Jak zakończyć destrukcyjny związek? Co zrobić, jeśli zdiagnozowano u Ciebie destrukcyjny związek? Zasoby, które mi pomogły

Ludzie wokół są zakłopotani: jak można żyć w takim koszmarze. Przyjaciele i krewni namawiają do odejścia od partnera. Powtarzają się jak mantra, że ​​można znaleźć lepszego, kogoś, kto będzie kochał i troszczył się. Zapewniają też, że lepiej być samemu niż być w takiej sytuacji. Dlaczego ofiara nie opuszcza oprawcy?

Wszystko jest proste. Każdy, kto przeżył destrukcyjne (poniżające człowieka) relacje, na długo zamyka się w sobie. Nie będą się nikim interesować, inni będą wydawać się straszni i nieprzyjemni. Długo oczekiwana ulga nie nadejdzie od razu. Psychika jest tak przywiązana do partnera, że ​​rozstając się, zostawia cząstkę siebie, serce. I w takim stanie niemożliwe jest ponowne poznanie kogoś.

Zakochani, którzy zostali wyrzuceni ze związku, przeżywają prawdziwą traumę. Dla nich to najsilniejszy cios, złomowanie. A jeśli same opuściły partnera, to do traumy dołącza poczucie winy. Wygląda na to, że zrobił coś złego, źle zrozumiał osobę, nie podobał jej się wystarczająco. Teraz, gdyby tylko… I te myśli i doświadczenia pozostaną w mojej głowie na bardzo długo. I to nie na poziomie mentalnym, ale na poziomie uczuć.

Kiedy zakochanemu mówi się, że zakocha się tysiąc razy bardziej, że bez niego życie będzie lepsze, ma się ochotę go bić. Nie dewaluuj słów i uczuć takiej osoby. Po pierwsze, tak naprawdę nie jest faktem, że będzie w stanie pokochać kogoś innego. Po drugie, jeśli będzie mógł, to dużo później, ale nie od razu po przerwie. Po trzecie, zdolność do zakochania się całkowicie zależy od tego, jak zostawi swoją partnerkę.

Ponadto kochanek nie może jeszcze czerpać przyjemności z pracy, przyjaciół, podróży bez ukochanej osoby. Dla niego jest całym światem. I to nie jest obraz, to rzeczywistość. Przyjemność jest całkowicie związana z „bratnią duszą”, a jeśli ją usuniesz, to dosłownie życie straci sens.

Zadanie polega na opuszczeniu związku tak, aby było minimum strat. Dlatego nie trzeba zmuszać osoby uzależnionej od miłości do nagłego zerwania z partnerem. Musisz odejść powoli, stopniowo, powoli odstawiając od „połówki”. I zamiast atakować osobę, musisz spróbować pomóc go zniewolić w innej sprawie.

Tylko nie przedstawiaj nikogo innego (w sensie posiadania kochanka). Bezużyteczny. Lepiej zaprosić gdzieś pojechać, pojechać na wycieczkę, nauczyć się czegoś nowego (taniec, język obcy, muzyka itp.). Ważne są tutaj dwa punkty:

• To naprawdę powinno być interesujące dla osoby, ekscytujące.
• Zawód powinien być jak najbardziej nowy, nietypowy dla osoby uzależnionej.

Niech odsadzanie nastąpi powoli, ale pewnie. Jeśli osoba uzależniona od destrukcyjnych związków rozwinie wszystkie aspekty swojego życia (wizerunek, pracę, przyjaciół, hobby, rozrywkę), to jest szansa, że ​​będzie mógł opuścić partnera z najmniejszymi stratami. Warto uzbroić się w cierpliwość i powstrzymać się od dewaluowania uczuć i myśli przyjaciela lub krewnego. Może to pomóc uzależnionemu i jednocześnie utrzymać przyjazne stosunki.

Jakich znaków można użyć do identyfikacji destrukcyjne relacje?

• czujesz, że nie jesteś potrzebny, obojętny na osobę;
• twoje zainteresowania, poglądy, pragnienia, opinie są zaniedbywane;
• jesteś manipulowany, np. nieustannie wywołując zazdrość, poczucie winy;
• czujesz się bezwartościowy, niska samoocena;
• nie jesteś szanowany;
• jesteś w ciągłym napięciu nerwowym.

Ta lista może być długa, ale istota jest taka sama - cierpisz. Zadaj sobie pytanie: czy związki sprawiają, że jesteś szczęśliwy? Ktoś zaprotestuje: „Absolutnie nie szczęśliwy związek! W życiu zawsze jest miejsce na kłótnie, nieporozumienia, nieporozumienia. Oni mają rację. Każdy związek, a tym bardziej małżeństwo, to praca, każdy z partnerów musi wnieść swój wkład, aby ustanowić wzajemne zrozumienie i zbudować szczęśliwy związek.

Ale destrukcyjne relacje mają dwie kluczowe różnice:

1. Cały czas odczuwasz dyskomfort.
2. Nie zasługujesz na to, jak jesteś traktowany.

Każdy ma kłótnie. Na przykład pokłóciłaś się, bo twój mąż nie zmywał po sobie naczyń. Ale w zdrowym związku mąż oddzwoni i wyjaśni, że się spóźnił i zapomniał to zrobić. Wracając do domu na pewno się umyje, bo szanuje Ciebie i Twoje prośby. A może nie będzie musiał nic robić, bo Ty jako wyrozumiała żona zrobisz wszystko sama. W destrukcyjnym związku mąż powie, że mycie naczyń nie należy do jego obowiązków: „Jesteś kobietą, oto moja!”, „Dlaczego zadręczasz mnie niekończącymi się prośbami? Mam swoje sprawy przez dach!”. I albo się schylisz, pójdziesz umyć, albo staniesz w pozycji obronnej, aż z mieszkania zacznie wypadać góra nieumytych naczyń.

Poczuj różnicę? W pierwszym przypadku jesteś słyszany i szanowany, osoba jest łatwo gotowa zadowolić partnera. W drugim przypadku jesteś zaniedbywany, przedkładając zasady nad swoje pragnienia. Oczywiście zły humor niekoniecznie jest oznaką destrukcyjnego związku. Na przykład, jeśli powyższy incydent zdarzył się raz, nie ma się czym martwić. Ale wszystko w życiu składa się z małych rzeczy, a prosta sytuacja staje się problemem, gdy jest powtarzana dzień po dniu.

Co zrobić, jeśli zdiagnozowano u Ciebie destrukcyjny związek?

Odpowiedź nasuwa się sama – powstrzymać ich. Łatwo powiedzieć, ale czy tak łatwo zrobić? Zerwanie związku jest często nieznośnie trudne. Może nie musisz ich powstrzymywać? Może lubisz takie warunki? „Jak możesz się podobać, jeśli cierpię?” - ty pytasz. Odpowiedź leży w twojej potrzebie tego związku. Po prostu nie możesz odejść, ale dlaczego?

1. Boisz się samotności

Najczęstszy powód, dla którego ludzie nie kończą związków, nawet w przypadku braku miłości i zrozumienia.

2. Jesteś przyzwyczajony do cierpienia, wydaje ci się to normą.

Powodem jest trauma z dzieciństwa, rodzinne scenariusze z dzieciństwa. Na przykład dziewczyna, która młody wiek widział sceny przemocy i ciągłe skandale w rodzinie, postrzega sytuację jako normę i nieświadomie szuka podobnych despotycznych mężczyzn. Rozumie rozumem, że to jest złe, takie zachowanie wobec kobiety jest okropne, ale za każdym razem, gdy ucieka z takiego związku, trafia na podobne. Wewnętrzny konflikt nie rozwiązany, nieświadomie próbuje go rozwiązać, ale bezskutecznie. Zwykle w takich przypadkach pomaga tylko głęboka psychoterapia.

Albo inna, bardziej powszechna historia: dziewczynka dorastała bez ojca lub bez ojcowskiej (rodzicielskiej) miłości. Dojrzewając, takie kobiety często stają się niepewne, nie mogą dopuścić myśli, że ktoś może je pokochać, czują się niegodne miłości. Oczywiście, że ich pociąga źli chłopcy którzy ich używają i porzucają. Ponieważ nie mają pojęcia, czym jest miłość, że można szczerze kochać osobę po prostu za to, jaka jest.

Kobieta, która nie otrzymała miłości w dzieciństwie, staje się zimna

Za każdym razem, gdy wchodzi w destrukcyjny związek, dziewczyna doświadcza scenariusz rodzinny, gdzie jej ojciec „zostawił” ją, niezależnie od powodu, dla którego tak naprawdę go tam nie było. Niestety, bardzo trudno jest wydostać się z tego zaklętego neurotycznego koła. Problem pogarsza fakt, że takie dziewczyny próbują przyciągnąć „miłość” wszelkimi sposobami: próbując stać się niezbędnymi, uginają się pod mężczyznami, pozwalają się popychać i wykorzystywać. Inaczej bywa: kobieta, która w dzieciństwie nie zaznała miłości, zamyka się i staje się zimna, ze strachu przed porzuceniem, nie dopuszcza nikogo do siebie. Podobne scenariusze dotyczą męskiej połowy ludzkości.

3. Potrzeba bycia potrzebnym

Ta pozycja zawiera zarówno strach przed samotnością, jak i dziecięce kompleksy, w których nie otrzymałeś wystarczającej ilości miłości.

Więc zdałeś sobie sprawę, że jesteś w „toksycznym” związku i nawet z grubsza zrozumiałeś przyczynę. Co zrobic nastepnie? Istnieją dwa wyjścia: zmienić sytuację lub nie zmieniać. Zmiana oznacza zakończenie relacji, w których nie jesteś ceniony. Pamiętaj, zasługujesz na najlepsze tylko dlatego, że jesteś!

Nie zmieniać znaczy utrzymać związek, ale zmienić postrzeganie, przekonfigurować się w tych związkach. Jak to zrobić? To już inna historia, która dotyczy głębokiej i żmudnej introspekcji ze wszystkimi konsekwencjami, czy kontaktu ze specjalistą.

W rezultacie zadaj sobie pytanie: „Czy cierpię czy jestem szczęśliwy?”

Nie masz prawa być nieszczęśliwa

Zdarzają się przypadki, gdy osoba ma ograniczoną przestrzeń osobistą, kiedy partner kontroluje ją całkowicie - u kogoś może to powodować uczucie dyskomfortu i niepokoju. Jednak nie wszystkie. Tutaj w grę wchodzą cechy charakteru i postrzeganie. konkretna osoba, które z kolei wiążą się również z pewną patologią poczucia własnej wartości. Czy trzeba coś zmieniać, jeśli człowiek czuje się szczęśliwy?

Jeśli nadal nie czujesz satysfakcji ze związku, musisz zdecydować się na zmiany w swoim życiu, bo po prostu nie masz prawa być nieszczęśliwa.

A jednak spróbuj przeanalizować, być może destruktora i przyczynę destrukcyjnego związku – Ty sam? Może Twój partner cierpi w związku z Tobą i czy warto coś w sobie zmienić lub odejść, uwalniając ukochaną osobę od cierpienia?

o autorze

Lenszyna Sofia- Pracownik naukowy w Katedrze Psychologii Państwowej Wyższej Szkoły Ekonomicznej.

Dwa tuziny niezbyt czystych sztuczek, za pomocą których nieodpowiedni ludzie manipulują ludźmi.

Gaslighting Gaslighting to technika manipulacyjna, którą najłatwiej zilustrować typowymi zwrotami: „To się nie stało”, „Wydawało ci się” i „Zwariowałeś?”. Gaslighting jest prawdopodobnie jedną z najbardziej podstępnych technik manipulacji, ponieważ jest skierowany zniekształcić i podważyć twoje poczucie rzeczywistości; niszczy twoją zdolność do zaufania sobie, w wyniku czego zaczynasz kwestionować zasadność swoich skarg na zniewagi i złe traktowanie.

Kiedy używa narcyz, socjopata lub psychopata

użyje tej taktyki przeciwko tobie, automatycznie staniesz po jego stronie, aby rozwiązać wynikający z tego dysonans poznawczy. W twojej duszy walczą dwie nieprzejednane reakcje: albo on się myli, albo moje własne uczucia. Manipulator będzie próbował cię przekonać, że to pierwsze jest całkowicie wykluczone, a to drugie jest czystą prawdą, wskazując na twoją nieadekwatność.

Występ

Jeden pewny znak destrukcyjność jest wtedy, gdy dana osoba jest przewlekle nie chcą dostrzegać własnych braków i robi wszystko, co w jego mocy, aby uniknąć za nie odpowiedzialności. Nazywa się to projekcją. Projekcja jest mechanizm obronny używany do przesunięcia odpowiedzialności za własną negatywne cechy charakteru i zachowania, przypisując je komuś innemu. W ten sposób manipulator unika przyznania się do winy i odpowiedzialności za konsekwencje.

Podczas gdy wszyscy do pewnego stopnia używamy projekcji, narcystyczny klinicysta zdenerwowany dr Martinez-Levi zauważa, że ​​u narcyzów projekcje często stają się formą psychicznego znęcania się.

Zamiast przyznać się do własnych wad, wad i wykroczeń, narcyzi i socjopaci wolą obwiniać za swoje własne wady niczego niepodejrzewające ofiary, w najbardziej odrażający i okrutny sposób. Zamiast przyznać, że mogliby zadbać o siebie, wolą zawstydzić swoje ofiary, czyniąc je odpowiedzialnymi za swoje zachowanie. W ten sposób narcyz powoduje, że inni doświadczają gorzkiego wstydu, jaki odczuwa wobec siebie.

Na przykład patologiczny kłamca może oskarżyć swojego partnera o kłamstwo; żona będąca w potrzebie może nazwać swojego męża „lepkim”, próbując go uzależnić; zły pracownik może nazwać szefa nieefektywnym, aby uniknąć szczerej rozmowy o własnej wydajności.

Narcystyczni sadyści uwielbiają się bawić „przerzucanie winy”. Cele gry: oni wygrywają, ty przegrywasz, wynik - ty lub cały świat jako całość ponosisz winę za wszystko, co im się przydarzyło. Dlatego musisz pielęgnować ich kruche ego, aw zamian zostajesz zepchnięty w morze niepewności i samokrytyki. Fajny pomysł, prawda?

Rozwiązanie? Nie „projektuj” własne uczucie współczucia dla destrukcyjnej osoby i nie bierz na siebie jej trujących projekcji. Jak pisze ekspert manipulacja dr George Simon w swojej książce baranica(2010), rzutowanie własnej sumienności i systemu wartości na innych może zachęcać do dalszego wykorzystywania.

żonkile na skrajny koniec Widma wydają się być całkowicie niezainteresowane introspekcją i zmianą. Ważne jest, aby jak najszybciej zerwać wszelkie relacje i więzi z destrukcyjnymi ludźmi, aby polegać na własnej rzeczywistości i zacząć cenić siebie. Nie musisz żyć w szambie dysfunkcji innych ludzi.

Cholernie bezsensowna rozmowa

Jeśli liczysz na przemyślaną komunikację z destrukcyjną osobowością, rozczarujesz się: zamiast uważnego rozmówcy dostaniesz epicką blokadę mózgu.

Narcyzi i socjopaci używają strumienia świadomości, krążenia, personalizacji, projekcji i gaslightingu, aby zmylić cię i zdezorientować, ilekroć się z nimi nie zgadzasz lub rzucasz im wyzwanie. Odbywa się to w celu zdyskredytować, rozproszyć i zdenerwować Cię, zabrać z Główny temat i sprawiają, że czujesz się winny, że jesteś prawdziwą osobą z prawdziwymi myślami i uczuciami, które ośmielają się różnić od ich własnych. W ich oczach problemem jest twoje istnienie.

Wystarczy dziesięć minut kłótni z narcyzem, a ty już zastanawiasz się, jak w ogóle się w to wplątałeś. Po prostu nie zgodziłeś się z jego śmiesznym stwierdzeniem, że niebo jest czerwone, a teraz całe twoje dzieciństwo, rodzina, przyjaciele, kariera i styl życia są zmieszane z brudem. To dlatego, że twoja niezgoda jest sprzeczna z jego fałszywym przekonaniem, że jest wszechmocny i wszechwiedzący, co prowadzi do tak zwanego urazu narcystycznego.

Pamiętaj: ludzie destrukcyjni nie kłócą się z tobą, tak naprawdę kłócą się ze sobą, jesteś tylko wspólnikiem w długim, wyczerpującym monologu. Kochają dramaty i dla nich żyją. Próbując znaleźć argument, który obali ich absurdalne twierdzenia, dorzucasz tylko drewna do ognia.

Nie karm narcyzów - raczej karm się zrozumieniem, że problem nie leży w tobie, ale w ich agresywnym zachowaniu. Przestań się komunikować, gdy tylko poczujesz pierwsze oznaki narcyzmu i poświęć ten czas na zrobienie czegoś przyjemnego.

Narcyzi nie zawsze mogą pochwalić się wybitną inteligencją – wielu z nich nieprzyzwyczajony do myślenia. Zamiast marnować czas i rozumieć różne punkty widzenia, dokonują uogólnień na podstawie tego, co mówisz, ignorując niuanse twojej argumentacji i twoje próby uwzględnienia różne zdania. A jeszcze łatwiej jest przykleić ci etykietę - to automatycznie przekreśla wartość twoich wypowiedzi.

Na szerszą skalę uogólnienia i zarzuty są często używane do dyskontowania zjawisk, które nie mieszczą się w bezpodstawnych społecznych uprzedzeniach, schematach i stereotypach; są również wykorzystywane do utrzymania status quo. W ten sposób każdy aspekt problemu jest tak zawyżony, że poważna rozmowa staje się niemożliwe. Na przykład, gdy o gwałt oskarża się popularne osobistości, wielu natychmiast zaczyna krzyczeć, że takie oskarżenia czasami okazują się fałszywe. I chociaż zdarzają się fałszywe oskarżenia, nadal są one dość rzadkie i w ta sprawa działania jednej osoby są przypisywane większości, podczas gdy konkretne oskarżenie jest ignorowane.

Takie codzienne przejawy mikroagresji są typowe dla destrukcyjnych relacji. Np. mówisz narcyzowi, że jego zachowanie jest nieakceptowalne, a on w odpowiedzi od razu stawia zarzut o twoją nadwrażliwość lub uogólnienie typu: „zawsze jesteś niezadowolony ze wszystkiego” albo „z niczego nie jesteś zadowolony”, zamiast zwracania uwagi na rzeczywisty problem. Tak, czasami możesz być nadwrażliwy – ale jest równie prawdopodobne, że twój oprawca jest przez większość czasu niewrażliwy i bezduszny.

Trzymaj się prawdy i staraj się opierać bezpodstawnym uogólnieniom, ponieważ jest to tylko forma całkowicie nielogicznego czarno-białego myślenia. Za destrukcyjnymi ludźmi, którzy rozpowszechniają bezpodstawne uogólnienia, nie stoi całe bogactwo ludzkich doświadczeń, a jedynie ich własne ograniczone doświadczenie połączone z zawyżonym poczuciem własnej wartości.

Celowe wypaczanie twoich myśli i uczuć aż do całkowitego absurdu

W rękach narcyza lub socjopaty twoje różnice zdań, uzasadnione emocje i prawdziwe doświadczenia zamieniają się w wady charakteru i dowód twojej irracjonalności.

Narcyzi wymyślają wszelkiego rodzaju bajki, parafrazując to, co powiedziałeś w taki sposób, że twoje stanowisko wygląda na absurdalne lub nie do przyjęcia. Powiedzmy, że zwracasz uwagę destrukcyjnemu przyjacielowi, że nie podoba ci się sposób, w jaki do ciebie mówi. W odpowiedzi przekręca twoje słowa: „Och, a ty jesteś z nami, więc sama doskonałość?” lub „Więc myślisz, że jestem zły?” - chociaż właśnie wyraziłeś swoje uczucia. Daje im to możliwość odwołania Twojego prawa do myśli i emocji na ich temat. nieodpowiednie zachowanie i zaszczepia w tobie poczucie winy, gdy próbujesz wyznaczyć granice.

To powszechne rozproszenie to zniekształcenie poznawcze zwane „czytaniem w myślach”. Destrukcyjni ludzie myślą, że znają twoje myśli i uczucia. Regularnie to robią szybko wnioski na podstawie własnych reakcji, zamiast uważnie Cię słuchać. Postępują odpowiednio, opierając się na własnych złudzeniach i urojeniach i nigdy nie przepraszają za szkody, które w rezultacie wyrządzają. Wielcy mistrzowie wkładania słów w cudze usta, demaskują was jako nosicieli najdzikszych intencji i opinii. Oskarżają cię o nieadekwatność, zanim jeszcze skomentujesz ich zachowanie, a to także jest forma obrony zapobiegawczej.

Najlepszym sposobem na wytyczenie wyraźnej granicy z taką osobą jest po prostu powiedzenie „Nie powiedziałem tego” i zakończenie rozmowy, jeśli nadal oskarża cię o coś, czego nie zrobiłeś lub nie powiedziałeś. Tak długo, jak destrukcyjna osoba jest w stanie zrzucić winę i odwrócić rozmowę od własnego zachowania, będzie nadal sprawiać, że będziesz się wstydzić, że odważyłeś się jej w jakiś sposób zaprzeczyć.

zbieranie nitów i zmienianie reguł gry

Różnica między konstruktywną a destruktywną krytyką polega na braku osobistych ataków i nieosiągalnych standardów. Ci tak zwani „krytycy” nie chcą pomagać ci w ulepszaniu – po prostu lubią cię czepiać się, poniżać i robić z ciebie kozła ofiarnego. Aby to zapewnić, narcystyczni sadyści i socjopaci uciekają się do sofizmu zwanego „zmianą zasad gry”. że mają wszelkie powody do ciągłego niezadowolenia z ciebie. To wtedy, nawet po przedstawieniu wszelkiego rodzaju dowodów na poparcie swojej argumentacji lub zaakceptowaniu wszystkiego możliwe środki aby spełnić ich prośbę, przedstawiają ci nowe wymagania lub chcą więcej dowodów.

Ty udana kariera? Narcyz będzie dociekał, dlaczego wciąż nie jesteś multimilionerem. Czy zaspokoiłeś jego potrzebę całodobowej opieki nad dzieckiem? Teraz udowodnij, że możesz pozostać "niezależny". Zasady gry będą stale zmieniają się, a nawet łatwo mogą sobie zaprzeczać; jedynym celem tej gry jest zwrócenie uwagi i aprobaty narcyza.

Poprzez ciągłe podnoszenie lub zastępowanie oczekiwań destrukcyjni manipulatorzy mogą zaszczepić w tobie wszechobecne poczucie bezwartościowości i ciągły strach przed nieadekwatnością. Wyodrębniając jeden drobny epizod lub jedną z twoich porażek i rozdmuchując je do gigantycznych rozmiarów, narcyz zmusza cię do zapomnienia o własnych mocnych stronach i zamiast tego przez cały czas martwisz się o swoje słabości lub niedociągnięcia. Zmusza cię to do myślenia o nowych oczekiwaniach, którym będziesz teraz musiała sprostać, w wyniku czego wychodzisz z siebie, aby spełnić każde jego żądanie - a na koniec okazuje się, że nadal źle cię traktuje.

Nie daj się nabrać na czepianie się i zmienianie reguł gry - jeśli ktoś woli ssać w kółko jakiś nieistotny epizod, nie zwracając uwagi na wszystkie twoje próby potwierdzenia jego racji lub zaspokojenia jego wymagań, to on wcale nie kieruje się chęcią zrozumienia ciebie. Kieruje nim pragnienie, abyś poczuł, że musisz nieustannie zabiegać o jego aprobatę. Doceń i zaakceptuj siebie. Wiedz, że jesteś pełną osobą i nie powinieneś ciągle czuć się niewdzięczny lub niegodny.

Zmiana tematu, aby uniknąć odpowiedzialności

Nazywam to manewrem "Syndrom-co-ja?". Jest to dosłowna dygresja od omawianego tematu w celu zwrócenia uwagi na zupełnie inny. Narcyzi nie chcą rozmawiać na temat swojej osobistej odpowiedzialności, więc odwracają rozmowę w wybranym przez siebie kierunku. Czy narzekasz, że nie ma czasu dla dzieci? Przypomni ci o błędzie, który popełniłeś siedem lat temu. Ten manewr nie zna ram czasowych ani tematycznych i często zaczyna się od słów: „A kiedy ty…”

Na poziomie publicznym techniki te są wykorzystywane do wykolejenia dyskusji, które kwestionują status quo. Rozmowa na przykład o prawach gejów może zostać przerwana, gdy tylko jeden z uczestników poruszy inną palącą kwestię, odwracając uwagę wszystkich od pierwotnego sporu.

Jak zauważyła Tara Moss, autorka Speaking Out: A 21st Century Handbook dla kobiet and Girls”, do właściwego rozważenia i rozwiązania problemów potrzebna jest konkretność – nie oznacza to, że poruszane po drodze tematy nie są ważne, oznacza to po prostu, że każdy temat ma swój własny czas i własny kontekst.

Nie daj się rozproszyć; jeśli ktoś próbuje zmienić koncepcje, użyj metody zepsutego rekordu, jak ja to nazywam: uparcie powtarzaj fakty, nie odchodząc od tematu. Cofnij strzałki, powiedz: „Teraz o tym nie mówię. Nie dajmy się zwariować”. Jeśli to nie zadziała, zakończ rozmowę i skieruj swoją energię na coś bardziej pożytecznego – na przykład znajdź kogoś, kto nie utknął w rozwój mentalny na poziomie trzylatka.

Ukryte i jawne zagrożenia

Narcyzi i inne destrukcyjne osobowości czują się bardzo nieswojo, gdy ktoś podważa ich przekonanie, że cały świat jest im dłużny, fałszywe poczucie wyższości lub kolosalne poczucie własnej wartości. Mają tendencję do stawiania nierozsądnych wymagań innym – i robiąc to, karzą cię za to, że nie spełniasz ich nieosiągalnych oczekiwań.

Zamiast dojrzale rozwiązywać nieporozumienia i szukać kompromisu, oni próbując pozbawić Cię prawa do własnego zdania, starając się nauczyć ich bać się konsekwencji wszelkich nieporozumień z nimi lub nieprzestrzegania ich wymagań. Na każdą niezgodę odpowiadają ultimatum, ich standardową reakcją jest „zrób to, inaczej zrobię tamto”.

Jeśli w odpowiedzi na twoje próby zaznaczenia linii lub wyrażenia znakomitej opinii usłyszysz uporządkowany ton i groźby, czy to zawoalowane aluzje, czy szczegółowe obietnice kar, jest to pewny znak: masz do czynienia z osobą, która jest pewna że wszyscy są mu winni, a on nigdy nie pójdzie na kompromis. Traktuj groźby poważnie i pokaż narcyzowi, że nie żartujesz: jeśli to możliwe, udokumentuj je i zgłoś odpowiednim organom.

Obelgi

Narcyzi zapobiegawczo robią wielkie bzdury, ilekroć wyczuwają najmniejsze zagrożenie dla ich poczucia wyższości. W ich rozumieniu tylko oni mają zawsze rację, a każdy, kto ośmiela się twierdzić inaczej, zadaje im narcystyczną ranę, prowadząc do narcystycznej wściekłości. Według dr Marka Goulstona narcystyczna wściekłość nie jest wynikiem niskiej samooceny, ale raczej wiary we własną nieomylność i fałszywego poczucia wyższości.

W najniższym tego rodzaju wściekłość narcystyczna przybiera formę obelg, gdy nie wpływają one w inny sposób na twoją opinię lub emocje. Obelgi - proste i szybki sposób obrażać, poniżać i wyśmiewać twój zdolności umysłowe, wygląd zewnętrzny lub zachowanie, przy okazji pozbawiając Cię prawa do bycia osobą posiadającą własne zdanie.

Obelgi mogą być również używane do krytykowania twoich przekonań, opinii i pomysłów. Dobrze uzasadniony punkt widzenia lub przekonujące obalenie nagle staje się „śmieszne” lub „idiotyczne” w rękach narcyza lub socjopaty, który czuje się zraniony, ale nie może zgłosić merytorycznego sprzeciwu. Nie mogąc znaleźć siły, by zaatakować twój argument, narcyz atakuje cię, walcząc ze wszystkich sił możliwe sposoby podważać twoją wiarygodność i kwestionować twoją inteligencję. Gdy tylko zostaną użyte obelgi, konieczne jest przerwanie dalszej komunikacji i jednoznaczne stwierdzenie, że nie zamierza się tego tolerować. Nie bierz tego do siebie: zrozum, że uciekają się do obelg tylko dlatego, że nie znają innego sposobu, aby przekazać swój punkt widzenia.

"Trening"

Destrukcyjni ludzie uczą cię łączyć swoje mocne strony, talenty i szczęśliwe wspomnienia nadużywać, rozczarowania i brak szacunku. W tym celu, jakby przez przypadek, robią uwłaczające uwagi na temat twoich cech i właściwości, które sami kiedyś podziwiali, a także sabotują twoje cele, psują twoje wakacje, wakacje i weekendy. Mogą nawet odizolować cię od przyjaciół i bliskich i uzależnić finansowo od nich. Ty, podobnie jak psy Pawłowa, jesteś zasadniczo „wyszkolony”, przez co boisz się robić wszystkie rzeczy, które kiedyś wzbogacały twoje życie.

Narcyzi, socjopaci, psychopaci i inne destrukcyjne osobowości robią to, aby odwrócić całą uwagę od siebie i tego, jak możesz zaspokoić ich potrzeby. Jeśli w ogóle Czynnik zewnętrzny mogą uniemożliwić im całkowite i całkowite kontrolowanie twojego życia, starają się je zniszczyć. Muszą być cały czas w centrum uwagi. Na etapie idealizacji byłeś centrum świata narcyza - a teraz narcyz powinien być centrum Twojego świata.

Ponadto narcyzi są z natury chorobliwie zazdrośni i nie mogą znieść myśli, że cokolwiek może cię choćby w najmniejszym stopniu osłonić przed ich wpływem. Dla nich twoje szczęście to wszystko, co nie jest dla nich dostępne w ich emocjonalnie ubogiej egzystencji. W końcu jeśli odkryjesz, że możesz zyskać szacunek, miłość i wsparcie od kogoś, kto nie jest destrukcyjny, co powstrzyma cię przed rozstaniem się z nim? W rękach destrukcyjnej osoby „trenującej” - efektywny sposób sprawi, że będziesz chodzić na palcach i zawsze zatrzymywać się w połowie drogi do swojego marzenia.

oszczerstwa i prześladowania

Kiedy destrukcyjne osobowości nie mogą kontrolować tego, jak postrzegasz siebie, zaczynają kontrolować to, jak postrzegają cię inni; wcielają się w rolę męczennika, sprawiając, że wyglądasz destrukcyjnie. Oszczerstwa i plotki to prewencyjny atak mający na celu zniszczenie twojej reputacji i zszarganie twojego imienia, aby nie zostało Ci wsparcie na wypadek, gdybyś nadal zdecydowała się zerwać związek i odejść od destrukcyjnego partnera. Mogą nawet nękać i nękać Ciebie lub kogoś, kogo znasz, rzekomo w celu „ujawnienia” Ciebie; takie „odsłonięcie” jest tylko sposobem na ukrycie własnego destrukcyjnego zachowania poprzez rzutowanie go na siebie.

Czasami plotka twardnieje wobec siebie dwóch lub nawet całych grup ludzi. Ofiara w destrukcyjnym związku z narcyzem często nie wie, co się o niej mówi, dopóki związek trwa, ale zazwyczaj cała prawda wychodzi na jaw, gdy się rozpada.

Destrukcyjni ludzie będą plotkować za twoimi plecami (i prosto w twarz), opowiadać o tobie paskudne rzeczy twoim lub twoim bliskim, rozpowszechniać pogłoski, które czynią cię agresorem, a ich ofiarą i przypisują ci właśnie takie działania, o które oskarżenia z twojej strony boją się najbardziej. Ponadto będą metodycznie, potajemnie i celowo cię krzywdzić, aby później przytoczyć twoje reakcje jako dowód, że to oni są „ofiarą” w twoim związku.

Najlepszym sposobem na zwalczanie oszczerstw jest zawsze trzymaj się w garści i trzymaj się faktów. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku rozwodów konfliktowych z narcyzami, którzy mogą celowo cię sprowokować, aby później wykorzystać twoje reakcje przeciwko tobie. Jeśli to możliwe, udokumentuj wszelkie formy nękania, zastraszania i znęcania się (również w Internecie), staraj się komunikować z narcyzem tylko za pośrednictwem swojego prawnika. Jeśli chodzi o nękanie i zastraszanie, należy skontaktować się z organami ścigania; wskazane jest znalezienie prawnika, który jest dobrze zorientowany w narcystycznym zaburzeniu osobowości. Twoja uczciwość i szczerość będą mówić same za siebie, gdy maska ​​​​zacznie zdzierać się z narcyza.

Bombardowanie miłością i dewaluacja

Destrukcyjni ludzie prowadzą cię przez etap idealizacji, dopóki nie złapiesz przynęty i nie zaczniesz nawiązywać przyjaźni romantyczny związek. Wtedy są akceptowane dewaluować cię, wyrażając pogardę dla wszystkiego, co ich do ciebie przyciągało. Innym typowym przypadkiem jest sytuacja, gdy destrukcyjna osoba stawia cię na piedestale i zaczyna agresywnie dewaluować i poniżać kogoś innego, kto zagraża jego poczuciu wyższości.

Narcyzi robią to cały czas: krytykują swoich byłych wokół nowych partnerów / partnerów iz czasem zaczynają odnosić się do nowych. z tą samą pogardą. Ostatecznie każdy partner narcyza doświadczy tego samego, co poprzedni. W takim związku nieuchronnie staniesz się kolejnym byłym, którego będzie oczerniał w ten sam sposób ze swoją kolejną dziewczyną. Po prostu jeszcze tego nie wiesz. Więc nie zapomnij o metodzie bombardowania miłością, jeśli zachowanie twojego partnera wobec innych ostro kontrastuje z słodką słodyczą, którą przejawia w związku z tobą.

Jak radzi instruktorka rozwoju osobistego Wendy Powell, dobry sposób opieranie się bombardowaniu miłością przez kogoś, kogo postrzegasz jako potencjalnie destrukcyjnego nie spiesz się. Pamiętaj, że sposób, w jaki dana osoba mówi o innych, może zwiastować, jak pewnego dnia będą o tobie myśleć.

Obrona prewencyjna

Kiedy ktoś mocno podkreśla, że ​​on (s) - " dobry facet" lub " dobra dziewczynka”, od razu zaczyna mówić, że powinieneś „zaufać mu (jej)”, lub bez powodu zapewnia cię o swojej uczciwości – bądź ostrożny.

Osobowości destrukcyjne i gwałtowne wyolbrzymiać ich zdolność do bycia miłym i współczującym. Często mówią ci, że powinieneś im „zaufać” bez wcześniejszego tworzenia mocne podstawy za takie zaufanie. Potrafią umiejętnie „przebrać się”, przedstawiając wysoki poziom współczucie i empatię na początku waszego związku, by później ujawnić swoją prawdziwą tożsamość. Kiedy cykl przemocy osiąga etap dewaluacji, maska ​​​​zsuwa się i widać ich prawdziwą naturę: potwornie zimną, bezduszną i lekceważącą.

Prawdziwie dobrzy ludzie Rzadko kiedy trzeba się chwalić pozytywne cechy- emanują ciepłem, zamiast o tym mówić, i wiedzą, że czynów jest dużo ważniejsze niż słowa. Wiedzą, że zaufanie i szacunek to droga dwukierunkowa, która wymaga wzajemności, a nie ciągłej sugestii.

Aby przeciwdziałać obronie zapobiegawczej, zastanów się, dlaczego dana osoba podkreśla swoje dobre cechy. Bo myśli, że mu nie ufasz, czy dlatego, że wie, że nie jest godny zaufania? Nie sądźcie pustymi słowami, ale czynami; to działania powiedzą ci, czy osoba przed tobą pasuje do tej, za którą się podaje.

Triangulacja

Odniesienie do opinii, punktu widzenia lub groźby zauroczenia nieznajomy w dynamikę komunikacji nazywa się „triangulacją”. Triangulacja, powszechnie stosowana metoda potwierdzania słuszności destrukcyjnej jednostki i pomijania reakcji jej ofiary, często prowadzi do trójkąty miłosne w którym czujesz się bezbronny i niezrównoważony.

Narcyzi uwielbiają triangulować swojego partnera nieznajomi, koledzy, Byli małżonkowie, przyjaciół, a nawet członków rodziny, aby wzbudzić w nich zazdrość i niepewność. Wykorzystują również opinie innych, aby poprzeć swój punkt widzenia.

Ten manewr jest zamierzony odwróć swoją uwagę od psychicznego znęcania się i wprowadzić narcyza w pozytywny sposób popularna, pożądana osoba. Do tego zaczynasz w siebie wątpić: skoro Mary zgadza się z Tomem, to okazuje się, że nadal się mylę? W rzeczywistości narcyzi chętnie „mówią” ci paskudne rzeczy, które inni rzekomo powiedzieli o tobie, podczas gdy sami mówią paskudne rzeczy za twoimi plecami.

Aby przeciwdziałać triangulacji, pamiętaj, że z kimkolwiek trianguluje cię narcyz, ta osoba jest również triangulowana przez twój związek z narcyzem. Faktycznie, narcyz przewodniczy wszystkim rolom. Odpowiedz mu własną „triangulacją” - znajdź wsparcie osoby trzeciej poza jego kontrolą i nie zapominaj, że Twoja pozycja również ma wartość.

Zwabić i udawać niewinnego

Tworzą destrukcyjne osobowości fałszywe poczucie bezpieczeństwa, aby ułatwić im wykazanie się okrucieństwem. Warto takiej osobie wciągnąć Cię w bezsensowną, przypadkową kłótnię - a szybko przerodzi się ona w ostateczne starcie, bo nie zna uczucia szacunku. Drobne nieporozumienia mogą być przynętą i nawet jeśli początkowo powstrzymujesz się od uprzejmości, szybko zdasz sobie sprawę, że jest to spowodowane złośliwym pragnieniem upokorzenia.

„Zwabiwszy” cię pozornie niewinnym komentarzem udającym racjonalną argumentację, zaczynają się tobą bawić. Pamiętaj: narcyzi znają twoje słabości, paskudne sformułowania, które podkopują twoją pewność siebie i bolesne tematy, które otwierają stare rany – i wykorzystują tę wiedzę w swoich machinacjach, by cię sprowokować. Kiedy połkniesz przynętę w całości, narcyz uspokoi się i niewinnie zapyta, czy wszystko w porządku, zapewniając, że „nie chciał” poruszyć twojej duszy. Ta udawana niewinność zaskakuje cię i sprawia, że ​​wierzysz, że tak naprawdę nie chciał cię skrzywdzić, dopóki nie zacznie się to zdarzać tak często, że nie możesz dłużej zaprzeczać jego oczywistym złośliwym zamiarom.

Wskazane jest, aby natychmiast zrozumieć, kiedy próbują cię zwabić, aby jak najszybciej przerwać komunikację. Typowe techniki przynęty to prowokacyjne wypowiedzi, obelgi, krzywdzące oskarżenia lub bezpodstawne uogólnienia. Zaufaj swojej intuicji: jeśli jakaś fraza wydawała ci się jakaś "nie tak", i to uczucie nie mijało nawet po wyjaśnieniu przez rozmówcę – być może jest to sygnał, że warto powoli ogarnąć sytuację, zanim zareagujemy.

Taktyka sprawdzania granic i odkurzania

Narcyzi, socjopaci i inne destrukcyjne osobowości nieustanne testowanie swoich granic, zrozumieć, które z nich można naruszyć. Im więcej naruszeń mogą popełnić bezkarnie, tym dalej się posuną.

Dlatego ludzie, którzy doświadczyli emocjonalnego i przemoc fizyczna, często spotykają się z jeszcze większymi nadużyciami, ilekroć zdecydują się wrócić do swoich oprawców.

Sprawcy często uciekają się do „taktyka odkurzacza” jakby „wsysał” swoją ofiarę słodkimi obietnicami, fałszywymi wyrzutami sumienia i pustymi słowami o tym, jak się zmieniają, tylko po to, by narazić ją na nowe zastraszanie. W chorym umyśle sprawcy testowanie granic służy jako kara za próbę oparcia się przemocy, a także za powrót do niej. Kiedy narcyz próbuje zacząć od nowa jeszcze mocniej wzmocnić granice, nie odwracaj się od nich.

Pamiętaj: manipulatorzy nie reagują na empatię i współczucie. Reagują tylko na efekty.

Agresywne zastrzyki pod pozorem żartów

Ukryci narcyzi uwielbiają mówić ci paskudne rzeczy. Uchodzą za „zwykłe żarty”, jakby zastrzegając sobie prawo do obrzydliwych komentarzy przy zachowaniu niewinnego spokoju. Ale gdy tylko zdenerwujesz się na niegrzeczne, wstrętne uwagi, zarzucą ci brak poczucia humoru. Jest to powszechna technika słownych nadużyć.

Manipulator zdradza pogardliwy uśmieszek i sadystyczny błysk w oczach: niczym drapieżnik igrający z ofiarą cieszy się, że może bezkarnie obrażać. To tylko żart, prawda? Nie w ten sposób. To jest sposób inspirowaćże jego obelgi to tylko żart, sposób na odwrócenie rozmowy od jego okrucieństwa do twojej rzekomej nadwrażliwości. W takich przypadkach to ważne postaw na swoim i daj jasno do zrozumienia, że ​​nie będziesz tolerować takiego traktowania.

Kiedy zwrócisz uwagę manipulatora na te subtelne obelgi, może on z łatwością uciec się do gaslightingu, ale nadal bronisz swojego stanowiska, że ​​​​jego zachowanie jest nie do zaakceptowania, a jeśli to nie pomoże, przestań się z nim komunikować.

Protekcjonalny sarkazm i protekcjonalny ton

Poniżanie i poniżanie innych to mocna strona destrukcyjnej osoby, a ton głosu to tylko jedno z wielu narzędzi w jego arsenale. Wzajemne sarkastyczne uwagi mogą być zabawne, gdy jest to wzajemne, ale narcyz używa sarkazmu wyłącznie jako formy manipulacji i upokorzenia. A jeśli cię to boli, to jesteś „zbyt wrażliwy”.

Nic, że on sam wpada w napady złości, gdy ktoś odważy się skrytykować jego rozdęte ego – nie, to ofiara jest „nadwrażliwa”. Kiedy ciągle jesteś traktowany jak dziecko i wyzywany za każde twoje oświadczenie, rozwijasz naturalny strach przed wyrażaniem swoich uczuć bez obawy nagany. Ten rodzaj autocenzury chroni oprawcę przed koniecznością zamykania ust, ponieważ sam to robisz.

W obliczu protekcjonalnego zachowania lub protekcjonalnego tonu, powiedz to jasno i jasno. Nie zasługujesz na to, by mówić do ciebie jak do dziecka, a tym bardziej do ciebie nie trzeba milczeć ze względu na czyjąś megalomanię.

wstyd

„Nie wstydzisz się!” - ulubione powiedzenie destrukcyjnych ludzi. Choć można to usłyszeć od całkiem normalnych ludzi, w ustach narcyza i psychopaty wstyd – skuteczna metoda walczyć z wszelkimi poglądami i działaniami zagrażającymi ich niepodzielnej władzy. Jest również używany do niszczenia i unieważniania poczucia własnej wartości ofiary: jeśli ofiara ośmieli się być z czegoś dumna, to zaszczepienie w niej wstydu za tę konkretną cechę, cechę lub osiągnięcie może obniżyć jej samoocenę i zdusić wszelką dumę w zarodku .

Narcyzi, socjopaci i psychopaci uwielbiają wykorzystywać twoje rany przeciwko tobie; mogą nawet sprawić, że poczujesz się zawstydzony zranieniem lub nadużyciem, którego doznałeś, dając ci kolejną uraz psychiczny. Czy jako dziecko doświadczyłeś przemocy? Narcyz lub socjopata powie ci, że w jakiś sposób na to zasłużyłeś, lub pochwali się swoim własnym szczęśliwe dzieciństwo sprawić, że poczujesz się niewystarczający i bezwartościowy. Czy można wymyślić Najlepszym sposobem urazić, niż rozdrapywać stare rany? Podobnie jak lekarz na odwrót, destrukcyjna osoba stara się pogłębić twoją ranę, a nie ją wyleczyć.

Jeśli podejrzewasz, że masz do czynienia z destrukcyjną osobą, spróbuj ukryj przed nim swoje wrażliwe strony lub długotrwałą traumę psychiczną. Dopóki nie udowodni, że można mu zaufać, nie należy przekazywać mu informacji, które mogą zostać wykorzystane przeciwko tobie.

Kontrola

Co najważniejsze: destrukcyjni ludzie chcą cię kontrolować w jakikolwiek możliwy sposób. Izolują cię, zarządzają twoimi finansami i kręgami towarzyskimi oraz rządzą każdym aspektem twojego życia. Ale najbardziej potężne narzędzie w ich arsenale jest gra na twoich uczuciach.

Właśnie dlatego tworzą narcyzi i socjopaci sytuacje konfliktowe niespodziewanie, o ile czujesz się niepewnie i niestabilnie. Dlatego nieustannie kłócą się o drobiazgi i złoszczą się przy najmniejszej prowokacji. Dlatego izolują się emocjonalnie, a potem znów pędzą, by cię idealizować, gdy tylko poczują, że tracą kontrolę. Dlatego oscylują między swoim prawdziwym i fałszywym ja, a ty nigdy nie czujesz się bezpiecznie psychicznie, ponieważ nie możesz zrozumieć, jaki naprawdę jest twój partner.

Im większą władzę mają nad twoimi emocjami, tym trudniej będzie ci zaufać swoim uczuciom i uświadomić sobie, że padłeś ofiarą psychicznego znęcania się. Studiując techniki manipulacyjne i sposób, w jaki podważają one twoją pewność siebie, możesz zrozumieć, z czym się mierzysz, i przynajmniej spróbować odzyskać kontrolę nad sobą. własne życie oraz trzymaj się z dala od destrukcyjnych ludzi.

Relacje z toksycznymi ludźmi spowodować poważne szkody w dobrostanie psychicznym. destrukcyjne relacje Relacje, które wiążą się z przemocą emocjonalną i/lub fizyczną.

Do znęcanie się emocjonalne dotyczy:
- niegrzeczne traktowanie, obrażanie,
- ignorowanie i dewaluowanie uczuć/potrzeb innej osoby,
- nieadekwatna krytyka i żądania,
- szantaż,
- bezpodstawne oskarżenia
- zaprzeczanie adekwatności postrzegania innej osoby (gaslighting) itp.

Zazwyczaj destrukcyjne relacje przybierają formę huśtawka emocjonalna: po długotrwałych atakach agresor, widząc, że ofiara ma zamiar odejść, organizuje „pokaz cukru” - przysięga w miłości i na Krótki czas poprawiają się stosunki, a potem wszystko się powtarza. Z powodu tych wahań, jak i wyjście z takiego związku może być trudne. Mogą trwać latami i mogą prowadzić do poważnych konsekwencji emocjonalnych.

Nawet po zakończeniu związku ofiara może sprawiać wrażenie „widma”, obwiniając się za to, że nie potrafiła znaleźć partnera, a jednocześnie nienawidzi siebie za to, że przez długi czas znosiła upokorzenia. Takie relacje mogą podważyć wiarę w ludzi i pozostawić ciężki ślad na reszcie twojego życia. Potrzeba czasu, wysiłku i wsparcia innych, aby wyjść z tak trudnego doświadczenia.

Chcę zwrócić uwagę na kilka ważne punkty które mogą pomóc w tym procesie.

1. Ważne bezpieczne bezpieczne miejsce i czas regeneracji siła mentalna , ogranicz komunikację z tymi, którzy ci nie pomagają, a jedynie pogarszają twoje uczucia i oczywiście zminimalizuj kontakty z byłym partnerem agresora.

Co miałem na myśli? Mogą się pojawić ludzie, którzy pod pozorem pomocy zaczną ci mówić, jak powinieneś się zachować i jak powinieneś się teraz czuć.

• „To powinno być już dawno przerwane, a teraz nie ma o czym ryczeć!”,
• „To twoja wina, że ​​pozwoliłaś się tak traktować! To będzie dla ciebie nauczka,
• „Jak bardzo możesz się martwić, zapomnij już o tym i śmiało”.

Takie „wsparcie” dewaluuje uczucia, a lepiej być samemu ze sobą, niż go szukać.

2. Jeśli to możliwe, byłoby miło znajdź ludzi, którzy naprawdę potrafią cię wysłuchać, zrozumieć, co się z tobą stało i będzie w stanie wesprzeć. Kto ci uwierzy, kto nie udzieli niewłaściwych rad, kto może po prostu być tam, kiedy tego potrzebujesz.

3. Prawdziwe wsparcie jest zasobem, ale nie jedyną rzeczą, która może dać siłę. Każda osoba ma jakieś ulubione miejsca, zajęcia, książki czy filmy, które pomagają poczuć się lepiej. Może to sport, spacer po parku, wycieczka lub spotkanie z przyjaciółmi, opieka zwierzak domowy, ulubione danie albo coś innego - . Nie przyniesie to natychmiastowego efektu, ale stopniowo przywróci cię do siebie.

4. Kiedy poczujesz, że trochę odpuszczasz i możesz zacząć analizować swoje doświadczenie, zacznij poczytaj literaturę o tym, co to było. Istnieją dwie wspaniałe książki, które pomogą ci zrozumieć, co się dzieje: Dlaczego on to robi? Landy Bancroft i Fear I'm with You autorstwa Tanyi Tank. Również w LJ jest magazyn, w którym psycholog Tanya Tank publikuje historie czytelników, którzy doświadczyli destrukcyjnych związków, w LJ ludzie dzielą się doświadczeniami i wspierają się nawzajem.

5. Jeśli to możliwe . Z pomocą psychologa możesz rozwikłać manipulacje, którym byłeś poddawany, odpowiedzieć na uczucia złości, odzyskać utracone poczucie bezpieczeństwa i własnej wartości, przepracować „ujawnione” traumy z dzieciństwa, przypomnieć sobie, gdzie są Twoje osobiste granice i dowiedz się, jak je chronić i opracuj zasady bezpieczeństwa osobistego, które pomogą ci je ominąć.

Porzucając destrukcyjny związek, kobiety zazwyczaj zadają mi trzy pytania:
1) Czy można było ich uniknąć?
2) Jak rozpoznać psychopatę?
3) Czy można poprawić, naprawić relacje, które pierwotnie były tyranią-ofiarą?

1) Chyba Niektóre kobiety nie mogą się powstrzymać przed wejściem w bolesny związek. Jeśli kobieta nie od razu uciekła, podejrzewając, że coś jest nie tak, ale związek pozostał, to wtedy scenariusz współzależnych relacji jest zaprogramowany w nieświadomości.

Normalna kobieta ze scenariuszem zdrowe relacje, człowiek wykazujący choćby najmniejsze oznaki przemocy, egocentryzmu, chłód emocjonalny, moc i wyższość, przestraszony i odrzucony podczas pierwszych randek.

Kobieta zarażona wirusem relacji tyran-ofiara nie ma tej odporności. Ona po prostu nie widzi znaków. Jeśli pamiętamy też o zdolności psychopatów do naśladowania oczekiwań kobiety, to jednorazowe wybuchy agresji czy wątpliwe zachowanie uchodzą kobiecie niezauważone.

2) Rozpoznanie psychopaty jest jednocześnie łatwe i trudne. Są społecznie przystosowani psychopaci, którzy krzywdzą tylko krewnych i przyjaciół, i są psychopaci, którzy otwarcie lekceważą kogokolwiek standardy moralne i zasady, które popełniają przestępstwa.

Dom (dostosowany) pokazuje okrucieństwo. Niekoniecznie wyraża się to w biciu, znęcanie się psychiczne powoduje tyle samo cierpienia, o czym dobrze wiedzą psychopaci. Aby zobaczyć, czy dana osoba wykazuje oznaki okrucieństwa, wystarczy obserwować jej relacje z krewnymi i przyjaciółmi. Relacje z przyjaciółmi i znajomymi w tym sensie nie są orientacyjne, ponieważ tylko ci, którzy są z nim w bliskim kontakcie, znają prawdziwą istotę osoby.

Jeśli mężczyzna obraża, poniża, dewaluuje, jest to pewny znak, że osoba niezdolny do doświadczania najwyższych wartości moralnych (współczucie, współczucie, miłość, sumienie, wstyd itp.). Jeśli mężczyzna, wiedząc, że ten czy inny akt przyniesie kobiecie ból, mimo wszystko to zrobi, może to być przejawem zaburzenia osobowości, którym jest psychopatia.

Potrzeba ustanowienia władzy i dominacji- Kolejna oznaka pojawiających się trudnych współzależnych relacji. Zdrowe relacje to partnerstwo. Dlatego bardzo ważne jest, aby zwracać uwagę na to, co mówi mężczyzna. Przy zadeklarowanym partnerstwie mogą prześlizgnąć się nuty wyższości. Chęć ujarzmienia, wymuszenia czegoś, ustanowienia kontroli, dyktowania reguł postępowania to zły symptom, choć może objawiać się dość łagodnie. „Cóż, zrozum, jestem mężczyzną”, „rozumiesz, że mężczyzna jest najważniejszy w związku”, „kochanie, pozwól mi zdecydować, jak najlepiej” i tym podobne.

Zakaz kobiecie wyrażania swoich uczuć- także przejaw psychopatii mężczyzny. „Jesteś kobietą, musisz wytrzymać”, „bądź delikatniejsza, bardziej kobieca, milcz”, „przestań płakać, już to widziałaś” itp. Nie mogąc przeżywać takich emocji, nie rozumie, co powinien zrobić z wyrażaniem kobiecych uczuć. Pojawia się nieumotywowana agresja. I w rezultacie wyrzuty, że sama kobieta sprowokowała wybuch okrucieństwa.

Również bardzo ważne - psychopaci nie przepraszają. A dokładniej, potrafią to zrobić słowami, dość kolorowo i przekonująco, żeby zatrzymać ofiarę, ale tak naprawdę nie są zdolni do poczucia winy. Kobieta bardzo dobrze rozumie fałszerstwo, gdy po chwili odkrywa, że ​​nie było wyrzutów sumienia.

Warto zauważyć oszustwo w oznakach psychopatii. Może to być zarówno prymitywne kłamstwo, jak i starannie zorganizowana tajemnica. Kobieta przez długi czas nie wie, co człowiek ma za duszą, wszystkim pokazuje się maski. Społecznie akceptowalne rozmowy, działania demonstracyjne i naturalne w związkach, podniesione do rangi wyczynu. Ponadto kobieta zostanie rozliczona za popełnione „dobre uczynki”.

No i oczywiście przemoc fizyczna. Szczypanie, uderzanie pięścią, pchanie, trzymanie, jeśli nie jest częścią gra miłosna, - działania, które wykonuje osoba, zdolne do stworzenia relacji tyran-ofiara. Jeśli dana osoba jest w stanie skrzywdzić „ukochaną”, to nie o to chodzi. I tak, jest zasada: od małego bólu do dużego. Agresor będzie stale poszerzał zakres tego, co jest dozwolone.

3) Relacji tyran-ofiara nie da się naprawić. Tak jest, gdy nie ma o co walczyć. W takich związkach, oprócz wyniszczających psychikę huśtawek emocjonalnych, niekończącej się krytyki, deprecjonowania, żądań bezwzględnego posłuszeństwa, stosowane są metody przemocy – nie tylko werbalnej, emocjonalnej, materialnej, ale także psychologicznej. Wszystko to w związku organizuje psychopata i jego ofiara.

Ofiara nie będzie w stanie stworzyć zdrowego związku, dopóki nie przepracuje swojej nieświadomości. Psychopata nigdy nie będzie w stanie stworzyć zdrowych relacji.

Psychopatia to choroba, zaburzenie osobowości, który jest leczony przez psychiatrów i według niektórych wersji jest związany z organicznym uszkodzeniem niektórych części mózgu. Ze względu na brak wyższych walorów moralnych psychopata nie uważa swojego zachowania za niezdrowe, nie uważa siebie za przyczynę destrukcyjnych związków i ogólnie jest przekonany, że wszystko jest z nim w porządku, dlatego z reguły nie zwraca się do specjalistów.

Dlatego wyjście jest tylko jedno - ze związku bez nadziei na zwrot czegokolwiek lub udowodnienie i przywrócenie integralności swojej osobowości.

Z miłością Lilia Akhremchik, trenerka, psycholog, coach