Cítim sa ako zlá matka - prečo sa to deje a ako sa s tým vyrovnať. Som zlá matka

"Som zlá mama?" Alebo o úskaliach vo výchove

Aké pekné je čítať články o výchove na internete, o detská kreativita, o hračkách a knihách, spory o „najsprávnejší“ vývoj detí - tieto materiály sú nasýtené materinská láska a túžbu dať svojim deťom to najlepšie. A nech je koncept toho najlepšieho pre každého veľmi odlišný! A aké ťažké je zamyslieť sa nad témou agresie vo výchove. Zdá sa to také nemožné, nelogické, neprirodzené, že sa zdá, že nie je o čom hovoriť. Problém však existuje a je vážny. Okamžite urobím rezerváciu - nejde o fyzické tresty. A ak o nich, tak len ako špeciálny prípad a vonkajší prejav agresivita. Vysvetlím prečo.

Môžete diskutovať o tom, čo sa tým myslí fyzický trest, sú možné, sú v živote situácie, keď je dovolené dieťa pobozkať alebo zvýšiť hlas. Môžete sa hádať a názory sa budú líšiť, ale táto téma je stále veľmi špecifická. Existuje oveľa jemnejšia, menej nápadná a teda oveľa nebezpečnejšia hypostáza agresivity. Koniec koncov, nemôžete sa dotknúť dieťaťa prstom a nezvyšovať hlas, ale neustále voči nemu prejavovať agresiu. Nie je ju hneď vidieť, no pomaly, ale isto zabíja mužíček. Najprv jeho dušu, psychiku a potom telo. A nie je hlasné slová- Koniec koncov, všetko, čo sa deje vo vnútri, nakoniec nachádza svoj odraz navonok. Prvé príznaky sú relatívne neškodné – je to neustále podráždenie, nedôvera, strach, mrzutosť, sklamanie, hnev na dieťa. Zdá sa, že to na prvý pohľad nie je veľmi desivé - stres, zrútenie - s kým sa to nestane. Ale ak je kvetina neustále zalievaná kyselinou, dokonca aj kvapkou, skôr alebo neskôr zomrie.

Poďme si zahrať experiment. Tlieskajte rukou, ako keby ste zabili komára, a teraz je účelom tlieskania rozveseliť (ako poklepanie po pleci) a teraz prestať, potom potrestať a nakoniec ponížiť. Gesto je rovnaké, sila nárazu, amplitúda je rovnaká, ale význam je iný. To isté sa deje so slovom, vzhľadom. To, čo je vo vnútri, sa prenáša a dieťa to dokonale cíti.
Tu je niekoľko životné situácie. Ťažké, mätúce, vyžadujúce kolosálnu prácu.
To, o čom som sníval v detstve a v mladosti, nevyšlo. A matka sa snaží realizovať všetky svoje sny v dieťati. A... z nejakého dôvodu to nefunguje. V dôsledku toho sa rodí zmiešaný pocit mrzutosti, hnevu, podráždenia, ktorý na bábätko vystrekuje – a dieťa sa previní z neuspokojených matkiných ambícií. História je zriedkavá. Čo poháňa mamu? Túžba niečo dokázať (čo?) – sebe, rodičom, celému svetu. Sebaľútosť, svoje podceňovanie prenáša na dieťa. A srdce matky nechce prijať fakt, že dieťa nie je jej kópiou, je iné, hoci je jej veľmi podobné.

Vyzerá, a niekedy až príliš, ako jeho otec, s ktorým sú prerušené všetky vzťahy a spálené všetky mosty, k „tomu príbuznému“. Navonok aj povahovo. Každé slovo, gesto, zvyk dieťaťa je ako nôž na srdce. Ide o odmietnutie a nenávisť. Len sa zamyslite - nenávisť k vášmu dieťaťu! A opäť, dieťa je vinné bez viny: naozaj milujú / nenávidia niečo, nie on, on je v tom tento prípad len odraz, ilúzia. Autor: najmenej, tak ho materské srdce vníma cez prizmu jeho sebectva a nedoriešených vzťahov.

Mama nie je pripravená na materstvo. Buď bolo dieťa spočiatku nechcené, resp nový život, ktorý sa začal objavením sa bábätka (alebo aj jej očakávaním v tehotenstve), sa ukázal ako neznesiteľný stres – matka všetky zmeny vníma ako zásah do slobody jednotlivca. Akékoľvek odlúčenie od bežného, ​​akékoľvek obmedzenie je mimoriadne bolestivé a reaguje agresiou voči bábätku. Dieťa jej prekáža, respektíve opäť nie dieťa, ale jej vnútorný protest a pýcha. Opäť sa ich problémy riešia na úkor malého človeka.

Všetky vyššie uvedené situácie sú založené na sebectve, nech sa hovorí čokoľvek, presnejšie na pude sebazáchovy. Je to ako topiaci sa človek, ktorý sa zbesilo chytá všetkého naokolo a môže sa utopiť nielen seba, ale aj tých, ktorí sú nablízku a dokonca aj toho, kto sa ho snaží zachrániť. Matkine problémy idú cez strechu – snaží sa „vyplávať“ a zachrániť sa a nablízku je jej dieťa, ktoré jej zverilo nebo. Agresivita mamy v akejkoľvek podobe zabíja na všetkých frontoch: ako fyzicky – vyvoláva stres a choroby, tak aj na jemnejšej úrovni – živí neurózy a láme psychiku.

Agresivita voči dieťaťu je neprijateľná, ale ak je prítomná, nemôžete ju príkazom zrušiť. A dať nejaké praktické rady tu je to nerozumné - problém je potrebné vyriešiť v koreni a nie utopiť pomocou „liekov proti bolesti“. Možno budete potrebovať pomoc špecialistov, hoci iba človek sám môže problém skutočne vyriešiť až do konca, nie je možné ho presunúť na plecia psychológov a psychoterapeutov, rovnako ako nie je možné prinútiť svoje dieťa, aby to vyriešilo. Chce to na sebe veľa práce.

(Navštívené 3 216-krát, dnes 1 návštev)

Ahoj! Moja dcerka ma 3,5 roka. Dcéra žiadaná a dlho očakávaná, veľmi milovaná. Počas tehotenstva bola zistená patológia, v prípade obličiek. Na tretí deň po pôrode dcérku previezli na vyšetrenie do krajskej nemocnice, pustili ma k nej až po 4 dňoch. Bábätká tam ležia oddelene od mamy, na kŕmenie môžete prísť len každé tri hodiny. Prešli dva týždne. V 3 mesiacoch tam išli opäť na operáciu. Ležali 3 týždne, prvý deň veľmi plakala, lebo bola zvyknutá na ruky, kojenie.V nemocnici si začala cmúľať palec. Doma som sa rozhodol pokračovať v garde podľa režimu, lebo. Musel som brať veľa liekov. Toto považujem za svoje prvé opomenutie.
Ďalej. Do roka chodíme každý mesiac do nemocnice s pyelonefritídou a toto teplo a injekcie.svokra sa začala vyjadrovať, že my zlí rodičia pretože dieťa je neustále choré. Dôvodom bolo v skutočnosti zrušenie určitých liekov, ale predtým to lekári hneď neuhádli. Takže teraz stále pijeme tento liek bez prestávky.Potom od 11 mesiacov neustále chodíme do nemocnice pre problémy s obličkami, urobili sa ešte 3 jednoduché operácie, teraz je potrebná veľká operácia, ale zatiaľ ju nemôžeme urobiť, pretože sme ochorieť. AT všeobecné dieťa neustále na liekoch a v nemocniciach. Obľúbená hra je doktor)) Toto je v skratke náš všeobecný obraz.
Ďaleko. Vyrastal som vo veľkej rodine, 5 detí, som predposledný. Otec zomrel predčasne na rakovinu, mal som 3,5 roka. Mama potichu začala piť, prestala, žila veľmi zle. Mama nebola posledná alkoholička, nemohla si vziať veci z domu, veľa pila, raz za mesiac. Prirodzene sme trpeli, ale naša mama nás mala veľmi rada a milovala nás. Ale považoval som sa za nemilované dieťa, vyrastal som v neistote, hoci som školu ukončil s medailou, a inštitút s vyznamenaním. Takže v tomto svetle som veľmi chcela dieťa a chcela som mu dať veľa lásky. Od narodenia je bozkávaná a neustále v mojom náručí. Spíme spolu, na prsníku do 2 rokov. Myslím, že som si ju k sebe poriadne priviazal, tiež sa rada objíma, neustále ma hladí po ruke, aj vo sne. Myslím, že jej to dalo malú samostatnosť, stále si pýta kŕmiť a dávať na nočník, ale postupne od toho ustupujem, na nočník už sedí sama.
Bývame so svokrou, od začiatku neboli veľmi dobrý vzťah,ale nikdy sme si neprisahali,len sme sa nerozprávali zo srdca,len ahoj a dovidenia.Nemiluje ma a priznala to nie raz v rozhovore.Po narodení dcérky začala manželovi rozprávať. a ja, že sme zlí rodičia, dieťa je s nami neustále choré, potom plače, prečo ju potom nosíme na rukách, držíme ju nesprávnym spôsobom (ona sama nezobrala svojho syna, môjho manžela, v sebe paže do roka, no, v zmysle, až na nutnosť prezliecť, okúpať sa). AT všeobecný vzťah nepýtali, dcéru u nej nikdy nenechali, s výnimkou raz do roka, ísť na novoročný firemný večierok do manželovej práce, t.j. iba trikrát.
Moja dcéra je vždy so mnou, do obchodu, do nemocnice, všade. Venujem jej veľa pozornosti, hráme sa spolu, osobný čas Mam to len pocas jej spanku.Je na mna velmi naviazana,hlavne chvilu,po dalsej liecbe. Kedysi som sa mohla sama prejsť s ockom, ísť s dedkom do obchodu po hračku (dedko s nami nebýva). AT nedávne časy bezo mňa nikam bezo mňa nešli, ani tento rok nešli na firemný večierok, veľmi som si poplakala. Toto je ďalší moment môjho neúspešného materstva.
Ďalej. Pred rokom, po kurze predpísaných liekov, ktoré majú tonizujúci účinok na ns, som prestal spať počas dňa a začal som trochu koktať, alebo skôr naťahovať písmená. Potom to akoby ustúpilo a po ďalšom kurze sa to zintenzívnilo. Zrušené. Menovaný tenoten a v6. Už sa to ukľudnilo. Koncom roka som zacal velmi silno koktat, vydrzalo to asi 3-4 dni a zacalo to klesat, velmi sa toho obavam a teraz tento moment opäť koktanie už tretí deň. Či je to z liekov, lebo tie už zrušili. Najprv som si myslela, že ide o vývojové koktanie, je veľmi zvedavá a bystrá, začala rozprávať skoro a hneď zreteľne, nešúchala. Budeme prirodzene chodiť k lekárom, prijmeme logopéda.
Ani neviem, či som to tu napísala jasne, myslím, že sa potrebujem liečiť sama, som veľmi nervózna, ale moja dcéra to cíti. Predtým som sa vždy bál, že zomrie, dokonca som mal niekoľkokrát sny, nemôžem bez nej žiť.
Vždy sa snažím hovoriť jemne, nekričím, necvičím na kňaza a nedám na manžela dopustiť. Všetky zákazy prísnym, no tichým hlasom. Je veľmi poslušná, vždy sa pýta, či môže? Dokonca si vyzliecť ponožky v posteli, myslím, že som ju tak napchal? Rozmaznávam ju samozrejme, aj toto je zlé, je tam veľa hračiek. Veľa čítame, všetko vie a všetko sa snaží prečítať sama. Dcéra je veľmi spoločenská, hneď si nájde kamarátov na ihrisku, má 3 stále milované kamarátky, deti ju sledujú, ak niekam ideme, hneď si nájde niekoho, s kým sa kamaráti. Snažím sa jej nič nezakazovať, varíme spolu, raz sa aj niečo spýtala, môžem? Odpovedal som, že môžeš, a ona hovorí: Mami, prečo mi všetko dovoľuješ? Vždy si však najprv vyžiadajte povolenie. Kritiku nemá veľmi rád, vo všetkom chce byť prvý, nerád prehráva.
Nechodíme do škôlky kvôli zdraviu, ale tu sa hovorí: Mami, ja vôbec nepôjdem do škôlky, chcem, aby si sa so mnou stále hrala. Možno si myslíte, že jej chýba pozornosť, ale vždy je tu a nielen, ale hráme sa, čítame, kreslíme, tvarujeme, objímame, bozkávame.
Dalsi problem je, ze zaspi pri svetle, zacalo to az po zruseni ochranky a ak sa v noci zobudi, nepyta si zapinat a neboji sa tmy, moze ist do temný kúpeľ a blízko, keď sa hráme na schovávačku.
Vo všeobecnosti niečo také, ako som napísal všetko, myslím, že som niečo prehnal vo výchove, kde začať všetko opravovať? Mne je to jasné, ale ako? Po prvé, koktanie je samozrejme rušivé. Vopred ďakujem za odpoveď!

Odpovede psychológov

Ahoj Nadežda, si ďaleko zlá matka.A dokonca si si zaslúžil rozkaz za svoju veľkú lásku k svojej dcére.Ale myslím, že tvoj chvejúca sa láska vychádza zo zdroja úzkosti (nech sa deje čokoľvek).A potom dcéra môže vidieť tvoju lásku ako zachraňujúcu.(žiadna láska,žiadny život).To znamená,že si zostal s dcérou vo fáze jej všemohúcnosti.Normálne deti prejsť touto fázou v prvom roku života. Z pochopiteľných dôvodov sa vaša zvýšená symbiotická, splývajúca láska k dcére pretiahla. Toto je za hranicou poručníctva, ktoré teraz dcéra neberie z lásky, ale z bezmocnosti (Ak to moja matka nerobí Nechaj ma stále, potom som nevedela ako, neprispôsobená a bezcenná).A ako sa obzory jej dcéry rozrastajú a rozširujú, svoju nezávislosť vidí stále hroznejšie. Koniec koncov, chápe, že jej matka nebude vždy môcť byť s ňou. A nemá schopnosti žiť bez teba. Navyše, dcéra vidí presne úzkostlivú matku. To znamená, že ak je matka úzkostná, potom je svet okolo nás život ohrozujúci, nepredvídateľný a plný prekvapení. Preto si myslím, že dospievanie dcéry je spojené so strachom o prežitie (zrazu to sama nezvládnem).Preto sa objavilo koktanie.Ale a trauma z prvých mesiacov života, keď dcéra Bol som exkomunikovaný od svojej matky, myslím, že je to aj tento prípad. Východiskom je opatrne začať stratégiu odmietnutia dusiacej lásky. čas hovoriť so mnou Viem, že si už veľký a statočný a zvládneš to aj bez mojej pomoci. A tak ďalej pri každej téme závislosti. Ak to nepôjde, pomôž. a šikovné. A ničoho sa nebojíš. A opakujte tieto slová často do nevoľnosti. zabudla by na úzkosť zo života. Takúto prácu na dospievaní a adaptácii treba natiahnuť na rok, aby sa jej dcéra nezranila. Teraz sa vôbec necíti dôveruje a dôveruje cez uvedomenie si svojej sily sa k nej pomaly vrati.Zakoktanie za par mesiacov myslim pozastavi svoju intenzitu a potom celkom zmizne.Sucasne jej daj vacsie pravo na jej nazor,nech vyhrava slovne boje s vy, dosiahnite jej túžby v sporoch a žiadajte menej máte povolenie na svoje činy.. Budujte vzťahy na rovnakej úrovni, dávajte jej vieru, že to zvládne (vy to zvládnete, nič zložité).Takže krok za krokom budete napravte situáciu, verte si a vaša dcéra bude veriť sama sebe.

Žena vychováva tri deti, unaví sa, kričí na ne, občas fackuje (s otcom sa tu zámerne nepočíta, „materská neuróza“ je u otcov menej častá). je to? dobrá matka?

Ako môžete odpovedať bez znalosti kontextu? Možno táto žena už na sebe veľa pracuje a čo vidíme, je skvelý výsledok pre ňu? Ktovie, čím si prešla, akými zraneniami a vnútorné obavy musela sa prekonat?

Vidíme len jednu vec: „Výprask. Kričí."

A samotná žena tiež často vidí len toto. A potom mačky škriabu vnútri: „Som naozaj zlá matka? Možno by bolo môjmu dieťaťu lepšie s inou matkou? Je ťažké o tom premýšľať, sú to ťažké pochybnosti a myšlienky. A oveľa jednoduchšie je zvoliť si cestu zlepšovania – snažiť sa byť každým dňom lepší a lepší. Nové metódy výchovy, vyhýbanie sa kriku a poruchám - len preto, aby mačky neškrabali na srdci. Ale čím viac sa snaží zakazovať si byť „zlá“, tým ťažšie je vyrovnať sa s vlastnými emóciami.

Známy psychoterapeut Donald Winnicott zaviedol špeciálny termín – „dosť dobrá matka“. Je to matka, ktorá vychádza z potrieb dieťaťa, koreluje ich s vlastnými schopnosťami a potom už určuje materinský štýl.

V každej situácii, keď máte pochybnosti o kvalite vlastného materstva, myslite na:

• Aké potreby má moje dieťa/deti tu a teraz?
• Aké potreby tu a teraz mám – ako žena, človek?
• Viem zabezpečiť tieto potreby (detské aj moje)?
• Do akej miery ich môžem poskytnúť?
• Akú pomoc môžem získať?

materská neuróza

Počnúc tehotenstvom budúca matka prijíma veľké množstvo dôvody cítiť sa zle. A s príchodom dieťaťa na svet sa na ňu valí príval informácií. Koľkokrát vonku cudzinci dovoliť si rozprávať o žalúdku, kočíku, dieťati?

Bez ohľadu na to, čo robí matka, nikdy nemôže uspokojiť všetky požiadavky, pretože si navzájom odporujú.

Sú matky, ktoré boli v detstve naučené chrániť sa a chrániť si svoje hranice, no častejšie takéto rady veľmi bolia. A je nemožné urobiť všetko správne. Každý výchovný štýl podlieha dennému a hodinovému testovaniu a kritike.

Prečo nás zraňujú všetky tieto "Ach, mami, prečo si nedala klobúk na svoje dieťa?". Tu sú tri dôvody.

1. Rodičovská úzkosť

Hovorí sa, že doba je znepokojujúca - už nemôžete nechať dieťa ísť samé na prechádzku na dvor. A u mnohých matiek je úzkosť o deti skutočne zvýšená. A potom sa akákoľvek nuansa stáva dôvodom na obavy - "Je naozaj možné zložiť klobúk?", "Čo ak som všetko nepredvídal?".

A z ničoho nič narastá pocit viny. Je zbytočné to prehlušovať, môže sa to zmeniť na psychosomatiku alebo vážnejšie poruchy. Problém úzkosti je lepšie konzultovať s psychoterapeutom.

2. Fatalita výchovných chýb

Teraz ženy veľa čítajú o pedagogike a vzdelávaní. Veľa ľudí vie o generačných rodinných scenároch. A toto poznanie v niečom pomáha, ale aj zaťažuje. Je tu pocit nenapraviteľnosti - všetky naše chyby s deťmi sú fatálne, porucha určite povedie k zraneniu, nedostatku pozornosti - k zlý vzťah, rozmaznaný - do nedôstojnej budúcnosti.

A keď je v hlave myšlienka „už sa nič nedá napraviť“, hanba a vina rastú míľovými krokmi.

Chyby vo výchove sa dajú opraviť. Dokonca z toho bude mať prospech aj dieťa.

Napríklad došlo k poruche. Načo to tu je? Plný viny a horkosti.

Ale ty možeš:

• oddeliť situáciu a samotnú poruchu a samostatne riešiť emocionálne úlohy a úlohy situácie, ktorá viedla k poruche,
• ospravedlniť sa dieťaťu - pretože je zlé ponižovať a urážať dieťa a pretože to učí dieťa, že zrútenie (jeho aj matky) nie je koniec sveta, ale každodenná situácia, z ktorej sa dá adekvátne dostať. .

3. Náročná spoločnosť

Sme obklopení mnohými protichodnými postojmi. Napríklad: „Je potrebné, aby bolo dieťa teplo oblečené“ alebo „Je potrebné dieťa temperovať, nemôžete ho zabaliť.“

Čokoľvek matka robí, nikdy nemôže uspokojiť všetky požiadavky, pretože si navzájom odporujú.

A rada spadá do slepej zóny – kde sa matka ešte nerozhodla. Možno aj ona sama ľutovala, že si nedala klobúk. Možno to dieťa urobilo show kvôli tomu klobúku. Aby ste sa cítili sebaisto, je užitočné vytvoriť si vlastný úsudok. Napríklad: „Pri určitej teplote nie je čiapka potrebná“ alebo „Vždy dávam svojmu dieťaťu čiapku, ale ak bude horúco, dám si ju dole.“

Čím viac sú takéto vlastné úsudky v rozpore s postojmi iných ľudí, tým ľahšie je mať istotu vo svojom materstve.

Mamin liek

Dobrá nálada, stav zdrojov je liekom pre matku, ktorá sa zrazu cíti zle. Pamätajte, že v recepte na „dobrú matku“ je otázka o jej vlastných potrebách? Toto musíte mať!

Spite, relaxujte, choďte na prechádzku, kreslite, zavolajte priateľovi - nájdite si príležitosť dopriať si každý deň, vďaka tomu bude materstvo pokojnejšie a láskavejšie.

o autorovi

Systémové rodinný psychoterapeut. jej webovej stránky.

NIE DOKONALÁ MATKA

Chyby, ktorých sa dopustila matka, z nej vôbec nerobia monštrum. Ako prestať trpieť a začať žiť?

Strata trpezlivosti

Mačka má smútočnú lysinu na zátylku, obsah kvetináče vytrhnuté a rozhádzané po izbe sa dieťa odmieta obliecť, kričí a dupe nohami. Po chvíli už kričíte a dupete nohami. Niekedy mu môžete dať aj facku - nervy sa zradne vzdávajú. Po 15 minútach tajfúnu a hurikánu všetko naraz oľutujete a zažijete v sebe monštruózne sklamanie. Teraz ti nikto nedá "výborné" za zvládnutie výchovných metód. Hovorí sa, že pri treťom dieťati sa nervy stanú železnými, ale predtým musíte ešte žiť. Medzitým sa len strašne hanbíš.

Zmysly. Stratili ste trpezlivosť a cítili ste sa bezmocní. Hnev opadol, nahradila ho hanba, vina a hrôza, najmä ak sa dieťa po vašom uvoľnení emócií prevalilo do revu. tvoja cesta. Ponáhľate sa ospravedlňovať sa, fúkate po vyfasovanom zadku, revete s bábätkom alebo z neho potajomky revete. Si zlá matka? Výprasku zvyčajne predchádza správanie, ktoré možno opísať ako „bez opasku“. Vychádzajúc z obrazu „vždy pokojnej mamičky“ ste práve označili hranice zakázaného pre dieťa, čím ste vyjadrili svoj extrémny nesúhlas. To je normálne, navyše je to nevyhnutné. Svet tak pre deti nadobúda jasnejšiu podobu, pretože dieťa, ktoré nepozná hranice, niekedy pociťuje úzkosť. Riadite sa absolútne správnymi motívmi, len spôsob, ktorý ste si zvolili, nie je úplne vydarený – príliš drsný a hlasný. Samozrejme, že existujú lepšie metódy, ale to, čo ste urobili, vôbec nie je zločin.

Reakcia dieťaťa. Dusí ho výčitky, strach, hnev a agresivita, bábätko sa v tejto chvíli vie v odpovedi aj hojdať. V tomto prípade pevne zachyťte jeho ruku, ale netrestajte. Najdôležitejšie je, že dieťa chápe, že bolo zastavené.

Inač. Žiadne násilne prejavené emócie nemajú taký výchovný účinok ako náhle zastavenie alebo zmena štýlu komunikácie s dieťaťom. Ak sa chcete naučiť, ako kompetentne nesúhlasiť so správaním dieťaťa, môžete urobiť presný opak - nekričať, ale držať hubu. V kritickom momente sa jednoducho prestaňte dotýkať dieťaťa, volajte ho menom alebo sa odvráťte. Chladný milujúca matka funguje veľmi efektívne. Ale - pozor! - sú situácie, keď sa bez facky nezaobídete. Prestaňte si preto vyčítať – ste normálna matka a je pravdepodobné, že vaša reakcia na to, čo sa stalo, bola optimálna.

Požadovaná fráza. Keď sa budete líčiť, nezabudnite dieťaťu povedať: "Veľmi ťa milujem, ale keď si to urobil, bol som veľmi nahnevaný." V prípade, že ste mu dali facku, ospravedlňte sa pri uzmierovaní: "Odpusť mi, prosím, nevedel som, ako inak ťa zastaviť."

Skryté emócie

Najsmutnejším a najškodlivejším klamom, najmä pre mladé matky, je veriť, že ste nádobou univerzálnej trpezlivosti a bezhraničnej nehy. Ste si istí, že aj v prípade, keď vás dieťa veľmi nahnevalo, v rozhovore s ním je potrebné zachovať láskavú intonáciu. Tým, že odmietnete vysielať do sveta to, čo skutočne cítite, uzamknete všetko vo svojom vnútri negatívne emócie. Psychológovia nazývajú toto správanie inkongruenciou, inými slovami, nie celkom adekvátnym vyjadrením vlastných skúseností.

Zmysly. Roztrhajú vás „zlé“ emócie a strach zo straty vlastný obraz"dobrá mami"

tvoja cesta. V tomto prípade neexistuje. Chceli ste ostro prejaviť svoju nespokojnosť, no namiesto toho ste sa ovládli a s úsmevom zamrmlali niečo ako: "Petenka, zlatko, daj otcovi kravatu, nestrihaj ju nožnicami." A povedali druhýkrát. A tretí. Vo štvrtom sa tvoj úsmev zmenil na úškrn a kravata sa zmenila na hromadu handier. Si zlá matka? Keď je vaša „nádoba univerzálnej nehy“ zaplavená hnevom a podráždením, no vy ste pevne presvedčení, že by ste to nemali cítiť, začnete klamať. vlastné dieťa skrýva pred ním skutočné emócie. Vašou skutočnou „zlou“ teda je, že dieťaťu dávate nesprávnu, skreslenú spätnú väzbu. Byť nekongruentný znamená klamať svojim hlasom, mimikou a gestami o svojich skutočných zážitkoch.

Reakcia dieťaťa. Zmätenosť. Má pocit, že ho neschvaľujete, no nedokáže pochopiť, prečo máte v tomto prípade rovnaký hlas, ako keď ho chválite. Kravatu bude strihať nožnicami, kým z vás nedostane pravdu: buď to pevne a pokojne zastavíte, alebo vybuchnete. A čím tvrdohlavejšie sa budete snažiť, aby všetko okolo vás vyzeralo ako cukrová vata, tým horší príklad dáte svojmu dieťaťu: skôr či neskôr sa tiež rozhodne, že skutočné emócie treba maskovať pod niečo úplne opačné.

Inač. Vyjadrenie nesúhlasu neznamená vstúpiť do konfliktu alebo strašiť dieťa svojou nechuťou. Hnev musí byť vyjadrený ako hnev, nesúhlas ako nesúhlas. Máte právo hnevať sa a hovoriť „neláskavým“ hlasom, navyše ste povinní poskytnúť dieťaťu pravdivú spätnú väzbu. To je to, čo z vás urobí naozaj dobrú mamu.

Požadovaná fráza. Hovorí sa aj sebe: „Mám právo byť nahnevaný, moje dieťa má právo o tom vedieť.“

Spojenie s manželom proti dieťaťu

Anya miluje čipsy a je pripravená jesť ich v krabiciach. Zastavíš to a otec to ochotne dovolí. Ráno musí Anya ustlať posteľ: otec žiada, aby sa to urobilo, a ty necháš svoju dcéru, aby všetko nechala tak. V skutočnosti je nemožné byť na dieťa taký prísny!

Gratulujeme, vaša rodina má dvojakú moc. Ty dovolíš, manžel zakáže a naopak.

Zmysly. Bezmocnosť a podráždenie z neustáleho odporu voči manželovi. Schadenfreude, ak chápete, že vaša koalícia s dieťaťom je silnejšia ako spojenie dieťaťa s jeho otcom. Navyše pociťujete neustálu úzkosť, pretože viete, že táto schéma neprospieva ani vám a vášmu manželovi, ani vášmu zbožňovanému dedičovi. Zároveň, keď sa stále rozhodnete konať ako jednotný rodičovský front, okamžite sa začnete považovať za zradcu s tvrdým srdcom.

tvoja cesta. Namiesto toho, aby ste sa s manželom dohodli, alebo mu aspoň dali príklad jednohlasnosti tým, že podporíte jeho príkaz, nahovárate si, že dieťa je malé a dvaja dospelí proti maličkému bábätku je priveľa. Som zlá matka? AT zdravé rodiny koalície sa nevyhnutne vytvárajú v duchu „rodičia verzus dieťa“. Dobre zmýšľajúci otec a matka nezdieľajú pedagogickú moc, ale disponujú ňou v tajnosti. Akékoľvek zrušenie zákazov alebo odpustkov stanovených druhou stranou hovorí len o jednom: dieťa sa stalo prostriedkom vašich hier. A zároveň – do manipulátora, ktorý jasne vie, že ocko zruší mamin zákaz alebo naopak.

Svoje osobné, ba niekedy aj intímne problémy riešite s manželom, dieťa využijete ako vyjednávanie a ako hádku. Najčastejšie sa to stáva, keď manželia prerušili priamu komunikáciu, keď je v rodine tabu veci vyriešiť, a preto sa na oboch stranách stratila emocionálna dôvera. V tomto prípade dieťa plní funkciu priehlbiny, do ktorej jeho otec a matka vkladajú poznámky s jedinou frázou - "si zlý" - adresované partnerovi. Čo môžem povedať vo všeobecnosti, vy ani váš manžel zjavne nezvládate problém „spoločného rodičovstva“, čo prirodzene neprospieva vašej povesti rodičov.

Reakcia dieťaťa. Dieťa sa ponáhľa od jedného dospelého k druhému a hľadá pevné pravidlá – a nenachádza ich. Nakoniec mu nezostáva nič iné, len ťažiť z vašej dvojitej sily: v skutočnosti sa nemôže správať dospelejšie ako jeho rodičia.

Inač. Porozprávajte sa s manželom o tom, aké požiadavky na dieťa budete pôsobiť ako jednotný front. Nájdite aspoň jednu zhodu. Urobte ústupky a podporte druhú dospelá strana kde sa zvyčajne popiera.

Správna fráza: „Ocko si myslí, že si musíš každé ráno ustlať posteľ. Povedal, že takto z vás vyrastie úhľadný človek, a ja s ním súhlasím.

Časový deficit
Orete ako vôl a nemáte nielen čas, ale ani silu. Odídete – dieťa ešte spí, príďte – už spí. Alebo ešte horšie: idete domov, dieťa sa k vám šťastne ponáhľa a vy ste pripravení prepuknúť v slzy, pretože ho môžete len objať a nič viac. Nezúčastňujete sa jeho matiné MATERSKÁ ŠKOLA, zmeškal narodeniny svojich kamarátov a dokonca naozaj nevie odpovedať na otázku, koľko už vie počítať.

Zmysly. Vina pred dieťaťom, beznádej, bezmocnosť a strach, že navždy stratíte kontakt s bábätkom. Neskutočne žiarliš na nepracujúce matky.

tvoja cesta. Pevne objímete dieťa, nervózne sa ospravedlňujete, že sa na jeho dovolenku už nedostanete, nariekate, že s ním nemôžete zostať, lebo si potrebujete „zarobiť“. Bojíte sa ho potrestať a nadávať, pretože ste si istí, že na takéto správanie nemáte právo. Som zlá matka? Dieťa naozaj trpí, keď je pre neho matka emocionálne nedostupná alebo nepredvídateľná. Môžete byť emocionálne nedostupní a sedieť doma 24 hodín denne. To znamená - prejsť ušami všetko, čo dieťa hovorí, venovať mu minimálnu pozornosť. potrebná pozornosť, vnímať seba ako funkciu, ktorá mu zabezpečuje kŕmenie a bezpečnosť – a nič viac.

Reakcia dieťaťa. Ak sa utápate vo vedomí vlastnej viny, niečo podobné prežíva aj bábätko: „Som dôvod, prečo mama žije tak ťažko a ťažko?“

Inač. Najprv povedzte dieťaťu, že vy šťastný muž, pretože máte dve bohatstvá: jeho a vašu obľúbenú (dobrú) prácu. Po druhé, buďte k bábätku otvorená – bez obmedzení si nastavte čas, kedy k nemu patríte (ak s ním napríklad niekam idete, vypnite si mobil). Porozprávajte sa so svojím dieťaťom nie formálne, ale so záujmom a pozornosťou. Ak ste v práci niekoľko týždňov, buďte k dispozícii aspoň telefonicky (v špeciálne dohodnutom čase). A tie hodiny, ktoré trávite doma, patria výlučne dieťaťu. Povedzte mu o všetkom na svete, ale hlavne - o svojej práci, aby sa necítil byť proti, ale zapojený. Ako matka zlyhávate nie preto, že by vám práca pohltila všetok čas, ale preto, že ste sa ňou nechali emocionálne pohltiť.

Správna fráza: „Zajtra vám na jarmok nestihnem upiecť koláč, ale teraz ho kúpime hotový, ozdobíme bobuľami, nazveme ho po svojom a bude najlepší!

1. Povedzte dieťaťu, že je zlé. Lokalizujte problém! Nie ste spokojní nie s ním, ale s jeho správaním v súčasnosti.
2. Stanovte podmienky prejavu vlastné pocity. Navždy odstráňte frázy „už ťa nemilujem“, „správal si sa zle - navždy ťa opustím“ zo svojho slovníka. Bábätko postavíte pred pre neho neriešiteľný a neznesiteľný problém: stratu vás a vašej lásky. Vedzte, že vám bude bezpodmienečne dôverovať. Je nepravdepodobné, že by vám takýto vnútorný postoj dieťaťa umožnil cítiť sa ako skutočne dobrá matka.
3. Byť rukojemníkom viny. To spolu so sebou prinesie vábivé, neprirodzené intonácie, zvýši úzkosť vášho dieťaťa a posilní ho v pocite, že niečo nie je v poriadku.
4. Vynechajte matiné, súťaže a vystúpenia. Dieťa, ktorému rodičia neprišli fandiť, ​​sa cíti opustené, osamelé a zbytočné.
5. Vykonajte pedagogické diskusie s partnerom pred dieťaťom: toto je vaša „rodičovská“ kuchyňa. Dieťa si musí byť isté, že medzi jeho rodičmi vládne absolútny súhlas.
6. Poskytnite spätnú väzbu opačného významu ako rovnaké činy dieťaťa. Teda ak mu doma vyjadríte nespokojnosť za neupravené hračky, tak na ulici – na pieskovisku – si ich musí pozbierať sám. Napomínať dieťa, keď vás nikto nevidí, a mlčať na verejnosti - Dvojitý štandard, pochopiť význam, ktorého dieťa jednoducho nie je schopné.