Współzależność w alkoholizmie: jak się jej pozbyć, jak się zachować? Leczenie współuzależnienia w alkoholizmie. Typowe dla współuzależnienia

Jeśli mąż pije Mąż jest alkoholikiem
Jak nie zachowywać się jak żona alkoholika

W poradnia rodzinna członkowie rodziny osoby uzależnionej często zadają to samo pytanie.
- Powiedz mi, jak mam się zachować?
- Nie wiem. Co masz na myśli? Zachowuj się tak, że co się stanie w rezultacie?
- Przestać pić.
- Takie formy twojego zachowania nie istnieją.
- Jak to? Przyszedłem tutaj, żeby się dowiedzieć...

Wyraz rozczarowania na twarzy. Widzę, że moja klientka przyszła nauczyć się kontrolować, powstrzymywać, przestać pić swoją ukochaną osobę, a ja jako konsultant od razu oświadczam, że nie znam takich form zachowań. Ale wiem, że jest inaczej.

Charakterystyczną cechą żon alkoholików, a także innych współuzależnionych, jest kontrolowanie zachowań. Żony, matki, siostry, ojcowie, mężowie, bracia uzależnionych są kontrolującymi bliskimi. Wierzą, że mogą kontrolować wszystko na świecie. Im bardziej chaotyczna sytuacja w domu, tym większy wysiłek w opanowanie. Myślą, że mogą kontrolować picie ukochanej osoby lub „zakazać” używania narkotyków. Myślą, że mogą kontrolować postrzeganie innych poprzez wrażenie, jakie robią. Wydaje im się, że inni widzą ich rodzinę tak, jak ją przedstawiają.

Współuzależnieni są pewni, że wiedzą lepiej niż ktokolwiek w rodzinie, jak powinny przebiegać wydarzenia, jak powinni zachowywać się inni członkowie rodziny. Nawet podczas konsultacji z psychoterapeutą w obecności innych członków rodziny matka w trybie rozkazującym zwraca się do 21-letniego syna. „Kiedy się żegnają, spójrz im w oczy”. Współuzależnieni boją się pozwolić bliskim być tym, kim są z natury i pozwolić wydarzeniom płynąć naturalnie, pozwolić życiu toczyć się.

Aby kontrolować innych, współuzależnieni stosują różne środki – groźby, perswazje, przymus, rady, podkreślanie bezradności innych. „Mój mąż zniknie beze mnie”, „Syn nie rozumie potrzeby leczenia, więc muszę go ukrywać w szpitalu”.

Manipulacja i poczucie winy są często używane jako środek kontrolowania innych.
___________
Kontrola to bezpośredni przymus, rozkaz, żądanie, stwierdzenie: „Rób, jak ci mówię”. Manipulacja służy tym samym celom, ale osiągnięcie celu odbywa się przebiegłymi, subtelnymi i bardziej zamaskowanymi sposobami. Jeśli manipuluję inną osobą, to nie powiem jej szczerze: „Potrzebuję od ciebie tego i tamtego”. Boję się zapytać wprost, może odmówić. Ale mogę zawiesić na nim poczucie winy, a wtedy z łatwością spełni moją wolę. Mogę postawić go w sytuacji bez wyboru, mogę posłużyć się pochlebstwem, pokusą. Więc manipuluję.

Słyszałam kiedyś, jak 70-letnia matka powiedziała do 43-letniego syna: „Kiedy mi się sprzeciwiasz, serce mnie boli”. Kto się jej później sprzeciwi? Co więcej, choroba serca jest prawdziwa, doznała zawału serca. Manipulowała swoim synem. Nie miał już odwagi protestować.
______________
Manipulować oznacza zastawiać pułapki, pokusy, stosować przebiegłe sztuczki w celu podporządkowania sobie drugiego człowieka. Jeśli żona idzie na intymność seksualną z mężem, nie dla samego seksu, ale w celu osiągnięcia pożądanego zachowania męża („Bądź trzeźwy, a zawsze będziemy mieli dobry seks”), wtedy żona manipuluje seksem.

Nawet jeśli manipulacja osiągnie swój cel, ukochana osoba zrobi to, czego wymaga od niej współzależny małżonek, wtedy związek nadal pozostaje w cieniu złe przeczucie Zarówno. Możesz manipulować przedmiotami, takimi jak lalki. Są nieożywione, a przy ich pomocy można robić dowolne sztuczki. Ludzie żyją, więc nie lubią podporządkowywać się czyjejś woli, postrzegają to jako przemoc. Ludzie stawiają opór. Na każdą akcję jest reakcja.

Łatwo rozpoznać niegrzeczne, wyraźnie kontrolujące zachowanie. Żelazna dłoń panowania z samozdobytego tronu. Tyran. Dyktator. Despota. Władca o wielkiej mocy. W rodziny alkoholików taki tyran może być trzeźwo żyjącą żoną. Może nie wpuścić pijanego męża do domu, może go pobić, pozbawić jedzenia lub czegoś innego. Zachowania jawnie kontrolujące obserwuje się także u żony, która ciągnie męża na konsultację, potajemnie dolewa mu lekarstwa do herbaty, wyciąga go ze szpitala. Albo szuka butelek z alkoholem, wylewa alkohol do zlewu, wyrzuca go z domu, albo beszta jego przyjaciół przez telefon.

Niedawno rozmawiałem z żoną alkoholika, który miesiąc temu został wypisany z naszej kliniki. Oczywiście zapytałem o jego stan. Odpowiedź była w takiej formie, że można się domyślić, jak bardzo żona kontroluje zachowanie męża. Powiedziała:

W ciągu tego miesiąca nie mam żadnych skarg na zachowanie mojego męża.

Jakby była OTK (działem kontroli technicznej) i sprawdzała jakość produktu. Przy okazji zauważę, że nie wyglądała na szczęśliwą, zadowoloną. Wyraz twarzy jest stanowczy. Niejako napisano na nim: „Nie relaksuj się. Zachowaj czujność. Tutaj potrzebna jest moja kontrola.
_______________________

Kontrolowanie zachowania

Kontrolowanie zachowania jest charakterystyczną cechą współuzależnionych. Od szorstkiego nacisku po naiwnie czuły stosunek do bliskich w celu narzucenia ich woli, wizji problemu, taktyki przymusu.

Jeszcze miękkie kształty kontrolowanie zachowania jest trudniejsze do rozważenia. Pod pozorem czułości, bezinteresownej troski, czułości i życzliwości czyni to samo – pozbawia go odpowiedzialności za życie, paraliżuje jego wolę. Kiedy słyszę historię dobra żona o tym, jak opiekuje się mężem podczas kaca, wtedy zwracam uwagę na to, ile nalewa słodkiej melasy. I da lekarstwo i solankę, i cokolwiek zechce. Chcę tylko wstawić: „Tak, z taką ostrożnością, sam bym się napił!” Wszystko to jest również kontrolowaniem zachowania żony.

Dobry w kontrolowaniu innych żon ofiar. Wzdychania, łzy, wypowiedzi o swoim ogromnym cierpieniu, o swojej słabości i bezsilności, umiejętności wzbudzania litości nad sobą, a u innych poczucie winy - to pasy napędowe kontroli nad innymi.

Żony alkoholików potrafią łączyć twarde i miękkie taktyki kontrolowania zachowań. Myślą, że może coś się uda. Nic nie działa, ale wszyscy mają nadzieję. W końcu przychodzą na konsultację i zadają pytanie: „Jak mogę go skłonić do leczenia?”

Celem kontroli jest wymuszenie. Zmusić innych ludzi do robienia tego, co współuzależnieni uważają za konieczne i słuszne. I nie tylko robić, ale nawet sprawiać, żeby myśleli i czuli tak, jak byłoby to właściwe według myśli współuzależnionych. Siłą, aby zmusić życie do rozwinięcia się w zakresie iw czasie wyznaczonym przez kontrolujących ludzi. Ich powołaniem jest nie dopuszczać do tego, aby coś działo się bez ich rozkazu lub pozwolenia, aby zachowywać i nie pozwalać, by to samo się działo. Zatrzymaj bieg życia, przerabiaj ludzi i urządzaj rzeczy tak, jak im się podoba. Jak śpiewała popularna piosenka: „Jeśli cię wymyśliłem, bądź taki, jaki chcę”. Więc kogo chcesz kochać prawdziwa osoba czy twój pomysł?

Och, wydaje mi się, że za dużo myślę o problemach moich klientów. czytam fikcja i myślę o nich. Dzisiaj wziąłem powieść historyczną M. Aldanowa „Początki”. Czytam wstęp do powieści A. Czernyszewa. I znajduję słowa o bezużyteczności kontrolowania zachowań nie tylko w życiu rodzinnym, ale iw historii. A. Czernyszew pisze: „… przez cały czas próbuje zmienić świat na lepszy sposób użycie siły w celu stworzenia „nowego człowieka” zawsze kończyło się fiaskiem, historia nigdy nie podążała tą drogą, którą próbowano ją kierować” (czasopismo Drużba Narodiw, 1990, nr 8. - s. 76).

Mężowie i dzieci kontrolujących kobiet nie żyją własnym życiem. Wygląda na to, że piszą dyktando. Życie pod dyktando. Prawdziwe życie bardziej jak esej niż dyktando.

W tym miejscu muszę przekazać współuzależnionym złe wieści: kontrolowanie zachowania jest zachowaniem autodestrukcyjnym. Nawet jeśli uda ci się nakłonić kogoś do zrobienia czegoś, cena za to jest świetna. Ceną jest zniszczenie relacji z ukochaną osobą. W tym przypadku okazuje się, że współuzależnieni nie tylko nie mogą kontrolować cudzego życia, ale tracą kontrolę nad własnym życiem.

Próba przejęcia kontroli nad prawie niekontrolowanymi wydarzeniami prowadzi do depresji. Niemożność osiągnięcia celu w kwestiach kontroli traktowana jest przez współuzależnionych jako porażka, jako utrata sensu życia. Powtarzające się porażki pogłębiają depresję. W takie szare dni wydaje się, że przeszłość nie ma znaczenia, przyszłość jest niepewna. Uaktywniają się wcześniej tłumione emocje strachu, bólu psychicznego. Wcześniej kontrolowanie zachowania miało na celu maskowanie bólu.

Wyzdrowienie z depresji osiąga się poprzez stany spokoju, wyciszenia w stosunku do siebie i innych, zaufania, akceptacji siebie ze wszystkimi swoimi prawdziwymi uczuciami.
__________
Kontrola jest bezpośrednią reakcją na nasze lęki, panikę, bezradność, utratę zaufania. Kiedy coś idzie nie tak, możemy przestać ufać sobie, Bogu, wyższe moce wszechświat, sam proces życia. Zaufanie znika, przycisk sterujący włącza się. Jeśli uda ci się odzyskać zaufanie, to może ono odejść jako niepotrzebne i potrzeba kontroli.

Wiadomo, że współuzależnieni nie ufają sobie, nie ufają swoim uczuciom, swoim decyzjom, nie ufają innym ludziom lub próbują zaufać osobom niegodnym zaufania, tracą wiarę w Boga i ufają Mu.

Innym skutkiem zachowań kontrolnych osób współuzależnionych są zachowania spowodowane frustracją (tj. upadkiem nadziei), złością. Obawiając się utraty kontroli nad sytuacją, sami współuzależnieni poddają się kontroli wydarzeń lub swoich bliskich, którzy są uzależnieni. Na przykład matka narkomana rezygnuje z pracy, aby kontrolować zachowanie syna. Ale uzależnienie od narkotyków trwa i praktycznie kontroluje życie matki, rozporządza jej czasem, zawodem, samopoczuciem, zasobami umysłowymi.

Kiedy my, współuzależnieni, próbujemy przejąć kontrolę nad ludźmi i sytuacjami, które „nie są naszą sprawą”, sami stajemy się kontrolowani. Dopóki myślimy i działamy w czyimś interesie, tracimy zdolność myślenia i działania we własnym interesie. Nasi uzależnieni bliscy są świetni w kontrolowaniu innych. Wszystko jest tutaj zrównoważone. Równorzędni partnerzy spotkali się w małżeństwie alkoholowym.

Dbajmy o siebie. Podążanie ścieżką kontrolowania innych oznacza utratę kontroli nad sobą. Oznacza przegraną zarówno bitwy, jak i wojny. To znaczy stracić siebie, swoje życie. Czy to jest to, czego potrzebujemy? Czy boimy się porażki? Nie ma potrzeby. W zwycięstwie człowiek pokazuje, co może, w porażce - ile jest wart.

Zapytaj współzależne żony, matki, dlaczego kontrolują. Pewnie powiedzą, że robią to z jak najlepszymi intencjami. Mogliby powiedzieć coś takiego o sobie.

Kontrolujemy w imię miłości.

Chcemy pomóc.

Cóż, my wiemy lepiej, czego potrzebuje.

My mamy rację, a on się myli.

Uważamy, że jest to jedyny sposób działania (tj. kontroli).

To straszne nic nie robić.

Mamy kontrolę, ponieważ boli nas widok, jak się niszczy.

Tak, jeśli nadeszły kłopoty, pierwszą rzeczą, którą człowiek instynktownie robi, jest próba zmobilizowania wszystkich swoich sił i pokonania trudności siłą. Ale uzależnienie jest trudnością, której nie można pokonać siłą. Piszę tę książkę w nadziei, że zrozumienie problemu pomoże.

Kiedy chcę pokazać żonom nieefektywność, daremność wszystkich ich wysiłków kontrolowania, proszę je, aby zrobiły następujące rzeczy.

Wypisz wszystkie rzeczy, które zrobiłeś do tej pory, aby ograniczyć picie ukochanej osoby.

Ups, jeszcze nie próbowałem. I w dobry sposób przekonała go, płakała i błagała. A potem zrobiłem coś złego. Krzyczałem, obrażałem, nazywałem go „pijakiem”, groziłem, że go zabiję i popełnię samobójstwo.

Teraz zapisz wszystkie te działania w kolumnie i umieść znak „+” przy działaniu, które pomogło ci osiągnąć cel, oraz znak „-” przed daremnymi wysiłkami.

Tak, co tu pisać. I tak jest jasne, że niektóre wady.

Co jest do zrobienia?

nie wiem. Może przestań się o niego martwić i zacznij dbać o siebie?

Tak więc zachowanie może być dowolne, ale odzwierciedla obsesyjną potrzebę kontrolowania życia męża przez żonę.

Kontrola to manipulowanie ludźmi, okolicznościami, rzeczami w celu poczucia bezpieczeństwa.

Kontrola to minimalizowanie i tłumienie uczuć w celu poczucia bezpieczeństwa.

Kontrola to rekompensata za poczucie nieadekwatności.
____________________________

Chęć opieki nad innymi, ratowania innych

Ci, którzy pracują w dziedzinie narkologii, często słyszą od krewnych: „Chcę uratować mojego męża (syna)”. Otrzymałem 3 worki listów od żon alkoholików w odpowiedzi na artykuł w czasopiśmie Rabotnitsa zatytułowany „Poślubienie alkoholika”. Każda litera ma słowo „zapisz”. Mogą być wariacje - „wyciągnij z bagna”, „nie wpuszczaj w otchłań”. Bez słowa między sobą ludzie z całej Rosji używają tych samych słów. Co to jest? Jeden ze wzorców manifestacji współuzależnienia.

Ratowanie innych jest powołaniem współuzależnionych. Uwielbiają opiekować się innymi, często wybierając zawody tzw. pomagania – lekarza, pielęgniarki, nauczyciela, psychologa, pedagoga. Jakby współuzależnieni byli stworzeni dla swoich alkoholików. Powołaniem współuzależnionych jest kochać alkoholików, poślubiać ich, rodzić dla nich dzieci, leczyć alkoholików, edukować ich, poświęcać im całe życie. Wszystko to byłoby dobrze, gdyby stosunek do znaczących krewnych naprawdę pomógł uratować pacjentów z uzależnieniem od substancji psychoaktywnych. Troska o innych przytłacza rozsądek i normalne rozmiary, może przybrać postać z kreskówki.

Ich zachowanie wynika z przekonania, że ​​to oni, współuzależnieni, są odpowiedzialni za uczucia, myśli, działania innych, za ich wybory, za ich pragnienia i potrzeby, za ich dobrostan, za ich brak dobrostanu , a nawet dla samego losu. Współuzależnieni biorą odpowiedzialność za innych, uwalniają ich od odpowiedzialności za siebie, będąc przy tym całkowicie nieodpowiedzialni za własne dobro. Źle się odżywiają, źle sypiają, nie chodzą do lekarza, nie znają własnych potrzeb.

Ratując pacjenta, współuzależnieni tylko przyczyniają się do tego, że będzie on nadal sięgał po alkohol lub narkotyki. Wtedy współuzależnieni złoszczą się na pacjenta. Próba ratunku prawie nigdy się nie udaje. Jest to po prostu destrukcyjna forma zachowania, destrukcyjna zarówno dla osoby zależnej, jak i współuzależnionej.

Chęć oszczędzania jest jednak na tyle silna, że ​​osoby współuzależnione mogą robić rzeczy, których w istocie nie chciały robić. Współuzależnieni mówią „tak”, kiedy mają ochotę powiedzieć „nie”. Robią dla swoich bliskich to, co mogą zrobić dla siebie. W rzeczywistości robią więcej dla kogoś niż dla kogoś. Zaspokajają potrzeby swoich bliskich, gdy o to nie proszą, a nawet nie zgadzają się, aby współuzależnieni robili to za nich.

Współuzależnieni stale dają więcej niż otrzymują od ukochanej osoby. Współuzależnieni mówią w imieniu innych, myślą w imieniu innych, wierzą, że mogą kontrolować swoje uczucia i nie pytają, czego chce drugi. Rozwiązują problemy innych, chociaż takie rozwiązanie problemów innych niż ich własne rzadko jest skuteczne. W wspólne działania administrowane np gospodarstwo domowe robią więcej niż powinni w sprawiedliwym podziale pracy.

Taka „troska” o innych implikuje niekompetencję, bezradność drugiego, niemożność zrobienia tego, co współuzależniona ukochana osoba robi dla niego. Wszystko to sprawia, że ​​współuzależnieni mogą czuć się stale potrzebni, niezastąpieni. Ratownik musi być potrzebny. Takie są psychologiczne korzyści z ratowania – podsycanie niskiej samooceny, zaspokajanie potrzeby bycia potrzebnym. W głębi duszy ratownicy nie czują się kochani ani kochani Godny miłości. A potem zachowanie określa komunikat: jeśli jestem niekochany, to będę potrzebny. Twoje pragnienie jest moim rozkazem. Twój problem jest moim problemem. Wtedy „ratownicy” złoszczą się na tych, którymi się opiekują. Ratownicy czują się wykorzystani i opuszczeni. Czasami szmatą, w którą ludzie wycierają stopy przy drzwiach.

Używam słowa „zbawiciel”, a nie „zbawiciel”, ponieważ mamy jednego Zbawiciela – Jezusa Chrystusa. Kiedy współuzależnieni próbują oszczędzać, naprawdę chcą zrównać swoją misję z dziełem Boga. Kontrolują życie i losy innych. Całkowicie dewaluują zdolność drugiej osoby do zrobienia dla siebie tego, co naprawdę ją uratuje.

Ale wbrew woli Bożej im się to nie udaje. Dlatego używam dla nich nieco innego określenia. Nie mogą zrobić z nami tego, co Bóg.

Takie niezdrowe zachowanie opiekuńcze graniczy ze współudziałem. Obok każdego alkoholika w rodzinie jest osoba, która pomaga utrzymać alkoholizm w stanie aktywnym. Wspólnik swoim działaniem pomaga alkoholikowi w dalszym piciu, ratuje go od cierpienia, niedogodności wynikających z następstw jego alkoholizmu, a tym samym ułatwia alkoholikowi dalsze picie. Niezdrowa rola żony lub matki alkoholika nazywana jest współsprawczynią. Kiedy my, współuzależnieni, oszczędzamy w ten sposób w niezdrowy sposób?

Kiedy dzwonimy do pracy do szefa męża i mówimy, że jest przeziębiony i nie przyjdzie do pracy, a tak naprawdę ma kaca.

Kiedy spłacamy długi wobec jego wierzycieli.

Kiedy bierzemy taksówkę i ładujemy jego pijane ciało, dostarczamy je do domu.

Kiedy szukamy podchmielonego małżonka po ciemku lub pod adresami, pod którymi może przebywać.

Kiedy robimy coś, czego nie chcieliśmy robić. Nie chciałam wcześniej marnować sił w małżeństwie na wyciąganie go z kałuży.

Robimy dla drugiego człowieka to, co on sam jest w stanie zrobić dla siebie.

Udzielamy pomocy, gdy nie zostaliśmy o nią poproszeni lub dajemy więcej, niż zostaliśmy poproszeni.

Kiedy mówimy w imieniu innych ludzi. Jeśli na konsultacji jest pacjentka i ktoś z rodziny, to zwykle ona zabiera głos.

Kiedy godzimy się na przykład na niesprawiedliwy podział obowiązków, bierzemy na siebie wszystkie obowiązki domowe, a mąż może pić.

Kiedy nie mówimy o naszych potrzebach, potrzebach, czego chcemy.

Generalnie oszczędzamy za każdym razem, gdy podejmujemy niepotrzebną opiekę nad kolejną osobą dorosłą (Beatty M., 1997).

mysle co Niezłe słowa: troszczyć się, ratować kogoś, poświęcać się, kochać aż do samozaparcia. Wygląda na miłosierdzie. Dlaczego sens zachowania jest destrukcyjny, destrukcyjny? Zostałem lekarzem, aby nauczyć się ratować ludzi od śmierci. Wydawało mi się, że to bardzo szlachetne, altruistyczne. W nałogu dowiedziałam się o niezdrowej roli ratownika. Gdzie przebiega granica między dobrym a złym zachowaniem? Niektórzy autorzy przypisują samopoświęcenie samoumartwieniu (Bowhal M., 1983).

W medycynie wyróżnia się choroby ostre i przewlekłe. W życiu zdarzają się okresy zwykłego biegu wydarzeń i kryzysów. Myślę, że warto oszczędzać tylko w ostrych bolesnych stanach - na przykład, gdy dana osoba jest nieprzytomna, w śpiączce, w szoku, w ostrym urazie, w ostrym zapaleniu wyrostka robaczkowego, podczas krwawienia. Osobną kwestią są dzieci i osoby starsze. Ze względu na swój wiek są bezradni, dlatego trzeba je ratować. Ale kiedy pacjent jest przewlekły stan chorobowy, to nie trzeba go ratować, ale pomóc mu samemu przezwyciężyć chorobę. Alkoholizm i narkomania, poza stanami ostrego zatrucia, są chorobami przewlekłymi. Trzeba pomagać, ale jednocześnie wierzyć w uzdrawiającą moc samej osobowości pacjenta. Nie w medycynie, ale w życiu ludzi ratuje się tylko w sytuacjach awaryjnych. Jest takie ministerstwo - Ministerstwo ds. Sytuacji Nadzwyczajnych, Ministerstwo ds. Sytuacji Nadzwyczajnych. Istnieje Towarzystwo Ratownictwa Wodnego. Tak, jeśli ktoś tonie, to to nagły wypadek trzeba ratować.

Jakie uczucia towarzyszą aktom zbawienia? Czasami ratownik odczuwa zakłopotanie i dyskomfort w związku z problemem danej osoby, czasami jej świętość, litość dla niego. Żony alkoholików są na ogół skłonne mylić litość z miłością. Kiedy my, współuzależnieni, oszczędzamy, możemy postrzegać siebie jako bardziej kompetentnych niż ten, któremu pomagamy. Możemy myśleć, że jestem bohaterką, skoro ratuję. On jest bezradny, ale ja jestem silna, mogę wszystko.

Współuzależnieni czują się potrzebni ten moment. W tym uczuciu jest wielka nagroda.

Gdy żona alkoholika zacznie go ratować, nieuchronnie przejdzie do innej niezdrowej roli w rodzinie – roli prześladowcy. „Szczodrze” pomagała, np. zaciągnęła go pijanego do domu, po czym nie mogła oprzeć się wyrzutom i oburzeniom. Ten nieszczęsny alkoholik pozostał niewdzięczny! Gdy żona oszczędzała, zrobiła coś, czego nie chciała robić, zrezygnowała z własnych potrzeb i planów na ten czas, jak może się nie złościć? Obiekt zbawienia trzeźwieje, nie dziękuje, a nawet nie przyjmuje licznych rad żony. Żona wciela się w rolę oskarżyciela. Gniew i wściekłość spadają na „uratowanego” alkoholika.

Alkoholik - żywy i zmieniony nastrój żony czuje się świetnie. Wykorzystuje ten moment, aby przejść do ofensywy. Zdarza się, że w tym momencie uderzy swoją żonę. To był jego słuszny gniew, że ktoś pomyślał, że jest niekompetentny i wziął na siebie odpowiedzialność. Ludzie czują się urażeni, gdy uważa się ich za niekompetentnych, bezwartościowych, niezdolnych.

Następuje zwrot w ruchu małżonka współuzależnionego do ulubionej roli na dole trójkąta – roli ofiary. To przewidywalny i nieunikniony wynik akcji ratunkowej. Ofiara jest przytłoczona gorzkimi uczuciami bezradności, urazy, depresji, smutku. Użalanie się nad sobą urasta do niewiarygodnych rozmiarów. Tutaj znów zostałam wykorzystana i odrzucona. Tak bardzo się starałam, zrobiłam dobry uczynek, a on... Dlaczego, dlaczego zawsze mnie to spotyka?
_______________
Czemu? Wszyscy mają swoje własne prawa.

„Ratując” swoją chemicznie zależną ukochaną osobę, współuzależnieni nieuchronnie przestrzegają wzorców znanych jako „Trójkąt Dramatyczny S. Karpmana” lub „Trójkąt Mocy” (Karpman S., 1968, 1971).

Współuzależnieni próbują ratować innych, ponieważ jest to łatwiejsze niż znoszenie dyskomfortu i niezręczności, i to często ból serca uporać się z nierozwiązanymi problemami swoich bliskich. Osoby współuzależnione nie nauczyły się mówić: „To bardzo smutne, że masz taki problem. Jak mogę ci pomóc?" Współuzależnieni mówią: „Jestem tutaj. Zrobię to dla ciebie." Demon niskiej samooceny siedzi we współuzależnionych i popycha ich wzdłuż krawędzi trójkąta S. Karpmana.

Pomaganie ludziom, poświęcanie im części swojego czasu, twój talent jest bardzo dobry. Wszystko to jest częścią zdrowych relacji między ludźmi. Gdzie przebiega granica między zdrową troską o innych a niezdrowym ratunkiem?

Posłuchajmy naszych uczuć. Osoba o zdrowej samoocenie czuje się dobrze ze sobą i innymi ludźmi. Czuje się dobrze, gdy daje coś innym. Osoba współuzależniona może czuć się źle, zgorzkniała, urażona swoim niekończącym się i bezwymiarowym „dawaniem”. Wydaje się, że i tak jest niedoceniany.

Powinny istnieć rozsądne granice tego, co robimy w zdrowych związkach dla innych ludzi. Równoważenie dawania i brania jest w porządku. Nikt nie powiedział, że trzeba dawać wszystko innym.

Nie myśl o innych ludziach, że są gorsi od nas. Inni nie są bezradni. Inni nie są nieodpowiedzialni. Oni nie są głupi. Po co traktować ich tak, jakby nie mogli wziąć odpowiedzialności za siebie. Sztafeta nie dotyczy niemowląt.

Jeśli troszcząc się o innych, w tym charakterze przestajemy troszczyć się o siebie, zdradzamy nasze ważne potrzeby i interesy, to jest to znak, że robimy coś złego, szkodliwego zarówno dla nas samych, jak i dla tej, na której nam zależy.

Pilnie potrzebujemy wziąć odpowiedzialność za siebie i pozwolić innym ludziom zrobić to samo. Najmilszą rzeczą, jaką możemy dla siebie zrobić, to przestać być ofiarą.

Jeśli osoba współuzależniona nie nauczy się rozpoznawać momentów, w których staje się ratownikiem, to będzie nieustannie pozwalała innym na prześladowanie, tj. postawić się w sytuacji ofiary. W rzeczywistości współuzależnieni sami uczestniczą w procesie własnej wiktymizacji. Dramat rozwija się wzdłuż krawędzi trójkąta S. Karpmana.

Zamianie ról w trójkącie towarzyszy zmiana emocji, i to dość intensywnych. Czas spędzony przez osobę współuzależnioną w jednej roli może trwać od kilku sekund do kilku lat; w ciągu jednego dnia możesz być dwadzieścia razy w roli ratownika, potem w roli prześladowcy, a następnie w roli ofiary.

Celem psychoterapii jest ta sprawa może być nauczenie współuzależnionych rozpoznania swoich ról i świadomego porzucenia roli ratownika. Zapobiegnie to nieuniknionemu wpadnięciu w rolę ofiary.

Jeden z uczestników zabawy „Ratownik – prześladowca – ofiara” może kiedyś powiedzieć: „Wystarczy, wypadam z gry”. Jeśli tak się nie stanie, ratujący i ratowani mogą się nawzajem zniszczyć.
_________________________
Odmawianie ratunku i nie pozwalanie, by inni cię ratowali, jest jednym z wyzwań związanych z przezwyciężeniem współzależności.

Jak już podkreślono powyżej, u osób współuzależnionych takie cechy, jak orientacja na zewnątrz, odniesienie zewnętrzne, nie nabierają szczególnego znaczenia A. Schaef (1986). Ta cecha współuzależnienia jest związana z niską samooceną. Ponieważ współuzależnieni nie czują się wystarczająco wartościowymi ludźmi, są w jakiś sposób kierowani do zewnętrznych punktów odniesienia. Osoby, które prawie całkowicie polegają na zewnętrznych ocenach, zrobią wszystko, aby utrzymać związek z kimś ważnym dla nich. Nawet jeśli te relacje są trudne i destrukcyjne. Historie żon alkoholików o ich życiu to dramat, życie w piekle. Nawet jeśli rozwodzą się z alkoholikiem, często nadal mieszkają razem.

Współuzależnieni cierpią z powodu koncepcji swojego „ja”, nie ma jasnych pomysłów na to, jak inni powinni ich traktować. Bez relacji z innymi współuzależnieni czują się mniej ważni, a czasem bezwartościowi. W związkach często są gorsi od innych, nawet jeśli nie jest to wymagane od współuzależnionych. Pozostają lojalni nawet wtedy, gdy obiekt ich uczuć zdradza ich lub traktuje okrutnie. Jedna z książek na temat współuzależnienia nosi tytuł Kobiety, które kochają za bardzo. Relacja między alkoholikiem a współmałżonkiem może być bardzo bliska, dosłownie nie mogą bez siebie żyć. Daje to każdemu z nich poczucie bezpieczeństwa. Bezpieczeństwo zdobyte w tak niezdrowy sposób za wszelką cenę jest zamrożone, statyczne, co uniemożliwia rozwój relacji.

Ze względu na niską samoocenę osób współuzależnionych szczególnie ważne staje się pytanie: „Co powiedzą inni?” Współuzależnieni poświęcają dużo energii na zarządzanie wrażeniem, jakie wywierają na innych. U osób z adekwatną, zdrową samooceną punkt wyjścia do samooceny znajduje się wewnątrz, współuzależnieni dobrowolnie oddali punkt wyjścia innym. Osoby współuzależnione aspirują do bycia „dobrymi”, w rzeczywistości mogą robić wiele dobrych rzeczy i wierzą, że mogą wyprodukować właściwe wrażenie na innych, aby kontrolować postrzeganie innych.

Celem życiowym współuzależnionych może być odgadnięcie, czego chcą inni, zaspokojenie czyichś pragnień; działania mają na celu zadowolenie innych. Stąd potrzeba uspokojenia. Nawet w łóżku mogą zadbać nie o swoje pragnienia, ale o zadowolenie partnera.

Rozwijaj niesamowite umiejętności rozpoznawania tego, co inni ludzie lubią, a czego nie. Współuzależnieni wierzą, że gdy tylko staną się tym, czym chcą inni, życie stanie się bezpieczne, niezawodne, zostaną zaakceptowani w tych kręgach, do których aspirują. Są tak bardzo zależni od innych, że nawet prawo do istnienia musi być potwierdzone przez innych. Nie są pewni, czy słusznie zajmują miejsce w życiu. Potrzebują zewnętrznej walidacji. Współuzależnieni nie ufają własnej percepcji, dopóki inni jej nie potwierdzą.

Być może ta ich cecha kieruje nimi, gdy starają się zaopiekować swoimi bliskimi, którzy są uzależnieni. Tutaj troska nie jest miłością, a raczej przejawem władzy nad drugim człowiekiem. Współuzależnieni narzucają pacjentowi swoją wolę i tym samym pozbawiają go własnej woli. Troskliwi współuzależnieni ludzie są bardzo żądni władzy. To wywraca ich relacje w rodzinie. Praktyka zadowalania zachowań jest również zdeterminowana przez tę cechę współuzależnionych.

Tak więc powyższe są w porządku opisowym przejawami współzależności. Być może ktoś chce wziąć do ręki krótkie narzędzie diagnostyczne i szybko stwierdzić obecność lub brak współuzależnienia u siebie, swojej córki, dziewczyny itp. W takie narzędzia mogę wyposażyć czytelnika. Niektóre z nich przedstawiam poniżej.

_______________________

Kryteria oceny współuzależnienia

Ocena współuzależnienia

(według Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Współuzależnienie rozpoznaje się, gdy osoba długi czas znajduje się w bardzo stresującym środowisku rodzinnym, w tym alkoholizm jednego członka.

Poszczególne raporty lub wykazują co najmniej 5 z następujących 8 cech.

Strach. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.

1. Stała koncentracja na problemach innych.

2. Uporczywy niepokój, strach i uczucie strachu.

3. Unikanie ryzyka w Relacje interpersonalne w tym nieufność do ludzi.

4. Kontrolowanie zachowania – powtarzalne, nawykowe.

5. Superodpowiedzialność.

6. Próba manipulowania innymi, zmiany ich zachowania.
__________________

Wstyd, poczucie winy. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.

1. Stałe poczucie wstydu, zarówno w odniesieniu do własnego zachowania, jak i zachowania innych.

2. Ciągłe poczucie winy z powodu problemów innych.

3. Izolacja od innych w celu ukrycia wstydu dla siebie lub rodziny.

4. Nienawiść do samego siebie.

5. Manifestacja arogancji i wyższości, która wiąże się z niską samooceną.
__________________

Utrzymująca się rozpacz. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.

1. Rozpacz i brak nadziei na zmianę istniejącej sytuacji.

2. Pesymistyczny pogląd na świat.

3. Niska samoocena i poczucie porażki (jestem przegrany), co nie odpowiada realnym osiągnięciom.
_________________

Gniew. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Uporczywy gniew skierowany na pijącego, rodzinę lub samego siebie.

2. Strach przed utratą kontroli w złości.

3. Gniew duchowy, w tym gniew na Boga.

4. Zachowania bierno-agresywne, zwłaszcza w stosunku do pijącego.
_____________________

Negacja. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Ciągłe zaprzeczanie źródłom kłopotów rodzinnych.

2. Ciągłe bagatelizowanie wagi problemu.

3. Używanie wymówek w celu ochrony pijącego przed negatywnymi konsekwencjami.
___________________

Sztywność. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Sztywność poznawcza.

2. Sztywność behawioralna, w tym sztywność roli.

3. Nieelastyczność moralna i duchowa, sztywność.

4. Sztywność afektywna - przewaga tego samego uczucia - winy, litości, złości.
__________________

Naruszenie tożsamości własnego „ja”. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Brak wymagań lub dbanie o twoje potrzeby.

2. Trudności w określeniu granic własnego „ja”, trudno jest oddzielić siebie od innych, swój ból od bólu innych.

3. Uzależnienie od innych osobowości – potrzeba uzyskiwania potwierdzenia własnej wartości od innych, obsesyjna troska o to, jak się wygląda w oczach innych.
________________

Zamieszanie, zamieszanie. Rozpoznawany po następujących znakach.

1. Ciągła niepewność co do tego, co jest normą.

2. Ciągła niepewność co do tego, co jest rzeczywiste.

3. Utrzymująca się niepewność co do uczuć, w tym tendencja do błędnego utożsamiania wszystkich uczuć z jednym znakiem.

4. Łatwowierność.

5. Niezdecydowanie.

Jeśli znajdziesz w sobie oznaki w 5 lub więcej z 8 wymienionych obszarów, oznacza to, że jesteś osobą współuzależnioną i powinieneś kontynuować czytanie tej książki.

___________________

Poniżej znajduje się test, który jest szeroko stosowany w grupach samopomocy.

Test współuzależnienia

1. Martwisz się, że twój ukochany dużo pije?

2. Czy doświadczasz trudności finansowych, ponieważ twój ukochany pije?

3. Czy musiałeś kłamać, żeby zatuszować jego picie?

4. Czy masz wrażenie, że alkohol jest dla niego ważniejszy niż ty?

5. Czy uważasz, że jego przyjaciele są winni picia?

6. Czy plany rodzinne często są łamane przez to, że mąż (syn, córka) nie wraca na czas do domu („nagle” spotkał znajomego, „zasiadł” z partnerem biznesowym itp.)?

7. Czy grozisz mężowi w ten sposób: „Jeśli nie przestaniesz pić, zostawię cię”?

8. Czy całujesz go na progu z sekretną myślą, żeby złapać zapach alkoholu?

9. Czy boisz się powiedzieć mu wprost o czymś nieprzyjemnym, bojąc się, że zacznie pić?

10. Czy kiedykolwiek cierpiałeś lub wstydziłeś się jego zachowania?

11. Czy wydaje ci się, że każde wakacje, każde wakacje są zrujnowane przez jego picie?

12. Szukasz butelek z alkoholem, które ukrył?

13. Czy masz takie uczucie: gdyby mnie kochał, przestałby pić?

14. Czy odmawiasz spotkania z przyjaciółmi, bojąc się, że pijany mąż postawi cię w niezręcznej sytuacji?

15. Czy kiedykolwiek rozważałeś wezwanie policji z powodu jego pijackiego zachowania?

16. Czy czasami czujesz się winny, że nie możesz powstrzymać go od picia?

17. Czy myślisz, że jeśli przestanie pić, wszystkie twoje problemy zostaną rozwiązane?

18. Czy kiedykolwiek groziłeś, że popełnisz samobójstwo, zburzysz dom itp., żeby go przestraszyć i usłyszeć od niego: „Przepraszam”?

19. Czy kiedykolwiek traktowałaś innych – dzieci, rodziców, pracowników – niesprawiedliwie tylko dlatego, że byłaś zła na męża za picie?

20. Czy czujesz, że nikt nie rozumie twoich problemów?

Jeśli odpowiesz „tak” na 3 lub więcej pytań, to twój stan może mieć oznaki współzależności. Przeczytaj książkę do końca, wiedz, że grupy samopomocowe takie jak Al-Anon są dla Ciebie, poszukaj profesjonalnej pomocy dla siebie.
__________________

skala współuzależnienia

1. Mam trudności z podejmowaniem decyzji.

2. Trudno mi odmówić.

3. Trudno mi przyjąć komplementy jako zasłużone.

4. Czasami prawie się nudzę, jeśli nie ma spraw, na których mógłbym się skupić.

5. Zwykle nie robię dla innych tego, co oni mogą zrobić dla siebie.

6. Jeśli zrobię dla siebie coś miłego, czuję się winny.

7. Nie przejmuję się zbytnio.

8. Mówię sobie, że wszystko będzie dla mnie lepsze, gdy ludzie wokół mnie się zmienią, przestaną robić to, co robią teraz.

9. Wydaje się, że w moich związkach zawsze robię wszystko dla innych, a oni rzadko robią coś dla mnie.

10. Czasami skupiam się na drugiej osobie do tego stopnia, że ​​zapominam o innych związkach i rzeczach, za które powinienem być odpowiedzialny.

11. Często angażuję się w związki, które mnie ranią.

12. Własny prawdziwe uczucia Ukrywam się przed innymi.

13. Kiedy ktoś mnie obraża, noszę to w sobie przez długi czas, aż pewnego dnia mogę eksplodować.

14. Aby uniknąć konfliktów, mogę posunąć się tak daleko, jak mi się podoba.

15. Często odczuwam strach lub poczucie zbliżającej się katastrofy.

16. Często przedkładam potrzeby innych nad własne.

Przeczytaj powyższe stwierdzenia i umieść przed każdą pozycją liczbę, która odzwierciedla Twoje postrzeganie tego stwierdzenia:

1. Całkowicie się nie zgadzam.

2. Umiarkowanie się nie zgadzam.

3. Trochę się nie zgadzam.

4. Trochę się zgadzam.

5. Umiarkowanie zgadzam się.

6. Całkowicie się zgadzam.

Aby uzyskać łączny wynik, odwróć wyniki dla pozycji 5 i 7, a następnie zsumuj.
_______________
Suma punktów:

16-32 - norma,

33-60 - współzależność umiarkowanie wyrażona,

61-96 - wyraźna współzależność.

Kobiety żyjące z alkoholikami są uważane za chore psychologicznie, podobny termin i choroba, w pełni odzwierciedla koncepcję współuzależnienia. W rodzinach, w których występuje alkoholik, dziewczęta od dzieciństwa widzą, że ich matka pełni funkcję wybawicielki, a to utwierdza mnie w opinii dobrej, pracowitej i kochanej żony. W tym artykule porozmawiamy o tym, dlaczego tak się dzieje, jakie zachowanie mają żony alkoholików i dlaczego niektóre kobiety lubią alkoholików.

wizerunek żony alkoholika

Zachowanie żony alkoholika przejawia się w ciągłym rozwiązywaniu wszystkich problemów, z reguły ściągają wszystko na siebie, próbują ratować swoich małżonków i cały czas okazują im litość. Eksperci wyróżniają coś takiego jak „zespół zachowania żony alkoholika”. Warunki te obejmują takie czynniki, jak:

• kobieta uważa się za niewystarczająco atrakcyjną, uważa, że ​​nikt jej nie potrzebuje, w efekcie przestaje dbać o siebie i kochać siebie;
• długo znosi wszelkie znęcanie się i wybryki pijanego mężczyzny, a czasem bicie;
• każda wolna minuta jest poświęcona małżonkowi, wszystkie działania mają na celu ratowanie go, pomaganie mu, słuchanie jego problemów, w tej sytuacji problemy i życie dzieci schodzą na dalszy plan;
• pełne wsparcie materialne całej rodziny, w tym małżonka pijącego;
• ciągłe tuszowanie działań i zachowań współmałżonka, ukrywanie prawdziwego stanu rzeczy przed bliskimi i znajomymi;
• pełne oddanie „pijanemu życiu męża”.

Często żona alkoholika uważa się za zobowiązaną do ciągłego ratowania męża, ponieważ. w jej głowie krąży opinia, że ​​bez niej po prostu umrze, zrobi coś ze sobą, albo zacznie jeszcze więcej pić. Z psychologicznego punktu widzenia kobieta stara się całkowicie zmienić charakter i styl życia męża zgodnie ze swoim ideałem i koncepcjami, jednocześnie nie prosząc o to mężczyzny. Częste błędy to zachowanie:

• nie pytaj, czego chce małżonek, czy chce zmian?;
• czy mężczyzna chce ingerencji w swoją przestrzeń osobistą i życie osobiste?;
• Czy mężczyzna chce być taki, jakim widzi go kobieta?

Objawy zespołu alkoholowej żony

Syndrom żony alkoholika polega na ciągłej kontroli współmałżonka, ilości wypijanego alkoholu, dzwonieniu cały czas, interesowaniu się tym, co robi w momencie rozmowy, dokąd planuje się udać następny itd. W takiej sytuacji zachowanie kobiety jest budowane w taki sposób, aby w pełni wzięła na siebie cały cios problemów życiowych, tj. rozwiązuje nie tylko swoje codzienne zadania, ale także zadania mężczyzny, psychologowie nazywają ten stan współuzależnieniem. Cała energia i siła żony ma na celu uratowanie męża, w rzeczywistości takie działania nie mają na celu pomocy, ale dalsze zaostrzenie problemu.

Mężczyzna zaczyna jeszcze bardziej pić alkohol, jego stosunek do żony staje się nieznośny, kpiący, niegrzeczny, wszystko zaczyna brać za pewnik. Manipuluje swoją żoną, której psychika ostatecznie zostaje rozbita i słaba. Głównym błędem takiego zachowania małżonki jest to, że nie jest ona w stanie w pełni zrozumieć istoty światopoglądu alkoholika, każda rozmowa i działanie jest kierowane do sumienia, ale takie metody nie są w stanie doprowadzić uzależnionego do uczuć, na wręcz przeciwnie, jeszcze bardziej nakłaniają go do picia alkoholu. Psychologowie twierdzą, że dla idealnego rozwiązania choroby alkoholowej konieczne jest pozostawienie pijanego męża samego z jego problemem, a gdy osiągnie krytyczny moment, można go oddać doświadczonych lekarzy narkolodzy.

Psychologia człowieka pijącego polega na tym, że kategorycznie odmawia on zaakceptowania rzeczywistości i uświadomienia sobie swojej choroby, a także obecności uzależnienia. Przebywając z alkoholikiem, współuzależniona żona często usprawiedliwia męża, wspiera go, pomaga we wszystkim, rozwiązuje wszelkie problemy, utrzymuje rodzinę i stara się chronić go przed stresem. Takie zachowanie i postawa jest niedopuszczalna.

Kryteria współuzależnienia

Psychologowie twierdzą, że współuzależnienie objawia się w czasie długiego przebywania w stresującym środowisku rodzinnym, z obowiązkową obecnością alkoholizmu. Współzależność przejawia się następującymi cechami:

• Lęk determinowany jest obecnością oznak ciągłej koncentracji na problemach innych ludzi, ciągłym uczuciem niepokoju, niebezpieczeństwa, zwiększonej odpowiedzialności, unikaniem sytuacji konfliktowych;
• Wstyd lub wina definiuje się jako ciągłe poczucie wstydu wobec siebie, izolację od komunikacji, powstawanie nienawiści do samego siebie;
• Przedłużająca się rozpacz objawia się beznadziejnością w obecnej sytuacji, pesymizmem, niską samooceną;
• Gniew i złość przejawiają się w negatywne nastawienie rodzinie, dzieciom, ciągły lęk przed utratą panowania nad sobą w chwilach złości;
• Nierozpoznanie rzeczywistości przejawia się w ciągłym zaprzeczaniu istnieniu problemów w rodzinie, całkowitym ukrywaniu rzeczywistości przed innymi;
• Niepewność przejawia się w tym, że kobieta nie potrafi odnaleźć i zrozumieć rzeczywistości, normy tego, co się dzieje, w niezdecydowaniu i odwiecznym poszukiwaniu prawdy o swoich uczuciach.

Dlaczego kobieta przyciąga alkoholika do swojej rodziny?

Naukowcy udowodnili, że alkoholicy potrafią szybko dołączyć do towarzystwa, doskonale okazują sympatię, zrozumienie, współczucie i miłość, to właśnie tymi cechami zdobywają uwagę i serce płci pięknej. Głównym powodem wyboru mężczyzny uzależnionego od alkoholu jest naśladowanie wzorca jego rodziny, najprawdopodobniej Twój ojciec również nadużywał alkoholu. Typowa sytuacja wygląda podobnie, gdzie każdy członek siódemki zdefiniował już swoją rolę jako „męża alkoholika” i „żony ratownika”. Faktycznie doskonały obraz kształtuje się od dzieciństwa i dziewczyna uważa, że ​​trzeźwy, spokojny i zrównoważony młody człowiek nie jest w stanie rozpalić uczuć.

Ważny! Według statystyk w rodzinach, w których jest przynajmniej jeden uzależniony, uzależnienie od alkoholu może wystąpić u obu osób, tj. 30% to rodziny, w których mąż i żona są pijani.

Może nastąpić także inny rozwój losów dziewczynki. Jeśli ojciec był despotą-alkoholikiem, cały czas kpił ze wszystkich członków rodziny, trzymał ich w całkowitym terrorze, poniżał i wyśmiewał, to dziewczynka podświadomie będzie szukała dla siebie bardziej przychylnego, spokojnego, być może słabego towarzysza . życie rodzinne. Najciekawsze jest to, że te słabi mężczyźni najczęściej stają się alkoholikami. Jeśli zdarzyło się już w Twoim życiu, że związałeś swoje życie z alkoholikiem, spróbuj przeanalizować, dlaczego dokonałeś takiego wyboru. Co szczególnie przyciągnęło cię do wybranego? Przede wszystkim analizuj możliwe przyczyny, zgodnie z którą pozwoliłaś swojemu mężczyźnie stać się alkoholikiem.

Pozbądź się wizerunku „żony ratownika”, wybacz sobie i mężowi, postaraj się dać mu więcej swobody w działaniu i podejmowaniu decyzji. Bądź bardziej powściągliwy, przestań krzyczeć, histerię, kłótnie i obrażaj się na pijącego. Spróbuj zmienić swoją agresję na protekcjonalność, w końcu stworzyliście razem swoją rodzinę. Pozwól współmałżonkowi decydować i podejmować ważne decyzje, przymierzając się raz do roli „ słaba kobieta” już nigdy nie będziesz chciał być silny i cały czas oszczędzać. Inne ważny czynnik zdrowe relacje jest wyrazem uczuć, mów więcej o tym, jak potrzebujesz pomocy i wsparcia.

W chwilach wielkiej rozpaczy i nieobecności Dobra decyzja Radzimy skontaktować się z psychologiem. Profesjonalna pomoc pomoże uporządkować wszystkie powody, aby prawidłowe wnioski, a co najważniejsze, przywróć się do życia i wybierz właściwy sposób postępowania.

Alkoholizm nadal należy do najpoważniejszych rosyjskie problemy. To poważnie obniża jakość życia w Rosji - nie tylko samych alkoholików, ale także ich bliskich - osób współuzależnionych. Zachowanie kobiet, których mężowie cierpią na alkoholizm, ma pewne cechy cechy, co pozwala ekspertom mówić o „syndromie żony alkoholika”. Jak objawia się syndrom i jak zrozumieć, że Ciebie to nie dotyczy?

Uzależnienie od substancji to choroba rodzinna. Po pierwsze, można go znaleźć u kilku członków tej samej rodziny, przekazywanych z pokolenia na pokolenie. Oczywiście nie jest to nieuniknione, dlatego w każdej takiej rodzinie obok chorych są osoby zdrowe pod tym względem.

Po drugie, nawet jeśli w rodzinie jest tylko jeden alkoholik, to wszyscy pozostali jej członkowie cierpią psychicznie. Po prostu nie można żyć w pobliżu alkoholika i nie być emocjonalnie zaangażowanym w jego chorobę. Zdrowie psychiczne krewni osób uzależnionych określani są jako „współuzależnieni”.

Współuzależnienie - stan patologiczny, charakteryzujący się głębokim zaabsorbowaniem i silnym uzależnieniem emocjonalnym, społecznym, a nawet fizycznym od drugiej osoby.

Według ekspertów współuzależnienie jest lustrzanym odbiciem uzależnienia, ponieważ obserwuje się te same objawy. Zjawisko współuzależnienia jest tak samo destrukcyjne dla bliskich, jak uzależnienie chemiczne lub inne dla bliskiej osoby.

Bliscy pacjentów cierpią nie mniej, a czasem nawet bardziej (bo nie piją i znoszą ból bez znieczulenia alkoholowego) niż sami pacjenci. Jest sieć dla pacjentów przychodnie narkotyczne i szpitale prywatne instytucje medyczne też je robią. Ale tylko w niektórych placówkach medycznych są specjaliści, którzy zwracają uwagę na krewnych. Często instytucje medyczne ograniczają się tylko do krótkiej konsultacji z krewnym.

Cechy syndromu

Syndrom żony alkoholika charakteryzuje się pełnym zaangażowaniem w problem alkoholizmu męża i odrzuceniem własnych zainteresowań.

Dla stanu współuzależnienia typowe jest:

złudzenie, zaprzeczenie, samooszukiwanie się;
kompulsywne działania;
izolacja jako psychologiczny mechanizm obronny;
niska samo ocena, nienawiść do siebie, poczucie winy;
stłumiony gniew, niekontrolowana agresja;
presja i kontrola nad drugą osobą, obsesyjna pomoc;
koncentracja na innych, ignorowanie własnych potrzeb, choroby psychosomatyczne;
problemy z komunikacją, problemy w życiu intymnym, izolacja, zachowania depresyjne, myśli samobójcze.

Typy współzależnych żon

„Przesadnie odpowiedzialne” żony

Te żony robią wszystko, aby pomóc mężowi, ale tylko na pierwszy rzut oka. Ukrywając jego problem przed otoczeniem, biegając rano po piwo, ściągając go na siebie od gości, biorą pełną odpowiedzialność za jego stan. Najczęstszym powiedzeniem takich żon jest: „Beze mnie będzie stracony”. Nie pytając, czy mąż zgadza się na leczenie, sami zabierają go do narkologa, sami decydują, czy konieczne jest tylko pozbycie się napadów objadania się, czy wymagane jest kodowanie na alkoholizm, podczas gdy opinia samego narkologa jest rzadko brana pod uwagę . W ten sposób pozbawiają człowieka możliwości wyboru i uwalniają go od odpowiedzialności za siebie i swoich bliskich. Jeśli mąż wie, że żona przyniesie mu drinka, zastanie go w progu, umyje, nakarmi i usprawiedliwi przed przełożonymi, a w razie potrzeby wezwie narkologa do domu – po co miałby coś zmieniać?

„Wolna ofiara”

to jest wyjątkowe typ psychologiczny który cieszy się stanem własnego upokorzenia i wymaga nieustannej sympatii innych. To te żony ciągle narzekają pijących mężów, ale nie przyznają się, że jest problem i zwykle sprzeciwiają się leczeniu alkoholizmu męża, bo jak przestanie pić, nie będą mieli na co narzekać. Rozwiedzieni z jednym alkoholikiem, poślubiają innego, podświadomie „wybierając” odpowiednią osobę.

Skąd wiesz, czy jesteś współuzależniony?

Jeśli wyrobiłaś sobie nawyk ciągłego monitorowania poczynań swojego męża (nawet gdy jest trzeźwy) i ilości wypijanego przez niego alkoholu, dowiadywania się, gdzie on jest i co robi, rozwiązywania jego problemów za niego, zdecydowanie jesteś współuzależniona.

Psychologia żony alkoholika zmienia się w taki sposób, że wszystkie swoje myśli i troski podporządkowuje jednemu problemowi – zbawieniu męża. Ale paradoks takiego zachowania polega na tym, że im więcej wysiłku kobieta poświęca, tym gorsza staje się sytuacja. Mąż nadal pije, coraz bardziej wyrafinowany w swoich oszustwach i manipulacjach żoną. Wyczerpana kobieta traci panowanie nad sobą i siły, coraz bardziej wstrząsa jej psychiką i pogłębia się współuzależnienie.

Błędem wszystkich współuzależnionych, w tym żon alkoholików, jest to, że nie rozumieją natury alkoholizmu. Wszystkie ich działania „wychowawcze” mają na celu obudzenie sumienia w małżonku, zmuszenie go do niepicia. Współuzależnieni uważają pijaństwo za wynik rozwiązłości, nie zdając sobie z tego sprawy poważna choroba. To ona robi napój alkoholowy. Pacjent z uzależnieniem od alkoholu po prostu nie może powstrzymać się od upicia.

Tylko narkolog może pomóc poradzić sobie z upijaniem się. ORAZ prawdziwa pomocŻona alkoholika ma zostawić pacjenta samego z jego problemem i nie zapewniać mu maksymalnego komfortu picia. Osoba cierpiąca na alkoholizm musi zdać sobie sprawę z krytyczności swojej sytuacji i zrozumieć, że tylko ona może sobie pomóc.

Psychologia zachowania alkoholika charakteryzuje się takim zjawiskiem jak anozognozja - zaprzeczanie istnieniu problemu, a żona alkoholika powinna o tym wiedzieć. Alkoholik może zejść na dno bez przyznania się, że jest chory. A współuzależniona żona, która nieustannie pomaga mu uporać się z problemami spowodowanymi piciem, tylko w tym pomaga. Często sama usprawiedliwia swojego pijącego męża przed innymi, osłania i chroni w każdy możliwy sposób.

Żony alkoholików pokładają bezgraniczną wiarę w moc miłości iw to, że na pewno „reedukują” swoich mężów. Historia ludzkości pokazuje, że nie da się przerobić, odtworzyć osoby. Tylko sam człowiek może się zmienić. Kobiety, które chcą wierzyć, że „rzeźbią męża”, są w niewoli złudzeń.

Iluzje pojawiają się, gdy dana osoba napotyka trudności nie do pokonania. Same iluzje prowadzą do czegoś więcej duże problemy. Prędzej czy później trzeba pogodzić się z rzeczywistością. To boli, ale nie ma innego wyjścia.

Prawie każdy miał sąsiada, znajomego lub krewnego, który przez lata cierpiał z powodu wybryków męża alkoholika, ale uparcie nie składał pozwu o rozwód. W artykule ujawnimy powody, które skłaniają kobiety do zawierania małżeństw i życia z pijakami, a także odpowiemy na pytanie: jak wyrwać się z błędnego koła i odejść od pijącego męża.

Wyjdź za mąż za alkoholika

Często mężczyzna zaczyna pić jeszcze przed ślubem, a panna młoda o tym wie. Czasami musi go nawet wyciągnąć z pijackiej bójki lub zabrać do domu. Jednak takie niepokojące sytuacje nie anulują planów małżeństwa, a dziewczyna radośnie idzie do ołtarza. Psychologowie zebrali obraz psychologiczny narzeczona alkoholika, co wyjaśnia, dlaczego kobieta bierze na siebie ciężar życia z uzależnieniem od alkoholu.

Powody tego czynu leżą w dzieciństwie. Panna młoda alkoholika jest często najstarszą lub jedyną córką w rodzinie. Robi wszystko, aby zasłużyć na pochwałę i miłość. surowi rodzice którzy stale kontrolują. Uzasadniając oczekiwania, dziewczynka nigdy nie rozmawia z mamą ani tatą o swoich pragnieniach i potrzebach. Inną opcją jest dzieciństwo w rodzinie, w której jedno lub oboje rodziców było alkoholikami. W tym przypadku dziewczyna jest przyzwyczajona do trzymania wszystkiego pod kontrolą, aranżowania życia, w którym dorośli nie mogą być za nic odpowiedzialni. Psychologia oblubienicy pijaka wyróżnia się chęcią udowodnienia wszystkim, że jest silna i może zrobić wszystko. Bo wychodzi za mąż pijący mężczyzna w celu reedukacji lub w obawie przed samotnością z powodu zaszczepionego w młodym wieku poczucia własnej niższości.

Nawet jeśli dziewczyna jest inteligentna i ładna, niska samoocena nie pozwala jej życzyć sobie lepszego wybrańca niż miłośnik odurzających trunków.

Żona alkoholika

Nie ma znaczenia, kiedy mąż zaczął zaglądać do kieliszka: przed czy po ślubie. Żony alkoholików, które przez lata starają się być heroiczne i podtrzymują złudzenie normalna rodzina- ci sami chorzy, co sami pijacy. Psychologia nazywa taką chorobą.

Współuzależnienie rozwija się stopniowo. Kobieta zostaje wciągnięta w błędne koło przez to samo niskie poczucie własnej wartości i chęć udowodnienia swojej wartości. Inspiruje się tym, że szczerze kocha alkoholika (a on ją kocha) i zaczyna walczyć z pijaństwem męża. Najpierw żona próbuje pokazać ją mężowi najlepsze cechy: jaka z niej wspaniała gospodyni, matka, kochanka. Ale alkoholik nadal pije i nie zauważa wysiłków swojej żony. Wtedy kobieta używa kija zamiast marchewki: stosuje się napady złości, groźby złożenia pozwu o rozwód i odebrania dzieci, jeśli mąż nie przestanie pić. Tymczasem groźby nie wykraczają poza słowa, a po kilku dniach nieszczęsna kobieta ponownie kładzie do łóżka swojego „nie” małżonka i zakłada mu umywalki. Co prawda może jeszcze na jakiś czas pojechać do matki, ale wraca po pierwszej obietnicy wiernego ustatkowania się, której oczywiście nie zamierza spełnić.

Trójkąt Karpmana

Z punktu widzenia psychologii, w rodzinie alkoholika, dzień po dniu, mąż i żona wchodzą ze sobą w interakcje w ramach modelu psychologiczno-społecznego opisanego przez dr. med. Stephena Karpmana. Małżonkowie na przemian odgrywają role Ofiary, Prześladowcy i Wybawiciela. Kiedy mąż jest pijany, żona staje się Ofiarą, a mąż Prześladowcą. Zarzuca mężowi zrujnowaną młodość, a on z kolei zarzuca jej, że nie pasuje do wizerunku. idealna żona. Często w tym momencie pojawia się trzecia osoba – Wybawca – osoba, która stara się pomóc Ofierze, ale tylko słownie. W rezultacie osoba ta jest oskarżana przez obie strony konfliktu.

Kiedy pojawia się kac, małżonkowie zamieniają się miejscami. Mąż jest chory, a on odgrywa rolę Ofiary, a żona odgrywa rolę Prześladowcy, starając się uczyć umysł alkoholika. Wybawca zwykle staje po stronie Ofiary. Jeśli Wybawcy nie ma w pobliżu, małżonkowie na przemian przymierzają wszystkie trzy maski.

Głównym wnioskiem Karpmana, który powinny wziąć pod uwagę żony alkoholików, jest to, że małżonkowie nie są skazani na wyrwanie się z trójkąta, o ile są w pełni usatysfakcjonowani ze swoich ról w rodzinie.

Oznaki współuzależnienia

Współuzależnienie ma wiele objawów, zwanych łącznie syndromem żony alkoholika. Zachowanie kobiet mieszkających z pijakami jest w dużej mierze podobne pod kilkoma względami.

1. Niska samo ocena:

• żona jest przekonana o swojej nieatrakcyjności i bezużyteczności, źle o siebie dba, często przybiera na wadze;
• toleruje zniewagi i napaść, nawet wobec dzieci;
• poświęca cały swój czas na znalezienie sposobów leczenia męża, podczas gdy dzieci i inni członkowie rodziny pozostają w tyle.

1. Próba stworzenia iluzji normalnej rodziny:

• zawiera męża;
• spłaca za niego długi;
• usprawiedliwia alkoholika przed kolegami, sąsiadami.

1. Kontrola małżonka:

• chroni przed partnerami z butelki;
• wylewa ukryty przez męża alkohol;
• szukanie męża, gdyby nie przychodził punktualnie z pracy.

Korzenie współuzależnienia polegają na tym, że współmałżonka stara się zmienić męża zgodnie ze swoimi pomysłami, nie pytając, czy nie potrzebuje pomocy.

Kobiety cenią sobie życie swoich mężów alkoholików, wzywają lekarza do domu, aby lekarz pomógł im uporać się z zatruciem po wypiciu. Takimi działaniami dodają tylko mężom pewności, że mogą pić bezkarnie, a wtedy przyjdzie lekarz i uwolni ich od dokuczliwych wyrzutów kaca.

Zamiast łagodzić stan osoby uzależnionej od alkoholu, trzeba całkowicie zwalczyć głód alkoholu. Skuteczne radzenie sobie z tym leki sprzedawane w Internecie.

Jak nie wybrać pijaka na męża

Niewiarygodne, ale prawdziwe: małżonkami alkoholików są najczęściej kobiety, których ojcowie byli pijakami. Od najmłodszych lat są przyzwyczajeni do tego, że ich ojciec pije, a matka wszystko znosi i ratuje. Bo trzeźwy tata - kochający mąż i wzorowym człowiekiem rodzinnym, choć zdarza się to rzadko. Takie dziewczyny często wybierają rozmowną, wesołą, towarzyską młodzież, chociaż wszystkie te cechy pojawiają się, gdy pan młody jest pijany. Podświadomie dziewczynka jest gotowa wcielić się w rolę Wybawcy, tak jak kiedyś robiła to jej matka.

Dzieje się też odwrotnie: kobieta, mając dość pijanego taty-despoty, wybiera na męża spokojnego i posłusznego mężczyznę, który przez słabość charakteru zostaje alkoholikiem.

Jeśli twój narzeczony nie boi się udawać pijanego na twoich oczach, jest to poważny powód do zerwania relacji, nawet jeśli istnieje pewność co do jego bezużyteczności i strach przed samotnością. Nie należy mieć nadziei, że po ślubie się ustatkuje.

Wyjdź z gry

Kobiety współuzależnione czują, że spełniają szlachetną misję, opiekując się mężem pijakiem ze szkodą dla siebie. Przecież bez rodowita żona zniknie: zakrztusi się, będzie miał wypadek, pobiją go w bójce. Ale takie panie muszą odpowiedzieć sobie na pytanie: dlaczego życie osoby, która przez lata przynosi tylko cierpienie, jest cenniejsze niż życie samej kobiety i jej dzieci?

Ci, którzy zdali sobie sprawę ze swojej współzależności i chcą wyrwać się z tego stanu, muszą krok po kroku zacząć zmieniać dotychczasowy tryb życia.

1. Zrozum, że alkoholizm jest chorobą, którą można wyleczyć tylko poprzez silne pragnienie chory.
2. Przestań ratować współmałżonka, jest dorosły i odpowiada za swoje czyny. Pozwól mu wracać do domu z imprez, spłacać długi i rozwiązywać problemy z przełożonymi.
3. Nie zapominajcie, że dzieci również potrzebują waszej uwagi i miłości.
4. Zapomnij o napadach złości i oskarżeniach o niewdzięczność, ponieważ mąż nie prosił cię o ratunek.
5. Nie przeciągaj na siebie całego życia, niech mąż też dokłada się do ekonomii.
6. Kochaj i szanuj siebie, w żadnym wypadku nie toleruj zastraszania i bicia, zwłaszcza jeśli dotykały dzieci.
7. W żadnym wypadku nie zaczynaj pić ze współmałżonkiem, aby dostał mniej! .

Jeśli mężczyzna nie chce leczyć się z alkoholizmu, nadal pije i terroryzuje rodzinę, lepiej, żeby kobieta go zostawiła i wystąpiła o rozwód. Aby zerwanie zakończyło się sukcesem, musisz być głęboko przekonany o swoich intencjach i przestrzegać następujących zaleceń:

• opuścić dom z rzeczami bez wiedzy męża;
• poproś przyjaciół i krewnych, aby nie przekazywali więcej wiadomości o tej osobie;
• zostaw rozwód prawnikom, aby jak najmniej widywać się z byłym małżonkiem;
• jeśli mąż ma gwałtowny charakter, poproś o zamieszkanie z krewnymi lub przyjaciółmi, uzyskaj sądowy zakaz zbliżania się do ciebie;
• nie myśl o przeszłości i słuszności swojego postępowania, zajmij się pracą lub hobby;
• poświęcaj dzieciom maksymalną uwagę, możesz z nimi omówić przyczyny rozwodu, bez uciekania się do oskarżeń pod adresem ich ojca;

Jeśli martwisz się rozwodem, brakiem pieniędzy i własnym domem, skontaktuj się z psychologiem. Najważniejsze jest, aby zdobyć pewność siebie i jutro nigdy więcej nie kontaktować się z alkoholikiem.

(Odwiedzono 5 397 razy, 22 wizyty dzisiaj)

Bliscy osoby uzależnionej od alkoholu bardzo często dręczą pytanie - czy jest możliwe, niezauważalnie dla samego pijącego, dodać coś lub wlać do jedzenia, aby raz na zawsze stracił zainteresowanie smakiem alkoholu? W rzeczywistości istnieją takie fundusze, ale ich używanie jest zabronione przez Kodeks karny Federacji Rosyjskiej, ponieważ mają jeden nieprzyjemny efekt uboczny- wraz z zainteresowaniem alkoholem odbierają życie, bo są truciznami. A medycyna nie wymyśliła jeszcze innych równie skutecznych leków. Ponadto w każdym przypadku musiałyby być dodawane-dodawane codziennie, aby utrzymać pożądany poziom leku we krwi. Rzecz w tym, że alkoholizm jako choroba ma jedną bardzo nieprzyjemną cechę – dopóki sam pacjent nie chce pozbyć się uzależnienia od butelki, nikt nie może mu pomóc, nawet najbardziej wykwalifikowany lekarz.

Fenomen współuzależnienia

Co więcej, na tle codziennego stresu związanego z bliskością mocno pijącej ukochanej osoby, u jego bliskich rozwija się stan taki jak współuzależnienie.

To słowo i koncepcja jest nowa i niezwykła dla rosyjskiego ucha. Rzeczywiście, w naszym kraju pojawił się on stosunkowo niedawno, choć za granicą, głównie w Stanach Zjednoczonych, mówi się i pisze o współuzależnieniu od lat 70. ubiegłego wieku.

Jeśli pominiemy ścisłe definicje, istotę zjawiska można pokrótce wyjaśnić w następujący sposób: alkoholik jest uzależniony od alkoholu, a jego bliscy są zależni od samego alkoholika. Najczęściej na współuzależnienie cierpią małżonkowie i dzieci. Starają się nieustannie kontrolować zachowanie pijącego, „poświęcić swoje życie dla jego zbawienia”, poddając się tej idei z fanatyzmem i wściekłością, bez śladu. W rzeczywistości takie zachowanie tylko pogarsza sytuację i nie motywuje alkoholika do szukania leczenia.

Jak odróżnić współuzależnienie od opiekuńczości?

Współuzależnienie różni się od zwykłej troski i troski o bliskich właśnie patologicznym charakterem, irracjonalnością i impulsywnością działań współuzależnionych, spadkiem podłoże emocjonalne(czasami określa się to jako „otępienie emocjonalne”), jak na alkoholika, współuzależnionych cechuje zaprzeczanie istnieniu problemu, samooszukiwanie się, urojenia. W przypadku długotrwałego współzależności mogą również powstawać choroby fizyczne (dokładniej psychosomatyczne).

Głównym ogniwem współzależności, według większości ekspertów zagranicznych i krajowych, jest niska samoocena. Źródeł może być kilka – najczęściej powstaje u osób, które same miały poważne problemy w dzieciństwie (dysfunkcyjna rodzina, alkoholizm jednego lub obojga rodziców, fizyczne i uraz psychiczny zdobyte w szkole i na ulicy).

sto źródeł przemocy, która przyczynia się do niskiej samooceny, staje się dla ich bliskich i samego pijącego. W tym przypadku tzw. błędne koło", złamać które bez wykwalifikowanego lekarza i pomoc psychologiczna na zewnątrz jest prawie niemożliwe.

Jak opisać, czym jest współuzależnienie?

Jeśli spróbujesz wyobrazić sobie współuzależnienie w formie wykresu, otrzymasz sinusoidę, następnie wchodzenie w emocje negatywne (upijanie się, bicie, skandale), a następnie narastające w pozytywne (przerwy w trzeźwości, kiedy alkoholik próbuje wygładzić i jakoś zrekompensować szkody fizyczne i psychiczne wyrządzone jego bliskim).

Najciekawsze jest to, że osoby współuzależnione mogą organizować sesje desperackiej samokrytyki, ale jeśli krytyka pochodzi z zewnątrz, możliwe są wybuchy niezmotywowanej drażliwości, a nawet agresji. Stanowią też paradoksalną reakcję na pochwały czy komplementy – ludzie uczą się, jak je adekwatnie przyjmować, następuje jedynie pogłębienie poczucia winy.

Model współuzależnienia nie pomoże chorym

Współuzależnieni starają się kontrolować i malować zachowania wszystkich członków rodziny, wierząc, że oni wiedzą lepiej, jak postąpić w danej sytuacji.

Co dziwne, taki model zachowania wcale nie popycha pijącego do myślenia o leczeniu, wręcz przeciwnie, czuje i rozumie, że prawie zawsze, w każdej sytuacji, będzie mógł w ten czy inny sposób prosić o przebaczenie.

biorąc pewne pozytywne punkty, alkoholik z pewnością się uwolni i doprowadzi swoich współzależnych bliskich do załamania. Może to trwać przez długi czas - w zależności od stanu zdrowia pijącego, a także zapasów cierpliwości i zdrowie fizyczne jego krewni. Wyniki mogą być również różne, ale wszystkie mają negatywną konotację.

Tak więc każda choroba uzależnienia patologicznego - czy to alkoholizm, narkomania czy hazard - niszczy nie tylko osobowość samego pacjenta. Całe życie osoby uzależnionej wypełniają myśli o alkoholu, kolejnej „dawce” czy automatach do gry. Stopniowo u bliskich pojawia się lustrzane odbicie choroby, a żona, matka, dziewczyna, siostra czy brat zaczynają obsesyjnie starać się zapanować nad zachowaniem pacjenta i to we wszystkich sferach życia.

Sytuacja nie jest beznadziejna

Czy jest wyjście z tej sytuacji? Jest. Jest złożony i długotrwały, konieczna będzie pomoc psychoterapeuty, aw leczenie będzie zaangażowana cała rodzina. Jednakże, wykwalifikowany specjalista w stanie poradzić sobie z taką sytuacją. Pomoc mogą też nieść specjalistyczne programy Anonimowych Alkoholików, ukierunkowane na pracę konkretnie z bliskimi osób pijących.

Jednak łatwiej jest nie wpaść w taką sytuację, niż z niej wyjść, tak jak każdej chorobie łatwiej jest zapobiegać niż leczyć. I znowu potrzebna jest kompetentna pomoc psychoterapeutyczna. Jeśli się o to ubiegasz wczesny etap, istnieje szansa nie tylko, aby zapobiec katastrofie w rodzinie, ale także, pod okiem lekarza, rozwijać właściwa taktyka zachowanie. Wspólny wysiłek wszystkich członków rodziny może stworzyć taką atmosferę w rodzinie, kiedy osoba pijąca naprawdę chce pozbyć się nałogu.

Artykuł dostarczony przez AlcoMed

Czym jest współuzależnienie w alkoholizmie?

Niewiele osób słyszało o takim problemie, dlatego warto dokładnie zrozumieć, czym jest współuzależnienie. Współuzależnienie lub uzależnienie to nic innego jak forma uzależnienie psychiczne, która pochodzi od krewnych, u których zdiagnozowano alkoholizm. Zazwyczaj współuzależnienie diagnozuje się u rodziców, żon alkoholika i dzieci. Uzależnienie można zdefiniować jako obsesyjne pragnienie kontrolowania swojego stylu życia i każdego kroku pijący mężczyzna.

Jeśli na etap początkowy współuzależnienie w alkoholizmie wygląda na całkowicie nieszkodliwe pragnienie kochający krewni pomóc „zabłąkanemu” synowi, mężowi czy bratu, to po chwili nabiera charakteru pełna kontrola. Główne zagrożenie zachowania uzależniające polegają na tym, że bliscy mogą całkowicie przyjąć styl życia osoby pijącej i nabawić się wielu chorób przewlekłych. Ponadto chęć ukrycia się przed irytującą kontrolą dodatkowo pogłębia uzależnienie i powoduje wiele skandali.

Oznaki współuzależnienia

Współuzależnienie z alkoholikiem to prawdziwa choroba, która ma charakterystyczne objawy. Podobnie jak alkoholicy, uzależnieni całkowicie zaprzeczają swojemu problemowi, nie zauważając go lub nie chcąc go zauważyć. Uzależnienie można rozpoznać po następujących objawach:

• niepohamowana chęć podporządkowania życia alkoholika własnym regułom. Konieczność ciągłego monitorowania każdego kroku osoby uzależnionej. Na tym etapie krewni zaczynają sprawdzać kieszenie, korespondencję, torebkę i rzeczy osobiste osoby pijącej pod kątem obecności „schowka” i Pieniądze które może pić;
• przerzucania odpowiedzialności za alkoholika na własne barki. Na przykład, jeśli mąż pije w rodzinie, żona chętnie przejmuje funkcję utrzymania rodziny i współmałżonka. W takim przypadku pacjent całkowicie traci zdolność do odpowiedzialności za swoje czyny;
• zwiększenie poziomu tolerancji. Pijane wybryki są postrzegane przez osobę współuzależnioną jako zwykły sposób życia. Przy uzależniającym zachowaniu osoba jest gotowa znieść kradzież, bicie i zniewagi;
• skłonność do depresji i płaczliwości. Współuzależniony traci sens życia, nie dostrzega radosnych wydarzeń dziejących się wokół niego. Alkoholik staje się centrum swojego „wszechświata”. Współuzależnioną coraz częściej nawiedzają myśli samobójcze.

W toku takiego patologicznego związku współuzależniony przestaje o siebie dbać. Może myśleć o zerwaniu z alkoholikiem, ale rzadko ucieleśnia dana obietnica w rzeczywistość.

Leczenie alkoholizmu należy rozpocząć od leczenia współuzależnienia u jego bliskich. Jest to dość poważna choroba psychiczna, która jest nie mniej niebezpieczna niż uzależnienie od alkoholu lub innych substancji.

Cechy zachowania współuzależnionego. Trójkąt Karpmana „ofiara-prześladowca-zbawiciel”: kto jest kim?

Współzależne zachowanie podlega pewnemu scenariuszowi. Psychologowie nazywają ten model ofiarą-prześladowcą-wybawcą. W tym przypadku uczestnikami scenariusza mogą być dwie, trzy, cztery lub więcej osób, ale pozostają trzy role. Jednocześnie z biegiem czasu uczestnicy mogą zmieniać miejsca. Czym więc jest ten scenariusz i jak w związku współzależnym ustalić, kto pełni rolę ofiary, a kto prześladowcy i zbawiciela. Innymi słowy, ten łańcuch nazywa się trójkątem Karpmana.

Ofiara we współzależnym związku

Ofiara w modelu uzależniającym to osoba znajdująca się pod ciągłą presją, domagająca się od niej jakiegokolwiek działania lub zmiany.

z kolei ofiara jest całkowicie pewna, że ​​wszystkie kłopoty, które ją spotkały, są winą prześladowcy. Zwykle poczucie bezradności jest wyjątkowo nieprzyjemne, ale w takiej sytuacji rola ofiary pozwala całkowicie zrzec się odpowiedzialności za swoje czyny, zwłaszcza jeśli na horyzoncie pojawia się postać wybawiciela. Warto zauważyć, że z biegiem czasu ofiara stopniowo degeneruje się w stosunku do swojego wybawcy do pozycji tyrana, a on z kolei wciela się w rolę ofiary.

Zbawiciel w trójkącie Karpmana

W związkach współzależnych obraz wybawiciela różni się od obrazu bezinteresownego pomocnika. W rzeczywistości zbawiciel zawsze ma swoje ukryte motywy, które są korzystne wyłącznie dla niego. Z jednej strony czyni niewiarygodne starania, aby problem został rozwiązany, ale z drugiej strony wszelkimi możliwymi sposobami uniemożliwia jego rozwiązanie. Na przykład zbawiciel może udawać, że pomaga tylko po to, aby zostać rozpoznanym silna osobowość kto zna rozwiązanie lepiej niż inni. Sposób myślenia zbawiciela jest mniej więcej taki: „Nic mi nie jest, ale ty jesteś chory i potrzebujesz mojej pomocy”. Zwykle taki ratunek kończy się niepowodzeniem, a wybawiciel przechodzi albo do roli ofiary, albo tyrana.

Kim jest stalker we współzależnym związku?

Jak możesz zrozumieć, stalker to osoba, która wywiera bezpośrednią presję na ofierze. Wpływ może objawiać się jako forma werbalna, jak również w formie napadu. Prześladowca uważa, że ​​przyczyną wszystkich jego kłopotów jest ofiara. Warto również zauważyć, że tyran stawia się ponad nie tylko ofiarą i wybawcą, ale także wszystkimi otaczającymi go osobami. Uważa każde ze swoich działań za prawidłowe i nieomylne. Obraz jego myśli jest następujący: „Jestem w idealnym porządku, a problemy są w ludziach wokół mnie”.

Cechy współuzależnienia

Osoby skłonne do zachowań uzależniających wyróżniają się następującymi cechami:

• niska samo ocena. Z tego powodu wszystkie działania współuzależnionych mają na celu nie ich samych, ale rozwiązywanie problemów innych;
• zależność od opinii innych. Współuzależnieni nie tolerują krytyki, a także komplementów. Każda negatywna wypowiedź może wywołać u nich falę agresji, a komplement wprawić w zakłopotanie;
• zwiększone poczucie winy. Tacy ludzie uważają, że nie starają się bardzo, a każde pogorszenie jest ich winą. Czują się winni za uzależnienie bliska osoba.

Oprócz powyższego, współuzależnieni przejawiają kompulsywne pragnienie kontrolowania życia otaczających ich osób. Tacy ludzie są całkowicie pewni, że dokładnie wiedzą, czego potrzebują inni. Jednocześnie można stosować perswazję, groźby, a nawet napady złości. Współuzależniony ma specjalną psychikę, a także ma ostre pragnienie opiekowania się innymi, a ta troska wyraża się w obsesji. W wyniku współuzależnienia zwiększa się ryzyko samobójstwa, zarówno u krewnego zależnego, jak i współuzależnionego.

Czy prawdziwe uczucia podlegają alkoholikowi?

Ze względu na specyfikę psychiki i światopoglądu alkoholicy nie są zdolni do pełnoprawnych, dojrzałych związków. W rezultacie stopniowo rozwijają niezadowolenie z jakiegokolwiek związku. Przekonajmy się, czy alkoholik może kochać kobietę?

Dla jasności możemy rozważyć relacje rodzinne alkoholika na konkretny przykład. Człowiek cierpiący na uzależnienie od alkoholu ożenił się z całkowicie zdrową dziewczyną. W ciągu pierwszych kilku miesięcy, a nawet lat, ich związek był na etapie romansu. Po jej zakończeniu kobieta chciała dalszy rozwój rodzina, wyznaczanie sobie celów, posiadanie dziecka, ale potrzeby mężczyzny pozostały na tym samym poziomie, a mianowicie alkohol nadal był dla niego priorytetem. W rezultacie na tej podstawie w rodzinie powstają skandale i nieporozumienia, ponieważ kobieta chce, aby mężczyzna nauczył się brać odpowiedzialność. Z kolei mąż zaczyna obwiniać żonę, starając się zrzucić na nią całą odpowiedzialność. Zazwyczaj takie związki są z góry skazane na niepowodzenie.

Można więc powiedzieć, że alkoholicy mogą się zakochać, ale takie związki będą początkowo słabe. Jeśli chodzi o pytanie, czy alkoholik jest zdolny do miłości, relacje rodzinne oraz ogólny rozwój w związku z osobą niesamodzielną jest niemożliwe.

Leczenie współuzależnienia

Leczenie współuzależnienia to pierwszy krok do wyleczenia osoby bliskiej z alkoholizmu i rehabilitacji własnej. wewnętrzny spokój. Jak więc pozbyć się współuzależnienia? Leczenie rozpoczyna się od wizyty u psychoterapeuty. Ponadto terapia obejmuje następujące techniki i wskazówki:

• przede wszystkim musisz zrozumieć, że możesz się mylić;
• po drugie, ważne jest, aby nauczyć się brać odpowiedzialność wyłącznie za swoje działania. Nie zapominajcie, że uzależniony jest osobą dorosłą, która musi ponosić własną odpowiedzialność;
• po trzecie, musisz nauczyć się żyć swoim życiem, znaleźć hobby i poznać nowych przyjaciół.

Zasoby do odzyskania można pobrać z następujących pozycji:

• anonimowe spotkania osób z podobnymi problemami;
• psychoterapeuta;
• literatura specjalna;
• odpowiednią organizację czasu wolnego.

Leczenie współuzależnienia żony

Wskazówki dla żony alkoholika pomogą poradzić sobie z problemem krótki czas i znormalizować własne życie. Leczenie współuzależnienia żony powinno przebiegać według następującego algorytmu:

• skontaktowanie się z psychoterapeutą w celu osobistej konsultacji i ustalenia przyczyny, która spowodowała taki stan;
• wypracowanie metod przezwyciężania współuzależnienia;
• dostosowanie stylu życia. Na przykład możesz zapisać się na dowolne kursy lub zacząć spędzać więcej czasu z dziećmi;
• ważne jest, aby przestać wspierać finansowo współmałżonka;
• jeśli małżonek rozwiązuje ręce, należy przynajmniej czasowo przenieść się od niego do rodziców, znajomych lub wynająć własne mieszkanie.

Bez względu na to, jak jest to trudne, żona alkoholika powinna oddać pijącemu mężowi pełna swoboda oraz umiejętność brania odpowiedzialności za własne czyny. Tylko w tym przypadku możliwe jest przezwyciężenie współuzależnienia od męża alkoholika.

Jak wyjść ze współuzależnienia męża?

Wyjście ze współuzależnienia męża nie różni się od metody opisanej powyżej. Możesz sobie pomóc dopiero wtedy, gdy zrozumiesz, że każdy powinien odpowiadać tylko za siebie. Alkoholizm żony nie jest winą męża. Terapeuta może pomóc ci poradzić sobie z tą sytuacją.

Wychodzenie ze współuzależnienia brata i siostry

W tym przypadku współuzależnienie od alkoholika komplikuje fakt, że nie można rozwieść się z krewnymi, zawsze będą w twoim życiu. Ważne jest, aby być realistą i zrozumieć, czym jest alkoholizm poważna choroba co nie może przejść samo przez się. Ponadto należy przestrzegać następujących wskazówek:

• pozbyć się poczucia winy;
• przestać wierzyć alkoholikowi i dostarczać mu pieniądze na pilne potrzeby;
• pozbyć się kontroli;
• nie próbuj „przeciągać” alkoholika na leczenie wbrew jego woli.

Lista książek o współuzależnieniu

Aby lepiej zrozumieć problem, możesz przeczytać następujące książki:

• „Kobiety, które kochają za bardzo” i „Czy musisz być niewolnikiem miłości” Robina Norwooda;
• „Wolność od współzależności” Berry'ego i Generry Whitehold;
• „Syndrom Marilyn Monroe” E. McAvoy;
• Iluzja miłości Davida Celaniego.

To jest dalekie od pełna lista. W Internecie można znaleźć wiele ciekawych prac ekspertów zagranicznych i krajowych.