Pregled na temu: Roditeljski sastanak „Podsticanje i kažnjavanje u porodici. Roditeljski sastanak Tema: „Podsticanje i kažnjavanje u porodici

Cilj: Upoznavanje sa principima upotrebe nagrada i kazni.

Zadaci: dati opštu ideju o tome kako se djeca mogu odgajati bez pribjegavanja okrutnosti i kažnjavanju; skrenuti pažnju roditelja na neiskorišćene prilike za ohrabrenje i pohvale.

Obrazac ponašanja: tradicionalni susret sa elementima obuke.

Članovi: roditelji učenika, razredni starešina, psiholog.

Pripremni radovi

Anketa roditelja. Kako da odgajam svoje dijete

1. Na osnovu kojih znanja odgajate svoje dijete?

Koristim svoje životno iskustvo.

Slušam TV i radio programe.

Čitam popularnu pedagošku literaturu.

Pohađam predavanja za roditelje.

2. Koje metode su, po Vašem mišljenju, najefikasnije u odgoju djeteta?

Razumijevanje.

promocija.

Nastava.

Requirement.

Vjerovanje.

Ispovest.

Usvajanje.

Kazna.

3. Koje vrste poticaja koristite?

Izraz prijatnog iznenađenja.

Pozitivna verbalna ocjena.

Pokazivanje povjerenja da će dijete sigurno uspjeti.

Milovanje, izraz zadovoljstva.

Osjećaj radosti zbog uspjeha djeteta.

4. Koje vrste kazni najčešće koristite?

Uskraćivanje zabave.

Verbalna prijetnja.

Manifestacija ogorčenosti, tuge odraslih.

Tišina.

Fizičko kažnjavanje. Ograničenje mobilnosti.

Dekoracija prostorija, oprema

1. Stolice su raspoređene u krug.

2. Dekoracija ploče:

Nekažnjivost je štetna: tamo gdje je kazna potrebna, ona je prirodna metoda kao i svaki drugi metod obrazovanja. (A.S. Makarenko)

Malu djecu treba odgajati samo s ljubaznošću i ljubavlju, svrsishodno organizirajući njihov život u porodici, vrtiću i školi. (V.A. Sukhomlinsky)

Zbornik radova sa sastanka

I. uvodni govor razrednik

Profesorica razredne nastave. U porodici su najčešće metode uticaja na djecu kažnjavanje i ohrabrenje - metoda šargarepe i štapa koja je nastala u davna vremena.

Podsticanje i kažnjavanje su veoma složena sredstva pedagoškog uticaja na dete, ali efektivnu snagu dobijaju samo u rukama stručnog vaspitača. Psihološka priroda nagrade i kazne leži u činjenici da i prvo i drugo izazivaju osećanja kod deteta, a samim tim i samopoštovanje njegovog čina, tj. neophodno stanje moralno poboljšanje pojedinca.

Ohrabrenje kao oblik pozitivna ocjena Ponašanje djeteta kod njega izaziva osjećaj zadovoljstva: radost, oduševljenje, veselje, samopouzdanje. Ova osjećanja u djetetu budi želju i spremnost za ponavljanjem ispravnih radnji, jačaju svjesnu želju za ispravnim ponašanjem.

Kazna kao oblik osude na postupke djeteta također izaziva osjećaje, ali osjećaje nezadovoljstva: stida, pokajanja, nespretnosti, nezadovoljstva samim sobom, kajanja i drugih. To je ovo psihološka stranačini ga vrlo efikasnim, sposobnim da uspori neke radnje djeteta i aktivira druge.

Problem sa nagradama i kaznama je to praktična upotreba njihovo je daleko od tehničke stvari, zahtijeva od roditelja da uzmu u obzir niz životnih okolnosti, individualnih osobina ličnosti. Samo pod ovim uslovom nagrade i kazne mogu donijeti očekivane rezultate. Stoga ih treba koristiti pažljivo, bez žurbe, jednom riječju, vješto. Nestručno sprovedena kazna uvijek šteti cilju: u svakom slučaju, ona podriva autoritet roditelja.

II. Govor psihologa

Opisuje osnovne funkcije nagrade i kazne. Učesnici prave listu nagrada i spisak kazni koje koriste. Zatim se ove liste raspravljaju u krugu, razlikuju se vrste nagrada i kazni.

Psiholog. U teoriji efektivnog roditeljskog ponašanja Tomasa Gordona, želja roditelja da utiču uz pomoć ohrabrenja i nagrade smatra se faktorom u razvoju sindroma pobednika ili poraženog kod dece. U prvom slučaju, dijete je postavljeno na pobjedu, pobjedu, postizanje visokih stvari po svaku cijenu; u drugom slučaju, osuđen je na frustraciju tokom života, jer nije bio dovoljno sposoban da primi ohrabrenje. Za roditelje je pitanje nagrada i kazni izuzetno aktuelno i, kako iskustvo pokazuje, izaziva veliko interesovanje i raspravu.

O primjeni poticaja

Ohrabrenje (odobravanje, pohvala, povjerenje, zajedničke igre i šetnje, finansijski podsticaji). Odobrenje se široko koristi u praksi porodičnog obrazovanja. Odobravajuća primjedba još nije pohvala, već samo potvrda da je urađeno dobro, korektno. Osobi čije se ispravno ponašanje još formira potrebno je odobravanje, jer je to potvrda ispravnosti njegovih postupaka, ponašanja. Odobrenje se češće primjenjuje na djecu mlađi uzrast koji su još uvijek slabo upućeni u ono što je dobro, a šta loše, pa im je stoga posebno potrebna evaluacija. Odobravajuće primjedbe i gestovi ne bi trebali biti škrti. Ali i ovdje pokušajte ne pretjerati. Često se primjećuje direktan protest protiv odobravanja primjedbi.

Pohvala je izraz zadovoljstva od strane vaspitača određenim radnjama, delima učenika. Kao i odobrenje, ne bi trebalo da bude opširno, ali ponekad samo jedna reč "bravo!" još uvek nije dovoljno. Roditelji se moraju pobrinuti da pohvale ne igraju negativnu ulogu, jer je i pretjerana pohvala vrlo štetna. Vjerovati djeci znači pokazati im poštovanje. Povjerenje, naravno, mora biti u ravnoteži sa mogućnostima uzrasta i individualnosti, ali uvijek treba nastojati da djeca ne osjećaju nepovjerenje. Ako roditelji kažu Djetetu „nepopravljiv si“, „ne može ti se ništa povjeriti“, onda na taj način slabe njegovu volju i usporavaju razvoj osjećaja vlastitog Dostojanstva. Nemoguće je podučavati dobrim stvarima bez povjerenja.

Prilikom odabira podsticajnih mjera potrebno je voditi računa o uzrastu, individualnim karakteristikama, stepenu vaspitanosti, kao i prirodi radnji, djela koja su osnova za podsticanje.

Nagrada kao obrazovno sredstvo je efikasnija od kazne. Stimulirajuća uloga ohrabrenja je u tome što sadrži odobravanje radnje, načina na koji se dijete ponaša. To znači da se ohrabrenje fokusira na dobro, dobro u ličnosti u razvoju i pojačava djetetovu težnju i napredak u tom pravcu. Iskustvo radosti, zadovoljstva od odobravanja njegovih napora, napora, postignuća izaziva veselje kod djeteta, doprinosi povoljnom zdravstvenom stanju. U nizu ovih osećanja i doživljaja koje dete doživljava od ohrabrenja, značajno mesto zauzima svest o radosti koju je svojim postupcima, delima, rečima doneo dragim i dragim osobama. Ako pohvala, poklon za dijete postane sam sebi cilj ponašanja, odnosa sa rodbinom („Šta ćeš mi dati za ovo?”), to ukazuje da u obrazovanju nije sve u redu.

Ohrabrenje gubi svoju pedagošku vrijednost kada dijete razvije naviku da očekuje pohvale, materijalno potkrepljenje za uspjeh u bilo kojem poslu, čak i onom koji ne izaziva posebne napore, dosta mu je pristupačan po snazi ​​i mogućnostima. Ohrabrenje ne treba zloupotrebljavati: ono što dijete obavlja prema svojim obavezama, ono što mu je lako i dostupno, ne treba pohvalu.

Djeca su vrlo osjetljiva na procjenu njihovog ponašanja i nalaze veliko zadovoljstvo u činjenici da njihovi uspjesi, često postignuti teškim radom, zapažaju stariji i dobijaju odobravanje. Je li to samo djeca? Odrasli su takođe prijemčivi za nagrade. Svaka osoba osjeća zadovoljstvo i ponos ako se cijeni njen trud. A.M. Gorki je rekao: „Veoma je korisno pohvaliti osobu. To mu podiže samopoštovanje, doprinosi razvoju povjerenja u svoje stvaralačke snage.

Iskustvo pokazuje da se deca koja su u prošlosti bila nemarna, lenja, aljkava, nedisciplinovana, nepoštena, menjaju bolja strana pod uticajem ohrabrenja. Glavna stvar je da im prvo pristupite ispravno, uzimajući u obzir individualne karakteristike, pomozite im, a zatim pohvalite. Uspjeh se neće dugo čekati.

Kroz ohrabrenje postižemo konsolidaciju korektno ponašanje. Djecu je potrebno podsticati ne samo na dobro učenje, disciplinu, rad, već i na svako plemenito djelo. Uzmimo primjer. Bolest je dugo vremena prikovala Nikolaja za krevet. Drugovi iz razreda nisu ostavljali jedni druge na miru. Ali vrijeme je prolazilo, a mnogi momci su se ohladili i nisu otišli kod pacijenta. Jedan od njegovih drugova, Andrej, koji se nekako vratio kući kasnije nego inače, rekao je majci: „Izvini, mama, nisam mogao ranije. Ostao sam kod Kolje, objasnio mu algebru, a onda smo igrali šah.” Majka, koja je dobro poznavala Nikolajevu istoriju, rekla je sinu: "Znaš, bila sam sigurna da nećeš ostaviti prijatelja u nevolji." Nemoguće je ovdje ne vidjeti da je majka, ohrabrujući sinovljev čin, potaknula razvoj pozitivnih osobina njegovog karaktera: kolektivizam, odzivnost, osjetljivost, spremnost ne riječima, već djelom da pomogne drugu. Ali moglo je biti drugačije da je majka, sa prizvukom zaposlene osobe, ravnodušno reagovala na sinov čin. To bi bilo dovoljno da se ugasi plemeniti impuls duše i uspostavi bešćutnost, ravnodušnost, ravnodušnost prema tuđoj tuzi.

Među nekim roditeljima uvriježilo se mišljenje da se ohrabrenje ne može primijeniti na svu djecu. “Ima”, kažu, “djece koja se može ohrabriti, prijemčiva su za pohvale, lako ih je usmjeriti u pravi pravac, ali ima djece na koju ohrabrenje ne djeluje, samo reaguju na ozbiljnost. Ovo je lažna misao. Sva djeca su prijemčiva za ohrabrenje, svi osjećaju radost zbog pozitivne ocjene njihovog rada. Dakle, sve treba ohrabriti. Druga stvar je vešto podsticati: neko više, drugi manje, neka deca su osetljiva na jedno sredstvo uticaja, druga na drugo. Odabir mjere ohrabrenja treba vršiti uzimajući u obzir psihologiju djeteta, poznavanje njegove ličnosti. Posebno je potrebno ohrabrenje djeci koja nisu samouvjerena i pedagoški zanemarena.

Razmotrite glavne vrste ohrabrenja za djecu u porodici. To uključuje odobravanje, pohvalu, nagradu.

Uz odobrenje potvrđujemo ispravnost onoga što je dijete uradilo. Može se izraziti afirmativnim klimanjem glave, ohrabrujućim pogledom, osmehom, kratkom verbalnom primedbom („bravo“, „bravo“). Djeci koja obavljaju posao koji je za njih neuobičajen ili posao koji je emocionalno neugodan veoma je potrebno odobrenje. U ovim uslovima, osetljivost dece na procenu i odobravanje je nemerljivo velika. I oni roditelji koji ne štede na tome dobro prolaze.

Nagrade se moraju koristiti umjereno. Pretjerana ekstravagancija smanjuje njihovu obrazovnu moć. Često se pohvale ili nagrade umanjuju u očima djeteta, ono se navikne na to, njegov ukus za njih je otupio. U ovom slučaju, ohrabrenje ne postaje poticaj za uvođenje ispravnih normi ponašanja, ne podstiče dijete na samoobrazovanje. Stalno isticanje djetetovog akademskog uspjeha, divljenje njegovim sposobnostima, pohvale u prisustvu gostiju i poznanika za učešće u kućnim poslovima i općenito za gotovo svaki normalan čin dovodi do toga da djeca počinju razmišljati o svom učenju i učešću u kućnom radu. ne kao dužnost i direktnu obavezu, već kao uslugu koju čine svojim roditeljima. U prirodi takve djece razvijaju se arogancija, sebičnost, ponekad se pretvaraju u male tiranine porodice.

Ohrabrenje treba da bude zasluženo – znači ne za slučajne uspehe. Potrebno je podsticati takve uspjehe koji od djece zahtijevaju trud volje, marljivost, strpljenje, samokontrolu, marljivost. Neophodno je podsticati na takve postupke u kojima dolazi do izražaja poštenje, istinitost, tačnost, odzivnost.

Djecu je moguće nagraditi poklonima u izuzetnim slučajevima i, osim toga, vrlo pažljivo. Nagrađivanje novcem i poklonima za akademsku izvrsnost, za dobra disciplina nepoželjno, jer je obaveza svakog učenika da dobro uči i da se ponaša, a nije pedagoški to plaćati.

O primjeni kazne

Tradicionalno, kažnjavanje se posmatra kao takav uticaj na dijete, koji izražava osudu njegovih postupaka, oblika ponašanja koji su suprotni prihvaćenim normama. Značenje kazne mudro je izraženo u ruskoj poslovici: „Deca kažnjavaju stidom, a ne bičem“. Kazniti znači pomoći djetetu da shvati svoj čin, izazvati osjećaj krivice, kajanja. Pod uticajem kazne, dete treba da ojača želju da nastavi da postupa po utvrđenim pravilima. Dakle, kazna nije toliko radnja odrasle osobe koliko ono što se dešava u kažnjenom djetetu, ono što ono istovremeno doživljava. Sa psihološke tačke gledišta, kazna je neprijatan, ugnjetavajući osjećaj stida i poniženja, dobro poznat svakom čovjeku, od kojeg se želi što prije riješiti i nikada ga više ne doživjeti. Stoga ne treba podsjećati dijete na prošle kazne, zamjerati ih.

Ako se dijete ne osjeća krivim, ne shvaća da je na neki način narušilo dobre odnose sa voljenim osobama, kaznu će on doživjeti kao čin nasilja, samo će izazvati ogorčenje, ljutnju, ljutnju prema onome ko to čini. Posljedično, pogrešna primjena kazne dovodi do toga da ovaj metod gubi svoje pedagoško značenje. Međutim, ne treba kažnjavati svako loše ponašanje djeteta. Imajte na umu starosne karakteristike djece koja mogu biti uzrok nedoličnog ponašanja.

U praksi porodičnog vaspitanja, pogrešna upotreba kazne se manifestuje u tome što roditelji često kažnjavaju dete u stanju razdraženosti, umora, pod sumnjom, sumiraju više prekršaja za kaznu. Dijete ne razumije uvijek pravednost ovakvih kazni, pa iz njih proizilaze novi sukob u odnosima sa roditeljima. Neprihvatljive su kazne rada, kazne koje izazivaju strah. Grub jezik, uvrede, uvredljivi nadimci traumatizirati djetetovu psihu, oslabiti njegovu volju, izazvati neljubazna osjećanja prema odraslima.

Od posebnog značaja su tjelesno kažnjavanje od kojeg pati mnoga moderna djeca u svojim porodicama. Zašto na prag XXI in. o fizičkom kažnjavanju u porodici počelo se govoriti na međunarodnom planu, šta se odrazilo u „Konvenciji o pravima djeteta“ (1989)? Činjenica je da mnogim roditeljima nedostaju elementarna znanja o karakteristikama razvoja djece, izdržljivosti i strpljenju u procesu obrazovanja. Drugi su u iluziji da je uz pomoć fizičkog kažnjavanja moguće brzo postići djetetovu poslušnost, a zaboravljaju na stalno povećanje „doze“ izlaganja. Drugi su jednostavno moralno degradirani, otuda teška premlaćivanja i mučenja djece. Treba imati na umu da svako fizičko kažnjavanje (čak i "nevino" batinanje) precrtava cijeli vaspitno-obrazovni rad sa bebom. Djeca koja su tučena kod kuće ne vjeruju dobra riječ odrasli su skeptični prema tome moralnih standarda, kao "ne vrijeđajte male, pomozite slabima." Nakon pojasa i štapa, djeca nisu osjetljiva na druge mjere uticaja.

Moguće kazne u vidu uskraćivanja zabave, udaljavanja od neke aktivnosti. AT pojedinačni slučajevi metoda prirodnih posljedica je prikladna: ako ste poprskali ogledalo - obrišite ga, zabacite ga - očistite.

Pedagoški zahtjevi za primjenu kazni su sljedeći.

2. Dosljednost. Snaga i djelotvornost kazni uvelike se smanjuju ako se one često primjenjuju, tako da ne treba biti rasipnički s kaznama.

3. Obračun starosti i individualnih karakteristika, stepen obrazovanja. Za isto delo, na primer, za grubost prema starijima, ne možete biti kažnjeni na isti način. učenik osnovne škole i mladić, onaj koji je napravio grub trik iz nesporazuma i onaj koji je to uradio namerno.

4. Pravda. Nemoguće je kazniti "na brzinu". Prije izricanja kazne potrebno je utvrditi razloge i motive djela. Nepravedne kazne ogorčavaju, dezorijentišu djecu, naglo pogoršavaju njihov odnos prema roditeljima.

5. Korespondencija između negativne radnje i kazne.

6. Tvrdoća. Ako je kazna najavljena, ona se ne treba ukidati, osim u slučajevima kada se utvrdi da je nepravedna.

7. Kolektivna priroda kazne. To znači da svi članovi porodice učestvuju u odgoju svakog djeteta.

Gdje pronaći zlatnu sredinu u odgoju djeteta? U oproštenju! Da, mnogi naučnici veruju da odrasli treba da ovladaju veštinom praštanja (3. Mateichik, E.V. Subbotsky, B. Spock, itd.). Opraštanje u suštini znači pomirenje i podiže talas dobrih osećanja u srcu deteta prema mami i tati, koji znaju da budu velikodušni, umeju da oproste.

Učesnici se upoznaju sa sljedećim točkama zasnovanim na teorijama ponašanja.

Što su podsticaji raznovrsniji i neočekivaniji, to su efikasniji. Istovremeno, poticaje ne treba doživljavati kao rođendanski poklon (ipak ćete ga dobiti). Da bi nagrade ispunile svoju funkciju (da bi se pojačalo pozitivno ponašanje djeteta prema roditelju), one moraju biti jasno povezane s djetetovim postupcima. Neočekivana nagrada se bolje pamti, a slatkiš na svakih pet gubi svoju ulogu „ohrabrenja“.

Kazna mora biti smislena za dijete, inače gubi smisao i ne služi za prekid neželjenog ponašanja. Ako je dijete kažnjeno ostavljanjem kod kuće, a pritom nije htjelo ići u posjetu, onda se ovaj događaj teško može smatrati kaznom.

Dijete može učestvovati u izboru nagrada i kazni. Djeca su ponekad vrlo pravedna u pronalaženju odgovarajuće kazne za sebe, osjećajući povjerenje koje su im roditelji ukazali. Donošenjem izbora, oni također bolje pamte šta bi moglo uslijediti nakon određenog ponašanja, a to povećava njihovu odgovornost.

Bolje je koristiti nagrade nego kazne. Bihevioristi su dugo dokazali u eksperimentima na životinjama da su životinje podložnije razvoju uslovljeni refleksi, ako se ne kazna (na primjer, udarna struja) koristi kao pojačanje, već ohrabrenje (nešto ukusno). Ako a željeno ponašanje onda ohrabrujte i ignorišite nepotrebno potrebne vještine formiraju se brže nego ako se koriste i nagrade i kazne.

Podsticaji moraju biti ispunjeni. Veoma je važno da se obećana nagrada dobije, pa nemojte davati neispunjena obećanja.

Ako roditelji zaista žele da pojačaju željeno ponašanje djeteta, bolje je da izaberu realno izvodljivu nagradu, jer nagrade moraju biti ispunjene. Možemo postaviti jasne granice za ponašanje djece korištenjem sistema nagrada i kazni (sa izuzetkom tjelesnih) i osiguravajući da "nagrada" bude pravična i da logično slijedi iz postupaka djece. Prihvatljive kazne su zabrana, uskraćivanje nečega, ignorisanje, neosmeh na licu majke itd.

Često se postavlja pitanje fizičkog kažnjavanja. Moje duboko uvjerenje je da je fizičko kažnjavanje potpuno neprihvatljivo, beskorisno, može poslužiti da se prekine neželjeno ponašanje (šamar) samo u vrlo rane godine, do 2-3 godine, dok ih dijete ne shvati kao pokušaj njegove ličnosti. Fizičko kažnjavanje nanosi nepopravljivu štetu u odnosu djece i roditelja. Detetu je teško da shvati da je prošlo tjelesna kazna zbog svog nevjernog ponašanja, prilično je sklon vjerovanju da je takva kazna manifestacija ljutnje ili nenaklonosti od strane njegovog oca ili majke. Istovremeno, djeca lako gube vjeru u dobre namjere svojih roditelja.

Diskusija na temu fizičkog kažnjavanja u roditeljske grupe sugerira da roditelji najčešće pribjegavaju batinama zbog nemogućnosti da nađu drugi izlaz iz teške situacije, osjećaju se nemoćnim i zbunjenim. Iako u nekim slučajevima funkcionira postavka “I mene su tukli kao dijete”.

Ponekad se roditelji, pokušavajući pronaći izgovor za svoje postupke, prisjećaju slučajeva kada fizičkog kažnjavanja imali veliki uticaj u smislu vaspitnog uticaja na sebe u detinjstvu ili na sopstvenu decu. Uvijek pažljivo slušam ove priče i svaki put nađem sličnosti među njima. Odrasli se ne sećaju čak ni same činjenice premlaćivanja, već koliko je ozbiljno uticalo njihovo pogrešno ponašanje na roditelje, koliko su bili šokirani nedoličnim ponašanjem svog deteta, da su čak i uzeli kaiš. U stvari, vaspitni uticaj ne vrši sam fizički uticaj, već burna osećanja roditelja prema, po pravilu, nemoralnom činu deteta (na primer, krađa). Postoji još jedna sličnost između ovih porodične priče: u svakom od njih fizičko kažnjavanje se doživljavalo kao vrlo rijedak, a ponekad i jedini slučaj.

Sve vrijeme pokazujući djetetu svoju inkontinenciju, roditelji ga ne mogu naučiti samokontroli, ne usađuju mu sposobnost da se nosi s negativnim emocijama. Jedan od vrlo nepoželjnih rezultata učestalog premlaćivanja je to što dijete to počinje doživljavati kao način da izlije nagomilani bijes i riješi problem.

Djeca različito reaguju na maltretiranje.

Malo dijete koje je udareno često počinje da plače još jače;

Dijete se osjeća uvrijeđenim i poniženim;

Dijete osjeća duboku nenaklonost prema svojim prestupnicima;

Dete koje je stalno tučeno oseća mržnju prema sebi i drugima.

Navedimo kao primjer one poželjne nagrade i, shodno tome, najneugodnije kazne koje su sama djeca birala.

Već u ovom malom primjeru pažnju privlači spominjanje pojasa, ali ne treba zaključiti da ako se dijete plaši ove kazne, onda se on zaista koristi u porodici. Često se premlaćivanje doživljava kao moguća, vrlo stvarna kazna. Od 15 ispitanih šestogodišnjaka vrtić 80% je pojas nazvalo najstrašnijom kaznom, ali samo u 40% slučajeva bilo je moguće utvrditi njegovu stvarnu upotrebu. Štoviše, djeca koja su često izložena fizičkom kažnjavanju tu kaznu uopće ne ocjenjuju kao najnepoželjniju, navikavaju se na nju, doživljavajući je kao agresivnu reakciju odraslih. Tako za njih generalno gubi funkciju prekidanja neželjenog ponašanja.

U gornjem primjeru, od tri slučaja u kojima je pojas spomenut, samo je u jednom stvarno korišten. Stoga je sasvim razumljiva zbunjenost i zbunjenost roditelja koji su dobili ovakve odgovore od svoje djece. Ovo još jednom naglašava strah u kojem mogu biti djeca, doživljavajući pojas kao stvarna prijetnja fizičkog kažnjavanja. Međutim, nemojte očajavati zbog roditelja koji to doživljavaju ozbiljan osećaj krivice u vezi sa nanesenim batinama. Prvo, ako se dijete sjeća, onda možete razgovarati s njim o tome, razjasniti svoje osjećaje nemoći i očaja u tom trenutku. Drugo, razgovarajte s njim o odgovornosti koju roditelj ima za odgoj djeteta. Treće, izrazite svoju ljubav i brigu za dijete, a također razgovarajte s njim o tome da u odnosima među ljudima postoje veoma različita osećanja pa čak i blizu ljubavni prijatelj drugi ljudi mogu doživjeti mržnju, razočarenje, ogorčenost.

Iznenađujuće je kako se ideje roditelja i djece o poželjnim nagradama i kaznama mogu razlikovati jedna od druge. I tu ne treba zaboraviti da dijete, međutim, kao i roditelj, ima pravo na svoje sopstvena osećanja, važno je samo priznati ova prava jedno po jedno. Evo, na primjer, šta je majka rekla o svom razgovoru sa djetetom iz prvog razreda tokom prethodnog domaćeg zadatka.

“Mislio sam da će htjeti da uzme neku knjigu, tu smo novije vrijeme Kupujemo velike lepe edukativne knjige. A on kaže: "Pa, bar nekakav pištolj, pa mali". Meni i mom mužu se činilo da njegove igračke više ne zanimaju. Bio sam jako iznenađen, a o kazni ništa manje. Kaže: “Sjećaš li se kako si me tukao papučom kad sam imao tri-četiri godine jer sam spuštao novac sa balkona?” - "Da, malo pokucao!" - "Ne, pobedio sam te."

Roditeljima je često lakše razumjeti svoju djecu kada se prisjete vlastitih pritužbi iz djetinjstva i ponekad izvuku neke zaključke. Povezivanje nekih radnji djece ne sa njihovom zlom namjerom, pa čak i pronalaženje pozitivnog značenja u tome, može biti vrlo važno. Već majka dvoje djece, jedna članica grupe prisjetila se kako je jednom, kao dijete, prala podove u cijelom stanu, pokušavajući da nađe obećano i sakriveno negdje na podu. majčin poklon(primjer akcije nakon koje odmah slijedi pojačanje). Međutim, nakon što je sve pažljivo oprala, nije pronašla poklon, bila je jako razočarana i uvrijeđena. Tek s dolaskom moje majke ispostavilo se da iza vrata, koja su bila otvorena, leži mali zavežljaj. Živa sjećanja na ovaj događaj (na koji je, inače, njena majka potpuno zaboravila) doprinijela su tome da žena još uvijek temeljito čisti pod u svim uglovima, pa čak i svojim djevojčicama priča o ovom incidentu.

Neke događaje djeca doživljavaju kao kazne, iako, zapravo, ne bi smjele biti takve. Na primjer, fraza djevojčice „Odlazak u bolnicu je kazna“ izazvala je zbunjenost i diskusiju u grupi, ali dijete to zaista doživljava kao kaznu za ponašanje koje nije odgovaralo majčinim postavkama „obući se toplije“.

Sljedeći primjer odnosi se na listu koju su sastavili roditelji mlađih učenika.

Korištene promocije	Korištene kazne
1. Pohvala 2. Neverbalni jezik (zagrljaj, milovanje, osmijeh) 3. Poklon, nagrada 4. Idite negdje zajedno 5. Igrajte njegovu omiljenu igru 6. Dozvolite da radite nešto, radite ono što volite 7. Ispunjenje želja, daj slatko 8. Usvajanje akta 9. Pružanje informacija	1. Oduzimanje nečega (moralnog ili materijalnog) 2. Stavite u ugao 3. Grditi, sramota 4. Neverbalne manifestacije (tišina) 5. Sila 6. Fizičko kažnjavanje (šamar, namjerni bol) 7. Ukor 8. Poređenje sa drugom djecom 9. Žalba tati

III. Sumiranje rezultata sastanka

Profesorica razredne nastave. Dragi roditelji! Hvala ti za zajednički rad i nadam se da vam je naš roditeljski sastanak bio od koristi.

Odluka sastanka je dopis sa savjetima roditeljima kako ohrabriti djecu, izrađen tokom sastanka.

Ohrabrite i ohrabrite djecu...

1. Nagradite njihove napore kao i njihove uspjehe.

2. Cijenite ispoljavanje inicijative i nezavisnosti i izbjegavajte opšte, bezlične pohvale.

3. Koristite ohrabrenje da ohrabrite djecu da se ponašaju odgovorno.

4. Koristite realno ohrabrenje da pomognete djeci da prepoznaju svoje granice snage i sposobnosti.

Dodatni materijal

Situacija za diskusiju

Svako dijete se ponekad ponaša besprijekorno. Da li primjećujete i ohrabrujete pozitivne napore vaše djece? Na primjer, vaša kćerka pamti njen broj telefona i ona pravilno izgovara dio broja. Koje su vam reči vašeg oca duhom bliže?

Opcija #1: Odlično!

Opcija #2: Sjećate se samo pola tačno.

Opcija broj 3: Dobro pamtite prvi dio broja. Možete li pomoći sa drugom?

Nagoveštaj: Nejasne, opšte pohvale kao što su „sjajno“, „divno“ ili „fantastično“ detetu ne znače mnogo. Često se takva pohvala daje gotovo nepromišljeno i dijete uopće ne percipira njeno značenje. Poluiskrena primedba prvog oca teško da može da dočara njegovo zadovoljstvo ili ponos zbog dobrog rada svoje ćerke. Reakcija drugog oca je fokusirana na negativnu stranu i, možda, natjerati dijete da posumnja u uspjeh daljih napora. U trećem primjeru, otac pomaže djetetu da realno procijeni svoje sposobnosti, usmjerava ga da završi važan posao. Osim toga, uvijek je korisno izraziti svoje zadovoljstvo u naporima djeteta.

Otac: Drago mi je što pamtiš svoje broj telefona. Zapamtite vaš broj važan posao i odlično ti ide s tim.

Sa ovom vrstom posebne pohvale dijete shvati da je odgovorna osoba i da je njegov rad neophodan. Kada pokažemo da odobravamo trud naše djece i podstičemo njihov rad, oni imaju tendenciju da ponavljaju „šablon“.

Katalog negativnih efekata tipičnih roditeljskih reakcija (prema T. Gordonu)

1. Naredba, direktiva, naredba. Ove poruke govore djetetu da njihova osjećanja ili potrebe nisu važni; mora da se ponaša prema onome što njegov roditelj oseća ili želi da uradi („Nije me briga šta ćeš da uradiš; idi kući sada“). Saopštavaju odbacivanje djeteta kakvo je u tom trenutku ("Prestani da se vrti oko mene"), i izazivaju strah od roditeljskog autoriteta. Mogu stvoriti ogorčenost, ljutnju, otpor i saopćiti djetetu da roditelj ne vjeruje u djetetovu prosudbu ili sposobnost ("Ne diraj to jelo, bježi od bebe").

2. Upozorenje, upozorenje, prijetnja. Ove roditeljske reakcije kod djece stvaraju osjećaj straha i rezignacije („Ako to ne učiniš, požalit ćeš“). Oni takođe mogu izazvati otpor i neprijateljstvo, kao i naređenja, direktive, komande. Ove poruke ukazuju na to da roditelj ne poštuje želje i osjećaje djeteta („Ako ne prestaneš da se igraš, sve ću baciti“). Ove poruke takođe tjeraju dijete da "doživi" prijetnju roditelja kako bi vidjelo da li će doći do obećanih posljedica.

3. Podsticanje, moraliziranje, sramota. Ove poruke stavljaju na dijete teret vanjskog autoriteta, dužnost dužnosti. Na sva ta „treba“, „treba“, „treba“ djeca mogu odgovoriti otporom i još snažnijim potvrđivanjem svog stava („Uvijek morate poštovati svoje nastavnike“). Oni mogu učiniti da se dete oseća nepoverljivim od strane roditelja ili da se dete oseća krivim - "Loše sam" ("Ne bi trebalo tako da razmišljaš").

4. Savjeti, gotova rješenja. Takve poruke djeca često doživljavaju kao dokaz da roditelji ne vjeruju u sposobnost djeteta da samostalno donosi odluke. One mogu uticati na djetetov osjećaj zavisnosti i prestanak razvoja samostalnosti („Šta da radim, tata?“). Savjet često prenosi osjećaj roditeljske superiornosti nad djetetom („Mama i ja znamo najbolje“). Dete takođe može razviti osećaj da ga roditelji uopšte ne razumeju. Savjeti mogu uzrokovati da dijete prestane razvijati vlastite ideje.

5. Notacije, učenja. Djeca obično mrze notacije („On je raskinuo, ali ja sjedim i slušam“). Nastava od djeteta čini učenika, stvara osjećaj podređenosti, inferiornosti. Djeca često odbacuju roditeljske argumente (“Tvoje ideje su zastarjele”) i, poput odraslih, ne vole da im se pokaže da su pogrešne. Ponekad deca odlučuju da ignorišu činjenice ("Pa šta"; "Nije me briga"; "Meni se to neće dogoditi").

6. Kritika, neslaganje. Ove poruke, možda više od drugih, kod djece izazivaju osjećaj neadekvatnosti, gluposti, bezvrijednosti, „loš sam“. Procjene i prosudbe roditelja uvelike utiču na sliku "ja" kod djeteta. Kao što roditelj sudi djetetu, tako će i dijete suditi samome sebi. Kritika takođe često izaziva kontrakritiku („Pogledao bih sebe“; „Ti to uradi sam“). Evaluacija tjera djecu da kriju svoja osjećanja od roditelja („Ako im kažem, izgrdiće me“). Često ocjenjivanje i kritika dovode mnogu djecu do osjećaja da su loša i da ih roditelji ne vole. Često se zbog svega toga naljute, a može se javiti i mržnja prema roditeljima.

7. Pohvala, pristanak. Suprotno uvriježenom mišljenju da je pohvala uvijek dobra za dijete, često ima negativne posljedice. Pozitivna ocjena koja se ne uklapa u djetetovu sliku o sebi može izazvati neprijateljstvo ("Mrzim svoju kosu"; "Igrao sam loše, nespretno"). Nedostatak pohvala u porodici u kojoj je pohvala obično mnogo dete može shvatiti kao kritiku („Nisi ništa rekao za moju kosu, pa ti se ne sviđa“).

Pohvalu dijete često doživljava kao manipulaciju – kao način da se dijete nježno natjera da radi ono što roditelji žele („Ovo govoriš samo da bih dobro učio“). Djeca se često osjećaju nelagodno i posramljeno kada ih hvale u javnosti, pred prijateljima. Ponekad djeca otkriju da njihovi roditelji ne razumiju kada ih hvale („Ne biste to rekli da znate kako se zaista osjećam“). Djeca koja se često hvale mogu se naviknuti, postati zavisna, pa čak i zahtijevati pohvale („Stvarno, jesam li to dobro uradio?“; „Kako izgledam?“).

8. Prozivanje, ismijavanje. Oni mogu imati destruktivan učinak na sliku "ja". Najčešći odgovor na ove poruke je da ih vratite („I sam si lijen“). Ako takva poruka dolazi od roditelja s namjerom da utiče na dijete, onda to smanjuje vjerovatnoću da će se dijete promijeniti sa realnim pogledom na sebe. Umjesto toga, on će obezvrijediti poruku roditelja ("Šminka mi ne stoji. Ovo je smiješno i nije istina"),

9. Tumačenje, analiza, dijagnoza. Ove poruke stvaraju kod djeteta osjećaj da je "shvaćeno", da roditelji znaju motive njegovog ponašanja. Ova roditeljska psihoanaliza može frustrirati dijete, djelovati prijeteće na njega. Ako je ova analiza ili interpretacija tačna, onda je dijete jako posramljeno, jer je „na vidnom mjestu“, ako je netačno, nervira se jer je nepravedno optuženo. Previse česte analize govori djetetu da su roditelji pametniji, mudriji, dijete osjeća nadmoćnost roditelja. Poruke poput “Znam zašto” i “Vidim kroz tebe” često prekidaju komunikaciju i uče dijete da ne kontaktira roditelje sa svojim problemima.

10. Udobnost, podrška. Ove poruke nisu toliko korisne kao što se čine. Utjeha može učiniti da se dijete osjeća neshvaćeno ("Ne bi to rekao da znaš koliko sam uplašen"). Roditelji se tješe jer im smeta što je dijete bolesno. Takve poruke govore djetetu da želite da prestane osjećati ono što osjeća (tugu, ozlojeđenost, itd.). Djeca mogu na pokušaje utjehe gledati kao na pokušaje da ih promijene i često postaju nepovjerljiva prema roditeljima („To govoriš samo zato što me želiš ohrabriti“). Ove reakcije često mogu zaustaviti dalju komunikaciju, jer dijete osjeća da roditelj ne prihvata njegova iskustva onakva kakva jesu i želi da se ona što prije završe.

11. Pitanja, ispitivanje. Pitanja djetetu mogu značiti da mu ne vjerujete, sumnjate u nešto, sumnjate (“Jesi li oprao ruke kao što sam rekao?”). Djeca se osjećaju ugrožena pitanjima, posebno ako ne razumiju zašto im se postavlja pitanje (“Na šta ciljate?”). Ako postavljate pitanja djetetu koje želi s vama podijeliti svoj problem, ono može posumnjati da želite prikupiti informacije kako biste riješili ovaj problem umjesto njega, a ne da mu dozvolite da ga sam pronađe. pravo rešenje. U ovoj situaciji, pitanja ograničavaju slobodu osobe da govori o onome o čemu želi razgovarati – u smislu da pitanje diktira narednu poruku. Ograničenja slobode izražavanja ometaju komunikaciju.

12. Ometanje, pretvaranje u šalu. Dijete smatra da ga ne zanima roditelj koji ne poštuje njegova osjećanja i odbacuje ga. Djeca su vrlo ozbiljna kada žele o nečemu razgovarati. Zadirkivanje, šala može učiniti da se osjećaju odbačeno, uvrijeđeno. Odvraćanje djece od teških osjećaja može imati privremeni učinak, ali osjećaji ne nestaju. Neriješeni problemi se rijetko rješavaju. Djeca, kao i odrasli, žele da se čuju s poštovanjem.

Svetlana Anikina
Roditeljski sastanak"Podsticanje i kažnjavanje deteta u porodici"

Roditeljski sastanak

« Podsticanje i kažnjavanje djeteta u porodici»

Obrazac ponašanja: okrugli stol.

Target: dati roditelji prilika da se razmisli o problemima podizanja djece, da se na novi način sagleda upotreba razne vrste kazne i nagrade preispitati ih.

Zadaci:

1. Povećati pedagoška kultura roditelji, dopunjavanje arsenala svog znanja o pitanju podizanja djeteta u porodica;

2. Promoviranje okupljanja pedagoških i roditeljski tim;

3. Izrada kolektivnih odluka i jedinstvenih uslova za odgoj djece;

4. Propaganda iskustva uspešnog porodičnog vaspitanja, prevencija pogrešnih postupaka prema deci spolja roditelji;

5. Sumiranje rezultata zajedničkih aktivnosti nastavnika i roditelji.

preliminarni rad: Upitnik za roditelji« Kažnjavanje djeteta u porodici»

Napredak sastanka:

Zdravo draga roditelji, bake i deke! Danas ćemo razgovarati o važno pitanje sa kojima se susreću svi – i odrasli i djeca – o problemu prikladnosti upotrebe nagrade i kazne.

I želio bih da pokrenem temu sastanak primjer iz stvarne životne situacije.

Četvorogodišnji Aljoša se za vreme večere zabavljao za stolom, uprkos komentarima odraslih. Kao rezultat toga, on se ugušio i počeo da kašlje. Njegovo kažnjen - stavljen u ćošak. Jednom dečak „otišao kazna» , njegov otac pitan:

Hoćeš li i dalje ovo raditi?

Ne, klinac je odgovorio.

I razumeš zašto kažnjen? ' mislio je da pita moj otac.

Da, za kašalj, - odgovorio je dijete(diskusija).

Ujedinjene nacije su 1989. godine usvojile Konvenciju o pravima dijete. U skladu sa zahtjevima Konvencije i pravnim dokumentima Ruske Federacije, dijete ima pravo na zaštitu od fizičkog, psihičkog nasilja, uvrede ili zlostavljanja. Djeca imaju pravo na ljubav i brigu. Za klinca potrebno je odrastati u atmosferi sreće, ljubavi i razumijevanja. Osim toga, zanemarivanje ili nemarno, grubo postupanje smatra se neprihvatljivim. Na primjer, hit dijete znači povrediti njegova prava. poniženje dijete može dovesti do ozbiljnih psihičkih oštećenja. Važno je poštovati integritet pojedinca. Ocjenjujte samo akcije, akcije, govorite dijete nije"loš si", a "Loše si uradio", ne "ti si okrutan", a "Postupio si okrutno". Ne možete lišiti dete zaslužene pohvale, ni u kom slučaju ne oduzimajte poklon.

Rezultati ankete roditelji.

Kazna i ohrabrenje- dvije dijametralno suprotne i podjednako neophodne metode obrazovanja. Šta su oni?

promocija je manifestacija pozitivne ocjene ponašanja dijete. Svi ovi vrijednosni sudovi osmišljeni su da podrže pozitivno ponašanje. dijete. Ovakve ocjene izazivaju osjećaj zadovoljstva kod djece, a i kod onih koji ne zaslužuju ohrabrenje, postoji želja za iskustvom u sljedeći put sličan osećaj. Ovo je glavni psihološki i pedagoški smisao uticaja podsticaji ličnosti deteta na formiranje njegovog karaktera. Ohrabrenje djeteta za nešto dobro, to jača njegovu vjeru u svoju snagu, izaziva želju da se bolje ponaša u budućnosti, da se pokaže sa dobre strane. Međutim, nemojte se previše zanositi ohrabrujući. Čestim ponavljanjem prestaju da služe kao podsticaj za disciplinu. Djeca se naviknu na njih i ne cijene ohrabrenje. U procesu obrazovanja treba pribjeći kazna.

Kazna je negativna ocjena ponašanja dijete u slučaju kršenja moralnih normi. Slično ohrabrujući postoji mnogo načina da odrasli pokažu svoj negativan stav prema postupcima sina ili kćeri: hladan pogled, namrštene obrve, gest upozorenja, ljutita riječ itd.

Ali moramo zapamtiti da to više roditelji koriste takve autoritarne metode utjecaja kao što su naredbe, grdnje, prigovaranje, gunđanje, vika, grdnja, što manje utiče na ponašanje njihove djece. Ako su, osim toga, odrasli ljuti, iznervirani, neprijateljski raspoloženi ili potpuno histerični, onda ne treba očekivati ​​pozitivan rezultat.

Moramo težiti tome kazna nije ponizio osobu dijete nije uvrijedio njegovo ljudsko dostojanstvo. Cenzura mora biti izrečena kratko, jasno, odlučno i zahtjevno, ali bez žestine i iritacije.

Kazne ne bi trebalo biti prečesto. Ako su zlostavljani, djeca se naviknu na njih i prestaju na njih reagirati.

Djeca koja su lako razdražljiva zahtijevaju poseban pristup. Procesi ekscitacije u njima prevladavaju nad procesima inhibicije. Stoga, često u odnosu na vršnjake, pa čak i odrasle, pokazuju grubost, grubost, razmetljivost. Zabrane i komentari odraslih, posebno ako su u gruboj formi, nemaju uvijek pozitivan učinak na takvu djecu. Ovdje je korisno postaviti zahtjeve u obliku zahtjeva ili savjeta.

Odredite šta vam treba kazna a njena mera je veoma teška. Mora odgovarati prekršaju. Dijete veoma osetljiva na pravičnost kazna.

Molim vas zapamtite prateći:

Možda grešite. Imajte hrabrosti da se izvinite dijete, ako nepravedno ga kaznio.

Kontrolno ponašanje dijete, pokušajte spriječiti moguće negativne radnje.

Glavna metoda edukacije je uvjeravanje. Da biste to uradili, razgovarajte sa svojim dijete, komunicirajte s njim, tražite primjere pozitivne potvrde svojih misli, budite taktični kada ga uvjeravate. Tek tada će vaše misli postati njegove misli, vaše težnje će postati njegove težnje.

Pedagoške situacije: roditelji situacije za diskusiju.

1. Dijete je nešto zabrljalo, ukrao, zabrljao. Roditelji saznao za to dva mjeseca kasnije. Kako ćeš to uraditi?

2. Majčin dijalog sa dijete:

Ako ne prestaneš biti nepristojan, strpaću te u ćošak!

Nećeš to staviti!

Kako pričaš sa svojom majkom!

U redu.

Mislite li da je u redu tako razgovarati sa odraslima?

Brzo do ugla!

Hoće li biti efekta od toga kazna?

3. Majčin dijalog sa dijete:

Sergej, zašto kasniš?

Mama, napravili smo ogromnog snjegovića.

Dakle, za tebe je neki snjegović važniji od tvoje majke? Rekao sam ti da ću se zabrinuti ako se ne pojaviš na vrijeme.

Mama, mogli smo izgubiti od momaka preko puta!

Ne želim ništa da čujem! Što nisi došao kada si obećao, iznesi smeće i pomesti pod!

Da li je pošteno kazna?

4. U prodavnici dijete traži od mame da kupi igračku, mama ga odbija. Dijete počinje glasno plakati i tražiti igračku od svoje majke. Koje radnje od strane majke mogu uslijediti? Ponudite pozitivan i negativan izlaz iz situacije.

5. Tokom ručka beba se stalno kreće. Kao rezultat toga, prolije zdjelu supe. Kako će mama reagovati? Ponudite pozitivan i negativan izlaz iz situacije.

Vrste kazne i njihove posljedice

1. Fizička agresija - namjerno nanošenje štete, nanošenje fizičke i psihičke štete povezane sa iskustvom bola, strahom od bola, ponižavanjem pojedinca dijete.

Efekti: porast agresivnosti, sklonost nasilju.

2. Verbalna agresija - cenzura, prigovori, mrzovolja, osuda, direktna i indirektna negativna ocjena ličnosti dijete.

Efekti: prekršaj lični razvoj povezana sa formiranjem dijete sa niskim samopoštovanjem, ovisnosti, anksioznost, sumnja u sebe, motivacija izbjegavanja, tajnovitost, zavist

3. Afektivni uticaj – ljutnja, bes, plač.

Efekti: gubitak osetljivost bebe, sposobnost empatije, izazivaju osjećaj straha. Odbrambena reakcija dovodi do gubitka osjetljivosti na plač, pojačanog tona, roditeljski uzvici. Izgubljen autoritet roditelj.

4. Lišavanje roditeljski ljubav - izbegavanje kontakta sa dijete, težnja roditeljsko odsustvo, da napusti prostoriju u kojoj se nalazi dijete, pokazna izolacija od dijete.

Efekti: zove u dijete iskustvo emocionalno odbacivanje, strah, anksioznost, gubitak osjećaja sigurnosti.

Edukativni efekat ovog tipa kazna postignuto posmatranjem sledećeg uslovima:

Imati štalu emocionalnu vezu dijete i roditelj;

roditelj komunicira otvoreno i jasno to kid da njegovo negativno emocionalno iskustvo nije povezano sa ličnošću dijete već na njegov čin. Ovo koristi tehniku poruke: "Veoma sam nezadovoljan tvojim postupkom...", "Uvrijeđen sam...".

Ovaj tip kazna ne može se zloupotrebiti.

5. Ograničenje aktivnosti dete - staviti"ugao", zaključati u sobu, biljka dijete na stolici i zabranjeno ustajanje, uskraćivanje šetnje i sl.

Efekti: izaziva osjećaj ozlojeđenosti, iskustvo bespomoćnosti i ovisnosti o odrasloj osobi, izaziva razvoj pasivnosti ili bezinicijativnosti ili negativizma i protestnih reakcija

6. Oduzimanje dobara i privilegija – lišavanje bogatstvo, slatko, gledanje programa itd. Negativni aspekti ovog tipa kazna zbog rigidno definisane pozicije moći i dominacije roditelj.

Rezimirajući sastancima, želio bih da navedete pedagoški opravdano kazna.

Pedagoški opravdano kazna uključiti navedene ispod:

Primedba, ali urađena da dođe do svesti dijete;

Ukor - ozbiljno i striktno govoriti o nedopustivosti nedoličnog ponašanja;

deprivacija bebo nešto lepo bez kojih možete snaći se: gleda omiljene TV emisije, poslastice i sl., ali važno je da zna zašto kažnjen.

Metoda ignorisanja je kontroverzna, sastoji se u tome da sa dijete bliski ljudi ne komuniciraju, ali i u ovom slučaju on treba da zna zašto kažnjen. Ignoriraj dijete ne više od nekoliko minuta.

Refleksija. Roditelji iznesu svoje mišljenje o temi sastancima da li su informacije bile od pomoći.

Na kraju našeg sastancimaŽelim vam ponuditi podsjetnik „Čl kazniti i oprostiti» . Ona će vam pomoći tako što će odgovoriti na mnoga vaša pitanja.

Spisak polovnih književnost:

1. Alekseeva E.E.O kazne i nagrade djeca predškolskog uzrasta /Predškolska pedagogija. – 2006.

2. Burmistrova E. Obrazovanje adolescenata u velikom porodica / M - 2010.

3. Del O. Pohvala za pohvalu? / M -2006.

4. Dementieva L. Da li ste protiv toga? / M - 2008.

5. Dyachenko O. M. Šta je dobro, a šta loše / O. M. Dyachenko, T. V. Lavrentieva // Psihološke karakteristike razvoj predškolaca / M - 2009.

6. Šišova T. Ne bacaj reči u vetar... ili Kako vaspitati odgovornost / M - 2006.

10. Konvencija o pravima djeteta.

Prilog 1.

dopis „Čl kazniti i ohrabriti»

Hvalite češće dijete nego osuditi. Dajte ohrabrenje, nemojte ukazivati ​​na neuspjehe. Udahnite nadu, umjesto da naglašavate da je nemoguće promijeniti situaciju.

To dijete vjerujući u njegov uspjeh, odrasli bi prije svega trebali vjerovati u to.

- Lakše je kazniti, teže je obrazovati.

Nemojte sami stvarati opasne presedane i oštro ograničiti raspon zabrana. Ako si nešto dozvolio beba juče, dozvolite danas. Budite dosljedni.

Zabranjuje ulazak svim odraslim osobama porodica trebao bi biti isti.

Militantnost dijete može se iskupiti vašim mirom.

Ne vrijeđajte dostojanstvo i samopoštovanje dijete.

Pokušajte da razumete dijete i sa svoje pozicije procijeniti loše djelo.

Ako postoji bilo kakva sumnja kazniti ili ne, - ne kazniti!

zapamtite da djetinja neposlušnost uvek ima psihološki motivi:

Namjerna neposlušnost to znači dijeteželi da bude u centru pažnje;

Tvrdoglavost je dokaz želje za nezavisnošću;

agresija - dijete traženje načina za samoodbranu;

Galama, trčanje - dijete oslobađa energiju

Dodatak 2

Upitnik za roditelji« Kažnjavanje djeteta u porodici»

Dragi roditelji! Mislite li da je prikladno koristiti kazna u tvom odrastanju dušo da, ne (naglasiti).

Ako a "da" onda vas molim da odgovorite na sledeće pitanja:

1. Kazna je zato, šta ___

2. Moram kazniti dete, kada ___

3. Šta bili su kažnjeni od strane vaših roditelja kao dijete(podvuci po potrebi šamar, kaiš, šamar, udaren, stavljen u ćošak, nije pričao, lišen zadovoljstva, drugo ___

4. Šta kazna Smatrate li da je moguće podnijeti zahtjev u odnosu na to kid? ___

5. Šta kazna Da li se zaista prijavljujete za to kid?

6. Možete li javnom mestu hit your dijete? ___

8. Za šta, u kojoj situaciji možete da udarite svoje dijete? ___

9. Šta vas nervira kod vašeg dijete? ___

10. Šta te nervira kod sebe? ___

11. Od koga roditelji su popunili upitnik? Mama, tata, baka (naglasiti)

Upitnik je anoniman, nadamo se vašim iskrenim odgovorima. Oni će vam pomoći da shvatite sistem odnosa koji gradite sa sobom dijete.

Medvedeva Olga Sergejevna

„Centar za socijalnu rehabilitaciju

Za maloljetnike»

Ivnjanski okrug Belgorodske oblasti.

Roditeljski sastanak „Bodrenje i kažnjavanje u porodici"

“Kazna je šteta

Nanošenje štete.

Pohvala je pedagoški alat.”

V. Krotov.

Svrha sastanka : Razgovarajte sa roditeljima o problemu nagrađivanja i kažnjavanja djeteta u porodici.

Zadaci:

Formirati kulturu podsticanja djeteta u porodici kod roditelja.

Uvjerite roditelje u opasnosti zlostavljanja djece.

Razgovarajte o načinima, sredstvima i tehnikama izgradnje odnosa sa djecom u porodici.

Obrazac ponašanja: razmjena mišljenja.

Organizacija roditeljskog sastanka:

Poziv roditelja;

Priprema pedagoških situacija o problemu;

Priprema upitnika za roditelje o problemu okupljanja;

Priprema dopisa za roditelje

Zbornik radova sa sastanka

Uvodne riječi stručnjaka.

Zdravo dragi roditelji! Tema našeg sastanka sa vamaNAGRADA I KAZNA U PORODICI”.Nema sumnje da volite svoju djecu i da im želite dobro. Ali biti roditelj je radostan i istovremeno intenzivan posao. I dok radite ovaj posao, iskusite sumnje, a ponekad dođete u ćorsokak.

(izjave o tome šta roditelji očekuju od roditeljskog sastanka)

Tema našeg sastanka je veoma važna. Vrlo često dijete postaje nervozno, agresivno i neuravnoteženo zbog činjenice da roditelji nespretno i ponekad grubo koriste metode u odnosu na svoje dijete. kazna.

Želim roditeljima dati kratak upitnik, na koji molim da odgovorite iskreno(roditelji odgovaraju na upitnik).

ALI sada idemoKviz: Kakav si ti roditelj?

Označite te fraze koje često koristite u komunikaciji s djecom.	Poeni
Koliko puta morate ponoviti?
Savjetujte me molim vas.
Ne znajući šta bih bez tebe.
I u koga si tek rođen?!
Kakve divne prijatelje imate!
Pa, na koga ličiš?
Ja sam u tvoje vrijeme!
Vi ste moja podrška i pomoćnik!
Pa, kakve prijatelje imaš?
o čemu razmišljaš?
Kako si ti pametna devojka!
Šta misliš, sine (kćeri)?
Sva deca su kao deca, a vi...
Kako si ti pametan!

Count up ukupno bodova.

5-6 - živiš sa djetetom duša u dušu. Iskreno vas voli i poštuje: vaša veza doprinosi formiranju ličnosti.

7-8 - svjedoči o novonastalim poteškoćama u vašem odnosu sa djetetom, nerazumijevanju njegovih problema, pokušajima da se krivica za nedostatke njegovog razvoja prebaci na samo dijete.

9-10 - nedosledni ste u komunikaciji sa detetom. On vas poštuje, iako nije uvek iskren prema vama. Na njegov razvoj utiču slučajne okolnosti..

Svi osjećamo potrebu da svoje dijete za nešto pohvalimo, poljubimo, mazimo, napravimo poklon.

Odgajati dijete nije lak zadatak. Od svega teške situacije mora se voditi računa o odlasku uz poštovanje njihovog ljudskog dostojanstva, bez upotrebe fizičkog kažnjavanja ili verbalnog zlostavljanja.

Tjelesno kažnjavanje i premlaćivanje djece je apsolutno neprihvatljivo. Dete koje je pretučeno oseća duboku nesklonost sebi i onima oko sebe. Njegovo kasnije ponašanje može biti diktirano žeđom za osvetom. Sigurno ga muči strah. Verbalno zlostavljanje može biti jednako ponižavajuće i može uzrokovati isto toliko štete kao i fizički napad.

Kazna će biti efektivna kada postoji ohrabrenje. Možete i trebate biti ohrabreni. Posebna pažnja treba pohvaliti djetetov trud.

Individualni rad roditelji.

Stručnjaci nude roditeljima da završe zadatak:

1. podijelite list na 2 dijela i na jedan od njih napišite riječi koje ohrabrujete hvalite svoju decu, a u drugom -kojim se grdite.

Dragi roditelji! Sada pogledajte koji je stupac riječi bio više, i sami izvucite zaključke.

2. Mini upitnik "Komunikacija djece i roditelja u lice"

Sa kojim licem vaše dijete najčešće komunicira s vama?

Sa kojim licem najčešće komunicirate sa svojim djetetom?

Šta mislite, kako bi trebalo da izgleda lice vašeg deteta u interakciji sa vama?

3.Prikaži prezentaciju(komentar na svakom slajdu))

Podsjetnici (Dodatak 1)

Kako ohrabriti dijete u porodici.

Smiješite se svom djetetu s odobravanjem što je češće moguće: i kada pere suđe, i kada radi domaći, i kada se igra sa svojim igračkama.

Ohrabrite svoje dijete pokretima: uvijek će mu biti toplo i ugodno ako ga mama dodirne po glavi dok priprema domaći, a tata se grli i rukuje s odobravanjem.

Verbalno izrazite odobravanje i uz najmanji uspjeh vašeg djeteta, njegovo ponašanje.

Češće koristite izraz: „u pravu ste“, „slažemo se s vašim mišljenjem“ - to kod djeteta formira samopoštovanje, razvija introspekciju i kritičko mišljenje.

Dajte svom djetetu poklone, ali ga u isto vrijeme naučite kako da ih prihvati.

Formirajte tradicije i rituale u svojoj porodici kako biste ohrabrili dijete: rođendan, Nova godina, kraj školske godine, 1. septembar, itd.

Naučite svoje dijete da bude zahvalno za svaku ljubaznost koju mu je ukazala, bez obzira na količinu novca potrošenu na poklon.

Da biste ohrabrili svoje dijete, koristite ne samo materijalne darove, već i moralne poticaje koje ste sami izmislili, a koji će kasnije postati relikvija za vaše dijete.

Ako želite da koristite novac kao nagradu, iskoristite ovu priliku da pomognete svom djetetu da nauči kako da mudro upravlja njime.

Ako se dijete ohrabruje novcem, treba da znate kako se njime raspolagalo i o tome razgovarajte s njim.

Dozvolite djetetu da ima džeparac, ali ne ostavljajte trošenje bez analize samog djeteta i vas.

Naučite svoje dijete da cijeni i razumije ohrabrenje svojih roditelja.

Odluka o roditeljskom sastanku.

Dragi roditelji! Ovo je kraj našeg sastanka sa vama. Mislim da je svako od vas napravio zaključak iz našeg razgovora sa vama.

Zaključci:

• Teško je biti poslušan ako ne znaššta zapravo treba da se uradi Roditelji često pribegavaju prinudi, a tamo gde ima prinude mogu biti i kazne.
• Neki roditelji smatraju da je moguće pribjeći fizičkom kažnjavanju ili prijetnji fizičkim kaznama, pozivajući se na vlastito iskustvo.(“Tučeni smo, i ništa, dobro su odrasli”).
• Mora se shvatiti da česta upotreba fizičkog kažnjavanja može nepovratno slomiti volju djeteta, pretvoriti ga u pokornu, pokornu osobu. Upravo su ta djeca posebno podložna utjecaju tuđeg primjera, upravo ona najčešće upadnu u okruženje negativnog vođe, podlegnu njegovom utjecaju, ne naučivši svoje svjesno ponašanje suprotstaviti tuđoj volji. Vrlo čest oblik kažnjavanja djece u porodici su kazne koje djetetu oduzimaju dio roditeljska ljubav. Takav oblikefekti su izuzetno snažni i moraju se koristiti s velikom pažnjom.
• Svi aspekti djetetovog ponašanja se mogu i trebaju podsticati. Posebnu pažnju treba posvetiti pohvalama za trud djeteta. Do kakvih je rezultata dijete došlo nije bitno, važno je napomenuti njegov pokušaj, njegov trud da se implementira ispravna akcija ili dobar moralni čin. U međuvremenu, mnogi roditelji hvale dijete samo za postignuća, uz određeni rezultat. Zbog toga neka djeca razvijaju “hronični deficit nagrade”. Zaista, ako dijete umjesto očekivanih petica dobije četvorke, onda se čini da ga nema za što pohvaliti. Međutim, čak i dobivanje četvorke ili trojke ponekad se povezuje sa samouzdržanošću, trudom i marljivošću – bila bi velika greška to ne primijetiti i ne pohvaliti.
• Ohrabrenje treba da popravi i rezultat koji je postignut trudom djeteta i koji sam po sebi može donijeti radost.

• Zapamtite! Vaša pažnja, ljubav i milovanje, prijateljsko učešće i lokacija mogu učiniti više za vaše dijete od najskupljeg poklona!

Izjava roditelja nakon sastanka.

Dopis za roditelje Aneks 1

Dopis „Kako ohrabriti dijete u porodici

1. Upoređujte svoje dijete ne sa drugom djecom, već sa onim što je bilo juče. Dajte svom djetetu osjećaj rasta.

2. Pokušajte pronaći oblast aktivnosti u kojoj je vaše dijete uspješno. Češće hvalite sina ili ćerku.

3. Vi i vaše dijete morate vjerovati da su svi uspjesi trajni, a neuspjesi privremeni.

4. Nemojte pred svima davati primjedbe sinu ili kćeri, razgovarajte s djetetom nasamo.

5. Pokušajte da ne fiksirate učenikov trud na ocjenjivanju. Bolje je ocijeniti njegovu marljivost i želju za učenjem.

6. Sve školske probleme sa sinom ili kćerkom rješavajte mirno i ljubazno, ne forsirajte i ne insistirajte.

7. Pomozite svom djetetu da pravilno organizira svoje radno mjesto, naučite ga da vodi računa o svojim stvarima.

8. Nagrada je uvijek efikasnija od kazne. Zauzvrat, kazna treba biti izražena u oduzimanju sinu ili kćeri nečega ugodnog i privlačnog, a ne u negativnom utjecaju.

Pravila kažnjavanja
Kada kažnjavate, razmislite: Zašto? Za što?
Kazna nikada ne bi trebala štetiti zdravlju.
Ako postoji sumnja da li kazniti ili ne - ne kažnjavati! Nijedna kazna ne smije biti "za svaki slučaj", čak i ako vam se čini da ste previše ljubazni i meki (s).
Samo jedan prekršaj može biti kažnjen istovremeno.
Kasno je da se ne kazni - sve je otpisano na recept.
Kažnjen znači oprošteno, okrenuo stranicu života - bez podsjetnika.
Svaka kazna ne treba da bude praćena ponižavanjem, ne treba je posmatrati kao trijumf snage odrasle osobe nad slabostima deteta.
Dijete ne može a da ne tuguje - to je normalno, pa prema tome morate postupati u skladu s tim. Ne pokušavajte da prepravite dijete i ne dozvolite mu da živi u strahu od kazne.
Kazna ima inspirativan efekat ako je prikladna za prekršaj i rijetko se primjenjuje.
Nikada ne koristite fizički ili mentalni rad kao kaznu.
Ne možete kazniti lišavanje ljubavi!

Roditeljski sastanak.

"Nagrada i kazna u odgoju djece".

Ciljevi:

1) dati opštu ideju o tome kako se deca mogu vaspitavati bez pribegavanja okrutnosti i telesnom kažnjavanju.

2) skrenuti pažnju roditeljima na neiskorišćene prilike za ohrabrenje i pohvale.

Članovi:razredni starešina, roditelji učenika, socijalni učitelj, nastavnik - psiholog.

Obuka:ispitivanje roditelja tokom roditeljskog sastanka, ispitivanje djece prije roditeljskog sastanka.

Dekor:opreme i inventara.

1) Tema roditeljskog sastanka i citat ispisani su na tabli: “Svako dijete ima pravo na pažnju, naklonost, ohrabrenje.” (E.A. Arkin)

2) Listovi papira i olovke su pripremljeni na radnim stolovima za svakog roditelja.

Napredak skupštine.

I Uvodna reč razrednog starešine.

Dragi roditelji, nema sumnje da volite svoju djecu i da im želite dobro. Ali biti roditelj je radostan, ali i stresan posao. I dok radite ovaj posao, često dolazite u ćorsokak, sumnjate, pokušavajući da nađete najprikladniji sistem obrazovanja za vas i vašu djecu. Danas ćemo pokušati odgovoriti na neka pitanja: treba li djecu kažnjavati? Kada i kako to treba uraditi?

Da li je moguće dijete razmaziti pohvalama? Za šta možete pohvaliti dijete?

II Individualni rad roditelja.

Sada ću vas zamoliti da podijelite list papira na dva dijela i u jedan upišete riječi kojima ohrabrujete, hvalite svoju djecu, a u drugi kojim grdite. Molim vas da završite ovaj posao za tri minuta. (roditelji rade zadatak)

Dragi roditelji, pogledajte u kojoj rubrici je bilo više riječi i sami izvucite zaključke.

III Analiza rezultata ankete.

Sociolozi su zaključili da u slučaju nepoželjnog ponašanja djece osnovne metode Vaspitanje koje prema njima primenjuju njihovi roditelji je "moralno čitanje" i vikanje.

Kako roditelji našeg razreda kažnjavaju svoju djecu? Odgovori na upitnik su pokazali da ... (podaci upitnika na pitanje "Kako kažnjavate svoje dijete?")

Naravno, podizanje djeteta nije lako. Mitovi o anđeoski čistim i krotkim stvorenjima daleko su od istinite. Djeca nisu anđeli, već mala ljudska bića, te stoga iz svih teških situacija u koje djeca često dovode svoje roditelje treba pokušati izaći uz poštovanje njihovog ljudskog dostojanstva, bez upotrebe fizičkog kažnjavanja ili verbalnog zlostavljanja.

Tjelesno kažnjavanje i premlaćivanje djece je apsolutno neprihvatljivo.

Dete koje je pretučeno oseća se uvređeno i poniženo, oseća duboku nesklonost sebi i drugima. Njegovo kasnije ponašanje može biti diktirano žeđom za osvetom. Osim toga, stalno ga muči strah, što može biti štetno za njegov razvoj. Detetu je teško da shvati da je podvrgnuto fizičkom kažnjavanju zbog svog neprimerenog ponašanja.

Za njega je mnogo prirodnije vjerovati da je takva kazna manifestacija ljutnje ili nenaklonosti onoga ko ga je kaznio. Ali treba napomenuti da verbalne uvrede - uvredljive opaske, nepristojne riječi, stalno gnjidarenje, ismijavanje - mogu biti ništa manje ponižavajuće i mogu uzrokovati ništa manje štete od napada.

Stoga bi glavni princip kojim se moramo rukovoditi trebao biti sljedeći – kazna je dozvoljena i opravdana ako logično proizlazi iz postupaka djeteta. Ono mora biti razumno i direktno povezano sa sadržajem čina, ako zaista želimo naučiti dijete kako da se ponaša.

Dakle, dragi roditelji, kazna će biti efektivna kada postoji ohrabrenje. Mnogi roditelji smatraju da treba obratiti glavnu pažnju na sve nesavršeno, slabo, neispravno u ponašanju svog djeteta. Ovo gledište je pogrešno.

Odgaja dijete ne toliko negativno (kazna) koliko pozitivno (ohrabrenje) potkrepljenje. Postoje riječi koje podržavaju dijete i riječi koje uništavaju njegovu vjeru u sebe. Riječi podrške:

Poznavajući te, bio sam siguran da ćeš sve uraditi dobro;

Imate li razmišljanja o ovome, da li ste spremni da počnete...;

To je veliki izazov, ali siguran sam da ste spremni za to.

IV Analiza rezultata ankete.

Svi aspekti djetetovog ponašanja se mogu i trebaju podsticati.

Posebnu pažnju treba posvetiti pohvalama za trud djeteta. Vrlo je dobro ako ohrabrenje naglašava kako djetetovu sposobnost da se potrudi da postigne cilj, tako i radost postignutog uspjeha.

Predlažem da se vratimo na odgovore na pitanja upitnika i da se upoznamo sa tim koliko često roditelji našeg razreda hvale svoju djecu i ohrabruju ih. (Analiza odgovora roditelja na pitanje "Kako ohrabrujete svoje dijete?")

povećavajući radost djeteta od savladavanja poteškoća: „Možeš! Danas ste uspeli da se izdignete iznad sopstvene slabosti, lenjosti, pasivnosti. Uspeo si, postao si još jači, pobedio si, pobedio si!” Evo formule za istinski razvojni poticaj. Potrebno je uočiti bilo koji, čak i najneznačajniji uspjeh djeteta na putu samousavršavanja.

(Upoznavanje roditelja sa dječjim odgovorima na pitanja „Kojim riječima su roditelji nagradili i kaznili?“)

Upitnik

Šta za vas znači porodica?
Koliko vremena provodiš sa roditeljima?
Da li vas roditelji često hvale?
Da li vas roditelji često ohrabruju?
Da li vas roditelji često kažnjavaju?
Kako vas roditelji kažnjavaju?

V. Završna faza sastanka.

Dragi roditelji, sada vas molim da se ujedinite u grupe

6 osoba za držanje završna faza naš roditeljski sastanak. Predlažem da diskutujete u grupama i zapišete savjete za roditelje kako ohrabriti svoju djecu. (Nakon 5 minuta svaka grupa iznosi svoj savjet).

Zahvaljujem vam na zajedničkom radu i nadam se da vam je naš roditeljski sastanak bio od koristi.

VI Odluka roditeljskog sastanka je dopis sa savjetima roditeljima kako da ohrabruju djecu, izrađen tokom sastanka.

Upitnik

"Nagrada i kazna"

Koliko dobro poznajete svoje dijete?

a) Da

b) Ne

c) veoma dobro

2. Da li mnogo pažnje posvećujete podizanju vašeg djeteta?

a) 24 sata dnevno

b) 5-6 sati dnevno

c) 1-2 sata dnevno

G) Ne plaćate dobro

3. Da li često hvalite svoje dijete za napredak?

a) Uvek

b) Ponekad

c) nikad

4. Kako ohrabrujete svoje dijete?

a) Radujte se s njim njegovim uspjesima

b) Samo pohvale

c) Kupujte skupe igračke

5. Kako disciplinujete svoje dijete?

A) Pretvarajte se da ste uznemireni i ne razgovarajte s njim

b) Ne dozvolite gledanje TV-a da igrate kompjuter

c) prijaviti se fizička snaga nije vam dozvoljeno hodati

Roditeljski sastanak "Kazna i ohrabrenje u porodici."

Djeci je potreban blag tretman, jer ih kazna otežava. C. Montesquieu

Ako se fizičko kažnjavanje često ponavlja, razvija se tvrdoglavost, a ako roditelji počnu kažnjavati djecu zbog svoje tvrdoglavosti, učinit će ih još tvrdoglavijima. I.Kant

Kazne uvijek treba davati oprezno, kako bi djeca uvidjela da je krajnji cilj kazni samo njihovo ispravljanje. I.Kant

Svrha: upoznati roditelje sa vrstama nagrada i kazni, kako pohvaliti i kazniti dijete, ostajući u pozicijama prave ljubavi; otkriti ulogu ohrabrenja i kažnjavanja u odgoju djece; odrediti optimalne pozicije roditelja o temi predavanja.

formirati kulturu nagrađivanja i kažnjavanja u porodici.

Pokažite prednosti metoda nenasilnog roditeljstva.

Odrediti sredstva i tehnike za izgradnju humanih odnosa u porodici.

Napredak sastanka:

Tata je srušio vazu.

Ko će ga kazniti?

“Srećom,

Ovo je sreća!”

Reći će cijela porodica.

Pa, šta ako, nažalost,

Učinio sam to.

"Ti si derište,

Ti si ljenčarka" -

Porodica će mi reći.

I. Uvodne riječi.

Dragi roditelji! Tema današnjeg roditeljskog sastanka je "Podsticanje i kažnjavanje djece u porodici". U odgajanju djece, naravno, koristimo se na razne načine i metode. A glavne su nagrada i kazna.

Postoji nekoliko vrsta roditeljstva:

Roditelj "Partner" - on nastoji ugoditi djetetu u svemu. U obrazovanju nema sistema, briše se granice između dozvoljenog i nedozvoljenog. U takvoj porodici često odrastaju razmažena djeca.

Roditelj "diktator" - u takvoj porodici svaka inicijativa je potisnuta. Roditelji odlučuju o svemu. Dijete s takvim odgojem odrasta bez inicijative, ili se pretvara u istog "diktatora".

Roditelj "Stariji drug" - poštuje interese djeteta, mišljenje djeteta se uvijek uzima u obzir. A roditelj usmjerava, pomaže u formiranju moralne vrijednosti.

Prvi model porodice doprinosi upravo tome da dijete odrasta bez razumijevanja kako da se ponaša u ovoj ili onoj situaciji, ne uči da poštuje druge ljude, sebično se odnosi prema svima oko sebe.

Drugi model porodice, kada se dete ne poštuje, ne sluša, sve je zabranjeno i sve se odlučuje umesto njega, doprinosi tome da dete takođe ne nauči da poštuje druge, već nauči da se plaši. njima. Kada roditelji naređuju, a ne objašnjavaju, ne daju djetetu pravo izbora, onda ono ne uči da bude odgovorno za svoje postupke, da se kontroliše, jer njegovi roditelji to rade za dijete.

Naravno, treći porodični model je najprihvatljiviji. Roditelji pomažu djetetu da nauči da se kontroliše, da prepozna granice dozvoljenog.

II. Analiza upitnika.

III. Intervju sa roditeljima.

Dijete svojim postupcima izaziva zadovoljstvo ili nezadovoljstvo, radost, saosjećanje ili tugu, tugu, ljutnju. Roditelji su mu se ljubazno nasmiješili, nježno dodirnuli - zadovoljni su njegovim postupkom, odobravaju ga: nastavite da se ponašate ovako. Na licu nezadovoljstvo, ukočenost - upozorili su dijete. U nagradama i kaznama, mudrost i emocije su usko isprepletene i to je snaga njihovog utjecaja na dijete. Treba upozoriti na nedolično ponašanje djeteta.

Ako je dijete naviklo na red (stalna pravila ponašanja), mnoge njegove radnje će biti upozorene. Prije kažnjavanja zapitajte se zašto je dijete to uradilo, saznajte situaciju i odgovorite na pitanje: može li biti kažnjeno zbog toga?

Koje bi trebalo da budu kazne?

Kazne treba da budu razumne, odmerene i ne potiskivane

odlučnost i hrabrost, da ne stvaraju strah i pesimizam, ne ponižavaju.

Kazna postiže svoj cilj samo kada izaziva kajanje, a ne ljutnju, poniženje ili gorčinu. Dete kažnjava samo onaj ko ga voli.

Kazna ne treba da bude brza i stoga nepravedna presuda. Ako dijete ode u krevet nekažnjeno, započeće novi dan s osjećajem oproštenja. Neophodno je kazniti odmah nakon počinjenja prekršaja, inače će dijete jednostavno zaboraviti šta je uradilo i neće razumjeti zašto ga kažnjavate.

Kazna mora biti dosljedna. Loše je ako ste danas kažnjeni za isti prekršaj, ali ne sutra. Loše je ako otac hvali za isti čin, a majka kažnjava. Ovo je dezorijentirajuće za dijete.

Koju kaznu odabrati? Neki roditelji vjeruju da je pojas najbolji lek od neposlušnosti. Međutim, fizičko kažnjavanje uzrokuje da dijete osjeća ogorčenost i ogorčenje. Udaranjem djeteta možete mu nanijeti psihičku traumu, čije se posljedice neće pojaviti odmah, već nakon mnogo godina. Stoga pokušajte da odaberete drugačiji način kažnjavanja.

Obavezno razgovarajte sa bebom, objasnite da ste uznemireni zbog njegove neposlušnosti. Važno je da dijete shvati da mora biti odgovorno za svoje postupke. Ali prvo saznajte da li je zaista shvatio da se loše ponaša. Možda je dijete djelo počinilo nesvjesno, a ne namjerno.

Ponekad veoma efikasan metod je zanemarivanje djece. Djeci je potrebna pažnja roditelja. Prestanite da razgovarate sa detetom i ono će odmah poželeti da se izvini.

Možete zabraniti svom djetetu da gleda svoje omiljene crtane filmove na ovaj dan ili mu uskratiti slatkiše. Ali, ni u kom slučaju, nemojte mu uskratiti šetnju, večeru itd., odnosno ono što su prirodne potrebe.

Pokušajte da uspostavite simboličnu kaznu u porodici. Na primjer, sjedenje na mjestu - stolica ili sofa. U ovoj kazni nema poniženja i okrutnosti, ali je istovremeno za dijete ograničenje kretanja ozbiljno uskraćivanje.

Psiholozi smatraju da kazna treba da ima trostruko značenje. Mora poništiti štetu koja je učinjena loše ponašanje. Druga kazna ima za cilj da se takve radnje ne ponove. I poslednje značenje je uklanjanje krivice. Odnosno, sama kazna treba da otkloni krivicu.

Kazna bi trebala biti privremena, na primjer, dva dana ne možete igrati na kompjuteru. Ne sjećajte se djetetovog prethodnog lošeg ponašanja, pričajte samo o onome za šta kažnjavate upravo sada.

Potrebno je izbjegavati uvrede, lijepljenje "etiketa". Procijenite ovaj konkretan čin djeteta, a ne njegovu ličnost.

Kazna ne treba da poništi nagrade. Ako ste ranije nešto dali djetetu, ni u kom slučaju to ne smijete oduzimati za loša djela. I nemojte kršiti obećanja koja ste ranije dali, na primjer, da ćete otići u zoološki vrt.

Ponekad kaznimo dijete zbog našeg loše raspoloženje. To je apsolutno neprihvatljivo, jer još uvijek ne poboljšavamo svoje blagostanje, a dijete pati.

Ko treba da kažnjava i tješi dijete u porodici?

Bolje je da otac odredi mjeru kazne. U porodici je pogodniji za ulogu arbitra, jer je objektivniji, u njegovoj reakciji na nedolično ponašanje manje je egzaltacije. Bolje je da otac kazni sina, a majka ćerku.

Ali kažnjeni, sin i kćerka, traže utjehu od majke. Najopasniji razvoj događaja je kada kasnije, kao tinejdžeri, potraže utjehu na strani, u tinejdžerskom društvu. Tamo će vas utješiti cigaretom, vinom i asocijalnim protestom.

Kada tješite dijete, pokažite empatiju i razumijevanje za njegova osjećanja, istaknite pravednost kazne i zajedno sa djetetom skicirajte ponašanja koja će pomoći da se izbjegne kazna u budućnosti.

Ne treba kažnjavati dete u javnosti: u autobusu, na ulici, pred nepoznatim ljudima. Ovo udvostručuje kaznu, dodajući joj poniženje.

Starije dijete nije potrebno kažnjavati u prisustvu mlađeg, jer se time narušava autoritet starijeg, a uz posebne, ljubomorne odnose starijeg i mlađeg, u starijem se rađa gorčina, a likujuća radost u mlađem, što zamračuje njihov odnos na duže vreme.

Pričajte više, objašnjavajte. Formirajte odnose na način da vas dijete ne želi uznemiravati. One. strah od kazne (vika, ograničenja) treba da bude na drugom mestu.

Kažnjavajte samo iz principa, ne uništavajte djetetovo samopoštovanje.

Za zabavu, brojite koliko puta dnevno komentarišete, a koliko puta hvalite i pokazujete nežnost. Omjer bi trebao biti 20/80. Dijete mora osjetiti bezuslovna ljubav. Općenito, tema kažnjavanja djeteta je vrlo suptilna, zapamtite da je upotreba kazne snažno oružje, morate ga znati koristiti.

Šta treba da bude pohvala?

Odmjerava se, kao i mjera kazne. Pretjerana pohvala dezorijentira i dovodi do precjenjivanja mogućnosti i potcjenjivanja poteškoća, što dijete prirodno vodi u neuspjeh.

Kada je pogrešno hvaliti?

Nemoguće je pohvaliti osrednje, jer je trostruko opasno: dijete osrednje smatra odličnim; navikava se da glumi, da se ponaša osrednje i da razmišlja površno; pohvala deprecira i prestaje da ima uticaj.

Ne možete hvaliti iz sažaljenja. Pohvala iz sažaljenja vređa.

Kada, kako i za šta pohvaliti djecu?

Prema iskusnim psiholozima, treba pohvaliti:

ako postoji fizički hendikep;

sa znacima mentalnih nedostataka - sklonost krađi, prijevari ili okrutnosti (pohvala kada se čovjek tome odupre);

uz povećanu nervozu, anksioznost, razdražljivost;

u poziciji progonjenog, "žrtvenog jarca";

nakon bilo kakvog gubitka, neuspjeha, nepredviđene nevolje;

nakon neuspjeha na odgovornom testu, na ispitu;

sa bolešću;

sa nesretnom ljubavlju;

baš tako, profilaktički - ima trenutaka kada mu pohvale za to što je čovjek živ mogu spasiti život.

Glavni princip je da ne treba očekivati ​​pohvale. Neka kompliment zazvuči iznenada, kao slučajno, i, naravno, budi iskren. Preporučljivo je, hvaleći dijete, nazvati ga imenom. Uvek hvalite iskreno, ubedljivo i tačno.

Pažljivo hvalite ponosnu i uobraženu djecu. Pohvala u ovim slučajevima može posijati sjeme ponosa i sebičnosti.

Jake se retko hvale. Snažan i bez hvale zna svoju vrijednost. Ali hvale ga i zbog velikog uspjeha, samo suzdržano i štedljivo.

Uzdržano hvale za ljubaznost i čistoću, ističući da je to samo po sebi.

Oprezno hvaljen za hrabrost, jer se dijete može nositi i ono će počiniti nepromišljenost.

S posebnim zadovoljstvom hvale za dobrotu, za pomoć slabima i malima, starima i bolesnima, za pomoć u nevolji, za moralna djela.

Dakle, vaš mali je uradio nešto dobro, kako možete da odgovorite na to?

1. Ne govori ništa. Po prirodi, detetu nije potrebna pohvala. Sadrži želju za učenjem i stvaranjem, a pohvale ne mogu nikako uticati na njegovu unutrašnju motivaciju, samo ako dijete već nije osakaćeno stalnim procjenama roditelja.

2. Pokažite svoje prisustvo pogledom ili pokretom. Ponekad je važno samo biti blizu djeteta, a riječi ovdje nisu potrebne.

3. Recite djetetu šta vidite: „Šta prekrasno cvijeće nacrtao si!”, “Sam si obuo cipelu!”, “Mačka je zadovoljna što si je pomilovao, čak ti izlaže i vrat!”. Djetetu nije potrebna evaluacija, važno je da zna da vidite njegov trud.

4. Pitajte dijete o njegovom radu: “Da li ti se sviđa tvoj crtež?”, “Šta je bilo najteže?”, “Kako si uspio nacrtati tako ravan krug?”. Svojim pitanjima ćete potaknuti dijete da razmišlja o svom radu i pomoći mu da nauči samovrednovati svoje rezultate.

5. Izrazite pohvalu kroz sočivo svojih osjećaja. Uporedite dvije fraze "Odlično nacrtano!" i "Stvarno mi se sviđa kako si nacrtao ovaj brod!". Prvi je apsolutno bezličan. Ko je slikao ono što je naslikano? U drugom slučaju izražavate svoj stav prema radu djeteta, navodeći trenutke koji su vam se posebno svidjeli.

6. Odvojite procjenu djeteta i procjenu radnje. Pokušajte da ne obraćate pažnju na djetetove sposobnosti, već na ono što je uradilo, i zabilježite ovo u svojoj pohvali: „Vidim da ste uklonili sve igračke. Sjajno je što je soba sada čista, "umjesto" Kakav si ti čist ja!

7. Pohvalite trud, a ne rezultat. Proslavite napore vašeg djeteta.

Kao što vidite, raspon mogućnosti za izražavanje odobravanja prema djetetu je prilično širok i svakako se ne svodi na standardne vrijednosne sudove. Da li to znači da roditelji treba potpuno da napuste riječi „bravo“, „dobro“, „odlično“. Naravno da ne. Bilo bi pogrešno suzdržati se u onim trenucima kada vam postupci djeteta izazivaju blistave pozitivne emocije.

8. Što su podsticaji raznovrsniji i neočekivaniji, to su efikasniji. Da bi nagrade ispunile svoju funkciju (da bi jačale pozitivno ponašanje roditelja djeteta), one moraju biti jasno povezane s postupcima djeteta. Neočekivana nagrada se bolje pamti, a slatkiš na svakih pet gubi svoju ulogu „biti nagrada“.

9. Podsticaji moraju biti ispunjeni. Veoma je važno da obećana nagrada bude primljena, stoga nemojte davati nerealna obećanja.

10. Obavezno hvalite ujutro i uveče. Ne zaboravite ujutru pohvaliti svoje dijete kako biste mu stvorili "situaciju uspjeha" za cijeli dug i težak dan! Ne dozvolite da vaše dijete zaspi povrijeđeno i u suzama – pohvale noću će mu omogućiti da dobro spava i da se oporavi.

Kako spriječiti neposlušnost.

Općenito, neposlušnost je lakše spriječiti nego kasnije pokušati ispraviti situaciju. Zato pokušajte pratiti slijedeći savjet:

1. Vrlo je važno djetetu objasniti sve zabrane, a ne samo zabrane. Tako će djeci biti lakše, razumljivije.

2. Uz to, zapamtite: moraju postojati kategorične zabrane - na primjer, ne smijete dirati peglu, i zabrane koje zavise od okolnosti - na primjer, mama sada ima glavobolju, pa ne možete praviti buku (i onda se možeš ponašati ne tako tiho).

3. Roditelji ni u kom slučaju ne smiju sami kršiti utvrđena pravila. Svi članovi porodice moraju poštovati pravila.

4. Važna tačka- Ne zaboravite na godine vašeg djeteta. Šta je dozvoljeno star dve godine, neprihvatljivo za predškolca. Ne zabranjujte djetetu da radi stvari koje su prirodne za njegov uzrast.

IV. Simple Tips roditelji

1. Zapamtite da se dijete ne sastoji u potpunosti od nedostataka, slabosti i neuspjeha. Dijete sada ima vrline, treba ih moći vidjeti.

2. Nemojte biti škrti na pohvalama. Potrebno je hvaliti izvođača, a kritikovati samo nastup. Pohvalite lično, a kritikujte što je moguće ravnodušnije.

3. Svako povećanje zahtjeva za dijete mora početi s pohvalom, čak i unaprijed.

4. Postavite ostvarive ciljeve za svoje dijete.

5. Umjesto naređenja, dijete treba od njega tražiti savjet ili pomoć, kao ravnog ili starijeg.

6. Dozvole uče djecu mnogo bolje od zabrana.

7. Ako vam je potrebna kazna, zapamtite da ne biste trebali dvaput kazniti za iste greške. Dijete mora razumjeti šta i zašto se kažnjava.

8. Mora se uvjeriti da u većini slučajeva primjedbe, povlačenja, zahtjevi jednostavno nisu potrebni.

9. Svako dijete zaslužuje ljubav i poštovanje: vrijednost je u njemu samom!