Șantaj emoțional și psihologic. lup in haine de oaie

„Nu vezi că nu ți se potrivește? Unde sunt ochii tăi? Nu-ți dai seama că îți va distruge viața? Da, totul este scris pe fata lui! Probabil te-a hipnotizat, te-a vrăjit, fugi de el înainte să fie prea târziu! - acestea sunt cuvintele din care a auzit odată prietena mea Anya propria mamă aducerea acasă tânăr Mark, care, pe lângă toate celelalte, s-a dovedit a fi și din Germania. — E fascist? - pentru orice eventualitate, a clarificat tata. Notă pentru scenariștii filmului Meet the Parents: monologurile exprimate de rudele Anyei în acea seară vor fi ușor atrase de partea a patra a seriei de filme. Doar numim comedie a tot ceea ce se întâmplă ar fi dificil.

Un alt prieten de-al meu a reușit aproape să se căsătorească. Dar cu o săptămână înainte de nuntă, rudele religioase ale mirelui și-au dorit, într-o formă de ultimatum politicos, ca alcoolul să nu fie servit la sărbătoare. Tatăl miresei, un vinificator care a păstrat „zestrea” fiicei sale în beciuri, a exprimat, la rândul său, tot ce crede despre absemie, ulcere și opiu pentru oameni. „Ce nu am auzit atunci la adresa mea! Roma își amintește. - Prima care a facturat a fost iubita mea mătușă, care a declarat din prag că nu va veni la nuntă dacă nu am îndeplinit condițiile familiei. Și apoi, cu o privire foarte serioasă și extrem de îngrijorată, m-a asigurat că al meu viitoarea soție„există semne de alcoolism”. Ca și ea este un fel umflată, iar ochii îi rătăcesc, iar mâinile îi tremură. Dar ea a fost prima cu care am prezentat-o ​​odată pe Polina. Îți poți imagina ce efort mental incredibil a fost nevoie pentru a nu ceda în fața convingerii ei și a nu mă îndoi de propriile mele sentimente?! Bineînțeles, mâinile miresei mele nu s-au tremurat, deși, mărturisesc, am început involuntar să mă uit atent și să caut ceva care nu era acolo, dar pe care rudele mele îl repetau constant. Mă urăsc pentru asta, dar autoritatea lor era mai puternică. Când eram copil, eu însumi șantajam adulții: cumpără-mi o mașină de scris și mă voi spăla pe dinți. Nu m-am gândit niciodată că se va întoarce la mine.” Roma și Polya s-au căsătorit încă mai târziu - câțiva ani mai târziu, în cerc îngust prietenii, după ce s-au despărțit, s-au întors împreună și au trecut printr-o serie de ședințe cu un psihoterapeut. Doctorul le-a explicat cuplului cum să se descurce cu manipulatorii emoționali ai oamenilor apropiați - acea forță care își dorește întotdeauna binele, dar face întotdeauna răul.

Conceptul de șantaj emoțional a fost popularizat de psihoterapeutul Susan Forward, care a formulat și cele trei senzații pe care, asemenea celor trei balene, se sprijină universul șantajatorului: frica, simțul datoriei și sentimentul de vinovăție. „Pentru a-și atinge propriile obiective, manipulatorul se joacă fără rușine cu emoțiile tale”, explică psihologul Irina Markova. - Fa-o usor. Într-adevăr indivizi întregi sunt rari, marea majoritate a oamenilor au propriile „vulnerabilități”. Șantajatorii emoționali le simt subtil și le folosesc în propriile lor scopuri. Inteligența nu are nimic de-a face cu asta. Poți fi șapte trepte în frunte, dar în același timp naiv, prea încrezător sau nu prea încrezător în tine. Nu economisiți bani pentru plăcere sau fiți un avar patologic, credeți în știință cu toată puterea sau urmăriți bătăliile psihice la televizor. Un manipulator priceput mare dorinta poate găsi o abordare pentru orice persoană. Ceea ce consideri că este locul tău interior de putere, pentru șantajist, devine punctul tău de slăbiciune, cu care te poți enerva cu ușurință. Când ceva începe să „bombeze”, să te enerveze și să te enerveze, „trolul” înflorește. Toată negativitatea care vine de la tine este o sursă de energie și un teren propice pentru el.

Cand vine vorba de străini, mai ales cele anonime de pe Internet, recomandarea este simpla - nu intra in dialog, nu incerca sa te convingi sau sa te justifice. Ignorând - Cel mai bun mod luptă împotriva vampirilor emoționali virtuali. Dar când vine vorba de oameni apropiați, ignoranța totală nu funcționează. șantaj emoțional de la rude și prieteni duce într-o stupoare, literalmente paralizează și te face să te îndoiești de tine. Cel mai puțin te aștepți la un truc murdar de la oamenii pe care îi iubești și în care ai încredere. Mai ales când se ascund în spatele unor bune intenții și fraze de genul: „Îți dorim numai bine”. Omul este o ființă socială. Și, deși trăim într-o epocă în care individualitatea este încurajată și cultivată, simțul profund, arhetipal, al tipului nu a ajuns nicăieri. Și când personalul intră în conflict cu familia, doar persistent soldat de tablă reușește să nu calce pe gâtul propriului cântec.

În urmă cu câțiva ani, Facebook a colaborat cu Universitatea din California pentru a realiza un experiment. Oamenii de știință au corectat fluxul de știri a aproximativ 700.000 de utilizatori web: unora li s-au arătat doar vești bune, altora doar triste. Modelul era clar: consumatorii feedului „trist” au postat negativul, cei care citeau ei înșiși despre cele bune au preferat să împărtășească pozitiv. Facebook a fost apoi criticat pentru că folosește utilizatorii ca șoareci experimentali, dar fapta a fost făcută - experimentul a arătat cât de ușor este să manipulezi emoțiile. Chiar și un program fără suflet a făcut față sarcinii - ce putem spune despre oamenii apropiați care vă cunosc slăbiciunile...

Sentimentele de vinovăție sunt poate cel mai izbitor semnal pe care îl dă un șantajist. Dacă cuvintele sau acțiunile altei persoane te fac să te angajezi în autoflagelare - nu mergi la un psihoterapeut, ai un manipulator rău intenționat în fața ta. „La un moment dat, partenerul meu a început să mă suspecteze de trădare”, spune prietena mea Agnieszka. - Mai întâi în glumă, apoi ușor reproș, dar în final a rezultat în nesfârșite pretenții și jocuri de spionaj. Am încercat să-l conving cu cuvinte, și afecțiune, și lacrimi și amenințări, dar de fiecare dată a scos două atuuri din mânecă: „Mă înșeli” și „Sunt foarte nefericit din cauza ta”. A fost insuportabil și s-a terminat firesc cu despărțire. Mai târziu, din întâmplare, am aflat că, întâlnindu-mă, a corespondat constant cu alte fete. Nu știu dacă a ajuns adevărată trădare, dar, evident, a proiectat asupra mea nevoia de relații pe partea laterală. bănuindu-mă de păcate groaznice, el însuși era mai ușor să se complacă la toate serioase. „Un șantajist emoțional este întotdeauna în alb”, explică Irina Markova. - Nu își recunoaște niciodată propria vinovăție, dar își transferă responsabilitatea asupra celor care sunt în apropiere. Dacă ești supărat, dă vina pe tine însuți - ești prea sensibil. Daca te enervezi si faci scandal, iar tu esti de vina, pentru ca acum santajatorul este prost dispus din cauza ta.

Nu-ți crede ochilor

„Trollii” emoționali ar putea găsi cea mai bună utilizare talentul lor și, de exemplu, de a juca pe scenă - nu au egal în arta prefacerii. Maeștrii iluminatului cu gaz sunt complet capabili să scuture încrederea unei persoane în propria sănătate mintală și în ideea de realitate. Acest termen psihologic a apărut la mijlocul secolului trecut și se referă la piesa americană Gas Light, unde personaj principalși-a manipulat brutal soția, convingând-o că este nebună. „Brichete” pornite ochi albastru nega realitatea, făcând un idiot din interlocutor. Mai întâi îți pun la îndoială memoria: „Nu am spus asta!”, „Nu s-a întâmplat, ți s-a părut.” Apoi neagă emoțiile: „Hai, nu pari deloc supărat”, „Ești sigur că ar trebui să râzi aici? Nu este deloc amuzant.” Și completează sesiunea de manipulare cu tot felul de indicii ale inadecvării tale: „Da, ești nebun!”, „Știi măcar ce faci?”, „ Oameni normali ei nu fac asta.” Prietena mea jură că în cele din urmă va începe să înregistreze conversații cu sora ei. Ea refuză din când în când. cuvintele proprii, asigurând-o pe Marina că are halucinații auditive. Din pură întâmplare, pierderile de memorie apar în momentul ceartă, când Marina încearcă să demonstreze cazul. Aprinderea cu gaz peste lucruri mici nu este periculoasă, desigur. La nivel global, astfel de manipulări sunt inofensive, mai ales când le citești și îl tratezi pe șantajist cu condescendență. Până la urmă, până la urmă el este cel nesănătos, spune psihologul. - Dar sunt și excepții. Omul nu este un cal sferic în vid, el trăiește în societate și își verifică „ceasul” interior cu el. Părerea celor din jurul nostru este în multe privințe un ghid, este o prostie să-i negi influența complet. Și atunci când persoana apropiata te face să te îndoiești de propriile sentimente, sistemul eșuează - încep bolile, nevrozele, o persoană se pierde treptat și fie se supune complet șantajatorului, fie găsește totuși puterea de a rezista. Gaslighters nu se tem de nimic mai mult decât să piardă fața, să greșească. Paradoxul este că ei, ca nimănui, le pasă de opinia publică. Și pentru a păstra imaginea, ei sunt pregătiți pentru răutatea psihologică.”

Vampir fără tragere de inimă

A priori se pare că mental om sanatos, încrezător în sine, nu predispus la manipulare - de ce să te afirmi pe cheltuiala altcuiva și să devalorizezi sentimentele cuiva? Dar imaginea unui șantajist emoțional exclusiv în culori sumbre este departe de realitate. Se întâmplă ca manipulatorii să evoce simpatie - sunt adesea provocatori, carismatici și uneori se joacă cu sentimentele (de exemplu, cititori sau telespectatori) atât de frumos încât victimei chiar îi place. Uneori încearcă sincer să ajute și să-și arate îngrijorarea prin manipulare - ca bunica prietenului meu, care vine în fiecare zi acasă la el pentru a găti cina și a spăla rufele, ceea ce provoacă furie aprigă în soția lui. Ascultă, ei bine, să fim sinceri, care măcar o dată nu a fost jignit și nu a experimentat tăcerea de moarte din a doua jumătate, iar aceasta nu este altceva decât o formă de șantaj psihologic.

Eu îl consider pe Carlson cel mai fermecător șantajist din toate timpurile și popoarele. El, desigur, se îndoiește de caracterul adecvat al Puștiului: „Fericirea nu este în plăcinte. - Ți-ai luat mintea, sau ce? Și ce altceva? El provoacă milă: „Și mă întrebi cum mă simt și îți voi spune: sunt cel mai bolnav om din lume și nu am nevoie de nimic altceva!” Dacă auziți în mod regulat întrebări din serialul „Te-ai oprit să mai bei coniac dimineața?”, gândește-te la ce te ține aproape de bărbatul tău moderat plinuț în floare. Poate că ideea este că: „Iubito, nu te vei plictisi de mine!”

Am dreptul

Când vine vorba de drepturi, ne amintim ce scrie în Constituție și uităm că putem pretinde ceva și în relații. Ai un drept nerostit:

• conta pe respectul interlocutorului;
• a exprima propriile sentimenteși dorințe;
• spune „nu” fără să te simți vinovat. Dacă nu poți refuza direct, fă-ți timp, spune „Mă voi gândi la asta”;
• să aibă o părere diferită de ceea ce crede interlocutorul;
• trăiește așa cum tu și numai tu crezi de cuviință.

Șantajul emoțional este că ești forțat să faci ceva

ceea ce nu vrei.

Sub presiunea unui șantajist, faci asta chiar și în detrimentul tău și al intereselor tale.

Și acesta nu este în niciun caz un necinstit de pe stradă - este o persoană „nativă, apropiată, iubită”. La urma urmei, numai ei te pot manipula în mod deschis. deoarece:

Te temi de mânia șantajatorului sau de furie în general;

Ai nevoie de aprobarea șantajatorului;

Esti oarecum dependent de șantajist;

Te îndoiești de tine și te critici inutil;

Vă învinovățiți pentru emoțiile celeilalte persoane.

Alergând în cerc

MOTIVELE ENUMATE ÎȚI TRANSFORMĂ VIAȚA ÎNTR-UN CERCEL:

1. La început, acestea sunt cereri nesemnificative: „Pune-ți o pălărie! Ia o umbrela!"

Te gândești: „Ce prostie, bine, ca să nu mă cert, o voi face, nu-mi este greu.”

DAR, șantajistul se obișnuiește cu faptul că îl asculți fără îndoială, ceea ce înseamnă că poți fi condus.

2. Următoarea realizare a șantajatorului sunt lucruri importante pentru tine care îți încalcă drepturile ca persoană. El interferează cu viața ta personală., reglementează cu cine să comunici și cu cine nu, ce poți și ce nu.

3. Miza crește și de la tine se așteaptă schimbări serioase de viață, care pot fi dăunătoare sau chiar periculoase pentru alți apropiați: „Alege: eu sau fiul tău” Un lup în haine de oaie

Șantajul EMOȚIONAL ESTE ÎNTOTDEAUNA PREZENTAT SUB pretextul unui pretext plauzibil.

Tu: Simte-te zdrobit sau umilit. Stima de sine scade.

Trebuie să vă explicați, să justificați sau să raționalizați această acțiune.

În ciuda faptului că respecti cererea șantajatorului în speranța de a îmbunătăți sau de a menține relația, acestea continuă să fie șantaj sau chiar mai rău.

Bunăstarea ta fizică și psihologică se înrăutățește.

Există sentimentul că „nu există forțe”. Poți trăda alți oameni cedând șantajului...

Rolurile principale ale unui șantajist

1. PEDEȘIT.

Spune exact ceea ce vrea și definește clar consecințele eșecului tău de a-și îndeplini cerințele. „Dacă tu... atunci te voi părăsi, îți voi arunca acid în față, te voi lipsi de moștenirea ta, nu voi vorbi cu tine, nu voi face sex.”

Folosește furia și amenințările.

Pedepsește aspru

2. . AUTOPEDECĂTOR.

Se creează un sentiment de dramă în jurul său, un sentiment de criză sau scandal plutește în aer.

Nu manifestă agresivitate directă.

Și cu toată înfățișarea lui își arată dependența de comportamentul tău. „Dacă tu... atunci mă spânzur, îmi voi deschide venele, mă voi arunca pe fereastră”.

Dacă este necesar, îndeplinește sfidător amenințarea în speranța că va fi salvat la timp.

3. SUFERIT.

Vina pe Maestru! Arma lui este capacitatea de a te face să te simți vinovat. Nu vă va spune exact de ce are nevoie.

Aștept să ghicești. „Este umilitor pentru mine să te întreb asta bărbat iubitor(fiul) face prin definiție"

Incapacitatea ta de a citi gândurile șantajatorului este interpretată ca auto-antipatie, acuzându-te că nu încerci cu adevărat să ai grijă de el. „Ai simți ceea ce am nevoie”, „Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai fi făcut ceea ce am nevoie cu mult timp în urmă.”

4. TORTER.

Îți trece printr-o serie de încercări și încercări, promițându-ți că, dacă ești demn, atunci ți se va da milă și vei fi fericit și iubit. „Dacă te căsătorești, îți dau o mașină”.

Chiar dacă respectați toate condițiile și îndepliniți toate cerințele, fericirea nu vine.

Apare un nou test și trebuie să demonstrezi din nou și din nou că ești demn de o recompensă.

Baza șantajului emoțional este frica

1. Nu există PERIOADA DE LIMITARE pentru un șantajist. Pentru a face acest lucru, el colectează în mod special informații despre tine pentru a-și aminti „TOTUL!” la momentul potrivit, distrugând grosolan încrederea în relația ta.

2. ANGAJAMENT.

Șantajistul se joacă cu simțul datoriei și al obligațiilor, bulversând echilibrul dintre obligațiile față de tine și față de ceilalți oameni.

Sunteți forțat să refuzați să îndepliniți obligațiile față de alte persoane pentru a vă îndeplini obligațiile față de șantajist.

Ești adus „sub mănăstire” de frica de a distruge legaturi de familie, stimă de sine scazutăși granițele personale încețoșate.

3. VIN.

Şantajist cu bombe cu neutroni - formarea vinovăţiei tale.

În exterior, relațiile rămân, dar sinceritatea, încrederea și intimitatea sunt arse. acuzații și reproșuri constante.

Indiferent ce ai face, indiferent cât de mult ai încerca, va exista ÎNTOTDEAUNA ceva pentru care poți fi acuzat.

Tehnici obișnuite de șantaj pentru a „termina victima” Pentru a vă sparge rezistența, șantajerii folosesc tehnici suplimentare.

4. ARMATURA.

Pentru a obține ceea ce își dorește, șantajistul atrage alți oameni.

Prieteni, părinți, copii și chiar psihologi îi vin în ajutor...

5. PATOLOGIZARE.

Îți vor arăta și îți vor sublinia patologia: „ești o egoistă, o femeie isterică, trebuie să mergi la prost”.

În același timp, ei formează în tine amintiri false în aspectul de care au nevoie: „Când erai mic, erai atât de bun, de ascultător. Și acum cum să schimbi..."

Comparație negativă. Șantajistul are un anumit ideal pe care nu-l ridici. „Uite, ce minunat Petya, învață pentru unu cinci, face și sport. Și cine ești tu, nu ești nimeni..."

6. VULNERABILITATE

Au lovit puternic acele calități ale tale pe care le prețuiești în tine.

Dacă te consideri responsabil: „Ești complet iresponsabil față de mine!”.

Dacă îți pasă: „îți pasă doar de ceilalți oameni, dar nu de mine!”

Cum să te protejezi de un șantajist?

Nu mai da vina pe tine!

Șantajul emoțional este o formă puternică de manipulare în care cei dragi ne amenință direct sau indirect cu necazuri și consecințe groaznice dacă nu facem ceea ce vor ei. Cuvântul „șantaj” ți se poate părea prea dur, dar în esență, așa poți desemna ceea ce se întâmplă - chiar dacă soțul, soția, părinții, copiii, șefii tăi preiau rolul de șantajist. Dar înainte de a numi comportamentul cuiva șantaj emoțional, este necesar să definim în mod specific acest fenomen.

Structura șantajului într-o relație este simplă - mai întâi auzi cerințele. Ele pot suna atât explicit, cât și indirect, uneori, la prima vedere, poate părea că sunt dictate de dragoste sau grijă („draga, să începem să trăim împreună”), dar dezvoltare ulterioară evenimentele vor arăta că tocmai aceasta este cererea, iar șantajătorul nu intenționează să se retragă nici măcar un centimetru. Acest lucru se manifestă dacă, dintr-un motiv al tău, rezisti și o faci deschis („Te iubesc foarte mult, dar vreau să trăim separat deocamdată”). Când partenerul tău înțelege că nu ești de acord, el începe să te împingă către decizia „corectă”, folosind un arsenal larg de manipulări - lingușire, transformând dezacordul în dezavantajul tău, prelegeri. Începe chiar să semene cu presiunea: „nu mă iubești? Dacă nu ai fi atât de egoist, am putea fi mai fericiți!” Și pe măsură ce continuați să rezistați, presiunea se transformă în amenințări directe. Şantajiştii ameninţă că vor provoca durere, necazuri dacă nu suntem de acord sau, dimpotrivă, ne promit munţi de aur dacă facem ceea ce ne dictează ei. S-ar putea să auzi „dacă ești atât de încăpățânat, poate ar trebui să începem să ne întâlnim cu alți oameni” sau plângeri de genul „nu înțelegi cât de mult mă faci să sufăr! Tu ești motivul depresiei mele”, iar dacă prețuiești această relație, mai devreme sau mai târziu vei fi de acord. Pacea va veni pentru câteva luni, pentru că șantajistul o va primi pe a lui, dar de fapt liniștea va fi temporară, pentru că prin comportamentul tău tu însuți ai pus cărțile în mâinile șantajatorului - el și-a dat seama că prin presiuni, amenințări, vinovăție. , el poate oricând să obțină orice de la tine . Așadar, așteptați repetarea - a fost creat modelul relației voastre - cereri, amenințări, supunere.
Desigur, sunteți familiarizat cu această strategie și în viață obișnuită fiecare persoană a recurs la el într-un fel sau altul, dar să tragem o linie care separă expunerea de zi cu zi, obișnuită, și manipularea periculoasă, distructivă. Deci manipularea devine șantaj emoțional atunci când este folosită în mod consecvent pentru a ne forța să cedem cerințelor șantajatorului în detrimentul propriilor noastre dorințe și bunăstare.
Dacă ai deja părerea că un șantajist este un tiran insidios, crud, să-i studiem mai mult obiceiurile și manifestările. Există multe opțiuni, roluri de șantajist. Cei mai strălucitori, cei mai vizibili reprezentanți sunt agresorii. Ei clarifică direct ce ne așteaptă dacă nu ne supunem. Ei pot țipa, sau pot fi tăcuți sumbru, dar, în orice caz, dacă îi contrazicem, furia se revarsă direct asupra noastră. O altă categorie – abnegații – jură să facă ceva groaznic care le va rupe viața dacă nu ne supunem: „dacă mă părăsești, mă sinucid!” Subspecia lor - martirii - nu spune niciodată astfel de cuvinte direct, dar ne explică că dacă acționăm în felul nostru, ei vor suferi și va fi vina ta. Sunt nefericiți, bolnavi, au cel mai mult ochi tristiîn lume și suspinele cele mai jalnice. Dacă întrebi ce s-a întâmplat, el te va privi cu ochii răniți și va spune „Nimic”. Și când tu însuți ești deja epuizat, în câteva ore sau chiar zile, vei primi în sfârșit un răspuns - el suferă pentru că nu te-ai dus la mama lui. Și, în sfârșit, cel mai insidios șantajist este ispititorul. Ei promit recompense, dragoste, promoții, iar apoi ne explică că, dacă ne comportăm prost, nu vom obține ceea ce ne dorim. Aceste promisiuni sunt foarte tentante pentru noi, dar se transformă în nimic imediat ce ne apropiem de ele. Ispititor nu oferă niciodată așa ceva - totul este însoțit de condiții și rezerve.
De ce adulții, oamenii cu experiență se îndrăgostesc atât de ușor de aceste trucuri primitive? Șantajistul face totul ca să nu bănuim că ne manipulează. Sunt trei concepte, sau sentimente, prin atingere asupra cărora șantajatorul ne ascunde intențiile. Este frica, obligația și vinovăția. Apăsând pe aceste sentimente ca puncte dureroase, șantajistul ne scufundă în disconfort, iar noi suntem pregătiți pentru orice, doar să fim liniștiți. Dar amintiți-vă - cedând, vom deveni și mai confuzi!

Deci, mai multe despre cum suntem controlați de un șantajist emoțional. Temerile. Șantajatorii își bazează strategia de manipulare pe informații despre temerile noastre. Ei observă de ce ne este frică, evită când suntem nervoși. Mai departe, această informație este folosită pentru a încheia o înțelegere: fă ce vreau, iar eu (selectează unul): nu te voi părăsi, nu te voi certa / nu mă voi enerva, nu te voi face să suferi, nu te voi concedia. Dacă ți-e foarte frică de furia altcuiva, atunci poți chiar reacționa la un indiciu al acestui comportament. Adică, de îndată ce șeful se încruntă, deja cedați, pentru că frica vă privează de capacitatea de a gândi limpede, și cu atât mai mult, de a vă apăra drepturile. Și în relațiile apropiate, suntem stăpâniți de frica primară - abandonul - care venea din copilărie, când puteam muri fără grijă. De aceea, trebuie doar să sugerăm că ne vor părăsi, ne vor lipsi de iubire și suntem pregătiți pentru orice.
Angajamente. Este perfect normal să avem niște reguli și valori despre ceilalți oameni și despre noi comportamentul adultului inclusiv reglementate de un astfel de concept precum datoria. Deși nu este normal să te sacrifici de dragul datoriilor. Șantajatorii folosesc cu ușurință simțul datoriei pentru a-și atinge obiectivele. Vor repeta neobosit cât de mult au făcut pentru noi și cât de mult le datorăm.

Mulți oameni tind să facă mai mult pentru alții decât pentru ei înșiși, pentru cei mai mulți le este greu să definească limitele personale - unde încep și se termină obligațiile. Și când simțul responsabilității devine mai puternic decât respectul de sine sănătos, șantajatorii sunt chiar acolo. " fiica buna ar trebui să petreacă timp cu mama ei”, „Compania ți-a dat totul, dar ce i-ai dat companiei?” „Eu fac bani pentru familie, iar tu nu poți ține casa în ordine!” - acestea sunt semnalele că sunteți într-o datorie veșnică, nerecuventă.

Vinovăţie. Vina - sentiment important. Monitorizează dacă standarde etice, personale și publice. Avem încredere în acest sentiment, ca oricare altul, și credem că îl simțim atunci când am depășit granițele a ceea ce este permis, încălcat regulile. Șantajistul joacă cu pricepere pe acest sentiment, împingându-ne să ne asumăm responsabilitatea pentru toate nenorocirile și insultele lui. Una dintre cele mai simple și tehnici eficiente este un reproș „... și totul este din cauza ta”. Chiar dacă această acuzație este absurdă, majoritatea oamenilor tind să își asume vina pentru necazurile persoanei la care țin. De exemplu, îi spui unei prietene că nu o poți întâlni astăzi. Ea este jignită. Te simți groaznic și crezi că a fost vina ta că a fost jignită. Îți anulezi toate planurile de a o întâlni. Ea este mai bună, și tu la fel.
În arsenalul unui șantajist există multe instrumente „profesionale” folosite în relația cu victimele lor. Aceasta este demagogie, etichetare, estompare și înlocuire de concepte, acuzații de inferioritate, atragerea de aliați autoritari, comparații negative etc. Toate aceste instrumente sunt concepute pentru a ne „agăța” și să ne confunde, așa că a face față șantajului emoțional poate fi dificil și obositor. Dar crede-mă, nimic nu îți va restabili integritatea și nu-ți va vindeca stima de sine rănită ca abilitatea de a ieși cu demnitate din labirinturile complexe construite de un șantajist emoțional! În primul rând, îți recomand, dacă simți că ai devenit obiect al șantajului emoțional, învață literal următoarea frază: „Ma descurc.” Lasă-o să devină mantra ta personală, repetă-o de cel puțin cincizeci de ori pe zi. Cu cât îți amintești mai bine de asta, cu atât îți va fi mai ușor să-ți amintești de asta atunci când ești din nou implicat într-o relație de manipulare. Mulți oameni spun că atunci când simt o presiune, primul sentiment pe care îl au este neputința, de parcă nu ar fi în stare să facă față situației. Crede că ești capabil! Doar repetă această frază pentru tine de mai multe ori și deja acest truc simplu te va face mult mai stabil.
Al doilea mic sfat: Nu vă fie teamă să cereți timp pentru a gândi. Şantajiştii pun adesea presiune asupra noastră să luăm o decizie instantaneu, fiind în puterea sentimentelor. Dacă ați văzut metodele de vânzare în marketingul în rețea sau schemele piramidale - folosesc și acest principiu - „trebuie să-l cumpărați imediat!” Și apoi oamenii se reproșează pentru că au lucru inutil. Prin urmare, obișnuiește-te să faci următoarele - dacă simți că ești presat, oprește-te, privește cu atenție în jur și evaluează situația și abia apoi planifică cum să acționezi. Lumea nu se va prăbuși dacă spui: „Acesta este decizie serioasași trebuie să mă gândesc la asta.” Dacă înveți să ceri cu calm timp de gândire, chiar dacă adversarul se opune puternic, vei vedea că de fapt, această situație are mult mai multe opțiuni decât îți oferă șantajatorul.

Vrei să afli mai multe? Învață să înțelegi când ești manipulat și să poți rezista manipulării? Vino la noi - învață să-ți faci viața fericită.

„Nu mă așteptam la asta de la tine”, „Acum, dacă m-ai iubit cu adevărat...”, „Cum ai putut” - oamenii apropiați au oportunități mai mult decât suficiente de a specula cu sentimentele noastre. Estorcatorii emoționali recurg rar la amenințări directe, preferă să acționeze în liniște

Ni se amintesc de responsabilitățile noastre în familie - „Mi-ați promis că...”, sau că se va face un sacrificiu pentru noi „Dacă nu sunteți de acord, va trebui să...”, ni se reproșează că am făcând prea puțin - „Am fost deja de patru ori la magazin săptămâna aceasta și nici nu te-ai gândit la asta”, pune-ne la îndoială sentimentele „Dacă ți-ai iubi cu adevărat mama, nu ai fi niciodată...” , uneori această „comunicare” ” nu ajunge deloc la nivelul verbal - colțurile coborâte ale buzelor, o expresie nemulțumită, acrișoară pe față, suspine indicative, lacrimi, poate mai elocvent decât cuvintele. Suntem comparați cu alții - prieteni, cunoștințe sau persoane necunoscute care, din punct de vedere al comparației, pierdem din toate punctele de vedere. Unor ransomware le place să indice o terță parte (semnificativă pentru noi) și să explice că această parte va fi foarte nefericită! — Ah, ca să se gândească părinţii la tine! Este departe de a fi întotdeauna vorba de șantaj nedisimulat „Am făcut atât de multe pentru tine, așa că acum trebuie pur și simplu să...”.

La toate tehnicile descrise mai sus apelează foarte des persoanele în vârstă și – uneori – bărbați îndrăgiți. Oricum ar fi, înainte de a schimba modul de comportament, întreabă-te – ești pregătit pentru care pot fi consecințele? Răspunsul sincer la această întrebare s-ar putea să te surprindă chiar și pe tine...

De ce este atât de dureros să auzi astfel de fraze? Faptul este că „lansează” cu ușurință senzații foarte neplăcute. De îndată ce începem să înțelegem că suntem sub presiune, apare imediat un anumit sentiment, uneori neclar (citiți mai multe despre el mai jos). De regulă, atunci evenimentele se dezvoltă în așa fel încât, vrând-nevrând, începem să ne simțim eroii unei pilde. Cel în care bărbatul i-a cerut sfaturi înțeleptului - ar trebui să se căsătorească și a auzit ca răspuns: „Orice ai face, în orice caz vei regreta”.

De fapt, la prima vedere, alegerea nu este atât de largă:

* Facem cum cere extortionistul și dobândim un foarte senzație neplăcută că am fost forțați și folosiți.

* Acționăm conform dorințelor și nevoilor noastre și primim un „bonus” sub formă de vinovăție.

Dacă sentimentul de vinovăție devine partenerul tău constant - să știi că de la el până la sfârșitul relației - doar un pas.

MOTIVE ASCUNS ALE SCHIMBĂTORULUI

În principiu, orice persoană care încearcă să manipuleze alte persoane încearcă masca unei victime.

* El crede că are nevoie de recunoașterea și dragostea noastră. El crede că nu poate trăi fără noi. Are nevoie de mai multe sacrificii din partea noastră.

* Are mari așteptări de la noi și crede că nu poate fi mulțumit până nu le întâlnim.

* Se simte jignit și jignit și vrea să ne arate cât de rănit este în sentimentele sale.

* Nu își exprimă dorințele, preferând să aștepte în tăcere până le îndeplinim. Din cauza faptului că nu avem darul clarviziunii, nu le putem îndeplini, iar această persoană are ocazia să se simtă neiubită.

* Vrea să se răzbune.

* In interior are o agresivitate pe care ii este frica sa o exprime.

Atenție – aici sunt descrise lucruri foarte subiective, în cea mai mare parte nu au nicio legătură cu realitatea obiectivă. Fiecare persoană experimentează doar acele sentimente pe care își permite să le experimenteze. Fericirea, resentimentele, anxietatea sunt stări ale sufletului care de fapt nu depind în niciun fel de ceilalți. Dacă ești jignit, atunci asta înseamnă că ți-ai permis să te simți ofensat (apropo, acest lucru este complet opțional).

VERIFICAȚI DACĂ SUNTEȚI PRESSIONAT

Sentimente și senzații: predomină furia, neputința, anxietatea, există un sentiment (uneori corporal – undeva în umeri) că ești sub presiune.

Comportament: nu faci ceea ce vrei cu adevărat.

Gânduri: te simți vinovat că altcineva este nefericit, judecă-ți „Egoismul” și începe să numeri în minte - cine, ce, când și cât de des o face.

Ce se întâmplă dacă cedați provocărilor

* Începi să-ți spui că a ceda nu este atât de rău

* Există încercări de devalorizare propriile dorinte

* Apare gândul că a ceda este mai bine decât a răni sentimentele altora

* Nu există argumente în apărarea lor

* Îți dispare Forta interioara

* Începi să faci lucruri pentru a le face pe plac altora

* Nu mai intelegi ce vrei.

Aproape oricare dintre aceste puncte este un pas către schimbarea ta, pierzându-te ca persoană. Chiar vrei asta?

Nu vă încurajăm în niciun fel să ignorați sentimentele și nevoile altor oameni. Cu toate acestea, nu aveți nicio obligație să susțineți modul în care le revendică. Amintiți-vă că vinovăția este un sfătuitor foarte rău.

CUM SA FII BUN

STRATEGIE

* Repetați ca o mantra (învățați pe de rost) - cel care îi acuză pe alții că sunt egoiști este el însuși un egoist care își dorește ca nevoile să fie satisfăcute. Amintiți-vă că fiecare persoană este responsabilă pentru propriile sentimente. Chiar dacă nu te comporți așa cum își imaginează el, asta nu înseamnă că ești rău.

* A lua în considerare senzație de rău altă persoană, dar nu te grăbi să-ți atribui vina pentru această oră.

* Amintește-ți că nimeni nu te poate face să te simți vinovat. Dacă te simți vinovat - să știi că acesta este monstrul tău personal, care s-a născut pentru că crezi că ai greșit ceva.

* Simțiți-vă liber să le cereți altora în viitor să vorbească direct și deschis despre așteptările lor, recunoașteți cu îndrăzneală lipsa abilităților telepatice.

TACTICA

* Nu sunteți niciodată de acord să faceți ceva neplăcut imediat, gândiți-vă un minut și spuneți „Trebuie să mă gândesc”.

* De fiecare dată când ți se pare că încearcă să pună presiune pe tine, fă o verificare mentală, ca și cum ai rula un antivirus pe un computer, pune întrebarea „Cine a spus că ar trebui să...” sau „Unde scrie asta ... sunt îndatoririle mele” sau chiar „Arată-mi articolul din Constituție unde scrie...” (în loc de Constituție, ai dreptul să introduci orice document care are valoare pentru tine).

* Dacă este necesar, obiectați când cineva își exprimă părerea sau dorințele. „Da, îmi pare rău că simți așa” sau „Ai dreptul să ai propria ta opinie. Și eu”, sau „Privim lucrurile altfel”, etc.

Sursa - site-ul web www.woman.ru, text - Sasha Gluvein, pe baza articolelor psihoterapeutului Doris Wolf

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Originea termenului „manipulare”

Manipulus - progenitorul latin al termenului "manipulare" - are două sensuri: a) o mână, o mână (manus - mână + plăcintă - a umple), b) un grup mic, o grămadă, o mână (manus + pi -). o formă slabă a rădăcinii). În al doilea sens, acest cuvânt, în special, desemna un mic detașament de soldați (aproximativ 120 de oameni) din armata romană.

În dicționarul Oxford Manipularea limbii engleze (manipulare) în sens general definită ca manipularea obiectelor cu o intenție specială, un scop special, ca control manual, ca mișcări efectuate cu mâinile, acțiuni manuale. De exemplu, în medicină, aceasta este o examinare, o examinare a unei anumite părți a corpului cu ajutorul mâinilor sau proceduri de vindecare. Se remarcă în mod special prezența dexterității, a dexterității în efectuarea acțiunilor-manipulări.

Manipulator - personalitate, tip psihologic, folosind alți oameni, urmărindu-și propriile obiective.

Manipularea este o serie de metode de influențare a oamenilor, o varietate abuz psihologic pentru a realiza de la ei comportamentul necesar scopurilor lor. Manipulatorul pune oamenii în circumstanțe dificile pentru a obține pentru ei înșiși acest sau acel beneficiu sau avantaj și alte scopuri personale. Ca urmare a manipulării agresive, o persoană își pierde adesea capacitatea de a controla circumstanțele și de a se exprima direct și direct, libertatea unei persoane și drepturile sale legale sunt încălcate. Manipulatorul nu își poate permite adesea să fie sincer și natural, deoarece acest lucru îi reduce drastic șansele de a obține ceea ce își dorește. avantaj ascuns, prin urmare, poate recurge la imitarea sincerității relației sau a teatralității, la pretenția deliberată a comportamentului în raport cu victima sa.

Manipularea politică este un tip de influență psihologică, a cărei execuție cu pricepere duce la excitarea ascunsă a intențiilor la o altă persoană care nu coincid cu dorințele sale reale, folosind anumite nevoi potențiale ale unui individ sau grup de oameni. Exprimată în limbajul teoriei comunicațiilor de masă, manipularea unui individ presupune înlocuirea intereselor destinatarului cu interesele celui care comunică. Ca urmare, individul începe să perceapă interesele care i se sugerează ca fiind ale sale. Astfel, persoana devine parte din „mulțimea psihologică”.

1. Caracteristici psihologice manipulator

O predispoziție la manipulare este caracteristică așa-numitei personalități nevrotice. Una dintre nevoile nevroticului este nevoia de dominație, deținerea puterii. Karen Horney crede că dorința obsesivă de a domina dă naștere la „incapacitatea unei persoane de a stabili relații egale. Dacă nu devine lider, se simte complet pierdut, dependent și neajutorat. Este atât de puternic încât tot ceea ce îi depășește puterea este percepută de el ca propria sa supunere”. Nu doar obiectul lor suferă de manipulare. Manipulatorul este, de asemenea, o victimă a atitudinii sale de viață. El crede că „manipularea este o pseudo-filozofie a vieții care vizează exploatarea și controlul atât pe sine, cât și pe ceilalți”.

2. Esența psihologică a manipulării

Esența psihologică a manipulării este exploatarea emoțiilor umane. De ce au fost războaiele religioase cele mai nemiloase, de ce a fost cel mai greu să rezolvi conflictele naționale? Pentru că sentimentele religioase și naționale afectează straturile profunde psihicul uman. O persoană care reușește să aprindă flacăra fanatismului religios sau a extremismului național este capabilă de orice. Pasiunile sunt oratori ale căror argumente sunt foarte convingătoare. Când focul pasiunilor se răspândește la popoare întregi, există libertate pentru manipulări și manipulatori.

În manipulare, sensul extern al cuvintelor și acțiunilor în raport cu o altă persoană nu coincide cu sensul intern. Persoana care este manipulată face ceea ce are nevoie partenerul său de comunicare, ca și cum ar alege-o el însuși. Beneficiile manipulării pot fi nu numai materiale, ci și psihologice: atenție sporită oameni semnificativi, creșterea stimei de sine, dobândirea de autoritate și respect mai înalte etc.

Manipulatorul folosește trăsăturile vulnerabile din punct de vedere psihologic ale unei persoane - trăsături de caracter, obiceiuri, dorințe, precum și demnitatea sa, adică tot ceea ce poate funcționa automat, fără analiză conștientă. Un astfel de impact este adesea întărit de tehnici speciale care măresc „conformitatea” generală a partenerului.

3. Trăsăturile psihologice ale manipulărilor politice

Spre deosebire de manipulările interpersonale, manipulările politice sunt impersonale și implică impact asupra maselor largi. Voința unei minorități (sau chiar individual) se impune majorității în formă voalată. Unul dintre principalele mijloace de manipulare politică este propaganda. Tehnologia manipulării politice implică următoarele puncte:

a) introducerea în conștiință sub masca unor informații obiective implicite, dar dezirabile pt anumite grupuri conţinut;
b) impact asupra punctelor dureroase ale conștiinței publice care excită frică, anxietate, ură etc.;
c) implementarea unor planuri si scopuri ascunse a caror realizare comunicantul o asociaza cu sprijinul opinie publica pozitia lui.
Obiectele de manipulare nu sunt complet pasive; oamenii se lasă manipulați, transferând responsabilitatea pentru acțiunile lor asupra manipulatorilor. Redistribuirea responsabilității între lider și mulțime creează premisele manipulării.

4. exemple ilustrative manipulare

Un bun exemplu de manipulare este un copil care începe să plângă când vrea să se uite la o altă emisiune sau desen animat. Astfel copilul manipulează părinții.

„Piancătorii”, adică oameni care se descurcă bine, dar când se întâlnesc, pot vorbi ore întregi despre cât de rău este totul pentru ei și cât de obosiți sunt de toate [sursa nespecificată 285 de zile]

4. 1. Manipularea iubirii.

În copilărie, ți se spunea: „Dacă faci o grimasă așa, nu te voi iubi”. Deși chiar au vrut să spună: „Ascultă-mă”. Bărbatul tău îți spune: „Mai întâi, nu-ți mai mușca unghiile (lucrează, mergi la mama ta, citește romane de femei, gătește un amestec în fiecare dimineață ...), apoi vom vorbi despre nuntă. Dar ceea ce vrea să spună cu adevărat este: „Nu-mi place când îți muști unghiile”. Șeful îți spune: „Știm să prețuim angajații noștri, avem o echipă prietenoasă de oameni cu gânduri asemănătoare. Prin urmare, rareori cineva părăsește echipa noastră de bunăvoie. Deși el chiar vrea să spună: „Te vom trata bine dacă lucrezi bine”

Caracteristicile acestei manipulări

Una dintre cele mai insidioase și crude manipulări care sunt adesea folosite în familii. Un copil, obișnuit cu un astfel de tratament, începe să înțeleagă că cei mai apropiați oameni nu îl acceptă în totalitate, îl iubesc nu pentru ceea ce este, ci pentru ceea ce face sau nu face ceva. LA parteneriate, asemenea conversații, de asemenea, nu duc la nimic bun. La urma urmei, în acest caz Dragostea este plasată pe o parte a scalei, iar o anumită condiție este plasată pe cealaltă. Se dovedește că dragostea este un fel de marfă care, dacă este necesar, poate fi schimbată cu servicii sau bani.

4. 2. Manipularea fricii.

În copilărie, ți se spunea: „Dacă nu-ți faci temele, vei deveni îngrijitor”. Deși chiar au vrut să spună: „Nu știu cum altfel să te fac să-ți faci temele.” Bărbatul tău spune: „Dacă voi continua să lucrez în acest birou, voi avea un atac de cord”. Deși el înseamnă de fapt: „Pregătește-te, voi renunța în curând.” La serviciu, ei îți spun: „Mașenka, mi-au trimis un CV cu unul foarte promițător. tânăr angajat. Tu și el aveți doar un profil. Deși înseamnă cu adevărat: „Nu există de neînlocuit, adună-te, dragă”.

Caracteristicile acestei manipulări

Folosirea fricilor oamenilor este unul dintre trucurile preferate ale manipulatorilor de toate tipurile și dungi. Foarte des se joacă cu lipsa de conștientizare a unei persoane. Prin urmare, dacă ești în mod regulat spălat creierul cu privire la unele pericole mitice și îndemnat să faci asta sau asta pentru a le evita, faceți întrebări.

4. 3. Manipularea îndoielii de sine.
În copilărie, ți-au spus: „Ai făcut un rus, văd. Să vedem ce nu poți face?” Deși chiar au vrut să spună: „Totuși nu poți face nimic fără ajutorul meu”. Bărbatul tău îți spune: „O să mănânci prăjituri pentru noapte? Haide haide. Voi juca deocamdată pe computer.” Deși chiar vrea să spună: „Am dreptul să fac ce vreau”. La serviciu ei îți spun: „Traduceți, vă rog, text mic din chineză. Uite un dicționar, ai o jumătate de oră.” Deși chiar înseamnă: „Nu te îngropa, eu sunt șeful aici”.

Caracteristicile acestei manipulări:

Manipularea este întotdeauna o chestiune de putere, iar în acest caz este cea mai acută. „Eu sunt șeful, ești un prost” - așa poți parafraza majoritatea afirmațiilor date aici. Problema unui șef manipulator (fie că este mamă, tată, șef sau președinte) este că nu are autoritate reală, nu este putere, ci vrea să fie. Cu el, desigur, poți începe să joci „giveaway” și flatter. Dar această lingușire nu va fi niciodată suficientă pentru el. El se va calma pentru o vreme și apoi va căuta din nou și din nou confirmarea viabilității sale în detrimentul deficiențelor altora. Cu toate acestea, el va putea să te manipuleze doar dacă ești îngrijorat de lipsa ta. Acceptă-te pe tine și slăbiciunile tale sau scapă de ele.