Strīdi ar vecākiem pieaugušā vecumā. Attiecības ar vecākiem: sāciet ar sevi

Kad piedzimst jauna ģimene, vecāki vēl līdz galam nezina, kas viņus sagaida un kā reaģēt uz dažām grūtībām bērna audzināšanā. Parasti par tādām lietām cilvēks sāk domāt tikai tad, kad pienāk laiks tām stāties pretī un kad tas rodas. Protams, bērna audzināšana nav saistīta tikai ar grūtībām, vecāku dzīvi pagaidām piepilda tikai priecīgi brīži. Bērnam augot, rodas neizbēgami konflikti, kas jāatrisina vecākiem. Tas ir īpaši pamanāms pusaudža gados kad dēls vai meita vairs nav bērns, bet vēl nav patstāvīgs pieaugušais. Drīz vien šādi konflikti kļūst par pagātni, kad bērns kļūst pilngadīgs un attālinās no vecākiem.

Savādi, bet tieši tad, kad pieaugušais bērns nodibina savu ģimeni, starp vecākiem un jaunizveidoto ģimeni izceļas jauns konfliktu vilnis. Pastiprinās, kā tas parādās jauna ģimene bērni un attiecīgi mazbērni. Šādi pastāvīgi strīdi izsmeļ, neļauj veidot savu, pašu attiecības un ir vienlīdz nepatīkami abām pusēm. Tad, protams, rodas jautājums: "Kāpēc notiek strīdi un kā no tiem izvairīties?"

Visticamāk, sākumā jūs no tiem nevarēsit izvairīties, taču varat mēģināt atrast problēmas būtību.

Iespējamie vecāku nemitīgiem strīdiem ar pieaugušajiem bērniem

"Nepieņemt dēla vai meitas izvēli."Šī problēma vienā vai otrā pakāpē skar visus vecākus, pat visliberālākos un agresīvākos. Grūti pierast pie domas, ka bērns ir kļuvis par pieaugušo un tagad pavada laiku kopā ar ģimeni, tas ir, apziņas par to, ka bērnam var būt pat sava ģimene. Un šeit viss ir atkarīgs no dēla vai meitas un vecāku rakstura, jo zināms, ka "gudra vīramāte iegūst meitu, bet stulba zaudē dēlu". Šim teicienam ir izņēmumi, ja dēls ir pilnībā atkarīgs no mātes, pirmo reizi rīkojies aiz niknuma pret viņu un tagad pats to nožēlo. Bet, ja bērns ir patstāvīgs un jau nobriedis kā personība, viņš nekad neatteiksies no izvēles, ko izdarījis tikai pēc kāda cita pavēles. Šajā situācijā ir grūti saglabāt miera izskatu, tāpēc, lai izvairītos no strīdiem, jums vienkārši jāsamazina visa komunikācija līdz nekā.

"Neapmierinātība ar mazbērnu audzināšanu."Šis iemesls attiecas uz autoritārām vecmāmiņām, kuras uzskata, ka viņas vienmēr visu zina vislabāk un kurām ir tiesības (balstoties uz pieredzi) ne tikai dot padomu, bet arī stingri kontrolēt visu. Šādā situācijā strīdi ir neizbēgami, vienīgais, ko var darīt, ir izlikties, ka padoms interesē, un skaidri pārrunāt atļautā robežas.

"Neapmierinātība ar pieauguša bērna dzīvi." Parasti, neatkarīga dzīve bez vecākiem viņš nemaz nevar sakārtot savu tēvu un māti. Un vēl jo vairāk, kad, izkļuvis no vecāku acīm, cilvēks sāk dzīvot, kā vēlas, neskatoties uz vecāku neapmierinātību. Piemēram, strādājiet, kur vēlaties, nevis tur, kur jūsu vecāki vēlētos, pavadiet laiku ar tiem, kurus vēlaties, nevis ar tiem, kas patīk jūsu mātei, vai pat vienkārši dariet to, kas jums patīk bez tēva piekrišanas.

Patiesībā katra pieauguša bērna kustība ir lemta kritikai un konfliktiem, jo ​​tā ir viņa, nevis vecāku izvēle, kuri, protams, būtu rīkojušies savādāk. Bet tas ir pareizais pieaugšanas veids, kuru saprotot, cilvēks kļūst patiešām neatkarīgs.

Vienīgais, kas var palīdzēt izlīdzināt strīdu, ir visu prioritāšu noteikšana un skaidra savas pozīcijas norādīšana. Pamazām, redzot jēgpilnas darbības un neatkarības apliecinājumu, vecāki samierinās ar bērna neizbēgamo pieaugšanu un sāk izturēties pret viņu kā pret pieaugušo. http://mrhow.ru

Strīdēties ar vecākiem. Video

Natālija Kapcova

Lasīšanas laiks: 13 minūtes

A A

Ak, šie vecāki! Pirmkārt, viņi liek mums iet uz bērnudārzu un pirms ēšanas nomazgāt rokas, nolikt rotaļlietas un sasiet kurpju šņores, pēc tam iegūt izglītību, uzvesties civilizēti, nesazināties ar sliktajiem bērniem un uzvilkt cepures aukstumā. Paiet gadi, mums jau ir savi mazuļi, un mēs... visi turpinām sacelties pret vecāku “jūgu” . Kādas grūtības rada attiecības starp mums, pieaugušajiem, un jau gados vecākiem vecākiem? Un kā mēs varam viens otru saprast?

Galvenās problēmas gados vecāku vecāku un pieaugušo bērnu attiecībās – risinājumi.

Pieaugušie bērni ir konstante iekšējais konflikts: mīlestība pret vecākiem un aizkaitinājums, vēlme viņus biežāk apciemot un laika trūkums, aizvainojums par nesapratni un neizbēgama vainas sajūta. Starp mums un mūsu vecākiem ir daudz problēmu, un, jo vecāki esam, jo ​​nopietnāki kļūst paaudžu konflikti. Vecāku “tēvu” un nobriedušu bērnu galvenās problēmas:

• Gados vecāki vecāki sava vecuma dēļ “uzsāk darbu” aizkaitināmība, kaprīzs, aizkustinājums un kategorisks spriedums. Bērniem Man nepietiek pacietības , ne arī spēku pienācīgi reaģēt uz šādām izmaiņām.

• Gados vecāku vecāku trauksmes līmenis dažkārt paaugstinās virs maksimālā līmeņa. Un daži cilvēki tā domā Nepamatota trauksme ir saistīta ar šī vecuma slimībām.
• Lielākā daļa vecāka gadagājuma vecāku jūtas vientuļi un pamesti. Bērni ir vienīgais atbalsts un cerība. Nemaz nerunājot par to, ka dažreiz bērni kļūst par gandrīz vienīgo saikni ar ārpasauli. Vecākiem vecākiem galvenais prieks ir saziņa ar bērniem un mazbērniem. Bet mūsu pašu problēmas mums šķiet pietiekams attaisnojums, lai “aizmirstu” piezvanīt vai “nepanāktu” pie tām.

• Bieži vien ir rūpes par saviem bērniem pārvēršas par pārmērīgu kontroli . Savukārt pieaugušie bērni negrib, kā iekšā skolas laiki, atskaitiet par katru savu darbību. Kontrole ir kaitinoša, un kairinājums galu galā izraisa konfliktu.
• Dažkārt vecāka cilvēka pasaule samazinās līdz sava dzīvokļa lielumam: darbs paliek ārzemēs pensionēšanās vecums, no svarīgus lēmumus Vecāks cilvēks vairs ne no kā nav atkarīgs, arī līdzdalība sabiedriskajā dzīvē ir pagātne. Ieslēgt sevi četrās sienās ar savām domām un raizēm, vecs vīrs nonāk aci pret aci ar savām bailēm. Novērošana pārvēršas aizdomībā un aizdomībā. Uzticība cilvēkiem izšķīst dažādās fobijās, un pārdzīvojumi izplūst sašutumā un pārmetumos vienīgie cilvēki, kas spēj klausīties - bērniem.

• Atmiņas problēmas. Ir labi, ja veci cilvēki vienkārši aizmirst par jūsu dzimšanas dienu. Sliktāk ir, ja viņi aizmirst aizvērt durvis, krānus, gāzes vārstus vai pat ceļu uz mājām. Un diemžēl ne visiem bērniem ir vēlme to saprast vecuma problēma un "apdrošināt" savus vecākus.
• Neaizsargāta psihe. Ar vecumu saistītu smadzeņu izmaiņu dēļ gados vecāki cilvēki ļoti jūtīgi reaģē uz kritiku un nevērīgi izmestiem vārdiem. Jebkurš pārmetums var izraisīt ilgstošu aizvainojumu un pat asaras. Bērni, zvērējot par savu vecāku “kaprīzumu”, neredz vajadzību slēpt savu neapmierinātību - viņi ir aizvainoti, atbildot vai strīdas pēc tradicionālā modeļa “tu esi nepanesams!” un "nu, ko es atkal izdarīju nepareizi?!"

• Ar vecākiem jādzīvo atsevišķi. Ikviens zina, ka diviem cilvēkiem sadzīvot zem viena jumta ir pavisam savādāk. dažādas ģimenes- grūti. Bet daudzi bērni “mīlestību no tālienes” uztver kā nepieciešamību samazināt saziņu līdz minimumam. Lai gan atdalīšana tas nebūt nenozīmē nepiedalīšanos vecāku dzīvē. Pat atrodoties attālumā, jūs varat “palikt tuvu” saviem vecākiem, atbalstot viņus un, cik vien iespējams, piedaloties viņu dzīvē.
• Mammai un tētim viņu bērns joprojām būs bērns pat 50 gadu vecumā. Jo vecāku instinktam nav derīguma termiņa. Bet pieaugušiem bērniem vairs nav vajadzīgi vecu cilvēku “uzmācīgie padomi”, viņu kritika un izglītības process- "kāpēc tu atkal nenēsā cepuri?", "kāpēc tev tur jāiet", "nepareizi tīri ledusskapi" utt. Pieaudzis bērns aizkaitinās, protestē un mēģina apstāties šī “iejaukšanās” viņa personīgajā dzīvē.

• Veselība ar katru gadu kļūst nestabilāka. Kādreiz jauni un tagad ieslodzīti vecu cilvēku ķermeņos, vecāki nonāk situācijā, bez kuras ir grūti kaut ko iztikt palīdzība no ārpuses, kad nav neviena, kas “iedod man glāzi ūdens”, kad bail, ka sirdstriekas brīdī neviena nebūs tuvumā. Jauni, aizņemti bērni to visu saprot, bet vēl neizjūt atbildību par saviem gados vecākiem radiniekiem - “Mamma atkal pusotru stundu runāja pa telefonu par savām kaitēm! Kaut es varētu vismaz vienu reizi piezvanīt un pajautāt, kā man klājas personīgi!” Diemžēl lielākajai daļai bērnu izpratne nāk par vēlu.
• Vecmāmiņas un mazbērni. Pieaugušie bērni uzskata, ka vecmāmiņas ir domātas, lai auklētu savus mazbērnus. Neatkarīgi no tā, kā viņi jūtas, vai vēlas auklēt, vai viņu vecāka gadagājuma vecākiem ir citi plāni. Patērētāju attieksme diezgan bieži noved pie konflikta. Tiesa, pretēja situācija nav nekas neparasts: vecmāmiņas gandrīz katru dienu apciemo savus mazbērnus, pārmetot “neuzmanīgajai mātei”, ka tā rīkojas nepareizi. izglītojoša pieeja un visas šīs "mātes" uzbūvētās izglītības shēmas "laužot".

• Jebkuras jaunas tendences konservatīvi veci vecāki uztver naidīgi. Viņi ir apmierināti ar svītrainām tapetēm, veciem iecienītiem krēsliem, retro mūziku, pazīstamu pieeju biznesam un slotiņu vietā virtuves kombains. Ir gandrīz neiespējami pārliecināt vecākus mainīt mēbeles, pārcelties, izmest “šo briesmīgo attēlu” vai iegādāties trauku mazgājamo mašīnu. Arī uzņēma ar naidīgumu un moderns izskats pieaugušu bērnu dzīves, nekaunīga jaunība, stulbas dziesmas un ģērbšanās maniere.
• Arvien biežāk sarunās iezogas domas par nāvi. Bērni aizkaitināti atsakās saprast, ka vecumdienās runāšana par nāvi nav šausmu stāsts bērnu biedēšanai, nevis “spēle” uz viņu jūtām, lai “kaulētos” par sevi. vairāk uzmanības(lai gan tas notiek), bet dabas parādība. Jo augstāks vecuma ierobežojums, jo mierīgāka kļūst cilvēka attieksme pret nāvi. Un vēlme iepriekš paredzēt bērnu problēmas, kas saistītas ar viņu vecāku nāvi, ir dabiska.

• Pēkšņas garastāvokļa maiņas gados vecākiem cilvēkiem nav viegli "kaprīzums", bet ļoti lielas izmaiņas hormonālais stāvoklis un ķermenis kopumā. Nesteidzies dusmoties uz vecākiem – ne vienmēr no viņiem ir atkarīgs viņu garastāvoklis un uzvedība. Kādreiz, stāvot viņu vietā, jūs pats to sapratīsit.

Noteikumi saziņai ar gados vecākiem vecākiem - palīdzība, uzmanība, ģimenes tradīcijas un jauki rituāli.

• Padomājiet par mazajiem ģimenes tradīcijas – piemēram, iknedēļas Skype sesija ar vecākiem (ja jūs šķir simtiem kilometru), pusdienas plkst ģimenes loks katru svētdienu, iknedēļas tikšanās ar visu ģimeni piknikam vai “salidojumam” kafejnīcā katru otro sestdienu.

• Mēs kļūstam aizkaitināti, kad Vēlreiz vecāki cenšas mums mācīt dzīvi. Bet tas nav par padomiem, ko mums sniedz mūsu vecāki, bet gan par uzmanību. Viņi vēlas justies vajadzīgi un baidās zaudēt savu nozīmi. Nav nemaz grūti pateikties savai mātei par viņas padomu un teikt, ka viņas padoms bija ļoti noderīgs. Pat ja vēlāk to darīsi savā veidā.
• Ļaujiet saviem vecākiem rūpēties. Nav jēgas pastāvīgi pierādīt neatkarību un "briedumu". Ļaujiet mammai un tētim aizrādīt par to, ka aukstumā nenēsā cepuri, iesaiņojiet pīrāgus, "lai ņemtu līdzi, ja kļūstat izsalkuši", un kritizējiet par pārāk vieglprātīgu izskatu — tas ir viņu "darbs". Esiet pielaidīgs – vecākiem vienmēr paliksiet bērns.
• Nemēģiniet pāraudzināt savus vecākus. Viņi mūs mīl tādus, kādi mēs esam. Atbildiet viņiem natūrā - viņi to ir pelnījuši.

• Esiet uzmanīgs saviem vecākiem . Neaizmirstiet viņiem piezvanīt un nāc ciemos. Atvediet savus mazbērnus un pieprasiet no saviem bērniem, lai viņi sauc arī savus vecvecākus. Esiet ieinteresēts veselībā un vienmēr esiet gatavs palīdzēt. Neatkarīgi no tā, vai jāņem līdzi zāles, jāpalīdz logu mazgāšanā vai necaurlaidīga jumta labošanā.
• Izveidojiet aktivitāti vecākiem. Piemēram, iegādājieties viņiem klēpjdatoru un iemāciet viņiem to lietot. Viņi internetā atradīs sev daudz noderīga un interesanta. Turklāt modernās tehnoloģiskās inovācijas liek strādāt smadzenēm, un pirms pensijas kā patīkamu “bonusu” var pat atrast darbu internetā (freelancing), protams, ne bez bērnu palīdzības. Un pats galvenais, jūs vienmēr sazināsieties. Ja tētim patīk strādāt ar koku, palīdziet viņam izveidot darbnīcu un atrast nepieciešamie materiāli. Un mammu var iepazīstināt ar vienu no rokām darinātas radošuma veidiem – par laimi, mūsdienās tādu ir daudz.

• Neizmantojiet savus vecākus - "Tu esi vecmāmiņa, kas nozīmē, ka tavs uzdevums ir sēdēt ar mazbērniem." Varbūt jūsu vecāki sapņo braukt pa Krievijas pakalniem un fotografēt apskates vietas. Vai arī viņi vienkārši jūtas slikti, bet nevar jums atteikt. Tavi vecāki tev atdeva visu savu dzīvi – viņi ir pelnījuši tiesības uz atpūtu. Ja situācija ir pretēja, neliedz vecākiem tikties ar saviem mazbērniem. Neviens “neizlutinās” jūsu bērnus (viņi nav jūs izlutinājuši), un, nedaudz “izlutinot bērnus”, tas nekad nevienam nav kaitējis. Atcerieties sevi, vecvecāki vienmēr ir tuvākie cilvēki pēc jūsu vecākiem. Kurš vienmēr sapratīs, pabaros/dzers un nekad nenodos. Bērniem ir vajadzīga viņu pieķeršanās un mīlestība.

• Bieži vien gados vecāki vecāki kategoriski atsakās pieņemt finansiāla palīdzība no bērniem un pat palīdzēt sev, cik vien spēj un var. Nesēdiet saviem vecākiem uz kakla un neuzskatiet šo uzvedību par dabisku. Vecākiem vienmēr ir vajadzīga palīdzība. Izturoties pret saviem vecākiem kā pret patērētājiem, domā, ka bērni uz tevi skatās. Un iedomājieties, ka pēc kāda laika jūs būsiet savu vecāku vietā.
• Veci cilvēki jūtas vientuļi. Atliek laiku un pacietību uzklausīt viņu problēmas, padomus, stāstus par dārzā pavadītajām dienām un pat kritiku. Daudzi pieaugušie bērni, zaudējuši vecākus, visu atlikušo mūžu jūtas vainīgi par savu aizkaitinājumu - "roka sniedzas pret uztvērēju, gribas dzirdēt balsi, bet nav kam zvanīt." Sazinoties ar vecākiem, izvēlieties vārdus. Nekaitiniet viņus ar rupjību vai nejaušu “kļūdīšanos” - gados vecāki vecāki ir neaizsargāti un neaizsargāti.

• Nodrošiniet vecākiem maksimālu komfortu viņu mājās. Bet tajā pašā laikā nemēģiniet viņus ievietot "būrī" - "Es viņus apgādāju, pērku pārtiku, daru viņiem visu ap māju, sūtu uz sanatoriju uz vasaru, bet viņi vienmēr ir neapmierināti. kaut ko.” Tas viss, protams, ir lieliski. Bet cilvēki, kuri vispār nav apgrūtināti ar nekādiem darbiem, pat jaunībā, sāk trakot no garlaicības. Tāpēc, vienlaikus atbrīvojot vecākus no smaga darba, atstājiet viņiem patīkamos darbus. Ļaujiet viņiem justies noderīgiem un vajadzīgiem. Ļaujiet viņiem pārbaudīt savu mazbērnu mājasdarbu, ja viņi vēlas, un pagatavot vakariņas, ja viņi vēlas. Ļaujiet viņiem iztīrīt jūsu istabu – tā nebūs katastrofa, ja jūsu blūzes nonāks citā plauktā un vienmērīgi salocīsies. “Mammu, kā vislabāk gatavot gaļu?”, “Tēt, mēs te plānojam būvēt pirti – vai vari palīdzēt ar projektu?”, “Mammu, paldies par sakopšanu, citādi esmu galīgi nogurusi ”, “Mammu, nopirksim tev jaunas kurpes?” utt.

• Neatbildiet ar kritiku uz kritiku vai aizvainojumu līdz aizvainojumam. Šis ir ceļš uz nekurieni. Vai mamma zvēr? Nāciet pie viņas, apskaujiet viņu, noskūpstiet viņu, pastāstiet viņai mīļi vārdi- strīds izšķīdīs gaisā. Vai tētis ir nelaimīgs? Pasmaidi, apskauj savu tēti, pasaki viņam, ka bez viņa tu šajā dzīvē neko nebūtu sasniedzis. Nav iespējams palikt dusmīgam, kad jūs pārņem patiesa bērna mīlestība.
• Vēl nedaudz par mājīgumu un komfortu. Vecākiem cilvēkiem, kas “ieslēgti” savā dzīvoklī (mājā), apkārtējā vide ir ārkārtīgi svarīga. Runa nav pat par tīrību un pareizi strādājošu santehniku ​​un ierīcēm. Un komfortā. Apņem savus vecākus ar šo komfortu. Protams, ņemot vērā viņu intereses. Lai interjers ir patīkams, lai vecākus ieskauj skaistas lietas, ļaujiet mēbelēm būt ērtām, pat ja tās ir šūpuļkrēsls, kuru nevarat izturēt – ja vien tas viņiem šķiet labi.
• Esiet pacietīgs pret jebkuru ar vecumu saistītas izmaiņas un izpausmes. Tas ir dabas likums, neviens to nav atcēlis. Izprotot vecāka gadagājuma vecāku emocionalitātes saknes, varēsi visu apiet vismazāk sāpīgā veidā. asi stūri attiecībās.

• Neaizraujieties ar savu vecāku rūpēm. Esiet piesardzīgs — iespējams, pārāk uzmācīga palīdzība viņus vēl vairāk skar viņu bezpalīdzības sajūta. Vecāki nevēlas novecot. Un še tev - ar siltu jaunu rūtainu segu un taloniem uz slimo veco ļaužu sanatoriju. Interesējieties par to, kā viņiem trūkst, un pēc tam turieties uz to.

Un atcerieties, jūsu veco cilvēku laimīgas vecumdienas ir jūsu rokās.

Ja jums patika mūsu raksts un jums ir kādas domas par šo jautājumu, lūdzu, dalieties ar mums. Mums ir ļoti svarīgi zināt jūsu viedokli!

Viņa ilgus gadus bija klases audzinātāja. Puiši jautā visvairāk dažādi jautājumi uz kuriem ir jāatbild. Viens no šiem jautājumiem ir, kā izvairīties no strīda ar vecākiem. Es jums pastāstīšu par vienu metodi, kas palīdzēs šajā situācijā. Domāju, ka mana pieredze īpaši noderēs iesācējiem klases skolotājiem.

Jāatceras, ka strīdā patiesība nedzimst un ka strīds problēmu neatrisina. Tas tikai sabojā garastāvokli un negatīvi ietekmē sarunu biedru veselību, tāpēc strīds ir “jānodzēst” jau pašā sākumā. Un šim nolūkam jums vienkārši jābūt jautram un atjautīgam. Un skolēniem šī loma ir jāuzņemas, jo vecākiem ir daudz vairāk problēmu. Minēšu pāris piemērus, un tu sapratīsi, kā uzvesties strīda situācijā.

Piemērs Nr.1

Mamma nāk mājās no darba ar pilnām somām ar pārtikas precēm, viņai ir nepatikšanas darbā, viņa ir nogurusi. Viņai joprojām ir jāgatavo vakariņas un jāveic daudzi mājsaimniecības darbi. Mamma ienāk virtuvē, un no turienes jūs dzirdat viņas balsi:
– Atkal nemazgāji traukus, atkal neiznesi miskasti?
Kā tu runā ar saviem vecākiem?
- Jā, es neiznesu miskasti, nemazgāju traukus, man šodien septiņas nodarbības, esmu noguris!!!...
Bet jums ir jāiznāk un mierīgi jāsaka:
- Jā, mammu, es ar suni vēl neesmu staigājusi... Viņa teica, ka negrib.

Paies dažas sekundes, līdz tava māte sapratīs, par kādām muļķībām tu runā, un pat atcerēsies, ka tev pat nav suņa. Tas ir pietiekami, kā liecina prakse, lai cilvēku nodotu citam emocionālais stāvoklis. Stāvoklis, kādā viņa bija, ir pagājis, un atgriezties tajā ir diezgan grūti. Nekādu strīdu nebūs. Bet, atgādināšu, strīdi, kā arī to neesamība neatrisina problēmas, un ir jānomazgā trauki, jāiznes miskaste, un tas aizņems 5-7 minūtes, un strīds ilgs 10- 20 minūtes un tu nerunātu vēl pusi dienas.

Piemērs Nr.2

Mamma nāk līdzi vecāku sapulce, un pēc steigā nomestā mēteļa un zibenīgi atpogātu zābaku šalkoņa saproti, ka no strīda nevar izvairīties.
- Artem, nāc šurp!!!
Jūs dzirdat no koridora. Jūs iznāksit ar rokām uz lāpstiņām, nedaudz klibojot. Mazliet!!! Nav nepieciešams baidīt savu mammu, viņa mīl tevi un tavu veselību - tas ir visdārgākais, kas viņai ir.
Mamma atstāj savu iepriekšējo emocionālo stāvokli un pāriet citā. Galvā automātiski parādās domas, kāpēc tev ir tik dīvaina poza?
Bet ne katru māti tas apturēs:
-Tu joprojām joko?
Stāviet taisni un mierīgi sakiet:
- Es nokalpoju savu laiku, izpildīju mājasdarbus.
Un apskauj viņu un čuksti viņai ausī:
– Varu iedomāties, kādu stresu jūs piedzīvojāt sanāksmē, iesim un parunāsim par to.
Jūs izvairījāties no strīda. Taču sarunā apsoliet, ka tuvākajā laikā centīsieties uzlabot atzīmes. Un jūs tos labosiet, jo jums ir atlicis pietiekami daudz spēka un laba garastāvokļa šim nolūkam!

Šo paņēmienu vari izmantot ne tikai sarunās ar vecākiem, bet arī ar citiem cilvēkiem, ja jūti, ka no strīda nevar izvairīties.

Dēls atveda meiteni. Vai sekss pirms laulībām ir jūsu teritorijā?

Ko darīt, ja nejūtat pateicību saviem vecākiem?

Diskusija

Pārsvarā piekrītu,lasu ar interesi.Bet ir nianses.Attiecības ar mammu neizdevās bija viņas emocionālais aukstums.Man bija brīnišķīgs tēvs-viņš bija mana "mamma".Un mamma. .. Jā, nekad nav gadījies, ka slavēja, apskāva, bučoja un tā tālāk.Tāpēc diemžēl nejūtu pret viņu nekādu mīlestību vai siltumu.Tikai viens-paldies,ka esi šajā pasaulē.Un tēta pietrūkst. Diemžēl viņš agri aizgāja no dzīves.

Kāpēc ģimenes dzīve neizskatās Medusmēnesis un Holivudas filma

Piedod vecākiem vai pievieno sarakstam nepatīkami cilvēki"?

Diskusija

Ļoti labs raksts! Paldies, Naidžel, jūsu padoms ir vienkāršs, skaidrs un efektīvs. Īpaši sāku izmantot padomu “pieklājīgi atteikties”, lai gan tas nav viegli, visu saprotu ar prātu, bet jāpārvar vainas sajūta.

Toksisko vecāku tēma diemžēl ir mana tēma. Es ar viņu strādāju ilgu laiku. Starp citu, es tiešām daudz sapratu, pateicoties Irinas Kassatenko rakstam “ Sliktas attiecības ar toksiskiem vecākiem: kāpēc jums tie ir un ko ar to darīt.

Man nekad nav bijušas situācijas ar saviem vecākiem, kad šāds jautājums būtu radies. Tie ir vecāki!

Kā 4 pielikumu veidu pārzināšana palīdz izlemt ģimenes konflikti

Diskusija

Izlasot šo, es saprotu, ka pēc 6 gadu nodzīvošanas ar vīru mēs sākām strīdēties par to, kas ar mums notika bērnībā? Es nestrīdos, ka konfliktsituācija padara mūs par bērniem, bet mēs esam pieauguši!Kāpēc viņš reiz brīvdienās sāka bēgt pie drauga?Kāpēc man tas ļoti sāp ?KĀ to saprast?

Kā izvairīties no konfliktiem bērnu starpā? Dzimums, vecuma atšķirība – nav nozīmes

Diskusija

Manai meitai jau ir 10 gadi. Un, es jau sāku saprast, cik svarīga ir komunikācija starp māti un meitu.

Jā, tas viss ir uzrakstīts pareizi! Bērnus mums dod tikai uz laiku, un tad viņi sāk dzīvot paši savu dzīvi un mums tur ir ļoti maz laika. Tāpēc netērējiet savu laiku tagad.

Vecākiem skandāls vai strīds var būt tikai veids, kā nolaist tvaiku, bet bērni katru līdzīga situācija uztverts kā sāpīgs. Kādi noteikumi jāievēro laulātajiem, ja ģimenē joprojām rodas konflikti? Rakstniece Larisa Raita atspoguļo. Vakariņas mums trīs, pastaigas kopā, kino apmeklējums - jautra, bezrūpīga laika pavadīšana mammas un tēta sabiedrībā. Kas var būt labāks jebkuram bērnam? Un pēkšņi kā zibens no skaidrām debesīm šķiršanās un...

Diskusija

“Trīs noteikumi konfliktu risināšanai ģimenē ar bērniem” - no raksta:
1. Vispār necel traci.
2. Ja taisi skandālu, tad bez bērniem.
3. Un vispār šķirties.
Kārtējais bezjēdzīgs raksts. Nav nekā par to, "kā bērns jūtas". Es būtu uzminējis, ka bērni ir “smalki pēc dabas un jūt visu” arī bez šī raksta :)

26.02.2013 12:02:09, Villa "Cālis"

“...Ja ģimenē ir pārgājusi mīlestība, tad, manuprāt, šādu ģimeni nav vērts glābt pat bērnu dēļ...”
Ja jūs koncentrējaties uz kaut kādu “mīlestību”, kas “nāk un iet” – tad kāpēc vispār jāmācās precēties? Ar 99% varbūtību jebkura mīlestība, kas sākotnēji saista pāri seksuālā impulsā, pazūd – bet normālos pāros to aizstāj citas jūtas, cita mīlestība. Parādās bērni – un viņus mīl mūžīgi – un šī mīlestība ir daudz svarīgāka.

Es jau sen gribēju runāt par savu situāciju. Tātad, pirms 8 gadiem es ar savu bērnu atbraucu uz Maskavu no Taškentas.

Diskusija

Pamatojoties uz to un arī dažām diskusijām šajā konferencē, man radās iespaids, ka psihologa profesija ir patvērums gļēvajiem dīkdieņiem:(

Tu neprasi padomu, tu prasi brīnumu: kā panākt, lai, neko nedarot, nesasprindzinoties un nemocoties, viss pēkšņi mainīsies vēlamajā virzienā. Nedarbosies. Mums ir brīnumi citā nodaļā. Jūs neprasāt padomu, jūs vienkārši sūdzaties, cerot uz līdzjūtību un neko vairāk. Tas ir sevis apliecināšanas veids. Jo jūs pats zināt visus padomus. Jūs nevarat mainīt grafiku sociālās lomas V vecāku mājā, tāpēc izvācies un dzīvo pats. Strādājošam cilvēkam īrēt ja ne dzīvokli, tad vismaz istabu vienmēr ir panākama. Ja vien, protams, nestrādājat tikai vienu ēdienu. Protams, tas būs grūti. Protams, jūs zaudēsiet savu ierasto komfortu un iedibināto dzīvesveidu. Protams, nāksies pārdzīvot nopietnu strīdu ar vecākiem un diezgan sīku “robežkaru”. Bet beigās iegūsi tieši to, ko it kā vēlies – neatkarību un pašpietiekamību.

Vienkārši neejiet šo ceļu.

Tad tavs uzdevums ir censties neizprovocēt skandālus. Lai gan diez vai jūs spēsiet būtiski mainīt situāciju: šādi gadījumi ir izņēmums. Un, ja jūtat, ka naidīgā attieksme attiecas tikai uz jums, tad ļoti svarīgs ir jautājums par tās iemesliem. Sapratuši, kāpēc cilvēks uzvedas tā un ne citādi, mums ir vieglāk izlemt, kas jādara. Un tas attiecas ne tikai uz attiecībām ar vīra vecākiem. Ļoti drīz jūs sapratīsit, ka arī bērni pret visiem uzvedas savādāk, un jūsu uzvedība, iespējams, ir atšķirīga atkarībā no tā, ar ko jums ir darīšana. Kāpēc tas notiek? Izplatīti iemesli konflikti “...Kad vēl nebijām apprecējušies, mana topošā vīra māte nemitīgi lika man saprast, ka ir neapmierināta ar dēla izvēli. Un kad...

Diskusija

dedzīgām vīramātēm un vīramātēm!
kad tavi bērni apprecas, viņi izveido SAVU ģimeni! viņa NAV TAVA ĢIMENE, un tev tas ir VIENREIZ jāatceras. nevajag censties nevienu mācīt, kam un kā jādara, kam un kā jāizturas.. Ja kāds no vecākiem saka, ka dēls, meita vai viņu otrā puse kādam ir kaut ko parādā, tādi vecāki ir nevērtīgi. Tu gribi cilvēciskās attiecības pret sevi, pieķeršanās, rūpes un sapratne - bet tajā pašā laikā tu sāc mest dubļus pret cilvēku, kuru nepazīsti, tikai tāpēc, ka tu tā domā, un tajā pašā laikā tu sāc par to stāstīt savam dēlam, kāda veida no slikta sieva, jūs sasniegsiet no parastā adekvāts cilvēks kurš mīl savu izredzēto tikai vienu - VIŅŠ NOTEIKSIES NO JUMS UN VIŅAM NEBŪS PATĪKAMI ne tikai ar tevi komunicēt, bet arī tevi pieminēt. Daudzi te rakstīja, ka ir tikai viena māte un daudzas vedeklas - jā, ir tikai viena māte, bet mīļotā sieviete arī ir vienīgā. Un ja viņa nav vienīgā, tad cik viņa ir mīļa. Un mātēm nav jāspriež, vai viņa ir dēla mīļākā vai nē. Pirms iesaistāties savu dēlu dzīvē, pajautājiet viņiem, VAI TAS VIŅIEM VAJAG? Viņi veido savas attiecības, veido savu ģimeni, un es vēlreiz saku: viņa kļūdas ir viņa, nevis jūsu vai kāda cita kļūdas.
Tava greizsirdība pret bērniem (un saki ko gribi, bet tā ir Greizsirdība un nekas vairāk) neko labu nenesīs! Ja viņi nešķirsies, tad uz šī pamata būs tik daudz nervu satricinājumu un dažādu slimību, ka jūs savus bērnus iedzīsiet zārkā un tad noteikti sēdēsiet “apakšā”, pārdzīvojuši savus bērnus un tos. atbildīgi par viņu nāvi.
Jūs sevi saucat par nobriedušiem, pieredzējušiem cilvēkiem - bet lielākoties esat kā bērni, kuriem ROTAĻLIETA tika atņemta un tagad nav kam izglītot, pabarot, apģērbt utt. un tāpēc jūs mēģināt ar āķi vai ķeksi viņu atgūt, un, ja jums paveicas, tad divus vai vairāk.
Pierakstiet noteikumus paši - neiejaucieties KĀDA CITA ģimenē. Tava ģimene ir tavs vīrs, tu un bērni. Jūsu bērnu ģimenes ir septiņas no tām, tas ir (tiem, kas nesaprot) - CITU CITU ĢIMENES. Un otrs noteikums - neieejiet kāda cita klosterī (es nododu ģimeni) ar savu hartu.

26.01.2009 13:13:31, dēls2

Savu viedokli par problēmu izteikšu tikai kā vīramāte.Pašreizējo jauno vīriešu paaudzi vairumā gadījumu audzināja vai nu vientuļās mātes vai sievietes,kas pacieš dzērājus vīrus.Jauniešiem nemāca pieņemt patstāvīgus lēmumus; bērnībā jebkura iniciatīva tika apspiesta. Un ja kaut kas tika darīts, tad tas netika novērtēts, neviens par to neslavēja. Tāpēc viņi izaudzināja padevīgus un ļoti ērtus "mammas zēnus". Smieklīgākais ir tas, ka viņi kļūst gudri , izglītotas, iniciatīvas meitenes kā vedeklas.bija mazāk redzama.Jaunā sieva sāk celt vīra pašcieņu, māte ir panikā, lūk, viņas vara beidzas.Tas nozīmē, ka meita -likums jājauc ar netīrumiem,lai neizlaistu dēlu no savas kontroles.Un tad redzi,ka arī mazbērnus pavērš pret māti.Visa dzīves jēga ir cīņā par kontroli pār dēlu.Viņš iznīcinās savu ģimeni un priecājieties, viņam ir par ko parunāt ar draudzenēm.Parasti tādas mammas zēni pēc nāves mātes slikti beidz un kļūst par dzērājiem.Mīļās vīramātes,kad jūs iemācīsities cienīt savu bērnu izvēli!Lai dēli dzīvo savu dzīvi!Jūs jau esat dzīvojuši savu labi vai slikti,bet savu.Un ja tev liekas, ka tavs dēls ir stulbs, tad turi viņu zem svārkiem līdz sirmam vecumam un neļauj normāliem cilvēkiem sabojāt viņu dzīvi. Ļauj viņam dzīvot tev blakus un izturēt tavu visu aprijošo mīlestību.

06/09/2008 02:35:12, noslēpumaini

Bērns, kuram nav draugu, rūpējas no a pilnīga attīstība personība. Pat visciešākās attiecības ar vecākiem nevar aizstāt spēlēšanos ar citiem bērniem. Lai gan gadās, ka mātes pirms skolas nolemj mazuli “pasargāt” no draugiem. Ko var iemācīt strīds? Nelieli konflikti starp bērniem jāizturas mierīgi. Kā zināms, strīdu nav tikai tur, kur ir viens cilvēks. Pastaigas tikai ar vecākiem nav paredzētas bērnam labākais variants. Viņam jāiemācās veidot attiecības, sazināties, iegūt draugus. Pirmsskolas periods- vecums, kad veidojas instinkts dzīvot komandā, apgūst komunikācijas prasmes, spēju atbildēt nevis ar dūri, bet ar vārdu, izpelnīties uzticību un cieņu. Konflikti ir daļa no cilvēku komunikācija; oi...
...Varbūt nekaitīgs, bet vasarā tie bija akmeņi un smiltis. Viņš provocē kautiņus, atņem rotaļlietas, vispār izklīdina visus, kas pavada laiku mierīgi. Ko darīt ar šo kausli? Viņa mammai ir vienalga, viņa nereaģē uz mūsu pastāvīgie pārmetumi un komentāri. Kas tad paliek mums? Pērt bērnam?" Kā mātes var nelamāties? Mēs varam iemācīt saviem bērniem būt draugiem tikai tad, kad paši pārstājam strīdēties. Vecāku konflikti rotaļu laukumos nav nekas neparasts. Interesanti, ka visbiežāk tie ilgst daudz ilgāk nekā ķildnieku "izrāvieni". Skatieties, bērni jau sen ir samierinājušies un spēlējas kopā, un mēs visi turpinām noskaidrot, kura pieeja izglītībai ir pareizāka, kura bērns ir labāks un kurš bija patiesi vainīgs viņu strīdā. Protams, mēs varam sniegt vispārīgu. ..

Diskusija

Paldies par rakstu, bet es vēlētos sīkāku informāciju par to, kā organizēt spēles process bērnu, lai veicinātu draudzību bērniem.
Mana meita izrāda agresiju pret bērniem (in bērnudārzs). Man un manai sievai nav pietiekami daudz laika, lai pavadītu visas dienas ar savu bērnu. Tāpēc 2-3 stundu laikā spēlējot un sazinoties mājās, ir jāmaina situācija.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.No u nas takaya problem,on niskem neho4et delitsya igru6kami.Esli ikviens, lai prihodit k nam v gosti,to vse,on nedayot ne odnoy igru6ki,vse mayo.nekomu ni4ego netrogay.P,ustust netrogay.P. Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?Ya emu obyesnyayu,shto eto tvoi igrushki i shto on prosto poigraet nezaussei sinai sinago vorniets. 4ivaetsa skandalom i gosti uhodyat.

Jūsu ģimene gaida mazuli. Šie deviņi mēneši ir prieka un cerību piepildīti. Bet diemžēl šajā laikā starp laulātajiem rodas konflikti, kas raksturīgi tieši grūtniecības procesam.

Var, piemēram, kopā izrotāt istabu vai uzcept kūku... Galvenais, lai darbība aizrauj visus lielākā mērā, nekā kāršu atklāšana, un parādītu, ka tas ir labi ne tikai vienam ar māti, bet arī visiem kopā. Savas lietas Papildus vecākiem adresētajiem strīdiem bērni var piedzīvot arī savus personiskos konfliktus, kuros pieaugušo līdzdalība nav nodrošināta. Parasti šādi strīdi ir saistīti ar faktu, ka bērns sāk apgūt savas spējas, tiesības un stāvokli citu cilvēku vidū. "Mašīnas pīkst," saka kāds bērns. "Nē, mašīnas skan pīkst," kāds cits iebilda ar asarām acīs. Šajā situācijā katrs no bērniem aizstāv savu taisnību, bet tā kā viņiem joprojām ir maz argumentu, un vārdi tiek runāti...

Kā jūs varat šķirties no savas mātes?

Kā pareizi strīdēties. Lietas, ko absolūti nevar pateikt strīda laikā. Attiecību atjaunošana pēc ilgstoša strīda.

Diskusija

Sveiki! Mans vīrs aizbrauca pie savas saimnieces. Viņš man teica, ka nekad neatgriezīsies. Iesniegs šķiršanās pieteikumu. Un tā arī bija, neatkarīgi no tā, ko es darīju un kā es viņu pierunāju. Zaudējis cerību, es nolēmu vērsties pēc palīdzības pie maģijas. jo es nevarēju iedomāties savu dzīvi bez sava vīra, un es to atradu. Es atradu cilvēku, kurš man palīdzēja. Inna, mīļā ragana, whatsapp 89639923376.Vīrs atgriezās 10 dienas pēc tam, kad griezos pie Innas.Ar savu saimnieci nekontaktējas, un nemaz neskatās uz citiem, bet tieši otrādi, ļoti novērtē un mīl es sapratu, ka kļūdījos, sapratu savu kļūdu . Jums nav ne jausmas, cik es esmu laimīgs. Es iesaku to ikvienam, kam ir sarežģīta situācija.

09.17.2018 18:13:32, Olga E

Foršs raksts. Šodien es izlasīju visu, mums tiešām ir konflikts. Mēs šeit dzīvojam 21 gadu. Jo vecāks kļūstat, jo grūtāk to izmantot. Biežāk domas par šķiršanos. Iepriekš es nesapratu, kāpēc cilvēki dzīvo 25 gadus un šķiras, bet tagad es saprotu, ka viņi izmēģina visu un velk laiku, un, beidzot saprotot, ka tas ir bezjēdzīgi, viņi padodas, jo ir noguruši un nedara. nevēlas cīnīties par savu ģimeni. Laulība ir daudz darba un pacietības. Galvenais, lai ģimenē visi būtu dzīvi un veseli 🙏 Laiks visu saliek savās vietās

27.06.2018 06:55:05, Asem

Kas sastinga parkā. Un, laikam jau ar nolūku, kažociņš ir atsevišķi, sēž atsevišķi. Es strīdējos ar saviem vecākiem un savu draugu. Kāpēc, kāpēc viņi ir tik stulbi šajā vecumā - lai kas arī notiktu, dzīve nebeidzas, viss vēl būs labi. Kā es varu viņiem to pateikt?

Diskusija

Vieglāk ir vainot visu depresiju, ārstu, tabletes, vecākus, likteni... Ja cilvēkam nevajag dzīvību, tad pašnāvību un nāvi, tā tas vienmēr beidzas. Depresija gadās visiem, no tās jāspēj izkļūt pašam. Iepriekš cilvēki viņi dzīvoja sliktāk un pašnāvību bija daudz mazāk, it īpaši jaunībā. Un tagad? Viņi ir pilni ar to, viņi ir redzējuši pietiekami daudz kredīta iPhone un automašīnas, bet viņiem tā nav un viss ir slikti.
Bet tabletes pasliktina situāciju, spiež uz pašnāvību... tas rakstīts uz visām tādām tabletēm. Kad es sev uzdevu šo jautājumu, es biju ļoti viegla forma, viņi nolēma, ka ir tikai viena dzīve un mums jādzīvo, nāve nāks pati. Tas viss ir stulbi, it īpaši viņas vecumā. Sliktākais ir tas, ka viņa studēja par psihologu Maskavas Valsts universitātē, viņa ne reizi vien pamanīja, ka pašiem psihologiem ir lielas problēmas.

10.02.2017 21:06:33, lasītājs86545

Es lūdzu padomu. ES esmu no disfunkcionāla ģimene, Man ir garīgi slima māte, ar kuru vairs nedzīvoju, man nebija normāla bērnība. Mums nav draugu, mums tie bija, bet tagad mēs nesazināmies. Man ir mīļotais cilvēks, esam kopā divus gadus, nesen pārcēlāmies uz dzīvokli, kurā dalos ar mammu. Mana māte ir pret jebkādām attiecībām ar mani; viņi viens otru nepazīst. Kad pārvācāmies uz šo dzīvokli, bija bardaks, sāka sakārtot dzīvokli, bet sākās strīdi. Tagad attiecības ir izjukušas. Tas ir pārāk garš, lai aprakstītu, es nevaru...

Paldies visiem par jūsu atbildēm. Varbūt es nerakstīju ļoti skaidri, emociju pārņemta. Es vēlētos uzzināt jūsu konfliktu ar vecākiem cēloņiem. Ļoti interesanti, KAS var novest pie strīda ar vecākiem? Un kas tev lika samierināties ar viņiem?

Diskusija

Noteikti - uzbrukums sievai + mēģinājums
piespiedu mūs taisīt abortu. Tādos gadījumos
Skaidrs, ka pienākums pret saviem bērniem (viņi vēl nevar pastāvēt par sevi) ir acīmredzami svarīgāks par pienākumu pret saviem vecākiem (kuri arī var
pastāvēt par sevi). Lieta, protams,
smags, bet arī nepārprotams: nogalināt
Es NEVIENAM neļaušu radīt bērnus.

05.23.2001 13:56:33, es arī neteikšu

Cenšos nestrīdēties ar vecākiem, man vispār nepatīk strīdēties un jau sen viņiem mācīju, ka man var būt savs viedoklis, kas nesakrīt ar viņu viedokli. Bet kopumā problēmas ar vecākiem pazūd, kad pārstāj no viņiem morāli, finansiāli vai kā citādi būt atkarīgs, tad attiecības veidojas tāpat kā ar citiem cilvēkiem. Neskatoties uz acīmredzamajām (kā es uzskatu) kļūdām audzināšanā, nevaru nemīlēt vai necienīt savus vecākus, galu galā rezultāts nebija slikts (lai gan droši vien varēja būt labāk :)). Es nevaru iedomāties, kā jūs varat kliegt uz saviem vecākiem, bet es arī neļauju viņiem kliegt uz mani :)

23.05.2001 13:26:32, Jeļena D.

Piemēram, pēc strīda vai kāda cita iemesla dēļ. Es domāju pieaugušos, kuru vecāki ir dzīvi un veseli, bet viņi nez kāpēc nezvana, neraksta, nesazinās, vārdu sakot. Kāpēc tas notika (varbūt anonīmi?) Vai tas jūs patiešām nomāc? Vai jūs domājat, ka samierināšanās principā ir iespējama un vai jūs to vēlaties?

Diskusija

Ļoti sarežģītas attiecības Es ar savu māti neesmu komunicējusi jau sešus mēnešus un, godīgi sakot, negribu. Tas praktiski nav nomācošs, jo komunikācija atstāj pretīgas sajūtas. Principā samierināšanās ir iespējama, bet es to nevēlos. No viņas puses ir pārāk daudz savstarpēju apvainojumu un zemiskuma.

absolūti sarežģīta situācija:((
Pēc tēta nāves mamma burtiski kļuva traka... pirms tam bija grūti ar viņu sazināties, un tagad vēl vairāk. Viņa neatceras ne manu dzimšanas dienu, ne manu bērnu dzimšanas dienas... utt, utt.
reālas palīdzības nav, un man tā arī nav vajadzīga, bet nesen es uzzināju daudz nepatīkamu lietu no tās "laimīgās" dzīves, kas man kādreiz bija... ka viņa krāpa savu tēvu un daudz ko citu:(((
Es nevaru ar to samierināties, es arī nevaru ar viņu nekomunicēt, jo viņa ir slims cilvēks.
Es nevaru teikt, ka es viņu mīlu, bet es neteiktu, ka es arī nē. Dažreiz es viņu ienīstu. tad man par to ir kauns. No nervozitātes ieguvu “super” ādas slimība, un tagad sēžu un domāju, ka pēc nedēļas viņa atgriezīsies no radiem un sāksies trako nams:(((
Es nezinu, ko darīt, un es nezinu, kā tam pareizi pieiet.

Tas būs garš, es atvainojos. Es centīšos to izskaidrot. 1. Ir mūsu ģimene - es, mans vīrs un 2 bērni (2 un 3 gadi). Tur ir mani vecāki. Mēs dzīvojam pāri pagalmam. Kad mēs apprecējāmies pirms 11 gadiem, mani vecāki teica, dzīvojiet mūsu dzīvoklī, tas tik un tā ir tukšs un faktiski tika man nopirkts. Viņi paši dzīvo pie vecmāmiņas un rūpējas par viņu. Mana māte un bērni ir reģistrēti dzīvoklī. Doku īpašniece ir māte. Bet viņai nav nepieciešams dzīvoklis, skatiet iepriekš. Kad sāka piedzimt bērni, mani vecāki aktīvi un man ļoti palīdzēja. Atzīšos, bez viņiem es būtu...

Diskusija

Autor, tu, mmk, esi emocionāli ļoti līdzīgs saviem vecākiem (kas nav pārsteidzoši). Jūs esat arī aizkustinošs (jūs pastāvīgi spiedāties zemāk), jūs vaimanāt par vispār tukšu vietu. Es tevi saprotu, mana mamma ir nedaudz līdzīga tev, es zinu, cik tas ir nepatīkami, kad tev pārmet visādas drupačas un nemazgātas krūzes utt. Visā bērnībā un jaunībā es cietu no šīs “tirānijas”, tāpēc (cita starpā) es pārcēlos 2000 km uz Maskavu, un attiecības uzreiz uzlabojās))))
Mēģiniet emocionāli distancēties no situācijas, it kā jūs skatītos filmu par meiteni jūsu situācijā. ko tu redzēsi? Meitene dzīvo ļoti labi, viņai ir labs vīrs un divi bērni, vecāki, kuri mīl un palīdz it visā. Ar diviem tāda paša vecuma bērniem un ar tādu noskaņojumu kā jūs un jūsu māte, nav pārsteidzoši, ka jūs pastāvīgi esat noguris un visu redzat melnos toņos. Mēģiniet pacelties pāri situācijai, pastāstiet Visumam liels paldies par visu, kas jums ir, nestrīdieties un neapvainojieties par sīkumiem, necietiet paši un nemokiet vecākus. Kaut kur atklāti runā ar savu māti, piemēram, mammu, kāpēc tu to dari, vai tu nesaproti, cik man ir nepatīkami pastāvīgi klausīties pārmetumos? Kaut kur ļaujiet tam palikt nepamanītam vai iepriekš noslaukiet drupatas. Īsāk sakot, mīliet savu ģimeni un paldies Dievam par visu, un nečīkstiet un neesiet nomākts, viss ir jūsu rokās un neviena cita.

Ja nevarat mainīt situāciju, mainiet savu attieksmi pret to. Es šeit rakstīšu pret visiem, bet no savas pieredzes zinu, ka ir pilnīgi iespējams dzīvot uz savu vecāku dzīvojamās platības (tādā nozīmē, ka nenopelnīt savu), neatteikt palīdzību ar bērniem (arī tiem, kas nav tāda paša vecuma) un tajā pašā laikā nestrīdēties ar viņiem. Par tēmu: nevajag bērnus/precēties - gandrīz tā domāju, pēc daudzu gadu konferences lasīšanas. Nesen dalījos ar šo domu pieaugusi meita, par tēmu - kā dzīvot: piemēram, meita, es dzīvoju nepareizi, vajadzēja palikt vienai - bez vīra un bērniem. Viņa bija pārsteigta: viņa teica: "Kāda dzīve jums būtu tagad?" Autoram – tevi ieslēdz sīkumi. Dari, kā māmiņai tīk - arī tu no tā iegūsi: nomazgā traukus sekundi pēc ēšanas, tiešām noliec drupatas, neskatoties uz visu, neskatoties uz dzīvokli un palīdzību - "jā, jā, mammīt. Es to visu laiku atceros un novērtēju to katru sekundi. ” Tas noteikti izmaksās lētāk nekā tagad apgūt jaunu specialitāti, kas ļaus tuvākajā laikā iegādāties dzīvokli (ja tāds būtu, bet jau dzīvotu savā). Vispār, ja mamma gribēs pārmest, viņa to darīs jebkurā dzīvoklī un jebkurā vecumā, un jo vecāka kļūs, jo biežāk un biežāk.

Droši vien katrs no mums atceras (no bērnības vai nesenas pagātnes), kā garīgi vesels bērns, pusaudzis, jaunietis pārdzīvo rīta strīdu ar vecākiem... Minēšu vienkāršu piemēru: meitene pirms skolas gatavo sev brokastis. Nolēmu desiņas nevārīt, bet apcept uz pannas. Mamma ienīst ceptas desiņas. Tam tic slikta garša- apcep jēldesas. Vārds pēc vārda - mežonīgs strīds, visi raud, pusaudzis asarās dodas uz skolu. Nāk uz skolu. Mani satiek draugs: “Ak, kas par...

Diskusija

Attīstība mūsu ģimenē:
Mammas autoritāte ir ĻOTI svarīga.
Pēc vairākiem šādiem komentāriem (kaut kas tiek darīts nepareizi, bet jācep citā eļļā, un maize jāgriež uz cita dēļa un ar citu nazi) - rezultāts (pēc 10 gadiem): šobrīd es ne 'neejiet pie plīts _KOPĀ__ un es lūdzu vīram uztaisīt sviestmaizi (nezinu:) vai:((), es arī neeju pie ledusskapja.

Skice: mans 3 gadus vecais dēls atver ledusskapi un skatās. Manas vecmāmiņas (manas mammas) reakcija: Priekšmets, ko tu tur meklē, aizver ledusskapi, brauc prom, es pats tev iedošu, ko tu vēlies, ko tev tur vajag” (izrunā paaugstinātā tonī)
Pēc 15 minūtēm viņa zvana mammai un sūdzas par mani, ka bez viņas palīdzības es neko nevaru atrast ledusskapī un vispār mēs bez viņas būtu apmaldījušies:(((

Skumji :(

Mana versija ir, ka pēc 10-12 gadiem mamma pēkšņi saka: "Vai atceries, kā 13 gadu vecumā sabojāji man rītu, es nevarēju visu dienu strādāt. Es joprojām nevaru aizmirst."

Daudzus gadus mums nebija nekādu problēmu saistībā ar attiecībām ar mūsu vecākiem – ne manējiem, ne viņu. Taču šovasar izcēlās tāda konfliktsituācija, kādu parasti bijām atrisinājuši iepriekš, bet... mamma atļāvās izteikties, kas aizvainoja vīra vecākus. Protams, mans vīrs bija ļoti aizvainots, un es viņu ļoti saprotu. Kopš tā laika viņi nav runājuši. Nu viņi gandrīz nerunā. Atmosfēra mājā ir diezgan smaga, un mans vīrs man sagādā vislielākās ciešanas. Viņš pastāvīgi ar mani runā par...

Diskusija

nu tad nopūtiet tā
un izsaki savam vīram bargu aizrādījumu - neuzdrošinies runāt par manu māti tādā tonī
Man sākotnēji šķiet, ka tas ir mežonīgi – kā gan var pieļaut, ka par saviem vecākiem saka tādas lietas?
vīri, ziniet, nāk un iet, bet vecāki galu galā ir vieni un mums ir kaut kā jāpasargā viņi no ārējām ietekmēm laulātie un citi

Ja es būtu tu, es runātu ar savu māti un lūgtu viņai lūgt piedošanu vīram. Un tad runājiet ar viņu un dariet viņam zināmu, cik grūti jums ir no viņu strīdiem. Ja viņš grib dzīvot ar tevi, tad viņam jāiemācās saprasties ar vīramāti. Un pajautā, kā viņam būs, ja tev nepatiks vīramāte....

Meitenes, mums ir vajadzīgs jūsu viedoklis. Dota - es un brālēns. Viņa ir no provincēm, pirms desmit gadiem ieradās Maskavā, dzīvoja pie maniem vecākiem, strīdējās ar viņiem un īrēja dzīvokli. Mēs ar viņu tajā laikā bijām ĻOTI draugi. Tad es sastrīdējos ar saviem vecākiem un pārcēlos pie viņas. Vairākus gadus viņi dzīvoja pilnīgā harmonijā, palīdzot viens otram. Tad es devos uz terapiju, noslēdzu mieru ar saviem vecākiem, un mēs kopā paņēmām kredītu manai hipotēkai. Un tad mēs ar māsu bijām apmulsuši. Viņa bija šausmīgi greizsirdīga (es to negaidīju, un uzreiz...

Diskusija

Protams, kad tu iemīlējies savā māsā un sāki dzīvot kopā ar viņu, tu biji ļoti draudzīgs. Un vispār, kur viņa dotos, viņa ir šeit viena svešā pilsētā, tāpēc viņa būs pacietīga, pieņems to un klusēs par savām vēlmēm.
Nu, tagad šis ir vaāaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Un tā māsa staigāja pa mežu.
Kaut kā šķiet, ka tad, kad viņa tev rakstīja tās sms, viņai likās, ka tu esi ļoti draudzīga.Tā nav skaudības lieta. Visticamāk, viņa domāja, ka mēs dzīvojām kopā ar viņu, tagad mēs dzīvosim pie jums, un jūs “palīdzējāt viņai atrast mājokli”.
Nav problēmu, viņa to norija. Atkal norīs. Galu galā, atšķirībā no jums, viņa šeit ir bez vecāku atbalsta.
Autor, vai tev pašam nav riebuma?
nu vai tu saproti, ka dzīve nebeidzas rīt un tu spļauj akā?

Saki, ka tev vajag vienistabas dzīvokli, jo tu esi liela meitene un tev ir personīgā dzīve :))) Un lai māsa plosās no skaudības :)))

05/04/2012 22:21:58, masha__usa

Vai jūs sūdzaties savam vīram par saviem vecākiem? Man ir situācija, kā aprakstīts zemāk - mēs dzīvojam kopā ar saviem vecākiem un mana māte man pastāvīgi kaut ko pārmet. Un ik pa laikam viņš ar visu savu izskatu parāda, ka nevēlas ar mani runāt. Es raudu sava vīra vestē, jo nevaru būt strīdīgā stāvoklī. ilgu laiku– Tas mani ļoti traucē, un es vienmēr esmu pirmais, kas meklē izlīguma veidus. Bieži strīdi ar mammu attiecas uz bērna audzināšanu (mamma saskata problēmas tur, kur es neko neredzu un cenšas iedrošināt...

Diskusija

Man nav īpašu noslēpumu no vīra attiecībās starp mani un maniem radiniekiem, tāpat kā viņam no manis. Tas mums ir diezgan dabiski. Un jūsu vecākiem nav jāzina, ka jūs sūdzaties savam vīram vai viņam kaut ko sakāt. Kā viņi par to uzzinās? Vai varbūt jums jāiet “no pretējā virziena”, t.i. paziņojiet vecākiem, ka jums nav noslēpumu no vīra un viņš visu zinās, redz, tad viņi uzmanīsies no īpaši neizskatīgiem izteikumiem, kas jums adresēti.

06/09/2004 11:20:39, Es-un-Ya

Ietaupiet! Mēs sabojājam savas attiecības viens ar otru. Eļļu ugunij pielej paši. Mēs abi uzliesmojamies, kad rodas iespēja. (Vai mūsu attiecības jau ir sabojātas?) Viss sākas ar to, ka manas attiecības ar vecākiem nemitīgi mainās. Precīzāk, viss nāk no maniem vecākiem.Šķiet, ka viņi mani atgrūž (kā man šķiet. Tas ir garš stāsts, lai izskaidrotu, kā viņi to dara, es teikšu tikai vienu: viņiem ir vecāks brālis, tāpēc viņi izskatās pēc viņa, atbilst viņa liktenim, un viņš met viņiem skaitļus. Man viss ir vairāk vai mazāk kārtībā, nāc pie manis...

Diskusija

Puiši, paldies! Smadzenes iztaisnojas, un viss vārās un kūsā.
Jūs zināt, kā grāmatvedībā: jums ir jāveic "vērtību pārvērtēšana".

13.07.2005 14:43:03, Egors

Mans vīrs arī ļoti mīl savu mammu. Un, kad viņa pa tālruni sarunā ar viņu vēl vienu izrēķināšanos, viņš staigā apkārt, nebūdams viņš pats. Starp citu, ļoti kaitinoši. Liels zēns jau precējies. Nav jēgas raustīties, jo vecāki "maz mīl". Vai arī tad nebija jēgas precēties, bet vajadzēja rūpēties par mammu līdz sirmam vecumam. Jums ir jārūpējas par savu sievu. Un viņas labā attieksme pret sevi.

13.07.2005 13:44:34, Ļoti slikta Maša

Cilvēki, vai varat iedomāties, ir pagājis tik ilgs laiks, kopš viņš un es cīnījāmies, ka es aizmirsu, kā to izdarīt! Un, pats galvenais, kā safasēt – arī. Situācija, manuprāt, ir absurda. Sestdien mēs ar meitu vēlu palikām veikalā (pārtikas veikalā, kur nopirkām viņam ēdienu vakariņām), un viņš bija bez dzīvokļa atslēgām un ieradās mājās, pirms mēs atgriezāmies. Es viņam iepriekš piezvanīju un pastāstīju, kur mēs atrodamies (tā ir 15 minūšu gājiena attālumā no mājas). Satikām pie veikala kaimiņieni, viņa teica, ka mans vīrs sēž mašīnā pie mājas...

Man bija kautiņš ar savu bērnu. Bērnam ir 12 gadi. Tas sākās ar vienu lietu, un tad tas turpinājās. Rezultātā izcēlās skandāls. Vakarā iznācu no vannasistabas un pie bērna istabas durvīm karājās zīmīte: "Es eju pastaigā. Es nezinu, kad atgriezīšos." Laiks - 23.00. Starp citu, viņš atgriezās pulksten 24.00. Iegāju istabā, uz galda stāvēja atvērta klade. Dienasgrāmata. Un tajā ir pēdējais ieraksts. Mana māte ir svēta un b..t. ES viņu ienīstu. Visi. Esam ieradušies. Mēs jau nedēļu neesam runājuši. Un kā izkļūt no šīs situācijas?

Diskusija

Atceros sevi... Es rakstīju dienasgrāmatu un strīdējos ar vecākiem. Mani vecāki neiejaucās manās piezīmēs. Bet es atceros, kā manas mātes draudzenes meita savā dienasgrāmatā rakstīja (viņai bija apmēram 12 gadi) "Tagad atnāks stulbā vecmāmiņa. Es atkal cietīšu." Meitene bija klusa, pieklājīga, tik izcila skolniece, smalka puķe. No viņas lūpām “muļķis” izklausījās kā šausmīgi netīrs lāsts. Diemžēl vecmāmiņa ne tikai ieradās, bet arī izlasīja šo ierakstu. Tad bija šausmīgas pretenzijas pret meitenes māti (piemēram, bērns pats to nevar izdomāt) un pret pašu meiteni. Ilgu laiku. Kāda jēga bija nelasīt citu cilvēku dienasgrāmatas?
Jums ir jāsamierinās. Un izliecies, ka neko neredzēji. Vienkārši nāc klāt, apskauj viņu un saki, ka mīli viņu un pietrūksti. Un beigsim strīdēties, parunāsim ar mani... Nu kaut kā tā.
Kad mums bija strīdi, manai mātei patika teikt: "Nu, kādam jābūt gudrākam." Ikvienam, kurš ir gudrāks, jāspēj pārtraukt bezjēdzīgo boikotu. Viņš iznīcina jūsu attiecības, iedzen tās strupceļā.

Šķiet, ka jūs nesen oponējāt bērnam kopā ar kādu, kuru bērns uzskata par savu ienaidnieku.

Vēlos dzirdēt konferences dalībnieku viedokli par strīdiem bērnu priekšā. Kaut kā uzaugu, pārliecībā, ka jebkāda vecāku ķilda bērnu klātbūtnē principā ir nepieņemama. Es nekad par to daudz nedomāju. Reiz ar vīru Dašas klātbūtnē sastrīdējāmies... tas bija no rīta, tētis aizcirta durvis (ne ļoti stipri, bet tomēr) un aizgāja.Daška kaut kā uz šo nereaģēja, bija aizņemta. spēlējot. tajā pašā dienā es piezvanīju savam Izraēlas draugam un nevarēju to izturēt...

Diskusija

Man liekas, ka bērnu priekšā labāk samierināties :) Bērns pamanīs, ka sastrīdējāties. Bet kā izkļūt no šīs situācijas, māca vecāki. Diemžēl es redzēju tikai savus vecākus strīdamies, un viņi samierinājās bez mums, tāpēc es mācījos no savām kļūdām.

Dažādi strīdi, dažādi bērni...
Histēriski kliegt mazuļa priekšā, kurš īsti nesaprot, kas notiek, aizcirst durvis un lauzt traukus, tā ir viena lieta.

Dusmīgi šņāc viens uz otru ar piespiedu smaidu, nepārtraucot bērna rotaļas.

Gadījās,ka vecākā mūsu strīdus noķēra no 4-5 gadu vecuma.Viņa bija sarūgtināta,bet ne īpaši.Bet tad mēs noteikti samierināsimies viņas priekšā. sirsnīga atvainošanās savstarpējas mīlestības apliecinājumi.
Un es mēģināju viņai paskaidrot, ka tā notiek un tas liek man ne mazāk mīlēt savu tēti, un viņš mani mīl.

Šķiet, esmu uzaugusi mierīga un diezgan pārliecināta par ģimeni un mūsu attiecībām.

Mūsu problēma radās pagājušā gada maijā - mana māte un viņas vīrs sastrīdējās, viens uz otru pilnībā aizvainoti. Viņi joprojām vispār nesazinās un nesatiekas, izvairās viens no otra. Visi mani mēģinājumi tos samierināt beidzas ar neko – katrs uzskata sevi par pareizu un nevēlas būt pirmais, kurš samierinās. Es saprotu, ka šī situācija nav normāla, bet kā viņi var samierināties, ja neviens no viņiem nevēlas piekāpties? Visas manas sarunas par šo tēmu ar katru no tām beidzas labākais scenārijs nekas, sliktākajā gadījumā...

Diskusija

Es nevienu nesamierinātu, bet neklausītos arī sūdzībās vienam pret otru. Viņi ir pieauguši, paši vēlas tādas attiecības, tici man :) Ja tavai mātei tiešām būtu vajadzīga vīra palīdzība, viņa jau sen būtu atradusi veidu kā ar viņu izlīgt mierā bez atvainošanās, tie ir cilvēki ar “Slikti” un “principiālie” varoņi to dara visprasmīgāk, tāpēc neuztraucieties, viņiem abiem šīs attiecības nav vajadzīgas, bet vismazčau..

Vai varbūt nevajag nevienu samierināt. Nu, piemēram, darbā vienmēr ir cilvēki, ar kuriem ir grūti vienoties, bet tu to dari, jo viņi tur maksā naudu. Tāpēc šajā situācijā paskaidrojiet savam vīram, ka ir tāds vārds kā OBLIGĀTI. Paskaidrošu, bērnam VAJAG vasaru pavadīt vasarnīcā, tas nozīmē, ka vīram VAJAG uz turieni ved vīramāti. Bērns mīl savu vecmāmiņu, kas nozīmē, ka viņam OBLIGĀTI jāpacieš un jāklusē, kad vecmāmiņa nāk ar bērnu spēlēties.
Un tas pats no vecmāmiņas. Ja vecmāmiņu VAJAG aizvest uz vasarnīcu un tur palīdzēt, tad lai viņa reizēm klusē, un ja viņai VAJAG biežāk redzēt mazmeitu, nekā notiek NG...
Īsāk sakot, doma ir skaidra... vienkārši paskaidrojiet vēlreiz, nejautājiet, nepārlieciniet, izskaidrojiet visu situāciju un visas šī kara sekas.
Citādi es to gribu, es to negribu. Piemēram, es arī gribu precēties ar Abromoviču un kaut kā nevaru izturēt.

Iedvesmojoties no apakšējās tēmas un HusFrew kopijas. Tāpēc vēlos pajautāt cienījamiem Konfianiem (īpaši interesants ir to viedoklis, kuri ne tikai saprotas ar vecākiem, bet arī uztur ar viņiem sirsnīgus kontaktus): kas manai mammai pietrūka? Vēsture: pirms manas laulības mēs ar mammu vienmēr dzīvojām kopā un bijām kā draudzenes. Ļoti uzticamas attiecības, mamma mani gandrīz nekad ne par ko nelamāja (saka, ka nebija nekā). Tiesa, es vienmēr mācījos teicami, manas nodarbības nekādi neskāra mammu. Es gāju uz klubiem...

Diskusija

Laikam jau ir vēls, bet es tik un tā uzrakstīšu. Nesauc to par greizsirdību. Viņa palika viena, un viņai bija bail. Mēģiniet pilnībā ignorēt uzbrukumus, mēģiniet zvanīt katru dienu vai biežāk. Klausieties visus uzbrukumus un pēc tam jautājiet, kā viņai klājas. Atrodiet funkciju, kas jums nav apgrūtinoša, bet patiesībā nepieciešama.
Mums ar mammu vienmēr ir bijis lieliskas attiecības, tās periodiski ieiet fāzē... daru visu nepareizi... to var tikai maigi un pamazām ar siltu un nedaudz uzmācīgu uzmanību izturēties, saasinās dēļ slikta pašsajūta, strīds ar dēlu (brāli), vīru, laikapstākļiem, manām nepareizajām darbībām...
Jā, viņa tiešām ir pārāk piesaistīta mums (bērniem), jā, viņai tiešām jau sen nav bijusi sava dzīve. Bet analīzes secība ir tieši tāda - vispirms tiek noņemts spriedze, tad lēnām tiek ieviestas interesantas un lētas autobusu tūres (tā bija mūsu izeja).
IMHO tāda ir situācija, ja neapvainojaties...viņi ir kā bērni, mūsu vecāki :)

Mamma ir greizsirdīga un nespēj to noslēpt. Nespēja pieņemt savu vīru kā citu man tuvu cilvēku. Viņa pieņem savu vīru kā sāncensi. Mamma varbūt neko nepalaida garām, bet tu un tavs vīrs gan. Protams, jums NAV PIENĀKUMA. Bet jūs varētu (jums ir iespēja to ietekmēt) likt viņai domāt, ka tagad viņai ir ne tikai meita, bet arī dēls.

Labdien visiem. Lūdzu, komentējiet situāciju, pretējā gadījumā baidos, ka vērtēju to neobjektīvi. Un lūk, situācija. Šorīt man bija kautiņš ar savu vīru. Fakts ir tāds, ka decembrī ir viņa dzimšanas diena, 30 gadi. Braucam svinēt, būs bankets, daudz viesu utt. Vecāki jau pamazām sākuši uzzināt par dāvanām. Viņa vecāki dzīvo citā pilsētā, mēs reti redzam viens otru, bet regulāri runājam pa telefonu, mūsu attiecības ir labas. Viņi jautāja par dāvanu, mēs par to domājām un nolēmām, ka būtu jauki, ja kāds...

Diskusija

Ziniet, mana vīra radinieki mūs neuzskata par ģimeni 7 gadus. Un dzimšanas dienās un citos svētkos man dāvina vispārīgas dāvanas, un viņš saņem individuālas dāvanas maisos. Mana attieksme ir: jā, Dieva dēļ! Vai vēlaties viņu atsevišķi? Jā, lūdzu, ko man vajag, es to nopirkšu pats! Tāpēc nav jēgas strīdēties. Viņi joprojām ir vecāki. Lai viņi pērk to, ko viņi vēlas. Paskaidrojiet savam dzīvesbiedram, ka vēlaties tikai viņa ģimenes veselību. Principā 30 gadi ir jubileja. Un tā kā viņi nav bagāti cilvēki, tad 100 dolāri par dāvanu viņiem ir liela nauda. Un viņš bija nikns par krupi.

tu vari viņu izdarīt neaizmirstamu dāvanu, bet viņa vecāku tur nav vai kā?
jūs vienkārši kaitina vecāku attieksme pret jums, un jūsu vīrs ir aizvainots, ka vēlaties viņam atņemt individuāla dāvana no vecākiem. Piemēram, man arī nepatīk, ja cilvēki man uzdāvina vispārēju dāvanu par kaut ko citu.

Nu, lūk, es esmu ar savu ikdienas un personīgo problēmu. Jau no paša sākuma mums ar vīru bija savdabīgas attiecības - uz pārkāpuma robežas, pēc citu domām. Mēs abi savā valodā esam ārkārtīgi nesavaldīgi, tāpēc gandrīz nemitīgi strīdamies: (Mums tas ir gandrīz normāls stāvoklis: viņš nespēja savaldīties, es uzreiz sāku un devāmies ceļā. Un pēc 10 minūtēm mēs skūpstījāmies un viss bija OK. Līdz šim esam spējuši nesagādāt nepatikšanas dēla priekšā. Bet šodien mans vīrs zvērēja. Protams, es satrūkos un teicu, ja es to darīšu vēlreiz...

Pēc kārtējā skandāla galvā rodas jautājums: kāpēc cilvēki vispār strīdas un kā iemācīties sadzīvot? Galu galā šīs zināšanas palīdzētu ikvienam cilvēkam dzīvē.

Mūsu laikā nevar izvairīties no konfliktiem ar ģimeni un draugiem. Nesaskaņas un viedokļu atšķirības arvien biežāk rodas mūsdienu trakulīgā dzīves ritma dēļ.

Nepatikšanas darbā, daudz mājas darbu, problēmas ar bērniem, sastrēgumi, ļaunas sejas garāmgājēji - tam visam ir negatīva ietekme jebkuram normāls cilvēks un rezultātā rodas nervu spriedze, kas vienkārši ir jānoņem, lai nebūtu traki. Tāpēc cilvēki bieži strīdas mājās, ar ģimeni un draugiem.

• No vienas puses, ir pareizi, ka mēs izšļakstām savas emocijas, jo pretējā gadījumā nervu sabrukumi kļūtu par normu ikvienam. To nekādā gadījumā nedrīkst pieļaut, pretējā gadījumā mēs vienkārši nonāksim nekontrolējamu, potenciāli bīstamu cilvēku sabiedrībā.
• Citā pusē, ir aizskaroši un kaitinoši sāpināt un noņemt uzkrāto agresiju pret ģimeni un draugiem. Tomēr viņi ir tie, kas kļūst par mūsu galvenajiem “upuriem”.

Iemesls, kas cilvēku izsita no līdzsvara, varētu būt tikpat nenozīmīgs kā neliela sadursme ar darba kolēģi. Tomēr mājupceļā, kā sniega bumba, dvēselē uzkrājas neapmierinātība, un pieaug vispārēja agresija. Tas var notikt rupja diriģenta iekļūšanas dēļ sabiedriskais transports, tāpēc ka lietains laiks, maizes kukuļa dēļ, kas izslīdēja no rokām un iekrita tieši peļķē.

Galu galā cilvēks atgriežas mājās, un viņam pietiek vienkārši ieraudzīt pirmo cilvēku, ar kuru viņš saskaras, vai tā būtu viņa sieva, vecmāmiņa vai bērns, lai nolaistu visas savas dusmas.

Biežāk tieši šī smieklīgā iemesla dēļ un notikt lieli strīdi, dažkārt pāraugt īstos skandālos ar kliegšanu, savstarpējiem apvainojumiem un trauku laušanu.

Patiesībā izrādās, ka cilvēki nez kāpēc strīdas par visniecīgākajām lietām. Pietiek citēt banālāko dialogu, kuru, manuprāt, atpazīsit:

• - Kāpēc tu tik vēlu?
• – Vai tikšanās darbā ievilkās pārāk ilgi?
• - Uh, protams. Jūs droši vien esat iekšā korporācija apspriests, vai?
• – Kādā sieviešu sabiedrībā?
• - Jā no tevis sieviešu smaržas tas sasniedz kilometra attālumā!
• - Kādas muļķības! Mūsu komandā ir daudz sieviešu.
• - Vai tu viņus apskāvi vai kā, jo smarža ir tik spēcīga?
• - Beidz runāt muļķības! Esmu noguris kā suns, un tu man tiec pretī ar savām smieklīgajām apsūdzībām. Domāju, ka esmu mājās garšīgas vakariņas gaida un tad...
• - Nu, labi, man šeit ir jāstrādā pie viņa, kamēr viņš izklaidējas ar jebkuru!
• - Pietiek, es eju...

Turklāt tas vēl nav stāsta beigas. Tas var izvērsties visādi: iet gulēt, iziet no mājām, lauzt traukus utt. Kopumā ir daudz iespēju, kas zina, ko.

Mēs esam izskatījuši tikai pirmo iemeslu, kāpēc cilvēki strīdas. Tagad, lai pārietu uz nākamajiem, jums jāapsver vairākas iespējas konfliktiem ar dažādi cilvēki, jo parasti katrs strīds ar konkrēto cilvēku notiek savādāk.

Diemžēl strīdi ar vecākiem rodas tieši mūsu vainas dēļ, jo bieži vien nespējam pret viņiem izturēties ar pienācīgu pacietību un sapratni. Vecāki vienmēr vēlas mūs iepriecināt, palīdzēt un darīt to, kas ir labākais. Diemžēl Mēs to nesaprotam un nenovērtējam. Dažreiz mums šķiet, ka mamma un tētis ir tik ļoti atpalikuši no laika, ka viņiem nav absolūti nekādu tiesību jaukties mūsu lietās, kuras viņi nesaprot.

Būtībā mēs bez iemesla aizkaitinām savus vecākus, un viņi, klusībā uztraucoties un savā dvēselē satraukti, mums visu piedod.

Citiem vārdiem sakot, ja mēs vismaz reizēm izrādītu nedaudz vairāk uzmanības, pacietības un cieņas pret saviem vecākajiem, bērni beigtu bēgt no mājām, saraujot visas saites ar ģimeni, un viņu vecāki nemocītu sevi ar raizēm par saviem bērniem, kas dažkārt izraisa sirdslēkmes, insultu un nervu sabrukumu.

Ļoti bieži mēs sākam novērtēt vecāko padomu un uzklausīt tajos, kad mēs paši kļūstam par vecākiem un mēs lēnām sākam saprast, ko nozīmē būt bērnam, un novēlēt viņam labu.

Šī sadaļa ir lielisks turpinājums iepriekšējai, ja paskatās uz situāciju no otras puses, t.i. caur bērna acīm. Bērni vienmēr gribas pēc iespējas ātrāk kļūt pieaugušam Tāpēc viņi pastāvīgi tiecas pēc pilnīgas neatkarības un viņus aizskar vecāku kontrole.

noteikti, galvenais strīdu cēlonis ir interešu atšķirības lielās laika un vecuma atšķirības dēļ.

Lai mūsdienu vecāki atrastu savstarpējā valoda ar savu bērnu vajag ne tikai iet līdzi laikam, bet arī zināt un saprast visu, kas notiek pasaulē. Daudziem tas patiešām ir ļoti grūti.

Konflikti ar bērnu ir neizbēgami, jo līdz brīdim, kad viņš kļūs pilngadīgs, viņš spītīgi aizstāvēs savu viedokli, dusmosies un dusmosies par vecāku “mēmu” un mūsdienīguma trūkumu, kā arī strīdēsies ar viņiem, ar jebkādiem līdzekļiem pierādot, ka viņš ir pareizi.

Lai samazinātu turpmāko strīdu skaitu ar savu bērnu, vecākiem tas ir nepieciešams neciena vecākos un neapšaubāmu paklausību.

Par šiem strīdiem var rakstīt ne tikai rakstus, bet veselas grāmatas. Protams, tas nav labi, jo tieši konflikti palielina jau tā bēdīgo šķiršanās statistiku. Bieži vien laulātajiem ir vieglāk atšķirties, nekā dzirdēt vienam otru.

Galvenie strīdu iemesli attiecībās starp pretējos dzimumus ir:

• pārpratums,
• banāls nogurums,
• interešu atšķirības,
• seksuāla neapmierinātība,
• negatavība noteiktām saistībām (visbiežāk no vīrieša puses),
• greizsirdība
• mīlestības trūkums.

Parunāsim par visu kārtībā. Sāksim ar greizsirdību. Es iesaku atcerēties dialogu, ko es minēju kā piemēru tuvāk sākumam. Tas lieliski raksturo šo kvalitāti. Var teikt, ka “pateicoties” greizsirdībai, cilvēki strīdas vienkārši no nekurienes, lienot no tukša uz tukšu.

Bieži vien greizsirdībai un līdz ar to konfliktam vispār nav iemeslu, bet gan cilvēki izdodas tos izdomāt.

Tomēr, cik bagāta iztēle ir mūsu brālim, vai ne?

Negaidīta mīlestības aiziešana arī kļūst kopīgs cēlonis strīdēties Cilvēki sāk kaitināt viens otru par visādām muļķībām, apsūdz viens otru visos nāves grēkos un pat apvaino. No visām šīm grūtībām var izvairīties, ja apsēžaties kopā un rūpīgi pārdomājat, kāpēc pēdējā laikā esat sākuši viens otru burtiski ienīst. Mierīgā gaisotnē atbilde nāks pati, bet kā to izmantot, tas ir katra pāra personisks jautājums.

Seksuālā neapmierinātība iemesliem ir tālu no pēdējās vietas ģimenes strīdi. Šajā gadījumā jūs nevarat vainot vienu no laulātajiem, jo ​​situācijas ir dažādas. Iespējams, vīrs darbā ļoti nogurst un viņam vienkārši neatliek laika. fiziskais spēks pie sievas, un viņa tā vietā, lai saprastu, sāk pārmest. Protams, tad jebkura vēlme pat pēc iemīlējusies vīrieša pazudīs.

Gadās, ka sieviete, iedziļinoties mājsaimniecības darbos un lietās, pārtrauca dot laiku vīrietim un jūsu izskats. Protams, tas uzreiz samazina maksimumu seksuālās aktivitātes partneriem.

Mēs nedrīkstam to aizmirst vīriešus piesaista jaunums un dažādība attiecībās, un aiz garlaicības un mūžīgiem pārmetumiem viņi cenšas skriet, kur vien skatās.

Domāju, ka šajā situācijā katrs var izdarīt secinājumus pats.

Interešu un vēlmju atšķirības burtiski kļūst par klupšanas akmeni dažās vīrieša un sievietes attiecībās. Piemēram, brīvdienā viņš vēlas doties makšķerēt, un viņš ir gatavs to ņemt līdzi. Tomēr tā vietā, lai piekristu pavadīt laiku kopā, viņa sāk saraukt degunu un izteikt skābu grimasi ar vārdiem: "Es nevēlos iet tik tālu. Par ko?

Mīcīties pa dubļiem, smirdēt pēc zivīm un pēc tam ar to mīties pie plīts! Nē, man ir citi plāni! Aptuveni šādi notiek. Vai arī cits scenārijs: pāris piekrita atvest pārtikas preces un apmeklēt sievas māti, un vīrs, protams, to aizmirsa uz veselu nedēļu. maza nianse” un sakārtoju virkni “svarīgu” darāmu lietu (gulēt uz dīvāna ar avīzi rokā, apciemot Vasju slimnīcā un vakarā skatīties futbolu). Kad sieva viņam atgādina par solījumu, šeit sākas vīrieša monologs: “Tu atkal esi kopā ar savu māti! Kāpēc viņa pati neiet uz veikalu? Darbā biju tik noguris, ka gribēju atpūsties mājās. Turklāt vakarā tiks demonstrēts arī pusfināls. Es nekur neiešu. Ej viens." Ko es varu teikt? Es domāju, ka komentāri ir lieki. Izrādās, ka arī šeit cilvēki strīdas bez īpaša iemesla.

Nesaskaņas ģimenē notiek arī nevēlēšanās piekāpties dēļ. Cilvēki, tāpat kā mazi bērni, spītīgi ”velk katrs vienu segu uz savu pusi”. Nu, ja vienreiz sanāks pusceļā, tad nākamreiz noteikti piekāpsies. Bet nē, viņi turas līdz pēdējam, līdz šī pati “sega” tiek saplēsta.

Dažreiz rodas konflikti ar draugiem tēviņu dēļ. Tomēr es joprojām uzskatu, ka tas nav iemesls strīdam starp patiesiem draugiem. Viņi kopā pasmiesies jebkurā situācijā un noteikti vienosies.

Sievietes bieži sauc par plēsējām, viņi saka, ka visa viņu dzīve sastāv tikai no jaunu pretējā dzimuma "upuru" meklēšanas. Fu, tas ir labi! Protams, ir īpašs daiļā dzimuma pārstāvju “slānis” ar līdzīgām dzīves mērķi, bet personīgi es tādus nepazīstu.

AR īsts draugs nevajag strīdēties, bet meklēt atbalstu un mierinājumu Grūts laiks (sakarā ar kādu citu).

Divām neatkarīgām sievietēm, kuras ciena sevi un vienai otru, nav ar ko dalīties un ar ko sacensties.

Ja tomēr notiek konflikts, tad nekavējoties jāzvana draugam ar piedāvājumu salīgt mieru, un tad kopā pie tējas un kūkas tases pasmieties par šī strīda absurdumu. Tā parasti dara visas īstas sievietes, kas zina cenu draudzību.

Tā kā, kā saka statistika, katrs cilvēks lamājas vai kārto lietas ar kādu apmēram reizi dienā, no tā nav iespējams 100%.

Var tikai ņemt vērā, ka lielākoties cilvēki strīdēties par niekiem un vienkārši beidziet pievērst uzmanību šiem sīkumiem.

Tici man, ar mīļajiem vienmēr var vienoties draudzīgi, bez savstarpējiem apvainojumiem un pārmetumiem. Viss, kas tev nepieciešams, ir iemācieties piedot viens otram dažas vājības, nelielas kļūdas un acu pievēršana nelieliem pārpratumiem. Dzīvē var notikt jebkas, tāpēc jums nevajadzētu strīdēties par kādu jautājumu.

Reizēm var kaut kam piekāpties, jo tikai aitas stulbi stāv uz vietas, un mēs neesam viņu ganāmpulka biedri. Tev nenāks par ļaunu, ja tu vismaz izliksies, ka piekriti mīļotajam un atzīsi, ka viņam bija taisnība.

Padomājiet par to, vai mazliet sabojāts lepnums ir vērts strīdēties ar kādu no jūsu ģimenes un sabojāt garastāvokli jums abiem.

ES domāju, ka nē. Personīgi es ļoti bieži to daru Tādējādi: Es gandrīz vienmēr piekrītu visiem un daru, kā man vajag, un visu nopelnu par pareizu pasākuma iznākumu novelu uz “pretinieku”. Pirmā klase un vienmēr efektīva metode lai iegūtu to, ko vēlaties, un izvairītos no konfliktiem.

Protams, dažreiz cilvēki strīdas īpaši dot sev emocionālu atbrīvošanu. Tie ir tā sauktie enerģijas vampīri jeb sadisti, kā man patīk viņus saukt. Viņi burtiski uzdzīvo un gūst patiesu baudu no lamāšanās, kuras laikā arvien vairāk “izklīst” un izklīst, un pēc tam paliek ar sevi pilnībā apmierināti.

Viss var gadīties, un, ja tiešām kaut kādu iemeslu dēļ esat uz robežas, vislabāk ir atnākt mājās, pabrīdināt ģimeni, ka neesat labā garastāvoklī un ieslēgties savā istabā. Jūs varat atrast izeju savām emocijām Dažādi ceļi, tas nemaz nav nepieciešams izgatavot no mīļotais cilvēks boksa maiss vai grēkāzis. IN nākamreiz un viņš, atceroties šo situāciju, rūpīgi padomās, pirms bez iemesla palaidīs jums virsū visus suņus.