik remdamiesi abipuse nauda. Jie ieško naudos, kurios trūksta santykiuose, kuriuose yra meilė.

Netikros meilės pagrindas dažnai yra veidmainystė, melas ir apsimetinėjimas. Partneriai yra uždari vienas nuo kito. Nuoširdžioje meilėje partneriai, priešingai, stengiasi vienas kitam atsiverti, stengiasi viską vienas apie kitą išsiaiškinti. Dažnai sakoma, kad žmoguje turi būti mįslė. Bet to reikia tik santykiuose, kuriuose nėra meilės. Norint išlaikyti intrigą ir aistrą, reikia mįslių. O norint išsiugdyti nuoširdžią meilę, savo partnerį reikia pažinti kaip „skaitytą knygą“.

Pastebėtina, kad santykiuose, kuriuose yra meilė, partneriai yra lygūs vienas kitam. Vyrų ir moterų lygybės klausimas tęsiasi nuo tada, kai moterys iš vyrų gavo tam tikras teises į savo laisvę. Taip išeina, kad meilėje vyras ir moteris yra lygūs vienas kitam. Kiekvienas iš partnerių yra suinteresuotas tobulėti ir padėti vystytis savo partneriui. Čia nėra hierarchijos („Aš esu atsakingas, o tu privalai / privalai man paklusti“). Be to, abiejų partnerių vystymasis vyksta abipusiu susitarimu. Netikros meilės santykiuose tokio dalyko nėra. Egzistuoja hierarchija, vienas partneris išnaudoja kitą. Čia niekam neįdomu kito vystymasis. Kiekvienas partneris rūpinasi savo vystymusi partnerio sąskaita. Ir visi stengiasi, kad jo partneris liktų „neišsivysčiusi“, kad būtų lengviau jį išnaudoti. Kitaip tariant, nuoširdžioje meilėje partneriai linkę bendradarbiauti, o netikros meilės atveju – konkuruoti vienas su kitu.

Nėra tokių santykių, kur partneriai nesiginčytų ir nebandytų dėl ko nors susitarti. Čia irgi pasireiškia partnerių tarpusavio santykiai. Ką daro vyras ir moteris kivirčo metu? Jei jie ieško kaltės vienas kitame, tada jie nepatiria meilės. Bet jei jie bando ieškoti klaidų, kad kartu jas ištaisytų („Nėra kaltų, o mes kartu ištaisysime situaciją“), tai rodo meilės jausmai Partneriai.

Ir galiausiai, kuo skiriasi netikra meilė nuo nuoširdžios meilės? Kiek jūs idealizuojate savo partnerį. Kuo jis labiau tau atrodo idealus, kuo labiau pasineri į savo fantazijas, tuo mažiau myli savo tikras partneris. Nuoširdi meilė visada yra tikroviška. Žmogus myli savo partnerį tokį, koks jis yra iš tikrųjų, tikroje šviesoje. Kita vertus, netikra meile yra skirta patirti jausmus, susijusius su iliuzine idėja, koks žmogus yra partneris. Jūs mylite iliuziją, o ne tą, kuri iš tikrųjų yra šalia jūsų.

Rezultatas

Nuoširdumas neįmanomas ten, kur jo nesuvokiama ir neleidžiama. Todėl, jei žmonės nėra nuoširdūs su jumis, greičiausiai leisite jiems suprasti, kad jų sąžiningumas ir atvirumas nebus jūsų suvoktas tinkamai.

Prieš trejus metus, kai mirė mano senelis, daug žmonių ateidavo su juo atsisveikinti ir pareikšti mums užuojautą. Žinojau, kas buvo tikrai sukrėstas jo mirties, o kas atėjo tik todėl, kad jautė pareigą atvykti. Prisimenu vieną sena moteris. Ji sėdėjo šalia manęs ir vien savo buvimu suerzino mane. Ji pasakė, kad įdėk panaši situacijažodžius lyg būčiau išmokęs mintinai: „Atsiprašau“, „Jis buvo geras vyras"," Laikas gydo žaizdas "- ir taip toliau. Nustebau, kad tie patys žodžiai iš kitų lūpų skambėjo kitaip. Kažkas be žodžių galėjo perteikti savo dalyvavimą, užuojautą ir sielvartą. Koks skirtumas? Aš buvau, leido man suprasti, kas kalbėjo iš širdies, o kas – tik iš reikalo. Ką reiškia „kalbėti iš širdies"? Ir kodėl tai taip svarbu žmonių santykiuose?

Pašnekovo susidomėjimą nesunku nustatyti pagal tai, kaip jis jūsų klauso: iš žvilgsnio, susikaupimo, jausmingos reakcijos. „Kalbėti iš širdies“ reiškia atvirai kalbėti apie savo mintis, jausmus ir idėjas. Atrodo paprasta, bet tikrai ne taip paprasta. Turi būti ugdomas atvirumas, nuoširdumas, kiti teigiami charakterio bruožai.

Pažvelkite į įsimylėjėlius santykių pradžioje: jie yra nuoširdūs, atviri ir kiek įmanoma dėmesingi vienas kitam. Pasaulis mirga visomis vaivorykštės spalvomis, laimės akyse, meilės lūpose. Bet kur visa tai dingsta po tam tikro, dažniausiai trumpo, laiko?

Kažkas nutinka, ir vienas iš meilužių, dažniausiai moteris, ima abejoti savo išrinktojo jausmų nuoširdumu, jai ima atrodyti, kad jis jos visiškai nevertina. Nors tai netiesa. Dar ne.

Yra nuomonė, kad viskas, kas gera, baigiasi, įskaitant meilę. Kai kurie psichologai teigia, kad meilė turi 4 fazes: pavasarį, vasarą, rudenį, žiemą – ir netgi apibūdina šias fazes! Ar tau tai neskamba labai pažįstamai? Sustabdyti! Taip, tai yra istoriko Toynbee teorija! Taip, tai tik reiškia civilizacijų ir tautų vystymąsi, bet ne mūsų jausmus ir darbą su jais.

Ar kada susimąstėte, kodėl kai kuriems žmonėms pavyko išlaikyti meilę visam gyvenimui? Kaip jiems tai pavyko? Pasitaiko atvejų, kai žmogus, apsilankęs pas psichologą, sugrįžo į savo meilės laikotarpį.

Mūsų gyvenimas pilnas įprastų dalykų, kurie gali nužudyti meilę. Net princesės daro tai, ką daro visi žmonės: valgo, geria, miega, pavargsta ir ne visada atrodo gerai. Bendravimas paremtas nuoširdumu, Atviri santykiai, ryšys iš širdies, gali išgelbėti mus nuo rutinos ir išlaikyti jausmus vienas kitam.

Pasąmoningai rašome elgesio scenarijų, kuriuo paskui vadovaujamės. O nuoširdžiam elgesiui nereikia jokio scenarijaus. Nuoširdu, kad tai darome ne todėl, kad esame įpareigoti tai daryti, o iš asmeninio noro, iš jausmų, kurie keičiasi kiekvieną minutę. Kai elgiamės atvirai, mūsų elgesys nenuoseklus: dabar sakome, kad džiaugiamės, o po pusvalandžio kažkodėl liūdime.

Pagalvokite apie žmones, kurie gyvena kartu ir susitinka po ilgos darbo dienos: kiek jie elgiasi vienas su kitu sąžiningai ir ar tikrai vienas kitam skiria pakankamai dėmesio? Dažniausiai jie atlieka įprastą kasdienę veiklą, skirdami mažai dėmesio emocinė būklė kita: susidėti pirkinius į savo vietas, paruošti vakarienę, paguldyti vaikus. Kiekvienas iš jų, žinoma, buvo malonus ir ne malonių akimirkų dienos metu, bet kas gali nepagailėti laiko ir jėgų, kad vakare taip pat klausytųsi kitų pakilimų ir nuosmukių?

Mes patys statome sienas ir statome nenuoširdumo barjerus santykiuose su artimiausiais žmonėmis, o paskui stebimės, kur dingsta meilė? Tuo pačiu metu, esant nuoširdiems santykiams, žmonės jaučia kito emocinę būseną ir nuotaiką be žodžių, elgesio ir net gestų, o tai nėra taip paprasta, kaip gali pasirodyti. Juk dažnai žmonės SAVARANKIŠKAI ir SAVARANGIAI artimi kitiems, net ir artimiausiems, savo vidinis pasaulis. Ir tai apsunkina atvirų santykių kūrimą.

Kodėl tai vyksta?

Mes visi esame labai subtilūs ir jautrūs, visi saugome savo vidinį pasaulį nuo „nešvarių batų“, kurie gali ten sutrypti, visi bijome gauti psichinė trauma. Daugelis iš mūsų skirtingi etapai gyvybes sužeidė kiti žmonės, o paskui aplink save ilgai ir kruopščiai statė sienas, kad apsaugotų savo Aš nuo išorės įsibrovimų.

O esant atviriems santykiams, žmonėms net kalbėti nereikia: jie patys supranta savo partnerio emocinę būseną be nereikalingo raginimo ir stengiasi jam padėti. Tokiuose santykiuose yra pagrindinis dalykas - dėmesys! O kas labai svarbu – abipusis dėmesys!

Atvirumu pagrįstas elgesys yra spontaniškas elgesys bet daugelis iš mūsų tiesiog to bijome. Mėgstame viską daryti kaip įprasta, be nereikalingų pakeitimų ir netikėtumų, tačiau laikui bėgant netikėtai pastebime, kad mūsų santykiai nunyko, tapo nuobodūs, nemalonūs ir dirbtiniai. Viską darome tik todėl, kad privalome. Ir santykiams ima žūtbūt ko nors išgyventi.

Tolya ir Olya yra 30 metų pora. Abu buvo išsiskyrę. Jie kartu 2 metus, santykiai abiem brangūs, abu jaučiasi laimingi, nes surado vienas kitą. Pirmieji pažinties metai buvo jaudinantys ir romantiški, jie beveik kiekvieną vakarą spėjo būti kartu, daug kalbėjosi telefonu. Abiem patiko šis jų santykiams būdingas atvirumas ir sąžiningumas, nes abu kentėjo nuo vienatvės ankstesnėje santuokoje ir ieškojo emocingesnio, gilesnio ir reikšmingesnio ryšio.

Po metus trukusių susitikimų jie nusprendė sukurti šeimą ir išvyko gyventi į Olios butą, kur gyvena du jos vaikai iš. ankstesnė santuoka. Tačiau labai greitai jie pastebėjo, kad pradėjo tolti vienas nuo kito. Labiausiai stebina tai, kad tai prasidėjo būtent po bendro gyvenimo pradžios. Staiga kilo įvairių problemų, kurias reikėjo spręsti.

Prisiminkite save – daug porų gyvenimas kartu prisideda drastiškų pokyčiųį santykius. Nors priežastys įvairios. Olya norėjo įrodyti vaikams, kad ji jų nepaliko, nepamiršo, todėl Tolya vakarais jautėsi vieniša, nors Olya visada būdavo su juo naktimis.

Tolya įsižeidė, tačiau bijodamas, kad Olya nepamanys, kad jis nori ją atstumti nuo vaikų, iš visų jėgų stengėsi nesupykti ir bandė galvoti, kur visi galėtų eiti kartu. Visa tai netrukus priminė jo santykius su buvusi žmona. Ji atėmė nuo jo vaikus, nes jis sunkiai dirbo ir dažnai vėlai grįždavo namo. Tai buvo jos kerštas. Ji sudarė koaliciją prieš jį. Tolja pradėjo jausti, kad vėl gyvena praeitas gyvenimas, bet kai bandžiau pasikalbėti su Olya apie savo jausmus, nesutikau supratimo iš jos pusės. Užuot pabandžiusi jį suprasti, ji staiga pradėjo gintis.

Olya taip pat suprato, kad jie tolsta, ir jautė, kad tai galiausiai gali sugriauti jų santykius. Dėl šios priežasties ji turėjo elgtis visiškai priešingai: viena vertus, ji iš visų jėgų stengėsi atkreipti dėmesį į Toliją, tačiau tuo pat metu suprato, kad tada jis jausis kaip kitas vaikas, ir nenorėjo. leisti tai. Kita vertus, ji pyko ir apkaltino jį, kad jis pavydi vaikams ir kad jis ją atima iš vaikų. Olya jautė, kad yra suplėšyta ir negali patenkinti nei vaikų, nei Toljos norų. Dėl to ją ėmė kirbėti mintys, kad į jos gyvenimą grįžta praeitis. Buvęs sutuoktinis taip pat sakydavo, kad nekreipė į jį deramo dėmesio.

Kiekvienos poros gyvenime, pavyzdžiui, praėjus porai mėnesių nuo artimų santykių pradžios, pasitaiko rimtų problemų kad ši pora turi susidurti. Priešingu atveju neišvengiama išsiskyrimo su audringomis scenomis ir susidorojimu. stiprius jausmus, pavyzdžiui, pyktis, susierzinimas ar praradimo baimė, tik pablogina problemas. Dėl to apskritai du mylintis draugasžmogaus draugas leido jausmams valdyti savo likimą.

O taip nutinka todėl, kad užsidarome savyje, pasislėpdami už seniai pastatytų sienų, už kurias leidome eiti tik toliau trumpam laikui. Žinoma, tai lengviau nei būti atviram ir dalintis savo slapčiausiomis mintimis bei jausmais, nes tokiu atveju kyla pavojus nesulaukti laukiamo supratimo ir vėl patirti praeities nuoskaudas bei nusivylimus.

Pažiūrėkime, kaip klostysis Toljos ir Oljos pokalbis. Abu jau užsidarė, kiekvienas pasislėpęs už savo tvoros. Mokėti Ypatingas dėmesys prie kiekvienos pastabos potekstės:

Olya:„Kas atsitiko, Tolja? Ar visą vakarą buvai blogos nuotaikos?
(Tai įprastas moters elgesys, ji gerai žino, kas yra priežastis, bet bijo ją liesti.)

Tolja:„Ne, aš buvau normalios nuotaikos“.
(Tolia vengia atsakyti, mieliau slepia pyktį ir nepasitenkinimą.)

Olya:„Gal dar galite man pasakyti, kas yra? Tu visą vakarą buvai liūdnas!
(Olya puola, o Tolja, kaip ir visi vyrai šiuo atveju, ypač jei jis piktas, piktas ar kažkuo nepatenkintas, atmuša.)

Tolja:„Iš kur tu žinai? Ar visą šį laiką praleidote su Vera?
(Tolia tikrai ją puola, bet tuo pačiu verčia suprasti savo elgesio priežastį)

Olya:"Visą laiką? Su ja buvau daugiausiai valandą! Bet pamačiau, kad tu nesi geros nuotaikos.
(Olya ginasi, bet tuo pačiu bando parodyti, kad nepaisant visko jis buvo jos dėmesio lauke)

Tolja:„Tikrai? Nemanau, kad taip“.
(Čia Tolja užsidarė. Jis nenori matyti, kad Olya atkreipė į jį dėmesį)

Olya:– Nežinau, ko tu iš manęs nori, bet žinai, kad turiu padėti jai matematikos.
(Čia Olya parodo save kaip tikra moteris, ji jau ginasi nuo bunkerio)

Tolja:– Taip, žinau, kad turiu padėti, viskas gerai.
(Tolia įlipa į savo bunkerį ir išjungia pokalbį)

Abu yra uždari ir ginasi, užuot kalbėję atvirai ir išsiaiškinę, kas kitam iš tikrųjų rūpi. Atviras pokalbis problemos galėjo neišspręsti, bet kaip bebūtų keista Ši byla tai visai nesvarbu.

Yra daug problemų, kurios neturi sprendimo. AT atviras pokalbis Olya kalbėdavo apie savo nesėkmingus bandymus atkreipti dėmesį ir į vaikus, ir į Toliją vienu metu, ji kalbėdavo apie baimę jį prarasti ir tarp jų egzistuojančius santykius.

Savo ruožtu Tolja kalbėdavo apie norą būti su ja, apie supratimą, kad ji turėtų skirti dėmesio ir vaikams, pasakodavo apie baimę vėl išgyventi buvusį gyvenimą su buvusia žmona.

Nė vienas iš jų nesitiki rasti išeities, nes jos paprasčiausiai nėra, tačiau abu užleis vietos bendriems jausmams, net jei dažniausiai tai yra baimės, nusivylimo ar pykčio jausmas.

Kai žmonės pasakoja vienas kitam apie savo baimes, o jos dažniausiai yra pagrindinė nesantaikos priežastis santykiuose, partneris siekia padėti šias baimes įveikti, išsklaidyti tuščias abejones. Pyktis tik uždaro širdis. Atidarykite ir nuoširdūs žmonėsžinokite, kad nors daugeliui problemų sprendimo nėra, jų sunkumas gerokai sumažėja, kai sutuoktinis yra pasirengęs jus išklausyti ir suprasti.

Tolya ir Olya atveju problema buvo ta, kad Tolya dar neturėjo laiko užmegzti santykių su Olya vaikais, jie jam dar nebuvo tapę jo paties. Tačiau santykių su jais sistema vis tiek bus kuriama vėliau. Ir tam neturėtų trukdyti Toljos motinos nepasitenkinimas. Juk vaikai nesąmoningai kopijuoja savo tėvų reakcijas, o su tavimi nepatenkintais žmonėmis – galimybę kurti normalūs santykiai- labai, labai mažas.

Nepaisant to, Tolya ir Olya sugebėjo nuoširdžiai pasikalbėti, atverdami savo širdis, mintis ir sielą, ir abu suprato, kai turėjo šį pokalbį - pokalbį. atviros širdys– kad nors niekas nepasikeitė, bet viskas pasikeitė kardinaliai. Pasikeitė jų požiūris į šią sąjungą, išaugo pasitikėjimo jausmas, o problema, nors ir išliko, tiesiog nustojo būti problema, bet kuriuo atveju nustojo būti tokia pavojinga. Nes kai žmonės kalba iš visos širdies, net apie neigiamus jausmus o emocijos, pvz., baimė, ryšys tarp jų tik stiprėja.

O tai juk tikslas.

Tyrimo medžiaga
Izraelio psichologai
apdorotas