domov › otroci › Kaj storiti, mati ne odpušča. Kako staršem odpustiti zamere iz preteklega otroštva

Kaj storiti, mati ne odpušča. Kako staršem odpustiti zamere iz preteklega otroštva

Občutek zamere, zlasti dolgotrajen, človeku ne da miru, ga peče od znotraj in uničuje srečno, harmonično življenje. Ljudje imajo vprašanja: Kako odpustiti žalitev; kako se ga znebiti negativen občutek; kako se spopasti in pozabiti žalitev, z eno besedo, kako se naučiti odpuščati in ne živeti v preteklosti?

Kako se znebiti zamere - vprašanje za psihoterapevta

Maria vpraša:
Pozdravljeni dragi doktor. Moje vprašanje ni najlažje. Težava je v tem, da sem bil vzgojen precej strogo: fizično so me veliko tepli in duhovno zlomili. Drugi se je izkazal za veliko hujšega in mi je danes uničil življenje.

Dejstvo je, da ubogam vse odrasle (čeprav pri mojih letih tega ne morete reči - imam 20 let), poleg tega jih skoraj ubogam. Sprva tega nisem opazil, dokler tega niso opazili drugi. Zelo me boli težki spomini iz otroštva mi teži na duši, in spoznanje, da sem že dovolj za dolgo časaživljenje kot lutka mi še bolj zniža samozavest.

Kamor koli pogledaš, povsod psihološko vse je slabo. Moja mama je davno umrla za rakom. Pred smrtjo me je prosila odpuščanja, ker me je veliko tepel: ko v šoli kaj ni šlo, ko nisem mogel učiti matematike, se ni zanimala zame, moja mama pa je diplomirala iz fizike in matematike in želel, da sem odličen dijak, in sem študiral srednjo , tepel iz drugih razlogov - potegavščin, grde besede, včasih se zdi z razlogom, včasih pa ne razumem zakaj.
A najhujša stvar je moralna bolečina, ki me še vedno muči.

Moja mama me je vzgajala sama, njeni zlomi so bili verjetno posledica pomanjkanja podpore v bližini in to razumem, ampak očitno moj egoizem igra v meni in še vedno čutim moralno bolečino.. Mama je bila včasih zelo ostra v besedah, jaz pa zelo občutljivo. Vzel sem katero koli besedo, na primer čudak, tako blizu mojega srca, da se je iz nekega razloga še vedno spominjam .. vendar je minilo več kot 10 let.

V nekem trenutku sem celo začela ne marati moškega spola in vsak seks imeti za umazanijo, tudi zaradi nekaterih besed moje mame glede spolnih odnosov. In v zvezi s tem imam tudi jaz težave.

Iz neznanega razloga še naprej delam to, kar mi pravijo starejši – na primer babica ali moževi starši. Njim je priročno - nihče ne govori besed čez, ampak oni upravljajo z mojo usodo, jaz pa vse zadržujem zase ali celo včasih rečem besede proti, vendar vedno preneham, ker so odrasli, oni vedo, kako je najbolje .. moja babica vedno pravi to zame.

Tako je nekega dne moja ponižnost zlomila življenje meni in mojemu otroku. Dejstvo je, da so moževi starši našli ginekologinjo, pri kateri naj bi rodila, sama pa sem zdravnica in šla k njej na posvet ter se prepričala o njeni nesposobnosti. A starši so vztrajali, da se motim, da ona dober zdravnik, in sem študentka zdravnica, nič ne razumem. Poslušala sem jih, rodila pri tem zdravniku. Zdravnik je pohabil mene in otroka.

Zaradi njenega nestrokovnega poroda imam poškodbe porodni kanal precej resne, ki so se jim pridružili sekundarni elementi - brazgotine, itd ... Potrebujem operacijo, vendar tudi po operaciji noben zdravnik ne zagotavlja, da lahko še vedno imam otroke .. Bila sem že pri dveh zdravnikih v popolnoma drugem mesto (glavno mesto) v dovolj velikih središčih.

Najhuje je, da je otrok trpel - izkazalo se je, da je bil otrok rojen pred časom, zaradi česar ima otrok srčno napako in hipoksijo. ishemična lezija CNS, nevrologi zdaj diagnosticirajo prenatalno encefalopatijo – diagnozo, ki lahko vodi do strašnih bolezni, od duševna zaostalost konča s cerebralno paralizo. In vse to je posledica moje šibkosti in ničvrednosti.

Zaradi tega se sovražim in hkrati sovražim moževe starše, ki me niso poslušali. Ne vem, kako naj živim naprej. Tako sem si želela družino in otroke, navsezadnje je bilo vse dobro, nosečnost je potekala zelo dobro. Prepričana sem bila, da bom lahko normalno rodila, sploh v naši družini so ženske dobro rojevale in nobena ni imela takšnih posledic. Saj sem na forumih brala, da je ta porodnišnica na slabem glasu, sem se pogovarjala z zdravnico - ni vedela osnovnih stvari, na primer sploh ni vedela, da obstaja porodniški gel ... so vprašali moževi starši, a me niso poslušali.

Doživela sem izjemen stres, pojavile so se mi nevrološke težave - trzljaji, tiki, začela sem delati nenadzorovane gibe - trzaje.. Nisem občutila sreče materinstva, otrok je bil en mesec v bolnici. In nihče razen mene se ne počuti krivega.

Svetovalci - moževi starši in moja babica še naprej vlečejo odejo nase in še naprej ukazujejo. Počutim se zlomljeno in krivo, ker sem uničila življenje ne samo sebi, ampak tudi otroku. In tega si ne morem odpustiti.

Bil sem pri psihologu, vendar mi ni bilo dolgo lažje. Spet se spomnim zamere in spet me boli, začnem se sovražiti ...

Povej mi, kako naj odpustim svoji mami, zakaj sem bil tak? Kako odpustiti moževim staršem, ukrivljen in neusmiljen zdravnik, in kar je najpomembneje, sam brez hrbtenice in slabe volje .. kaj naj storim? Kako naj še naprej živim s tem v srcu .. prosim pomagajte.

Kako se soočiti z zamero in se naučiti odpuščati - odgovor psihoterapevta

Pozdravljena Marija!
Za nadaljevanje kakovostnega življenja, da bo to vredno in srečno, je seveda potrebno spoprijeti se z zamero in se naučiti odpuščati pusti preteklost in živi v sedanjosti.

Začeti morate tako, da si odpustite, dvignete samospoštovanje, se sprejmete in se imate radi.

Za to je potrebno dokončati nedokončane situacije; delo shranjeno v nezavesti, negativna čustva; odpustiti svoji materi in drugim ljudem, na katerih sta se ohranila zamera in sovraštvo.

In poleg tega odpuščanje žalitev, se morate naučiti prevzeti odgovornost za svoje življenje, svojo usodo in svojo srečo; naučiti se sam, ne samo kot odrasel, ampak kot zrel človek, samostojno odločati in se upreti tebi tujim napotkom, stališčem in prepričanjem.

Morate biti neodvisni, brez mnenj drugih, saj vidite "odrasle" ljudi - sami ste odrasli.

Kako ravnati z zamero - bistvo zadeve

Glavna težava je razumeti kako se spopasti z zamero in doseči želene rezultate.

Prizadevajte si spremeniti sebe: svoja stališča in globoka prepričanja; spreminjanje modela sveta in širjenje zemljevida realnosti; Preoblikovanje sveta okoli nas je zelo kompleksno, resno in globalno, vendar kljub temu realno izvedljivo (če bi obstajala želja).

Po pravici povedano sploh ne vem zakaj ti pišem. Morda je to krik obupa, morda poskus razumeti sama, videti od zunaj. ne vem Ali pa morda upanje, da mi bodo dali ključ, kako priti ven. Moja težava ima korenine v globokem otroštvu. Imenovati svoj odnos z mamo težkim pomeni, da ne rečem nič, bolni so, boleči za oba. Ne vem, kako naj to opišem, težko mi je. Edina stvar, ki sem jo lahko naredil, je, da ji napišem pismo, ki ga ne bo nikoli prebrala, ker ji ga ne bom dal, je bolj poskus, da se osvobodi zatiralskega stanja duše.

Pismo mami.

Veliko imam za povedati, oziroma ne bi smel, a si želim. Želim končno doseči tvojo dušo. In hkrati me je strah in roke navzdol. Vem, da je to nemogoče, nikoli me ne boš razumel in čutil. Ja, verjetno me ljubiš, verjetno zato finančna pomoč nikakor ne jamstvo za ljubezen - je le notranji nagon, da mi nadomesti tisto, kar mi ne more dati Vaše srce. Včasih sem se poskušal prisiliti, da bi ti odpustil. Navsezadnje te ljubim, karkoli že si, a zdaj razumem, da ne morem. Kasneje sem se naučil pozabiti, samo izbrisati vse, kar se mi je zgodilo, iz spomina. To sposobnost sem obvladal tako spretno, da se zdaj ničesar ne spomnim. Zelo, zelo redke slike iz preteklosti, ki jih zlahka zavijem v črn papir in skrijem pred lastno zavestjo. To seveda ne reši težave, a vsaj ublaži bolečino in strah. Nočeš verjeti, ampak tako je, da se te bojim in te hkrati ljubim. Veliko imam povedati, a je vredno?

Koliko ljubosumja sem doživel v otroštvu, sploh si ne morete predstavljati, kako neznosno grozljivo je bilo iti domov z dvojko v dnevniku, kako mi je srce padlo v pete, ko sem po igri nenadoma zaslišal vrtenje ključa. vrata, pa nisem posesala. S kakšno grozo sem šel domov, če sem zamudil. In tvoj obraz se je zvil od jeze v trenutku, ko je pas boleče udaril po telesu, in vse te strašne besede. Spomnim se skoraj vseh besednih zvez, ki si jih rekel, ne morem jih izbrisati, kolikor se trudim. In dlje, bolj boleče mi je živeti s tem, saj se je od takrat malo spremenilo. Nehal si me udarjati in ni me treba bati, da nisem posesala, ampak... besede. Besede so ostale, še vedno me mučiš z njimi, neskončno primerjaš in očitaš, neskončno me spominjaš, da sem grozna oseba in slaba hči. Od mene pričakuješ naklonjenost in toplino, a sploh ne razmišljaš o tem, da si sam nekoč med nama postavil zid, čez katerega ne morem. In res te pogrešam, takšna si, kot si bila s svojim bratom.

Zelo boli gledati, kako najbolj pomembna oseba v mojem življenju, z nebrzdano nežnostjo, z ljubeznijo čez mejo, poljublja svojega brata in mi ravnodušno na poti vrže pohvalo »bravo«, kot da bi ga bilo sram. Samo enkrat sem se poskušal prebiti, pa si se obrnil stran, odrinil me. Od takrat nimam nobenega upanja. Ampak še vedno boli. Toliko si želim povedati in se tako obupno borim sam s seboj, ker se bojim, da bi v odgovor slišal še več žaljivih besed.

jaz odrasla ženska Sama sem že dolgo mama. In zdaj še bolj boli, ker so izgubljeni zadnji izgovori za tvoje vedenje. Lahko bi te opravičil z utrujenostjo in trdim značajem, zdaj vem, da to ni izgovor. To je začaran krog, iz katerega nisem našel izhoda. Zdaj se hočem skriti pred tabo, pred tvojim nezadovoljnim obrazom, pred tvojimi očitki in pred tvojim sramom zame. In hkrati je vse to zdaj moje: nezadovoljen obraz, moji očitki in moja sramota zase. S tem je zelo težko živeti, nevzdržno in boleče.

Razumem, da je to premalo, da bi razumel, kaj se dogaja, a drugače ne znam opisati, morda zato, ker v ponovno skregala sva se in že več kot dva meseca me ignorira in razumem, da čim dlje tem manj si sama želim stika. Ko komuniciram z njo, nenehno čutim občutek krivde in lastnega neuspeha. Ko pridem od nje domov, se počutim popolnoma uničeno. Številne težave v mojem življenju so povezane z nenehno napetostjo v odnosu z mamo. Pritiska name, jaz se upiram, posledično gre vse po zlu. In ne vem, kako živeti s tem. Seveda živim, poskušam biti boljši, modrejši, a notri sedi punčka in boli. In z vsakim prepirom bolj boleč in brezbrižen.

Komentar psihologa:

V vašem pismu je mojo pozornost pritegnilo več točk, ki odražajo psihološko dokaj zrel pristop do tega, kako se poskušate soočiti s težko situacijo, v kateri ste se znašli.

Na primer, govorite o tem, da notri sedi deklica, ki je poškodovana in bolna. Ne vem, če ste kaj prebrali na to temo ali ste samo spontano opisali svoje stanje na ta način, ampak v psihologiji notranji svetČlovek je pogosto razdeljen na dele ali podosebnosti, eden najosnovnejših pa je notranji otrok . Je vsota vsega izkušnja iz otroštva, to so čustva, izkušnje, vtisi iz otroštva in če se je v človeku nabralo veliko bolečine, potem pravijo, da je njegov Notranji Otrok žalosten in človek v življenju pogosto doživlja občutke, kot so žalost, tesnoba, brezup. In v trenutkih, ko se človek veseli, pokaže svoje želje in čustva, spontanost, ustvarjalnost – to je pozitivna stran Notranjega Otroka.

Potem pravite, da ste obvladali veščino pozabljanja bolečine, zavijanja izkušenj v črn papir, da izginejo iz spomina. V psihologiji se ta proces imenuje potlačitev. Naša budna zavest je le del psihe, poleg nje pa imamo še ogromno nezavednega dela. Represija je obrambni mehanizem ker oseba ne more delovati, medtem ko je nenehno v stanju bolečine. Zato so spomini in slike, povezane z bolečino, odstranjeni iz zavesti. Običajno se ta proces zgodi zunaj zavedanja, vendar o tem govorite, kot da to počnete namerno. In to je dobro – če lahko nadzorujete represijo, lahko morda nadzorujete vračanje.

Dejstvo je, da če ste iz svojega spomina iztisnili nek spomin, to sploh ne pomeni, da ga ni več. Postalo je del vašega nezavednega. In vse, česar se ne zavedamo, začne obvladovati naše življenje. Kazalo se bo v čustvenih težavah, telesnih boleznih, nepričakovanih reakcijah na nekaj zase, lapsusih, napakah, težavah s koncentracijo in številnih drugih manifestacijah. Skratka, pozabljanje je zavajanje, da je problem rešen. Ni rešeno, ampak odloženo. In nenehno bo trkal na našo psiho, da si ga zapomnimo in rešimo.

V pisni obliki, z izražanjem čustev z besedami, jih ne potlačite več. Namesto tega jih vzemite ven in vzemite ven. Morda se zdi to nesmiselno, a dejstvo je, da v tem pismu ni pomemben namen le-tega, ampak proces sam. Če vržete občutke ven, ste se jih do neke mere osvobodili. Ko se odločiš napisati pismo, se nočeš obnašati tako, kot si se obnašal vse življenje – potrpeti, biti tiho, pozabiti na bolečino. Poskušate nekaj novega. In to je že zelo uporabno.

Sami razumete, da tisti mamin glas, ki ste ga pogosto slišali kot otrok, zdaj živi v vas in vam še naprej vzbuja sram, krivdo, občutek manjvrednosti, tudi ko mame ni zraven. Niste še našli načina, kako bi se spopadli s tem glasom, vendar vsaj ugotovil, da je identičen glasu tvoje matere, kar pomeni, da izvirno ni tvoj. Nekoč so ga prinesli, »vsadili« v vašo psiho in to pomeni, da je bil nekoč čas, ko ga ni bilo. S tem se niste rodili in načeloma ni vaše. Toda kako ga utišati in kje dobiti drug glas - to so že težja vprašanja.

Seveda je vaš primer zelo težek in brez njega se komaj kdo spopade s toliko bolečine in ponižanja zunanja pomoč. Za to so psihoterapevti. V vašem pismu je jasno slišati nepotešeno potrebo po ljubezni, pa tudi po toplini in sprejemanju. To so najpomembnejše in osnovne potrebe tako otroka kot odrasla osebnost. In usoda se je izkazala tako, da je v otroštvu glavni človek ki je skrbela zate - tvoja mati - te potrebe ni zadovoljila. Za to so bili razlogi, a za nas zdaj niso pomembni. Pomembno je razumeti, da je bilo narobe, videti, da je bila deklica dejansko nedolžna in je dobra. Ona je si zasluži ljubezen, tudi če ni nikogar v bližini, ki bi ji to ljubezen lahko dal.

Napaka, ki jo mora odkriti vsak človek v procesu odraščanja in iskanja sebe, je, da se nam zdi, da je mama edini vir ljubezni za nas na celem svetu. In če je ta vir prazen ali, kar je še huje, je namesto vode strup ali bodeče iglice - je človek zelo zmeden in razočaran. Ne razume, kako sploh živeti na tem svetu? To vprašanje se rešuje z razširitvijo slike sveta in spoznanjem, da mati ni vir ljubezni, ampak le njen prevodnik. Vir je za tem, velik je in obstaja za vse, je Duh, ali Bog, imenujete ga kakor hočete. In prevodnik je lahko čist, ki prepušča ljubezen skozi sebe kot svetloba, lahko pa je onesnažen ali zamašen. A če dirigent ne dirigira, to ne pomeni, da ljubezni ni. Pomembno je razumeti, da je ljubezen vaša pravica. Ta ljubezen se izliva v prostor okoli vas in naučiti se morate, kako jo najti in absorbirati skozi druga vozila. To se lahko zgodi s komunikacijo s prijatelji, z živalmi, z drugimi sorodniki, s psihologi, z naravo, z umetnostjo in še mnogo več. In v tem procesu razvijete sposobnost, da doživite ljubezen, sprejetost in toplino do sebe, do tistega dekleta, ki živi v vas in jih čaka.

Popolnoma pravilno ste opazili, da je samo poskušanje odpustiti svoji materi nemogoče in neuporabno. Razvijanje odnosa z materinsko figuro je zapleten, večstopenjski proces, ki zahteva mesece in včasih leta sistematičnega dela. Najprej mora človek izkusiti stanje, v katerem je ljubljen, in pridobiti nekaj podpore. Potem se morate soočiti z bolečimi izkušnjami iz otroštva, imeti nov vir. To izkušnjo je treba premisliti z vidika nepravičnosti takšnega odnosa do otroka in izkusiti naraščajoče občutke ogorčenja, protesta, ogorčenja in jeze. Vse te izkušnje je treba ozavestiti, torej iznesti in živeti. Sprva se morda zdi, da jih je preveč, a terapevt vas bo spremljal in dal priložnost za srečanje s temi občutki. Ko se protest in jeza izčrpata, se v človeku prebudi veliko žalosti in žalosti v odnosu do otroka, ki ni prejel veliko, ki je prestal veliko bolečine in ki hkrati ni imel nobene podpore. Vse to je za obžalovati. Preživljanje te izgube in žalosti je zelo pomemben del dela in ji je treba posvetiti čim več časa.

In šele nato lahko preidemo na poskus razumevanja, zakaj se je mati tako nezrelo in okrutno obnašala, skozi analizo materine biografije in lastnega otroštva, vseh stisk, ki jih je morala prestati. Navsezadnje se slaba mama ne postane po lastni izbiri. Pomanjkanje sposobnosti ljubezni lastnega otroka izvira iz imeti veliko število nerazrešeno psihološke težave pri materi sami.

Tako žalosten pojav, ko je fant v družini bolj ljubljen in cenjen kot dekle, ima tudi svoje razloge. Kot ena od različic - prepričanje o neenakopravno obravnavo spolom v družbi, kjer je moškim namenjeno življenje, polno uspeha in časti, ženskam pa težko ženski delež trpljenje in služenje potrebam drugih. Če je vaša mati svojo žensko usodo dojemala tako, jo je prenesla na lastne otroke. In če ni ljubila sebe, potem ni mogla ljubiti svoje hčerke, ki je bila nadaljevanje nje kot ženske.

Po tem, ko je preživel življenje starša, se človek postane sposoben postaviti na njegovo mesto in razumeti, kaj je starš doživljal, ko ga je vzgajal, videti ne samo svoje trpljenje kot otroka, ampak tudi trpljenje starša. Starš biča otroka s pasom iz izkušnje njegove globoke nemoči ali morda na njem stresa jezo, potem ko so ga žalili in poniževali drugi ljudje iz njegovega okolja, morda pa tudi on sam. lastni starši. Ko je bil »v njegovih čevljih«, ko vidi svet skozi njegove oči, postane človek sposoben razumeti starša, uvideti, da ni idealen vseved, kot se je zdel v otroštvu, ali ni absolutna pošast, morda se tudi zdi. Enostavno je običajna oseba, ki ima svoje dobre in slabe plati, v življenju je tako trpljenje kot veselje. In vse stvari, ki jih ni dal lastnega otroka, ni dal, pa ne zato, ker ne bi hotel, ampak zato, ker ni imel dati, ker je bil sam žrtev bolečine, nasilja in neljubosti.

In če pride do tega procesa, šele takrat človek postane sposoben odpustiti svojemu staršu in ga sprejeti takšnega, kot je bil. In s tem sprejemanjem videti vse pozitivne trenutke, ki jih je v otroštvu prejel od staršev, ki so bili skriti in pokopani pod težo bolečine, črnine in nezadovoljstva. In če jih očistite, se bodo minljive izkušnje otroške sreče in polnosti odprle in vrnile v zavest. Navsezadnje so vedno hujši starši od naših. Včasih pravijo, da če niste odvisnik od drog, ne v zaporu in ne v duševni bolnišnici, se zahvalite svojim staršem. In ker se zdi, da ne spadate v nobeno od teh treh kategorij, poleg tega imate svojega otroka - kakorkoli že je, a vaša mama je naredila nekaj prav. Takole danes še nisi pripravljen sprejeti, da vidiš, katere prednosti si poleg slabosti podedoval od nje, da priznaš, da ti je trpljenje, ki si ga doživel, pomagalo postati bolj sočuten, občutljiva oseba, razumeti, kako pravilno vzgajati lastne otroke itd.

Šele po vsej tej dolgi vadbi, kjer v bistvu komuniciraš z mamo v svoji domišljiji, lahko greš k svojemu prava mama in se povežite z njo, in ugotovili boste, da se ob njej počutite zelo drugačni. Hkrati pa se boste še vedno morali naučiti, kako se zaščititi pred njenimi ostrimi napadi, tako da se konflikt ne razvije v prepir in odprto vojno, kot je zdaj. Če v odrasli dobi nekaj časa ne komunicirate z lastno mamo, je normalno in včasih zelo koristno, saj je možno, da se bo mati zaradi odsotnosti hčerke počutila prazno. Matere se pogosto obnašajo, kot da jim je vseeno, ali imajo hčerko ali ne, a vedno lažejo same sebi, saj je vrednost in pomen otroka v življenju staršev ogromna. Enostavno, ko začnemo nekaj jemati za samoumevno, na to pozabimo. Izkušnja doživljanja takšnega primanjkljaja je lahko materi motiv za spremembo vedenja do hčerke.

Želim vam, da verjamete, da vam je proces osebne obdelave na voljo in vam lahko pomaga pri soočanju z vso bolečino, ki ste jo našli v svojem pismu. Ni ti treba živeti s tem vse življenje.

Vse dobro tudi tebi!

Nadežda Baranova
od 2011 do 2016 psihologinja v Centru za uspešne odnose

V našem centru lahko uredite odnos z mamo

V naši kulturi so matere deležne posebne časti. Spomnite se pesmi: "Prva beseda, glavna beseda: mama!" res, matere, ki jim dolgujemo življenje(mimogrede, tudi očetje). Nosila je v maternici (ni splavila!), prenašala vse nevšečnosti, rodila, hranila, ponoči ni spala, umivala, umivala, peljala Vrtec itd. Vse to je težko delo. Vsa čast jim za to.

in matere lahko užalijo in zelo močno. In bolečina zaradi teh ran lahko traja leta. Za njihova dejanja lahko najdeš opravičila, pravijo, vse je bilo za naše dobro. Toda bolečina, ki jo skušamo preglasiti, se spremeni v grenkobo in vodi v distanco in morda tudi v popoln prekinitev odnosa.

Toda nadaljevanje odnosov - tesnih, zaupljivih, nežnih, lahko tako obogati naše življenje! Kljub neodvisnosti in odraslosti lahko mamo vprašate za nasvet, prosite za pomoč ali preprosto preživite prijeten čas v komunikaciji.

Sveto pismo o odnosih s starši

V Exodus 20:12 je zapoved zapisana: " Spoštuj svojega očeta in svojo mater da se podaljšajo tvoji dnevi v deželi, ki ti jo daje Gospod, tvoj Bog.

Kaj to pomeni prebrati? To ne pomeni, da če je hči že poročena ali sin poročen, potem je treba upoštevati vse ukaze staršev. To pomeni, čast, bodi hvaležen za rojevanje, vzgojo, vzgojo, kakor so najbolje znale, kakor so razumele. Če je v našem srcu zamera, je težko biti hvaležen.

V tem verzu je tudi obljuba: "da bodo vaši dnevi na zemlji dolgi." Če smo hvaležni, bomo dolgo živeli)

Kako odpustiti žalitve mami

Če je težko začeti pogovor, lahko najprej napišete pismo, da vržete burna čustva iz spominov.

pismo mami

Najprej napišite, kaj točno vas je mama užalila, brez olepševanja, brez omalovaževanja vaše bolečine in obupa, opišite svoje občutke, misli in čustva. Bolje je, da najprej zapišete eno epizodo, najbolj akutno, najbolj bolečo, ne smete mešati vsega naenkrat. Ne morete biti sramežljivi v izrazih, tega pisma ni treba nikomur pokazati.
Opišite rezultat: odtujenost, nezaupanje ali razpad.
Pojasnite svoje želje in pričakovanja: intimnost, zaupanje, skrb.
In zdaj se spomnite in zapišite vse, za kar ste ji hvaležni: da ni splavila, da je rodila, da ponoči ni spala, da je hranila, umivala, hodila, učila hoditi, govoriti, jesti naprej. njena lastna, prebrana itd. Tudi če je tvoja mama rodila in vrgla noter porodnišnica, se ji moraš zahvaliti, da je vsaj rodila (

Ko boste vse to storili, boste videli, da se bodo čustva polegla, zamere se bodo zdele taka malenkost. Ampak! Ne prepustite se želji, da bi vse pustili tako, kot je, pravijo, da sem že odpustil (a). Prav tako se morate pogovoriti ali dati pismo (prepisano - brez močnih izrazov, najprej - hvaležnost, nato zamere) svoji materi! Če tega ne storite, se bo vse ponavljalo znova in znova!

pomemben pogovor

Izberite čas, ko bosta oba umirjena, ne bo nikogar drugega, ne bo hitenja ali prevelike utrujenosti.

Začnite z besedami: "Mami, zelo sem ti hvaležen za vse, kar si naredila zame (naštej)." Dobro je, če se spomnite nekaj prijetnih epizod, ko ste doživeli veselje in srečo.

Preidimo na zamero: "Mami, bil je trenutek v najinem življenju, ko si me zelo prizadela. Spomni se ... (opiši situacijo)" Čutil sem (a) ... (opiši svoje občutke - bolečino, jezo, obup, sram itd.).

Ni treba poslušati razlag in izgovorov. Samo reci: "Odpustil sem ti in želim, da je med nama vse v redu." Objemi in poljubi jo.

Vprašajte, ali ste jo sami kdaj užalili, in bodite pripravljeni poslušati in prositi za odpuščanje.

Kaj če...

Če mame ni več na svetu, pismo je treba še napisati. Lahko opišete vse epizode, ki povzročajo večjo bolečino. In potem se o tem morda pogovorite z nekom, ki mu zaupate.

Če je mama odsotna, lahko prvo črko prepišete in daste ali pošljete. V tem novem postavite 4. element na prvo mesto, nato - od 1. do 3.

Tudi če vaš zamere so otročje ali zelo stare- ni pomembno. Vseeno se pogovorite o tem. Takšne stvari pustijo pečat za vse življenje, oblikujejo odnos do sebe in drugih.

Če mama noče poslušati, ne kaže razumevanja in kesanja - ni pomembno. Ne morete ga spremeniti. Svoj del ste naredili - oprostite. Ne obsojajte, ampak bodite hvaležni za to, kar je naredila za vas.

Mama je za nas zelo blizu in draga oseba vse življenje

15 apr

Kako odpustiti mami? Moja zgodba o materinska ljubezen»

Najbližji, najdražji, najbolj velikodušni ... Recite to - in vsem bo takoj jasno, na koga mislite. Seveda mama. Toda vse matere so drugačne.

In zelo pogosto je treba odnose z njimi graditi kamen za kamnom, dolgo in trdo, da se nikoli nič ne zamaje. In se šibi...

Kot otrok moja mama nikoli ni delala velike razlike med mano in mojim starejšim bratom. "Enako te ljubim," je rekla. Bila sem užaljena, ker sem iskreno verjela, da so dekleta šibkejša in potrebujejo malo več materine naklonjenosti.

Ko me je brat užalil in sem se ji tekel pritožit, sem v odgovor pogosto slišal: "ne izumljaj", "ugotovi sam", "sam sem kriv, verjetno sem ga dražil" itd. In živel sem v svojem majhen svet s punčkami, pohištvom z igračami, z brezdomnimi mačjimi mladiči, ki jih je pobirala povsod in povsod. Takrat sem mislil, da mama enostavno nima časa. Trdo dela, skrbi za nas in očeta. Ko pa bom velika, bo zagotovo moja najboljša prijateljica.

Poroka, lastna družina

Po šoli sem pri 17 letih zapustil starševski dom in odšel v drugo mesto, veliko in razgibano. Tri leta kasneje se je poročila. Ko sem dobil lastna družina, se je nevidna popkovina, ki me povezuje z mamo, še stanjšala.

Mož mi je zamenjal vse: bil je moj starš, mož in otrok. Nekaj let kasneje sva končno dobila sina. Preklopila sem na otroka in mu poskušala dati tisto naklonjenost, ki je nisem dobila od mame, moj mož pa je očitno postal ljubosumen in se začel oddaljevati.

Po letu in pol sva se razšla. Bilo je neprijetno in zelo boleče. Samo obdržati na površju Majhen otrok. In tu se je moja mama spet pojavila na odru mojega življenja.

Mamina vrnitev

Takrat se je že poročila z mojim starejšim bratom in se upokojila. Tako se je začela moja mala osebna diktatura. Klicali smo vsaj dvakrat na dan.

Zjutraj sem od mame dobila navodila, kako pravilno vzgajati otroka, ga hraniti, peljati na sprehod, graditi odnose z bivši mož kako in kje iskati službo.

Zvečer je hotela slišati poročilo, kako sem preživel dan. Postopoma je mama prevzela popoln nadzor nad mojim življenjem. Začela je pogosto prihajati na obisk, da bi pomagala z vnukom, in dobesedno s praga me je začela kritizirati iz kakršnega koli razloga.

V moji odsotnosti je zlahka preložila moje stvari z enega mesta na drugega in potem, ko je videla, da česa ne najdem, rekla: "To je vse zato, ker nimate reda!".

Ko sem, izkoristil njen prihod, poskušal urediti svoje osebno življenje in priti v kavarno ali kino, je zagodrnjala: »Zakaj tako pozno? Vedno odideš, ko pridem, imaš otroka!« Najbolj boleča stvar pa je bila zame njena navada, da me kritizira v prisotnosti svojega sina. Če sem kaj prepovedal, je mama lahko rekla: "Ampak dovolim, grem - prepoveduj, kolikor hočeš."

Spravi se v red

Najprej sem preklinjal, nato pa sem se zbral in se odločil, da ne bom podlegel provokacijam. Prikimal bom očitkom in odšel v drugo sobo.

Ob poskusu preklica mojega materina beseda- tiho ravnati z otrokom, kot se mi zdi primerno. "Reci ji" ja, ja, mamica ", in naredi to po svoje," me je prijatelj naučil razmišljati.

Kmalu sem začel opažati, da se je mama pomirila. Zdaj mi ni rekla nič v obraz, včasih pa je tiho zamrmrala pod nos. Razumem, da ji je težko pokazati svojo ljubezen na običajen način: objeti, božati, povedati, da ljubi. Verjame, da se njena ljubezen izraža v telesni pomoči. Vem pa, kako besede navdihujejo! Prijazen, iskren.

Bolečina, prinesena iz otroštva, nas nenehno spominja nase in nam pogosto preprečuje, da bi gradili uspešno razmerje v odraslo življenje. Zato bomo danes podrobneje govorili o kako odpustiti svoji mami katera vrsta konkretne korake lahko pomaga združiti sorodne duše medsebojno toplino in razumevanje.

Prva stvar, ki bi jo morali storiti, ko ste se odločili za spremembo v tej smeri, je, da ločite posebne situacije ali pogoje, ki so na začetku vplivali na vaš odnos, od neskončnih, običajnih zamer in nesporazumov. Morda se je to zgodilo nekje v zgodnje otroštvo, v prihodnosti pa so se na to rano začele nalagati vse nove boleče situacije. To ni vedno lahko storiti, je dolgotrajno in mukotrpno delo "pogledati" svoje življenje pod mikroskopom, vendar je vredno!

Ko si bil otrok, nisi mogel vplivati na nič, le nekako si se moral prilagoditi življenjskim okoliščinam. Zdaj ste odrasla oseba in lahko zelo dobro prevzamete odgovornost za vajin odnos, zato je v vaši moči, da spremenite potek vajine interakcije, odpuščanje mami za vse njene napake. Lahko iščete izgovore za njeno vedenje, poskušate ugotoviti, ali pa se preprosto spomnite s srcem, da je vaša mati in ji vse odpustite naenkrat.

Veste, ko mi je zelo težko najti razlago za nekatera dejanja ljudi, me vodi en preprost stavek. "Vsak človek v vsakem trenutku svojega življenja dela najboljše, kar lahko." Sprejmite misel, da takrat ni mogla drugače, morda ni hotela, zdaj pa to ni več pomembno. Čas teče naprej in s svojim odpuščanjem lahko odpreš novo obdobje v vašem življenju in v vaših odnosih.

Niste žrtev, vi ste gospodar svojega življenja!

Vem, da je lahko zelo težko stopiti čez sebe, saj smo za vedno in želimo, da ves čas skrbijo za nas. Ali menite, da bi se v življenju lahko počutili srečnejše, varnejše, samozavestnejše in nasploh vse drugače, če bi ...

nehaj! Seveda lahko jamraš in igraš vlogo žrtve do konca življenja. In če se zavedate, da vam takšno stanje ustreza, si to le priznajte. Priznajte, da se radi mučite, se maščujete svoji materi, se pritožujete in s svojimi mračnimi mislimi in spomini omejujete dotok veselja in sreče v svoje življenje. Ampak potem vedite nekaj drugega. Že dolgo ste odrasli, vendar se še vedno predstavljate kot majhen užaljeni človek, ki nekaj dolguje slabim staršem.

Poiščite pogum, da sprejmete odločitev za odrasle prevzemite odgovornost in začnite delovati v skladu s svojim novim razumevanjem. V nasprotnem primeru vam nihče ne bo spremenil življenja in vašega samopodobe. In nikomur drugemu ne bo očitati.

Čas je za ukrepanje. kako

Oprosti, če se ti je kaj zdelo pregrobo, samo res bi rad prišel do tebe. Čeprav, če še vedno berete ta članek, potem ste verjetno sami že prišli do potrebe po spremembi odnosa z ljubljeno osebo in ste najverjetneje že večkrat razmišljali o odpuščanju. In tukaj sem samo zato, da te podpiram in ti pomagam narediti prve korake, če še vedno nisi odpustil.

Zato poskusite moj nasvet vzeti resno, tudi če niso vsi pripravljeni takoj zaprositi.

Vajina srečanja z mamo se običajno končajo s prepiri in zahtevki, jih torej poskušate zmanjšati na minimum? Nehajte se izogibati stikom z mamo! Postavite si cilj, da popravite situacijo, več govorite o svojih novicah.
Vam je težko najti temo za pogovor, da se ne konča v škandalu? Začnite se iskreno zanimati za njeno življenje! V pogovorih se vrnite v njeno mladost in mladost, poskusite razumeti, kakšno je bilo njeno življenje, o čem je sanjala, česa se je bala. Poskusite zanjo postati tista oseba, ki ji lahko življenje napolni z veseljem, pomaga uresničiti nekatere njene sanje.
Ste nenehno osredotočeni na to, za kaj je kriva vaša mama? Prevzemite odgovornost zdaj! Vsak dan poiščite vsaj dva razloga za hvaležnost. domorodna oseba. Naredi to iskreno. Sprva je to mogoče le miselno.
Ali ne morete omehčati vajinega odnosa? Začnite jo v mislih prositi za odpuščanje! Navsezadnje ste ji v tem času povzročili tudi veliko bolečine in pokazali neprijazen odnos. Zdaj ni treba ugotavljati, kdo je prvi in kdo več.
Zdi se vam, da je situacija brezupna in je ni več mogoče napolniti z medsebojnim razumevanjem in? Pogosteje si predstavljajte, kako želite videti vaš odnos! Ne pozabite, da so misli materialne in da posebne ideje dajejo posebne rezultate. Zastavite si konkretna vprašanja o vajini prihodnji zvezi in prisluhnite odgovorom v sebi.
Ali vedno gledate nazaj v preteklost in se spominjate negativnega? Na neki točki mentalno narišite debelo črto in jo zavestno ločite od časa napetosti. Od zdaj naprej začnite ustvarjati novo srečno razmerje temelji na zaupanju, ljubezni in razumevanju. Oba si to zaslužita!

Seveda je to šele začetek težke, a fascinantne poti čiščenja odnosov. jaz in oživitev intimnosti. Ko sem se odločil s srcem oprosti svoji mami, pogumno stopite nanj. Bodite potrpežljivi in srečno!