Tinejdžerska ljubav. Šta je važno znati o tinejdžerskoj ljubavi? Karakteristike školske ljubavi

Ljubav..Kakva predivna neverovatan osećaj.. Svako to vidi i razume na svoj način. Svako to drugačije oseća i oseća.

Tinejdžeri…. Imaju - najneverovatniju - divnu ljubav. Evo roditelja, kao puta, svog i straha. Kada vide svoje dijete kako se ljubi na ulazu, obuze ih čudan užas. U tom trenutku, potpuno zaboravljaju da su jednom iskusili isto. Ne grdite tinejdžera zbog poljupca: morate shvatiti koliko je važan i lijep u ovom dobu.

Ljubav u adolescenciji. Generalno, tokom ovog starosnog perioda dolazi do dosta promena. Adolescenti vrlo dramatično mijenjaju svoje raspoloženje: sada se smiju, a bukvalno za minut, već mogu hodati, obuzeti mislima i tugom.

Adolescencija je opasna. Međutim, roditelji često ne vode računa o tome i „igraju se vatrom“. Boje se za svoju djecu, plaše se da će mnogo pogriješiti. Međutim, paradoksalno, greške prave sami roditelji, u odnosu na svoju djecu – tinejdžere. Svi znaju da se u ovom trenutku izgled djece mnogo mijenja. Roditelji, u šali, mogu reći nešto poput: "Kakav ti je veliki nos." Za dijete je to katastrofa.. Shvatiće to sasvim ozbiljno, imaće komplekse oko nosa... Na kraju će se "glatko kretati" svim delovima tela, dolazeći do potpuno nerazumne "ružnosti" svog izgleda.

Tinejdžeri- veoma ranjiv i upečatljiv. Oni čak i najobičnije bubuljice (najmanje veličine) doživljavaju s neprijateljstvom. Dakle, dragi roditelji, naprotiv, pokušajte da naglasite prednosti izgleda vašeg djeteta kako bi se ono osjećalo što sigurnije.

Ljubav u adolescenciji, mladosti. Ako se vaše dijete, iznenada, počelo zatvarati u svojoj sobi, satima “visiti” na telefonu, možemo pretpostaviti da se zaljubilo. Kakva svetla, neopisiva osećanja doživljava tinejdžer u takvom trenutku! Međutim, to brzo prolazi. Adolescencija je doba hiljadu ljubavi. Iz tog razloga dečak, na primer, može da „idolizuje” jednu devojku, ali da se može sresti, u isto vreme, sa dve. Ali u početku se činilo da se zaljubio jednom za svagda...

Ne tražite od tinejdžera da posluša ti "sto posto", ne treba da ga kažnjavaš govoreći: "To je to, ni nogom na ulicu danas." Komunikacija sa prijateljima, nova poznanstva, novi utisci im je veoma važna. Mogu pasti u strašnu depresiju ako ne vide onoga u koga su se iznenada zaljubili (dugo ili ne, nije bitno).

Psihologija tinejdžerske ljubavi. Općenito, ako ne želite da se dijete udalji od vas, postanite mu prijatelj, uđite u njegovo povjerenje. Tada će vam sve ispričati, podijeliti iskustva, pitati za savjet. Tako ćete zauzeti „pobedničku poziciju“: više nećete morati da nagađate šta se dešava sa vašim sinom (ćerkom), nego što on (ona) živi i diše.

Ako u adolescencija ljubav je kao „uragan“, tada je u periodu mladosti ovo osećanje umerenije i smirenije. Mladalačka ljubav je neobična. Ima svoju jedinstvenost. Na primjer, već je zanimljivo da su prijateljstvo i ljubav, u ovom uzrastu, veoma blisko isprepleteni. Prijateljstvo može lako "zaplivati" u ljubav, a ljubav - u proces udvaranja. Naravno, malo ljudi, u ovim godinama, ozbiljno počinje da razmišlja o braku. Međutim, to mladalačka ljubav"živi" u našim sećanjima zauvek.

Glavna stvaršta zabrinjava dečake i devojčice u tom uzrastu - tačno spoljašnje manifestacije ljubav. Mnogo je pitanja o prvom sastanku, o poljupcima...

E Ako govorimo o datumu, onda postoji mnogo različitih nijansi. Kao, na primjer, izbor odjeće, izbor šminke (za djevojčice), maniri ponašanja...

Poljubac je prvi korak ka intimnosti. Između ostalog, intimna strana mladići pridaju mnogo veći značaj vezama nego djevojke: njima dominira emocionalna strana.

Psihologija roditelja. Nažalost, roditelji se često miješaju u živote svoje djece. I veoma je razočaravajuće kada je sin došao da upozna svoju devojku sa majkom, a njenoj majci se uopšte nije svidela (bilo spolja, bilo karakterom, ili iz nekog drugog razloga). Naravno, počinju svađe i skandali, koji, zapravo, nikome nisu potrebni. Momak je zbunjen: koga izabrati ... mamu ili djevojku? Ovdje ne možete birati!Ovo je nepravedno! Dragi roditelji, vaše dijete će zauvijek ostati vaše dijete, ali nikada neće biti vaša lutka, igračka čijom sudbinom imate pravo raspolagati. Možda ste samo ljubomorni na svog sina (ćerku) na njegovu (njenu) srodnu dušu. Ali morate shvatiti: apsolutno svaka osoba ima svoje „zakonsko“ pravo na privatnost, i apsolutno svaka osoba uvijek ima mjesto u svom srcu koje je „posvećeno jednom (ili jedinom), a ne vama, roditeljima. Izbor je nejednak. Mama je roditelj, a odabrani (izabrani) je osoba sa kojom život može kontaktirati. Roditelj koji svoju djecu stavlja pred takav izbor nije u pravu.

Prihvatite i prihvatite izbore vaše djece. Na kraju krajeva, želite da budu srećni, zar ne? Zatim, sasvim je logično da ako je vaša ćerka ili sin izabrao svoju srodnu dušu, onda u njoj postoji nešto što će ih sigurno usrećiti. Čak i ako ova "zajednica" nije večna, neka ljubavnici uživaju jedan drugog umjesto da stalno ukazujete na nedostatke vašeg navodnog "zeta" ili "snaje". Stavite se na mjesto vašeg djeteta. Pa? Šta je? Kako biste se osjećali da su vaši roditelji učinili isto s vama, "podvrgavši" vas teškom i glup izbor? Samo ne pričaj da ćeš izabrati roditelje. Nemojte lagati sebe: ne biste ih birali, samo biste radili šta žele, to je sve. I sami bi patili, provodili neprospavane noći, tražili nedostatke kod voljene osobe (koje, zapravo, i nema), uvjeravali sebe da su njihovi roditelji u pravu itd. Ali srce ne možeš prevariti... Uvek će "pobeđivati" onoga koga voli, uvek će "osećati" onog ko mu je tako drag. Ne slamajte srca ispunjen sa n pravi Ja volim!

Tranziciona dob... Nije slučajno da se ovaj period u životu smatra jednim od najtežih: želite se osjećati neovisno, neovisno, odraslo, ali u isto vrijeme potpuno nedostatak životnog iskustva često dovodi do ozbiljnih grešaka i teških problema. Mogu li se izbjeći? Vjerovatno ne bez komplikacija. Ali svakako ih je moguće izgladiti, ublažiti i olakšati rješavanje mnogih pitanja.

Večiti sukob očeva i dece, koji nijedna generacija nije uspela da reši, eskalira upravo u tom periodu, kada deca odrastaju, shvataju osnove života odraslih. Ali upravo u to vrijeme djeca tinejdžera postaju posebno ranjiva, ranjiva, osjetljiva, iako to pokušavaju sakriti na sve moguće načine. Zajedno sa željom za samostalnošću i slobodom, tinejdžer se suočava sa nepoznatim i neznanjem. Ali u ovom dobu dolazi prvi, uzbudljiv, a opet nepoznat osjećaj - ljubav.

Nažalost, ljubav prema odraslima nije uvijek povezana s osjećajem sreće, radosti i doživljaja pozitivnih emocija. A tinejdžeri, zbog svog neiskustva, mogu napraviti nepopravljive greške, radnje zbog kojih ćete možda morati zažaliti. duge godine. Ko bi, ako ne roditelji, koji najbolje i najbliže poznaju svoju djecu, trebao pomoći odrasloj osobi, ali još uvijek djetetu, da shvati tako teška osjećanja? Igre tinejdžera će biti ozbiljnije od onih koje su igrali kada su imali, recimo, šest godina.

Fiziološke promjene

Čak i ako vaše dijete dobije prve informacije o fiziološkim promjenama u tijelu tinejdžera sa školskog kursa anatomije, imat će mnogo pitanja u vezi s tim, možda, na prvi pogled, naivnih i smiješnih. Bitno je kome će postaviti ova pitanja i kakve će odgovore dobiti.

Govoreći o početku puberteta kod adolescenata, treba napomenuti da je tipična i rasprostranjena pojava u novije vrijeme ubrzanje je postalo, tj. raniji seksualni razvoj. Interes za rodna pitanja kod djece se javlja mnogo ranije nego što počinje pubertet. Ali u početku je to uzrokovano običnom radoznalošću, a ne erotskim iskustvima. U prelaznom dobu, ovo interesovanje postaje svesniji, napetiji i ličniji. Mnogo toga zavisi od toga kakav je bio prethodni odgoj djeteta.

Koja bi trebala biti normalna stopa puberteta? U kojoj dobi treba da se pojave sekundarne polne karakteristike? Ovo pitanje je drugačije za svakog tinejdžera. Pubertet može biti i brz i brz, odnosno rani, i spor, odnosno kasni. Ali to ne znači da je jedan od njih bolji ili lošiji od drugog.

Proces sporog puberteta počinje sa 13-15 godina, brzog - sa 10-12 godina. Jedina razlika je u tome što rani seksualni razvoj ne garantuje razvoj emocionalnog, intelektualnog i duhovnog.

I u fizičkom (seksualnom) i u mentalni razvoj djevojčice su ispred dječaka za 2-3 godine. jasan znak seksualni razvoj kod djevojčica - rast grudi, koji počinje rasti za 10-11 godina. forma za odrasle grudi postepeno dobijaju do 14-16 godina, ali mogu biti i kasniji datumi. Dešava se da jedna dojka raste brže od druge ili postoji iscjedak iz bradavica - u ovoj dobi to je prihvatljivo i ne bi trebalo zabrinjavati. Istovremeno dolazi do rasta unutrašnjih organa - jajnika koji proizvode jajašca, a također počinju rasti dlake na pubisu i ispod pazuha.

Nakon formiranja unutrašnjih organa, u tijelu djevojčice dolazi do važne promjene, koju mnogi doživljavaju kao akutno dramatičnu pojavu - prvu menstruaciju. Kako bi ova promjena u tijelu prošla bezbolno po psihu djevojčice i ne bi izazvala anksioznost i strahove kao što su strah od „krvarenja i umiranja“ ili anksioznost „ako se iznutra iznenada otvori neki krvareći čir ili rana“, treba voditi računa unapred je ta devojka dobila potrebne informacije o svim promjenama u tijelu tinejdžera u tranziciji.

Ništa manje uzbudljive promjene se ne dešavaju u tijelu dječaka u ovom trenutku. Obično se to dešava nešto kasnije nego kod djevojčica - do 12-13 godina. U to vrijeme imaju rast vanjskih genitalija, nešto kasnije se pojavljuju stidne dlake. U dobi od 13-15 godina, dječaci imaju prvu emisiju sjemene tekućine, a većina adolescenata u tom periodu ima tzv. mokri snovi“, tj. nehotično odvajanje sjemena koje se događa u snu. Sasvim je razumljivo da mnogi dječaci doživljavaju ne samo radoznalost u vezi s tim, već i anksioznost i strah: šta je to? Možda je to znak bolesti? Ali kako onda i kome od odraslih reći o tome?

Vjerovatno mnogima postaje očigledno koliko je korisno i neophodno da se tinejdžer blagovremeno informiše o fiziološkim procesima koji se odvijaju u organizmu u ovom periodu. Važno je dječaku reći o takvom fenomenu kao što je prva erekcija, o posljedicama ranog seksualnog odnosa.

Ali šta je sa onim roditeljima koji razumeju potrebu za ovakvim objašnjavajućim razgovorima sa tinejdžerom, ali se osećaju neprijatno, postiđeno, odnosno nađu se u izuzetno teškoj situaciji (naročito ako majka mora da razgovara sa sinom koji se odgaja bez otac)? Za to postoji vrlo jednostavan izlaz - pozovite svoje dijete da čita posebnu literaturu o ovoj temi, gdje su svi odgovori na pitanja jasni i dostupni. moguća pitanja tinejdžeri. Pregledajte sami knjigu i savjetujem vam da posebnu pažnju posvetite onim dijelovima koji su, po vašem mišljenju, najvažniji. vrijedan materijal, sadrže posebno potrebne informacije.

Emocionalne promjene. Prva zaljubljenost

Fiziološke promjene koje se dešavaju u tijelu tinejdžera neizbježno pobuđuju zanimanje za suprotnog pola.

Kod dječaka, posebno u početku, privlačnost prema djevojčicama izražena je u grubom obliku. Ali iza vanjske grubosti često se krije suprotan osjećaj. To dolazi iz neznanja, nemogućnosti da se iskaže saosećanje prema devojci, iz straha da ne ispadne smešno pred vršnjacima istog pola. Zato dečaci pokušavaju da se pokažu lošijim nego što zaista jesu: čupaju devojčice za kosu, štipaju, guraju, bacaju papire na njih itd., prozivaju ih kako bi privukli pažnju na sebe. Sve je to, najčešće, samo pokušaj da se prikriju novi, a nepoznati osjećaji nježnosti.

Devojke, na koje dečaci ne obraćaju pažnju čak ni na tako grub način, osećaju se kao da su prevarene, uvređene i pokušavaju da skrenu pažnju na sebe, da izazovu dečake na odgovor.

Djeca prirodno osjećaju simpatije jedno prema drugom, što često dovodi do početka prijateljstva između dječaka i djevojčice. Ovo prijateljstvo, kojeg se neki roditelji toliko boje, može dati djeci mnogo: iskustvo komunikacije sa suprotnim polom, što će biti posebno važno u zrelijoj dobi, ispoljavanje nježnosti, brige, pažnje prema voljenoj osobi, sposobnost odricanja od svojih želja za njim.

zaljubljivanje u školskog uzrasta je masivan i brzo se širi. Posebno često ovaj fenomen dostiže vrhunac u proljeće. Vrijeme je da školska ljubav zasigurno ostane u sjećanju svakog čovjeka, uprkos godinama. Ako se u razredu pojave dječak i djevojčica, ozbiljno strastveni jedno prema drugom, ova vijest se odmah proširi školom. Reakcija na to će za svakoga biti različita: uznemireni i uznemireni učitelji će žuriti da saopšte novosti svojim roditeljima i zvati decu jedno po jedno posle časova na „poverljivi razgovor“ – šta god da se desi. Dječaci iz razreda će smisliti nove viceve i tizere o ovome. Djevojke, skoro sve će zavidjeti i potajno sanjati o istoj školskoj romansi. Iako spolja, većina njih možda neće pokazati da su zavidni: neki mogu izgledati prezirno, oholo, drugi će se sjetiti važnosti učenja, a treći će čak i osuditi. Zaljubljeni ne mogu da izbegnu tradicionalno zadirkivanje "mlada i mladoženja", cerekanje, kikotanje i, uopšte, nekakav poseban stav, kao da jasno stavlja do znanja da "sve znamo o vama".

Ali uskoro će se ispostaviti da je mnogo više zaljubljenih parova, i to ne toliko jer je došlo vrijeme za to. Upravo tako, možete se uzdići u vlastitim očima, osjećati se kao značajnija figura, o čemu svjedoče zavidni pogledi djevojaka i prijatelja kojima to još nije bilo, to se svima desi, prije ili kasnije. Ali istinska osećanja a ljubavna iskustva u većini slučajeva još uvijek nisu poznata ovoj odrasloj djeci.

Puno pitanja počinje da brine tinejdžere tokom ovog perioda. Kako pristupiti? O čemu razgovarati? Šta će on/ona misliti o meni? Hoće li se ona (on) osjećati dosadno i nezanimljivo sa mnom? Naravno, odraslima ova pitanja izgledaju naivno i smiješno, ali na kraju krajeva, svi su jednom imali priliku iskusiti anksioznost zbog ovoga.

AT mlada godina iskustvo komunikacije sa suprotnim polom je i dalje vrlo malo, otuda i uzbuđenje i anksioznost.

Znaju li svi odrasli lako komunicirati? Neki, čak iu prilično zreloj dobi, utrnu, pocrvene i dožive teške komplekse. Treba li očekivati ​​više od tinejdžera?

Na prvi pogled, odnos između mladih ljudi različitih spolova sada je postao jednostavniji i demokratičniji. Ali, ipak, za to ne postoje pravila, što stvara mnogo problema, neizvjesnosti, posebno u početnoj fazi komunikacije. Pored negativne reakcije roditelja (o tome kasnije), nastavnika i vršnjaka, postoji i jednako važna prepreka – vlastite psihološke barijere. Tinejdžeri u početku doživljavaju sumnju u sebe, nelagodu, uzbuđenje. Kako se treba brinuti o djevojci? Kako prihvatiti znake pažnje od dječaka? U kojoj dobi možete izlaziti? Kada se smije i treba ljubiti?

Ponekad anksioznost "Da li radim pravu stvar?" ponekad toliko jak da odvlači pažnju jedno od drugog, pa čak i od sopstvenih osećanja. Ali bolje je kroz sve to proći prije nego kasnije, kada će mnogi već morati prijeći preko psihološke barijere i riješiti se nepotrebnih kompleksa koji narastu do veličine ozbiljnog problema.

Za adolescente su lična iskustva često važnija od objekta naklonosti. Ne privlače ih toliko sami predstavnici suprotnog pola, koliko njihovi novi, uzbudljivi osjećaji iz komunikacije s njima. Ali zbog senzacija ovo su prvi u životu, neuporedivi sa bilo čim ranije doživljenim, tinejdžere muči radoznalost: kakva osećanja u isto vreme doživljavaju drugi vršnjaci istog pola? Naravno, tinejdžeri međusobno dele svoje utiske, nastoje da imitiraju devojčice (dečake) koji su posebno popularni u razredu ili u dvorištu, a često se hvale svojim pobedama kako bi podigli sopstveni status među vršnjacima.

Prava ljubav u adolescenciji je izuzetno rijetka, jer fiziološko sazrijevanje dolazi brže od intelektualnog. Češće nego ne, tinejdžeri su zaljubljeni ili zaljubljeni. Želja da izgledate kao odrasli izaziva odgovarajuće ponašanje: udvaranje i interesovanje za suprotni pol, beleške, prvi sastanak, prvi poljubac. Ali daleko od toga da je takvo ponašanje diktirano vlastitim potrebama, posebno duhovnim.

Mnogi tinejdžeri počnu izlaziti s nekim samo zato što se boje biti sami. Ali ovo neće donijeti ništa osim tjeskobe i loših uspomena, i malo je vjerovatno da će biti ugodno. U ovom uzrastu često se plaše mišljenja drugih, posebno mišljenja svojih vršnjaka. Plaše se da budu „nekako drugačiji“ („ne takvi“). Najbolji, najviše pravo vrijeme da bi započeo vezu sa suprotnim polom, tinejdžer mora sam odrediti, odnosno osjećati se. Ako mu se neko od vršnjaka zaista sviđa i želi da sazna više o njemu (joj), možemo pretpostaviti da je došlo ovo vrijeme.

Na koje još poteškoće može naići tinejdžer kada doživi prvu ljubav? Ideje o tome kakva bi voljena osoba trebala biti često su u suprotnosti sa stvarnošću. Idealna slika obično sadrži mnoge naduvane, nepostojeće zahtjeve i druge važnih kvaliteta nisu prepoznati, ostaju neprimećeni.

Takva idealizacija je karakteristična za ljubavnike oba pola, ali su djevojke sklone tome više nego mladići. Mlađi i neiskusni ljubavnici, što su njihova osećanja češće okružena oreolom romantike. Naravno, razočaranja su neizbježna, ali ih ne treba doživljavati kao tragediju i odlučujući prekid odnosa.

Odnosi sa roditeljima

Roditelji su često skloni da u prijateljstvu dječaka i djevojčica vide samo opasnost, ponekad previše pretjeranu, jer u većini slučajeva prijateljskim odnosima tinejdžeri su čisti i nezainteresovani. Roditelji uvek znaju sve unapred. Možda zato, ne vjerujući u ozbiljnost dječjih osjećaja, često ne samo da razmišljaju, već i naglas izbacuju neoprostive fraze: „Ljubav?! .. Kakva je to ljubav?! Mamino mlijeko se još nije osušilo na usnama! I zaboravi na ovo tvoju Sašu (ovo tvoja Lenka)...“, itd. Pogađaju li roditelji u ovom trenutku da prave ozbiljnu grešku, da li se sećaju sebe u ovom uzrastu, da li znaju da su im deca sada posebno ranjiva , a njihova reakcija može biti apsolutno nepredvidiva? Vjerovatno ne, i šteta. Koliko se nesreća moglo izbjeći, koliko tragičnih priča, da je reakcija roditelja bila mekša, lojalnija, ne tako oštra i kategoričnija.

Najtipičnije ponašanje tinejdžera u takvoj situaciji je da učini sve u prkos roditeljima, da dokaže da nisu u pravu, da ih natera da zažale zbog izrečenog. Naravno, mudri iskusni roditelji, najvjerovatnije će se pokazati u pravu: za nekoliko sedmica od ove ljubavi će ostati samo uspomene i neki skromni, jeftini poklon, ali tinejdžeri još nemaju vaše iskustvo i mudrost, pa njihovi postupci mogu biti nepromišljeni, pa čak i opasno.

Naravno, ima djece sa kojima roditelji neće imati problema - poslušna su, riječ roditelja za njih je zakon koji neće ni pomisliti da izazove. Ali takve djece je vrlo malo, i dobro je da jesu. Ova djeca su slaba i slabe volje, nisu u stanju da se zauzmu za sebe, dokažu svoj stav, poslušna su i u svemu se slažu sa mišljenjem roditelja. Sada vam je lako s njima, ali hoće li im biti lako kasnije u životu?

Većina tinejdžera će, kao odgovor na vašu oštru kategoričnu izjavu, preispitujući dubinu i ozbiljnost svojih osjećaja, u najboljem slučaju izliti na vas sve svoje emocije, najneočekivanije, praćene suzama, ljutitim plačem i histerijom. Ako ne znate kako da upravljate osjećajima, emocijama i ponašanjem svoje djece, možete se unaprijed pripremiti za takve scene. Naravno, to će pokvariti vaš odnos sa djetetom, negativno utjecati na njegovu psihu, a vjerovatno ćete morati piti sedative ili kapi za srce, a zatim dugo biti ogorčeni u razgovorima sa komšijom: „Kakva su nezahvalna djeca danas otišla !”.

Ali sve će se to dogoditi samo u najboljem slučaju. A moglo bi biti mnogo gore. Na primjer, vaš nekada drag i ljubazan dječak, izlazeći iz kuće, zalupio je vratima i rekao da danas neće doći da prenoći. A ako održi reč, ova noć vam neće izgledati kratka, teško da ćete moći da zaspite ili se barem opustite. Cijelu noć će vas mučiti razna nagađanja gdje, s kim i kako vaše dijete sada provodi vrijeme. I ovdje ima dosta opcija, na primjer, možete otići kod prijatelja i “napiti se od tuge”, a ako imate sreće, nabavite “drogu”. ALI u takvom stanju često se oslanja na podvige: boriti se da dokaže svoju snagu i superiornost (i završiti u policiji?), ukrasti auto (i upasti u nesreću?), kontaktirati kriminalce (i uključiti se u nekoj vrsti kriminalne priče?).

A ako vaša skromna i obično tiha djevojka, koju ste nedavno prestali prepoznati, nije došla da prenoći? U ovoj noći može se odlučiti na vrlo odrasli čin, i to nikako iz ljubavi, već iz očaja, beznađa i vašeg nerazumijevanja. I dobro je ako se sve završi samo lišavanjem nevinosti, i ako neželjena trudnoća? Abortus? Porođaj?.. Ali ni to nije granica.

A kako je sve počelo? Odakle sva ta agresivnost? Da, to ste vi, sami ste ih isprovocirali na takve postupke koji im mogu upropastiti život na samom početku. Upravo je vaša nepromišljena fraza kod njih izazvala tako nepredvidivu reakciju koju ni sami od sebe nisu očekivali. I samo ste se šokirali: šta im je odjednom? Čini se da je sve kao i obično... Ali oni sami više nisu ista djeca koju bi mogli udariti ili staviti u ćošak, stare metode vam više neće odgovarati, jer su već odrasli djece i potražnje drugu vezu. A njihova prva ljubav i ljubavna iskustva, neozbiljna i prazna u vašim očima, u ovom trenutku su im najvažnija, jer prvo.

Ako ne nailazite na međusobno razumijevanje kod djeteta, jedno od tipičnih ponašanja adolescenata može biti njihova potpuna duhovna izolacija. Nećete imati skandale i nasilne scene sa svojim djetetom – nećete imati nikakav odnos s njim. Tinejdžer se može povući u sebe i prestati da priča o bilo čemu, kao da vas ignoriše. Ovo je samo na prvi pogled lakše od prethodnog ponašanja. Ali zamislite koliko će biti teško izdržati stalnu ledenu tišinu, hladnoću, otuđenost iz dana u dan. Iskreno govoreći, samo nekoliko djece ovog uzrasta je sposobno za dugi hladni rat sa svojim roditeljima.

Nije teško pretpostaviti šta je ispunjeno takvim ponašanjem: nećete više biti svjesni njihovih svakodnevnih poslova, svjesni života kojim žive, nećete moći utjecati na njihovo ponašanje, njihove postupke, tako različite i nepredvidive, u riječ, izgubit ćete autoritet.

To se ni u kom slučaju ne smije dozvoliti, jer je godinama zarađeno i izgubljeno u trenu ne može se tako brzo vratiti. Tokom ovog teškog perioda za tinejdžera, najstrašnije misli mogu mu pasti u glavu (od odluke da napusti školu do samoubistva). U rijetkim i strašnim slučajevima, roditelji to saznaju prekasno. Adolescenti skloni ovakvom ponašanju obično se klasifikuju kao teški i u rad sa njima uključuju psihologe i druge stručnjake.

Kako svoju vezu s tinejdžerom ne biste doveli u ćorsokak, obratite pažnju na sljedeće savjete.

Cenite njihovu iskrenost, iskreno zainteresovani za probleme.

Komunicirajte na ravnopravnoj osnovi, ton narudžbe neće ići u vašu korist. Dajte im do znanja da ih razumete.

Ne možete ih ismijavati, ismijavati osjećaje, umanjujući njihov značaj. Pokušajte se prema svojoj djeci odnositi s poštovanjem, zapamtite njihovu ranjivost i ranjivost.

Nemojte se iritirati i ne pokazivati ​​agresivnost, budite smireni, suzdržani. Imajte na umu da će vaša nepristojnost navesti da oni reaguju.

Ne govorite o objektu strasti vašeg djeteta prezirnim, uvredljivim tonom, time ćete ga poniziti.

Ni u kom slučaju ne biste trebali grubo i kategorički prekinuti vezu adolescenata, jer oni tek uče međusobno komunicirati i najčešće ni ne razmišljaju ni o čemu lošem.

Pozovite njegovu (njenu) djevojku (prijateljicu) kod sebe, upoznajte se - to će vam omogućiti da dobijete objektivnu, vjerodostojniju i ne neutemeljenu ideju o tome s kim se vaše dijete zabavlja. Najbolje je da im dozvolite da se sastanu kod vas doma kako ne bi morali tražiti nasumične i upitne stranice za upoznavanje.

Ispričajte im o sebi, svojoj prvoj ljubavnoj priči - to će vam pomoći da pronađete međusobno razumijevanje sa svojim djetetom.

Ako sa njim uspete da uspostavite prijateljske odnose, imaćete priliku ne samo da kontrolišete njegovo ponašanje, već i da utičete na njegove postupke.

Pustite tinejdžera da sam shvati predmet svoje naklonosti, a ako se razočara u svoja osjećanja, neka to ne dolazi od vas, već od njega samog. Osjetit će da je sposoban samostalno razumjeti situaciju i donijeti odluke.

Naravno, možete pokazati malo pažnje, ali taktično i delikatno.

Neće biti moguće uspostaviti takav odnos sa tinejdžerom odjednom, bez ikakvog razloga. Izgledat će lažno i lažno. Morate razviti takvu taktiku ponašanja u početku, sa rano djetinjstvo tvoja beba.

Zapamtite da je tinejdžeru, s jedne strane, preko potrebna pomoć roditelja, suočen je sa brojnim problemima, a s druge strane nastoji da zaštiti svoje unutrašnji svet intimna osećanja od besceremonalnog i grubog upada, i na to ima puno pravo.

O tome"

Danas, u većini slučajeva, mladi započinju seksualnu aktivnost prije braka, često dok su još u školi. Ono što se ranije smatralo sramotom (posebno za djevojčice) i držano u najstrožem povjerenju, sada je postalo norma ponašanja, a ponekad čak i izvor ponosa.

Koji su razlozi tako ranog ulaska adolescenata u seksualne odnose? Treba napomenuti da se za dječake i djevojčice razlikuju.

Kod mladića je često intimnost sredstva samopotvrđivanja u očima vršnjaka. Zanimanje za rodna pitanja ponovo se javlja ranije među mladićima, pa se ispostavlja da su upućeniji i informisaniji od djevojaka. Prisutnost teorijskih saznanja o psihoseksualnim odnosima polova prirodno uzrokuje radoznalost i želju adolescenata da ih provedu u praksi i dobiti one senzualna zadovoljstva, o čemu uče od starijih i iskusnijih momaka. Osim toga, početak seksualne aktivnosti dopušta ne samo zadovoljiti fizičke potrebe ali takođe osjećati se kao odrasli i nezavisni, kao i porasti u očima tinejdžera. Često to dovodi do pretjerivanja i brojnih priča o ljubavnim pobjedama.

U svijesti javnosti tradicionalna ideja senzacija tokom prvog seksualnog kontakta fiksirana je kao neizostavan užitak i užitak. Mladić fizički zaista dobije ove senzacije već pri prvoj intimnosti (iako duhovno nije uvijek zadovoljan).

Većina djevojaka po prvi put ne samo da ne dobija fizičku satisfakciju, već doživljava i negativna osjećanja: razočaranje, anksioznost, neugodnost, žaljenje zbog onoga što su uradile, prezir prema sebi ili partneru. No, to je samo dio poteškoća sa kojima se djevojka suočava prilikom ulaska u svoju prvu intimnu vezu.

Iako često čujemo da bi oba partnera trebala biti podjednako odgovorna za neželjene posljedice ranog spolnog odnosa, stvarnost je često djevojka je prisiljena da sama rješava sve probleme, a momak ostaje po strani. Stoga je ona ta koja treba da donese takvu odluku sa svom ozbiljnošću. Ali, ako djevojke, ulazeći u rani seksualni odnos, izuzetno rijetko doživljavaju prijatne senzacije a osim toga, moraju biti oprezni od neželjenih posljedica, šta ih tjera da se odlučuju na tako ozbiljne postupke?

Nećemo se zadržavati na razmatranju onih situacija u kojima se djevojci jednostavno ne daje mogućnost izbora: ući ili ne ući u intimnu vezu (govorimo o slučajevima silovanja). Takođe, tema za posebnu raspravu je ulazak djevojke u seksualne odnose u stanju neuračunljivosti: pod uticajem alkohola i droga. Nažalost, ovakvi slučajevi više nisu rijetki, posebno u posljednje vrijeme.

Razmotrite one slučajeve kada djevojka ima priliku da sve odvagne i donese informiranu odluku.

Pokušavam pobjeći od usamljenosti

Tinejdžerski period nije samo bezbrižno i bezbrižno vrijeme, već često i vrijeme iskustava, briga, razočaranja i prvih životnih tragedija. Često se njima, 14-16-godišnjacima, čini da nikome nisu potrebni. Niko ih ne razumije, njihovi problemi su jedinstveni i niko u životu nije doživio tako nešto. Ponekad se osjećaju toliko usamljeno i nesretno da su spremniji za izmišljanje prelepa prica u kojoj su popularni i voljeni, i reci njenim bliskim prijateljima nego da priznaju da su u stvari tako usamljeni i tužni. A ako iznenada djevojka sretne zgodnog mladića koji kaže da mu se sviđa, već je spremna da mu povjeruje i drago joj je što je našla osobu koja nije ravnodušna. I naravno, ako je zamoli da "spava", ona bi radije rekla da nego ne, često zato što ne želi ponovo da bude sama. Nažalost, upravo to se dešava u većini slučajeva. Ponovo je sama, napuštena, uprkos činjenici da ima fizičku intimnost. Želja osjećaj popularnosti iznova je gura u razne ruke, ali kao rezultat se ispostavlja da seks, seks bez duhovne intimnosti, ne spašava od usamljenosti, već, naprotiv, donosi razočarenje. Ovo ponašanje takođe šteti njenoj reputaciji. Pokušaj bijega od usamljenosti uz pomoć seksa je neuspješan.

Pokušavam zadržati ljubav

Devojka koja izlazi sa momkom odjednom počinje da primećuje njegovu hladnoću, povučenost i ravnodušnost. Ona je zabrinuta: „Kako to? Mogu ga izgubiti, ali ga toliko volim... Šta da radim?” Štaviše, onaj koji joj je sada najvažniji na svetu - njen "voljeni" - upozorio ju je: "Ako se konačno ne odlučiš za ovo, moraćemo da odemo."

Naivne i duboko zaljubljene djevojke odlučuju učiniti sve da Ga ne izgube, i čine još jednu grešku: veze izgrađene na seksu bez duhovnog razumijevanja osuđene su na kratko postojanje. Kada nestane novina u intimnoj vezi, partneri neće imati ništa zajedničko.

“Kao i svi ostali” (pritisak vršnjaka)

Ponekad se djevojka odluči na "ovo" samo zato što su sve njene djevojke to već probale. Naravno, tu ulogu igra i određena doza radoznalosti, a takođe – ne želite da se ističete, da zaostajete za drugima. Prije donošenja ovako ozbiljne odluke, morate znati da je tempo puberteta adolescenata drugačiji, pa ako želja još nije došla, uopće nije potrebno žuriti za drugima. Ovo ne samo da nije zabavno, već može uzrokovati i ozbiljnu štetu. Osim toga, moguće je da su uzbudljive priče nekih djevojaka samo plod njihove mašte, želje da se “hvale” kako bi se osjećale superiornije u odnosu na druge.

Oduprijeti se pritisku vršnjaka je teško, posebno ako pritisak dolazi od strane mladi čovjek. Njegovi motivi mogu biti veoma drugačiji, na primjer: “Dokaži da me voliš”; potreba za testiranjem seksualne kompatibilnosti (nakon čega nestaje); prijetnja da će naći drugu; pritisak na samopoštovanje: „Zastarjeli ste“, „bolestan“ itd.; obećanje da će dati poklon, itd. Možda će nakon takvog nagovaranja i pritiska djevojka biti blizu dogovora, pogotovo jer je vrlo teško odbiti onoga koga volite, posebno za mladu djevojku. Momak koji insistira na intimnom kontaktu će to iskoristiti, iako je u stvari malo vjerovatno da će voljeti djevojku. Najvjerovatnije ga zanima seks kao sport, zadovoljenje fizičkih potreba.

U takvim situacijama morate naučiti odbijati, naučiti odlučno i odlučno reći riječ „ne“. Ne morate se ponašati kao drugi, morate više cijeniti njihov osećanja i njihovželjama.

Nezavisnost od roditelja

Često, posebno ako postoje disfunkcionalni odnosi u porodici, roditelji sumnjaju da njihova kćerka vodi seksualni život, iako to u stvarnosti nije tako. Kao rezultat, stalne sumnje, nepovjerenje i uvrede guraju je u seksualne odnose, uzrokovane željom za osvetom, osjećajem ogorčenosti i nepravednim odnosom prema sebi. Naravno, takvi seksualni odnosi neće donijeti ni fizičko ni emocionalno zadovoljstvo, jer su motivirani neprijateljskim osjećajima, a ne istinskom željom.

Što su seksualni partneri mlađi, to je manja vjerovatnoća da će uzrok njihove veze biti ljubav. Trenutno je ljubav, nažalost, daleko od toga da je najvažniji razlog za početak seksualnog života. Prvo, adolescenti se još nisu u potpunosti formirali ne samo u fiziološkom smislu, već i, što je posebno važno, u intelektualnom i duhovnom smislu. Neophodno je doživjeti zaista jaka osjećanja. Drugo, i to je uobičajeno ne samo među adolescentima, na one koji traže nešto više od fizičkog zadovoljstva u ljubavi se u većini slučajeva gleda sa podsmijehom, kao na „bijele vrane“. Stoga se čak i mnogi od onih koji ljubav shvataju ozbiljno, kao uzdignuto romantično osećanje, trude da se ponašaju tako da ih niko za to ne posumnja, ne otkrivaju svoje sposobnosti za suptilna senzualna ljubavna iskustva. Ovo posebno važi za momke koji, pokušavajući da sakriju svoje uzbuđenje vezano za svoju prvu ljubav, namerno koriste oštar, grub ton, ulični žargon i drske manire. Čini im se da je takvo namjerno prezirno ponašanje svojstveno samouvjerenim, iskusnim poznavaocima Don Žuana, koji znaju mnogo o ljubavi.

Ali ako nema duhovnog kontakta s partnerom, onda seksualna intimnost, posebno prva, neće donijeti zadovoljstvo. Naime, prva intimna veza je posebno važna, jer ostavlja trag na cjelokupni budući seksualni život.

Teen Sex Problems

Prvi seksualni odnos sam po sebi izaziva mnogo uzbuđenja i iskustva. Toga se ne može bojati samo djevojka, već i momak kojeg podjednako karakteriziraju skromnost i sumnja u sebe.

Za početak seksualnog odnosa posebno je važno stvoriti mirnu romantičnu atmosferu. Ali ako su roditelji adolescenata konzervativni ljudi i ni u kom slučaju neće dozvoliti da se „ovo“ uopšte radi, a još više kod kuće, to će biti jedna od komplikacija za seksualnu komunikaciju adolescenata. Bilo da se odluče na seks kod kuće u odsustvu roditelja, da li uzmu ključeve od stana od prijatelja, ili, u ekstremnim slučajevima, to urade na drugom, manje prikladnom mjestu, osjećat će se nelagodno i napeto, što neće dozvolite im da se opuste i usredsrede jedno na drugo i na vaša osećanja i senzacije.

Strah da ćete biti uhvaćeni nespremni, u najneočekivanijem trenutku, bit će snažan negativan faktor za oba partnera. Zvuk približavanja koraka, okretanje ključa u ključaonici, glasovi roditelja koji se iznenada vraćaju mogu dugo vremena obeshrabriti adolescente od seksualnih odnosa. Gore od toga ako je prvi eksperiment bio neuspješan, to može izazvati sumnju u sopstvenu nesposobnost da uživa u seksu. Prvi seksualni neuspjeh izaziva više anksioznosti i anksioznosti kod mladića, jer je za djevojke nedostatak seksualnog zadovoljstva pri prvom povezivanju gotovo norma. Nakon prvog "neuspjeha", momak će se plašiti da to ponovi i počeće izbjegavati "djevojke, bojeći se da potvrde svoje sumnje. Problem se može riješiti ili uz pomoć partnera sa razumijevanjem i empatije, ili uz pomoć seksualnog terapeuta.

Stoga je za prvi kontakt veoma važno odabrati mjesto čije okruženje bi omogućilo adolescentima da se osjećaju relativno mirno i opušteno. Ako su oba partnera mlada i neiskusna, prigušeno intimno osvetljenje, spora romantična muzika, blagi miris parfema, ali ni u kom slučaju alkohol neće pomoći u stvaranju povoljnog ambijenta. Alkoholna intoksikacija zaista ublažava napetost i pomaže opuštanju, ali u isto vrijeme otupljuje oštrinu senzualnih osjeta. Osim toga, partneri u ovom stanju mogu izgubiti kontrolu nad sobom i zaboraviti na sredstva zaštite.

Adolescente u vrijeme spolnog odnosa također mogu uznemiriti misli o neugodnim posljedicama, kao što je mogućnost infekcije spolno prenosivih bolesti(ako jednom od partnera ovo nije prvi intimni kontakt), rizik od trudnoće partnera, strah od izlaganja i skandal sa roditeljima.

Tokom seksualnog odnosa, partneri ne dožive uvek orgazam, posebno devojke. Jedan od razloga za to je ukočenost, kompleksi i nedostatak iskustva. Adolescenti tek počinju da proučavaju i popravljaju najuzbudljivije delove svog tela, posebno prijatna, uzbudljiva milovanja i dodire. I naravno, jedva da znaju kako da udovolje partneru, a smatraju da je nezgodno razgovarati o tim temama, stidi ih se. Praktično iskustvo seksualno ponašanje dolazi s vremenom, pa čak i ako su partneri prije ulaska u prvi seksualni kontakt proučili relevantnu literaturu, to im neće mnogo olakšati situaciju. Najbolji pomoćnik u ovoj situaciji bit će iskrena i obostrana želja da ugodite jedno drugom, a tada će vam prvo iskustvo seksualnog odnosa ostaviti ugodne i tople uspomene u sjećanju, čak i ako nije sve ispalo kako se činilo.

Kako pri prvom seksualnom kontaktu partnere ne bi mučili osjećaj krivice, anksioznosti, straha, tu odluku moraju donijeti obostrano, svjesno i blagovremeno. Ovako ozbiljan korak može biti opravdan samo ako oba partnera dožive iskrenu simpatiju, naklonost, brigu i želju jedno za drugim.

Za većinu ljudi, koncept "seksualnog života" ili "intimne veze" povezan je sa seksualnim odnosom. Ali nije. Pojam “seksualni život” uključuje širi pojam – čitav spektar odnosa između muškaraca i žena povezanih sa rodnim razlikama, što uključuje ljubljenje, grljenje, erotske fantazije, flert, masturbaciju, razgovor o intimnim vezama, pa čak i čekanje voljene osobe. .

Za većinu ljudi važno je imati voljenu i voljenu osobu, biti mu potreban, neophodan. Ali privlačnost žene prema muškarcu je više psihološka, ​​pa joj dodirivanje i milovanje ponekad znače više od seksualnog odnosa, koji je mnogo lakše i brže izvesti nego postići ljubav.

Neki adolescenti i mladići su hiperseksualni, odnosno precjenjuju važnost seksualne strane odnosa partnera. Radi užitka i seksualnog eksperimentiranja, spremni su davati zakletve i neozbiljna obećanja, u koja i sami često vjeruju dok ne dođu do svoje.

Čini se da su opčinjeni svojim seksualnim željama. Naravno, njihov odnos prema ženi karakteriše nestabilnost, nepostojanost, pa njihovim obećanjima, uveravanjima u ljubav ne treba verovati. Za takve muškarce potencija može postati glavna vrijednost u životu i odrediti njegov cjelokupni smisao, a smanjenje ili izostanak potencije postaje prava životna tragedija. Po pravilu ih ne zanimaju duhovni kvaliteti partnera, ali im to i ne trebaju. Privlači ih samo igra seksa, koja pustoši unutrašnji svijet, čini čovjeka drskim, grubim, ciničnim, nesposobnim za duboko osećanja duše. Hiperseksualni partneri su takođe retko zadovoljni seksualnim odnosima sa jednom osobom.

Lako ulaze u neobavezne veze, ne mareći za etičku stranu veze. To dovodi do razočarenja u kontaktima sa suprotnim polom, svodeći ih (kontakte) na usko fiziološke, zasićene i ciničan pogled na suprotni spol.

Rastanak

Kada prva ljubav propadne čim počne, kada tinejdžer sazna da je ostavljen, to uvijek jako boli. Ozbiljnost iskustva raskida ovisit će o mnogim razlozima: o temperamentu tinejdžera, o okolnostima, o obliku u kojem je to rečeno.

Ako tinejdžer nije previše dojmljiv, a osjećaje prema suprotnom spolu nije shvatio tako ozbiljno, razdvajanje će za njega biti bezbolno i uskoro će biti zaboravljeno. Ali ako je neuspjeh u ljubavi zadesio suptilnu, osjetljivu, prijemčivu prirodu, riječi "Ne volim te više" bit će ravne smrtnoj kazni, pravoj životnoj tragediji (češće se to dešava djevojkama). U ovom slučaju, razdvajanje će biti praćeno bolom, zbunjenošću, očajem, osjećajem usamljenosti, gubitkom vjere u dalje povoljne odnose sa suprotnim polom.

Napuštenog tinejdžera će mučiti pitanje: „Zašto se to dogodilo? Zašto su se zaljubili u mene? Neki će početi da se udubljuju u sebe, traže razloge, svoje nedostatke, ali najčešće se navodni razlozi pokažu lažni, jer onaj ko se razljubio ne može uvek objektivno da proceni zašto se to dogodilo. Drugi će onog ko ih je ostavio smatrati krivim, što je takođe malo verovatno da će biti nedvosmisleno tačno. Upravo u ovom dobu osjećaji se mijenjaju vrlo brzo i dramatično.

Ali šta je sa tinejdžerom sa svojim patnjama, jer su one za njega više nego ozbiljne i mogu dovesti do depresije i nervni slomovi? Nažalost, ovaj neuspjeh daleko je od posljednjeg u životu, pa morate naučiti kako na njih pravilno reagirati, postepeno stjecati iskustvo, iako negativno, ponašanja u takvim situacijama.

Svako će se ponašati na svoj način: neko će morati da bude sam, sabere misli, zaplače u jastuk, sažali se i zapamti najbolji trenuci povezana sa prvom nesretnom ljubavlju. Neko će otići kod svojih najboljih prijatelja da im izlije tugu, razgovara o situaciji, možda, dobiti savjet i podršku; još gore, ako iza zajedničkog razvoja plana za osvetu prestupniku (neki u tome pronalaze utjehu i vraćaju mogućnost normalnog postojanja). Postoje i takve pretjerano svrsishodne prirode koje neće htjeti da podnesu odbijanje i nastaviće da se podsećaju i traže nastavak veze. Ovo je možda najnesretnije ponašanje koje će samo pogoršati situaciju. Tinejdžer koji odabere ovu metodu rizikuje da u očima objekta svoje ljubavi ispadne ponižen i patetičan, može izazvati grub i oštar odgovor i samo će doprinijeti iskustvu. O svojim problemima bolje je razgovarati sa odraslima koji imaju više životnog iskustva i sigurno će dati pravi savet u konkretnoj situaciji.

Naravno, tinejdžeru je teško objasniti da je osjećaj da je trenutno za njega "ljubav za život" zapravo tek prvi mladalačka ljubav prolazna zaljubljenost. S vremenom će i on sam to shvatiti, ali sada morate pokušati da ga shvatite i saosjećate, a ne dokazivati ​​ono s čime ne može i neće htjeti da trpi. Dobro je ako imate normalan odnos sa svojim djetetom i ako s vama podijeli svoje probleme. U tom slučaju može računati na vašu podršku i razumijevanje, a vi na njegovu iskrenost.

Šta savjetovati sinu ili kćeri ako želja za odlaskom dolazi od njih, a ne znaju kako to najbolje učiniti? Ne može svako da kaže ovo iskreno, ali previše otvoreno: „Moramo da raskinemo“ ili „Ne volim te više“. I ovo je dobro. Stoga vaše dijete može poštedeti osećanja druge osobe. Ali šutnja ili odgađanje potrebnog objašnjenja dovest će vezu u još veći ćorsokak i samo zakomplicirati situaciju, a druga osoba će ostati u mraku, što će dovesti do razočaranja u budućnosti i može poslužiti kao razlog za optužbe: “Zašto ste šutjeli prije (a)? Zašto si me prevario (a)?”

Ako je odluka o odlasku donesena, bolje je odmah obavijestiti o tome. Ali kako?

Naravno, možete napisati pismo, reći telefonom ili zamoliti prijatelja (djevojku) da vam prenese ovu strašnu vijest. Ali ovo neće biti najljepši i najplemenitiji čin. Bolje je imati hrabrosti pričati o tome iskreno, licem u lice, ali na način koji ne boli. Možda će u tome pomoći spominjanje zasluga sagovornika u razgovoru. U svakom slučaju, bit će to neugodan razgovor, ali ovo iskustvo može više puta dobro doći u životu.

Nevoljeni, ili Čekajući ljubav

Po tempu puberteta, po emocionalnom razvoju, i po formiranju karaktera i lični kvaliteti tinejdžeri su veoma različiti. Neki su društveni, energični, veseli, drugi su tihi, skromni, stidljivi.

A ako su prvi zbog svog temperamenta i stila ponašanja u središtu svih događaja i, shodno tome, primaju sve znakove pažnje od suprotnog spola, onda drugi često ostaju po strani i nisu razmaženi pažnjom svojih vršnjaci. Do određenog trenutka to će proći nezapaženo, jer prije početka puberteta tinejdžeri preferiraju istopolna društva.

Ali kada epidemija zaljubljivanja prvo zarazi jednog člana kompanije, pa drugog, pa trećeg, preostali „tihi“ će se naći sami i osetiti hitnu potrebu za komunikacijom, potrebu za bliski prijatelj suprotnog pola (naime, ljubav često počinje prijateljstvom). Ako “tihi” i “skromni” svoje probleme ne iznose u javnu raspravu i generalno više vole manje o tome Reći to ne znači da su dobro. Oni takođe žive u iščekivanju ljubavi. Tinejdžeri, mnogo češće djevojke, osjećaju hitnu potrebu ne samo da budu voljeni, već i da vole sebe. Ali gdje pronaći dostojan predmet?

U razredu svi zgodni momci već izlaze sa nekim, a ostali su tako dosadni i nezanimljivi... Kome da posvetiš svoja osećanja, kako da ispuniš svoju potrebu za ljubavlju?..

Očekivanje ljubavi može se pokazati kao bolno i tragično iskustvo: noću, suze u jastuku, zavist prema prijateljima koji već izlaze s nekim, bolne fantazije i snovi, a možda i ozlojeđenost i ljutnja na sve oko sebe (kao da su u nečemu krivi). Neko čak ima komplekse zbog nedostatka potrebne pažnje i nemogućnosti uspostavljanja željene veze ili poznanstva. Neko traži razlog za to u svom izgledu (ružan, debeo, previsok, itd.), Neko - u nedovoljno modernoj i skupoj odeći. Ali zapravo, teško da je to razlog.

Prijatan izgled, sladak osmeh i moderan “outfit” nisu ono najvažnije u šta se zaista možete zaljubiti. Iako, naravno, to može privući pažnju, ali to nije dovoljno za uspostavljanje barem prijateljskih odnosa. Bilo bi lijepo imati zajedničke interese i aktivnosti sa „predmetom vaših snova“ - to ih spaja. Manifestacija iskrenog interesa i želje da se pomogne, ako je potrebno, bit će mnogo učinkovitije od uzdaha u samoći i pritužbi na sudbinu.

Ljubav prema idolu

U stanju iščekivanja ljubavi, uopšte nije do lekcija i ne želite da hodate. Šta možete raditi kod kuće? Gledaj televiziju. I tamo, na ekranu, pojavljuje se "on" - onaj koji više nego odgovara ideji idealnog muškarca: zgodan, šarmantan, uvijek nasmijan, elegantan, obučen u posljednja moda, kreće se vrhunski, a kakav glas ima!.. Da, dostojan je ljubavi. Obično je popularan. pop pjevač, rjeđe - filmski glumac. I počinje prikupljanje bilo kakvih informacija o ovom zgodnom muškarcu: fotografije, članci u novinama i časopisima, posteri, praćenje svih televizijskih programa uz njegovo učešće, prikupljanje audio i video zapisa. Tako nastaju idoli.

Štovanje talenata samo po sebi nije samo sigurno, već i sasvim prirodno, ali samo ako ne izaziva nezdrave mentalne reakcije. I to se dešava, često čak i kada vidite svog idola na TV ekranu. A ako dođe na turneju sa koncertom - nema para šteta, samo da stigne, samo da pogleda ovu živu legendu. Ili će možda biti moguće uzeti autogram, koji će se čuvati pažljivo, kao zenica oka, i koji će postati izvor ponosa, a svi drugovi iz razreda će umreti od zavisti.

Šta se dešava na ovakvim koncertima, šta se dešava poštovaocima idola, bar jednom su svi morali da pogledaju. Djevojčice cvile, krče ruke, plaču, jure na policijski kordon u nadi da će se probiti do svog ljubimca. A ako uspiju, pokušavaju ga barem dodirnuti, kao u božanstvo, zagrliti, poljubiti, a neki su spremni i da otkinu nešto sa koncertnog kostima za uspomenu. Takvo ponašanje izaziva anksioznost i strah za njihovo psihičko stanje i sigurnost umjetnika. AT rijetki slučajevi fanatični navijači od uzbuđenja i nervoznog naprezanja, praćeni suzama i glasnim vriskom, gube svijest.

Ako se nešto slično dogodi vašoj kćeri, pokušajte joj reći o postojanju zakona šou-biznisa io takvoj stvari kao što je scenska slika, sračunata da privuče pažnju obožavatelja. U osnovi, klade se na tinejdžerke kao umove i ličnosti koje još nisu sazrele kako bi brzo i bez napora povećale popularnost pop zvijezde. Scenska slika umjetnika ne poklapa se uvijek s njegovim ponašanjem u Svakodnevni život. Bila bi velika greška misliti da su glumci, muzičari, pjevači itd. u svakodnevnom životu isti kao na sceni, na snimanju filmova, pred TV kamerom. Oni su kod kuće, kao i svi ostali. normalni ljudi imaju pravo na izražavanje negativnih emocija. Mogu biti i nervozni, razdražljivi, arogantni, ponosni, odnosno mogu imati ne samo vrline koje obožavaoci vide u njima (a često jednostavno pripisuju nepostojeće), već i puno nedostataka kojih nisu ni svjesni of. Umjesto da sanjate o nedostupnom, uzvišenom i, najvjerovatnije, zgodnom princu koji postoji samo u mašti, nije li bolje pogledati okolo? Možda u blizini živi neko kome je stalo do tebe, samo ga ne primećuješ, rastvara se u tvojim romantičnim snovima za nekoga ko i ne zna za tvoje postojanje. Odrastajući, tinejdžeri će to sigurno shvatiti i možda će se sa osmehom prisećati svoje fanatične ljubavi prema idolu, ali do tog razumevanja treba pokušati doći sa najmanjim brojem grešaka.

Tinejdžerska ljubav je najranije iskustvo romantična osećanja uzrokovana promjenama u hormonskoj pozadini i restrukturiranjem društvene interakcije. Ova osećanja su najsjajnija i teraju vas da radite prilično rizične stvari i da ne verujete starijima o prolaznosti senzacija. To se događa zbog nedostatka romantičnih iskustava, percepcije onoga što se dešava kao nečeg magičnog, vječnog i jedinstvenog.

Kritika onoga što se dešava je smanjena, jer tinejdžer nema praktične vještine u doživljavanju ljubavnih osjećaja, odabiru pravi partner i opštu ocjenu situacije.

Tinejdžerske ljubavne priče često imaju tužan kraj upravo zato što su osmišljene da pruže određeno životno i duhovno iskustvo, da pokrenu zrelost duhovnog svijeta, a samo mali postotak parova je u stanju da ponese prvi osjećaj koji se pojavio kroz ostatak njihovih života.

Problemi tinejdžerske ljubavi nastaju zbog činjenice da ljudi još nisu odlučili o svojoj ličnosti, životnom putu, ali već pokušavaju da naprave konačan izbor suputnika - kao rezultat toga, putevi se mogu razilaziti toliko da možete pronaći potpuno stranu, nepoznatu, a ponekad i neugodnu osobu.

Značenje tinejdžerska simpatija svodi se na saznanje o njihovim novim fiziološkim reakcijama i uranjanje u svijet zadovoljstva. Uz nove mogućnosti koje pruža pubertet, adolescencija donosi i više slobode, a radost noćnih šetnji, prvih alkoholnih zabava i samostalnih putovanja, podijeljenih s nekim, višestruko raste. Ako slično nova slikaživot dijeli saputnik suprotnog pola, tada obuzima osjećaj nezavisnosti i zrelosti.

Psihologija tinejdžerske ljubavi slična je epidemiji, kada se nakon formiranja prvog para za samo nedelju dana pojavi još nekoliko, a onda sva razreda i susedna dvorišta upadaju u ljubavnike. Sličan efekat je povezan sa snažnom željom za imitiranjem kod adolescenata - kopiraju odrasle, omiljene izvođače, filmske likove, a ako se pažljivo pogledaju i sami tinejdžeri koji hodaju, možete vidjeti mali postotak pojedinaca, obično cijela grupa izgleda i nosi istu stvar.

Tinejdžerska ljubav je manifestacija njihove vlastite privlačnosti, a mnogi samo čekaju da zabrana vršnjacima popusti, a prijateljstvo sa suprotnim polom postaje cool, a ne sramotno. Istovremeno, postoje parovi koji su stvoreni po principu da su u subjektu društvenih pozicija – kada osoba shvati da je sada moderno početi izlaziti s nekim samo da bi održala svoj imidž (vrlo slično kao što je u djetinjstvu zahtijevala igračka koja je sve).

Međutim, razlika u razlozima veze ili samo pojavljivanju osjećaja zaljubljivanja, a i bez obzira na završetak (romantično vjenčanje ili nesreća i polugodišnja), tj. tinejdžerska ljubav pomaže u učenju mnogih osnovnih i izuzetno potrebnih stvari. U takvim vezama razvija se sposobnost slušanja partnera, uočavanja tuđih želja i pružanja slobode; Razvijaju se komunikacijske vještine, odnosno sposobnost produbljivanja razgovora, razvijanja njenog interesovanja i izgradnje dijaloga kako bi se druga osoba mogla otvoriti i zbližiti.

Znakovi zaljubljivanja tinejdžera

Cijelo prijelazno doba je lijepo kriznog perioda: ponašanje, ukusi, preferencije i emocionalne reakcije se mijenjaju. Možete razumjeti zabrinutost roditelja o tome šta se dešava i malo im pomoći da shvate s čime su tačno nastale promjene povezane. Možda se ne isplati odmah alarmirati zbog upotrebe droga kada je preterano dobro raspoloženje uzrokovano povećan nivo endorfina od iskustva prve ljubavi.

Obično, nakon zaljubljivanja, svako se trudi da više vremena provede sa svojom strašću, pa ono što mijenja ponašanje tinejdžera je vrijeme provedeno van kuće u večernjim satima. Romantika trgova i parkova sa lampionima, prilika da se sakriju, pomaže mladima da prežive neugodnost prvih manifestacija osjećaja i urone u atmosferu kakva je prije bila viđena na romantičnim ekranima.

Budući da je roditeljska kontrola i dalje prisutna, a mladi nemaju priliku da provode zajedno 24 sata dnevno, mogu zadovoljiti glad za emocionalnom komunikacijom tokom boravka kod kuće. telefonski razgovori i prepiska. Čak i oni koji su inače izbjegavali razgovor preko telefona, počinju ga intenzivno koristiti, jer zaista žele čuti glas voljene osobe. Koriste se videopozivi i stalna prepiska, odnosno tinejdžer koji već provodi dosta vremena na gadžetima počinje još više visiti, samo igračke zamjenjuju povećani korištenje drugih programa.

Zaljubljeni tinejdžeri mogu jedni drugima slati fotografije skoro svakog koraka koji naprave i novih otkrića (jutarnja šolja kafe, pročitani citat, ptica koja sjedi na susjedni prozor). Počinju zajedno gledati filmove, uključujući konferenciju i biti svaki kod kuće - mogućnosti modernih sredstava komunikacije omogućuju vam da zaobiđete zabrane roditelja, u stalnoj i ugodnoj komunikaciji sa svojom voljenom osobom. Jedina svijetla razlika bit će to što će se sada na mobilnom telefonu pojaviti blokada, a kako bi razgovarao, tinejdžer će otići u drugu sobu. To nema nikakve veze sa kriminalnim tajnama ili bilo čim zabranjenim, jednostavno postoji velika emotivna potreba da se prvi osjećaj zadrži intimnim.

Zahtjevi za džeparac mogu se povećati, bez obzira na spol. Dječaci će svu svoju ušteđevinu potrošiti na slatke poklone, cvijeće, poslastice, a djevojčice će sebi kupovati nove haljine i nakit kako bi izgledale još ljepše. Nije uvijek prikladno u potpunosti zadovoljiti rastuće materijalne potrebe tinejdžera, možete mu pokazati načine da sam zaradi.

Eksperimentiranje i povećana pažnja prema svom izgledu je vanjska potreba za pažnjom i želja da se dopadne. Zbog nedostatka iskustva i podudarnosti ukusa, tinejdžer to ne može uvijek raditi skladno. Naravno, održava se higijena visoki nivo, sve je zaglađeno i oprano, ali i pirsing je preteran, a kosa je farbana u kisele boje.

Emocionalna sfera se mijenja - osoba postaje ranjivija, osjetljivija i neovisna o faktorima okoline. Dakle, ako se veza razvija obostrano, onda niko ne može zasjeniti sretnog, ali ako ljubav ostane bez odgovora, tuzi neće biti granice. Lagana ranjivost dovodi do brzog duhovnog zatvaranja od svih, pa uobičajena kritika da je strast nedostojna oboljelog ne može izazvati olakšanje, već samo odvratiti osobu i prisiliti je da više ne otkriva svoja iskustva.

Ako roditelji dozvole sebi da preturaju po stvarima tinejdžera (koje će se uskoro pojaviti i povjerenje će biti potpuno izgubljeno), onda mogu pronaći kontraceptive. To je za neke zastrašujuće, jer roditelji nisu spremni da prepoznaju takve manifestacije odraslog doba, ali to govori o brižnosti i samo logičnom pristupu situaciji.

Odrasli pamte sebe i svoja iskustva iz tinejdžerske ljubavi, pa će pokušati da zaštite tinejdžera od svih. negativne manifestacije, međutim, to se neće učiniti vrlo kvalitetnim metodama. Istina je da ovaj prvi osjećaj ne može ništa zaustaviti - on je najsvjetliji i najsvježiji, on je taj koji će biti razmijenjen za sve mogućnosti i dostupne izglede.

Zaljubljenim tinejdžerima koji su ostali bez oslonca u izboru savetujemo da izaberu neutralnu poziciju – ne treba da se sukobljavate, ali ni svoju porodicu ne treba preterano posvetiti svojim iskustvima. Morate pokušati da ne trpite druge dijelove života dok razvijate svoju vezu. Odnosno, odvojite vrijeme za učenje i prijatelje (to možete raditi zajedno), pomoć kod kuće (na primjer, dogovorite roditeljski dan u subotu).

Što više budete uspeli da ostvarite uspeh u najrazličitijim delovima svog života, to će biti manje briga i prigovora odraslih, jer se plaše ne toliko vašeg pogrešnog izbora koliko izgubljenih prilika. Da, i vama će biti lakše - dok svi zaljubljeni parovi ne padnu na ispitima, ući ćete u odabranu instituciju i postaviti dalje temelje za čvrstu vezu.

Što se tiče dijela interakcije s partnerom, najbolje je ne žuriti da se potpuno uronite u njegov svijet, gubeći svoju individualnost. Zapamtite da hormonalni skokovi ponekad igraju okrutnu šalu i osoba koja je zadovoljna u krevetu može se pokazati kao ta koja vas postavlja u druge životne situacije.

Dok se ne razvije mehanizam za prepoznavanje vlastitih reakcija, bolje je malo usporiti i dati si vremena za razmišljanje. Povucite svoju strast na sva mjesta koja volite, posvetite se aktivnostima bez kojih ne možete - ako je ovo vaša osoba, onda će takva zabava samo ojačati vezu.
I nemojte se stidjeti pitati mišljenje ljudi oko sebe i ljudi koji su vam značajni - ako već deseto poznanstvo govori o istoj negativnoj kvaliteti koju ne možete vidjeti kod odabranog, možda je vrijedno pokušati pogledati više blisko i ne svađaj se sa desetim prijateljem.

neuzvraćena ljubav tinejdžera

Prijatelji, roditelji, pa čak i knjige mogu pomoći tinejdžeru da preživi. Kako će to ići ovoj fazi, u velikoj mjeri određuje daljnji razvoj osobnog života osobe, sposobnost izbora partnera, odupiranje maltretiranju i, općenito, spremnost da se izgradi bilo kakav odnos. Neki se tako jako opeku, a onda, zatvarajući se u sebe, ne daju oduška osjećajima bez kojih žive punopravnu vezu. Naravno, ovi ljudi imaju romane, a možda i emotivne privrženosti, ali sve ide tragično, bez duhovnog ispunjenja, na neki način ponavljajući neuspješno tinejdžersko iskustvo.

Roditelji su ti koji mogu pomoći da se preživi tinejdžerska ljubav – u stanju su pružiti podršku i ublažiti moguće negativne posljedice.

Prepustite se hirovima i nekim kršenjima prihvaćenih normi prvih dana emocionalnog šoka. Sasvim je moguće da djevojčica kupi novu haljinu ako je zaista želi - to podiže samopoštovanje, a dječacima se može dozvoliti da preskoče nekoliko lekcija o sportski teren- ovako prskaju agresija i bol.

Važno je da roditelji u ovoj situaciji budu za dijete, za njegova unutrašnja iskustva, koja su sada važnija od društvenih konvencija – tako se održava povjerljiv kontakt. Koliko god da je iskustvo na visokom nivou, ne možete ulaziti u dopisivanje, prisluškivati ​​razgovore i početi pratiti dijete – bolje je postaviti direktna pitanja ili pokazati svoju stalnu spremnost da pomognete i podržite donesenu odluku.

Trebali biste biti oprezni ako se nakon nesretne tinejdžerske ljubavi počnu javljati samoubilačke misli i izjave - neke od njih su samo pokazne i pojavljuju se kada trebate privući pažnju, druge su izražene zbog gubitka životnih smjernica na pozadini svjetline doživljenih emocija. Samo tiha priprema sa ravnodušnim odnosom prema okolnoj stvarnosti je alarmantan signal i moguća pomoć specijalista, sve ostale opcije se rješavaju prebacivanjem pažnje i novim utiscima.

Kako se ponašati prema roditeljima

Ljubav njihovog djeteta plaši roditelje ništa manje od najmlađih romantičara, pa mnogi pokušavaju sve vratiti, zanemarujući zakone razvoja psihe. Ovdje leži glavna greška- odbijanje. Što je veći otpor nastanku ličnih promjena, to je veći jaz između roditelja i adolescenata. Nikakve zabrane i ignorisanje neće zaustaviti osjećaj zaljubljivanja, ali lako razvijaju kod tinejdžera osjećaj svoje neshvatljivosti i usamljenosti. Kritika i autoritarni zahtjevi u pogledu hobija i razonoda izazivaju šutnju i protivljenje. Ako roditelji odu predaleko preko diktatorske linije ponašanja, onda dijete na kraju može i otići od kuće, zaključivši da nema smisla biti među strancima.

Umjesto da prosuđuju i izražavaju svoju zabrinutost, roditelji se ohrabruju da postavljaju pitanja. O tome šta tačno ovu osobu privlači ili šta im je zajedničko, kako se prijatelji prema njoj ponašaju, koji su njeni uspesi i slabosti. Primjećujući da i roditelji pokazuju interesovanje za predmet simpatije, tinejdžer će početi aktivnije dijeliti iskustva. Bolje je ako će pažnja pokazati isti spol kao i dijete - ovdje su moguće razne tajne, savjeti i prijenos iskustva, te sposobnost zaobilaženja trenutaka koji izazivaju neugodnost i sram. Ali to nije obavezno, ima mnogo slučajeva kada su djevojčice odlazile tatama po savjete o izgradnji odnosa, a da bi razumjeli šta njihova voljena želi, dječaci su se obraćali mamama. Glavna stvar koja bi trebala izostati je kritika objekta ljubavi, jer svaka negativna primjedba onoga ko ju je iznio pretvara u neprijatelja.

Pozovite nekoga koga vaše dijete voli posjetiti, jasno stavite do znanja da je vaš dom otvoren za njegovo prisustvo. I dalje će se sresti, pa neka bude bolje u ugodnom i toplom stanu nego mračnim tremovima ili hladnim ulicama. Osim toga, takva pozicija će vam omogućiti da se uspostavite dobar odnos sa cijelim parom odjednom - moći ćete samostalno procijeniti strast svog djeteta i postavljati pitanja koja vas zanimaju, a ne provoditi nezavisnu istragu proučavajući profile na društvenim mrežama.

Sve što roditelji smiju je pitati prava pitanja koje teraju tinejdžera da razmišlja o tome šta se dešava, kuda to vodi i šta na kraju dobije. Nemoguće je sve spasiti od grešaka i heartache, dakle, u situaciji kada sve ide nizbrdo, važno je da se roditelji psihički pripreme, održavaju kontakt povjerenja i budu u resursu za pružanje podrške. Ovo je iskustvo koje je djetetu potrebno, a ako ga na silu izvučete iz ove situacije, ostat ćete samo krivi i neshvatljivi.

Nemojte se mešati i ne pokušavajte da slučajno ili preko proxy poremetite vezu - tinejdžeri su izuzetno osetljivi na takve manipulacije i iz duha kontradiktornosti mogu samo jače da se drže pogrešne osobe. Bolje je stalno povećavati samopoštovanje vašeg djeteta kako bi vam ovaj nivo omogućio da odaberete one dostojne i da ne budete izmanipulisani.

Zapamtite da je ovo još uvijek veza ne baš odraslih ljudi, a vi ste glavni, pa pružite više slobode, na primjer, pustite se u dužu šetnju, ali nikada ne odstupajte od utvrđene granice. Nemojte dozvoliti da se vrijeme dolaska kući pomjera bez prethodnog dogovora. Također imate pravo zahtijevati ispunjenje dodijeljenih kućnih obaveza i zadataka vezanih za studiranje - to će biti sve teže, ali najvažnije je poštovati granicu. Sada jesi jedina osoba razmišljajući o budućnosti, sam tinejdžer je potpuno zaokupljen ljubavlju i spreman je odreći se cijelog svog života i planova za nju.

Tinejdžeri, zbog svog maksimalizma, imaju tendenciju da sve zovu ljubav. Ali ljubav je zrelo osećanje zasnovano na realna očekivanja u odnosu na drugu osobu. Generalno nije tipično za tinejdžere.

Marina Slinkova

Porodični psiholog, vodi treninge za tinejdžere i njihove roditelje

Šta plaši roditelje

Ljubav je snažno, živo osećanje koje može u potpunosti da obuzme osobu. Vaše dete je juče moglo da uči, ima neke ciljeve, hobije. I sada se zatvara u sobu, beskrajno priča i šalje poruke s nekim, provodi više vremena van kuće ili leži na kauču i ne reaguje ni na šta...

Ljubav je sebično osećanje. Emocije koje ključaju u tinejdžeru su mu mnogo važnije od samog predmeta simpatije. Za samo mjesec dana može se promijeniti nekoliko ljubavnika - i svaki put će se smatrati da je to ozbiljno i dugo. Raspoloženje vašeg dečka ili devojke tokom perioda zaljubljivanja može se uporediti sa rolerkosterom. Tesko vreme za roditelje: jednostavno prestaju da se čuju. Osim toga, prvi put u životu shvatate da vaše dijete, osim vas, može biti potpuno sretno. Ili (u slučaju neuzvraćene ljubavi) apsolutno nesretan, uprkos vašoj brizi. Nije svakoga lako prihvatiti.

Sve što možete učiniti za njega je da budete tu i emocionalno podnosite njegova iskustva bez obezvređivanja. Pa, slučajno, bez obzira na njegovu specifičnu strast, baci informaciju na razmišljanje.

Ljubav ili prijateljstvo

Dešava se da dijete ima dugogodišnju "uparnu" vezu, a ono ih naziva "samo prijateljstvo". A ponekad se dogodi suprotno: sva komunikacija se svodi na praćenje objekta na društvenim mrežama ili sjedenje za istim stolom, ali vaš tinejdžer priča o „svojoj djevojci” ili „svom dečku”. Nije kao tebi, teško mu je da sredi svoja iskustva. Pristupimo pitanju čisto formalno. Prijateljstvo i ljubav - šta im je zajedničko?

emocionalna privlačnost. Drago nam je da smo u jednom prostoru, da vidimo drugi, da cijenimo vrijeme provedeno zajedno - bilo da je to prijatelj ili ljubavnik.

Samopouzdanje. Dijeliti svoje snove, misli, planove, računati na recipročno otkriće je prirodno kako sa prijateljima tako i sa voljenom osobom.

Poštovanje. Prijateljstvo i ljubav sugerišu da se veze grade na međusobnom poštovanju.

Podrška. Računamo na to i očekujemo od prijatelja i voljenih ljudi. I spremni su da to obezbede.

Po čemu se ljubav razlikuje od prijateljstva? Čini se da je odgovor jednostavan - seks. U stvari, postoji i "seks za prijateljstvo" i čedna ljubav - o tome ćemo kasnije. Dublje, psihološke zaplete omogućavaju vam da razlikujete prijatelja od "moje djevojke":

Zajednički ciljevi. Prijatelji dijele svoje planove, ali ljubavnici ih svakako grade zajedno i uključuju jedno drugo u njih.

vremena i pažnje.Želja da budemo zajedno svakog slobodnog minuta i posvetimo pažnju jedno drugom, to se nikada neće ispuniti čak ni u najčvršćem prijateljstvu.

pozitivne iluzije. Zaljubivši se, prestajemo da doživljavamo svog izabranika u stvarnosti, njegove negativne kvalitete kao da nestaju. Ako neko priča o nedostacima odabranog, onda je to za ljubavnika nepodnošljivo čuti.

O tome je važno razgovarati sa svojom djecom.

Istog pola

Ako iznenada pronađete svog tinejdžera kako se ljubi na stepeništu, možda ćete biti u panici: šta je sljedeće? Najvjerovatnije ništa.

Ako govorimo o tinejdžerima od 11-14 godina, onda je seks u ovoj dobi rijetka pojava. Prva ejakulacija kod dječaka se obično javlja sa 12-13 godina, menarha kod djevojčica - sa 11-12 godina. Odnosno, čisto fizički prije nisu sposobni za seks i nisu zainteresirani za to. Što, naravno, ne isključuje neke karakteristike ponašanja.

Već smo rekli da se tinejdžerke plaše promjena koje se dešavaju u njihovom tijelu. Ali u isto vrijeme nastoje najaviti ove promjene - to se izražava u napadima na dječake, neugodnoj, nesposobnoj, ponekad zastrašujuće opsesivnoj koketnosti. Dječaci, dok su još djeca bez znakova puberteta, i sami se drže djevojčica, pokušavaju dodirnuti, otpuštajući razne šale, ili namjerno grade veoma udaljene (strogo obrazovne ili naglašeno prijateljske) odnose. U dobi od 11-12 godina, neusklađenost u komunikaciji između djevojčica i dječaka dostiže svoj maksimum.

Ali u dobi od 13-14 godina oboje počinju ulagati napore da izgrade odnose sa suprotnim polom. U paru tinejdžer uči pravilno komunicirati: ne samo da priča o sebi, već i da bude zainteresovan za partnera, dajte mu priliku da priča o sebi; tražite ravnotežu i ne preopterećujte se životnim poteškoćama; razgovarajte o svojim osjećajima, a ne samo o događajima i incidentima; nemojte naslanjati poljupcima, već glatko prelazite sa razgovora na poljupce.

U dobi od 14-17 godina adolescenti već posjeduju neophodna teorijska znanja, prirodnu radoznalost i potrebu da se afirmišu u ulozi odraslih. Osim toga, mladići imaju jaku seksualnu privlačnost, djevojke imaju želju da se uvjere u svoju ženstvenu privlačnost i snagu. A kombinacija ovih faktora, čak i bez zaljubljivanja, može ih pokrenuti na seksualni debi. Možda ne odobravate ovo. Ali pretvarati se da ne postoji je glupo. Zato je važno razgovarati s tinejdžerima o seksu i kontracepciji čak i prije puberteta.

Faze libida

I roditelji i adolescenti treba da shvate da sve navedene starosne faze odgovaraju fazama formiranja libida: romantičnom, erotskom i seksualnom. Svaki je važan na svoj način.

romantično praćeno iznenađujuće svetlim, oštrim, neuporedivim osećanjima. Mladići u svojim fantazijama izvode podvige kako bi privukli pažnju svoje voljene, a još bolje - spasili su je i time osvojili. Djevojke u snovima sebe crtaju kao poželjne, nježne, pune poštovanja, a svog heroja kao nezainteresovanog, brižnog i strpljivog. Sve to podiže privlačnost do visine Istinske ljubavi.

Erotic faza formiranja libida obilježava sve veća žudnja za fizičkim zbližavanjem: nježni dodiri, poljupci, zagrljaji. Ovu fazu kod mladića brzo zamjenjuje potreba za direktnim seksualnim kontaktom, ali je važna jer vas uči da primijetite senzualnu reakciju partnera na milovanja. Za djevojčice je vrlo važno buđenje senzualnog odgovora: njihove emocije prevladavaju nad procesima uzbuđenja, one su u stanju da "vole bez seksa" prilično dugo.

Seksi- završna faza u formiranju libida. Ako prethodne faze nisu pređene, onda u odrasloj dobi može doći do poteškoća u seksualnim i partnerskim odnosima zbog nedostatka vještina samoregulacije, iskustva promatranja senzualnog odgovora partnera - nema kombinacije fizičke intimnosti s psihičkom.

Šta roditelji treba da urade

Prva ljubav djeteta je možda jedna od najtežih faza u vašoj vezi. S jedne strane, savršeno shvaćate da tinejdžer nije sklon slušati roditeljske note čak ni u normalnoj situaciji, pa čak i pokušaj obezvređivanja osjećaja ili „ocrnjivanja imidža“ ljubavnika u potpunosti će potkopati vaš odnos. S druge strane, želite da se zaštitite od opasnosti... Šta da radite?

A s vremenom ćete morati razgovarati o tome da li je moguće ostaviti djevojčicu (dječaka) preko noći, da li je moguće da odu u kamp na dva dana. Da bi stekao više slobode, tinejdžer mora zadobiti povjerenje svojih roditelja, odnosno ispuniti njihove zahtjeve i svoja obećanja. Proširenje slobode dolazi kao rezultat vašeg povjerenja u njega - i ta veza mora biti izražena, naglašena.

Šta je ljubav? Kakav je njegov odnos sa prijateljstvom? Na one vječna pitanja niko još nije dao konačan odgovor. Međutim, nesumnjivo, ova divna osećanja igraju izuzetno važnu ulogu u oblikovanju ličnosti čoveka tokom čitavog života.

U psihologiji postoji koncept ljubavi kao harmonične kombinacije seksualne potrebe i psihološke intimnosti. Kod odrasle osobe koja voli, osjećaj fizičkog zadovoljstva tokom seksualne intimnosti i potreba za psihičkom bliskošću obično se spajaju.

Kod tinejdžera su te potrebe i osjećaji razdvojeni, što ostavlja trag na njegovu psihologiju i ponašanje. Koncept "čiste" uzvišene ljubavi u adolescenciji se vrlo često ne poklapa sa konceptom seksualne intimnosti.

Mnogi tinejdžeri, posebno djevojke, poistovjećuju seksualnu intimnost sa nečim "prljavim", "sramnim". U tome važnu ulogu igraju ustaljene tradicije i praznine u seksualnom obrazovanju.

Objekti "ljubav" i "seks" kod tinejdžera se najčešće ne poklapaju, otuda, s jedne strane, pojednostavljen odnos prema seksualnoj intimnosti, as druge strane, deseksualizacija svega što se tiče "prave" ljubavi i imidž idealnog ljubavnika (ili ljubavnika).

Pubertet aktivno utiče na formiranje ličnosti i ponašanja tinejdžera. U početku, dječaka (ili djevojčice) brine vrijeme pojave sekundarnih spolnih karakteristika. Svest da „meni nije isto kao svima ostalima“ vrlo je često praćena osećajem anksioznosti, emocionalne napetosti. S godinama, kriteriji “muškosti” (za dječake) i “ženstvenosti” (za djevojčice) postaju relevantniji.

Posebno je težak slučaj sa "muževnošću". Ako se za djevojčice smatra prestižnim biti slab i „ženstven“, onda feminizirani razmaženi dječak izaziva osudu među vršnjacima. Stoga adolescenti koji se odgajaju bez oca iu grupama u kojima nema muškaraca (vrtići, škole) gravitiraju sportskim klubovima i neformalnim grupama adolescenata.

Upravo te grupe-kolektivi najčešće pomažu dječaku da se uspostavi u muškoj ulozi. Precijenjene kriterije "muškosti" adolescenti često kompenziraju naglašenom agresivnošću, grubošću, delikvencijom i doprinose formiranju neformalnih asocijalnih grupa.

U posljednje dvije-tri decenije postoji trend liberalizacije seksualnog morala i ranijeg početka seksualne aktivnosti među adolescentima. Rani pubertet, sve veća emancipacija adolescenata i široka dostupnost polupornografskih informacija o rodnim pitanjima predisponiraju za to.

Važna karakteristika procesa puberteta u adolescenciji je njegova "eksperimentalna" priroda. Nastajuću seksualnu potrebu adolescent „istražuje“, što je praćeno velikim brojem prolaznih seksualnih devijacija, po formi bliskih normi i patologiji.

Trebalo bi uzeti u obzir i tender psihološki aspekti pubertet adolescenata. Kod djevojčica pubertet nastupa ranije, što u velikoj mjeri određuje njihov odnos prema muškim vršnjacima. Istovremeno, erotski osjećaji kod djevojčica se javljaju kasnije i nešto su drugačiji nego kod dječaka. Erotskom osjećaju kod tinejdžerice često prethodi potreba za psihičkom bliskošću sa dječakom, obično starijim od nje.

Kod dječaka pubertet nastupa kasnije, ali se odvija brže. U određenoj fazi puberteta dječaci se odlikuju hiperseksualnošću, koja je, pak, praćena povećanom seksualnom razdražljivošću, povećanjem erotskih interesa i fantazija. Treba napomenuti da što ranije počinje pubertet, to se brže odvija i brže završava, i obrnuto, s kasnim početkom pubertet kasni i karakterizira ga sporiji tok.

Psihologija tinejdžera od 12, 13, 14 ili 16 godina. Osobine dobne psihologije tinejdžera

Nakon deset godina svako dijete počinje novi i potpuno drugačiji život. Priroda se ne može prevariti: pojavljuju se prve promjene, kako u fiziologiji tako i na drugim područjima. Klinička psihologija djece i adolescenata pokazuje da je svaka godina života novi korak u razvoju.

Od djeteta do tinejdžera

U svakoj fazi i dijete i njegovi roditelji očekuju nove i zanimljive karakteristike. Često starija generacija ponašanje djeteta je zastrašujuće ili alarmantno, a ono ni ne razumije šta treba učiniti i gdje da se obrate. Stoga bi bilo korisno da znaju o tome starosne promjene to se dešava svakoj osobi. I također razumjeti razliku između psihologije tinejdžera sa 13 i 16 godina.

12 godina - već tinejdžer ili još uvijek dijete?

Mnogi roditelji svoju djecu tretiraju subjektivno i smatraju ih ne baš odraslima, ponekad čak i unatoč činjenici da su dostigla “uglednu” dob. Ali kako bi se izbjegli problemi, vrijedi shvatiti da dvanaestogodišnja osoba već pripada kategoriji "tinejdžera". A od ovog uzrasta roditelji bi trebali ozbiljnije shvatiti svoje dijete, uzimajući u obzir sve karakteristike koje ima psihologija tinejdžera. 12 godina - doba kada dijete počinje da doživljava prve promjene.

Otprilike od ovog trenutka, osoba pokušava da se poveže sa odraslim kontingentom. To se može dogoditi u obliku kopiranja tuđih manira kako bi izgledali stariji. Dječaci počinju obraćati pažnju na svoje fizičko stanje. Pitanje kako izgledaju postaje njihov prioritet broj jedan. Djevojke također počinju obraćati posebnu pažnju na svoje vanjske podatke. U tom periodu već mogu eksperimentirati s kozmetikom. Stoga roditelji ne bi trebali da se plaše ovoga i da to zabranjuju. Najbolje je izabrati dete kvalitetnije proizvode sa najmanjim sadržajem "hemije".

U prvoj fazi adolescencije kod osobe se pojavljuje određena sporost. Ne bojte se - to je normalna pojava, jer se u ovom trenutku mijenja veza između pamćenja i razmišljanja. Dijete razumije da je proces mišljenja inherentno povezan sa sposobnošću prisjećanja znanja koje je ranije stečeno. Dolazi do svjesnijeg pamćenja i razumijevanja pročitanog materijala. U tom periodu osoba počinje da sluša šta odrasli govore o njemu. Ova osjetljivost na mišljenja drugih često dovodi do pojave nategnutih strahova.

13 godina - tinejdžerska zora

Psihologija tinejdžera je nevjerovatna i nepredvidiva. 13 godina je doba kada dolazi do hormonalnih promjena. Stoga se raspoloženje djeteta može značajno promijeniti. A ako je odjednom postao okretniji, oštriji - to ne potvrđuje činjenicu da u vašoj porodici odrasta "teški" tinejdžer. Takve promjene su normalne. psihološki faktor. Dijete počinje sebe doživljavati kao odraslu osobu koja ima pravo na svoje mišljenje, svoje želje. I ovo je djelimično tačno. Na kraju krajeva, trebalo bi da teži osamostaljenju i da se nakon određenog perioda „odvoji“ od roditelja. Naravno, roditelji se sa tim veoma teško pomire, a često čine najveću grešku pokušavajući da potisnu bilo kakve želje djeteta. To može dovesti do katastrofalnih posljedica.

One se tiču ​​i intimne sfere promjena koje ima psihologija tinejdžera. 13 godina je dob kada postoji povećana seksualna želja, a, začudo, to se češće dešava kod djevojčica. Naravno, i dječaci počinju biti zainteresirani za ovu temu, ali vrhunac njihovog interesovanja dolazi nešto kasnije. U ovom uzrastu, tinejdžeri su kritični prema svojim spoljnim podacima. To je zbog činjenice da postoji želja da budete poput vašeg idola, koji ima savršenu figuru, odličnu kosu i najljepše oči.

14 godina - doba samosvijesti kao osobe

U dobi od 14 godina, tinejdžer aktivno počinje braniti svoja prava. Ponekad roditelji mogu imati osjećaj da njihovo dijete sve radi u inat i prkos. Ali to apsolutno nije istina. U najmanju ruku, tinejdžer sebi ne postavlja određeni cilj - da izazove sve. Često ni sam nije siguran šta mu je zaista potrebno i važno. Ali želja da se istakne, da se pokaže - "Ja sam drugačiji!" - ogroman. Stoga dolazi do nesporazuma između roditelja i djece. Kako ne biste pogoršali situaciju, kada se sprema sukob, bolje je izgladiti oštre trenutke. Važno je shvatiti da dijete ne pokušava da vas iznervira ili namjerno iznervira – to su starosne karakteristike.

Takođe u ovom periodu dijete veliku pažnju posvećuje komunikaciji. Za njega je veoma važno da bude prihvaćen, a ne odbijen. I da imate prijatelje sa kojima možete pričati o svemu. Uostalom, u ovom uzrastu ih ima mnogo uzbudljive teme i osjetljiva pitanja sa kojim nećeš ići kod roditelja.

Psihologija tinejdžera u ovom uzrastu, naravno, prolazi kroz značajne promjene. A ako su roditelji na vrijeme primijetili ovu tranziciju i uspjeli su promijeniti taktiku u odnosima s djetetom, onda to često minimizira problematičnim trenucima. U takvoj situaciji tinejdžer ne žuri pobjeći od kuće ili učiniti nešto neobično. On čuje svoje roditelje i može napraviti kompromis.

16 godina - put u odraslo doba

Šta je posebno u razvojnoj psihologiji? Tinejdžer postaje odrasla osoba. U ovim godinama mnogi već imaju prvu ljubav, a možda i prva razočaranja. Za neke adolescente ovo doba znači izgled seksualne odnose. Ali nemojte paničariti: nisu svi sa šesnaest godina spremni na ovaj korak. Ipak, roditelji treba da počnu pričati o seksu kako bi dijete bilo svjesno svih posljedica. Ako tata ili mama ne mogu započeti razgovor, onda možete kupiti odgovarajuću literaturu i dati je svom djetetu. Tinejdžer mora shvatiti da je to period kada je odgovoran za sve svoje postupke. Inače, na Kubi se ovo doba smatra punoljetstvom.

U ovom uzrastu psihologija tinejdžera je opsežnija i višestruka. Osim fizičkih, seksualnih, hormonalnih promjena, postoje i druge karakteristike - dijete počinje obraćati pažnju na filozofiju. Njegov pogled na život se značajno menja. A ona pitanja koja ga ranije nisu mučila, danas dolaze do izražaja. U tom periodu osoba može preuveličati svoje sposobnosti, jer sve izgleda jednostavnije, pristupačnije i ružičastije. Ovo je psihologija tinejdžera. 16 godina je ogroman sloj u kojem ima puno vjere, želje, težnji. Osoba je na vrhuncu svog emocionalnog razvoja.

Napomena roditeljima

Ne boj se prelazno doba. to neizbežna faza u životu svake osobe. A ako želite da ublažite ovaj put, pokušajte da shvatite zašto dete radi ovo, a ne drugačije. Psihologija tinejdžera vam može izgledati čudno i nepredvidivo, ali apsolutno nije tako. Samo vi možete, kao niko drugi, da razumete svoje dete i pomognete mu da prebrodi ovaj period. Možda će njemu biti teže nego vama. Uostalom, tinejdžer tek počinje da razumije sebe i one oko sebe, a sve promjene su za njega složene i neshvatljive.

Čini se da smo i sami ne tako davno bili tinejdžeri i doživjeli prve osjećaje s nevjerovatnim uzbuđenjem. A sada već gledamo svoju djecu i jedva da zamislimo šta im se dešava i pitamo se kako da se ponašamo da, s jedne strane, ne naudimo, ali da ih, s druge strane, zaštitimo od nepromišljenih postupaka.

Prva ljubav tinejdžera

Teško je zamisliti nešto čistije i iskrenije od ljubavi između dvoje tinejdžera koji nikada ranije nisu osjetili nešto slično. Potpuno se otvaraju novi svijet i osećaju da ništa ne može biti bolje. Mogu napustiti školu i tražiti da se oslobode roditeljske kontrole, jer se osjećaju tako odraslo i neovisno i zaboravljaju na sve.

Obično se prva ljubav poklapa s pubertetom i razvija se u pozadini grandioznih promjena u tijelu i samosvijesti tinejdžera, stalnih hormonskih skokova i promjena raspoloženja. Doživljava najkonfliktnija osjećanja i nastoji da nauči što je više moguće novog, uključujući i odnose među spolovima.

Općenito, tinejdžerska ljubav, prema starosnoj psihologiji, može biti isključivo platonska, ali moderno društvo doslovno gura djecu bliže, intimnim odnosima, čije posljedice mogu biti krajnje nepredvidive.

Ljubav među tinejdžerima se često ne razvija u nešto više, ali ako su osjećaji obostrani, veza se razvija kao i obično i ne nailazi na ozbiljne prepreke na svom putu, tada će igrati važnu ulogu u razvoju pojedinca. Međutim, takav srećne priče- retkost, mnogo češće tinejdžeri moraju da trpe neuzvraćenu ljubav i dožive prvo razočaranje.

Neuzvraćena ljubav u adolescenciji

Kao što znate, nije samo tinejdžerska neuzvraćena ljubav nesrećna. Osjećaji mogu biti obostrani, ali se susreću sa raznim preprekama, na primjer, potpunim nerazumijevanjem roditelja koji, pokušavajući zaštititi svoje dijete od grešaka, strogo zabranjuju susrete sa ljubavnikom.

da, dobre curečesto privlače loši momci, a pozitivni momci nisu uvijek zainteresirani pristojne devojke. To često izaziva šok i osudu za roditelje, ali važno je shvatiti da ćete ometanjem u vezi vjerovatno naići na ozbiljnu reakciju protesta i sigurno ćete izgubiti povjerenje djeteta. Tinejdžer će se zatvoriti u sebe i prestati da deli iskustva, a šanse da ćete propustiti nešto zaista važno značajno će se povećati.

Sada zamislimo kako se dijete osjeća ako su njegova osjećanja neuzvraćena. To su odrasli sa životno iskustvo oni razumiju da ovo nije kraj svijeta i da je sve tek pred nama, ali za tinejdžere sve izgleda potpuno drugačije.

Prijelazno doba često je praćeno odbacivanjem vlastitog izgleda, jer ga promjene u njemu, prema tinejdžeru, samo kvare. Još ne zna da ga u budućnosti čeka značajna transformacija. Neuspjesi na ljubavnom planu zadaju snažan udarac samopoštovanju, nakon čega se vrlo teško oporaviti. Tinejdžer traži probleme u sebi, eksperimentiše sa izgledom i spreman je na očajničke radnje, samo da privuče pažnju objekta ljubavi.

Razgovor sa tinejdžerom o ljubavi

Pitanje je li vrijedno razgovarati s tinejdžerom o njegovim osjećajima i događajima u njegovom privatnom životu prilično je kontroverzno. Odgovor na to zavisi od atmosfere u porodici. Ako vi i vaše dijete imate topao i povjerljiv odnos, najvjerovatnije će vam ono ispričati svoja iskustva i potražiti savjet. Ali ako između vas postoji ozbiljna distanca, onda se svako pitanje može shvatiti kao pokušaj da se ograniči njegova sloboda i postane razlog za agresivnu reakciju. Tada se, možda, ne isplati mešati, ali ne treba gubiti budnost.

Tinejdžerska ljubav je čista i nevina. Ovo je jedan od najsjajnijih i najupečatljivijih događaja u životu. Najčešće se javlja u dobi od 12 godina.

Djevojčice često doživljavaju prvu simpatiju ranije od dječaka.

Gdje sve počinje

Fiziološke promjene u tijelu tinejdžera dovode do pojave privlačnosti prema osobama suprotnog spola. Dječaci grubo pokazuju interesovanje za djevojčice kako ne bi izazvali podsmijeh drugih.

Obično je to štipanje, guranje i pozivanje objekta simpatije. Djevojke kojima se ne daju takvi znakovi pažnje osjećaju se uvrijeđeno.

Oni sami počinju da provociraju dječake na grube radnje. Sa 12 godina, tinejdžeri mogu početi da osećaju simpatije jedno prema drugom, što dovodi do njihovog prijateljstva.

Uzalud se odrasli brinu o takvim odnosima. Pružaju neprocjenjivo iskustvo komunikacije sa suprotnim polom, koje će vam dobro doći u odrasloj dobi.

Na početku adolescencije zaljubljivanje je masovno. Ovo posebno važi u prolećnoj sezoni.

Ako se u školi pojave dječak i djevojčica koji su strastveni jedno prema drugom, to postaje poznato svim učenicima i nastavnicima. Postaju predmet zavisti kod djevojčica i kreiranja novih tizera među dječacima.

Prije ili kasnije, svi studenti steknu svoje parove i počnu se osjećati kao značajnije ličnosti u društvu.

Kako tinejdžeri pokazuju ljubav

Psihologija osjećaja kod osoba suprotnog spola manifestira se na različite načine.

Ako se djevojka zaljubila, onda osjeća:

lupanje srca, drhtanje u udovima, vrućina ili hladnoća pri susretu sa voljenom osobom;

pogoršanje svih emocija;

gubitak apetita;

osjećaj leta;

nedostatak koncentracije;

kreativni impulsi;

nesanica.

Da se dječak zaljubio možete razumjeti po nekoliko znakova:

• stalna želja da budete sa svojom voljenom;
• nedostatak interesovanja za studije, prijatelje i hobije;
• misli samo o objektu strasti;
• želja za slušanjem pjesama i gledanjem videa o ljubavi;
• sanja sa voljenom osobom.

Zaljubljivanje je poput nervnog sloma. U tom stanju ljudsko tijelo proizvodi hormon dopamin, koji doprinosi naletu snage i energije.

Karakteristike školske ljubavi

Školska ljubav obično ne traje dugo. Ali ako su tinejdžeri uspjeli održati svoju vezu, onda im to omogućava da ne razmjenjuju novac, već da svoje živote posvete samo jednoj osobi.

Osjećaj ljubavi koji je nastao izvan školskih zidova ima sljedeće karakteristike:

• nove i nerazjašnjene senzacije;
• pretjerana emocionalnost;
• maksimalizam i sanjivost;
• sposobnost lakog mijenjanja zbog voljene osobe;
• visoki zahtjevi i očekivanja od odnosa;
• idealizacija objekta strasti;
• neiskustvo;
• stidljivost i stidljivost prema partneru;
• priliku da naučite da preuzmete odgovornost za svoje postupke.

Sva ova svojstva dovode do toga da ljubav adolescenata često ostaje škola. Ali to čini osobu spremnijom za buduće veze.

Naučite kako priznati svoju ljubav djevojci u VK iz članka: kako priznati svoju ljubav djevojci.

Pjesme-izjava ljubavi djevojci, pročitajte ovdje.

Koje su faze ljubavi u psihologiji kroz godine, pogledajte ovdje.

Ako je ljubav nastala u dobi od 12 godina, onda je to apsolutno normalno i toga se ne biste trebali stidjeti. Najčešće su prva osećanja neuzvraćena.

Da biste uspješno prebrodili ovu fazu odrastanja, postoje sljedeći načini:

• Uživajte u mladosti. Ovaj dobni period se dešava samo jednom u životu. Zato je bolje odustati od svega loše misli i prihvatite sa zahvalnošću iskustvo koje će vam biti od koristi u budućnosti. Prva ljubav je osjećaj poznat svakom čovjeku. On to nosi kroz svoj život.
• Ne zaboravite svoja interesovanja. Koliko god da je predmet ljubavi lijep i idealan, uvijek treba ostati pri svojim ovisnostima i imati svoje mišljenje. Bolje je ne rastvoriti se potpuno u osobi, već uvek biti osoba.
• Potražite pomoć od roditelja. Ako vas osjećaj neuzvraćene ljubavi sprječava da živite u miru, onda možete iskreno razgovarati sa roditeljima ili rođacima. Svi su oni ikada iskusili takve emocije i već znaju kako živjeti s njima. To su ljudi koji žele samo najbolje i koji su u stanju da istinski daju. koristan savjet. Ne odbijajte pomoć bake i djeda, jer će razgovor s njima pomoći i da se skine teret s duše.
• Ne shvatajte svoju budućnost olako. Prvi osjećaj izaziva divne emocije i zamagljuje sve oko sebe. To ne znači da treba napustiti hobije ili studije. Zaljubljenost možete zauvijek pretvoriti i uživati ​​u inspiraciji koju ona daje. Ako je osjećaj obostran, onda možete razmišljati o obećavajućoj budućnosti i zajedno težiti tome. A ako ne, nemojte se obeshrabriti. Potrebno je osigurati da predmet ljubavi razumije koga je izgubio.
• Nemojte se zaključavati. Uz ljubav, morate biti u mogućnosti da živite dostojanstveno. Ne možete se već povući u sebe i pogoršati teška situacija. Nova poznanstva, sastanci sa prijateljima i zabavne šetnje odvratit će pažnju od tmurnih misli.
• Budite oprezni. Tinejdžer sam određuje spremnost za seksualnu aktivnost. Ali nemojte žuriti s tim, a još više podlegnite uvjeravanju predmeta ljubavi. Ovo je jedna od najvećih životnih odluka i ne treba je donositi olako. pridruži se seksualni odnos Preporučuje se ne ranije od 18 godina, kada je psiha potpuno formirana.

Znakovi zaljubljivanja

Zaljubljeni tinejdžer retko deli svoja ljubavna iskustva sa roditeljima. Ako pokažete brigu, onda se stanje djeteta može utvrditi njegovim ponašanjem.

Znakovi da je tinejdžer zaljubljen:

• Provodi manje vremena kod kuće. Možda je dijete nekada voljelo igrati igrice ili čitati, ali je sada odjednom odlučilo da se pridruži krugu. Ova akcija može biti izgovor da provedete više vremena sa objektom ljubavi.
• Česti telefonski pozivi. Tinejdžer je počeo da priča telefonom nekoliko sati. Da bi to učinio, počeo je tražiti mjesta samoće, iako je ranije mogao otvoreno komunicirati sa svojim roditeljima.
• Zahtjevi za džeparac. Da bi se udvarali djevojci, momcima su potrebna materijalna sredstva za kafiće, bioskope i poklone. Ako je često počeo da traži džeparac, onda je verovatno da se zaljubio.
• Neobično raspoloženje. At uzajamna osećanja euforija se uočava kod mladih, a depresija i plačljivost kod nereagirajućih osoba.
• Potrudite se da izgledate dobro. Djevojke počinju da se oblače i šminkaju. Dječaci obično izgledaju uredno i moderno.

Ova lista je privremena. Manifestacija bilo kojeg znaka nije tačna garancija da se tinejdžer zaljubio. Ali ovo je prilika da se tome posveti više pažnje.

Roditelji u ovom važnom i teškom životnom periodu trebaju imati odnos povjerenja sa djetetom i podržavati ga.

To može biti teško postići kao tinejdžer, ali sljedeći korisni savjeti mogu vam pomoći da se približite:

• biti zainteresovani za probleme i cijeniti iskrenost,
• komuniciraju kao jednaki
• pokaži da ga razumeš,
• poštujte osećanja deteta,
• komunicirati bez agresije i iritacije,
• ne ponižavajte predmet ljubavi,
• ne pokušavaju da prekinu njihovu vezu,
• pokušajte da upoznate djevojku/dečka,
• podijelite svoju prvu ljubavnu priču.

Prijateljstva će vam pomoći da budete u toku sa događajima i imaju određeni uticaj na njih. Ne forsirajte svoje mišljenje tinejdžeru.

Mora sam riješiti svoja osjećanja kako bi naučio kako donositi odluke i analizirati situaciju. Bolje je ako se odnos povjerenja uspostavlja od ranog djetinjstva.

Inače će oštra pažnja i želja za razgovorom od srca izgledati lažno, što dijete može samo uplašiti. Ponašajte se inteligentno i nenametljivo.

Prva ljubav je temelj za budućnost ozbiljna veza. Tinejdžer često formira model ponašanja u svojim odnosima iz normi i vrijednosti koje su mu usadili roditelji.

Ali nikakav odgoj neće zaštititi dijete od razočaranja, pa su mu podrška i pažnja važni.

Psihološke karakteristike djece u adolescenciji

U modernom svijetu, koncept "tinejdžer" evocira asocijaciju na složenost, poteškoće u komunikaciji, nerazumljivost. Odraslima je teško shvatiti da se tinejdžer, budući u mladosti, prelazeći iz djetinjstva u odraslo doba (životni period od 13-15 godina), osjeća kao da je već odrastao, zapravo kao dijete. Ostati u ovom teškom periodu za dijete kao njegov povjerenik je veliki uspjeh, iako je nevjerovatno težak. Da biste to učinili, morate znati o onim osobinama koje se pojavljuju u ovoj fazi života i formiraju njegovu ličnost. Glavna radnja neposrednog okruženja (roditelja i prijatelja starije generacije) je pomoć i pomoć, drugim riječima, budite pažljivi prema njemu i komunicirajte „na njegovom jeziku“. U ovom trenutku, mladić se nalazi u teškom periodu svog života. On formira svoje stavove i svoje mišljenje o bilo kom pitanju i konceptu.

Tinejdžeri se zatvorili

Teško je okolnim ljudima sa tinejdžerom jer je njemu nepodnošljivo teško sa samim sobom. Nije siguran ni u šta. On traži svoj cilj u životu, fokusirajući se samo na svoje mišljenje.

1. Dijete, odrastajući, prolazi kroz tri vremenske faze.
2. Prva faza je djetinjstvo. Traje do 11. godine.
3. Druga faza je mlađi tinejdžer. Njegov vremenski period je od 11 do 14 godina.
4. I, konačno, treća faza odrastanja osobe je stariji tinejdžer, koji se nalazi u intervalu od 15 do 18 godina.
5. Između druge i treće faze odrastanja nalazi se srednja, koju psiholozi ne izdvajaju kao posebnu, srednja faza- od 14 do 16 časova.

Psihologija tinejdžera - naglasci

U ovom vremenskom periodu svog života, mlada osoba počinje da uviđa i motiviše sopstveno ponašanje na nov način. Pametno ih je voditi.

Psiholozi često skreću pažnju roditelja djece u adolescenciji na ovaj uslovni prijelazni fragment (od 14 do 16 godina) u vezi s tekućim promjenama u njima, kako fiziološkim tako i mentalnim.

Jer upravo je ovaj period, koji se naziva faza ličnog i profesionalnog samoopredjeljenja, najteži u životu za tinejdžera koji raste - dječaka ili djevojčicu.

Emocionalna sfera tinejdžera i motivacija

U ovom trenutku dijete formira svoj individualni lični stav o svim pitanjima i situacijama. Često se ne slaže sa stavovima i mišljenjima o istoj situaciji kod odraslih, uključujući roditelje, što dovodi do sukoba, čiji rezultat može biti gubitak međusobnog razumijevanja i kontaktnih odnosa među njima.

Manifestacije psiholoških neoplazmi kod adolescenata 14-16 godina

Da bi se ovaj najteži životni period lakše prebrodio za porodicu, potrebno je razumjeti psihičke neoplazme koje se javljaju u srednjoj adolescenciji.

U zavisnosti od razvoja (sazrevanja) djetetove ličnosti, novotvorine kod adolescenata mogu se pojaviti od 13. godine i trajati do 15. godine.

Postoji nekoliko takvih inovacija.

Problemi u komunikaciji sa vršnjacima kod adolescenata se dramatično povećavaju

Prebacivanje svoje stalne komunikacije sa nastavnika i roditelja na prijatelje - kolege iz razreda i vršnjake, malo starije, ali koji su autoritet za određenog tinejdžera. U to vrijeme razvija vještine socijalne interakcije, odnosno uči da se povinuje tuđem mišljenju, ali u isto vrijeme brani svoja prava. Posljedica toga je ispoljavanje dvije kontradikcije – pripadnost grupi vršnjaka i želja za izolacijom, odnosno prisustvom vlastitog individualnog ličnog prostora.

Nespremnost da sluša roditelje i nastavnike

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera. Razvojni okvir 13 -15 godina

Termin "kognitivna sfera" odnosi se na jedinstvo svih kognitivni procesi osoba. Kao što su - pažnja i pamćenje, inteligencija i razvoj logičkog i verbalno-figurativnog mišljenja. na poseban način dolazi do pristupanja i razvoja kreativnih sposobnosti.

Manifestacija fantomskog osjećaja odraslosti

Dok je još u suštini dijete, tinejdžer (često ima 13-5 godina) osjeća i odlučuje da je već odrastao. Sve češće razvija i manifestuje želju da se osamostali od roditeljske porodice. On je prvo pomislio buduća profesija. Nastoji da postane "neophodan", odnosno koristan za društvo i porodicu. I, naravno, pojava bliskog interesovanja za suprotni pol.

Fantomsko odraslo doba kod adolescenata se manifestuje zabranjenim radnjama

Moguća pojava školske neprilagođenosti

Razlog tome su dvosmisleni, obično složeni odnosi sa nastavnicima ili kolegama iz razreda.

Vještine za formiranje komunikacije i vlastite individualne lične pozicije kod tinejdžera

S početkom akutne adolescencije, posebno srednje faze, u životu osobe od 14-16 godina, dolazi do preorijentacije sa unutarporodične komunikacije između roditeljske porodice i djeteta na vanjsku komunikaciju - prijatelji, vršnjaci - drugovi iz razreda. i stariji adolescenti koji su autoriteti.

Najčešće, u dobi od 14 godina, pojedinac bira za sebe orijentir - ideal koji postaje životni primjer i pouzdanik za njega. Takva komunikacija je glavna u ovom uzrastu, jer je glavni kanal informisanja. Štaviše, to je specifičnost emocionalni kontakt koja kod tinejdžera razvija osjećaj solidarnosti, samopoštovanja, emocionalnog blagostanja i međuljudskih odnosa.

Pod uticajem idola, tinejdžeri mogu mnogo da se promene

Kao rezultat takvog kontakta, da bi bio poput svog idola, 14. tinejdžer može po navici promijeniti izgled i stil komunikacije sa ljudima oko sebe.

Dolazi do promjene ukusa, javlja se interesovanje za energetska i alkoholna pića i pušenje, jer su to osobine koje vezuje za odraslu dob.

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera

Tokom adolescencije, posebno u njenoj srednjoj fazi, dolazi do poboljšanja intelektualnih procesa i mišljenja, što je osnova za formiranje ličnosti.

U odrastanju mlade osobe, pod uticajem kompleksa, sprovodi se aktivnostski pristup školovanje, čiji je dio razvoj elemenata kognitivne sfere ličnosti, odnosno funkcija psihe tinejdžera.

Odsutnost adolescenata dovodi do problema u učenju

Takav proces kao što je percepcija u ovom uzrastu dobija selektivni karakter, sa mogućnošću analitičkih i kritičkih zaključaka.

1. Pažnja, tokom ovog perioda, dobija mogućnost jasnog prebacivanja i distribucije. Njegovi parametri se također poboljšavaju i razvijaju: povećava se volumen i jača stabilnost. To postaje proizvoljno i kontrolira ga sam adolescent. To ukazuje na pojavu i manifestaciju selektivne pažnje.
2. Razvija se i pamćenje. Doživljava iste promjene kao i pažnja - dobija potpuno smislen karakter u smislu pamćenja i razumijevanja.
3. Paralelno s gore navedenim funkcijama psihe tinejdžera u srednji period odrastanjem od 14-16 godina razvija se samostalno razmišljanje. To omogućava djetetu da se kreće i operira sa individualnim zaključcima.

Psihološka zaštita se izražava u povredama ponašanja

Fantomski osećaj odraslosti

Profesionalni psiholozi primjećuju da u pozadini razvijanja kognitivne sfere ličnosti, tinejdžer ima želju da "bude poput odrasle osobe". Odnosno, ima potrebu da snosi odgovornost za određeni dio (zonu) samostalno obavljenog posla.

Istovremeno se budi interesovanje za osobe suprotnog pola. Prva platonska veza nastaje između dječaka i djevojčice, najčešće je njihova starost 13-15 godina. Pojavljuje se prvi osećaj ljubavi. Postoji želja da učinite nešto prijatno za osobu koja vam se sviđa, da pokažete stalnu brigu za nju.

U ovom uzrastu tinejdžeri doživljavaju prvu ljubav.

Roditelji treba da vode računa da prekomjerno miješanje u takav osjećaj i u ovaj odnos može dovesti do pogoršanja međusobnog razumijevanja između njih i njihovog djeteta. Kao rezultat toga, izazivaju otuđenje i izolaciju u njemu. Roditeljima se savjetuje da ne ometaju razvoj ovih odnosa, ali da ih ne podstiču.

U istom periodu dolazi i želja za samostalnom zaradom prvog novca. Motivacija je želja da se finansijski osamostale, kako ne bi još jednom izmolili od roditelja sredstva za svoje lične potrebe i da im ne daju račune gdje i kako su potrošena. Može uključivati ​​i motivaciju za društveno korisne aktivnosti, kao rezultat, ohrabrenje autoriteta i adolescentnih vršnjaka.

U adolescenciji mnogi pokušavaju zaraditi svoj prvi novac.

Pojava školske neprilagođenosti

Porodica u kojoj je tinejdžer od 14-16 godina često se suočava sa takvom manifestacijom kao što je neprilagođenost škole, odnosno nemogućnost da se osjeća ugodno u grupi vršnjaka.

Razlog za pojavu takve situacije u životu djeteta može biti kršenje odnosa (konflikt) sa nastavnicima, kolegama iz razreda ili starijim učenicima, kao rezultat nespremnosti tinejdžera da se povinuje njihovim zahtjevima i zadacima.

Neprilagođena škola - glavni znakovi

Izvana, školska neprilagođenost se izražava u otporu, pa čak i u potpunom odbijanju pohađanja nastave. Dijete prestaje da radi domaći. Dolazi do potpunog poremećaja u njegovim obrazovnim aktivnostima. Pokušava rjeđe komunicirati sa svojom porodicom, pokušavajući sam riješiti problem, što ga samo pogoršava.

Roditelji treba da obrate pažnju na problem svog djeteta (13-16 godina), kroz gore opisane signale i pokušaju da mu pomognu što prije, nakon konsultacije sa psihologom, a da mu dijete ne pokazuju.

U problem možete uključiti i školskog psihologa tako što ćete ga zamoliti da prati ponašanje i reakcije tinejdžera. Na osnovu rezultata svojih zapažanja, specijalista može ponuditi program pomoći u ovom konkretnom slučaju.

Efikasne tehnologije za bavljenje devijantnim ponašanjem kod djece

Zašto dijete ujede u različitim godinama

Znakovi hiperaktivnog djeteta - trebaju li roditelji biti zabrinuti?

Ja sam tinejdžer i razumijem vas roditelje, da, mentalno smo agresivni i možemo da vičemo na vas. ali sa tačke gledišta tinejdžera, mi se vrijeđamo zbog sitnica i ti si kriv. Hajde da objasnimo. Kada vidite da vas je dijete tinejdžera uvrijedilo zbog sitnica i osjetite da se udaljava od vas, pokušajte razgovarati s njim, ali nemojte reći da su oni krivi, ne. Samo mi tinejdžeri imamo pojačana osećanja i emocije. Za nas je jedan problem sa roditeljima samo kap od milion kapi koje se dodaju jednom velikom problemu. Hodamo unaokolo kao da se ništa nije dogodilo, ali kada smo sami jednostavno se iznutra polako raskidamo, ali izdržimo, često ne izdržimo i eksplodiramo na druge. Roditelji su u takvim trenucima veoma potrebni, samo reci da je sve u redu, da zivot ide dalje, a kad kazemo odlazi, hocemo da budemo sami, bolje da ne odlazimo, nego zagrlimo dete, kazemo tako jer smo uvrijeđen od cijelog svijeta zbog takvog života.

Pokušajte se suzdržati i

Pokušajte se suzdržati i nemojte grditi i vikati na dijete što vas ne sluša, oduzimajte telefone, laptopove i drugu opremu koju ste sami ukrali ili čak i ako je niste dali, ograničite vrijeme npr. biti kod kuće u osam. U suprotnom ćemo izgubiti povjerenje ili ljubav prema vama.

Gospode, jesi li ti ozbiljan? Autori ovog teksta, naravno, nisu sasvim u pravu. Ne vredi sve tinejdžere od 13-16 godina stavljati pod "jednu četku". Najviše mi se ne sviđa što kada odrasla osoba ili neko ko već ima preko 17 godina na riječ "tinejdžer" predstavljaju: "Hormona gomila. Odvikavanje od roditelja. Pušenje, užasno ponašanje i izolacija."

Ovo nije uvek tako!I sam imam 14 godina,jos ne volim drustvo,ali volim da idem u skolu,sve je u redu sa akademskim uspehom.Ne zelim da izgledam kao odrasla osoba i stalno slusam svojim roditeljima..Slušam mišljenje i naravno da će mi tata ili majka biti autoritet, a ne neki 9. Ja sam formiran kao ličnost, imam svoje mišljenje, svoje tajne.

Generalno, ono što želim da kažem je da tinejdžeri nisu uvek ono što ljudi obično predstavljaju.Moje ponašanje je ostalo isto kao i ranije, a sa dolaskom 14 godina ostaje :)

Pred vama je još... Za neke ovaj period dolazi u kasnijoj dobi, na primjer, sa 17-20 godina.

Lazi. Duboka i neoprostiva laž. Zapravo, riječ tinejdžer je za mene uvredljiva, kao i za sve ljude u ranoj fazi života. Ja ću vas, ljude starije od 18 godina, zvati ograncima. Već si odrasla. Zar to nije uvredljivo?

Pišem kao samostalna osoba koja ima 13 godina i strastvena se bavi psihologijom.

Ono što je ovdje napisano je diskriminacija vrsta. Ne možemo legalno raditi, ne možemo odustati od škole, ne možemo se vjenčati (Postani sazrijevanje), ne možemo odustati od sekcija, ne možemo odustati od prinudnog obrazovanja, ne možemo glasati na izborima , ne možemo voziti bicikle po stazama (do 14 godina), ne smijemo voziti auto, ne smijemo imati privatno vlasništvo i tako dalje……..

KRŠI LJUDSKA PRAVA. A sve zbog beznačajnih brojeva u pasošu.

Svejedno, bez obzira koliko ste djeca. Napisao bih i nešto da djeca od 6 godina mogu voziti auto. Nisu svi zakoni izmišljeni iz vedra neba.Sačekaj malo pa ćeš moći sve navedeno,sve što je moguće za potomstvo??

Ako vidite u riječi "tinejdžer" nešto sa čime poljoprivreda, kako mi se cini, a po tvom misljenju sam izdanak i dosta sam stariji od tebe, i sve sam se viđao u životu, onda izgleda da imaš ozbiljnih problema... Da, u godinama od 13 treba razmišljati o učenju (iako si učenje nazvao nasilnim, to je samo horor), o životu, o budućnosti, graditi neke planove za život, a ne raditi ili voziti auto! Ništa slično nema u članku, gdje bi pisalo da tinejdžeri sa 13 godina trebaju bez greške zabranjeno je posjećivanje sekcija i njihovo odbijanje. I sami niste duhoviti? tvoje riječi: "ne možemo imati privatno vlasništvo"... Naravno da ne možete, kada ste napisali ovu glupost, barem ponovo pročitati ono što ste napisali? A ovo NE KRŠI, ponavljam, ljudska prava. Napisao je nešto o pasošu, imaš 13 godina! Čak ga i nemaš! Iz ovoga što si napisao vidim da si tek počeo prelazni period. Kako se u žargonu kaže - bombe iz svih pukotina. Da, nikad nisam sreo tako malu djecu navodno entuzijastičnu “psihologiju”, što znači da sam vidio mnogo toga. I savjetujem vam da se ne pokazujete mnogo na takvim stranicama, a još više na tako ozbiljnim temama! Odrasti, postani potomak, kako kažeš, vidiš bar malo života i vrati se, tada ćemo pričati!

Ova poruka je šala, ali vi odrasli muškarci i žene ste vjerovali)))))))))))))))))))))))))))

Dajte vam privatno vlasništvo, sve ćete protraćiti) ili će vam ga ljudi poput mene oduzeti zbog vaše nezrele naivnosti. Dozvolite vam da se vjenčate, pa će se stopa razvoda povećati za 2 puta.I sve to ne krši ljudska prava, pošto još nemate prava.

Sve životinje su rođene sa svim pravima. A čovjek je životinja.

Prokletstvo, kako je to glupo. Čak ni odrasla osoba nakon, ni 18, ne može učiniti mnogo. Ali to nije moralno moguće. Ne mogu priuštiti mnogo. Mnoge stvari zvuče otrcano, ali ima onih zbog kojih ćete morati požaliti u budućnosti. Razmislite o tome unaprijed i sve će biti u redu.

Neophodno je da te pocepaš pojasom na guzici, a ne da se voziš psihologu. Potpuno izbezumljen. lični prostor, nezavisnost, Sirotište, ako ti se ne sviđa, i eto ti dok ne izgubiš puls.

pobedi sebe, ne možeš uvrediti slabe

Ovaj komentar ostavlja stvorenje koje se želi osjećati superiorno u odnosu na one oko sebe. Bolje je samo razgovarati, postati prijatelj, a ne despot u očima djeteta.

Sve što je ovde napisano je laž, čista laž. Sad mi je 15 godina.I sve sto pises ovde je laz!Za odrasle samo da nisu ovde krivi!Vidis tu si ti kriv i ogromna je!! Zaista, njegova majka je ogromna! Tinejdžeri ne žele da naude nikome osim sebi posebno. Tinejdžeri žele samo dvije stvari: 1. Slobodu govora! I 2 . Ne dirajte ih! Da, mi smo emocionalno nestabilni.Ali tvoja (odrasli) krivica je u tome sto kad mi (tinejdzeri) eksplodiramo, ti (odrasli) samo nadovezas, zatvaras nas (tinejdzere) na ovaj nacin, tvrdis svoj autoritet i zoves nama mržnje. Umjesto da se samo zatvorite, zagrlite i utješite tinejdžera normalnim riječima i mirnim tonom.

Sudeći po komentarima, sve u članku je ispravno napisano

Citam komentare i iz nekog razloga se stidim svojih vršnjaka...Uskoro ću napuniti četrnaest godina,možda još nije počelo,ali mi se iz nekog razloga čini da je već gotovo,takva sam bila u dobi od 11-12 godina. Iz nekog razloga, u članku se ne kaže da otac ili majka mogu postati autoritet za tinejdžera, a nekima i jeste, samo im je neugodno to priznati. Adolescenti nisu uvek agresivni, imaju dobrog roditelja i normalno vaspitanje, čovek će braniti svoja prava pred drugarima iz razreda, ako mu se nešto ne sviđa, komuniciraće samo sa onima sa kojima mu je prijatno (!) i verovati svojima. majka, a ne neki desetaci koji se ponasaju kao ovce i nema nista merodavno kod njih. Da, sa 13-15 godina dete je veoma ranjivo, često crveni, počinje da razmišlja „ko sam ja“ i „kako da se ponašam“, ali ako mu pomognete da upozna sebe i ohrabrite ga da izlazi sa prijatelji, objašnjavajući opasnosti od pušenja - alkohola - šta drugo, o čemu se u pristojnom društvu ne priča, izraste u vama adekvatna ličnost. Sa četrnaest ili petnaest godina već možemo shvatiti šta je štetno za nas, a šta nije. Tretirajte svoju djecu kao prijatelje i pokažite im da ih volite umjesto da gurate učenje i učenje i učenje svaki dan. korektno ponašanje na silu, dobro.

U potpunosti podržavam tinejdžere, čitam komentare i vidim da dečki adekvatnije rezonuju i daju konkretne savjete, prilično jednostavne, ali vrijedne.

Dobar dan svima! Ja sam star 14 godina. Slažem se sa gore navedenim komentatorima, ovo što je ovde napisano ne važi za mene uopšte. Dobar sam student (2 B), imam normalne odnose sa roditeljima, prirodno ne pušim i ne pijem (i nikada neću, jer sam odrastao u porodici u kojoj vlada zdrav način života!)!

Družim se sa puno ljudi u razredu, prijatelj sam i poznajem dosta momaka u školi (mojih godina i starijih). Često crtam, slikam, bavim se umjetnošću. A kod kuće mi ponekad ne smeta da nešto odsviram. I mene vrijeđa riječ tinejdžer, kao komentator gore! Općenito, ovim sam htio reći da je autor članka u krivu, a ne ponašaju se svi momci ovog doba nepristojno. Ja sam dijete! I osećam se kao dete!

Ah, zaboravio sam! Moj idol je moj tata))) i mnogo volim svoje roditelje)))

Članak je koristan i produktivan. U adolescenciji nema ništa "teško" i strašno. Istina, djeca postaju odrasli. Ovim se postavljaju temelji za novu zgradu. Sve u komentarima je ili trolovanje ili glupost glupih tinejdžera. Imam 13 godina i neprijatno mi je čitati komentare vršnjaka koji su tako tupi.

1 put pojasa i sve će proći) svi hirovi i tako dalje.)

I šta ćete time postići? Hirovi i želje neće nestati, i počeće da vas mrze, iako ste roditelj. To je odvratno!

Želim da dodam o privatnom vlasništvu: Imam dijete, uskoro će napuniti 14 godina i već posjeduje dio stana i vikendice. Pa uzalud mislite da djeca ne bi trebala imati svoju imovinu.

Evo tako zanimljivog pitanja. Dijete ima 15,9 godina, djevojčica.... dobro uči… sasvim sama… učestvuje na svim olimpijadama! Ali kod kuće... to je smeće. On sebe smatra najpametnijim. Moj otac ne zivi blizu vojske...ja sam mama,imam slobodan radni raspored..dobro zaradjujem...ali trosim dosta i na posao.... desilo se da su mi majka i muz pokvarili reputaciju,ocigledno su hteli da se afirmiraju...pitanje je sledece,tinejdzer,ne pomaze po kuci...stalno ponizuje...ali ja ćutim.. .pa sta da je grdim...mladacki maksimalizam..cekam da se zavrsi...i evo.danas pa samo skroz...nervi prosli...i e.....o zvala je...i rekla da nemam za sta da se drzim.... i ja... šta da radim onda??

Dobar dan, saosećam sa svojom ćerkom,

Najstrašnije je po mom mišljenju kada te voljena osoba uvrijedi,

Da sam na tvom mestu, dao bih joj do znanja da je ovo jako bolno za tebe, ona je dužna da poštuje svoju majku, makar samo zato što joj je majka dala život,

Što se tiče kućnih obaveza, naravno, morate ranije početi sa vakcinacijom

Neka odabere šta će biti njena odgovornost.

i radi isto što i ti radiš svoj,

Strpljenja tebi, snage,

Citam komentare i cudim se. Sve u članku je tačno. Sjećam se da je bilo isto. Samo to neki ljudi dobiju ranije, neki kasnije. Sad imam sina u tim godinama, i on me trese za svoja prava.

A o činjenici da vas riječ "tinejdžer" vrijeđa, djevojke i momci, žurim da uznemirim. Uskoro ćete se zvati ženom i muškarcem. I vjerujte mi, ništa manje će vas iznervirati!))))

Zdravo, imam 14 godina. Ne znam zašto, ali nekako se desilo da sam se užasno plašila da iznesem svoje mišljenje ocu, ne, nije me tukao, nikad me nije udario, ali sam se uvek plašila njegovog povišenog tona i nisam mogla uticati na njega da ne vrišti. Sa ostalima mirno branim svoj stav, ali uvijek sam se iznenadio kako se neki moji prijatelji svađaju, brane svoje mišljenje sa roditeljima, posebno sa ocem. S mamom mi je dobro, ona me razume, ponekad sluša, ali najčešće kaže nešto poput: "O, D...ostavi me na miru!" ali to je sve zbog posla, mada ne mislim da su problemi na poslu važniji porodična sreća. I užasno mi je neprijatno da ga i pitam za bilo šta, u smislu da šetamo sa prijateljima i da već moram da odem, mada je još malo vremena, a ne mogu da ga zovem i pitam ga (oca) za još pola sata. Ne zovem, jer razumijem da pošto je toliko dato, više ne znači, već sam nekoliko puta tražio još malo vremena, ali sam kao odgovor čuo vrisak u telefon. I jako mi je žao kad moji prijatelji još šetaju, zabavljaju se, a ja već moram da se pozdravim sa njima i da idem kući. I hoću da kažem da postoji još jedan problem, a to je da je samo njegovo (očevo) mišljenje tačno, koliko puta nismo večerali za stolom i nismo razgovarali ni o jednom pitanju, njegovo mišljenje je tačno, ali ostalo nisu. Štaviše, ako kažemo i da nije u pravu, onda povišeni ton postaje još glasniji (od posmatranja rasprave o nečemu mama i tata) A uz to se jako plašim njegovog pogleda, on je neka vrsta pirsinga, pucanja, ti ne mogu mirno razgovarati o nečemu kada te tako pažljivo gledaju. Posebno me vrijeđa kada moji vršnjaci, apsolutno svi, već mogu otići u centar, prošetati Museon parkom (pored Tretjakovske) ili negdje drugdje. I ne mogu da idem nigde, osim u svoj kraj i jedan tržni centar u blizini. Nadam se da ću se kad porastem osamostaliti od njega, iako sam iz nekog razloga sigurna da ću kao odrasla djevojčica biti obavezna da prijavim kako mi je prošao dan i u koje vrijeme sam se vratila. By najmanje danas se ne sećam zašto, ali već tri godine svaki dan zovem i javljam da sam već kod kuće i koje ocene sam dobila.

Zanimljivo, niko nije nagovijestio da su i tinejdžeri ljudi. Jedna agresija prema ovome društvena grupa. Škola je mjesto agresije broj 1. Agresija počinje na tehničkom osoblju, prelazi na nastavnike, onda profesori izlivaju svoje bure fekalija na učenike! Umjesto da se ujedine i bore protiv prljavštine, učenici se međusobno vrijeđaju. Zastrašujuće je i to što nije samo škola agresivna: u na javnim mestima(u kafićima, radnjama, bolnicama i sl.) agresija prema mlađima se manifestuje zamenicom „ti“, loš kvalitet usluga. Sam šarm "ti" je već agresija i nepoštovanje. Na "ti" možete vrijeđati, udarati, ubijati, kvalitetno raditi posao. Odrasli su bivša djeca i tinejdžeri. Svi su bili nepoštovani i vrijeđani u djetinjstvu. Počeli su da puše, piju, koriste drogu ove tuge (sada su ulice vrve od narkomana, pijanica i pušača). Tada se na internetu pojavljuju članci "o tome koliko su danas zli tinejdžeri".

Zanimljivo, niko nije nagovijestio da su i tinejdžeri ljudi. Jedna agresija prema ovoj društvenoj grupi. Škola je mjesto agresije broj 1. Agresija počinje na tehničkom osoblju, prelazi na nastavnike, onda profesori izlivaju svoje bure fekalija na učenike! Umjesto da se ujedine i bore protiv prljavštine, učenici se međusobno vrijeđaju. Zastrašujuće je i to što nije samo škola agresivna: na javnim mestima (u kafićima, prodavnicama, bolnicama i sl.) agresiju prema mlađima ispoljava zamenica „vi“, nekvalitetne usluge. Sam šarm "ti" je već agresija i nepoštovanje. Na "ti" možete vrijeđati, udarati, ubijati, kvalitetno raditi posao. Odrasli su bivša djeca i adolescenti. Svi su bili nepoštovani i vrijeđani u djetinjstvu. Od ove tuge počeli su pušiti, piti, drogirati se (sada su ulice vrve od narkomana, pijanica i pušača). Tada se na internetu pojavljuju članci "o tome koliko su danas zli tinejdžeri".

Dobar dan! Moram odmah reći da sam stroga i emotivna tetka od 36 godina. TAKOĐER sam majka ljubaznog i simpatičnog momka od 13 godina (ima mlađeg sina od 6 godina). Odlično uči, hokej igra od 6. godine. skupe stvari i gadgeti nisu pokvareni, ali komadni artikli su skupi i kvalitetni (bicikli, hokejaške i fudbalske uniforme, cipele). Jednom godišnje put u Rusiju (ne možemo da priuštimo, neka bar pogleda). Saznao sam da moj sin i njegovi prijatelji kradu sladoled iz obližnje radnje. Ludo sam ljuta, ljuta sam - hoću da mu otkinem ruke. Mladi, recite mi kako da počnem razgovor sa NJIM, da je NEMOGUĆE ukrasti! Šta i kako mu reći da shvati?