Kā glābt attiecības no pasīvās agresijas.

Agresija ir tāda uzvedība, kad cits cilvēks tiek pazemots, devalvēts, kā arī devalvē viņa intereses, darbības, radošumu utt.

Ir zināms, ka, lai ģimenes attiecības bija laime, šīs attiecības nepārtraukti jāuzlabo, t.i. strādājiet pie tiem, saprotiet, kādas jūsu darbības noved pie vēlamajiem rezultātiem. Patiesībā viss nav tā, jo cilvēki dzīvo “uz mašīnas”: bez vilcināšanās viņi automātiski reaģē uz to, ko dara viņu partneris. Piemēram, sarunājoties pa telefonu, mīļotā sieviete nejautāja par vīrieša veselības stāvokli, atbildot saņēmusi nopietnu pārmetumu egoismā un prasību arī turpmāk uzvesties citādi. Kad partnera galvā tiek gāztas apsūdzības un prasības uzvesties noteiktā veidā, proti, kā otrs partneris uzskata par pareizu, tad Dzīvot kopā pārvēršas miltos. Diemžēl prakse ir tāda ģimenes psihologs cilvēki nāk, kad attiecības ir gandrīz sagrautas, un, ja viens partneris vēlas glābt attiecības (visbiežāk vīrietis), tad otra puse ir vienaldzīga pret šiem mēģinājumiem. Sieviete ir tik sagrauta un sagrauta iepriekšējā pieredze attiecības ar partneri, kurš netic viņa solījumiem mainīties, netic, ka ar šo vīrieti ir iespējams veidot citas attiecības. Šīs neticības pārmaiņām pamatā ir tas, ka viņš daudzkārt solīja mainīties, taču ir pagājuši divi gadi, pieci, desmit gadi, un viņš turpina darīt to, kas sievietei sagādā sāpes un ciešanas. Padomājiet paši, vai ir iespējams paļauties uz partnera solījumiem mainīties, ja viņam nav ne jausmas par to, kas ar viņu notiek, ar ko laulātais ir neapmierināts un kā viņa redz labas attiecības. Ja cilvēks neredz mērķi, tad viņš nomaldīsies un nekad nesasniegs mērķi. Bet, sieviete, kā likums, tic šiem solījumiem, vienkārši tāpēc, ka viņa tik ļoti vēlas siltumu un cieņpilnas attiecības, un tāpēc iztur tik ilgi, cik var, daži iztur visu mūžu.

Man vienalga, ko tu jūti vai ko vēlies!

Esmu redzējis vairākas ģimenes bagāts cilvēks(uzņēmuma īpašnieks un bagātība) atklāti izteicās, ka neļaus sievai viņu pamest, neskatoties uz to, ka sieviete ir spiesta dzīvot kopā ar vīrieti tikai aiz bailēm par savu dzīvību, par bērna un topošā izredzētā dzīvību. Tas, ka sieva viņu vienkārši nemīl, pat netiek ņemts vērā. Vīrietis daudz runā par to, ka viņa sieva nav no “tās ģimenes”, patīk izklaidēties klubos, patīk rūpēties par sevi, sazināties ar draugiem un nepatīk būt mājās. Kopumā tas nav ideāls. tikumīga sieva un māte. Šķiet, ka viņš saka, ka viņa nav ļoti - tik laba viņam, un tajā pašā laikā cieši pieķērās viņai, nav tik ideāla, kā viņš vēlētos. Kad ar tādu vīrieti runā par to, ka vardarbība ir nepieņemama, ka no vardarbības cieš ne tikai sieva, bet arī bērni, saruna parasti izvirzās uz to, ka uz vardarbību viņu provocē tieši sieva, jo. slikti uzvedas, un, ja viņš uzvedīsies pareizi, tad viņam nebūs jāķeras pie vardarbības. Tas ir mīts!

Lai cik ideāli sieva uzvestos, izvarotājs vienmēr atradīs, par ko sūdzēties. Ja viņa valkā uz ballīti Jauka kleita, tad viņš būs neapmierināts ar to, ka viņa "pārģērbās kā palaistuve, un visi vīrieši visu vakaru laizīja viņas lūpas", ja nākamreiz viņa uzvilks pieticīgu kleitu, viņš būs neapmierināts, ka viņa "izliekas, ka viņas vīrs nepērk viņai pienācīgas drēbes". Visticamāk, šāds vīrietis pats ticis pakļauts vardarbībai, kad vēl nav spējis par sevi pastāvēt. Visticamāk, tas notika, kad viņš bija bērns. Bērnam vardarbība ir nopietna trauma, un, lai izdzīvotu, daļa bērna personības tiek sašķelta, kas ļauj neatcerēties viņam traģiskos notikumus, bet otra personības daļa absorbē izvarotāja iezīmes. . Un tas izvarotājs izpaužas, kad parādās upuris, t.i. acīmredzami vājāka būtne (sieviete, bērns, dzīvnieks). Kāpēc izvarotājs pieķeras savam upurim ar žņaugšanu un nelaiž viņu vaļā, lai gan viņa viņam nav īpaši laba? Jā, jo tas ir ideāls tandēms: izvarotājs un upuris, viens nevar dzīvot bez otra. Cietušais, atbilstoši audzināts, vienmēr piesaista izvarotāju. Ko darīt? Varmāka sadarboties ar psihologu, lai pārvarētu varmākas uzvedības modeļus, un upurim strādāt, lai pārvarētu upura lomu. Jebkurā gadījumā, lai pārceltu attiecības labāka puse Abiem partneriem ir jāmainās.

Šodien es gribu runāt par tik izplatītu parādību kā agresija attiecībās.

Tas attiecas ne tikai uz fiziska vardarbība bet arī ierastās dusmas un rupjības.

Parasti agresiju attiecībās izrāda vīrietis, kuram šī enerģija ir raksturīga dabai. Tomēr sievietei, kura savā dzīvē ir piesaistījusi šīs attiecības, ir līdzīgas īpašības un attieksme, kas izraisa šādu vīrieša uzvedību.

Agresija ir reakcija uz bailēm

Dusmu vai agresijas izpausme ir pamata instinkts, kas ir atbilde uz bailēm. Tas mūsos eksistē no savvaļas pasaules: briesmu gadījumā dzīvnieks iegūst biedējošu izskatu, rāda ilkņus vai pat uzbrūk, lai parādītu savu spēku, nobiedētu ienaidnieku un izdzīvotu. Tāpēc, ja attiecībās ir dusmas, tad jau ir bailes. Turklāt, ja dusmas var būt ļoti jūtamas un apzinātas, tad bailes var netikt atpazītas uzreiz, ja tām netiek pievērsta uzmanība. Rezultātā dusmas kļūst par automātisku reakciju un ieradumu.

Tagad aplūkosim bailes. Bailes ir mīlestības pretēja enerģija. Kad cilvēks piedzīvo bailes, viņš ir slēgts tuvībai, viņš neuzticas, mīlestība neplūst caur viņu. Kā likums, mēs saskaramies ar bailēm no tuvības un bailēm no noraidījuma. Tie var pastāvēt cilvēkā, jo trūkst mīlestības, kas bērnībā saņemta no vecākiem vai garīga trauma jaunības attiecības. Rezultātā cilvēkam ir attieksme, ka viņš var nesaņemt mīlestību no partnera, ka viņš var viņu pamest. Tāpēc pastāv aizsardzība, kas bieži izpaužas agresijas veidā. Agresija notiks, ja cilvēks no partnera nav saņēmis to, ko vēlas: tas var būt sekss, uzmanība vai pat kaut kas ļoti nenozīmīgs, bet gaidīts. Galu galā, jo vairāk baiļu, jo vairāk cilvēku gaida no partnera.

Greizsirdība, kas izraisa sekojošu agresiju, sakņojas arī bailēs no noraidījuma. Turklāt greizsirdība var būt slēpta un neizpausta, bet, ja tās vibrācija ir klāt, tad tas agri vai vēlu izpaudīsies emocionālajā plānā.

Atbrīvošanās no bailēm

Šīs bailes ir balstītas uz šaubām par sevi vai pašreizējā Es nezināšanu, citiem vārdiem sakot, no neveselīga ego. Tāpēc labs lēmums Attiecību dziedināšana vienmēr ir ceļš pie sevis, saiknes nodibināšana ar savu dvēseli, sākotnējo būtību. Kamēr šīs saiknes nav, cilvēks turas pie attiecībām, vēlas tajās atrast līdzekli savu baiļu likvidēšanai, radot tikai problēmas un zaudējot gandarījumu. Pilnas attiecības ir dzimuši no paša cilvēka pilnības. Tāpēc, ja iepriekš aprakstītās situācijas jums ir pazīstamas, ir pienācis laiks ieskatīties sevī, pieņemt baiļu klātbūtni un uzdot sev jautājumu "vai tas ir es, kurš baidās un reaģē?" Cik dziļi šis jautājums jūs aizvedīs, ir atkarīgs no jūsu vēlmes un gatavības sevis izzināšanai. Tomēr tas vienmēr ir attīrošs un pārveidojošs ceļojums uz īsto tevi. Protams, šajā procesā mums nereti ir nepieciešami gidi – skolotāji un meistari, kas palīdz pievērst uzmanību vajadzīgajam, mainīt dzīves uztveri un atbrīvot sevi no programmu nastas. Tomēr šie palīgi vienmēr nāk, ja esat gatavs un godīgs pret sevi. Tāpēc nevajag sēdēt un gaidīt, bet pašam spert pirmo soli – sākt meditēt, vērsties pēc palīdzības pie Visuma un būt sirsnīgam pret sevi.

Arī horoskops palīdz dziļāk ieskatīties attiecību grūtību cēloņos. Planētu ietekme ir mūsu enerģiju, apziņas īpašību atspoguļojums. Mijiedarbojoties ar citu cilvēku, mēs mijiedarbojamies ar viņa enerģijām, kas atspoguļojas arī viņa horoskopā. Tāpēc astrologi bieži izmanto saderības paņēmienus diviem cilvēkiem, bet, protams, nevis tāpēc, lai pateiktu, vai esat saderīgs vai nē, bet gan tāpēc, lai redzētu, kādas mācības pāris iet, kā arī saskarsmes punktus un iespējas attīstību. Jūs varat uzzināt vairāk par horoskopa analīzi

c) Valērija Želamskaja

Katru sestdienu Bils un Sāra atstāj savu dēlu pie aukles un dodas vakariņās. Sāra ģērbjas uz katru randiņu. Viņa cer, ka tas palīdz saglabāt dzirksti attiecībās. Kādu dienu Sāra uzvelk jaunu mazu, sarkanu kleitiņu. Tas ir atklājošāks, salīdzinot ar kleitām, kuras Sāra parasti valkā. Viņa ir nervoza, parādot sevi savam vīram.

Kad Bils ierauga Sāru viņas jaunajā kleitā, viņš pasmaida, pārsteigts pakrata galvu un saka: "Tu izskaties... savādāk." Sāra kļūst sarūgtināta, bet par to nerunā. Visu vakaru viņa jūtas neērti. Sāra sev apzvēr, ka nekad vairs nevilks šo kleitu.

Vēlāk tajā pašā vakarā gultā Bils sniedzas, lai noskūpstītu Sāru. Viņa nejauši noskūpsta viņu uz vaiga, apgriežas un izliekas guļam. Visu nedēļu Sāra domā par sarkano kleitu un vīra piezīmi. Kad Bils vēlas nodarboties ar seksu, viņa izliekas, ka viņai sāp vēders.

Nākamajā sestdienā Sāra kūsā no dusmām, taču savas jūtas patur pie sevis. Viņa nejautā savam vīram: "Ko jūs domājāt, kad teicāt, ka es izskatos savādāk?". Viņa neatzīs, ka tas viņu aizvainoja.

Ja Sāra runātu ar vīru, viņa justos labāk. Bils viņai pateiks patiesību: viņš nekad nebija viņu redzējis šādā tērpā, Sāra viņu pārsteidza. Bet viņam patika, kā viņa izskatījās.

Sāras reakcija uz Bilu ir tipisks pasīvās agresīva uzvedība. Pasīvā agresija ir netieša dusmu izpausme. Cilvēks jūtas neērti, bet nevar godīgi un atklāti izteikt dusmas vai aizvainojumu.

Pasīvā agresija ir iemācīta uzvedība, kuru var neapgūt.

Kad abi partneri veselīgas attiecības ar dusmām viņi var to atpazīt, runāt par savām sajukušajām jūtām, apspriest iemeslus un atrisināt situāciju. Pasīvā agresija ir simptoms bailēm no konflikta.

Kad cilvēks ieņem pasīvi-agresīvu pozīciju, viņš cenšas izvairīties no strīda. Bet praksē viņš gūst pretēju efektu - viņa partnerim šķiet, ka viņi pastāvīgi dzīvo strīdā. Kad viens vai abi partneri apspiež agresiju, konfliktu atrisināt ir daudz grūtāk. Agresija nenāk virspusē, partneri ar to nesaskaras tieši.

Pasīvā agresija bieži rodas bērnības attiecībās ar dusmām. Ja bērnībā jūs novērojāt sprādzienbīstamus dusmu uzliesmojumus, kāds no jūsu vecākiem uz jums kliedza vai izrādīja fizisku agresiju, pieaugušā vecumā jūs baidīsities no šīs emocijas. Jums ir bail ne tikai redzēt kādu dusmīgu, bet arī pašam piedzīvot dusmas. Pasīvā agresija var rasties arī no vecākiem, kuri izvairījās no dusmām kā emocijām. Prieks? Jā. Skumjas? Protams, visi dažreiz ir skumji. Dusmas? Nē. Viņam nav vietas mūsu mājā.

Bērni no šādām ģimenēm aug ar pārliecību, ka dusmas ir biedējošas un nav jāizrāda. Pieaugušajiem tas neļauj atpazīt sevī dusmas un izpaust tās veselīgā un attiecībām draudzīgā veidā.

Nostrādāju 35 gadus ģimenes psihoterapeits un pasniedza dusmu vadības nodarbības. Šajā laikā izstrādāju ieteikumus, kā tikt galā ar pasīvo agresiju. Pasīvā agresija ir iemācīta uzvedība, kuru var neapgūt. Lai palīdzētu partnerim tikt galā ar pasīvo agresiju, dariet viņam zināmu, ka jūs kaitina viņa uzvedība, nevis viņš pats. Ja jums ir nosliece uz pasīvā agresija, jums jāveic tās pašas darbības. Atgādiniet sev, ka varat mainīt savu uzvedību.

Ko darīt konflikta laikā

Ja konflikta vidū parādās pasīvā agresija, ir jāveic septiņi soļi:

1. Nomierinies. Jums nevajadzētu sākt diskusiju, kad jūs abi vai viens no jums ir negatīvu emociju varā. Persona, kurai ir nosliece uz pasīvu agresiju, slēgsies vai, gluži pretēji, saasinās situāciju. Paņemiet pārtraukumu, lai nomierinātos un atpūstos. Pēc tam jūs varat sākt apspriest problēmu.
2. Apspriediet problēmu. Nemēģiniet uzminēt, ko jūsu partneris jūt vai domā. Pajautājiet viņam tieši.
3. Savāc idejas. Lai attiecības būtu veiksmīgas, ir jāpieliek pūles no abiem partneriem. Kopā ierosiniet un pārrunājiet idejas savu problēmu risināšanai. Izveidojiet visu iespējamo iespēju sarakstu.
4. Uzrakstiet "par" un "pret". Uzskaitot savas problēmas risināšanas iespējas, pārrunājiet pozitīvos un negatīvās puses katrs lēmums.
5. Izvēlieties labākais variants. Labākais lēmums Tāda, kurā jūs gan uzvarat visvairāk, gan zaudējat vismazāk.
6. Dodieties uz darbībām. Izvēlieties labāko variantu un sāciet to īstenot. Var paiet laiks, lai noskaidrotu, vai tas darbojas. Nosakiet datumu, kad novērtēsiet tā efektivitāti.
7. Tāme. Vai risinājums strādāja? Ja nē, izmēģiniet citu opciju sarakstā.

Kā atbrīvoties no pasīvās agresijas ilgtermiņā

Cīņa ar pasīvo agresiju konflikta vidū pēdējais līdzeklis. Daudziem pāriem pasīva-agresīva uzvedība kļūst par ilgtermiņa problēmu. Labākais veids mainiet šo uzvedības modeli – ilgi strādājiet pie tā.

Lai novērstu pasīvo agresiju, jums ir jānovelk skaidras robežas starp jums un jūsu partneri. Mums ir jāciena vienam otra fiziskā un emocionālā telpa. Nepieciešama arī elastība.

Ideālā gadījumā jums un jūsu partnerim vajadzētu sasniegt stāvokli, kurā jūtaties droši. Tas ļaus jums pārkāpt robežas, nebaidoties pazaudēt sevi vai sagraut attiecības. Jūs pārcelsit savas izvēles robežas, nevis partnera spiediena dēļ.

Ja jūsu partneris ir pakļauts pasīvai agresijai, jums skaidri jāpaskaidro viņam, kādi vārdi un darbības jūs satrauc un sadusmo. Viņam arī jāzina, ka tu viņu mīli. Dusmu izrādīšana nenozīmē attiecību sagraušanu. Ja jūs pats esat pakļauts pasīvai agresijai, esiet atvērts. Klausieties savu partneri: kā jūs varat apmierināt viņa emocionālās vajadzības. Lai definētu viens otra robežas un izveidotu veselīgas attiecības ar dusmām, šeit ir trīs soļi, kas jums palīdzēs.

1. Izveido sarakstu.Šo vingrinājumu katrs partneris veic individuāli. Izveidojiet sarakstu ar problēmām, kas pēdējā laikā radušās attiecībās. Atcerieties, kad jūs pēdējo reizi dusmīgs un satraukts partnera vārdu vai darbību dēļ. Pieraksti vienu lietu, ko vēlētos mainīt otrās pusītes uzvedībā. Norādiet vienu lietu, ko jūsu partneris var darīt, lai jūs justos laimīgāki un pārliecinātāki attiecībās.
2. Novelciet robežas. Saraksts palīdzēs jums saprast, kā pārkāpt robežas, lai stiprinātu attiecības. Pieprasījumam jābūt pēc iespējas precīzākam. Pieņemsim, ka jūsu vīrs katru vakaru pieprasa vakariņas uz galda, un tas jūs kaitina. Nesakiet: "Mani skumdina tas, ka jūs tik tikko gatavojat. Es būšu laimīgāks, ja jūs gatavojat vairāk." Precīzāk: “Būs lieliski, ja sāksi gatavot pirmdienās. Šī ir grūtākā diena, kāda man ir bijusi darbā." Turklāt nav nepieciešams lūgt savam vīram pašam gatavot. Paskaidrojiet, ka jūs neiebilstat pret pasūtīto ēdienu. Galvenais, lai par to nav jādomā.
3. Pārvietojieties pakāpeniski. Attiecību stiprināšanas process neaprobežojas tikai ar to, ka viens partneris labojas un cenšas kļūt labāks otra labā. Katram no jums ir jāpiekāpjas. Veikt vienu soli un redzēt, kur tas ved. Bet neizmetiet sarakstu. Atgriezieties pie tā pēc dažām nedēļām un pārskatiet savu progresu. Pēc tam veiciet nākamo soli un vēlreiz apmainieties ar vēlmēm.

Ja atrodaties konfliktā ar pasīvo agresiju, koncentrējieties uz pašreizējiem un nākotnes notikumiem. Nepiesauciet pagātnes sāpes, pat ja jūs joprojām jūtaties slikti par tām. Jūs nevarēsit atrisināt pašreizējās problēmas, ja turpināsit atgriezties pagātnē. Cieniet sava partnera domas un jūtas un sagaidiet to pašu pretī. Jūsu uzvedība ir jūsu atbildība, neaizmirstiet par to.

Visbeidzot, pat ja jūsu partnerim ir problēmas ar pasīvo agresiju, atcerieties, ka arī jūs neesat ideāls. Koncentrējieties uz problēmas risināšanu, nevis pierādiet savu taisnību. Mums visiem ir iespēja pilnveidot sevi un stiprināt attiecības.

par autoru

(Andrea Brandt) ir ģimenes terapeite.

Kas ir parapsiholoģija un kāpēc tā ir nesaraujami saistīta ar maģiju? Un kā parapsihologs var palīdzēt personisko attiecību jautājumos?

Katrs vairāk vai mazāk iedomājas, kas ir psiholoģija – tā ir zinātne, kas pēta uzvedību un garīgie procesi dzīvnieki un cilvēki. Parapsiholoģija ir arī zinātne, kas radusies 19. gadsimtā. Tad ASV un Lielbritānijas zinātnieki un filozofi izveidoja biedrības psihiskie pētījumi. Parapsiholoģija pēta to, ko cilvēki kopš seniem laikiem sauc par maģiju – tas ir, ar cilvēka spējām saistītas parādības, kurām nav zinātniska izskaidrojuma.

Neskatoties uz to, mūsdienu fiziķi, astronomi, biologi ir pamatojuši daudzas "pārdabiskas" parādības. Piemēram, ir pierādījumi, ka telepātijas pamatā ir bioelektromagnētisko un biostarojuma viļņu pārraide, gaišredzības pamatā ir īpašu vērpes lauku uztvere, bet informācijas fiksēšana uz ūdens tiek skaidrota ar tā spēju veidot kristālus. dažādas formas. Un tomēr līmenis mūsdienu zinātne joprojām ir nepietiekams, lai sniegtu neapstrīdamus pierādījumus par paranormālām cilvēka spējām. Atbilstošas ​​ierīces nav izdomātas, piemērotas zinātniskās metodes pētījumiem. Galu galā runa ir par smalkas lietas, īpašs garīgie stāvokļi kuras nevar atskaņot jebkurā laikā un vietā. Burvji par to zināja jau ilgu laiku, un tāpēc viņi to izmanto papildu atribūti: zīlēšanas kārtis un bumbas, izvēlieties noteiktas dienas un stundas rituāliem utt.

Mūsdienu parapsiholoģija

Laika gaitā mainās veidi, kā sazināties ar cilvēkiem, kuri vēršas pēc palīdzības pie ekstrasensiem un burvjiem, nemainās tikai maģiskā darba būtība un tā efektivitāte. Mūsdienu burvji spēj veiksmīgi vadīt pieņemšanas, izmantojot internetu, veikt zīlēšanu, izmantojot Skype, un tajā pašā laikā lieliski izprot senos rituālus. Mūsdienu parapsihologi cenšas studēt zinātnisks pamatojums maģija, lai labāk izprastu tās principus. Turklāt mūsdienu burvis vairs nestrādā pēc principa "pasūtīts-maksāts-izpildīts", atbildību atstājot klientam. Viņš skatās dziļāk, ilgojos būt labs psihologs, viņš iesaka un palīdz izvairīties šausmīgas kļūdas. Atbildīgs burvis nestāsta cilvēkam par viņa likteni, ja viņš saprot, ka viņš, iespējams, nevarēs izturēt šo patiesību. Viņš nedara mīlas burvestību, ja redz, ka pārim nav cerību uz laimīgu nākotni. Cilvēks, kas cieš no nelaimīgas mīlestības, nespēj noticēt, ka viņam būs labāk bez pašreizējā pielūgsmes objekta. Taču burvja uzdevums ir nevis sava klienta mirkļa “es gribu” piepildījums, bet gan viņa nākotnes labums. Tāpēc ir tik svarīgi sazināties ar pareizo un kompetento speciālistu.

Magu padomi

Burvim bieži tiek lūgta palīdzība personīgās laimes atrašanā: padarīt mīlas burvestība, atgriezt savu vīru, atbrīvoties no celibāta vainaga. Un daži kļūdaini uzskata, ka jums vienkārši jāsamaksā burvim, jāpauž prasības, un burvība darīs visu, kas viņiem nepieciešams. Patiesībā daudz kas ir atkarīgs no paša cilvēka. Sibīrijas burvis piektajā paaudzē Igors Leonidovičs Nikolajevs, kurš beidzis Minhenes parapsiholoģijas kursu un ir pazīstams ar savu veiksmīgo praksi, stāsta, kas jādara, lai iegūtu labvēlīgu un ātrs rezultāts no maģiskā rituāla.

Pirmkārt, ir svarīgi būt pārliecinātam, ka jums patiešām ir nepieciešams tas, ko jūs gatavojaties lūgt. lielāka jauda(un burvis kā viņu starpnieks). Turklāt jums ir jātic kapteiņa palīdzībai. Šaubas par viņa spēku un spējām vājina burvja enerģiju. Uz jautājumiem ir jāatbild arī pēc iespējas detalizētāk, pat ja tie var šķist dīvaini. Tas ir kā pie ārsta pieņemšanas – speciālists zina, par kādiem simptomiem jājautā, lai iegūtu objektīvu priekšstatu. Nepieciešamība viņu arī padara radniecīgu ar ārstu. papildu diagnostika. Dažkārt pirms pašas “ārstniecības” var būt nepieciešami lējumi vai zīlēšana. Un, ja, pamatojoties uz diagnozes rezultātiem, burvis sniedz padomu, kā to izdarīt labāk, jums vajadzētu viņu uzklausīt.

Gadījumā, ja burvis piekrīt vadīt ceremoniju, ir stingri jāievēro viņa norādījumi. Nevajag uzstāt uz savu līdzdalību, ja tas nav nepieciešams, un otrādi – nevajag atteikties, ja kāda veida aktīvas darbības(piemēram, atnest mīlas burvestības objekta lietu utt.). Pēc rituāla jums jābūt pacietīgam un precīzi jāievēro parapsihologa ieteikumi. Ja izdarīts mīlestības saistīšana, tad dažos gadījumos ir nepieciešams zināms laiks, lai nepieķertu izvēlētajam acīs, citos gluži pretēji, it kā nejauši, pastāvīgi atrasties viņa redzeslokā. Un jebkurā gadījumā jums ir jāstrādā pie sevis: jāmeklē līdzīgas intereses un izvirzīt kopīgus mērķus, cīnīties ar sliktām tieksmēm un rūpēties par mīļoto. maģiska ietekme var likt uzliesmot jūtām, bet attiecības kļūs harmoniskas un laimīgas tikai tad, kad sirds būs harmonijā ar prātu.

Cilvēka dzīve bez agresijas nav iespējama. Cita lieta, ka daži agresīvas uzvedības veidi (piemēram, kliegšana, uzbrukums utt.) var būt biedējoši, un tāpēc tie tiek apspiesti no bērnības, tiek saukti par sliktiem un nepieņemamiem. Taču retais vecāki bērnam saka: piedzīvot dusmas un izteikt tās ar vārdiem, intonāciju, žestiem – var, bet paņemt no galda nazi un vicināt to absolūti nav. Parasti agresija tiek apspiesta pilnībā, pat pieredzes un apziņas līmenī. "Atslābinies! par ko tu kliedzi?! Vai tu esi traks?". Un nekas cits neatliek, kā visu laiku iegrožot sevi, lai nejustu kaunu par piedzīvoto dusmu un aizkaitinājumu nozīmīga pieaugušā priekšā.

Tad pieaugušajam neatliek nekas cits, kā meklēt citus šķirtības sajūtu izpausmes veidus – tādus, kas iezīmē autonomiju, organisma atdalīšanu no visiem citiem, savu vajadzību klātbūtni.

Šos citus veidus, kā likums, psihe meklē neapzināti. Diez vai cilvēks sēž un domā: “Tāāāāāāā, tu nevari dusmoties, tu neko tādu nevari, vajag būt mierīgam (citādi visi apkārt būs nelaimīgi), tāpēc mēģināšu, jo piemēram, kaut ko apsolīt un nedarīt. Un tādējādi parādiet viņiem, ka arī es šeit esmu cilvēks! Parasti tas viss tiek darīts automātiski. Nav citas izvēles. Piemēram, tik slēpti agresīvam cilvēkam bieži patīk aizkavēties uz tikšanos. Vai arī pastāstiet vienam par otru stāstus, zinot, ka šie stāsti viņam (vai viņai) būs nepatīkami. Vai arī - kā jau rakstīju - apsoli kaut ko un nedari (un visu skaidro ar apstākļiem un savu bezspēcību). Šāds cilvēks diez vai piedāvās nekādu atlīdzību par nodarīto kaitējumu, drīzāk viņš mēģinās situācijā vainot kādu vai ko trešo, bet ne sevi. "Nu, ziniet, tas notika...". Galu galā viņš nav regulējis iekšējās atbildības sajūtu par savu dzīvi, tāpat kā nav regulēta veselīga spēja paust agresiju - skaidrās formās, atteikumos, savas robežas un cieņa pret otra robežām. Šī funkcija ir slikti saprotama un praktiski nedarbojas.

Ziņojumi, kas iezīmē slēptu agresiju:

"Es kavēju, tas tikko notika..."

"Es apsolīju, bet parādījās citas lietas, Vaņa piezvanīja un teica ... un man vajadzēja ..."

"Ja tas nebūtu viņu, tad es…"

"Tu zini, ka es nevaru..."

"Jums jāsaprot, ka es esmu saistīts cilvēks..."

"Nākamreiz būs tā, kā vēlaties"

"Labi, beidz dusmoties uz mani."

Intimitāte ar slēptu agresīvu cilvēku

Attiecībās ar šādu cilvēku ir liels kārdinājums sākt viņu kontrolēt, lamāt, mācīt, kā izturēties pret cilvēkiem, kas ir slikti un kas ir labi.«Nu, paskaties, ko esi izdarījis! Kā tas ir iespējams!" Tas ir, ņemt attiecībā pret viņu vecāku loma. Šāda stratēģija, protams, kādu laiku var palīdzēt – baiļpilns noraidošs, slēpti agresīvs cilvēks centīsies nervozu otru “nomierināt” un uz laiku būs “labs puika”. Taču, tiklīdz viss nomierināsies, atkal sāksies slēptas-agresīvas manipulācijas. Un tā – pa apli.

Ja jūs atturaties uzņemties vecāku lomu, varat izrādīt atriebības dusmas spoguļa veidā- veiciet "savstarpējus iestatījumus", kavējiet vairāk ilgu laiku, kaut ko solīt un nepildīt utt. Sacensties visos iespējamos veidos, kurš kuram “uztaisīs” vairāk. Šādu attiecību vainags ir “dažreiz uz zirga, tad zem zirga”, “tagad tu, tad tu”. Nogurums, spēku izsīkums, pastāvīgs izsalkums pēc tuvības, miera, uzticēšanās kontakta.

Ja jūs paliksit vienlīdzīgā pozīcijā attiecībā pret šādu personu, jums būs jāiztur viņa slēptie agresīvie ziņojumi un visu laiku jāuzstāj uz kompensāciju par nelikumīgām iekļūšanas formām. Iespējams, šis kļūs par nogurdinošu uzdevumu, kas agri vai vēlu apniks (galu galā būs jāpieliek lielas pūles, lai attiecībās iegūtu vismaz kaut ko “ēdamu”) un gribēsies palielināt distanci. Mazināsies interese par mijiedarbību.

Slēpti agresīva klienta psihoterapija

Latenta-agresīva klienta psihoterapijas procesā, ja ir pieteicies, galvenais uzdevums ir atjaunot veselīgu dentālās agresijas izpausmes funkciju, tas ir, tādu, kas palīdz kaut ko paņemt vai kaut ko sasniegt (“nibble”). attiecībās. Pāreja no manipulatīvām vēlamā sasniegšanas formām uz tiešām, juridiskām formām. "Es gribu to, bet es negribu to. Man ir tiesības to darīt, un es nepiedzīvoju toksisku kaunu vai vainas apziņu par savu unikalitāti. Šādam klientam ir jāiemācās noraidīt un paciest noraidījumu, nevis aizvainojuma vai vainas apziņas pārņemtam, bet gan pārliecībai un, iespējams, zināmām skumjām vai nožēlu.

Es esmu es un tu esi tu.

Es nenācu šajā pasaulē, lai apmierinātu jūsu cerības.

Tu nenāci šajā pasaulē, lai atbilstu manējai.

Ja mēs tiekamies, tas ir lieliski.

Ja nē, tad nevar palīdzēt.