Acasă › Teste › În ceea ce vede el superioritatea unei persoane luminate. Mândria - un sentiment de superioritate interioară

În ceea ce vede el superioritatea unei persoane luminate. Mândria - un sentiment de superioritate interioară

Alfred Adler, la începutul carierei sale, a fost unul dintre adepții teoriei psihanalitice a lui Freud. Cu toate acestea, părerile lor s-au divergent curând. În același timp, Adler nu numai că și-a exprimat criticile față de prevederile psihanalizei, dar și-a creat și propriul sistem teoretic, care nu era inferior celui al lui Freud în ceea ce privește amploarea acoperirii principalelor aspecte ale comportamentului uman. Teoria lui se numește psihologie individuală „. Acest nume reflectă postulatul principal al teoriei sale - unitatea și integritatea fiecărei persoane (cuvântul „Individuum” în latină înseamnă „indivizibil”).

Unele dintre descoperirile lui Adler au intrat ferm atât în viața științifică, cât și în viața de zi cu zi. În primul rând, aceasta se referă la teoria lui " complex de inferioritate".

Din punctul de vedere al lui Adler, Copil mic, mai ales în primii ani de viață, își simte acut slăbiciunea și dependența de adulții puternici. Această situație este resimțită ca o inferioritate. Cu toate acestea, fiecare persoană trece printr-o perioadă de dependență și are un sentiment inerent de inferioritate. Pentru a face față acestui sentiment, se folosește dorința de superioritate, impecabilitate și perfecțiune. Această dorință este principala forță motivațională din viața umană.

Așa arată starea normală de lucruri. Cu toate acestea, există cazuri când sentimentul de inferioritate trăit de copil devine excesiv. Un astfel de sentiment excesiv este un complex de inferioritate. Adler a subliniat că acesta nu este doar un complex, ci „ aproape o boală, al cărei efect distructiv este diferit în funcție de circumstanțe„. Adler a evidențiat următorii factori drept motive pentru dezvoltarea complexului.

În primul rând, handicap fizic. Una dintre primele lucrări ale lui Adler este dedicată studiului compensării mentale pentru inferioritatea fizică. Slăbiciunea oricărui organ atrage atenție sporită om și caută să compenseze această slăbiciune. De exemplu, slab și persoană bolnavă dedică mult timp sportului pentru a căpăta putere și sănătate fizică. Cu toate acestea, compensația nu are întotdeauna succes. Dacă sarcina s-a dovedit a fi prea mare pentru o persoană, acesta dezvoltă un complex de inferioritate.
În al doilea rând, tutela excesivă sau respingerea de către părinți. Supraprotecție duce la faptul că copilul crește insuficient de încrezător în abilitățile sale, deoarece alții au făcut întotdeauna totul pentru el. În plus, este scutit de nevoia de a coopera cu alți oameni, așa că toate dorințele i-au fost îndeplinite oricum. Ulterior, îi va fi mai greu să se adapteze viata sociala. Copiilor respinși le lipsește încrederea în capacitatea lor de a fi utili, iubiți și apreciați.

Semne externe ale unui complex de inferioritate la copii, Adler a considerat nerăbdare, aroganță, belicitate. Adulții se caracterizează prin afirmații precum „ Da, dar...", "Aș fi făcut-o dacă nu...„. Ei reflectă îndoielile lor interioare constante.

La persoanele cu un complex de inferioritate există și compensare sub forma unei dorințe de superioritate. În același timp, ea, ca și inferioritatea, este excesivă. În acest caz, ei vorbesc despre un complex de superioritate. De fapt, complexele de inferioritate și superioritate sunt fenomene strâns legate și complementare.

Ce este lupta pentru excelență? După cum am menționat mai sus, apare ca răspuns la un sentiment de inferioritate și este motivul principal al activității umane. Interesant este că Adler nu a ajuns imediat la această concluzie. Pentru mai mult primele etape calea ta științifică forta motrice El a considerat comportamentul uman mai întâi agresivitatea, iar apoi dorința de putere. Și doar ultimul pas în teoria lui a fost căutarea superiorității. Adler a considerat posibilitățile de dezvoltare sub influența luptei pentru superioritate ca fiind nelimitate, ca și efortul de la minus la plus. Adler a considerat această aspirație ca fiind înnăscută. Dar de la naștere este prezent în noi doar sub forma unei posibilități teoretice, și nu a unui dat real. Dorința de excelență o realizează fiecare în felul său. Această diferență se manifestă în scopurile noastre. Adler considera ca obiectivele de viață ale unei persoane sunt extrem de importante. El a împărtășit opinia că comportamentul uman în Mai mult determinat de ideile despre viitor decât de evenimentele trecute. El a numit ideile despre viitor „obiective fictive”. Aceste scopuri sunt fictive, deoarece fie nu corespund deloc realității, fie realitatea lor nu poate fi verificată. În același timp, scopurile fictive joacă un rol organizator uriaș în viața unei persoane. O persoană trăiește ca și cum aceste obiective ar fi reale. Scopul unei persoane se formează în al cincilea an de viață și este punctul central al căutării excelenței. Astfel, căutarea excelenței este energia, forța motrice a activității umane, care se reflectă în scopul fictiv al vieții omului.

Căutarea excelenței are câteva caracteristici importante.

În primul rând, reprezintă un singur motiv fundamental și nu o colecție de aspirații disparate.

În al doilea rând, scopurile pe care o persoană le alege pentru realizarea sa pot fi atât pozitive, cât și negative și egoiste.

Căutarea excelenței este asociată cu o creștere constantă a tensiunii pe măsură ce vă îndreptați spre obiectiv. Și, în plus, oamenii nu numai că luptă spre excelență pe cont propriu, ci și îmbunătățesc cultura societății în ansamblu.

S-a remarcat deja că dorința de superioritate, ca și sentimentul de inferioritate, poate fi excesivă. Apoi se vorbește despre „hiper-compensare” și un complex de superioritate. Într-o astfel de situație, o persoană are dorința de a se înălța, în timp ce îi disprețuiește pe alții. El pare de obicei lăudăros și arogant. Acest comportament maschează nesiguranța interioară și incapacitatea de a se accepta pe sine. O persoană își poate etala și exagera calitățile, lăudându-se cu ele cu fiecare ocazie.

Un complex de superioritate determină adesea o persoană să aleagă obiective negative pentru sine, cum ar fi să devină un criminal. Adler a văzut cauza crimei tocmai în complexul de superioritate, și nu în depravarea originară a naturii umane. Devenind un criminal sau un hoț, o persoană se poate simți ca un erou, bucurându-se că a umilit sau înșelat alți oameni.

Ideile de complex de inferioritate și lupta pentru superioritate sunt strâns legate de conceptul de " interes social". Adler a considerat necesar să studieze o persoană în legătură cu societatea. Făcând o analogie cu lumea animală, Adler a susținut că toți indivizii slabi se unesc în grupuri pentru a se apăra cu mai mult succes și a-și satisface nevoile. Adler a atribuit omul slabului. indivizi.În plus, fiecare persoană are defecte înnăscute, iar a fi într-un grup le poate reduce efectul.

Interesul social este un simț al comunității, dorința de a intra într-o relație de cooperare, capacitatea de a-i iubi și respecta pe ceilalți, de a acționa în interesul comun.

El, ca și dorința de excelență, Adler considera o calitate umană înnăscută. Inițial, există și sub formă potenţial. Dezvoltarea sa depinde în mare măsură de comportamentul corect al părinților, care pot atât dezvolta cu succes interesul social față de un copil, cât și îl pot stinge complet.

O mamă, prin exemplul ei, ar trebui să demonstreze dragoste și atitudine bună față de tatăl ei, de alți copii și de oamenii din jurul ei. Sarcina sa nu este doar de a trezi interesul social la copil, ci și de a ajuta la scoaterea din familie, extinzându-l și la alte persoane. Dacă mama se concentrează doar asupra copilului, el nu va dezvolta interes social, nu va avea capacitatea de a coopera cu alte persoane, deoarece în copilărie nu era nevoie de acest lucru. O mamă rece sau centrată pe tată îl va lăsa pe copil să se simtă inutil, iar primele sale încercări de interes social rămân fără atenție și sprijin. Copiii taților autoritari și retrași emoțional își pierd, de asemenea, interesul social și urmăresc scopul de a atinge superioritatea personală față de ceilalți. Căsătorie nefericită părinţi, absenţă relații buneîn familie afectează negativ și dezvoltarea interesului social.

Interesul social Adler a considerat un indicator sănătate mentală. In normal oameni sanatosi există întotdeauna o dorință de bunăstare a tuturor oamenilor, obiectivele sociale sunt importante pentru ei. Oamenii prost adaptați sunt centrați pe sine, sunt dominați de scopuri personale, sunt preocupați doar de propriile interese și de autoapărare.

Trebuie remarcat faptul că toate componentele teoriei lui Adler sunt interconectate. De exemplu, un complex de inferioritate determină o persoană să dezvolte o dorință excesivă de superioritate, care, la rândul său, afectează obiectivele vieții, făcându-i egoişti, divorţaţi de interesul social. Prin urmare, în tratamentul nevrozelor, Adler a considerat că este foarte important nu numai să se realizeze o înțelegere a situației actuale a pacientului, ci și să-și formeze obiectivele potrivite și să dezvolte interesul social.

În același timp, conceptul de interes social poartă unele contradicții. De exemplu, scopul unei persoane poate fi „foarte social” - îmbunătățirea condițiilor de viață pentru toți oamenii, iar metodele de realizare a acestuia - crud și violent (terorism). Sau, dimpotrivă, comportamentul unei persoane este social (caritate), dar servește la atingerea obiectivelor personale egoiste (creșterea ratingului la alegeri).

Teoria lui Adler avea mare importanță pentru dezvoltarea psihologiei. Este uneori considerat primul psiholog social, datorită studiului omului în contextul mediului său și al societății în ansamblu și descoperirii interesului social. În plus, Adler este considerat și precursorul psihologiei umaniste, datorită faptului că considera o persoană " creatorul propriului destin", (mulțumită " sine creativ„este cea mai importantă componentă a personalității).

Literatură.

1. Kjell L., Ziegler A. Theories of personality.- Sankt Petersburg: Peter, 1997.

2. Adler A. Știința de a trăi. - Kiev. 1998.

3. Adler A. Psihologia individuală ca modalitate de cunoaștere și autocunoaștere a unei persoane // Eseuri despre psihologia individuală. - M. 2002.

Inteligență: instrucțiuni de utilizare Konstantin Sheremetiev

Dovada de superioritate

- Sunt un veșnic stahanovit! bătrânul aproape că țipă. - Am 18 laude.

Vasily Shukshin "Kalina Red"

Cea mai frecventă și mai stupidă greșeală în comunicare este umilirea interlocutorului. Există un milion de moduri de a demonstra superioritatea:

Vorbește pe un ton disprețuitor;

Întrerupe;

întoarce privirea;

a preda;

Curbează-ți buzele.

Dar există doar o modalitate șic, care din anumite motive pare destul de decentă și potrivită, deși, prostește, el lasă toate cele de mai sus mult în urmă. Această metodă constă în faptul că începeți să enumerați oricare dintre regaliile dvs.: poziția, titlurile, gradul academic, laudeși insigne TRP.

S-ar părea că există așa ceva? Există o diplomă? Există. De ce sa nu mentionezi?

Cu toate acestea, dacă aruncați o privire mai atentă, există interes Întreabă: "De ce?" De ce este necesară listarea regaliei? Și merită să ne gândim puțin, după cum se dovedește lucru simplu. Regalia într-o conversație este necesară pentru a pune interlocutorul pe o treaptă inferioară. Dar ce va face interlocutorul pe care încearcă să-l umilească? Așa este, încercați să urci cu o treaptă mai sus. Și va demonstra și un mandat frumos.

Dar dacă te uiți și mai atent, este evident că toate aceste scrisori, poziții și titluri nu au nicio legătură cu această conversație. E simplu bule, pe care interlocutorii le umflă să pară mai cool.

Prin urmare, adesea conversația se transformă într-un schimb de bule de săpun. Dar toate bulele au izbucnit mai devreme sau mai târziu și devine clar că autorul lor nu este nimic special.

Prin urmare, nu umflați bule de săpun, ci comunicați simplu. Ca o persoană cu o persoană. Aceasta este întotdeauna cea mai bună abordare.

Din cartea Limbajul corpului [Cum să citești gândurile altora prin gesturi] autorul Piz Alan

Femeie de demonstrație pentru încheietura mâinii, interesată de potențial partener sexual, îi va arăta periodic o netedă pielea delicataîncheieturile tale. Zona încheieturii mâinii a fost întotdeauna considerată una dintre cele mai multe zone erogene. Când o femeie vorbește cu un bărbat, ea

Din cartea Conștiința: Explorează, Experimentează, Practică autorul Stephens John

Demonstrație de identificare (Pregătiți un obiect în avans: un caiet, o ceașcă - și marcați acest obiect într-un fel, de exemplu, rotind un colț, scriind un semn etc.) Vreau ca toți participanții să își concentreze atenția asupra obiectului pe care îl păstrez

Din cartea Schimbă-ți gândirea - și folosește rezultatele. Ultimele intervenții submodale NLP autor Andreas Connirae

Din cartea Diplomația acasă sau cum să stabiliți o relație între părinți și copii autor Kabanova Elena Alexandrovna

Din cartea Femeia. Ghid avansat al utilizatorului autorul Lvov Mihail

Minciuna ca o recunoaștere a superiorității Cu toate acestea, este insuportabil ca cineva să se gândească: părintele meu, se dovedește, nu este atât de inteligent pe cât ne-am dori! Da, nu se poate! Dar el/ea este adult, ar trebui/ar trebui să înțeleagă astfel de lucruri... Nu este conștient de ce prostii face și spune?

Din cartea How to Fuck the World [Tehnici reale de supunere, influență, manipulare] autor Shlakhter Vadim Vadimovici

10. USS #14 Armpit Display După cum am descoperit, o femeie are de obicei mult mai mult control asupra hainelor ei decât asupra expresiei sale, așa că orice expunere este întotdeauna intenționată - chiar dacă ea neagă. La fel ca umărul alunecat al unei rochii

Din cartea Anatomia fricii [Tratat despre curaj] autor Marina José Antonio

Sentiment de superioritate

Din cartea Rușine. Invidie autor Orlov Yuri Mihailovici

Temeiuri pentru superioritate Trebuie să învățăm să ne simțim superioritatea față de ceilalți oameni. Cum să o facă? Nu este suficient să-ți spui: „Sunt Superman, sunt Superman” și așa mai departe. Trebuie să înțelegi ce este superioritatea și cum poți fi tu însuți cu această superioritate.

Din cartea Uită de complexe ca un bărbat, fii fericit ca o femeie autor Lifshits Galina Markovna

Superioritate versus superioritate Superioritatea tradițională și nesocotirea față de toate celelalte ramuri ale armatei este caracteristică Forțelor Aeropurtate. LA trupe aeropurtate serviciul este dificil și probabil cel mai periculos. Acest serviciu este supus celor mai severe

Din cartea Playing Science. 50 de descoperiri uimitoare pe care le vei face cu copilul tau de Sean Gallagher

Mecanisme pentru crearea excelenței În primul rând: Dificultăți Există mai multe mecanisme pentru atingerea excelenței. În primul rând, excelența necesită dificultate. Trebuie să-ți creezi dificultăți, să te supui acestor dificultăți, să-ți faci viața mai dificilă decât obișnuit

Din cartea Timpul într-o sticlă de Falco Howard

1. Intimidați pentru a câștiga superioritate Este ciudat că cercetătorii fricii acordă puțină atenție tacticilor de intimidare și mecanismelor de utilizare a fricii, deși aceasta este doar cealaltă față a monedei. Există frică spontană și frică rezultată din

Din cartea Quantum Mind [Linia dintre fizică și psihologie] autor Mindell Arnold

Dorința de superioritate conduce la comparație Dorința nestăpânită de a ne compara pe noi înșine și pe alții este alimentată de spiritul competitiv care este inerent culturii noastre. Societatea răsplătește excelența în orice domeniu în care apare, așa cum arată clar cartea.

Din cartea autorului

Complexul de superioritate Obsedați de acest complex, sunt convinși cu mândrie de propria lor exclusivitate și dreptul de a ocupa poziție specialăîn societate. Este unul dintre cei care tind să ia fără să dea nimic în schimb. Sunt convins că pentru fericirea celui dăruitor este suficient ca cei mândri să vrea

Din cartea autorului

Demonstrarea infinitului Dicționarul Webster descrie infinitul ca timp, spațiu sau cantitate nelimitat. Aceasta este ceea ce descoperim ori de câte ori încercăm să săpăm mai adânc. O privire asupra numărului infinit de stele de pe cerul senin al nopții

Persoane cu o stimă de sine adecvată. Astfel de oameni își evaluează în mod realist capacitățile și nu încearcă să-și compenseze eșecurile sub pretextul măreției. Dar dacă o persoană înțelege că oamenii îl consideră egoist și arogant, merită luat în considerare și să pornești pe calea schimbării.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l învețe mândru este că trebuie să se străduiască mereu să se pună în locul altei persoane. De exemplu, există dorința de a privi o persoană cu o privire disprețuitoare și de a întrerupe povestea sa fascinantă despre restul „Și eu...” sau „Și am...”. Imediat trebuie să te gândești: „Oprește-te! Cum va fi pentru mine dacă îmi vor face asta?” Cel mai probabil, va deveni imediat neplăcut și dorința va dispărea spune ceva.

O persoană care are aroganță nejustificată este pur și simplu obligată să zâmbească oamenilor. Trebuie să faceți acest lucru ușor și natural, antrenându-vă în fața unei oglinzi, apoi pe stradă și înăuntru transport public. Pentru a face acest lucru, îți poți aminti de fiecare dată un eveniment plăcut din viața ta. Zâmbetul nu trebuie să fie forțat, ci sincer. După ce un individ dobândește obicei bun zâmbește, încetează imperceptibil să mai fie un „curcan pompos”.

Și când o aduce la un punct apropiat de mândrie, trebuie să te înclini fără martori în fața acelor oameni de care te simți jignit. Și chiar mai bine - am simțit mândrie și m-am strâns imediat de pe podea de 10 ori.

O persoană încrezătoare în sine este întotdeauna condescendentă față de slăbiciunile altora, deoarece se iubește și se iartă pe sine. Acesta este aproximativ statul pentru care să lupți pentru a nu suferi de aroganță.

NEVOIA DE EXCELENTA

Personalitate autosuficientă - aceasta este o persoană care se autoactualizează, adică își realizează potențialele și le oferă oamenilor rezultatele creativității sale. Cel care începe primul conflict o face din slăbiciune. El se apără cu gândul la dreptul său de a „lua fără a da” din gândul inconsecvenței sale creatoare, inferiorității. Acesta este al lui protectie psihologica, adică un efect calmant.

Ce este un hoț? Aceasta este o persoană ineptă din punct de vedere creativ. Ce este un abuz sexual? Adesea, acesta este un „bărbat” care este respins de femei. Ce este o persoană care ridiculizează cu aroganță un „țap ispășitor”? Acesta este adesea într-un fel un „învins”, care se afirmă, umilindu-i pe cei mai „slăbiți”. Aceasta este protecția psihicului său. Dar această apărare nu salvează, ci conduce experiența slăbiciunii cuiva mai adânc, în loc să o depășească... stil perfect relații și comunicare.

Una dintre cele mai tensionate și vulnerabile nevoi în procesul de comunicare este nevoia de superioritate. Nevoia de superioritate se datorează cel mai probabil importanței sale pentru supraviețuirea individului (superiorul va supraviețui). Și poate mai importantă aici este funcția necesară din punct de vedere biologic a unui lider într-o turmă de animale din aceeași specie, în cadrul căreia există o competiție pentru dreptul de a fi lider. Supunerea fata de lider asigura comportamentul optim al tuturor in acest sens. Putem fi de acord cu psihologul american Eric Berne, care a subliniat importanța dominației parentale și a atras atenția asupra faptului că subordonarea copilului față de părinte stă la baza subordonării unui adult (în care copilul, așa cum spune, trăiește și el. - la urma urmei, fiecare adult a fost un copil) unui alt adult.
Mulți oameni aspiră să ocupe o poziție „mai sus”. Dacă acest lucru este dificil, ei acceptă poziția de egali, dar rezistă poziției de „dedesubt”.

OAMENII CARE AU DEZVOLTAT ATITUDINI MORALE PENTRU DREPTATE ȘI NOBILITATE NU APLICĂ PENTRU POSTUL „SUS” DECÂT DATORITĂ CIRCUSTAȚILOR DE URGENȚĂ CARE NECESITĂ PRELUAREA CONDUCEREA ȘI RESPONSABILITATEA PENTRU DESTIN.

Iar cei care nu împărtășesc ideea de egalitate trec adesea prin instalarea superiorității. Și acum, dacă această persoană, în locul semnelor dorite ale superiorității sale față de tine, percepe comportamentul tău ca semne de superioritate față de el, ceea ce provoacă un sentiment de umilință. El, la rândul său, va începe să te umilească pentru a se înălța. Și nu are rost. La urma urmei, demonstrația de superioritate are loc în așteptarea unui respect mai mare pentru ceilalți, drept urmare și stima de sine ar trebui să crească. Dar respectul va crește și există vreun motiv pentru respectul de sine și stima de sine ridicată, dacă autoexaltarea are loc în detrimentul umilinței altor oameni? O persoană care se afirmă în acest fel nu a ieșit din lanțurile elementului biologic, unde moralitatea este încă absentă. Baza reală (și nu iluzorie) a stimei de sine este asigurată de auto-îmbunătățirea, de înălțarea deasupra sinelui (sunt mai bine azi decât ieri, iar mâine sunt mai bun decât azi), inclusiv prin depășirea impulsurilor de dominare. Demonstrarea de superioritate, de altfel, este adesea condiționată, după cum notează psihologii, de stima de sine scăzută (în adâncul sufletului), atunci apare apărarea psihicului „Eu sunt mai înalt”. O persoană cu o stimă de sine suficient de ridicată nu va striga în mod constant astfel de „sloganuri” pentru a menține spiritul.

Manifestările de superioritate pot fi nepoliticoase și ofensatoare. Nu este atât de rar să auzi oameni spunându-și unii altora: „nu mai vorbiți prostii”, „toate astea sunt prostii”. Dar, mai des, superioritatea se manifestă într-o formă mai blândă, prezentată în conformitate cu regulile de etichetă și devine „acceptabilă” în comunicare. De exemplu: „nu înțelegi asta...”, „bine, bine, bine...”, „tu om destept, dar spui astfel de lucruri”, „nu fi nervos”, „nu fi jignit”.

În exemplele de mai sus, poziția de superioritate ocupă un loc central vizibil, adică aici „Îmi propun să-mi arăt superioritatea”. Dar este adesea urmărită în astfel de fenomene care par să aibă o motivație diferită. De exemplu, în evaluări negative, acuzații, ridiculizare...

Manifestările de superioritate din partea ta pot să nu joace un rol conflictual dacă ești superior în mod obiectiv și partenerul recunoaște acest lucru. Pe de altă parte, dacă un partener se comportă dintr-o poziție „superioară”, având, totuși, motive pentru aceasta, aceasta nu trebuie privită ca o dorință de a se ridica. Să presupunem că managerul îl cheamă pe subordonat la biroul lui și nu merge la el pentru la locul de muncă. Aceasta este o relație naturală de sus în jos. Exemple similare pot fi luate din relații de familie. Membrii mai în vârstă ai familiei, din motive sincere, dau sfaturi, care ar trebui considerate, cel mai probabil, ca o extensie de sus. Este în regulă. Și nu ar trebui să „prafești”, dar merită înțeles.

Dacă, în conformitate cu principiile dreptății și nobilimii și nu din lingușire - în scopul manipulării - îi arăt în mod activ partenerului meu că îi recunosc cu sinceritate superioritatea față de mine în orice privință și îl admir sincer, atunci acest lucru nu umilește. personalitatea mea în ansamblu: până la urmă pot depăși o persoană în altceva (și dacă nu, atunci sunt egal cu el în termeni socio-politici); prin urmare, nu vorbim despre inegalitatea socio-politică, ci despre dezvoltarea inegală a unor calităţi în oameni diferiti. Deci, admirați! Dar admiră cu sinceritate!

Sadism

Sadismul este o manifestare erotică a dorinței de a domina o altă persoană, provocându-i suferință fizică și emoțională. Sadicul primește plăcerea principală nu din sex, ci atunci când își face victima să sufere.

Sexologii consideră că tendințele sadice nu reprezintă un obstacol în construirea relațiilor sau a familiilor, mai ales dacă a doua persoană dintr-un cuplu este predispusă la masochism. Principalul lucru este că situația nu scapă de sub control. Există comunități BDSM în lume pentru care jocuri de rolîn timpul sexului, bazate pe supunere, sunt componenta principală plăcerea sexuală. Spre deosebire de sadicii pur și simplu, cuplurile BDSM sunt ghidate de principiile sexului sigur și bun simț. Au un semnal condiționat, după care partenerul oprește orice acțiune care provoacă disconfort celuilalt.

Larisa l-a cunoscut pe Andrei într-o cafenea. Fata i-a plăcut de toată lumea acest tânăr. Atrăgător, interesant. Poate că sexul cu el era uneori plictisitor, dar ea spera să lucreze la asta când vor ajunge să se cunoască mai bine. Fata a decis să vorbească pe un subiect sensibil abia după șase luni, când Andrei a invitat-o să se mute cu el. El a fost de acord că ei viata sexualaîi lipsește „lumină” și a recunoscut că îi place de mult practicile BDSM care transformă sexul în ceva special. Larisa a fost de acord să încerce.

„La început totul a fost cu adevărat grozav. Andrei m-a adus incet incet la curent. Singurul lucru asupra căruia a insistat a fost rolul principal. Orice s-ar fi întâmplat, el era stăpânul, eu eram sclavul. Apoi, în viața noastră au intrat o varietate de accesorii intime, am experimentat cu gaguri, vibratoare, bondage, bice, cătușe etc. Și apoi pentru prima dată am început să observ că iubita mea flirta. A început să-mi provoace dureri reale în timpul actului sexual, care nu mai putea atenua emoția. Odată m-a legat strâns și m-a lăsat întins câteva ore, deși l-am rugat să mă lase măcar să merg la toaletă. De câteva ori a biciuit, astfel încât să rămână urme pe corp. Jocurile ușoare, care îl înnebuneau pe Andrei, nu-l mai entuziasmau. Își dorea din ce în ce mai mult. Relația s-a încheiat doi ani mai târziu, când a început să pătrundă sadismul din pat viata de zi cu zi. Am fugit."

Un sentiment de superioritate ca calitate a unei persoane este o tendință de a se exalta pe sine în speranța unui respect mai mare din partea celorlalți, de a se evalua nerealist, supraestimat, de a fi convins că cineva este mai bun decât alții.

Trei pelerini se roagă. Mai întâi: „Doamne, cine sunt eu înaintea Ta? O bucată de praf fără greutate, inaccesibilă ochiului, mânată de vânt. Al doilea: „Doamne, ce mic sunt înaintea măreției Tale! Cel mai mic, cel mai neînsemnat atom, pierdut în abisul spațiului. Al treilea: „Doamne, cât de mic sunt înaintea Ta! Vierme mic... „Primul la al doilea: -” Nu, ei bine, ai văzut asta, cu iluzii de grandoare?

Îți amintești, când vorbeai cu colegii sau prietenii, ai fost mângâiat pe umăr sau pe spate într-un mod prietenos, îmbrățișat confidențial, a dat din cap sancționator (tot ce spun ei este corect) sau ai dat dovadă de indulgență impunătoare? Sau poate îți amintești cum ți s-a spus: „Nu mai vorbi prostii” sau „Nu mai vorbi prostii”? Sau în mai multe formă blândă au spus: „Ei bine, bine, bine... Vei...”, „Amintește-ți odată pentru totdeauna...”, „Ei bine, bine, bine...”, „Ei bine, cum să nu înțelegi asta ...”? Dacă ți-ai amintit, atunci ai avut de-a face cu o demonstrație de superioritate.

Dorința firească a fiecărei persoane este de a comunica cu el din punct de vedere al egalității. Nevoia de superioritate este inerentă animalelor. În lupta pentru supraviețuire supraviețuiesc cei mai puternici, adică superiorii. În haita de lupi, există o confruntare pentru dreptul de a fi lider. Pentru a deveni Akela, trebuie să-și dovedească superioritatea.

În societatea umană, o persoană înalt morală nu își va satisface dorința de a-și stabili superioritatea față de ceilalți oameni și va comunica cu aceștia dintr-o poziție de egalitate. Noi toți, deși inconștient, dar înțelegem că noi umili demonstrându-și superioritatea sub semnul falsei participări și simpatie. Ascensiunea unuia este umilirea celuilalt.

Demonstrarea superiorității duce la conflict, deoarece „activează” agresivitatea adversarului („te pune la locul tău”), care se explică prin a nu vrea să-și piardă demnitatea. De exemplu, jumătatea ta a decis să facă borș. Tu, văzând asta, intenții bune declară: „Mama face foarte bine borș. Sună-o. Ea te va învăța”. Și deodată vezi că entuziasmul de borș al soției a dispărut. Ce s-a întâmplat? Ea a descifrat subtextul cuvintelor tale: „Ești mai rău decât mama mea. Dacă nu poți, nu-l lua.” Soțul și-a indicat involuntar superioritatea, încercând să o ascundă sub pretextul participării și al dorinței de a ajuta.

Sau alt exemplu. Te-ai certat cu un prieten. Ea este evident tulburată, iar tu, reparând asta, spui: „Nu-ți face griji”. Se simte bine. Ai încercat să o calmezi și a devenit și mai nervoasă, susținând în același timp că este calmă ca un tanc. Ce s-a întâmplat? O prietenă a prins superioritatea în cuvintele tale când a auzit următoarele: „Isterică și psihopat. Nu crezi nimic, dar demonstrezi ceva.” Cuvintele „calmează-te”, „nu-ți face griji”, „nu fi nervos”, „nu te supăra” provoacă o explozie emoțională și mai mare de agresivitate din partea adversarului tău. Tensiunea crește.

Mă întreb de ce unii oameni își arată superioritatea? Probabil vei spune: „se consideră cei mai deștepți, iar alții sunt proști”, „știu-toate”, „se gândesc mult la ei înșiși”, „se gândesc prea sus la ei înșiși”. Cu alte cuvinte, presupui că are o stimă de sine ridicată. Dar asta este doar la prima vedere. O persoană cu stima de sine ridicată trăiește cu sine în armonie. Se acceptă pe deplin cu toate punctele sale forte și slăbiciunile. Din moment ce se place pe sine, nu are nevoie să-și demonstreze virtuțile lui însuși și altora. O autoevaluare ridicată nu este prietenos cu superioritatea. Ultimul prieten de incredere – stimă de sine scazută. Prin urmare, este necesar să te afirmi într-un fel. Poți, desigur, să mergi pe calea auto-îmbunătățirii. Poți să faci ceva util și, prin urmare, să-ți ridici stima de sine atât în ochii tăi, cât și în ochii celorlalți. Dar aceasta este calea oameni puternici. O persoană cu stima de sine scăzută va începe să-i umilească pe ceilalți. Astfel, el se va autoafirma iluzoriu. Demonstrarea sa de superioritate nu este altceva decât o încercare de a ascunde nesiguranța interioară și lipsa meritului interior. Încearcă să-și acopere slăbiciunea cu gândul că alții sunt mai slabi decât el. În loc să depășească slăbiciunea, o duce și mai adânc în interior. Refuzul de a demonstra superioritatea este exact ceea ce este Imediat la creșterea stimei de sine și a respectului de sine. Nu poți demonstra superioritate decât în bunătate.

Astfel, autoafirmarea iluzorie prin compararea și umilirea celorlalți creează o idealizare a superiorității. Eforturi energetice uriașe menite să confirme superioritatea lor sunt irosite. Fi atent la autoperfectionare, fără a se concentra asupra semnificaţiei lor imaginare. După ce ai eliminat anxietatea cu privire la confirmarea semnificației tale, vei înceta să-i mai aduci „omagiu” lui egregor. Încrederea în sine va crește doar.

În același timp, în viață ne confruntăm cu situații în care este imposibil să nu recunoaștem superioritatea reală a adversarului în acele domenii ale vieții în care acesta este cu adevărat un corifeu. De exemplu, perechi student-profesor, pacient-medic, amator-profesionist. În general, trebuie amintit că este greu să găsim o persoană care să nu fie superioară nouă în nimic. Dacă nu ești instalator, este o prostie să presupunem că ești mai bun la garnituri și robinete. Chestia este că ne place să vorbim despre subiecte în care suntem puternici. Dacă vrei să câștigi o reputație de persoană fermecătoare, trebuie să faci invers - vorbește despre subiecte care sunt interesante pentru adversarul tău, unde este suficient de puternic.

Superioritatea este adevărata iluzie. Din acest motiv, acolo frumoasa pilda. Odată, un student a venit la maestru și a început să se plângă de viața lui. Maestrul l-a ascultat și, fără să scoată un cuvânt, i-a întins un pachet din Cartea Veche a Cunoașterii. Elevul a citit: „Vedeți Iluzia ca pe o iluzie. Înțelegeți și știți în sfârșit că Toți suntem Una. Umanitatea și toată Viața este un singur câmp. Totul e la fel. Prin urmare, nu există nimic care să poată fi mai înalt decât ceva și nu există nimic mai înalt decât cineva. Acesta este cel mai important adevăr pe care îl învață Viața. Este o lalea mai înaltă decât un trandafir? Sunt munții mai frumoși decât marea? Care dintre fulgii de nea este cel mai magnific? Este posibil ca toți să fie magnifici - și că, pe măsură ce își sărbătoresc măreția împreună, creează un spectacol uluitor? Apoi se topesc, se contopesc unul cu celălalt și formează o unitate. Dar ele nu dispar. Nu încetează niciodată să fie. Pur și simplu își schimbă forma. Și nu o dată, ci multe: trec din stare solidăîn lichid, din lichid în vapori, de la vizibil la invizibil, pentru a se ridica din nou și apoi a se întoarce din nou sub forma unor noi fulgi de nea de o frumusețe uimitoare. Aceasta este Viața care hrănește Viața. Acesta esti tu. Metafora perfectă. Adevărata metaforă. Va deveni realitatea experienței tale atunci când pur și simplu decideți că este adevărat și începeți să o faceți. Vedea frumusețe uimitoare toate aceste vieți cu care intri în contact. Pentru că fiecare dintre voi este cu adevărat minunat și, totuși, nimeni nu este mai minunat decât oricare altul. Și într-o zi vă veți contopi în Unitate și atunci veți ști că împreună formați un singur flux.

Petr Kovalev 2013

Popular în categorie: